когда в браке не стоит прибегать в просьбам

Все психологи повторяют: «Партнер не может читать ваши мысли, не бойтесь озвучивать свои просьбы!» Им вторят мужчины: «Мы не телепаты, пусть женщины прямо говорят, чего хотят!» Наша колумнистка Екатерина Попова объясняет, что не так с предложением озвучивать свои желания и в каких случаях правилу «Просто попроси» не место в браке.

Теги:

Брак и отношения

Любовь и отношения

Здоровые отношения

Дети

Отношения

Getty Images

Недавно в соцсети одна девушка рассказала, как к ней вечером подошел муж со словами: «Сейчас бы горяченького супчика!» — «И 42 миллиона долларов», — не отрываясь от работы, ответила супруга. Муж замялся, помолчал пару минут, а потом уточнил: «Так что насчет супа?» — «Если попросишь, разогрею», — ответила девушка. «Но я же попросил!» — возмутился мужчина. А увидев, что жена не собирается вставать, ушел на кухню, и, раздраженно гремя посудой, начал разогревать себе харчо.

К посту каждую минуту появлялись десятки комментариев от других женщин. Все рассказывали, что их партнеры делают также — вместо того чтобы четко озвучить просьбу: «Будь добра, сделай мне чай!» — роняют пространное желание в пустоту: «Сейчас бы чайку попить с лимончиком». И очень раздражаются, услышав: «Если что-то нужно, так и скажи». В большинстве случаев мужья готовы сделать всё сами, лишь бы не прибегать к волшебному слову «пожалуйста».

Казалось бы, проблемы возникать не должно. «Магия» не займет больше пары секунд. Сами мужчины нередко говорят нам: «Я не телепат, просто объясни, что ты хочешь!» И тем не менее они нередко избегают прямых обращений всеми силами, как будто есть какой-то тайный мужской кодекс, где слова Воланда: «Никогда ничего не просите, сами придут и всё дадут», — превратились в главную заповедь. Так почему же так происходит?

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Отказ — это больно

Первая и весьма значимая причина — это вероятность услышать нет. Говорить о ней не принято: ну в самом деле, как может взрослый человек расстраиваться, если жена не стала греть суп? Но отказ — это всегда неприятный эмоциональный опыт. Он ранит не только тогда, когда девушка мечты сообщила, что не пойдет на свидание. Ответ «нет» всегда воспринимается болезненно — даже когда речь идет о мелочах. 

Разговор с Мирозданием — совсем другое дело: ты просто отправляешь в Космос свое желание о чае. Он появился? Отлично! Чашка не возникла на столе? Ничего страшного. Это гораздо проще, чем столкнуться с микроотвержением — нежеланием человека сделать тебе удобно или приятно. Потому люди так часто прибегают к абстрактным посланиям: «Эх, вот сейчас бы чаю выпить!» 

Понять страх столкнуться с отказом можно: маленькое разочарование — всё равно разочарование. Но дело не только в нем. Есть еще одна причина, по которой люди избегают просьб, и она влияет на отношения гораздо больше.

Ты — мне, я — тебе

Воланд советовал Маргарите никогда ничего не просить — в первую очередь у «сильных мира сего». И можно понять, почему: долг, как известно, платежом красен. Сегодня для тебя что-то сделали, но завтра этот же человек захочет чая, супа или черта лысого — и отказать ему будет гораздо сложнее. А уж сильные-то точно не захотят чашечку латте — скорее всего, масштабы услуги будут теми же, а возможностей у «слабых» не в пример меньше. 

Но даже мелочи перестают быть такими в определенных ситуациях. Не так-то просто бросить работу и пойти на кухню: легко сбиться с настроя, потерять ценную мысль, утратить запал. Постоянные переключения с одного дела на другое еще никому не облегчали жизнь. Не удивительно, что одалживаться никто не хочет, даже когда речь идет о разогреве ужина. Гораздо удобнее просто озвучить желание и ждать его исполнения, оставаясь человеком, который никому ничем не обязан.

Служение — это любовь

Гарри Чепмен, автор знаменитой книги «Пять языков любви», одним из них называл акты служения. В качестве примера он привел женщину по имени Мэри, которая влюбилась в своего мужа, потому что он во время ухаживания ей во всем помогал: убирал со стола после обеда, мыл посуду, участвовал в подготовке к рождественскому вечеру. Когда после женитьбы он перестал это делать, Мэри почувствовала себя опустошенной и брошенной.

Такой язык любви как акты служения скорее свойственен мужчинам. Требование к девушке «Ты умеешь готовить борщ» регулярно можно видеть в их анкетах на Tinder. Чашка кофе утром, разогретый суп, выглаженная рубашка — всё это перестает быть обычными вещами и приобретает совсем другое значение, становясь выражением любви. И потому просить о них мужья не хотят: что же это за проявление чувств, для получения которых надо сказать «пожалуйста»?

В то же время от женщин требуют обратного. В комиксах «Хахаски» есть картинка с диалогом двух собачек. Песик-девочка говорит: «Я хочу цветы, но не хочу говорить тебе, что хочу цветы. Тогда ты просто подаришь мне цветы, потому что я их хочу. А я хочу, чтобы ты подарил мне цветы, потому что тебе этого хочется. Понимаешь?» Мальчик отвечает: «Нет». Это наглядный пример двойной морали: женщина должна любить гладить рубашки для мужа, а вот он не обязан хотеть радовать ее цветами — это для него слишком сложно.

Психологи не устают повторять: «Не ждите, пока ваши мысли угадают. Говорите прямо». Это хорошее правило: лучше наступить на горло и своему страху получить отказ, и тем более нежеланию оказаться в долгу. У каждого из нас в жизни бывают моменты, когда очень хочется получить горячий суп, а не плестись на кухню, наливать его в тарелку, ставить в микроволновку и ждать. Но свой комфорт не стоит организовывать за чей-то счет, делая вид, что ты ни о чем не просил. Это не очень-то честно. И всё же есть случаи, когда правилу «Просто попроси» не место в отношениях.

О выполнении обязанностей не просят

Приготовление обеда, сервировка стола, чистка раковины, вынос мусора, смена пеленок — всё это Чепмен называет актами служения. «Совершенные с положительным отношением, они являются несомненным выражением любви», — пишет он. Но перечисленное — это обычные домашние дела, без выполнения которых быт невозможен. И если о них приходится просить, то в отношениях явно что-то пошло не так. Это также странно, как если бы на работе каждое утро руководители встречали сотрудников уговорами выполнять должностные обязанности.

Некоторые вещи должны делаться без лишних «пожалуйста» и тем более менеджмента, когда один человек ждет, что другой будет держать за него в голове список обязанностей и напоминать о них. Для младенца совершенно неважно, любит ли его отец жену, когда меняет подгузники: это просто надо делать. И тем более забота о ребенке не может быть добровольной: хочу — переодену, нет настроения — пусть лежит мокрый.

Просьбы при выполнении домашних обязанностей уместны лишь в случае, когда речь идет о изменении договоренностей об их распределении, и то речь скорее об информировании. Если мать не в состоянии отвести ребенка в детский сад, хотя это ее зона ответственности, это не значит, что она должна что-то мужу за то, что он это сделал. Это обычная семейная жизнь: когда кто-то выходит из строя, его функции на себя берет партнер.

А как же любовь?

Вернемся к собачкам. Когда речь идет о просьбах, касающихся чувств, всё обстоит сложнее. Тут действительно стоит слушать советы психологов: большинство мужчин просто не могут угадать, а что, собственно, надо делать, чтобы женщина чувствовала себя любимой. До сих пор многие живут в парадигме: «Не пью, не курю, деньги домой приношу — этого достаточно». Потому карикатура про «хахасок» мужчинам очень нравится, ведь она отражает абсурдные «бабские хотелки», когда всего-то надо сказать: «Дорогой, хочу цветов!»

Нет ничего плохого в том, чтобы обозначить свои желания: «Я люблю пионы, хочешь меня порадовать — приноси их иногда просто так». Но когда в ответ тебе предлагают схему: «Напоминай мне каждую пятницу, чтобы я покупал букет», — это действие теряет всякий смысл. Фактически женщина получает отказ: мужчина дает понять, что он не собирается прилагать никаких усилий: помнить, что ей нравится, делать приятное и не забывать, что в отношениях это необходимо.

Граница между уместной и неуместной просьбами, касающимися эмоциональной сферы, зависит от конкретного случая, но есть принцип, работающий почти всегда: если на тебя свалили управление, можешь быть уверена, что-то пошло не так. Когда муж не возражает против еженедельных свиданий, но именно ты думаешь, куда деть детей и как провести время, то процесс становится односторонним. Ты организовываешь досуг, а твой партнер, не тратя на это время, будет потом им наслаждаться.

Итого

Правила использования принципа «Просто попроси» не особенно сложны. Домашние обязанности — это партнерская работа, когда оба человека знают, когда и что необходимо делать, и честно берут на себя половину быта, а не ждут, когда их начнут уговаривать что-то сделать. В эмоциональной сфере озвучивать свои желания можно и нужно, но если дело дошло до пошаговых инструкций, то стоит подумать: а не игнорирует ли партнер твои потребности? Что касается чая и супа, то «пожалуйста» и последующее «спасибо» — это те самые волшебные слова, которые позволят замечать и тебе, и второй половинке, сколько всего вы друг для друга делаете.

Тебе приходилось просить партнера делать домашние дела, которые он обещал выполнять без напоминаний?

Блог психолога: как сохранить личность в браке

• Елена Савинова
• Психолог

18 января 2017

Автор фото, Getty Images

Мы никогда не живем с теми людьми, с которыми вступили в брак. Это несколько циничное высказывание емко характеризует изменения, происходящие со многими людьми после того, как они стали семейной парой.

Всегда ли эти изменения к лучшему, и существует ли возможность остаться собой, а не чьей-то «половинкой»?

Штамп не в паспорте, а в сознании

Чувствовать себя в браке свободными и открытыми к самосовершенствованию людьми мешают многочисленные мифы. Например, брак — это на всю жизнь; нравится/не нравится — терпи; если вышла замуж — уже состоялась как личность.

Или же другой пример — мечты, планы и перспективы могут быть связаны только с благосостоянием семьи и детей. Этими и другими закостенелыми штампами, к сожалению, продолжают руководствоваться современные и образованные люди.

Начнем с определений «мой муж», «моя жена». Именно они являются наиболее распространенным примером самовнушения.

Думать, что вступив в брак, мы обрели нужность, а до этого были так сказать «безхозны» — большая ошибка.

Это ложное восприятие обычно живет в подсознании людей с низкой самооценкой. Они как бы думают: если их «взяли» замуж, они теперь должны «отблагодарить» добросовестным трудом.

Поэтому добровольно обременяют себя бесчисленными «повинностями» и старательно их выполняют. Где уж тут найти время для прежних увлечений?

Автор фото, Getty Images

С другой стороны, выражение «моя жена» мужчины часто понимают буквально. Они воспринимают ее как человека, который не только должен выполнять работу по дому, утешать, успокаивать, но и быть для него «открытой книгой», и он должен знать о жене все: где была, почему о чем-то советовалась с подругой, с мамой, а не с ним, потому что они теперь — одно целое.

Вот вам еще один ореол ложного ханжества, который мешает чувствовать себя свободным.

«Разве мама любила такого?»

Один штамп влечет за собой другой. «Что это за подозрительное стремление — быть свободными, если уже соединились в браке?!» — так и слышу гневные возгласы «праведников».

Когда речь заходит о браке, те, кто «пятьдесят лет — душа в душу», всегда переходят на высокий стиль.

Они обязательно вспомнят о таинстве, половинке и хранительнице. О какой свободе здесь может идти речь?

Автор фото, Getty Images

Именно глядя на таких всезнаек, которые стали не половинками, а костылями друг для друга, поскольку абсолютно безпомощны без своей пары, — хочется бежать от семейного очага как можно дальше.

Возможно, в их родных пенатах и тепло, и сытно, однако слишком уж душно. Они, возможно, уверены, что муж или жена никуда не денутся, потому что живут по инерции, не приходя в сознание.

• Блог психолога: он дарит цветы, она зарабатывает деньги
• Блог психолога: ради детей — жить вместе или развестись?

Если же кто-то и осмелиться взбунтоваться, взглянуть на себя со стороны и с ужасом вспомнить, перефразируя поэта: «Разве мама любила такого, желто-серого, худого, толстого?», — подобные выходки немедленно подавляют в зародыше.

Смутьяну напоминают, что у него есть внуки, обещают покончить с собой. Если и это не помогает, бьют по лицу хранящейся в шкафу фатой. В моей практике подобное случалось не раз.

После нейтрализации попытки побега и зачистки семейной территории такие истории, к сожалению, не становятся поводом отпустить партнера и заняться собой.

Наоборот — контроль и опеку усиливают, ростки живого интереса к внешнему миру заливают бетоном обыденности.

Нет семейному маскараду!

И тем не менее создать и поддерживать хорошие долгосрочные отношения вполне реально. И главным маркером или камертоном здесь должно быть не капризная любовь или абстрактные интересы семьи, а уважение.

Если вы будете уважать партнера и прежде всего себя, то после заключения брака не будете требовать от него отказаться от профессиональных интересов в угоду вам или детям.

Кроме того, не будете ограничивать свои увлечения под предлогом того, что вы теперь замужем и должны по вечерам сидеть дома. Уважение удержит вас от лишних подозрений, если муж задержался на работе.

Брак не является самоцелью, воспринимайте его как увлекательное путешествие.

Автор фото, Getty Images

Дети также не должны становиться смыслом жизни. Это хорошо, если они у вас есть, но у них — свой путь.

Вы же должны оставаться интересными друг другу не только как мама и папа. Ведь когда дети вырастут, придется либо расставаться, либо «цепляться» за внуков.

Часто люди устают не столько от совместной жизни, сколько от необходимости играть ту или иную роль, которую они, пытаясь понравиться, когда-то для себя выбрали.

Это может быть маска идеальной хозяйки, женщины, которая всегда выглядит на все сто, беззаботной веселушки и тому подобное.

Поэтому в продолжительной совместной жизни лучше вести себя непринужденно, давать волю грусти, усталости, лени. Потому что раздражение от поднадоевшей игры обычно переносят на партнера, который не понимает, что сделал не так. Не будьте слишком требовательными к мужу или жене. Ведь разочарование, как правило, вызывают необоснованные ожидания.

Ведь никто и не обещал всегда быть остроумным, уметь починить кран, зарабатывать много денег и посоветовать, какое платье вам больше подходит. Так, может, лучше обратиться к специалисту?

И самое главное. Как бы ни сложилась судьба вашего брака, не обижайтесь, не упрекайте, не требуйте большего. Старайтесь быть благодарными человеку, который был рядом с вами длительное время.

Если я изменю себя, действительно ли изменится мой супруг?

Брак — это не всегда легко. Мы вступаем в отношения с определенными ожиданиями и можем разочароваться в реальности. Брак обнажает наши слабости, и я поняла, что лучший способ исправить отношения — это поработать над собой.

Я говорил об этом подробнее, когда писал: «Этот совет изменит ваш брак». До сих пор остаются вопросы: « Если я изменю себя, действительно ли изменится мой супруг? ”Короткий ответ? Нет никакой гарантии.

Прежде чем я продолжу, я хочу прояснить одну вещь. Если есть жестокое обращение, я всегда советую немедленно обратиться за помощью и защитить вас и ваших детей. Ситуации супружеского насилия — это не то, к чему я обращаюсь сегодня.

Если я изменю себя, действительно ли изменится мой супруг?

Таким образом, вы можете проделать массу работы над собой, а ваш супруг почти ничего не изменит в своей жизни. Он все еще может быть эгоистичным, или гордым, или неряшливым, или каким-то еще недостатком. Я предполагаю, что это не тот результат, на который вы надеялись, когда начали работать над собой.

Такие фильмы, как «Отважный» и «Военная комната», отлично подходят для поощрения позитивных шагов в браке. Я абсолютно уверен, что шаги по изменению того, как вы взаимодействуете со своим супругом, могут оказать огромное влияние на ваш брак и часто приводят к положительным изменениям в вашем супруге. Я верю, что Бог велик, и с помощью молитвы можно разрушить великие стены и восстановить отношения.

Примирение более вероятно, если вы примете меры, чтобы уважать или любить своего супруга, встречать его уникальный язык любви и иметь сердце слуги.

При этом гарантии нет. У вашего супруга есть свобода воли — так же, как и у вас. Ваш супруг грешен, как и вы. Иногда всем нам хочется, чтобы это было проще.

Если я буду следовать этому рецепту, мой брак будет исцелен. Если я предприму эти шаги, мои дети будут в порядке. О, если бы это было так просто. Жизнь сложна. Люди сложные. Мы живем в сломленном и грешном мире, где вас ждут раздоры, конфликты и лишения.

Я считаю, что проповедь процветания, которую можно распространять в христианских кругах, не является здоровой. Послание христианства не в том, что жизнь превращается в сладкую прогулку в парке, когда мы решаем идти Божьим путем.

Идея веры больше в том, что у нас есть Бог, который пострадал за нас. Он был сломлен, поэтому Он понимает нашу боль. У него есть сила, власть и сочувствие, чтобы пройти через это вместе с нами и направлять нас на этом пути.

Библия не учит, что жизнь будет свободна от трудностей. Никто не обещает жизнь без боли.

Некоторых сильно разочаровывают обещания, которые, как они думали, поддерживаются христианской верой.

«Если я просто останусь чистым, пока не выйду замуж, мой опыт секса будет благословлен». ЛОЖЬ.

«Если я просто останусь верной, Бог даст мне мужа». ЛОЖЬ.

«Если я достаточно помолюсь, Бог родит мне ребенка». ЛОЖЬ.

«Если я просто буду следовать определенным шагам при воспитании своих детей, они добьются успеха». ЛОЖЬ.

«Если я изменюсь сам, мой брак изменится». ЛОЖЬ.

Вот чему учит Библия о трудностях?

• «Более того, мы радуемся нашим страданиям, зная, что страдание производит терпение, а терпение производит характер, а характер производит надежду, и надежда не постыжает нас, потому что любовь Божия излилась в наши сердца через Святого Духа, данного нам». – Римлянам 5:3-5
• «Кто отлучит нас от любви Христовой? Скорбь, или теснота, или гонение, или голод, или нагота, или опасность, или меч? Как написано: ради вас нас убивают каждый день; нас считают овцами, подлежащими закланию». Нет, во всем этом мы больше, чем победители благодаря Тому, кто возлюбил нас. Ибо я уверен, что ни смерть, ни жизнь, ни ангелы, ни начальства, ни настоящее, ни будущее, ни силы, ни высота, ни глубина, ни что-либо другое во всем творении не сможет отлучить нас от любви Божией в Христос Иисус Господь наш. — Римлянам 8:35-39
• «Но он сказал мне: довольно для тебя благодати Моей, ибо сила Моя совершается в немощи. Поэтому я гораздо охотнее буду хвалиться своими немощами, чтобы обитала во мне сила Христова. Итак, ради Христа я довольствуюсь немощами, оскорблениями, лишениями, гонениями и бедствиями. Ибо когда я слаб, тогда я силен». – 2 Кор. 12:9-10
• «Возлюбленный, не чуждайся огненного искушения, когда придет на тебя испытать тебя, как будто с тобою происходит что-то странное. Но радуйтесь, поскольку вы разделяете Христовы страдания, чтобы и вам возрадоваться и возвеселиться, когда откроется слава Его». – 1 Петра 4:12-13

Очевидно, мы уверены, что нас ждут трудные времена. Зачем тогда поступать по-божьи, если нет гарантии лучших обстоятельств? Бог уверяет нас: «И мы знаем, что Бог во всем содействует ко благу любящих Его, призванных по Его изволению». — Римлянам 8:28. ВСЕ ВЕЩИ. Это означает и тяжелые вещи.

Как мы реагируем на «плохие» новости о том, что наш супруг может никогда не измениться?

С моей ограниченной точки зрения, я считаю это плохой новостью. Я не из тех, кто любит принимать испытания в жизни. Я люблю, когда все идет гладко. Мой ответ на жизненные вызовы — это то, над чем мне постоянно нужно работать. Моя цель — попытаться радоваться своим страданиям, чтобы во мне воспитались стойкость, характер и надежда.

Я полагаю, что люди часто думают о том, чтобы улучшить себя ради брака , и не понимают, что это значит. Мы делаем это, надеясь на изменения в другом человеке. Когда мы не видим изменений, которых ожидали, мы просто хотим сдаться. «Ну, я старался изо всех сил. Он не изменился. Я выхожу.»

Вы дали обещание – «в хорошие и плохие времена».

В книге «Священный брак (партнер)» Гэри Томас задает вопрос: «Что, если Бог задумал брак, чтобы сделать нас более святыми, чем сделать нас счастливыми». Любой может хорошо справляться с жизнью и браком,  когда все идет хорошо, но часто именно тяжелые испытания раскрывают наше истинное сердце и характер.

Вы можете спросить: «Джоди, ты действительно просишь меня оставаться несчастным? Ты хочешь, чтобы я оставался несчастным до конца жизни?»

Ответ на этот вопрос тоже нет. Я не хочу, чтобы вы оставались несчастными и несчастными, но решение, которое я предлагаю, требует от вас оставаться в браке.

Чего я хочу для вас, так это стереть голливудское послание Джерри Макгуайра, адресованное вашему супругу: «Ты дополняешь меня». Я хочу предложить, чтобы вы были завершены вашим Создателем. Ваш супруг не может сделать вас счастливыми, но Бог может. Ваши обстоятельства не избавляют вас от страданий, но это делает Бог.

Только взгляните на сломленность «успешных» личностей, известных широкой публике. Вы видите людей, у которых, кажется, есть все — слава, богатство, семья и успех — но они забрасывают все это пагубными привычками, самоубийством и разводом. Говорят, что у нас есть дыра в форме вакуума, которую может заполнить только Иисус. Вы пытаетесь заставить своего супруга войти в это пространство? Вы полагаетесь на то, что ваш брак принесет вам радость.

Что нужно изменить (и я проповедую здесь себе), так это реакцию на невзгоды.

Тьфу. Не то, что я хотел услышать либо. Поверьте мне.

Если моей основной причиной изменить себя является изменение супруга, я неизбежно буду разочарован. Когда я выступаю с таким отношением, что ожидаю определенного отклика или получу что-то взамен, мое сердце никогда не меняется. Поэтому я снова и снова настраиваю себя на разочарование.

Мое отношение должно радикально измениться. Мне нужно научиться любить без жалоб. Любовь – это выбор лучшего для другого человека… снова и снова.

Я хорошо люблю не потому, что получу что-то взамен, а потому, что я обещал это сделать, и это то, что прославляет Бога. Я хочу уйти с таким отношением: «Мой муж не изменился, а я изменилась. Я рад, что мои трудные обстоятельства не изменились, потому что это был единственный способ изменить мои мотивы послушания».

Мы живем в культуре «я», которая подчеркивает стремление к признанию и неизбежным правам. Мы можем забыть, что наше отношение должно быть подобным Христу – смиренными и сердцем служить (Филиппийцам 2:5-9).). Я не утверждаю, что это легко, но это то, на что мы подписались, когда шли по проходу и надевали кольцо на палец другого человека.

Элизабет Эллиот — женщина, мужа которой убило племя людей, которым он пытался рассказать об Иисусе. Ей хватило благодати, прощения и мужества, чтобы вернуться в ту деревню и привести их к отношениям со Христом. В разговоре о служении, найденном здесь, она вспоминает свою домашнюю мать в колледже, которую выгнали из ее богатой семьи, оставив все деньги и наследство, потому что она решила стать христианкой.

Когда Элизабет говорила с ней в более позднем возрасте о впечатлении, произведенном на нее тем, как служила эта пожилая женщина, она ответила: «Вы только подумайте о Милосердии Бога, что Он позволил мне носить швабры и туалетную бумагу во славу Его. ” Она говорит об Иисусе, который, будучи по самой природе Богом, сделал Себя слугой других, и Библия призывает нас относиться к этому так же.

В этой жизни мы часто делаем что-то для признания. Элизабет напоминает нам, что мы «слуги Господа вселенной». Принимаю ли я волю Бога в ежедневные моменты, в которых я нахожусь на протяжении всей жизни? Я знаю, что часто нет, но это то, к чему я стремлюсь. Это правильный выбор в данный момент не для признания или изменения другого человека, а потому, что это правильно. Это очищает меня. Это прославление Бога.

В конце концов вы говорите: «Мой супруг никогда не менялся, а я изменился. Слава Богу.»

Это непросто. Я знаю, что многие из вас сидят здесь и говорят: «Вы не представляете, с чем мне приходится мириться». Я согласен. Я не делаю.

Кажется, у меня были очень неприятные семейные ситуации. Тем не менее, я видел много надежд. Я видел исцеление пар. Я видел, как один человек решил измениться, а другой супруг радикально изменил свое поведение.

Я также видел, как достойные браки превращались в удивительные браки благодаря принципу работы над собой.

Однако я также признаю, что бывают случаи, когда положение людей не меняется. Тем не менее, они изменились как личности, не ожидая, пока жизненные обстоятельства станут лучше, но зная, что Бог может взять все и превратить все во благо — в конце концов.

Они позволяют пересмотреть свои сердца и отношение. Это то, что я хочу. Ты присоединишься ко мне?

Другие посты о браке, которые могут вам понравиться

Этот совет изменит ваш брак

Вы несете ответственность за то, как вы реагируете

Извлеките максимальную пользу из вашего брака с вечерними свиданиями

Что вы получите, когда попытаетесь изменить своего мужа

за оригинальное стоковое фото, размещенное с эта статья. Она не была одобрена мной, и я удалил ее, как только увидел. Очень жаль, если вы так же обиделись, как и я.)

Сегодня я хочу поделиться статьей от первого лица Кейт Чепмен на RedTri. com.   После долгого брака, в котором Чепмен неоднократно пыталась изменить мужу, он твердо стоял на своем.

«Я устала переодеваться, чтобы угодить тебе. Я устал от того, что мне не хватает. Ты знал, кем я был, когда женился на мне. Это было достаточно хорошо тогда, это должно быть достаточно хорошо и сейчас. Я не меняюсь».

Принять участие в викторине

Принять участие в викторине

Я моргнул и сглотнул, пытаясь выиграть минуту, прежде чем ответить.

Нам всем было бы лучше спросить себя, можем ли мы на 100% принять наших партнеров, прежде чем связать себя узами брака, вместо того, чтобы думать, что он — ваша незавершенная работа и что со временем он изменится по вашему вкусу.

Мы ссорились тысячу раз, я кричала о чем-то новом, гонялась за переменами, а он тихо говорил «нет». Это был главный источник напряженности в наших отношениях. Обычно я отвергал его, уговаривал подчиниться. Это было немного ошеломляюще — сказать «нет» работе над нами было сильным заявлением».

Именно тогда она впервые поняла, что им не суждено пожениться. К ее чести, благодаря терапии она узнала, что их ухудшающиеся отношения были не только его ошибкой. Дело в том, что они хотели разного от жизни.

По ее словам,

«Партнерство, которое я себе представлял, было не тем, чего он хотел. Мне не нужно было объясняться по-другому — он меня понял. Он просто не согласился».

В идеальном мире такие разговоры происходят перед свадьбой и детьми. Это не идеальный мир. Я думаю, нам всем лучше спросить себя, можем ли мы на 100 % принять наших партнеров, прежде чем связать себя узами брака, вместо того, чтобы думать, что он — ваша незавершенная работа и что со временем он изменится по вашему вкусу.

Последнее, что вы хотите сделать, это стать его консультантом вместо его жены.

Заключает скромный и самосознательный Чепмен, «Мысль о том, что я один знаю, что лучше для нас, никогда не принимая во внимание его точку зрения и не признавая его несогласия, была скорее банальной, чем заслуживающей внимания.