100+ идей на что можно поспорить с девушкой

Многие мужчины уверяют, что с женщиной лучше не спорить, ведь она обязательно выиграет или перекрутить ситуацию так, чтобы оказаться в лучшем свете. Но парни все еще верят в чудеся, поэтому довольно часто решаются на такую авантюру, как спор с девушкой на желание. О том, каким будет приз, нужно говориться заранее.

Содержание

1. Что попросить, если она проиграла в споре?
2. Смешные, забавные желания
3. Провокационные желания
4. Идеи, на что можно поспорить с девушкой

Что попросить, если она проиграла в споре?

Итак, подготовили для вас 100 классных идей для спора с девушкой. Выбирайте на что будете спорить с представительницей прекрасного пола.

Смешные, забавные желания

Начнем с приличных идей для спора между парнем и девушкой. Итак, если вы выиграете, можете запросить у девушки следующее в качестве приза:

1.Школадку, торт, пирожное или любой другой сладкий приз из магазина.

2. Усложним задачу: в случае проигрыша девушка должна сама испечь вам тортик.

3. Шампанское, пиво или другой алкоголь.

4. Присесть 150 раз.

5. На протяжении недели звонить вам с утра и желать «доброе утро».

6. Купить вам кофе.

7. Сходить в парк на прогулку.

8. 2 билета в кино / театр / на концерт.

9. Переименовать вас с телефоне, как «Мой Король»

10. Носить футболку с вашим портретом в течение 3-х дней.

11. Написать статус в ВК или другой социальной сети «Ваше имя всегда прав!»

12. Крикнуть в окно: «Я люблю (ваше имя)»

13. Открывать вам везде дверь в течение дня.

14. Обращаться к вам только по имени отчеству.

15. Кормить вас с ложечки.

16. Станцевать вам танец маленьких утят.

17. Поставить ваше фото на аватарку и не менять ее в течение 2-х дней.

18. Сделать уборку у вас дома.

19. Приготовить вам суп / борщ / любое любимое блюдо.

20. Быть вашим водителем на протяжении дня.

21. Выставить фото с вами в социальной сети с подписью «Люблю только его!».

22. Сочинить вам четверостишие.

23. Подойти к прохожему и попросить у него денег на пластическую операцию.

24. Ходить на корточках по парку.

25. Раскачиваться на качелях и кричать: «Я у мамы дурочка!»

26. Позвонить самому некрасивому парню из класса / университета / в компании и пригласить его на свидание.

27. Написать лучшей подруге, что ее парень ей изменяет.

28. Дать свой телефон и разрешить смотреть в нем все, что угодно.

29. Показать последние 10 фотографий в телефоне.

30. Показать последнее сообщение в телефоне.

31. Погладить 10 дворовых собак.

32. Залезть в фонтан.

33. Поругаться со сторожен в магазине.

34. Пойти в продуктовый магазин и требовать, чтобы продали там билеты на концерт Тимати.

35. Продать что-то из личных вещей прохожим.

36. Ходить босиком по улице (подойдет, если на дворе не зима).

37. Пойти в магазин в халате и в комнатных тапочках и купить пиво.

38. Позвонить по выдуманному номеру и говорить более 5-ти минут.

39. Надеть разные кроссовки и ходить так весь день, не придавая этому значения.

40. Поцеловать в щеку любого прохожего, спросив его об этом.

41. Рассказать вам самую забавную историю из собственной жизни.

42. Поделиться секретом.

43. Молчать в течение 1 часа.

44. Пробежать 5 км в любом направлении.

45. Спеть песню посреди парка.

46. Получить от вас 5 пинков.

47. Покрасить волосы в синий цвет (можно использовать тонник, который быстро смывается).

48. Помыть вам машину / мотоцикл / велосипед.

49. Прийти в школу / университет / на работу в вечернем платье.

50. просто поспорьте с девушкой на деньги, они не любят проигрывать.

Провокационные желания

Если девушка вам нравится, выигрыш в споре — отличная возможность скомпрометировать ее на нужные вам действия. Примеры провокационных желаний для парней, выигравших спор у девушки:

51. Если вы победите, она станцует вам стриптиз.

52. Если вы победите, она поцелует вас.

53. Если вы победите, девушка будет с вами встречаться.

54. Если вы победите, она удалит все номера парней из телефонной книжки.

55. Если вы победите, она позвонит бывшему и попросит больше никогда ей не писать.

56. Если вы победите, девушка отдаст вам на сутки свой телефон и разрешит отвечать всем на звонки и сообщения так, как вам угодно.

57. Если вы победите, она будет говорить вам завтрак на протяжении недели и приносить на работу.

58. Если вы победите, она сходит с вами в кино.

59. Если вы победите, она наденет мини и будет ходить с вами подругу весь день.

60. Если вы победите она погладит все ваши рубашки.

Идеи, на что можно поспорить с девушкой

Чтобы победить в споре с девушкой, нужно его затеять. Представительницы прекрасного пола, как правило, азартны и легко соглашаются на различные авантюры. Главное, чтобы силы в состязании были равны. Вы можете предложить выполнить следующее:

61. Съесть банан без рук.

62. Выпить литр воды на скорость.

63. Одеть одеяло в пододеяльник на скорость.

64. Подняться по лестнице на 10 этаж (кто быстрее).

65. Съесть таракана (кто не согласится, тот проиграл).

66. Искупаться в фонтане (спор из разряда «А вам слабо?»).

67. Сесть на шпагат. Можно выделить месяц на это. У кого будет лучше результат через 30 дней, тот и победил.

68. Не моргать.

69. Кто первым скажет матерное слово, тот и проиграл.

70. Не улыбаться.

71. Похудеть на 5 кг. Кто быстрее справится с задачей, тот и выиграл.

72. Бросить курить.

73. Не пить алкогольные напитки.

74. Не пользоваться телефоном.

75. Постоянно ходить в шапке. Кто снимет, тот и проиграл.

76. Сыграть в карты до 3-х побед.

77. Играть в бадминтон.

78. Кто быстрее съест бургер.

79. Кто сможет выпить больше вина.

80. У кого получится аккуратнее зашить носки / футболку / шорты и т. д.

81. Кто сможет добыть огонь без спичек.

82. Кто лучше и быстрее погладит футболку.

83. Кто быстрее выучит стих (выбираете его вместе).

84. Кто сможет дальше прыгнуть с места.

85. Кто дольше будет вращать обруч.

86. Кто скажет больше английских слов за 1 минуту (только существительные).

87. Кто лучше споет песню в караоке (определить по аплодисментам гостей).

88. Кто выпьет больше коктейлей за 5 минут.

89. Кто съест больше торта (покупаем два одинаковых торта и засекаем время).

90. Кто быстрее выучит скороговорку.

91. Кто больше раз присядет.

92. Кто больше раз прыгает в скакалку.

93. Кто назовет больше столиц мира.

94. Кто быстрее выпьет 1 стакан молока.

95. Кто расскажет больше смешных шуток.

96. Кто быстрее возьмет у незнакомца противоположного пола номер телефона.

97. Кто лучше станцует на барной стойке (определяем по реакции посетителей клуба / бара).

98. Быстрее оппонента съесть лимон.

99. Почистить гранат на скорость.

100. Почистить 3 кг картошки на скорость. Оценивается качество и количество оставшегося после чистки картофеля.

Поделись с друзьями!

Следи за нами в соц. сетях!

Как научиться спорить с максимальной пользой

Варвара Гранкова

Как-то я выступал с речью в компании, которая недавно была куплена, с тех пор количество ее сотрудников выросло с 300 человек до 1400. И когда я спросил руководителей приобретенной компании, что им дается труднее всего, оказалось, что их беспокоит, как часто сотрудники ссорятся. До сделки в компании была культура спора, но из-за увеличения коллектива и из-за новых владельцев возникла опасность, что модель может не быть продуктивной.

Я ответил: спорить полезно, это может стать ключом к успеху, если люди научатся адекватно отстаивать свою точку зрения.

Исследования показывают, что большинство слияний и поглощений оканчиваются неудачей не из-за внутренних конфликтов – но из-за молчания, которое вырастает из боязни конфликта. Как в любовных отношениях: молчание – гораздо более яркий сигнал приближающегося разрыва, чем ссора.

Разница в мышлении и разногласия могут доставлять неудобства, но скорее приведут партнеров и команду к прогрессу, инновациям и прорывным идеям, чем консенсус и беседы, в ходе которых люди говорят совсем не то, что думают.

Американские сенаторы родились в разное время в 50 разных штатах, поэтому, очевидно, должны иметь разные точки зрения. И они спорят. Но то, как они это делают, – сплошное интеллектуальное мошенничество. «Правила», которым подчиняются политические дебаты, особенно на телевидении, не способствуют реальному обсуждению и продуктивному диалогу.

К сожалению, большинство из нас попадается в те же ловушки. Мы все время пытаемся «выиграть», чтобы выставить себя или представляемую нами группу в выгодном свете. Поэтому мы игнорируем логические доводы и доказательства, идущие вразрез с нашими убеждениями. Поэтому мы только ссоримся, а не достигаем реального прогресса.

Обучив людей правильным навыкам спора, мы можем изменить ситуацию и перейти к эффективному обмену идеями и результативным дебатам. Вот как это сделать.

Помните, что все в одной команде. Обычно споры преследуют одну из трех целей: убедить окружающих в своей правоте, победить противника и найти лучшее решение совместными усилиями. Именно третья разновидность позволяет извлечь максимум пользы из когнитивного разнообразия группы. Чтобы подтолкнуть людей в этом направлении, подготовьте почву: определите общую цель, создайте атмосферу исследования и сделайте акцент на том, что все участники находятся по одну сторону баррикад.

1. Мы собрались здесь, чтобы исследовать проблему как соратники, а не как противники.

2. Наша общая цель – найти лучшее решение.

3. Мы приветствуем все мнения, высказанные с этой целью.

4. Победителей нет: команда выиграет, если мы все добьемся прогресса.

5. Все участники равны, мы не даем приоритета ничьей точке зрения.

Придерживайтесь фактов, логики и темы. Последовательность – один из наиболее сложных и важных элементов продуктивной дискуссии. Споры часто заканчиваются ничем: люди склонны защищаться, и для этого они неосознанно держатся за ложные умозаключения, уклоняются от вопросов, подтасовывают факты, порой откровенно обманывают или меняют тему, чтобы укрепить свои позиции и отвлечь спорящих с ними от приведения контраргументов.

Попросите участников дискуссии соблюдать правила:

■ спорьте не о том, кто сильнее всех переживает за общее дело, громче кричит, обладает большим влиянием или лучше всех формулирует,

■ не используйте хитрых риторических приемов,

■ помните, что есть разница между фактами и их интерпретациями (историями, которые люди рассказывают об этих фактах),

■ находите логические ошибки и исправляйте их,

■ проверяйте факты на достоверность и анализируйте качество доказательств, не довольствуйтесь одним их наличием,

■ если тема дискуссии сместилась, признайте это и начните сначала.

Не переходите на личности. Спор не может быть эффективным, когда люди чувствуют, что окружающие нападают на них и их идеи. Эмоции и эго берут верх, участники обсуждения уже не могут адекватно оценить противоположную точку зрения, и это снижает шансы найти инновационное решение и справиться с проблемой. Чтобы обсуждение не отклонилось от курса, нужно обезличить аргументы.

Другими словами:

■ не переходите на личности и не нападайте ни на кого в отдельности,

■ задавайте вопросы об идеях человека, а не о его личности. Вместо того чтобы спрашивать «Как вы можете в это верить?» или «Как вы можете этого не понимать?» – задайте вопрос, начинающийся со слова «что», например: «Что заставляет вас так думать?» или «Что привело вас к такому выводу?»,

■ не забывайте о презумпции невиновности. Предположите, что все участники спора руководствуются добрыми намерениями,

■ не бойтесь изменить свое мнение,

■ поощряйте людей за то, что они двигают группу вперед, а не за то, что они «правы».

Будьте скромнее. Чтобы дебаты прошли по-настоящему продуктивно, участники должны научиться уважать все точки зрения и менять мнение там, где это необходимо. Психологи называют это интеллектуальным смирением, и это один из ключевых навыков хорошего лидера и продуктивного спорщика. Вот как следовать этому правилу:

■ не принимайте все на свой счет,

■ слушайте и уважайте каждого человека и его точку зрения, даже если не согласны,

■ умейте признать свою неправоту и похвалить другого за качественный аргумент,

■ будьте любопытны. Даже плохие идеи могут быть полезны; они могут помочь в поисках новых и лучших решений.

Важно, чтобы участники любых споров и дебатов – будь то личная встреча за чашкой кофе или публичная дискуссия в переговорной – придерживались этих правил. Однако именно руководители (или наиболее авторитетные люди в организации) должны первыми подать пример.

Ключ к эффективному решению проблем не в том, чтобы все друг с другом соглашались. Секрет в том, чтобы не соглашаться друг с другом, но делать это правильно.

Об авторе: Шейн Сноу – автор книги Dream Teams: Working Together Without Falling Apart и других работ, где он применяет научные открытия к практике предпринимательства

Оригинал статьи

Как отучить мужчину спорить?

Среди советов по обращению с мужчиной я часто могу услышать примерно такой: «Не спорьте с мужчинами, а то ведь мужчины такие

спорщики. Если вы победили в споре, то ранили их ранимое эго, которое нужно беречь и лелеять, как кощееву смерть. А если даже и не победили, то они после этого вас не будут воспринимать, как женщину и т.д. и т.п.»

В принципе, я в какой-то мере согласен с этим советом, по крайней мере, если речь идет об обычных мужчинах, с которыми вы встречаетесь в жизни и даже, возможно, в начале ваших отношений. С ними действительно обычно нет никакого смысла спорить. Разве что куда-нибудь послать вежливо или не очень. Но ведь это не спор. Это просто выражение вашего нежелания общаться с каким-то конкретным мужчиной.

Однако, если речь идет о семейной жизни, то эта мужская привычка спорить может извести любую женщину и, если не разрушить, то во многом убрать тепло из семейных отношений.

Например, такой диалог.

Женщина: Пойдем, сегодня посмотрим выступления, которые проходят в честь 54-летия победы возле Мэрии.

Мужчина: Ты знаешь, празднуется не 54 года после победы, а 55. И концерт будет не возле Мэрии, а в Центральном парке (который в 50 метрах от Мэрии).

Женщина: Ну, какая разница, 54 года или 55, разве я тебя об этом спрашивала?

Мужчина: Ты ошиблась, я поправил, что в этом такого?

Женщина: А возле Мэрии или Центрального парка, какая разница?

Мужчина: Ну, это же разные вещи. У Мэрии – это у Мэрии, а в Центральном парке — это в Центральном парке.

Женщина: Я спрашивала тебя о концерте. Всё остальное неважно.

Мужчина: Ну как неважно? У Центрального парка — это не у Мэрии, а 55 лет — это не 54. А на концерт я с удовольствием схожу.

Женщина: Только я уже не хочу.

Мужчина: Ну, давай пойдем в другое место.

Женщина: Я никуда с тобой сегодня больше не хочу идти.

Мужчина: (Про себя) Странная какая-то женщина. Возможно, у неё гормональные перепады.

Женщина: (Про себя) Было такое праздничное настроение на выходной, хотела провести его с мужчиной. Но он со своими спорами и «вечной правотой» испортил настроение не только на выходные, но и на всю неделю.

Примерно подобные разговоры проходят довольно часто во многих семьях, а в некоторых чуть ли не каждый день по несколько раз. Естественно, в такой обстановке очень сложно говорить о семейном счастье.

И если у парня в 15-25 лет постоянное желание спорить смотрится еще более или менее нормально, то для мужчины 30 и более постоянное желание спорить и «быть правым» воспринимается довольно смешно. Он как будто не может повзрослеть и вырасти из своих 15 лет.

И на своем примере, а также примере нескольких своих друзей, счастливых в семейной жизни, могу сказать, что все мужчины смогли умерить в себе это свое подростковое желание постоянно спорить.

То есть научиться меньше спорить вполне возможно. И раз это получилось у меня и моих друзей, причем без какого-либо специального тренинга, врожденных способностей и оборудования, то получится и у вашего партнера.

Я попробую в двух словах изложить методику того, как отучить мужчину спорить, которую можно применять женщине. Эта методика показала свою неплохую эффективность.

Итого, просто переспорить мужчину очень сложно. Лучше сделать примерно так, как в свое время сделали с Бенджамином Франклином. Если помните эту старую историю, то Франклин был хорошим спорщиком, любил спорить и много знал. И как-то к нему подошел его знакомый и сказал, что «Товарищ Франклин, ты уже настолько достал всех со своими спорами, что люди не хотят тебя приглашать, а если ты куда-то собрался, то отказываются туда идти». После чего Франклин поразмышлял над своим поведением, согласился, что это так и отказался от споров.

Вот мы подходим к первому способу переспорить своего мужа. Не нужно пытаться переспорить его – это бесполезно. Корректный подбор доказательств, тезиса и оспаривание доказательств мужа – забудьте об этом навсегда. Это точно не для женщин в семейной жизни. Есть куда более действенные способы.

Просто подойдите к нему и скажите что-то вроде того же, что говорили Франклину. То есть «Дорогой муж, я тебя люблю очень и боготворю твои обширные знания, но ты со своими спорами уже достал всех и в первую очередь меня. От тебя шарахаются твои друзья (если это так), а мне жить с тобой очень тяжело. Чуть что, так ты начинаешь спорить по поводу и без»

.

Здесь муж начинает спорить и говорить, что он не такой уж спорщик. («Да не спорю я, а пытаюсь …») Тогда вы говорите: «Ну, вот опять споришь. Ты можешь выслушать меня хотя бы 5 минут, ведь это очень важно для меня и нашей семьи». Тогда вы опять продолжаете минут на пять то да почему. Если муж опять перебивает, то говорите ему опять, что он спорщик и хоть вы его любите, но жить с таким характером сложно.

Если же муж после пары претензий сидит молча, то после окончания вашего разговора нужно сказать: «Ну вот, любимый и единственный, ты даже сейчас молчишь, но внутри ты меня не слышишь, а споришь и не согласен. А ты попробуй выслушать и понять, а не просто молчать».

Тогда муж взрывается и выкладывает какой-то аргумент, который он во время вашего разговора пытался не забыть. И теперь его память устала, и он выкладывает свой аргумент вроде: «Я же слушал внимательно, как ты и просила. Но я не согласен с …»

Но то, что он не согласен, это вы и без него знаете, раз уже с мужчиной живете не первый месяц.

Тогда продолжаете заново, можно даже заплакать: «Ну вот, даже один день ты не можешь без споров, хотя бы в семье и т.д.».

Вот, в общем, и вся методика. Не буду описывать её какими-то научными терминами, думаю, что из примера всё более или менее понятно.

А всё-таки, как жаль, что у вашего мужа и меня не было в свое время такого человека, как у Франклина, который бы подошел и сказал, что: «Слушай ты, ты со своими спорами достал всех и т.д.» Приходится эту не очень приятную работу делать женщине. И вообще, как что-то неприятное делать, так женщине. По-моему, это не очень справедливо, и я с вами, милые дамы, согласен и сочувствую.

Ну что делать, жизнь сейчас такая. Единственное, что успокаивает, так это то, что во время «промывки мозгов» и мужчине не очень приятно.

Ну ладно, сделали небольшую «промывку мозгов». Думаете, поможет? Поможет, конечно, только одного раза, скорее всего, не хватит. Ведь и мужчину вашего, скорее всего, зовут не Бенджамин.

По крайней мере, мне не хватило не только одного раза, но и 10. Однако, постепенно, я стал спорить все меньше и меньше. Сейчас, наверное, спорю раз в 5 меньше, чем раньше и что немаловажно, меньше по времени и эмоциональной напряженности.

Еще несколько соображений, которые, возможно, помогут убедить вашего мужчину в бессмысленности споров и найдут применение его огромной энергии, которая растрачивается неизвестно куда.

Сами поразмышляйте над бессмысленностью 95 % споров. Например, какая разница, прав мэр Лужков или нет? Может ли мужчина повлиять на решение вопроса по его увольнению? Да никак. Только одна болтовня. Прав он или не прав, какая, в сущности разница, раз он ничего не может сделать?

То же относится к 100 % новостей из телевизора и газет, по которым часто возникают споры и обсуждения. Лучше пусть мужчина займется своими делами, чем спорить о новостях. (эта привычка спорить потом переносится и на семью)

  Можете спросить партнера о следующих вещах:

— Неужели уже все сделано для того, чтобы заработать деньги в семью?

— Неужели все сделано, чтобы наладить отношения с женой и детьми?

— Неужели достаточно уделяется времени спорту и соблюдению здорового образа жизни?

— Неужели все сделано для профессионального роста?

Поэтому, милые дамы, если мужчина начинает с вами спорить, то не нужно этот спор поддерживать. Направляйте энергию мужчины на те дела, которые он реально может решить, где он может что-то сделать полезное.

Итого, для счастливой семейной жизни довольно важно, чтобы разговоры в семье не превращались в постоянные споры «ни о чём» со стороны мужчины. И если заставить мужчину меньше спорить, а это возможно, то отношения в семье станут намного-намного лучше. Попробуйте описанные методы, у вас обязательно все получится!

Статья защищена законом об авторских и смежных правах. При использовании и перепечатке материала активная ссылка на женский сайт sun-hands.ru обязательна!

С уважением, Кирранов Рашид.

Спорная личность – Консультации по психологии здоровья

Консультация по здоровой психологии по телефону 21 августа 2013 г.

• ( )

Я пишу колонку о личности для

Natural Health , где каждый месяц я рассказываю о разных личностях. Вот некоторые сведения о Спорной Личности. Это похоже на кого-то из ваших знакомых?

 

Вам не кажется, что некоторые люди, которых вы знаете, любят спорить просто ради спора? Возможно, ты прав. В то время как некоторые люди любят обсуждать идеи и мнения, другие по привычке рассуждают: – они ничего не могут с собой поделать и будут поднимать шум из-за самых тривиальных вещей, лишь бы вызвать конфликт. Это может довести окружающих до отчаяния, потому что они почти всегда занимают оборонительную позицию, даже в самых незначительных вещах.

Познакомьтесь со склонной к спорам личностью — другом, коллегой или родственником, который будет придираться к вам или ситуации только для того, чтобы вовлечь вас в кажущиеся бессмысленными словесные перепалки. Другие отличительные характеристики включают в себя:

 

• Кажется, их ежедневная мантра звучит так: «Я возражаю».

• Источником спора всегда являются другие люди, а не они.

• «Это твоя вина» и «Ты виноват» — одни из их любимых фраз.

• Практически невозможно заставить их принять во внимание ваши взгляды — они считают, что они всегда правы.

• Они могут придумать кучу причин, почему вы, а не они, виноваты во всех бедах.

 

Негативы

 

Вот что не так хорошо в Спорной Личности:

 

• Привычные «источники аргументов» могут свести вас с ума, особенно когда вы живете или работаете с ними; с ними сложно вести бесконфликтную беседу даже на пустяковые темы.

  

• Многие, если не большинство, из них имеют сильные нарциссические наклонности; другими словами, они очень эгоцентричны.

• У них мало или почти нет понимания того, как их поведение влияет на других.

• Когда они сталкиваются с людьми, взгляды которых отличаются от их собственных, они чувствуют угрозу и переходят к обороне.

• Они хронические обвиняющие: всегда виноваты другие или весь мир.

 

 

Положительные

 

У Аргументирующей Личности есть минимум хороших качеств:

 

 

Что мне делать со Спорной Личностью?

 

Требуется много энергии, чтобы защитить себя и сохранить чувство собственного достоинства, когда вам приходится иметь дело с человеком, который видит в вас источник проступков. Вот несколько советов о том, как сохранить рассудок, работая или живя с человеком, который спорит:

 

• Хронические искатели аргументов используют устаревший стиль общения, который мог бы сработать для них в прошлом; осознание того, что они используют незрелый защитный механизм, чтобы защитить себя, может сделать вас более понимающими и терпимыми в их компании.

  

• Старайтесь ни о чем не спрашивать их мнения – «Мне нужно сделать это за два часа» или «Мне нужно, чтобы ты сегодня забрал детей из школы» лучше, чем «Как ты думаешь, ты сможешь сделать это за два часа?» или «Как думаешь, сможешь сегодня забрать детей?»

• Избегайте фраз вроде: «Давайте поговорим об этом мирно» или «Я не хочу с вами спорить, но…»

• Ø Люди, которые постоянно спорят, стремятся к контролю и власти над другими. Вы не можете спорить с ними, поэтому лучше отказаться от спора, чем пытаться доказать их неправоту

• Напомните себе, что хронические споры — это укоренившийся защитный механизм, от которого со временем и терпением можно избавиться.

 

 

Я спорщик?

 

Вы знаете, что склонны к спорам, когда:

 

• Не проходит и дня, чтобы ты с кем-нибудь не поссорился.

  

• Ощущение, что вы постоянно контролируете и имеете власть над всеми и всем, имеет для вас решающее значение.

• В начале спора всегда виноваты другие люди, а не вы.

• Мнения и чувства других не имеют для вас значения.

• Вы хорошо себя чувствуете, когда инициируете и вступаете в споры, поэтому без них не можете обойтись.

• Худшее в мире чувство, что ты не прав.

• Отношения, наполненные конфликтом, для вас нормальны.

 

 

Что мне делать, если я спорщик?

 

Обратитесь за профессиональной помощью к консультанту. Вы можете измениться, если захотите исследовать более глубокий смысл своей склонности к спорам. Возможно, вам не хватает уверенности и чувства собственного достоинства, и вы ищете его с помощью агрессии и аргументов; консультации могут помочь вам решить эту проблему.

Когда вы начнете чувствовать настоящую уверенность, потребность в спорах и конфликтах начнет уменьшаться. Каждый использует какой-то защитный механизм, чтобы защитить себя эмоционально, так что в этом нет ничего плохого; проблема в том, что ваш защитный механизм устарел и, вероятно, хорошо служил вам в далеком прошлом. Задача состоит в том, чтобы разучиться этому старому защитному механизму и заменить его новым, конструктивным.

Оцените это:

Нравится:

Нравится Загрузка…

---

‹ Юридические процессы в консультационном агентстве

Как вести себя с личностью жертвы ›

---

Спор 2 Личность

2 , Доктор Никола Дэвис, Никола Дэвис, Личность, Психология

Как справляться со спорщиками

Ваш партнер может даже не заметить, что он спорит или что, когда он думает, что вы разговариваете, вы чувствуете, что ссоритесь. Возможно, они научились этому стилю общения в детстве, или у них может быть неуверенность или страхи, которые заставляют их чувствовать себя защищенными или стыдливыми — у каждого есть что-то, что заставляет их чувствовать себя так.

Ваш партнер может быть склонным к спорам, что заставляет его чувствовать необходимость аргументировать свою точку зрения, независимо от того, насколько тривиальным вам кажется предмет обсуждения. Спорные личности часто чувствуют, что они прямолинейны и честны в своих чувствах, но их стиль общения воспринимается как воинственный или агрессивный.

Что такое спорщик

Некоторые люди просто склонны к спорам и имеют множество твердых мнений. Но есть большая разница между бурным обсуждением и спором. Спорные личности могут быть вызваны целым рядом факторов, в том числе:

• Общение с поведением, изученное в детстве
• Недоставление
• Небезопасность или стыд
• Оборонение
• История эмоционального насилия
• Священие клинической личности (наращивание, пограничное, etc)
9003 9000 9000 9000 2 9000. или стали пресыщенными. Люди, которые интересуются другими, часто лучше слушают и могут обсудить тему без агрессии. Однако, если ваш партнер потерял свое любопытство или не интересуется точкой зрения других людей, ему может быть все равно, что вы или кто-либо еще говорите о чем-либо, или он не уважает мнение других.


Признаки склонности к спорам

Люди со склонностью к спорам обычно погружены в себя. Они часто придираются ко всему или не соглашаются ни с чем, что вы говорите. Их любимые фразы:

• Ты неправ
• Не обижайся, но
• Это твоя вина

Они часто плохо понимают свое собственное поведение и то, как оно влияет на других. Даже если они не обязательно спорят с вами, у них, вероятно, есть более крупные, лучшие или более известные истории, чем у вас, чтобы казаться более знающими или влиятельными. Часто, если вы упрекаете их в их поведении, они найдут способ обвинить вас в споре или обвинить вас в том, что вы расстроились, в то время как они просто «разговаривают» с вами. Часто они занимают оборонительную позицию, особенно когда общаются с кем-то, чье мнение отличается от их собственного.


Не так уж плохо проводить время со спорщиком

Хотя времяпрепровождение с спорщиком может быть исключительно утомительным и утомительным, вы также можете обнаружить, что вы развиваете свои навыки, чтобы постоять за себя и четко и ясно формулировать свои мысли. логически. Вы отточите свои навыки и отточите свою способность обсуждать тему.


Как жить со склонной к спорам личностью




Во-первых, во многих случаях склонность к спорам возникает из-за неуверенности в себе, а их защитная коммуникация может быть следствием осознания того, что им необходимо защищать себя. Вы можете обнаружить, что вы более терпеливы и чутки к спорщикам и их незрелым методам общения, когда вы понимаете, что их природа проистекает из неуверенности и страхов.


Вы также можете уменьшить риск споров, изменив способ подачи запросов или вопросов. Например, вы можете обнаружить, что получаете более позитивный ответ на такие утверждения, как «Мне нужно, чтобы вы купили хлеб и молоко по пути домой с работы», а не на такие вопросы, как «Как вы думаете, вы можете зайти в продуктовый магазин на дорога домой».


Вы также можете обнаружить, что заявления, предназначенные для успокоения ситуации, такие как «Давайте обсудим это мирно» или «Я не хочу спорить», больше походят на красный флаг для быка, чем на успокаивающие фразы. Спорщик в вашей жизни может воспринять эти фразы как критику или даже приманку для драки.


Напомните себе, что их склонность к спорам обычно является выученным поведением, которое можно изменить при поддержке и практике. Вы можете поговорить с лицензированными консультантами North Brooklyn Therapy о том, как улучшить свои навыки общения и поддержать своего партнера. Команда также может предоставить индивидуальную терапию, такую ​​как когнитивно-поведенческая терапия (КПТ), чтобы помочь вашему партнеру научиться распознавать и изменять свои негативные мысли и поведение.


Советы по управлению аргументами

Очевидно, что выход из себя, повышение голоса или проявление эмоций не сделают ваше общение более четким. Однако вы можете предпринять несколько шагов, чтобы замедлить свои аргументы, не уступая и не отказываясь от разговора.


Попробуйте такие фразы, как «Дайте мне подумать об этом», чтобы выиграть немного времени, чтобы обдумать, как вы хотите ответить на комментарий. Если вы потратите время на то, чтобы сформулировать ответ, это поможет вам быть максимально ясным.


Вы также можете сказать что-то вроде «Возможно, вы правы» или «Я понимаю, что вы говорите». Эти фразы показывают готовность к компромиссу и сопереживанию. Если ваш партнер спорит или ведет себя оборонительно, эти фразы могут помочь ему почувствовать, что вы слышите то, что он говорит.


Если вы постоянно спорите со своим партнером, другом или членом семьи, вы можете поддержать их и посоветовать поговорить с консультантом. В конечном счете, вы не можете заставить их что-либо делать, и вы можете изменить только собственную точку зрения и поведение. Вам не нужно уступать или избегать спорящего человека в вашей жизни, но вы можете улучшить свои собственные навыки общения и определить темы, по которым вы готовы пойти на компромисс или согласиться не соглашаться.


Опытные лицензированные консультанты North Brooklyn Therapy помогут вам улучшить общение и контролировать свои негативные мысли и чувства. Или, если вы считаете себя склонным к спорам, они могут помочь вам изучить и решить проблемы, влияющие на ваше поведение, а также восстановить и укрепить отношения с друзьями, семьей и другими близкими.

Когда бороться с желанием вернуть его или ее

В пылу момента это ясно. Партнеру все равно, как вы себя чувствуете, что вы чувствуете или почему действия и слова ранят. На самом деле, он или она раздражается при упоминании проблемы. Устав от эмоционального насилия, вы прекращаете отношения.

Однако после того, как пыль уляжется и гнев рассеется, накатят сожаление и угрызения совести. «Неужели все было так плохо? Я слишком остро отреагировал? Я слишком чувствителен?» Неуверенность в себе и отчаяние заменяют обиду и гнев.

Может возникнуть мучительный конфликт, который поглотит почти все мысли бодрствующего человека. «Должен ли я обратиться к нему или к ней?» «Почему он или она не связались со мной?» «Почему на него это не влияет?» Почему я опустошен?»

Эти мысли и чувства нормальны после расставания. На человека, который искренне и здорово привязан, сильно влияет разрыв связи, несмотря на интеллектуальное знание того, что разрыв необходим.

Возможно, важно отметить, что опустошение, которое человек испытывает после расставания, может быть не точным показателем того, насколько прекрасными были отношения, а скорее результатом разорванной привязанности.

Таким образом, очень важно определить здоровье отношений, прежде чем принять решение о возвращении. Восемь тенденций могут указывать на наличие эмоционального плохого обращения.

1. Партнеру не хватает понимания, и вместо того, чтобы взять на себя ответственность, он или она указывает на вас пальцем.

Например, скажем, Шейла говорит, что плохо себя чувствует, поэтому не может присутствовать на вечеринке по случаю 80-летия отца Майка. Вернувшись домой с вечеринки, Майк обнаруживает, что Шейла гуляет с подругой. Майк объясняет свое замешательство по этому поводу, но Шейла кричит на него за то, что он «эгоистичен». Она отказывается учитывать чувства Майка и считает, что ее поведение оправдано.

2. Партнер может учитывать только свою точку зрения.

Используя приведенный выше пример, Шейла отказывается смотреть на ситуацию с точки зрения Майка. Вместо этого она считает и поддерживает только свои собственные.

3. Маленькие дискуссии перерастают в эпические ссоры, потому что вы отчаянно хотите, чтобы вас услышали и поняли.

На званом обеде Тим обесценивает Лизу, терапевта. «Лиза хороша в том, что она делает, потому что она понимает слово «сумасшедший».

Когда Лиза отвечает на комментарий позже в машине, Тим возмущается. Он отрицает какие-либо правонарушения и оправдывает свой комментарий шуткой. Он сердито упрекает Лизу за отсутствие чувства юмора. Лиза снова пытается объяснить, как и почему комментарий был оскорбительным, но Тим нападает на Лизу за драматизм и чрезмерную чувствительность. Он обвиняет ее в том, что она начала драму, и говорит, что она должна быть благодарна ему за то, что он заплатил за ужин. Сильно расстроенная и вдвойне обиженная, Лиза пытается объяснить, почему она злится, но Тим кричит на нее и говорит, что она слишком озабочена собой.

4. Ваш партнер несправедливо возлагает вину на других, чтобы избежать ответственности?

Машина Сары в магазине. Она просит своего партнера Рона забрать ее с работы. Рон соглашается, но не там, как они договорились. Сара звонит и пишет Рону, но он не отвечает. Через два часа Сара проходит полмили до автобусной остановки и садится на автобус домой. Расстроенная, она противостоит Рону, который уклоняется от ответственности и возлагает вину на своего друга. «Дейн пришел. Ему нужна была помощь с налогами. Он был в отчаянии. Ему нужно быть более ответственным». Сара расстроена безответственностью Рона, но чувствует себя виноватой за свой гнев, потому что Рон, похоже, помогает другу.

5. Сочувствует ли он другим, но не сочувствует вам?

Эми плачет во время рекламы, но отказывается понимать, почему Винс расстроен, когда его тетя скончалась, заявляя: «Она была злая. Вы должны почувствовать облегчение».

6. Был ли он или она другим человеком в начале отношений?

Ким милая и заботливая по отношению к Холли. Тем не менее, по мере развития отношений Ким становится безразличной и холодной. Холли задается вопросом, что она сделала, чтобы потерять любовь Ким. Холли пытается вернуть расположение Ким, жертвуя частью своей жизни, но Ким придерживается резкого и холодного стиля.

7. Притворяется ли он или она жертвой, чтобы избежать ответственности?

Лейн забывает день рождения Мии. Миа раздавлена ​​и сообщает об этом Лейну. Лейн говорит: «Моя бывшая жена забыла о моем дне рождения четыре года подряд. Это то, о чем нужно расстраиваться. Я забыл только один раз. Это ничто по сравнению с тем, через что мне пришлось пройти».

8. Ему или ей некомфортно из-за сложных эмоций?

Джек и Джейн на винодельне. К Джеку подходит мужчина, незнакомый Джейн. Джек и мужчина обмениваются светской беседой. После того, как мужчина уходит, поведение Джека меняется. Он взволнован и огрызается на сервер и Джейн. Джейн мягко спрашивает Джека, расстроен ли он. Джек сердито заявляет: «Я в порядке! Всё хорошо! Это вино ужасно! Я выхожу!» Джек и Джейн возвращаются домой, и Джек отказывается говорить о том, что он чувствует или что его расстраивает. Он уходит в подвал и остается там до конца ночи.

После того, как гнев из-за плохого обращения исчезнет, ​​легко забыть, как больно быть с эмоционально безответственным партнером. Воспоминание о хороших временах побуждает человека забыть о болезненных. Тем не менее, если партнер эмоционально ослаблен, такие способности, как понимание и сочувствие, могут быть недоступны.