Муж оставил жене и детям квартиру. А через пять лет решил ее забрать

Супруги прожили вместе 22 года и развелись. В браке они нажили две квартиры в Подмосковье — трехкомнатную и однокомнатную — и машины. Трешку купили в совместную собственность, а однушку жена получила по договору ренты. При разводе супруги заключили соглашение о разделе автомобилей. По поводу квартир договорились устно: жена с детьми остается в трешке, а однокомнатную сдает, чтобы получать деньги на содержание детей.

Екатерина Мирошкина

экономист

Профиль автора

Спустя четыре года после развода мужчина узнал, что бывшая жена собирается продать однокомнатную квартиру. Он потребовал отдать ему эту недвижимость. Договориться не вышло — начались суды. Вы удивитесь, чем все закончилось. Если развелись несколько лет назад и не делили имущество по документам, есть повод задуматься.

Источник:
Определение ВС № 4-КГ19-19

Почему муж решил забрать одну из квартир?

После развода они с женой по документам поделили только машины. По поводу квартир ничего не оформляли. Недвижимость была оформлена на жену и осталась в ее распоряжении: в трехкомнатной квартире женщина жила с детьми, а однокомнатную по согласованию с мужем сдавала. Такой расклад после развода мужчину устраивал.

Через четыре года после развода бывшая жена решила продать однокомнатную квартиру, хотя при разводе о продаже они не договаривались: деньги от аренды шли на детей. Три года после развода уже прошли, но мужчина решил, что, раз договоренности нарушены, эту маленькую квартиру он заберет себе. То есть при разводе он не претендовал на общую недвижимость, а если на детей доход от нее уже не идет — пусть бывшая жена делится.

/list/ne-podelite/

9 вещей, которые никогда не делятся при разводе

Срок давности мужчина посчитал не с момента развода, а с того дня, когда он узнал о планах жены продать одну из квартир.

Куча полезного о семейном праве

Дважды в неделю в вашей почте: как составить брачный договор, поделить имущество и не потерять деньги при разводе

Почему женщина не отдала квартиру бывшему мужу?

После развода прошло три года. Это тот срок, в течение которого бывшие супруги еще могут претендовать на общее имущество. Например, если при разводе они не делили квартиру, то через год или два муж может потребовать половину, даже если сначала ни на что не претендовал. Если квартира продана, можно потребовать деньги за свою часть или оспорить сделку. Поэтому опасно покупать что-нибудь у недавно разведенных продавцов.

Но когда трехлетний срок проходит, делить общее уже нельзя. Так думала женщина из этой истории, и не только она. А как на самом деле — объяснил Верховный суд, до которого дошел мужчина в борьбе за квартиру.

/court-divorce/

Как подавать на развод через суд

Что сказали суды?

Городской и областной суды 👎

№ 2-1200/2018

Супруги разводились в 2014 году. Тогда муж сразу хотел поделить квартиры, но потом передумал — делили только машины. Это значит, что о нарушении своих прав он узнал именно в 2014 году.

В 2018 году он решил потребовать часть общего имущества, но уже поздно: после развода прошло четыре года. Срок исковой давности пропущен, поэтому все квартиры останутся у бывшей жены. Она может продать одну из них, не спрашивая бывшего мужа.

Что делать? 04.04.19

Как избежать раздела имущества при разводе?

Мужчина с таким решением не согласился и обратился в Верховный суд, чтобы все-таки забрать квартиру.

Верховный суд 👍

№ 4-КГ19-19

Супруги могут поделить имущество в браке, сразу при разводе или после него. Требования о разделе имущества после развода можно предъявить в течение трех лет — это срок исковой давности.

Считать этот срок нужно с того дня, когда супруг узнал или должен был узнать о нарушении своего права.

п. 2 ст. 9 СК РФ
п. 1 ст. 200 ГК РФ

То есть три года отсчитываются не с даты развода и не с того дня, когда один из супругов зарегистрировал имущество на свое имя.

п. 19 пост. Пленума ВС № 15

Тот факт, что при разводе мужчина хотел разделить недвижимость, говорит только о его желании в тот момент. То есть при разводе спор об имуществе был. Но потом супруги обо всем договорились. И мужчина думал, что общей квартирой жена распоряжается так, как они вместе решили.

От прав на однокомнатную квартиру мужчина не отказывался. А в суд по поводу продажи женой этой недвижимости он обратился только в 2018 году. То есть до этого времени мужчина не считал, что его права нарушены. Значит, и срок давности в то время еще не шел. А суды не разобрались и вынесли незаконные решения.

Итог. Решения двух инстанций, по которым квартира оставалась у бывшей жены, отменили. Дело направили на пересмотр. Результат уже известен: иск мужчины удовлетворили. Это значит, что он получит однокомнатную квартиру в собственность. Спустя пять лет после развода.

Что делать? 09.10.19

Как поделить деньги при разводе с мужем

Как поделить имущество после развода?

При разводе имущество лучше делить по документам: заключать брачный договор, соглашение или идти в суд. А после этого — регистрировать право собственности на свою часть. Тогда не придется ходить по судам спустя годы.

Но если раздел не оформили, договорились устно или просто решили, что стоит забрать свое, это можно сделать в течение трех лет. Вот что может стать началом отсчета срока исковой давности:

1. кто-то из супругов продал общее имущество;
2. один супруг не дает другому пользоваться общим имуществом — например, не пускает в квартиру;
3. супруги живут раздельно и не пользуются имуществом как общим;
4. расходы по содержанию имущества несет кто-то один.

Если муж благородно оставил общую квартиру жене и детям, это еще не означает, что он отказался от своих прав на нее. Спустя годы он может заявить, что всего лишь разрешил жене пользоваться квартирой как общей, то есть она живет там с детьми с его согласия. Но от своей части он не отказывался. И когда жена решит продать квартиру или перестанет пускать туда бывшего мужа, он внезапно предъявит свои права на эту недвижимость и начнет ее делить.

Или бывшая жена устно согласилась отдать машину при разводе — например, в обмен на полквартиры. По документам раздел квартиры оформили, а раздел машины нет. Через пять лет женщина может претендовать на половину стоимости автомобиля — например, когда узнает, что муж его продал.

Так может быть и через три года после официального развода, и через пять лет, и даже через десять.

Оформляйте документы при разделе имущества. Никаких устных договоренностей, даже при мирном расставании, обещаниях ни на что не претендовать и большой любви к детям. А если действительно не отказываетесь от прав на общее, а просто разрешаете им пользоваться, сможете забрать свою часть в любое время, если узнаете, что вторая сторона нарушила договоренности — даже устные.

И почитайте еще несколько историй о разделе имущества при разводе, чтобы не повторить чужой печальный опыт. Все эти семьи прожили несколько лет, а потом стали ходить по судам:

• Жена и теща чуть не забрали все имущество при разводе
• Как поделить личное имущество супруга
• Жена отсудила у мужа половину бизнеса и семечки
• Кредит был общим, а после развода его платит один супруг
• Супруги поделили имущество, а муж его продал
• Жена забрала общий дом и выселила мужа
• Супруги заняли денег на дом. Теперь долг у бывшего мужа

«Как правильно довести мужа?» – Православный журнал «Фома»

Приблизительное время чтения: 19 мин.

—

100%

+

Код для вставки

Код скопирован

На сайте журнала «Фома» уже долгое время существует постоянная рубрика «Вопрос священнику». Каждый читатель может задать свой вопрос, чтобы получить личный ответ священника. Но на некоторые из вопросов нельзя ответить одним письмом — они требуют обстоятельной беседы. Какое-то время назад к нам пришел один из таких сложных вопросов — «Вера делает нас чужими. Что делать?» (ПИСЬМО ЦЕЛИКОМ).

О том, что можно сделать в такой ситуации, как попытаться довести неверующего супруга не до нервного срыва, а до принятия того, что важно и дорого вам, беседуем с известным проповедником, настоятелем храма во имя Святой Троицы протоиереем Алексеем Уминским.

«Я в Церкви, а ничего не меняется!»

— Отец Алексей, слова Христа «Враги человеку — домашние его» — их можно применять к ситуации, изложенной в письме, или они все-таки не о том?

— Не о том. Христос говорит о случае, когда родные строят препятствия кому-то из членов семьи, по-настоящему глубоко препятствуют ему идти ко Христу, к Богу, менять свою жизнь.

Человеческое сообщество таково, что оно живет родовыми связями, которые очень земные, очень кровяные. А Христос ждет от нас другого. Слова о том, что надо Бога любить больше, чем свою мать или отца, или даже детей своих, они, конечно, очень жестоки для любого материнского или отеческого сердца, и воспринять их человеку бывает очень тяжело. Мы видим по истории наших святых, как много разных препятствий чинили любящие, прекрасные родители-христиане своим детям, которые выбирали свой путь ко Христу, становились монахами, подвижниками. Речь идет только об этом…

— А встречались ли Вы в своей пастырской практике с историями, схожими с историей нашей читательницы?

— К сожалению, это обычное, очень часто встречающееся явление нашей жизни, когда люди обращаются в Церковь или начинают свой путь веры уже в достаточно зрелом возрасте. И все те вещи, которые они совершили в храме до этого, то есть их крещение, которое они приняли в детстве, или венчание, которое они совершили как некий красивый обряд, вдруг приобретают для них колоссальный, свой изначальный смысл.

И тогда, конечно, невозможно думать о какой-то гармонии между супругами, если один уже встал на этот путь, а другой совершенно еще «не проснулся». Слишком романтично было бы думать, что все человеческие разделения и все недоумения будут как-то сразу преодолены по молитве или по благочестивой жизни супруги или супруга.

Надо быть готовыми к тому, что путь веры — это долгий путь, что вера укрепляет человека, но не обеспечивает ему легкой, беспечной жизни. Она всегда предполагает очень продолжительный и напряженный труд.

А ведь очень часто человек от своей веры ищет быстрых результатов и начинает сильно переживать, если это не так. Вот он начал ходить в Церковь, и в какой-то первый момент его воцерковления мир и жизнь сразу поменялись. Однако это явное и очень яркое ощущение нового мира вдруг со временем куда-то уходит, и человек думает: «Я живу уже в Церкви много лет (может быть, пять-шесть, а может, и десять), а в жизни ничего не меняется, и я не меняюсь, все по-прежнему — все те же трудности, те же проблемы, все то же непонимание».

И в отношениях с людьми так: человек ищет быстрого и явного результата, а ничего вокруг него, казалось бы, не меняется.

Жалобу о том, что наша вера должна нас поддерживать, а ничего не происходит, священнику приходится слышать постоянно. На самом деле все очень сильно меняется! Незаметно, мягко, но при этом кардинально.

Вот человек, который летит в самолете, как ему кажется: он летит или на месте стоит? Даже когда он смотрит в иллюминатор, разве у него есть ощущение, что он очень быстро передвигается в пространстве? Нет, он как будто стоит на месте, а движение ощущает всего два раза: когда самолет взлетает и когда садится. Так и мы в своей жизни можем ощущать первый взлет и, наверное, благодатную посадку в Царствии Небесном, в те самые минуты, которые Господь уготовит нам перед самой «посадкой». А все пространство нашей жизни — это полет в самолете, понимаете? Мы не ощущаем перемен. И слава Тебе, Господи! Потому что мы все время искали бы и ждали бы чего-то своего, конкретного, а меняется что-то другое. Бог нас ведет не всегда тем путем, который нам представляется правильным. Господь нам дает настоящее, Свое! Неощущаемое, но очень важное движение к Нему, если мы действительно ищем Его и стремимся к Нему.

Нет никаких гарантий, что муж положительно воспримет обращение жены к вере. Для него это, на самом деле, — испуг, потеря некой идентичности, единства взглядов на жизнь, которые раньше их соединяли. Для него это глубокое переживание того, что его супруга начинает принадлежать другому миру, в который он не вхож. Это серьезная внутренняя травма: кто-то перестал ценить и понимать его так, как до этого, и смотрит на него уже немножко другими глазами, предъявляет ему какие-то новые требования, которых он совершенно не понимает и к которым он совершенно не готов.

— Но ведь необязательно жена предъявляет какие-то требования.

— Как?! Обязательно предъявляет. По-другому в жизни не бывает. На каком-то первом этапе, да и на последующих у супруга обязательно присутствует ощущение, что от него чего-то ждут и не дожидаются. Супруга, может, даже не предъявляет требований к своему мужу, но она ожидает от него некоторых действий, некоторой реакции.

— И это невозможно не почувствовать?

— Конечно! Невысказанное ожидание очень сильно может тревожить. И тут невозможно избежать ситуаций непонимания, какого-то разлада, диссонанса, дискомфорта. Надо понимать, что это обязательно будет, и надо научиться через это проходить.

— Как?

— Надо ко всему подходить с головой, надо быть мудрыми. Во многом похожая ситуация часто бывает, когда в семье рождается ребенок, и жена — женщина, мать — начинает к нему относиться по-особому, а муж этого не понимает до конца. Ну,

например, ни один мужчина до конца не поймет, что испытывает женщина во время родов. А женщина, может быть, все время будет хранить в себе затаенную обиду на то, что муж этого не понял и никогда не сможет разделить с ней ее боль.

Или, например, муж никогда не поймет послеродовой депрессии, не поймет, почему вдруг жена перестала обращать на него внимание. Конечно, когда ребенок рождается, уход за ним, воспитание объединяют супругов. Но в какой-то период это может быть не так.

И здесь должно хватить общей мудрости и любви, чтобы такие вещи преодолевать.

Такая разная вера

— Правда ли, что женская и мужская вера как-то различаются, проявляются по-разному?

— Конечно, и это описано в Евангелии. Есть образ апостолов, а есть образ жен-мироносиц. Это образы женского и мужского отношения не к самой вере, а к проявлениям веры. Поэтому, когда женщина встречает Христа, она не должна ожидать таких же, как у нее, проявлений веры, таких же чувств от мужчины. Он по-другому это будет видеть! И ее глазами, ее сердцем, ее чувствами этот путь он пройти не может.

— Если перекладывать это на современный мир и на нашу действительность — как эти различия проявляются?

— Мир Евангелия — он всегда современный, так что ничего перекладывать не надо. Просто каждый может в этом узнать себя. Апостолы не пошли рано ко Гробу, потому что они, как мужчины, понимали: это безумие! зачем идти ночью ко Гробу, если он завален тяжелым камнем, который сдвинуть человеку не под силу, и там к тому же стоит римская стража?! Бессмысленно, бесполезно! А жены-мироносицы — пошли. Им хотелось исполнить все до конца, пусть это будет непрактично, нерационально. Они поступили вопреки логике — и стали первыми свидетелями Воскресения.

Мы видим, как женщины оказываются у Креста, а мужчины разбегаются — все, кроме апостола Иоанна. Но при этом мужчины восходят на Фаворскую гору, при этом перед апостолами совершается таинство Евхаристии. И все главные тайны Царствия Небесного сначала открываются им…

Прекрасная внутренняя иррациональность в каком-то смысле облегчает женщине путь к вере, поскольку вера — это уверенность в вещах невидимых. А у мужчин их излишняя рациональность, с одной стороны, иногда выступает препятствием к вере, а с другой стороны, способствует более глубокому ее осмыслению. Так что мужчины и женщины дополняют друг друга в Церкви. Поэтому и семья — это образ Церкви.

Можно ли вымолить мужа?

— Каковы наиболее распространенные ошибки, если мы говорим о вере и неверии супругов?

— Это, в первую очередь, упование на то, что жена может вымолить своего мужа во что бы то ни стало. Сознание того, что муж заблудший, а она все знает, желание, как я сказал, быстрого результата. Чрезмерное стремление советоваться с духовником в решении сугубо семейных вопросов. Духовник говорит одно, а муж, может быть, другое, и выбирается совет духовника, а не мужа — это величайшая ошибка! Исключение, пожалуй, только одно: когда муж советует что-то прямо греховное. Но вообще, надо сказать, мудрый духовник не будет себя противопоставлять мужу, не будет сталкивать лбами супругов. Священник должен все-таки интересоваться ситуацией внутри семьи и учитывать ее.

— Если между супругами есть нормальный диалог, наверное, эти проблемы легче преодолимы? Можно ли вообще говорить о своей вере с супругом и как?

— Есть замечательные вещи, которые говорит апостол Петр в своем послании: Да будет украшением вашим не внешнее плетение волос, не золотые уборы или нарядность в одежде, но сокровенный сердца человек в нетленной красоте кроткого и молчаливого духа, что драгоценно пред Богом (1 Пет 3:4). И еще прекрасная фраза: Чтобы те из них (мужей — ред.), которые не покоряются слову, житием жен своих без слова приобретаемы были (1 Пет 3:1).

Мне кажется, это ключевая мысль. В женщине есть нечто такое глубокое, сокровенное, Богом данное — мудрость, нежность, мягкость, нечто обволакивающее, удивительное, чем муж может быть совершенно пленен, поражен и приобретен без всяких слов.

— Вы рисуете идеал!

— Конечно, конечно, я рисую идеал! Я сказал, как об этом говорит Священное Писание и как я, собственно говоря, это знаю, чувствую и понимаю; как это бывает у других женщин, которые потихонечку живут с неверующими мужьями, и когда-нибудь в старости, уже лет в 80, их мужья начинают причащаться. Может быть, даже на смертном одре — но вдруг они откликаются, потому что их жены им настолько дороги.

— Отец Алексей, Вы знаете семьи, где муж с женой жили бы душа в душу, но при этом мировоззрения у них были разные?

— Конечно. И среди моих знакомых такие есть, настоящие, крепкие семьи.

— А на чем основывается это единство, если нет единства веры?

— Прежде всего, конечно же, на любви. На очень хорошем знании друг друга. На потрясающем взаимоуважении. На той степени созидательной свободы, которая лежит в основе брака.

— Что такое созидательная свобода?

— Когда человека любишь не за что-то, а таким, какой он есть. Когда человек не должен заслуживать твою любовь. Когда ты не выставляешь ему счетов, ничего от него не требуешь. Ты его свободным оставляешь в браке.

Состоящие в браке — это как связанные одной цепью, закованные одним кольцом. И если здесь нет места для свободы, созидательной свободы, то какой тут может быть брак?

К сожалению, очень часто брак не мыслится как пространство свободы. Но ведь семью мы называем малой Церковью, а Церковь, пускай малая, — это пространство свободы, это школа свободы и любви.

— Вот этому человеку, который не принимает воцерковленности своей жены — что значит на практике дать ему свободу?

— На практике — дать ему возможность быть тем, кем он есть. Жить с теми его убеждениями, с которыми он остается.

— Значит ли это, что жена должна молчать о своей вере?

— Ну, перед Богом молчать не надо. А перед мужем — да. Помните, как у апостола: «Без слов приобретаем будет… Нетленная красота кроткого и молчаливого духа». Это не значит, что эта сфера для него закрыта, что она за семью замками. Если муж захочет в эту сферу войти, она должна быть для него всегда открыта, но не надо его туда затаскивать силой, он не обязан туда входить.

— А как не поставить стенку между детьми, которых такая жена, наверное, постарается привести в храм, и мужем, который в эту область не вхож?

— В этом смысле с детьми — очень тяжело. Проблема касается не только браков, где муж и жена находятся как бы по разные стороны церковного порога, но и межконфессиональных браков. И их у нас много и будет становиться больше. Здесь вопрос в возможности открыто договориться.

Не надо ничего делать тайно! Если, например, муж категорически против того, чтобы ребенок был крещен, ну категорически — до скандала доходит! — не надо тайно крестить ребенка, надо отложить это до времени.

И в этом смысле воспитание ребенка в вере будет заключаться не в том, что ему перед сном читают Закон Божий, а в том, что ребенок будет видеть, как его мать живет по-христиански. Вот вам блестящий пример святой Моники, матери блаженного Августина: она смогла своему заблудшему в годы юности сыну привить настоящую христианскую жизнь.

— То есть если, скажем, муж против того, чтобы ребенок ходил в воскресную школу или в храм, нужно ему уступить?

— Конечно. Ребенок не должен стать камнем преткновения — для него это будет совершенно не полезно. Потому что в таком случае он все время будет выбирать, кто прав, кто виноват, будет все время находиться в состоянии манипуляции — либо папа, либо мама будут постоянно стараться заслужить его внимание. Его поход в церковь или в воскресную школу будет «оплачен», допустим, тем, что мама будет говорить: «Ты хороший мальчик, вот тебе за это конфетка». А папа будет ему говорить, что мать — дура, зачем ты ее слушаешь, зачем тебе все это мракобесие… И ребенок будет находиться в очень тяжелом состоянии выбора между двумя любящими и любимыми им людьми. Не надо так своего ребенка уничтожать.

— В Новом Завете есть слова Всякому мужу глава Христос, жене глава — муж (1 Кор 11:3). Тут говорится именно об этом: о послушании жены мужу даже в таких ситуациях?

— Нет, это говорится только о христианской семье, в которой муж и жена оба под Христом. Только тогда.

«Если ты не причастишься, то я…»

— Супруги — самые близкие друг другу люди, и вдруг жена начинает ходить в храм, исповедоваться, а муж-то знает в том числе и ее недостатки, его «не сбить с толку» ее «святостью». Человек не может резко перемениться, но проповедует высокие идеалы христианства. Это, как правило, раздражает — мол, нашлась святоша! Как поступать в таких случаях жене?

— Конечно, это раздражает, потому что он видит, наверное, полное несоответствие внешнего и внутреннего. Жена-то этого не видит. Ей-то кажется, что она уже как бы среди спасенных, что она все знает и всех всему научит. А если чего не знает, то батюшка объяснит.

— Это ошибки неофита, их практически никто не избегает…

— А никто и не говорит, что их обязательно кто-то избежит. Просто не надо удивляться, если у тебя, после твоих ошибок, ничего не клеится, что муж твой скорбит. Просто надо понимать, что это ошибки.

— Неофиту все время хочется поделиться, рассказать о своей вере…

— И это нормальное, естественное желание любого человека, обладающего каким-то духовным сокровищем. Просто со временем человек начинает понимать, в какой реальности он находится и чем вообще он может поделиться, а чем пока еще не может, потому что сам еще этим не обладает. Вообще, в любом случае не очень хорошо рассказывать о вере, когда тебя не спрашивают. Как сказал поэт революции, наступи на горло собственной песне. Думаю, что так — надо уметь себя сдержать.

И надо учиться анализировать плоды твоей веры. Потому что если твоя вера стала причиной скандалов, неудовольствий, упреков, чувства пустоты и надломленности, значит, это плоды неправильной веры, неправильных поступков. Тут надо переосмыслить свою жизнь. И не думай, что муж такой плохой, он все портит, а был бы «нормальный» муж, все было бы хорошо. Совсем нет! Вопрос здесь в том, что делаешь не так именно ты.

— Может, изначально в семейных отношениях что-то не так, а приход в церковь жены только усугубил какой-то надлом?

— Может быть и так. Ведь каждая несчастливая семья, как написано у Льва Николаевича Толстого, несчастлива по-своему. Разве можно тут дать какой-то общий совет?

— А все-таки, если говорить о семейной жизни как таковой, допустимо ли наличие такой сферы, куда вхож только один из супругов? Допустим, у мужа рыбалка, у жены Церковь, и они по отдельности проводят выходные таким образом.

— Такое тоже может быть, если супруги так договорились. Когда у мужа рыбалка, это не значит, что жена не вхожа в это пространство. Просто она дает пространство свободы своему мужу, в том числе свободу быть на рыбалке. Почему бы нет? Почему не дать и своей жене встретиться с подругами или сходить на фитнес, предположим? Почему не дать ей пространство, где она может психологически и физически разгрузить себя для того, чтобы потом с новыми силами справляться со своими семейными обязанностями?

— Бывают такие ситуации, когда верующая жена каким-то образом все же уговаривает мужа попоститься, исповедаться и причаститься. Муж причащается, и на этом его отношения с Церковью заканчиваются. Есть ли смысл в таком действе?

— Поддался муж, а жена его дожала — она дожала, чтоб он крестился, она дожала, чтоб он с ней обвенчался, она дожала, чтоб он причастился. А потом муж пошел и побил ее спьяну за то, что он терпеть больше не мог всего этого. Такое бывает, к сожалению.

Нельзя так! Конечно, есть мужья, которые очень любят своих жен, они готовы ради своих жен поддаваться на разные их манипуляции. Вот только какой в этом смысл?

— А как понять, что ты манипулируешь? Это же часто неосознанно происходит.

— Одно дело, когда жена говорит: «Пойдем со мной, я тебя прошу. Может быть, ты поймешь, может быть, тебе это понравится». Допустим, муж ей отвечает: «Не хочу я идти». — «Не хочешь, ну и не надо». А бывает такая реакция на отказ: «Ах, у меня закололо сердце!», или жена как бы падает в обморок, или делает печальное лицо, или плачет, или весь день с мужем не разговаривает. А может, ставит условия: «Если ты не пойдешь, то…». Вот это всё уже манипуляции.

Духовник и муж: кто главнее?

— Вы упомянули отношения с духовником: а можно ли как-то стараться познакомить мужа со своим духовником?

— Только очень аккуратно, очень осторожно! Выбор духовника — всегда момент сложный, ответственный. Поэтому я не думаю, что духовника следует вообще выбирать. Когда ко мне приходят люди, которых я всего несколько раз видел и плохо знаю, и говорят мне: «Батюшка, можно я буду Вас считать своим духовником?», я даже не знаю, что на это ответить. Отношения духовничества складываются естественным образом, через долгий путь узнавания друг друга, принятия друг друга, слышания друг друга, понимания друг друга, сомолитвенности. Ну, конечно, можно выбирать: «Ой, все ходят к такому-то батюшке, с большой бородой, с орлиным взором. Я тоже буду к нему ходить!», потому что он «в тренде». Но это опасные вещи…

— Вы сталкивались с тем, что женщина, не имея возможности поговорить на духовные темы с мужем, переносит функции слушателя и собеседника на духовника?

— Конечно! Более того, женщина иногда начинает чересчур привязываться к духовнику, незаметно для себя, неосознанно видеть в священнике какие-то такие качества, свойства мужественности, которые она хотела бы видеть в супруге, но не видит. И вдруг эти качества она обнаруживает в другом мужчине, в духовнике — и веру, и благородство, и молитвенность!

А духовник все равно же остается мужчиной. И, совершенно естественно, это вызывает ревность у супруга. Поэтому знакомить в таком случае духовника со своим мужем очень опасно, пока в голове у женщины все не придет в норму, не встанет на свои места. А иногда в духовнике человек видит то, что не нашел в своих родителях.

— То есть священник играет роль папы или мамы, которых не хватало в детстве?

— Ну да. Если духовник — человек с мозгами, если у него есть смирение, здравый взгляд на вещи, то он может научить вот этого самого человека разделять отношения с родителями и духовничество. Но если духовник — человек не очень зрелый, в таком случае появляется колоссальная область для манипуляций. Вдруг священник чувствует, что какой-то человек ему подчинен, что он его слушает, открыв рот, каждое его слово ловит на лету. Это дает священнику огромную внутреннюю силу, радость: «По моему слову человек меняется!» А это на самом деле — иллюзия. И — большое искушение для священника использовать свою власть над человеческой незрелостью, причем делается это зачастую не сознательно… Такие истории заканчиваются трагедиями, скандалами, всевозможными искушениями.
Поэтому всем неофиткам и неофитам советую с духовниками быть очень осмотрительными и духовников себе не выбирать, пока не пройдет какое-то время. Просто ходите в Церковь, читайте Слово Божие, Евангелие, участвуйте в таинствах Церкви, в общей молитве, прислушивайтесь к священнику, но не давайте пока себя никому в руки и никого не принимайте близко к сердцу. Потому что неофитское состояние — нетрезвенное, и, пока нет опыта, пока нет знания, есть вероятность на этом обжечься.

— Давайте вернемся к вопросам семейной жизни. Есть такой тонкий момент, как соблюдение поста в супружеских отношениях. Существует традиция поста в Церкви, а есть — мнение мужа, который не готов никакие такие традиции соблюдать и не видит в них смысла…

— Ну правильно, и апостольское послание нам об этом говорит: Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию (1 Кор 7:5). Вот и все. И здесь, слава Тебе, Господи, в последнее время все больше и больше силу обретают трезвые голоса со стороны священства, которые говорят о том, что супружеские отношения стоят на первом месте, а пост — на втором; что отношение к неверующему супругу предполагает послушание, в том числе он не обязан воздерживаться во время церковного поста. Мне кажется, что все-таки этот голос разума и духовной рассудительности — сейчас преобладающий. Конечно, есть люди, которые вообще считают любые интимные отношения грехом, и даже супружеские, а уж если во время поста, так вообще караул. Ну это, извините меня, перегиб, от которого, к сожалению, никуда не деться — такие мнения всегда были и будут…

— Вы знаете случаи, когда все-таки труд жен увенчивался успехом — и неверующие мужья бывали приобретаемы для Церкви верующими женами?

— Слава Богу, в истории Церкви таких случаев много, как и в истории любого прихода. Если жены приобретают своих мужей, то только своим умом, кротостью, мудростью, терпением, смирением. Другого способа не бывает. Ну а любить и смиряться — это примерно одно и то же, потому что любовь без смирения невозможна. И смирение без любви тоже невозможно, иначе все будет извращением каким-то.

Я вижу сейчас, как в одной семье женщина много лет с болью сердечной, я бы сказал, борется за своего мужа. Даже не за то борется, чтобы его привести в Церковь, а за то, чтобы он не потерял своей человечности, чтобы он не расчеловечился. Понимаете? Она настолько глубоко, с такой своей тайной, сокровенной молитвой обращается к Богу, так истово за него молится, что я уверен: то, о чем она молится, конечно, произойдет.

Не бывает так, чтобы человек лег спать неверующим, а проснулся уже православным христианином. Это происходит долгим путем, и через этот путь исполняются слова апостола Павла: Носите бремена друг друга, и таким образом исполните закон Христов (Гал 6:2).

Также на вопрос читательницы отвечает семейный психолог Ирина Мошкова —

Муж, собака и другие питомцы

Коллажи Марии Сосниной

Как не ссориться со свекровью и защитить свои границы

Вскоре после свадьбы вы выясняете, что отношения теперь нужно строить не только с мужем, но и с его роднёй. Что делать, если в вашу жизнь вторгаются, и как защитить границы своей семьи?

Елена Шевцова

Что такое контроль под видом помощи и как заключается «контракт» между двумя семьями?

Содержание статьи

Контракт между двумя семьями

ЛЮДМИЛА (27 лет) РАССКАЗЫВАЕТ: «Мы с мужем вместе уже 5 лет, нашей дочери 3 годика. И все у нас было бы замечательно, если бы не родственники мужа, которым все время от него что-то нужно. Мы постоянно ссоримся из-за этого. Такое впечатление, что для него их интересы важнее, чем мы с дочкой.

В нашей квартире постоянно живет какая-то его дальняя родня, он помогает родственникам с ремонтом, встречает их на вокзале, отвозит на дачу. Его мама, например, может без сомнений позвонить ему поздно вечером и попросить приехать — просто чтобы заменить перегоревшую лампочку. Она вообще часто ведет себя так, будто хочет мне доказать, что была и остается главной женщиной для своего любимого сыночка, а я — пустое место.

А на все мои обиды муж отвечает: «Я единственный сын у мамы, я несу ответственность за нее и родственников, они на меня надеются, я должен им помогать».

Действительно, супруги могут иметь всего одного ребенка, но при этом являться частью большей или, как говорят психологи, «расширенной» семьи. Такая семья состоит из нескольких поколений: стареньких бабушек и дедушек, родителей жены и родителей мужа, золовок и деверей, дядюшек и тетушек, племянников и племянниц. Когда в семье много взрослых, то и договариваться между собой им приходится чаще, и делать это сложнее! Как сказал знаменитый семейный психотерапевт Карл Витакер: «Брак — это не событие между двумя людьми, а контракт между двумя семьями». Каждая семья стремится воспроизвести саму себя, навязав молодоженам свои ценности и стандарты. Не секрет, что такое желание родных заставить супругов жить по своим правилам нередко приводит к ссорам и конфликтам. Причиной конфликтов часто становится не столько вмешательство родственников в жизнь молодой семьи или непрошеные советы, сколько нежелание супругов взрослеть и брать на себя ответственность за свой брак.

Часто этим страдают как раз мужья, которые никак не могут разорвать симбиотическую связь с мамой, а свое абсолютное послушание оправдывают «сыновьим долгом».

Хотите, чтобы муж заботился в первую очередь о вас? Договаривайтесь! Выслушайте его аргументы, предложите ему свои: расскажите, что теперь он отвечает за вашу семью, что ваши дети должны видеть перед собой пример заботы о семье. Брак — это переход из поколения детей в поколение взрослых. Таким образом, с самого начала совместной жизни паре предстоит решать сложнейшую задачу перевоплощения — как из сына и дочки стать мужем и женой. Чтобы этот процесс прошел удачно, необходимо всегда ставить на первое место интересы своей пары. Вместе с мужем обсудите семейные границы и решите, кого из родственников «включать» в состав своей семьи, а с кем лучше держать дистанцию. Ведь вся большая семья просто не поместится в ваш ближний круг! Придется и выработать систему совместных приоритетов. И большой ошибкой будет аргумент «так было заведено в нашей семье», навязывание партнеру собственных представлений о «правильной» семейной жизни.

Незваные гости

МАРИЯ (29 лет) ВОЗМУЩАЕТCЯ: «Почему наши родители думают, что им позволено приходить без звонка, когда захочется? Моя мать, например, может зайти к нам, когда ей вздумается, без предупреждения. Ее интересует буквально все: что лежит в холодильнике, как мы проводим время, куда расходуем деньги. А когда я прошу ее звонить перед приходом, она злится. Свекровь тоже любит заявиться в гости неожиданно, тоже всем интересуется. Такое впечатление, что она приезжает только с целью обличить мои недостатки: я и транжира, и о муже плохо забочусь, и хозяйка никудышная. А сама нас как-то очень редко зовет к себе в гости».

Английский писатель Ричард Олдингтон однажды заметил: «Родственники — ужасный народ. Они не вносят в нашу жизнь ничего хорошего и считают, что это дает им право вечно вмешиваться в наши дела». Действительно, забота иных родителей, особенно мам, порой граничит с террором. Они упорно не хотят признавать границ новой семьи, буквально вторгаются на личную территорию своих взрослых детей, начинают там распоряжаться, каку себя дома.

Причина подобного поведения кроется в нежелании родителей принять взросление своего ребенка, в непонимании, что у сына или дочери появилась своя отдельная жизнь, своя семья, свои желания, свои планы. Они не могут смириться с тем, что их дети больше не нуждаются в родительской опеке и маминых наставлениях.

Заботой о детях стареющие родители часто подменяют неумение сделать интересной и насыщенной собственную жизнь. «Когда дети взрослеют, родителям тоже приходится осваиваться с новой ситуацией, — объясняет семейный психотерапевт Инна Хамитова. — Они могут быть не готовы к расставанию, потому что их страшит пустота, которая образуется в жизни».

Постарайтесь с пониманием отнестись к потребности родителей чувствовать себя нужными. Но и терпеть бесцеремонное вмешательство в свою жизнь нельзя. Пара вместе должна решить, кому и когда можно приходить к ним в дом. Тут важно проявить характер: четко и вежливо обозначить границы своего личного пространства, установить правильную психологическую дистанцию. А чтобы утолить потребность родителей в общении, можно заранее договариваться о встречах, ежедневно созваниваться — звонить и рассказывать о своих новостях, разумеется, должны вы. Подумайте и о том, как сделать жизнь пожилых родителей более насыщенной: помогите им освоить Интернет, найти новые интересы в жизни, держите их в курсе культурных новинок, или, скажем, вместе займитесь фитнесом, или ходите на городские экскурсии.

Контроль под видом помощи

ИРИНА (43 года) ЖАЛУЕТСЯ: «Моя свекровь продала свою трехкомнатную квартиру и купила однокомнатную. А оставшуюся часть денег подарила нашему 20-летнему сыну — на покупку машины. Хотя она прекрасно знает, что мы живем в однокомнатной квартире и страдаем из-за тесноты. Конечно, это ее деньги и она имеет право отдать их кому хочет. Но обидно, что бабушка объяснила свой поступок тем, что не верит в нашу порядочность и убеждена, что мы с мужем «ничего не отдали бы бедному мальчику». В результате мой муж очень обижен на свою мать, уже полгода не общается с ней».

АЛЕНА (27 лет) ПРИЗНАЕТСЯ: «Мой муж упрекает меня, что мои родители не хотят нам помогать так, как это делают его папа с мамой. А я считаю, что помощь — дело добровольное. Родители мужа не только хорошо обеспечены, но и правда считают, что должны помогать нам — ведь мы одна семья! Мои же близкие уверены, что нам нужно самостоятельно решать свои финансовые проблемы, и готовы помогать советом. И мне их позиция гораздо ближе. Хотя бы потому, что мои родные не вмешиваются в нашу жизнь, а мама мужа при каждом удобном случае припоминает, сколько они со свекром для нас сделали, и порой упрекает в неблагодарности».

Не секрет, что родители часто помогают молодым супругам с решением финансовых и жилищных проблем. Прекрасно, если они это делают от чистого сердца — не присваивают в ответ право вмешиваться в ваши дела, не требуют отчета, не диктуют свои правила. К сожалению, намного чаще родственники используют материальную помощь как способ манипуляции и инструмент давления на молодую семью: «Я вам помогаю, а за это вы должны делать, как я скажу». Получается, что под видом заботы о благополучии родители пытаются сохранить тотальный контроль над супружеской парой, утвердить свою значимость. А бывает, что под маской щедрости демонстрируют недоверие и желание унизить.

Психологи убеждены, что в подобных ситуациях бессмысленно выяснять отношения с родителями супруга или супруги. Главное — это умение пары договориться между собой. И если вы действительно нуждаетесь в родительской помощи, то нужно вместе обсудить, на каких условиях вы готовы ее принимать — может быть, вы возьмете деньги в долг, четко оговорив сроки возвращения, или, скажем, квартира, предоставленная вам родителями, будет оформлена на них.

Постарайтесь ценить сам факт того, что вам помогают, но при этом не чувствовать себя зависимыми. Лучше всего найти тактичный и удобный способ отблагодарить родителей, но не позволять им быть слишком навязчивыми и вмешиваться в ваши семейные дела. При всем уважении и любви к родным людям лучше, чтобы между вами сохранялась некоторая дистанция — это залог хороших отношений.

Как жить в мире с родственниками

«Бедные» родственники

ЮЛЯ (34 года) ДЕЛИТСЯ: «Так получилось, что мы с мужем в финансовом плане живем намного лучше, чем все наши родственники. У нас нет никаких сверхдоходов, просто мы оба работаем на руководящих должностях и получаем хорошие деньги. Наши родственники тоже не бедствуют, но почему-то очень любят «прибедняться» и просить (а то и требовать) помочь им деньгами или услугами, считают, что «вы богатые, вам это ничего не стоит, а у нас проблемы». Наши же проблемы их совсем не интересуют. Не подумайте, я не жадина, я не против помогать, но меня напрягает их отношение, будто мы всем должны».

Конечно, никто не спорит, что близкие родственники обязаны помогать друг другу. Действительно бывают ситуации, когда просто необходимо выручить близкого человека, попавшего в беду. Но важно, чтобы это не превратилось в систему и родственники не начали злоупотреблять вашей добротой и покладистостью. Вы можете помогать регулярно и посильными для вас суммами, но вы совсем не обязаны решать все их проблемы и удовлетворять любые просьбы, как не обязаны и содержать уже ставших взрослыми младших братьев и сестер, и оплачивать чужие кредиты в ущерб своей семье. Ваши близкие — взрослые люди и сами несут за себя ответственность.

Нужно помнить: если родственников интересуют только ваши финансовые возможности, а к вашим проблемам, потребностям и желаниям они абсолютно равнодушны, это манипуляция. В таких случаях не нужно бояться отказать в ответ на чересчур назойливую просьбу, даже если вы боитесь, что отказ испортит ваши с ними отношения.

Жить в мире с роднёй

ЕЛЕНА (39 лет) СМЕЕТСЯ: «Обожаю родственников своего мужа. Правда, найти с ними общий язык удалось далеко не сразу. Сначала мне казалось, что они меня не принимают, осуждают, считают чужой. Было очень обидно: мой муж дружит с моими родителями, а я с его — нет. А потом я вдруг поняла: ведь это именно родители воспитали его таким прекрасным человеком. И однажды во время семейного праздника встала и при всех поблагодарила их за воспитание замечательного сына. После этого нам стало намного легче общаться».

В жизни нам приходится общаться с разными людьми, и это не всегда наш выбор. Своих родителей или родственников мужа, например, мы не выбираем. И найти с ними взаимопонимание иногда бывает очень непросто. Здесь нет готовых рецептов. Но если мы хотим мира в семье, нужно научиться принимать родных такими, какие они есть. Важно искать подходы, стараться узнать другого человека, демонстрировать движение навстречу. Чем больше мы понимаем своих близких, тем меньше у нас проблем.

По словам американского психолога Вирджинии Сатир, «семья может стать тем местом, где каждый найдет любовь, понимание и поддержку, даже если жизнь за пределами дома складывается не очень удачно». А российский психолог Дмитрий Леонтьев уверен, что «сегодня мы все сильнее нуждаемся в поддержке семьи. Значит, наши силы и время стоит вкладывать именно в нее».

Муж и жена: где чьи дела?

Муж и жена: где чьи дела? Как часто молодожёны мечтают об отдельной квартире — своём гнёздышке. Рисуют в своём воображении маленький рай и часто даже не подозревают о тех сложностях, которые могут возникнуть у новоиспеченных хозяев. Ведь мало кто на заре семейной жизни подходит к проблеме разделения обязанностей по дому настолько прагматично, чтобы в будущем избежать противоречий и конфликтов. Так что же может вдруг произойти? Ведь ещё недавно молодой муж, стараясь сделать приятное своей возлюбленной, с энтузиазмом принимался мыть посуду и демонстрировал мужество, умело орудуя пылесосом. А молодая жена старалась порадовать его чем-то вкусненьким, начистить всё вокруг до блеска, чтобы ему было приятно. Куда же пропал их пыл, спросите вы? Может, уже привыкли друг к другу и уже нет потребности производить приятное впечатление? Или, может, они уже не ценят друг друга так, как раньше, и эгоизм проявляется всё больше? Совсем не плохо помнить и заботиться о себе, ведь проблемы начинаются лишь тогда, когда интересы становятся взаимоисключающими. Когда думаешь только о себе, действия другого воспринимаешь как должное. А ведь никто никому ничего не должен. Кто из нас родился ради того, чтобы надраивать полы или круглые сутки не отходить от плиты? Никто. Всё это прекрасно и замечательно лишь тогда, когда присутствует желание, энтузиазм или хотя бы уверенность, что это ценят. Казалось бы, зачем человеку чьё-то одобрение? Живёт себе, ворошит тазики с бельём, гремит кастрюльками на кухне, вот и пусть занимается, нечего разводить антимонии. Ан нет, человеческая душа жаждет отклика, пусть не восторга и благодарности, а просто уверенности, что это видят. Нет ничего обиднее, как принятие за должное той заботы, труда и времени, что уделяет жена своему мужу или муж своей жене. Ведь нужна-то порой самая малость, а получаешь в лучшем случае невольную гримасу по поводу чего-то несделанного. К хорошему привыкают быстро, потом принимают это за должное, а дальше вниз по наклонной: недовольство, упрёки, скандалы. Почему практически ни один мужчина перед тем как упрекнуть или осудить свою женщину не поинтересуется, почему же она не сделала? И не спросит, может, ей помощь нужна, может, она устала от этой ежедневной, незаметной рутины, от вала нескончаемых дел. Она же живой человек, и смысл женской жизни в беготне с тряпкой по дому не заключается, как бы мужчины на этом не настаивали. Я не о том, что нужно снять все домашние хлопоты с женских плеч. И даже не буду провозглашать лозунг «за равноправие в быту и чёткое разделение обязанностей по дому!» Я лишь хочу понимания вместе с миллионами женщин, которых гложет и убивает день за днём невыплаканная обида за несправедливость и непонимание. Ведь это совсем не сложно — попросить сделать что-то для тебя с благодарностью. И здесь важна установка, что тебе вовсе не обязаны сказать «да». А ты не должен обижаться на такой ответ. Все взрослые люди могут и должны обслуживать себя самостоятельно, а не требовать этого от другого человека. У многих жён пропадает энтузиазм, как только перестают ценить их труд и начинают требовать, упрекать, манипулировать. Порой идёт в ход даже шантаж. Начинаются рассуждения на тему «зачем я тогда женился» или «кто в доме хозяйка». К сожалению, наши мужчины часто путают понятие «жена» и «домработница». А ведь если задуматься, то это просто оскорбительно — однажды понять, что на тебе женились ради того, чтобы было кому стирать майки или готовить еду. А что — самому мужчине слабо? Или это недостойно мужчины — быть самостоятельной, зрелой личностью? Союз двух взрослых людей подразумевает нечто другое. Эти двое живут вместе, если им интересно друг с другом, если их совместная жизнь приносит радость обоим. Да, от бытовых задач никуда не деться. Весь вопрос лишь в том, как же их решать. Практичные люди сразу договариваются, кто и что будет делать и как часто. Могут и расписание составить. Идеалисты и романтики в первое время будут делать больше, чем способны постоянно, под влиянием эмоций, вдохновения и желания сделать что-то хорошее для любимого человека. Если они ещё и интроверты, то позже начнут копить в себе недовольство, что всё не так, как в их розовых мечтах. Этакие молчаливые мученики. Экстраверты начнут устраивать эмоциональные разборки и красноречиво выплёскивать своё недовольство. Эгоисты сразу расставят все точки над «и», дав понять, что это будешь делать ты и попробуй только не сделать вовремя… Авторитарные личности, а также сторонники домостроя, просто возьмут всё под свой контроль, и их мнение даже не обсуждается, по принципу «будет так, как я сказал(ла), и никак иначе». Ну, и конечно, альтруисты. Они возьмут большую часть забот на себя, так как им кажется, что они должны, обязаны, да и вообще им нетрудно. .. Главное в семье — не терять интереса к жизни: оптимизм, энтузиазм, юмор, наконец. Нельзя позволить бытовым проблемам поглотить всё то прекрасное, что было на заре отношений. И не стоит кидаться в крайности. Ведь постоянный альтруизм одного из супругов явно подстёгивает другого этим воспользоваться. Во всём хороша мера, а уважать надо и себя, и партнёра. Очень важно постараться сохранить лёгкость и радость в отношениях. Вечно жалующаяся, недовольная и обижающаяся жена, пилящая по поводу и без повода — это как камень на шее. Равно как и муж, только и знающий свои дела и заботы и не видящий ни жену, ни её вклада в их совместную жизнь. Жаль, не учат нас правильно строить отношения в семье, решать хозяйственные проблемы, создавать хороший психологический климат в доме. А пока каждый внедряет то, что пришло ему в голову, часто даже не подозревая о грядущих последствиях своих действий. Что же предпринять, если в вашей семье имеются конфликты на бытовой почве и распределение обязанностей по дому больше не устраивает вас лично или вас обоих? Для начала стоит определить характер возникших проблем и модель бытовых отношений в семье. Начнём с самого нетривиального случая, хотя в нынешнем мире количество таких случаев растет. Бизнес-леди и «домашний пуся» Если в вашей семье муж и жена как добытчики поменялись местами, следует внимательно отнестись к распределению обязанностей. Жена пропадает на работе, приносит основной доход в семью, но у неё совершенно не остаётся времени на ведение домашнего хозяйства. Работа у мужа менее напряжённая, да и доход оставляет желать лучшего. Зато он с удовольствием готовит, убирает и многое делает по дому. Рекомендации Если муж встречает вас борщом и зажаренной курочкой — не забывайте усердно хвалить его и делайте это искренне. Дайте понять своему мужу, что очень цените его труд, что он особенный мужчина и заботливый хозяин. Не смейте шутить по поводу «домохозяйки» или «прислуги», вы этим оскорбите его чувства. Даже если муж не покажет вида, обида засядет глубоко и принесёт немало вреда вашим отношениям. И главное, не поленитесь хотя бы в один из выходных дней побаловать его блюдом собственного приготовления. Поухаживайте за ним. Пусть это будет дань уважения и немного «игра в хозяйку-жену», главное, он хоть ненадолго почувствует себя в привычном для мужчины качестве. И, безусловно, ему приятна будет ваша забота, показывающая, что вы понимаете и цените то, что он для вас делает постоянно. Не лишним будет подумать, что вы сама, несмотря на свой плотный график, могли бы делать для дома по будням. Даже если это будет мытье посуды после общего ужина и чтение книжки на ночь вашему ребёнку — тоже вклад в общее дело, и лучше, чем ничего. Конечно, в материальной зависимости жены от мужа нет ничего хорошего. Но и переоценка материального фактора в ущерб семейным взаимоотношениям, пренебрежение своими обязанностями жены и матери вряд ли может оправдать себя. Хозяйка на посту и «вечный трудоголик» Если вы больше не в силах единолично нести груз домашних дел на своих хрупких женских плечах, видимо, настала пора поговорить с вашим супругом об ином распределении обязанностей домашних обязанностей. Конечно, придётся считаться с тем, что ваш муж интенсивно работает вне дома, поэтому разделить домашние заботы строго пополам вряд ли будет разумно и выполнимо для него. Рекомендации Многие мужья почему-то считают, что только они устают. Раз он отработал положенные часы, то дома имеет право вкусно поужинать, а потом прилечь или сесть в своё любимое кресло перед телевизором или с газетой. Усталость жены в расчёт не принимается. В любом случае, ваши предложения к мужу должны быть представлены в виде аргументов и чёткого плана, изложенного на бумаге. Это уже половина успеха для ваших переговоров. Главное — не давить на него и не ставить перед фактом. Тут важен и тон голоса, и ваше настроение. Будьте позитивны и подавайте все нововведения легко, с готовностью к компромиссу, с желанием сотрудничества, а не войны. Не бойтесь сказать своему мужчине: «Я хочу, чтобы ты это сделал для меня!» Если для него это не слишком обременительно, он откликнется на вашу просьбу. Только не надо его эксплуатировать. Он хочет, чтобы вы ценили его усилия и выигрывали от его талантов. Вам надо поддерживать равновесие между тем, что он делает для вас, и тем, что делаете вы для него. Она — «электровеник», он — «ленивый кот» Чем больше вы делаете для дома, для семьи, тем больше раздражения вызывает лежащий на диване детина, являющийся вашим законным супругом. Впрочем, могут быть варианты: сидящий у компьютера или вечно смотрящий телевизор. Рекомендации Пожалуй, все мужчины убеждены, что любая женщина должна уметь готовить. Если он сам любит готовить — предоставьте ему такую возможность, даже если после этого придётся потратить немало времени на уборку. Мужчины не любят скандалов и по возможности стараются их избежать. Любого конфликта можно избежать по-разному. Нужно определить, в чём суть разногласий. Видимо, придётся пойти на взаимные уступки. Всегда можно поменяться обязанностями, если один из супругов, к примеру, категорически против мытья полов или глажки белья. Пусть тогда делает что-то другое, что для него не унизительно и не вызывает раздражения. Если ваш муж сделает что-нибудь приятное или полезное и вы хотели бы, чтобы это повторилось, реагируйте бурно и по-особому. Прыгайте от радости, целуйте его, бросайтесь на шею, приготовьте его любимое блюдо. И он обязательно повторит свой поступок. Пусть дело, которое вы доверили мужу, будет полностью его ответственностью. Если дело касается даже такой малости, как вынесение мусорного ведра, нужно набраться терпения, чтобы не схватить это ведро самой, чтобы выбросить. Вежливо напомните ему свою просьбу и дайте время на самостоятельное выполнение. «Беззаботная стрекоза» и «хозяйственный муравей» Ваша жена готова заниматься чем угодно, но только не домашними делами. То увлечённо болтает с подругами по телефону, то часами наводит красоту дома и в салоне, то занимается шопингом. А вы безуспешно пытаетесь приучить её заботиться не только о себе, но и о семье. Рекомендации Необходимо поговорить с супругой серьёзно. Предложить с сегодняшнего дня взять часть обязанностей по дому на себя. Пусть это будут не общие фразы, а конкретные обязанности, которые вы ей озвучите. А ещё лучше запишите, это лишний раз подтвердит серьёзность ваших намерений. Дальше придётся терпеливо приучать её к новым обязанностям. И главное — не поддавайтесь искушению сделать в очередной раз то, что должна исполнить ваша жена. Будьте справедливы в распределении дел, обращайте внимание на то, кто из вас умеет делать конкретное дело лучше и больше предпочитает данное занятие. Главное — следите, чтобы все обязанности вновь не перекочевали к вам. Если чего-то не умеет — научите, тогда уже не последует соответствующей отговорки. Не забудьте поощрять супругу похвалой и знаками внимания. Взращивайте в ней самостоятельность, постепенно доверяя дела более сложные и ответственные, нежели те, к которым она привыкла. Не забудьте отметить её усилия и похвалить достижение в труде на благо семьи в кругу родных и друзей. Это тоже будет для нее стимулом и дополнительным бонусом в глазах близких людей, к чьему мнению она прислушивается. 50х50 В целом вы умеете договариваться между собой. И оба понимаете, что заботы по дому надо делить пополам, насколько это возможно. Другой вопрос, что иногда хочется забыть про равенство и часть своих дел передать супругу(е). Сделает раз, другой и привыкнет. Если придерживаться принципа справедливости, то вряд ли супруга обрадует переполнение чаши весов приличным довеском из домашних обязанностей, прижившихся уже на постоянной основе. Рекомендации Жена могла выполнять эти дела временно, например, пока супруг болел, был больше загружен на работе, помогал с ремонтом своей матери и т.д. Или муж мог временно исполнять ряд обязанностей по дому, например, пока жена была беременна, ребёнок был маленький, она ухаживала за больными родственниками и т.д. Время шло, а забирать временные обязанности ваша вторая половина так и не собирается. Значит, пришёл черед для радикальных изменений в распределении дел. Необходим разговор, где будут обозначены причины, по которым ваш(а) супруг(а) может уже сам(а) выполнять эти определённые обязанности по дому. Если человек не желает идти навстречу без существенных на то оснований — следует действовать конкретно и необратимо. К примеру, раз и навсегда перестать гладить мужу брюки и выносить мусор. Тогда до него быстрее дойдёт, что это его обязанность и за него накопившиеся три пакета с мусором никто не вынесет. Аналогично и с приготовлением еды. Если супруга пришла с работы в надежде, что это опять сделаете вы, так и скажите ей: «Я готовил в прошлый раз, сегодня твоя очередь». Придётся потрудиться, прежде чем сесть за стол, зато не будет иллюзии, что кто-то будет готовить вместо неё, когда пришла её очередь. Конечно, иногда вы можете делать друг другу поблажки, особенно если вас об этом попросили. Главное, чтобы поблажки не были одностороннего порядка и не превратились в систему. Домострой жив! В вашей семье обязанности принято делить на типично женские и типично мужские. Убедить мужа делать что-то по дому — крайне сложно, все воспринимается в штыки. Жена перегружена заботами по хозяйству, необходимы перемены. Рекомендации Для мужчины необходимо чувствовать себя нужным. Стоит использовать этот ключевой мотив при распределении дел по дому. Постарайтесь убедить своего благоверного, что никто лучше него не может отбить или разделать мясо. Ведь для этого необходима сила, и вообще, обработка мяса — поистине достойное мужское занятие, ведущее к первоистокам, когда мужчины охотились на мамонтов и добывали пищу кровью и потом. Пусть у вашего супруга формируется верная и значимая ассоциация. Или, к примеру, принести продукты из магазина — это действительно тяжело, и вам просто необходимо мужское плечо. Вы же хрупкая женщина, а вашему мужу это не составит большого труда… Кстати, поднимать тяжести противопоказано любой женщине, даже если она совершенно здорова. Мужчина же имеет другое строение тела, сильнее и может поднять гораздо больше, чем женщина. За хорошее отношение к вам мужа надо поощрять. Мужчины очень отзывчивы к похвалам. Слова — идеальная награда: сказать их можно в любое время, в любом месте и совершенно бесплатно. Подведём итоги В целом, труд в городском, домашнем хозяйстве отнимает от 3 до 5 часов в день. Вступление в брак существенно меняет бюджет времени женщины. На ведение дома в бездетной семье уходит 4 часа, а с появлением ребёнка — около 6 часов. Кроме того, много времени отнимает непосредственный уход за малышом, который, как правило, целиком ложится на плечи матери. Многочисленные исследования свидетельствуют об интересном явлении, связанном с профессиональной активностью женщин: с выходом на работу они тратят на домашние дела на 40-50% времени меньше, чем домохозяйки. Это связано не с уменьшением объёма выполняемых работ, а с ограничением их продолжительности. Хорошо, если это связано с появлением помощников (например, бытовые услуги, муж, дети) и умелой организацией труда. А если нет? Спешка чрезмерно перегружает психику, может привести к нервному истощению организма и чувству постоянной усталости. Не секрет, что многие успевают за счёт сна и отдыха. Отсутствие времени на отдых — самый большой вопрос для тех, кто занимается домашним хозяйством. Сокращает и облегчает домашний труд ручное и механическое оборудование, если оно исправно и приспособлено к нуждам данного хозяйства. Сократить время, предназначенное для приготовления пищи, поможет использование полуфабрикатов и готовых к употреблению продуктов. Немаловажным является организация и распределение труда в домашнем хозяйстве. К сожалению, часто встречаются семьи, где ответственность за ведение домашнего хозяйства ложится исключительно на женщину; остальные члены семьи участие в домашних делах понимают не как обязанность, а скорее как помощь, оказываемую жене или матери. Равноправие женщин, обязательное на работе и в общественной жизни, с трудом проникает в семью, где обязанности всё ещё делятся на мужские и женские. Мужские — то есть единичные, выполняемые от случая к случаю (например, покупка хлеба, выбрасывания мусора, мелкий ремонт), и женские — все остальные. Часто говорят, что домашний труд — лёгкий. Нет мнения более ошибочного. Научными исследованиями доказано, что нагрузка на организм при выполнении домашних занятий зачастую выше, чем во время работы на промышленном предприятии. Исследования показали, что только 24% замужних работающих женщин пользуются помощью мужей, причём непостоянной. Незначительна помощь и со стороны детей. Такое «распределение» труда несправедливо и неверно. Необходимо формирование новой модели поведения, опирающейся на действительные потребности семьи и равные нагрузки. С этого следует начинать именно молодым супругам, потому что равное партнёрство, совместное участие как в развлечениях и отдыхе, так и в труде, несомненно, укрепляет узы, соединяющие двух человек. Елена Стребкова

Что делать, если муж не помогает с ребенком?

Родительские форумы полны жалоб женщин на своих мужей: с ребенком не помогает, ночью не встает, делит домашние дела на «мужские» и «женские» и все ждет, пока младенец подрастет, чтобы играть с ним в футбол. Мы решили поговорить об этом с семейным консультантом Ниной Гофман и узнали, что ситуацию необходимо рассматривать с двух сторон. Многие отцы просто не пишут в интернете о том, что чувствуют после рождения ребенка. Как распределить обязанности и сделать так, чтобы в семье был мир и взаимовыручка, рассказывает специалист.

Как вам кажется: проблема «муж не помогает с детьми» — общемировая или такие жалобы можно услышать только от российских мам?

Конечно, такая проблема есть не только в России. Но в странах, где к семейным отношениям сохраняется патриархальный подход, она более ощутима. Хотя дело тут не только в патриархате, а в принципе в разности понятий материнства и отцовства. Глобально материнство и отцовство — это совершенно разные вещи, как бы мы ни пытались сегодня их уравнять.

Функционально их можно сравнивать. Например, в Израиле отцы активно задействованы в уходе за детьми. Но глубинно материнство и отцовство отличаются. Нельзя выявить, что более важно или менее важно. Они находятся на разных полюсах, их сравнивать не очень корректно, на мой взгляд.

Ребенок растет 9 месяцев внутри мамы: знает тембр ее голоса, запах, чувствует ее нервные вибрации. Связь с мамой на этапе первых нескольких месяцев более значительна. Мама — это первый проводник ребенка в мир. И хотя папу младенец тоже знает, особенно, если отец присутствовал на родах и взял новорожденного на руки, все это поначалу не сравнить с контактом с мамой.

На первом этапе папа нужен больше маме, чем ребенку. Маме требуется его поддержка: покормить, создать хорошие условия. Женщина первые месяцы погружена в кормление, уход за младенцем. В это время ей нужна помощь мужа больше в бытовом плане и меньше в контексте связи с ребенком. Такая забота укрепляет связь между мужчиной и женщиной.

Но именно в этот момент чаще всего к недавно родившей женщине приезжает помочь мама или свекровь, которые оттесняют отца. Может быть, с этого и начинаются все проблемы?

В том, что одна женщина помогает другой, ничего плохого нет, это естественная составляющая жизни. Мать или сестра, которые сами прошли через рождение детей, возможно, будут ухаживать за молодой мамой в чем-то лучше, чем мужчина. Тем не менее в этот период важно, чтобы именно муж был рядом, обеспечивая всем необходимым маму и ребенка.

Лучше всего, если хотя бы на первые 10 дней после рождения малыша мужчина сможет взять отпуск и побыть дома только втроем, чтобы понять, как изменилась жизнь семьи, и привыкнуть к новой ситуации.

Важно также подготовиться заранее: каждому проговорить свои ожидания от партнера на первый период после родов, стоит даже их попробовать записать.

Так сейчас очень часто делают отцы новорожденных. Но почему после первых совместно проведенных недель не все мужья включаются в уход за ребенком?

Очень важно понимать, что вообще происходит в паре в этот период. Во-первых, рождение ребенка — это большой стресс. Для всех. Было два члена семьи и вдруг стало три. Причем третий — человек с огромным количеством потребностей. Рушатся все привычные уклады, изменяется логистика, появляется ответственность и чувство вины за свою родительскую неопытность.

Не в этот ли момент мужчина еще и начинает ревновать, требуя к себе особенного внимания со стороны женщины и отдаляясь от ребенка?

Каждого члена семьи в этот период нужно попытаться понять. Женщина полностью погружена в уход за младенцем. Муж и жена на некоторое время лишаются интимной близости. И даже после того как физический контакт становится возможен, у многих женщин сильно снижается сексуальное желание из-за усталости, недосыпа, иногда из-за переизбытка тактильных ощущений. Женщины-кинестетики особенно болезненно это переживают: когда ребенок наконец укладывается в кровать, им хочется, чтобы их вообще никто не трогал. И мужчина остается в стороне.

Или, например, в ситуации совместного сна папа отселяется в другую комнату на диван. У мужа и жены нет возможности не то что заниматься сексом, а просто обняться и погладить друг друга. Это усиливает эмоциональный разрыв. Исчезают взгляды, особые слова, понятные только двоим. Нарушается интимное пространство, которое является важной базой для партнерских отношений. Людям становится сложнее договориться.

Вместо двух любящих людей появляется пара «мама и ребенок» и где-то сбоку — папа. Мужчины все происходящее могут интерпретировать как «я им больше не нужен».

Конечно, я оговорюсь, что речь идет о среднестатистическом варианте. У всех все происходит по-разному.

В такой ситуации тоже очень важно говорить о своих чувствах — и мужчине, и женщине. Выделить на это время и проговорить, какие моменты мешают, что бы хотелось изменить, прийти к соглашению. Например, если совместный сон «изгоняет» папу из кровати или вообще из спальни, этот голос тоже стоит услышать, найти компромисс, который устраивает всех.

Всем, конечно, трудно, и ожидания у всех разные, но принципиальный вопрос остается: должна ли быть вовлеченность в процесс ухода за ребенком одинаковой у мужчины и женщины?

Я не очень люблю формулировку «должны». «Должен — не должен» — не работает. Мама и папа каждый дают свое — это ключевой момент. Я считаю, что роль отца в жизни ребенка исключительна. Отец является гендерной моделью для мальчиков, а также прототипом противоположного пола для девочек. Роль отца эксклюзивна. Она мегаважная, при этом отлична от роли матери. Отец не может вскормить ребенка грудью, и ему, возможно, сложнее успокоить ребенка поначалу, но папа очень важен в процессе сепарации. Ему проще отпускать ребенка, чем маме.

Я говорю не только о том, что с папами дети легче идут в сад. Я имею в виду сепарацию на ранних этапах. Мама не только должна вскормить младенца, она должна начать его потихоньку отпускать. Возьмем, как пример, самостоятельное засыпание. Мама знает, что ребенок уже что-то умеет делать, но ей труднее его отпустить. Одна думает: «А вдруг заплачет? А вдруг не сможет?» Папе все эти вещи даются легче. Он может это сделать, если дать ему такую возможность. Это очень важно. И это дает ребенку уверенность в себе. Учит его справляться с трудностями. Папы чаще бесятся с детьми, подкидывают их, они, как правило, спокойнее реагируют на падения и травмы.

Тут важно, чтобы мама доверилась папе: постараться не думать, что ему наплевать на чувства ребенка или на то, что ребенок упадет и сломает шею. Папа заботится о здоровье и безопасности ребенка, просто реагирует на многое по-другому.

Это только примеры, но если в общем, то важна не одинаковая вовлеченность, а чтобы каждый был вовлечен в процесс по-своему, чтобы в жизни ребенка всегда присутствовали оба родителя и каждый давал ему что-то свое.

Хорошо. Но подгузники-то папы менять при этом могут? Вот типичная ситуация: ребенок плачет, мама говорит мужу: «Поменяй, пожалуйста, подгузник!», папа отвечает: «Ой, я не могу, у меня не получается, ты все делаешь лучше!» И что делать?

Конечно, может. Мама поначалу тоже не всегда хорошо меняет памперс, но поскольку она поменяла уже десятки, у нее это более ловко получается. Нужна практика. Если папа говорит: «У тебя это лучше получается, я не могу», а мама отвечает: «Ну ладно!», она «сотрудничает» с неуверенностью мужа и продолжает все делать сама.

А если мама слышит «У меня плохо получается» и пытается понять, что за этим стоит, есть шансы все поменять. Например, за этим может стоять: «Мне страшно, я боюсь его повредить!». Папа этой фразой показывает, что ждет одобрения и разрешения все-таки попробовать. И если в этот момент женщина говорит: «Дорогой, ты таким нежным бываешь иногда, я знаю. Я абсолютно уверена в том, что ты ничего плохого нашему ребенку не сделаешь! А мне надо в душ», папа все сделает правильно, хоть и не с первого раза.

Очень часто проблемы начинаются тогда, когда папу не слышат. Услышать мужа — не значит начать заниматься, как маленьким ребенком (вторым или старшим), а понять, что у мужчины тоже есть сложности и потребности, которые нужно принять. И делать это нужно хотя бы затем, чтобы муж тоже смог услышать жену.

То есть у каждого из родителей все-таки своя зона ответственности, но женщине не нужно полностью брать на себя уход за ребенком?

Перекос ответственности не хорош ни в одну из сторон: ни матери, ни отца. Тут главное — взаимодействие и доверие. Например, мама пошла в душ и слышит — ребенок орет. Она выскакивает из душа и бросается «защищать» малыша, обращаясь к отцу: «Что ты делаешь? Он у тебя все время плачет! Почему ты не можешь все делать аккуратнее?». В этот момент женщине важно осознать, что ничего ужасного с ребенком не произошло.

Если малыш плачет от того, что ему непривычно или от того, что прямо сейчас он хочет к маме, а не к папе, у него не будет от этого психологической травмы. И от папы не надо спасать. Такая реакция мамы приведет к тому, что папа будет еще более не уверен в своих действиях и еще больше захочет самоустраниться.

Что можно сделать маме? Во-первых, понять, что у нее гормоны и не всегда адекватные реакции на плач ребенка (и это нормально!). Хорошо, если муж это тоже понимает. Об этом обязательно надо говорить. Во-вторых, постараться не критиковать мужа, потому что в следующий раз желание попробовать сделать то же самое будет у него снижено. В-третьих, стоит вовлечь мужа еще до родов в подготовку.

Например, можно заново пересмотреть распределение обязанностей, сделать списки, кто чем хочет и может заниматься. Еще можно согласовать, в каком возрасте ребенка папа готов оставаться с ним один, чтобы мама могла немного «подышать» (тогда к этому времени необходимо приучить малыша к бутылке или сцедить молоко, если ребенок только на грудном вскармливании). Если мама хочет выходить по вечерам, значит, надо, чтобы к этому времени малыш мог засыпать не только у груди, тогда у папы тоже будет возможность его уложить. Нужно пройтись по конкретным примерам и принять конкретные решения. Но главное — убрать критику.

Критика вообще не конструктивна в отношениях, особенно, если к ней подключается еще и старшее поколение.

Да, критики со стороны родственников тоже не должно быть. Важно обговорить этот момент с бабушками. Например: «Мама, я очень рада твоей помощи, но, пожалуйста, не вытесняй мужа. Мне важно, чтобы он научился делать все сам! Ни в коем случае, пожалуйста, не забирай у него ребенка из рук, когда он его берет». У пап есть инициатива, но ее иногда просто пресекают. Отцу с ребенком обязательно нужно давать время вместе. Показывать и подчеркивать, что ребенок — общий.

Но что-то поможет наладить внутрисемейную коммуникацию?

Большинство проблем можно решить словами. Например, мама целый день находится с младенцем одна. Она просто мечтает, что кто-то ее сменит. Может, она думает об этом весь день. Она устала, у нее нет больше сил.

Но папа, который приходит с работы вечером, тоже устал. Он заходит в дом и без предупреждения получает в руки ребенка. Без ужина и минимального отдыха. Вот тут и начинается полное непонимание с обеих сторон. Проблему можно решить словами. Обо всем нужно договариваться.

Например, когда муж едет с работы, жена может сказать, что чувствует и чего от него ждет: «Сегодня был тяжелый день! Я жду тебя, чтобы передать ребенка. Готовься: ты придешь, помоешь руки и я тебе его отдам!». Мужчина хотя бы внутренне будет готов к тому, что его ждет. Или скажет жене, почему он не готов взять малыша сразу (возможно, у него тоже был тяжелый день). Важно, чтобы родители могли договориться, обсудить происходящее и понять друг друга.

К вопросу о том, что нужно обсуждать заранее. Как вам кажется, что нужно проговаривать до рождения детей?

Во-первых, нужно проговаривать принципиальные моменты: кто и как видит свой вклад в воспитание и уход за детьми. Люди вообще об этом мало говорят, а зря! Важно говорить про подходы в воспитании, каким родителем видит себя каждый из пары? Хочет ли будущий муж участвовать в подготовке к родам, будет ли он присутствовать на родах? Как он видит быт и финансовое обеспечение семьи после рождения детей. Это не опросник, а согласование ожиданий, попытка понять, что будет дальше.

Мужчине и женщине кажется, что любовь решит все вопросы, а это не так. В таких разговорах можно озвучивать также свои страхи и опасения. В общем, перед рождением детей нужно как можно больше говорить о том, что ждет семейную пару. И стараться понять, на что каждый может рассчитывать.

Как вам кажется, почему женщинам бывает трудно сказать: «Помоги мне с ребенком!» и попросить о чем-то конкретном?

Важно научиться говорить о своих чувствах. Мы все это плохо умеем, но это важно. Понять, чего ты хочешь. Лучше всего в любой паре работает диалог. На первых этапах маме лучше всего заниматься только ребенком и понимать, что помощь от близких нужнее всего в быту. Но дело в том, что мы свои ожидания держим при себе и ждем, что все решится само. Многие женщины обижаются, если им приходится просить. Но мы все еще не обладаем телепатией, поэтому просить — нормально. Хочется, чтобы просить было не нужно, но в просьбах ничего плохого нет. Универсальный способ: говорить. Лучше еще ничего не придумали.

Семья — это система, в которой важна каждая ее часть. Каждый несет ответственность за то, чтобы его часть системы работала хорошо. Главное — увидеть ситуацию глазами близкого человека. Понять, что стоит за «не хочу, не буду». Важно услышать мотивы поступков, понять, почему человек ведет себя так, а не иначе. За клише «мужчина не должен заниматься ребенком, потому что это женское дело» может стоять и личная история, и проблемы, идущие из детства. Обо всем этом можно узнать, разговаривая друг с другом. И при этом каждый может и должен брать свою часть ответственности, не обвиняя друг друга. Если мужчина боится подойти к ребенку, его ответственность об этом заявить. И если женщина чувствует, что она уже на грани, ее ответственность — сказать об этом вслух.

Честно сказать, складывается ощущение, что тут опять все обрушилось на женщин. Уставшей замученной матери довольно сложно разбираться еще и с тем, как именно она должна обратиться к мужу за помощью, чтобы не ранить его. Что вы могли бы сказать матерям?

Очень важно понять: я не имею в виду, что ответственность за все, что происходит, лежит только на женщине. Подчеркиваю, каждый несет ответственность за свою часть. Да, период очень непростой для всей семьи, и для молодых мам в особенности. Поэтому особенно важно прислушаться к себе, понять и сформулировать свои потребности и суметь озвучить их мужу. Часто мы настолько поглощены ребенком, что не видим за заботами ни себя, ни мужа. Я очень советую всем молодым мамам позаботиться в первую очередь о себе и о своих нуждах: ребенку прежде всего нужна мама, и чем лучше она будет чувствовать себя эмоционально и физически, тем ребенку будет спокойнее. Если маме будет хорошо, в выигрыше останутся все, и в первую очередь самые близкие люди — семья!

Если вы хотите задать Нине какие-то вопросы о воспитании детей или взаимоотношениях с партнером, можно написать ей лично.

Чтобы не пропустить ничего полезного и интересного о детских развлечениях, развитии и психологии, подписывайтесь в Telegram

Стоит ли уговаривать мужа усыновить ребенка

В глазах мужчины усыновление — это авантюра похлеще затяжного прыжка с парашютом. Чаще желание взять ребенка сначала появляется у женщины. Прежде чем приемный сын или дочь переступит порог нового дома, семье многое предстоит: сходить в отдел опеки и попечительства, закончить обучение в школе приемных родителей, пройти медкомиссию, собрать документы… Однако иногда все эти хлопоты кажутся мелочами по сравнению с действительно серьезной задачей — уговорить мужа.

На сетевых ресурсах об усыновлении вопрос «как уговорить мужа взять в семью ребенка?», давно и прочно в лидерах. Тема горячая и острая. Так как же подойти к этому разговору? Стоит ли вообще уговаривать супруга? Перед вами мнения экспертов-психологов и приемной мамы, которая три года ждала от мужа согласия принять ребенка в семью.

«Не надо делать из мужчины дурака…»

Ирина Гарбузенко, психолог фонда «Измени одну жизнь», приемная мама:

Если один из супругов отказывается принять ребенка в семью, важно понять эту позицию и проговорить ее — почему не хочет? Разговор по душам, скорее всего, обострит противоречия, которые давно есть между супругами, и это естественно в такой ситуации. Казалось, жили душа в душу, и вдруг: «Ты мне и так внимания не уделяешь!» или «Денег и на своих детей не хватает».

Очень важно обсудить эти разногласия, проработать все проблемы. Иначе потом, если вы возьмете ребенка, вам будет не до него — вы станете постоянно выяснять отношения.

Как правило, мужчина говорит «нет» идее усыновить ребенка в том случае, если он боится не справиться с ситуацией. И это нормально — ничего не боятся только сумасшедшие, а ответственные люди планируют свою жизнь.

Мужчины вообще больше, чем женщины, склонны к разумному планированию, и, отказываясь от усыновления, супруг, вероятно, просто пытается избежать того, что ему не по силам. Прислушайтесь к его словам — почему муж боится не справиться? Может, вы и в самом деле ставите перед собой слишком сложную задачу?

Читайте также: Олеся Лихунова: «Я год уговаривала мужа взять ребенка в семью»

Помните: ребенку важно прийти в крепкую, а не раздираемую противоречиями семью. В семью, где есть силы. Основа семьи — это мир между родителями. Не давите на супруга в столь важном вопросе. А иначе может получиться такая ситуация: при первых же сложностях мужчина говорит: «Это ты хотела усыновить ребенка, я не хотел и предупреждал тебя!» — и женщина, которой и так трудно, сползает в депрессию. Все рушится.

Не надо делать из мужчины дурака — подсовывать ему трогательные фильмы о детдомовцах, показывать фотографии и видео сирот в базе данных. Он ведь не ребенок и понимает, к чему все это. Это способ давления на мужчину, и я не рекомендую этого делать.

Лучше спокойно и взвешенно объяснить, почему вы хотите взять ребенка. Лучше всего, конечно, говорить это с позиции «у нас все отлично, и поэтому я хочу помочь ребенку», а не с позиции «мне не хватает внимания, и я хочу ребенка».

В случае возникновения на этом пути серьезных противоречий нужно попробовать вернуться в то время, когда супруги только познакомились и были влюблены друг в друга. Влюбленные счастливы и на все согласны. Такая практика всегда полезна.

Иногда работает и другой прием — познакомиться с парами, уже имеющими приемных детей. Услышать из уст мужчины: «Было четверо, а стало шестеро, и хорошо» — бесценно.

ПОМОЧЬ ДЕТЯМ-СИРОТАМ

В любом случае важно уйти с позиции переубеждения. К сожалению, порой возвраты детей в детдома случаются потому, что когда-то супруги не послушали друг друга. В моей практике был случай, когда мужчина говорил «нет» усыновлению, но ребенка все-таки взяли — жена оформила опеку на себя.

Через некоторое время выяснилось, что у мужа уже давно есть любовница, а недавно она родила ребенка. От переживаний приемная мама заболела, и ребенок вскоре вернулся в детское учреждение — еще более травмированный, чем раньше. Вынуждена сказать, что подобных историй немало.

Готовясь к приему ребенка, женщине стоит мысленно ответить себе на вопрос: что будет, если в конечном итоге за все придется отвечать мне? Что я буду делать, если останусь одна, без мужа? Нужно продумать все возможные стратегии, все варианты развития событий.

Наконец, если муж категорически против усыновления, можно попробовать вдохновить его на другие хорошие дела — например, помогать детям-сиротам через благотворительные фонды, стать волонтерами или даже попробовать пригласить подростка из детского дома на гостевой режим. Ведь усыновителями никогда не становятся просто так — к этому приходят через какой-то опыт.

Может, через какое-то время супруг сам изменит свое решение, нужно просто подождать. А если нет — то вы ведь и так помогаете сиротам, верно?

«Готовы ли вы остаться без мужа в случае сложностей?»

Катерина Демина, психолог-консультант фонда «Измени одну жизнь», специалист по детской психологии, работает с приемными семьями:

Если муж сомневается, стоит ли брать на себя ответственность за приемного ребенка, не стоит давить на него и манипулировать. Это приводит к плачевным результатам: либо брак распадается, либо, если развод по каким-то причинам невозможен, отношения безнадежно ухудшаются. Лучше откровенно поговорить с супругом и расспросить, что именно его беспокоит, чего он боится.

Мужчины склонны прислушиваться к доводам разума, поэтому можно попытаться развеять его страхи, опираясь на логику и объективную информацию. Он боится, что приемный ребенок окажется инвалидом? Почитайте вместе статьи специалистов, поищите статистику, поинтересуйтесь здоровьем потенциальных приемных детей. Опасается, что усыновленный малыш вырастет преступником? Посмотрите данные о том, какова вероятность такого развития событий, сравните ее с информацией по родным детям.

При этом важно не обесценивать мнение мужчины. Не надо говорить: «Это ерунда!», лучше сказать: «Давай все выясним и обсудим».

Разговаривая с супругом об усыновлении, нужно опираться на его жизненный опыт и прислушиваться к его аргументам. Например, если мужчина из многодетной семьи (в детстве ему всем приходилось делиться — и игрушками, и родительским вниманием), то он может подсознательно бояться усыновления, опасаясь своего рода конкуренции за жену. Или муж отказывается взять в семью ребенка, опасаясь дефицита сил, средств или времени.

Мужчины рациональны и склонны все рассчитывать — это хорошо, трезвый расчет в этом деле не повредит, так что к мнению супруга стоит прислушаться.

Надо понимать, что, когда речь идет о приемном ребенке, у мужчины не включается подсознательная программа «оставить потомство», поскольку приемный ребенок не обладает его набором генов. Результат ваших переговоров будет зависеть от разума мужчины: готов ли он понять, что не только гены формируют человека?

Все душещипательные фильмы и видеоролики о трудной жизни сирот больше действуют на женщин, так как они чаще ассоциируют себя с детьми. Показывать их мужчинам есть смысл только в том случае, если мужчина уже в целом согласен на усыновление или опеку.

Еще раз подчеркну, что уговаривать супруга на усыновление, давить на него не надо. К сожалению, в моей практике примеры таких «уговоров» отрицательные. Например, женщине под 40, она понимает, что, с биологической точки зрения, поезд ушел, и начинает уговаривать мужа взять приемного ребенка. Мужчина этого не хочет: он обзавелся детьми еще в раннем, юношеском браке и сейчас наслаждается жизнью, спокойствием, женой, деньгами, общением со взрослыми детьми. Однако женщине «надо», и она начинает манипулировать мужем. Увы, в этой ситуации все закончилось разводом еще до появления приемного ребенка.

Случаются, что приемных детей возвращают назад в детские дома: кто-то из супругов не был согласен еще на стадии обсуждения, и, столкнувшись с трудностями адаптации, семья с ними не справилась.

Словом, в случае разногласий по поводу усыновления будьте откровенны и честны с партнером, не давите на него. Заранее решите, кто для вас важнее — супруг или будущий приемный ребенок, готовы ли вы остаться без мужа в случае сложностей? Чтобы ответить себе на эти вопросы, надо понять, для кого и для чего вы это делаете.

«Дети не связывают семью — они проверяют ее на прочность»

Наталья Васильева, приемная мама ребенка с ограниченными возможностями здоровья (Омск)

Когда я впервые задумалась о приемном ребенке и стала смотреть в интернете базу данных детей-сирот, то делала это в одиночестве. Если кто-то входил в комнату, сразу выключала компьютер или закрывала окно на экране.

Муж не сразу узнал, чем я интересуюсь, а когда заметил, сказал: «Зачем нам это? У нас и так все хорошо». Олег явно дал понять, что не хочет быть приемным отцом.

У нас уже было двое дочерей (тогда Анне было 24 года, а Алисе — 10), мне исполнилось 44. Мысль о том, чтобы помочь какому-нибудь малышу, о том, что мы можем изменить чью-то жизнь к лучшему, не оставляла меня. Я продолжала просматривать базу данных, читала статьи по теме. При этом уже не таилась от мужа, но и не уговаривала его. Ненавязчиво подводила к решению, постоянно в удобные моменты подкидывала ему информацию.

Я ни разу не сказала мужу: «Давай возьмем из детдома ребенка», я говорила: «Будет так, как решишь ты». Мужчине очень важно ощущать, что он — глава семьи.

Видимо, вода камень точит, и он постепенно все понял. Понял, о чем я думаю, чего я хочу, понял, что это всерьез. Стал задумываться и примерять ситуацию на себя. Прошло очень много времени — почти три года, прежде чем Олег сказал мне: «Ну, давай уже возьмем ребенка, что ли… Сколько можно смотреть и читать».

Надо сказать, что за все 25 лет семейной жизни я никогда не ущемляла его свободу. У нас всегда было так: хочешь — иди, хочешь — купи. И когда мы принимали решение насчет Феди, я тоже не давила. В столь серьезном вопросе нельзя слишком наседать.

Если муж против — возможно, от идеи усыновления лучше отказаться. Иначе последствия могут быть тяжелыми.

Сейчас я понимаю, что если бы взяла Федора против воли мужа, наша семья наверняка бы развалилась: настолько нам было тяжело в первое время. Я горела идеей взять ребенка, я очень этого хотела. Взяли — и уклад семьи резко изменился. Мне пришлось неделями, месяцами лежать с Федей в больнице — больше половины времени, что он с нами, мы провели в больничных стенах.

Семья временами живет без нас, что сильно ухудшило качество жизни. Но это сплотило всех: и муж, и старшие дочери понимают, что Феденьке плохо, терпят, ждут нас и очень переживают. К тому же Федя совершенно не такой, как наши родные дети: у него есть особенности в развитии.

Надо понимать, что если малыш провел больше 3—4 лет в детдоме, то это уже не совсем ваш ребенок. При этом сейчас я люблю Федора просто безумно.

Не знаю, как бы все повернулось в первые месяцы, если бы не поддержка мужа. Он принял его безоговорочно, даже раньше, чем я. И полюбил. Может, потому что Федор мальчик? Не знаю… Олег видит, как мне тяжело, что я очень устаю, и поддерживает меня.

На мой взгляд, дети не связывают семью — они проверяют ее на прочность. Это касается и родных, и приемных.

Поэтому слишком наседать на свою вторую половинку в вопросах усыновления нельзя. Лучше постепенно подводить к мысли, что это может обогатить семью, привнести в жизнь смысл, новые краски. Можно, конечно, быть и понастойчивее (тут у каждой женщины свои инструменты), но есть риск, что потом, при первых же трудностях, мужчина скажет: «Я не хотел, а ты меня вынудила».

Портал changeonelife.ru — крупнейший ресурс по теме семейного устройства, который каждый день помогает тысячам людей получить важную информацию о приемном родительстве.

Родители читают экспертные материалы, узнают об опыте других семей и делятся своими знаниями, находят детей в базе видеоанкет. Волонтеры распространяют информацию о детях, нуждающихся в семье.

Если вы считаете работу портала важной, пожалуйста, поддержите его!

Поддержать портал

Как убедить супруга не расставаться по практическим причинам – Джек Ито, доктор философии отношения не являются эмоционально близкими?

Вы не можете убедить своего супруга не расставаться, несмотря на ссору

Такого рода проблемы распространены, когда мужья и жены принадлежат к разным культурам. Также распространено, когда один супруг очень традиционен, а другой более современен. Отношения изначально складываются хорошо, потому что они практичны и близки, удовлетворяя и мужа, и жену. После рождения детей или начала бизнеса эмоциональная связь часто пропадает и отношения становятся чисто практическими .

Романтический партнер постепенно становится неудовлетворенным, в то время как практичный партнер думает, что все в порядке, потому что все счета оплачены и в доме все в порядке. Если эмоциональная связь не будет восстановлена, эти отношения скоро закончатся . Это означает, что для того, чтобы убедить супруга захотеть быть с вами, вам придется научиться эмоционально соединиться с вашим супругом.

Почему вы и ваш супруг не сходитесь во взглядах

Есть два предиктора семейного успеха. Во-первых, насколько хорошо поддерживается эмоциональная связь в браке, а во-вторых, насколько хорошо люди подходят друг другу до свадьбы. Многие мужчины и женщины предполагают, что их жених имеет такое же представление о том, как они будут относиться друг к другу после свадьбы. В зависимости от их собственных моделей брака они будут думать о браке либо как о продолжении свиданий, но с обязательствами; или они будут рассматривать брак как переход к более деловому партнерству .

Кто прав, а кто виноват?

С христианской точки зрения оба супруга правы и оба не правы . Важно заботиться о практических заботах нашей семьи и вносить свой вклад в жизнь общества. Мы не должны расставаться или разводиться только потому, что не чувствуем удовлетворения или потому, что наши отношения охладели. Однако мы также должны ставить наших супругов выше всех остальных и любить и лелеять их. Быть Единым с ними .

Мы не должны оставаться в браке только для того, чтобы следовать правилам . Божье желание состоит не в слепом послушании, а в том, чтобы мы любили друг друга. Если вам хочется более светской, рациональной причины, подумайте, насколько хорошо будет вашим детям, если, отдав им приоритет, вы потеряете супруга. Или как вы будете счастливы, если потеряете половину своего бизнеса из-за своего супруга, который завел роман с кем-то другим. Эмоциональная связь не может быть приостановлена ​​, пока вы не получите степень, не построите свой бизнес, не вырастут дети или пока вы не выйдете на пенсию.

Единственное, что может убедить вашего супруга, это эмоциональное воссоединение

Невозможно уговорить человека, которому нужно чувствовать себя любимым, остаться из чисто практических соображений . Как уже случалось, этот супруг стал настолько несчастным, что разорвал отношения. Попытка убедить такого супруга остаться с помощью рассуждений и объяснений является для него лишь лишним доказательством отсутствия заботы об их счастье и дальнейшим заявлением о том, что они не в приоритете.

Заставить их задуматься о трудностях для детей может вызвать у них чувство вины, но это не заставит их остаться . Супруг, который чувствует себя нелюбимым, изголодался по любви. Голодание заставит их быстрее бежать к кому-то другому.

Продолжая убеждать и убеждать

Если вы продолжите убеждать своего супруга работать над вашими отношениями, вы столкнетесь с еще большим сопротивлением и неприятием. Если вы заручитесь поддержкой членов семьи в своей попытке убедить, вы создадите союзы против своего супруга и сделаете его или ее ужасным человеком.

Если вы скажете своим детям, что ваш супруг хочет развестись , а вы этого не сделаете, вы оттолкнете его или ее от детей. Все или любое из этих действий будет сигнализировать вашему супругу/супруге, что вас волнует только то, чего вы хотите и в чем нуждаетесь. Вы подтвердите, что он или она находится на правильном пути, чтобы уйти от вас, что эмоциональная связь с вами невозможна.

Связь, когда ваш супруг больше не хочет с вами общаться

Если ваш супруг отказался от вас , после многих лет эмоционального пренебрежения (неспособность ходить на свидания, встречаться один на один или иметь хорошие сексуальные отношения с вашим супругом), его или ее, естественно, больше не удастся убедить сделать это. Вместо этого вам нужно будет показать, что он или она является приоритетом, сопереживая, поддерживая и сотрудничая — без убеждения или убеждения.

Эмпатия создает связь , потому что она эмоционально ставит вас и вашего супруга на одну и ту же страницу. Всего одно слово убеждения с вашей стороны может свести на нет все сочувствие. Сочувствие, поддержка и сотрудничество таким образом помогут вашему супругу расслабьтесь с вами, что всегда является первым шагом к общению с кем угодно.

Как только ваш супруг достиг этой точки, воссоединение может произойти только после

разлуки

Разлука НЕ ​​является концом надежды на примирение . Брачные консультанты десятилетиями намеренно разлучали людей, чтобы сделать шаг к исцелению их отношений. Это называется терапевтической сепарацией . Сократив негативное время, проведенное вместе, и улучшив качество контакта, пара может воссоединиться во время разлуки таким образом, который был бы невозможен, когда они жили вместе. Чтобы это работало хорошо, разделение должно быть дружелюбным и совместным. В противном случае контакт после расставания будет минимальным и негативным.

Новые навыки, а не только разлука, восстановят ваши отношения.

Воссоединение — это не просто вопрос времени. Вот почему такие идеи, как «дать пространство» и «правило запрета контактов», не работают. Супруга, которая была эмоционально оторвана от вас в течение многих лет, не упустит ваш контакт. Вам придется научиться прекращать разговор чисто практически и говорить так, чтобы помочь вашему супругу получить удовольствие от разговора с вами. Практичные люди обычно думают, что просто заставить кого-то говорить означает, что им нравится говорить.

Много вопросов не доставят вашему супругу удовольствия от разговора с вами . Более важно подтвердить мысли, идеи и чувства вашего супруга, научившись соглашаться. Это то, что все эмоционально связанные люди делают ежедневно, чтобы поддерживать свои отношения. Если вы из неэмоциональной семьи, возможно, вы никогда не изучали эти навыки . Книга может дать вам примеры и инструкции. Тренер может помочь вам тренироваться. Выберите уровень помощи, который сделает вас успешным.

Хотели бы вы найти более убедительные способы убедить своего супруга?

Некоторые люди чувствуют себя более комфортно, продолжая логически убеждать своих супругов . Рационально это имеет для них больше смысла. При этом им приходится игнорировать свидетельство своих глаз и ушей, поскольку они получают постоянное неприятие. Ради ваших отношений с детьми и будущим супругом крайне важно, чтобы вы узнали, что отношения основаны на эмоциях, а не на логике.

Изучая логику, вы узнали о том, как работает только часть мира . В мире много неразумного, но тем не менее верно. Видеть только логику — это как дальтоник, который сам не видит цветов, не верит, что цвета существуют, даже если все вокруг него (или ее) наслаждаются ими. Можно любить и чувствовать связь, сохраняя при этом дом и семью.

Все еще предпочитаете разумного супруга, для которого важнее всего дети, дом или бизнес?

Вы можете иметь то, что хотите, но вам нужно будет осознать, что у вас сейчас нет такого супруга. Вы не можете обратить его или ее. Если вы хотите рационального, традиционного супруга, вам нужно убедиться, что вы выбрали его в следующий раз. Вы, скорее всего, найдете кого-то из азиатских стран, таких как Индия или Китай и прилегающие районы, хотя некоторые в этих странах (не большинство наверняка) предпочитают отдавать предпочтение романтическим отношениям.

Следующий шаг зависит от вас

Будете ли вы продолжать работу по убеждению вашего супруга? Вы можете поддерживать это, пока дети не вырастут? И что тогда происходит? Откажетесь ли вы от своего супруга и найдете ли вы кого-то, кто вам больше подходит? Или вы сделаете мысленный сдвиг от приоритета вашего брака к приоритету вашего супруга? Хотя это звучит противоречиво, это единственный шанс спасти отношения с супругом.

Я уверен, что вы уже поняли важность поддержания эмоциональной связи. Теперь вы хотите предоставить его, но ваш супруг не открыт для этого. Вам понадобится кто-то, кто проведет вас через этапы примирения, потому что у вас есть только один шанс. К счастью, существует пакет коучинга по восстановлению контактов, который поможет вам именно в такой ситуации. Это помогает людям, которые чувствуют себя застрявшими, снова добиться прогресса.

Похожие сообщения:

Покончить с романом супруга, сохранив эмоциональную связь От семейного кризиса к любви в браке: 6 шагов

В этой статье

В течение некоторого времени ваша жена говорила, что она несчастна. Вы пытались увеличить близость в браке и искренне верили, что ваши отношения улучшаются. Но твой инстинкт ужасно подвел тебя.

Ваша жена сообщила, что хочет расторгнуть брак. Вы чувствуете себя беспомощным и разочарованным. Вы и не подозревали, что все так плохо. Страх, неуверенность и неприятие поглощают вас. Вы знаете, что мужчина не должен плакать, но вы не можете перестать плакать.

Но почему она хочет развода? Она тебя больше не любит?

   Похожие чтения:   Признаки того, что ваша жена хочет уйти от вас  

Женщины бросают мужчин, которых они любят с кем-то еще, чтобы выйти из отношений.

Женщины уходят от мужчин, которых любят. Но у них есть свои причины прекратить отношения.

1. Возможно, вас нет.

Вы хороший человек, хороший отец, содержите семью, но работаете, рыбачите, смотрите телевизор, играете в гольф, играете и т.д.

Вас нет рядом, и ваша жена чувствует, что вы принимаете ее как должное. Кто-нибудь может прийти и сбить вашу жену с ног, прямо у вас под носом, и вы даже не заметите.

2. Плохое обращение с ней или контроль над ней по незнанию

Ваша жена считает, что вы плохо обращаетесь с ней морально или физически. Она также может думать, что вы ее контролируете.

Она потеряла уважение к тебе и больше не счастлива в отношениях.

3. Непривлекательность

Возможно, влечение вашей жены к вам угасло.

Твоя личная жизнь стала слишком рутинной, и больше ничего ее не волнует.

Женщины быстро устают от несчастливых браков

Женщине рано или поздно надоест быть в несчастливом браке, и она уйдет.

Неважно, как сильно она тебя любит.

Брак не пуленепробиваем

Если вы хотите, чтобы ваша жена осталась с вами навсегда, вы должны продолжать работать над тем, чтобы быть таким мужчиной, с которым она хочет остаться на всю жизнь.

   Похожие чтения:   Моя жена хочет развода: вот как вернуть ее  

Перво-наперво. Ваша жена просто проверяет вас или она серьезно собирается уйти?

Иногда ваша жена угрожает уйти от вас, чтобы посмотреть, будете ли вы бороться за нее. Или она чувствует, что жизнь стала скучной и отношения зашли в колею.

Она знает, что угроза уйти — это тревожный сигнал, который вам нужен, чтобы заставить ее почувствовать себя сексуальной женщиной, которой она была в начале.

Вам нужно определить, стали ли ваши отношения скучными или она серьезно настроена уйти от вас.

Но что, если ваша жена серьезно настроена развестись?

По словам аналитика по разводам Гретхен Клиберн, часто есть много признаков проблем в отношениях, но один из супругов не хочет их видеть или признавать, что брак в опасности.

Следующие контрольные признаки помогут вам определить, серьезно ли намерена ваша жена разорвать отношения –

1. Прекращает споры

Она прекращает спорить с вами. Вы годами ссорились из-за определенных вопросов, но она внезапно прекратила.

Это явный признак того, что ваша жена сдалась.

2. Измененные приоритеты

Она проводит больше времени со своими друзьями и членами семьи, чем раньше, и меньше с вами.

Вы были заменены другими людьми в качестве ее основного утешения и друга.

3. Меньше заботилась о планах на будущее

Она перестала заботиться о планах на будущее – отпусках, каникулах, ремонте дома.

Она больше не видит будущего с тобой.

4. Растущий интерес к новым вещам

Она предприняла внезапные новые перемены: резкое похудение, пластическая операция, новый гардероб.

Это признаки новой жизни без тебя.

5. Скрывает свои контакты

Она скрывает свои телефонные сообщения, электронные письма и тексты.

У нее может быть важная переписка со своим адвокатом или агентом по недвижимости.

6. Внезапный интерес к семейным финансам

У нее внезапно появился интерес к финансам вашей семьи после того, как вы оставили денежные вопросы на вас в течение большей части вашего брака.

7. Перехват финансовых и юридических документов

Она перехватывает ваши финансовые или юридические документы.

Документы, которые всегда присылались вам по почте, прекратились, и вместо этого ваша жена подписалась на их получение.

   Похожие чтения:   Как вернуть жену после того, как она вас бросила  

Сможете ли вы спасти свой брак в одиночку?

Ваша жена хочет уйти, но вы не отказываетесь от своего брака. Ваша ситуация не уникальна.

Исследования показывают, что 30% пар, обращающихся за консультацией по вопросам брака, имеют одного супруга, который хочет развода, в то время как другой борется за брак.

Кроме того, брачные консультанты отмечают, что многие партнеры неустанно работают в одиночку и на терапии, чтобы сохранить свои отношения.

   Связанные чтения:   Как вернуть жену, если она хочет развода?  

Что делать, если жена хочет уйти?

Если вы похожи на большинство мужей, когда ваша жена говорит, что не хочет больше поддерживать отношения, ваши первые мысли:

• Как мне помешать жене уйти?
• Я сделаю все, что угодно
• Я очень люблю свою жену. Я готов сделать все возможное, чтобы она была счастлива

Но что бы вы ни делали, никогда, НИКОГДА, НИКОГДА не умоляйте жену остаться.

Понятно, что ваша первая реакция — молить о втором шансе. Однако попрошайничество — это самое непривлекательное, что вы можете сделать прямо сейчас. Вы будете выглядеть слабым, нуждающимся и отчаявшимся, и в этом образе мужчины нет ничего сексуального.

Женщин привлекает эмоциональная сила мужчин.

Их инстинктивно тянет к мужчине с чувством собственного достоинства и способностью справиться со стрессовой ситуацией.

Развалиться на глазах у жены в надежде изменить ее мнение заставит ее отстраниться еще больше. Для нее это большой минус. Вы должны сохранять достоинство даже посреди этой эмоционально сложной ситуации.

1. Цель – сделать так, чтобы ваша жена снова захотела вас

Сейчас ваша цель не в том, чтобы заставить жену остаться. Чтобы она снова захотела тебя.

Это способ покончить с желанием вашей жены развестись и возродить страсть в вашем браке. Всегда помните об этой цели. Будьте уверены, решительны и оптимистичны, пытаясь завоевать расположение жены.

Эти черты вызовут у вашей жены влечение к вам.

2. Вы не можете убедить свою жену остаться в браке

Вы не можете использовать аргументы, чтобы убедить свою жену остаться в браке. Вы также не можете заставить ее остаться с вами.

Вы никогда не сможете заставить свою жену остаться, как бы вы ни были убедительны и убедительны.

Вы можете только дать своей жене достаточный стимул, чтобы сделать брак более привлекательным для нее, чем решение уйти.

3. Поймите свою жену

Первый шаг к спасению вашего брака — понять, почему ваша жена хочет расстаться.

Это единственный способ разрушить стену, которую она построила вокруг своего сердца. Проявите сочувствие и признайте, что ваша жена несчастна в отношениях.

Восприятие решает все.

Как ваша жена относится к вашему браку? Чем раньше вы сможете увидеть свой брак с точки зрения жены, тем раньше вы сможете начать процесс исцеления.

4. Возьмите на себя ответственность

Вы должны взять на себя ответственность за то, что вы могли сделать, чтобы подтолкнуть свою жену к этому.

Когда вы поймете, как причинили ей боль, извинитесь за боль, причиненную вашими действиями. Когда ваше извинение будет искренним, оно разрушит некоторые барьеры между вами и вашей женой.

5. Пусть говорят ваши действия

Выясните, что нужно от вас вашей жене, чтобы начать по-другому смотреть на вас и ваши отношения.

Ваше влечение и любовь могут возродиться, если вы сделаете что-то, что продемонстрирует вашей жене, что она снова может вам доверять. Покажите своей жене, что вы понимаете и принимаете ее снова и снова.

Ваши надежные действия и последовательность завоюют ее доверие.

6. Не бойтесь флиртовать

Вам нужно возродить влечение к жене. Способ сделать это — возродить ухаживание, которое изначально породило ваш брак.

Итак, флиртуй со своей женой и ухаживай за ней. Помните мужчину, в которого влюбилась ваша жена, — что он сделал? Как он относился к ней?

Верните этого человека из мертвых. Со временем, если вы все сделаете правильно, вы заставите свою жену желать вас больше, чем разлуки. Не стремитесь к таким отношениям, которые были у вас с женой.

Любые зрелые отношения должны развиваться в идеальной синхронизации с ростом и зрелостью партнеров.

Поэтому считайте эти отношения новым началом. Дайте вашей жене почувствовать, что новые отношения — это действительно переделка. Вы завоевали ее один раз – вы можете сделать это снова.

 

Когда вы и ваш супруг не можете договориться

В 2008 году мы с моим мужем Полом отправились в Уганду в нашу первую миссионерскую поездку. Это придало мне такой энергии, какой я не испытывал годами, полюбив все, что есть в сельской деревне, которая служила нашей оперативной базой. Когда я шел по пышным тропинкам со смеющимися детьми, я глубоко ощущал Божье присутствие. Я был так тронут этим опытом, что, когда мы собрались с сельскими жителями в последний день нашей поездки, я публично пообещал, что мы вернемся в следующем году — и каждый последующий год.

К сожалению, опыт Пола сильно отличался от моего. Как семейного врача, его попросили работать в однокомнатной придорожной «клинике», где не было других врачей, электричества, водопровода и медикаментов, кроме того, что он привез с собой в чемодане. Что он имел в изобилии, так это бесконечное количество пациентов, многие из которых прошли много миль в поисках помощи, с длинными списками симптомов и серьезных медицинских проблем. Пол работал до поздней ночи с фонариком, а на следующий день вставал и делал это снова. Ему казалось, что он противостоит лесному пожару из водяного пистолета.

Мой муж любит инфраструктуру, припасы, порядок и предсказуемость. Я стареющая хиппи, которая никогда не встречала приключений, которые ей не нравились. Скажем так, Полу не понравилось, что я обязал нас вернуться в Уганду на следующие несколько лет. Действительно, он был изрядно расстроен на меня (и это правильно).

Когда мы с Полом вернулись домой и, наконец, смогли понять, что произошло в поездке, стало ясно, что у нас есть как решаемая проблема , так и проблема , которая казалась неразрешимой.

Решаемая проблема была простой, потому что я явно нарушила основное правило нашего брака, приняв такое важное решение, не обсудив его с ним предварительно. Я принес свои глубокие извинения, и он простил меня. Эта часть борьбы была окончена.

Другая проблема была намного сложнее. Я по уши влюбился в Уганду и не мог дождаться возвращения. Пол провел две из самых несчастных недель в своей жизни, чувствуя себя беспомощным и разочарованным. У него было меньше нуля желание вернуться в Уганду. У нас обоих были сильные чувства по поводу наших позиций. Что мы собирались делать? В течение 33 лет наш брак был основан на убеждении, что всегда будет взаимовыгодное решение для разногласий, если мы будем достаточно усердно работать, чтобы найти его. Но здесь мы оказались в ситуации, когда каждый из нас одинаково страстно желал вернуться или не вернуться в Уганду.

Реальность вечных разногласий в браке

В своей практике семейного и семейного терапевта я сталкивался со многими парами, у которых были как незначительные, так и глубокие разногласия, которые они не могли разрешить. Примеры их конфликтов включают:

• Он считает, что их дети должны обучаться дома, но она предпочитает государственное образование.
• Она хочет проводить каждый День Благодарения со своей большой семьей, но он находит их разговоры громкими и скучными.
• Если к ним приходят неожиданные деньги, он хочет их потратить, а она хочет их сохранить.
• Ей нравится музыка в церкви, которую играет группа прославления, а он хочет петь из гимна в сопровождении органа.

Доктор Джон Готтман, уважаемый исследователь динамики брака, подсчитал, что почти 70% всех супружеских конфликтов являются тем, что он называет «вечными» и по существу неразрешимыми. Почему это? Потому что два человека, которые пообещали стать одним целым, на самом деле разные люди с разным темпераментом, семейным положением, жизненным опытом, мнениями, симпатиями и антипатиями. В результате, когда вы вступаете в брак, вы выбираете определенный набор вечных разногласий со своим супругом. Если бы вы женились на ком-то другом, вы бы выбрали другой набор вечных разногласий. Неразрешимые конфликты присущи всем отношениям, поэтому, если муж и жена, кажется, во всем согласны, вполне вероятно, что один из них доминирует над другим до такой степени, что он или она боится говорить (или разучился).

Воссоединение: цифровой опыт

Есть ли любовь, но нет искры? Пробудите веселье в своем браке и снова превратитесь из соседей по комнате в родственных душ с помощью этой серии видео из 7 частей. Узнайте, как установить эмоциональную и духовную связь как муж и жена, используя такие методы, как совместные сновидения и установление глубокого, искреннего общения. Цифровой опыт включает в себя 7 обучающих видеороликов, онлайн-учебное пособие и доступ к дополнительным ресурсам, которые помогут супругам воссоединиться.

Начать

Плохие новости о вечных разногласиях

Если с вечными разногласиями не справиться должным образом, они могут превратиться в губительные для брака тупиковые ситуации, которые регулярно возникают вновь, вызывая все большее эмоциональное отчуждение с каждым возвращением. Вот как выглядит цикл:

Пары постоянно повторяют один и тот же аргумент — без разрешения. Обмен словами идет по хорошо проторенной дорожке, движимой личностями и предыдущими моделями споров. Больше времени и энергии тратится на нападки друг на друга, чем на изучение проблемы.

Нет способности к сочувствию или привязанности при обсуждении вопроса. Вместо того, чтобы продвигаться к решению, муж и жена эмоционально отдаляются друг от друга.

Спор зашел в тупик потому что больше нет времени, один человек уступает, или хлопает дверь, и кто-то решает отступить. В любом случае вопрос остается нерешенным, а супруги чувствуют себя несправедливо обиженными и непонятыми.

О компромиссе теперь не может быть и речи , потому что пары чувствуют, что должны отказаться от чего-то важного или отказаться от основной ценности. Спор зашел слишком далеко, чтобы муж или жена уступили, сохранив хоть какое-то самоуважение.

Этот цикл в конечном итоге создает травмы, которые затмевают первоначальный предмет спора. Через некоторое время вспоминается только боль ранения — ощущение нелюбимости и неуслышанности другим человеком.

Хорошие новости о вечных разногласиях

Но вечные разногласия не должны разрушать ваш брак. Большинство неразрешимых проблем не повредят вашим отношениям, если вы и ваш супруг обладаете достаточным набором навыков общения и будете следовать нескольким основным принципам. Обратите внимание на следующее:

Помните, что подавляющее большинство супружеских разногласий связано с расхождением мнений, а не с моральными вопросами «сделай или умри». Можно соглашаться и не соглашаться с этим.

Не пытайтесь уговорить супруга изменить свои чувства. Если вашей жене нравится зеленый цвет, вы ничего не добьетесь, пытаясь убедить ее, что синий лучше. Если ваш муж ненавидит оперу, вы, вероятно, никогда не заставите его ее оценить. Однако то, что вы можете сделать, так это поощрять некоторые вдумчивые разговоры, в которых вы раскрываете свои собственные чувства по поводу вопроса, по которому вы двое расходитесь во мнениях. это может привести к изменению мнения вашего супруга, но что более важно, эти разговоры — материал, из которого создается настоящая близость.

Выслушивать и признавать точку зрения друг друга — это гораздо важнее, чем выиграть спор. У каждого из вас может быть страстное мнение о чем-то, с чем вы не согласны, но вам нужно будет выразить его таким образом, чтобы ваш супруг почувствовал, что его услышали, уважают и даже восхищаются. Эта форма общения требует, чтобы вы слушали к идеям собеседника, задавайте вопросы, поясняйте то, что вы не понимаете, не перебивайте и избегайте язвительных комментариев из вашего разговора.

Постарайтесь понять, в чем на самом деле заключается разногласие с вашим супругом. Активное слушание позволяет раскрыть историю и эмоции, которые могут повлиять на точку зрения вашего супруга — и на вашу. Почти у каждого важного постоянного разногласия есть по крайней мере одна основная тема: безопасность против риска, порядок против беспорядка, строгое воспитание против вседозволенного, сбережения против расходов, то, как одна семья делала что-то по сравнению с тем, как это делала другая, и т. д. Проведение работы по раскрытию этих тем может сильно повлиять на здоровье вашего брака.

Молитесь как индивидуально, так и вдвоем. Чтобы справиться с вечным конфликтом, часто требуются мудрость и такт, выходящие за рамки наших ограниченных человеческих возможностей. Предоставление этих вопросов Богу в молитве является началом мудрости и основой семейной гармонии.

Ищите творческие способы найти компромисс и уважать позицию вашего супруга. Например, вы можете выбрать тип отпуска, который нравится одному человеку в течение одного года, а затем изменить его на следующий год. Вы можете провести Рождество с одной группой родственников в этом году, а с другой — в следующем. Если один из вас неряшлив, а другой легко взволнован беспорядком, вы оба можете проявить любовь, честь и великодушие, двигаясь в направлении другого.

Говоря о компромиссе, он сыграл важную роль в том, как мы с Полом справились с возвращением в Уганду. После нескольких бесед, в которых мы признавали и подтверждали чувства другого человека по поводу поездки, Пол был готов подумать о том, чтобы поехать снова, если он не будет обязан посещать пациентов в клинике. Мы придумали еще один проект, которым могли бы заниматься вместе: проведение конференций по вопросам брака с целью помочь стабилизировать семьи. Павел молился об этом и получил ясное подтверждение от Бога относительно нашего служения в Уганде. Итак, мы вернулись — вместе — и так началось несколько великих приключений.

20 способов, которыми эти женщины убедили его завести еще одну

Первоначально эта статья была опубликована 13 июля 2018 года.

Когда дело доходит до детской лихорадки, часто кажется, что мы не можем ее контролировать. Мысль о том, чтобы снова забеременеть, вдыхать аромат нового ребенка и даже снова покупать подгузники, звучит невероятно. Когда женщина понимает, что хочет еще одного ребенка, передумать практически невозможно. Однако иногда ее муж или партнер не всегда на одной странице, когда речь идет о размере семьи. Иногда он готов остановиться, а она отчаянно хочет еще одного.

Когда дело доходит до разногласий по поводу размера семьи, детская лихорадка женщины может подтолкнуть ее к довольно отчаянным попыткам. Часто родить еще одного ребенка — это первое, о чем она думает, когда просыпается утром, и последнее, о чем она думает перед сном. Это может вызвать сильное чувство вины, потому что может показаться, что она неблагодарна за ту жизнь, которая у нее сейчас есть. Тем не менее, также важно сделать все возможное, чтобы привести в этот мир ребенка, которого она хочет. Итак, если у вас детская лихорадка, но ваш муж еще не совсем готов, вот 20 способов, которыми женщины убедили его завести еще одну.

СВЯЗАННЫЙ: 7 способов, которыми мамы в больших семьях управляют своими детьми и сохраняют спокойствие

20/20 Напомните ему о деньгах, которые вы могли бы сэкономить

с помощью Pexels

Несомненно, дети — это дорого. Люди всегда говорят о тысячах долларов, которые родители тратят только в первый год после рождения ребенка. Однако, если у вас уже есть ребенок или два, большую часть времени у вас есть много основных предметов первой необходимости, необходимых для рождения ребенка. У вас есть автокресла, стульчики для кормления, нагрудники, бутылочки и даже детская одежда. Если вы сможете показать своему мужчине, что деньги не будут такой большой проблемой, как это было с другими вашими детьми, это может убедить его пересмотреть идею завести еще одного ребенка.

19/20 Используйте пол вашего текущего ребенка в своих интересах

Предоставлено: Mack Male через Wikimedia Commons

По данным Baby Center, использование пола вашего текущего ребенка или детей в ваших аргументах может действительно работать в вашу пользу. Возможно, у вас уже есть две маленькие девочки. Вы можете использовать это, чтобы убедить своего мужа попытаться завести мальчика. Поговорите о будущих тренировках по бейсболу, назовите его фамилию и по-настоящему воодушевите его возможностью рождения сына. Или, наоборот, если у вас уже есть сын, можно разыграть карту «папины дочки». Потяните за струны его сердца и заставьте его подумать о будущих возможностях, которые могут возникнуть, если у вас будет еще один ребенок, девочка.

18/20 Покажите ему, как интересно попробовать себя в роли ребенка

Авторы и права: iStock / andrija997

По словам Cherish 365, пытаться завести ребенка всегда весело, но иногда после пары детей можно легко забыть об этом волшебстве. Так что, если вы действительно пытаетесь убедить своего мужчину завести еще одного ребенка, оденься по-настоящему красиво и подари ему ночь его жизни. Покажите ему, как весело пытаться завести ребенка и ни о чем не беспокоиться. Как только это волнение и адреналин начнутся, он будет хотеть ребенка так же сильно, как и вы. Хотя эти безумные ночи могут и не продлиться, когда появится еще один ребенок, но ему не нужно думать об этом прямо сейчас.

17/20 Приютите щенка, чтобы показать, что дети легче

Авторы и права: iStock

Кажется, люди всегда рекомендуют завести щенка, когда вы чувствуете, что не хотите еще одного ребенка. Тем не менее, пары быстро узнают, что щенки на самом деле требуют больше работы, чем дети. Щенки не только бегают и разрушают ваш дом, они также могут опрокинуть ваших маленьких детей, съесть вашу обувь и разорвать диван. Я хотел бы увидеть ребенка, который может причинить столько вреда. И, как правило, вы не можете взять свою собаку с собой в отпуск, поэтому вам приходится платить за то, чтобы кто-то позаботился о ней. Приютить щенка — это отличная возможность показать своему мужчине, что завести еще одного ребенка на самом деле будет проще.

16/20 Используйте близких друзей в качестве примера

Авторы и права: iStock

Если ваш муж еще не решился завести еще одного ребенка, есть большая вероятность, что он затронул вопросы денег, финансов, путешествий и даже размера дома. Хотя все эти вещи могут быть действительными точками, Дженнифер Джонсон рекомендует вызвать подкрепление извне. Когда в вашей жизни есть другие семьи, которые живут с меньшими деньгами, в домах меньшего размера, известие о том, что они ждут еще одного ребенка, может стать откровением. Чем больше ваш муж видит, как другие пары делают то, что он считал невозможным, тем скорее он согласится завести еще одного ребенка.

15/20 Поднимите свои биологические часы

Авторы и права: Oladimeji Ajegbile через Pexels

Согласно Daily Mail, 42-летняя Лорен Либберт много раз пыталась заставить своих биологических часов завестись в надежде убедить своего мужа завести третьего ребенка. Идея ваших биологических часов — сложная тема, потому что вы хотите подойти к разговору таким образом, чтобы убедить своего мужа действовать сейчас, пока не стало слишком поздно. Подчеркните тот момент, что время тикает, и это сейчас или, возможно, никогда. С другой стороны, это может привести к тому, что ваш муж решит, что вы уже вышли из детского туннеля и зашли слишком далеко. Итак, не забывайте действовать осторожно, используя этот аргумент.

14/20 Притворись, что все кончено

Кредит: Pexels

Переворачивать столы со своим мужчиной и притворяться, что вы полностью отказались от идеи иметь ребенка, может на самом деле быть тем толчком, в котором нуждался ваш муж. Если вы скажете ему, что теперь у вас есть сомнения и вы не уверены в идее еще одного ребенка, это действительно заставит его задуматься о том, чего он хочет. Тема рождения ребенка будет в центре его внимания, и он может задаться вопросом, что заставило вас передумать. Если вам повезет, он начнет разговор, и тогда вы воспользуетесь своей возможностью. Самое приятное то, что он будет думать, что в конце концов убедил вас.

13/20 Будьте терпеливы

Через Pexels-/Фелипе Борге

Всегда говорят, что терпение — это добродетель, и когда дело доходит до того, чтобы убедить своего мужчину завести еще одного ребенка, это как нельзя более верно. Хотя мысль о беременности может быть в центре вашего внимания каждый божий день, вероятно, лучше не показывать это своему мужу. Если он все еще думает о другом ребенке, это может ошеломить его и заставить почувствовать, что он задыхается. Согласно BT, 40-летняя Дженни Джонс объясняет, как ей потребовалось три года, чтобы убедить мужа завести третьего ребенка. И еще шесть месяцев работы над мужем Джеком, чтобы родить четвертого ребенка. Сейчас в семье пятеро детей, и они чувствуют себя полноценными, но это лишь доказывает, что медленные и настойчивые побеждают в гонке.

20/12 Напомните ему, что вы слишком идете на компромисс

Авторы и права: iStock

Когда вы так упорно желаете еще одного ребенка, может показаться, что вы получаете именно то, что хотите, если ваш муж решит сдаться и родить еще одного. Он может обидеться на вас, потому что ему кажется, что он единственный, кто идет на компромисс. Однако так важно объяснить, что вы тоже идете на компромисс. Я, например, всегда хотела большую семью. Я была полностью открыта для идеи иметь четверых детей. Однако мой парень хотел только две. В конце концов мы договорились о трех, но ему было важно увидеть, что мы оба идем на компромисс и встречаемся посередине.

20/11 Дайте ему знать, как много это значит для вас

Авторы и права: iStock

В соответствии с To Love, Honor And Vacuum, одна мама двоих детей сказала, что она помнит, как вел дневник: «Меня преследует тот факт, что это будет самым большим сожалением в моей жизни; что я сойду в могилу, желая иметь больше детей». Я думаю, иногда мужчины не до конца понимают всю глубину желания женщины иметь больше детей. Иногда может казаться, что каждая фибра нашего существа говорит нам, что мы должны привести в этот мир еще одного ребенка. Самое важное, что вы можете сделать, — это дать понять партнеру, как много это значит для вас. Вам не нужно делать это таким образом, чтобы заставить его завести еще одного ребенка, просто упомяните об этом. Возможно, если бы он знал, как много это значит для тебя, он был бы более готов попытаться завести еще одного ребенка.

20.10. Будьте открыты к мыслям и опасениям вашего партнера

Через Pexels

Ваш партнер будет раздражаться, если он будет чувствовать, что вы всегда просто слушаете, чтобы ответить, вместо того, чтобы слушать, чтобы понять. Когда дело доходит до рождения еще одного ребенка, это очень большое дело и огромное жизненное решение. Ваш муж или партнер заслуживает уважения, если вы выслушаете его. Его мысли и опасения, вероятно, очень важны, и если вы выслушаете его с открытым разумом и открытым сердцем, ваши отношения станут крепче. И чем сильнее вы двое, тем лучше будет среда для новорожденного. Если вы не понимаете, что чувствует ваш муж, как вы собираетесь привести убедительный аргумент?

20 сентября Пожертвуйте своей карьерой

Кредит: Pexels

По данным Huffington Post, обычно по крайней мере один родитель, а иногда и оба, должны взять отпуск на работе, чтобы позаботиться о новорожденном. Жертвовать своей карьерой может быть не то, что ваш муж хочет сделать прямо сейчас, но он может быть более готов завести еще одного ребенка, если вы убедите его, что вы согласны выполнять большую часть работы. Помимо простого рассмотрения финансов вашей семьи, важно также думать о том, насколько вам нравится ваша работа. Если вы готовы пожертвовать своей карьерой ради еще одного ребенка, сообщите об этом мужу. Он может и не предположить что-то подобное.

20 августа Работайте над своими отношениями

Через Pexels

Многие люди часто говорят, что рождение еще одного ребенка не способ исправить разорванные отношения. Однако многие отношения не разорваны, их просто нужно возродить. Конечно, иметь детей может быть утомительно и истощать. По словам Ромпера, одна мама спала со своими двумя детьми, а ее муж спал на другой кровати в другой комнате. Хотя у некоторых из вас сейчас может отвиснуть челюсть, я хочу заверить вас, что наличие детей не разрушает отношения. Тем не менее, можно многое сказать об укреплении того, что у вас уже есть, прежде чем добавлять в смесь еще одного ребенка. Сходите на свидание, больше говорите, делайте друг другу массаж. Когда вы потратите время, вы увидите преимущества.

7/20 Объясните, почему вы хотите еще

кредит: pexels-daria-shevtsova-1257110

Честно говоря, иногда нам просто нравится идея завести еще одного ребенка или большую семью. Однако, когда вы действительно думаете об этом, вы не можете быть так уверены. Согласно Very Well Family, важно объяснить мужу или партнеру, почему именно вы хотите еще одного ребенка. Это откроет глаза не только ему, но и вам. Может быть, вы скучаете по беременности, может быть, вы скучаете по запаху нового ребенка, может быть, вы просто не готовы отказаться от декоративно-прикладного искусства, выпускных в дошкольных учреждениях и всех радостей, которые приходят с новым ребенком. Однако есть также шанс, что размышления обо всех этих вещах заставят вас осознать, сколько работы вам предстоит. В любом случае, это хороший разговор.

6/20 Не бойтесь ждать год

Авторы и права: iStock / DavidPrahl

С вашими тикающими биологическими часами в затылке может быть трудно думать о том, чтобы забыть о ребенке на целый год. Однако, если вы и ваш муж не согласны друг с другом, это может быть самым полезным поступком. Зачатие не всегда легко, как и воспитание ребенка. Есть много стрессов, которые приходят со всем этим. По словам мамы, может быть разумно отложить разговор на целый год. Согласитесь попробовать поработать над собой и своей нынешней семьей в это время. Но также согласитесь попытаться открыть свое сердце тому, что чувствует другой человек. Позвольте себе переменчивые эмоции, но также признайте, что вам не нужно принимать решение за неделю или даже месяц. Иногда все, что вам нужно, это немного времени, чтобы увидеть вещи ясно.

5/20 Приготовить его любимые блюда

Через Pexels

В соответствии с Когда сумасшедший встречает истощение , готовка для вашего мужа или, по крайней мере, больше, чем вы обычно делаете, может действительно покорить его. Он начнет чувствовать себя особенным и избалованным. Конечно, он может знать, что вы пытаетесь сделать, но кто на самом деле жалуется на то, что его умаслили? Шикарный ужин, приготовленный только для вас двоих, действительно может настроить его на рождение ребенка. Может быть, есть определенные блюда, которые, как вы знаете, нравятся вашему мужу, но которые вы редко готовите. Воспользуйтесь этой возможностью, чтобы показать, что вы знаете его и прислушиваетесь к его потребностям. Он почувствует себя настолько любимым, что не сможет помочь, кроме как дать вам то, что вы хотите.

4/20 Начните одеваться, чтобы произвести впечатление

Авторы и права: iStock / Milkos

Неудивительно, что мы, мамы, немного ленимся одеваться после того, как у нас родится один или два ребенка. Часто мы больше сосредотачиваемся на том, чтобы наши дети были одеты, а наша собственная внешность отодвигается на второй план. Однако, если вы действительно серьезно настроены завести еще одного ребенка, вам придется одеться так, чтобы произвести впечатление. Иногда мамам может сойти с рук носить почти одно и то же несколько дней подряд, но если вы пытаетесь соблазнить своего мужа, пришло время приложить усилия.

3/20 Вспомните своих нынешних детей

Авторы и права: Crello

На самом деле есть способ оставить вашему мужу подсознательные сообщения, которые убедит его, что он тоже хочет еще одного ребенка. Вы можете сделать это, вытащив детские фотографии ваших текущих детей и оставив их в доме, где вы знаете, что он их увидит. Это наверняка отправит его в воспоминания и напомнит ему, как весело растить новорожденного. Детские книги, все первое, все воспоминания, это действительно вернет его. И когда он слаб, тогда ты набрасываешься.

2/20 Обращение к логике и эмоциям

Авторы и права: iStock

Причина, по которой вы хотите еще одного ребенка, вероятно, связана с эмоциями. Вы скучаете по младенческой стадии, вам не хватает запаха новорожденного, вам не хватает ощущения дома в проходах детских магазинов. Однако важно показать мужу, что вы хорошо обдумали это решение. Вы не только уходите от своих эмоций здесь. Вы тоже пользуетесь логикой. Возможно, вы только что купили новую машину, и дополнительное место посередине всегда будет пустым без еще одного ребенка. Не нужно быть расточительным, верно? Объясните, как старшие братья и сестры будут больше помогать сейчас и сколько вы можете использовать повторно на этот раз. Если ваш муж не соглашается завести еще одного ребенка, возможно, это потому, что он мыслит слишком логически, так что побейте его в его же игре и используйте логику, чтобы переубедить его.0007

1/20 Объясните ему, что он не пожалеет об этом

Через Pexels

Есть много людей, которые используют тактику запугивания и пытаются убедить вас, что меньше детей сделает вашу жизнь намного проще. Тем не менее, важно помнить, что решение завести еще одного ребенка — это то, о чем вы не пожалеете. Согласно Disney Family, Лорен Хартманн какое-то время не была уверена в идее третьего ребенка. Однако после посещения родительского собрания она поняла, что ее сдерживает. Она снова испугалась младенческой стадии. Она боялась стресса и хаоса, которые приходят с очень маленькими детьми.

Возможно, этого боится и ваш муж. Однако постарайтесь рассматривать эти ранние годы как закладку фундамента. Это не всегда будет так тяжело или утомительно. Довольно скоро ваши дети станут маленькими человечками, которые могут формировать мнение и разговаривать с вами. Итак, по-настоящему подумайте о своем будущем и о том, какой вы хотите видеть свою семью в долгосрочной перспективе. Если вы будете придерживаться этого, вы и ваш муж ни о чем не пожалеете.

ЧИТАЙТЕ СЛЕДУЮЩИЙ: 6 уроков, которые дети усваивают, имея братьев и сестер

Источники: Baby Center, Cherish 365, Daily Mail, BT, To Love, Honor And Vacuum, Huffington Post, Very Well Family, Mom, When Crazy Meets Exhaustion, Disney Family

Блог о любви к более чем одному

Одним из самых сложных переживаний для людей, переходящих к полиамории, является партнер, который сопротивляется открытым отношениям. Обычно это происходит так: два человека по умолчанию находятся в моногамных отношениях. Одна из них узнает о полиамории (или встречает кого-то, кто ей нравится) и чувствует интерес к изучению отношений вне основного партнерства. Он или она затрагивает эту тему своему партнеру. Партнер реагирует по-разному: 1) он чувствует облегчение, потому что тоже заинтересован в исследовании; 2) он непредубежден, но не хочет начинать отношения; 3) он совершенно напуган и сопротивляется открытию отношений. В этой статье мы исследуем, что может сделать исследователь-полиаморист с партнером, который отвечает 2 или 3, чтобы помочь им обоим перейти к открытым отношениям. (Наша следующая статья будет посвящена тому, что может сделать упрямый партнер в той же ситуации).

Несколько слов о местоимениях. Чтобы избежать путаницы, я решил использовать местоимение она/ее для обозначения партнера, исследующего вопрос, а местоимение он/его для обозначения сопротивляющегося партнера. Это согласуется с моим личным опытом и моим наблюдением, что в большинстве случаев женщины склонны искать партнеров, а мужчины склонны быть партнерами неохотно. Следует предположить, что для гомосексуальных пар можно поменять местами роли и уравнять местоимения.

Для партнера по исследованию

Проблема для партнера-исследователя состоит в том, что он заинтересован в том, чтобы сделать что-то нетрадиционное, и должен преодолеть как свои собственные внутренние барьеры (созданные годами культурной идеологической обработки) для исследования, так и сопротивление своего партнера. Несмотря на ощущение, что исследование удовлетворит ее потребности, она не хочет причинять вред своему партнеру или бросать его. Ей нужно найти способ удовлетворить свою потребность в исследовании, гарантируя, что ее отношения с партнером не разорвутся или не будут настолько повреждены, что не смогут восстановиться. В лучшем случае преодоление их разногласий дает им обоим возможность расти и становиться сильнее в своих отношениях. Также вполне вероятно, что сопротивляющийся партнер откажется, и отношения закончатся. Но если вы считаете, что есть хороший шанс, что ваш партнер сможет принять и адаптироваться, то, возможно, стоит перейти к открытым отношениям.

Изучите причины, по которым вы полиаморны. Перед тем, как обратиться к партнеру с просьбой стать полиамурным человеком, вам нужно четко понять, почему вы хотите быть полиаморным. Есть ли у вас потребность в близких отношениях с людьми, не входящими в ваши основные отношения? Вы жаждете сексуальной новизны и разнообразия? У вас есть неудовлетворенная потребность, которую ваш партнер не может удовлетворить? Есть ли конкретный человек, с которым вы хотели бы исследовать отношения? Как исследование изменит ваше отношение к партнеру?

Есть много причин, чтобы начать отношения, но опытные полиамористы скажут вам, что не самое подходящее время для попытки начать отношения, когда отношения между вами и вашим партнером непростые. Если вы двое находитесь в разгаре конфликта, не стоит пытаться вовлечь в отношения другого человека или подвергнуть ваши отношения чему-то столь же тревожному, как полиамория. Полиамория может помочь парам удовлетворить неудовлетворенные потребности друг друга, но она редко решает фундаментальные проблемы. Фундамент ваших отношений должен быть прочным, чтобы выдержать испытание, связанное с открытием отношений с упрямым партнером.

Если причины вашей полиамории действительно связаны с вашим партнером, узнайте, что это такое и есть ли другие способы их решения. Например, если ваш партнер не уделяет вам достаточного количества или качества внимания, которое вам нужно, выразите эту потребность своему партнеру, чтобы у него был шанс исправить это вместе с вами. Если вашему партнеру трудно понять вас, постарайтесь улучшить свое общение, а не обращаться к кому-то еще. Один из способов, которым полиамория может навредить парам, заключается в том, что они используют ее как способ избежать своих проблем, а не решать их. Как и рождение ребенка, полиамория может усугубить существующие проблемы. Также несправедливо по отношению к любому, кто может вступить в отношения, чувствовать себя костылем для ваших разрушающихся отношений.

Делай домашнее задание. Полиамория — это сложная тема, и чем больше вы узнаете о ней, тем лучше вы сможете справиться с вопросами вашего партнера и найти способ удовлетворить обе ваши потребности. Узнайте, что означает полиамория, как люди ее практикуют и что больше всего подходит вам. Существует также огромное количество литературы о том, как справляться с ревностью, разрешать конфликты и улучшать общение. Возможно, вы обнаружите, что в процессе перехода к полиамории ваши навыки взаимоотношений резко ухудшились. Вам нужно будет сообщать о своих потребностях, действительно слушать и реагировать на потребности вашего партнера, а также находить решения, которые подходят вам обоим. Все это может помочь вам улучшить ваше общение и укрепить ваши отношения.

Помимо чтения очень полезно пообщаться с опытными полиамористами и получить ответы на свои вопросы в режиме реального времени. Полиамурные люди, как правило, открыты, и многие из них прошли через нечто подобное тому, через что вы проходите, поэтому большинство из них рады помочь. Вы можете общаться с полиамурными людьми, присоединившись к группе полиамории на Facebook или онлайн-форуму. Существуют также блоги и сайты, посвященные полиамории, где вы можете задавать вопросы в комментариях или разделах контактов. Meetup.com — это хороший способ узнать, есть ли в вашем районе полигруппы. Многие из них организуют дискуссионные группы или общественные мероприятия, где вы можете задавать вопросы и общаться с людьми. Некоммерческая организация Lovingmore.com занимается поддержкой полиаморного сообщества и может помочь вам найти ресурсы в вашем регионе. Посетите нашу страницу ресурсов для получения дополнительной информации. Как только вы начнете встречаться с людьми, чрезвычайно полезно развивать отношения с парами, которые были в вашей ситуации и могут подробно рассказать о своем опыте. Привлекайте к этим обсуждениям своего партнера, если он желает. Чем больше вы сможете узнать вместе, тем лучше вы сможете понять точку зрения друг друга и избежать недопонимания.

Расскажите об этой идее вашему партнеру в не угрожающей форме. Прежде чем пытаться с кем-то встречаться, поговорите с партнером о концепции полиамории. Один из способов начать разговор — рассказать о том, как вы уже открыты для других отношений. Возможно, у вас есть друзья противоположного пола, с которыми вы общаетесь. Возможно, у вас есть бывшие, с которыми вы до сих пор общаетесь. Вы можете быть удивлены, узнав, что лишь немногие моногамные отношения являются по-настоящему моногамными, большинство из них открыты для какой-то эмоциональной/социальной/физической близости с другими.

Вы можете оценить, насколько ваш партнер открыт для идеи, познакомив его со статьей о полиамории. Спросите их, что они думают по этому поводу. Если их мнение неблагоприятно, не пытайтесь их сразу переубедить. Позвольте им высказать свое мнение и найти точки соприкосновения в том, что вы оба цените в отношениях. Предложите, что это что-то для вас двоих, чтобы узнать об этом какое-то время. Даже интеллектуальное исследование может показаться очень опасным для сопротивляющегося партнера, поэтому наберитесь терпения и предоставьте много ресурсов, таких как книги, статьи и люди, с которыми можно поговорить. У полиамории есть и недостатки, поэтому убедитесь, что вы их учитываете. Процесс изучения своих чувств и систем убеждений, постановки глубоко укоренившихся ценностей может занять месяцы, если не годы.

Подчеркните потенциальные преимущества полиамории для вас, вашего партнера и ваших отношений. В общем, полиамория может помочь парам…

• Иметь значимые отношения, которых иначе у них не было бы.
• Испытайте сексуальное и интеллектуальное разнообразие и изучите новые навыки, которые можно использовать для улучшения их отношений.
• Удовлетворите некоторые неудовлетворенные потребности, которые позволят каждому стать более счастливым и лучшим партнером.
• Создайте сообщество друзей и любовников, которые сделают их жизнь веселее и окажут поддержку в трудную минуту.

У вашего партнера, скорее всего, есть контраргументы по каждому из этих пунктов, поэтому будьте готовы слушать, понимать и вести долгие обсуждения. Разговор с опытными полиамористами даст вам несколько примеров реальных преимуществ и недостатков, которые могут быть более убедительными, чем просто теоретизировать о них. Делая акцент на преимуществах для обоих партнеров, вы избегаете впечатления, что все дело в том, чтобы получить то, что вы хотите, за счет вашего партнера. Полиамория может быть беспроигрышной для обоих партнеров, даже если только один из вас заинтересован в исследовании. Слово мудрому: вы должны быть готовы позволить своему партнеру тоже исследовать. Если вы хотите исследовать, но вас не устраивает мысль о том, что ваш партнер исследует, то вам нужно проработать это внутренне, прежде чем делать запрос, иначе вас закроют как лицемера или эгоистичного мальчишку.

Когда вы будете готовы выразить свое желание искать отношения, заверите своего партнера, что это не связано с его неадекватностью, а что ваше желание других отношений не зависит от ваших основных отношений. Подтвердите, что хорошего в ваших отношениях, и свое желание сохранить их. Даже если ваше желание исследовать связано с неудовлетворенной потребностью или неадекватностью, сформулируйте это как приспособление к вашему партнеру и решение вашей проблемы. Например, если у одного из вас есть сильное желание исследовать БДСМ, а ваш партнер не интересуется БДСМ и никогда не будет, объясните, как полиамория может решить вашу проблему, не подвергая вашего партнера занятиям, которые ему или ей не нравятся.

Попробуйте другие формы немоногамии. Еще один способ, с помощью которого партнеры могут стать полиаморными, — это пробовать менее опасные для них формы. Многие люди в конечном итоге становятся полиамурными после того, как сначала попытаются качаться. В свинге пара занимается сексом с другими парами, но при этом нет эмоциональной привязанности и ожидания установления отношений. Иногда свингеры каждый раз занимаются сексом с одной и той же парой, и отношения действительно развиваются, но действия проводятся с другими парами, а не с отдельными людьми. Некоторые партнеры соглашаются с «правилом 100 миль», согласно которому им разрешено вступать в случайные встречи во время путешествия и отдельно от другого партнера. Некоторые пары вполне довольны такими договоренностями в течение длительного времени, другие используют их как ступеньку для более активных форм полиамории.

Выполнять пошаговые действия. Для упрямого партнера даже маленькие шаги могут показаться огромным делом, и прыжки без преамбулы могут привести к нервному срыву. Предпримите постепенные шаги, чтобы позволить вашему партнеру приспособиться к происходящим изменениям. Четко объясните, какова ваша конечная цель, чтобы он знал, куда в конечном итоге вы оба направляетесь, и приспосабливайтесь к каждому постепенному изменению, понимая, что все еще впереди. Например, если вашему партнеру не нравится идея, что вы встречаетесь, начните с совместного просмотра профилей онлайн-знакомств, а затем создайте его вместе. Укажите в своем профиле, что вы уже состоите в отношениях и исследуете их, и что вы не хотите заменить своего нынешнего партнера.

Установите временные рамки для вашего партнера, чтобы приспособиться к полиамории. Наличие некоторых взаимно согласованных сроков может помочь уменьшить искушение у неохотного партнера откладывать сложную работу по выяснению внутренних вопросов. Это также поможет вам понять, насколько терпеливым вам нужно быть, чтобы двигаться вперед. Например, в течение первого месяца вы можете договориться, что будете общаться в онлайн-чате только с потенциальными совпадениями. В конце месяца пересмотрите свои чувства и установите новый крайний срок, скажем, что вы пойдете на несколько случайных свиданий с потенциальными партнерами в следующем месяце. Если предстоит второе свидание, как можно раньше представьтесь партнеру, хотя бы просто для того, чтобы поздороваться. Не назначайте второе свидание на ночь после первого. Отодвиньте их немного друг от друга, чтобы у вас обоих было время приспособиться.

Несколько слов о правилах: Многие пары, которые начинают свои отношения, чувствуют себя более комфортно после установления правил свиданий с другими. Если вы собираетесь установить правила, они должны применяться к обоим партнерам, без исключений. Но правила следует использовать только как временные рекомендации, помогающие при переходе. Им нужен срок действия, и их нужно периодически пересматривать. Никто не любит, когда ему говорят, что они могут и не могут делать с кем-то другим. Конечно, правила безопасного секса и безопасности в целом должны основываться на здравом смысле, но микроуправление такими вещами, как допустимые прикосновения, какие действия, сколько времени другой человек проводит с другим человеком, бесполезны и обязательны. быть сломанным. Не соглашайтесь на тех. Очень трудно контролировать то, что происходит, когда вы влюбляетесь в кого-то. Если у вас есть соглашение не заниматься сексом, секс может произойти. Если у вас есть соглашение не целоваться, поцелуи могут произойти. Если у вас есть договоренность, что вы будете дома в определенный час, вы можете опоздать на 30 минут. Тогда ваш партнер будет очень расстроен тем, что вы нарушили правила, и вы будете возмущены ограничениями, которые эти правила налагают.

Вместо этого заверите вашего партнера, что вы будете вести себя ответственно, что вы позвоните, если опоздаете или что-нибудь случится, и расскажете ему потом о том, что произошло на вашем свидании, если он захочет это знать. Если вы действительно хотите помочь ему почувствовать себя лучше, напишите ему во время свидания, чтобы сказать, что все в порядке. Обычно с практикой все становится проще. Сообщите партнеру как можно больше о ваших действиях, и тогда ему будет меньше необходимости их контролировать. Ответственное поведение завоевывает доверие вашего партнера. Дайте ему понять, что вы цените его мнение о людях, с которыми вы встречаетесь.

Свидание с кем-то опытным и зрелым. Я бы посоветовал новичкам в полиамории сначала встречаться с кем-то, у кого раньше были полиаморные отношения и кто эмоционально зрел. Если вы попытаетесь познакомить потенциального любовника с полиомиелитом в то же время, когда знакомите с полиомиелитом своего партнера, все сойдет с ума. Ваш любовник будет ревновать, ваш партнер будет ревновать, и вам придется иметь дело с ними обоими одновременно. Если вы встречаетесь с опытным полиамористом, пока знакомите своего партнера с полиаморией, этот человек, скорее всего, поймет и будет более терпелив к тому, через что вы проходите. Они с большей вероятностью приложат усилия, чтобы помочь вашему партнеру чувствовать себя комфортно и помочь вам разобраться в своих чувствах.

Никаких рогоносцев. Рогоносец — это муж с неверной женой. Слово, используемое в качестве глагола, означает смущать или стыдить своего мужа, выставляя напоказ ваши отношения с любовником перед ним или публично. Поскольку традиционная культура говорит, что муж должен сохранять контроль над сексуальностью своей жены, разрешение жене иметь романтические отношения вне брака может показаться мужу очень кастрирующим и постыдным. Наряду со смущением возникает чувство неадекватности, возникающее из-за подозрения, что его супруга больше желает кого-то другого. Хотя, к сожалению, наша культура поощряет мужчин и женщин основывать свою самооценку на контроле сексуальности своего партнера, было бы неосмотрительно заставлять нашего партнера чувствовать себя неадекватным, расточая привязанность к кому-то другому перед ними.

Ради облегчения перехода к полной полиамурности рекомендуется, чтобы все вторичные отношения вначале держались в тени, по крайней мере, перед основным партнером. Это значит не приводить любовника домой ночевать, пока он привыкает к мысли, что вы вдвоем, никаких КПК перед партнером и свести к минимуму разговоры о любовнике с партнером (если только он не попросит). В то время как я открывал свой брак с моим очень стойким партнером, я сделал свои второстепенные отношения настолько незаметными, насколько это было возможно. Я оставалась честной и откровенной во всем, что происходило, но проводила время со своим любовником только тогда, когда мой муж был на работе, и сводила к минимуму телефонные звонки и текстовые сообщения, когда мы с мужем были вместе. Я не говорила с мужем о своих чувствах к любовнику и вела разговор о логистике и вещах, которые нам нужно было обсудить. Несмотря на то, что мой любовник был в моих мыслях и в моей жизни в то время, он не был постоянно на виду у моего мужа, и мы не говорили об этом все время.

Слушай. Полиамория вызывает сильные эмоции у упрямых партнеров, укоренившихся в массовой культуре. Исследующие партнеры должны быть хорошими слушателями, чтобы помочь друг другу понять и преодолеть эти сложные эмоции. Неохотный партнер может чувствовать, что исследователь оставляет его ради новых отношений, поэтому выслушивание и внимание к чувствам сопротивляющегося партнера убеждает его, что вы все еще заботитесь о нем.

Когда я заключал брак со своим сопротивляющимся партнером, я часто спрашивал его: «Почему это тебя расстраивает/злит? Почему ты сопротивляешься этому?» Он не мог сказать мне ничего, кроме: «Я не знаю. Я чувствую, что это противоречит моим моральным убеждениям. Я испытываю отвращение при мысли о том, что кто-то прикасается к тебе». Я давила на него и говорила: «Почему ты чувствуешь отвращение? Почему вы считаете, что полиамория аморальна?» Раздраженный, он отвечал: «Я просто делаю!»

Мой возлюбленный, который также был неохотным партнером, когда его жена хотела открыть их брак, сказал, что мужчинам может быть очень трудно выразить свои глубоко укоренившиеся страхи , когда дело доходит до полиамории. Такие мысли, как «я боюсь, что ты меня больше не любишь», «я недостаточно хорош для тебя», «меня будут считать рогоносцем», «у меня больше нет контроля», трудно отбросить. признаться даже себе, а тем более своему партнеру. Он предложил, чтобы исследовательский партнер помог сформулировать эти мысли в форме вопросов, на которые может ответить сопротивляющийся партнер. Например:

• Ты беспокоишься, что я полюблю кого-то другого больше и оставлю тебя?
• Есть ли у вас опыт неверности в прошлом, который влияет на то, как вы себя чувствуете?
• Вас беспокоит, что подумают другие?
• Вы чувствуете, что теряете контроль над нашей жизнью?
• Вас беспокоит, что вы недостаточно хороши?
• Вы задаетесь вопросом, сделали ли вы что-то неправильное, что вызвало это?
• Вы опасаетесь, что интимные отношения с другими заставят нас не хотеть интимных отношений друг с другом?

Как только вы и ваш партнер сможете сформулировать причины и чувства его нежелания, вы можете помочь ему почувствовать себя услышанным, просто повторив то, что он сказал, своими словами.

Имейте в виду, что эти вопросы нельзя решить за один разговор. Не пытайтесь вести трудный разговор, когда ваш партнер устал или отвлечен. Один из приемов «Этической шлюхи» — выделить определенное количество времени, скажем, 30 минут, когда вы вдвоем можете сосредоточиться на одной проблеме. Поговорите, остановитесь, когда время истечет, и запланируйте другое время, когда вы сможете продолжить разговор. Пусть то, что было сказано, впитается на некоторое время и перенесет ваши размышления на следующий разговор.

Обеспечьте уверенность. Все вышеперечисленные страхи вполне обоснованы, и со всеми ними можно справиться через любящее общение. Помимо того, что вы помогаете своему партнеру чувствовать себя услышанным, вы можете убедить его, что вы все еще любите его и хотите быть с ним. Слова важны, но действия тоже помогают. Вот несколько способов отреагировать на распространенные страхи:

• Чувствовать себя нелюбимым: Франклин Во сказал, что если его партнерша говорит, что ревнует, первое, что он говорит, это: «Хочешь обниматься?» Что нужно вашему партнеру, чтобы чувствовать себя любимым? Физическая привязанность? Секс? Романтическое свидание? Слова любви и одобрения? Может быть, это делает ему одолжение или делает ему подарок. Поймите «язык любви» вашего партнера и активно предоставляйте ему его.
• Опасаясь быть покинутым: Вы могли бы заверить его в своей любви и преданности. Вытащите свои свадебные клятвы и произнесите их ему еще раз. Посетите места, где вы влюбились, обручились или поженились, и подтвердите свою приверженность друг другу. Проводите время с пользой. Напомните ему о том, что привлекло вас к нему.

• Чувство неполноценности: похвалите своего партнера и напомните ему обо всех причинах, по которым вы его любите. Заручитесь поддержкой своей семьи и друзей, чтобы они также выразили ему признательность.
• Чувство неконтролируемости: Держите партнера в курсе своих действий. Избегайте резких изменений и ведите свою жизнь как можно более нормальной. Обсуждайте изменения и меняющиеся ожидания до того, как они произойдут.
• Чувство беспокойства по поводу того, что могут подумать другие: Убедите его, что вы подождете, пока он не почувствует себя комфортно, прежде чем рассказывать другим о своем полиаморальном статусе. Не обсуждайте свои дела с теми, с кем ему неловко делиться этим.

Думайте о полиамории как о шкале. Каждый раз, когда вы возвращаетесь после того, как были с кем-то еще, уравновешивайте весы, тратя больше времени на общение и выражение любви к своему партнеру, чем обычно. Вместе обсудите, как вы вдвоем можете решить проблемы и чувствовать себя в безопасности, двигаясь вперед.

Помогите своему партнеру найти любовника. Если ваш партнер тоже готов к исследованиям, помогая ему найти партнера, вы ускорите его понимание полиамории и получение удовольствия от ее преимуществ. Просматривайте профили онлайн-знакомств вместе. Поощряйте его ухаживать за кем-то, кто ему нравится. Познакомьте его с людьми, которые могут его привлечь. Некоторые партнеры-исследователи доходят до того, что настаивают на том, чтобы их упрямый партнер сначала исследовал новые отношения. Чем больше вы сможете продемонстрировать отсутствие ревности, тем больше он может сделать то же самое для вас.

Будьте терпеливы. Вероятно, вы всю жизнь ощущали полиомиелит и предрасположены к этому благосклонно. Ваш партнер может быть совсем другим. Возможно, его родители расстались в результате измены. Возможно, его обманывали в прошлом. Может быть, он вырос с мнением, что секс аморален или опасен. Может потребоваться очень много времени, чтобы отменить идеологическую обработку одного из самых глубоко укоренившихся верований цивилизации. Если вы будете давить на него слишком сильно, он может стать более сопротивляющимся. Я слышал о парах, которым потребовалось десятилетие, чтобы подумать о полиамории, и о тех, которым не потребовалось вообще никакого времени. Насколько вы успешны, зависит от того, насколько открыт ваш партнер и насколько терпеливы вы готовы быть.

Владейте своим положением. Вы можете быть совершенно уверены, что хотите быть полиаморными, и открытые отношения принесут пользу вам обоим. Вы читали полиграфию, разговаривали с людьми и убеждены в ее достоинствах. Но по моему опыту, когда я столкнулась с болью, гневом, слезами и сопротивлением моего любимого, было невероятно трудно не сдаться, чтобы остановить все это безумие. В сочетании с чувством вины за то, что причинили боль любимому человеку, вы также будете испытывать ту же неуверенность, что и ваш партнер, в том числе: «Он бросит меня?» «Будет ли он по-прежнему любить меня?» «Что подумают другие люди?» — Я просто шлюха? Давление сдаться будет как внутренним, так и внешним, и, вероятно, это самая трудная часть в любом из этих действий. Но вы не сделаете себе или своему партнеру никаких одолжений, уступив. Ваше желание исследовать, скорее всего, не исчезнет, ​​и подавление его ради вашего партнера, вероятно, не сработает в долгосрочной перспективе. Это вернется, и ваш партнер будет еще более обижен и сбит с толку.

Единственный способ стать полиамурным — это завладеть своим положением, особенно если у вас есть неохотный партнер. Готовы ли вы рискнуть возможностью того, что ваши отношения могут закончиться в результате? Если нет, то полиамория может быть не для вас. Очень помогает полиамурный друг/наставник, который может поддержать вас в этом. Всякий раз, когда боль становится невыносимой и вам хочется сдаться, разговор с этим человеком может придать вам смелости продолжать. Кроме того, вы можете получить поддержку от Facebook или другой группы поддержки, а также продолжая читать полиграфию. Напомните себе, что

• Вы заслуживаете счастья.
• Нет ничего плохого в том, чтобы хотеть любить больше одного человека.
• Полиамория помогает создать более любящий, справедливый и мирный мир.
• Полиамория — это любовь без страха, ревности и собственничества.
• Полиамория превращает любовь из ограниченного ресурса в ресурс, достаточный для всех.

Даже если он этого не знает, помощь вашему партнеру в принятии полиамории может помочь ему в долгосрочной перспективе расти эмоционально и духовно. Боль и дискомфорт, которые он испытывает сегодня, необходимы для того, чтобы завтра превратиться в более открытого и свободного человека. Позволить этой боли случиться — часть роста. Обнимите его и успокойте, но, тем не менее, бросьте ему вызов. У вас есть наша поддержка и убежденность в том, что даже если ваш партнер не может адаптироваться, вы имеете право быть верным себе.

Фото: Алиса в стране чудес. Режиссер Тим Бертон.

 

Нравится:

Нравится Загрузка…

Как попросить об открытых отношениях или браке

Любовь

Как попросить об открытых отношениях или браке

Написано Грейси Х

Грейси Икс — секс-писатель, режиссер, актриса и автор книг «Широко открытые: мои приключения в полиамории», «Открытый брак» и «Любить на моих условиях». У нее есть степень в области женских исследований и актерского мастерства в Бард-колледже, и она много пишет об этической немоногамии, открытых отношениях и создании избранных семей.

Как попросить об открытых отношениях или браке

Как попросить об открытых отношениях или браке Как попросить об открытых отношениях или браке Как попросить об открытых отношениях или браке Как попросить об открытых отношениях или браке Как попросить об открытых отношениях или браке Как попросить об открытых отношениях или браке

Автор изображения Тринетт Рид / Стокси

Как попросить об открытых отношениях или браке

Последнее обновление: 21 февраля 2020 г.

Как попросить об открытых отношениях или браке Как попросить об открытых отношениях или браке Как попросить об открытых отношениях или браке Как попросить об открытых отношениях или браке Как попросить об открытых отношениях или браке

Попросить вашего супруга или партнера об открытых отношениях может показаться чрезвычайно трудным. Вы же не хотите ранить их чувства или спровоцировать необратимый разрыв в ваших отношениях. Действительно, этот первый разговор является ключевым. То, как вы подходите к обсуждению, задает тон для последующих разговоров (и нет, это не будет решено за один разговор). Вот учебник для тех первых, трудных шагов, чтобы сказать своему партнеру, что вы хотите иметь открытый брак или открытые отношения:

1. Начните с исследовательской миссии.

Спросите своего партнера, не хочет ли он обсудить возможность открытия вашего брака или отношений. Это гораздо менее опасно, чем сразу перейти к фразе «Я хочу заняться сексом с другими людьми».

2. Хвалите своего партнера.

Расскажите им, как вы цените свой брак или отношения. Будьте конкретны в том, что вы цените. Этот разговор должен оставаться уважительно. В конце концов, это тот, кто тебе очень дорог. Эмоционально заряженные дискуссии могут в мгновение ока превратиться в безобразные, а заверение вашего партнера в его лучших качествах может смягчить любые обиды, которые могут начать возникать у любого из вас.

3. Освежите в памяти хорошие коммуникативные навыки.

Если ваш партнер спросит, почему вы хотите открытых отношений — и он это сделает — избегайте негативных высказываний о его поведении в ваших отношениях. Говорите предложениями на букву «И»: « Я хочу больше свободы» против « Вы меня душите.»

4. Знайте, на чем вы стоите.

Открытие ваших отношений не решит ваших текущих проблем в отношениях. Если вы чувствуете обиду или отвращение к своему партнеру, признайте, что открытие ваших отношений может быть для вас скорее побегом, чем исследованием, и в этом случае знайте, что вы рискуете потерять отношения, если откроете их. Два человека должны быть сильно связаны, чтобы заключать контракты такого рода. Если то, чего вы действительно хотите, — это расставание, открытые отношения могут только усугубить ситуацию — и в любом случае привести к разрыву, только после гораздо большей ненужной боли.

Вот как узнать, подходят ли вам свободные отношения.

Если вы действительно хотите сохранить ваши нынешние отношения, следующий шаг имеет решающее значение.

5. Укрепите связь с партнером.

Возможно, посоветуйтесь, поработайте вместе над своими коммуникативными навыками, проведите время вместе, укрепляя отношения, или сделайте то, что вам нравится делать вместе, еженедельной рутиной. Честно оцените то, что происходит между вами. Каковы сильные и слабые стороны ваших отношений?

6. Избегайте ярлыков и жаргона.

Иногда такие жаргонные термины, как «открытый брак», «полиамория», «качание» и другие термины, обозначающие немоногамию, отпугивают людей. Правда в том, что у всех очень разные представления о том, что означают эти вещи. Наличие открытых отношений может означать что угодно: от случайных поцелуев с кем-то еще до просмотра порно с любовным интересом, кокетливого обеда с коллегой, множественных отношений или проживания более чем с одним партнером. Получите очень четкое представление о том, чего вы хотите, прежде чем начать обсуждение.

7. Получите некоторую поддержку.

Замечательно, если у вас есть сообщество друзей, ведущих схожий образ жизни, но это не относится к большинству людей. Наймите секс-позитивного консультанта или терапевта, который сможет наблюдать за вашим процессом и помочь вам разобраться, что возможно для вас как пары. Это может быть долгий процесс. Помните, терпение — это добродетель.

8. Позвольте вашему партнеру идти первым.

Обычно один партнер хочет открытых отношений, а другой нет, так что не торопитесь. Когда я предложила расторгнуть брак, мой муж был заинтригован, но напуган. Мы работали с терапевтом пять месяцев и все еще стояли в тупике. Пока я не предложил ему сначала попробовать. Я предложил ему встречаться в течение нескольких месяцев, в то время как я сосредоточился на поддержке его процесса. После 20 лет брака он был очарован этим планом. А поскольку я предложила отпустить его первой, его опасения по поводу того, что я пересплю с другим мужчиной, уменьшились. Тот факт, что я был достаточно великодушен, чтобы позволить ему рискнуть в одиночку, не беспокоясь о том, на кого я положил глаз, дал ему дополнительное доверие к нашему браку, которое ему было необходимо, чтобы двигаться вперед.

9. Допускайте ошибки.

Мы все хотим идеально соблюдать этическую немоногамию, но возникают непредвиденные ситуации . Будет определенный бардак. Старайтесь не стыдить друг друга за недопонимание и недопонимание. Внесите изменения в соглашения и продолжайте работать. Это похоже на изучение испанского языка — вы не ожидаете, что сможете бегло говорить после трех занятий. Здесь тоже есть кривая обучения.

10. Идите медленно.

Пообещайте своему напарнику, что не будет быстрых движений и резких поворотов. Пообещайте ехать с соблюдением скоростного режима и остановиться, если собьетесь с пути. Осторожность может помочь вам избежать слишком большого количества ошибок. Сделайте несколько коротких исследовательских приключений в мире открытых отношений. Вы сделаете интересные открытия о себе и своем партнере, и вам нужно будет внести коррективы и пересмотреть свои стандарты и методы.

11. Думайте прогрессивно.

Немоногамия — это еще один способ установить ваши отношения. Это работает для многих. Настройте его так, чтобы он работал на вас и вашего партнера. Как нет двух одинаковых моногамных отношений, так и нет двух одинаковых открытых отношений. Будьте открыты для собственных интерпретаций того, что значит иметь открытый брак — и удачи.

Больше отношений

• Фэн-шуй для вашей спальни: правила того, что вносить и что не выносить
• Типы йоги: руководство по 11 различным стилям
• Что такое ГАМК: полезные для здоровья добавки и многое другое
• K-Beauty — что такое корейская красота
• План питания при прерывистом голодании: когда и что есть

Последние статьи

https://www.