«Больше целуйтесь взасос, и не только 14 февраля»: сексолог о самом важном в отношениях — 14 февраля 2019

Поделиться

Почему 90% женщин не испытывают оргазм при первой близости? Чего мужчины хотят в постели? И как правильно подготовиться к сексу, чтобы потом о нем не пожалеть и чтобы он повторился вновь? Об этом в День всех влюбленных мы поговорили с сексологом Игорем Юриным.

Поделиться

— 14 февраля — это не наш праздник, но мы принимаем его очень легко. День влюбленных — для кого-то это просто день, для других — это новый добрый праздник. Но если мы будем говорить о взаимопонимании, то оно не должно исчисляться одним днем. Это гармония, а она должна шагать с влюбленными по жизни или тот период времени, пока эта пара будет вместе. Что нужно для того, чтобы была гармония? Во-первых, нужно понимать своего партнера или хотеть понять. В этот праздник мы, как правило, дарим друг другу подарки, валентинки, пишем приятные слова и тем самым подчеркиваем отношение к своему любимому человеку. Это совершенно нормально. Но если мы это всё подчеркиваем только 14 февраля, а уже через день продолжаем себя вести так, как будто этого дня и не было, то грош цена вашим валентинкам.

Однажды ко мне пришла пара, где женщина не получает удовольствия. Мужчина не привык баловать девушку своим вниманием. Он считает себя крутым и брутальным мужиком, которому ублажать жену не обязательно. У него рельефное тело, накачанная грудь, мышцы, то есть в физическом плане он в полном порядке. Он постоянно занят, он деньги зарабатывает. А девушке этого мало, ей нужно понимание, ей нужно внимание, ласка опять же. В этом и заключается гармония. Нужно услышать и почувствовать, что хочет партнер, то, что он ждет от тебя.

Поделиться

Когда ко мне приходят пары с проблемами в сексе, чаще всего это только вершина айсберга. Основа дисгармоний заключается в недостаточном общении и внимании. Однажды на приеме моя пациентка так прямо и заявила: «Муж цветочек лишний не подарит, ласкового слова не скажет. Работает и днем, и ночью, говорит, что он мужчина, а не дамский угодник. Шмотку подарит, чтобы я отстала. Так вот я бы лучше к дамскому угоднику убежала. Может, счастлива была бы».

У него так называемая директорская болезнь, он постоянно на работе, даже если находится дома. По его мнению, в семье всё хорошо, дочь всегда накормлена, ходит в хорошую школу. Он же с утра до вечера занят, выводит раз в неделю жену на прогулку или к друзьям. И считает, что этого достаточно. А ей этого не достаточно, ей нужно слышать и чувствовать его тепло, любовь, внимание. Деньги и материальное положение не заменят духовного общения.

Большинство моих пациентов жалуются на то, что их партнеры не слышат или не хотят слышать о тех или иных желаниях. Всё делают по-своему, не придавая, например, значения «такой мелочи», как прелюдия. Женщины жалуются на то, что мужчины забывают об этом. Им нужен сразу секс. «А зачем прелюдия, это же моя жена, что зря тратить время?» — многие думают именно так. Только не все знают, что регулярное неудовлетворение качеством интимной жизни напрямую ведет к аноргазмии, половой холодности и, как следствие, к серьезным проблемам в отношениях.

Поделиться

Когда наступает этот католический праздник 14 февраля, молодые люди начинают вспоминать, что нужно что-то подарить, куда-то сводить свою избранницу, словом, отметить праздник, доказывая свою любовь и преданность.

Так почему об этом забывается на следующий день? Это ведь не говорит о том, что юноша — подкаблучник, как считают некоторые. Забота и внимание говорят о том, что рядом с тобой находится любимый человек.

И если женщина будет это чувствовать, то в конечном итоге она будет получать то сексуальное удовлетворение, которое и является гармонией, являющейся доминантой в совместной жизни. Ведь основа сексуальных отношений между мужчиной и женщиной заключается в том, чтобы женщина получала удовлетворение, потому что мужчина его получит всегда, это по умолчанию, так заложено природой. Женщина может получить удовольствие только тогда, когда ее подготовит мужчина. Тут важно, как женщина будет чувствовать партнера, как она ему будет доверять, как она его будет любить и хотеть.

Конечно, гармония — это не только секс, Это удовлетворенность друг другом, радость от общения, желание делать всё вместе, помогать, заботиться, получать от этого удовольствие. Гармония — это когда ты смотришь на своего близкого человека и радуешься, что он с тобой и сегодня, и завтра, и всегда. Ты просто держишь его за руку, ходишь по улицам, и хочется прижаться к нему поближе. А представьте, что вы вместе более 10 лет. И когда вы это продолжаете чувствовать, вот это и есть настоящая гармония. Но секс не должен быть без гармонии, ибо это уже не секс, а насилие.

— Дисгармония начинается с дезадаптации. После первого общения и нескольких свиданий происходит интимный контакт. Ему или ей что-то не понравилось. Это проблемы адаптации, «притирки». Естественно, что 90% женщин не испытывают оргазма при первом контакте с новым партнером. Потому что это другое тело, другая техника, да и вообще другой мужик, и нужно к нему привыкнуть. Мужчине, напротив, всё только на усиление. У него новая девушка, страсть, желание ей обладать, сексуальный взрыв. Чтобы привыкнуть к новому партнеру, девушке потребуется не меньше месяца. Если девушка влюбляется с первого взгляда, безоглядно, то, конечно, это время сокращается буквально до нескольких контактов. А если она встречает молодого человека, хорошего юношу, но пока особой страсти к нему нет, не нужно бояться. Время всё расставит на свои места. Она, исходя из своего опыта, серьезно рассматривает его кандидатуру на длительные отношения, но девушка недавно рассталась с другим молодым человеком, у нее не прошла боль. Вот тут-то и могут у нее возникать ассоциативные воспоминания, она начинает сравнивать его с прошлым парнем. И процесс адаптации может затягиваться. Конечно, ей нужно привыкнуть. Поэтому необходимо время, чтобы начать получать истинное удовольствие. И молодые люди должны знать об этом.

Когда развивается дисгармония в семье, секс — это не самая первая из проблем. Сначала разрушаются взаимоотношения на бытовом уровне, интересы начинают разниться. У него свои друзья, у нее свои подруги. Спортом они вместе не занимаются. Мало совместных увлечений, точек взаимодействия. И так понемногу люди начинают отдаляться друг от друга. И, как следствие, нарушается качество интимной жизни. Если вы с самого начала совместной жизни начинаете вместе решать проблемы, делаете покупки, начиная с носков, советуетесь, цените то, что вы делаете вместе, у вас есть общие интересы, вы позитивно вовлечены в динамические изменения под названием «совместная жизнь», то это будет гарантией гармоничной и счастливой семьи. Это кредо взаимоотношений, кредо формирования гармонии. Если будет гармония в быту, будет гармония и в сексе. Если же этого не происходит, то женщина перестает видеть в своем партнере лидера, настоящего мужчину, которому она хотела бы подчиняться как женщина.

