Желание на спор другу: Какое загадать желание — Сборник идей

Желание на спор другу: Какое загадать желание — Сборник идей

Содержание

Действие для друга смешное — Вместе мастерим

«Правда или действие» – групповая игра, в которую могут играть двое или более человек. У игрока есть выбор: ответить на заданный вопрос максимально честно, либо вместо ответа выполнить поставленное задание (действие).

Как правильно придумывать задания

Вот несколько советов о том, какие лучше использовать задания в процессе игры.

  • Должно быть достаточно трудным и каверзным, однако выполнимым
  • Должно быть оригинальным, не стоит повторяться
  • Эффект от задания: сильные эмоции, смех, веселье.

В этой статье ты сможешь найти список самых интересных и смешных заданий, которые вызовут сильные эмоции и вдохнут жизнь в вашу вечеринку. Читай дальше, чтобы узнать больше о них. Действия достаточно жесткие, однако вполне выполнимые.

50 заданий для игры «Правда или действие»

#1 Съешь целиком сырую луковицу.

#2 Постучи в дверь к соседям. Когда кто-то откроет поцелуй его или ее в обе щеки.

#3 Представь что ты собака, и съешь целую банку собачьей консервы.

#4 Выпей залпом стакан вина.

#5 Сядь на колени незнакомца и просиди так минимум 2 минуты.

#6 Возьми бритву и побрей бороду незнакомцу.

#7 Возьми бритву и побрей ногу незнакомцу.

#8 Сними зубами носки человека, сидящего рядом с тобой.

#9 Сделай смесь какао с сырым яйцом и выпей залпом.

#10 Встань из-за стола и громко замяукай, как кот. Или загавкай, как собака.

#11 Встань на голову на две минуты.

#12 Сними трусы и отдай их игроку рядом.

#13 Подержи два или три кубика льда во рту на протяжении минуты.

#14 Нанеси на голову шампунь и не смывай его на протяжении двадцати минут.

#15 Внезапно закричи на ухо незнакомцу.

#16 Сними с себя одну деталь одежды.

#17 Подуй в ухо незнакомцу.

#18 Покажи содержимое твоей сумки и кошелька всем, кто находится в этой комнате.

#19 Выбери игрока противоположного пола, чтобы он (она) принял душ с тобой.

#20 Обменяйся брюками с человеком, который сидит рядом с тобой.

#21 Позвони в ресторан и зарезервируй столик для себя и друзей.

#22 Сделай смесь горчицы, чеснока и сырых яиц. Выпей ее одним глотком.

#23 Надень перчатки на ноги, тапочки на руки и прогуляйтесь по улице одну-две минуты.

#24 Оденься, как будто ты беременна. Изобрази беременную девушку.

#25 Изобрази обезьяну.

#26 Говори со странным необычным акцентом до конца сегодняшнего вечера.

#27 Разденься до нижнего белья и в таком виде оставайся до конца игры.

#28 Попроси немного денег у незнакомца.

#29 Станцуй стриптиз на протяжении минуты.

#30 Сделай рандомный звонок из телефонной книги в твоем смартфоне.

#31 Закричи как можно сильнее.

#33 Разговаривай без остановки в течение пяти минут.

#34 Страстно поцелуй человека противоположного пола из нашей компании.

#35 Станцуй под свою любимую песню как можно более эмоционально.

#36 Съешь целую шоколадку за 30 секунд.

#37 Надень свою одежду наизнанку и оставайся в таком виде до конца игры.

#38 Спой любую песню.

#39 Поговори со стеной, делая вид, что она отвечает.

#40 Покажи танец живота.

#41 Спародируй своего лучшего друга.

#42 Поменяйся любым предметом одежды с рядом сидящим.

#43 Прими душ, не снимая одежду.

#44 Расскажи один из своих секретов.

#45 Подойди к незнакомцу и признайся в любви.

#46 Давай «5» каждому, кого увидишь в последующие 5 минут.

#47 Нарисуй монобровь на своем лице.

#48 Пришли мне свою фотку в нижнем белье.

#49 Танцуй брейк-данс в течение 5 минут.

#50 Изображай все, что тебе скажет другой игрок на протяжении нескольких минут.

Вот такие интересные, жесткие и смешные задания ты можешь давать в игре «Правда или действие». Также можно придумать свои собственные на основе прочитанных. Успехов!

Очень люблю давать два задания:
1. В течение часа/до конца игры/ до конца дня (на что у вас хватит коварства )) пусть человек после каждого слова говорит «ква» или «мяу». или ещё что-нибудь
2. После каждой законченной мысли говори «если вы понимаете, о чём я» – звучит сомнительно, но на деле просто бомба, столько весёлых историй с этим связано. если вы понимаете, о чём я 🙂

ахаххаха)) это огонь)))

Вот самые интересные, которые мне довелось выполнить)

— спросить у учителя (родственника, прохожего, продавца), откуда берутся дети

— запрыгнуть на спину незнакомцу и крикнуть «Ну, мёртвая!»

— крикнуть в окно «У меня месячные!»

— использовать Машу (Петю, Васю) в качестве шеста и станцевать стриптиз

— признаться в любви незнакомцу, используя слова: плэйстейшн, пупырка, гулаг, гидравлический, коллайдер и другие

Отправьте парня на каблуках в узкой юбке в аптеку за прокладками.Это бомба, если вы понимаете о чем я))))))

Пусть жертва нарисует себе полоски на щеках и проползет по улице 10/20/50 метров, говоря всем прохожим «я в танке» серъезным голосом

Можете ли вы поцеловаться с за 10 баксов?

Чего вы боитесь?

Изобразить кого-то из участников игры или же спародировать известную личность, спросить о самом постыдном детском эпизоде, попросить спеть или станцевать или же рассказать стих на табуретке, говорить после каждой фразы что-то (тут уже ваша фантазия в помощь, но мы говорили «мур-мур», «нет я не зоофил» и так далее), попросить говорить глупым голосом, поцеловать или обнять каждого игрока. Вообщем, вариантов много. Попросите рассказать что-нибудь из жизни – типа самый смешной или грустный случай. Но в такой случае лучше играть с близкими друзьями

Если ваш друг по переписке проиграл спор на желание, то хочется загадать ему действительно интересное и необычное задание! Но что делать, если вы не можете придумать что-то соответствующее и подходящее? Если вы не знаете, какое желание можно загадать другу, но время еще есть, то скорее читайте статью!

Лучшие желания для парня: что загадать проигравшему?

Какое желание можно загадать проигравшему другу мужского пола? Ниже вы сможете найти самые лучшие варианты, от которых веселиться будет не только победитель, но и вся компания:

  1. Накрасить губы и пойти в магазин. Упрощенный вариант — просидеть вместе в компании с накрашенными губами. Обратите внимание на яркие и нестандартные цвета помады! Друг по переписке должен прислать видеоотчет.
  2. Надеть женский лифчик и носить его несколько часов. Если вы хотите усложнить задание, то попросите парня сходить на площадку, в торговый центр.
  3. Спеть очень женскую песню. Какое желание можно загадать другу? Пусть парень ощутит себя певицей и исполнит любую песню, которая нравится победителю.
  4. Изобразить гламурную девочку. Можно надеть парик и подходящую одежду. Стоит сказать, что после 1-3 фраз вы уже будете сильно смеяться! Сложный вариант предусматривает наличие макияжа.

Это были довольно простые и веселые желания, но если вы хотите наказать парня еще больше, то переходите к следующему пункту.

Сложные желания для друга-парня!

Следующие варианты подойдут для более тесных друзей, так как еще не скрепленная годами компания может не понять ваш юмор. Выбирайте:

  1. Пусть парень наденет только то, что вы ему скажите. Какое желание можно загадать другу по переписке? Данный вариант не исключение, парень должен будет прислать вам фото или видео в доказательство.
  2. Надеть чулки. Как бы странно это не звучало, но желание отлично подходит для весенне-осеннего сезона. Заставьте друга прогуляться в таком виде или пробежать (если зима) с шапкой на лице.
  3. Надеть кошачьи ушки и появляться в публичных местах исключительно с ними всего лишь несколько часов или 1 день. Если с другом разговаривают и он отвечает, то после каждой фразы должен мяукать или урчать. Другу по переписке достаточно будет сделать селфи и опубликовать его на своей странице в социальной сети.
  4. На одной руке накрасить ногти и проходить с половинным маникюром весь день. Следите за тем, чтобы парень не прятал руки в карманы! Иначе весь розыгрыш окажется провальным.

Такие интересные задания может выполнить парень. Какое желание можно загадать другу, проигравшему спор? Решать вам, достаточно пофантазировать и взять за основу любые выше перечисленные желания.

Интересные желания для девушки: как развеселить компанию с помощью проигравшей?

Если человеком, который проспорил и проиграл на желание, является девушка, то вы можете заставить ее выполнять следующие испытания:

  1. Надеть лифчик поверх другой одежды, в том числе и верхней. Довольно жестоко заставлять девушку идти так на улицу, но ходить в помещении и подняться, спуститься 2-3 раза по подъезду можно.
  2. Сделать вкусный и шикарный ужин своими руками. Можно пользоваться рецептами, но готовить проигравшая должна сама.
  3. Какое желание можно загадать другу, а точнее подруге? Пусть девушка попробует залезть наверх и крикнуть какую-нибудь фразу из разряда: «Свистать всех наверх». Если девушка — это друг по переписке, то можно попросить ее сфотографировать и выложить фото на страницу.
  4. Пойти в магазин в пижаме. Дайте проигравшей выбрать свою самую любимую пижаму с домашними тапочками и сходить в таком образе в магазин рядом. Стоит отметить, что в холодное время здоровьем девушки лучше не рисковать.
  5. Нарисовать точку между бровей или на лбу. Пусть девушка ходит в таком образе несколько часов или даже дней. Все зависит от размера проигрыша. Опять же, друг по переписке может установить фото на аватарку в социальной сети.

Такие желания точно заставят вас посмеяться!

Самые необычные желания для лучших друзей

Следующий шаг — это те желания, которые подойдут только истинным друзьям, проспорившим на желание. Если вы общались по переписке, то объясните суть задания и время выполнения.

Эти желания самые необыкновенные, но в то же время просты в исполнении и могут сочетаться друг с другом. Выбирайте:

  • соединить брови с помощью карандаша для бровей или цветного геля, ходить так 1 день или несколько часов — довольно жестокое, но простое и, конечно же, смешное желание;
  • изменить прическу — можно подстричь челку или выбрить виски, не стоит слишком менять внешность проигравшего;
  • показать все фотографии в телефоне, либо 1 альбом на выбор победителя — вы точно улыбнетесь, когда увидите утренние, заспанные селфи проспорившего;

  • отжаться по 3-5 раз на разных поверхностях — это может быть квартира, подъезд, площадка, уличная дорожка;
  • сделать сюрприз своими руками и при встрече подарить победителю — интересное и смешное желание.

Какое желание можно загадать другу, который нравится?

Если вам подвернулась замечательная возможность — разыграть друга, который вам нравится, то для этого стоит подобрать особое желание.

Отлично, если оно будет романтическое и поможет вам стать смелее, чтобы признаться человеку. Но не стоит отчаиваться, если парень или девушка откажутся. Наверняка, делать какое-либо более близкое желание в компании они откажутся.

Другой вариант — если друг проиграл и вы «скидываете» ему желание по личной переписке. Он может выполнить его в любое свободное время, при необходимости предоставив отчет. Для более тесных связей желательно остаться наедине.

  1. Поцеловать победителя на глазах у друзей. Суть данного желания заключается в компании друзей, поэтому выполнять его можно при наличии других людей.
  2. Станцевать эротический танец перед всеми. Если вами движет страсть, то данное желание только напитает ее. За время танца вы можете оценить, на кого больше внимания обращает парень или девушка, сделав соответствующие выводы.
  3. Сводить в кино. Отличный вариант для переписки.
  4. Поменяться одеждой с вами. Нежное и романтическое желание.

С помощью таких желаний вы лучше узнаете друг друга.

Универсальные и быстрые желания

Перечень желаний, которые друг может выполнить быстро, чтобы продолжить игру. Они также подходят под вопрос: какое смешное желание можно загадать другу в компании.

  1. Съесть мандарин без рук — будет весело, когда парень или девушка попытаются откусить мякоть, но получат горькую кожуру!
  2. Рассказать любую тайну. Универсальное желание, но очень личное и искреннее. Если друг не хочет что-либо рассказывать, аргументируйте его словами проигрышем в споре.
  3. Прорекламировать огурец так, чтобы вам захотелось его купить. Это не только быстро, но и безумно смешно!

Креативные варианты, загадывать которые можно чуть ли не ежедневно!

Заключение

Подводя итог, стоит отметить, что все желания уникальны и очень интересны. На основе предложенных вариантов вы можете сделать выбор или дополнить желание новыми красками. В любом случае, проигравший после этой статьи точно повеселит компанию и вас!

Какое желание можно загадать другу по переписке?

Если ваш приятель по переписке проиграл спор из-за желания, то вам хочется сделать это действительно интересным и необычным заданием! Но что делать, если вы не можете найти что-то подходящее и подходящее? Если вы не знаете, какое желание можно передать другу, но у вас еще есть время, прочтите статью в ближайшее время!

Содержание

  • 1 Лучшие желания для парня: что загадать проигравшему?
  • 2 Сложные желания для друга-парня!
  • 3 Интересные желания для девушки: как развеселить компанию с помощью проигравшей?
  • 4 Самые необычные желания для лучших друзей
  • 5 Какое желание можно загадать другу, который нравится?
  • 6 Универсальные и быстрые желания
  • 7 Заключение

Лучшие желания для парня: что загадать проигравшему?

Что вы можете пожелать проигравшему другу-мужчине? Ниже вы можете найти лучшие варианты, от которых повеселится не только победитель, но и вся компания:

  1. Нанесите помаду и отправляйтесь в магазин. Упрощенный вариант — сесть вместе в компании с накрашенными губами. Обратите внимание на яркие и индивидуальные цвета помады! Друг по переписке должен представить видеоотчет.
  2. Наденьте женский бюстгальтер и носите его несколько часов. Если хотите усложнить задачу, попросите парня зайти на площадку, в торговый центр.
  3. Спойте очень женственную песню. Что можно пожелать другу? Пусть парень почувствует себя певцом и исполнит любую песню, которая понравится победителю.
  4. Сыграйте очаровательную девушку. Вы можете носить парик и подходящую одежду. Стоит сказать, что после 1-3 предложений вы уже будете много смеяться! Сложный вариант предполагает наличие макияжа.

Это были довольно простые и забавные пожелания, но если вы хотите еще больше наказать парня, переходите к следующему пункту.

Сложные желания для друга-парня!

Следующие варианты подходят для близких друзей, так как компания, которую не держали годами, может не понять вашего юмора. Выбирать:

  1. Позвольте парню носить то, что вы ему говорите. Что вы можете пожелать другу по переписке? Этот вариант не исключение, парню придется прислать вам фото или видео, чтобы доказать это.
  2. Наденьте носки. Как ни странно, на весенне-осенний сезон желание велико. Попросите друга пройти этим путем или бегите (если зимой) в шляпе на лице.
  3. Носить кошачьи уши и появляться в общественных местах исключительно с ними — всего несколько часов или 1 день. Если они разговаривают с другом, и он отвечает, он должен мяукать или мурлыкать после каждого предложения. Другу по переписке будет достаточно сделать селфи и опубликовать его на своей странице в социальной сети.
  4. Накрасьте ногти на одной руке и весь день делайте полуманикюр. Убедитесь, что парень не прячет руки в карманы! В противном случае розыгрыш будет провалом.

Такие интересные задания может выполнить мальчик. Что вы можете пожелать другу, проигравшему спор? Решать вам, просто мечтать и брать за основу любое из вышеперечисленных пожеланий.

Интересные желания для девушки: как развеселить компанию с помощью проигравшей?

Если человек, который сделал ставку и проиграл на желании, — девушка, вы можете заставить ее выполнить следующие тесты:

  1. Носите бюстгальтер поверх другой одежды, включая верх. Заставить девушку вот так выйти на улицу довольно жестоко, но по дому можно пройтись по дому и встать, пройти по коридору 2-3 раза.
  2. Приготовьте вкусный и шикарный ужин своими руками. Можно использовать рецепты, но проигравший должен готовить сам.
  3. Что можно пожелать другу, а точнее другу? Пусть девочка попробует подойти и прокричать фразу из разряда: «Свисти всех». Если девушка — подруга по переписке, вы можете попросить ее сделать снимок и поместить его на страницу.
  4. Идите в магазин в пижаме. Пусть неудачники выберут понравившуюся пижаму с тапочками и отправятся в ближайший магазин. Стоит отметить, что здоровьем девушки лучше не рисковать в холодную погоду.
  5. Нарисуйте точку между бровями или на лбу. Пусть девочка так гуляет несколько часов или даже дней. Все зависит от размера убытка. Опять же, приятель по переписке может добавить фотографию к аватару в социальной сети.

Такие пожелания обязательно заставят вас смеяться!

Самые необычные желания для лучших друзей

Следующим шагом будут те пожелания, которые подходят только верным друзьям, которые делают ставку на желание. Если вы общались по переписке, объясните суть мероприятия и время выполнения.

Эти пожелания самые необычные, но в то же время они просты в исполнении и могут сочетаться друг с другом. Выбирать:

  • смени прическу — можно подстричь челку или побриться виски, не слишком меняй внешний вид неудачницы;
  • соединить брови карандашом для бровей или цветным гелем, ходить так 1 день или несколько часов — довольно жестокое, но простое и, конечно, нелепое желание;
  • покажите все фото на телефоне или 1 альбом на выбор победителя — вы обязательно улыбнетесь, увидев сонные утренние селфи человека, который обманул;

  • отжать 3-5 раз по разным поверхностям — это может быть квартира, подъезд, детская площадка, дорожная дорожка;
  • сделать сюрприз своими руками и при встрече подарить победителю — интересное и веселое желание.

Какое желание можно загадать другу, который нравится?

Если у вас есть прекрасная возможность разыграть понравившегося друга, то вам следует выбрать для этого особое желание. Прекрасно, если это романтично и помогает смелее признаться кому-то. Но не отчаивайтесь, если мальчик или девочка отказываются. Конечно, они откажутся загадывать какие-либо желания в компании.

Другой вариант — если друг проигрывает, а вы «выбрасываете» его пожелание в личной переписке. При необходимости он может выполнить это в любое свободное время, предоставив отчет. Для более тесных связей желательно побыть одному.

  1. Поцелуй победителя на глазах у друзей. Суть этого желания заключается в компании друзей, поэтому его можно осуществить в присутствии других людей.
  2. Танцуйте эротический танец на глазах у всех. Если вами движет страсть, то это желание его только накормит. Во время танца можно оценить, на кого мальчик или девочка уделяет больше всего внимания, сделав соответствующие выводы.
  3. Пойдем в кино. Отличный вариант для переписки.
  4. Обменяйтесь с вами одеждой. Сладкое и романтическое желание.
  5. Надпись под окном. Парень должен написать что-то сам или то, что ты сказал.

С помощью таких желаний вы лучше познаете себя.

Универсальные и быстрые желания

Список желаний, который друг может быстро выполнить, чтобы продолжить игру. Еще они приходят к вопросу: какое забавное желание можно загадать другу в компании.

  1. Съесть мандарин без рук будет весело, когда мальчик или девочка пытается откусить мясо, но получает горькую кожуру!
  2. Открою любой секрет. Желание универсальное, но очень личное и искреннее. Если ваш друг не хочет ничего говорить, используйте тему, которую он потерял, в споре.
  3. Рекламируйте огурец так, чтобы вы захотели его купить. Это не только быстро, но и безумно весело!

Креативные варианты, о которых можно думать почти каждый день!

Заключение

Подводя итоги, стоит отметить, что все пожелания уникальны и очень интересны. Исходя из предложенных вариантов, вы можете сделать выбор или добавить по своему желанию новые цвета. В любом случае проигравший после этой статьи обязательно развеселит компанию и вас!

Спор рождает не истину, а ссоры. Почему и как этого избежать?

Епископ Пантелеимон. Фото: Павел СмертинДискуссии на социальные темы не исключение – взять хоть споры о бэби-боксах или приемном родительстве. Иногда кажется, что цель спорящих – морально уничтожить противника или хотя бы заставить замолчать. Ведь нужно, чтобы истина восторжествовала, а она у каждой стороны своя! Возможно ли вести принципиальные споры мирно, и как это делать, обсуждаем с епископом Орехово-Зуевским Пантелеимоном, руководителем Отдела по благотворительности Русской Православной Церкви.

Нужно напоминать себе, что оппонент тоже стремится к доброй цели

– Владыка, я не раз видела, как вы модерируете дискуссии на острые социальные темы, и на удивление все шло «без кровопролития». Поделитесь секретом: как сделать так, чтобы споры проходили мирно?

– Когда люди, с которыми ты ведешь дискуссию, тебе дороги, когда ты понимаешь, что с человеком тебя объединяет гораздо больше, чем разъединяет, что в нем есть не только обеспокоенность проблемой, но и такое же стремление к доброй цели, как и в тебе, ты будешь стараться найти компромиссное решение, чтобы любая дискуссия, проясняя ваши расхождения, помогала лучше понять друг друга, обогащала вас, а не приводила к распаду ваших отношений.

Каждый из нас сегодня не такой, каким был вчера и каким будет завтра. Столкнувшись по какой-то проблеме сегодня, мы завтра можем увидеть, что эта проблема совершенно не важна или решается каким-то другим образом. Поэтому так важен мир.

Обязательно в споре надо самому себе напоминать, что оппонент тоже стремится к доброй цели. Это первое.

А самое главное –  отстаивать свои взгляды, сохраняя мир внутри себя, в своей душе. Это второе важнее первого. В житии преподобного Максима Исповедника рассказывается о том, как он отстаивал истину перед тремя патриархами, перед людьми, которые потом – это историческая наука иногда отрицает, но в «Житии» об этом написано – отрубили ему кисть правой руки, вырезали ему язык. И он при этом говорит с ними смиренно, мирно, спокойно, с любовью. Это удивительный пример.

Третье: очень важно разобраться, что на самом деле хотят сказать оппоненты. Нужно учитывать, что человек, который имеет противоположную точку зрения, видит то, о чем идет спор, совсем иначе. Он не враг, просто он видит предмет спора с другой стороны. Очень часто люди, употребляя одни и те же слова, имеют в виду совершенно разные вещи. Надо выяснить, в каком значении они употребляют эти слова, что они хотят сказать.

У меня был такой случай. Я шел по улице, а рядом шла демонстрация коммунистов, которые пели песни про Ленина. И я вдруг понял, что для них Ленин – какой-то совершенно другой человек. Этот не тот человек, которого я знаю из книг Солженицына, из документов, которые у нас есть, из его выступлений против Церкви. У них совершенно другой Ленин. Он для них такой, про которого мы в детстве песню пели: «всем народам мира дорогой и близкий… великий человек». Они его как дети своим дедушкой считают.

Поэтому спорить с ними о Ленине бессмысленно. Это значит плевать им в душу, оскорблять самое святое, что у них есть. Какой в этом смысл? Можно построить с ними разговор по-другому, если они доверяют свидетельствам, документам. Можно рассказать о фактах, спросить, что они об этом думают?

Выпустить пар, но не реагировать на негоИзображение с сайта saatchiart.com

– Нужно помнить, что спор не должен стать войной, потому что, когда люди вступают в войну, начинают действовать законы войны. В процессе спора появляется образ врага. А с врагом все позволено.

Поэтому очень важно не видеть в спорящем врага и не подозревать другого человека в этих вражеских настроениях и чувствах.

Если хочешь, чтобы из спора что-то вышло, то полезно всех выслушать, сбить пену или, как это называется, выпустить пар. А уже потом спокойно поговорить. Не реагировать на этот пар.

Я честно говоря, не понимаю изречения «в споре рождается истина». У греческих мудрецов, наверное, была какая-то договоренность друг с другом. Это было для них какое-то спортивное состязание, типа футбола. У них была технология, как вести спор. Они при ведении спора придерживались правил, которые все соблюдали.

Я помню, в школе читал Платона, и мне очень понравилось, как он доказывал истину. Я решил попробовать на своем однокласснике. Но он стал подсмеиваться надо мной, вести себя совсем не так, как оппоненты Сократа. И я оказался в дураках.

Необходимо учитывать, что сейчас у людей нет единой системы понятий. Мы все как будто живем на разных планетах. Один русский святой говорил, что будет такое время, когда будет столько вер, сколько голов. В наше время у каждого своя собственная идея, свое собственное представление обо всем. Нет общей концепции.

Мир перенасыщен информацией, в большинстве своем ложной. Мы являемся ее потребителями и сознание каждого в разной степени заражено этой ложью, которая льется на нас со всех сторон. Эта ложь очень разнообразна. Часто противоборствующие стороны стараются получше и поискуснее обмануть друг друга, а не доказать истину.

Как в споре действует дьяволАдриан ван Остаде, «Ссора» (1653). Изображение с сайта christies.com

Очень часто сейчас и нет цели друг друга услышать. Есть желание утвердиться в своем мнении, люди ведут спор с этой целью. Они уже знают истину. Их цель – высказаться и еще больше себя в своей истине убедить.

Причем иногда спорящие даже понимают, что другого человека не убедят. У них даже не стоит такой задачи – убедить другого человека в чем-то. Ведь если ты хочешь убедить, нужно действовать по-другому: поумнее, поспокойнее. Но часто задача – только выпустить на других этот пар страстной раздраженности, обиженности, гнева.

Конечно, в этой ситуации действует дьявол. В наше время люди не чувствуют присутствие дьявола в себе и в мире. Но в таких спорах его присутствие совершенно очевидно.

Какой-то святой, когда ему говорили, что России нужны умные люди, говорил: «Умных людей у нас хватает. Каждый умный и каждый знает, как и что делать. Не хватает дураков, которые бы понимали свою ограниченность и советовались бы с другими».

Есть такое понятие как «смиренномудрие». Это мудрость без гордости; мудрость, которая осознает свою недостаточность перед Богом; мудрость, соединенная с любовью к ближнему; мудрость, которая преклоняется перед опытом и знанием святых. Настоящая мудрость – смиренна.

Наше время – это время, когда каждый человек считает, что правильно только его мнение. Мало людей, которые относятся к себе критически. Много людей, у которых, как у пациентов психбольницы, нет критики по отношению к самим себе, к своим мыслям и идеям.

Спорить ли о вере?М.В.Нестеров, «Соловки» (1917). Изображение с сайта wikipedia.org

– Иногда не хочется спорить, потому что думаешь: сейчас опять все перессорятся. И уходишь от этих споров, в том числе по вопросам веры. Получается, что просто ради того, чтобы не напрягать свои нервы, избегаешь высказываться. Разве это правильно?

– Я думаю, что иногда нельзя молчать. Надо отстаивать истину и свидетельствовать о ней. Иногда то, что мы говорим, не воспринимается другими людьми сразу, но может быть воспринято потом. Иногда такие споры заставляют человека подумать, изменить свое мировоззрение.

В течение жизни мое мировоззрение поменялось с крайне атеистического на религиозное. Эта перемена произошла во мне не сразу. Я сначала спорил, не соглашался, слышать не мог слово «Бог». Оно у меня ассоциировалось с антирелигиозным образом, который мне был внушен в детстве. Потом я стал употреблять слово «Божество», оно не вызывало плохих ассоциаций. Теперь для меня слово, звучание которого я не переносил, стало близким, родным и любимым. Не зря, наверное, спорили со мной мои друзья, заставляя меня снова и снова задумываться о его смысле.

Я помню, как в бытность мою студентом семинарии, меня смутила чрезмерная строгость описаний подвигов покаяния у одного святого отца. Когда я поделился этими мыслями с очень известным священником, он меня поддержал и сказал, что подобный аскетизм противоречит Евангелию. Я исповедовался в Лавре у одного иеромонаха и стал доказывать ему этот тезис. Он не согласился, но говорил со мной спокойно, мирно, с любовью и был очень терпелив, выслушивая мои замечания. Далеко не сразу я понял свою неправоту. Теперь, встречаясь с этим известным духовником, я всегда благодарю его и за его любовь, и за его строгость и верность святоотеческому преданию.

– В соцсетях много дискутируют сейчас по вопросам веры. Обсуждают, нужны ли духовники, нужен ли пост, нужно ли послушание. А священников в этих спорах участвует мало. Как будто не слышно их голоса.

– Я тоже не люблю высказываться, когда вижу, что человек, который сидит передо мной или с которым я переписываюсь, имеет свое устоявшееся мнение и менять его не собирается. Такого человека не переубедишь словами. В таких случаях лучше, конечно, помолчать.

Если у человека есть какие-то сомнения, вопросы, если он хочет узнать твою точку зрения,  это одно. А если он хочет утвердиться в своем мнении, конечно, не стоит с ним спорить.

Я отказался от задачи кого-то в чем-то переубедить. Я плохой спорщик. Придумывать аргументы, отвечать на выпады, выдвигать новые подтверждения своей точки зрения – это надо уметь, как уметь фехтовать. Я могу что-то рассказать из своего опыта, но спорить мне сложно.

Но с другой стороны, говорить с людьми неверующими я очень люблю. Мне это бывает очень интересно. Почему так? Потому что человек очень часто верит в Бога, но сам этого не понимает. Например, агностики. Они в чем-то правы. Я агностикам всегда говорю: «Бог непознаваем в своем существе. Вы абсолютно правы в главном, что это до конца непознаваемо». Или, когда человек утверждает, что Бога нет, я ему говорю: «Я тоже не верю в того «бога», в которого не верите вы». Потому что он отрицает не того Бога, который есть, а ложное понятие о Боге, по тем или иным причинам сложившееся в его голове. Пройдя путь от неверия к вере, я очень сочувствую таким людям.

– В Евангелии говорится: блаженны миротворцы. Что такое – быть миротворцем в обычной жизни?

– Миротворцы бывают разные. Бывает начальник, которому надо объединить свою команду. Чем он более широких взглядов, тем он может привлечь больше людей с разными взглядами и объединить их. Это такой талант, конечно. Бывают семьи, где братья дерутся чуть ли не до крови, но мать их примиряет, учит уступать друг другу.

Настоящие миротворцы – это люди смиренные. Преподобный Дорофей говорит, что смиренные ни на кого не раздражаются и сами никого не раздражают. То есть там, где есть подлинное смирение, там нет не только раздражения на другого, но само поведение смиренного человека никого не раздражает.

Миротворец – это человек, который умеет молчать, которому не важны те мелкие расхождения, о которых спорят. Не зря говорят, что слово – серебро, а молчание – золото. Важнее что-то более высокое, более существенное. Такой человек объединяет людей на другом, высоком уровне, а мелкие спорные вопросы он может свести на нет, призвав потерпеть, понять другого.

С людьми, которые понимают других, легче жить. Они не требуют того, чего требует человек, не понимающий другого человека. Очень важно уметь понимать других людей. Не столько разбираться в, может быть, мелком предмете спора, сколько просто чувствовать и понимать других людей.

 

«У вас просто нет идеалов». Споры с близкими о политике: как успокоиться и прийти к согласию

Вечная история, которая снова остроактуальна: родители и дети плохо понимают точку зрения друг друга и в спорах переходят от оскорблений к проклятиям. Вместе с семейным психологом Еленой Миськовой разбираемся, почему даже ближайшие родственники не хотят слышать друг друга и как сохранять спокойствие, когда ваше мнение, кажется, ничего не значит.

Чем мы старше, тем важнее стабильность

У членов одной семьи могут быть противоположные взгляды — и на бытовые вопросы, и на политические реалии. Причин у этого много: от разницы в возрасте, убеждениях и ценностях до разницы в источниках информации, к которым привыкли люди. И речь тут не только про формат медиа: даже из разных ТВ- или телеграм-каналов можно получить абсолютно непохожие сведения.

А теперь неожиданное: часто в основе политических разногласий лежит внутрисемейный конфликт. Если родственники изначально настроены по отношению друг к другу враждебно, если они не хотят понять друг друга, то политическая ситуация только подбрасывает дрова в этот костер.

В связи с этим вопрос: если у вас с родными кардинально разные взгляды, но вы хотите поговорить с ними о политике — зачем? Прямо так и спросите себя: зачем мне это нужно? Почему мне важно настоять на своём? Зачем мне включаться в конфронтацию? Ответьте себе честно — это поможет понять, как лучше поступить в ситуации надвигающегося политического спора.

Кто-то участвует в дискуссиях, чтобы учиться отстаивать своё мнение — особенно если речь идёт о подростках, людях молодых. Им может быть важно озвучить точку зрения: для них это попытка сепарации от родителей и старших родственников. Взрослые же, наоборот, нередко вступают в дискуссии, чтобы защититься. Как показывает практика, чем старше мы становимся, тем важнее для нас стабильность. Пожилым людям важно поддерживать понятный, контролируемый ими образ жизни. Поэтому бабушкам и дедушкам бывает тяжело поверить в новые теории, им трудно доверять мнению людей, на которых вы ссылаетесь — и про которых они слышат впервые.

Политический спор — способ снять стресс

Ещё один ответ на вопрос «зачем я вступаю в спор?» — это желание отстоять свои ценности, желание, чтобы близкие были на вашей стороне или хотя бы уважали вашу точку зрения. Лучшее решение в этом случае — досчитать до десяти и отказаться от агрессивного обмена репликами. И только потом, спустя какое-то время в спокойной обстановке донести свою позицию с помощью «я-высказываний».

Например: «Я понимаю, что вы думаете по-другому, но мне важно, чтобы вы меня выслушали. Я буду благодарен вам». Так вы даёте родственникам понять, что ваша близость и единство для вас важнее имён политиков и названий партий. Не забывайте, что это обоюдный процесс, в котором не только родственники должны услышать вас, но и вы их.

Часто люди начинают спорить о политике не из-за желания отстоять своё мнение, а из-за накопившегося стресса, страха и тревоги. Человек в состоянии «мне страшно, я не понимаю, как действовать» злится и смещает свой гнев на противостояние с человеком, который его не понимает.

Другими словами, политическая дискуссия — способ снять стресс. Но это такая палка о двух концах: с одной стороны, спорщику становится легче оттого, что он может выговориться. С другой, ему нехорошо из-за того, что он срывается на близких.

Когда члены одной семьи пребывают в таком настроении, они взаимно снижают тревогу через конфликт друг с другом. Но если вы не хотите разрушать существующую близость, попытайтесь снизить тревогу другими способами.

«Продолжим в другое время в другом тоне»

Не у всех получается говорить спокойно на волнующие темы, но есть способы справиться со злостью. Можно сделать паузу, глубоко вдохнуть и выдохнуть. Если вы замечаете, что неспокойно относитесь к дискуссиям на какую-то тему, обратите внимание на детали. О чём именно вы говорите? Что происходит с вами во время спора? Как ваше тело реагирует на стресс? Что вы чувствуете? Фокусируясь на себе, человек снижает собственную тревогу и меньше включается в конфликт.

Если вы понимаете, что спор зашёл в тупик и сейчас посыпятся обиды, попробуйте остановиться и выйти из конфликта. Можно спокойно сказать: «Давай продолжим в другое время в другом тоне». Причём у молодых людей больше возможностей совладать с собой: у тех, кто многое пережил, больше триггеров, которые активнее работают. Например, взрослый может давить на ребёнка фразами вроде: «Вы просто не жили в девяностые!» При этом предмет обсуждения может быть даже не связан с тем, что происходило в девяностые, но если человека глубоко трогает эта тема, он будет видеть «девяностые» в любом явлении. Нередко взрослые в политических спорах с детьми говорят как бы не с ними, а со всем «поколением» сразу.

Ответственность за этот конфликт ни в коем случае не лежит на молодых, но им бывает легче собраться, сделать три шага назад и дождаться тишины — не пытаться качать права в моменте. Можно сказать себе: «Да, не получилось. Я попробую в следующий раз в другой обстановке».

Если вы понимаете, что шансов на разговор нет, можно написать о своих переживаниях в семейном чате. Если нет такого чата, можно сказать об этом при личном общении. Обозначьте, что вы не хотите обсуждать определённую тему, чтобы не ссориться.

Глубокие обиды говорят о привязанности

С бабушками и дедушками о политике спорить трудно, но если с ними не общаться и совсем уходить от разговоров, они будут это тяжело переживать это — как изоляцию. В беседах на эмоционально заряженные темы проще их выслушать: выделить условные десять минут, кивать (или не кивать) и просто уйти от спора. Важно уделить человеку внимание — но не поддерживать конфликт, не разжигать эмоции до взрыва.

Если семейные споры о политике не заряжены чересчур эмоционально, прийти к компромиссу реально. Можно допустить, что у собеседника есть основания думать так, как он думает. Более того, у наших оппонентов есть эмоции, которые могут руководить их точкой зрения: например, страх, тревога.

В моменте спора важно понять, что стоит за позицией человека, — и попробовать присоединиться к ней, представить себя на месте родственника. Признайте его чувства и подтвердите это вслух: «Я вижу, что для тебя это важно и ты злишься. Твои чувства мне небезразличны». Поймите, что вы не на поле битвы, а дома, в гостях у родственников, в безопасности и вы можете просто поговорить, не защищаясь и не нападая. Попросите близких тоже вспомнить об этом. Когда человек знает, что он в безопасности, ему легче вести диалог и прислушиваться к другим.

И всегда помните: мы редко обижаемся на людей, которые нам не важны и не близки. Глубокие обиды говорят о привязанности и о том, что люди нам небезразличны, наша связь с ними крайне для нас важна. Чувствуете обиду? Скажите себе: «Значит, мы достаточно близки, чтобы переживать из-за наших отношений».

Понятно, что вы можете испытывать гнев из-за недопонимания, но важно напоминать себе, что родственники не хотят вам зла — так же, как и вы им.  Вы просто видите мир иначе в силу разных обстоятельств. Такие напоминания — хороший способ притормозить обиду и успокоиться.

Иллюстрации: Vectorium / shutterstock / fotodom

Лучший способ победить в споре?

  • Том Стаффорд
  • BBC Future

Подпишитесь на нашу рассылку ”Контекст”: она поможет вам разобраться в событиях.

Автор фото, Thinkstock

Вы уверены в своей правоте и в том, что собеседник, конечно, ошибается. Как его переубедить? Психологи говорят, что тактика, к которой мы обычно прибегаем, — ошибочна.

Мне неловко на это указывать, но вы ошибаетесь… Ваша позиция противоречит логике… Просто послушайте, я прямо сейчас приведу массу аргументов в защиту своей позиции, и вы поймете, что неправы!.. Узнаете? Звучит знакомо?

Спор может быть посвящен глобальному потеплению, положению дел на Ближнем Востоке или планам на отпуск, и обычно мы стараемся переубедить оппонента, заставить его передумать. Чаще всего это заканчивается тем, что он только укрепляется в своем мнении. К счастью, исследования показывают, что есть и другой способ: больше слушать и меньше давить на собеседника.

Немногим более десяти лет назад Леонид Розенблит и Фрэнк Кейл из Йельского университета предположили, что во многих случаях, когда люди уверены, что разбираются в предмете, на практике их знания в лучшем случае поверхностны. Они назвали это явление иллюзией глубины понимания.

Вначале они спрашивали участников эксперимента, насколько хорошо те понимают, как работают разные устройства, например, слив в туалете, спидометр автомобиля или швейная машина. Затем просили объяснить механизм работы. После чего снова просили оценить степень своего понимания. Оказалось, что после попытки объяснения люди в среднем оценивали свое понимание предмета гораздо ниже, чем до нее.

Из-за того что устройство нам хорошо знакомо, мы считаем, что точно понимаем, как оно работает, — такой вывод делают ученые. Ведь обычно никто не устраивает нам проверок. Ну а если что-то непонятно — тогда можно просто лишний раз посмотреть. Люди склонны к упрощению при вынесении оценок и принятии решений — психологи называют это поведением когнитивного скряги.

Зачем тратить силы, чтобы глубоко разобраться в предмете, если мы можем обойтись и без этого? Самое интересное, что это поверхностное понимание нам удается с успехом скрывать даже от самих себя.

Это явление знакомо любому, кто когда-либо пробовал преподавать. Иногда достаточно начать репетировать объяснение, чтобы встретиться с собственным недопониманием предмета, а иногда, что хуже, это происходит, когда ученик задает первый уточняющий вопрос. Учителя часто признаются: «Я этого по-настоящему не понимал, пока не пришлось учить этому». Или, как сказал исследователь и изобретатель Марк Чангизи: «Сколько бы я ни преподавал, я все время чему-нибудь учусь».

В прошлом году было опубликовано исследование, посвященное этому эффекту. Оно показывает, как с помощью иллюзии понимания убедить собеседника, что он неправ. Группа ученых из Колорадского университета во главе с Филиппом Фернбахом продемонстрировала, что это явление применимо к пониманию как политических взглядов, так и работы сливного бачка.

Автор фото, Thinkstock

Подпись к фото,

Попросите вашего оппонента подробно объяснить, как именно работают его идеи

Они предположили, что человек с твердыми политическими убеждениями начнет легче воспринимать чужую точку зрения, если попросить его объяснить, как именно отстаиваемая им политика приведет к тем результатам, которые он декларирует.

Набрав через интернет добровольцев из числа жителей США, они опросили их по некоторым вопросам американской политики. Это были санкции в отношении Ирана, проблемы здравоохранения и отношение к выбросам углекислого газа в атмосферу.

Пропустить Подкаст и продолжить чтение.

Подкаст

Что это было?

Мы быстро, просто и понятно объясняем, что случилось, почему это важно и что будет дальше.

эпизоды

Конец истории Подкаст

Одну группу попросили высказать свое мнение, а затем указать, почему они придерживаются этой точки зрения. Эта группа получила возможность изложить свой взгляд на проблему, как это бывает в споре или на дебатах.

Сценарий для второй группы немного отличался. Их попросили не приводить доводы, а объяснить, как защищаемая ими политика будет работать. Им предлагалось шаг за шагом проследить причинно-следственные связи, ведущие от политического решения к предполагаемому эффекту.

Результаты были очевидны. Люди, которые приводили доводы, отстаивая свою точку зрения, остались при своем мнении. Те же, кого попросили представить объяснения, смягчили свою позицию, а также понизили оценку своего понимания проблемы. Участники исследования, которые ранее были резко против торговли квотами на выбросы или, наоборот, с энтузиазмом ее поддерживали, смягчили свои взгляды. По их собственным словам, они стали менее уверены в пользе или вреде квот.

Так что, когда в следующий раз вы будете убеждать друга или коллегу, что нужно строить побольше атомных станций, или что капиталистическое общество ждет неизбежный крах, или что динозавры 10 000 лет жили бок о бок с людьми, задумайтесь.

Возможно, как только вы попытаетесь подробно объяснить (сначала – самому себе), почему вы правы, вам захочется изучить вопрос поглубже. А в ходе изучения, вам, возможно, придется скорректировать свое мнение.

Об авторе. Том Стаффорд читает лекции на факультете психологии Шеффилдского университета (Англия). Он соавтор бестселлера Mind Hacks, и ведет одноименный блог.

Оригинал статьи на английском языке вы можете прочитать здесь, на сайте BBC Future

Часть 1, Глупый спор или удачное желание лушего друга. — фанфик по фэндому «Дима Билан», «Пелагея»

22 января 2016, 14:16

Настройки текста

      1 января,2015 года.       На часах наверное, около часа. Новогодняя ночь была в самом разгаре. Улицы Москвы усеяны яркими огнями, белый пушистый снег поскрипывал под ногами множества прохожих, а веселый детский смех слышался повсюду. — Поль, не бойся, ты все сможешь, -как можно успокаивающе вещал Дима, подавая девушке руку, помогая ей выйти на лед. — Ну, Билан, — прошипела блондинка, — если я что-нибудь себе сломаю, ты будешь в этом виноват, — злобно продолжила девушка, но все же доверилась сильным рукам молодого человека и вышла на скользкую поверхность.       Неуверенно стоя на коньках возле бортика, Пелагея чертовски сильно проклинала тот день, когда предложила этот глупый, дружеский спор. «Ну, Пелагея, сама эту кашу заварила, сама и расхлебывай теперь», — мысленно подумала блондинка, вспоминая тот день, благодаря которому она и оказалась в данное время, в данном месте.       26 декабря, 2014 года.       За два часа до начала.       Сегодня в Останкино состоится финал главного вокального проекта страны «Голос». В коридорах и на площадке павильона творится что-то невероятное: люди суетятся, бегают из одного конца павильона в другой, на площадке то и дело слышался громкий голос злого Аксюты, из-за того, что ничего еще не готово, именно так выразился он сам, только слова были немного в иной версии.       Тем временем в гримерки Пелагеи:       Сидя за столиком возле большого зеркала в относительно маленькой комнатке, наставница во всю наводила марафет, при этом что-то напевая себе под нос. Неожиданный стук в дверь отвлек блондинку и она обратила внимание на черную дверь с золотой ручкой. — Поль, можно? — из-за двери показалась голова улыбающегося Билана. — Ой, Димк, конечно входи, чего спрашиваешь-то? — ответно улыбнулась Поля. — Прекрасно выглядишь, Поль, — подметил Билан, подходя к девушке и кладя руки ей на плечи, отчего та заметно вздрогнула. — Спасибо, — засмущавшись, ответила Поля.       Девушка и правда выглядела прелестно: Белое длинное платье и бежеые лабутены, а нежные белокурые локоны мягко ниспадали с ее плеч, дополнял всю картину. — Полюш, моя ты хорошая, ну, вот объясни мне, пожалуйста, зачем ты столько успокоительных употребляешь? Ты же все равно «океан слез» прольешь, — смотря на Полю через зеркало, укоризненно покачал головой Дима. — А вот и не пролью, — по — бунтарски ответила Поля, — спорим, я сегодня ни слезинки не пролью, — хитро прищурилась девушка. — Спорим, — охотно согласился молодой человек, — на желание, — прибавил он, подмигнув.       «Голос» уже подходит к своему логическому завершению, осталось только объявить победителя. До конца оставались считанные секунды, а на лице Пелагеи, к удивлению Билана, не появилась ни одной слезинки. «Неужели я проиграю?» — пронеслось в голове молодого человека.       Наставники подводят итоги, благодарят участников за прекрасные выступления и усердную работу, всех работников проекта, и, конечно же, не забыли они и про Сергея Сергеевича — главного музыкального гения проекта.       И вот, на сцене уже появились Юрий Викторович Аксюта и Константин Львович Эрнст, которые объявили победительницу — Александру Воробьеву. Мужчины принесли девушке свои поздравления и вручили подарки. Неожиданно из уст Эрнста вылетает фраза: «В следующем году будут новые наставники, а с вами мы прощаемся.»       Это было неожиданно, как для зрителей, так и для наставников. Всем грустно и весело одновременно. В тот самый момент, когда из уст Эрнста звучит эта шокирующая фраза, в глазах Пелагеи начали скапливаться слезы. Сейчас ей было абсолютно все равно, что на нее смотрит Билан со взглядом настоящего победителя и небольшой ухмылкой. Ей было все равно, что она проиграла этот чертов спор, хотя девушка до безумия не любила проигрывать. Сейчас в ее голове крутилась лишь одна фраза: «В следующим году будут новые наставники…»       За все три года этот проект стал для Поли «второй семьей», как бы это громко сейчас не звучало. Блондинка безумно полюбила всех людей, которые ее окружали на протяжение проекта, красные кресла которые стали для нее чем-то родным. Она будет сильно по ним скучать. Но больше всего она будет скучать по своему, обретенному здесь, лучшему другу, а другу ли? Она будет сильно скучать по Димке, который всегда успокаивал и поддерживал ее в трудную минуту. Ей так нравилось, когда они до полуночи, а то дольше сидели в чьей- либо гримерке, пили чай, шутили и смеялись. Ей так нравится, когда Дима своими сильными руками обнимает ее за талию. Пелагея не раз задавалась вопросом « А друг ли он мне? А не влюбилась ли я?» «Наверное, все же влюбилась» — думала она. Ведь ей никогда не было ни с кем так хорошо, так уютно и комфортно, как с ним. Но сам виновник ее сердечных переживаний об этом никогда не узнает. Девушка просто боится отказа, думая, что в ее лице он видит только подругу, но ведь она не может точно этого знать.       Стоя у окна в своей гримерной, девушка молча смотрела в окно на горящие фонари. Из ее серо-зеленых глаз вновь полились слезы. Блондинка была настолько окутана своими мыслями, что совсем не заметила, как в помещении оказался человек, собственно, которым были заняты ее мысли. — Поль, глупенькая моя, ну чего ты плачешь-то? — крепко обняв ее и окунаясь носом в ее белокурые локоны, прошептал Дима. «Что значит моя?» — подумала Пелагея, но так и не решилась озвучить свои мысли вслух. — Дим, я так ко всем привязалась. Я буду по всем скучать, по Александру Борисовичу, Лёне и по тебе, Дим, очень скучать, — развернувшись к Диме лицом, она уткнулась ему в грудь, дав волю эмоциям. — Тише, тише, Поль, не плачь, пожалуйста, — ласково промолвил Дима, мягко поглаживая ее по спине. — Поль, — загадочно протянул молодой человек, поняв что блондинка немного успокоилась, — а ты проспорила, — продолжил тот, улыбнувшись. — И каково же будет твое желание? — с интересом спросила Поля, шмыгая носиком, все еще находясь в крепких объятиях любимого друга. — В новогоднюю ночь мы идем на каток. Хочу провести этот новый год вместе с тобой, — поставил ее перед фактом Дима, все еще не отпуская Полю из своих цепких объятий. — Что? Дим, я ведь не умею кататься совсем, — внимательно посмотрев в его карие глаза, от чего по ее телу вдруг пробежали мурашки, запротестовала девушка. — Ничего, научишься, — проведя рукой по ее белокурым прядям, мило улыбнувшись, ответил молодой человек, — у тебя будет хороший учитель, — прибавил он тут-же, невесомо целуя ее в лобик.       Настоящее время. — Поль, ну, мы кататься будем? — из глубоких мыслей блондинку вывел голос Билана, — Поль, прием, ты меня вообще слышишь? — молодой человек слегка потряс девушку за плечи. — Дим, ну, я…боюсь, — жалобно проскулила девушка. — А ты не бойся, — сказал Дима, все же заставляя ее оторваться от бортика.       Поначалу девушка не могла держаться на льду. Дошло до того, что блондинка пару раз чуть не «поцеловалась» со льдом, благо, сильные руки Билана не дали ей этого сделать. Дима терпеливо учил свою спутницу кататься, показывая ей правильное положение ног, при этом не забывая поддерживать хрупкую девушку. Буквально какой — то час и Поля уже уверенно стояла на льду. — Догоняй! — крикнула блондинка и ринулась «бежать» от Димы. — Ну, я тебе сейчас покажу, красавица! — крикнул он ей в ответ и ринулся за ней.       Молодые люди носились по всему катку, точно двое сумасшедших. Из их уст слышался громкий смех. Толпы удивленных глаз ошарашенно смотрели на них, но им, похоже, было абсолютно плевать, что о них подумают эти люди. Главное, что этим двоим было хорошо вместе.       Друзья «летали» друг за другом уже долгое время. Неожиданно, Поля делает не осторожное движение и, вновь чуть ли не падает, но Билан снова успевает поймать девушку. — Поймал, — прошептал он ей прямо в губы.       Их лица находились в ничтожном расстоянии друг от друга. Сердце девушки вот-вот выпрыгнет из груди. Ноги предательски подкашивались, она стояла точно в ватном облаке. Они смотрели друг-другу в глаза несколько секунд, а быть может минут, не известно. Не выдержав, Дима нежно прикасается к губам девушки, будто бы спрашивая разрешения, а робко отвечает на поцелуй. Постепенно Дима начинает углублять поцелуй, проникая им в ее рот. Их языки сплелись, точно в страстном танце. Это сладкое безумие продолжалось бы, наверное, вечность, но в легких уже не хватало кислорода и двум людям, которые наконец-то отпустили свои нежные чувства наружу, просто необходимо было оторваться друг от друга. В глазах белокурой красавицы появились слезы. Слезы счастья. — Ну, что ты плачешь, девочка моя? Я же люблю тебя, Поль, давно люблю, — шептал Билан слова любви блондинке прямо в губы с ощутимой дрожью в голосе. — Это я от счастья, Дим, — ответила блондинка, улыбнувшись. На сей раз она с трепетом поцеловала его. Сквозь поцелуй на лице Поли виднелась улыбка. И пусть на этих двоих смотрят огромное количество посторонних глаз сейчас, пусть завтра интернет будет кипеть новостью о том, что у известного певца Димы Билана тайный роман с не менее известной певицей Пелагеей, главное ведь совсем не это. Главное, что два любящих сердца наконец-то обрели счастье в лице друг-друга.

Как справиться с аргументами с друзьями

Отношения
  • Акция
  • Твит

Написано Алисой Портер

Foanlelayer 1

Добавьте эту статью в свой список избранных

. отношения и дружба не застрахованы от этого. Здесь эксперт делится своими советами, как справляться со спорами и жаркими дискуссиями в дружеских отношениях.

Добро пожаловать в Академию любопытства, 9Новый учебный центр 0020 Stylist , где вы можете получить доступ к семинарам, практическим руководствам, новым исследованиям и получить самые современные навыки от самых осведомленных людей Великобритании.

Ссора с близкими друзьями — это самое ужасное. Отчасти это связано с тем, что ваши друзья, как правило, это те люди, к которым вы обращаетесь, когда сталкиваетесь с конфликтами в других сферах своей жизни — романтические отношения, работа и семейные дилеммы — поэтому легко чувствовать себя потерянным и изолированным, когда проблема связана с человеком или людьми. вы полагаетесь на.

Но разрешение конфликтов также является важной частью поддержания здоровых отношений, особенно когда возникают сложные ситуации, над которыми вы не можете повлиять. Сложные ситуации, такие как, например, глобальная пандемия. Исследование YouGov показало, что дружба пострадала больше всех отношений в течение года с тех пор, как в Великобритании был введен первый карантин. 61% людей, имеющих близких друзей, заявили, что чувствуют себя менее близкими со своими друзьями, а 26% людей в возрасте 18-24 лет, имеющих близких друзей, заявили, что сейчас у них меньше друзей, чем до начала пандемии коронавируса.

Возможно, вы столкнулись с проблемой в дружеских отношениях из-за внешнего фактора, такого как пандемия. Или, может быть, какой-то конкретный друг сделал что-то, что вас расстроило. В любом случае, это, вероятно, то, что вам нужно решить, чтобы пройти мимо, даже если решение проблемы может вызвать конфликт.

Вам также может понравиться

Настало время расстаться с другом (и как это сделать)

«Когда возникает конфликт в дружеских отношениях, с ним бывает очень трудно справиться», — говорит Грейс МакМахон. , лайф-коуч в Being Well Family. «Если проблема в дружбе вызывает у вас беспокойство, это то, что вам нужно решить», — продолжает она, объясняя, что это правда, даже если это что-то, что вы считаете тривиальным.

«Друзья ссорятся и общаются необычными способами, что может быть нормально, если это работает на вас и не вызывает у вас стресса», — говорит Грейс. «Но если то, как вы общаетесь с другом, заставляет вас чувствовать, что вы не хотите проводить с ним время, или это создает проблему для вас лично, вам нужно решить эту проблему».

Конечно, справиться с такого рода конфликтами легче на словах, чем на деле. Итак, вот советы Грейс, как справляться с разногласиями и проблемами в ваших дружеских отношениях, а также поддерживать с ними хорошие, здоровые отношения.

Совет Грейс по разрешению конфликтов в дружеских отношениях

Всегда выбирайте безопасные места для трудных разговоров в 

«Сообщение кому-то — это немедленное приглашение к неправильному толкованию и топливо для конфликта», — говорит Грейс, объясняя, что встреча с кем-то лично для обсуждения проблема — лучший способ, а телефонный звонок — другой вариант, если вы не можете встретиться с кем-то лично.

«Убедитесь, что вы найдете место для встречи, где вам обоим будет комфортно», — продолжает она, предлагая один из ваших домов или кофейню, с которой вы оба знакомы. Может быть полезно проводить эти обсуждения публично, потому что это означает, что вы оба находитесь в равных условиях с точки зрения того, насколько вам комфортно в этом пространстве. Однако, если вы считаете, что вам нужно выразить много эмоций, чтобы решить проблему, лучше всего обсудить это в одном из ваших домов, советует Грейс. «На публике постараешься не устраивать сцен, но иногда всплеск эмоций — это как раз то, что нужно, чтобы быть услышанным и понятым», — говорит она.

Попробуйте посмотреть на вещи с точки зрения вашего друга

Когда кто-то или что-то конкретное расстроило вас, может быть легко посмотреть на вещи полностью с вашей точки зрения. Но это бесполезно во время разногласий. «Трудно быть большим человеком, но может быть очень полезно встать на место другого человека», — говорит Грейс, объясняя, что это поможет вам более справедливо высказывать свое мнение и быстрее прийти к решению.

«Больше слушайте, чем говорите», — еще одна вещь, которую советует Грейс, чтобы помочь вам сопереживать своему другу. Также важно сосредоточиться на текущей ситуации и не вспоминать о прошлом, что может вызвать ненужную драму и обострить ситуацию, объясняет она.

Если вам нужно некоторое время, чтобы успокоиться, прежде чем поговорить с другом, сделайте это, советует Грейс. «Если вы находитесь в спокойном и собранном состоянии, это будет гораздо полезнее, чем начинать разговор в запале», — объясняет она.

Лучший способ поговорить о конфликте, по мнению Грейс, — это сформулировать проблему и объяснить, что она заставляет вас чувствовать, а затем выслушать реакцию другого человека. «Много времени мы пытаемся угадать, что чувствуют другие люди, поэтому важно найти время, чтобы по-настоящему выслушать их», — объясняет она.

Сообщение кому-либо в текстовом сообщении является немедленным приглашением к неправильному толкованию и разжиганием конфликта

Сделайте несколько заметок, прежде чем обсуждать проблему с другом

Конфронтация с кем-то может быть пугающей, и легко почувствовать себя запуганным, когда дело доходит до высказывания того, что вы на самом деле имеете в виду во время разногласий . Мы все были там — проводя всю поездку на автобусе, готовя в своей голове спокойные, уверенные и собранные доводы, которые вы собираетесь сделать другу, только для того, чтобы приветствовать их крепкими объятиями, говоря им: «Все в порядке!»

Чтобы бороться с этим и убедиться, что вы действительно можете уйти от проблемы, а не заметать ее под ковер, Грейс рекомендует вам делать физические заметки, прежде чем спорить с другом. «Отметьте в блокноте или на телефоне несколько пунктов о том, что вы хотите сказать и почему вам нужно это сказать», — советует она. «Это поможет вам чувствовать себя менее напряженным, что поможет вам более дружелюбно изложить свою точку зрения. Это также помешает вашему другу защищаться».

Грейс говорит, что совершенно нормально иметь при себе свои заметки во время разговора с другом. Вы можете объяснить, что, когда они с вами, вы меньше беспокоитесь о ситуации, и хороший друг поймет это.

Чрезмерно объясняйте, что вы чувствуете, если вам нужно

Когда мы сталкиваемся с проблемой, которая вызывает у нас тревогу или стресс, она, как правило, часто занимает наши мысли. Вы наверняка думали об этом сотни раз и рассматривали вопрос со всех сторон. Но это может быть не так для вашего друга. «Когда мы говорим о проблеме, мы часто думаем, что объяснили ее очень хорошо, потому что точно знаем, что происходит», — говорит Грейс. «Но вам нужно всегда проверять себя, что вы делаете вещи настолько ясными, насколько это возможно».

Чрезмерные объяснения также могут быть полезны, когда дело доходит до возведения стен. «Часто мы не обращаем внимания, когда сталкиваемся с конфликтом, который бесполезен в долгосрочной перспективе», — говорит Грейс. «Если вы поймаете себя на том, что делаете это, просто остановитесь и объясните другому человеку, что вы не хотели отмахиваться от этого, и что на самом деле это вызывает у вас дискомфорт».

Может показаться глупым возвращаться к себе, но если вы этого не сделаете, эта проблема будет продолжаться, поэтому лучше решать ее тут же, а иногда это требует сделать себя уязвимым.

Вы должны уделять первостепенное внимание заботе о себе, потому что вы не можете быть рядом с другими людьми, если вы сами не в порядке

Установите границы, чтобы предотвратить повторение подобных проблем

Отсутствие границ часто является основной причиной многих проблем которые возникают в дружеских отношениях. Итак, если вы смогли решить возникшую проблему, хорошим следующим шагом будет установление новых границ с вашим другом, чтобы предотвратить дальнейшие конфликты в будущем. «Нам нужны границы, чтобы защитить себя, и установление их вместе с другом не должно их расстраивать, если вы объясните, зачем они вам нужны», — говорит Грейс.

Границы, которые вы устанавливаете, будут очень личными, но они часто основаны на общении. Например, вам может потребоваться установить некоторые правила в отношении того, как вы общаетесь и как часто вы общаетесь. «Вы должны быть достаточно волевыми в отношении границ», — объясняет она, отмечая, что вам придется проверять себя, чтобы убедиться, что вы держите их на месте.

Грейс также объясняет, что важно убедиться, что вы не предлагаете свою доступность кому-либо, когда вы на самом деле недоступны. Чтобы быть вежливым, вы можете сказать своим друзьям, что вы всегда рядом, если вы им нужны, или что они могут позвонить вам в любое время. Но если вы не находитесь в той точке, где вы можете быть рядом с ними все время, это вызовет только больше проблем. Лучше всего честно сказать друзьям, что вы можете вложить в эти отношения прямо сейчас, и, если этого очень мало, сказать им, что вы вернетесь к ним, когда у вас будет что предложить. «Вы должны уделять первоочередное внимание заботе о себе, потому что вы не можете быть рядом с другими людьми, если вы сами не в порядке», — говорит Грейс.

Решите, нужно ли вам прекратить дружбу

Если вы не можете решить проблему, и она продолжает вас расстраивать, возможно, пришло время расстаться с вашим другом. Это может быть очень сложно, но увольнение того, кто делает вас несчастным, в конечном итоге может быть только на пользу всем участникам.

Советы экспертов о том, как расстаться с токсичным другом из Академии Любопытства, можно прочитать здесь.

  • Грейс МакМэхон, личный тренер

    Грейс МакМэхон делится своими советами по разрешению конфликтов в дружеских отношениях.

    Грейс — сертифицированный и аккредитованный лайф-коуч с опытом работы в области образования, психологии и консультирования. Она прошла дальнейшее аккредитованное обучение; Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ), нейролингвистическое программирование, а также психическое здоровье и благополучие как взрослых, так и детей.

Изображения: Гетти и Грейс МакМэхон

Темы

  • Дружба
  • Друзья
  • Отношения
  • Конфликт

    6

  • Границы

Поделитесь этой статьей

Рекомендуется Алиса Портер

Психическое здоровье

Успех Бомба становится все более нарциссической культурой, и это оказывает негативное влияние на дружбу.

Опубликовано
Kayleigh Dray
Опубликовано

Жизнь

4 шага к построению здоровых отношений с соседями по квартире

Больше никаких пассивно-агрессивных сообщений WhatsApp.

Опубликовано
Элис Портер
Опубликовано

Отношения

8 советов, как завести новых друзей, когда вы взрослый.

Автор:
Элис Портер
Опубликовано

Отношения

Как поговорить с друзьями о сексе (без чувства дискомфорта)

От мастурбации до оргазмов и извращений — это ваш путеводитель по раскрытию секса с вашими самыми близкими друзьями .

Опубликовано
Элис Портер
Опубликовано

Когда друзья спорят Стоит ли вам вмешиваться?

Что вы делаете, когда спорят коллеги или друзья? Внезапно вам приходится следить за своим шагом — ходить по яичной скорлупе или, в худшем случае, это похоже на преодоление минного поля. Ну так что ты делаешь? Вы лихой олень, перепуганная черепаха, терпимый медвежонок или почините лису? Существует лучший способ! Во-первых, давайте рассмотрим варианты, которые люди обычно используют, когда друзья спорят.

Лихой олень

Ты ненавидишь споры. При первых признаках конфликта вы уходите. Вы переходите улицу, если видите, что кто-то из них идет, вы оправдываетесь, вы просто сейчас так заняты. Вы действительно не хотите вмешиваться. Таким образом, вы избегаете обоих ваших друзей. Этот ответ может сработать, если это не большой спор, и все рухнет. Но как раз тогда, когда им нужен хороший друг, тебя нет… так что, возможно, это не лучшая стратегия для постоянного использования.

Испуганная черепаха

«Спор? Какой аргумент? «Давайте сменим тему.» Либо вы ненавидите споры (конфликт вас пугает), либо вы просто не понимаете, о чем идет речь. В любом случае, вы просто будете игнорировать все это и надеяться, что все станет лучше. Поэтому вы просто продолжаете игнорировать спор. Что ж, это может сработать, если это небольшая проблема или они предпочитают, чтобы другие не вмешивались. Когда вы злитесь, считаете ли вы полезным, когда люди притворяются, что это не так? Большинство людей злятся, если их игнорируют. Опять же, когда им нужно, чтобы кто-то выслушал, вас нет рядом.

Толерантный Тедди

Или ты толерантный Тедди? Там с объятиями и слушающим ухом для них обоих. Замечательно. Но когда один начинает ругать другого, что делать? Если вы говорите за другого, тот, кто жалуется, чувствует, что вы принимаете чью-то сторону. Если вы этого не сделаете, нытик почувствует себя оправданным и может даже сказать другому, что вы с ним согласны. Так хорошо для первого этапа, не так хорошо, как долгосрочная стратегия. Чай и сочувствие прекрасны, но вы можете просто помочь им застрять в трясине жалости к себе.

Fix It Fox

Если вы ремонтный лис, когда друзья спорят, вы бросаетесь с хорошим советом и поддержкой. — Я знаю отличного советника. «Вы должны отправить ему извинения. Я помогу тебе написать это». У вас большой опыт и вы готовы помочь. Самое смешное, что люди редко хотят, чтобы вы решали их проблемы. На самом деле они могут даже начать спорить с вами. Нам всем нравится помогать людям, но немногие из нас любят, когда им помогают.

Стоит ли вообще вмешиваться?

Вот 4 области, которые нужно учитывать.

  1. Каков вероятный результат, если я не буду участвовать? Каковы риски, если я буду участвовать.
  2. Сами разберутся?
  3. Что мне нужно знать?
  4. Подхожу ли я для этого? Чувствую ли я себя ближе к одному, чем к другому? Сильно ли я отношусь к ситуации?

После того, как вы ответите на эти вопросы, вам будет легче решить, стоит ли вмешиваться или нет. Если вы решили вмешаться, сначала убедитесь, что вы контролируете свои эмоции. Планируйте свою стратегию

Что делать, если друзья ссорятся?

«Спасибо, Нэнси, ты только что рассказала мне, что все известные мне стратегии ошибочны! Так что осталось?» Ну, ты можешь быть миротворцем.

Уильям Юри в «Пути от нет к да» говорит о важности третьей стороны в конфликте. Он говорит:

Возможно, самый фундаментальный способ, которым третья сторона может помочь, — это напомнить сторонам о том, что на самом деле поставлено на карту.

Сначала спросите разрешения. Можно сказать что-то вроде: «Я заметил, что вы с Фредом поссорились. Вы оба хорошие друзья, и я хочу остаться друзьями с вами обоими. Хочешь, чтобы тебе помогли разобраться? Если они скажут нет, оставьте предложение открытым.

Если они согласны, и вы хотите остаться друзьями с обоими, вам нужно ясно дать понять, что вы не будете принимать чью-либо сторону . Иногда примирение между друзьями означает, что они отдалится от вас. Так что, возможно, вы захотите предложить кого-то еще. Нам часто легче откровенничать с незнакомцами, чем с друзьями, отчасти потому, что мы знаем, что нам больше никогда не придется их видеть.

Что можно и чего нельзя делать

Если вы решите, что это должны быть вы, воздержитесь от суждений и просто слушайте. (Скачать Когда я попрошу вас послушать) 

Не советую, не согласен просто слушай.

Как только они опустошат свои сердца, попросите их решить проблему.

Убедитесь, что они ясно понимают, что вы будете делать это с ними обоими, но сохраните разговоры конфиденциальными.

Спросите, чего им не хватает в другом человеке, есть ли у них какие-либо вопросы, которые они хотели бы задать, или есть ли что-то, чем они хотели бы поделиться с другим человеком. Это единственное, чем вы можете поделиться.

Примите тот факт, что вы не можете это исправить, и они должны разобраться сами. Все, что вы можете сделать, это сохранить пространство для других и поддержать их в их выборе.

Очень тяжело, когда друзья спорят. Если вы хотите конфиденциально поговорить о конфликте или споре, который вас беспокоит, напишите по адресу [email protected]

9 советов по общению с людьми, с которыми вы не согласны

эти разговоры и прийти к лучшему пониманию людей, с которыми вы проводите свое время.

«Часто такие темы, как политика и религия, затрагивают чью-то личность», — добавляет Маттео Тревизан, коуч и инструктор по лидерству в Fearless Future Coaching. «Можно возразить, что если мы не будем говорить об этих вещах, то мы действительно не знаем друг друга».

Вот как не согласиться с изяществом

Не соглашаетесь ли вы со своим партнером по поводу того, когда вы хотите завести первого ребенка, или не соглашаетесь с другом друга, которого вы только что встретили на званом обеде, по поводу подоходного налога, навыки По словам Уикс, необходимые для того, чтобы сделать оба этих разговора стоящими, почти одинаковы.

«Дело не в том, что навыки разные, — говорит она. «Но эмоциональная нагрузка, которую несут разговоры, различна, и это то, что заставляет их чувствовать себя такими разными». (И поэтому, по ее словам, затраты на эти плохие разговоры тоже сильно различаются.)

Вот как она и другие предлагают сделать это лучше.

1. Решите, хотите ли вы пойти туда

Первый шаг — решить, стоит ли вообще вести этот разговор, — говорит Уикс. Если это спор с вашим супругом о том, собирается ли кто-то из вас принять предложение о работе, которое потребует от семьи переезда, вам нужно будет поговорить об этом. Но если вам нужно спросить подругу, почему она считает, что аборты должны быть запрещены (а вы категорически не согласны), стоит сначала спросить себя, почему вы хотите завести этот разговор. Хотите узнать, почему ваша подруга так себя чувствует? Вы хотите изменить ее мнение?

«Мне не нужно разговаривать с кем-то, с кем я не согласен, чтобы узнать что-то об их точке зрения, — говорит Уикс. Вы можете прочитать об этом или узнать об этом от кого-то еще. Однако, если вы пытаетесь изменить мнение этого человека, цель этого разговора не в том, чтобы учиться и понимать, говорит Уикс. «Это не совсем разговор; это лекция».

Подумайте также о том, как будет воспринят разговор. Некоторым людям нравится вступать в сложные дискуссии, говорит Уикс. Но для некоторых людей некоторые темы просто кажутся тем, что вы нажимаете на их кнопки, что не обязательно способствует приятной беседе за ужином или чаепитию. Можно не идти туда, или когда кто-то еще поднимает эту тему, чтобы сказать им, что вы не хотите туда идти.

2. Спросите, можете ли вы спросить об этом

Все еще не уверены, что тема, которую вы хотите затронуть, слишком чувствительна? «Просто спросите», — говорит Джорджи Найтинголл, тренер по беседе и основатель Trigger Conversations, лондонской организации, занимающейся обучением людей тому, как вести более содержательные беседы. «Вы и ваш собеседник можете принять это решение вместе». Простое заявление о том, что вы знаете, что тема является сложной, и вопрос о том, предпочитают ли они избегать ее, показывает, что вы делаете потенциально нестабильную территорию безопасной и что вам небезразлична их точка зрения.

Обратите внимание, если собеседник колеблется или отвечает сдержанно, говорит Соловей. Это может быть поводом двигаться дальше.

И прислушайтесь к эмоциональному накалу, добавляет Хайтлер. Тон чьего-то голоса и такие абсолютные определения, как «абсолютно ненавижу», «идиот» или «идиот», обычно могут подсказать, что человек, с которым вы разговариваете, вряд ли захочет услышать альтернативную точку зрения.

3. Сохраняйте нейтральность

Сохраняйте нейтральность разговора, начиная с самого начала. Если вы задаете вопросы о точке зрения другого человека, спрашивайте таким образом, чтобы показать, что вы знаете контекст ситуации, но это не выглядит хвастливым, говорит Уикс. И не спрашивайте так неуверенно, чтобы вызвать снисхождение, добавляет она. Вы хотите начать с нейтральной территории, где никто не тыкает палкой в ​​эмоции другого человека (или не предлагает другому человеку сделать это).

Попробуйте: «Я знаю, что консерваторы придерживаются твердого мнения по поводу проблемы X, но я не знаю, почему они так относятся к проблеме Y», а не «Я чувствую себя глупо, потому что не знаю, почему консерваторы так относятся к проблеме Y». проблема.» (Подсказка: ваш вопрос не должен включать в себя извинения, говорит Уикс.)

4. Начните разговор с понимания

Согласно Уиксу, подход таков: «Предоставьте вашему оппоненту ее предпосылку, а затем аргументируйте ее». Вместо того, чтобы сказать своему оппоненту, что его образ мыслей неверен, вы законно признаете его точку зрения (да, я понимаю, что вы хотите потратить больше денег сейчас и инвестировать в более качественный диван, который у нас будет какое-то время), а затем объясните, почему вы не согласны (но если мы это сделаем, нам придется использовать часть денег, которые мы отложили на поездку в этом году).

Это помогает обойти проблему и сосредоточиться на том, какую проблему вам нужно решить, говорит Уикс. «Мы не спорим, пока не начнем спорить», — добавляет она, — и это может помочь сохранить такие вещи, как «вы просто всегда хотите потратить больше, чем мы можем себе позволить» и «мы не должны были переезжать в такую ​​дорогую квартиру». для начала» из разговора.

5. Ищите, где вы согласны

Цель продуктивных бесед — добиться понимания и обучения (для всех сторон), а не разлучить друг друга, — говорит Тревизан. Это означает, что нет ни победителей, ни проигравших. «Конструктивный подход — проявлять любопытство и стремиться понять», — говорит он. Вы делаете это, находя области согласия, а не разногласия.

«Победить в беседе — все равно что выиграть фокстрот у партнера по танцам», — добавляет Уикс. «Дело не в этом».

Хайтлер называет это «слушанием хорошим ухом». Прислушайтесь к тому, что имеет смысл в том, что человек только что сказал, а не к тому, как вы можете показать, что в этом не так, объясняет она.

6. Меньше слов. Дайте собеседнику возможность ответить

Помните, что это диалог. Диалог означает, что вы оба отвечаете друг другу, пункт за пунктом, что отличается от обличения (когда одна сторона разговора заглушает все остальные) и от дебатов (попытка доказать, что одна сторона права, а другая нет).

Следуйте этой базовой формуле, объясняет Хайтлер: соглашайтесь (с некоторой частью того, что сказал другой человек, которая признает его точку зрения), а затем добавляйте что-то в ответ.

И сделайте вдох после того, как что-то скажете, а не перебирайте пункт за пунктом, добавляет Тревизан. По его словам, вы хотите дать своему собеседнику возможность ответить и позволить эмоциям утихнуть. «Это помогает другому человеку почувствовать, что его слышат».

7. Избегайте использования слова «но»

Слово «но» — это знак вычитания в разговоре, — говорит Хайтлер. Он стирает то, что только что было сказано. Вместо того, чтобы использовать его, ответьте «и в то же время» или задайте вопрос, начинающийся с «как» или «что», — говорит она.

«Если вы слышите, как говорите «да, но» — это довольно хороший признак того, что вы пытаетесь набрать очки», — говорит Тревизан, — а не поддерживать конструктивный диалог.

8. Рассказывайте истории

Конкретика, а не общие черты, поддерживает разговор о разных точках зрения, а не о более широких противоположных мнениях, говорит Уикс.

Вы разговариваете с коллегой о том, почему, по вашему мнению, нового сотрудника следует освободить, чтобы он помогал вашей команде, а не их. Вместо того, чтобы говорить что-то вроде «мы никогда не получаем необходимых ресурсов» и «у вашей команды гораздо меньше обязанностей», приведите пример. «Когда в прошлом месяце нам нужно было подготовить эту презентацию в сжатые сроки, мы могли бы использовать дополнительного человека для проведения определенной части исследования, что сэкономило бы нам день», — например. Вы ведете спор о проекте, производительности вашей команды и общих целях офиса, а не о вас конкретно или о вашем коллеге.

Это несложно сделать, говорит Уикс. Но это требует, чтобы вы думали о том, что вы говорите, и как вы формулируете это, прежде чем позволить словам вылететь из вашего рта, говорит она.

9. Сопротивляйтесь нынешней моде быть провокационными

Лучший аргумент не обязательно тот, который вы можете хэштегировать и который станет вирусным в Интернете. Это удары. И общение таким образом очень дорого с точки зрения эмоциональной нагрузки, которую они наносят нам, говорит Уикс. (Приходят ли вам на ум несколько ярких моментов из президентской кампании в США 2016 года?)

«Не поддавайтесь моде на провокации, — говорит Уикс. И воспользуйтесь возможностью, когда сможете нейтрализовать эмоциональную нагрузку разговора и обезоружить момент, добавляет она. Часто все сводится к выбору слов и тону вашего голоса.

БОЛЬШЕ ОТ ЛУЧШЕГО

  • Как научиться лучше читать
  • Как улучшить память согласно нейробиологии
  • Почему с возрастом наше чувство времени ускоряется и как его замедлить
  • мозг принять изменения
  • Вы можете научиться быть более терпеливым. Вот как.

Хотите больше подобных советов? Новости NBC BETTER одержимы поиском более простых, здоровых и разумных способов жить. Подпишитесь на нашу рассылку и следите за нами в Facebook, Twitter и Instagram

Для подростков: как разрешать споры с семьей и друзьями

Штатный сотрудник HealthyPlace.com

Иногда бывает трудно справиться со спорами или разногласиями с семьей и друзьями. Узнайте, как не дать спору выйти из-под контроля.

Реальная жизнь: Семья

«Моя сестра такая надоедливая! Она сводит меня с ума!»

Дженни и ее сестра Сара постоянно ссорятся. Дженни злится на Сару, потому что она врывается в ее комнату и берет ее вещи, не спрашивая. Сара жалуется, что Дженни слишком много кричит и все время разговаривает по телефону.

Ваши братья и сестры иногда могут вас огорчить. Вы можете разозлиться, если они заберут что-то ваше, войдут в вашу комнату, ударят вас или побеспокоят, когда к вам приходят друзья. Ваши старшие братья или сестры могут пытаться командовать вами и указывать вам, что делать. Ваши младшие братья или сестры могут брать ваши вещи или хотеть быть рядом с вами все время.

Когда вы ссоритесь с друзьями, вы можете пойти домой и сбежать от них. Но, когда вы спорите с братом или сестрой, они в вашем доме, и вам может казаться, что вы не можете от них убежать. Если вы обсудите все и придумаете правила, с которыми вы и ваши братья и сестры согласны, совместная жизнь станет намного проще .

Вот несколько способов уладить спор и помочь вам избежать ссоры с братом(ами) или сестрой(ами):

  • Отправляйтесь на прогулку или разойтись по разным комнатам в доме , пока вы не вышли из себя в споре.
  • Поговорите с родителями о том, что вас беспокоит . Скорее всего, они смогут дать вам совет.
  • Создайте свое личное пространство . Даже если вы живете в одной спальне, выделите немного места (даже в углу спальни), которое будет полностью вашим. Скажите своему брату или сестре, что им нужно постучать, прежде чем войти в вашу спальню или в вашу особую зону в общей спальне.
  • Уважайте личное пространство вашего брата или сестры — будь то их комната или часть вашей общей спальни. В ответ они с большей вероятностью проявят к вам такое же уважение.
  • Заранее решите, как вы собираетесь делиться телефоном . Например, вы можете определить отдельное время, когда каждый из вас может поговорить со своими друзьями.
  • По очереди с телевизором . Заранее обсудите, какие шоу вы хотите посмотреть, а затем по очереди смотрите свои любимые шоу, если они идут в одно и то же время.
  • Выберите свои сражения . Постарайтесь понять, что вас действительно беспокоит. Это поможет вам понять, стоит ли спорить о проблеме. Некоторые вопросы могут быть более важными, чем другие.

Теперь, когда у вас есть некоторые идеи о том, как избежать ссор, вы можете подумать о том, как построить здоровые отношения со своим братом или сестрой. Спокойный разговор о том, что вас беспокоит, действительно помогает. Совместные занятия, например, катание на велосипеде или просмотр фильма, дадут вам возможность поговорить друг с другом и насладиться временем, которое вы проводите вместе.

Реальная жизнь: Друзья

«Почему я должен делать то, что ВЫ говорите?»

Эбби и Мария давно дружат. Эбби была расстроена, потому что Мария всегда решает, куда они идут и что собираются делать. Мария также сообщает Эбби, с кем она может дружить. Эбби чувствует большое давление, чтобы сделать то, что ей говорит Мария.

Дружба может быть сложной в этот период вашей жизни. Вы можете завести новых друзей, пока пытаетесь сохранить старых. Одна вещь, которая может осложнить любые отношения, — это давление сверстников. Давление со стороны сверстников — это когда вы решили сделать то, что обычно не стали бы делать, или перестали делать то, что обычно делали бы, потому что беспокоитесь о том, что подумают ваши друзья. Некоторые друзья могут заставлять вас что-то делать, потому что «все остальные так делают», например, высмеивать кого-то. Одна из самых больших проблем, с которой вам, возможно, придется столкнуться, — это противостоять другу.

Вот советы, которые помогут вам справиться с разногласиями с другом:
  • Вы всегда имеете право сказать «нет» своему другу, когда захотите . В здоровой дружбе вы не должны бояться потерять друга из-за того, что говорите «нет». Хорошие друзья должны уважать ваше право ни о чем не говорить и не доставлять вам неприятностей. Важно, чтобы вы проявляли такое же уважение к своему другу, когда он говорит вам «нет».
  • Если вы с другом в чем-то не согласны или поссорились, это не значит, что у вас нездоровые отношения . Вы не всегда будете согласны с тем, что говорит ваш друг. Пока вы и ваш друг можете разговаривать друг с другом и слушать, что говорит каждый человек, вы должны быть в состоянии преодолеть разногласия. Здоровая дружба предполагает доверие и способность уважать различия друг друга.
  • Друзья, которых вы заводите, и отношения, которые вы развиваете, помогут вам многое узнать о себе . Ваша дружба может быть самым важным для вас сейчас. Вы узнаете, что вам нравится делать вместе, но, что более важно, вы узнаете, каких друзей вы хотите иметь и какими друзьями вы хотите быть для других.

Реальная жизнь: свидания

«Мальчик, который мне нравится, поцеловал меня на танцах… Мы теперь встречаемся?»

Анна и Джамал нравятся друг другу. Они познакомились несколько недель назад на танцах. Они хотят познакомиться друг с другом, но не знают, что делать дальше.

Для подростков не существует лучшего возраста для знакомства. Каждый человек будет готов к свиданиям в разное время. В разных семьях могут быть определенные правила свиданий. Когда вы решаете начать новые отношения на свиданиях, это должно происходить потому, что вы заботитесь о ком-то, а не потому, что вам кажется, что у вас должен быть парень или девушка. Отношения на свиданиях — это особый шанс познакомиться с кем-то, поделиться своими мыслями и чувствами друг с другом и заняться совместными делами.

Здоровые отношения на свиданиях должны начинаться с тех же составляющих, что и здоровая дружба, таких как хорошее общение, честность и уважение. Отношения на свиданиях немного отличаются, потому что они могут включать физическую привязанность, такую ​​как объятия, поцелуи или держание за руки. Как и во всех отношениях, поначалу у вас может возникнуть соблазн проводить все свое время с новым партнером. Но если вы будете проводить время вместе и порознь, это означает, что вы сможете работать над созданием здоровых отношений с человеком, с которым вы встречаетесь, и с другими людьми в вашей жизни, такими как ваши друзья и семья.

Вас НИКОГДА не должны принуждать делать что-то, чего вы делать не хотите. Он/она всегда должен уважать ваше право сказать «нет» всему, что заставляет вас чувствовать себя некомфортно. Важно, чтобы вы оба ясно представляли друг другу свои ценности и ограничения. Говоря о том, как каждый из вас относится ко многим вещам, вы можете избежать ситуаций, в которых вас вынуждают принимать решение на месте по поводу чего-то очень важного.

Вот несколько советов, как начать здоровые отношения на свиданиях и как обезопасить себя:
  • Познакомьтесь с человеком , поговорив с ним по телефону или в школе, прежде чем вы пойдете с ним в первый раз.
  • Выйдите с группой друзей в общественное место в первые несколько раз, когда вы проводите время вместе.
  • Планируйте веселые мероприятия , такие как поход в кино, пикник, торговый центр, прогулка и т. д.
  • Четко объясните другому человеку , что вам удобно делать и в какое время ваши родители или опекуны ожидают, что вы будете дома.
  • Сообщите хотя бы одному другу и особенно родителям (родителям) , куда вы идете, с кем вы будете и как с вами связаться.

Отношения на свиданиях теперь могут стать веселой и захватывающей частью вашей жизни. Они могут немного сбивать с толку, особенно если свидания для вас в новинку. Как только вы узнаете, что человек, который вам нравится, тоже любит вас, вы можете не знать, что делать дальше. Вы можете начать с изучения того, что делает отношения на свиданиях здоровыми. Самое важное, что нужно помнить, — это оставаться в безопасности, особенно когда вы начинаете встречаться.

Реальная жизнь: родители

«Ненавижу эти дурацкие правила!»

В последнее время Ким часто ссорится с родителями. Она считает, что все правила, установленные ее родителями, несправедливы. Они говорят ей, что она должна слушать и подчиняться им.

Ваши отношения с родителями сейчас могут быть запутанными. По мере того, как вы растете и меняетесь, у вас появляется больше обязанностей, а также больше свободы проводить время с другими людьми, такими как друзья или партнеры по свиданиям. Хотя вы можете чувствовать себя готовым принимать собственные решения о том, куда и когда вы идете, ваши родители будут ограничивать вас. Причина, по которой ваши родители делают это, заключается в том, что они заботятся о вас и хотят защитить вас от опасности.

Вы можете обнаружить, что ссоритесь с родителями больше, чем раньше.

Вот несколько советов, как избежать ссор с родителями и урегулировать их:

  • Обсудите правила заранее , а не в последнюю минуту. Таким образом, вы сможете сказать, что они скажут «да» или «нет», прежде чем строить планы. ваши родители также могут объяснить вам, почему действует каждое правило. Попросите их дать вам возможность объяснить, какие чувства у вас вызывают правила, и предложить то, что вы считаете уместными. Возможно, ваши родители захотят выслушать ваши идеи и использовать их при установлении правил, с которыми вы оба согласны.
  • Старайтесь сохранять спокойствие и не выходите из себя, когда ваши родители говорят «нет» чему-то. Вы покажете своим родителям, что вы ответственны и зрелы, если будете говорить вместо того, чтобы кричать и слушать, что они говорят.
  • Следуйте каждому установленному правилу . Если ваши родители говорят вам быть дома в определенное время, придерживайтесь этого. Они могут начать беспокоиться о вашей безопасности, если вы опоздаете. Будучи ответственными и соблюдая правила, ваши родители могут захотеть договориться позже в будущем, особенно если они знают, что вы будете следовать их правилам.
  • Выберите свои сражения . Постарайтесь понять, что вас действительно беспокоит. Это поможет вам понять, стоит ли об этом спорить. Некоторые вопросы могут быть более важными, чем другие.
  • Проведите время с семьей . Некоторые подростки спорят со своими родителями из-за того, сколько времени они проводят со своими друзьями. Общайтесь друг с другом и уделяйте особое время семье, чтобы вы все могли наслаждаться временем, проведенным дома. Предложите занятия, которыми вся ваша семья будет наслаждаться вместе, например поход, велосипедную прогулку или поход на пляж

Помните, что здоровые отношения — это когда вам хорошо от того, кто вы есть, и вы чувствуете себя в БЕЗОПАСНОСТИ с другим человеком. У вас есть возможность создать вокруг себя здоровые отношения, просто обращая внимание на то, кто вы внутри и что делает вас счастливым. Познакомившись с собой, вам будет легче распознать разницу между здоровыми и нездоровыми отношениями. Общение, доверие и уважение являются ключевыми составляющими здоровых отношений.

Справочник APA
Персонал, Х. (2021, 15 декабря). Для подростков: как разрешать споры с семьей и друзьями, HealthyPlace. Получено 2022 г., 23 сентября, https://www.healthyplace.com/relationships/teen-relationships/how-to-handle-arguments-with-family-and-friends

Последнее обновление: 21 марта 2022 г.

Медицинский осмотр Гарри Крофта, доктора медицины

Девять психологических задач для удачного брака

Отпразднуйте себя

Сеть: женский контактный спорт

Предотвращение сексуального насилия: будьте ясны о своих сексуальных границах

Иисус и Мэри Магдален — Иисус, Сексуальность и Библ

111111111111111111111111111193 гг. Программа

100 лучших «романтических» фильмов

Ep #432: Argue Better — The Life Coach School

Вы слушаете подкаст The Life Coach School Podcast с Брук Кастильо, эпизод 432.

Добро пожаловать в подкаст The Life Coach School, где все о реальных клиентах, реальных проблемах и настоящем коучинге. А теперь ваша ведущая, главный тренер-инструктор, Брук Кастильо.

Привет, прекрасные друзья. Я на прогулке. Я в Скоттсдейле на неделю, и позвольте мне сказать вам, что сегодня здесь будет 114 человек. Но сейчас 6 утра, я на прогулке, и температура идеальная. Это великолепно до наступления жары, до восхода солнца.

Я живу ближе к горам, так что здесь немного прохладнее, чем в Скоттсдейле, так что слава богу. Но я подумал, что запишу один из своих подкастов со своей гарнитуры, которую Павел, который занимается всем моим монтажом, всегда пытается заставить меня не делать, потому что звук не такой хороший.

Итак, я знаю, что некоторых из вас это действительно раздражает, для других вам, вероятно, нравятся эти разговоры, потому что они кажутся другими. Итак, мы здесь. Сегодня я хотел поговорить о ссоре. Я знаю, что это кажется сумасшедшей темой, но у меня только что был отличный разговор с моим дорогим другом, и мы действительно поссорились.

И то, как мы с этим справились — то, как мы с этим справились, было очень плохим. И с тех пор мы как бы вернулись к спору, вернулись к ситуации и пересмотрели ее, и на самом деле многое узнали о споре и о том, как сделать это хорошо.

Одна из вещей, которые я сказал ему, я думаю, что очень важно признать, что отношения, в которых вы не спорите, не идеальны. И он сказал что-то вроде: «Я не люблю спорить, я не спорю с людьми. Если я спорю с людьми, если люди хотят со мной спорить, то я просто ухожу. Я просто избегаю этого».

А поскольку мы оба придерживаемся избегающего стиля привязанности, это не сулит ничего хорошего для связи. Это не сулит ничего хорошего для углубления отношений. И поэтому я много думал о том, что значит в отношениях не соглашаться с чем-то, спорить о чем-то, быть расстроенным из-за чего-то, и как мы можем в отношениях использовать то, что знаем, когда дело доходит до Модели, когда она приходит к общению, когда дело доходит до неуверенности и мыслей, чтобы вести разговоры, которые на самом деле превращаются из споров в более глубокую связь.

Итак, у меня есть некоторые идеи по этому поводу. Моя первая идея заключается в том, что я думаю, что важно понимать, что споры очень полезны для отношений. Когда вы спорите о чем-то, когда вы с чем-то не согласны, это дает вам возможность быть честным, общаться, открываться, быть самим собой.

И вот что я имею в виду. Если в отношениях вы посвятили себя тому, чтобы ни о чем не спорить, вам придется много прикусывать язык. Вам придется много притворяться. Вам придется много угождать людям, вместо того, чтобы действительно говорить то, что у вас на уме, и действительно делиться своими мыслями.

Так, например, если вы не согласны с чем-то или у вас есть мысли о чем-то, с чем, как вы знаете, человек, с которым вы состоите в отношениях, не согласится, требуется мужество, чтобы поднять этот вопрос, поговорить об этом, чтобы создать небольшое трение.

Потому что проще просто договориться. Проще просто сказать: «О нет, все в порядке, я просто соглашусь с тем, что вы говорите». И что может случиться там, так это дистанция, обида, блокирование того, что истинно, что подлинно. И это делает отношения гораздо более умиротворяющими, чем это необходимо.

И я хочу сказать, это относится к вещам, из-за которых вы расстроены, которые могут быть даже нелогичными, которые могут показаться глупыми, которые могут быть основаны на вашей собственной неуверенности. Я думаю, что иногда важно в первую очередь признавать то, о чем вы думаете, признавать то, с чем вы не согласны, признавать любые мысли, которые у вас есть, но также и делиться ими, даже если они сумасшедшие.

Я думаю, что есть какое-то волшебство в том, чтобы показывать другим людям наше сумасшествие. Я довольно часто делаю это. На самом деле это просто похоже на: «Вот что я чувствую прямо сейчас, это то, что происходит со мной прямо сейчас, и да, это некрасиво, и да, это ненормально, но это то, что сейчас реально». ».

И иметь такое безопасное пространство, чтобы иметь возможность делать это с кем-то, это своего рода волшебство. И ключ к этому, секрет к тому, чтобы владеть этим. Сказать: «У меня такие мысли, я так себя чувствую, это из-за того, как я думаю. И тем не менее, это то, что у нас есть».

То, что я вижу, люди делают в отношениях, огромные ошибки, которые я вижу, люди делают в отношениях: «Эй, вот что я чувствую. Что вы собираетесь с этим делать? Вот о чем я думаю. Что вы собираетесь делать, чтобы это исправить? Когда ты сделал это, я почувствовал это, это и это. Как ты собираешься это изменить?» Это большая ошибка.

Вот где мы ожидаем, что кто-то другой изменится в нашу пользу. Что ж, когда вы можете прийти к кому-то и просто поделиться тем, что с вами происходит, поделиться тем, в чем вы не согласны, поделиться своими сумасшедшими мыслями, владеть всем этим и просто обсудить это, это и есть настоящая уязвимость. Это истинная связь.

Звучит примерно так: «Эй. Я спотыкаюсь прямо сейчас. У меня всякая ерунда творится в голове. Это не на вас. Это не ваша вина. Я не хочу, чтобы вы это исправляли. Я просто хочу, чтобы вы знали, что происходит со мной».

И часто кто-то может успокоить вас или помочь объяснить свою точку зрения или свою сторону вещей, и это может создать гораздо большую близость. Это может создать гораздо больше связей, когда вы это сделаете. И это также дает им возможность действительно сделать то же самое. Чтобы поделиться тем, что с ними происходит.

И иногда это приводит к ссоре, потому что мы склонны защищаться, как будто, о боже, она делится этим со мной, потому что думает, что это моя вина. Но часто это не обязательно, если оно представлено должным образом, если оно представлено тщательно.

Итак, когда вы с кем-то спорите, скажем, кто-то идет на вас. Кто-то издевается над вами, кто-то злится на вас, кто-то ведет себя неадекватно, кто-то переходит границы и тому подобное. Или вы пытаетесь вместе принять решение и не согласны, что может стать причиной ссоры.

Например, если вы пара, и у вас есть ребенок, и ребенок сделал что-то не так, и вы пытаетесь решить, каким должно быть наказание, или, может быть, вы вели себя определенным образом на вечеринке, и ваш партнер хочет чтобы предупредить вас об этом и, по сути, сказать: «Эй, это было нехорошо, и вот почему». Такого рода вещи.

Важно всегда помнить, и я говорил об этом в предыдущих подкастах, но важно помнить, что вы должны помнить, общение заключается в том, что вы думаете, что должно быть переведено в то, что вы говорите, что может быть очень разным. И тогда то, что вы говорите, должно быть услышано ими, чтобы увидеть, что они думают о том, что вы говорите, а затем, что они говорят в ответ.

Это так запутанно, да? Потому что мы говорим о мыслях, а потом говорим о том, как мы произносим мысли, а потом говорим о том, как мы интерпретируем мысли. Так что есть так много возможностей для непонимания, есть так много возможностей для обвинений, так много возможностей для защиты.

И когда вы знаете, что вступать в спор, когда вы знаете, что вступать в дискуссию о чем-либо, для этого есть место. И иногда требуется намного больше времени, чтобы все это понять. И я часто думаю, что мы просто хотим закрыть друг друга.

Мы просто хотим быть правыми, и мы хотим закрыть друг друга, и мы хотим извинений, и мы хотим, чтобы с нами обращались лучше. Мы хотим, чтобы определенные вещи происходили, и поэтому мы не даем места, необходимого для этого.

И я скажу, что когда я поссорился со своим другом, он сказал: «У меня нет времени на эту ерунду». И я сказал ему: «Что ты имеешь в виду? Это не ерунда. Это все. Это хороший материал». Вы должны быть в состоянии присутствовать в спорах в отношениях. Вы должны быть в состоянии общаться друг с другом столько времени, сколько потребуется, чтобы преодолеть это».

Вот что укрепляет отношения, знание того, что вы можете не соглашаться, знание того, что у вас могут быть проблемы друг с другом, и вы все равно можете вернуться после этого, иметь общение, чтобы вернуться после этого. И поэтому это было безумием.

Он такой: «Я никогда этого не знал. Я никогда раньше этого не слышал». И я думаю, что часто, когда мы растем в семьях, где много пренебрежения, заброшенности или чего-то в этом роде, нет никого, против кого мы когда-либо восставали или с кем спорили. Мы не учимся этому навыку.

И я пытаюсь объяснить это родителям, когда обучаю их, когда обучаю их подростков. Я всегда такой: «Это та часть, где они учатся расстраиваться и мириться. Это та часть, где они учатся бросать вызов. Это та часть, где они узнают, что у вас могут быть проблемы с кем-то, вы можете расстраиваться из-за кого-то, и это может быть нормально, что здесь есть место для всего».

А когда ты воспитываешь подростков, а они бунтуют против тебя, они так расстроены и спорят с тобой о всякой ерунде, это кажется утомительным. Мы на самом деле не видим этого, потому что это площадка для них, чтобы действительно научиться спорить, как вступать в конфликт, как бунтовать, как возвращаться, как знать, что у вас могут быть все эти сумасшедшие чувства и действовать в соответствии с ними. этот сумасшедший путь, и кто-то все еще будет рядом с тобой.

Вы можете оставаться человеком и при этом оставаться на связи и быть любимыми даже в разгар ссоры. Я думаю, что много раз, когда мы ссоримся, мы начинаем драться или бежать и думаем: «Ладно, это либо означает, что я проиграю и мне будет больно, либо мне нужно убираться отсюда к черту». ».

И действительно, хорошо, здорово спорить о том, чтобы оставаться в моменте, в этом разговоре. Слышать, что говорит человек, даже если вам не нравится то, что он говорит, даже если он обвиняет вас, даже если он говорит, что вы виноваты в том, что он чувствует себя определенным образом. Просто позвольте им иметь свои мысли, позвольте им, возможно, ошибаться насчет вас, позвольте им быть расстроенными и испытать множество эмоций, и оставайтесь, и оставайтесь в настоящем.

И часто, когда я ссорюсь с людьми, я говорю: «Слушай, мы не согласны с этим, но я всегда тебя люблю. Нам бросают вызов на эту тему, и я злюсь на эту тему, или я расстроен и обижен на эту тему, но моя любовь к тебе постоянна, и твое достоинство чисто. Это не имеет к этому никакого отношения».

Я думаю, что иногда мы чувствуем, что наше достоинство и то, кем мы являемся, подвергается нападкам. Я не думаю, что это ненормально. Я просто думаю, что это то, о чем нужно знать.

Поэтому, когда вы спорите с кем-то и понимаете, что в обеих ваших головах есть мысли и то, что вы говорите, и интерпретации того, что вы говорите, шансы на недопонимание очень высоки. Шансы на сопротивление и оборону очень высоки. И это не личное. Это просто наша человеческая природа. Тогда мы можем немного расслабиться. Тогда мы можем сказать: «Хорошо, позволь мне остаться».

Теперь, чем больше вы готовы вступать в споры, чем больше вы готовы не соглашаться, а не только людям нравиться, притворяться и обижаться, тем лучше, по моему мнению. Итак, на днях я разговаривал с подругой, и она рассказала мне, что поехала в путешествие с одной из своих подруг, и одна из ее подруг вела себя как сумасшедшая.

И их было трое. И вела себя как сумасшедшая в том смысле, что говорила кучу обидных вещей. И три подруги прекрасно проводили время, за исключением того, что одна девушка была немного грубой с моим другом. Так никто и не обратился. Все трое знали, что это происходит, никто об этом не говорил, никто не спорил друг с другом, никто не спорил по этому поводу. Они просто позволили этому уйти.

Один из друзей сказал: «Да, я не участвую в этом» и просто исчез. Просто стал призраком для другой подруги после того, как она так себя вела, просто не хотела участвовать в этом. А другой мой друг просто не обратил на это внимание и просто продолжил отношения. И это сработало, все было хорошо, и я думаю, что теория в том, что конфронтация не стоит, конфронтация неудобна, я уверен, что у нее просто был плохой день.

Но чем больше я думал об этом, тем больше я думал, какая возможность для них стать ближе. Скажите: «Эй, вот некоторые вещи, которые ты говоришь, они кажутся неуместными, они не кажутся дружелюбными, вот как я их интерпретирую, вот как они мне кажутся, я не Я не знаю, что ты имеешь в виду, я не знаю, почему ты это делаешь. С тобой происходит что-то такое, что мне следует понять больше?

И я думаю тогда бы она открыла дверь. Теперь я думаю, что люди очень боятся, что любая конфронтация или спор могут положить конец отношениям. И я хочу сказать, что это небезосновательно. Есть люди, которые не могут и не будут заниматься конфронтацией. Это слишком страшно для них. Они бросаются в бой или бегут, и они бегут, и они не справляются с этим.

И поэтому я понимаю, почему некоторые люди говорят: «Я не хочу рисковать этими отношениями, я не хочу противостоять этому человеку, потому что я не хочу рисковать их потерять. И поэтому я буду притворяться с ними». И я просто хочу сказать, что я думаю, вы должны признать, что если вы остаетесь в отношениях и притворяетесь, вы на самом деле не в этих отношениях.

Какая-то версия вас находится в этих отношениях, но на самом деле это не вы. И в том, что мы успокаиваем друг друга, не так много глубины и аутентичности. Давайте будем честными, я думаю, что некоторые отношения поверхностны, некоторые отношения мы не хотим делать глубже, мы не хотим более глубоких связей. У нас все в порядке со знакомством, а кто-то ведет себя как сумасшедший, и мы просто отпускаем это. Это совершенно нормально.

Но в этой ситуации, я думаю, это были более близкие, более прочные отношения, когда у людей действительно была возможность расти вместе. И слушайте, хорошо спорить — это отличный способ развиваться, быть смелым, говорить вещи, признавать их, когда вы их говорите, научиться лучше общаться, создавать пространство для конфронтации и помогать другим людям увидеть, что это возможно. быть безопасным, чтобы иметь разногласие или аргумент.

Итак, когда я говорил об этом со своим другом, он сказал: «Я просто хотел двигаться дальше. Я не хотел иметь с этим дело. Я просто хотел, чтобы мы вернулись туда, где мы были до того, как произошел этот инцидент». И одна из вещей, о которых мне нравится думать, это то, что мы не хотим оставаться в застое в отношениях. Вы не хотите возвращаться туда, где вы были раньше. Вы хотите взять это глубже. Вы хотите сделать его лучше. Вы хотите перейти на следующий уровень друг с другом.

И одна из вещей, которую важно, очень важно признать, это то, что если кто-то делает что-то, что заставляет вас чувствовать, то очевидно, что причиной этого являются ваши мысли. Заставляет вас чувствовать себя небезопасно, заставляет вас чувствовать, что вы не можете доверять им, заставляет вас чувствовать себя неловко с ними, и вы не обращаетесь к этому, это только будет гноиться.

И больше будете снимать, и шансы на честный, глубокий разговор, трудный разговор будут сведены к минимуму. И часто я думаю, что мы делаем это непреднамеренно и из-за этого делаем наши отношения поверхностными и пустыми. Потому что мы не хотим раскачивать лодку.

Но когда мы можем пойти к кому-нибудь и сказать: «Послушай, это то, что происходит со мной, и вот почему, и я хочу разобраться с этим самостоятельно, но я также хочу услышать твою точку зрения, я хочу поговорю с вами, и я хочу поделиться с вами тем, что происходит со мной», и позвольте в начале проявить немного защиты, немного реакции, немного сопротивления, а затем просто оставайтесь.

И что я обнаружил, так это то, что когда вы хорошо спорите, вы преодолеваете тот бурный момент, когда все защищаются, и происходит борьба или бегство, и есть много сопротивления, и вы остаетесь и просто продолжаете говорить об этом, вы просто продолжаете создавая пространство, и вы находите свой путь к истине каждого из вас, которая все еще может быть разногласием, так много связей, которые могут произойти таким образом.

Из-за спора, из-за разногласий вы можете увидеть друг друга более глубоким, более уязвимым, удивительным образом. Итак, одна из вещей, которые я хочу предложить, это то, что вы идете к своему партнеру, вы идете к своему другу, вы идете к человеку, с которым вы состоите в отношениях, когда вы не в конфронтации, когда вы не в конфликте. аргумент, и вы говорите об ожидании одного.

А ты как бы придумываешь план. Например: «Если у нас когда-нибудь возникнут разногласия, или вы когда-нибудь почувствуете себя определенным образом, или вы когда-нибудь расстроитесь, как мы должны справиться с этим?» И мой друг, и я, что мы в основном сказали, потому что мы оба избегаем, мы оба сказали, несмотря ни на что, мы сядем за стол.

Мы не будем просто призраками друг друга, мы не будем просто блокировать друг друга, мы не будем просто убегать друг от друга, у нас будет тяжелый разговор. Мы пойдем туда, где сможем хотя бы почувствовать, что услышали другого человека и были услышаны.

И у нас достаточно времени и места, чтобы обдумать, что возможно из-за этой связи, из-за этой любви между нами и из-за нашего желания расти. И послушайте, если вы тот, кто следит за мной, вы, вероятно, тот, кто хочет расти. Один из лучших способов расти — это попросить кого-нибудь рассказать вам о себе.

Никто не хочет обратной связи. Никто не хочет это слышать. Никто не хочет быть пристыженным или смущенным из-за своего поведения или того, что он сделал. Никто из тех, кого я знаю, не хочет никому причинять вред. Мы чувствуем себя плохо, когда «обижаем» других людей.

Но если мы сможем оставаться открытыми для этого, это может помочь нам стать теми, кем мы хотим быть. Мы можем использовать эту обратную связь, мы можем использовать аргумент, мы можем использовать конфронтацию как возможность не только углубить отношения, но и действительно стать человеком, доступным для жизни. Кто не притворяется, кто не лжет, кто не угождает людям, но искренне открыт, растет и готов отказаться от сопротивления и полюбить, несмотря ни на что.

Безоговорочно любить кого-то — это самое сложное, что вы когда-либо делали, особенно себя. Когда тебе противостоят, когда ты сделал что-то, чего тебе не хотелось бы делать, когда ты совершил ошибку, люби себя безоговорочно, поддерживай свою собственную спину, не ругай себя, не стыдя себя, а просто будь как , «Брук, ты человек, вот что случилось, давай вместе отправимся в огонь, давай поговорим, давай проясним ситуацию, давай пообщаемся глубже».

Вот в чем дело. Научитесь хорошо спорить. Думайте о споре как о навыке, который вам нужно развивать. Не то, чего вам нужно избегать. И спросите себя, каким спорщиком вы хотите быть? Когда есть напряжение, сопротивление, конфликт, кем вы хотите быть? Потому что одна из вещей, которую я усвоил, заключается в том, что достаточно одного человека, чтобы сохранять спокойствие.

Чтобы оставаться в здравом уме, достаточно одного человека. Достаточно одного человека, чтобы удержать место в таком споре. Другой человек может сходить с ума, но если вы сохраните свой разум, если будете оставаться в настоящем, у него будет место, чтобы вернуться.

И послушайте, у меня были споры и ссоры, когда я реагировал не так, как хотел, я говорил то, чего не хотел говорить, я защищался, я был напуган, мне было больно, и я люблю этот термин: «раненые люди ранят людей».

Когда нам больно, мы иногда любим наброситься. И я всегда ценил возможность вернуться к себе и не жить с похмельем, а вернуться к себе и решить эту проблему.

И последнее, что я хочу оставить вам, это то, что я думаю, что одна из самых простых вещей, которые мы можем сделать, и которая полностью недооценена, это извинения. Извиняться за всё и за всё. Извиняться за чьи-то чувства, извиняться за то, что вы сказали, даже если ваши намерения не были такими, как они это интерпретировали.

Извинение за то, что вы сделали намеренно, и просто признание этого. Что-то мощное в том, чтобы просто сказать, что я сожалею. Мне так жаль, что это произошло, мне так жаль, что произошло это недоразумение, мне так жаль, что я сказал это, так жаль, что я сделал это, так жаль, что я слишком остро отреагировал. Самая легкая вещь в мире.

Мы отпускаем свое эго, нам не обязательно быть правыми. Извинения могут сделать нас намного ближе друг к другу, особенно если мы действительно заботимся о человеке и действительно любим его. Я даже не могу вам сказать, сколько клиентов, которых я тренировал, которые ссорятся со своей сестрой, и они не разговаривают друг с другом, и они так злы друг на друга, и они зашли в тупик, и Я просто говорю им: «Вы любите свою сестру?»

«Да». Я говорю: «Почему бы тебе просто не извиниться и не сказать ей, что ты ее любишь?» И их лица просто смягчаются. Как будто им это и в голову не приходило. Я говорю: «Вы хотите поговорить об этом. Вы хотите решить это. Но нельзя начинать с сопротивления. Вы должны начать с любви. Так что, если бы ты просто позвонил ей и сказал: «Мне очень жаль, что мы сейчас ссоримся, и я люблю тебя, мы можем поговорить об этом?» Это всегда вариант.

Любовь — это всегда выбор. И если ты чувствуешь, что хочешь быть правым, если ты чувствуешь, что хочешь постоять за себя, если ты чувствуешь, что хочешь высказать свое мнение, это только потому, что ты человек. Просто потому, что мы так устроены. Но это не значит, что это полезно.

И послушайте, правота переоценена. Это далеко не так прекрасно, как любовь. Любить гораздо лучше, чем быть правым. Так что попробуйте, друзья мои, особенно те из вас, кто с кем-то в ссоре, вы в тупике с кем-то, вы плохо с ними спорите, скажите им, что вы их любите, скажите им, что вы сожалеете , скажите им, что вы хотите спорить, пока не дойдете до конца спора.

Придумайте какие-то правила, придумайте план игры, как вы собираетесь спорить. А потом сказать друг другу правду. Поверьте мне, это того стоит. Вы научитесь лучше спорить, и в следующий раз, когда у вас возникнут разногласия, вам не придется лгать, притворяться или обижаться друг на друга.

Вы можете сказать: «Эй, я хочу поговорить об этом». И ты можешь говорить об этом, ты можешь извиниться или нет, и ты можешь двигаться дальше. Хорошо, мои прекрасные друзья, я знаю, что это не та тема, которая обязательно украсит ваш день, но я чувствую, что нам нужно было это обсудить, нам нужно было поговорить.

Желаю вам прекрасной недели. Я надеюсь, что вы где-то немного круче, чем я, и я скоро поговорю с вами. Пока-пока.

Эй, если вам нравится слушать этот подкаст, вы должны заглянуть на «Ученых по самокоучингу». Это моя ежемесячная коучинговая программа, в которой мы берем весь этот материал и применяем его. Мы поднимаем его на следующий уровень и изучаем его. Присоединяйтесь ко мне на TheLifeCoachSchool.com/join. Убедитесь, что вы ввели TheLifeCoachSchool.com/join. Я бы хотел, чтобы вы присоединились ко мне в программе «Ученые по самообучению». Увидимся там.

Споришь с партнером своего лучшего друга? Попробуйте это

Вы умеете спорить со своим лучшим другом. Возможно, вы даже освоили его.

Ты знаешь, как с ними разговаривать и как их провоцировать. Вы даже научились идти на компромисс с ними.

А как насчет спора со второй половинкой лучшего друга? Это неизведанная территория.

Ссориться с напарником лучшего друга неудобно по многим причинам. Спор с кем-то, кто не так много значит для вас, но много значит для того, кто вам небезразличен, требует от вас соблюдения тонкой грани с точки зрения того, как вы выражаете свое разочарование.

Постарайтесь не готовиться к худшему. Конфликт может помочь укрепить отношения.

Подобные ссоры также могут причинить побочный ущерб вашей дружбе, если вам кажется, что ваш друг занимает чью-то сторону или сопереживает своему партнеру больше, чем вам.

Но, по словам психолога доктора Келли Парсонс, то, как вы подходите к конфронтации, имеет огромное значение.

Положительный конфликт

«Основой любой здоровой дружбы или отношений является общение», — сказал Парсонс.

«Конфронтация не должна быть чем-то плохим, поскольку она позволяет людям выразить глубокие чувства и вести содержательный разговор о чем-то, что важно для одного или обоих из них».

Преодоление конфликта может улучшить ваши дружеские и романтические отношения.

В статье для Psychology Today Дженнифер А. Сэмп, профессор коммуникативных исследований в Университете Джорджии, переформулировала спор как «событие, которое может помочь вашим отношениям развиваться и расти, а также помочь вам лучше узнать своего партнера». и тебя.» В исследовании, проведенном VitalSmarts в 2012 году, исследователи обнаружили, что пары, которые не боятся конфликта, в 10 раз счастливее, чем пары, которые не озвучивают свои проблемы.

[ICYMI: Вы токсичны в своих отношениях?]

Ваши отношения с партнером вашего лучшего друга не такие близкие, как те, которые упомянуты в этих исследованиях, но Парсонс сказал, что преимущества все еще действуют.

При здоровом и уважительном подходе конфронтация позволяет вам установить эмоциональные границы друг с другом, чтобы избежать конфликта в будущем. Так что постарайтесь не настраивать себя на худшее.

Трое — это толпа

«Это может быть сложно, если задействована третья сторона, поскольку теперь вы уравновешиваете мысли, чувства и действия двух человек, а не одного», — сказал Парсонс.

Прежде чем приступить к урегулированию конфликта, придумайте лучший способ сообщить о проблеме. Стоит ли делать это через лучшего друга? По телефону или лично?

Однажды, когда я столкнулся с конфликтом с партнером моего лучшего друга, я сделал две ошибки в этой области.

Во-первых, у меня был спор из-за текстового сообщения с моей лучшей подругой, и ее партнер время от времени вмешивался. Как журналист, я чувствую себя намного более четко, когда записываю свои чувства, чем выражаю их вслух. Но важно учитывать и то, как другие люди общаются лучше всего.

Во-вторых, я выразил свое недовольство в основном своей подруге, а не ее партнеру, что сделало конфликт изначально между двумя людьми между тремя.

[Читать: Как снизить эскалацию конфликта в любой ситуации]

Различные способы общения работают для разных людей. Но психолог доктор Джанан Бродбент предлагает спросить вашего друга, можете ли вы решить проблему напрямую с его партнером. Это снижает риск быть неправильно истолкованным, но также показывает, что вы уважаете границы, запрашивая разрешение.

«Если бы [конфронтация] произошла с его / ее подарком, я бы спросил своего друга, можно ли связаться отдельно и последовать этому примеру», — сказал Бродбент.

«Это выражает уважение к другу, который, я думаю, будет чувствовать себя некомфортно в сложившейся ситуации».

Бродбент также предостерег от того, чтобы за спиной вашего друга решить проблему с его партнером.

«Если конфронтация произошла без присутствия друга и если вы пойдете к человеку напрямую, вы рискуете, что друг узнает и увидит, что происходит за его спиной, [что] не очень хорошо для дружбы», — сказал Бродбент.

Управление ожиданиями

«Хотя это может быть обидно, лучше уважать то, что ваш друг может принять сторону своего партнера или не принять чью-либо сторону во время ссоры между двумя людьми, которые ему небезразличны», — сказал Парсонс.

Вполне естественно ожидать, что ваш лучший друг встанет на вашу сторону в этом типе конфронтации, особенно если вы знаете его дольше, чем он знает своего партнера.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *