Как сделать, чтобы жена не хотела изменить больше

Никита 12.10.2011

Здравствуйте!начну сначала.Мы с женой знакомы почти 9 лет,в браке немногим больше 8,любимой 29,мне 27.Я был у неё первым мужчиной.Мы жили счасливо вместе,правда с моими родителями.Жена любила меня безумно,души не чаяла,я её тоже,но она очень ревновала.год назад мы переехали,сняли квартиру.Я немного охладел к жене,стал уделять мало внимания,ко мне стали приходить часто в гости двое друзей,иногда выпивали,в нете сидели.Тут я заметил,что жена тоже становится холодна,в постеле тож что-то не так,начались разговоры о разводе.Но серьёзно поговорив (разговор был о том.что я её перестал устраивать,что она раньше меня предупреждала,что её чувства могут охладеть,что я в нете общаюсь,ей не показываю,много выпиваю,что ей надоело и .

д.)он сказала,что подумает и если я исправлюсь,то всё будет у нас хорошо.Но прошло ещё два месяца и в августе она собрала вещи и сказала,что уходит,скоро подаст на розвод,а потом раскажет,какая причина.вещи стояли у порога,я ей сказал,что если уйдёшь,я заберу у тебя нашего пятилетнего сына.Она в слёзы,и я начал выпытывать у неё пичину,по которой она не хочет сохранить наш брак.На что она со слезами,где ты раньше был со своей страстнойлюбовью и заботай,когда я с тебя пылинки сдувала,теперь я люблю другого,я хочу быть с ним,он дал мне заботу,любовь.Я тебе с ним изменила. Она не ушла,она перешла жить в комнату к сыну,было много разговоров,постепенно возобновилась половая близость.Постепенно начали теплеть её отношения.Но было много слёз молчаливых,мало откровения,я узнал кто этот избранник новый,оказалось,это идин из тех двоих моих друзей,что приходили часто ко мне в гости.А он пьёт,и очень много,старше меня на 7 лет,у него нет ни работы,ни совести,пьёт почти каждый день.И вот на днях жену пробило на откровения,она начала расказывать:Ты мне изменил морально,общением в нете,ты пил,мне твои друзья сказали,что ты изменял (хотя я не изменял,они это делали,чтоб добиться её),яперестала доверять тебя и уважать,я подготовила морально себя к измене,мне начал писать один,я получила от него ласку,я с ним переспала,со временем я поняла,что он не любит меня,и я его попросила не приставать больше ко мне,но тут сразу начал второй,тот кого я теперь люблю,он начал ухаживать,дарить подарки,говорить такие слова,что я от тебя не слышала,ты не переживай,я от тебя не уйду,только мы вместе можем сыну дать хорошее воспитание,я только по этому сразу не ушла,что ты сказал,что заберёш сынулю,но чтоб новый возлюбленный не пил,я бы ушла,я хотела поменять жизнь,а ты буть сильным,не контролируй,може вскоре и вернутся чувства к тебе,не вспоминай о моей измене,знай,я не жалею о ней,я получила тогда того,чего не было в семье,но я влюбилась,и как тебе не больно,я люблю сейчас его,но он не выполнил свои обещания бросить пить,найти работу. и т.д. А я узнал,что этот возлюбленный новый(Витя)своим друзьям говорит,что моя жена шалава безотказная,что он когда захочет,её уложит в постель,я это сказал жене,на что она мне не повери,сказав,что я не доверяю ещё пока тебе,а он меня так любит,он меня так добивался,любая бы не устаяла.И буквально на днях я узна,что она с ним перезванивается очень часто,ищет встреч,может и спит,что эти все её слёзы каждодневны потому,что ей Витя промывает мозг,она его просит,не звонить,а он напьётся,позвонит,свои тёплые словечки,умоляния уйти от меня,и опять розовые очки надеёт на мою жену. буквально наконуне я доказал,что он просто моей женой пользуется,называет её шлюхой,нашёл себе новую пасию,и в тоже время клянётся моей жене в любви,что тайком от моёй жены снял её голой.И сказал,но доказать не мог,что теперь цель разбить нашу семью,сделать всё,чтоб мы не были вместе.Просто изверг.наверное вошёл в азарт.Моя жена позвонила после этого Вите и сказала,что всё,растаётся с ним,попросила не доставать её,сказала,что кое-что знает,и что не будет с ним больше. На что ей Витя ответил:Ты всё равно не будешь с мужем,у меня на тебя есть компромат. это разговор со слов женф.Потом он ей прислал смс:прости за всё,а моя жена ответила:и ты меня прости.И у нас снова был разговор,где моя жена сказала:я не жалею о том,что изменила,я давно себя оправдала и виноват ты в моей измене,а если бы любил меня,заботился,как сейчас(я бросил совсем пить,бросил курить,теперь часто звоню ей и она мне уже тоже звонит,забочусь,помогаю)то ничего бы не произошло,не волнуйся,говорит мне,спать я с ним не буду,хоть я его и простила,как и тебя,но у нас с Витей ничего не будет,Я пока,хоть и не хочу,но люблю его,не знаю,может ты снова завоюешь моё сердце,но пока здравый смысл полностью за тебя,я знаю,я уверенная в будущем с тобой,я вижу,что ты любишь,хотя пока не могу тебе полностью открыться,и не хочу притворяться,но своей заботой и теплом с любовью,говорит,что я от неё добьюсь многого.Но сердце пока принадлежит вите.Говорит,что сердцу не прикажешь.Сказала:я влюбчивая,но такие чувства как к вите были только ко мне. Да и сказала,что если такие тёплые отношения будут у меня к ней всегда,то ей совесть не позволит изменять и предавать меня.Сказала,что надеется,что он её не позвонит больше,что хоть в одном проявит сви человеческие качества. И вот,если моя жена говорит правду,он ей не звонит уже примерно пять дней,пропали плачи,которые иногда лдоходили до истерического плача,так бывает слезинка у неё накатит,говорит,что вспомнила что-т хореше с ним и ейбольно на душе,но что не можетпока мне полность открыться и говорит,чтоб не спрашивал,не был мазахистом.Я вернул жену,вернул немного её тепла,добился наверное,чтоб она мне не изменяла,не бегала к нему.Но столько было обмана,даже когда после почти развода,к которому она тоже себя подготовила и по её словам марально ужебыла в новой жизни,но я ей не дал совершить глупость,тоже было враньё.Я её простил,я и правда к ней последний год не очень тепло относился,хотя в глубине души скребут кошки,меня предали и жена и друзья,я жене доверял,больше чем себе,а тут как гром среди ясного неба. И доверие подпорчено.Но я люблю свою жену,я от неё безума,я радуюсь её улыбке,я очень сильно скучаю,когда её нет,я счастлив с ней,мне нужно её тепло,она меня окрыляет.Но эти дурацкие мысли в голове у меня,что она может или и теперь изменяет и как сделать чтоб не изменяла,а главное,как вернуть её любовь,как убедить её открыться для меня снова на все сто,что мне делать для этого и как себя вести.Я уверен,что есливновь полюбит или проснуться старые чувства,я снова обрету в ней уверенность.А сейчас хоть она и говорит,не переживай,я с тобой,ты что не видишь,научись меня слышать,но в душе такое страдание,сейчас мне так тяжело.Прошу вашего мудрого совета,КАК ВЕРНУТЬ ЛЮБОВЬ ЖЕНЫ,ЕЁ ДОВЕРИЕ И СВОЁ,и жить счастливо дальше?

Похожий вопрос

Как сделать, чтобы муж не давал повод для ревности? (2 ответа)

…только мы вместе можем сыну дать хорошее воспитание…

Это ошибочное мнение с той точки зрения, что хорошее воспитание не смогут дать родители,  находящиеся в нервном стрессе на грани развода и с комком недоверия друг к другу. Ребенок подсознательно воспринимает все, что творится в семье. Поскольку у Вас сын- он учится в Вашей семье терпимости мужской  к жестким  манипуляциям женщины (поведение матери по отношении к отцу)

…,и как тебе не больно,я люблю сейчас его…

Это не любовь — это влюбленность:

Влюблённость и любовь — это разные вещи.

Любовь приходит постепенно, влюбленность — быстро.

Любовь растет, а рост требует времени. Влюбленность же обычно словно сваливается на голову.

Способность к любви возрастает наравне с ростом личности.  

Влюблённость связана с животной природой человека, любовь — с его зрелостью.  

Для того чтобы влюбиться: достаточно пустить всё на самотёк и дать себе волю.

Для влюблённости секс имеет решающее значение, в любви он не первостепенен.

В состоянии влюблённости образ другого человека становится наваждением и без него жизнь кажется бессмысленной.

В любви партнёр присутствует всегда, отношения с ним продолжаются всё время, потому что мы построили или строим вместе с ним саму жизнь.

 Влюблённость создаёт иллюзию роста, будучи на самом деле только остановкой, временным прекращением невроза.

Любовь по определению являет собой личностный рост.

… сказала,что если такие тёплые отношения будут у меня к ней всегда,то ей совесть не позволит изменять и предавать меня…

Вы же понимаете,  что такими жестккими манипуляциями жена оправдывает свое распутство. 

…Но эти дурацкие мысли в голове у меня,что она может или и теперь изменяет и как сделать чтоб не изменяла,…

Если Вы  хотите чтобы Ваша  жена  была увлечена Вами, будьте самостоятельными и не позволяйте, чтобы Ваша  жизнь вращалась исключительно вокруг нее. 

Измена в семье  не прощается просто так . Тот,  кто изменил — должен понести наказание, связанное с ответственностью в семье. Признать свою вину: «Я –виновата». Я искуплю, я пять лет тебе завтрак в постель подавать (например).

Подумайте об этом.

Похожий вопрос

Как сделать, чтобы мама не сошла с ума? (1 ответ)

Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—Здоровый образ жизни—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругое

Читайте также

Как сделать чтобы муж не пил? 1718 1 ответ

Как сделать, чтобы свекровь не лезла в отношения? 1001 1 ответ

Как моей девушке избавиться от бывшего парня? 3339 1 ответ

Как правильно объяснить? 3120 2 ответа

Все советы психологов

Задать вопрос психологу

«Подозреваю, что жена изменяет мне с зятем»

16 933

Вопрос к экспертуМужчина и женщинаИзмена

Два года я ухаживал за тяжелобольной матерью, виделся с женой по воскресеньям. Она помочь в уходе не могла из-за работы, у нее очень хорошая должность. У нас были скрытые конфликты, и главный — из-за того, что она запредельно много участвует в семейной жизни дочери.

Мне кажется, что их семья состоит из трех человек — муж, жена и теща. Дочь и ее муж оба жалуются теще друг на друга, та подсказывает, как себя вести. Практически ежедневно дает наставления обоим и помогает во всем, начиная от контроля за строительной бригадой и заканчивая подбором одежды зятю. Разница в возрасте с ним у моей жены 10 лет.

Второй конфликт из-за того, что супруга хотела обвенчаться, и я не выполнил обещание в связи с болезнью матери. Но для жены это было очень важно, и она начала обижаться. Я почувствовал, что она на меня раздражается и мы психологически отдаляемся.

В это время я нуждался в ее поддержке. Пытался объяснить, что обижаться на меня неуместно и ситуация не зависит от меня полностью. Но видел, что она не слышит меня. Ежедневные телефонные разговоры не спасали, и я подумал, что в обществе моей жены кто-то появился.

Она не ветреная женщина, а серьезный, верующий человек. Вместе мы 18 лет, ей 51 год, (вторые браки у обоих). Все это время мы жили душа в душу и я видел, что она нравится многим, но повода для ревности никогда не было.

Однажды при физической близости почувствовал, что она ко мне относится нейтрально, хотя до этого все годы нашей жизни секс был очень хорошим. Я не стал выяснять, не подал вида, чтобы не обижать ее, если это связано с самочувствием, и стал внимательно относиться к деталям. После того случая наша интимная жизнь стала напоминать руины, жена избегала контактов. Когда они все-таки случались, то у меня вызывали чувство горечи и массу вопросов.

Я спросил напрямую об измене. Вижу, что она говорит неправду, но отрицает категорически. Представить, что она сблизилась с другим мужчиной, у меня не получается. И тут меня осенило: зять уже близкий ей человек, родителей у него нет, и он, как ребенок, тянется к теще. Словно большой 40-летний мальчик, делится с ней всеми своими семейными проблемами и секретами.

Я спросил супругу про измену с зятем — она пришла в сильное нервное возбуждение и сказала, что у меня грязные мысли в голове. Минут двадцать не могла успокоиться, отрицает все категорически. Но я понимаю, что для сохранения семьи дочки она вполне могла пойти и на такой шаг, если бы возникла необходимость.

Не могу понять, что делать, ведь простить можно того, кто просит прощения, а она упорно отрицает. Забыть это и жить дальше, как раньше, не удастся. Как быть?

Валерий, 57 лет

Валерий, видимо, вы так и не знаете, изменяет вам ваша супруга или нет. Строить гипотезы на догадках и косвенных доказательствах опасно, ведь вы можете ошибиться.

Вы уже говорите так, как если бы вопрос был решен. Как будто бы ваша жена спит с вашим затем и вы не знаете, что делать

Сперва вам нужно разобраться в том, что именно происходит. Вы уже рассказали о своих подозрениях супруге, она все отрицает, но ваши подозрения никуда не делись. Нужно продолжить разговор. Даже если ваши догадки ошибочны, вы знаете, что ваша сексуальная жизнь резко ухудшилась, и на это есть причина. Именно это и нужно обсуждать с супругой. Важно понять: хочет ли она так же, как и вы, понять, в чем проблема, и найти решение, или у нее другие намерения.

Даже если ваши гипотезы относительно измены окажутся верными, без доказательств или подтверждения вы не можете утверждать, что это именно так и вы все верно разгадали. Но какая-то проблема существует. И чтобы найти решение, вам нужно смирить свою ревность, перестать давить на супругу и построить конструктивный диалог о возникших трудностях.

Порой наши чувства могут играть с нами в игры. И ваше оскорбленное достоинство может просто кричать вам, что вы абсолютно правы и все очевидно.

Но без признания вины или прямых доказательств это просто ваша гипотеза, даже если вы «уверены» в своей правоте

У каждого из нас свой запас прочности на время кризисных ситуаций. Порой люди могут совершать необдуманные поступки или не считаться с чувствами своих близких. Каждому из нас свойственно ошибаться, поэтому в диалоге рождается истина.

Попробуйте найти слова, чтобы обсудить ситуацию с вашей супругой. Рассказывайте не о своих подозрениях или догадках, а о ваших чувствах. Именно понимание, что вы страдаете или что вы расстроены и обеспокоены, помогут ей и вам найти возможность обсудить происходящее.

Когда вы заботитесь о своих чувствах, то умеете понять чувства другого. Это ценный и важный навык для построения гармоничных отношений, основанных на доверии и уважительном внимании друг к другу.

Текст:Редакция PSYCHOLOGIES.RU

Новое на сайте

Секс с роботами: когда фантазия становится реальностью

Почему женщины несчастны: взгляд мужчины

Как вычислить психологического абьюзера в начале отношений: 6 признаков

«Не могу понять, кто я и зачем я здесь»

Ар-брют: искусство, которое зародилось в кабинете психиатра

«Я пыталась откреститься от своей нерусскости»: (не)вымышленная история молодой тувинки, переехавшей в Москву

Хейтспич, язык вражды и вербальная агрессия: как ненависть проявляется в речи

«Ужасно боюсь измены мужа. Дело в том, что до свадьбы он давал поводы для ревности»

для каждой жены, ожидающей смены мужа

26 октября 2016 г. | Брак, самые популярные

Я сидел на полу шкафа в спальне. «Почему он просто не понимает!?» Я плакала про себя. Мы спорили о такой простой вещи, но мое сердце было переполнено списком, который я вел девять лет. Все, что я хотел, чтобы он сделал по-другому, каждое его отношение, которое я хотел бы изменить, каждую перспективу, которую, как я чувствовал, ему нужно было изменить… Я был уверен, что если бы я мог просто заставить его понять зачем ему нужно было внести эти коррективы, он бы… и все было бы лучше. Самое смешное, что он чувствовал то же самое по отношению ко мне.

Я пытался объяснить свое сердце. Я оставался спокойным и разговаривал. Я расстроился и закричал. Я использовал все способы, какие только мог придумать, чтобы убедить его, почему ему нужно измениться, но ничего не помогало.

Но что-то случилось год назад после разговора с папой. Я уже говорил об этом разговоре раньше, но что я понял… что я вынес из этого разговора, так это две вещи.

1. Я не могу изменить своему мужу.
2. Попытка изменить моего мужа, чтобы увидеть изменения в моем браке, является неправильным подходом.

Правда в том, что я могу контролировать только свое отношение и поведение. Вот и все. Я отвечаю только за себя. Я не могу изменить своему мужу. Никогда. Не в состоянии это сделать. Не случится. Но если я так зациклюсь на том, что я хочу изменить в нем, то я упущу то, что могу контролировать — себя.

Итак, если попытка изменить наших мужей — неправильный подход, то каков правильный подход к улучшению брака? Вот мой секрет. Если мы хотим увидеть изменения в наших браках, нам нужно разорвать порочный круг того, кто кого любит первым.

Мы естественным образом любим, когда чувствуем себя любимыми. Вот почему любовь давалась так легко в начале отношений. Никто ничего не утаивал. Не было ни горечи, ни разочарования, ни каких-то «Я не чувствую себя любимым, поэтому сегодня я не собираюсь показывать любовь». Любовь текла свободно.

Но когда появляется пространство и возникают разногласия, и жизнь просто происходит , мы сталкиваемся с моментами, когда мы можем сделать выбор перестать так свободно любить. Если мы не чувствуем себя любимыми, мы не так легко проявляем любовь. Другой человек в отношениях также отвечает отказом в любви. И вот мы попали в этот цикл… очень нездоровый и очень распространенный цикл. Это особенно верно в отношении родителей, хотя это верно и для большинства отношений.

Но что произойдет, если кто-то решит полюбить первым? Что произойдет в отношениях, если мы решим любить другого человека, даже если он не проявляет к нам любви? В тот момент, когда мы выбираем любовь в ситуации отсутствия любви, мы побеждаем. Мы все побеждаем. Мы выбираем «нас» из всего остального. Мы выбираем «нас», а не обиду или обиду. Мы выбираем «нас», а не доказательство. Мы выбираем «нас», а не горечь. Мы просто выбираем «нас».

Но кто-то должен разорвать порочный круг. Кто-то должен сначала полюбить.

В 1 Иоанна 4:19 говорится: «Мы любим, потому что Он первый возлюбил нас». Как христиане, мы понимаем, что можем любить других людей не потому, что они проявляют к нам любовь, а потому, что Бог есть. Мы можем любить других (включая наших супругов), потому что мы не отвечаем на их любовь. Мы отвечаем Богу. Но мы забываем эту мощную истину.

Я хотела, чтобы мой муж изменился. Я хотела, чтобы он больше ценил меня, больше помогал по дому и проявлял ко мне любовь так, как я хотела, чтобы меня любили больше, но что-то невероятное произошло в тот день, когда я решила любить своего мужа и разорвать порочный круг разочарования для нас обоих. Бог начал смягчать основу моего брака. Он полностью изменил мою точку зрения. И я увидела, насколько просто хорошо и целенаправленно любить своего мужа может преобразить весь наш дом. Реальность такова?

Мы не можем их изменить. Но мы можем изменить наши браки, изменив себя… даже если мы уверены, что работа нужна им. Потому что правда в том, что нам всем нужна небольшая помощь, когда дело доходит до этого.

Это моя книга «Бесконечная любовь», которая выходит в январе с 21 днем, чтобы помочь вам сначала полюбить и разорвать порочный круг. Но я не хочу, чтобы вам пришлось ждать до января, чтобы испытать этот сдвиг в своем доме. Вы можете получить первые пять дней для мгновенной загрузки, оформив предварительный заказ и запросив подарок за предварительный заказ здесь.

Если вы посвятите первые пять дней… вы обязательно увидите изменения. Это может не выглядеть как перемена в нем… это может выглядеть как перемена в вашем сердце и доме. Истории женщин, которые уже приняли этот вызов, обладают огромной силой. Я был бы рад, если бы вы присоединились к нам.

Его жена меняется… и ему это не нравится

Последнее обновление: 10 октября 2022 г.

«Женщины выходят замуж за мужчин в надежде, что мужчина изменится. Мужчины женятся на женщинах, надеясь, что женщина не изменится. Неизбежно, они оба разочаровываются». Альберт Эйнштейн

Моя клиентка, которую я буду называть Рэйчел, поклонялась земле, по которой он ходил, когда встретила своего мужа (это ее слова). Они познакомились в церкви в возрасте 17 и 19 лет. Она была красивой молодой женщиной. Она стала хорошей женой и матерью. Но она также была динамичной, энергичной и счастливой, получая энергию от общения с другими людьми.

Но хотите верьте, хотите нет, но она не обладала сильным чувством собственного достоинства и не доверяла своим инстинктам… поскольку эти инстинкты казались мятежными и немного опасными. Рэйчел знала — еще двадцать лет назад, — что если она выйдет замуж за человека, который теперь является ее мужем, он предотвратит ее появление в слишком больших неприятностях. Он был хорошим человеком, красивым мужчиной, христианином, а также контролирующим человеком.

И она хотела, чтобы ее контролировали… так что у них это сработало.

Пока маленький мятежный и свободный дух внутри нее не начал снова выходить на поверхность, когда ей было далеко за 30.

Теперь, когда она выражает свои желания, ее муж злится и говорит: «Я даже не знаю, кто ты такой!» Его жена меняется, и он просто хочет вернуть женщину, на которой женился.

Проведя эту работу с женщинами в течение многих лет (и испытав это на собственном опыте), у меня есть некоторые наблюдения о том, как женщина меняется со временем*:

*очевидно, это неточно и у женщин по-разному, так что не воспринимайте это буквально…

В наши 20-30 лет, мы заняты созданием идеальной жизни: получением образования, стремление к карьере, поиску долгосрочных отношений, возможно, даже вступлению в брак, созданию дома и созданию семьи. У нас большие планы на жизнь и достаточно энергии, чтобы осуществить их все.

В возрасте от 30 до 40 лет, , мы начинаем позволять тихому шепоту нашего сердца подниматься на поверхность, все больше соприкасаясь со своими потребностями, мечтами, желаниями и предпочтениями. Мы начинаем подвергать сомнению ожидания других людей от нашей жизни и все, что кажется ненастоящим. Мы находимся в состоянии становления, но это может немного сбивать с толку, когда вы начинаете смешивать суждения хороший и плохой, правильный и неправильный , должен и не должен. Все наши потребности и желания, кажется, бросают вызов всему, чему нас учили быть бескорыстной, заботливой женой и матерью, которой мы должны быть.

В возрасте от 40 до 50 лет мы полностью избавляемся от мыслей о том, что другие думают о нас, и хотим полностью охватить все части себя. Это может выглядеть немного мятежно, потому что меняются правила взаимодействия с другими людьми, что может сбивать с толку окружающих вас людей.

• Если вы всегда ставите чужие нужды выше своих собственных, к этому времени вы начинаете выделять пространство, время, любовь и энергию для своих страстей. Некоторые могут даже позвонить вам
• Если вы никогда в жизни не устанавливали здоровых границ, люди начинают это замечать, и им это не нравится. Они могли лучше удовлетворять свои потребности через вас, когда у вас не было границ.
• Если, как мой клиент, люди могли контролировать вас, а теперь вы больше не подвластны контролю, они могут возмутиться этим изменением. Они могут пристыдить вас такими сообщениями, как «Я даже не знаю, кто вы такой», пытаясь заставить вас вернуться в ту милую сейфовую ячейку, в которой вы были, когда мы поженились.

А к середине 50-х годов , ну… если мы еще не приняли изменения внутри себя на этом пути, тогда начинается ад. Окружающие назовут это кризисом среднего возраста . Мне нравится называть это пробуждением среднего возраста . Наши души проснулись и больше не заснут. Мы полностью погружаемся в себя и учимся любить женщину, которую находим (даже если другие этого не делают).

Хотя муж Рэйчел не мой клиент, у меня есть для него хорошие и плохие новости:

Ваша жена меняется… Плохие новости: Эта новая версия вашей жены, которую вы испытываете, не станет спокойнее и не вернется в свою милую, опрятную, хорошую христианскую жену и мать.