Жена не уделяет внимания мужу: Что делать, если женщина в семье не уделяет достаточно внимания мужу и детям?
Почему жена не проявляет нежности и ласки к мужу?
#1
#2
#3
Кошечка
привычка. устрой ей экстрим какойто необычный
#4
Грин
любовницу, например, завести ))))
#5
Вам уже правильно сказали, поговорите с ней открыто. С женой, с которой живёте уже 12 лет, должно быть не проблемой сесть и поговорить. Или страшно?
#6
#7
#8
Автор, хотел внимания нефиг было плодить второго, хотел много детей в семье, терь не ной что жена замучанная тетка не уделяет внимания.
Ты третьего еще сделай и скажи не хватает внимания.
Что делать?Завести любовницу, замужнюю, будете вместе уделять друг другу внимание, а от жены отстань, не до тебя ей
#9
7887
Не надо ниче говорить и спрашивать, не скажет. Выход — подкупить ее, надо чтобы она расчувствовалась. Что она хотела бы-исполните желание, голые слова ничего не значат . Минимум купите колечко или цепочку на руку, если жаба не душит. Увидите — это важно,100% ей нужно материальное подтверждение вашей любви.
#10
Автор, если Вы, извините меня, камень надутый, то какое тут «дорогой, я тебя люблю», потому как привлекать к себе надо, а не отталкивать.
Вы чем жену привлекаете? И умеете ли быть привлекательным?
#11
#12
#13
#14
#15
#16
#17
#18
#20
#21
гость
я тоже жене внимание уделяю , поцелуи, ласки, и по дому помагаю, и с дочерью везде гуляю, лишь бы она не устовала, но в ответ не ласки не чего, только оталкивает и говарит что не нравится ей нежности , и ласки надо серьезно жить, но как в семье без любви в браке уже семь лет,и подарки дарю чуть ли не каждый день, толку не какого что делать, уже выть хочется я её люблю, и предовать не хочу с любовницей, нафиг надо
#21
Пока нет детей, бросай её!!! Если любит, вернёт, а захочешь ли ты, это уже другой вопрос.
#22
Эксперты Woman.ru
Krasavina Ekaterina
Психолог
13 ответов
Доценко Всеволод
Психолог
163 ответа
Практикующий психолог
203 ответа
Леонова Ксения
Психотерапевт
19 ответов
Дарья Горбунова
Практикующий психолог
122 ответа
Нина Бабанакова
Нутрициолог, консультант по.
..77 ответов
Климкова Татьяна
Психолог
67 ответов
Алла Бурая
Психолог
18 ответов
Богат Вячеслав
Дипломированный практикующий…
184 ответа
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
240 ответов
..#23
#24
#25
#26
Непридуманные истории
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
322 ответа
Такая зарплата — не хочу работать
210 ответов
Ложь длинною в 22 года.
Как разрулить?530 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
139 ответов
Мужчина хочет со мной семью, но денег у него не хватает!
471 ответ
Как разрулить?#27
#28
#29
#30
#31
#32
Леонид
Сижу на вокзале, жду сына с похода едет, ему 11 лет, ещё дочка 9 лет.
Такая же проблема у нас. У меня депрессии на этом фоне. Пил даже сильно, бросил. В детстве любви не было от родителей, а тут ещё и жена попалась… В капкан попал ребята. Дети, спорт, работа вот что выручает. А так хочется чтобы тебя обняли, сказали что ты любимый, единственный и т.д.
#33
#34
#35
#36
Новые темы
Ревность — год и семь месяцев
4 ответа
Успокоила мужика сестры
5 ответов
Во время секса часто сползает презерватив
10 ответов
Мужчина добавляет девушек в соцсетях
8 ответов
Который год влюбляюсь в препода
3 ответа
#37
Гость
мда леонид.
..брат..брат по несчастью…брат по печали…тоже пью из за этого…тоже бросаю..снова выпиваю…когда накатит тоска..
правда у меня в детстве ласка была — мать меня облизывала всегда и я даже думал что это я слишком к хорошему привык еще в детстве)))
а оказывается, прочитав тебя понимаю что не в этом дело…просто душа просит тепла….
#38
#39
#40
Леонид
Сижу на вокзале, жду сына с похода едет, ему 11 лет, ещё дочка 9 лет. Такая же проблема у нас. У меня депрессии на этом фоне. Пил даже сильно, бросил. В детстве любви не было от родителей, а тут ещё и жена попалась… В капкан попал ребята. Дети, спорт, работа вот что выручает.
А так хочется чтобы тебя обняли, сказали что ты любимый, единственный и т.д.
#41
Гость
мда леонид…брат..брат по несчастью…брат по печали…тоже пью из за этого…тоже бросаю..снова выпиваю…когда накатит тоска..
правда у меня в детстве ласка была — мать меня облизывала всегда и я даже думал что это я слишком к хорошему привык еще в детстве)))
а оказывается, прочитав тебя понимаю что не в этом дело…просто душа просит тепла….
#42
Гость Гость
Об этом пишут сюда, как я понимаю, те у кого это проблема есть. Те , кто решили , уже не пишут. А вы напишите. Ведь надо как то жить с этим. Что б умом не тронуться или руки не наложить.
Если человек не видел с детства что такое проявление любви и чувств , то его не вылечишь .
Только он сам . Это как с рождения незрячий . Ну не видит он и все. И наверное универсального выхода тоже нет. Советы типа бросай и т.п. это не выход. Что дальше не известно, одни иллюзии. Не говоря уже о нравственной стороне. Как научиться жить с этим? Есть две стороны — эмоциональная и физиологическая. Эмоциональную можно заполнить- дети , работа, хобби, спорт. А физиологию как? Скажете — вручную или на стороне.. в обоих случаях потеря самоуважения. И как следствие деградация. Во что выльется? Алкоголь…и все тяжкие.. У кого что.. Получается что реального выхода нет . Только терпеть.
Пишу не чтоб поумничать. Чтоб в своих чувствах разобраться . …То что нет ласки и внимания это можно терпеть. Но быть все время попоошайкой в сексе, не возможно привыкнуть . Чувствовать себя ничтожеством недостойным.. Пытался поговорить -не хочет, письма писал , объяснял потребности — ноль реакции, доктором напугал , что мол грозят проьлемами- хватило ненадолго… Пока терплю…. От случая к случаю.
..
#43
Ps. Сказали бы мне 3 месяца назад, что я так буду жить, послал бы к черту. А оно вон как все перевернулось. Значит так нужно.
#44
Грин
любовницу, например, завести ))))
#45
Пожалуйста люди мужчины и женщины призываю не оскорбляйте и не унижайте своих любимых даже в шутку . . Не пилите их не учите жизни не читайте морали ..других же проблем хватает … лучше скажите что то взамен приятное ласковое ..обращайтесь жизни и тому что у вас есть семья …берегите свою семью
#46
Леонид
Статус — не решена проблема, буду проще жить, то есть трахать других баб
#47
Андрей
Тоже проблемы серьёзные возникли, ребёнку почти три года, но за эти три года и + пока в положении ходила секс можно на пальцах пересчитать( в среднем раз в три месяца!!!) дома помогаю, с ребёнком вожусь, с работы и в няньки, оплачиваю все счета, комуналку, ипотеку, свет, вода.
.. и ноль эмоций. Стал злой нервный. Говорил прямо: секса хочу! А она приходит с работы (или даже просто на выходных) …устала… с ребёнком спать и аллес. Украшения золотые не помогают!!! Пробовал. В первый день секс есть, на следующий все с начала. У меня на каждый день средств не хватит))) даю свободу! Иди погуляй, иди к подругам в гости, зови подруг домой! И что? Все было весело ( им всмысле) -разошлись, помогу прибраться и она спать. Ну не пойду ведь я её за ногу с кровати к себе тащить, пойдём дорогая чпокнемся?!))) я не ***, руки из того места растут. Днём вокруг жены (и об неё) трешься, целуешь, тискаешь, помурлыкаешь на ушко, мол , может сегодня устроим проникновение?!) а хрен там, намоешься набреешся, даже спать голый ложился!) а она ушла ребёнка спать укладывать так там и остаётся!)))) посуду мою за продуктами хожу) не пью, не нарик, хобби есть игра на барабанах! Но что ещё то нужно сделать как не от мира сего себя чувствую. Начинаю себя чувствовать неполноценным. И кажется импотентом становлюсь.
Любовницу заводить не смогу- натура не та. Может на возбудители перейти и в тихую подмешивать?
#48
7887
Не надо ниче говорить и спрашивать, не скажет. Выход — подкупить ее, надо чтобы она расчувствовалась. Что она хотела бы-исполните желание, голые слова ничего не значат . Минимум купите колечко или цепочку на руку, если жаба не душит. Увидите — это важно,100% ей нужно материальное подтверждение вашей любви.
#49
жена перестала воспринимать меня как мужчину.
#1
#2
#3
Гость
Автор, такое поведение жены не просто так.
#4
#5
#6
Алекс
Крупно никогда. Мелочи на которые она обращает внимание: оставленные хлебные крошки на столе, редко носки рядом с кроватью. Но у нее лифчики тоже не всегда на месте и кружки она тоже не всегда за собой моет. Косяков нет…
#7
Гость
Я тоже считаю, что взрослая тётя замужняя, которая рожает от мужа ребёнка не будет на пустом месте разваливать семью. Думайте, это по любому её реакция на какое-то ваше действие /бездействие
#8
#9
#10
Алекс
Крупно никогда.
Мелочи на которые она обращает внимание: оставленные хлебные крошки на столе, редко носки рядом с кроватью. Но у нее лифчики тоже не всегда на месте и кружки она тоже не всегда за собой моет.
Косяков нет…
#11
Гость
Я тоже считаю, что взрослая тётя замужняя, которая рожает от мужа ребёнка не будет на пустом месте разваливать семью. Думайте, это по любому её реакция на какое-то ваше действие /бездействие
#12
Гость
В семьях, где достаточно денег не говорят : зачем тратить деньги на цветы!
#13
Гангастаил
Возможно есть.
Но как показывает практика, вы для нее были не более чем донор для зачатия.
Свою репродуктивную функцию она выполнила, вы ей не интересны.
#14
Гангастаил
Возможно есть. Но как показывает практика, вы для нее были не более чем донор для зачатия. Свою репродуктивную функцию она выполнила, вы ей не интересны.
#15
Алекс
Я сам не понимаю что происходит.
С ребенком сижу больше нее. В квартире она никогда не прибиралась…
Иногда готовит..
#16
Юлия
Она у вас за.е.б.алась….вы помогаете с ребенком? она у вас отдыхает? ходит с подружками куда-то, в салоны красоты? для разнообразия жизни. Девочки в декрете могут впасть в депрессию из-за усталости, гормонов, постоянной монотонности жизни…
Может она устала, а вы ее в театр тянете…. Может у вас денег кот наплакал, она себе косметику/духи/уход не покупала сто лет, а вы деньги на цветы потратили.
…
Женщина, живущая как сыр в масле, редко будет даже в мыслях допускать развод.
#17
Та-дам!!!
#18
#19
#20
Алекс
Зачем тогда шантажирует, чтобы не уходил. И если так, то что делать?
#21
Гангастаил
Угроза лишить отца контакта с ребенком (а они еще муж и жена на минуточку) Та-дам!!!
#22
Эксперты Woman.
ru
Krasavina Ekaterina
Психолог
13 ответов
Доценко Всеволод
Психолог
163 ответа
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
203 ответа
Леонова Ксения
Психотерапевт
19 ответов
Дарья Горбунова
Практикующий психолог
122 ответа
Нина Бабанакова
Нутрициолог, консультант по.
..77 ответов
Климкова Татьяна
Психолог
67 ответов
Алла Бурая
Психолог
18 ответов
Богат Вячеслав
Дипломированный практикующий…
184 ответа
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
240 ответов
..#23
Но почему-то присосался к определенному человеку, как тот паук к мухе-цекотухе.
Я не верю в его любовь.
Когда любят на *** не шлют.
#24
#25
Гость
Мне кажется автор- душегуб.
В постели- бревно.
На подарки- жадный.
Но почему-то присосался к определенному человеку, как тот паук к мухе-цекотухе.
Я не верю в его любовь.
Когда любят на *** не шлют.
#26
Гангастаил
Кстати это реальный пример, как бабы разваливают семью 🙂 1) По дому ничего не делает 2) С ребенком толком не занимается 3) Не готовит 4) Создает депрессивную атмосферу в доме 5) Все ей не в радость 6) С разводом она уже скорей всего решила все 7) Угроза лишить отца контакта с ребенком (а они еще муж и жена на минуточку) Та-дам!!!
Непридуманные истории
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
322 ответа
Такая зарплата — не хочу работать
210 ответов
Ложь длинною в 22 года.
Как разрулить?530 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
139 ответов
Мужчина хочет со мной семью, но денег у него не хватает!
471 ответ
Как разрулить?#27
Гость
Мне кажется автор- душегуб. В постели- бревно. На подарки- жадный. Но почему-то присосался к определенному человеку, как тот паук к мухе-цекотухе. Я не верю в его любовь. Когда любят на *** не шлют.
#28
Гость
Эта женщина вас не любит, она вами пользуется. Разводиться не хочет, потому что ей удобно с вами жить.
#29
Алекс
Денег достаточно.
#30
МИСП
РСП — лицо современного зла. Если так глубинно подумать.
#31
Гангастаил
Автор, она наверняка в сетях где-то сидит. Не поленитесь, ломаните. Пробегитесь по диалогу с подруженциями. Есть вероятность, что много нового узнаете и совсем в другом цвете. Ток поспешных действий не делайте, пока не переварите.
#32
#33
Алекс
Она не в декрете. От ребенка устает не больше меня. Я с ним даже больше времени провожу.
#34
Гость
Ой, иди отсюда а.
..баба ты с сиськами или баба с членом. Все равно баба. Заладила ужеодно и то же.
#35
Гость
Это он ей воспользовался как инкубатором, а сейчас не нужна стала
#36
Гость
угумс)) а разозлит жену—она во зле ему заклятье на стояк завертит—и пропал дядька
Новые темы
Ревность — год и семь месяцев
4 ответа
Успокоила мужика сестры
5 ответов
Во время секса часто сползает презерватив
10 ответов
Мужчина добавляет девушек в соцсетях
8 ответов
Который год влюбляюсь в препода
3 ответа
#37
Псих одиночка
#38
Гангастаил
А это в действии «Женская солидарность!» 🙂
То есть нельзя поверить в то (!), что женщина что-то делает не так!
Она всегда все делает так (!), а если и не так, то это он виноват значит.
Накосячил где-то видимо и тут по списку:
1) Не сидел с ребенком
2) Не уделял внимания 🙂
3) Пил, бил, гулял, кутил.
4) По дому не помогал
5) Мало денег
6) Грыз ногти. Причем всем. И себе и ей и мелкому 😀
7) Ваши варианты 🙂
#39
#40
#41
Гость
Из того, что написал сам автор, с деньгами точно проблема, учитывая что он жену из декрета на работу выгнал раньше 3 лет.
#42
Девушка с вареньем
измените ей-резко зауважает)))люди быстро активизируются,когда чувствуют что их могут послать
Не *** тут на гнилуху давить.
#43
Гость
***, вот всегда умиляют такие мужики, которые типа для жены стараются — она с2 -х летним ребенком упахалась по самое не могу, ей бы поспать лишний часик, а он со своим разнообразием в сексе лезет ((( !!! Сказал бы спасибо что жена просто дает, а он еще тягомотину разводит и она за это благодарна должна быть ((???
#44
Гангастаил
Почему выгнал то? Может она сама захотел в коллектив.
А в коллективе возможно алешка есть 🙂
То есть10 лет проблем с деньгами не было +2 года с малым, а тут вдруг проблемы с деньгами? 🙂
#45
Гангастаил
вы между строк что ли читаете?
Там ситуация описана общая. А не только секс.
Очки вам в помощь.
#46
Гость
Возможно у нее были накопления. Плюс пособие на ребенка до 1.5 лет. А после 1.5 лет платят копейки, и муж нифига не зарабатывает, вот она от безысходности и вышла из декрета.
#47
Гость
Он в быту не помогает, с ребенком не помогает, деньги тоже не зарабатывает, и еще удивляется почему его не воспринимают как мужчину 😁
#48
Алекс
Крупно никогда. Мелочи на которые она обращает внимание: оставленные хлебные крошки на столе, редко носки рядом с кроватью. Но у нее лифчики тоже не всегда на месте и кружки она тоже не всегда за собой моет. Косяков нет…
#49
Алекс
Она не в декрете.
От ребенка устает не больше меня. Я с ним даже больше времени провожу.
#50
Алекс
Денег достаточно.
Жена мне врёт, уделяет внимание бывшему
Жена мне врёт, уделяет …
Ну вот все решилось, живём, договорились то что она с ним общаться не будет и т.д. и все в прошлом.
Я снова в командировке ( такова жизнь ). В итоге она его не откуда не удалила, и я на 80% уверен что они ещё поддерживают общение в соц сетях и т.д.
Доказать не могу, потому что вижу только эти сраные лайки.
Но по всей этой ситуации я жену поймал на очень долгом вранье, и именно поймал по ее словам фразам и т.д Во многом она призналась в итоге. Она утверждает что мне никогда не изменяла… но сами понимаете доверия у меня уже почти нет.
И вот сейчас я снова вижу что они поддерживают связь, после всего что произошло.
Вот вопросы: 1 ) каковы шансы что она мне изменила ? 2) Стоит ли доводить до развода ?
И 3 вопрос только к женщинам, что все это значит? в вашем мнении.
#брак
46 ответов
Последний — Перейти
#2
#3
#4
#5
#6
#7
#8
Masyanya
Если люди хотят нормальную семью, они должны ночевать дома! Эти командировки всегда заканчиваются одним и тем же.
Меняйте работу,потом будет поздно. Других вариантов нет. Общение жены с бывшем скоро превратится в реальную измену. Не всем бабам нужны деньги, нам нужно внимание. Если вы будете так же работать ,она будет продолжать общаться втихаря и ничего вы не сделаете.
#9
Повар
Я вкурсе. Но бывает что другого выхода нет, либо кости обгрызать либо кушать нормально.
#10
#12
#13
#14
#15
#16
Синий Fantoomuss
Если тебе кажется, то тебе не кажется.
Видишь суслика? Нет. А он есть.Бабу на помойку. Проект семья на этом закончен. Шпилится она со свистом с бывшим. Если в сексе что то новое появилось, гарантия 146%, что он ее пялит. Понаблюдай. И на будущее, семья и командировки несовместимые.
#17
Гость
эх чувак я тебе так скажу быстрее всех на кукан просятся замужние бабы не замужние еще могут поломаться а эти да сами прыгнут быстрее) всех) я бы уже после всего этого вранья развелся бы) и да вот поэтому я даже постоянные отношения не завожу потому что с вероятностью 99% баба поскачет по буям где был у бабы не один член там одним и не закончится)
#18
#20
Гость
«Жена Цезаря вне подозрений» — знаменитая крылатая фразы, суть которой в том, что жена даже повода не должна давать, чтобы другие дурно о ней подумали.
Так, Цезарь услышав слухи, что его жена могла его изменить, он развелся с ней, причем сказал, что хоть и уверен на 100%, что она не изменяла ему, но она провинилась в том, что другие дурно о ней подумали.
#21
#22
Стас Иванов
Нет у тебя больше семьи. Иди на антибабский форум, тут тебе ничего путного не посоветуют.
#23
Masyanya
Если люди хотят нормальную семью, они должны ночевать дома! Эти командировки всегда заканчиваются одним и тем же. Меняйте работу,потом будет поздно. Других вариантов нет. Общение жены с бывшем скоро превратится в реальную измену. Не всем бабам нужны деньги, нам нужно внимание. Если вы будете так же работать ,она будет продолжать общаться втихаря и ничего вы не сделаете.
#24
Гость
в вашем случаи вы сами виноваты в том,ч то жена общается с бывшим…Я думаю,ч то вы в командировках тоже вкусили какую то шлюпку…и теперь судите по себе и ревнуете…Интересно было бы услышать вашу жену, как вы её оскорбляли,к ак толкали, орали на неё…У неё есть все основания, тянуться туда где с ней обращаются как с принцессой
#25
Любава
Вот я считаю, что выйдя замуж, жена должна не только хранить верность мужу, но и прекратить флиртовать с мужчинами, оказывать им знаки внимания, позволять по отношению к себе всякие скабрезности, не принимать от них всякие знаки внимания, даже мелкие подарочки, позволять дотрагиваться до себя, как было раньше будучи холостячкой. Надо помнить всегда, везде и со всеми, что она мужняя жена и должна заботиться об его авторитете.
То есть быть святее Римского Папы. Не должно быть рядом никаких бывших, никаких друзей — мужчин. Сторонние мужчины должны просто не существовать для замужней женщины, а с сотрудниками по работе — исключительно серьёзные деловые отношения.
Эксперты Woman.ru
Krasavina Ekaterina
Психолог
13 ответов
Доценко Всеволод
Психолог
163 ответа
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
203 ответа
Леонова Ксения
Психотерапевт
19 ответов
Дарья Горбунова
Практикующий психолог
122 ответа
Нина Бабанакова
Нутрициолог, консультант по.
..77 ответов
Климкова Татьяна
Психолог
67 ответов
Алла Бурая
Психолог
18 ответов
Богат Вячеслав
Дипломированный практикующий…
184 ответа
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
240 ответов
..#26
#27
Гость
К сожалению многие замужние женщины так не поступают.
Активно флиртуют, поддерживают интимную переписку, позволяют себя трогать, иногда и целовать, делать себе массаж(а по сути это больше прелюдия к сексу).
#28
Ludmila
Здравствуйте автор. С тех пор,как вы признали,что уделяли супруге мало внимания,что-то поменялось? Или вы просто продолжили жить вместе,без изменений?
И еще вопрос,это ваш первый брак? Или был теще и если да,чем он закончился?
#29
Гость
Подтверждаю. Довелось поработать в чисто женском коллективе. На 36 тёток разного возраста я был один, так в курилке под шутки-прибаутки перещупал почти всех, кроме старушек ))) с двумя и секс был, параллельно. У одной муж лежал на диване, «вечноискал работу», у другой уехал в Америку, «закрепиться, легализоваться, подготовить место для переезда семьи».
Непридуманные истории
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
322 ответа
Такая зарплата — не хочу работать
210 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
530 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
139 ответов
Мужчина хочет со мной семью, но денег у него не хватает!
471 ответ
#30
#31
#32
#33
#34
Masyanya
Если люди хотят нормальную семью, они должны ночевать дома! Эти командировки всегда заканчиваются одним и тем же.
Меняйте работу,потом будет поздно. Других вариантов нет. Общение жены с бывшем скоро превратится в реальную измену. Не всем бабам нужны деньги, нам нужно внимание. Если вы будете так же работать ,она будет продолжать общаться втихаря и ничего вы не сделаете.
#35
Гость
Таскать свою жену в командировки чтобы она тебе не дай бог не изменила? У человека с таким отношением и доверием никогда нормальной семьи не будет. Такие сами измены придумывают и разводятся на всякий случай, ещё и мозги женщине своей делают до того как развестись. Одни живите, или с таким же недоверчивым мужиком
#36
Гость
Ну по словам автора она поймана на обмане, плюс к тому повесила вину за свое поведения на него же и он эту вину признал. Лично у меня вырисовывается картинка с неверной женой, которой просто удобно жить с таким мужчиной.
Даже если он сменит род деятельности такая семейка очень быстро развалится
#37
Гость
Ну это да, но всегда есть вариант что она просто не хочет чтобы муж в ней сомневался, когда нет повода.
#38
Гость
Тогда что является поводом? Тем более когда она уже поймана на обмане и презрении к собственному мужу?
#39
Гость
Все что угодно может быть поводом, это как посмотреть. Конечно мб она там спит со своим бывшим и в тайне упивается воспоминаниями о былой любви, но абсолютно с такой же вероятностью она просто не хочешь нервнировать крайне ревнивого мужа из-за обычного общения и не воспринимает бывшего как потенциального любовника.
Новые темы
Ревность — год и семь месяцев
4 ответа
Успокоила мужика сестры
5 ответов
Во время секса часто сползает презерватив
10 ответов
Мужчина добавляет девушек в соцсетях
8 ответов
Который год влюбляюсь в препода
3 ответа
#40
#41
#42
#43
Гость
Общаеться с бывшем — значит трах*ються, норм с рогами ходить, не жмут, долго еще будешь их носить? Бросай ее желательно так что бы ей дырка от бублика осталась
#44
Гость
Автор, вас постоянно нет дома.
..вы вечно в командироваках…а для женщины не сам секс важен…а важно то—С КЕМ У НЕЁ ДУШЕВНО ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ БЛИЗОСТЬ…а вот с кем есть эта близость душевная, с тем уже и секс может произойти…Я думаю,в ам надо пересмотреть этот вопрос…Даёте ли вы жене внимание, поддержку?…как часто вы звоните.?..Предпологаю, что вы ещё и скандалите с ней постоянно…А этого делать нельзя…рыба ищет где глубже, а человек где лучше…Если вы будете скандалить и упрекать её…она ещё больше будет тянуться туда, где ей комфортно, где с ней ласково обращаются
#45
Гость
Вы конечно можете развестись, но у вас и с другой бабой будут те же самые проблемы..Вас постоянно нет дома, это большой минус…вы —патологически ревнивы—это тоже минус…Вы так само и новой бабе будете выносить мозг, ревновать, подозревать, скандалить…пока и она вам не изменит…Будете потом до старости дрочит на АБФ или питаться платными одноразовыми шлюпками
#46
Новые темы за неделю: 1 373 темы
С какими мужчинами нужно вступать в интимные отношения
31 ответ
Я влюбилась в девушку
8 ответов
Кто в браке? Сколько лет?
29 ответов
Созависимые отношения
5 ответов
мужчина всегда хорош
6 ответов
Написал мужчина попутчик
6 ответов
мужчины, опишите девушку мечты?
16 ответов
Не нравятся маскулинные мужчины
51 ответ
Тотальный игнор
3 ответа
Что смогло бы оттолкнуть?
5 ответов
Популярные темы за неделю: 146 568 тем
Проблемные люди на СЗ
209 ответов
Многие женщины ищут мужа, чтобы решить свои проблемы
86 ответов
Не нравятся маскулинные мужчины
51 ответ
Девушки почему вам не нравятся мужчины ростом 190+
39 ответов
почему девушки не любят когда их палят во лжи?
38 ответов
Замечали ли вы, что высокие девушки любят носить высокие каблуки, но при этом не воспринимают парней ниже , а низкие не носят?
33 ответа
С какими мужчинами нужно вступать в интимные отношения
31 ответ
Кто в браке? Сколько лет?
29 ответов
пожилые мужчины знакомятся
21 ответ
Как справится с обидой?
20 ответов
Следующая тема
Мой муж считает меня некрасивой
23 ответа
Предыдущая тема
Жена мне врёт уделяет время бывшему
2 ответа
Политика безраздельного внимания
До того, как вы поженились, вашим главным приоритетом было проводить время наедине друг с другом.
Вероятно, вы проводили большую часть своего свободного времени вместе, и время, которое вы проводили вместе, было, вероятно, самой приятной частью каждой недели.
Вы пытались разговаривать друг с другом каждый день. Если вы не могли быть друг с другом лицом к лицу, вы разговаривали по телефону, может быть, часами. И когда вы были вместе, вы уделяли друг другу безраздельное внимание.
Но после свадьбы, как и многие другие пары, вы можете обнаружить, что можете находиться вместе в одной комнате и при этом эмоционально игнорировать друг друга. Что еще хуже, вы можете обнаружить, что даже не очень часто находитесь вместе в одной комнате, особенно после того, как появились ваши дети.
Одним из наиболее сложных аспектов консультирования по вопросам брака является планирование времени для него. Консультант должен часто работать по вечерам и в выходные дни, потому что большинство пар не отказываются от работы ради назначенных встреч. Затем консультант должен запланировать множество вечерних и выходных мероприятий, которые ведут мужа и жену в противоположные стороны.
Но найти время для встречи кажется легким делом по сравнению с организацией времени для пары, чтобы собраться вместе и выполнить свое первое задание. Многие пары думают, что консультант решит их проблему еженедельными беседами в своем кабинете. Им не приходит в голову, что то, что они делают после того, как покидают офис, спасает брак. Чтобы добиться чего-либо, они должны планировать время вместе — время, чтобы уделять друг другу все свое безраздельное внимание.
Невероятно, как много пар пытались отговорить меня от того, чтобы проводить больше времени вместе. Они начинают с того, что пытаются убедить меня, что это невозможно. Затем они переходят к аргументу, что это нецелесообразно. Но в конце концов они обычно соглашаются, что без времени на безраздельное внимание они не смогут воссоздать любовь, которую когда-то испытывали друг к другу.
И это моя точка зрения. Если вы и ваш супруг/супруга каждую неделю не выделяете время для безраздельного внимания, будет невозможно удовлетворить самые важные эмоциональные потребности друг друга.
Поэтому, чтобы помочь вам и вашему супругу освободить место в вашем расписании друг для друга, я призываю вас следовать
Уделяйте своему супругу (супруге) все свое внимание
не менее пятнадцати часов в неделю,
используя время для удовлетворения эмоциональных потребностей
в привязанности, сексуальном удовлетворении, задушевных беседах и развлекательном общении.
.
Этот полис поможет вам избежать одной из самых распространенных ошибок — пренебрежения друг другом после свадьбы. Я попытался разъяснить вам эту политику, предложив три следствия: Конфиденциальность, Цели и Сумма.
Следствие 1: Конфиденциальность
Время, которое вы планируете проводить вместе, не должно включать детей (которые не спят), родственников или друзей. Установите конфиденциальность, чтобы вы могли лучше уделять друг другу все свое внимание.
Вам как паре важно проводить время наедине. Когда у вас есть время в одиночестве, у вас гораздо больше возможностей делать вклады в Love Bank.
Без уединения безраздельное внимание почти невозможно, а без безраздельного внимания вы вряд ли сможете удовлетворить некоторые из самых важных эмоциональных потребностей друг друга.
Во-первых, я рекомендую вам научиться быть вместе без детей. Это может быть очень трудно для многих пар, особенно когда дети очень маленькие. Они не думают, что дети вмешиваются в их частную жизнь. Для них вечер с детьми — это уединение. Хотя они знают, что не могут заниматься любовью с детьми, присутствие детей препятствует гораздо большему, чем секс. Когда дети присутствуют, они мешают привязанности и интимным разговорам, двум очень важным потребностям в браке. Кроме того, привязанность и задушевный разговор обычно ведут к занятиям любовью, а без них вы обнаружите, что ваши занятия любовью страдают.
Во-вторых, я рекомендую, чтобы друзья и родственники не присутствовали во время вашего совместного времяпрепровождения. Это может означать, что после того, как все расписано, на друзей и близких остается мало времени.
Если это так, вы слишком заняты, но, по крайней мере, вы не будете жертвовать своей любовью друг к другу.
В-третьих, я рекомендую вам понять, что означает безраздельное внимание. Это то, что вы делали, когда встречались. Вы, вероятно, не поженились бы, если бы игнорировали друг друга на свиданиях. Возможно, вы припарковали свою машину где-нибудь, чтобы побыть в полном одиночестве и избавиться от всех отвлекающих факторов. Это качество безраздельного внимания, о котором я здесь говорю.
Когда вы вместе смотрите фильм, время, которое вы его смотрите, не засчитывается в ваше время для безраздельного внимания (если только вы не ведете себя как пара, которая сидела перед моей женой и мной на прошлой неделе!). То же самое с телевидением и спортивными мероприятиями. Вы должны участвовать в этих развлекательных мероприятиях вместе, но время, необходимое для безраздельного внимания, другое — это время, когда вы уделяете пристальное внимание друг другу.
На протяжении всей нашей супружеской жизни большую часть времени, которое мы с Джойс уделяли друг другу безраздельно, проводили вдали от дома.
Таким образом, мы смогли избежать помех со стороны наших детей или неожиданной компании. Но сейчас, несмотря на то, что наши дети уже много лет живут одни, мы по-прежнему проводим большую часть этого времени вдали от дома. Мы обнаружили, что гораздо легче уделять друг другу безраздельное внимание, в котором мы оба нуждаемся, когда нас нет дома.
Теперь, когда вы остались наедине друг с другом, что вам делать в это время? Второе следствие отвечает на этот вопрос.
Следствие 2: Цели
Пока вы вместе, создавайте мероприятия, которые удовлетворят эмоциональные потребности в любви, сексуальном удовлетворении, общении и отдыхе.
Романтика для большинства мужчин — это секс и отдых; для большинства женщин это привязанность и разговор. Когда все четверо собираются вместе, мужчины и женщины одинаково называют это романтикой и откладывают максимально возможное количество единиц любви. Это делает эти категории несколько неразделимыми, когда вы проводите время вместе.
Мой совет — постарайтесь совместить их все.
После замужества женщины часто пытаются добиться от мужа удовлетворения своих эмоциональных потребностей в разговорах и привязанностях, не удовлетворяя потребности мужа в сексе и общении для отдыха. Мужчины, с другой стороны, хотят, чтобы их жены удовлетворяли их потребности в сексе и отдыхе, но не удовлетворяли потребности своих жен в любви и разговорах. Ни одна из стратегий не работает очень хорошо. Женщины часто возмущаются сексом без привязанности и разговора, а мужчины возмущаются общением и нежностью без надежды на секс или отдых. Однако, объединяя удовлетворение всех четырех потребностей в одно событие, оба супруга удовлетворяют свои потребности и наслаждаются всем временем, проведенным вместе.
Мужчина никогда не должен считать, что только потому, что он находится в постели со своей женой, секс доступен для взятия. Во многих браках эта ошибка вызывает обиду и замешательство. Большинство мужчин со временем узнают, что если они проводят вечер, уделяя своей жене все свое внимание, разговаривая и проявляя нежность, секс становится очень естественным и приятным для обеих сторон способом завершить вечер.
Но есть женщины, которые тоже не видят связи. Они хотят, чтобы их мужья уделяли им максимум внимания, когда нет возможности заняться сексом. На самом деле, зная, что привязанность и задушевный разговор часто приводят мужчину к желанию секса, они изо всех сил стараются быть нежными, когда находятся в толпе. Эта тактика может вызвать у мужчины не меньше обиды, чем ночные сексуальные «засады» у женщины. Поверьте мне на слово, удовлетворение четырех потребностей в привязанности, разговоре, дружеском общении и сексуальном удовлетворении лучше всего происходит, когда они встречаются вместе.
Следствие 3: Сумма
Сколько времени вам нужно, чтобы поддерживать чувство любви друг к другу? Хотите верьте, хотите нет, но на этот вопрос действительно есть ответ, и он зависит от здоровья брака. Если пара глубоко влюблена друг в друга и обнаруживает, что их супружеские потребности удовлетворяются, я обнаружил, что около пятнадцати часов в неделю безраздельного внимания обычно достаточно, чтобы поддерживать их любовь.
Когда брак такой здоровый, либо это новый брак, либо пара уже проводила столько времени друг с другом на протяжении всего брака. Без пятнадцати часов безраздельного внимания каждую неделю пара просто не может сделать все необходимое, чтобы сохранить чувство любви друг к другу.
Наблюдая за качеством и количеством безраздельного внимания, уделяемого в романтических отношениях, я обнаружил, что хотя какое-то время уделяется почти ежедневно, важные «свидания» назначаются несколько раз в неделю. Эти свидания обычно длятся около трех-четырех часов, времени, необходимого для удовлетворения всех четырех интимных эмоциональных потребностей до удовлетворения обоих супругов. Таким образом, несмотря на то, что какая-то форма эмоциональной связи должна быть установлена в течение недели, для эффективного удовлетворения четырех интимных эмоциональных потребностей обычно требуется четырехчасовое свидание.
Причина, по которой мне так трудно заставить пары проводить время наедине, заключается в том, что когда я впервые вижу их на консультации, они не влюблены.
Их отношения ничего для них не значат, и время, проведенное друг с другом, поначалу кажется пустой тратой времени. Но когда они проводят время вместе, они учатся воссоздавать романтические переживания, которые изначально питали их любовные отношения. Без этого времени у них мало шансов восстановить любовь, которую они когда-то испытывали друг к другу.
Но пятнадцати часов в неделю обычно недостаточно для пар, которые еще не влюблены. Чтобы помочь им начать свои отношения, я обычно предлагаю двадцать пять или тридцать часов в неделю безраздельного внимания, пока они оба снова не влюбятся друг в друга.
Время, проведенное вместе, слишком важно для безопасности вашего брака, чтобы им пренебрегать. Это важнее, чем время, потраченное на что-либо еще в течение недели, включая время, проведенное с вашими детьми и вашей работой. Помните, что время, которое вы должны выделить, равносильно работе неполный рабочий день. Это не время, которого у вас нет; это время вы будете использовать для чего-то менее важного, если вы не используете его друг для друга.
Чтобы помочь вам планировать свою неделю с учетом эмоциональных потребностей друг друга, я рекомендую вам встретиться с вашим супругом в 15:30 в воскресенье днем, чтобы просмотреть расписание друг друга на предстоящую неделю, чтобы убедиться, что вы выделили время для каждого из них. Другой. Всегда полезно запланировать немного дополнительного времени на случай чрезвычайной ситуации, которая может нарушить ваши 15 часов.
У вас есть 168 часов каждую неделю (24×7), чтобы запланировать что-нибудь. Я настоятельно рекомендую спать 8 часов в сутки, чтобы оставалось 112 часов бодрствования. Подготовка к дню и отход ко сну вечером могут занять, скажем, 12 часов, а работа и дорога на работу могут занять еще 50 часов. Остается еще 50 часов, чтобы заняться тем, что вы цените больше всего, и 15 из этих часов должны быть посвящены поддержанию страстного и полноценного брака.
Если вы не привыкли уделять 15 часов в неделю безраздельному вниманию, это будет означать, что вам придется уйти от чего-то менее важного.
Но это радикально изменит вашу жизнь к лучшему, потому что вы будете инвестировать в одну из самых важных частей своей жизни — в отношения с супругом.
Если вы еще не убеждены, колонка вопросов и ответов и статья, которую я написал, могут помочь вам понять важность безраздельного внимания: «Мы недостаточно времени проводим друг с другом» и «Почему женщины бросают мужчин».
Вы и ваш супруг влюбились друг в друга, потому что вы удовлетворили некоторые из самых важных эмоциональных потребностей друг друга, и единственный способ сохранить любовь — продолжать удовлетворять эти потребности. Даже когда чувство любви начинает угасать или когда оно полностью ушло, это не обязательно ушло навсегда. Его можно восстановить, когда вы оба вернетесь к тому, чтобы стать экспертами по внесению депозитов в Банк Любви. Во-первых, убедитесь, что вы знаете потребности друг друга (заполните Анкету об эмоциональных потребностях). Затем научитесь удовлетворять эти потребности так, чтобы это удовлетворяло вашего супруга и доставляло удовольствие вам.
Теперь переключим передачу. До сих пор я представил основные концепции, которые помогут вам делать вклады в банк любви (эмоциональные потребности) и помогут вам избежать снятия средств из банка любви (разрушители любви). Но есть еще одна тема, которую ни одна пара никогда не должна игнорировать, и это то, как разрешать конфликты таким образом, чтобы депозиты в банке любви поступали на оба ваших счета. Вы уже знаете, что не можете предъявлять требования, чтобы получить то, что хотите. И нельзя проявлять неуважение или гнев. Что осталось?
Остается решать конфликты вдумчиво и уважительно. Как только вы научитесь разрешать свои конфликты к взаимному удовлетворению, вы не только найдете решения, которые сделают вас обоих счастливыми, но и сам процесс поиска этих решений будет доставлять удовольствие.
Обида в браке — почему мужья обижаются на жен
Каждый элемент на этой странице был выбран редактором Woman’s Day. Мы можем получать комиссию за некоторые товары, которые вы решите купить.
Woman’s Day поговорили с лицензированными терапевтами, чтобы узнать, что может вызывать обиду в браке и как ее исправить.
По Керри Миллер и Лаура Ханрахан
Westend61
Несмотря на идеальные впечатления, которые мы получаем от оптимистичных постов в Facebook или хвастливых праздничных писем, даже самые крепкие браки не на 100% бесконфликтны. В отношениях бывают взлеты и падения, и в какой-то момент вы, вероятно, почувствуете себя обиженным романтическим партнером. И когда эти задетые чувства заметены под ковер, начинает гноиться более ядовитая разновидность негатива: обида в вашем браке.
По словам доктора Рэйчел Сассман, LCSW, если вы чувствуете, что ваш партнер стал обиженным, вы, вероятно, заметили изменение поведения. «Они менее общительны, чем обычно, может быть, менее ласковы, чем обычно, менее игривы, чем обычно», — говорит Сассман.
Основная причина обиды, однако, может проистекать из самых разных мест и разных ситуаций, включая финансы, недостаток общения и секс. Чтобы выяснить наиболее распространенные причины обиды в браке, мы поговорили с несколькими экспертами, чтобы выяснить, что может вызывать обиду у вашего партнера, и, что более важно, как с этим справиться.
Westend61
1 из 12
1. Ощущение, что вы делаете больше, чем ваш партнер.
«Я вижу, что пары чаще всего спорят о ролях в отношениях или о том, что один человек вкладывает больше, чем другой», — говорит доктор Рэйчел Сассман, LCSW. «Обычно это происходит по дому или, если есть дети, с детьми, и иногда это может быть связано с финансами, а иногда это может быть: «Я всегда пытаюсь взять тебя с собой, чтобы провести с тобой время, я всегда пытаюсь планируешь свидания, а ты, кажется, никогда ими не интересуешься»9.0003
Сассман говорит, что обида такого типа обычно возникает, когда между партнерами отсутствует общение о том, что они чувствуют в отношениях.
Маскот
2 из 12
2. Слишком много времени проводит в телефоне.
По словам Сассмана, это относительно новое явление в браке, но, тем не менее, оно может вызвать негодование. Это включает в себя как проведение слишком большого количества времени в телефоне, когда вы с супругом, так и публикацию информации о ваших отношениях в Интернете без разрешения вашей второй половинки.
Если это стало проблемой в ваших отношениях, есть правильный способ обсудить это, говорит Сассман:
«Я бы сказал: «Мне кажется, что вы были в своем телефоне намного больше, чем обычно, есть ли какая-то причина, почему? Когда вы разговариваете по телефону, а я здесь, может показаться, что вы не обращаете на меня внимания. Это заставляет меня чувствовать себя одиноко. Можем ли мы создать несколько периодов без сотовой связи? ‘»
Portra
3 из 12
3. Недостаточно секса.
Сассман говорит, что обычно она чаще слышит жалобы на недостаток секса от мужчин в браке.
«Они обижаются на это, — говорит она. «Возможно, кто-то перегорел или у кого-то снижено половое влечение, и об этом не сообщают должным образом, поэтому человек чувствует себя отвергнутым, и этот шаблон может вызвать негодование».
Thinkstock
4 из 12
4. Нечестная борьба.
Счастливые пары не обязательно меньше ссорятся, сказал Woman’s Day Боб Наварра, PsyD, лицензированный брачный и семейный терапевт (LMFT); они просто борются с лучше, , «описывая свои собственные чувства и потребности, а не называя своего партнера несовершенным».
И мяч, вероятно, на вашей стороне. Исследования показывают, что жены чаще выносят проблемы на обсуждение, а мужья чаще уходят при первых же признаках ссоры. Когда это продолжается, женщины склонны начинать разговор с негативной ноты, что только усугубляет ситуацию. Вместо того, чтобы прибегать к личным нападкам — «Ты такой разгильдяй!» — Мы опоздаем из-за тебя! д-р Наварра рекомендует придерживаться «Я-утверждений», таких как «Когда (это происходит), я чувствую (разочарование, злость).
Мне нужно было…»
Thinkstock
5 из 12
5. Относитесь к партнеру как к ребенку.
По словам Мэри Келлехер, LMFT, большой проблемой в браке может быть то, что один партнер говорит другому свысока. Это может заставить их чувствовать себя «ниже чем», и ничто не вызывает обиду быстрее, чем неадекватность. Лучше не угрожать их независимости, советует семейный терапевт Вагдеви Менье, психолог. «Никто не хочет чувствовать себя «управляемым» супругом, — говорит д-р Менье.
Карлина Тетерис
6 из 12
6. Вовлечение других людей в ваш брак.
То, что вы считаете безобидными жалобами друзьям и семье, на самом деле может подорвать доверие вашего партнера. Это угрожает безопасности «парного пузыря», который вы создали вместе. Это может быть «унизительно» и «обидно» для вашего партнера, — рассказывает Woman’s Day Норен Гонсевски, лицензированный клинический социальный работник (LCSW), семейный терапевт в Портлендском центре отношений в Орегоне.
Если вам действительно нужно выговориться, подумайте о том, чтобы поговорить с врачом или терапевтом, чтобы сохранить конфиденциальность.
Кэтрин Фолс Коммерческий
7 из 12
7. Не ценить то, что они делают правильно.
Гонсевски говорит, что регулярные порции похвалы важны в браке, даже если ваш партнер явно не просит об этом. Скотт Хальцман, доктор медицинских наук, автор книги «Секреты счастливых замужних женщин» , говорит, что мужчины, как правило, более ориентированы на действие, чем женщины, а это означает, что они проявляют привязанность по-разному. «Он может опорожнить посудомоечную машину, чтобы показать, что заботится о вас».
Haltzman предлагает вам «обратить внимание на то, что он делает, и дать ему понять, что вы это замечаете».
PeopleImages
8 из 12
8. Отказ от секса в качестве наказания.
В то время как женщинам обычно нужна эмоциональная близость, чтобы заниматься любовью, мужчины выражают эмоциональную близость через секс, говорит Марла Тавиано, автор книги .
Это все, о чем он думает? Когда жена отказывается от секса, по мнению ее мужа, «она отвергает его как личность», — рассказывает Тавиано Woman’s Day.
Использование секса в качестве разменной монеты для удовлетворения своих потребностей — это не переговоры — это эмоциональный шантаж, который может оттолкнуть его. «Отказ от секса может привести к тому, что ваш партнер будет испытывать меньше любви к вам и даст вам меньше любви в ответ», — говорит доктор Хальцман.
ROBERTO PERI
9 из 12
9. Пытаюсь их поменять.
«Каждый человек может измениться, но лучше сосредоточиться на собственных изменениях, а не на поведении супруга», — Энн Зифф, LMFT и автор книги « Жениться хорошо, 9 лет».0151 рассказывает Woman’s Day. И все же некоторые люди рассматривают брак как отправную точку для преображения супруга.
Это не так уж и плохо — исследования показывают, что женатые мужчины, как правило, питаются более здоровой пищей и имеют меньше проблем с наркотиками и алкоголем, чем холостые парни, — но избегайте создания отношений, в которых ваш партнер не может быть самим собой.
Иногда разумнее упустить мелочь.
добл.д
10 из 12
10. Принятие важных решений без их участия.
Исследования показывают, что деньги являются основным источником разногласий между супружескими парами, даже с большим бюджетом. Во многих отношениях деньги равняются власти, а уравновешивание силы важно для гармоничных отношений, говорит Менье. Планируете ли вы забронировать отпуск или купить посудомоечную машину, ваш партнер заслуживает того, чтобы высказаться. То же самое касается решений, влияющих на то, как вы и ваш супруг проводите время, например, пригласить компанию на ужин или записать детей на футбол.
Хотя может показаться, что проще просить прощения, чем спрашивать разрешения, принятие односторонних решений может разлучить вас двоих.
Питер Кейд
11 из 12
11. Не давать им возможности быть такими родителями, какими они хотят быть.
Матери часто воспитывают иначе, чем отцы, но не обязательно лучше. Например, некоторые исследования показывают, что стили воспитания, более распространенные у отцов, такие как грубая игра, дают детям уникальные преимущества для развития.
«Негодование мужчин растет по мере того, как их дети развиваются с пробелами в их компетентности и независимости — двух качествах, которые мужчины высоко ценят», — говорит Гонсевски. «Когда женщина не доверяет своему мужу воспитание детей, она посылает сообщение, что он не прав, а права только она». Вместо этого доктор Хальцман рекомендует вам «поощрять вашего мужа за тот позитивный вклад, который он вносит в жизнь ваших детей».0003
PeopleImages
12 из 12
12. Ожидание немедленного прощения после того, как вы извинитесь.
Исследования показывают, что поиск и дарование прощения в значительной степени способствует удовлетворенности браком и долголетию. Но остерегайтесь пустых слов. Доктор Наварра говорит, что извинения помогают справиться с конфликтом, но простого «извините» часто бывает недостаточно.
Чтобы по-настоящему заслужить прощение вашего партнера, вам нужно показать, что вы понимаете, почему он расстроен. Доктор Хальцман рекомендует конкретизировать то, за что вы извиняетесь, брать на себя ответственность за то, что вы сделали, признать, что то, что вы сделали, было вредным, и, наконец, спросить, что вы можете сделать, чтобы исправить это.
Как счастливо выйти замуж
Лаура Ханрахан Лаура — независимый писатель из Нью-Йорка.
Работа с супругом, который не поддерживает вас финансово
Пожалуйста, поделитесь этой историей:
Неподдерживающий супруг может стать головной болью. ТОПЕ ОМОГБОЛАГУН пишет о проблемах, связанных с супругом, который не поддерживает своего партнера финансово
Любовь сладка, но она еще слаще, если стороны поддерживают друг друга финансово. Когда одна из сторон решает быть вредителем, любовь может испортиться, потому что финансовые требования в доме могут быть непосильными.
Мать троих детей, г-жа Фатима Мохаммед, рассказала о своем опыте, сказав, что она вышла замуж за своего мужа пять лет назад, и он ни разу не был ответственным, хотя она терпела его.
Она сказала: «Я замужем за своим мужем последние пять лет, и он всегда мало что дает. Он всегда не поддерживал меня финансово, даже до того, как мы поженились, и я думала, что после свадьбы все наладится.
Но он отказывался меняться, и казалось, что ничего не изменится. Временами дела шли даже хуже, и он стал безответственным взрослым.
«Когда я увидел, что ничего не меняется, мне пришлось открыться другу. В Нигерии у нас есть культура, согласно которой людям нравится скрывать такие ситуации, но иногда открытость людям может спасти жизнь. Когда я открылась своей подруге, я узнала, что она тоже раньше была на моем месте, и она также помогла предложить решение проблемы. ”
Она отметила, что это ее друг посоветовал ей поговорить с членами семьи, особенно с мужем. Именно после этого отношения между ними начали меняться.
Она добавила: «Иногда нам просто нужно сообщить о них тому, кого они уважают, и тогда все уладится. Мой муж стал совершенно новым человеком после того, как я сообщила о нем его родителям. Теперь он играет свою роль кормильца в доме, а я играю вспомогательную роль в доме. Таким образом, ответственность лежит не только на нем, а я, с другой стороны, все еще добавляю свои ресурсы семье».
То, что говорят, хорошо для гуся, хорошо и для гусака. Так обстоит дело с банкиром мистером Тайво Ричардом, который сказал, что его жена вступила в брак, ожидая, что вся финансовая ответственность за дом должна быть в руках мужчины.
Он сказал: «Когда я встречался со своей женой, было здорово платить за еду, экскурсии, транспорт в кино и все такое, но в браке это другая игра.
«Я хозяин дома, я добытчик дома, но в то же время мне становится обременительно брать на себя всю ответственность за присутствие детей в доме, желая нести ответственность перед своими родители и свекровь. Когда я понял, что моя жена не считает зазорным хранить собственные деньги, а я еле дышу под тяжестью обязанностей, я позвонил ей и подробно обсудил с ней этот вопрос.
«Проблема в том, что мы любим молчать, особенно мужчины. Делаем вид, что все круто. Экономика суровая, всем нужна система поддержки. Деньги очень важны для выживания вашего брака. Я сказал ей, что требования слишком велики для меня, и мы выделили наши ресурсы.
Обязанности не должны быть распределены равномерно, но в какой-то степени у нее также теперь есть чувство ответственности перед домом».
Также журналистка и мать двоих детей рассказала SUNDAY PUNCH , что ощущение отсутствия поддержки никогда не было приятным. Она сказала, что мы закрываемся вместо того, чтобы открываться, когда испытываем это. Худшее в том, чтобы прятаться, это то, что это только еще больше отделяет меня от него.
Она сказала: «Я должна была дать ему понять, что именно я чувствовала в том, что делала в доме. у меня не все получается. Я тоже стараюсь обеспечивать семью. Я еще не разобрался со своими личными финансами. И кроме того, какой смысл пытаться делать то, что вы любите, если вы можете показать свою любовь к этому только в определенных сферах вашей жизни? Это просто не работает в долгосрочной перспективе».
Комментируя этот вопрос, консультант по отношениям Очоли Окутэпа сказал, что брак должен быть поддерживающими отношениями. Она должна охватывать всестороннюю поддержку: эмоциональную, психологическую, духовную, финансовую и т.
д. Когда этого нет, возникает дисфункция.
Он сказал: «Преодоление дисфункции в браке — сложная задача, требующая схожих, если не таких же принципов. Однако в каждом случае перед партнером, обнаружившим проблему, стоит непростая задача обратить пристальное внимание, выявить первопричину, прежде чем применять принципы».
Он объяснил, что знание первопричины ситуации помогает выявить и решить проблемы, которые привели к проблеме, и, в конечном счете, предложить ее решения.
Окутепа сказал: «Прежде всего вам нужно задать себе вопрос «почему». Почему мой партнер не поддерживает меня финансово? Они скупы? Сделал ли я что-то, что расстроило их и заставило принять такое решение? Есть ли у них веская причина направить средства куда-то еще, и они не могут поддержать меня или дом? И т.п.
«Если вы зададите эти вопросы критически и объективно изучите их, вы найдете причину. Когда вы найдете «почему», вы зададите себе «что». Что я могу сделать, чтобы терпеливо относиться к ситуации и искать наилучшие способы ее разрешения? Например, если я оскорбил или потерял их доверие в финансовом отношении, как мне его восстановить? Если они скупы по характеру, то как мне терпеть и терпеливо говорить об этом или передавать, как мне больно, что они не помогают и сделать из этого предмет конструктивного обсуждения?
«Нужно ли мне с пониманием относиться к независящим от них обстоятельствам, таким как выплата крупного долга или финансовый кризис, из-за которого они не могут быть рядом со мной? Если у них есть приоритетная проблема, и они просто не считают меня приоритетом, как мне конструктивно довести это до их сведения и обсудить это для разнообразия? Короче говоря, мне нужно знать, почему они не поддерживают меня, и творчески (с молитвой тоже) думать о том, что делать, чтобы это изменилось, сохраняя при этом терпение».