Поделиться

Бывают и первичные сексуальные дисгармонии. Это случается нередко. Вроде всё хорошо в семье, никаких проблем нет, одним словом, любовь-морковь, но когда дело доходит до постели, начинается проблема. Существуют различные сексуальные расстройства у мужчин и женщин, которые мешают счастью в семье. Например, расстройства, связанные с временем полового акта у мужчин. Некоторые страдают ускоренным семяизвержением. В этом случае женщине просто не хватает времени для разогрева. А он эгоистичен, ему всё равно, он не уделяет партнеру достойного внимания в этом плане. А она, например, стеснительная и не может ему об этом сказать. Он любит ее полторы минуты, а ей хотя бы пять минут надо. В таком случае возникает сначала скрытая дисгармония, которая потом ведет к серьезным проблемам и угрозе разрыва. Один из критериев дисгармоничных отношений — когда супруги перестают целоваться в губы, в засос.

Когда пары приходят с проблемами, я всегда их спрашиваю, когда был последний секс и когда вы целовались в засос, когда вам было приятно это делать. Супруги смотрят друг на друга, улыбаются и понимают, что давно они крепко не целовались…

День влюбленных отчасти может дать импульс для тех, кто это давно не делал. День 14 февраля настраивает людей на совершение ритуального действа (цветы, валентинки, поцелуйчики). Если бы в этот день супруги целовали друг друга покрепче, может быть, вспомнили, как они это делали раньше и с каким удовольствием.

— Есть несколько фишек, чтобы достигнуть гармонии в постели. Нужно преодолевать порог стеснения друг перед другом. Делать это нужно потихонечку, нужно не бояться раздеваться друг перед другом и быть голыми при свете. Пусть у нее есть небольшой животик, она очень стесняется, зажимается, а когда она стесняется, она не может раскрыться. Или у него какие-нибудь проблемы, у него не 28 сантиметров, как он мечтал всю жизнь, а 14. Он думает, что это плохо, он начинает по этому поводу комплексовать. Поэтому одна из основных фишек — перестать стесняться своего тела, друг друга. Преодолеть стыд.

Вторая фишка — нужно поговорить о желаниях, о предпочтениях. Бывает так, что она не умеет ничего, да и он не особенно опытен. Это сильно вредит развитию отношений. Но сейчас же эпоха интернета, можно посмотреть, почитать. Но самое главное — поговорить о предпочтениях. Но ни в коем случае не сравнивать, не говорить о своих предыдущих партнерах. Что у меня был Вася, он меня любил 30 минут, а ты меня любишь 3 минуты. Не должно быть даже косвенных обвинений. У меня было несколько таких пациентов, которые сравнивали. У мужчин в таком случае пропадает эрекция, он не может войти в контакт, начинает переживать. У женщин пропадают либидо и оргазм. Вот оно, начало дисгармонии. Нужно рассказывать о своих предпочтениях.

Третья фишка — никогда не переводить сексуальные контакты в «обязаловку». Это часто бывает с желанием зачатия ребенка. Она требует контакта, он не готов, не хочет, усиливается чувство «Я ДОЛЖЕН». Ко мне нередко приходили молодые мужчины с нарушением эрекции из-за императива жены. «Как она начинает меня пилить, что НАДО, у меня всё желание съеживается». Фразы в стиле «давай-давай» — это как насилие над партнером. Он себя считает самцом, волком. Самец должен сам свою самку «зажать и оприходовать». А когда она его начинает заставлять, то у него может возникнуть протест, пропадает эрекция, формируются негатив и тревога.

Четвертая фишка. Нужно думать о биоритмах. Тебе захотелось сейчас, а ей это не надо. Или наоборот. Не нужно заставлять. Целесообразно найти пути решения. А вообще экспериментировать, подходить к сексу творчески. Не нужно бояться просмотров эротического видео, применения сексуальных игрушек. Она считает, что это грязно, это пошло, а у него «завод» от такой стимуляции. Нужно дать ему эту возможность. Он когда-то что-то испытал, фантазировал, для него это кайф. Он хочет поэкспериментировать, а она боится. Этого не должно быть. Нужно говорить друг другу: «Давай попробуем, не понравится — не будем». Здесь не должно быть никакой категоричности. Не говорить, что минет — это аморально, что это плохо и грязно. Если девушка будет думать, что фелляция (минет) унижает ее, то она сильно ошибается, и это может очень быстро привести к сексуальной дисгармонии. Это относится и к кунилингусу. Если мужчина считает, что это неприемлемо, то грош цена этому мужчине. Женщина может не всегда испытывать оргазм, но она будет испытывать психологическое наслаждение, если ты ей сделаешь так, как она хочет. В сексе женщина — королева! Женщина главенствует в семье в плане секса, она должна быть удовлетворена, а мужчина — уже по определению.

Поделиться

Если не получается разобраться самостоятельно, то нужно обращаться к специалисту. Причем вдвоем. Для этого существуют сексологи, психологи. Если один из супругов не желает идти к врачу, то это худший сценарий для работы с сексуальной дисгармонией.

Есть пять атрибутов хорошего секса:

• качественная прелюдия;

• удовлетворение по времени обоих партнеров, особенно женщины;

• получение оргазма женщиной;

• психическое удовольствие и наслаждение;

• физическое расслабление и ощущение счастья.

Я частенько даю парам с проблемами домашние задания:

• нужно делать чувственный массаж друг другу;

• нужно вступать в половой контакт только в состоянии, когда есть взаимное желание, время на прелюдию, отдых, когда не надо бежать на работу. Когда есть время для того, чтобы вместе поваляться;

• перед половым контактом выключить из головы все внешние проблемы, сосредоточиться на своих ощущениях. Партнер — это тело, которым ты будешь пользоваться, нужно сосредоточиться на этом;

• нужно привести себя в порядок в плане гигиены. Это должно быть сделано без всяких обид — это по умолчанию. Ничего не должно раздражать партнера;

• можно посмотреть эротику, послушать расслабляющую музыку и создать атмосферу релакса.

Поделиться

— Нынешняя молодежь в каком-то смысле мудрее своих предшественников, а с другой стороны глупее. Сейчас очень много инфантильной молодежи в плане института брака. Всё-таки интернет делает свое дело, очень сильное влияние оказывают фильмы, которые мы смотрим. Всё это продуцируется на поведение молодых людей, и они не выдерживают своей неготовности к браку. Попросту они не готовы к созданию семьи. Одна из причин, которая сразу же разводит людей, — разочарование. Например, оказалось, что он совсем другой. Это происходит после букетно-конфетного периода, когда количество гормонов счастья уменьшается, оно же не может быть всё время на пике. Такой период наступает через год–полтора. После этого люди смотрят на свои чувства совершенно другими глазами, когда затухают страсти и остаются устойчивые чувства.

Одни из моих постоянных посетителей — люди, прожившие в браке год и полтора. Это один из промежутков времени, в которые очень часто бывают срывы. Она посмотрела на мужа другими глазами, он перестал уделять внимание, прелюдий стало меньше. Это период перехода на условно-физиологический рефлекс. Этого не стоит бояться, не стоит опасаться того, что чувства чуть-чуть схлынули, ведь это так и должно быть. Ваши чувства просто трансформируются в следующее звено. В этом плане, конечно, спасают дети. Если вы продолжаете жить и не особо хотите детей, то у вас не будет цементирующего звена вашей ячейки. Ребенка, который мог бы отвлечь вас и перевести на другой уровень отношений. Мой главный совет молодым парам: понимать, что любовь трансформируется, и не нужно этого пугаться. И, конечно, чем раньше у вас появятся дети, тем лучше. Женились — нечего тянуть пять лет, год–два и вперед, это будет идеально! Нужно как минимум двое детей — это идеальный брак!

Как получить удовольствие от секса и получить огразм

Под хорошим сексом все подразумевают разное, в зависимости от желаний, ожиданий и потребностей. Кому-то нужен секс каждый день, другие не вспоминают про него месяцами, годами или вообще никогда. Кому-то важно дойти до оргазма, а кто-то получает удовольствие и без него. И способы достигать оргазма у всех тоже разные! Разбираем на понятных формулах, на что стоит ориентироваться, чтобы сделать секс приятнее для всех участников.

• Оргазм ≠ удовольствие
• Секс ≠ оргазм
• Оргазм ≠ проникновение
• Оргазм: мужчины ≠ женщины
• Выглядит как оргазм ≠ оргазм
• Секс = удовольствие
  • Изучайте «матчасть»
  • Больше читайте о сексе
  • Помните, что секс — это не «грязно»
• Секс = коммуникация
  • Правильно выберите момент
  • Задавайте вопросы
  • Расскажите о том, как у вас
  • Будьте активным слушателем
  • Попробуйте игровой формат
  • Обращайтесь за помощью

Оргазм ≠ удовольствие

С точки зрения науки, оргазм — это конкретный момент, когда происходит разрядка, сокращаются мышцы (в частности, в области гениталий), учащается сердцебиение. Удовольствие, напротив, к конкретному моменту или цели не привязано, оно распространяется на весь процесс в целом. Оргазм может быть частью удовольствия, которое человек испытывает во время секса. 

В сексе может быть много приятных моментов. Например: 

• Контакт с партнером

Коммуникация на телесном уровне для многих очень важна. Иногда через прикосновения можно выразить то, что не получается сказать словами, ощутить более тесную близость.

• Способ узнать свое и чужое тело

Во время секса мы можем узнать больше о себе и о партнере, о том, что нам нравится. Также в процессе мы можем понять свои границы.

• Возможность получить новые ощущения

Секс предоставляет возможность экспериментировать через разные практики, воздействия и взаимодействия.

• Эмоциональная и физическая разрядка

Секс помогает сбросить накопившееся напряжение, снизить тревогу, отвлечься от тяжелых мыслей или переживаний.

В 2014 году ученые попытались выяснить, насколько удовольствие в сексе — субъективная категория, и есть ли объективные составляющие, благодаря которым можно его испытать. Они опросили о сексе в паре 760 человек (449 женщин и 311 мужчин), которые находятся в отношениях. Несмотря на разнообразие ответов, два аспекта упоминались чаще всего: личное самочувствие и взаимодействие с партнером. 

Взаимность — ключевой элемент для того, чтобы всем было хорошо.

Опрошенные упоминали не только достижение оргазма, но и подчеркивали важность других позитивных чувств во время секса — например, желание и возбуждение по отношению к партнеру и взаимность этих чувств. Участники исследования также отметили, что удовольствие для них создает выражение чувств, романтика и креативность (новизна, элементы сюрприза). 

Исследование подчеркивает, что взаимность — ключевой элемент для того, чтобы всем было хорошо. А удовольствие в сексе тесно связано с удовлетворенностью отношениями в целом.

Секс ≠ оргазм

Принято считать, что оргазм — не только главный критерий удовольствия, но и в принципе цель секса. Некоторые исследователи связывают это с культом «достигаторства»: нужна формальная цель, по достижении которой можно мысленно вручить себе медальку отличного любовника. А если оргазма не произошло — то и как будто бы в сексе не было смысла.

Партнеры могут начать сомневаться и в себе, и друг в друге: «Он/а что, секс не любит? Ей/ему вообще со мной хорошо?»

Часто «медалька» нужна не только за собственный оргазм, но и за партнерский. Одно дело — помогать партнеру достичь оргазма, если он об этом попросил. Совсем другое — добиваться от партнера оргазма всеми правдами и неправдами, чтобы почувствовать себя хорошим любовником. В таком случае, если партнер не кончил, это может задеть самооценку, и в следующий раз давление на обоих усилится. Партнеры могут начать сомневаться и в себе, и друг в друге: «Он/а что, секс не любит? Ей/ему вообще со мной хорошо?»

Это не значит, что хотеть оргазма плохо. Но установка на «обязательный оргазм» может привести к потере безопасности, уважения, близости между партнерами. И наоборот — если не зацикливаться на оргазме и концентрироваться на взаимном удовольствии, близость укрепится.

Оргазм ≠ проникновение

Фокусировка на пенетрации и игнорирование других практик сильно ограничивает людей, а кому-то вообще «закрывает дверь» к оргазму.

Например, распространено мнение, что вагинальные оргазмы «круче» клиторальных. А еще, что если женщина не кончает от проникающего секса — с ней что-то не так. При этом согласно исследованию, только около 26% женщин способны получить оргазм без стимуляции клитора, а 70% испытывали оргазмы только от клиторальной стимуляции. И есть данные, что секс, который включает в себя несколько практик (особенно куннилингус) повышает вероятность, что женщина достигнет оргазма. 

Однако все, кроме пенетрации, часто считается только «прелюдией», подготовкой к «настоящему сексу». Так получается, что секс, который приносит многим женщинам больше удовольствия, вытесняется на вторые роли, становится «необязательным».

Мужчинам тоже мешает установка «Настоящий секс — это проникновение и оргазм от него». Это вызывает сильную тревогу: вдруг эрекция подведет, вдруг я слишком быстро кончу, вдруг у меня недостаточно большой член? Если сместить фокус и расширить арсенал практик, в итоге выигрывают все.

Оргазм: мужчины ≠ женщины

Ученые подсчитали, что во время гетеро-секса обычно достигают оргазма больше 90% мужчин и только около половины женщин. Этот феномен называют «отставанием в оргазме» (orgasm gap).

Казалось бы, распространение информации о сексе и женском удовольствии должны были сделать свое дело. Но исследователи отмечают, что традиционные сексуальные сценарии все еще сильны. Согласно этим представлениям, женщины:

• не хотят секса;
• не нуждаются в сексе;
• не испытывают сильного влечения;
• ищут лишь эмоциональной близости;
• предпочитают обязательства и моногамные отношения. 

Сюда же — представления о том, что женское тело очень сложно устроено, и чтобы довести женщину до оргазма, требуется совершить невероятные географические открытия и пролить семь потов.  

Женщин, которые никогда не испытывали оргазма или не уверены, что такой опыт у них был, 10-14%. Такие данные приводятся в исследовании 2020 года. Там же указывается, что 70-72% женщин часто достигают оргазма. При этом большая часть женщин испытывает оргазм при мастурбации, и тогда разрядка происходит примерно в два раза быстрее, чем с партнером.

Ожидания от секса во многом определяются нашим опытом. Если женщина редко испытывает оргазм, она и не особенно ждет его. По мнению ученых, это подпитывает гендерное неравенство: женщины учатся довольствоваться меньшим, чем могли бы и того заслуживают. 

Выглядит как оргазм ≠ оргазм

Согласно исследованиям, процент женщин, которые время от времени имитируют оргазм, очень высок. Он варьируется от 50 до 75% в зависимости от выборки. При этом большинство мужчин не верят, что хоть одна их партнерша могла так поступить. Всего 20% мужчин допускают такой вариант. И 28% мужчин сами когда-либо имитировали оргазм.

Кроме того, исследования показывают, что все больше женщин признаются в том, что время от времени имитируют оргазм. Если в 1976 году об этом заявляли 57% опрошенных, то в 2014 году — уже 75%. По мнению ученых, секс все еще для большинства остается оргазмоцентричным. Это давит на обоих партнеров: кажется, что без оргазма секс не имеет никакого смысла, и проще имитировать, чем нарушить социальные нормы.

Женщины, которые больше заботятся об удовольствии партнера, чаще имитируют оргазм.

Исследователи выявили основные причины, по которым женщины имитируют оргазм:

— Забота о чувствах партнера. Самая частая причина, согласно исследованиям. Женщина не хочет задеть чувства партнера, поскольку предполагает, что иначе пострадает его самооценка. Одно из исследований также выявило, что женщины, которые больше заботятся об удовольствии партнера, чаще имитируют оргазм.

— Желание закончить секс. Женщины отмечают, что наслаждаются сексом и без оргазма, но понимают, что без него партнеры не склонны «сдаваться». Они имитируют оргазм из-за скуки, усталости, раздражения или боли.  

— Стремление сохранить отношения. Некоторые женщины имитируют оргазм, чтобы доставить удовольствие партнеру и привязать его к себе.

— Желание выглядеть «нормальной». Женщины могут ощущать, что им обязательно нужно испытать оргазм. Они имитируют, чтобы избавиться от чувства вины или стыда.

В то же время, еще одно исследование выявило, что для некоторых женщин имитация оргазма — способ получить больше удовольствия от секса. Так они сильнее возбуждаются. Автор исследования Эрин Купер комментирует это как способ fake it ’til you make it («притворяйся, пока не получится»). 

Секс = удовольствие

Вместо оргазма можно сконцентрироваться на взаимном удовольствии, чтобы сделать секс полнее, интереснее и насыщеннее.

Изучайте «матчасть»

Знание анатомии — это «база». Если не знать, как устроены ваше тело и тело партнера, невозможно ни понять, что вам нравится, ни объяснить, как доставить вам удовольствие. Изучайте свое тело самостоятельно и вместе с партнером, пробуйте разные варианты стимуляции и секс-игрушки.

Больше читайте о сексе

Современная литература по сексуальному образованию борется с мифами, позволяет расширить кругозор, помогает лучше понять, как устроено удовольствие, и как научиться его доставлять себе и партнеру. Например:

• «Сексуальный интеллект». Марти Кляйн
• «Как хочет женщина». Эмили Нагоски
• «Я, ты, он, она и другие извращенцы». Джесси Беринг
• «Сам секс. Как обсуждать, получать и доставлять удовольствие». Саша Казанцева

Помните, что секс — это не «грязно»

Все, что доставляет людям удовольствие, происходит между взрослыми по обоюдному согласию и не противоречит закону, — нормально. Кинки (сексуальные фетиши) очень распространены и не являются признаком психических отклонений. Например, здесь мы рассказывали о психологии БДСМ на основе мета-анализа исследований.

Секс = коммуникация

Пункт «Разговаривайте с партнером» не случайно можно встретить среди любых советов о том, как улучшить сексуальную жизнь. Невозможно просто догадаться, как именно сделать партнеру приятнее всего. Также не выйдет телепатически передать ему или ей свои желания или сообщить о нарушении границ. 

Но вести такие разговоры может быть непросто. Нормально стесняться или бояться, особенно если опыта нет. Кроме того, ситуация «Нам надо поговорить» часто ассоциируется с конфликтом и негативом, что может вызывать стресс у обоих партнеров. Но научиться бережным и открытым разговорам можно — и постепенно они будут ассоциироваться с положительными эмоциями и изменениями.

Правильно выберите момент

Лучше всего завести разговор, когда вы оба к этому больше всего расположены — перед сексом. Тогда вас ничто не отвлекает, и оба настроены на то, чтобы получать и доставлять удовольствие.

Задавайте вопросы

Возможно, сразу начать с подробного описания своих фантазий может быть непросто, особенно если вы с партнером раньше их никогда не обсуждали. Поэтому завязать диалог лучше всего помогут вопросы. Например, можно спросить:

«Что тебе больше всего нравится в нашем сексе?»

«Чего бы тебе хотелось сегодня?»

«Хочешь попробовать что-нибудь новое?»

Расскажите о том, как у вас

Говорить о своих желаниях — не эгоистично. Это помогает партнеру увидеть ситуацию с вашей стороны: ведь только вы знаете, что именно чувствуете и хотите. Важно использовать «Я-высказывания», не превращать просьбы в требования и стараться делать акцент на том, что партнер делает хорошо.

⛔️ «Без этой практики секса у нас не будет»

✅ «Мне хотелось бы это попробовать, как ты на это смотришь?»

⛔️ «Ты должен/должна делать это, чтобы мне было хорошо»

✅ «Мне нравится, когда ты…»

⛔️ «Ты все делаешь неправильно»

✅ «Я ценю, что ты стараешься сделать мне приятно. Я бы хотел/а тебя направлять, как ты на это смотришь?»

Будьте активным слушателем

Важно не только задать вопросы или рассказать о своих желаниях, но и внимательно выслушать партнера. Постарайтесь показать, что вы уважаете его, и с вами можно делиться сомнениями и «стыдными» фантазиями. Например, не обижайтесь, если он говорит, что пока не готов к интересующей вас сексуальной практике. 

Попробуйте игровой формат

Если вам кажется, что подробные и обстоятельные беседы о желаниях убивают спонтанность, попробуйте сделать это элементом сексуальной игры. Например, начните описывать, что вам хотелось бы сделать с партнером, не прикасаясь к нему. Возможно, процесс увлечет вас обоих и позволит открыть что-то новое в вашем сексе.

Обращайтесь за помощью

Иногда для того, чтобы разобраться в своих желаниях или решиться поговорить с партнером, может понадобиться поддержка. Здесь мы писали советы о том, как поговорить с психологом о сексе. 

Кроме этого, можно обратиться к сексологу, если у вас возникли, например, такие трудности:

• Боль во время проникающего секса, не связанная с медицинскими причинами 
• Стыд, связанный с сексом/своими фантазиями и желаниями 
• Трудности с эрекцией 
• Неудовлетворенность сексом в отношениях
• Страх, связанный с перенесенным насилием 

Важно, чтобы сексолог ориентировался на международные стандарты и следил за новостями в своей области. Иначе есть риск нарваться на неинклюзивные и устаревшие идеи. 

Вы всегда можете подобрать специалиста в Alter. Мы следим за соблюдением профессиональной этики и использованием актуальных методов терапии.

Оцените статью

[Всего: 28 Рейтинг: 5]

Поделиться постом

Ссылка скопирована в буфер обмена!

Что делать, если вам не нравится секс, но ваш партнер требует его.

Фотоиллюстрация Slate. Фото Getty Images Plus.

How to Do It — это колонка Slate с сексуальными советами. Есть вопрос? Отправьте его Стое и Ричу сюда.

Это анонимно!

Уважаемый, как это сделать,

com/_components/slate-paragraph/instances/ckjkh269n001d3g69k6wjam7p@published»> За все годы, что я этим занимаюсь, и со всеми партнерами, которые у меня были, я никогда по-настоящему не получал удовольствия от секса. Я не чувствую возбуждения, я не мастурбирую, и мне это не нравится. Я просто всегда делал это, потому что это то, что вы должны делать в отношениях. Чем старше я становлюсь, тем меньше и меньше хочется соглашаться с этим. У моего партнера есть «необходимый минимум» раз в неделю, который является приемлемым. Если меньше, то они несчастны (их слова). Я неоднократно прошу их встретиться посередине, но они этого не делают. У нас нет нежных отношений, и не было в течение многих лет. Думаю, это одна из причин, по которой мне так тяжело, но я к этому уже привыкла. Любая привязанность, которую они проявляют после того, как я упомянул об этом, кажется вынужденной и неловкой. У нас продолжаются одни и те же ссоры снова и снова, от чего мне становится только хуже. Я думаю, что для них это чисто физическое явление, так как они всегда говорят мне, что им «нужно выходить столько раз в неделю, чтобы их тело функционировало должным образом».

Не похоже, что они хотят связаться со мной. Я в растерянности и не знаю, что еще делать. Я хожу по яичной скорлупе и постоянно думаю об этом, что становится утомительно. Они не будут рассматривать консультации. Какие еще варианты я могу попробовать, чтобы они поняли, что компромисс означает, что мы оба немного уступаем?

— Мог бы обойтись без

Уважаемый Без,

Похоже, вы не занимаетесь сексом. Вы не испытываете желания, вы не мастурбируете и не испытываете положительных эмоций от этого акта. Это нормально. Некоторые люди не любят секс. Часто эти люди идентифицируют себя как асексуалы, и точки зрения многих из них были собраны в книге Анджелы Чен « Туз: что асексуальность раскрывает о желании, обществе и значении секса ». Она идентифицирует себя как асексуальную и занимается личным обменом. Возможно, это стоит прочитать, и вы можете предварительно просмотреть несколько страниц в Интернете.

Независимо от того, полностью ли вы асексуальны или сексуальны только при определенных условиях, которые никогда не выполнялись, у вас двоих есть серьезное несоответствие желаний. Если бы у вас были нежные отношения, легкое общение или вдохновляющая связь, я бы призвал вас пройти через это. Если бы они были готовы пойти на консультацию, я бы поддержал это как стоящую попытку. Но вы рисуете довольно мрачную картину, и — если ситуация настолько безрадостна — пора двигаться дальше. Вам не нужно расставаться завтра, но партнер, который не идет на компромисс или не слушает и требует «необходимого минимума» секса, больше не стоит ни вашего времени, ни энергии.

com/_components/slate-paragraph/instances/ckjkh26eh001l3g695tihkmzo@published»> Оказавшись в одиночестве, вы можете подумать о том, чего хотите от спутника жизни. Все больше и больше людей развивают прочную близость вне мононормативных пар, то есть отдают предпочтение дружбе и соседям по комнате, а не романтическим партнерам. Мой сосед по комнате, с которым я жил в двух разных квартирах большую часть последних восьми лет, является моим контактным лицом на случай чрезвычайной ситуации и партнером по домашней жизни. Мой лучший друг был моим ближайшим доверенным лицом в течение пяти лет. Сексуальные партнеры — приятное дополнение, но они не являются центром моей системы поддержки. Если вы не хотите секса, вы, вероятно, можете удовлетворить все свои потребности в межличностных отношениях с другими отношениями в глубокой связи, поддержке и заботе. С правильными людьми вы можете любить и делиться своей душой. Поиск этих людей будет таким же трудным и долгим процессом, как и поиск романтического партнера.

Но это возможно — и оно того стоит.

Дорогой, как это сделать,

У моей подруги есть куст, подобного которому не видели с тех пор, как Моисей был опален, разговаривая с Богом. Он плодовит. Она тонкого телосложения. Она утверждает, что испробовала множество способов ухода за собой, но все они вызывали у нее чувство дискомфорта, поскольку ее достаточный камуфляж не защищал ее от натирания. Я, конечно, не хочу, чтобы ей было неудобно, и я не хочу плавать в коралловых лобковых волосах. Есть ли какие-то нерыночные варианты, которые она, возможно, не рассматривала?

—Furry Your Cunnilingus

com/_components/slate-paragraph/instances/ckjkh26jt001q3g69cxh8b5ds@published»> Дорогой Furry,

Первая возможность, которая приходит на ум, это коффердамы. Вы можете разделить ее лобковые волосы посередине, наложить дамбу и лизать себе — или ее — сколько душе угодно без намека на волосы во рту. Другой вариант: если ей комфортно с полдюйма или около того волос, может помочь жужжание электробритвой и осторожное подравнивание ножницами, хотя она, возможно, уже пробовала это или все еще нуждается в дополнительном буфере.

Если — а это очень сильный если — она готова побриться, если можно решить проблему натирания, модный шелк — ваш друг. Ищите модели без открытой резинки, кружевной отделки или чего-либо, что может причинять дискомфорт. Коллекция Fleur du Mal Luxe отвечает всем требованиям, и я уверен, что у других производителей нижнего белья есть аналогичные продукты. Предложите купить их для нее — после того, как получите ее согласие и ее правильного размера.

Уважаемый Как это сделать,

Карантин убил мою сексуальную жизнь! Моему мужу и мне (биженщина) за 30, у нас трое детей от первого класса до старшей школы. Еще до карантина у нас были некоторые проблемы в спальне, потому что мой муж начал принимать антидепрессанты, которые помогали во всем, кроме нашей сексуальной жизни. Теперь у него задержка эякуляции, что может звучать хорошо, но когда рядом с тобой трое детей (и подросток, который очень хорошо знает, что такое секс), это очень усложняет ситуацию.

Дети должны всегда знать, где я нахожусь. У меня буквально нет ни минуты для себя. Мы уже работали из дома до карантина и делали это днем. Теперь к вечеру мы оба так устали, что мысль о чем-то еще, кроме как о том, чтобы лечь спать, кажется шуткой. И из-за его задержки эякуляции у нас не так много вариантов. Я решительно пытался сделать ему минет в течение 45 минут, но безуспешно. Раньше мне нравилось это делать, но теперь у меня болят челюсть и губы, когда я начинаю это делать, и я возненавидел это. Он набросится на меня, но если мы действительно дойдем до секса, я просто лежу и жду, когда это закончится. И чаще всего это будет слишком долго, он начнет сильно потеть, и мы сдадимся. Есть ли у вас какие-либо предложения о том, как справиться с этой нелепой ситуацией?

— Карантин — отстой

Дорогой карантин — отстой,

com/_components/slate-paragraph/instances/ckjkh26pp001x3g697sb5y356@published»> Требуется ли вам эякуляция спермы, чтобы считать половой акт завершенным? Многие люди так делают, но я считаю, что сексом может быть любое количество действий, которые приносят сексуальное удовольствие и могут привести или не привести к оргазму. Вы также, кажется, довольно сосредоточены на оргазме своего мужа и мало упоминаете о своем собственном удовольствии. Кажется, стоит потратить некоторое время на размышления о том, что для вас значит секс, что в нем вам нравится и каким вы хотите его видеть. Возможно, переосмысление того, как вы двое относитесь к сексу и близости, могло бы облегчить некоторое давление и восстановить ваше удовольствие.

Для оргазма вашего мужа вы можете использовать реквизит и попросить его о помощи. Под реквизитом я подразумеваю любую игрушку для поглаживания — проницаемый текстурированный рукав, — который может добавить дополнительную привлекательность вашей ручной стимуляции. И, прося его помочь, я имею в виду, что он может принять участие, поглаживая себя, пока вы даете своей челюсти передышку. Вы также можете прижиматься друг к другу во время мастурбации.

Что касается времени, можете ли вы двое проснуться раньше, чем дети? Есть ли родственник, наблюдающий за COVID, или доверенная няня, которая могла бы присмотреть за детьми в течение нескольких часов, чтобы вы двое могли получить заслуженное время наедине? И есть ли у вас представление о том, в каком возрасте вы будете чувствовать себя комфортно, устанавливая границы конфиденциальности со своими детьми? Возможно, сейчас самое время начать.

Дорогой, как это сделать,

Во время секса с моим нынешним партнером я становлюсь очень мокрой — мокрой, как никогда раньше. Это очень грязно. У нас секс без презерватива, и это здорово и все такое. Тем не менее, я замечаю, что после этого в течение 12-24 часов у меня нет обычного количества выделений, которое я обычно делаю. У меня, как правило, много выделений, и они всегда были, и мой врач сказал, что это нормально и полезно для меня. Если я снова займусь сексом в течение этого времени, я могу снова промокнуть, но не так сильно. Это нормально? Есть ли предел тому, что может произвести мое тело? Или, может быть, я как-то обезвожен? (Наш секс довольно долгий и интенсивный, и я всегда чувствую себя обезвоженным на следующий день.) Нарушает ли секс мой баланс pH достаточно, чтобы испортить мои выделения, но недостаточно, чтобы вызвать инфекцию? Я не испытываю никакого физического дискомфорта, и все быстро приходит в норму, поэтому я не думаю, что это проблема на уровне врача, но мне действительно не с кем поговорить об этом.

—От мокрого к высыханию

com/_components/slate-paragraph/instances/ckjkh26xe00233g697mpslme5@published»> Уважаемый, от мокрого к высыханию,

«Я очень промокаю» — это одна из тех вещей, к которым люди, которые не испытывают этого, и особенно те, кто испытывает противоположное, мало сочувствуют. И не так много легкодоступной информации ни об экстремальной влажности, ни о последующих выделениях. Погуглив «естественная вагинальная смазка», можно найти различные мази в бутылочках, а также обсуждение сухости, но ничего особенно полезного в вашей ситуации.

1. У меня продолжается странное, необъяснимое сексуальное похмелье
2. Я думаю, что семейный отдых моего мужа, о котором мечтает мой муж, оставит меня очень возбужденной

3. Контент заблокирован для участников Slate Plus

   Мне нравится наш новый свинг-образ жизни. Но я хочу, чтобы моя жена сделала еще один шаг вперед.
4. Мой парень всегда утверждает, что он «ванильный» в постели. О, я только что нашел его тайник.

Некоторое изменение количества производимой смазки и выделений является нормальным. Гормональные изменения могут повлиять на эти количества, поэтому, если это не проходит или становится неудобным, стоит сообщить об этом своему гинекологу на следующем приеме. Вы также можете отслеживать, насколько скользкой является ваша ситуация по сравнению с тем, где вы находитесь в своем менструальном цикле. И если вы принимаете гормональные противозачаточные средства, вы можете подумать о том, произошли ли изменения примерно в то же время, когда ваши выделения стали отличаться.

Несогласованность возбуждения приходит на ум как возможность. Это академический термин, обозначающий, когда наше тело возбуждено, а мозг нет (или наоборот). Я замечаю, что мое собственное тело иногда говорит «нет», когда мое сердце и разум говорят «да». Возможно, вы эмоционально и мысленно готовы к работе, но вашему телу нужен перерыв.

Обычно хорошей идеей является пить больше воды, поэтому вы также можете увеличить потребление воды, чтобы посмотреть, поможет ли это. В противном случае, пока эти изменения не причиняют вам боли или дискомфорта, я бы зарегистрировал это как нормальные изменения тела и не слишком беспокоился бы.

—Стоя

Подробнее Как это сделать

Я гетеросексуальная женщина, состоящая в отношениях с бисексуальным мужчиной. (Нам обоим немного за 30.) Вскоре после того, как мы стали ближе, он сказал мне, что большую часть своей взрослой жизни занимался сексом с мужчинами, хотя встречался только с женщинами. Мы стали более серьезными, и теперь мы эксклюзивны и уже год в наших отношениях. Он всегда говорил, что готов быть одиноким парнем, но хотел бы открыться, когда я почувствую себя готовой, потому что у него действительно сильное сексуальное влечение и желания, которые идут в самых разных направлениях. Теперь я чувствую себя готовым к этому, но я немного борюсь с ограничениями, которые хочу наложить на ситуацию. Я действительно чувствую себя хорошо, когда он видит других мужчин для секса, а не женщин, и мне не нравится, что он является восприимчивым партнером с другими мужчинами. Это в основном из-за более высокого риска ИППП, хотя он сказал, что пойдет на PrEP, но меня также просто не устраивает мысль о том, что он ставит себя в уязвимое положение с другим мужчиной. (Он сказал, что в прошлом занимался обеими позициями. ) Должны ли быть эти разумные границы, или я переступаю? Дискуссии только начинаются, а я еще не сказал ему, что чувствую.

• Совет
• Секс

---

причин, по которым вам может не нравиться секс

причина, по которым вам может не нравиться секс

Перейти к

1. Основное содержание
2. Поиск
3. Счет

Значок поискаУвеличительное стекло. Это означает: «Нажмите, чтобы выполнить поиск». Значок шеврона указывает на расширяемый раздел или меню, а иногда и на предыдущие/следующие варианты навигации. ДОМАШНЯЯ СТРАНИЦА

Здоровье

Значок «Сохранить статью» Значок «Закладка» Значок «Поделиться» Изогнутая стрелка, указывающая вправо.

Скачать приложение

Иногда стресс может быть причиной того, что вы не получаете удовольствия от секса. iStock

• Когда вы не получаете удовольствия от секса, вам может быть интересно, почему, но правда в том, что на наше сексуальное влечение влияет множество факторов.
• Как ваше физическое, так и психическое здоровье могут быть причиной низкого либидо.
• Стресс, некоторые лекарства и чувство стыда могут быть причинами того, что вы не получаете удовольствия от секса.

LoadingЧто-то загружается.

Спасибо за регистрацию!

Получайте доступ к своим любимым темам в персонализированной ленте, пока вы в пути.

Ваше половое влечение определяется множеством факторов, и оно может постоянно меняться в зависимости от того, что происходит в вашей жизни, а также от вашего физического и психического здоровья. Независимо от того, имеете ли вы дело с краткосрочной или долгосрочной сексуальной неудовлетворенностью, нормально задаваться вопросом, почему вы не получаете удовольствия от секса.

По мнению экспертов, есть несколько причин, по которым вы можете не получать удовольствия от секса.

Примечание редактора: этот пост содержит некоторую информацию, которая может вызвать тревогу у тех, кто пережил сексуальное насилие или травму.

Вы занимаетесь сексом до того, как достаточно возбуждены.

Может помочь дополнительное время для прелюдии. iStock

Подготовка разума и тела к сексу может иметь решающее значение для получения удовольствия от него, а выделение времени на возбуждение может помочь подготовить тело к сексу.

«Прелюдия обеспечивает «приток крови» к гениталиям и помогает со смазкой и способностью к кульминации во время сексуальной активности», — Майкл Ингбер, доктор медицинских наук, сертифицированный специалист в области урологии, женской тазовой медицины и реконструктивной хирургии в Центре специализированной женской помощи. Health, подразделение Garden State Urology/Atlantic Medical Group, сообщило INSIDER.

«Многие люди зациклены на идее, что секс эквивалентен половому акту», — добавила Мелисса Коутс, психотерапевт и владелица Coats Counseling, LLC. «Прелюдия — это секс, и, сняв давление мысли о том, что в сексуальном опыте должен быть один результат, вы можете освободиться, чтобы насладиться прелюдией и сосредоточиться на собственном удовольствии, а не на беспокойстве».

 

Вы умственно или эмоционально не готовы к сексу.

Ваше тело и разум должны чувствовать себя готовыми. Напат Интарун / Shutterstock

Как бы ни было важно для вашего тела быть готовым к сексу, ваш разум тоже должен быть готов. «Контекст — это все», — сказал Коутс. «Например, если вы приходите домой после долгого рабочего дня, чувствуя себя встревоженным, расстроенным и подавленным, а ваш партнер пытается вступить в сексуальный контакт, вы, скорее всего, не сможете легко получить доступ к своим [чувствам] желания и удовольствия».

Она сказала, что контекст включает в себя множество вещей, включая ваше окружение, уровень стресса или даже состояние ваших отношений с сексуальным партнером.

 

 

Вы беспокоитесь о своем теле или внешнем виде.

Сосредоточение внимания на негативных мыслях о своем теле и себе может сделать секс менее приятным. Ростислав_Седлачек/iStock

Секс может быть чрезвычайно уязвимой ситуацией, поэтому, если вы не чувствуете себя комфортно в собственной шкуре, вам может быть труднее получать удовольствие от секса.

«Беспокойство — враг желания и удовольствия», — сказал Коутс. «Чтобы испытать сексуальное удовольствие, нам нужно присутствовать в данный момент и со своим телом. Если вы испытываете негативные разговоры с самим собой о своем теле, ваш ум не сосредоточен на том, насколько вы наслаждаетесь своим телом и что оно испытывает. .»

Вам некомфортно из-за прошлого сексуального опыта.

Если вы не чувствуете себя в безопасности, вашему телу может быть трудно расслабиться. iStock

Независимо от того, имеете ли вы дело с прошлой сексуальной травмой или беспокоитесь о том, что ваш уровень опыта отличается от уровня вашего партнера, эти чувства могут по понятным причинам подкрадываться до, во время или после секса, мешая вам получать удовольствие от сексуального опыта.

Коутс сказал, что общение с вашим партнером может помочь вам чувствовать себя более комфортно во время секса.

Вам некомфортно рядом с партнером.

Секс может заставить вас чувствовать себя уязвимым. TORWAISTUDIO/Shutterstock

Поскольку секс часто включает в себя так много слоев близости, если вы не чувствуете себя полностью комфортно со своим партнером, вам, вероятно, будет трудно полностью насладиться своим опытом.

«Выражая эти аспекты своей сексуальности с кем-то, вы доверяете им эту уязвимость», — сказал Коутс. «Если вам некомфортно с вашим партнером, чувство уязвимости не будет казаться привлекательным и может даже чувствовать себя небезопасным физически или эмоционально».

Подробнее: 10 раз вам не следует заниматься сексом

Вы чувствуете стыд или стигматизацию своих сексуальных потребностей или желаний.

Может помочь разговор с партнером о том, чего вы хотите и что хотели бы попробовать. Юниверсал Пикчерз Великобритания

Сексуальность существует в таком широком спектре, и у всех разные желания, потребности и желания. Рассказывать о том, что вам нравится и не нравится, может показаться пугающим, даже если вы с давним партнером. И чувство, что вы не можете выразить свои желания или потребности, может сделать секс менее приятным для вас.

«Стыд и стигма — это атаки на личность», — сказал Коутс. «Независимо от того, связан ли стыд с сексуальной идентичностью, фантазией, извращением (или чем-то подобным), чувством нападения со стороны ваших собственных мыслей или чьих-то мыслей или действий, вы можете автоматически почувствовать себя в опасности и захотеть отступить».

 

Вы получили ложные или секс-негативные сообщения о сексе или сексуальности.

Не все, чему вас учили в сексуальном воспитании, обязательно верно. МарВиста Развлечения

Точно так же может быть легко поверить в то, что вы слышали о сексе, от того, сколько вы должны иметь, до стереотипов о видах секса, которые есть у людей, и это может просочиться в ваш собственный сексуальный опыт, вероятно, даже без того, чтобы вы осознавали это.

«Существует множество вводящих в заблуждение, вредных и явно ложных сообщений о сексе, которые люди принимают за чистую монету как факт. «, — сказал Коутс. В этих случаях она предложила изучить секс-позитивные ресурсы, которые помогут вам чувствовать себя более комфортно в сексе.

Подробнее: 5 неверных вещей, которым вас, вероятно, учили в сексе

 

Вы принимаете лекарство, которое влияет на ваше либидо или физические ощущения во время секса.

Антидепрессанты обычно вызывают снижение полового влечения. Петр Ковальски/Shutterstock

Возможно, вы не связываете свои лекарства с половым влечением, но множество безрецептурных и отпускаемых по рецепту лекарств могут повлиять на ваше половое влечение, включая противозачаточные средства, антидепрессанты, успокаивающие препараты, лекарства от кровяного давления и даже лекарства от аллергии и антигистаминные препараты. .

«Некоторые лекарства могут влиять не только на либидо, но и на сексуальный опыт мужчин и женщин», — сказал доктор Ингбер. «Антидепрессанты печально известны тем, что вызывают снижение полового влечения и часто мешают способности к оргазму».

Если вы считаете, что новое или существующее лекарство снижает ваше либидо или способность к оргазму, проконсультируйтесь с врачом.

Вы имеете дело с заболеванием, которое делает секс болезненным.

Эндометриоз может вызвать сильные судороги и сделать секс болезненным. Дейзи Дейзи/Shutterstock

Несмотря на то, что это невероятно распространено, боль во время секса может быть самым быстрым способом затормозить ваше удовольствие в данный момент. Есть несколько заболеваний, которые могут способствовать боли, сухости или раздражению во время или после секса, как ранее объяснила INSIDER Джесса Циммерман, сертифицированный сексопатолог и автор книги «Секс без стресса».

«Существуют некоторые медицинские причины сексуальной боли, в том числе кожные заболевания, аутоиммунные заболевания, болевые состояния из-за разрастания нервов, эндометриоз и вагинизм, непроизвольное сжатие влагалища, развивающееся в ожидании боли и болезненное само по себе, — сказал Циммерман.

Другие заболевания, которые могут вызывать болезненные ощущения при половом акте, включают простатит, диспареунию и даже кожную аллергию.

Если вы подозреваете, что боль во время секса вызвана каким-либо заболеванием, проконсультируйтесь с врачом, который поможет вам найти варианты лечения и способы облегчения боли или дискомфорта.

Подробнее: 7 пугающих признаков эндометриоза

Возможно, вы пробуете позы, которые вызывают дискомфорт или боль.

Если определенные позы причиняют вам боль, возможно, ваше тело пытается вам что-то сказать. iStock

Боль или дискомфорт во время секса не всегда связаны с хроническими заболеваниями — некоторые позы могут быть вам неприятны.

«Если вы обратились за медицинской помощью и у вас нет четких ответов, попробуйте использовать разные позы, использовать смазку или поговорить с физиотерапевтом тазового дна, чтобы понять, что ваше тело пытается вам сказать», — сказал Коутс

доктор Ингбер. согласился, добавив, что все люди разные, и то, что удобно и приятно для одного человека, не обязательно приятно для другого.

 

Вы не ставите в приоритет сон, правильное питание или регулярные физические упражнения.

Если вы постоянно чувствуете голод или плохое настроение, возможно, ваше тело пытается сказать вам, что вам нужно больше спать. iStock

Коутс рассказал INSIDER: «Физическое, умственное, эмоциональное и сексуальное здоровье взаимосвязаны. Когда кем-то пренебрегают, это все равно, что пытаться водить машину с включенным аварийным тормозом. Она поедет, но замедлит вас. много, и это не очень хорошо для вашего двигателя. Взаимодействие со своей сексуальностью, когда вы чувствуете себя физически несоответствующим, может быть напряженным и трудным».

Забота о всем теле, достаточное количество сна, сбалансированная диета и регулярные физические упражнения помогут вашему телу получить энергию, необходимую не только для секса, но и для полного удовольствия от него.

Подробнее: 5 способов, которыми ваше тело пытается сказать вам, что вам нужно больше спать

Вы не знаете, что хорошо для вас и вашего тела.

Выяснение того, что вам нравится и не нравится, может сделать секс более приятным. iStock

Сексуальные желания и предпочтения у всех разные. И, по словам Коутса, распространенное заблуждение о том, что секс — это «задача, которую нужно освоить, а не удовольствие», может затруднить понимание того, что ему нравится.

Если вы потратите время на изучение собственного тела, мастурбируя или пробуя новые приятные для вас вещи, будь то новые игрушки, позы или другие сексуальные стимулы, это поможет вам узнать, что доставляет вам удовольствие.

Вы экономите на потреблении воды.

Обезвоживание также может вызвать головокружение или потерю сознания. iStock

Хотите верьте, хотите нет, но обезвоживание может снизить ваше либидо и даже сделать секс болезненным. Если вы пьете недостаточно воды, у вас могут возникнуть головные боли, усталость и раздражительность, что определенно может помешать вам поднять настроение.

Но точно так же, как ваши клетки нуждаются в воде, чтобы оставаться адекватно увлажненными, обезвоживание может вызвать сухость и раздражение кожи, потенциально приводя к боли и раздражению внизу.

Аналогичным образом, Healthline отмечает, что существует связь между обезвоживанием и эректильной дисфункцией, и ваше тело нуждается в достаточном количестве кислорода для поддержания эрекции. Когда вы не получаете достаточного количества воды, вы можете не получить адекватного кровотока по всему телу, в том числе и к половым органам.

Подробнее: Обезвоживание может снизить либидо и даже сделать секс болезненным — вот почему

Вы недавно родили.

Послеродовой период у всех разный. Сида Продакшнс/Шаттерсток

Для тех, кто недавно родил, д-р Ивонн Бон, акушер-гинеколог в Лос-Анджелесе Акушеры и гинекологи рассказала INSIDER, что послеродовые разрывы и заживление могут сделать половой акт болезненным.

Она сказала, что врачи обычно рекомендуют воздерживаться от секса в течение шести недель или дольше после родов, но это зависит от организма пациента и процесса его выздоровления. Она также добавила, что грудное вскармливание может снизить уровень эстрогена, из-за чего влагалище становится менее смазываемым и менее эластичным, что делает секс более болезненным.

 

 

Вы боитесь беременности или инфекций, передающихся половым путем.

Тестирование вашего партнера может помочь облегчить ваши опасения по поводу ИППП. Фокс прожектор картинки

Даже если вы принимаете меры предосторожности для безопасного секса, естественно беспокоиться о беременности или ИППП. «Любой страх, который существует во время сексуального контакта, повлияет на то, как вы относитесь к своему опыту», — сказал Коутс INSIDER. «Если вы боитесь забеременеть, помните, что секс не должен приравниваться к половому акту. Существует множество способов выразить и испытать удовольствие и эротику помимо полового акта».

Подробнее: 11 мифов о предотвращении беременности, которым пора перестать верить

Вас беспокоят другие вещи.

Если вы испытываете стресс из-за работы, вам может быть трудно сосредоточиться на сексе. iStock

Мало что может так убить желание секса, как стресс. С эмоциональной точки зрения Коутс сказал, что умственная энергия играет важную роль в получении удовольствия от секса.

«Если эта ментальная энергия используется для оценки того, что происходит где угодно, но не в вашем собственном теле, она конкурирует с вашим удовольствием за место в вашем мозгу. Создание контекста, в котором вы можете отложить в сторону другие вещи и позволить себе сосредоточиться на вы, также известная как забота о себе, имеет решающее значение для сексуального удовлетворения».

Ваш умственный стресс может даже сделать секс более болезненным. «Все эти проблемы повлияют на вашу естественную способность расслабляться, возбуждаться, смазывать и готовить [тело] к сексу», — сказал доктор Бон.

 

Вас просто не интересует секс ни в данный момент, ни в долгосрочной перспективе.

Если вы обнаружите, что на самом деле никогда не испытываете сексуального влечения или желания, вы можете идентифицировать себя как асексуала.