когда в браке не стоит прибегать в просьбам

Все психологи повторяют: «Партнер не может читать ваши мысли, не бойтесь озвучивать свои просьбы!» Им вторят мужчины: «Мы не телепаты, пусть женщины прямо говорят, чего хотят!» Наша колумнистка Екатерина Попова объясняет, что не так с предложением озвучивать свои желания и в каких случаях правилу «Просто попроси» не место в браке.

Теги:

Брак и отношения

Любовь и отношения

Здоровые отношения

Дети

Отношения

Getty Images

Недавно в соцсети одна девушка рассказала, как к ней вечером подошел муж со словами: «Сейчас бы горяченького супчика!» — «И 42 миллиона долларов», — не отрываясь от работы, ответила супруга. Муж замялся, помолчал пару минут, а потом уточнил: «Так что насчет супа?» — «Если попросишь, разогрею», — ответила девушка.

«Но я же попросил!» — возмутился мужчина. А увидев, что жена не собирается вставать, ушел на кухню, и, раздраженно гремя посудой, начал разогревать себе харчо.

К посту каждую минуту появлялись десятки комментариев от других женщин. Все рассказывали, что их партнеры делают также — вместо того чтобы четко озвучить просьбу: «Будь добра, сделай мне чай!» — роняют пространное желание в пустоту: «Сейчас бы чайку попить с лимончиком». И очень раздражаются, услышав: «Если что-то нужно, так и скажи». В большинстве случаев мужья готовы сделать всё сами, лишь бы не прибегать к волшебному слову «пожалуйста».

Казалось бы, проблемы возникать не должно. «Магия» не займет больше пары секунд. Сами мужчины нередко говорят нам: «Я не телепат, просто объясни, что ты хочешь!» И тем не менее они нередко избегают прямых обращений всеми силами, как будто есть какой-то тайный мужской кодекс, где слова Воланда: «Никогда ничего не просите, сами придут и всё дадут», — превратились в главную заповедь.

Так почему же так происходит?

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Отказ — это больно

Первая и весьма значимая причина — это вероятность услышать нет. Говорить о ней не принято: ну в самом деле, как может взрослый человек расстраиваться, если жена не стала греть суп? Но отказ — это всегда неприятный эмоциональный опыт. Он ранит не только тогда, когда девушка мечты сообщила, что не пойдет на свидание. Ответ «нет» всегда воспринимается болезненно — даже когда речь идет о мелочах. 

Разговор с Мирозданием — совсем другое дело: ты просто отправляешь в Космос свое желание о чае. Он появился? Отлично! Чашка не возникла на столе? Ничего страшного. Это гораздо проще, чем столкнуться с микроотвержением — нежеланием человека сделать тебе удобно или приятно. Потому люди так часто прибегают к абстрактным посланиям: «Эх, вот сейчас бы чаю выпить!» 

Понять страх столкнуться с отказом можно: маленькое разочарование — всё равно разочарование. Но дело не только в нем. Есть еще одна причина, по которой люди избегают просьб, и она влияет на отношения гораздо больше.

Ты — мне, я — тебе

Воланд советовал Маргарите никогда ничего не просить — в первую очередь у «сильных мира сего». И можно понять, почему: долг, как известно, платежом красен. Сегодня для тебя что-то сделали, но завтра этот же человек захочет чая, супа или черта лысого — и отказать ему будет гораздо сложнее. А уж сильные-то точно не захотят чашечку латте — скорее всего, масштабы услуги будут теми же, а возможностей у «слабых» не в пример меньше. 

Но даже мелочи перестают быть такими в определенных ситуациях. Не так-то просто бросить работу и пойти на кухню: легко сбиться с настроя, потерять ценную мысль, утратить запал. Постоянные переключения с одного дела на другое еще никому не облегчали жизнь. Не удивительно, что одалживаться никто не хочет, даже когда речь идет о разогреве ужина. Гораздо удобнее просто озвучить желание и ждать его исполнения, оставаясь человеком, который никому ничем не обязан.

