Зависимость от мнения окружающих психология: Чужое мнение — Психология PRO – «Сила чужого слова» или «Почему возникает зависимость от мнения окружающих»., Психология – Гештальт Клуб

Зависимость от мнения окружающих психология: Чужое мнение — Психология PRO – «Сила чужого слова» или «Почему возникает зависимость от мнения окружающих»., Психология – Гештальт Клуб

Чужое мнение — Психология PRO

чужое мнениеТак уж мы устроены, что удовлетворение жизнью зависит от качества внешних связей. Когда близкие и важные люди любят и ждут – на душе тепло и светло. А если нет, в ней – в душе поселяется мрак и тревожное одиночество. Можно эту зависимость обозвать социальной болезнью, состоящей из смеси неврозов. А можно принять ее как должное, и жить как живется, не заморачиваясь причиной собственных переживаний. Не зря среди психологов ходит поговорка: «не чешите там, где не чешется». Клиент за это спасибо не скажет. Но в то же время почти каждый наравне с радостью общественного одобрения, ощущает собственное страдание, когда общественность в этом своем одобрении отказывает. Остается подобие золотой середины – когда неврозы постепенно вскрываются там, где они беспокоят наиболее интенсивно, а блаженная зависимость не разрушается, а остается там, где мы можем себе это позволить.

Единственный здоровый способ прекратить зависимость от чужого мнения, который мне известен – это почти невыполнимое тотальное самопознание. Этой теме на progressman.ru в той или иной степени посвящена почти каждая статья. Когда вы себя знаете, чужое мнение перестает быть индикатором самооценки. Оно воспринимается и вызывает ответную реакцию лишь в той степени, в какой нашей персоне это мнение выгодно.

То есть, желание повысить собственную авторитетность в чужих глазах, упрощенно говоря диктуется двумя стимулами. Первый – невротичный, вызванный неясной потребностью в безусловной любви окружающих. Второй – практичный, вызванный сознательно продуманной стратегией по обретению конкретных благ, которые проще получить, располагая благоприятным общественным мнением о нашей персоне.

Исходя из этого понимания, можно уже в какой-то мере сгладить зависимость от чужого мнения. Надо просто честно признать, что нравиться окружающим выгодно. Вот и все. А если потребность в общественном признании выходит за рамки этой выгоды, в этом случае совершенно точно можно говорить о влиянии неврозов – чем бы они не прикрывались: благородством, дружелюбием, добротой и т.д.

Если сегодня вы что-то упустили, облажались, опоздали, или у вас сегодня вид неважный и вы беспокоитесь, что произведете дурное впечатление, достаточно решить привести себя в порядок в последующие дни. Взгляните на себя в разрезе нескольких недель. В будущем никто уже и не вспомнит о вашем упущении в какой-то отдельный день. Сотни событий, переживаний – в них частности забываются навсегда. Если ситуация нескольких недель вас не устраивает, расширьте горизонт до нескольких месяцев. В таком разрезе все сглаживается, и чужое мнение растворяется в потоке времени.

Ваше чувство собственной важности, чувство вины, или самоистязание не имеют никакого значения для окружающих. Ведь люди обеспокоены своим положением настолько, что думать о чужих незначительных промашках, у них нет ни времени, ни энергии. Взгляд на себя с позиции большого промежутка времени позволяет помнить о значительных целях, не растрачивая энергию на ничего не значащие мелочи.

Чужое мнение – это всего лишь наше личное мнение о том, что про нашу персону думают другие. Субъективные иллюзии о субъективных иллюзиях. А покупаемся мы на них так, будто умеем мысли читать, словно ясновидящие и пророки. Человек в течение дня прокручивает тысячи мыслей. Все они уходят в небытие. Но для нас по какой-то дикой нелепости некоторые из этих чужих мимолетных иллюзий обретают такую важность, будто от них зависит судьба.

В том, что касается понимания жизни каждого отдельного человека, нет ничего однозначно правильного, или неправильного. Ответ верный на сто процентов бывает только в условной плоскости математических значений. В жизни мы сталкиваемся с такими парадоксами, когда одно и то же явление бывает и верным, и ошибочным одновременно, когда в одно и то же мгновение два противоположных мнения одинаково верны. В разные периоды жизни человек склонен придерживаться определенного мировоззрения. Фрейдисты могут вечно спорить с последователями Юнга, коммунисты с капиталистами, а христиане с буддистами. Такова природа человека, опирающегося на ограниченное мировоззрение.

Чем глубже и оригинальней наши взгляды на жизнь, тем меньше понимания мы встречаем, но тем обоюдно ценней становятся такие встречи. Важно понимать, что угодить всем просто невозможно. Есть люди, которые ценят в этой жизни те же вещи, что и мы. Они и становятся нашими друзьями и близкими. Все прочие со своим чуждым для нас мнением – ни чуть не хуже. Они просто другие. И если наша персона кому-то не нравится, это совершенно нормально. Этот человек – вовсе не враг, просто у него свои предпочтения, на которые он имеет полное право. Нет такой обязанности – всех любить. И нет такой обязанности – всем нравиться.

Понимание ограниченности и условности всех мнений и взглядов помогает выйти из гонки за общественным признанием. Устремление к идеалу – бессмысленная трата энергии.

© Игорь Саторин

Другие статьи по этой теме:

"Сила чужого слова" или "Почему возникает зависимость от мнения окружающих"., Психология – Гештальт Клуб

Меня часто спрашивают, как перестать зависеть от мнения окружающих. Многие рассказывают о том, как с самого детства они боятся, что подумают и скажут о них окружающие, как оценят.  Наверное, Вы можете спросить «Что же в этом плохого, учитывать интересы других людей, быть воспитанным, доброжелательным человеком»?

 

Дело в том, что речь здесь идет не о прекрасных человеческих качествах, а о тяжелом переживании неравенства. Бывает, что один-единственный взгляд другого человека способен испортить настроение на целый день. Из-за этого сложно находиться в обществе, в коллективе, а иногда даже просто выходить на улицу.  Из всех возможных вариантов поведения люди, зависимые от чужого мнения,  выбирают тот, что поможет им заслужить похвалы или оставить о себе хорошее впечатление. Так, со временем они становятся максимально удобными для окружающих.  

Другой в восприятии этих людей оказывается гораздо более могущественным, чем он сам, его желания – важнее, идеи – гениальнее. Такие люди привычно отказываются от своих стремлений и потребностей, если возникает хотя бы малейшее подозрение на то, что кто-то может плохо о них подумать. С течением времени растет напряжение, которое все сложнее сдерживать. Появляется общая неудовлетворенность жизнью, психосоматические заболевания, ощущение собственной не значимости, не успешности, бессилия.

Вот с этими ощущениям и страхами люди и приходят в терапию.

 

 Почему так происходит? Как получается, что чужое мнение и видение мира и самого человека становится гораздо более ценным, чем свое собственное? 

 

 Представьте себе молодую симпатичную девушку. Она воспитывалась в семье занятых родителей. Мама была преподавателем, папа был общественным деятелем. В целом, семья был интеллигентная, вежливая и вообще образцово-показательная.  Дочка была долгожданной, любили ее «всем миром», только вот времени на нее совершенно не оставалось. Девочка много времени проводила с бабушкой. Для бабушки важнее всего было послушание, а для родителей – красивая картинка. Уже с самого детства ребенок знал, что самое главное – это вести себя так, чтобы люди думали о тебе хорошо. Для этого нужно уметь угадывать желания других, и перестать обращать внимание на свои.

 

 1. Итак, первая причина зависимости – особенности семейного воспитания.

В таких семьях распространены фразы типа "А что люди-то подумают" или "Ну-ка, веди себя хорошо, вон, видишь как дядя на тебя сердито смотрит..." Уже с самого детства ребенок напуган общественным мнением.  И, вместо того, чтобы изучать мир, он осваивает способы подавления собственных желаний и угадывания желаний других. Высший пилотаж, самое лучшее достижение  - это если незнакомая тетя вдруг скажет «Какая чудесная у Вас девочка! Какая вежливая и послушанная, не то что наш…»
Правила игры таковы, что каждый член семьи обязан поддерживать иллюзию благополучия и безупречности. Конечно совершенно не обязательно выходить с транспарантами «Мы - счастливая семья! Мы - идеальная семья! Мы -лучше всех! Мы -никогда не ссоримся!» Достаточно того, что люди всегда будут говорить о тебе хорошо.

 

 2.  Вторая причина так же кроется в особенностях воспитания. Как известно, отношения с родителями – это самый первый опыт взаимоотношений в жизни ребенка. И этот опыт он, порой, проносит через всю жизнь. Хорошо, если это опыт, связанный с доверием, безопасностью, открытостью и ощущением собственной ценности. А если нет? Тогда возникает множество последствий. Зависимость от мнения окружающих – одно из них.

Если в семье никто не интересовался эмоциональным состоянием ребенка, если важны были только его достижения и внешний вид, то ребенок получает опыт условной любви, любви за заслуги. А если таковых нет – то опыт обесценивания. В таких семья часто встречается  негласное послание " Если ты не идеален – то нам не нужен".

Я иногда с грустью наблюдаю за детьми, которых вывели погулять в белоснежном платьишке или брендовом костюмчике. На улице недавно прошел теплый летний дождь, и копаться в мокрой песочнице, носиться по лужам – « то, что доктор прописал». Но маме важно не то, как чувствует себя ребенок, что он хочет, а то, насколько они сейчас вместе выглядят «идеальной семьей».

 

 3. Третья причина - негативный и травматический социальный опыт.

Ребенку свойственно предъявлять себя, быть спонтанным, открытым, творческим. Здоровый ребенок проявляет много интереса к тому, как устроен мир. Он пробует, экспериментирует, задает вопросы. Если в этом процессе его сопровождает взрослый, поддерживающий его исследовательский дух, но умеющий вовремя объяснить, что некоторые вещи могут быть опасны, а другие могут навредить окружающим, то ребенок получает здоровое представление о границах.

Если же взрослый пуглив, тревожен, сам зависит от мнения окружающих и склонен к стыду, ребенка будут постоянно одергивать без объяснения. «Нельзя, и все. Успокойся, я сказала. Положи, не трогай, потому что гладиолус».  Тогда ребенок получает послание «Проявлять себя - стыдно».

 

Еще одна распространенная ситуация, когда хорошие и безобидные проявления ребенка были прилюдно высмеяны.

Это всегда травматичные истории,  связанные с глубокой болью, отчаяньем и бессилием. Например, когда  за романтическую детскую  записку, найденную в пенале, девочку вывели к доске и позорили перед всем классом. Или мальчишку за оговорку в стихотворении высмеивали и дразнили целый год.

 

4. Последняя, четвертая причина зависимости от мнения окружающих, кроется в плохом знании и понимании себя, в отсутствии внутренней целостности и самоценности. Когда нет четкой и полной картины о себе, человек  будет верить всему, что говорят люди про него. Тогда он как бы использует других в качестве зеркал. Часто внутри есть ощущение собственной неважности. И человек живет, взращивая свои внешние, нравящиеся другим,  оболочки «хорошей девочки» и «послушного мальчика» и страшась того, что кто-то увидит его «настоящего». На поверку оказывается, что внутри он вовсе не «никчемный», а просто напуганный и растерянный ребенок.


 

Безусловно, каждая личная история имеет свои нюансы. И выход  из трудностей для каждого – свой. Но общие рекомендации будут следующими:

1. Травматический опыт лечить лучше в терапии. Просто негативный – заменять на позитивный, учитывая то, что вы уже взрослый и так легко, как в детстве, вас не сломить. Вспомните те моменты, когда Вас поддерживали, восхищались тем, что вы сделали. Положите эти примеры в свою внутреннюю копилку.

 

2. Разберитесь с интроектами. Проанализируйте и отделите суждения и опыт бабушек-дедушек -родителей от своих собственных.

 

3. Учитесь замечать себя, свои желания, стремления, мысли, идеи и границы.

 

А еще, ищите себя, учитесь создавать свои и замечать чужие границы, развивайте свои таланты, сильные стороны, заботьтесь о себе и будте счастливы.

Зависимость от других. Почему мы боимся чужого мнения? : tiina — LiveJournal

Потеряв себя, мы забываем, кто мы есть на самом деле. И чтобы разобраться, понять "А кто же Я?", мы, как в зеркало, всматриваемся в других. Мы так хотим, чтобы нам рассказали о нас и, конечно, только хорошее. И ещё больше теряем себя, приспосабливаясь под чужое мнение. Попалась статья на эту тему, делюсь с Вами
Большинство людей чрезвычайно зависят от чужого мнения, и им крайне важно, что о них подумает общество, друзья, коллеги по работе или определенная религиозная община. С детства ребенка учат быть кем-то, кто по мнению других людей заслуживает лишь положительного к себе отношения. Можно даже прямо утверждать, что уже с раннего детства каждому ребенку взрослые буквально “промывают мозги”.


Зависимость от чужого мнения. Постепенно человек приходит к выводу, что если он кому-то нравится и для кого-то является нужным, то это будет приятным опытом. По этой причине человек и начинает делать все от него зависящее, чтобы прийтись по нраву другим людям. Ведь никто не желает оказаться в разряде отчужденных или словно изгнанных из общей толпы. Зависимость от чужого мнения – это чувство крайне не приятно для каждого из нас. Мы настолько качественно усвоили подобные установки в детстве, что во взрослой жизни продолжаем выполнять данную роль. Это происходит преимущественным образом из-за того, что аналогичным образом привыкли поступать и окружающие. В результате мы словно все время остаемся на стороже в поведении относительно друг друга. Но такой процесс можно смело назвать двусторонним. Почему мы боимся чужого мнения? Во-первых, человек испытывает огромный страх перед осуждением. Его не покидает мысль, а что если он совершит ошибку или будет выглядеть глупо в глазах кого-то. Поэтому мы и стараемся избегать тех, кто может о нас быть не слишком высокого мнения. Второй важный момент связан с тем, что в нас сидит желание быть в глазах других важным. Это заставляет человека вести себя так, чтобы сделать акцент на своих положительных качествах. Некоторые психологи и вовсе говорят о том, что данная из потребностей является необходимой для каждого человека. Если кто-то другой нам говорит слова о том, что мы замечательные, то этим словно подкармливается наша эгоистическая сущность. Человек может ощущать себя от этого намного лучше. И тяга к данному позитивному ощущению сохраняется и после, словно к наркотическому средству. На хорошие слова о себе люди словно подсаживаются, постоянно изыскивая возможность услышать слова одобрения по отношению к себе вновь. Желание слышать одобрение относительно себя со стороны других настолько велико, что человек становится вынужденным вести очень ограниченную и даже несчастную жизнь, попадая в зависимость от чужого мнения. Свои истинные нужды и желания он при этом отодвигает на иной, более дальний план, чтобы не оказаться “плохим” в глазах общества. Люди перестают делать то, что им в действительности хочется по той из причин, что они чрезвычайно обеспокоены тем, что могут подумать о них другие. Уподобляясь наркоманам и алкоголикам, которые влекут жалкое существование ради цели получить мимолетное блаженство, люди приносят в жертву свое настоящее бытие ради мифической “дозы” одобрения от других.

Более того, данная зависимость от чужого мнения постепенно трансформируется в привыкание, расстаться с которой уже невозможно. Человек и дальше будет искать одобрения, ведь получаемые при этом ощущения обладают огромнейшей силой. Однако, как и в примере с наркотиками, всему имеется своя цена, оплата которой не терпит отлагательств. Цена за одобрение идентична нашей свободе. Имеется в виду свобода быть собой. И одновременно выбрать и свободу быть собой, и одобрение, не получится. Если вы желаете жить по собственным правилам, тогда совершенно обязательно нужно обрести личную внутреннюю силу. Сделайте над собой усилие и перестаньте постоянно переживать о том, какие мысли появятся о вас в головах других людей! Суть состоит в том, что общественное мнение являет собой лишь иллюзию. Оно не может быть объективным ни при каких из обстоятельств. И ни один человек не наделен способностью брать под контроль мысли другого. Каждый в жизни придерживается своего собственного плана. И люди по жизни двигаются, неся свой личный “багаж”. В конечном результате каждый из нас больше склонен думать о себе, нежели о каком-то другом человеке или в частности о вас. Вред от мнения чужих людей Если в качестве основы для фундамента жизни выбирать мнение других, то в итоге дом, выстраиваемый нами, просто-напросто в один момент потонет в вязком болоте чужих мыслей. Всегда люди будут думать по-разному. И мнение одного человека, а значит и всех других может изменяться. Если человек пытается соответствовать всем и удовлетворять всех, он в итоге только измотает себя, а удовлетворить ожидания кого-то так и не получится. Если вам важно избавиться от зависимости к одобрению со стороны других, нужно побороть в себе желание казаться значимым в глазах общества. Между тем, отказаться от такого желания большинство просто не в силах. Поэтому и трудно осознанно остановить беспокойство о том, что могут подумать другие. Есть, однако, один значимый аспект. Это отнюдь не может означать, что отныне вам следует относиться к окружающим с пренебрежением или негативно воспринимать любое их мнение. “Ходьба по головам” либо использование других людей ради достижения собственных целей не допустимы по этическим соображениям. Важно продолжать быть внимательным к людям, имеющимся у них желаниям, потребностям, нуждам и даже мнению. Но при этом не стоит подчинять собственную жизнь этим критериям. Необходимо научиться в любых обстоятельствах сохранять свою индивидуальность. От этого ваша помощь другим людям будет в разы более эффективной. Вы даже сможете их любить более сильно. Конечно, на словах все кажется элементарным. Но в практической жизни все будет гораздо сложнее. Однако имеющееся у каждого право выбора сможет оказать неподдельную помощь. Если не отступать от цели стать свободным человеком, то и в итоге у вас получиться действовать по жизни так, как вы того в действительности хотите. Безусловно, чтобы быть в жизни самим собой, изначально нужно твердо знать, а кем, собственно, вы являетесь на самом деле. Данный вопрос еще более интересен, нежели вопрос о том, почему человек зависит от общественного мнения. Ответ на него будет находиться внутри каждого отдельного человека. Не все, однако, наделены способностью заглядывать в глубины собственной души. Любой человек делает выбор, ориентируясь на личную систему ценностей и приоритетов. Влияют на выбор также приобретенный опыт на ряду с багажом знаний. Умение оставаться собой неизбежно станет выступать многоступенчатым процессом. Личность человека в полной мере может раскрыться лишь со временем и то только тогда, когда он двигается в верном из направлений. Зависимость от чужого мнения легко отравит всю вашу жизнь! Не оглядывайтесь по сторонам – живите своей жизнью и будьте счастливы! Источник: Мой мир
Источник: https://roza2017.ru/zavisimost-ot-drugih-pochemu-my-boimsya-chuzhogo-mneniya/

Как не зависеть от чужого мнения: 7 способов из психологии

Здравствуйте, уважаемые читатели сайта! Сегодня мы поговорим о том, как не зависеть от чужого мнения. Так как неспособность действовать именно так, как хочется – значительно влияет на качество жизни.

Человеку приходится выбирать между своими желаниями и требованиями общества. Пытаясь угодить, заслужить похвалу или хотя бы просто не получить критику в свой адрес, он готов приносить в жертву свои ценности, идеалы и мечты.

Причины возникновения

У каждого существуют свои индивидуальные особенности и причины, по которым он придаёт большое значение мнению чужих людей, игнорируя собственное. Но при этом есть те, что встречаются наиболее часто. Например:

Проекции

Человека, который много власти отдаёт другим людям, способен расстроить даже случайно брошенный взгляд прохожего, который задумался о своих проблемах. Отчего был расценен как агрессивный, неодобрительный и обесценивающий.

А знаете, почему так происходит? Существует такой механизм психики, как проекция. Она призвана защищать нас. Но не всегда у неё это выходит.

Так вот, заключается она в том, что свои мысли, чувства, идеи, в общем, всё, что принадлежит моему внутреннему миру, я приписываю другим людям, объектам.

К примеру, человеку не нравится проект, который он создал. И вот, отправляясь на презентацию, он будет искать подтверждение тому, что итог его работы действительно не фонтан, в словах сотрудников, взгляде начальства и так далее.

Даже если его похвалят, он не воспримет это всерьёз, посчитав, что его попросту пожалели, поэтому не сказали правду.

Отсутствие осознанности

Осознанная личность понимает, или, по крайней мере, стремится понять мотивы своих поступков, мыслей. Она знает, чего хочет, а чего нет. От чего радуется, от чего наоборот, грустит. В общем, владеет информацией о своём внутреннем мире.

Зависимому от мнения других не на что опираться. Он не умеет прислушиваться к себе, да и не видит в этом надобности. Чужой опыт и ценности кажутся важнее, значимее и уж наверняка достойнее внимания.

Боязнь чужого мненияБоязнь чужого мнения

Семейное воспитание

Если ребёнок рос в семье, где от взрослых постоянно слышал фразы: «А что люди скажут, если…?», «Веди себя хорошо, а то заберёт милиционер», «Люди будут смеяться», «Никто тебя не полюбит» и так далее. То совсем не удивительно, что он будет испытывать страх и ужас перед общественным мнением.

Ведь с самого детства у него формируется убеждённость, что проявлять себя – это стыдно. Что если общество засмеёт – оно отвергнет и тогда в перспективе его ждёт одиночество и изоляция. И тогда он учится с малых лет игнорировать собственные потребности, ориентируясь на социум, чтобы заслужить его одобрение.

Проблема только в том, что, даже достигнув колоссального успеха, такой человек может ощущать внутри пустоту вместо радости от того, что удалось реализоваться.

Кстати, если ребёнка хвалили, только если он на публике красиво выступал. Например, рассказывал стишок со стульчика, или танцевал, как учили. То у него формируется нарциссический тип личности.

Это значит, что он будет любыми способами пытаться быть всегда лучшим, первым, самым красивым, умным и так далее. Потому что акцент делался на его достижениях, соответственно, в его восприятии мира любовь можно только заслужить.

Это, конечно, отлично сказывается на его карьерном росте, но при этом делает зависимым от мнения окружающих и не дарит ощущение счастья.

Методы избавления от чужого мнения

Исследование себя

Тогда вы будете неуклонно идти к цели, к своей цели, а не навязанной. Начните с малого, попробуйте составить список, ответив на простые вопросы: « А что мне нравится?», «От чего я получаю удовольствие?», «Что я люблю делать?» и так далее.

Вы не поверите, но порой существует настолько сильная зависимость от любимого человека, что другой даже не может назвать свои любимые блюда, считая, что выбор второй половинки прекрасен и ему тоже нравится.

Это тоже механизм психической защиты, под названием слияние. Он необходим для того, чтобы строить отношения с другими людьми и находиться с ними в близости, пока не сформируется привязанность.

Но, к сожалению, некоторые «переходят черту», боясь остаться в одиночестве. И предпочитают отказаться от своего «я» и «хочу», подстраиваясь под партнёра.

Как не бояться выражать свое мнениеКак не бояться выражать свое мнение

Фантазирование

Если не обращать внимание на мнение других людей не выходит, что вполне естественно. Сложно силой воли заставить себя чувствовать совершенно не те чувства, что возникают, и думать не те мысли, что рождаются в голове. То не отчаивайтесь, потому что есть выход.

Вам необходимо только будет подключить свою фантазию и придумать окончание, самое страшное, для какой-то ситуации.

Допустим, вы боитесь высказаться в компании друзей, так как вам кажется, что после этого они не захотят с вами общаться. Понятно, что рациональность тут не очень помогает, когда страшно, достаточно непросто логически мыслить.

Хотя бы о том, что для чего тогда удерживаться в дружеских отношениях, если они столь непрочны и держатся лишь на полном согласии со всем, что в них происходит.

В общем, если логика не помогает, давайте утрировать и фантазировать. Вы высказались, и оказалось, что никто не поддержал. Что дальше? Что такого ужасного с вами произойдёт? Вы окажетесь отвергнуты? Изменится вся ваша жизнь? Ухудшится здоровье, выгонят с работы…?

Поверьте, ответив себе на такие вопросы, можно с удивлением обнаружить, что на самом-то деле не так уж и страшно говорить то, что приходит в голову, вместо того, что хотят услышать.

Потому что как это ни парадоксально выглядит, перестать думать о чём-то, что тревожит, можно лишь, если хорошенько об этом…подумать.

Любовь к себе

Полюбите себя. Эта фраза сейчас звучит, чуть ли не из-за каждого угла, но при этом не теряет своей актуальности. Психология человека такова, что он хоть и понимает, что идеальности не существует, но продолжает упорно к ней стремиться.

Соответственно, винит себя за любые совершенные ошибки, отрицает свои «тёмные» стороны и пытается сбежать от неприятных чувств, вместо того чтобы осознать, почему они возникли.

Приняв себя, поняв свою ценность и уникальность, вам со временем станет не актуальна оценка других. Когда у вас будет собственное мнение о себе, у вас появится выбор, прислушиваться к советам, или всё-таки отвергнуть то, что пытаются навязать.

И тогда уже не будет возникать вопроса: «Как забить на окружающих?», так как опора будет на свои желания и представления. Это ваша жизнь, и прожить её придётся вам, так, как хочется, а не потому, что так считает правильным кто-то другой.

Страх говоритьСтрах говорить

Умение отказывать

Порой мы поступаем, как хочется другим из страха отвержения. Но, молча терпеть что-то, боясь не угодить, тоже не вариант. Нужно учиться обозначать свои границы. Тогда и окружающим будет понятнее, как со мной можно обращаться, а как лучше не стоит.

Да и сказав, что «ты мне ценен, но я не хочу так делать не потому, что намереваюсь сделать больно, а потому, что мне это не нравится», намного меньше риска порушить отношения.

Чем когда пойти на поводу и уже кричать впоследствии о злости и возлагать вину за страдания.

Поэтому отказывать – это не всегда поступать «плохо». Ясно, что не стоит кричать и агрессивно отвергать просьбы о помощи. Можно вежливо обозначить свою позицию. Примеры, как это делается, вы найдёте здесь. Ведь это не правильно, боясь обидеть другого человека, обижать себя, не правда ли?

Работа над собой

Научиться по-другому реагировать на критику можно, то есть, не травмироваться об неё, если выяснить, какие имеются «слабые» места и поработать над ними.

Это достаточно непросто и в основном требуется поддержка специалиста, в частности психотерапевта. Который поможет не просто обнаружить «затыки», но и исследовать, как они образовались в структуре вашей личности.

Их осознание освобождает от энергии и напряжения, которые накапливались весь период существования этой сложности.

К примеру, однажды учитель перед всем классом заявила, что вы несмышленый и наделали ошибок, которых бы даже первоклассник не смог совершить. Это унижает и лишает авторитета среди сверстников.

Отчего, не получив в тот момент поддержки, может запуститься механизм игнорирования собственных потребностей и желаний, лишь бы не оказаться в подобной ситуации.

Так вот, во время терапии если уделить внимание этому событию, то вполне вероятно, что у человека появятся ресурсы на то, чтобы оказаться видимым для этого мира. Он начнёт рисковать и заявлять о себе.

Присваивая новый, совершенно другой опыт, на который в дальнейшем проще опираться, да и конструктивней.

Испытывать чувства – это нормально

Мы – социальные существа. Поэтому вполне естественно, что мы стремимся к признанию другими, принадлежности к какому-либо сообществу.

Но научиться не бояться чего-то, что угрожает нашему здоровью, эмоциональному состоянию – невозможно. Вернее, возможно, всячески игнорируя чувства и «заталкивая» их куда подальше. Но это не лишает проблем, а наоборот, создаёт ещё больше сложностей.

Боится выражать свое мнениеБоится выражать свое мнение

Храбр ведь не тот, кто не испытывает страха, а тот, кто замечает его, но при этом делает выбор в сторону действий, а не избегания. Вот и всё. Каждый раз, когда ощутите внутри тревогу перед тем, как захотите что-то сказать – признавайтесь, что страшно, набирайте больше воздуха в лёгкие и говорите.

Так что, в приоритете ставьте не идею о том, как избавиться от каких-то переживаний, а наоборот, отмечая их наличие, продолжайте двигаться дальше. Как в поговорке: «Глаза боятся – руки делают».

Тогда, получая дивиденды за свой риск, тревога и беспокойство с ужасом всё меньше будут вас волновать. Потому что и возникать будут реже.

Борьба с проекциями

Подумайте о человеке, который для вас является буквально примером для подражания. А теперь возьмите лист бумаги и напишите 10 качеств его личности, которыми вы восхищаетесь. Посмотрите, есть ли в списке те, которыми и вы можете похвастаться?

После нужно написать опять 10 качеств, только уже негативных. Вы же помните, идеальных людей не бывает, так что ваш авторитет обязательно чем-то раздражает и приводит в негодование окружающих, верно?

И последняя часть упражнения, возможно, вы не поверите, но всё написанное имеется не только у того человека, но и у вас. Вы просто какие-то характеристики в себе отрицаете, не замечаете, поэтому переносите на других людей. Осталось только это осознать и принять.

Завершение

Если игнорировать собственные переживания, то есть риск обзавестись фобией, в частности аллодоксофобией. Это иррациональный страх чужого мнения.

Только с ним уже самостоятельной работой над собой не справиться, необходимо будет обращаться к специалистам. Ведь фобия – это уже расстройство психики, которое ограничивает жизнь, так как изолирует от общества.

Вот почему так важно быть внимательным к своим чувствам и своевременно избавляться от лишнего напряжения впоследствии стресса.

Будьте здоровы, внутренне свободны и, конечно же, счастливы!

Материал подготовила психолог, гештальт-терапевт, Журавина Алина

В чем выражается психологическая зависимость от мнения окружающих?

Купить криптовалюту за рубли без посредников без комиссии на бирже №1


Все люди являются частями социума. Поэтому выбирая тот или иной путь поведения, человек должен быть готов к тому, что общество может похвалить его поступки или, наоборот, высказать свое неодобрение. Разная степень психологической зависимости от мнения окружающих открывает для каждого свои границы свободы. А насколько следует прислушиваться к чужому суждению, желая добиться успеха в жизни?

Тип поведения «ребенок»

Есть люди, для которых одобрение или порицание, высказанное сторонними наблюдателями, служит лакмусовой бумажкой, определяющей правильность или ошибочность их действий. Ориентируясь исключительно на чужое мнение, они выстраивают свою линию поведения.

Ради получения призрачной любви и мифического уважения они готовы поступаться даже насущными интересами и потребностями.

Такими «детьми» очень легко манипулировать. Они с готовностью выполнят любое требование, если заметят, что отказ вызовет всеобщее недовольство. Шанс остаться «без конфетки» вызывает у них больший страх, чем измена собственным принципам.

Главная проблема людей с подобным складом личности — многочисленность тех, кто «ставит оценки». Угодить всем невозможно, в любом случае кто-то останется недоволен. Это обстоятельство вызывает у «ребенка» подчас панику и значительные сложности с принятием любых ответственных решений.
Формирование системы ценностей на основе полученных извне сигналов приводит к ее нестабильности. Соответственно, на людей, привязанных к чужому мнению, сложно положиться, а это никак не соответствует образу сильной личности. Поэтому среди тех, кто добился в этой жизни хоть каких-то высот, данный тип поведения практически не встречается.

Внутренние мерки

Успешный человек поступает исключительно так, как считает нужным сам. Для него важно лишь собственное спокойствие. Добивается он его тем, что остается в ладах со своей совестью. Главное правило, которым он руководствуется, собираясь совершить что-то, — внутреннее ощущение правильности поступка. Это помогает ему избежать чувства стыда за свои действия, а значит, сохранить внутренний комфорт.

Чужое одобрение воспринимается тем, кто достиг успеха, лишь как приятный, но необязательный бонус. А порицание, высказанное кем-то из наблюдателей, не играет для него никакой роли. Ведь им неизвестны мотивы его поступков, а значит, они не имеют права оценивать их.

Человек, имеющий в сознании стойкий образ того идеала, которым он должен быть в течение жизни, никогда не поступит плохо только для того, чтобы угодить кому бы то ни было. Внутренние преграды надежно защищают его от пятен на совести, а заодно и на репутации. Они служат для него залогом сохранения уважения к себе самому, играющего значительно более важную роль, чем похвала окружающих.

Отсутствие психологической зависимости от внешних оценок можно считать гарантией того, что человек имеет сильный характер. Такие люди, как правило, надежны. Любые отношения с ними, личные или профессиональные, можно строить, не опасаясь подвоха. Успешный человек не станет опускаться до подлости или предательства, ведь подобное поведение просто неприемлемо для него.

Главное и единственное мерило правильности поступков для успешного человека — внутреннее одобрение собственного поведения. Страх потерять уважение к самому себе и потенциальные угрызения совести могут удержать его от тех или иных действий. А вот боязнь оказаться осмеянным, осужденным, непонятым окружающими для него совершенно ничтожна. Все это свидетельствует о наличии твердых убеждений и силе характера.

"Анализ зависимости мнения человек аот мнения окружающих и его влияние на самооценку"

Министерство образования и науки Российской Федерации.

Областное государственное автономное профессиональное образовательное учреждение

«Ульяновский авиационный колледж — Межрегиональный центр компетенций»

Исследовательский проект

по дисциплине «Психология общения»

по теме «Анализ зависимости человека от мнения окружающих и её влияние на формирование самооценки»

Ульяновск 2018г

Содержание

10

1.5.Как перестать зависеть от мнения окружающих?................................

13

2.Практическая часть

2.1. Данные социологических опросов среди студентов 15-20 лет……….

14

2.2.Алгоритм преодоления зависимости от мнения других………………

16

Заключение……………………………………………………………………

19

Список использованной литературы……………………………………….

20

Приложение №1 Тест………………………………………………………

21

Приложение №2 Упражнения………………………………………………

23

ВЕДЕНИЕ

У каждого человека случались ситуации, когда он полностью поддавался чужому влиянию. Например, вы занимались бальными танцами, а подруга назвала это увлечение немодным и предложила ходить с ней в тренажерный зал. Вы хотели посмотреть новый фильм с участием любимого актера, но коллеги по работе сказали, что кино отвратительное и на него не стоит тратить время. Так многие в ущерб своим желаниям и интересам попадают в полную зависимость от мнения окружающих. Такие люди уже не могут сделать самостоятельный шаг и постоянно ждут чужого одобрения или похвалы. При этом они не осознают, что подобная зависимость сильно вредит их личностному развитию и мешает строить собственную жизнь.

Цель данного проекта: обосновать причины и последствия зависимости от чужого мнения и найти пути преодоления данной проблемы.

Задачи:

1. Изучить научно-популярную, публицистическую литературу по теме исследования.

2.Изучить и определить понятие и признаки психологической зависимости человека.

3. Найти способы преодоления данной зависимости.

Актуальность: Общество устроено так, что люди должны придерживаться общих правил. Если один человек делает что-то не так, как привыкли другие, его осуждают, и это неприятно. Но всё же каждый из нас должен чувствовать свободу, выражать собственные мысли, а не идти на поводу. К сожалению, далеко не все уверены в себе, многие имеют зависимость от чужого мнения. Люди примыкают к большинству, даже если это идет вразрез с собственными интересами. Но это нежелание взрослого человека, а результат воспитания и навязывания.Зависимость от чужого мнения способна не только навредить в реальный момент времени, но и испортить всю жизнь.

Проблема:заключается в том, что мнение других людей часто становится более важным нашего собственного, что создаёт начало зависимость от окружающих.Как и любую другую зависимость, побороть это психологическое состояние можно. Но для начала надо разобраться в истоках данной проблемы.

Гипотеза: зависимость от чужого мнения напрямую связана самооценкой. А самооценка связанна с уверенностью в себе.  Такая зависимость возникает, когда человека больше заботит не что он делает, а как это выглядит со стороны. Т.е. ему важна оценка его действий, а не результат.

Объект: молодёжь от 16 до 20 лет

Предмет: психологическая зависимость молодёжи от мнения окружающих

1.Теоретическаячасть

1.1Что такое психологическая зависимость от мнения окружающих?

Если вы каждый раз напрягаетесь, когда слышите замечание друга о вашем новом телефоне или одежде, или же просто чье-то мнение, которое не совпадает с вашим, скорее всего, вы подвержены психологической зависимости. Другими словами — это зависимость от окружающих и того, что скажут вам другие.

Зависимость — это устойчивая привычка, базирующаяся на определенном навыке или острая потребность в постоянном повторении некоего действия.

Многочисленные медицинские организации определяют зависимость как хроническое заболевание, затрагивающее систему вознаграждения, мотивацию, память и другие структуры головного мозга.Зависимость лишает способности делать выбор и контролировать свои поступки.

Зависимость от чужого мнения в той или иной степени есть у каждого. Это связано с воспитанием, в котором постоянно присутствуют критика, сравнение с более успешными сверстниками и навязывание собственных желаний.

Каждый человек должен быть частью общества, жить и работать на его благо. Конечно, общество — это важный аспект жизни каждого человека, но порой у некоторых людей восприятие общественных рамок сильно искажается.

Начнем с того, что каждому человеку общество нужно до определенной меры. Одни могут полгода прожить отшельником в горах и чувствовать себя отлично. А вот другие и дня не могут прожить без людей и их мнения. Так действительно ли мнение окружающих людей так важно для каждого из нас?

1.2.Как появляется зависимость от мнения окружающих людей.

У каждого человека обязательно должно быть его личное мнение по какому-нибудь вопросу и каждый человек должен отстаивать своё мнение. Иметь своё мнение — это начало любого творческого пути, начало пути творца. Вначале человек задумывается о чём-то, что для него важно, затем он принимает на этот счёт какое-то своё мнение. И речь сейчас идёт не о том, насколько это мнение соответствует истине, а о том, что оно — своё. А что же происходит в действительности?

Мы имеем три типа людей:

Первые - те, кто имеет своё мнение

Вторые — те, кто имеет мнение, но не своё, а чужое.

И третьи — это те, кто вообще никакого мнения не имеет, а, как он сам частенько про себя говорит, «сердцем чует».

Как поступают те, которые не имеют никакого мнения по тем или иным вопросам? Они выслушивают от кого-то какое-то мнение и начинают примерять его на себя, на свой образ жизни и в зависимости от того, насколько предложенный вариант их устраивает, то есть соответствует их образу жизни и их настроению, они соглашаются или не соглашаются.

Почему так происходит? Потому что и второй и третий тип полностью зависим от мнения окружающих его людей и готов идти на всё,чтобы не выделятся из толпы и становится обычной серой массой, бредущий по течению.Но почему так случилось? Что повлияло на потерю человеком своей индивидуальности?

В детстве родители абсолютно все решают за ребенка. Без учета мнения малыша они выбирают еду, одежду, игрушки. Несмотря на то, что даже у младенца есть свои предпочтения. Например, одни дети любят фруктовое пюре, а другим больше нравится овощное. Нередко родители критикуют друзей ребенка и, указывая на их недостатки, требуют прекратить общение. Под влиянием такого давления ребенок становится скрытным. Он никому не говорит о своих переживаниях, поскольку боится услышать критику и неодобрение. Зато в подростковом возрасте открыто конфликтует с родителями, стараясь отстоять собственное мнение. Конечно, взрослых можно понять, ведь они желают ребенку только добра.

Однако преследуя благие намерения, многие родители навязывают детям свое личное мнение, как единственно правильное. Сначала покупают вещи на свой вкус, затем находят «нужных» друзей, выбирают престижный университет и подходящего, на их взгляд, спутника жизни. При этом родители не задумываются, что человек во всем зависимый от других – потенциальный неудачник.

Помимо родителей, друзья тоже способны навязывать свои увлечения и манеру поведения. Они советуют покупать вещи в определенных магазинах, приобрести такой же автомобиль и выбирать курорты, где сами когда-то отдыхали.

Коллеги по работе могут начать оценивать профессиональные качества и даже делать замечания по поводу внешнего вида. Так личность, подверженная чужому влиянию, меняет свое поведение, чтобы угодить окружающим. Подобные изменения противоречат внутренним убеждениям. Однако человека гораздо больше волнует, что скажут сослуживцы, что подумают друзья и как отреагируют родители.

Влияние зависимости на жизнь:

1.Утрата собственного "я": человек недополучал в детстве тепла, не способен любить себя, бороться и отстаивать собственное мнение.

2.Чтобы обрести уверенность в себе, ему требуется одобрение со стороны. Он склонен его "выпрашивать", поэтому для него очень важно обратить на себя внимание.

3.Важно выглядеть "как все", знать, что он не хуже остальных. Он отличается низкой самооценкой.

4.Исчезает потребность в развитии. Жизнь сводится к восхищению авторитетами.

5.Он не умеет вести дискуссию. Вместо того чтобы убрать глубинный страх, он предпочитает согласиться с мнением других.

6.Человек не может перестать бояться, вследствие чего он не умеет брать на себя ответственность. Для рабочего коллектива такой сотрудник крайне нежелателен, он не продвинется и в карьерном росте.

7.Он не в силах противоречить родным, создать свою семью. Он остается привязанным к мыслям родителей, не способен самостоятельно существовать, в течение всей жизни не может перестать зависеть от чужого мнения.

1.3.Главные причины и признаки зависимости от мнения других людей

Человеку трудно принять решение даже при покупке элементарных вещей. Он спрашивает у родителей, какой выбрать стиральный порошок. Звонит друзьям, приобретая продукты. Такой человек ждет одобрения от окружающих. Ему важно осознавать, что кто-то отвечает за его жизнь.

Зависимые люди, боясь быть неправильно понятыми или осмеянными, не могут высказать свое мнение. Например, школьники или студенты отмалчиваются на занятиях. Взрослые люди предпочитают не говорить во время собраний на работе. Из-за неуверенности в собственных силах зависимый человек не может взяться за новое дело, а если берется, то не доводит до конца. Он пытается всевозможными способами найти поддержку со стороны учителей, сокурсников, сослуживцев. Такие люди для достижения повышенного внимания к себе готовы подстраиваться под окружающих и исполнять их прихоти.

Взрослый человек постоянно одалживает деньги коллегам, вызывается сходить в бухгалтерию на третий этаж или отнести документы на подпись в юридический отдел. Постепенно люди, зависимые от чужого мнения, боятся потерять такую поддержку и остаться один на один с жизненными трудностями.

С появлением интернета зависимость от чужого мнения наглядно демонстрируется в социальных сетях. Люди публикуют на своих страницах фотографии различной тематики: свадьба, младенцы, путешествия, тренажерный зал, еда, покупки, домашние животные. Все это ради того, чтобы окружающие увидели, какая у человека насыщенная жизнь. Доходит до абсурда, когда в соседях выкладывают фото завтраков, обедов и ужинов.

Люди ждут от окружающих одобрения, ответных комментариев и, конечно, лайков. Они постоянно заходят на страницу, чтобы проверить, кому еще понравилась их публикация и радуются, как дети, прочитав положительные высказывания друзей.

Итак, определим главные причины зависимости:

Первая причина зависимости – особенности семейного воспитания.

В таких семьях распространены фразы типа "А что люди-то подумают" или "Ну-ка, веди себя хорошо, вон, видишь как дядя на тебя сердито смотрит..." Уже с самого детства ребенок напуган общественным мнением.  И, вместо того, чтобы изучать мир, он осваивает способы подавления собственных желаний и угадывания желаний других.

Вторая причина так же кроется в особенностях воспитания. Как известно, отношения с родителями – это самый первый опыт взаимоотношений в жизни ребенка. И этот опыт он, порой, проносит через всю жизнь. Если в семье никто не интересовался эмоциональным состоянием ребенка, если важны были только его достижения и внешний вид, то ребенок получает опыт условной любви, любви за заслуги. А если таковых нет – то опыт обесценивания.

Третья причина - негативный и травматический социальный опыт.

Молодому поколению свойственно предъявлять себя, быть спонтанным, открытым, творческим. Оно пробует, экспериментирует, задает вопросы. Если в этом процессе его сопровождает взрослый, поддерживающий его исследовательский дух, но умеющий вовремя объяснить, что некоторые вещи могут быть опасны, а другие могут навредить окружающим, то молодёжь получает здоровое представление о границах.Если же взрослый пуглив, тревожен, сам зависит от мнения окружающих и склонен к стыду, тогда молодёжь получает послание «Проявлять себя - стыдно».

Четвертая причина зависимости от мнения окружающих, кроется в плохом знании и понимании себя, в отсутствии внутренней целостности и самоценности. Когда нет четкой и полной картины о себе, человек будетверить всему, что говорят люди про него. Тогда он как бы использует других в качестве зеркал.

1.4. Десять причин почему Вас не должно интересовать мнение

окружающих

Причина №1.Никто не знает Вас так хорошо, как Вы сами.

Люди иногда могут быть очень высокомерными. И это проявляется в том, что они стремятся судить о личных качествах другого человека спустя лишь несколько минут после знакомства, но полученные выводы редко оказываются правильными. Истину мало кто узнает даже спустя годы общения. Вы же знаете свои собственные сильные и слабые стороны, все свои «нравится» и «не нравится» лучше, чем кто-либо другой во всем мире.

Причина №2. Они такие же, как и вы

Когда человек обеспокоен чужим мнением, ему кажется, что он один против всего мира и весь мир тычет в него пальцем. Он чувствует себя очень уязвимым, словно стоит голый перед толпой людей. В такие минуты полезно напомнить себе, что другие люди – такие же, как и вы. У них тоже есть недостатки, слабые места и страхи, их тоже можно обидеть и задеть, они тоже переживают и тоже зависимы от чужого мнения.

Причина № 3. Недовольные будут всегда

Что бы вы ни делали, как бы вы это ни делали, недовольные найдутся в любом случае. Всем угодить невозможно, так стоит ли пытаться? Просто смиритесь с тем, что кто-то всегда будет с вами не согласен. Всем нравятся, как правило, удобные люди. Они как домашние треники или старое продавленное кресло. Вы хотели бы быть креслом или трениками для других людей? Сомневаюсь.

Причина № 4. Критика – это агрессия

Наверняка вам с детства вдалбливали, что критика – это хорошо, она помогает вам становиться лучше. Это не совсем так. Критику нормально воспринимать только от профессионала в своем деле или от человека более опытного, чем вы. В любом другом случае критика – это агрессия по отношению к вам, поэтому не стоит всерьез воспринимать всю критику в ваш адрес. Не факт, что она вообще стоит вашего внимания.

Причина № 5. Кто много болтает, тот мало делает

Заметьте, что люди, которые больше остальных критикуют других и кого-то обсуждают, сами по факту ничем полезным не заняты. Это либо бабки на лавочке, либо мамаши на форумах, которые от безделья не знают, чем себя занять, либо неудачники, просиживающие штаны на бесполезной работе. Часто ли успешные и по-настоящему занятые люди суют свой нос в чужие дела и высказывают мнение, если их не спрашивали? Нет. Более того, за высказывание своего мнения они еще и деньги с людей берут. Молодцы.

Причина № 6. Люди не желают вам добра

Суровую правда: большинство советчиков вокруг вас не желают вам добра. Исключение – близкие родственники, которым реально небезразлично ваше благополучие. Всем остальным было бы удобнее, чтобы вы не были богатым, успешным и счастливым. Так что вряд ли вы услышите от окружающих что-то действительно стоящее, к чему вы могли бы прислушаться. Поэтому всякий раз, когда вы ловите себя на мысли, что вас беспокоит чье-то мнение, напоминайте себе, что оно скорее отдаляет вас от успеха.

Причина № 7. Мнение общества меняется постоянно

То, что сегодня осуждается, завтра будет вызывать восхищение, и наоборот. Мнение социума очень переменчиво, поэтому подстраиваться под него без ущерба для собственной психики нереально. Сегодня вы не понравились кому-то, а завтра он проникнется к вам любовью. Сегодня вас обожают, а завтра начнут распускать о вас сплетни. В связи с такими колебаниями ценность чужого мнения стремительно приближается к нулю.

Причина № 8. На переживания по поводу чужого мнения уходит много энергии

Сама по себе чья-то оценка в большинстве случаев никак не влияет на качество вашей жизни, а вот ваши переживания о чужом мнении могут выбить вас из колеи, вытягивать из вас всю энергию и вызывать неврозы. Вам оно надо? Вряд ли. Таким образом, принимая чужое мнение слишком близко к сердцу, вы сами себе же вредите. Прекращайте это немедленно!

Причина № 9. Жизнь слишком коротка

Банально, но это наша реальность. Жизнь у нас одна, и она проходит. Как-то жалко тратить драгоценное время на то, чтобы зависеть от чьего-то мнения. Очень жаль людей, которые всю жизнь прожили в ожидании одобрения социума.

Причина № 10. На самом деле людям на вас наплевать

Когда человек беспокоится о том, что скажут о нем соседи, коллеги, друзья или родственники, можно представить себе забавную картину: люди, обсудив несчастного от силы минут десять, возвращаются к обсуждению своих проблем, планов на выходные и последнего выпуска программы «Пусть говорят». А несчастный тратит часы и дни на переживания о том, что же о нем думают окружающие. У всех свои заботы, не переоценивайте свою значимость в жизни других людей. На самом деле им на вас наплевать.

Все люди разные и имеют свои предпочтения. Даже известные писатели, актеры и музыканты нравятся далеко не всем. Однако у каждого из них есть свои читатели и поклонники.

1.5.Как перестать зависеть от мнения окружающих?

Механизм преодоления зависимости от чужого мнения:

1.Прежде всего, вспомните, сколько людей прислушивается к вашему мнению. Часто ли у вас просят совет? Прислушиваются к вашим желаниям? Разделяют интересы? Если окружающие не прислушиваются к вам, то почему вы должны зависеть от их мнения?

2. Помните, что вы такой же человек и имеете право на свою точку зрения.

3.Постарайтесь сделать так, чтобы собственное мнение было для вас более значимым, чем чужое. Поймите, что нельзя нравится всем сразу. Во-первых, это невозможно. А во-вторых, это не сможет улучшить вашу жизнь. И даже наоборот сделает её сложнее.

4. Думайте о том, что вам нравится и чего вы хотите. Принимайте решения самостоятельно. Знакомые никогда не скажут, как лучше вам поступить. Вы прекрасно знаете сами, в чем выйти из дома, где учиться и работать, как проводить свободное время. Не нужно посещать множество мероприятий только потому, что этого хотят другие. Будет намного легче жить, если делать то, что нравится именно вам.

5.Надевая определенную одежду или совершая какие-то поступки, перестаньте зацикливаться на критике или одобрении со стороны окружающих. Большинство людей думают о собственных проблемах, поэтому ваш внешний вид им не интересен.

5.Живите своим умом и не позволяйте другим навязывать свои интересы. Зачем тратить жизнь на глупые переживая, если можно наслаждаться каждым моментом. Носите одежду, которая вам нравится, смотрите те фильмы, которые вам интересны. Экспериментируйте с образами, не бойтесь пробовать новое. Пусть остальные живут скучно, а вы будете с радостью вспоминать о каждой минуте, когда вы не думали, что скажет кто-то чужой.

2.Практическаячасть

2.1. Данные социологических опросов среди студентов 15-20 лет

1.Социологический опрос на базе Ульяновского авиационного колледжа

Анкетирование было проведено на базе Ульяновского Авиационного колледжа-МЦКгорода Ульяновска. В качестве респондентов были выбраны студенты группы 17 ИС-1, всего 18 человек. Им была представлена анкета для прохождения тестирования и так же дана установка на выполнение инструкций, указанных в анкете.(приложение № 1)

Целью данного тестирования было:

1.Определить количество людей, способных совершать нехарактерные для них поступки только потому, что этого от них ждут окружающие люди,

2.Вычислить среди общей массы людей способных быть независимыми, но прислушивающихся к мнению общества.

3.Выявить количество студентов, способных быть совершенно независимым от мнения окружающих их людей.

В ходе выполнения нужно было отвечать на вопросы теста, выбирая ответы «Да» или «Нет». За каждый вопрос «Да» начислялось 2 очка, за «Нет» - очки не начислялись. Просуммировать полученные результаты и оценить свой результат опираясь на приложенный к тесту результат оценивания ответов. Тест прикладывается к работе (приложение №1)

Были получены следующие результаты социологического опроса:

Проанализировав данные теста можно сделать следующий вывод:

1.В группе есть всего - лишь 1 студент, который полностью лишен своего мнения и целиком зависит от мнения людей и окружающих.

2.Основная масса -14 человек, считает себя вполне независимыми от общественного мнения, но всё же прислушиваются к мнению окружающих их людей, что делает их способными расположить к себе любого.

3.В группе -3 человека готовы быть полностью независимыми от мнения тех, людей что их окружают. Это индивидуальности, готовые полностью отстаивать своё мнение и быть решительными и целеустремлёнными. Однако следует учитывать ещё и то, что люди могут признать данную независимость вызовом, устоям самого окружающего общества и отвернуться от данного человека.

2.2.Алгоритм преодоления зависимости от мнения других

Мы живем в обществе, и мнение окружающих – это та обратная связь, которая необходима для адекватной самооценки.

Но если мнение окружающих для человека становится первостепенным и основополагающим, то можно говорить о зависимости.

Если зависимость от мнения окружающих так высока, то у вас есть два способа действия:

1. создать имидж

2.или заслужить репутацию.

Имидж – внешний образ, а репутация – это то, чего вы добились на самом деле. Например, в современном обществе популярен имидж успешного человека, многие стремятся этому соответствовать. Но вопрос стоит ребром: «Быть или казаться?» Быть успешным и казаться успешным – два совершенно разных понятия.

Имидж – ничто, репутация – все. Репутацию нужно заслужить, заработать, добиться путем достижений. Ловушка заключается в другом – погоня за внешними достижениями, навязанными чужим мнением, часто оборачивается потерей себя, своих истинных интересов.

«Быть хорошим – значит жить в согласии с самим собой». Оскар Уайльд.

1. Вы должны честно признаться себе – чего вы боитесь, почему вы боитесь иметь своё мнение?

Почему вы боитесь не одобрения других? Зачем вам так нужно это одобрение? И в конце концов определитесь – что вам нужно больше, одобрение окружающих или ваша заветная цель, ваша мечта, ваша новая жизнь.

2.Уважайте мнение других.

На самом деле, признавая за другими право на собственное мнение, мы снимаем с себя ответственность за то, чтобы всем нравиться. Мнение человека – это всего лишь его личная точка зрения, а не истина в последней инстанции. Не стоит лишать окружающих права на самостоятельные суждения, хочет человек думать обо мне плохо, пусть думает, а я имею право с ним не соглашаться – каждый остается при своем мнении. Тем не менее, стремитесь относиться по-доброму к тем, кто с вами не согласен.

3.Больше думайте о других.

Попробуйте сменить привычную манеру поведения: если вы привыкли высказываться и производить впечатление, то теперь постарайтесь выслушать и понять. Не обязательно спорить или непременно соглашаться с мнением собеседника, лучше вообще воздержаться от оценок. Вместо этого задавайте вопросы, например, всегда ли человек так думал, может ли что-то повлиять на его мнение. Вы убедитесь, что внутренний мир другого человека не менее интересен, чем ваш.

4. Не притворяйтесь.

Как только у вас возникает болезненное желание кому-то понравиться, учтите: в большинстве случаев человек распознает попытки заискивания и мгновенно начнет этому сопротивляться. Людей, которые не скрывают свои недостатки, обычно воспринимают благосклоннее, так хотя бы понятно, чего ожидать.

5. Расширяйте круг общения.

Чем уже наш круг общения, тем выше риск впасть в зависимость от чужого мнения. Подыщите себе хобби, игнорируя высказывания «зачем тебе это надо?!», не стесняйтесь заниматься тем, что вам нравится. Постарайтесь узнать поближе людей, которые имеют противоположные увлечения, такой опыт поможет понять, что быть разными – это прекрасно.

6. «Да и нет не говорить».

Люди, привыкшие к оценке других, обычно сами оценивают все категорично. Понаблюдайте за собой: если вы склонны выносить приговор, хотя бы и мысленно, – «это некрасиво», «это невкусно», «это бездарно», «это дорого», – попробуйте заменить эти выражения на те, которые свидетельствуют только о личном восприятии: «это не в моем вкусе», «лично мне не понравилось», «пока мне трудно это понять», «поищу подешевле»

7. Работайте над своей Самооценкой! 

Никогда не сравнивайте себя с другими – это самое худшее, что вы сможете сделать для себя и своей судьбы. Сравнивайте себя с собой вчерашним! Для того чтобы поднять свою самооценку, что будет способствовать освобождению от зависимости от мнения других необходимо работать над собой и я предлагаю упражнения и утверждения, которые будут способствовать этому (приложение № 2)

Заключение

Все люди, так или иначе, зависят от мнения окружающих. Иногда эта зависимость способна не только тормозить вас на пути к успеху, но и испортить вам всю жизнь.

Поэтому стоит четко определить для себя, когда стоит прислушаться к чужому мнению, а когда следует идти по своему собственному пути, не оглядываясь на мнение близких и знакомых.

Нужно стремиться окружать себя людьми, которые могут дать вам что-то полезное, а также теми, которых вы можете чему-то научить. Всем остальным не место рядом с вами.

А особенно тем,

Кто только жалуется, не желая что-то сделать.

Кто постоянно отравляет жизнь.

Кто не верит в вас.

Кто вообще ни во что не верит.

Кто забирает силы и энергию.

Ваша жизнь зависит на самом деле только от вас, а не от чужого мнения, если конечно вы сами это не позволяете.

«Счастье — это когда люди, которые вам не подходят, к вам не подходят».

А вы что думаете по этому поводу?

Список используемой литературы

1.Абрамова В.Е. Психическая регуляция нравственно-делового общения подростков: Автореф. дис. канд. психол. наук. - М., 2001. - 29 с.

2.Авдеева Н.Н. Общение со взрослым и истоки самосознания ребенка // Творчество и педагогика: Материалы Всесоюзной научно-практической конференции "Детство и творчество". - М., 1988.

3.Берн Э. Игры, в которые играют люди. Люди, которые играют в игры. - М.: АСТ, 1998. - 397 с.

4.Биркенбиль В. Коммуникационный тренинг. Наука общения для всех. - М.: ФАИР-Пресс, 2002. - 352 с.

5.Мелибруда Е. Я - Ты - Мы. Психологические возможности улучшения общения. - М.: Прогресс, 1986.

6.Меньшикова А.Л. Трудности в общении, конфликты и пути их преодоления. - СПб., 2004.

Приложение №1

Психологический тест.

Иногда мы совершаем нехарактерные для нас поступки только потому, что этого ждут от нас окружающие люди. Это приводит к тому, что человек становится зависимым и им можно управлять. А вы свободны от мнения окружающих? Чтобы узнать это, на все вопросы отвечайте только “да” или “нет”. 

1. Вам интересны люди с совершенно разными типами характера? 

2. Сохраните ли вы интерес к спектаклю, если почувствуете, что пришли в театр неважно одетыми для такого представления? 

3. Вы носите одежду, в которой вам удобно, даже если она и не сшита по самой последней моде? 

4. Вы способны бросить надежную работу, если она покажется вам скучной? 

5. Вы никогда не расстраиваетесь, если нарушен ваш обычный распорядок? 

6. Бывает ли так, что вы относитесь беззаботно к деньгам? 

7. Трудно ли вам запомнить дату рождения вашего друга или какого- нибудь юбилея? 

8. Используете ли вы в своем словарном запасе жаргонные выражения? 

9. Вы когда-нибудь проходили в дверь, на которой написано: “Вход воспрещен!”? 

10. Могли бы вы вступить в партию, программа которой отличается от программы той партии, в которой состоят ваши родители (коллеги, друзья, родственники)? 

11. Если бы вам предложили пожить в будущем или прошлом, вы бы выбрали скорее будущее? 

12. Способны ли вы на собственной свадьбе скрыться с вашей невестой (женихом) от гостей? 

За каждый вопрос “да” начислите себе 2 очка, за “нет” - очки не начисляются. Просуммируйте полученные результаты.

Таблица оценивания результата:

9 - 16

Вы человек независимый, но и к мнению окружающих всегда прислушиваетесь. Этой своей чертой вы сможете расположить к себе любого. 

17 - 24

Вы совершенно независимы от общественного мнения. Вас не волнует, что подумают о вас окружающие, вы не боитесь также быть белой вороной. Вы смелы и решительны, вы, бесспорно, индивидуальность. Однако если вы слишком гордитесь своей независимостью, вы рискуете оказаться в полном одиночестве. Люди могут воспринимать ваше поведение как вызов и отвернуться от вас. 

Приложение № 2

Упражнения для преодоления зависимости от мнения других

1.Утверждения, которые дают чувство принятия:

• Чувство отдельности говорит, что ты и я – это два уникальных и не связанных намертво индивида. У тебя свои собственные чувства, отношение ко всему и свои ценности. И то, что ты собой представляешь, очень хорошо в моих глазах. А что я из себя представляю, то хорошо в твоих глазах.

• Чувство отдельности говорит, что ты можешь позаботиться о себе, а я могу позаботиться о себе. У каждого из нас забота о себе – это первичная обязанность. Я не отвечаю за твою судьбу, а ты не отвечаешь за мою судьбу (имеются в виду взаимоотношения взрослых).

• Если я действительно о тебе забочусь и ты мне нравишься, то я позволю тебе быть капитаном своего корабля, который может придерживаться собственного курса. Если я тебе нравлюсь, то ты позволишь и мне делать с моей жизнью то же самое.

• Я буду высоко ценить, если ты поделишься со мной своими чувствами, в том числе неприятными чувствами оттого, что я делаю или говорю. Но позволь мне самой решать, менять мне свое поведение или нет.

2.Упражнение № 1

 Составьте два списка:

 1. 10 качеств, умений, черт характера, которые, на ваш взгляд, помогли добиться каких-либо положительных изменений в вашей жизни.

2. 10 качеств, черт, привычек, которые мешают вам достигать в жизни желаемого.

После составления этих списков ответьте на вопрос: как вы относитесь к таким же качествам у других людей? Отличается ли ваше отношение к себе здесь от отношения к ним? Любое наше качество в организме существует не просто так. Оно несет полезную функцию, поэтому и существует. До тех пор, пока мы этого не замечаем, мы не можем этим пользоваться, а даже изводим в себе эти черты. Как правило, безуспешно. Я предлагаю вам не бороться с этими качествами, а узнать, в чем их смысл и задача.

 Возьмите второй список и представьте, что каждое качество из этого списка на самом деле выполняет важную роль. Попробуйте обнаружить, или угадать, или придумать, какую именно и чем она важна? Если вам удастся обнаружить, вы увидите, что на самом деле это качество является вашим достоинством. Теперь, когда вы это знаете, вы можете использовать его лучше, в более уместные моменты и без побочных эффектов.

Если есть такое качество, которое мы в себе вообще не переносим – представьте его в виде образа. И пообщайтесь с этим образом. Ищите в данном случае все то, что является полезным для вас или для окружающих (это будет способ удовлетворения какой-то потребности) И найдите другой способ, более адекватный для удовлетворения этой потребности.

Упражнение № 2

В левой колонке печатайте либо пишите тщательно, с нажимом, медленно самое положительное свое утверждение, а справа пишите быстро то, что нашептывает предательский голос внутреннего критика.

 

 

Продолжайте писать слева одно и то же утверждение, пока предательский голос не истощится.

Боремся с зависимостью от чужого мнения – Психология – Домашний

В критических случаях человек и вовсе может не задумываться о своих интересах. А сколько семейных пар разрушено из-за того, что один из партнеров полностью зависит от чужого влияния, теряет свою личность и территорию. 

Находим корни неуверенности

Получается, что имея собственные представления, убеждения и желания, мы настолько не верим в их важность, что готовы поменять решение при первой же критике со стороны. Ведь избавиться от того, что другие люди всегда будут высказывать свои впечатления о том, что мы делаем, нереально. И бесполезны те усилия, которые будут потрачены на попытки переделать окружающих. 

В шоу знакомств «Ты нам подходишь» герои делают самостоятельный выбор. Ведущие помогают им разобраться в своих предпочтениях. 

Кстати говоря, это обычный порядок вещей и проблема скорее не в том, что кто-то думает иначе, а в том, что для вас это может стать травмирущим и попросту уничтожить ваше право на свою позицию. 

В таких конфликтах яснее всего прослеживается наша связь с детством - том времени, когда свое мы еще не сформировали, но приходилось понимать мир часто через столкновения и протест. Не у всех складывалось находить разумный компромисс с теми, кто старше, опытнее и слишком озабочен нашим благом. Это родители. 

Как развить собственную личность

Взрослея, мы все равно не застрахованы от периодического включения в детство - внутренний ребенок обижается, если его не понимают, так, как будто окружающие - это мама с папой, должные всегда прийти на помощь и демонстрировать доверие и любовь. Избавиться от такого представления нелегко, но очень важно. Иначе жизнь так и будет разочаровывать и не приносить радости. 

Лучший способ избавиться от влияния чужого мнения - это формировать очень четкое свое. Тот, кто привык жить по чьей-то указке, часто даже не имеет опыта, чтобы выразить то, что он думает. Для этого попробуйте такое упражнение.

1. Выберите вопрос, в отношении которого вы всегда думаете о том, что подумают другие (куда поехать в отпуск с мужем, что надеть, как воспитывать детей).

2. Напишите все аргументы против себя, которые вы обычно слышите (вы не разбираетесь в моде, у ваших подруг больше опыта, вы совершили ошибку, когда действовали самостоятельно).

3. Второй список посвятите всему, что усиливает вашу позицию. (У вас свой неповторимый стиль, это ваши дети и вы лучше знаете их характер, одна ошибка не означает полной некомпетентности).

4. Принимая решения, сразу обращайтесь ко второму перечню. Со временем вы научитесь не только держать это в голове, но и озвучивать в спорах. 

Чтобы усилить эффект, попробуйте практику от Ларисы Ренар для того, чтобы внутренне оторваться от самых значимых людей - родителей. 

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *