Замуж без любви? Советы для успешного брака

Каждая девушка с детства мечтает о “большой и чистой любви”. Чтобы и умен, и богат, и собою хорош, и мастер на все руки, и счастливой сделал, и женским счастьем обеспечил сполна. Но годы идут, и мысли о том, чтобы выйти замуж без любви, возникают все чаще и чаще. Попробуем разобраться: стоит ли ждать своего избранника хоть в 40, хоть в 50 лет или соглашаться на более или менее приемлемый вариант, и как удачно выйти замуж, если любви не предвидится.

Самые главные заблуждения

Для начала попробуем развеять “миф о мужчине”. Основная проблема заключается в том, что многие женщины не довольны не столько своей незамужней личной жизнью, сколько социальным и материальным положением.

И вот, думают они, придет он, сказочный мужчина. И женою сделает, и обеспечит жизнь безбедную, познакомит с нужными людьми, самой счастливой сделает. 

И женщины попросту думают, что такая любовь (великая, богатая и удобная) придет к ним сама, но это очередной миф. Такая, как раз, на дороге не валяется. Для начала над собой поработать надо, а уже после этого заниматься выстраиванием отношений.

Уж замуж невтерпеж, а вы все одиноки? Оглянитесь вокруг: чем плох ваш коллега, или старый неженатый друг, или вечный ухажер?

Как говорится, с любимым и в шалаше рай. Но все они “не то”: и денег немного, и не так хороши собой, и на белом коне ни разу не приехали.

Любовь – это далеко не единственная составляющая успешных отношений. Многие даже не смогут объяснить, что это за чувство. Особенно те, кому нет и 30. Сейчас привычно путать любовь со страстью. Выскакивать замуж, а после, вдоволь насладившись сексуальными утехами, внезапно понять, что брак был ошибкой. Так что не бойтесь, брак без любви – еще не худший вариант, если человек достойный.

Вам еще нужны советы о том как выйти замуж? Прочитайте известный роман Фредерика Бегбедера о том, что любовь не может длиться более трех лет. Выходить замуж после 40 – нормально. Только поймите цель замужества – побыть замужем, подтвердить эмоциональную привязанность или прожить жизнь из избранником.

Почему нельзя вступать в брак с человеком, который откровенно вам не нравится?

Ситуации у всех разные. Одни просто жутко боятся быть одинокими до конца жизни. Других заставляют родители. Третьи насмотрелись на подруг. Но как по любви (да еще и вовремя и быстро) выйти замуж, если никто не нравится и нет даже малейшей симпатии? Никак. Значит, сейчас вам это не надо.

Сосредоточьтесь на карьере, хобби, друзьях. Вы хоть завтра можете легко и быстро выйти замуж, но это вряд ли сделает из вас счастливую жену. С каждым днем вы будете все больше и больше понимать, что совершили ошибку. Это если еще не касаться эмоциональных переживаний партнера. Случаи, когда люди уживаются в таком браке,- скорее исключение. Поэтому замуж без любви лучше не идти. Уж как бы невтерпеж ни было.

Что важно для успешного брака?

Замуж по расчету идти не следует еще и из-за того, что отсутствие чувств и эмоций к человеку со временем изменится на негативное его восприятие.

Чувства – это “топливо” отношений.

Без них машина брака попросту остановится и заглохнет навсегда.

Вы можете начать посещать семинары и курсы, раскрывающие вашу женственность и помогающие строить семейную жизнь, даже вместе ходить к психологу, но это лишь незначительно увеличит срок вашего брака. Любой профессионал может вам объяснить, как удачно выйти замуж или как работать над отношениями, но подумайте, какой смысл именно для вас несет понятие “удачный брак”.

Преимущества позднего замужества

Данный пункт предназначен для женщин, которые находятся в отчаянии из-за того, что замуж после 30 так и не удалось выйти.

1. Возможность сконцентрироваться на работе, профессиональных навыках и продвинуться по службе. Как правило, после 30 лет у незамужних девушек уже есть стабильный доход, свое имущество (автомобиль или даже недвижимость) и неплохой профессиональный багаж.
2. Большой жизненный опыт. Женщина уже знает, чего хочет, как ухаживать за собой и уделять внимание партнеру, как вести себя с потенциальным мужем, как контролировать свои эмоции. А это очень ценится представителями мужского пола.
3. Развиты коммуникативные навыки. А ведь общение – важнейшая составляющая будущего успешного брака. Будущая невеста знает свои плюсы и минусы.
4. Уже сформированы сексуальные предпочтения. Кроме того, девушка может похвастаться каким-никаким сексуальным опытом, что ценится мужчинами. Так что выходить замуж после 30 (или 40) лет- это вполне правильная стратегия.

Надеемся, что теперь вы не будете печалиться по поводу своего позднего замужества. Многие выходят замуж и после 40, и после 50 или 60 лет, дожидаются своего избранника. А после живут долгой и счастливой жизнью. А вот замуж совсем без любви, если ее и не предвидится, идти не спешите. Прежде, чем искать советы, как выйти замуж, определитесь, для чего вам это замужество. А с осознанием конкретных целей, придет и нужный человек.

Простая психология: о браке без любви

Мне кажется, что я знаю Мишу всю жизнь. Вообще-то, мы с детства дружим с Лерой, его женой. С Мишей познакомились уже, когда они начали встречаться. Но тоже уже больше сорока лет. Лера, пожалуй, позже всех подруг вышла замуж. Всё тянула, ждала чего-то. А потом привела в нашу компанию Михаила и все дружно стали её агитировать выйти за него замуж. И правда, парень сразу всем по душе пришёлся, будто сто лет знакомы. Да и видно было, что он в Лерку влюблен по уши. Через несколько месяцев они, действительно, поженились.

Сразу скажу, что с Лериной стороны всепоглощающей какой-то любви было не замечено. Она этого и не скрывала. Но вот уже столько лет прошло, а никто не может припомнить, чтобы один из них жаловался на другого или был им недоволен. Иногда даже до смешного трогательно видеть их заботу, нежность и беспокойство по отношению друг к другу. Может, мы чего-то и не знаем. Но внешне это именно так и выглядело всегда.

О Мише вспомнила во время вчерашнего разговора с ещё одной своей подругой – Ириной. Ирина жизнь не очень-то сложилась. Будучи замужем и имея дочь, она вдруг влюбилась отчаянно и ушла от мужа. Новый роман был страстным и недолгим. И теперь Ирина воспитывает дочь одна. Недавно мы в очередной раз встретились с ней, чтобы выпить кофе и поболтать. Так, ни о чём и обо всем сразу. А когда речь зашла о счастливых браках и хороших мужьях, я привычно привела в пример Леру с Мишей. Как обычно, подчеркнула, что Лере повезло, такие Миши- товар штучный. Подруга согласилась, но вспомнила, что недавно, когда она пожаловалась Лере на то, что её прежняя любовь, из-за которой она разрушила свой брак, быстро закончилась, та вдруг стала горячо и сбивчиво убеждать Иру в том, что это счастье — испытать такое сильное чувство и что не каждому это дано. И что Ире можно только позавидовать. «Себя она, что ли имела ввиду, — недоумевала Ирина, — ну, уж кому-кому, но не ей жаловаться на жизнь». Разговор быстро перешёл в другое русло, но я потом почему-то вновь и вновь мысленно к нему возвращалась. Интересно, может ли благополучная в семейной жизни Лера позавидовать Ирине, бьющейся в одиночку, вступающей уже в третьи краткосрочные, хоть и пламенные отношения?

Вспомнилось, как лет десять назад очень горько плакала Лера, узнав о том, что ушёл из жизни наш общий знакомый, с которым она недолгое время встречалась в молодости. Помнится, были разговоры, что он даже сделал ей предложение, но она отказалась. Может, наоборот… Не помню точно. Этот человек стал журналистом-международником, объездил полмира, даже засветился где-то на телевидении. Дважды был женат. И жёны были под стать ему: красивые и успешные. Да, точно. Лера, узнав об его смерти, не просто горевала, как это делали друзья и родственники, а тяжело переболела этим. Помню, я тогда даже сказала ей: «Ну, чего так убиваться-то. Человек долго и тяжело, говорят, болел. Вы много лет не виделись, не общались даже на расстоянии. Столько лет прошло. В конце-концов, ты сама его когда-то отшила». Мы ещё поговорили о том, какой это был яркий парень, не то, что наши с ней «обыкновенные» мужья. И Лера тогда сказала: «Вот яркости его я и испугалась когда-то. Боялась не справиться, не соответствовать его образу жизни. Да он и не любил меня по-настоящему, я думаю».

«Ну и хорошо же, что так получилось?» — мой вопрос был скорее риторическим. «Конечно, хорошо, — лучше Мишки не найдёшь»- без промедления ответила Лера и мы расстались. Всё же о чём, имея такого замечательного Мишу, могла бы сожалеть моя подруга? Понятно, что она вышла замуж без особенной любви. Но, как я понимаю, теперь, она поняла, что её любви к тому молодому человеку было недостаточно для того, чтобы изменить свои представления о совместной жизни. И она выбрала вариант попроще, но понадёжней. И не ошиблась, мне кажется. А горькие слёзы по поводу утраты — это нормально. Это прощание с человеком, занимающим определённое место в твоей прошлой жизни. С какой-то иллюзией, мечтой. С чем-то неосуществлённо-прекрасным, в чём не пришлось разочароваться. А состоялась ли она как женщина, соединив свою мечту не с тем мужчиной, о котором когда-то мечтала? Судя по тому, что я вижу уже многие годы- да. Не могут так светиться нежностью глаза женщины, когда она не испытывает к мужчине любви. Видно же, что она счастлива в браке. Просто это зрелая и обоснованная любовь. Одинаковые жизненные ценности, на мой взгляд, если не залог, то всё же предпосылка совместного счастья.

Очень важно, конечно, понимание (или правильнее-осознание) того, чего же ты ждешь от совместной жизни с этим человеком. На что настроен (или настроена). И какую меру ответственности готов нести. Здорово, если всё это совпадает с большой и яркой любовью. Когда сын, не говоря ничего о своих чувствах и намерениях, энное количество лет назад просто пришёл домой с ранее незнакомой нам девушкой, мы с мужем неожиданно для себя просто оторопели. У меня стали ватными ноги, а муж засуетился, почему-то смущенно улыбаясь. Это была не первая и не единственная его знакомая, приходящая к нам в гости. Но вокруг нашего, пусть взрослого, но всё же ребёнка, и зашедшей с ним хрупкой блондинки светилась такая аура любви, что мы сразу поняли: это- его женщина, а он — её мужчина. Они, конечно же, поженились. Подрастают дети. Каюсь, спрашивала пару раз у внучки-подростка (нашла повод, свекрови-они такие!), не ссорятся ли мама с папой? Внучка улыбнулась снисходительно: «Какое там ссорятся. У них же любовь!». Очень надеюсь, что ребята сумеют сохранить своё семейное счастье. И не только потому, что поженились по любви. А скорее, потому, что их прежняя любовь приобрела конструктивный, если можно так сказать, характер. Потому, что воздушная хрупкая блондинка оказалась одновременно и стойким оловянным солдатиком, и этаким Домовёнком. А наш сын, немного ботаник (не обижайся, сынок, я любя), оказывается может быть настоящим защитником и, как говорили в старину, радетелем своей семьи. Короче- мужиком. Понятно, что если бы этого не было, никакая любовь бы брак не спасла.

А брак без любви может что-то спасти? Уверена, конечно, может! Главное, для себя понять, что вы ждете от этого союза, что для вас в нём ценно, на что сделана ставка. Это необходимо, чтобы иметь соразмерный ожиданиям уровень притязаний. Чтобы это соответствовало вашему эмоциональному личностному складу. И, наконец, чтобы не начать требовать от супруга, с которым заключен брак-сделка, проявлений бурной и неземной любви. А дальше- как получится. Если из чувства уважения и благодарности вырастет привязанность, а из симпатии- любовь, вам повезло. Собственно, счастливый брак – это долгий и неторопливый, никогда не надоедающий диалог. И иногда всё равно, с чего он начался.

А Лерина младшая дочь встречается уже с третьим по счету молодым человеком, а замуж не спешит. «Ждёт большой любви, — вздыхает Лера, — я её понимаю».

Публикацию подготовила Эмилия Завричко.

40 лет брака и ноль привязанностей

Энни Лейн

Дорогая Энни: Мы с супругом женаты более 40 лет. Наши дети женаты со своими детьми. Они кажутся счастливыми и уравновешенными, и вся наша семья кажется счастливой и здоровой. Я очень благословлен и рад, что все так, как есть.

Проблема: В нашем браке нет ни любви, ни привязанности, и не было уже более 20 лет. Мы спим в разных комнатах. Несмотря на мои просьбы, которые я делаю не часто, никогда не бывает объятий, ласки, держания за руку.

.. ничего.

Когда я предлагаю проконсультироваться, в ответ говорят, что мне нужна консультация, что я нуждаюсь и не уверен в себе. Я в приличной форме, забочусь о себе, соблюдаю правила гигиены и делаю большую часть работы по дому, покупаю продукты, готовлю еду и т. д.

Все, что мне нужно, это немного внимания. Мне далеко за 60, и мысль о том, что я проведу так остаток своей жизни, действительно угнетает меня. Я не хочу заводить роман или разводиться, но я не хочу быть одинокой всю оставшуюся жизнь. Мысль о том, что внуки разойдутся по домам, чтобы увидеть бабушку и дедушку, меня огорчает. Мы будем очень признательны за любые советы.

Люди тоже читают…

— Мое сердце болит от внимания

Дорогое сердце болит: Не позволяйте мужу убеждать вас, что нуждаться и хотеть любви — это одно и то же. Поддерживаю вас за то, что вы сообщаете о том, чего хотите, а не ожидаете, что он прочитает ваши мысли.

Похоже, вы застряли между молотом и наковальней: вы не хотите развода, но ваш муж не хочет работать над решением. К сожалению, отношения — это улица с двусторонним движением; они требуют усилий с обеих сторон. Если он не хочет сделать ваши потребности одним из своих приоритетов — по крайней мере, посещая семейные консультации — возможно, это не тот брак, в котором вы хотите быть.0003

Ваши внуки заслуживают самую радостную и нежную версию себя, которую вы можете им подарить. Это гораздо важнее, чем то, с кем бабушка живет в одном доме.

Дорогая Энни: У меня уже два года есть девушка.

Когда появился COVID, она была со мной 24/7. Сейчас, когда COVID отгремел, она со мной не тусуется. Я не видел ее четыре недели. Она слишком много работает и путешествует с дочерью, чтобы поплавать.

Когда я говорю ей, что люблю ее по смс, она просто посылает мне сердечки. Она не звонит и не пишет мне много.

Думаешь, мне следует прекратить эти отношения и двигаться дальше? Потому что, честно говоря, я не вижу, чтобы это куда-то шло. Я как-то потерял к ней интерес. Мы были помолвлены, и она всегда носила свое кольцо. Сейчас она его больше не носит. Я смущен. Пожалуйста помоги.

— Я бывший?

Дорогой я: Похоже, твоя подруга/невеста обеими ногами вышла за дверь. Она постепенно загоняла вас в призраки, и теперь вы остались в пыли, одинокие и сбитые с толку.

Хотя это и озадачивает вас, это скрытое благословение. Если вы не видите будущего и потеряли к ней интерес, то вы не так уж много теряете; вы получаете возможность двигаться дальше и подниматься по жизни.

Свяжитесь с этой женщиной и официально порвите отношения. Выложите все это на стол и получите ясность, которая вам нужна, чтобы избавиться от замешательства. Вас ждет целая новая глава — пусть она будет с тем, кто никогда не заставит вас гадать, где вы находитесь.

Энни Лейн, выпускница Нью-Йоркской школы права и Нью-Йоркского университета, ведет эту колонку для Creators Syndicate. Присылайте вопросы на адрес deepannie@creators. com.

Теги

• Дорогая Энни
• Энни Лейн
• Совет
• Свадьба
• Привязанность
• близость
• Любовь
• COVID-19
• Психология
• Лекарственное средство
• Держа
• Муж
• любимая девушка
• Бабушка

Получайте местные новости на свой почтовый ящик!

* Я понимаю и соглашаюсь с тем, что регистрация или использование этого сайта означает согласие с его пользовательским соглашением и политикой конфиденциальности.

6 женщин рассказывают о реальности одиночества в 40 лет

Ранее в этом году автор Ребекка Трейстер произвела фурор своей новейшей книгой «Все одинокие женщины: незамужние женщины и рост независимой нации », в которой освещаются все причины, по которым больше женщин, чем когда-либо прежде, предпочитают быть одинокими.

СВЯЗАННО: Одинокие дамы избавляются от стигм — так почему же они все еще теряют замужних друзей?

«[Женщины] живут сексуально раскрепощенной жизнью, социально глубокой и сложной жизнью, — говорит Ребекка в интервью для Uninterrupted . для них. Любой, кто живет вне брака или до его вступления в брак, чувствует себя каким-то неполноценным».

По последним данным Исследовательского центра Пью, многие люди живут вне брака. На самом деле только половина взрослых старше 18 лет состоит в браке, и четверо из десяти американцев считают, что брак вообще устаревает. Но хотя эти цифры указывают на перемены в гендерных нормах, как указывает Ребекка, это давление все еще сохраняется.

Мы попросили шесть женщин в возрасте от 40 лет рассказать, как одиночество влияет на их жизнь. Вот что они сказали.

СВЯЗАННО: Люди, которые ищут любовь таким образом, как правило, имеют низкую самооценку, говорят подлые ученые

Алисса Золна

Я не женился в 40 лет. Это то, что многие люди говорили мне, когда мне исполнилось 30, а затем 35, а затем 40. Но, честно говоря, одиночество в этом возрасте меняет правила игры. За свою карьеру я смогла свернуть горы, встречаться с разными мужчинами и создать свой финансовый портфель. Я рад, что не женился рано и не развелся, когда мне было за тридцать. Я никогда не встречал подходящего человека, поэтому я так и не решился. Вместо этого я усердно работал над тем, чтобы исправить другие аспекты своей жизни, и я так счастлив, что сделал это». — Рут В., 43 года

Алисса Золна

«Больше всего меня раздражает то, что я не замужем в 40 лет, — это то, что я чувствую себя обделенной, когда болтаю с друзьями. Все мои близкие друзья вышли замуж в 20 лет и родили детей до 35… В этом нет ничего плохого, и я не осуждаю их за это. Мне просто в основном не нравится, что когда мы разговариваем, я чувствую, что мне нечего добавить». —Полетт Х., 46 лет

Алисса Золна

«Я имею в виду, если ты не сможешь найти свою идеальную пару к 40 годам, ты когда-нибудь найдешь его? Я так не думаю. Я полностью сдался. Это уже не приоритет для меня. Это вроде все, о чем я думал 10 лет назад, но сейчас? Ни за что. С меня хватит. Я действительно чувствую, что никогда не найду человека, который, по моему мнению, достаточно хорош для того, чтобы провести с ним остаток своей жизни. Так что я решил провести свою жизнь со своими животными и членами моей семьи». — Тереза ​​Г., 43

СВЯЗАННЫЕ С: 10 сексуальных проблем, которые понимают только люди с детьми

Алисса Золна

«Люди не говорят вам этого, но встречаться намного проще, когда вам за сорок. Проще говоря, к тому времени вы знаете, чего хотите, и не поддаетесь никакой ерунде. Если парень мне не подходит на первом свидании, я никогда не увижу его на втором свидании. Если через шесть месяцев после начала отношений появляются красные флаги, я ухожу. С возрастом приходит мудрость, и эта мудрость позволяет вам пообещать себе, что вы не будете тратить время на неправильных людей. Вот чему я научился». — Нэнси Дж., 40

Алисса Золна

«Сейчас свидания — это то же самое, что свидания, когда мне было за тридцать. Может быть, сейчас это немного сложнее из-за онлайн-фактора, но все равно. Парни все еще незрелые и всегда хотят забить кого-нибудь помоложе. Не состоять в браке тяжело, потому что в кругу знакомств не так много людей.

Ребята, которые пришли с большим багажом. Некоторые находятся в середине развода или разошлись. Это похоже на то, что в этом возрасте у каждого есть история, и иногда вы не хотите иметь ничего общего с их историей».