Служение — это любовь

Гарри Чепмен, автор знаменитой книги «Пять языков любви», одним из них называл акты служения. В качестве примера он привел женщину по имени Мэри, которая влюбилась в своего мужа, потому что он во время ухаживания ей во всем помогал: убирал со стола после обеда, мыл посуду, участвовал в подготовке к рождественскому вечеру. Когда после женитьбы он перестал это делать, Мэри почувствовала себя опустошенной и брошенной.

Такой язык любви как акты служения скорее свойственен мужчинам. Требование к девушке «Ты умеешь готовить борщ» регулярно можно видеть в их анкетах на Tinder. Чашка кофе утром, разогретый суп, выглаженная рубашка — всё это перестает быть обычными вещами и приобретает совсем другое значение, становясь выражением любви. И потому просить о них мужья не хотят: что же это за проявление чувств, для получения которых надо сказать «пожалуйста»?

В то же время от женщин требуют обратного. В комиксах «Хахаски» есть картинка с диалогом двух собачек. Песик-девочка говорит: «Я хочу цветы, но не хочу говорить тебе, что хочу цветы. Тогда ты просто подаришь мне цветы, потому что я их хочу. А я хочу, чтобы ты подарил мне цветы, потому что тебе этого хочется. Понимаешь?» Мальчик отвечает: «Нет». Это наглядный пример двойной морали: женщина должна любить гладить рубашки для мужа, а вот он не обязан хотеть радовать ее цветами — это для него слишком сложно.

Психологи не устают повторять: «Не ждите, пока ваши мысли угадают. Говорите прямо». Это хорошее правило: лучше наступить на горло и своему страху получить отказ, и тем более нежеланию оказаться в долгу. У каждого из нас в жизни бывают моменты, когда очень хочется получить горячий суп, а не плестись на кухню, наливать его в тарелку, ставить в микроволновку и ждать. Но свой комфорт не стоит организовывать за чей-то счет, делая вид, что ты ни о чем не просил. Это не очень-то честно. И всё же есть случаи, когда правилу «Просто попроси» не место в отношениях.

О выполнении обязанностей не просят

Приготовление обеда, сервировка стола, чистка раковины, вынос мусора, смена пеленок — всё это Чепмен называет актами служения. «Совершенные с положительным отношением, они являются несомненным выражением любви», — пишет он. Но перечисленное — это обычные домашние дела, без выполнения которых быт невозможен. И если о них приходится просить, то в отношениях явно что-то пошло не так. Это также странно, как если бы на работе каждое утро руководители встречали сотрудников уговорами выполнять должностные обязанности.

Некоторые вещи должны делаться без лишних «пожалуйста» и тем более менеджмента, когда один человек ждет, что другой будет держать за него в голове список обязанностей и напоминать о них. Для младенца совершенно неважно, любит ли его отец жену, когда меняет подгузники: это просто надо делать. И тем более забота о ребенке не может быть добровольной: хочу — переодену, нет настроения — пусть лежит мокрый.

Просьбы при выполнении домашних обязанностей уместны лишь в случае, когда речь идет о изменении договоренностей об их распределении, и то речь скорее об информировании. Если мать не в состоянии отвести ребенка в детский сад, хотя это ее зона ответственности, это не значит, что она должна что-то мужу за то, что он это сделал. Это обычная семейная жизнь: когда кто-то выходит из строя, его функции на себя берет партнер.

А как же любовь?

Вернемся к собачкам. Когда речь идет о просьбах, касающихся чувств, всё обстоит сложнее. Тут действительно стоит слушать советы психологов: большинство мужчин просто не могут угадать, а что, собственно, надо делать, чтобы женщина чувствовала себя любимой. До сих пор многие живут в парадигме: «Не пью, не курю, деньги домой приношу — этого достаточно». Потому карикатура про «хахасок» мужчинам очень нравится, ведь она отражает абсурдные «бабские хотелки», когда всего-то надо сказать: «Дорогой, хочу цветов!»

Нет ничего плохого в том, чтобы обозначить свои желания: «Я люблю пионы, хочешь меня порадовать — приноси их иногда просто так». Но когда в ответ тебе предлагают схему: «Напоминай мне каждую пятницу, чтобы я покупал букет», — это действие теряет всякий смысл. Фактически женщина получает отказ: мужчина дает понять, что он не собирается прилагать никаких усилий: помнить, что ей нравится, делать приятное и не забывать, что в отношениях это необходимо.

Граница между уместной и неуместной просьбами, касающимися эмоциональной сферы, зависит от конкретного случая, но есть принцип, работающий почти всегда: если на тебя свалили управление, можешь быть уверена, что-то пошло не так. Когда муж не возражает против еженедельных свиданий, но именно ты думаешь, куда деть детей и как провести время, то процесс становится односторонним. Ты организовываешь досуг, а твой партнер, не тратя на это время, будет потом им наслаждаться.

Итого

Правила использования принципа «Просто попроси» не особенно сложны. Домашние обязанности — это партнерская работа, когда оба человека знают, когда и что необходимо делать, и честно берут на себя половину быта, а не ждут, когда их начнут уговаривать что-то сделать. В эмоциональной сфере озвучивать свои желания можно и нужно, но если дело дошло до пошаговых инструкций, то стоит подумать: а не игнорирует ли партнер твои потребности? Что касается чая и супа, то «пожалуйста» и последующее «спасибо» — это те самые волшебные слова, которые позволят замечать и тебе, и второй половинке, сколько всего вы друг для друга делаете.

Тебе приходилось просить партнера делать домашние дела, которые он обещал выполнять без напоминаний?

«Жена не хочет детей. Как мне ее переубедить?»

Мужчина и женщинаРодителям

«У меня никогда не будет собственных детей, и мне от этой мысли становится очень больно»

Игорь, 36 лет

«Я очень люблю свою жену. Ей 38, и у нее есть дочь-старшеклассница, которую я просто обожаю. В то же время я мечтаю и о собственном ребенке, но она даже и слышать не хочет о том, чтобы следующие 15 лет жизни посвятить воспитанию детей. Ей нравится ее работа, и она хочет сконцентрироваться на карьере.

Я уважаю ее решение, но все-таки это означает, что у меня никогда не будет собственных детей, и мне от этой мысли становится очень больно».

«Современная женщина — это уже не сосуд для вынашивания детей»

Константин Слепак, юнгианский аналитик

К сожалению, Игорь, я могу лишь задавать вопросы, угадывать и оставаться в незнании о том, насколько мои мысли совпадут с вашими чувствами.

Прекрасно, что вы носите в себе любовь, которую готовы направить на собственного ребенка, — значит, вы чувствуете, что у вас есть что передать ему. И вместе с тем печально, что в настоящий момент у вас нет возможности реализовать эти чувства.

Сейчас вы делаете важную психологическую работу, которую должны делать родители, — «вынашиваете» образ своего ребенка

При благополучной последовательности событий образ ребенка сначала рождается в фантазийном пространстве пары и лишь затем воплощается в теле женщины. Иногда «автором» воображаемого ребенка становится один партнер, а второй присоединяется позже — когда созреет. Может быть, это ваша ситуация…

Мне хотелось бы знать, как давно вы в браке, обсуждалась ли тема общих детей прежде. В любом случае любопытно: при желании стать отцом вы оказываетесь в браке, где не можете его удовлетворить… Что такая жизненная конфигурация значит для вас? Может быть, она говорит и о вашем амбивалентном, неоднозначном отношении к будущему ребенку?

Оценить внешние и внутренние факторы

С биологической точки зрения и у вас, и у вашей супруги еще есть время на рождение общих детей, но что-то в вашей паре не позволяет им появиться в ближайшее время… Это может быть связано с внешними факторами, такими как неуверенность в завтрашнем дне, — она может быть связана со сложной жилищной или финансовой ситуацией или влиянием родительских семей на вашу.

Необходимо учесть и внутренние психологические факторы:

• разные образы семьи у вас и у супруги могут быть связаны с тем, были ли вы единственными детьми или, наоборот, росли в многодетной семье;
• опыт предыдущей беременности вашей жены, в том числе роль отца ее дочери: поддерживал он или, наоборот, был источником страданий и тревог;
• степень доверия и уверенности друг в друге;
• у вашей жены могут быть переживания, связанные с изменениями тела во время и после беременности.

Вкладываться в отношения

Решающее различие между вами, на мой взгляд, таково: жена реализовала в своей жизни то, что пока еще не реализовано вами, — одну из функций первой половины жизни, продолжение рода. Теперь она сосредоточена на социальных задачах, живет наполненной жизнью, увлечена карьерой и в какой-то степени вам не принадлежит, вы не способны ее удерживать и контролировать.

И это может вызывать у вас как у мужчины бессознательную тревогу: жена наполнена, но не вами. Будущий ребенок не видится тем, кто может наполнить и углубить или укоренить ваш брак. Кажется, что жена готова покинуть первую половину жизни и окажется недосягаемо далеко, решая совершенно иные задачи второй половины жизни.

Современная женщина — это уже не сосуд для вынашивания детей. Она может сказать мужчине «нет» по самым разным поводам, и это «нет» — один из источников ее самоуважения. Ваша супруга говорит «нет», но ведь это «нет» касается не ваших чувств, а ее планов на жизнь.

«Нет» означает отказ от жертвы: она не хочет жертвовать карьерными планами и, возможно, свободой

И здесь было бы любопытно узнать, а как ваша жена отражает ваши чувства? Насколько она понимает вас и ту жертву, которую вынуждены принести вы? Если вы принесете в жертву свою надежду на общего ребенка, то что потребуете взамен? А как вы переживаете ее отказ от своей жертвы? И что вы почувствуете, если она согласится пожертвовать карьерными амбициями в пользу ребенка? Какую жертву в этом случае готовы принести вы?

Зрелые отношения всегда базируются на том, что жертвуют оба. Если этого не происходит и жертву приносит лишь один, то возникает перекос, как трещина в стене кирпичного дома.

Разговаривать друг с другом

Очень важно разговаривать друг с другом о взаимных ожиданиях и признаваться в своих тревогах, делиться переживаниями, которые неминуемо связаны с жертвованием чем-то очень ценным. Опыт, когда наши чувства услышаны и приняты, — все еще редкий опыт между партнерами, но он, по сути, творит чудеса: переживая его, хочется жить и творить, делиться и быть благодарным. Но возникнуть он может лишь из искренних разговоров, где нет места обесцениванию и зашкаливающим эмоциям.

Ценить отдельность другого

Я понимаю, что воспринимать партнера исключительно как отдельного человека со своим прошлым, со своей историей, мировоззрением, того, кто свободен от наших желаний и, по большому счету, ничего нам не должен, нереально. Каждый день мы неоднократно используем партнеров, чего-то ожидаем от них.

Но при этом важно учиться ценить то, что партнер может жить своей жизнью и разделять ее с вами и того же самого ожидать от вас. Это как раз то, что мы чаще всего называем любовью. Ваша жена не должна рожать вам ребенка, но она может этого захотеть, дозреть до этого.

Она может вас услышать и захотеть того, что ценно для вас, и полюбить ребенка, которого уже хотите и любите вы

Сценарий может быть и другим: она может в какой-то момент почувствовать, что проблема не в том, что нужно 15 лет вкладываться в ребенка, а в том, что ее интерес к карьере отделяет ее от любимого мужчины, что она так торопится прожить несколько жизней, что домашний очаг затухает, из отношений уходит страсть и близость, потому что отношения развиваются по ее личному сценарию, а не по сценарию, автором которого стали вы оба.

Если вы сумеете быть терпеливым, искренним, начнете принимать и разделять ценности жены, то в любом случае будете вознаграждены тем, что родится в отношениях дальше — даже если это будет не ребенок. Конечно, это произойдет только при условии, что и супруга к вам относится так же.

Об эксперте

Константин Слепак — юнгианский аналитик, член Международной ассоциации аналитической психологии (IAAP).

Текст:Алла АнуфриеваИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«Мы вместе 10 лет. Почему он решил брать ипотеку один и не хочет говорить о браке?»

Почему общение с некоторыми людьми нас так опустошает

Секс: где грань между зависимостью и свободой — объяснение психолога

«Не отступать от цели, не обвинять всех вокруг и не жалеть себя»: как попасть в список Forbes

Почему мы изменяем: виной тому «паралич выбора»?

Как понять, глубокий ли ты человек, — комментарий гештальт-терапевта

«После потери работы не знаю, чем заняться дальше»

Увольнение в никуда или нелюбимая работа: как сделать правильный выбор

8 привычек, которые убьют вашу сексуальную жизнь в браке

Если и есть что-то, что приносит больше неудовлетворенности в браке, так это отсутствие секса. Мы видим это в комментариях на All Pro Dad и на нашем сайте для мам — iMOM. Большинство браков не начинаются с того, что супруги не заинтересованы в физическом контакте друг с другом. Так как же супружеские пары превращаются из горячих и тяжелых в сильно урезанную сексуальную жизнь? Конечно, добавление детей является сложной задачей и повлияет на ситуацию. Однако при целенаправленной работе эту проблему можно преодолеть. Почему нет? Во многих случаях это сводится к нашим привычкам.

Пару лет назад я начал держать под столом пачку кока-колы. Во второй половине дня моя энергия угасает, поэтому я взял себе в привычку выпивать несколько колы, чтобы поддерживать себя в тонусе. Неудивительно, что я набрал около 25 фунтов. Из-за веса и количества сахара я был прикован к постели в течение двух месяцев и нуждался в физиотерапии для восстановления. С тех пор я взял за привычку выпивать восемь стаканов воды в день. Теперь вместо того, чтобы пить кока-колу днем, я гуляю, чтобы зарядиться энергией. Я похудела и снова чувствую себя здоровой. Наши повседневные привычки имеют значение. Они имеют огромное значение для нашего общего состояния здоровья и здоровья наших отношений. У нас появляются привычки, которые убивают нашу сексуальную жизнь. Выработали ли вы некоторые из этих вредных привычек? Вот 8 привычек, которые убивают секс в браке.

1. Лень

Заниматься сексом — это как тренироваться. Это требует энергии, инициативы, а иногда и планирования, но ваш брак будет более здоровым, если это происходит регулярно. Оба супруга должны сделать все возможное, чтобы это произошло. Возможно, вы устали или боитесь быть отвергнутым, но не прекращайте заниматься сексом.

2. Самодовольство

Секс может стать предсказуемым через несколько лет. Легко войти в привычку делать то же самое, то же самое. Это может заставить женщин, в частности, чувствовать давление по поводу секса, потому что они чувствуют, что им нужно поразить все нормальные точки, а не соединяться и исследовать вместе. Переключите вещи. Измените порядок и попробуйте новые вещи.

3.

Не заботиться о своем теле

Это больше, чем просто физические упражнения и здоровое питание, которые могут иметь огромное влияние на сексуальную жизнь в браке. Тем не менее, вы и ваш супруг должны посещать врача не реже одного раза в год, чтобы следить за своим общим состоянием здоровья и уровнем стресса. Недавно друг сказал мне, что у его жены были тяжелые времена, в том числе снижение либидо и депрессия. Посетив врача, она узнала, что ее организм не вырабатывает достаточно прогестерона. Простое исправление изменило ситуацию.

4. Отсутствие связи

Хороший секс начинается с эмоциональной связи.

Отличный секс начинается с эмоциональной связи, особенно для женщин. Браки страдают, когда мужья и жены постепенно перестают общаться. Ваша сексуальная жизнь — одна из первых вещей, которые страдают от недостатка общения в браке. Никогда не прекращайте общение. Поделитесь своими эмоциями, страхами и обидами. Чаще говорите о своих отношениях. Расскажите о своей сексуальной жизни, о том, что вам нравится и что вас заводит. Разговаривайте во время секса. Что бы вы ни делали, никогда не прекращайте общение.

5. Недостаток сна

В наши дни единственное время, которое у нас есть, это время, когда дети ложатся спать. Заманчиво ложиться спать поздно и спать слишком мало. Но этот недостаток сна увеличивает тревогу и возможную депрессию. Наша общая продуктивность падает вместе со здоровым либидо. Убедитесь, что вы и ваш супруг высыпаетесь.

6. Негативные мысли и высказывания

Негативные мысли и особенно высказывания о себе или своем супруге подобны обливанию сексуальным возбуждением холодной водой. Будьте добры к ней и к себе в отношении внешности и привлекательности. Когда люди недовольны собой, они с меньшим энтузиазмом занимаются сексом. Выработайте привычку думать и говорить позитивно.

7. Совместный сон с детьми

На мой взгляд, время от времени ребенок может спать в вашей комнате. Если ребенку приснился кошмар или он напуган грозой, вполне нормально дать ему или ей чувство безопасности. Однако, когда это становится привычкой, это становится проблемой. Ваша спальня должна быть зарезервирована для вас и вашего супруга.

8. Порнография

Я не сомневаюсь, что кто-то скажет, что просмотр порно в паре может помочь сексуальной жизни в браке. Я обратился к этому здесь. Некоторые люди даже заявляют, что порно спасает браки, но никакие данные не подтверждают это. Что действительно подтверждается данными, так это то, что на каждое заявление о том, что браку «помощь», порнография разрушает тысячи браков и жизней. Это опасно и вызывает разногласия, и если вы боретесь с этим, вы не одиноки. Делайте все возможное, чтобы получить помощь и избавиться от привычки.

Выключите звук: Какие привычки у вас и вашей жены помогли вам в сексуальной жизни?

У нас меньше секса, чем у других супружеских пар?

Недавно я ужинал с друзьями. Большинство из них были женаты, но было и несколько одиноких. Почему-то дискуссия зашла о частоте супружеского секса. Разговор вели одинокие, которым было любопытно. Сколько раз в неделю? Сколько раз в месяц? Они слышали о супружеских парах, не занимающихся сексом, и не могли себе этого представить. На самом деле, они не могли себе представить ничего меньше, чем один раз в день. Все женатые люди смеялись. Вопросы продолжались. Я знал, чего они добивались. Поскольку у каждого женатого человека за столом был крепкий брак, они чувствовали, что мы являемся хорошим мерилом того, что было «нормальным», возможно, «здоровым».

Пока мы все смотрели друг на друга, гадая, кто им ответит, я понял, что мы думаем об одном и том же. Была нерешительность, чтобы раскрыть из страха, что, возможно, другие пары занимаются сексом больше и счастливее. Может быть, наша сексуальная жизнь — это проблема, и нам следует заниматься ею чаще. Это, конечно, не так часто, как раньше. Может быть, это означает, что наш брак движется в плохом направлении. Наконец, я решил сказать то, что, по моему мнению, верно для большинства браков или, по крайней мере, то, что верно для нас. Я был немного удивлен (и с облегчением) тем, как быстро другие женатые люди согласились со мной. Я думаю, что большинство супружеских пар борются с этой проблемой. Итак, давайте зададимся вопросами: занимаемся ли мы сексом меньше, чем другие супружеские пары? И когда это становится проблемой?

Есть нормальная сумма?

Нет. Это зависит от каждой пары. Может быть среднее количество, но нет «нормального». Я видел опросы, предполагающие, что средняя частота секса для супружеских пар составляет около пары раз в месяц (раз в семь-десять дней). Это не значит, что это число, к которому нужно стремиться или по которому можно судить о вашем браке. Что является нормальным и подавляющим, так это браки, по крайней мере, с одним партнером, который не думает, что делает это достаточно.

Ключ к здоровой сексуальной жизни в браке — найти частоту, которая подходит вам обоим.

Ключом к здоровой сексуальной жизни в браке является поиск частоты, которая подходит вам обоим. Требуется жертвенная любовь друг к другу. Инвестиции увеличивают желание. Партнерам с низким сексуальным влечением может потребоваться инициатива, даже если они этого не хотят. Интересно, что регулярный секс повышает уровень тестостерона, что увеличивает желание. Это как тренироваться. Чем больше вы это делаете, тем больше вы хотите это сделать. С другой стороны, другим партнерам, возможно, придется пожертвовать своими ожиданиями и сексуальными желаниями. Где-то посередине должна быть встреча. Все это сводится к общению и пониманию. Говорите и слушайте друг друга. Стремитесь узнать друг друга, служить друг другу и любить, прежде чем быть любимым.

Когда это становится проблемой?

Проблема возникает, когда пары обижаются друг на друга и заботятся о себе, а не чем-то жертвуют. Когда пара занимается сексом только один раз в течение нескольких месяцев, это может указывать на наличие скрытых проблем.