Жена возмущается мужу че я все время: Чем плохая жена отличается от хорошей, как стать хорошей женой для своего мужа: психолог, эксперт — www.wday.ru

Жена возмущается мужу че я все время: Чем плохая жена отличается от хорошей, как стать хорошей женой для своего мужа: психолог, эксперт — www.wday.ru

Содержание

Не одна. Почему женщины в Кыргызстане соглашаются на роль второй жены

  • Наргиза Рыскулова
  • Би-би-си, Бишкек

Автор фото, Magerram Zeynalov

Последние двадцать лет в повестке Кыргызстана то и дело всплывает вопрос о легализации многоженства, которое запрещено законом еще с советских времен. Несмотря на то, что каждый раз эти инициативы проваливаются и в целом большинство кыргызстанцев выступает против, исследователи говорят о росте числа полигамных браков в стране. В частных разговорах выясняется, что у многих есть хоть какие-то знакомые, живущие в таких союзах.

"Меня муж больше всех из вас любит", - хвастается сидящим вокруг женщинам в национальных киргизских одеждах героиня рекламного ролика известной ювелирной компании. Они демонстрируют друг другу украшения - подарки от мужа - и с подчеркнутым удовольствием отмечают безупречный вкус дарителя. Довольно быстро становится очевидно, что щедрый супруг у них один на троих.

50-летняя Зуля* при виде этой рекламы презрительно фыркает носом и быстро вытирает будто невзначай набежавшие в уголках глаз слезы. Сидя в современной бишкекской квартире, Зуля сильно отличается от женщин из видео. У нее короткие непокрытые волосы, на ней джинсы и белая рубашка мужского кроя. Из украшений - только тонкое золотое обручальное кольцо. Но тема ролика ей ближе, чем кажется: в статусе второй жены она живет уже 15 лет.

Зуля и ее избранник встретились на работе, он был ее заместителем. Несмотря на то, что он был женат, говорит она, они влюбились друг в друга с первого взгляда.

"Затем началась вся драма, - рассказывает Зуля. - Он сначала обещал развестись со своей женой, потом оттягивал из-за ее болезни, потом из-за детей, а потом и вовсе выяснилось, что он и не собирался разводиться, а я уже была беременна дочкой".

Вскоре после того как Зуля забеременела, об их союзе узнали и первая жена, и родственники с обеих сторон. Все девять месяцев сопровождались скандалами, разбирательствами и проклятиями.

Автор фото, Magerram Zeynalov

"Не поверю, что такая идиллия, как в этой дурацкой рекламе, бывает - это травма для обеих женщин и их детей. Даже не знаю, кому из нас приходится хуже", - говорит Зуля.

Двое ее детей видят отца сейчас лишь два раза в неделю, остальное время он проводит с другой семьей - каждый раз Зуле приходится придумывать истории о том, куда уехал их папа. Обе жены знают друг о друге, но продолжают друг друга яростно ненавидеть. Во всех своих неудачах и бедах Зуля винит свой брак и свою соперницу.

"Больше всего беспокоюсь, что дети выяснят от посторонних людей, когда подрастут, что у отца другая семья и дети. С родственниками мы не церемонились, просто поставили их в известность, когда поженились, - рассказывает Зуля. - Жалею сейчас о многом, жаль, что жизнь заново не проживешь".

Юридически Зуля своему мужу никто. Многоженство в Кыргызстане незаконно, и в теории за него даже предусмотрено наказание.

Тем не менее муж - единственный владелец их общего имущества: квартиры, машины и коттеджа на берегу озера Иссык-Куль, куда они ездят летом отдыхать. Семейные торжества у родственников Зули они посещают вместе, как пара. Семья мужа ее не приняла.

Автор фото, Magerram Zeynalov

Многоженство как борьба за права женщин

Единственное, что отличает подобные браки от простого сожительства, - это нике (никях или никах) - мусульманский обряд бракосочетания, который проводит имам. Предполагается, что такой обряд можно проводить только при наличии свидетельства о браке из ЗАГСа, но часто этим правилом пренебрегают. В духовном управлении мусульман Кыргызстана отказались комментировать эту тему.

Отсутствие свидетельства о браке чаще всего становится проблемой при оформлении документов на общих детей и общее имущество. При расставании женщина не может доказать свои права на собственность или получать алименты для детей. Этот аргумент - нарушение прав женщин - парадоксальным образом используют общественные и религиозные деятели, которые добиваются легализации многоженства в Кыргызстане.

Этот вопрос продолжает всплывать в повестке последние 20 лет: его обсуждали в парламенте в 2002 году, затем в 2007-м узаконить многоженство предлагал министр юстиции, а в 2016 году к обсуждению снова вернулся парламент (дискуссии ничем не закончились).

При этом некоторые из авторов соответствующих инициатив открыто заявляют, что сами подают успешный пример. Самым обсуждаемым стало заявление ныне покойного муфтия республики, пользовавшегося огромной популярностью как у мусульман в Кыргызстане, так и за границей.

"Я не был намерен жениться еще раз, но встретил женщину 30 лет - вдову, которая с детьми жила и работала в Турции, пыталась прокормить своих детей, работая няней. Я ее взял в жены, чтобы помочь ей и ее детям, - говорил Чубак Ажы Жалилов в ролике на своем YouTube-канале, на который подписаны почти 100 тысяч человек. - Моя первая жена немного ревнует, но у нее есть на это право, а я решился на этот шаг, чтобы показать пример своим соотечественникам, как не дать нашим киргизским девушкам пропасть на чужбине".

Автор фото, Magerram Zeynalov

Еще один подобный скандал случился за три года до этого с верховным муфтием страны Рахматуллой Эгембердиевым. Он был вынужден уйти в отставку после публикации интимного видео, где он запечатлен с неизвестной молодой женщиной. Защищаясь от обвинений во внебрачных отношениях и супружеской измене, муфтий заявил, что уже четыре года женат и на этой девушке.

Как правило, такие признания вызывают резкую критику общественности, но находятся и сочувствующие. Одна из самых ярых публичных сторонников легализации многоженства - общественный деятель и бывшая журналистка Назира Бегим. Она обращалась с соответствующей петицией к президенту и организовывала круглый стол для единомышленников.

Бегим считает, что таким образом в стране можно искоренить проституцию и семейное насилие (ее логика основывается на стереотипе о том, что верующий мусульманин не бьет свою жену - соответственно, лучше быть второй женой богобоязненного человека, чем единственной супругой агрессивного алкоголика).

Главный аргумент Назиры, впрочем, - это сохранении нации: Бегим пропагандирует браки с киргизами, а не иностранцами и материнство как главную роль женщины. По ее словам, "корысть и ненужная ревность" - это бесполезные для киргизок качества. В комментариях под ее YouTube-эфирами поддержку таким взглядам выражают в основном мужчины.

Удел богатых и бедных

Назира Бегим утверждает, что "почти у каждого киргизского мужчины есть две жены, у некоторых даже три". Хотя это явное преувеличение, проверить это утверждение невозможно - такие браки нигде не регистрируются.

Достоверных исследований в последние годы не проводилось, если не считать доклада Детского фонда ООН (ЮНИСЕФ) от 2014 года: согласно ему, в полигамном союзе состояли 0,9% киргизских женщин в возрасте 15-49 лет.

В поисках героев для текста корреспондентка Би-би-си расспрашивала знакомых: одна рассказала, как ее тетя заработала нервный тик, когда дядя женился во второй раз, вторая - о том, как давно на две семьи живет дядя-военный. Третья - 27-летняя девушка - о том, как удивилась, узнав что две жены есть у ее посаженного отца (в Кыргызстане при заключении брака присутствуют посаженные мать и отец, которых паре выбирают родители. По своей роли они похожи на крестных родителей у христиан).

"Он на все торжества приходит дважды: сначала с одной женой на часик-другой, затем со второй, - говорит она. - Обе приносят идентичные подарки: одинаковые платки, конфеты и печенья в пакетах. Такое ощущение, будто он сам все покупает и отдает им".

Автор фото, Magerram Zeynalov

Несмотря на то, что почти у всех находились знакомые в таких союзах, на просьбу свести с героями для интервью почти все отвечали отказом - говорить об этом не принято.

Два опроса общественного мнения проводились на фоне законодательной инициативы по легализации многоженства в 2017 году. Исследователи "Коалиции за демократию и гражданское общество" и фонда ООН в сфере народонаселения (ЮНФПА) пришли к схожим выводам: за полигамные браки выступают чуть более 20% кыргызстанцев. При этом почти 27% опрошенных сказали, что среди их родственников и друзей есть многоженцы.

Исследователи этой темы, в том числе ООН, говорят о том, что полигамия становится все более распространенной в киргизском обществе. Причин несколько - в том числе усиление роли религии.

"К нормализации полигамии в киргизском обществе привел среди прочего распад Советского союза, в частности последовавший за этим экономический кризис и крах коммунистических идеологии и морали", - говорит профессор Вермонтского университета Мишель Коммерсио, которая изучает этот вопрос с 2013 года. Для большинства киргизов на смену коммунизму пришел ислам, разрешающий многоженство.

По наблюдениям Коммерсио, многоженство практикуется и в селах, и в городах, и богатыми, и не совсем состоятельными людьми. Мужчина, как правило, заводит вторую супругу для престижа и повышения своего положения в обществе.

"Женщины чаще всего остаются в таких браках, потому что они экономически зависимы от мужей, или хотят продолжать владеть какой-то собственностью мужа или его семьи, или им важен статус замужней женщины и чтобы у их детей был отец, - говорит исследовательница. - Обычно мужчина предоставляет второй супруге отдельное жилье, жены практически никогда не живут вместе".

Автор фото, Magerram Zeynalov

Многоженство в разной степени распространено и в других центральноазиатских странах - Таджикистане, Узбекистане, Туркменистане и Казахстане.

"В Таджикистане в шутку я сама получала предложения стать второй женой несколько раз. А когда я переехала в Казахстан, я была поражена, что быть "токал" - второй женой на казахском - было не просто приемлемо, но даже гламурно, - говорит исследовательница в области этнографии Назарбаев Университета Элен Тибо. - Было много клипов, и даже снят фильм об этом феномене, а как-то в местной газете я прочитала о том, кто самые красивые "токалы" в Казахстане".

Причины, по которым женщины вступают в такие браки, по словам Тибо, часто связаны со статусом замужества: например, многие токалы в Казахстане говорили, что не хотят исполнять обязанности невестки (традиционно первая жена обслуживает родственников мужа, готовит и выполняет другие обязанности по дому). В роли второй жены женщины часто освобождены от этого бремени.

Уголовный кодекс против шариата

В 2019 году без громких дискуссий в уголовный кодекс Кыргызстана были внесены изменения: из статьи о многоженстве убрали наказание в виде лишения свободы, и теперь за "сожительство и ведение общего хозяйства" с более чем одной женщиной можно получить либо сравнительно небольшой штраф до 30 тысяч сомов (чуть более 350 долларов), либо общественный работы.

Но и когда статья подразумевала тюремный срок до двух лет, приговоров по ней почти не выносилось. Одним из немногих, кого пытались привлечь к уголовной ответственности за многоженство, был бывший президент страны Курманбек Бакиев. В 2010 году в результате Тюльпановой революции он бежал из страны вместе со своей второй женой и детьми и с тех пор находится в Беларуси.

В 2018 году в правительстве говорили, что за последние пять лет по статье о многоженстве было возбуждено лишь пять уголовных дел.

Автор фото, Magerram Zeynalov

32-летняя Айдай* второй раз вышла замуж за уже женатого человека - с первым мужем она развелась, потому что он, по ее словам, пил. Новый мужчина - Таалай* - привлек ее своей набожностью: "Я хоть и мусульманка, но не читала намаз, мало знала о религии, а он казался таким правильным, все время цитировал Коран. Учил меня как одеваться, вести себя и даже готовить, воспитывать детей. Я все принимала на веру".

Через два месяца после начала их отношений Таалай предложил пожениться. "Он утверждал, что наши свидания и отношения грешны без нике, и на одном из таких свиданий просто усадил меня в машину вместе с имамом и еще одним мужчиной-свидетелем, и мы поженились, - рассказывает Айдай. - Там же он пообещал, что позаботится обо мне и моих детях и никогда не бросит".

Айдай знала, что ее избранник женат, но поверила обещаниям, что он сможет обеспечивать обе семьи и быть справедливым, как прописано в Коране. Но все оказалось не так, утверждает она: Таалай ее ревновал и контролировал, а его родственники и первая жена угрожали ей.

"Когда я поняла, что муж не собирается помогать с ребенком, и он, бросив нас, уехал в Россию, я обратилась в милицию, - говорит Айдай. - Просила привлечь его по статье "многоженство", но они отказались, объяснив это тем, что статья предполагает, что обе жены проживают под одной крышей. Конечно, у меня нет никаких доказательств: ни свидетельства о браке, ни заявления со стороны первой жены".

О своем опыте Айдай решила рассказать в ток-шоу на одном из бишкекских телеканалов - чтобы ее не узнали, она давала интервью в маске.

После показа передачи в ее адрес посыпались угрозы и оскорбления, ее обвиняли в корысти и вранье - в соцсетях ругались, что Айдай намеренно порочит мусульман и оскверняет разрешенное в Коране многоженство.

Шариат действительно позволяет мужчине иметь до четырех жен, при условии что он способен содержать их и относиться ко всем справедливо. Именно религией объясняет свое желание жениться второй раз Таалай.

"Я в принципе не собирался жениться снова, это произошло по воле Аллаха, познакомился с Айдай случайно, - рассказывает он. - Хотел помочь ее детям от первого брака, а потом предложил ей выйти замуж за меня, потому что в исламе если из-за тебя кто-то станет на путь религии, это очень хорошо. Я думал, что таким образом спасу и Айдай, и ее детей".

На вопрос о том, почему он сразу не поделился благими намерениями с первой женой, Таалай отвечает отсылкой к истории Кыргызстана: "Мы, кыргызы, слишком долго прожили вне религии из-за Советского союза, уже забыли, как это делается. Такие браки у людей темных, не понимающих вызывают отрицание и осуждение, поэтому я решил, что всему свое время. Хотел постепенно подготавливать жену психологически и сообщить ей. К тому же пророк, чьим хадисам (наставлениям - Би-би-си) мы следуем, не обязует получать согласие жены или родителей, чтобы вновь жениться. Ответ держишь только перед Всевышним".

Таалай тоже жалеет о браке с Айдай: по его словам, она оказалась "интриганкой и аферисткой". Говорит, что она изводила его ревностью, нашла номер его первой жены и начала писать ей. В результате первая жена ушла от него и забрала детей.

Но в самой концепции многоженства Таалай не разочаровался: по его словам, у него множество счастливых знакомых с несколькими женами, где женщины ладят друг другом и если не общаются, то по крайней мере принимают ситуацию как есть.

Помогающие женщинам благотворительные организации ему не верят. "К нам часто обращаются обманутые молодые девушки и женщины, которые остались без крова, документов и часто подвергались насилию в семье. Им просто некуда потом идти, и они никак не могут доказать госорганам, что были замужем и имеют право на алименты", - говорит основатель кризисного центра "Сезим" Бубусара Рыскулова.

Автор фото, Magerram Zeynalov

Айдай тоже обращалась в "Сезим", но с четырьмя детьми для нее не хватило места. Ей обещали предоставить консультации с психологом.

"Все лучше, чем разведенка"

Еще один фактор, влияющий на распространение полигамных браков - это отток мигрантов в другие страны, прежде всего в Россию, где они часто заводят другие семьи. По данным ЮНИСЕФ, до пандемии у 15% киргизских детей в эмиграции находились один или оба родителя.

Если Кыргызстану удастся создать рабочие места и удержать вернувшихся из-за карантина домой мигрантов, в конечном итоге это может привести к снижению числа полигамных браков. Но на фоне сильнейшего экономического кризиса это выглядит маловероятным - по крайней мере в ближайшие годы.

Муж 30-летней Динары* в пандемию домой не вернулся. Она не видела Мирбека* уже почти три года, и вообще за 12 лет брака, по словам Динары, вместе они прожили меньше двух лет. У них двое общих детей.

Около трех лет назад до Динары дошли слухи, что в Москве у Мирбека другая семья. Он не стал ничего отрицать и заявил, что не готов разводиться - но и московскую жену бросать не хочет. Предложил остаться в полигамном союзе.

Автор фото, Magerram Zeynalov

"Я все надеялась, что он одумается и вернется в нашу семью, к тому же все его родственники говорили, что так и будет, и уговаривали потерпеть, - рассказывает Динара. - Моих детей до сих пор воспитывает свекровь, они ее любят и привыкли к ней. Она на моей стороне, верит, что рано или поздно муж ко мне вернется".

"Я уже не верю, но статус замужней женщины - все лучше, чем разведенка", - добавляет Динара.

На разводы в консервативном киргизском обществе до сих пор смотрят осуждающе, в том числе поэтому сохранить семью любой ценой - причина, по которой многие женщины остаются в полигамных браках.

Положение разведенной женщины, как правило, более шатко, чем замужней - даже если у мужа она не одна. Разведенной женщине тяжело самостоятельно поддерживать себя и детей, окружающие подозревают и упрекают ее в распутстве.

Несмотря на это, Динара рассчитывает заработать денег и забрать детей к себе. Родственники мужа относятся к ней хорошо, но, по словам Динары, за спиной судачат и жалеют ее. На недавнем семейном празднике ей посоветовали бросить неверного супруга: "Кто-то даже сказал: "Разводись, пока молодая и красивая. Успеешь снова замуж выйти".

*Имена героев изменены по их просьбе: несмотря на то, что двоеженством в Кыргызстане сложно удивить, открыто рассказывать о своем опыте почти никто не решается.

Психологическая помощь: загнанные в любовный треугольник

Многие смотрели фильм «Осенний марафон». Женщины это кино предсказуемо ненавидят, мужчины проливают скупые слезы, но всем кажется – в жизни все гораздо проще. Но едва ли не у каждого второго, пришедшего на прием к психологу, одна проблема: он (она) является какой-то из сторон в любовном треугольнике.

Советами, как покарать «разлучницу» и удержать мужа, пестрят все женские журналы и форумы. О том, как чувствует себя мужчина, оказавшийся между двух огней, обычно высказывается краткое «Да все они сво…».  Безвинной страдалицей выступает законная супруга, общество на ее стороне и подвергает активному порицанию и «подлеца», и его новую любовь.

Между тем не так все однозначно. Портал interfax.by решил проанализировать мужские проблемы любовного треугольника и обратился к реальным историям и опыту специалистов по психологии.

Ясно и понятно

Антон, 40 лет: «Какое-то время назад у меня с женой был довольно тяжелый период, мы часто ссорились, она постоянно нервничала, обижалась, ругалась. В это время я познакомился с Наташей, на двадцать лет меня моложе. В какой-то момент показалось, что я влюбился,  был уже готов на многое, уже почти дошло до секса, но тут Наташа заявила, что хочет ребенка, и я резко сдал назад. Как ото сна очнулся: «Боже, зачем мне это?» Потом Наташа бегала за мной, устраивала публичные скандалы при знакомых, истерики, пакостила жене, выматывала ей нервы – но именно этим и убила во мне все хорошие чувства, которые к ней у меня были. Жена уже была готова на развод, еле удержал. Кое-как простила (ну, секса все-таки не было), но припоминает до сих пор. А Наташа вдруг нашла себе какого-то мальчика своих лет, а мне заявила, что это она просто так шутила, а со мной хочет дружить, и чтобы я помогал ей в карьере. Впрочем, она с самого начала не скрывала, что в ее отношении ко мне присутствует расчет».

Это та самая ситуация, в которой все просто и понятно: имело место легкое увлечение со стороны мужчины и расчет со стороны девушки, пострадавшая сторона – жена, ситуация разрешена в ее пользу. И, по словам Антона: «Неожиданно нас с женой эта ситуация сблизила, я понял, какое благо то, что мы принадлежим к одному поколению, говорим на одном языке, имеем схожие представления о жизни и моральных нормах, словом, подходим друг другу. Мы нашли общие интересы и дела, стали больше общаться, этой девочке спасибо нужно сказать – она только укрепила наши с женой отношения».

Виноватых нет

Случается и по-другому, когда камнем преткновения становятся действительно серьезные чувства.

Профессиональные психологи утверждают, что с любовным треугольником сталкивается практически любой человек, часто неоднократно. Причем некоторые успевают за жизнь побывать на каждой из его сторон. И те, кому так не посчастливилось, лучше других знают то, что говорят психологи и что нужно иметь в виду: в этой ситуации виноватых нет. Мужчина не виноват, что полюбил, – вопреки распространенному мнению («Захотел бы – в два счеты бы со всем покончил!»), подлинные чувства контролю не поддаются, от них никто не застрахован.

Тем не менее именно с переживанием многосторонней вины связаны мужские колебания в ситуации треугольника. Казалось бы, что проще: выбери одну из двух женщин и живи себе. Но женщины – не рубашки, выбор сделать нелегко. А часто и не хочется, и страшно. И – да, виноват. Виноват перед женой, виноват перед той, которую любит, перед детьми – тоже виноват …

Треугольники могут существовать годами, выматывая всех участников, а мужчина так и не решается сделать принципиальный шаг. Он мечется, терзается уже с практически мазохистским наслаждением, ситуация часто перестает быть тайной для семьи, детей, друзей, знакомых.   Чем дольше тянет, тем больше разрушений приносит треугольник в жизнь его участников. 

Почему представитель сильного пола, которому природой и обществом завещано принимать решения, медлит? Очень просто: именно в этой «треугольной» ситуации он хочет, чтобы решили за него. Чтобы одна из его женщин приняла решение и ушла или чтобы на ситуацию повлияли какие-то обстоятельства извне. Причем часто мужчине страшно потерять обеих: одну любит, к другой привык – и он начинает предлагать абсурдные планы: «А давайте жить все вместе!», «А давайте вы подружитесь» и т.д., которые у участниц конфликта не вызывают ничего, кроме возмущения.

Алексей, 39 лет: «Трудная ситуация: я люблю одну, а живу с другой, к которой  привязан, она мне тоже близкий человек. Мы прожили 19 лет, у нас двое детей, нас многое связывает, куча родственников, мы еще и работаем вместе, плюс квартира, за которую нужно выплачивать большой кредит. Жена уже не первый год знает, что я люблю другую, они знакомы и терпеть друг друга не могут. Я готов оставить  квартиру, выплатить все долги, но мне бы хотелось выдать ее сперва замуж, чтобы она не обижалась на меня и не мстила, не портила мои отношения с детьми. Между тем у моей любимой женщины уже невроз (я медик, вижу), она постоянно на успокоительных, раз в месяц хлопает дверью… И никаких доводов слушать не хочет. Ее можно понять: она ждет уже четыре года. Но поймите и меня – так просто разрушить то, что строилось двадцать лет, да еще плюс общая с женой работа, один коллектив!.. Я уже предлагал и всем вместе жить – не соглашаются, плачут и ругаются. Одна надежда, что все как-нибудь само решится. Ну, что жена найдет себе другого и выгонит меня или что мне работу предложат подальше от столицы – в провинцию жена со мной не поедет, и тогда само все образуется».

А образуется ли?

Ждать, что женщина сделает в такой ситуации выбор за мужчину – абсурд. Она этого не сделает. Исключения бывают, но они лишь подтверждают правило. Женщины вообще куда терпеливее мужчин, а в таких вопросах готовы ждать практически до бесконечности. Другое дело,  нужна ли вам   такая бесконечность – наполненная слезами, истериками, ссорами, уходами и возвращениями, ревностью, обидами и стыдом.

Дополнительный фактор – мужчина в данной ситуации в глазах общества, в общем-то, худо-бедно, но орел: у него две женщины, а он выбирает. Но они обе чувствуют себя опозоренными и униженными. Глупо  ждать, что они вдруг «подружатся» и как-то сами договорятся без вашего участия, одна добровольно уступит другой. Более того, сводить их вместе для «разговора» ни в коем случае нельзя. Пострадавшим будете вы. И попытку «подружить» жену с любовницей ни одна, ни другая никогда не простит.

Хотя и в «треугольных» делах бывают любопытные исключения.

Григорий, 33 года: «Моя бывшая жена мне не мешала устраивать свою жизнь. У нас был не самый радужный брак, но ребенка   я очень люблю.  Был период встрясок, ссор, мы съезжались и разъезжались, а потом так тихо-спокойно стали жить, просто чтобы не быть в одиночестве и чтоб ребенок не пострадал. Так можно было жить еще очень долго, но я влюбился в одну из подруг жены, Марину. И моя жена не только не возражала, но и, наоборот, всячески нам помогала. Сейчас мы живем с Мариной, у нас скоро родится ребенок, мы все ходим друг к друг в гости, деньги одалживаем, подарки дарим, словом, у нас все хорошо. Развод – не повод для ссоры».

Токмо волею жены моей

Бывает, что мужчина пребывает в треугольнике не по своей воле. Он бы и ушел, вернее, сбежал на сверхсветовой скорости, но действительно не может. Часты случаи, когда мужа, даже нелюбимого, шантажируют и вынуждают остаться в семье любой ценой, по материальным причинам или хотя бы просто для того, чтобы восторжествовать над «разлучницей».

Денис, 34 года: «Когда я познакомился с Асей, не скрывал, что у меня неудачный брак, жена гуляет – ладно бы только по мужикам, но и по бабам тоже, и даже поговорить с ней не о чем, только о деньгах и тряпках. Вместе нас удерживает общий ребенок и то, что нам должны дать через несколько лет еще одну квартиру. Никаких супружеских отношений давно нет, но я ведь тоже человек, хочу и любить, и чтоб меня любили! Я полюбил Асю, она ответила взаимностью. Стали жить вместе с ней и ее дочерью, и вот тогда начался самый кошмар. Моя жена преследовала Асю во всех соцсетях, взламывала наши почтовые ящики, читала переписку, посылала ей по ночам дикие оскорбительные смс-сообщения. Мне жена сказала, что  я никогда больше не увижу сына, настраивала его против меня (он даже отказывался говорить со мной по телефону), одновременно твердя: «Косте без тебя плохо, как ты мог его бросить!» Из-за постоянных, в любое время суток, звонков жены мы все время ругались с Асей. Я очень люблю сына и спустя полгода переехал обратно к жене. У нас с ней по-прежнему ничего нет, но сейчас она ходит и хвастается подругам, как «победила».  С Асей пытаюсь общаться, но она, разумеется, требует, чтобы я вернулся. И что делать в этой ситуации, я не знаю. Меня осуждают все –  родственники и подруги жены,  семья и подруги Аси».

Вмешательство в ситуацию родни или друзей и манипуляции с детьми – мощный рычаг давления, особенно в руках законной супруги. Общество в первый момент всегда встает на ее сторону, вне зависимости от того, насколько удачен был брак. Грамотная мужская позиция – сказать всем «не вмешивайтесь» и стоять на этом до победы. Ни в коем случае не вступать в дискуссии, ничего не объяснять и не доказывать. Ситуация и в самом деле не касается ни мамы с папой, ни жениных подруг и ваших приятелей. Понятно, что ваш отказ допустить в свою личную жизнь толпу народу, пусть даже из числа близких людей, будет воспринят ими негативно, но практика показывает, что, покричав какое-то время, они успокоятся и махнут на вас рукой, а вы сможете собраться с мыслями.

А что же дети

Психологи говорят, что никогда отцы не бывают такими заботливыми, как после попадания  в «треугольник».

Ситуации, когда морально нечистоплотные женщины используют детей в качестве дубинки,   нередки. В этом случае у мужчины только один союзник и помощник – время. Дети вырастают. Начинают жить своей жизнью и лучше понимать вас и ваши проблемы. И появляется возможность развестись, наконец, с опостылевшей супругой. Но ваша любимая женщина этого момента может и не дождаться – или, что тоже нередко, именно в тот момент, когда вы обретете долгожданную свободу, она осознает, что впустую потратила свои лучшие годы и пойдет искать другой доли.

Вариант поведения с женой – добиваться своего, судиться, пытаться оставить ребенка себе, уговорить ребенка жить с вами (если он в том возрасте, когда суд уже учитывает его мнение) – требует психологической крепости и душевных сил. Результат не гарантирован, и борьба может длиться долго.

Важно понять, что принцип «терплю и страдаю ради детей» –  не столько оправдание, сколько серьезная психологическая ловушка, повод не принимать решение.

Но стоит задуматься: когда ваши дети вырастут, насколько приятно им будет сознавать, что они много лет были причиной ваших страданий? И насколько комфортно им расти в семье, которая годами находится на грани катастрофы? Вы уверены, что никогда не обвините их: «Я ради вас отказался от…, а вы!..» – и не услышите в ответ закономерное возмущенное: «А мы тебя просили?!»

Помимо чисто психологических, есть еще и вполне реальные риски. Выросшие дети, которые начали, наконец, понимать, что к чему, способны вмешаться в ситуацию в меру своего разумения. А молодые люди, как известно, полутонов не признают и решают проблемы радикально.

Лайма, 32 года: «Мои родители разводились, когда мне было лет 20. Я честно пыталась не вмешиваться, потому что уважаю чужие чувства, а брак моих родителей был не из самых счастливых. Но в какой-то момент я больше не могла слышать мамины рыдания за стенкой и папины рассказы о его любовнице. Та, другая женщина требовала от него развода, и мне пришлось взять это решение на себя. Я сказала ему: «Хочешь быть с ней – собирайся и уходи, не мучай нас». Только тогда он ушел. Моя единственная претензия к родителям – что они тянули так долго и не развелись лет на десять раньше. Моя единственная претензия к отцу – что он долгое время заставлял нас жить в невыносимой, нервной обстановке».

Так что ваше «ради детей» может оказаться палкой о двух концах. Есть и еще один нюанс: дети подсознательно моделируют свои жизненные ситуации, исходя из поведения своих родителей, и вы вполне можете спустя годы увидеть своего ребенка бьющимся в той же паутине, в которой были вы сами.

Вынимаем крючки и рассеиваем иллюзии

На старт? Если сегодня вы морально не готовы сделать серьезный шаг,  прежде всего, перестаньте себя терзать. Осознайте, что ситуация сама не разрулится (даже если вам кажется, что вот-вот – и что-то произойдет), решение принимать  все равно придется, но оно должно созреть внутри вас.

Она сейчас уйдет! Часто психоаналитики делятся такой ситуацией: звонит мужчина в истерике, буквально в слезах, его любимая женщина дала сроку до завтра, и «доктор, что делать?!».

Прежде всего, успокоиться. Скорее всего,  завтра  она этого все-таки не сделает. По причинам, о которых говорилось выше:  найдет тысячу оправданий своему ожиданию и останется. Если же вероятность ухода велика (скажем, рядом с ней появился человек, который ухаживает, и он не женат и ей симпатичен), подумайте сами – а не этого ли вы хотели? Ведь вы же хотели, чтобы решение было принято за вас. Прекрасно, вы добились желаемого.

Противовес. Признайтесь себе: с тех пор, как жена узнала, что она  не единственная и вы можете/хотите уйти, она вдруг из вечно недовольной скандалистки  превратилась в заботливую хозяюшку с удивительно милым характером, какой   была до свадьбы. Так, возможно, вторая женщина нужна вам исключительно как противовес? Как дамоклов меч, при помощи которого вы заставляете жену выказывать вам уважение и внимание?

Сейчас расстанемся, а потом начнем все сначала. Не стоит предлагать это: мужская психология существенно отличается от женской, и подобные высказывания будут восприняты как издевательство. Мужчина, уходя, держит в голове некую призрачную возможность объявиться спустя 20 лет и начать все заново. Женщина же, как правило, уходит навсегда.

Если жена связана с вами общими детьми, она  все равно никуда не денется, ведь и после развода дети не растворятся в пространстве, и вам  придется как-то общаться. А вот  ваша любовница после расставания, скорее всего, вычеркнет вас из своей жизни.

В обоих случаях рецепт один: задумайтесь о том, а как вы будете жить с женой, когда дети вырастут и, вполне возможно, разъедутся по другим городам и странам. В каком случае вы потеряете больше – если откажетесь от любви во имя долга или если примете решение уйти? С кем рядом вы хотите состариться? От того, как вы ответили себе на этот вопрос, зависит, какой выбор будет для вас лучшим и правильным.

Вот сейчас как умру!.. Болезни, и серьезные – частые спутники мужчин, попавших в треугольник. Инфаркты, инсульты и онкозаболевания, усугбленные алкоголем, импотенция – все это запросто может на почве стресса выдать ваш организм. Помните, как в детстве у вас внезапно и без причин поднималась температура перед контрольной? Болезнь – действенный способ избежать неприятностей, но сделает ли вас счастливее больничная палата?

Они сами стервы! Прекратите оправдания. Распространенный метод: мужчина провоцирует одну или обеих женщин на истеричное поведение, некрасивые поступки. Таким образом, срабатывает механизм перекладывания ответственности: «Она сама виновата! Она плохая!» Вы точно не играете в эту игру?

Секс. Как говорила героиня одного фильма: секс создает проблемы и тогда, когда он есть, и тогда, когда его нет. Бегать из постели одной женщины в постель к другой – усугублять ситуацию. Если вы не просто удобно устроились  в гареме, а действительно ищете решение, стоит на какое-то время прекратить половую жизнь либо с обеими женщинам, либо с одной – той, с которой вы намерены расстаться. Чувство вины сразу станет в разы меньше, появится и дополнительный стимул поскорее разобраться в ситуации.

Я самый виноватый человек на свете!  Отношения, вернее ролевая игра по принципу «предатель – жертвы», не принесет блага ни одному из ее участников. И если вы существуете и общаетесь исключительно на чувстве вины (с одной из женщин или с обеими), то о любви речь уже не идет. То, что было любовью, стало банальной любовной зависимостью, и треугольник – лучший способ ее поддержания. Выход: не просите прощения, простите себя сами и перестаньте упиваться своими страданиями.

Хороший способ – пожить одному. Вас терзают дома и терзают при встречах – выведите себя из этой игры. Обеспечьте себе пристанище, в которое ни одна из женщин не будет иметь доступа, и побудьте наедине с собой. На самом деле, при таком раскладе легче будет не только вам – обеим женщинам тоже будет проще и жить, и перенести ваше решение, каким бы оно в итоге не оказалось.  Не обещайте, что вы поживете недельку и сделаете выбор или вернетесь через полгода – вообще ничего никому не обещайте и не оговаривайте никаких сроков.

В конце концов, треугольник – не столько причина вашего семейного кризиса, сколько следствие кризиса личностного и жизненного, который не разрешишь нахрапом. Именно поэтому треугольники настигают чаще всего мужчин в возрасте 35-50 лет. А системные кризисы и решаться должны системно. Для грамотного, верного решения нужно, прежде всего, разобраться не с женщинами, а с самим собой.

Тереза Ренёва


Муж относится ко мне, как к пустому месту, пренебрежительно и потребительски.

Я не практикую сидеть в различных пабликах и отвечать на вопросы людей о своих проблемах. Но мне интересно, с какими проблемами обращаются за советом к психологам. И вот я часто вижу такой вопрос: «Муж относится ко мне, как к пустому месту, ведет себя пренебрежительно и потребительски. Подскажите что делать?» Серьезно? На какой совет рассчитывают эти женщины? На волшебное средство, которое вдруг превратит мужа-тирана в добропорядочного и любящего мужчину, который вдруг начнет дарить цветы? Простите, но отдел фантастики находится на другом этаже!

Что делать, если муж постоянно оскорбляет и унижает? Может ли помочь психолог?

Оставьте эти надежды на перевоспитание мужа. Мало кому из женщин это удавалось в реальности, и вы вряд ли войдете в их счастливое число.

Запомните, к Вам относятся ровно так, как вы позволяете к себе относиться!

Вас волнует, что муж вас не ценит? Что муж ни в грош ставит ваше мнение? Вы превратились в домработницу для мужа? Муж постоянно оскорбляет и унижает?

А Вы себя цените? Как произошло, что Вы допустили подобное отношение к себе?

Обычно, в этом месте мои коллеги начинают рассказывать про треугольник Карпмана: про игру жертва-тиран-спасатель. Или начинают с анализа семейных сценариев супругов, где мужчина вырос в семье, где поощряется мужское насилие над женщиной, или мать была тираничной женщиной, а когда мальчик подрос, он начал мстить женщине. Или анализируют семейный сценарий женщины, у которой в семье мать терпела всю жизнь агрессию отца, поэтому девочка выросла склонная к зависимым отношениям. Это все про зависимые отношения.

 

К этой статье читательницы часто задают вопросы, которые требуют развернутого ответа и комментариев. Мы с моей коллегой медицинским психологом Вероникой Дорингер записали подкаст на эту тему. Она несколько лет работала с зависимыми и созависимыми отношениями. Чтобы послушать, нажмите на картинку, можете послушать с сайта или подписаться на наш подкаст. Есть другие выпуски на злободневные темы.

 

 

Знаете?! Все это хорошо, как объяснение… Но что делать?

Отношения существуют до тех пор, пока обе стороны поддерживают их. Чем быстрее вы закончите эти отношения, тем больше у вас шансов и времени, чтобы пожить счастливой жизнью. Выбросьте свои иллюзии, что муж поменяется и все станет хорошо! Не тешьте себя воспоминаниями – «бывают же моменты, когда я чувствую, что муж меня любит».

Вас никто не начнет ценить, если Вы себя сами не начнете ценить!

Допускаю, что вы уже позабыли, как это «ценить себя, чувствовать любимой и желанной женщиной». Но вспоминайте: возможно, были в юности эти моменты, когда вы чувствовали себя значимой и независимой! Попытайтесь, ну! Если вы в своей жизни не помните этих моментов, если вы привыкли чувствовать себя ничтожеством, маленькой и незащищенной девочкой, тогда вам срочно нужно к психологу!

Когда психолог может помочь?

Не тогда, когда вы хотите поменять мужа. С подобными запросами бегают по гадалкам и ведьмам. А когда вы решите, что хватит, и пора что-то поменять в себе. Тогда можно обращаться за психологической помощью. Не надейтесь, что это произойдет по взмаху волшебной палочки доброй феи. Это тяжелая работа над собой, сложная, длительная и кропотливая.

Вы не задумывались, почему одни женщины так много получают от мужчин: признание, внимание, дорогие подарки, любовь? А другие женщины только оскорбления, унижения и пренебрежение? Наверное, потому что первая категория себя высоко ценит, а вторая категория себя не ценит никак. Это та самая самооценка, о которой так много говорят. Все дело в самооценке.

Вам знакома эта ситуация, когда к вам относятся пренебрежительно? А может вы знаете кого-то из подруг, кто живет с мужем-тираном?

Читайте статью: Что делать, если муж пьет?

Начните менять себя сегодня! Не с понедельника, не с первого числа, а именно сегодня! И первый шаг – выберете себе психолога и запишитесь на прием! А второй шаг – дойдите на этот самый прием. Потом будут еще шаги: начните регулярно ходить к этому психологу.

Но помните, психолог не сделает вас счастливой женщиной в счастливом браке. Мы же договорились, что психолог – это не фея.

Ваше счастье, Ваша самооценка, ваша жизнь – это результат Ваших усилий! И никакой магии.

Психолог вам только поможет пройти этот путь, будет с вами рядом, и будет подсказывать о ваших первых верных шагах в неизвестном вам направлении.
Вы можете и сами, без посторонней помощи пройти этот путь, и тому есть масса примеров (жили же как-то раньше люди без этих психологов). Но это только Ваш выбор! Опыт собственных ошибок хорошо учит, но больно дается. Решите обратиться ко мне, я буду рад помочь!

Мне кажется, я ответил на вопрос «Что делать, если муж носится пренебрежительно и как к пустому месту?»

МУЖСКАЯ ИЗМЕНА ОТ А ДО Я – Огонек № 8 (4835) от 29.02.2004

Вы видели когда-нибудь женщин, которым изменяли мужья? Полюбуйтесь. Это я. Женщина, прошедшая через весь тот ад, который называется «мужская измена». «Адюльтер». «Легкое увлечение». «Секс на стороне, укрепляющий брак»... Читайте. Через неделю — весна


МУЖСКАЯ ИЗМЕНА ОТ А ДО Я

Самое смешное, что я, как и многие женщины, знала те классические признаки, по которым можно определить, что мужчина тебе изменяет:
а) он холоден и отстранен;
б) он поздно приходит с работы;
в) он часто работает в выходные;
г) он меняет прическу и парфюм;
д) он не интересуется сексом;
е) он часто отключает мобильник;
ж) он дарит цветы без повода...
Прошел всего год с момента нашей свадьбы, а я уже по каждому из этих пунктов могла твердо ответить «да»...
Дорогой читатель, только не надо вскакивать и кричать: «Эй, журналистка, все это можно легко объяснить!» Не надо. Я объясняла это себе самой миллионы раз. (Кстати, меня зовут Наталья.) Он много работает? А что делать, если на работе такой сумасшедший начальник?! Он стал тщательнее следить за своим внешним видом? А что, лучше ходить в мятых брюках и нечищенных ботинках?! Секс? Ну расстроен из-за работы мужик. Не знаю.Самое обидное, что раньше я никогда не задумывалась о таких вещах и даже сочувствовала женщинам, которым было, над чем задуматься. Но пришло время, и я сама оказалась в том же положении и размышляла о том же...
Короче, что тут долго рассусоливать! — я не выдержала и потребовала ясности. Муж как по команде «Товсь!» начал неожиданно активно отпираться, словно давно был готов к противостоянию.
— Ты от меня что-то скрываешь? — поинтересовалась я.
— А почему ты спросила?
— А почему ты не ответил?
И тут он начал кричать, что я извожу его своими придирками. Что мне все мерещится. Что я сошла с ума. Что говорила же ему мама... И все это вместо того, чтобы просто обнять меня и ласково сказать: «Ну что ты, котенок?»
Короче, я отступила. Свернула знамена и отозвала войска. А что оставалось делать? У нас все-таки презумпция невиновности. Не пойман — не вор.
Но знаете, что? Женщина редко ошибается.
Я повторю: женщина, которая ревнует, редко ошибается. Частные детективы говорят, что подозрения женщин о неверности мужей сбываются на девяносто процентов. И я им верю. Ревнующий мужчина может ошибаться. Ревнующая мать может ошибаться. Но только не женщина. И даже если ее мужчина действительно еще ни с кем не спит, она чувствует — он уже мечтает об этом. Совершает, так сказать, эмоциональную измену. И для этого совсем необязательно находить чужие трусики под своей подушкой...
Мужчину подобная подозрительность выводит из себя. По его мнению жена должна почувствовать запах гари, когда дом уже сгорел, а она, блин, ведет носом, когда только зажжена спичка...
Ты, дорогой читатель, наверное, решил, что я сейчас плавно подведу речь к знаменитой женской интуиции? А вот и нет. Интуиция тут ни при чем. Элементарная наблюдательность, Ватсон. О том, что мужчина влюбился, говорят тысячи мелких деталей, а не только семь пунктов, перечисленных в начале статьи.
Вот он стал бриться тщательнее. Вот вдруг ни с того ни с сего стал петь в ванной. Вот коршуном стал кидаться на телефон, хотя прежде кричал с дивана: «Возьмите кто-нибудь трубку!»
А эти мимолетные оговорки? «В том новом ресторане так плохо кормят». (Когда и с кем ты был там, дорогой?) А «Оля» вместо «Наташа»? А покупка новых белых брюк, словно он в Рио-де-Жанейро собрался? (Брюки едва сходились на животе, но он все-равно хотел именно их, потому что хитрюга-продавец сказал, что в них он выглядит современно.) А мнимая деловитость, которая не сползала с его лица даже в выходные дни, — «Срочная работа, дорогая, срочная работа».

Дальше — больше. Ему вдруг перестало нравиться, как я готовлю. Как сплю, раскинув руки. Как крашу губы. Как дышу. Он стал с тоской рассматривать свои армейские фотографии и вспоминать, как на школьной дискотеке разбил нос самому крутому парню. Короче, он пытался вернуться в юность. И остаться там навсегда.
А потом вообще все пошло в открытую. Он ночевал «на работе» и отключал при этом мобильник. Искать ему оправдания стало значительно сложнее. Особенно если учесть, что, появляясь на пороге, он источал не только виноватую улыбку, но и запах цветочных духов. «Извини, шеф задержал», — краснея, говорил он. Честно говоря, еще не видела, чтобы он заливался краской так часто. На следующих Олимпийских играх он вполне мог бы краснеть за Россию.
Но с признанием, однако, он все равно не спешил. «Ты все выдумываешь! — злился он. — У меня никого нет!» Ну не прелесть ли? Наверное, точно так же он злился, когда мама ставила его в угол за съеденное тайком варенье, а он, утирая липкий подбородок, все равно упорно твердил: «Это не я!» Не он это! И хоть ты умри.
Короче, аховая ситуация, как говорили у нас в классе. Трижды аховая. Какой ценой давались те дни мне, знает мой психотерапевт. Какой ценой давались те дни ему, знают только его электрокардиограмма и кровяное давление. И все же он рискнул. Наплевал на здоровье, клятвы верности и душевный покой. Наверное, ему тоже было не так уж сладко. Мы оба были разрушены и опустошены. Это нереально, думала я. Этого просто не может быть. Но нечто подобное происходит с тысячами пар каждый год... Черт знает что! Ну почему мужчины могут всю жизнь болеть за одну футбольную команду, но не в состоянии всю жизнь хранить верность одной-единственной женщине?

 

Женщина, которая ревнует, редко ошибается. Частные детективы уверены: подозрения женщин об измене мужей сбываются на девяносто процентов

После придуманных сценок наступил черед разговоров с доброжелателями. Не знаю, обсуждал ли мой муж с кем-нибудь возникшую ситуацию, но лично я пошла на свой любимый женский интернет-форум. (Не разговаривать же об этом с мамой, сами понимаете.) Рассказала все как есть. Попросила совета и получила тысячу:
а) «Не давите на него, пусть перебесится»;
б) «Конечно, он изменяет! Мой точно так же себя вел!»;
в) «Отчекрыжь мерзавцу ...!»;
г) «Измени ему сама. Просто чтобы сравнять счет»;
д) «Найми частного детектива»;
ж) «Уйди от него».
Я плюнула на все и решила начать новую жизнь. Знаете, как это бывает? Новое платье, новая прическа... Не помогло.

Я могла заплакать прямо на работе. Убегала в туалет и ревела навзрыд. Тушь текла с ресниц, и от этого я становилась похожа на панду. «А-а... — выла я. — Вот тебе и все. Было счастье, был дом, был статус жены и хозяйки. А теперь кто я? Панда с издерганными нервами».
Вконец измученная трехмесячным марафоном, я однажды села рядом с мужем и тихо спросила: «Ты ее любишь?» Не знаю, что произошло (скорее всего, он сам устал от вечной маскировки и лжи), но он так же тихо ответил: «Не знаю».
После этого он уехал жить к родителям. Мы оба решили, что так будет лучше. Продержался он ровно двадцать дней. Затем вернулся со словами: «У меня с ней все кончено. Прости меня. Давай все забудем».
Я честно попыталась простить. Но если бы можно было все забыть! Мне открылась новая глава моей жизни. Глава называется «Семья после измены». Мы уже не можем жить так, как раньше. Да, внешне у нас все вроде нормализовалось. Но иногда я смотрю на этого мужчину, и мне кажется, что это не мой муж, а кто-то другой. Мой муж, тот, кого я любила, остался в прошлом.
А сейчас передо мной совершенно новый, незнакомый человек, с которым мне заново надо строить отношения. И единственное, что я знаю, — я больше не могу по-прежнему доверять ему. «А ты просто верь, — твердит он. — Людям надо верить». — «Угу, — думаю я, — это еще Мавроди сказал...»
Может быть, это временно. Может быть, это пройдет. Мы еще молоды, и у нас все впереди. Может, у нас получится войти в одну и ту же реку дважды? Вот только смущают меня слова психологов о том, что разрыв обычно происходит не сразу после измены, а через месяцы или даже годы. Все это время женщина старательно пытается простить, забыть и обрести покой. Не у всех получается.

Я не знаю, получится ли у меня. Пока выходит слабо. Особенно, когда это приходится делать практически в одиночку — у мужа так много работы!

Наталья РАДУЛОВА

В материале использованы фотографии: VIVIAN DEL RIO

Как научиться не пилить мужа, а вдохновлять?

Священник: А вы не пробовали сказать один-два раза, чтоб муж понял, что вам что-то нужно, и после этого отстать от него?

Прихожанка: Отстать?? Да он же тогда не то что деньги не будет зарабатывать — он и умываться перестанет…

(Из беседы с духовником)

Еще в Книге Притчей Соломоновых сказано, что «лучше жить в углу на кровле, нежели со сварливою женою в пространном доме». Слово «пила» женского рода, и именно со словом «жена» нередко употребляется глагол «пилит». Многие женщины и рады были бы не пилить своих благоверных — но как же тогда решать многочисленные проблемы, которые нередко являются неотъемлемым спутником семейной жизни? Мужья и жены, прожившие много лет в браке, а также протоиерей (и муж) Максим ПЕРВОЗВАНСКИЙ поделились своими мыслями по этому поводу.

Зачем нужна жена?

Когда молодые люди встречаются, у них, как правило, не получается видеться более часа-двух в день. Чем они заполняют этот час? Пытаются сделать так, чтобы это был лучший час за день. Когда люди женились и прожили в браке несколько лет, у них, думаете, есть час-два в день, чтобы поговорить друг с другом? Как правило, нет. Дети, работа, звонки — есть полчаса, иногда 15 минут. Чем они заполняют эти полчаса? Выяснением отношений, упреками и проблемами? Конечно, проблемы есть, их надо решать, но отношения супругов надо стараться окрасить в позитив.

Первое, для чего была создана женщина — не нашлось Адаму помощника по нему, тогда Господь и сотворил ему жену.

Грустная история

Недавно я наблюдал печальную сцену. Ждал я на платформе электричку — предыдущий поезд недавно ушел, платформа пустая, и вот появляется пара, муж и жена, уже очень преклонного возраста. На платформе несколько свободных лавок, сесть можно где угодно. Муж говорит: «Давай сядем здесь» — и садится. А жена отвечает: «Нет, нам надо в первый вагон, пойдем туда». Муж начинает ее уговаривать: «Нет, давай сядем здесь». Она молча поворачивается, идет вперед, примерно через лавку, не так уж далеко, садится и демонстративно отворачивается. Муж сидел-сидел — встал и пошел к ней, не говоря ни слова. Вот это для меня апофеоз неоправданного, ненужного, ничем не мотивированного унижения одного супруга другим. Да, у нее есть средство — молча добиться от него своего: ты ж без меня не можешь… У этого мужчины это чувство, видимо, очень сильно: мы же вместе, мы же муж и жена. И соответственно, он уступает. Пилить можно и молча, ни слова не говоря.

Но никогда нельзя добиваться того, что тебе нужно, через подавление и унижение личности другого.

Иерархия в семье

В подавляющем большинстве случаев в семье можно и нужно уметь договариваться. В коллективе, где есть больше двух человек, их желания не всегда совпадают. И на тот случай, если договориться не удается, чтобы не было в семье этого бесконечного соревнования «кто сильнее», Богом установлена вполне административная иерархия — женщине сказано, что она должна слушаться мужа. Хотя реально женщина может управлять и принимать решения по огромному количеству вопросов, но статуса главы семьи, даже негласного, у нее нет.

Как правило, мужчина хочет настаивать на своем, когда жена постоянно его не слушается, и он, борясь с собственным унижением, пытается быть главой в семье. А если женщина готова уступить (главное, внутренне) — муж с удовольствием будет уступать ей. Кто не пробовал — попробуйте!.. А наши русские мужчины вообще по природе мягкие. Я очень редко встречаю мужчин, которые просто хотят самодурно настаивать на своем. Они есть, но это тема отдельного разговора.

Довести до совершенства

По факту мужья чаще бывают довольны своими женами, готовы им больше простить, а вот жены чаще стремятся своих мужей довести до совершенства. Правда, бывает так в основном потому, что мужчины просто, извините, пофигисты. А женщины, особенно в наше время и в нашей стране, гораздо ответственнее — и поэтому им и нужно больше.

Мужчина как раз не хочет командовать. Нет, командовать-то он может и рад — не хочет брать на себя ответственность. И это самая большая проблема — как женщине вдохновить мужчину брать на себя ответственность. Чтобы помочь ему это сделать, надо как раз иногда демонстративно слушаться. И когда его решения безответственны — чтобы он видел плоды этого. А то ведь когда женщина видит, что мужчина поступает безответственно, она тут же указывает ему на это пальцем и сама принимает ответственное решение. Муж говорит: ну и хорошо, ну и отвечай. Вот этого не надо. Ответственность навязать невозможно, здесь главную роль играет вдохновение.

Авторитаризм и Евангелие

Никому не нравится, когда на него давят и что-то заставляют делать, но особенно это не нравится мужчине в православном браке, когда он понимает, что, в общем, призван быть главой, и пытается, старается (у него может плохо получаться) реализовать себя как главу семьи. Ведь глава семьи это не просто «как я скажу, так и делай» — это тяжелый труд. И вдвойне этот труд тяжел, когда он встречает стену непослушания, непонимания и попытки жены каким-то силовым способом на него воздействовать.

Но в Евангелии нет ничего об авторитаризме. В знаменитом отрывке из апостола Павла, который читается на венчании, говорится: «…Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу… Мужья, любите своих жен, как Христос возлюбил Церковь» (Еф. 5: 22-25). Обратите внимание, ведь не сказано же: мужья, вам говорю — пусть жены вас слушаются! Это сказано не мужьям, а женам (а мужья вообще этих слов как бы не должны слышать!). И не сказано же: жены, мужья должны вас любить (тут жены должны временно как бы оглохнуть). Мужьям сказано: любите своих жен.

Так вот, если жена не слушается — как муж должен себя вести? Как Христос по отношению к Церкви. А Христос никогда не заставлял Церковь слушаться! Так и муж не должен заставлять жену слушаться! А жена в чем частенько обвиняет мужа? Что он не любит, мало уделяет внимания, занят не ей одной… Но нельзя требовать от мужа любви! Вся хитрость в том, что, когда мы сами нарушаем евангельские слова, обращенные к нам, тут и кроется причина многих серьезнейших проблем.

Мужчина не имеет права злоупотреблять тем правом, которое ему дано. В авторитаризме нет любви, и это самое главное отличие.

Ну не хочу я слушаться мужа!

Когда человек только приходит в церковь, весь комплекс церковной жизни не может сразу стать его жизнью, долгое время для него это в некоторой степени игра в христианина. Это плохо? Нет, нормально. На каком-то этапе становления человека и игра годится. Важно не заиграться. Дальше либо это впитывается и в это уже не играют, либо это отметается. Так же и с игрой в «послушную жену».

Бывает, женщина уступает неискренне, внешне соглашается, а внутренне негодует, или соглашается, а потом пускает в ход хитрость и делает все равно по-своему. Для православного человека тут все просто: если я понимаю, что мои чувства не совпадают с тем, что я делаю, если я соглашаюсь, а внутри у меня появляется агрессия, — для этого есть исповедь. Ведь мы элементарно отступаем от простоты заповедей. Иди на исповедь да покайся — ну не хочу я слушаться мужа. Я хочу, чтобы все было по-моему, — это первое, в чем люди обычно и каются.

А еще есть такой закон — от внешнего к внутреннему. Делай дело любви, даже если вместо любви внутри поднимается раздражение, — и пытайся душу свою подтянуть до этой любви. Если пытаешься — то это ни в коем случае не лицемерие. И даже просто сказанные слова «как муж скажет, так и будет», даже если на деле это не всегда так, — уже серьезный сдерживающий фактор для некоторых жен.

Ожидания и реальность

Нередко жена, чтобы добиться чего-то от своего мужа, шантажирует его. Ты ведешь себя не так, как мне нравится,—а я, соответственно, тебе не улыбаюсь, когда ты пришел уставший домой, или отказываю в близких отношениях, или уезжаю вечером в гости к подруге, или устраиваю скандал и бью посуду… Да мало ли способов у жены испортить мужу жизнь? Попытки переделать своего супруга чаще всего связаны с несовпадением ожиданий и реальности. И делается это чаще всего не по какой-то злобе, а от безысходности и почти бессознательно (когда же женщина сознательно применяет те или иные способы — ее называют стервой).

Что же делать, когда супруг не совпадает с твоими ожиданиями? Первый шаг — смириться с тем, что он такой, какой есть. Этот шаг не достаточный, но необходимый. Если этого не происходит, то уже тут начинается настоящий кошмар в отношениях. Возможен второй вариант: да, он замечательный, но я хочу, чтобы он был еще лучше. И здесь уже есть несколько вариантов.

Если мы хотим получить результат во что бы то ни стало — то метод «вдохновить» будет работать не всегда. «Пилить» чаще всего работает, но до поры до времени.

Про крылья

Меня моя жена и пилит, и вдохновляет. В разные годы в разной пропорции, я уже двадцать лет женат. Самый простой способ вдохновения — искренняя оценка того, что я делаю хорошо, и реальное поощрение на большее.

Оправданная похвала: сделал — похвалили — это очень сильная мотивация. У человека потихоньку вырастают крылья. Я знаю одну семью, там папа мужа был очень рукастым, а сам муж не очень, и ему в родительской семье всегда говорили, что у него руки растут не из того места. И женившись, он не верил даже в то, что гвоздь может нормально забить. А у его жены отец был профессиональным строителем. Так вот как-то его жена попросила что-то, кажется, починить, он сделал — и она его похвалила. Потом еще и еще. И он через какое-то время достиг таких высот, что даже мебель стал сам делать!.. Жена сумела оценить пусть вначале небольшие, но его способности. Не предмет, который он сделал, который наверняка вначале вряд ли был верхом столярного искусства, а усилие и мотив. Ей хватило ума не сравнивать его со своим или его папой, а искренне обрадоваться тому, что он сделал, поощрять его пусть небольшие, но достижения.

Когда увидишь, что муж искренне старается, — это же можно оценить?

Если жена верит в мужа — он горы свернет. Но чтобы искренне верить — надо любить. Когда мы влюбились, мы почему-то не видим в человеке недостатков. А пожили в браке — случается наоборот… Я не очень это люблю, но есть такой психологический совет: разделить листочек пополам, слева написать недостатки своего мужа, справа достоинства. Потом левую половину оторвать и сжечь, а правую читать каждый день утром и вечером. Бороться надо за свою любовь, бороться с дурными помыслами о собственном муже или жене.

Пилите, Шура, пилите…

На самом деле под словом «пилить» можно подразумевать не только зудение и наезды. Показательной тут является не форма, а реакция другого человека. Если ты видишь, что ты что-то говоришь мило, улыбаясь, а у супруга портится настроение и результата ты все равно не добиваешься, или добиваешься, но после этого следует скандал или обида, — вот это и называется пилить. А иногда милые бранятся — только тешатся. Все средства возможны, важно, что при этом чувствует другой человек.

Конечно, «дайте мне это, а то помру» — не годится. Есть некие пределы. Например, ты сказала просто — он отмахнулся. Попросила как следует — он вздохнул, сказал — хорошо, но делать не стал. Нажала каким-то способом — он все равно не делает. Чувствуешь, не идет — ну успокойся! Между повешенными занавесками и хорошим настроением мужа не всегда нужно выбирать занавески.

Это не значит, что мы не можем настаивать на своих желаниях, — можем! Но есть границы. А то можно добиться того, что хочешь, но самому потом противно станет.

Минус на минус…

Если ты подчиняешься чему-то, то нужно всегда делать это по-хорошему, найти способы увидеть ту правду, которая есть в предложенном варианте.

Вот, например, муж с женой решают — куда поедем летом отдыхать? Жена говорит — на дачу, муж — на море. В результате — к примеру, денег мало или ребенок маленький — договорились, что все-таки едем на дачу… Муж уступил. И он может, конечно, весь отпуск бухтеть, что вот не поехали на море, даже не выражая это внешне, просто внутри себя расстраиваться и сокрушаться, что это не океанская волна, а дача. А может реально захотеть увидеть плюсы дачного отдыха и радоваться жизни. Или просит вас жена дырку просверлить, очень просит, — ну ладно, хорошо, вы соглашаетесь. И дальше можно эту дырку сверлить и думать: вот зараза, заставила меня. А можно захотеть — и сверлить с радостью.

Вообще это важно — уметь увидеть мир глазами другого человека. Подчиняться надо творчески: я не хочу это делать — но я хочу захотеть.

Христос и Церковь

Я встречал достаточно авторитетное церковное мнение (и субъективно с этим согласен), что от женщины в браке зависит гораздо больше, чем от мужчины. Это мнение опирается на евангельские слова, что образ брака — это образ отношений Христа и Церкви. От кого зависят отношения Христа и Церкви? От Церкви. Потому что «Иисус Христос вчера и сегодня и во веки Тот же» ( Евр. 13, 8).  Бог человека любит всегда. Люди Бога любят не всегда. Если бы мужья были идеальны, отношения в семье зависели бы только от женщин. Поскольку мужья не идеальны — от них тоже кое-что зависит. Но чем лучше муж, тем больше все в семье зависит от жены.

ОПРОС

Иван СЕМЕНОВ, обозреватель ВГТРК:

О самовоспитании и адронном коллайдере

— Есть известный анекдот: «Я решаю серьезные проблемы: как бороться с терроризмом, запускать ли адронный коллайдер, — а жена о ерунде все время думает: как детей учить, где денег на продукты взять…» Конечно, в семье я нахожусь в полном послушании у жены. А как же иначе? Ведь все, что я делаю: хожу на работу, меняю масло в машине и т. д. и.т. п., — я делаю только ради семьи. Если у меня не будет жены и детей — я сам себе в этом мире стану не нужен, и меня придется сдать в монастырь, чтобы не спился без дела. Так что все, что касается жизни семьи, конечно, решается женой, а выполняется… ну, тем, у кого есть в этот момент время и силы. Мне кажется, вопрос, пилит вас жена или вдохновляет, примерно года с пятнадцатого совместной жизни утрачивает актуальность. Как пишут блогеры, «пить яд все равно придется». Поэтому лучше со всем соглашаться без лишнего шороха. Не охамеет ли жена от такой жизни? Не знаю… Но я-то точно уж не ангел… Другое дело, если что-то не в семье важное происходит — тут надо уметь сказать: мне надо то-то и то-то. А жена должна учиться такие вещи понимать. Но опять же году к пятнадцатому-двадцатому замужества они, жены, как-то уже самовоспитываются на этот счет.

Пелагея ТЮРЕНКОВА, публицист:

Как дырку от руля превратить в дело

— Сразу после замужества, почти восемь лет назад, я была уверена, что смогу стать женой-музой, а не женой-пилой, но потом с грустью поняла, что это большой труд и талант и у меня не особо-то, мягко говоря, получается…

Я принялась работать над собой, но выходило как-то коряво, складывался образ эдакой электропилы, на которую прицепили детскую игрушечную корону. Дело сдвинулось с мертвой точки года два назад, когда, совсем отчаявшись, в закрытом ЖЖ-сообществе ortho_women, в котором общаются воцерковленные женщины, я попросила «интернет-сестер» поделиться своими секретами и опытом. Мне тогда ответили очень многие, разгорелась жаркая дискуссия, но вывод я сделала довольно расплывчатый (а хотелось, конечно, конкретики): нужно стремиться быть не передовиком «вдохновения», а просто хорошей христианкой.

И знаете, потихоньку-полегоньку у меня стало получаться! Могу даже привести совсем свежий пример. Три года моей жизни ушло на то, чтобы усадить мужа за руль — результат был таким же круглым, как тот самый руль, т. е. нулевым. Уж что я только не предпринимала: и профессионально «съедала мозг», и натянуто мотивировала, — нет, и все тут. Кончилось все почти скандалом и принципиальным «никогда!».

Когда же я «отпустила» ситуацию и занялась своими прямыми обязанностями жены-христианки — родила второго малыша, все получилось! Супруг понял, что с двумя маленькими детьми я уже не смогу выполнять обязанность (пусть и приносящую мне удовольствие) семейного водителя, что ему придется одному ездить в «Ашан» и т. д. В общем, он быстренько подсуетился и наконец-то получил права!

Мое мнение: естественно, женщина должна вдохновлять своего мужа, но сделать это можно только одним путем — всем нам известным: разгребать свои бревна, а не мужнины соринки.

Михаил БУРМИСТРОВ, преподаватель ПСТГУ

Не механизм, а организм

— В «новоначальной семье» обычно бывает период, когда супруги изживают иллюзии. Каждому кажется, что именно его взгляд на вещи (от трусов до теологии) обязательно должен быть принят как единственно правильный. Частенько именно жена проявляет особую активность в «воспитании мужа», и тут применяются все виды стратегий — от примитивного пиления до игры на честолюбии и лести. Но если семья проходит сквозь этот этап (а это происходит не со всякой семьей), тогда постепенно супруги начинают договариваться, приходит принятие друг друга, «притирка». Создается уже не семейный механизм, а семейный организм. Проблемы могут возникать и здесь, они вообще неизбежны, но их восприятие меняется. Поэтому, мне кажется, не надо пилить (сук, на котором сидишь), не надо вдохновлять (на поставленные «партией» задачи), а надо — принимать мужа как он есть. До мужика, конечно, как до жирафа может долго доходить. Но если муж сам потихоньку начал иногда выносить мусор, или после десяти лет брака решил вдруг подарить цветы, или ни с того ни с сего прибил плинтус, который уже полгода все задевали, — значит, дорогие жены, вы на правильном пути!

Мария, журналист

Часы и гребни

— Мне давно очень хотелось поменять обеденный стол на кухне, мне он казался старым и маленьким, а муж его очень любит — этот стол достался ему еще от его родителей. Вдруг я вижу в магазине стол, который нам необходим: и по размеру, и по цене, и по цвету подходит, и раскладывается так, как надо. Денег, правда, в это время в семье очень мало, но я начинаю обрабатывать мужа: дорогой, это стол моей мечты, а наш скоро развалится, дорогой, мне очень надо его купить! Через три дня уговоров, несмотря на занятость и отсутствие денег, муж поддается — и мы едем покупать стол! Оказывается, стол последний, и, когда нам начинают его показывать, выясняется, что он бракованный! В результате стол на кухне остался старый, как муж и хотел, и мир в семье был сохранен (представляю, что было бы, если бы муж отказался поехать покупать мою мечту!). А я из магазина приехала, посмотрела на наш старый стол и подумала: а вообще, хорошая вещь, зачем нам новый-то был нужен?

Когда в начале семейной жизни я пробовала своего новоиспеченного мужа пилить, у него почему-то была одна реакция — «где сядешь, там и слезешь». Потом оказалось, что у него есть одно замечательное свойство, которое я случайно открыла: если я о том, что мне очень надо, говорю один раз, давая понять, что мне это ОЧЕНЬ НАДО, а потом внутренне отпускаю его на свободу — я от тебя этого не требую, ты взрослый человек, сам решишь, когда и как это лучше будет сделать, — к моему удивлению, через какое-то время, когда я уже думаю, что муж и забыл о моей просьбе, он ее выполняет на 200 процентов. Например, я просила его разобраться с инструментами на балконе, а он и инструменты разобрал, и на балконе произвел генеральную уборку!

Мне кажется, в жизни и так много проблем, поэтому превращать семейную жизнь в список постоянно цитируемых претензий жалко. А самые нормальные семейные отношения, мне кажется, описаны в замечательном рассказе О. Генри «Дары волхвов» — когда жена остригла и продала волосы, чтобы подарить мужу на Рождество цепочку для часов, а муж, не зная об этом, одновременно продал часы, чтобы подарить жене гребни для волос. Оказывается, дело-то не в часах и не в гребнях…

Валерий ДОРОНКИН, сотрудник епархиальной Комиссии по церковной социальной деятельности

Вот так-то, господа присяжные заседатели…

— Есть такая история о Федоре Никифоровиче Плевако, одном из самых известных российских адвокатов конца XIX — начала XX века. Однажды к Плевако попало дело, по которому муж на нервной почве что-то сделал против своей сварливой жены. На суд Плевако пришел, как обычно, спокойный и уверенный в успехе, причем безо всяких бумаг и шпаргалок. И вот когда дошла очередь до защиты, Плевако встал и произнес:

— Господа присяжные заседатели!

В зале начал стихать шум. Плевако опять:

— Господа присяжные заседатели!

В зале наступила мертвая тишина. Адвокат снова:

— Господа присяжные заседатели!

В зале прошел небольшой шорох, но речь не начиналась. Опять:

— Господа присяжные заседатели!

Тут в зале прокатился недовольный гул заждавшегося долгожданного зрелища народа. А Плевако снова:

— Господа присяжные заседатели!
Тут уже зал взорвался возмущением, воспринимая все как издевательство над почтенной публикой.

А с трибуны снова:
— Господа присяжные заседатели!

Началось что-то невообразимое. Зал ревел вместе с судьей, прокурором и заседателями. И вот наконец Плевако поднял руку, призывая народ успокоиться.

— Ну вот, господа, вы не выдержали и 15 минут моего эксперимента. А каково было этому несчастному мужику слушать 15 лет несправедливые попреки и раздраженное зудение своей сварливой бабы по каждому ничтожному пустяку?! Зал оцепенел, потом разразился восхищенными аплодисментами. Мужа оправдали.

Очень жалко тех, кого пилят, нелепо выглядят жены, которые пилят своих мужей.

Мне кажется, если жена сможет дать понять мужу, что он для нее важнее ее каждодневных желаний, если муж чувствует ее заботу и внимание, — тогда ей легко будет просить его о том, что ей действительно нужно. Когда я спросил одного священника, что такое любить кого-то как самого себя, он сказал: «Вот летом, когда мы видим киоск с мороженым, мы решение о его покупке принимаем быстро, легко и естественно, потому что очень этого хотим. Точно так же легко, быстро и естественно нужно для ближних делать то, что должно, что им нужно, о чем они просят». Ну и нельзя говорить о том, что и как должна делать жена, и забывать об обязанностях мужа. Эта дорога с двухсторонним движением.

Вера, воспитатель

Сверлить дырки лучше в стенах

— Когда мой муж не хочет что-то делать, а мне очень нужно, чтобы он это сделал, я взвешиваю, действительно ли нужно, чтобы он это сделал, не проще ли сделать это самой или с помощью кого-то другого? Например, я долго на заре своей молодости добивалась, чтобы муж активно работал дрелью, а он это дело не любил, и у нас постоянно возникали конфликты. А потом мне пришло в голову (или это было уже неизбежно) вызвать дяденьку из фирмы «Муж на час» — он за полдня просверлил мне все дырки, повесил все полки и карнизы. Оказалось, что это недорого. Проблема была снята.

Если же необходимо, чтобы что-то сделал муж, я убеждаю его, что мы без него никак не справимся. Ну и конечно, есть излюбленный и безотказный прием: когда то, что тебе нужно, внушается мужу так, что он начинает считать, что сам до этого дошел, предложил и, соответственно, осуществил… Все же помнят поговорку, что муж — голова, а жена — шея (но, кстати, шея ведь все равно поворачивается туда, куда хочет голова)…

Дмитрий ПЕТРОВ, художник

Не надо «Сказки о рыбаке и рыбке»

— Моей супруге Анне Васильевне задали вопрос: вы своего мужа пилите или вдохновляете? Анна Васильевна крепко задумалась и говорит: не знаю… Я вроде и не пилю, и не вдохновляю…

— Может хоть мотивируешь? — подсказываю я ей.

— Да нет…

Значит ли это, что она никогда не говорит: опять ты не решаешь вопрос с квартирой; где же мы будем отдыхать летом; да когда наконец установишь посудомойку; почему ты не поговорил со страшим сыном; надо вести младшего к врачу и т. д. и т. д. и т. д.? Говорит, конечно. Но есть, как говорят, важные нюансы. Во-первых, такими вопросами можно стараться воспитывать у мужа постоянное чувство вины и потом на этом чувстве выжимать из него (для себя) какие-то великие материальные блага. Как старуха из старика в «Сказке о рыбаке и рыбке». Чем закончилось — знаете.

У нас вроде такого нет — ущербности не ощущаю, блага не немыслимые, а насущно необходимые для меня, нее и деток.

Во-вторых, порой, к сожалению, постоянным пилением подменяется общение супругов, так как нет других тем для разговора. И тогда постоянное заунывное сверление мозга на тему покупок и недостатка денег может довести до нервного срыва. Это тоже мимо — жена интересный собеседник, от политики и истории до душевных проблем и искусства. И чем дольше живем — тем интереснее общаться.

Наверное, самой главной мотивацией и вдохновением на всяческие свершения для мужа является чувство личной ответственности за семью, любовь к детям и, безусловно, любовь к жене. На которую отвечают взаимностью. И тогда за напоминание об общих проблемах можно даже поблагодарить.

Екатерина БУРМИСТРОВА, психолог

Стакан наполовину полон или наполовину пуст

Пружинки и воздушные шарики

— Поскольку я сама росла в семье непростой, то, помню, в первые годы брака использовала технику пилы. Со временем, изучая психологию, а также обозревая негативный опыт и из психологической практики, и из собственной жизни, я поняла, что, когда используется «техника пропиливания и продавливания», это разрушает отношения, муж от жены (или жена от мужа, в зависимости от того, кто кого «продавливает») уже ждет только насилия, требований и недовольства.

Как психолог могу сказать, что есть два типа реакции на упрек: одного упрекнули — он обиделся, напрягся — и сделал. Это тип «пружинка». А второй тип — «воздушный шарик». Человеку сказали: ты дурак, — он расстроился, сдулся — и делать уже ничего не будет. А кто к какому типу относится — это внутри семьи всегда видно, это касается и взрослых, и детей. И очень часто мужской тип реакции — совсем не «пружинка». Вдохновлять — это ни в коем случае не манипулировать. Это говорить — «ты можешь». Если жена о чем-то попросила мужа, а он не спешит это делать, причин может быть несколько. Во-первых, может быть, неправильно выбрано время для разговора. Женщине часто совершенно непонятно, что если человек присутствует физически, это еще не значит, что он готов вас воспринимать. Второе — перед тем, как попросить о чем-то мужа, жене надо бы удостовериться, в нормальном ли он состоянии — не уставший ли, не голодный, нет ли у него серьезных проблем на работе… И нельзя забывать еще об одном моменте: женщине нередко вопрос задали — она тут же выстрелила ответом. Он, конечно, может десять раз потом измениться… У мужчин все иначе: очень часто их надо загрузить информацией — и дать время на обработку и ответ. У кого-то это более ярко выражено, у кого-то менее, но в целом это свойство мужской психологии. И отсутствие ответа сию секунду не означает отказа от обсуждения. Поэтому, если по какому-то вопросу есть несогласие, надо начинать обсуждать его заранее.

«Однажды наш муж еле разнял нас». Истории вторых жен

Правозащитники считают, что Чубак Жалилов нарушил закон. По их мнению, он должен быть наказан за то, что не только заявил о второй женитьбе, но и призвал к этому остальных мужчин. Чиновники пока не отреагировали на призыв богослова.

Оказавшиеся в подобном положении женщины часто испытывают стресс и нуждаются в психологической помощи. Много среди них и таких, кто сегодня жалеет, что согласился стать кому-то второй, неофициальной женой.

Почти все вторые, третьи неофициальные жены не хотят называть своего имени. Собеседницы рассказали свои истории и просили не называть их настоящих имен.

Представившаяся Надирой 27-летняя женщина семь лет назад познакомилась с мужчиной, который намного старше нее. По ее словам, она поверила его словам, что он разведется и женится на ней:

- Мне было всего 20 лет, я еще училась. Мой муж был красивым, статным мужчиной. Ездил на дорогой машине. Познакомилась с ним в кафе, где мы отдыхали с подругами. Он не жалел денег на девчонок. Не буду скрывать, в нем меня заинтересовало его материальное состояние. Он и сам был завидным женихом. Так мы начали встречаться, понравились друг другу и начали вместе жить.

Позже я узнала, что он состоит в браке, воспитывает четырех детей. Но в тот момент меня не интересовала его семья. Я не задумывалась о них. У меня была единственная цель - быть с ним. Он арендовал мне квартиру, кормил. Сверстницы завидовали мне. Он приезжал ко мне раз в неделю, мне этого было достаточно. В остальное время я развлекалась с подругами, тратила его деньги. Спустя 2-3 года его жена узнала о наших отношениях, и в его семье начались скандалы. Скажу честно, я старалась развести их, чтобы он был со мной. Родители о моих отношениях не знали.

Между тем я забеременела, и мы пошли в мечеть провести обряд нике. Родила дочь. После этого мне пришлось рассказать всю правду родителям и близким. С этого момента у меня начались трудности. Жена поставила его перед выбором: или мы, или она. Но муж продолжает жить на две семьи. Но если раньше у нас были теплые отношения, то после рождения ребенка начались разногласия и скандалы.

Иллюстративное фото.

Сейчас у Надиры уже двое детей. Как и хотела женщина, несмотря на сопротивление первой жены муж ухаживает за ее детьми и большую часть времени проводит со второй семьей. Но Надира не скрывает, что жалеет о том, что вышла замуж за мужчину старше, и том, что стала причиной распада его семьи. По ее словам, разница в 14 лет в отношениях все-таки дает о себе знать, между супругами то и дело возникают скандалы:

- Муж меня сильно ревнует, иногда приезжает даже на работу. Я не могу свободно общаться со своими друзьями, он следит почти за каждым моим разговором по телефону. Сам никуда не ходит. На тои и другие мероприятия ездит с первой женой. Меня он может повезти разве что на встречу с друзьями, больше ни с кем я не общаюсь. На глазах у его друзей я веду себя как счастливая женщина, но я ловлю на себе их осуждающие взгляды. Родители, родные мужа тоже осуждали меня за разлад в его первой семье. Временами мне бывает очень тяжело. Слышала, что первая жена ходила к гадалкам и молдо. Хорошо, когда семья полноценная, когда мужчине не нужно жить на две семьи. Честно говоря, жалею. Могла бы выйти замуж за своего ровесника и жить спокойно с ним. Но мы не в силах повернуть время вспять. Была бы такая возможность, я бы зажила другой жизнью.

Соглашаясь на второй брак только по религиозному обряду, некоторые женщины испытывают трудности с получением свидетельства о рождении на своих детей. Иногда они остаются недовольны тем, что муж не может уделять одинаковое количество времени на каждую семью.

Айгуль 30 лет, она осознавала, на что шла, когда согласилась стать второй женой:

- Ладно, если он живет по шариату. Но мирские интересы зачастую берут вверх. Как оказалось, даже самый религиозный человек не может быть праведным во всем. Наш пророк завещал, что можно жениться второй раз, только если ты справедлив. Сам пророк сомневался в том, смог ли он быть справедливым к своим женам.

Айгуль считает, что чаще всего мужчины заводят вторых жен не из благих побуждений или по требованию шариата, а чтобы просто удовлетворить свое мужское эго.

40-летняя Аймира вышла замуж почти десять лет назад за уже женатого человека, воспитывающего четверых детей. Сейчас у них трое совместных детей. Аймира души не чает в детях, но говорит, что настрадалась от мужа:

- Муж хочет, чтобы я и наши с ним дети общались с его первой семьей, но мы терпеть не можем друг друга. Я пытаюсь вести себя естественно с ним, готовлюсь к его приходу, стараюсь угодить, обхаживаю его. Но из меня так и рвется желание выговориться о его первой жене. Иногда мне не удается сдержаться. Доходит до оскорблений и избиений. Встреча с его женой обязательно обернется скандалом и даже дракой. Однажды муж нас еле разнял.

Он никогда не говорил об этом, но я чувствую, что он тоже жалеет о нашем браке. Первая жена выгоняет его ко мне, а тут я обрушиваюсь на него. Бывало, он говорил, что устал от всех. Но женская сущность все равно берет вверх. Поразмыслив после вашего вопроса, я поймала себя на мысли, что вся моя жизнь проходит в раздумьях о том, как избавиться от первой жены, как сделать так, чтобы он стал только моим.

Негативные проявления подобной формы брака испытывают не только вторые или третьи жены. Психологи отмечают, что параллельные браки мужей тяжелее всех переносят первые жены многоженцев.

Сабира вышла замуж в совсем юном возрасте. Супруги вместе уехали на заработки в Россию и сумели наладить свою жизнь. Но после возвращения на родину муж завел себе вторую жену. Возмущению Сабиры не было предела, женщина даже пыталась наложить на себя руки. Родственникам и психологам еле удалось ее отговорить. Сабира ушла в религию. Она воспитывает троих детей и старается не показывать виду, что страдает. Но, по ее признанию, простить мужа она так и не смогла:

- О том, что творится у меня в душе, могут понять только те, чьи мужья завели себе вторых жен. Я не хочу вспоминать об этом, жизнь потеряла всякий смысл, я стала безразличной ко всему. В такие моменты забываешь даже о своих детях, становишься равнодушной. Мне хотелось убить своего мужа за те муки, которые я испытывала. Бывали дни, когда я места себе не находила, меня будто охватывало пламенем, я ночами проклинала мужа и его вторую жену. Но все это уже позади. Я поняла, что я нужна своим детям, ушла в религию. Мне полегчало. Но я все равно съедаю себя изнутри. Я беспокоюсь о том, чтобы мое состояние не сказалось на психике детей.

Женщины, пострадавшие в подобных браках, очень часто нуждаются в помощи психологов. В Кыргызстане они обращаются в кризисные центры. Руководитель кризисного центра «Ак журок» в Оше, правозащитница Дарика Асылбекова на основе своих наблюдений отмечает, что даже религиозные женщины не желают делить своих мужей с кем-то еще. Само понятие многоженства опасно для будущего общества, особенно детей, считает она:

- На самом деле такое тяжело пережить. Такие ситуации не решаются по велению одного человека. Все начинается с интересов одного человека, но страдают несколько. Страдают обе жены, сам мужчина, дети, которые подсознательно начинают изолироваться от общества, будто совершили какое-нибудь преступление. Самую тяжелую морально-психологическую нагрузку испытывают первые жены. Многие говорят, что женщины сами соглашаются на второй брак мужа, но это не совсем так.

У женщин своя сущность. Даже старая, больная женщина не пожелает делить мужа с кем-то. Первая жена всегда будет осуждать вторую. Даже без давления вторая супруга не будет чувствовать себя свободной. К нам часто обращаются по таким случаям. Без разногласий никогда не обходится. Будь мужчина миллион раз умным человеком, влиятельным, сильным, всемогущим, ему сложно управлять двумя семьями. Он может не подавать виду, но будет съедать себя изнутри. Все это ведет к разрушению семей и семейных же ценностей.

Правозащитники предлагают ситуацию решать не так, как предлагают ученые-богословы. По их мнению, необходимо улучшать социально-экономическое положение женщин. В Кыргызстане закон запрещает двоеженство или многоженство, за нарушение человек может быть осужден на два года. Несмотря на это временами всплывают инициативы о легализации многоженства. В обществе часто предполагают о параллельных браках депутатов и других чиновников.

После публичного заявления религиозного деятеля Чубака Жалилова о втором браке критики в обществе посчитали, что ему следовало бы позаботиться о нуждающихся в опеке, инвалидах. Часть общества поддержала поступок Жалилова, объясняя это тем, что кыргызских женщин нужно оберегать от того, чтобу оние выходили замуж за иностранцев. По обсуждениям можно заметить, что большинство сторонников экс-муфтия составляют мужчины.

Чубак Жалилов свой поступок объясняет требованиями ислама и заботой о будущем нации.

Религиозные деятели в свою очередь считают, что женщины больше поддерживают легализацию многоженства. Статистика за прошлый год показала, что разница между мужским и женским населением Кыргызстана составляет не более 0,8%. Женщин заметно больше в возрасте старше 60 лет.

Тем временем саудовские ученые выявили, что у мужчин, имеющих несколько браков, риск возникновения болезней сердца в четыре раза выше среднего.

YrU

Перевод с кыргызкого. Оригинал статьи здесь.

Хотите нормальной семейной жизни? Отпустите мужа в бар с друзьями!

Екатерина Лазицкая — живет с любимым мужчиной, мама 2,5-летнего сына. Работает. Окончила факультет международных отношений БГУ. По образованию экономист.

Почти каждая девушка сталкивается рано или поздно с желанием своего мужчины иногда проводить время порознь. Почему я говорю о девушках? Потому что именно девушки, вступая в серьезные отношения, чаще всего концентрируют все свое внимание на мужчине, выпадая при этом из обычного образа жизни и забывая про лучших друзей, и на все вопросы начинают отвечать с местоимения «мы». Узнаете себя? Проходит конфетно-букетный период. Вы везде появляетесь вдвоем, ходите вместе за покупками и ведете совместный быт, женитесь. И тут вдруг: «Дорогая, я в бар с друзьями, а ты дома». И-и-и-и… это нормально!

До этой простой истины многие не доходят и за 20 лет: совершенно нормально, что ваш муж хочет провести время с друзьями, обсудить мужские темы, посплетничать (куда без этого), потешить чувство собственного достоинства и просто отдохнуть от рутины. Это просто необходимо в рамках одной семьи, иначе каждый день превращается в «день сурка»! А знаете, что еще нормально? Вы, оказывается, тоже можете спланировать свой отдельный поход в кино или в бар-кафе с друзьями и не испытывать при этом чувства вины. Есть жизнь и после женитьбы, и это не миф. Почему мы должны кардинально менять свои привычки только потому, что поменяли свой социальный статус?

Нормально даже то, что вы можете иметь совершенно разные увлечения и компании друзей, ведь вовсе не обязательно каждые выходные проводить время только друг с другом и подстраивать свой ритм под партнера. Меня порой удивляет, когда мужчина говорит: «Мне нужно отпроситься у жены!», а ведь ему за 30, у него борода и двое детей. Сразу создается впечатление домашнего террора в лице истеричной дамы, которая почему-то решила, что раз вы женаты, то и появляться везде должны только вместе. Уверена, что в такие моменты эти девушки рисуют себе картины, где их мужчины попадают в Содом и Гоморру и резвятся всю ночь. Непорядок.

Оказавшись в такой атмосфере и по каким-то непонятным причинам смирившись с ней, нормальные адекватные мужики очень быстро становятся пассивными, вялыми бета-самцами. Более того, чудесным образом их недальновидные жены превращаются из «принцесс», за которыми они ухаживали, в занудных мамочек, которые плачутся, что муж мямля и все приходится тащить на своих плечах.

Отношения, женитьба, семья, дети не должны становиться сдерживающим фактором — они призваны раскрывать ваш потенциал! Вы оба должны оставаться верны себе и уметь не скучать наедине с собой. Женщина тоже может, хочет и должна интересоваться чем-то, кроме семейных обязанностей. Современный мир дает массу возможностей ей расти как в профессиональном, так и в духовном плане. Мужчины, не сдерживайте своих любимых! Вы же сами хотите видеть рядом с собой состоявшуюся, умную и привлекательную женщину, а не куклу сомнительной свежести с набором бытовых услуг.

К тому же раздельное времяпрепровождение значительно расширит темы для разговора. Вам понравится обсуждать не только, кто будет сегодня укладывать сына спать или чья очередь выносить мусор, но и то, какой крутой лайфхак изобрел друг Иванов или как лучше повысить эффективность продаж.

Что касается меня — нет, я не отпускаю своего мужа в бар или на встречу с другом, он просто ставит меня в известность и идет (если у нас накануне не было совместных планов). И я не вижу в этом ничего плохого. К слову, вполне вероятно, что именно такая свобода — один из факторов того, что подобные походы — это не тенденция, а скорее довольно нечастая закономерность. Зато я знаю, с кем он был и где, даже если в стрип-баре. О да, я даже по этому поводу не слишком переживаю… Я бы переживала, если бы он не сказал!

Мы с мужем во многом сходимся, во многом соглашаемся и порой любим одно и то же. Но не всегда. И нужно уметь уважать это. Я тоже вполне могу провести время в компании друзей, пока он готовит ужин и приглядывает за сыном.

Совершенно необязательно устраивать череду скандалов и допросов с пристрастием и лампой в глаза, чтобы выяснить, где ваш суженый был так долго, нужно просто запастись адекватной реакцией и долей юмора. И вы сами услышите ответ на свой вопрос. Я не говорю, что нужно быть ко всему апатичной, нет. Но истерики — это тупиковая ситуация. А идеально выдрессированный (ая) муж (жена) — это утопия. Кто-нибудь обязательно устанет. Будьте честны друг с другом и учитесь доверять. Ничего страшного, если у вас обоих будет личная жизнь, ведь она все еще совместная.

Такие отношения подстегивают супругов, вносят порой недостающую новизну и заставляют чуть больше думать друг о друге. У каждого в паре должна быть зона личного комфорта и круг своих интересов, тогда вы никогда не заскучаете и еще долго будете удивлять друг друга. Хотите счастья? Просто позволяйте мужу сходить в бар с друзьями — это его святое право!

Читайте также:

Перепечатка текста и фотографий Onliner.by запрещена без разрешения редакции. [email protected]

Почему я так злюсь на своего мужа?

Я не могу перестать сердиться

Уважаемый TMF,

Я не могу удержаться от того, чтобы злиться на мужа, и это разрушает наш брак. Я знаю, что не должен все время смотреть на его недостатки, но я это делаю. Просто мне кажется, что я все время злюсь на него, хотя он отличный муж и отец. Нужна ли мне терапия? Наш брак закончился?

Должен признаться, боюсь, что разрушаю наш брак. Нашему ребенку не придется страдать от развода только потому, что я не могу это встряхнуть.Я пишу вам, потому что я видел одно из ваших видео на YouTube, и надеюсь, что вы можете мне помочь.

Спасибо,
Шан

[Шаню в частном порядке ответил советник. Здесь вы можете задать свои вопросы бесплатно. — Ред]

Можно ли побороть гнев на супруга?

Гнев - одна из самых распространенных проблем в браке, так что не стесняйтесь этого. Люди, охваченные гневом, очень хорошо знают, как он крадет каждую унцию счастья, делая цель супружеской гармонии совершенно недосягаемой.Но как только гнев будет побежден, вы будете вне себя от радости от всей любви, которая возвращается в ваш брак.

Гнев - это ОЧЕНЬ решаемая проблема, если у вас есть четкое понимание того, что ее вызывает, и конкретный процесс ее устранения. Если вы постоянно злитесь на своего супруга, то все решается. Но не пытаясь решить «проблему» или сегодняшнюю «причину», по которой вы злитесь. Вы должны устранить глубинные причины в своем уме.

Жалко, что мы не узнаем о том, как работает мозг, в школе или в детстве, поскольку мы избегаем столь многих негативных взаимодействий с другими; особенно наши супруги.

Мы обнаружили, что изучение того, как работает разум, и устранение гнева настолько критически важны для спасения брака, что это первые концепции, которым мы обучаем наших клиентов. Из-за этого наш подход оказался гораздо более эффективным, чем традиционная помощь в браке.

Никто не должен жить в гневе. Его можно победить!

Как только вы узнаете , почему ваш разум злится, и начнете видеть своими глазами, как это работает, вы сможете начать делать успехи.

Хотя большинство людей могут «прожить» жизнь со своим гневом, гораздо больше людей в конечном итоге достигают точки, когда эпизоды гнева становятся настолько сильными, что они наконец понимают, как он влияет на их жизнь, их брак, а также их основные мир и счастье. В этот момент нужно что-то делать.

К счастью, гнев - одна из проблем, корень которой можно легко отследить и преодолеть.

Мое собственное прошлое с гневом

Задолго до того, как я стал брачным целителем, я лично страдал от гнева и в конце концов пришел к собственному осознанию того, что что-то нужно делать.

Я всегда был склонен к гневу, но никогда не видел в этом проблемы. У меня всегда был повод это оправдать. В 90-х я начал осознавать негативное влияние, которое это оказало на мою семью, друзей и деловых партнеров, и, наконец, решил что-то с этим сделать.

К сожалению, психологические инструменты, доступные в то время, были довольно скудными и недостаточными.

С решительными усилиями и множеством «окончательных» клятв перестать злиться, я смог добиться примерно прогресса, но этого недостаточно, учитывая приложенные усилия.Мне потребовалось все, что я мог собрать, чтобы с начать , чтобы контролировать свои внешние реакции.

Проработав над ним более 10 лет, я так и не добился реального прогресса. Единственное, что я научился делать, - это осознавать свои реакции. Иногда я мог подавить свой гнев или перенаправить его. Но тогда я так и не победил.

Как только я начал спасать браки, я начал объективно наблюдать гнев, проследить его происхождение, узнать, что его питает, и придумал способ избавиться от него.

Все изменилось, когда я узнал о взаимосвязи между телом, разумом и душой. Это настоящий ключ к пониманию причины гнева и того, как он влияет на брак.

Помогая своим клиентам, я создал четкий и надежный процесс победы над гневом. Сейчас я обучаю этому процессу как части моей более крупной пошаговой системы спасения брака. Он сотворил чудеса для меня и моих клиентов, позволив нам справиться с гневом и стать невосприимчивыми к гневу других. Как вы понимаете, это было для меня очень приятным и неожиданным сюрпризом!

В этой статье я поделюсь с вами своими открытиями, чтобы вы могли сами увидеть, как работает гнев и что вы можете с этим поделать.

Что вызывает гнев

Когда вы поймете, как создать радость в браке, вы НИКОГДА не получите развод

Вопреки распространенному мнению, гнев НЕ вызван внешними обстоятельствами, такими как жизненные события или то, что люди говорят или делают. Даже если кто-то намеренно оскорбляет нас.

Одна из причин, по которой я решил написать об этом электронном письме, заключается в том, что мне нравится, как Шан сама заметила эту важную деталь. Она поняла, что гнев, который она испытывает, вовсе не основан на поведении ее мужа.

Общество учит нас винить в своем гневе других. Нас учат оправдывать свой гнев внешними условиями, такими как «он начал это» или «она была грубой».

Некоторые эксперты по управлению гневом предлагают решение - избегать всего, что может вызвать у вас гнев. Но в конечном итоге это непрактично. Это все равно, что оставаться дома на случай, если погода испортится, вместо того, чтобы просто правильно одеться.

Обвинение гнева в внешних условиях не только не помогает, но и ухудшает ситуацию, отвлекая нас от реальной проблемы и ее решения.

Внешние условия включают в себя триггер в уме, но они не являются причиной гнева . Это различие очень важно. Чтобы разрешить гнев, мы должны понять его и то, как он вызван.

Причина гнева

У гнева есть основная формула, которая так же верна, как и сила тяжести. Это не все объяснит, но дает четкую предпосылку, на которой нужно строить свое понимание.

Формулу можно выразить как: «Гнев - это первичная реакция на преследуемые желания.”

Другими словами, гнев - это реакция ума на то, что он не добивается своего. Ненавижу говорить об этом так, потому что из-за этого сердитый человек кажется избалованным негодяем, что настолько далеко от истины, насколько это вообще возможно. Тем не менее, формула точна, хотя поначалу может быть неясной.

Кажется разумным и логичным обвинять в гневе человека, который «вызвал его», но, проведя небольшой анализ, мы можем увидеть, что гнев на самом деле вызван их поведением, отличным от того, как мы хотели и ожидали от него; сорванное желание.

Посмотрите, как люди злятся на глупую политику! Это происходит из-за того, что политики не делают то, что мы от них хотим. Расстроенные желания.

Некоторые люди даже используют гнев как оружие, угрожая расстроиться, заплакать или закричать, если они не добьются своего. Расстроенные желания.

Люди даже злятся на Бога или жизнь, когда они или член семьи заболевают.

Хотя все эти внешние «причины» кажутся разумными оправданиями для гнева, в конечном итоге именно человек, который злится, является настоящей жертвой.Они единственные, кто чувствует гнев и теряет свое счастье из-за его негативных последствий. Они единственные, кто выбрал условия, которые вызовут их гнев. Они единственные, кто даже способен рассердиться или остановить это.

Сама конструкция человеческого разума создает условия, в которых может существовать гнев; в частности, следующие три функции подсознания:

  1. Инстинкты - которые неизбежно реагируют.
  2. Привычки - это автопилоты, позволяющие сэкономить время и силы.
  3. Воспоминания - хранят прошлую «полезную» информацию, верную или нет.

Шан ясно видела, что постоянное чувство гнева нелогично и разрушает ее брак, но у нее не было формулы гнева или понимания того, как привычки, воспоминания и инстинкты сыграли роль в подрыве ее счастья. Без этого знания она не могла понять, что, черт возьми, происходит.Она думала, что с ней может быть что-то не так, что может потребовать терапии. К счастью, этого не произошло.

Шан проявила большую зрелость, поняв, что в том, что она злилась, не виноват ее муж. Более глубокое объяснение гнева поможет вам также выбраться из, казалось бы, неизбежной дилеммы: «Если он ведет себя как придурок, почему он не виноват, если я злюсь?» Я более подробно остановлюсь на этом позже.

Как наша биология порождает гнев

Понимание того, как взаимодействуют тело и разум, в конечном итоге порождая гнев, является ключом к решению проблем гнева.

Многие из наших черт берут свое начало в биологии нашего конкретного пола. Эти психофизиологические черты невероятно стойкие, и их трудно преодолеть.

Некоторые биологически обоснованные черты прекрасны. Например, черта воспитания, которую мы видим в первую очередь, проявляется в женщинах. Как вы знаете, у большинства женщин есть эта черта, а у мужчин - нет. Отчасти это связано с тем, что женское тело, предназначенное для деторождения и материнства, выделяет гормоны, которые заставляют ее разум вести себя определенным образом.

Мужчины, которых не угощают этими биологически полученными химическими коктейлями, как правило, более равнодушны к потребностям других. Это не приговор. Просто так оно и есть.

Это лишь один из многих примеров, которые иллюстрируют, как наша биология контролирует наш разум прямо у нас под носом, а мы не осознаем, что это происходит.

Существует скрытая мотивирующая сила, которая контролирует большую часть нашего поведения, которая повсеместно встроена в нашу биологию. И это касается не только мужчин и женщин; это во ВСЕХ живых существах.Вы должны осознавать эту черту, если хотите быть счастливыми в браке.

Биологически обусловленная черта номер один - это стремление к выживанию. . Он присутствует в травинке так же, как в одноклеточной амебе или в человеке. Наши тела - это совокупность триллионов отдельных клеток, каждая из которых стремится выжить.

Тело имеет всевозможные потребности в пище, убежище и т. Д., Которые существуют только по одной причине: удовлетворить стремление к выживанию. Если бы уму оставалось только помнить, что ему нужна еда и другие предметы первой необходимости, он, вероятно, забыл бы кормить тело.Но разум напоминает сигнал от тела, когда ему химически не хватает какой-либо пищи. Этот сигнал - инстинкт.

Разум, стремясь удовлетворить потребности тела более эффективно, хранит информацию, которую, как он знает, тело собирается запустить, в форме, вы догадались? Воспоминания и привычки!

Воспоминания наполнены информацией из прошлого опыта, поэтому разум «знает», когда реагировать на определенные возможности или угрозы.

Есть два основных выражения стремления к выживанию.Один предназначен для возможностей, таких как еда, а другой - для угроз. Защита тела - важнейшая задача неподготовленного ума. Тело управляет разумом, и, таким образом, вы, постоянно пугая его, заставляете его думать, что ваша жизнь закончится, если что-то произойдет или не произойдет.

Если ваш босс не улыбается вам, ваш разум может собрать воедино собственную версию событий и подумать, что вы потеряете работу, ваша безопасность будет под угрозой, а ваша жизнь будет на кону.

Если ваш муж не улыбается вам, ваш разум может создать свою собственную историю и решить, что он вам изменяет, ваш брак рухнет, ваши друзья и семья будут избегать вас, и вы догадались, что ваша жизнь в опасности.

Подсознательные вычисления бесконечны, угрозы бесконечны, страх всегда не за горами, а разум реагирует на страх ... ГНЕЗОМ!

Гнев - это инстинктивная реакция на страх, реальный или воображаемый.

Взаимоотношения тела, разума и души

Я все это время имел в виду «разум», как если бы он был отдельной сущностью, потому что это так. Вы не ум. По сути, вы являетесь душой или сознанием, обладающим разумом и телом животного.

Тело создано для выживания и наполнено инстинктами. Он предъявляет постоянные требования уму к пище, воде, крову, ванным комнатам, деторождению, комфорту и безопасности.

Разум - это просто подсознательный калькулятор , который реагирует на тело и управляет им, хранит воспоминания и выполняет привычные действия (и реакции).

Если вы, как сознательное существо, не контролируете свой ум, реакции и поведение, тогда это будет делать тело. А если регулярно мучаешься гневом, значит, это уже давно ведёт шоу.

У вас будет тело до того дня, когда вы умрете, и его свойства и мотивы будут присутствовать всегда. Изучение ума позволяет нам объективно распознать, что происходит, и что-то с этим сделать, прежде чем мы впадем в гнев или другие негативные эмоции.

А как насчет его плохого поведения?

Различие между внешним событием и причиной гнева очень важно.

Возможно, ваш супруг действительно сделал что-то неприемлемое, и его необходимо решить.Хорошо, займись этим. Однако ваш гнев - это проблема, которую вам нужно решить. Будете ли вы принимать более правильные решения для своей семьи, общаясь со своим супругом в слепой ярости? Или вы будете принимать более правильные решения, когда будете спокойными, любящими и мудрыми?

Есть вещи, которые может сделать ваш супруг (а), которые заставляют вас нервничать, например, оставлять полотенца на полу, поднимать сиденье или снимать колпачок с зубной пастой. Или, может быть, недостаточно общается, или слишком много, или лжет, или слишком честен. Вы видите, как гнев запускается в вашем собственном уме? Ваши триггеры могут даже меняться ежедневно в зависимости от некоторых субъективных критериев или желаний, о которых вы даже не подозреваете и не хотите.

Ваш (а) супруг (а) может спровоцировать вас во время споров, криков или ссор. Или по признакам того, что они изменяют, или что ваш брак распадается. Видите ли вы, как они убеждают ваш разум в том, что ваша безопасность и, в конечном итоге, ваша жизнь в опасности? Страх и желание не бояться приводят к гневу.

Ваш разум, контролируемый телом, может не делать различий между поднятым сиденьем в тысячный раз, спором и реальной физической опасностью. Но вы как сознание можете.Ваша работа - контролировать свой гнев. Даже если он придурок, ведет себя безответственно или «этого заслуживает».

Супруги - это единственные люди, которых мы выбрали, чтобы любить и лелеять. Тем не менее, они также, как правило, являются наиболее частой мишенью для нашего гнева и нападок. Иронично, не правда ли? В этом контексте неконтролируемое реактивное поведение должно вызывать смущение. Раньше вы не знали, но теперь, надеюсь, вы сможете начать совершенствоваться.

Как избавиться от гнева

Теперь, когда вы понимаете, откуда исходит гнев и как наш разум контролируется стремлением тела к выживанию, у вас есть концептуальное понимание, необходимое для того, чтобы вернуть себе контроль над своим разумом.

Мы сознательно выбрали любовные отношения с нашим супругом, но наши тела и инстинктивно-реактивное подсознание не осознают этого. Когда мы ссоримся с нашим супругом, тело воспринимает угрозу так же реально, как ограбление на улице. Наши тела переполнены эмоциями и химическими веществами, и мы начинаем защищаться; если мы сознательно не контролируем свой разум и не останавливаем реакции.

Общий процесс, чтобы наконец справиться с гневом, таков:

  1. Научитесь осознавать свои реакции по мере их возникновения.Вы не можете остановить то, о чем не подозреваете.
  2. Используйте надежный набор техник и инструментов, которые вы можете использовать, чтобы остановить негативные реакции и чувства. Даже держать язык за зубами - хорошее начало, но вы можете пойти дальше, чтобы прекратить эти чувства.
  3. Определите это как новый образец поведения. Использование правильных инструментов с течением времени создаст сильную привычку, которая автоматически останавливает реактивный гнев еще до того, как он начнется.

Вначале происходит то, что вы перестаете говорить то, чего не должны, даже если внутри вас бушует.И сразу в вашем доме становится спокойнее.

Ваше тело всегда будет производить сообщения о стремлении выжить, и время от времени вы можете срабатывать. Однако у вас будут инструменты и навыки , чтобы каждый раз сражаться и побеждать. Если вы поскользнетесь, то поймаете себя все быстрее и быстрее.

Со временем вы научитесь останавливать не только внешнюю реакцию, но и внутреннюю эмоциональную реакцию. У вас появляется привычка подавлять гнев в зародыше, и он становится настолько сильным и проявляется так быстро, что чувство гнева никогда не может возникнуть в вашем уме.

Однажды вы поймете, что давно не злились.

Я безуспешно боролся со злостью десять лет. Но как только я начал использовать этот процесс, я смог очень быстро выиграть битву. Я победил гнев, мои клиенты победили гнев, и вы тоже можете.

Последние мысли

Мы рассмотрели весь процесс того, как работает разум, что вызывает гнев и как его преодолеть. В этом трехэтапном плане, который я и мои клиенты использовали для победы над гневом, я дал вам более глубокое и полезное понимание, чем вы могли бы получить из любого курса по управлению гневом, и сделал его актуальным для брака.

Очевидно, что мы обучаем наших клиентов гораздо большему количеству деталей, включая конкретные инструменты и методы, которые мы используем, чтобы остановить негативные эмоциональные реакции, избавиться от вредных привычек, развить хорошие и так далее. Все это требует гораздо большего объяснения, поэтому я могу дать даже такую ​​длинную статью. Но я дал вам хорошее начало.

Если вы хотите больше узнать об этой теме и даже о методах, которым мы обучаем, я предлагаю вам взглянуть на систему, которую я разработал. Первая часть моей полной системы брака специально посвящена тому, как контролировать гнев и отрицательные эмоции.Если вы подпишетесь на бесплатную пробную версию, вы сможете ознакомиться с ней бесплатно.

Я не настраивал его таким образом только для этой статьи. Я так устроил, потому что всем нашим клиентам нужно быть уверенным, что они твердо справляются со своими эмоциями и гневом, иначе у нас никогда не будет достаточно прочного фундамента, на котором можно построить высокий небоскреб семейного счастья.

Вы также увидите другие части системы, которая проведет вас через мой собственный пошаговый процесс восстановления вашего брака с нуля всего за 12 недель.Мы постоянно совершенствовали этот процесс, работая с бесчисленным количеством пар за последние 15 лет.

Вы можете преодолеть гнев и снова иметь отличный брак.

Наконец, если вы хотите больше узнать о браке, помимо гнева, посмотрите прямо под этим постом и получите мои «10 главных правил, которые можно и чего нельзя делать в браке». Это ключевые уроки, которые мы извлекли, помогая парам за последние 15 лет.

Если вы просто перестанете делать то, что нельзя, и начнете делать то, что нужно делать, у вас будет хороший путь к созданию очень счастливого брака.Это бесплатно, и я настоятельно рекомендую вам скачать его, распечатать и разместить там, где вы будете видеть это каждый день.

С любовью и благословением всем вам.

Пол

Пол Фридман

Основатель The Marriage Foundation

Пол разработал совершенно новый подход к браку, который дает людям возможность наконец понять и взрастить в своем браке счастье и любовь.

Он написал две книги, выпустил несколько образовательных видео-программ, регулярно говорит о браке и основал The Marriage Foundation как некоммерческую организацию.

Наша миссия - положить конец разводам, распространяя революционную систему брака Павла по всему миру. Мы помогли тысячам людей и супружеских пар на протяжении почти 20 лет в более чем 45 странах.

3 основные причины, по которым ваша жена, кажется, все время злится, Lifestyle News

Ах, тот чудесный период в браке, когда ни один из партнеров не может сделать ничего плохого. В конце концов, его не зря называют «периодом медового месяца». Но в конце концов реальность устанавливает это, и этот розовый оттенок исчезает.

Мужья могут чаще задавать этот вопрос: «Почему моя жена все время так злится?»

Даже самые мелкие вещи вызывают у нее раздражение. Малыш роняет крошки на пол - включен режим гнева. Забываешь принести молоко - горит мертвый взгляд. Помощник промазал пыль - ярость! Вы не можете понять, почему она взрывается из-за таких «крошечных» проблем.

Мужья, мы понимаем ваше замешательство и поэтому здесь, чтобы помочь. Вы спросите, почему моя жена все время так злится? Мы объясняем, почему, включая различия в том, как женщины испытывают гнев, и что вы можете с этим поделать.

ПОНИМАНИЕ гнева в женщинах

Мужья, прежде чем вы узнаете, почему ваша жена кажется все время злой, вам необходимо понять некоторые ключевые различия в этой сильной эмоции между мужчинами и женщинами.

Принято считать, что мужчины сердятся больше, чем женщины. Но это не так. Исследования показывают, что и мужчины, и женщины испытывают гнев с одинаковой частотой. Однако то, как они это выражают, отличается.

Короче говоря (и в разных культурах), как правило, мужчин поощряют открыто выражать свой гнев, а женщин поощряют скрывать свой гнев.

Объясняет психолог Сандра Томас. Традиционно у мужчин гнев рассматривается как «мужское» качество, поэтому физические схватки считаются «мужественным» и признаком мужественности.

Но, «для девочек подобное поведение не поощряется. Женщины обычно понимают, что гнев неприятен и не женственен», - объясняет она. И из-за этого женский гнев часто направляется в другие каналы, например, дуться.

В 1993 году Томас провел исследование женского гнева, в котором приняли участие 535 женщин в возрасте от 25 до 66 лет.

Это исследование выявило три причины женского гнева: бессилие, несправедливость и безответственность других людей.

Женщины также испытывают и проявляют свой гнев иначе, чем мужчины. Другое исследование показало, что женщины:

  • оставайся злым дольше,
  • более обижены, а
  • реже выражают гнев

Теперь, когда вы понимаете эти важные факты об эмоции гнева у женщин, давайте ответим на животрепещущий вопрос дня: почему моя жена все время так злится?

"ПОЧЕМУ МОЯ ЖЕНА ВСЕГДА ТАК ЗЛОЙ?" ТРИ ВАЖНЫЕ ПРИЧИНЫ

1.Она измучена вещами, которые могут и не приходить вам в голову

Не просто устал. ИСТОЧНИК - морально и физически.

Возможно, она весь день бегала за детьми. Может, она пришла с работы и бегает за детьми.

[[nid: 477868]]

Она не спала большую часть ночи с младенцем? Или ваш ребенок переживает фазу навязчивости и не хочет, чтобы его подавляли.

Или она просто так устала терпеливо и спокойно справляться с истериками вашего малыша (как полагается родителям)… сохранять хладнокровие.

Ваша жена может быть до смерти больна от еще более дерзкого поведения вашего нахального подростка. Вы безответственно забыли забрать продукты, о которых она писала вам (а теперь она должна бежать в супермаркет?). Может, она просто в миллионный раз говорит помощнице, чтобы она вымыла руки перед готовкой.

Вот где приходит гнев. Истощение приводит к стрессу, а стресс ведет к гневу. Фактически, опрос показал, что стресс рассматривается как главный фактор, приводящий к гневу у женщин.

Так что неудивительно, что измученная, напряженная жена все время злится.

Что умеют мужья:

  • Предлагайте помощь, даже небольшую. Если ваша жена успокоилась кормить грудью, принесите ей стакан воды и перекус. Присматривайте за малышом, если она с новорожденным. Если подросток (или подросток) излучает дерзкие флюиды, вмешайтесь и дисциплинируйте его. Не забывайте о покупках. Еще лучше, загляните в холодильник или кладовую, и если вы увидите, что у вас закончились молоко, хлеб, яйца или что-то еще, принесите это.Помните, что исторически женщин «учили» скрывать свой гнев. Так что помешайте этому кипящему котлу эмоций выкипеть, помня о помощи.
  • Найдите способы уменьшить ее стресс. Это может быть небольшой массаж шеи и плеч (без ее просьбы), чтобы снять напряжение, или дать ей выходной - еще лучше - неделю - чтобы она могла делать все, что ей нравится, за исключением детей. Будьте изобретательны - вы лучше всех знаете свою жену.
  • Признайте ее усталость.Не закрывайте глаза на ее изнеможение и не сидите и играйте в игры на телефоне, пока она почти потеряла сознание от истощения. Иногда простой вопрос: «Вы, должно быть, так устали. Могу ли я чем-нибудь помочь?» - помогает успокоиться.

2. Несправедливость невидимого труда

Работа в офисе, домашние задания для детей, коробки для обеда / закусок, продукты, приемы к врачу, показания температуры и дозы лекарств, время последнего кормления ребенка грудью, дни рождения, дни рождения, графики вакцинации…

Вы устали читать этот список? Что ж, это только верхушка айсберга во многих женских мирах.Это то, что называется невидимым трудом.

[[nid: 478424]]

Это правда, что разделение труда между полами в доме постепенно выравнивается. Но также верно и то, что женщины (жены, матери) в целом по-прежнему берут на себя больше домашних и родительских обязанностей.

Невидимый труд не только сказывается на теле вашей жены. Он также несет когнитивную и эмоциональную нагрузку. И это может быть так же разрушительно, как физическое истощение.

Наряду с этой невидимой работой естественно возникает чувство усталости (даже накопившееся за годы), негодование и, как вы уже догадались, гнев.

Что умеют мужья:

  • Оцените невидимый труд, который выполняет ваша жена. Сделайте это видимым для ваших глаз и скажите жене, насколько вы цените все, что она делает. Поймите, почему она может чувствовать себя такой усталой, даже если она только что проснулась, вместо того, чтобы задаваться вопросом, как это вообще возможно.
  • Сделайте еще один шаг и поделитесь этим невидимым трудом. Снимите часть бремени с плеч жены. Дайте ей уверенность в том, что вы тоже можете управлять списком покупок и посещать врача (и многое другое) так же эффективно, как и она.
  • Научите своих детей помогать. Даже маленькие дети могут помогать по дому. Вот удобное руководство. Важно отметить, что поручите своим сыновьям и дочерям домашние дела, игнорируя традиционные «правила» вроде «девочки должны научиться готовить, а мальчики - чинить сломанный кран». Научите обоих, как это делать.

3. Бессилие, которое иногда приносит материнство

Не поймите меня неправильно. Стать матерью - это невероятно мощный опыт.

Но материнство дает силу и в то же время забирает ее, что мужчины не всегда понимают. Это дает силы физически, умственно и даже духовно, и мы говорим об этом в других статьях.

Однако становление матерью также может лишить женщину свободы делать то, что ей нравится, когда и как она хочет. Она теряет себя во многих отношениях, потому что теперь ее жизнь вращается вокруг ваших детей.

[[nid: 476866]]

Ваша жена теряет контроль над своим телом.Ее грудь ей не принадлежит, живот чужой. Она не может даже есть, какать и писать, когда хочет. Она может чувствовать горечь и даже отвращение, когда видит себя в зеркале.

Каждое маленькое решение, которое принимает ваша жена сейчас, определяется благополучием детей. Если она возвращается на работу, то, возможно, она теряет силу, которая когда-то была у нее, чтобы работать допоздна, больше часов, может быть, даже согласится на это повышение. Допустим, она все еще работает допоздна или принимает повышение.Но нужно смириться с чувством вины мамы.

Если она решает остаться дома, то теряет способность выходить на улицу, когда она хочет, есть то, что она хочет, вовремя, даже выпить чашку чая, пока он еще горячий.

Некоторые женщины принимают все это спокойно. Но другие этого не делают. Они могут даже возмущаться несправедливостью всего этого, и это вызывает медленный, закипающий гнев… который вы, ее муж, видите и испытываете.

Что умеют мужья:

  • Мы понимаем, что нельзя рожать или кормить грудью.Но вы можете быть рядом со своей женой, когда она рожает вашего ребенка, вы можете менять подгузники, вы можете купать своего ребенка, узнавать, как его успокоить, уложить в постель, дать ему бутылочку ... Вы ТАК много можете сделать, чтобы помочь. А когда вы активно участвуете в воспитании детей, это дает вам и вашей жене силы.
  • Поддержите свою жену в ее решениях. Пожалуйста, не расстраивайте ее, если она решит вернуться к работе. Если забота о детях является проблемой, активно поработайте с ней, чтобы найти решение: присмотр за детьми, наймите помощника или, возможно, даже подумайте о том, чтобы самому остаться дома.
  • Спросите ее о ней. Мы стремимся сосредоточиться на благополучии наших детей. Но как насчет их матери… вашей жены? Если ваш ребенок заболел, пока вас не было дома, вы, конечно, будете беспокоиться о нем или о ней. Но помните, что ваша жена, должно быть, теряет голову. Она должна вставать каждые четыре часа, чтобы следить за температурой вашего ребенка. Она определенно устала. Так что спроси и о ней тоже.

Женщины кажутся сложными существами, но, честно говоря, мы не такие. Признайте видимый и невидимый труд вашей жены, цените ее и поддерживайте ее.Будьте командой. И, в конце концов, тебе никогда не придется спрашивать, почему моя жена все время так злится. Мы вам обещаем.

* Цель этой статьи ни в коем случае не обобщать или дисконтировать мужчин. Есть бесчисленное множество мужей и отцов, которые в равной степени участвуют в воспитании детей и управлении домашним хозяйством. Мы любим, почитаем и ценим вас и благодарны за то, что вы в нашей жизни.

Эта статья была впервые опубликована в азиатских родителях.

Как справиться с отчуждением, гневом и тревогой в браке

Страдает ли ваш брак от одного из трех факторов «А»: отчуждения, гнева или беспокойства? Я называю это «тройной угрозой», любая из которых побудит мужей и жен решить проблему, пытаясь исправить поведение своего супруга.Но после нескольких попыток изменить друг друга многие пары обнаруживают, что эмоционально раздражены и физически разлучены, ища профессионального совета, чтобы восстановить отношения. Я слышу такие вещи: « He всегда злится». « Она обо всем беспокоится и никогда не бывает счастлива». « He тратит больше времени на видеоигры, чем на игры с детьми». « Она выполняет работу по дому после того, как дети ложатся спать, и не будет сидеть на месте, чтобы смотреть со мной фильм.”

Что, если часть решения заключается в понимании эмоционального стресса вашего супруга и коммуникации, лежащей в основе его поведения?

Три А в тройной угрозе - это реакции или навыки совладания с факторами стресса, которые человек испытывает в разгар конфликта или жизненных событий. Всем нам нужны навыки совладания со стрессом, но иногда они могут стать нездоровыми и проблематичными. Часто наши реакции на конфликты и стресс связаны с опытом ранней жизни, поэтому мы обучаемся навыкам совладания (здоровым и нездоровым) в детстве.Если бы вы и ваш супруг могли лучше понять, что движет вашей «стандартной реакцией» или нездоровыми навыками преодоления трудностей, вы могли бы расти и двигаться к более здоровым реакциям. Давайте разберемся с тройной угрозой поведения и подробнее рассмотрим каждую из них.

Отчуждение

Отчуждение может проявляться по-разному: избегание, побег, уход или закрытие. Супруга человека, который справляется с отчуждением, говорит что-то вроде: «Он никогда не делится со мной своими чувствами» или «Она всегда занята уборкой на кухне, и у нее нет времени поговорить со мной.”

Супруга, который демонстрирует отчуждающее поведение, скорее всего, в детстве поощряли сосредоточиться на задачах, а не на чувствах. Таким образом, этот человек находит утешение в реальных проектах, выполнении задач и логических обсуждениях.

Этот человек борется с эмоциями и чувствами. Ее эмоциональный словарный запас ограничен. Когда ее мужу нужно больше эмоционального разговора, она может показаться равнодушной. Она может действительно потерять общение на этом уровне. Добавьте отрицательные эмоции (конфликт), и этот человек быстро уйдет на кухню или в гараж, чтобы поработать над задачей, потому что сильные эмоции и конфликт могут показаться опасными.Отталкивающее поведение действительно говорит о том, что «я подавлен и напуган» и «я недостаточно или недостаточно для моего супруга».

Как вырастить

Если это вы:

Научитесь пополнять свой эмоциональный словарный запас, описывая свои эмоции с нюансами. Например, гнев можно также описать как горький , раздраженный или ворчливый . Вы бы разозлились, если машина не заводилась, или просто разочаровались? Печаль можно было ощутить как безнадежным , подавленным или раздавленным .Если бы другу поставили диагноз «рак», почувствовали бы вы страх или отчаяние? (См. Список «Слова души».)

Если вы обнаруживаете, что отстраняетесь во время конфликта с супругом, поставьте перед собой задачу возобновить участие, выразив желание понять и услышать больше о его или ее борьбе или разочаровании.

Если это ваш супруг:

Предоставьте ему или ей пространство и время для выражения чувств и эмоций. Наберитесь терпения, пока избегающий супруг пытается определить и выразить уязвимые эмоции; терпите «друг друга с любовью» (Ефесянам 4: 2).Учтите, что в его или ее детстве уязвимость часто не поощрялась и не терпела. Это новая территория для вашего супруга.

Избегайте нападок на своего супруга сообщениями типа «ты», например «Ты никогда этого не делаешь (заполните поле)» или «Похоже, что тебя это не волнует (заполните поле)». Вместо этого сохраняйте спокойствие и выражайте свои эмоции с помощью сообщений «я». Например, «Я чувствую себя сбитым с толку, когда (заполните поле)» или «Я чувствую себя безразличным, когда (заполните поле)».

Гнев

Гнев может проявляться как взрывные словесные выражения, сопротивление, упрямство, ярость и контролирующее или манипулятивное поведение.Бог одарил нас всеми нашими эмоциями, даже гневом (Ефесянам 4: 26-27), но эта мощная эмоция может стать разрушительной и разрушительной для нас самих и других. Супруга разгневанного человека говорит: «Ей никогда не нравится то, что я делаю» или «Он резко реагирует на простые вещи».

Люди с нездоровым гневом часто переживали детство, которое было хаотичным, непредсказуемым и, возможно, небезопасным. Они изо всех сил стараются доверять другим и себе, и поэтому остаются начеку, ожидая конфликта.Они могут получить контроль над ситуацией с помощью взрывных эмоций. Инстинктивно их реакция по умолчанию - контролировать взаимодействие. Из-за их истории чувство потери контроля или ощущение хаоса приравнивается к опасности. По иронии судьбы, всплески гнева на самом деле говорят: «Я боюсь, что меня обидят» или «Я чувствую себя небезопасно».

Как вырастить

Если это вы:

Научитесь исследовать свои чувства и определять эмоции, которые идут на слой глубже вашего гнева. Увеличьте свой эмоциональный словарный запас, чтобы говорить о других чувствах, таких как грусть, боль и горе.Возможно, вы долгое время блокировали эти уязвимые эмоции. Консультант, 12-шаговая программа управления гневом или группа поддержки могут быть для вас хорошими ресурсами.

Создавайте здоровые средства для снятия стресса в повседневной жизни. Здоровые источники подавляющей энергии, создаваемой гневом, могут помочь снизить частоту взрывных реакций. Физические упражнения, здоровое питание и полноценный сон - факторы образа жизни, которые могут иметь успокаивающее действие.

Если это ваш супруг:

Вы можете видеть своего супруга в качестве контролера.И вам, и вашему супругу необходимо установить ограничения и последовательные границы. Помните, что ваш супруг постоянно проявляет недоверие и неуверенность. Отношения могут начать налаживаться, когда он или она почувствует безопасность, честность и предсказуемость в отношениях.

Сообщите своему супругу о своем желании услышать его или ее боль и борьбу. Поощряйте консультирование пар как способ научиться и применять на практике здоровые коммуникативные навыки.

Следите за своей безопасностью. Не все проявления гнева являются физическими или опасными для жизни, но знайте, когда ваша физическая безопасность находится под угрозой.Немедленно уезжайте (забрав с собой детей) и ищите более безопасное место, например, дом друга, приют или отель. Обратитесь за профессиональной помощью и сообщите в соответствующие органы.

Беспокойство

Тревога проявляется в нервозности, раздражительности, истощении, чрезмерном беспокойстве, застревании или рассеянности. Супруга тревожного человека может сказать: «Она всегда видит во всем отрицательную сторону и сосредотачивается на том, что может пойти не так» или «Кажется, она никогда не может расслабиться». Человек может с трудом принимать решения или даже заниматься повседневными делами из-за высокого уровня парализующего страха.

В детстве этого человека, вероятно, участвовал чрезмерно опекающий и очень боязливый родитель или родитель с высоким уровнем гнева и критики. Реакция по умолчанию для этого человека - тревога и беспокойство с сильным акцентом на то, чтобы доставить удовольствие другим, чтобы создать эмоциональный мир и избежать отказа. Он или она может не осознавать, насколько тревожна ее повседневная жизнь. Он или она жил с этим ощущением большую часть своей жизни и не считает его необычным. Наполненный тревогой человек использует высокий уровень тревожности, чтобы попытаться сообщить о необходимости успокоиться.

Как вырастить

Если это вы:

Начните исследовать и отмечать свой уровень тревожности, ведя дневник. Оцените тревогу по шкале от 1 до 10. Перечислите способы уменьшить тревогу. Создайте «набор инструментов», включающий в себя полезные способы снижения тревожности, такие как глубокое дыхание, прослушивание музыки, отдых на свежем воздухе, принятие теплой ванны или заучивание ключевых отрывков из Священных Писаний, таких как Филиппийцам 4: 6 и Псалом 46: 1.

Работайте над тем, чтобы позволить другим расстраиваться, разочаровываться или чувствовать себя некомфортно из-за ситуации.Не вмешивайтесь слишком быстро, чтобы решить проблему или создать мир и гармонию. Это поможет другим (особенно детям) научиться решать проблемы. Это также поможет вам понять, что трудности других не приводят к тому, что вас отвергают.

Если это ваш супруг:

Вы можете видеть своего супруга нуждающимся и нервным. Помните о своей склонности раздражаться или игнорировать беспокойство супруга. Развивайте сострадание к его тревоге и работайте, чтобы понять детские переживания, которые могли вызвать его реакцию.

Предложите поддержку и ободрение, когда ваш супруг (а) пытается противостоять своим страхам или минимизировать свое беспокойство. Это повысит ее чувство безопасности в отношениях и уменьшит страх быть отвергнутым.

У всех нас есть опыт, который сформировал нас - некоторые в хорошем, здоровом смысле, а некоторые в плохом, нездоровом. Отчуждение, гнев и беспокойство не должны оставаться угрозой в вашем браке. Используйте инструменты из разделов «Как расти» для каждой угрозы, чтобы свести к минимуму боль в вашем браке, и подождите, чтобы увидеть, как Бог растет и исцеляет ваш брак.

Кристи Биллингс - лицензированный профессиональный консультант из МакКинни, штат Техас.

Разнообразные семейные проблемы могут привести к проблемам или даже к безнадежности для одного или обоих супругов в браке. Обретение чувства надежды и направления часто требует понимания основных проблем и моделей взаимоотношений, которые могли привести к кризису. Обратитесь к хорошо обученным помощникам, даже если вы единственный человек в браке, готовый принять меры в это время.Мы можем помочь вам найти направление и сделать первые шаги к выздоровлению. Вы можете связаться с нами с понедельника по пятницу с 6:00 до 20:00. (Горное время) по телефону: 855-771-HELP (4357) или
[адрес электронной почты защищен]
www.FocusontheFamily.com/Counseling

Отношение моего супруга делает меня несчастным… Должен ли я уйти?

Ваш супруг постоянно раздражается? Легко ли они злятся? Вы чувствуете, что идете по яичной скорлупе, пытаясь сделать их счастливыми? Вы несчастны из-за их отношения? Должны ли вы уйти и найти того, кто сделает вас счастливым?

Когда вы живете с человеком, у которого плохое отношение, вам кажется, что будет легче уйти и найти кого-то, кто будет относиться к вам так, как следует.Кажется несправедливым, что их настроение так негативно влияет на вас. Ты ничего не сделал, почему они так плохо с тобой обращаются. Вы должны уйти?

Мой муж все время был очень недоволен и зол. Когда он приходил с работы домой, мне казалось, что я иду по яичной скорлупе, пытаясь не рассердить его. Я пытался сделать все, что не мог, чтобы его рассердить. Я никогда не хотел говорить с ним о чем-либо, что могло бы его расстроить, потому что я знал, что в конечном итоге он будет очень рассержен, и тогда он не будет разговаривать со мной в течение нескольких недель.После многих лет попыток доставить ему удовольствие, я был невероятно обижен на него и сам был не очень счастлив. Я превратился в того, кого не любил или кем не хотел быть. Я был несчастен!

Я очень хорошо помню тот день, что решил, что хватит. Он пришел с работы домой и вошел в прачечную. Дети бросили на пол корзину с чистой одеждой, и он начал кричать. Я побежал в комнату и изо всех сил пытался подобрать всю одежду и убрать ее, как вдруг меня осенило.Даже если я это сделаю, это не имеет значения. Он найдет что-то еще, на что можно сердиться Наконец-то я понял. Я не мог контролировать его реакцию и настроение. Он был единственным, кто мог его контролировать. Как бы я ни старался сделать его счастливым, у меня ничего не получалось.

К счастью, я был достаточно умен, чтобы не указывать ему на это в тот момент, но в тот день я принял решение не позволять его поведению влиять на меня. Я принял решение быть счастливым, даже если он был несчастен, зол, раздражителен, кричал, молчал или испытывал любые другие негативные эмоции.

С тех пор я решил, что сделаю все, что потребуется (в рамках моего брака), чтобы сделать себя счастливым. Я начал бомбардировать себя позитивными сообщениями через книги, фильмы - все, что помогало мне сохранять позитивный настрой. Я перестала смотреть новости и перестала разговаривать с негативными людьми (кроме мужа). Я молился как сумасшедший. И стало еще хуже !! Вместо того, чтобы мой муж изменил свое отношение, чтобы встретить меня, он еще больше разозлился и стал еще сильнее нажимать на мои кнопки.Так продолжалось не менее 6 месяцев.

Но я продолжал заниматься тем, что делал, потому что мог сказать, что это меняет мою жизнь к лучшему. В то время я не был уверен, что наш брак выживет. Я точно знал одно: я больше всего на свете хотел быть счастливым. У меня не было контроля над выбором, который делал мой муж, но я могла контролировать свой выбор. Я решил остаться. Я выбираю быть счастливым. Я предпочла не разрушать жизнь своих детей разводом. Я выбрал каждый день, когда просыпаюсь, чтобы быть счастливым.Иногда я выбирал минуту за минутой. И иногда я с треском терпел поражение. Но с каждым днем ​​я становился немного сильнее, и мои неудачи становились все больше и больше.

Примерно через 8 месяцев, когда я сохраняла позитивное и счастливое настроение, мой муж сказал мне, что уезжает. Я был опустошен изнутри, но я знал, что не могу его контролировать. Поэтому я сказал очень спокойно: «Мне очень жаль, что ты принимаешь это решение, я люблю тебя и хочу быть с тобой. Я говорю вам прямо сейчас, что выбираю быть счастливым.Я буду счастлив с тобой или без тебя, но я бы предпочел, чтобы это было с тобой. Я не контролирую то, что вы делаете, просто знаю, что я не хочу, чтобы вы уходили, но уважаю ваше решение ». Затем я пошел в ванную, плакал и молился, чтобы Бог помог мне оставаться сильным.

Он не ушел в тот день. Он знал, что угроза бросить меня была последним большим нажатием кнопки, которое обычно заставляло меня плакать или драться. Когда он не получил от меня такой реакции, он понял, что я действительно изменился. Он решил продержаться еще немного и был готов изменить свою точку зрения.Он начал спрашивать меня, как он тоже может быть счастлив. Мы перестроили нашу жизнь вместе еще лучше. Это не всегда было легко, и каждому из нас по-прежнему нужно потрудиться, чтобы быть счастливым, но мы оба знаем, что только мы несем ответственность за то, чтобы сделать себя счастливыми. Это здорово, что мы можем делиться этим счастьем, но не полагаться друг на друга в его создании.

Интересно, что бы произошло, если бы я отказался от нашего брака после 5 с половиной месяцев сосредоточения на своем счастье. Что, если бы я решил, что он не способствует моему счастью, и ушел от него? Что, если я решу, что это слишком много работы? Наши дети сейчас жили бы в разрушенном доме.Мы, вероятно, снова поженимся, и у нас будут те же проблемы, которые у нас были друг с другом, только с новыми партнерами.

Ваш супруг (а) не обязан делать вас счастливыми. Вы не обязаны делать их счастливыми. Вы обязаны соблюдать свои брачные клятвы и оставаться вместе. Иногда это означает уступать больше, чем вы берете в течение длительного периода времени. Это всегда означает отдавать все самое лучшее каждый день, свое счастливое «я», даже если супруг этого не заслуживает.Так что, я думаю, вам следует бросить своего супруга, если его отношение делает вас несчастным? Очевидно, что нет, но вам нужно установить границы с супругом и отправиться в путешествие, чтобы сделать себя счастливым.

Вот 8 вещей, которые вы можете делать каждый день, чтобы помочь вам в путешествии ……

  1. Ежедневно молитесь о силе и руководстве для сохранения позитивного настроя.
  2. Бомбардируйте свой разум позитивными мыслями и образами.
  3. Никому ни на что не жалуйтесь.
  4. Держитесь подальше от негативных людей и влияний в вашей жизни.
  5. Не смотрите новости или другие негативные СМИ, наполненные драмами.
  6. Найдите что-то, за что вы будете благодарны своему супругу, и сконцентрируйтесь на этом.
  7. Дай им благодать, даже если они этого не заслуживают.
  8. Будьте счастливы, поминутно, если необходимо.

Пожалуйста, напишите мне, если вам нужна поддержка. Это может быть долгий путь к изменению собственного отношения и еще больший путь к достижению супруга. Иногда вам просто нужно немного подбодрить.Я молюсь, если вы читаете это, вы отправитесь в путешествие. Бог благословил!

С тех пор, как я разместил эту статью, многие люди писали мне и спрашивали, что конкретно они могут делать каждый день, чтобы быть и оставаться счастливыми. Я написал следующий пост под названием «10 шагов к счастью», в котором точно описаны шаги, которые я предпринял, чтобы стать счастливым. Я рекомендую вам прочитать это и попробовать. Пожалуйста, дайте мне знать, как это работает для вас.

Если вы хотите прочитать интервью с моим мужем и узнать, что он думает обо всем этом, нажмите здесь.

Если вам нужна индивидуальная помощь в браке, нажмите здесь, чтобы получить информацию о наставничестве в браке.

Следите за нами и ставьте лайки:

Нравится:

Нравится Загрузка ...

Связанные

Отрицательная жена? Вот как остановить цикл!

Уважаемый Шаунти,

Мы с женой прилагаем совместные усилия для улучшения нашего брака. Хотя она прекрасная женщина и отличная мать, меня сходит с ума от того, насколько негативной она стала за 12 лет совместной жизни.Она часто критически относится к самым незначительным вещам. Я не подбирала детям подходящую пижаму. Я неправильно разделила цвета белья. Это меня действительно беспокоит, но прыгать через нее, потому что это не принесет мне ни очков, ни укрепит наши отношения прямо сейчас. Но как мы можем улучшить наш брак, пока она такая?

- Устали от негатива

Дорогой Устал,

По иронии судьбы, вы отрицательно относитесь к ее негативу! И я полностью понимаю - в моих женских книгах и конференциях я постоянно забиваю женщин до , безжалостно избегайте критики и негативных слов, потому что это так больно для любого супруга ... но особенно для мужчин!

И поскольку вы сказали, что ваша жена «замечательная женщина и прекрасная мать», я предполагаю, что она не злой человек; она просто не видит, насколько болезненны ее негативные слова для вас.Или вообще не считает их отрицательными.

Если вы хотите улучшить свой брак, вы не можете рассчитывать на ее изменение. На самом деле, чтобы разорвать порочный круг, вам придется попробовать с ней тот же подход без негатива, который вы бы хотели, чтобы она применяла к вам. А чтобы контролировать то, как вы реагируете на то, что она говорит, вам также нужно контролировать то, как вы об этом думаете.

Если вы хотите улучшить свой брак, вы не можете рассчитывать на то, что ваш супруг изменится. Нажмите, чтобы твитнуть

Как ты это делаешь?

Ну, оказывается, это привычка ума.Между прочим, это привычка, которую мы можем применить к к любой ошибке в нашем супруге, которая сводит нас с ума. Потому что просто «игнорировать» то, что вас так беспокоит, может быть совершенно невозможно.

Как сказал в недавнем интервью уважаемый в стране терапевт доктор Майкл Сыцма: «Когда вы пытаетесь проработать очень реальную проблему, чем больше вы пытаетесь НЕ сосредотачиваться на чем-то, тем больше силы вы наделяете».

Недавно я спросил его, как он помог парам справиться с подобными ситуациями.Если «не сосредотачиваться на чем-то» не работает, что делает? Я думаю, что его метод бесценен, и вы можете использовать его, чтобы разорвать свой круговорот. Как он пояснил:

Например, я смотрю на пару, у которой роман. Сказать им, чтобы они не думали об этой большой, очевидной, подавляющей вещи, было бы контрпродуктивным, потому что тогда становится трудно НЕ думать об этом. Это все равно, что пытаться НЕ думать о розовом слоне в комнате.

Вместо этого я говорю паре: «Когда мы хотим думать о розовом слоне, что, если мы вместо этого изобразим серого африканского слона в саванне?»

Затем он просит их представить, как будет выглядеть африканский слон… как может звучать его жесткая шкура, когда он задевает траву… как рядом с ним может бегать детеныш.Затем он спрашивает пару, могут ли они это представить. Они всегда говорят «да». А размышления о сером африканском слоне - чем-то здоровом, функционирующем должным образом - полностью отвлекли их от подавляющих мыслей о розовых слонах, поглощавших их мгновение назад.

Точно так же, я не думаю, что вы можете заставить себя просто игнорировать негативные слова жены - они есть, они реальны и болезненны для вас. Вы беспокоитесь о них, как о розовом слоне в комнате.Но вместо этого вы можете сосредоточиться на вещах, которые здоровы и функционируют должным образом. Например, когда ваша жена говорит, что вы плохо разбирались в стирке, подумайте о том, что она выполняет так много домашних дел и о последних нескольких вещах, которые она сделала, чтобы позаботиться о вас. И напомните себе, что она ценит вас и действительно не понимает, как она звучит.

Это один из способов - перефразируя Библию - думать о том, что достойно похвалы, а не о том, что достойно сводить вас с ума.Ваши опасения не исчезли - они по-прежнему требуют решения, - но они больше не будут иметь над вами власти. Вам будет намного легче ответить хорошо и с любовью. И поскольку ваша жена чувствует себя безоговорочно любимой и ценимой, по мере того, как ваш брак улучшается, она с гораздо большей вероятностью захочет услышать то, что вы хотите сказать, когда придет время.

Сосредоточьтесь на том, что достойно похвалы, а не на том, что сводит вас с ума. Нажмите, чтобы твитнуть

Помогать людям преуспевать в жизни и отношениях - главная страсть Шаунти Фельдхан, поддерживаемая ее исследовательскими проектами и написанием статей.После того, как она получила степень магистра Гарварда и получила опыт работы на Уолл-стрит, в ее жизни произошел неожиданный поворот в исследованиях отношений. Сейчас она популярный оратор во всем мире и автор бестселлеров о мужчинах, женщинах и отношениях. (Включая Только для женщин , Хорошие новости о браке )

Ее последняя книга, The Kindness Challenge , демонстрирует, что доброта - это ответ почти на все жизненные проблемы, и вызывает столь необходимое движение доброты по всей стране.Посетите www.shaunti.com для получения дополнительной информации.

9 признаков, позволяющих идентифицировать контролирующего, доминирующего супруга

Браки нарушаются по разным причинам. В наши выходные, посвященные кризисным бракам, мы видим их всех; неверность, зависимость, плохое общение, отсутствие любви, гнева и т. д. Одна из самых распространенных проблем, которые приводят к нам пары, - это то, что один из супругов контролирует или доминирует над другим.

Некоторым супругам, находящимся под контролем или доминированием, наконец-то надоело, и они решили больше этого не терпеть.Они заняли позицию и дали понять, что, если ничего не изменится, брак скоро закончится. У других возникли эмоциональные отношения с кем-то, кто относился к ним с достоинством и уважением. У всех есть одна общая черта: они требуют другой жизни, нежели та, которой они подвергались в браке.

Хотя на самом деле в браке какое-то время были проблемы, другой супруг не осознавал серьезности проблемы. Из наших семинаров мы знаем, что большинство контролирующих или доминирующих супругов плохо понимают, как их действия влияют на их супругов.Узнав о негативной реакции мужа или жены на них, они обычно оправдывают свое поведение, объясняя свои намерения. Мы часто слышим, как они говорят такие вещи, как:

  • Я думал, что помогаю, указывая на то, что она могла бы сделать лучше.
  • Я признаю, что могу быть немного резким в том, как я говорю вещи, но я такой уж и есть. Он знал это, когда женился на мне. Я никогда не хотел заставлять его плохо себя чувствовать.
  • Если бы я не контролировал деньги, она отправила бы нас в дом для бедных.Если я позволю ей делать то, что она хочет, наши дети будут носить безнадежные вещи.
  • Разве я не честно говорю то, что думаю? Я отстаивал только то, во что верю, и ничего не могу поделать, если это его оскорбляет.
  • Я думаю, у меня есть право на то, чтобы она заботилась обо мне и моих потребностях, вместо того, чтобы всегда убегать, чтобы делать все, что ее семья хочет от нее. Я не контролировал; Я пытался заставить свой брак работать.

С их точки зрения, они ничего плохого не сделали. Однако их супруги испытывают гнев, негодование, а иногда и горечь из-за того, как с ними обращались.

Поскольку эта проблема встречается во многих браках, я разместил в Интернете опрос для людей, которые считают, что их супруги контролируют их или доминируют над ними. Хотя и не исчерпывающий, опрос выявил по крайней мере девять областей, в которых люди чувствуют, что их супруги контролируют или доминируют. К сожалению, в опросе ответили только женщины. Поэтому все цитаты в следующем разделе принадлежат женщинам. Однако из нашей работы с браками мы знаем, что бывают ситуации, когда жена доминирует над мужем или контролирует его.

Поскольку очень многие контролирующие или доминирующие люди склонны отклонять жалобы своих супругов, я привожу приведенные ниже цитаты с двумя целями. Во-первых, я хочу продемонстрировать тем, кто чувствует себя контролируемым, что они не одиноки и что им не следует отвергать свои разочарования как эгоизм или непонимание. Во-вторых, я привожу примеры того, как несколько разных людей чувствуют себя контролируемыми в надежде привлечь внимание доминирующего супруга к тому, как воспринимаются его действия. Давайте рассмотрим девять конкретных признаков и нездоровых способов, которыми управляет супруг.

СПЕЦИАЛЬНОЕ ПРИМЕЧАНИЕ: Если ваш супруг (а) прибегает к физическому насилию или у вас есть какие-либо опасения за свою безопасность, пропустите эту статью и позвоните на горячую линию по борьбе с домашним насилием, чтобы получить информацию о том, как обезопасить себя. 1-888-7HELPLINE - США и Канада)

1. Моя супруга пытается контролировать то, что я делаю или ношу

Одна респондентка, рассказывая о своем нынешнем муже, заявила: «Он делает за меня выбор, включая еду. Я ем."

Ссылаясь на бывшего супруга, другой респондент написал: «Мне не разрешалось наносить макияж или« откровенную »одежду.Однако он требовал, чтобы я еженедельно носила сексуальное нижнее белье ». Далее она заявила: «Он установил шпионское ПО на мой личный ноутбук и отслеживал каждый веб-сайт, который я посещал за все восемь лет нашего брака без моего ведома, и использовал эту информацию, чтобы устно атаковать и критиковать меня».

Другой человек сказал о своем бывшем супруге: «Он использовал религию, чтобы попытаться контролировать меня».

В том же ключе другая писала о своем бывшем супруге: «Его контроль начался в основном через религию и постепенно перерос в полную тоталитарную систему, включающую дресс-код, язык, расписание и даже частные молитвы.

2. Моя супруга использует гнев

Одна из супругов сказала о своем нынешнем муже: «Он злится, если я ошибаюсь».

Другая сказала, что ее супруг контролирует ее, крича на нее.

Одна женщина, написавшая о своем бывшем муже, сказала: «Он несколько дней молчал со мной, в то время как он злился на меня. Он оскорблял меня и читал мне лекции, как маленькому ребенку ».

Молодая жена сказала о своем нынешнем супруге: «У него были (и все еще работают) проблемы с гневом, и я быстро испугался его вспышек, хотя он никогда не бил меня физически.

3. Мой супруг использует критику и сарказм

Респондент написала о своем нынешнем муже: «Он постоянно саркастичен по отношению ко мне».

Женщина сказала о своем бывшем муже: «Он был очень критичен и нашел способ превратить все, что я ценил, в оружие, чтобы контролировать меня. Он пытался заставить меня почувствовать себя плохим, неправильным или недостойным ».

4. Моя супруга действует выше меня

Одна женщина так отозвалась о своем нынешнем муже: «Он ожидает, что я буду действовать и думать так же, как он.Он считает, что его путь лучше ».

Другая писала о своем нынешнем муже: «Словесные оскорбления проявляются в форме сомнения во всем, что я делаю или говорю. Любое мое мнение или знание о предмете отклоняется как глупое или неправильное. Я могу рассказать ему, что произошло на концерте, и он посмотрит мне прямо в глаза и скажет, что этого не произошло. Он производит впечатление абсолютного всезнайки, а весь остальной мир уступает ему, но я знаю, что его собственная самооценка в унитазе, иначе он не почувствовал бы необходимости так поступать.Я могу готовить на кухне, а он придет и заменит меня, потому что его манера лучше. Я могу приготовиться нарисовать что-нибудь, например, треугольник, а он попытается взять карандаш у меня из рук и нарисовать его за меня, потому что он не чувствует, что я могу это сделать. Он производит впечатление обаятельного и приветливого к окружающему миру, но дома он совершенно другой. Все наши друзья были бы шокированы, если бы действительно знали, на что он похож ».

5. Моя супруга контролирует деньги

Ссылаясь на своего бывшего мужа, ответчик заявила: «Он контролировал все деньги, включая мою зарплату.Он дал мне пособие в размере 100 долларов в неделю на все, что было нужно мне или моей дочери ».

О своем бывшем супруге одна женщина написала: «Он тратил деньги, не обращая внимания на нашу способность зарабатывать деньги, включая получение ссуды под залог недвижимости».

Другая сказала о своем бывшем муже: «Он ясно дал понять, что ОН заработал все деньги, и злился, если я тратил их (он зарабатывал более 700 000 долларов в год). Чтобы остановить его обвинения в моих расходах, я сокращал купоны, продажи в магазинах и т. Д., А затем выписывал чек на полную сумму.Я хранил свои сбережения в виде денег на «банку с печеньем», чтобы я мог купить ему подарок на Рождество или день рождения, чтобы он не видел счет по кредитной карте. Когда он узнал, что я сделал, он взорвался и сказал, что я ворую у него ».

Она продолжила: «Я застала его на связи. У меня хорошее поселение.

6. ​​Моя супруга пыталась контролировать меня или доминировать над мной, ставя меня в неловкое положение

Описывая своего бывшего мужа, респондентка сказала: «Из-за алкоголя он означал только меня. Он много пил, и мне приходилось устраивать отвлекающие маневры, чтобы доставить его домой, прежде чем он бросится на меня и лишит всяких шансов на социальную жизнь.

Она продолжила: «Он забыл для меня Рождество. Мы были у моих родителей, и после того, как все подарки были розданы, у меня ни одного не осталось. Он сказал: «О, я забыл тебя».

Другой сказал о своем бывшем супруге: «Он солгал обо мне людям в нашей церкви, которые изолировали меня».

7. Мой супруг пытается контролировать, с кем я провожу время или с кем разговариваю.

Женщина написала о своем нынешнем супруге: «Он злится, когда я навещаю свою семью и провожу время с ней».

Респондентка сказала о своем нынешнем супруге: «Он просто властен и не любит, когда я делаю что-либо без него, и не хочет, чтобы я проводила время с друзьями или семьей.

8. Мой супруг оправдывает свое / ее негативное поведение ИЛИ обвиняет меня в своем / ее поведении

Женщина сказала: «Он отказывается помогать с любыми важными решениями. Если ему не нравится мое решение, которое я вынужден принять без него, он устраивает истерику, как двухлетний ребенок ».

Другая сказала о своем нынешнем супруге: «Он делает такие вещи, как спрашивает меня, можем ли мы пойти поесть, когда он знает, что у нас мало денег. Поскольку я не могу сказать «нет», не рискуя взорваться, мы идем. Через неделю или две, когда у нас нет денег на оплату счетов, он все равно злится и обвиняет меня в том, что я плохо распоряжаюсь своими деньгами.Он доминирует, создавая иллюзию того, что я полностью контролирую ситуацию ».

9. Мой супруг контролирует или доминирует в сексуальных отношениях

Расстроенная женщина написала о своем нынешнем супруге: «Он надувается, если я отказываюсь от секса, даже по законным причинам, таким как сильная головная боль или болезнь. Затем он обвиняет меня в отсутствии секса в наших отношениях. Давление на секс огромно, и все же он очень далек эмоционально, когда дело доходит до секса. Я мог быть кем угодно; ему просто нужно тело, чтобы удовлетворить его потребность.Там всегда сохраняющаяся угроза того, что он получит обратно в порно, если я не удовлетворяют его потребности «.

Респондентка сказала о своем бывшем муже: «Он отказался от всякой эмоциональной поддержки. Он отказался от всех сексуальных отношений, включая простые вещи, такие как сидение рядом, поцелуи и т. Д., А не только от полового акта ».

Другая писала о своем бывшем супруге: «Секс был его привычкой или вовсе не был».

Теперь, когда мы рассмотрели способы выявления нездорового контроля, давайте обсудим, как доминирование или контроль вашего супруга влияет на вас.Нижеследующее основано на ответах респондентов на конкретные вопросы о контроле и господстве. Их ответы попали в следующие категории.

Чувство никчемности

Цитата, с которой началась эта статья, красноречиво описывает этот эффект. Однако еще несколько человек говорили о том, как контроль ее супруга разрушил ее веру в себя.

Один респондент сказал: «В результате того, что он меня контролирует, у меня низкая самооценка. Я чувствую себя никчемным. Я не имею никакой ценности.«

Другой написал:« Как будто меня больше нет ». Поэтому я не могу ничего сделать, кроме как пожертвовать своими потребностями ради того, чего хотят другие ».

Утрата уверенности

Одна женщина сказала о своем бывшем супруге, который контролировал ее:« Я потеряла уверенность в себе, свое достоинство, и мое самоуважение ».

Другой написал:« Теперь я неспособен принимать решения. Я живу в страхе неудачи и в страхе быть неполноценным ».

Еще один сказал:« Он полностью подавил мою индивидуальность или автономию.Он сокрушил меня как человека и как христианина ».

Депрессия и тревога

Одна женщина написала о контролирующем поведении своего бывшего супруга:« Я страдала от тяжелой депрессии. Я даже подумывал о самоубийстве. Я стал другим человеком, очень отличным от того, кем был раньше. Меня тошнило, когда он звонил, потому что я беспокоился о том, что он о чем-то кричит ».

Другой признался:« Я усвоил стресс. Думаю, это убило бы меня, если бы я не выбрался.Если бы я умер, мои дети (один с особыми потребностями) остались бы с ним, чтобы вырастить их. Я не мог этого допустить, поэтому мне пришлось уйти от него, прежде чем напряжение разрушило меня ».

Еще один сказал:« Я всегда чувствую себя подавленным и подавленным. Я много плачу ».

Без общения с друзьями и семьей

Женщина написала:« Это было очень страшное, очень грустное, очень темное время для меня. Я отстранилась от семьи и друзей, которые критиковали моего мужа, потому что я просто устала все время защищать его.Я не видела, что происходит, или, по крайней мере, не хотела с этим мириться ».

Жена заявила:« Я скрывала свою настоящую жизнь и эмоции от всех за пределами нашего дома. Казалось, что все было замечательно, но я разваливалась внутри ».

Другой сказал:« У меня нет друзей; Я редко делаю что-нибудь со своей семьей ».

Страх

Женщина, чей брак с тех пор улучшился, написала о том, как это было, когда ее муж доминировал над ней:« В то время у меня был ранний выкидыш, хотя я не знала. что я была беременна.Это была самая страшная боль в моей жизни, и я думал, что умру. Буквально. Но мой муж спал, и я была слишком напугана, чтобы разбудить его, поэтому я лежала в коридоре, чтобы, если я умру, наша соседка по комнате обнаружила бы меня, когда поздно вечером вернется с работы домой. Именно его контроль надо мной заставил меня поверить, что я не должен разбудить его ни по какой причине. В то время в нашем браке я был крайне подавлен и постоянно напуган ».

Другой написал: «Я питался яичной скорлупой, а это ужасный и ужасный способ существования.Я думал о самоубийстве. Я чуть не ушла из церкви ».

Другая лаконично выразила свои опасения:« Я отступила ».

Восприимчивость к манипуляциям

Респондент рассказала, как ее муж продолжал контролировать ее даже после того, как она развелась с ним:« Я ушла думал, что могу справиться с чем угодно. Я когда-нибудь ошибался! Я позволил ему манипулировать разводом, все еще думая, что все может измениться и мы можем примириться. Мы были хорошо обеспечены и очень комфортно жили в нашем образе жизни, но ему удалось получить почти все, что у нас было в материальном плане.Мое финансовое положение было тяжелым, но благословение в том, что я узнаю, кто я и чей я ».

Восстание

Некоторые, кто чувствовал себя контролируемым или находившимся под властью, восстали, делая что-то против своих собственных убеждений и ценностей. Как написала одна женщина: «Никто не заслуживает плохого обращения. Однако я знаю, что плохо отреагировал на то, что происходило в моем браке. Мне пришлось выбраться, потому что я умирал внутри. Я обратился к другим людям, что было неправильно, но мой бывший меня не любил.Больше всего мне было нужно научиться любить себя ».

Если вы чувствуете себя оскорбленным: урок, который нужно усвоить

Если вы относитесь к некоторым или всем приведенным выше цитатам, подумайте о возможности того, что вас контролируют или доминируют. Контроль или господство не исчезают постепенно. Напротив, они с большей вероятностью увеличатся со временем. Если вы чувствуете, что ваш супруг (а) ведет себя доминирующим и контролирующим образом, лучшее время для решения проблемы - сейчас. Чем дольше вы ждете, тем хуже для вас.

Если вы считаете, что это безопасно, порекомендуйте брачное консультирование или другую терапию, если это необходимо. Если вы хотите быстрее изменить поведение своего супруга, подумайте об интенсивном семинаре по вопросам брака, таком как наша трехдневная справка по вопросам брака ER 911 для браков, сталкивающихся с трудностями.

СПЕЦИАЛЬНОЕ ПРИМЕЧАНИЕ: Если ваш супруг (а) применяет физическое насилие или если вы опасаетесь за свою безопасность, вместо того, чтобы предложить консультацию или семинар, позвоните на горячую линию по борьбе с домашним насилием, чтобы получить информацию о том, как быть в безопасности. 1-888-7HELPLINE - США и Канада)

Если вы чувствуете, что над вами могут доминировать или контролировать, но не уверены, пройдите бесплатное обследование.Чтобы добраться до него, щелкните по этой ссылке.

Вы контролируете или доминируете?

Большинство людей, которые контролируют своих супругов или доминируют над ними, не верят в это. Они предлагают причины своего поведения и считают их оправданными. Если, читая приведенные выше цитаты респондентов опроса, вы распознали эмоции или комментарии, высказанные вашим супругом, внимательно подумайте, контролируете ли вы или доминируете, независимо от ваших намерений. Если вы думаете, что можете быть, передайте эту статью своему супругу и спросите, чувствует ли он или она что-либо из того, что указано в цитатах выше.(ПРИМЕЧАНИЕ: не ожидайте, что контролируемый или доминируемый супруг ответит честно, если только вы не дадите ему полную неприкосновенность.)

Если вы контролируете своего супруга, вы, скорее всего, также контролируете и доминируете над своими детьми, даже если вы этого не сделаете. намерены сделать это. Как написала одна женщина: «Я была готова жить с этим из-за детей, но когда он начал говорить с моей 10-летней дочерью так же, как со мной (она выглядит точно так же, как я), я огрызнулась. Я позвонил адвокату, получил поддержку и выгнал его ».

Мы понимаем, что человек, иногда демонстрирующий одно или несколько из вышеперечисленных действий, не означает, что он или она контролирует или доминирует.Никто из нас не идеален, и каждый из нас иногда может демонстрировать неидеальное поведение. Поэтому, если вы чувствуете, что над вами могут доминировать или контролировать, но не уверены, пройдите бесплатное обследование. Чтобы добраться до него, щелкните по этой ссылке.

Доктор Джо Бим - всемирно известный вдохновляющий оратор и автор бестселлеров. Он основал Marriage Helper, INC и является его председателем. Он общался с миллионами людей по всему миру как лично, так и на телевидении и радио, в том числе в программах ABC Good Morning America, Focus on the Family, в шоу Монтеля Уильямса, в шоу NBC Today, в шоу Дэйва Рэмси, в утреннем шоу с Майком. и Джульетта и журналы, такие как People и Better Homes and Gardens.Доктор Джо Бим - всемирно известный вдохновляющий оратор и автор бестселлеров. Он основал Marriage Helper, INC и является его председателем.

Джо Бим после получения степени бакалавра (Magna Cum Laude) в Южном христианском университете, доктор Бим окончил аспирантуру по клинической психологии в Университете Эвансвилля. Он получил докторскую степень в области здравоохранения в Сиднейском университете и неизменно входит в число пятидесяти лучших университетов мира. Основное внимание в его исследованиях уделялось сексуальному удовлетворению.Доктор Бим является автором многих журнальных статей, программ корпоративного обучения и является автором нескольких книг.

Почему женщины уходят или обманывают

Как консультант по вопросам брака, работающий с мужчинами и женщинами, находящимися в кризисных отношениях, я помогаю клиентам разобраться в многочисленных вопросах консультирования по вопросам брака. Хотя многие ситуации являются сложными, мужчинам необходимо знать одну очень простую истину. Дело в том, что женщины оставляют мужчин, которых они любят.

Им это ужасно.Это вырывает из них сердце. Но они это делают. Они собирают свое мужество и ресурсы и уходят. Женщины уходят от мужчин, с которыми у них есть дети, дом и жизнь. Женщины уходят по многим причинам, но есть одна причина, которая особенно не дает мне покоя, и я хочу, чтобы мужчины поняли ее:

Женщины уходят, потому что их мужчины нет. Он работает, играет в гольф, играет, смотрит телевизор, на рыбалке ... список длинный. Это неплохие люди. Они хорошие люди. Они хорошие отцы. Они поддерживают свою семью.Они милые, симпатичные. Но они воспринимают жену как должное. Их нет.

Женщины в моем офисе говорят мне «Кто-то может подойти и сбить меня с ног прямо из-под моего мужа». Иногда их пугает осознание. Иногда они плачут.

Мужчины - я не говорю, что это правильно или неправильно. Я говорю вам то, что вижу. Вы можете злиться, обижаться или возмущаться сколько угодно. Ваша жена не ваша собственность. Она не должна тебе своей души. Вы это заслужили. День за днем, от момента к моменту.Вы зарабатываете ее в первую очередь своим присутствием, своей живостью. Ей нужно это почувствовать. Она хочет поговорить с вами о том, что для нее важно, и почувствовать, как вы ее слышите. Не вежливо кивать. Не умиротворять. Определенно не играю в адвоката дьявола.

Она хочет, чтобы вы ее почувствовали. Она не хочет рассеянных поисков или быстрого секса. Она хочет почувствовать твою страсть. Вы чувствуете свою страсть? Вы можете ей показать? Не только ваша страсть к ней или к сексу; ваша страсть к жизни. У тебя это есть? Это самое привлекательное, что у вас есть.Если ты его потерял, почему? Куда оно делось? Выяснить. Найди это. Если вы никогда этого не обнаружили, значит, вы живете в долг.

Если вы думаете, что находитесь со своей женой, попробуйте ее послушать. Ваш разум блуждает? Уведомление. Когда вы смотрите на нее, насколько глубоко вы ее видите? Посмотри еще раз, посмотри глубже. Встречайте ее взгляд и удерживайте его дольше, чем обычно, дольше, чем удобно. Если она спросит, что вы делаете, скажите ей. «Я смотрю на тебя. Я хочу видеть тебя глубоко. Мне любопытно, кто ты. Спустя столько лет я все еще хочу знать, кто ты, каждый день.Но говорите это только в том случае, если вы серьезно, если знаете, что это правда.

Прикоснитесь к ней всем своим вниманием. Прежде чем возложить на нее руку, обратите внимание на ощущение в руке. Обратите внимание на то, что происходит в тот момент, когда вы вступаете в контакт.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *