Женщины, которые не хотят замуж… — Образ жизни — Новости Санкт-Петербурга

clip.dn.uaПоделиться

В это сложно поверить, но на самом деле действительно есть женщины, которые никогда не хотели и не хотят замуж. Или уже не хотят, однажды там побывав. Речь — не о Божьих невестах, которые добровольно отрекаются от мирской жизни и посвящают себя молитвам и праведным делам, и не о представительницах сексуальных меньшинств, которые являются мужененавистницами. Я имею в виду вполне нормальных и адекватных женщин.

К тем, кто никогда не хотел и не хочет, относятся некоторые карьеристки и девушки из высшего общества. Что и понятно. Как правило, большинство девушек, мечтающих выйти замуж, совершенно не мечтают о том, как они однажды превратятся в кухарок, домработниц и любовниц в одном лице. В первую очередь они мечтают о взаимной, неземной любви, а также решить свои финансовые проблемы, то есть переложить их на плечи супруга, «законно на законного». Те же женщины, что обеспечены или имеют все шансы на то, чтобы начать зарабатывать достаточно, чтобы не искать себе «спонсора», в мужчине как в финансисте своих «хочушек» не нуждаются. А перспектива ограничения свободы выбора и свободы передвижения женщину точно не обрадует. Получается, что купить ее нельзя, последствия замужества ее скорее пугают и расстраивают, чем вызывают согласие и смирение. Поэтому к мужчинам у таких дам скорее потребительское отношение. Они, конечно же, не против ухаживаний, красивых свиданий и романтических поездок, но только тогда, когда им это удобно и пока они питают к тому или иному мужчине нежные, приятные чувства. Когда же отношения начинают засасывать, конфликтовать с ее интересами, а мужчина упорно пытается склонить девушку к глажке его рубашек и приготовлению борща, и отношения, соответственно, начинают становиться в тягость, — тогда женщины незамедлительно бросают того, кто посягает на их свободу, личное пространство и время.

Иногда случается, что они все-таки выходят замуж, но только ради удовольствия, заранее предупреждая, что заниматься домоводством и детьми не будут. А такой союз сложно назвать замужеством, это, скорее, приятные партнерские отношения. И тоже до поры, до времени. Пока не начнет напрягать или перестанет радовать.

Те женщины, которые уже не хотят замуж, — это женщины в разводе, уже когда-то связавшие себя узами Гименея, но неудачно. Настолько неудачно, что узы были больше похожи на удавку, а супружество — на каторгу и кабалу. Подумать только, как много всего должна делать женщина в отношениях и для отношений! Быть всегда красивой, стройной и сексуальной, неважно — сколько детей она уже нарожала. Быть отличной хозяйкой, умеющий делать все быстро, как следует, а готовить – вкусно. Быть всегда готовой к визиту гостей и родственников, чтобы, несмотря на состояние здоровья, настроение и погоду, в холодильнике было много готовой еды, а в квартире — идеальная чистота и порядок. Быть искусной и неутомимой любовницей, которая при любом состояние (своем и супруга) возбудит и ублажит мужа. Она должна рожать детей, и таких, чтобы были самыми умными, самыми красивыми, пышущими здоровьем – самыми-самыми. Также она сама должна заниматься детьми — их воспитанием, развитием и образованием, без каких-то там нянек и репетиторов. При этом ходить на работу и зарабатывать деньги (значительный вклад в семейный бюджет). Должна во всем поддерживать супруга, а также отношения с его родителями и окружением, делать все для того, чтобы мужу всегда с радостью хотелось возвращаться домой, а не засиживаться на работе, в баре с друзьями или ходить налево. И за все труды, за всю любовь и заботу не видеть благодарности, поскольку все воспринимается как само собой разумеющееся. И т.д. и т.п. Попав однажды в подобное семейно-бытовое рабство, где все обязанности — норма для простой, рядовой жены, мало кто может из него выбраться. А тем, кому, несмотря ни на что, удается это сделать, совершенно не хочется испытать это еще раз. Поэтому-то они уже больше не хотят замуж. Поэтому в дальнейшем таким женщинам мужчина нужен лишь для удовольствия. Никак иначе.

Тем же, кто еще не разочаровался и все еще нуждается во второй половине, человеке, с которым можно разделить дом, жизнь и судьбу, лучше всего выбирать того, с кем есть психологическая совместимость. Тогда, ожидая благодарность, заботу или поддержку, гарантированно ее получишь, потому что психологически совместимый человек будет думать, рассуждать и чувствовать так же, как и вы.

Алена Бондаренко, для «Фонтанки.ру»

11 главных причин почему женщины не хотят замуж

 

В наши дни статус женщины видоизменяется и на смену нежным и хрупким хранительницам домашнего очага приходят серьёзные и целеустремлённые карьеристки, которые ничего не хотят кроме развития по работе, денег и власти, они холодны в общении с мужчинами, расчётливы по жизни и всего могут добиться сами – в этом, конечно, нет ничего плохого, но… Ещё лет 20 назад таких тенденций не было и процент незамужних женщин в возрасте от 20 до 30 лет был очень мал – всего около 7%. Сегодня процент незамужних женщин от 20 до 30 лет вырос до 20% в России, до 35% в Европе и аж до 50% в США… А еще два столетия назад замужество для женщин было едва ли не единственной возможностью устроить свою жизнь: обрести дом, достаток и финансовую стабильность. Что же такое происходит в наше время? Откуда пришли такие перемены? Почему всё так изменилось? Итак, рассмотрим самые главные причины нежелания идти под венец. Поехали!

1. Женщины карьеристки. Как я уже говорил, в наши дни выделилась большая каста независимых женщин – назовём их карьеристками – для них карьера превыше всего, слаще, чем семейный очаг и всё, что с ним связано: муж, дети, семейные праздники и прочее. Они считают, что семья их потянет вниз и отвлечёт от работы, не даст в полной мере реализовать свои амбиции, достичь высокого уровня по должности и заработку. Эти женщины как правило яркие, красивые, ухоженные, знающие себе цену. Они не спешат заводить семью и откладывают это дело на более поздний срок – считают, что нет смысла спешить и можно выйти замуж лет в 35, а лучше даже после 40-ка. Но время идёт и молодость уходит, и не факт, что в удобный для замужества момент всё срастётся и мигом появится тот самый мужчина… Не всё так просто, и женщины-карьеристки вместо того, чтобы проводить время с семьёй, растить детей, рискуют и дальше сидеть в офисе за кипой бумаг и развлекаться в пафосных кругах бездушных заведений, где всем друг на друга наплевать. 2. Женщины ожидающие. Этот тип женщин не поддаётся на упрёки родителей и родственников о том, почему до сих пор не вышла замуж, не родила детей и прочее. Этим женщинам плевать на подруг, которые давно определились с избранниками, завели семью и детей. Они не слушают никого, кроме себя. Они как танк прут в будущее, без оглядки на прошлое и без малейших сомнений, что когда-то в будущем встретят мужчину своей мечты, который будет на 100% соответствовать всем их требованиям, как правило, очень конкретным и высоким. Пока именно такого мужчины не будет рядом, эти женщины не успокоятся и не отдадут себя в руки «кому попало». Они готовы полюбить именно свою мечту. Но готов ли будет мужчина мечты полюбить такую женщину? Это большой вопрос и риск. Риск остаться одной, среди своих желаний и грандиозных планов. 3. Женщины комплексующие. Комплексы, как правило, зарождаются из-за проблем в семье, из-за родителей или родственников. Имея пример неудачной семейной жизни родителей, многие девушки не стремятся замуж, потому что не хотят повторить их судьбу. Как пример неблагополучия семьи по вине отца: который пьёт, не работает, плохо и жестоко относится к матери. Девушки с детства выстраивают для себя образы и образ отца-мужчины, который разрушает семью, уже будет запечатлён навсегда, а образ мужчины в целом испорчен и негативен. Но надо понимать, что не все мужчины одинаковы, как и женщины, как и всё вокруг разное. И далеко не факт, что девушка повторит судьбу своей матери и встретит мужчину, который будет себя вести так же плохо, как вёл её отец. Нужно верить в отношения и тщательнее отбирать партнёров. 4. Женщины бунтарки. Они не могут вот так просто взять и выйти замуж. Им нужно вывернуть всё наизнанку, а уж потом решить. Они не любят, когда им дают советы, чему-то учат и хотят помочь. Они сами во всём разберутся, наступят на все грабли, пройдут все ситуации, а уж потом, набравшись опыта, начнут вести себя спокойней и обретут семейное счастье. Факт в том, что не обязательно проходить огонь, воду и медные трубы в отношениях. Иногда можно послушать советы «бывалых» и не допустить распространённых ошибок. Зачем лишний раз себя мучить? Ведь много негатива можно избежать за счёт необходимых и правильных знаний! Иногда стоит прислушиваться к опыту других людей.

5. Женщины разведённые. Это тип женщин, которые имели неблагополучный опыт замужества. Наверняка они пережили измену со стороны мужа, длительный развод, раздел имущества, разочарование, боль и слёзы. И теперь они не верят мужчинам. Они считают, что все одинаковые и могут принести только страдания. А может быть разведённые женщины ждут возвращения мужа. Смакуют обиду, живут воспоминаниями, тешатся надеждами. Они верят, что когда-то он всё поймёт, изменится и вернётся. Они не хотят выходить замуж за нового мужчину, чтобы пережить новый развод и разочарования. У таких женщин есть риск навсегда остаться в одиночестве. 6. Женщины свободолюбивые. Для таких женщин свобода – это всё. Замужество для них – это тюрьма, где нет места свободе. Они живут свободой и пользуются всеми её привилегиями и возможностями. У них много поклонников, они не обделены вниманием со стороны мужчин, они любят получать от них подарки, проводить с ними время, любят, когда вокруг них много разных мужчин и все оказывают знаки внимания, все восхищаются и готовы на всё ради них. Такие женщины ни за что не променяют армию своих «друзей» на одного единственного. Такой ценный приз как она не может сдаться и быть в одних руках! Такие женщины не стремятся посвящать свою жизнь одному мужчине. Для них развлечения превыше всего. Свободолюбивые женщины в конечном итоге могут остаться одни. Поклонникам когда-то надоедят такие отношения, они переключатся на кого-то помоложе, подарки закончатся и все развлечения останутся в прошлом, пройдёт бурная молодость и свободолюбивая женщина останется одна у разбитого корыта, без семьи и тех, кто о ней позаботится. 7. Женщины боящиеся. Такие женщины боятся потерять любимого человека – скорее даже любовника, романтику встреч, букеты цветов, подарки, свидания на крыше, рестораны… Как правило такие женщины фанатки гражданских браков и гостевых встреч. Они боятся потерять остроту ощущений, чувство новизны и сладкого запрета. Для них такие отношения превыше всего и они не хотят променять их на скучную и блёклую стабильность, где нет места приятным неожиданностям, безумной романтике, а есть только грустная бытовуха и отсутствие новизны, будоражащей кровь. Но ведь всю романтику и страсть можно перенести и в семейную жизнь – нужно только стараться это поддерживать. Без стараний ничего не получится.

8. Женщины педофобы. Всё меньше женщин в нашей стране стремится иметь детей, по крайней мере, добровольно на это не соглашаются. Не просто так набирает огромные обороты движение Чайлдфри. Такие женщины не хотят беременеть, чтобы не портить фигуру, недосыпать, менять подгузники, кормить ребёнка, посвящать ему всё свободное время, бегать в поисках няни перед поездкой на отдых и походом на встречу с подружками. Для таких женщин ребёнок – настоящая обуза, приобретать которую они очень не хотят и всячески от этого открещиваются. Такие женщины – настоящие эгоистки и с таким настроем у них никогда не получится полноценной счастливой семьи!

9. Женщины неуспевающие. Таким женщинам некогда строить отношения, искать мужа, растить детей и строить семью. Нехватка времени, чересчур быстрый ритм жизни, невозможность изменить свою жизнь делают поиски своего счастья для таких девушек физически невозможными. Как правило, они живут в формате «дом-работа-дом» и света белого не видят. В этом замкнутом круге женщины становятся заложницами губительных для семейной жизни обстоятельств. Со временем они свыкаются с этими обстоятельствами и навсегда оставляют мысль о замужестве, успокаивая и убеждая себя в том, что не все девушки замужем, не у всех есть семья и дети – и это вполне нормально. Поэтому в конечном счёте такие девушки не считают себя обделёнными и довольствуются своим положением. Боязнь изменить свою жизнь и пробить дорогу к своему счастью не оставляют этим девушкам шансов.

10. Женщины разочарованные. Такие женщины считают всех мужчин снобами, бабниками, пьяницами, грязнулями, альфонсами, кабелями и много чем нехорошим ещё. Такие женщины считают, что лучше уж быть одной, чем рядом с такими отвратительными существами. И тем более не хочется рожать от таких – наверняка плохие гены дадут о себе знать и отпрыск также негативно проявит себя. К тому же рожать – это мерзко, не хочется себе вредить. Зачем губить свою жизнь и иметь отношения с мужчинами? Такие женщины всегда будут одиноки, по крайней мере, не будут с мужчинами. Феминизм набирает свои обороты. Многие феминистки спокойно и счастливо живут однополыми браками. Каждому своё, наверно… 11. Женщины жертвующие. Это тип женщин, которые по каким-то вынужденным причинам или даже по своему желанию всю жизнь ухаживали за больными родителями, братьями, сёстрами и т.д. Они посвятили свою жизнь уходу за другими людьми и в итоге остались без семьи. Молодость прошла, задора нет, желания что-то меня тоже нет… Эти женщины свыкаются со своим положением «всеобщих помощников» и жертвователей, ставят крест на своей жизни и уходят в монастырь, хотя, ради отречения от всего мирского не всегда нужно скрываться в монастыре – для многих девушек их квартиры и дома давно стали монастырями. Можно таким девушкам только посочувствовать. Жизнь к ним явно несправедлива. Как видно из этой статьи, не все женщины, не желающие вступать в брак, несчастны и обделены мужским вниманием. Многие из них живут комфортной, самодостаточной и полноценной жизнью. Да, это так, но никакая разгульная, сладкая и эгоистичная жизнь не заменит настоящую крепкую семью, весёлых детишек, любящего и заботливого мужа. Нельзя разменивать семейное счастье на временные похоти. Ведь жизнь так скоротечна… Кто будет радовать вас в старости? Кто придёт к вам на праздник? Кто будет о вас заботиться, любить, согревать теплом? Ничто не заменит полноценную семью. Все развлечения и удовольствия могут существовать и в семье. Просто не надо этого бояться, надо стараться их развивать, прилагать усилия!

Я желаю всем нашим клиентам настоящего семейного счастья и долгой искренней любви! Тимур Федосов, специалист агентства ЛенАрт. Распространение статьи возможно и даже приветствуется без внесения каких-либо изменений в изначальный текст и при обязательном указании ссылки на первоисточник!

Узнайте подробнее о наших сказочных свадебных площадках и услугах:

Посмотрите примеры наших работ

Наши проекты легко находятся в социальных сетях по хэштегу #ЛенАрт

Или просто подписывайтесь на нас и сразу окунётесь в наше творчество: Instagram ВКонтакте Facebook 

Консультации по тел.:

+78129252520
+78129252594

ежедневно с 10:00 до 19:00

Вопросы: [email protected]      

Вы также можете задать свои вопросы ВКонтакте , Facebook ,или Instagram

Почему современные женщины не хотят выходить замуж

Современные женщины все чаще выбирают карьеру и самореализацию, а вот создание семьи откладывают на более поздний возраст или вовсе отказываются от идеи — выйти замуж и завести детей. Хотя полвека, или даже 20-30 лет назад, в приоритете у представительниц прекрасной половины человечества были другие ценности, нежели работа. Почему произошла такая подмена ценностей, объяснила психолог Алена Леонова.

Эксперт отметила, что виной всему несколько факторов, среди которых появление новых возможностей для самореализации, улучшение условий жизни в целом, а также изменение роли представительниц прекрасного пола в обществе. Психолог объяснила, раньше считалось, что слабый пол предназначен только для создания семьи и рождения детей, сейчас же женщины, как и мужчины стремятся построить успешную карьеру. Леонова рассказала в интервью Pravda.ru, почему все чаще они берут все ответственность на себя, вместо того, чтобы довериться другим.

«Гипотетическая женщина попробовала кому-то довериться, делегировать свои обязанности, передоверить дела, поняла, что ничего не получилось, что она понадеялась напрасно или ей и вовсе отказали. Либо у нее в семье была ситуация, в которой мама все взяла на себя, а папа никак не помогал с бытом, тогда и появилась установка, что можно надеяться только на себя», — отметила эксперт.

Психолог пояснила, что такая жизненная позиция может привести к тому, что женщина станет самоуверенной, способной решать свои проблемы самостоятельно, при этом у нее может пропасть доверие к окружающим.

«Конечно, всегда нужно опираться на себя, но не нужно рассчитывать только на себя и никому не доверять. Здесь стоит вопрос скорее в партнерстве, и это не обязательно партнерство с мужчиной. Это может быть партнерство с друзьями или с родителями», — отметила Алена Леонова.

Психолог также объяснила, что, если у женщины был положительный опыт в прошлом, когда ей вовремя и качественно оказали помощь, ей будет проще довериться другим. При этом, эксперт отметила, что суждение о том, что представительницы прекрасного пола, которые привыкли рассчитывать только на себя, не поддаются эмоциям — в корне неверное. Эти женщины, несмотря на свою внутреннюю силу, могут быть ранимыми и очень эмоциональными.

Ранее 5-tv.ru рассказывал, какое нижнее белье опасно для женского здоровья.

Психологи объяснили, почему россиянки больше не торопятся выходить замуж

Средний возраст невест в России вырос на восемь лет. Если всего несколько лет назад россиянки чаще всего выходили замуж в 18-24, то сегодня возрастная планка поднялась до 25-34 лет, сообщает Росстат. Более того, растет число женщин, которые впервые идут в ЗАГС после 35 лет или остаются холостыми и воспитывают детей самостоятельно. Почему россиянки больше не торопятся замуж, а порой и вовсе избегают серьезных отношений, объяснили корреспонденту «МИР 24» психологи.

В первую очередь, женщин в России все меньше стали интересовать ожидания социума. В советские времена представительницы слабого пола боялись, что холостой статус не позволит им благополучно прижиться в обществе и продвигаться по карьерной лестнице. Кроме того, существовало определенное табу на сексуальные отношения до брака. Сейчас этого больше нет, уверены эксперты.

«Старение» невест – это закономерный тренд. Наши родители в большей степени зависели от ожиданий социума. Эхо советских времён и страх быть выкинутым из общества, если не будешь следовать его правилам, был силён. Для мужчин вступление в брак зачастую было единственным способом заниматься сексом. Для женщин статус жены и матери был закономерным продолжением «карьеры», – говорит психолог Екатерина Явиц.

«Современные пары более свободны. Живут во времена изобилия, доступной информации, качественной медицины и, в конце концов, феминизма. В детстве многие из них успели зацепить период дефицита в 90-е. И это лишь усилило желание строить другую жизнь. Они хотят самореализации, узнать себя и сделать осознанный выбор партнёра. Женщины всё меньше ограничивают свой потенциал исключительно деторождением. И поэтому не торопятся замуж: оказывается, им есть чем заняться в жизни помимо реализации себя как жены и матери», – считает психолог.

Девушки хотят получить образование, построить карьеру и «попробовать себя» в разных сферах. Кроме того, женщины больше не боятся, что после 40-50 лет будут выглядеть плохо и не смогут найти партнера.

«Сегодня беременная 25-летняя женщина не считается старородящей. Женщины в 30-50 лет выглядят гораздо лучше, чем их предшественницы, соответственно пользуются мужским вниманием: а значит, могут создавать семьи в осознанном возрасте, выбирая более подходящего партнера. Девушки от 18 до 25 хотят «попробовать себя» в разных сферах. Их интересы лежат в области учебы, карьеры, самореализации. И для достижения своих целей лучше быть не обремененной семьей. Еще один немаловажный аспект – сдвинулся возраст эмоциональной зрелости», – заметила коуч Олеся Федорова.

Современные технологии дают людям иллюзию множественного выбора. Если раньше женщина часто терпела мужчину, который ее не устраивает, то сегодня, чтобы познакомиться с новым, достаточно просто воспользоваться приложением на смартфоне.

«Что-то не устроило в партнере — за пару часов можно найти другого. Не хотят работать над собой, над отношениями. Все ищут «идеального партнера», которого на самом деле не существует. Из этого замкнутого круга постоянного поиска не так-то легко выйти», – добавила Федорова.

Однако на нежелание заключать брак влияют и экономические причины. Сегодня свадьба – весьма затратное мероприятие, которое по карману далеко не каждому.

«В последние годы на жизнь россиян повлиял экономический кризис, в том числе и на желание вступить в брак. Всё больше людей находятся в отношениях или даже живут вместе, но не регистрируют свои отношения официально. Это касается как молодежи, так и разведенных. Многие женщины, имеющие детей, предпочитают не съезжаться со своими возлюбленными, чтобы не изменять бытовые привычки. Не стоит забывать также и о жилищных проблемах, ведь многие живут со своими родителями», – объясняет семейный психолог Мария Михайлова.

Чаще всего люди женятся, когда планируют общих детей и ведение общих финансов, а в нынешней ситуации это доступно далеко не всем, говорит психолог. Молодые люди не рискуют рожать детей, так как боятся, что не смогут их достойно обеспечить. Крупные совместные покупки, например, покупка жилья, тоже откладываются на неопределенный срок. К тому же, организация свадьбы тоже требует серьезных расходов.

«Конечно, большинству людей как и раньше хочется стабильных отношений. Это касается как мужчин, так и женщин. Но вот значимость официального брака быстро снижается, совместное проживание уже воспринимается нормой, а свадьба – просто красивой традицией», – считает Мария Михайлова.

А вот на желание женщин после 35 лет оставаться холостыми и самостоятельно воспитывать детей часто влияет неудачный опыт родителей.

«Многие женщины сейчас самостоятельно себя обеспечивают и в целом не чувствуют большой зависимости от мужа. Более того, они насмотрелись на родителей, которые по 50 лет живут вместе без любви, и сами не хотят подобных отношений с мужчинами. Тем не менее, детей они хотят и всё больше предпочитают рожать, оставаясь холостыми», – говорит Екатерина Явиц. 

Восприятие семьи, как ячейки общества, во многом уже неактуально, а новое отношение еще вырабатывается, считает психолог. «Многим стало понятно, чего они не хотят, а чего хотят – еще предстоит узнавать. Скорее всего, в дальнейшем мы придем к широкому определению понятия семьи. И желание находиться с тем, с кем тебе хорошо, перевесит стремление обеспечить стабильность и выживание своему потомству. Конечно, если у людей не появится значимой внешней угрозы», – заключила Екатерина Явиц.

Москвички больше не хотят замуж – Москвич Mag – 19.08.2019

«Нет, какой брак! Мне не до того сейчас, — Лена очень серьезна. — Потом как-нибудь».

Лене 25. Она хороша собой, любит роман «Маленькая жизнь». Продвинутая девушка. Она скромный, но менеджер в хорошем банке. Пока скромный — у Лены большие амбиции. Маленькая жизнь ее не устраивает. Лена делает карьеру. Не цинично и бездушно — нет, по-честному, обстоятельно, стартовала с нуля.

Лена недавно рассталась с парнем. Тот постоянно зудел: «Давай замуж, семью, детей… »

Но Лена ничего этого не хочет. Родители в тревоге, они-то «нормальные люди», они не понимают, как это: дочь не рвется замуж? Мама ей говорит: «В 25 я уже родила твою младшую сестру!»

Лена отмахивается. Лене сейчас не до глупостей. Нет, она хочет семью и детей, но в ее розовом молескине это записано где-то на самых последних страницах. Это потом, очень потом.

Я тоже не очень понимаю Лену, потому что я ровесник ее мамы и вообще «человек прошлого века», как иронично называет меня родной сын. Но я хорошо знаю: Лена не какое-то странное исключение. Лена — это тенденция. Лена — это новая Москва.

Тут девушки не рвутся замуж. Брак для них — вещь ненужная, обременительная, пугающая. Москва — она не для брака. Москва — для бизнеса, для карьеры, для личностного, блин, роста. И девушки тут совсем не такие, как в остальной стране. Особенно если они приехали из Липецка, Магадана, Калининграда. Атлантки расправили плечи (не будем категоричны, некоторые рвутся, конечно. Видели в кафе таких губастеньких, ресницы до бровей? Но это особая порода, про них скучно).

Серьезные девушки крутят романы с проектами и стартапами. Они покупают на бегу стаканчик кофе, ведут по телефону переговоры с одним, в вотсапе строчат пятерым, в телеграме еще трем, отправляют по мейлу 16 писем сразу. Они похожи на суперагентов с большими сумками Stella McCartney. А если вы еще заглянете в эту сумку — ну там вообще целый офис.

Только не надо про феминизм. В большинстве эти девушки к феминизму относятся иронично, для них феминистки — шумные девушки, которые сами не знают, чего хотят. А наши героини работают. Пашут. Делают свою маленькую «прекрасную Россию будущего».

Нет, они совсем не против отношений с мужчинами, секс — это вообще штука полезная, укрепляет нервную систему. Но как только этот наглец посягает на ее личную свободу и начинает гундеть про свадьбу и малышей — досвидос.

В Москве произошла диковинная инверсия. До начала XXI века Москва была местом, где лучшие женихи. Все шло нормально, по-человечески. Девушка искала парня, находила, выстраивала отношения, мягко убеждала, что надо бы в загс. Парень чуть морщился: «Ой, ну так сразу?» Дальше наша соискательница либо его оставляла как бесперспективного и находила другого, либо все-таки доводила до штампа, жизнь удалась. Если девушка к 27 годам еще не была замужем — это трагедия, старая дева, мамины слезы. Теперь я наблюдаю обратное. Парни тянут девушек в загс, а те морщатся: «Ой, ну только не сейчас!»

Недавно встречался со старинной знакомой, не виделись лет пятнадцать. Тогда она была девчонкой с классной фигурой, трогательной улыбкой, 23 года, ассистентка босса в какой-то компании. Эля жила вместе с парнем, и, казалось, свадьба уже подступает неумолимо. И вот мы встретились. Как семья, интересуюсь первым делом. «А я не замужем», — улыбается Эля. Улыбка, кстати, перестала быть трогательной, зато фигура — такая же, как в 23. У Эли своя небольшая компания, у нее просто не было времени на романы. А уж какое там замуж. Детей тоже нет.

На правах старого приятеля я спросил прямо: «Слушай, но тебе уже почти сорок. Ты просто хочешь жить одна?» Эля ответила: «Нет. Как раз теперь я думаю о браке и о детях. У тебя, кстати, нет хорошего друга без вредных привычек?»

У меня все друзья женаты, отвечаю. «Не проблема, — сказала Эля. — Найду».

И я совершенно уверен — найдет. Она добралась до той последней страницы в своем исписанном молескине, где отмечено: «Найти мужа. Родить».

Да, это как часть бизнес-плана. Любовь? Ну это что-то из сферы лишних эмоций. Мешает личностному росту. Эля изучила много книг с названиями типа «Как найти мужчину и не потерять себя». Эти женщины вообще помешаны на тренингах и коучингах. Им нужен спортзал, хороший вай-фай, здоровое питание. А страдания и метания — нажать кнопку delete.

И теперь самое ужасное. Некоторые вовсе не хотят замуж. Ни в 20, ни в 40. Но детей хотят. Проблема? Нет, фигня. Хотят и рожают. Несколько моих знакомых девчонок родили так, без мужа. Уже будучи сильно за 30. У одной я спросил: «Как же так, все-таки нужен муж, папа, глава семьи… » (Короче, опять выступил человеком прошлого века.) Та усмехнулась: «По статистике у нас в стране треть семей — неполные. То есть без папы». Но для чего, спрашиваю, множить эту статистику? «Я очень хотела ребенка. А муж? Ну зачем мне сразу два ребенка?»

Тут я быстро перевел разговор на «Мстителей». (Смотрела финал? И как?) Да, про супергероев мне намного легче, чем про внутренний мир этих девушек. Которые гораздо круче, нежели Черная Вдова в исполнении Скарлетт Йоханссон.

Мама, я не хочу замуж! Разбираемся, почему женщина выбирает одиночество

В первом выпуске подкаста «Вне себя» узнаем, как искать мужчину своей мечты.

Почему одни женщины купаются в мужском внимании, а другие могут месяцами сидеть на сайтах знакомств или вовсе от всяческих знакомств отказаться? Правду ли говорят девушки, когда уверяют, что не хотят замуж и что такое вообще «выйти замуж»? Почему и когда женщина выбирает одиночество? И какие ошибки не стоит совершать, если цель — создание семьи?

Обо всём этом в подкасте «Вне себя»: «Мама, я не хочу замуж!» (16+) говорят журналист Александра Михайловская и психолог Мария Белышева.

— У отношений есть этапы. Первый — это формирование мотива — «ради чего я хочу замуж». Второй — это проба. Период ухаживания и знакомства. Потом выбор и только потом отношения. К сожалению, сейчас в современном мире люди чаще выходят сразу на отношения, так и не познакомившись. Нам кажется, что мы любим. А это не про любовь — это про страсть. И этой страсти мы уступаем, — поясняет Мария.

В подкасте вы узнаете, что такое конфетно-букетный роман, свободные отношения и уникальный партнёр. Почему многие пары выбирают гражданский брак и причём здесь экономия на такси. В чём разница приоритетов в создании семьи у женщин и у мужчин, и будет ли гарантией благополучного брака хороший пример в семье.

 

Также подкаст доступен на следующих ресурсах:

Мария Белышева, 34 года. Практикующий психолог, нутрициолог, тренер по танцам и растяжке, специалист по даосским практикам. Имеет два высших образования по специальностям «Экономист-менеджер» и «Социальный психолог». Руководитель гуманистического института развития личности «Светоч», «Школы красоты и здоровья» и «Клуба осознанных женщин». Замужем, мама трёхлетнего сына. Увлекается танцами, пением и кулинарией.

— В сфере психологии активно практикую с 2006 года. Но соприкасаться со знаниями в этой области начала уже в подростковом возрасте, наблюдая за работой мамы — Светланы Клеменко. Она основала институт развития личности «Светоч» и создала множество новых тренингов, до этого не применявшихся в работе специалистов в Омске. Я участвовала и наблюдала. А затем увлечение перешло в профессию. Психология даёт мне смыслы, даёт мне ценность жизни. Мне важно жить не просто так, важно помогать людям. Вторая моя страсть — это тело. Ощущения через тело, развитие его возможностей и мощи, преодоление своих границ. Я обожаю танцы. Люблю бег на свежем воздухе — сейчас это один из любимых видов физической нагрузки. Более 7 лет практикую и преподаю даосские практики и цигун. И одно из новых направлений, которые я освоила недавно и планирую развивать — нутрициология. Это возможность оздоровления через питание и привычки. Считаю, что здоровое тело — это один из основных факторов высокого уровня качества жизни.

Подкасты «Вне себя». Здесь говорят просто о сложной психологии человека. В следующих выпусках:

• «Губы как у Джоли» — о том, что толкает женщин менять внешность.
• «Здоровое тело — путь к успеху».
• «Женская сексуальность» — проявление и сублимация.

Напомним, сайт «Омск Здесь» открыл студию подкастов «Да будет talk». Вместе с вами мы будем завтракать, ехать на работу, стоять в пробке и проводить вечера. Слушать подкасты вы сможете в любом месте, главное — иметь доступ в интернет. Вы уже можете послушать, как побороть панический страх вождения и как выйти из абьюзивных отношений.

---

В следующем подкасте «Ой, не туда!» об экологии будут говорить журналист Анастасия Евдокимова и эко-активист Андрей Гурковский. Послушать его можно будет в среду, 7 апреля.

почему сегодня сложнее выйти замуж — РТ на русском

По данным Росстата, россияне стали реже жениться. При этом в крупных городах мужчин меньше, чем женщин, а в глубинке наблюдается обратная ситуация. По мнению экспертов, на образование новых пар влияет не только демографический перекос, но и переход брачного рынка в интернет.

В доковидном 2019 году естественная убыль населения (разница между умершими и родившимися), по данным Росстата, составила 316,2 тыс., в 2020-м — 688,7 тыс. Страна «убывает», и даже приём в гражданство мигрантов лишь немного снижает темпы, но не меняет картину.

Причина банальна: женщины мало рожают. Тут власть старается как может: материнский капитал, льготная ипотека молодым семьям, строительство детских садов. Но это по большей части помощь уже сложившимся парам. А вот как создать эту самую пару, увы, ни в одной госпрограмме не описано.

По данным Росстата, если ещё несколько лет назад в России наибольшему числу вступавших в брак было от 18 до 24 лет, то в 2019 году — от 25 до 34 лет.

«Ещё 15 лет назад максимальное число новорождённых приходилось на матерей 23 лет, сейчас — 26—27 лет. Это не только в крупных городах с более продвинутой молодёжью, а в среднем по всей России. А во многих регионах рождаемость у женщин в возрасте 30—34 года больше, чем в 20—25 лет. Наблюдается чёткая тенденция откладывать рождение первенца», — рассказывает RT научный руководитель лаборатории экономики народонаселения демографии экономического факультета МГУ Валерий Елизаров.  

Руководитель брачного агентства Married and happy Юлия Антоненко подтверждает эти тезисы: «Раньше замуж выходили ещё студентками, рожали в 20 лет — и это было нормально. Сегодня в обществе считается, что женщина должна быть в состоянии в случае чего сама обеспечить себя, своего ребёнка. Она подсознательно готовится к тому, что может остаться одна с ребёнком. Поэтому не спешит рожать, считая, что сначала надо встать на ноги. Раньше 20-летние красивые девушки в Москве стремились воспользоваться своей внешностью, чтобы удачно выйти замуж. А сейчас до определённого возраста им замуж не хочется — предпочитают наслаждаться жизнью, пользуясь мужчинами просто как спонсорами».

«По внешнему виду, поведению, образу жизни нынешние 55-летние — это 35-летние в 1999 году, — комментирует клинический психолог Татьяна Хрущева. — Вот только природу не обманешь: фертильность женщин осталась в тех же возрастных промежутках. Более того, сегодня наблюдается общее снижение фертильности — нагрузки, стрессы приводят к более раннему бесплодию. Понятно, у сегодняшней медицины больше возможностей помочь женщине — ЭКО и т. д. Но в целом у заигравшейся в студентку 35-летней барышни фертильность явно ниже, чем у 25-летней. Да и времени на рождение второго меньше».

Мальчики — в провинции, девочки — в Москве

По данным Росстата, в 2018 году коэффициент брачности (число зарегистрированных браков на 1 тыс. жителей) в России составил 6,1 — это минимум с начала нынешнего века. В 2019 году — 6,5. Хотя даже не в самый благополучный период российской истории — в 1990-е гг. — люди женились чаще: например, в 1995 году коэффициент был выше 7. А вот доля незарегистрированных браков среди граждан репродуктивного возраста принципиально не изменилась. Получается, что новые пары образуются всё реже. По мнению демографов, этому способствует в том числе диспропорция численности мужчин и женщин. Но только совсем не та, о которой всем известно.

«В России женщин больше, чем мужчин, — комментирует Валерий Елизаров. — Но это вообще в стране. Если мы посмотрим категорию от 18 до 35 лет, то в ней как раз мужчин будет больше. Так что на формальное отсутствие женихов жаловаться нельзя».

Самый богатый выбор женихов — на Дальнем Востоке, в Мурманской и Псковской областях: там на десять девчонок приходится до 13 мальчишек. А вот регионов, где невест больше, всего семь. Это четыре северокавказские республики (Ингушетия, Карачаево-Черкесия, Кабардино-Балкария, Дагестан), республика Алтай, а также два самых крупных по численности населения региона — Москва и Санкт-Петербург: там на десять молодых женщин приходится всего по восемь-девять молодых мужчин. Девушки куда чаще сбегают в столицы в поисках лучшей жизни, работы, да и женихов поинтереснее. Оставляют местных мужчин без невест, но и сами попадают в столице в жёсткую конкуренцию.

«Обоюдно завышенные требования»

«В России женщины более активны, да и образованны. Процент женщин с высшим образованием больше, чем мужчин, — комментирует профессор кафедры социологии семьи и демографии социологического факультета МГУ Александр Синельников. — И дамы не хотят выходить замуж за человека с образованием ниже, чем у них».

Как заметила Татьяна Хрущева, в природе женщины заложено: партнёр должен быть сильнее её.

«А исследования показывают общую феминизацию мужчин и рост маскулинности женщин. Например, психологический профиль по тесту MMPI у многих дам сегодня абсолютно мужской — если не видеть тестируемого живьём, то и не догадаешься, кто заполнял», — комментирует Хрущева.

По данным исследований Александра Синельникова, основная причина снижения числа новых браков — обоюдно завышенные требования сторон.

«К нам приходят женщины, которые до 40 лет не рожали, не были замужем, делали карьеру, — комментирует Юлия Антоненко. — Но в 40 лет они уже не хотят рожать абы от кого, а ищут равного партнёра по социальному статусу, материальному достатку. Причём ровесника — до 45 лет. А ровесник, если не альфонс, предпочитает даму помоложе, и вообще деловая женщина ему не нужна».

Также по теме

Эксперт прокомментировала данные о сокращении количества регистраций браков в России

Семейный психолог Светлана Бояринова в беседе с НСН прокомментировала данные Росстата о том, что число регистраций браков в России за…

Владелица другого брачного агентства — «Один+Один» — Жанна Захарова отмечает, что 99% обратившихся к ним женщин всех возрастов (начиная с 20 лет) на первое место в списке требований ставят успешность, материальное благополучие мужчины. Некоторые сразу обозначают сумму дохода потенциального избранника: по её словам, даже пять лет назад ситуация была иной.

Разборчивость при выборе жениха и невесты имела место во все времена, но раньше было больше компенсационных факторов. «В прежнем обществе, ещё 30 лет назад, не состоящие в браке (особенно незамужние женщины) чувствовали себя неуютно. На каком-то этапе, не найдя кандидата по своим критериям, соглашались на имеющееся. Не получалось по любви — выходили замуж просто «за хорошего человека», лишь бы не остаться одной, — объясняет  Александр Синельников. — Принцип «стерпится-слюбится» превалировал буквально до последних лет».

Синельников вспоминает результаты опросов в советское время: тогда 80% респондентов считали, что любовь в браке может возникнуть и после свадьбы. И если на вопрос «Является ли поводом для развода исчезновение любви у одного из супругов?» в 1980-е положительно отвечали 30%, то сегодня уже 70%. Синельников уверен, что этот подход сейчас распространяется и на заключение браков: люди предпочитают остаться одни, чем жениться без любви. Да и на снижение планки требований к кандидату новое поколение готово значительно реже.

Наблюдается и заметное сокращение браков по причине незапланированной беременности, довольно распространённых у советской молодёжи. Впрочем, тут нужно благодарить секспросвет и доступ к контрацептивам. Косвенно это подтверждает забавное наблюдение. На память о гостях международных мероприятий в СССР оставались «дети Фестиваля молодёжи и студентов» (даже двух — 1957 и 1985 годов), «дети Олимпиады-1980». А вот «детей мундиаля-2018», увы, журналисты не нашли.

Сайт знакомств против остановки

Изменился и сам формат знакомств. Прежние офлайновые ярмарки невест — танцы-дискотеки, тусовки — уступили место общению в соцсетях и на сайтах знакомств.

«Образно говоря, тактильности стало меньше, — комментирует Татьяна Хрущева. — Потребность в общении закрывается лайками, комментами, перепиской. Там тоже возможен флирт, но он совсем иного уровня, чем вживую. Его конвертация в отношения значительно ниже».

Также по теме

Договорные отношения: в России предлагают обязать молодожёнов заключать брачный контракт перед свадьбой

Чтобы снизить нагрузку на суды и не допустить нарушения прав несовершеннолетних детей, в России предлагают сделать обязательным…

С одной стороны, онлайн-сервисы знакомств должны только способствовать созданию новых пар. Однако, по оценке всех наблюдателей, они лишь создают иллюзию неограниченного выбора.

«Брачный рынок существует в двух вариантах: стихийный и организованный, — рассказывает Александр Синельников. — Стихийный — когда знакомство, завязывание отношений происходит случайно. А организованный — через сваху, брачное агентство, общих друзей или специализированный сайт».

Принципиальное отличие организованного рынка — наличие предварительной информации о противоположной стороне. «Представьте: парень и девушка знакомятся на автобусной остановке. Заговорили, понравились друг другу, он её проводил до дома. Завязались отношения. Она на три года его старше, была замужем, есть ребёнок, — объясняет Синельников. — Но она ему уже понравилась, уже искра проскочила. И получилась пара. А вот если бы он все эти формальные параметры знал заранее, например, указав требования на сайте знакомств, то они бы никогда не встретились. Лишняя информация здесь только мешает».

Благодаря интернету доля организованного брачного рынка очень сильно выросла — именно в этом, по оценке Синельникова, и кроется основная проблема.

Что делать, если ваш партнер не хочет жениться

Когда дело доходит до отношений, не все одинаковы. Некоторые люди хотят не торопиться и посмотреть, куда они пойдут, в то время как другие бросаются в отношения, думая о браке.

Когда вы будете готовы остепениться, ваш партнер должен знать правду о своем положении. Если есть сомнения или прямой отказ от брака с ними, отнеситесь к этому спокойно и уважительно.

Естественно чувствовать сильное желание комфорта в ваших отношениях, особенно если они связаны с началом совместной семейной жизни.Однако, прежде чем сделать этот шаг навстречу браку, подумайте о том, чего вы оба ждете от партнерства.

Что вы ищете?

Хотя может казаться, что вы от природы знаете, что хотите выйти замуж, важно сделать шаг назад и спросить себя, что именно вы ищете. Вы надеетесь на большую безопасность, признание, признание важности ваших отношений или просто на возможность называть своего партнера «мой муж» или «моя жена»?

Если у вас уже есть серьезные отношения, а брак — это просто формальность, то ваш ответ может заключаться в том, что вы хотите большей безопасности или традиций, которые несет брак (например, свадьба, юбилеи и т. Д.).).

Однако также важно спросить себя, что вы ищете, если у вас менее стабильные отношения. Вы пытаетесь наладить отношения через брак? Вы пытаетесь понравиться кому-то другому? Вы хотите иметь детей и чувствуете, что для этого вам нужно выйти замуж?

Если вы не уверены, чего именно хотите, достаньте дневник и начните записывать свои чувства. Вы можете быть удивлены, узнав больше о том, чего вы хотите от брака.По крайней мере, это упражнение позволит вам более четко выразить свои желания, когда придет время поговорить с супругом.

Уравновешивайте свои потребности

Ни один из партнеров не должен чувствовать себя обязанным отказываться от своих потребностей в отношениях. Выясните, на какие компромиссы вы готовы пойти по определенным вопросам.

Например, если брак не является приоритетом для вашего партнера, но он по-прежнему привержен вам, он может быть готов пойти на компромисс и продолжить брак.С другой стороны, если они категорически против брака, возможно, вам стоит подумать о том, что отношения не сложатся.

Лучшее в том, чтобы уравновесить свои потребности, — это возможность по-настоящему поговорить о том, чего каждый из вас хочет от отношений. Независимо от того, решите ли вы проблему брака или нет, должно стать ясно, насколько вы подходите друг другу и совпадают ли ваши ценности и цели.

Если вы видите, что движетесь в разных направлениях на этом этапе, это может быть признаком того, что брак не в вашем будущем, независимо от того, можете ли вы договориться о том, что делать.

Обрабатывайте свои чувства

Используйте это время, чтобы обработать свои чувства, а не пытаться изменить или повлиять на партнера. Подумайте о том, чего вы хотите от партнера, и о том, подходит ли вам ваш нынешний партнер. Ваши отношения могут быть не такими прочными, как казались в начале, просто потому, что вы хотите от жизни разного.

В то время как любовь и влечение являются ключевыми составляющими хороших отношений, совместимость в долгосрочных целях — это то, что способствует долгосрочным отношениям, которые работают.

Услышьте их точку зрения

Брак состоит из двух людей с разными взглядами. Если вы не поговорите об этих уникальных взглядах, они могут помешать, когда придет время принимать решения о важных вещах в жизни.

Может показаться, что попытка получить ответ от того, кто не готов, только расстроит вас обоих; однако терпение может помочь улучшить общение, чтобы лучше понять, почему ваш партнер колеблется.

Если вы можете отказаться от защиты и слушать непредвзято (сочувственно без осуждения), тогда ваш партнер почувствует, что у него есть место, чтобы безопасно исследовать свои самые глубокие мысли вместе с вами.

Уважайте свободу выбора и индивидуализм вашего партнера. Вы можете не соглашаться или желать, чтобы ваш партнер чувствовал себя иначе, но верьте, что он знает, что для него лучше. Если вы знаете, что вашему партнеру неинтересно говорить «Я делаю», последнее, что вам нужно сделать, — это заставить его почувствовать, что он должен пойти вместе с ним.

Понять свой страх

Тина Б. Тессина, психотерапевт и соавтор книги «Как быть счастливыми партнерами: работа над этим вместе», считает, что в основе конфликтов такого типа часто лежит страх.Она утверждает, что ключевым моментом является понимание того, откуда исходит ваш партнер.

Если вы решите посвятить себя одному человеку на всю жизнь, это означает, что вы берете на себя все риски, в том числе не получаете то, что хотите или в чем нуждаетесь в любой момент. Приверженность помогает преодолеть разрыв между различиями; он обеспечивает защиту от одиночества и может помочь укрепить связи, поскольку партнеры работают вместе для достижения общих целей.

Некоторые люди так боятся снова получить травму, что ставят барьер на пути к обязательствам в своей жизни.Они напуганы и отвергают эту идею, потому что это слишком сложно для них сейчас или, возможно, когда-либо. Между тем, другие могут испытывать искушение, но при этом бояться совершения. Это может быть связано с прошлым опытом, из-за которого они опасались доверять другим людям все аспекты своей личности.

Консультации для пар

Если ваш партнер не заинтересован в браке, вам не обязательно сразу же расставаться. Вы оба можете сделать несколько вещей, чтобы добиться более гармоничных отношений.Ждать вечно не рекомендуется; скорее, разговор с кем-то, кто имеет опыт по данной теме, может помочь преодолеть разрыв.

Если ваш партнер не будет посещать с вами консультацию, подумайте о том, чтобы пойти на индивидуальную терапию, чтобы поговорить о своих чувствах в безопасном месте. Это может быть особенно полезно, если у вас есть проблемы, которые вам неудобно обсуждать в присутствии партнера. Например, вас могут беспокоить сроки создания семьи. С помощью индивидуальной терапии вы можете решить эти проблемы и найти наилучшие решения для вашего долгосрочного счастья.

Знайте, когда уходить

В какой-то момент вам может потребоваться отказаться от отношений, если вы не можете достичь компромисса в браке. Вы, вероятно, испытаете целый ряд эмоций, от печали из-за потери до гнева из-за потраченного впустую времени.

Вашему партнеру может быть непросто открыто и честно рассказать о причинах его колебаний, но если вы не можете узнать больше, то, скорее всего, у вас нет шансов двигаться вперед. Попробуйте спросить их, что они чувствуют, или обсудите разные сценарии вместе, чтобы лучше понять.

Однако важно не зацикливаться на том, «что могло быть». Лучшее время для ухода — это когда вы исчерпали все возможности для работы. В этот момент вы можете быть уверены, что отдали все, что у вас было. А когда вы сделаете все возможное, больше не будет причин грустить из-за ситуации. Если можете, постарайтесь сосредоточиться на лучшем будущем, которое ждет вас.

Слово от Verywell

То, продолжаются ли ваши отношения и приводят к браку, часто является результатом сложного взаимодействия потребностей и желаний вас и вашего партнера.Хотя всегда можно достичь компромисса, если между тем, что каждый из вас хочет, существует огромный разрыв, обычно это признак того, что даже компромиссы могут привести к конфликту в будущем.

В какой-то момент лучше всего взглянуть на вашу ситуацию со стороны, даже если это исходит от семьи и друзей. Когда вы можете обсудить свои страхи и переживания с кем-то другим, это часто помогает вам по-другому взглянуть на них. По крайней мере, обсуждение проблемы с кем-то другим поможет вам почувствовать себя менее одиноким и составить план движения вперед.

Я не хочу жениться, но хочу спутника жизни

Я не думаю, что начал фантазировать о браке примерно до средней школы, и как только я начал испытывать свои первые подростковые чувства, я позволил себе блуждать вниз этот проход.

Когда я поступил в колледж и у меня появился первый университетский кавалер, я очень интересовался женитьбой. Я бы даже сказал, что в то время я отчаянно хотел обручиться и выйти замуж за своего парня. Не столько потому, что я был увлечен идеей брака как таковой; мой парень в то время был на самом деле полным придурком, но я думала, что наша потенциальная свадьба ознаменует день, когда он отвернется.

СВЯЗАННЫЕ: 9 научно доказанных признаков, что ваш брак рассчитан на долгий срок

Поняв (через несколько лет), что я не хочу купать своих будущих детей, пока он не изменяет, я ушел от эти отношения и попытался начать все сначала.

У меня возникла новая и довольно серьезная связь с замечательным парнем, которого я знал много лет, но никогда не думал, что встречусь. Я был полностью влюблен в него. Мы двое гуляли и разговаривали однажды вечером, когда я «небрежно» спросил его мысли о браке и семье.

Он категорически сказал: «Я действительно не хочу жениться». Мое зрение на мгновение затуманилось, и мое сердце упало. Не хочет жениться? Как я узнаю, любит ли он меня? Как я узнаю, пойдут ли наши отношения куда-нибудь?

И тут меня осенило: я когда-либо серьезно интересовался идеей брака только потому, что брак казался безопасным.

Это звучало серьезно и похоже на настоящее обязательство. Но женитьба не обязательно принесет в мою жизнь какой-либо из этих даров; на самом деле, они не имеют ничего общего друг с другом.

Мы прошли еще один квартал, и я перешла от паники к облегчению. Не было бы никакого давления, чтобы обручиться или устроить свадьбу; мы могли бы строить отношения на своих условиях и не беспокоиться о соблюдении каких-то произвольных сроков заключения брака.

В том маловероятном случае, если мы с ним захотим завести детей, нам не придется идти по линейному пути, ведущему от отметки свадьбы. Это могло быть решение, принятое исключительно в самый подходящий момент, а не на то, сколько времени прошло с тех пор, как мы наложили на него кольцо.

За то время, что мы с этим парнем были вместе, я смогла проделать большую работу, переосмысливая свои чувства к браку и отношениям в целом.

Отказ от «конечной цели» брака позволил мне понять, чего я действительно хочу от отношений и чего я ожидаю от себя и от своей второй половинки.

СВЯЗАННЫЙ: Не женись на ком-то, пока не сможешь честно ответить на эти 20 вопросов

Выделяя себе место в системе брака, чтобы разобраться во всем этом, я понял, что брак не для меня.Все, что я хочу в отношениях, я могу найти без белого платья и церемонии.

В наши дни, когда я говорю людям, что не хочу жениться, они думают, что это означает, что я хочу побыть одна или не интересуюсь партнером — и это далеко от истины.

Подпишитесь на нашу рассылку новостей.

Присоединяйтесь к вашим трендам статей от YourTango , топ экспертных советов и Персональные гороскопы , которые доставляются прямо на ваш почтовый ящик каждое утро.

Я надеюсь найти кого-то, кого я люблю и интересуюсь в романтическом и сексуальном плане, кто меня вдохновляет, кого я могу поддержать и который поддержит меня в ответ. Я считаю, что мне повезло, потому что я стал партнером человека, который действительно может быть рядом со мной, и создать взаимно расширяющие отношения.

Но если я не могу найти такого человека, я надеюсь, что у меня будут, по крайней мере, другие успешные отношения, романтические и прочие, в которых я могу учиться, расти и быть близким с другим человеком.

Я надеюсь, что на протяжении всей своей жизни меня будут окружать люди, которые любят меня и которые принимают мою любовь взамен.

В любом из этих сценариев, в том, где я оказываюсь с партнером своей мечты, или в том, где мне посчастливилось прожить жизнь с рядом важных людей, я думаю, что буду удовлетворен тем, что моя личная жизнь успешна, даже если я никогда не иду под венец.

СВЯЗАННЫЕ: 15 скрытых признаков того, что ваш брак закончится разводом

Больше для вас на YourTango:

Элизабет Кинг — журналист, освещающий различные темы, включая новости, отношения и секс.О ней рассказывали в журналах GEN Magazine, Medium, Business Insider, The Independent, The Washington Post и других, следите за ней в Твиттере.

5 причин, почему вы на самом деле не хотите жениться | by Odessa Denby

Вы, наверное, только думаете, что знаете.

Фото Мишель Хендерсон @ micheile010 // Visual Stories [nl] на Unsplash

Я женат чуть больше трех лет, доволен своей жизнью и не жалею о своем решении. Но это тяжелая работа. Я думаю, многие люди предполагают, что они хотят брака и обязательств, но когда дело доходит до этого, они могут быть не готовы к этому, и это может не соответствовать их целям.Любой может жениться, если захочет, но если вы собираетесь иметь успешное партнерство и пользоваться всеми преимуществами, то нужно много жертвовать и расти. Вот шесть причин, по которым вы, возможно, не захотите жениться.

1. Больше нельзя быть эгоистом.

Когда я был одинок, я постоянно путешествовал, строил спонтанные планы и тратил деньги так, как хотел. Если я решил переехать в другую страну, я это сделал. Я мог прожить свою холостяцкую жизнь так, как я выбрал, и я в полной мере воспользовался этой свободой.Это лучшая часть одиночества, которую многие люди упускают из виду в своем постоянном поиске партнера.

Хотя мы с мужем все еще любим путешествовать и делать некоторые вещи спонтанно, эти большие жизненные перемены требуют гораздо большего внимания. Я просто не могу делать то, что хочу. Теперь, когда у меня удаленная работа, я могу просто кататься на диване с друзьями во Франции на три месяца, если захочу. Но я не могу просто учитывать свой график, свою жизнь, свои потребности. Мне нужно подумать о том, что лучше для него и что выполнимо для нас как пары.Если вы не готовы ставить чужие потребности выше своих собственных, по крайней мере, иногда, вам, вероятно, не понравится быть женатым.

2. Найти партнера прямо сейчас — это не то же самое, что найти его навсегда.

Некоторым людям идея о вечном браке может показаться устаревшей, но если это временные отношения, в чем смысл? Я не думаю, что есть что-то плохое или аморальное в том, чтобы встречаться с несколькими людьми (возможно, просто не одновременно). Смысл свиданий в том, чтобы найти кого-то, с кем вы совместимы и с кем можете расти, не так ли?

Ну, может, и нет.Для некоторых людей это может быть попытка избавиться от скуки или одиночества. Кратковременные отношения с кем-то диким и спонтанным могут сделать именно это. Но если вы хотите выйти замуж, вы не можете думать о своих краткосрочных, временных потребностях. Выбирать нужно не только сердцем, но и головой. Будете ли вы любить этого человека еще долго после того, как этот первый всплеск увлечения утихнет? Это сложно найти.

3. Это не сделает вас счастливым.

Женитьба — не панацея от волшебства.Это не способ решить ваши собственные эмоциональные проблемы и не может спасти рухнувшие отношения. Если в ваших отношениях есть проблемы, брак — это не та заплатка, которую вы можете просто поправить и ожидать, что все будет хорошо. Вы должны столкнуться с этими проблемами и выяснить, действительно ли их можно исправить с помощью некоторой работы (с обеих сторон), или если различия слишком велики, и лучше уйти. Не каждый разрыв должен быть кричащим поединком. Иногда два человека уходят из ситуации, которая никому из них не принесет пользы.

Все мы знаем кого-то, кто перескакивает от отношений к отношениям в поисках решения своих негативных чувств. Хотя это правда, что отношения могут немного повысить уровень серотонина, особенно когда они новые, если вы действительно боретесь с негативным отношением, тревогой, проблемами с самооценкой; нельзя доверять свое счастье исключительно другому человеку. Эти проблемы не исчезнут, когда ты выйдешь замуж. Вам нужен партнер, который будет поддерживать вас, пока вы работаете над собой, но вы не можете ожидать, что он исправит вас.В конечном итоге вы разочаруетесь и оттолкнете их.

4. Это не заставит вашу семью перестать вас беспокоить.

Может быть, была пара праздничных обедов, на которых разговор вращался вокруг вашего постоянного одиночества или, если вы являетесь партнером, «когда вы двое поженитесь?» беседа. Это утомительно, но если вы проживете свою жизнь, чтобы оправдать ожидания других, вы в конце концов не будете счастливы. Вы должны жить со своим супругом каждый день, а не со своей семьей.

Кроме того, когда вы выходите замуж, приставания никогда не прекращаются.Следующий круг вопросов, конечно же, будет о том, когда у вас будут дети. Чем старше вы становитесь, тем агрессивнее ваша семья (а иногда и совершенно незнакомые люди) могут относиться к этой теме. Если ваша семья постоянно вмешивается в вашу жизнь, они всегда найдут что-нибудь, что вас беспокоит. Поверьте мне.

5. Вы действительно просто хотите устроить большую вечеринку.

Когда я работал в сфере гостеприимства, в нашем отеле каждую неделю более полугода проводились большие свадьбы. Казалось, свадьба была просто предлогом для очень дорогой вечеринки, на которой все очень напивались.Если вы просто хотите устроить студенческую вечеринку после колледжа, есть и другие варианты. Намного менее дорогие и юридически обязательные. Свадебная индустрия поднимает все вверх, потому что они ожидают, что люди готовы выложиться на все сто ради одного «идеального» дня.

Некоторым людям очень нравится идея свадьбы, и они планируют ее еще до того, как у них появится партнерша. Это нормально — любить красивую одежду и идею побыть принцессой или принцем на один день. Но брак длится дольше, чем день вашей свадьбы, и по статистике пары, которые тратят больше на свадьбу, также увеличивают свои общие шансы на развод.Финансовые проблемы ложатся тяжелым бременем на брак, и те, кто уделяет так много внимания сегодняшнему дню, могут не задумываться обо всем, что будет после.

После рассмотрения всех этих моментов, если вы обнаружите, что все еще хотите жениться, я думаю, у вас есть реальный шанс. Если вы не готовы или еще не встретили нужного человека, не переживайте. Брак — это не то, что вам нужно делать, чтобы быть счастливым и реализованным. Лучше найти способ насладиться одиночеством, чем бросаться в брак, который не работает.

Почему люди женятся или переезжают к партнеру

Решение выйти замуж или переехать к партнеру является личным, но для большинства взрослых, состоящих в браке или сожительстве, любовь и товарищеские отношения важнее других соображений, таких как желание когда-нибудь иметь детей, удобство или финансы. Для большинства тех, кто состоит в браке, особенно если они не жили со своим супругом до брака, желание взять на себя официальное обязательство также является важным фактором в их решении вступить в брак.

Среди взрослых, состоящих в браке, которые жили со своим супругом до свадьбы и не были помолвлены, когда переехали вместе, около двух третей заявили, что они думали о совместной жизни как о шаге к браку; 44% взрослых, которые в настоящее время живут с партнером и не были вовлечены, когда они впервые начали это делать, говорят, что они так думали об этом, когда переехали вместе.

Около четырех из десяти сожителей, которые не помолвлены, говорят, что они хотят когда-нибудь пожениться, а 58% в этой группе говорят, что они с большой вероятностью выйдут замуж за своего нынешнего партнера.На вопрос, почему они в настоящее время не помолвлены или женаты со своим партнером, многие ссылаются на финансовые причины.

Около четырех из десяти взрослых, проживающих вместе с супругом, называют финансы и удобство основными причинами, по которым они переехали к своему партнеру

Среди взрослых, состоящих в браке и сожительствующих, любовь упоминается чаще, чем любая другая причина, по которой они решили пожениться или переехать к своему партнеру: 90% тех, кто состоит в браке, и 73% тех, кто живет с партнером, говорят, что любовь была главный фактор в их решении.Большинство в обеих группах также ссылаются на дружеские отношения как на главную причину, по которой они решили пожениться (66%) или переехать к своему партнеру (61%), а 63% тех, кто состоит в браке, заявили, что хотели взять на себя официальное обязательство.

Формальное обязательство считается более важным фактором для взрослых, состоящих в браке, которые не жили со своим супругом до брака. Семь из десяти в этой группе говорят, что официальное обязательство было основной причиной, по которой они решили пожениться, по сравнению с 57% состоящих в браке взрослых, которые уже жили вместе.

Более практические причины в большей степени имеют значение для сожительства взрослых, чем для тех, кто состоит в браке. Около четырех из десяти взрослых, проживающих вместе, говорят, что переезд к партнеру имеет финансовый смысл (38% считают, что это была основная причина, по которой они решили переехать вместе) или что это было удобно (37%). Гораздо меньшее количество взрослых, состоящих в браке, заявили, что это были главные факторы в их решении вступить в брак (13% и 10% соответственно).

В свою очередь, взрослые, состоящие в браке, примерно в два раза чаще, чем те, кто живет с партнером, говорят, что тот факт, что они хотели когда-нибудь иметь детей, был основной причиной, по которой они решили пожениться: 31% тех, кто состоит в браке, говорят это: по сравнению с 14% сожителей, которые называют желание иметь детей основной причиной, по которой они решили переехать к своему партнеру.

Среди сожителей женщины чаще, чем мужчины, говорят о любви, и желание когда-нибудь иметь детей было основной причиной, по которой они переехали к своему партнеру. Восемь из десяти сожительствующих женщин считают любовь основным фактором по сравнению с 63% сожительствующих мужчин. И хотя 17% женщин говорят, что желание иметь детей в будущем было основным фактором в их решении переехать к своему партнеру, 11% мужчин говорят то же самое. Среди взрослых, состоящих в браке, нет заметных гендерных различий.

Существуют также некоторые различия между образовательными группами взрослых, состоящих в браке и сожительствующих.Около половины сожителей со степенью бакалавра или более высоким образованием говорят, что финансы (48%) или удобство (50%) были основными факторами в их решении переехать к своему партнеру, по сравнению с примерно третью тех, кто не имеет образования (36% цитируют финансы, а 33% — удобство в качестве основных причин). Около одной десятой сожительницы с некоторым высшим или меньшим образованием (13%) говорят, что основной причиной для совместного проживания было то, что они или их партнеры были беременны; только 4% тех, кто имеет степень бакалавра и выше, говорят то же самое.Среди взрослых, состоящих в браке, люди со степенью бакалавра или более высоким образованием чаще, чем люди с меньшим образованием, ссылаются на дружеские отношения (74% против 62%), желая взять на себя официальное обязательство (70% против 58%) и желая иметь дети когда-нибудь (39% против 27%) как основная причина, по которой они решили пожениться.

По большей части причины для совместного проживания не сильно различаются между сожителями, которые либо помолвлены, либо находятся в очень серьезных отношениях, и теми, кто не описывает свои отношения как очень серьезные.Но те, кто помолвлен со своим партнером (78%) или которые не помолвлены, но описывают свои отношения как очень серьезные (83%), гораздо чаще, чем те, кто находится в менее серьезных отношениях (44%), говорят, что любовь была главный фактор в их решении жить со своим партнером. Сожители, которые помолвлены (21%) или находятся в очень серьезных отношениях (15%), также с большей вероятностью, чем те, кто не помолвлены и не описывают свои отношения как очень серьезные (7%), скажут, что желание когда-нибудь иметь детей было важная часть их решения переехать к партнеру.

В целом, около четверти тех, кто живет с партнером, говорят, что они помолвлены (27%), в то время как половина не помолвлены, но описывают свои отношения как очень серьезные; 23% сожителей не помолвлены и не описывают свои отношения как очень серьезные.

Многие видят в жизни с партнером шаг к браку

Среди взрослых, состоящих в браке, которые жили со своим супругом до свадьбы и которые еще не были помолвлены, когда они переехали вместе, 66% говорят, что они видели сожительство как шаг к браку, когда они впервые начали жить со своим нынешним супругом.Около четырех из десяти сожителей, которые не были вовлечены, когда они переехали к своему партнеру (44%), говорят, что они так думали об этом, когда начали жить со своим партнером, но эта доля возрастает до 63%, если смотреть только на тех, кто с тех пор обручились. Большинство состоящих в браке взрослых, которые жили со своим супругом до брака (73%) или в настоящее время помолвлены (84%), говорят, что они не были помолвлены, когда впервые переехали к своему партнеру.

Среди сожителей, которые в настоящее время не помолвлены, половина тех, кто имеет степень бакалавра или более высокий уровень образования (50%) и 43% тех, кто имеет колледж, говорят, что они видели сожительство как шаг к браку, когда они впервые начали жить со своим партнером; меньшая доля лиц с дипломом о среднем образовании или меньшим образованием (28%) говорят то же самое.

Около четверти не состоящих в браке сожителей не хотят вступать в брак

Около четырех из десяти взрослых, которые живут с партнером и в настоящее время не помолвлены (41%), говорят, что хотят когда-нибудь пожениться, 24% говорят, что не хотят жениться, а 35% не уверены. Сожители, никогда не состоявшие в браке (49%), чаще, чем разведенные или овдовевшие (23%), говорят, что хотят пожениться в будущем.

Примерно шесть из десяти сожителей, которые не помолвлены и говорят, что хотели бы пожениться в будущем (58%), говорят, что они с большой вероятностью выйдут замуж за своего нынешнего партнера; 27% считают, что это отчасти вероятно, в то время как 14% считают, что они выйдут замуж за своего партнера маловероятно или совсем не вероятно.Примерно каждый пятый в этой группе (18%) говорят, что они и их партнер часто говорят о женитьбе, 48% говорят, что иногда говорят об этом, а 34% говорят, что они и их партнер редко или никогда не говорят о женитьбе.

Многие не помолвленные сожители, которые хотят когда-нибудь пожениться, ссылаются на финансы как на причину, по которой они не помолвлены или женаты

Две трети сожительствующих взрослых, которые не помолвлены, но заявили, что хотели бы когда-нибудь пожениться, ссылаются на то, что их партнер или они сами не готовы финансово, в качестве основной или второстепенной причины, по которой они не помолвлены или не женаты со своим нынешним партнером.Около трех из десяти (29%) говорят, что их партнер не готов в финансовом отношении, что является основной причиной, а еще 24% считают, что это второстепенная причина, по которой они не помолвлены или женаты. Точно так же 27% считают, что их собственная финансовая неготовность является основной причиной, а 29% считают, что это второстепенная причина.

Среди взрослых, которые живут с партнером и не помолвлены, но хотят когда-нибудь пожениться, 21% говорят, что тот факт, что они недостаточно продвинулись в своей работе или карьере, является основной причиной того, что они не помолвлены или женаты со своими текущий партнер; еще 24% считают, что это второстепенная причина.

Эти сожители чаще называют своего партнера (26%), чем себя (14%), неготовность взять на себя такие обязательства в качестве основной причины, по которой они не помолвлены или не женаты; 29% называют свою неготовность в этом отношении второстепенной причиной (21% говорят то же самое о неготовности своего партнера), а около половины считают, что каждая из этих причин не является причиной.

Опрос также поставил этот вопрос для сожителей, которые не помолвлены, и не уверены, что они хотят когда-нибудь пожениться.По большей части, эта группа с меньшей вероятностью, чем те, кто хочет вступить в брак с по , будет ссылаться на вышеуказанные причины в качестве объяснения того, почему они в настоящее время не помолвлены или женаты со своим нынешним партнером. Однако есть два исключения. Сожители, которые не уверены, хотят ли они вступить в брак, с большей вероятностью скажут, что не готовы лично взять на себя такие обязательства и не уверены, что их партнер — подходящий для них человек, являются причинами, по которым они не помолвлены или женаты со своими нынешними партнер.

В целом сожители не испытывают особого давления при вступлении в брак

Относительно небольшая часть сожителей, которые не помолвлены, говорят, что они чувствуют давление, чтобы выйти замуж за своего партнера: около четверти говорят, что они чувствуют хотя бы некоторое давление со стороны членов семьи (26%) или общества (26%), в то время как еще меньшая часть говорит, что они испытывают давление со стороны партнера (17%) или друзей (11%). Аналогичная доля помолвленных сожителей, которые обручились после переезда со своим партнером, говорят, что они чувствовали давление, чтобы пожениться после того, как они переехали вместе.

Среди сожителей, не вовлеченных в отношения противоположного пола, мужчины (24%) чаще, чем женщины (12%), говорят, что они чувствуют хоть какое-то давление со стороны своего партнера, чтобы они вступили в брак.

Американцы считают приверженность обязательным условием как для брака, так и для сожительства

Большинство взрослых в США говорят, что очень важно, чтобы человек был полностью предан своему партнеру, прежде чем жениться (90%) или переехать к партнеру, не будучи женатым (81%). Примерно шесть из десяти считают, что для человека очень важно иметь постоянную работу до женитьбы (62%) или переезда к партнеру (60%), а 9% считают, что для человека очень важно купить дом. прежде чем делать каждую из этих вещей.Около половины (49%) считают, что финансовая стабильность очень важна, прежде чем переехать к партнеру; 44% считают, что это очень важно для человека перед женитьбой.

По большей части женщины чаще, чем мужчины, говорят, что каждый из этих факторов очень важен для человека до вступления в брак или переезда к партнеру. Например, около двух третей женщин говорят, что для человека очень важно иметь постоянную работу до вступления в брак (67% против 58% мужчин) или переезда к партнеру (66% против54%). И хотя около половины женщин говорят, что для человека очень важно быть финансово стабильным до вступления в брак (48%) или переезда к партнеру (53%), меньшее количество мужчин говорят то же самое (40% считают, что это очень важно. до брака и 44% говорят, что это очень важно, прежде чем переехать к партнеру).

Взрослые с некоторым высшим или меньшим образованием с большей вероятностью, чем те, у кого есть хотя бы степень бакалавра, скажут, что для человека очень важно иметь стабильную работу (68% против 50%) или быть финансово стабильным (47% против38%) до вступления в брак. Те, у кого нет высшего образования, также более склонны, чем выпускники колледжей, говорят, что наличие постоянной работы очень важно, прежде чем переехать к партнеру (64% против 52%), но примерно половина в каждой группе — говорят быть финансово стабильным очень важно до сожительства.

Сожительствующие взрослые чаще, чем те, кто состоит в браке, рассматривают финансовую стабильность как необходимое условие для брака: около половины из тех, кто живет с партнером (49%), считают, что это очень важно для человека до вступления в брак, по сравнению с 39% состоящих в браке взрослых.Сожительствующие взрослые также с большей вероятностью скажут, что покупка дома очень важна до вступления в брак, хотя небольшая часть сожителей (12%) и тех, кто состоит в браке (8%), говорят об этом. И хотя подавляющее большинство представителей обеих групп говорят, что очень важно быть полностью преданными своему партнеру, взрослые, состоящие в браке (92%), чаще говорят об этом, чем сожитель (81%).

Когда дело доходит до возможных предпосылок для сожительства, нет существенных различий между состоящими в браке и сожительствующими взрослыми, когда речь идет о важности полной приверженности своему партнеру, наличия постоянной работы, покупки дома или финансовой стабильности до переезда. партнер.

Я не хочу жениться (41 возможная причина)

Вы относитесь к категории людей, говорящих: «Я не хочу жениться»? Или, возможно, вы знаете кого-то, кто не хочет жениться, и вы ищете возможные причины, по которым кто-то принял бы такое решение. Если ваш ответ утвердительный, то вы попали в нужное место.

Когда дело доходит до брака и отношений, есть о чем поговорить. К счастью, у нас есть подходящее руководство, чтобы рассказать, что думают многие люди.В этой статье приводится сорок одна возможная причина, по которой кто-либо решает не вступать в брак с партнером.

Ответы на ваши вопросы по этой теме — от стремления к независимости до меньшего финансового бремени. Продолжайте читать, чтобы узнать

41 причина, по которой люди не хотят жениться

1. Они не верят в это

Когда люди не хотят жениться, это происходит потому, что они не думают, что брак объединяет двух людей.Их впечатление о супружестве сильно отличается от других, и этому может быть множество причин.

Они могли выросли в обществе, где человек пренебрегали такими традиционными ценностями , или они предпочли не верить в идею свадьбы. При таком сценарии было бы невозможно убедить их в необходимости гражданского партнерства, потому что они просто так не видят.

2. Они стали свидетелями обратной стороны брака

Люди, выросшие в семьях, в которых были проблемы в браке, могли в конечном итоге презирать это понятие.Этот сценарий заставит их развить предвзятое мнение о том, что они могут оказаться в том же состоянии, что и их родители или другие люди, столкнувшиеся с трудностями, если они поженятся.

Следовательно, эти причины не заставили бы их это делать. Если один человек заостряет внимание на недостатках гражданского партнерства, он никогда не решится заниматься такой деятельностью. Их страхи всегда ограничивали их возможность сделать такой шаг.

3. Они хотят сэкономить

Многие люди знают, сколько денег нужно, чтобы провести свадьбу и прожить с кем-то остаток жизни.Если они пытаются сэкономить, решиться на брак будет нелегко. Затраты на содержание дома в одиночку значительно ниже, чем когда человек состоит в браке.

Более того, если на картинке нет детей, вы можете эффективно направить свои ресурсы на что-то другое. Поэтому люди предпочитают оставаться в одиночестве, пытаясь сэкономить немного денег для другого проекта.

4. Не верят в традиции

Значительное количество людей считают брак традиционным понятием.Поскольку они не обязательно верят в ритуалы, они не чувствуют необходимости жениться. С другой стороны, они могут рассматривать наличие отношений как смертельную концепцию привязанности к партнеру , которую они с готовностью примут, чем супружество.

Если им не удастся определить гражданское партнерство вне пределов традиции, их будет трудно убедить практиковать это. Они всегда находили причины игнорировать это понятие, потому что не верят в церемонию в целом.

5. Они не чувствуют необходимости доказывать свою любовь

Люди не хотят жениться, потому что полагают, что люди думают, что это способ продемонстрировать любовь к второй половинке. Их представление о супружестве ограничивается этой мыслью, и это отговаривает их от участия в ней.

Если они чувствуют, что могут доказать свою любовь множеством других способов, они проигнорируют необходимость формализовать свое общение. Они предпочли бы провести совместную жизнь вне рамок брачных контрактов, потому что это помогает им чувствовать себя свободнее.Более того, они могут легко избежать юридических вопросов.

6. Они ждут, что их партнер изменит

Один человек может никогда не захотеть жениться, пока находится в отношениях, потому что он надеется, что другие важные перемены изменятся. Если у их второй половинки есть плохая черта, которая может разрушить любой брак, они предпочли бы избегать брака с ними.

Вместо того, чтобы расстаться с ними из-за их отрицательных черт, они снимут давление гражданского партнерства из отношений и продолжат проводить время вместе как пара.Отсутствие идеального человека для женитьбы часто является препятствием, мешающим людям идти под венец.

7. У них проблемы с доверием

Если человеку трудно доверять другим, особенно в такой уязвимой ситуации, как отношения, для него будет практически невозможно жениться. Их проблемы с доверием могли быть вызваны разбитым сердцем в прошлом или, возможно, несколькими разочарованиями от людей.

Брак кажется большим риском, особенно если их вторая половинка может разбить им сердце.Если что-то пойдет не так, они потеряют не только человека, которого любят, но и время и усилия, вложенные в ассоциацию. По этим причинам они выберут значительно более безопасный вариант — остаться холостыми.

8. Они хотят тратить свое время на другие дела

Люди могут не захотеть жениться, потому что это отнимает время. Им придется проводить время со своей второй половинкой и работать над достижением общей цели. Напротив, если они решат провести это время в одиночестве, они смогут заняться чем-то более изобретательным.

Они могут решить сосредоточиться на своей карьере, бизнесе или даже на образовании. Они также могут позаботиться о своей семье или использовать это время, чтобы повеселиться с друзьями. Все, что они считают более важным, чем супружество, будет иметь более высокий приоритет в их жизни.

9. Они изначально никогда не хотели жениться

Есть категория людей, которые никогда не думали о браке по той или иной причине. У них могут быть проблемы с обязательствами или они просто не любят навсегда останавливаться с одним и тем же человеком.У таких людей нет веских причин для того, чтобы никогда не задумываться о браке, поэтому их сложнее убедить в обратном.

Возможно, они выросли в среде, где ценится гражданское партнерство. Этот сценарий позволит им заранее представить себе, что такое свадьбы и почему их не следует проводить. Поэтому вместо этого они будут придерживаться нормальных отношений.

10. Их отношения хаотичны

Отношения, в которых партнерам трудно найти гармоничный баланс, могут никогда не рассматриваться как супружеские отношения.Если они с трудом ладят друг с другом, они не захотят, чтобы суровость гражданского партнерства привела к еще большему хаосу.

Таким образом, ассоциация будет оставаться неофициальной как можно дольше. В такой ситуации они знают, что супружество не решит разногласий в ассоциации. Если они когда-нибудь подумают о свадьбе, им может потребоваться пространство подальше друг от друга, чтобы справиться с турбулентностью ассоциации.

11. Им не нравится определение брака

Отношения относительно легко определить и зависят от вовлеченных пар.Однако у брачных союзов есть конкретное намерение, которое предполагает, что две стороны будут верны друг другу до конца своей жизни. Все, что выходит за рамки этого описания, будет считаться девиантным поведением и, возможно, неприемлемым для общественности.

Люди могут не захотеть жениться, потому что не чувствуют, что им подходит концепция супружества. Поэтому вместо этого они будут придерживаться ассоциации, которую они могут определять как угодно. Если у них есть отдельные желания, которые не могут быть удовлетворены в супружестве, они предпочли бы держаться от него подальше.

12. Они предпочитают побыть одни

Хотя для людей естественно жаждать компании, многие люди предпочитают оставаться в одиночестве, чем в компании других. Многие факторы могут заставить человека предпочесть одиночество другим социальным или романтическим ассоциациям. Они могут быть глубоко замкнутыми или, возможно, пережили несколько разочарований от других в прошлом.

Могут также существовать культурные или религиозные ограничения, из-за которых люди предпочитают случайные ассоциации жестким отношениям.Они будут избегать идеи супружества, если это гарантирует, что они будут сдерживать свои культурные или религиозные обещания.

13. Они не хотят менять фамилию

Отношения кажутся людям удобными, потому что они могут сохранять свои прежние имена независимо от того, как долго длится общение. Однако одна из сторон должна будет изменить свое имя, в том числе то, как оно написано в их юридических документах, когда они состоят в браке.

Если случится развод, может быть трудно изменить свое первоначальное имя, что поставит их перед дилеммой — придерживаться имени своего бывшего партнера.Поэтому кто-то может решить, что не хочет жениться, чтобы избежать этой проблемы.

14. Взгляд их партнера на брак отличается от их взгляда

Будет сложно выйти замуж за человека, у которого другое отношение к браку, чем у вас. Одна сторона может подумать, что это трудное решение, к которому нужно относиться осторожно, в то время как другая сторона может не видеть торжественной концепции супружества.

Если есть разногласия по поводу важности гражданского партнерства, то люди могут ожидать нежелания гражданского партнерства.Поскольку культурные и религиозные взгляды могут повлиять на отношение человека к супружеству, это препятствие довольно распространено.

По поводу ограничений, касающихся брака, тоже существуют разные мнения. Такие представления могут помешать человеку согласиться с решением жениться.

15. Они хотят свободы

Отношения требуют меньше усилий, чтобы они работали, и они не такие серьезные, как юридическое партнерство. Два человека могут определять условия своей ассоциации, независимо от их личной жизни.Однако большая часть решений, в том числе по вопросам сторон, принимается совместно в супружестве.

В гражданских партнерствах есть ограниченная свобода, поэтому некоторым людям не нравится идея женитьбы. Они предпочли бы свободу, чем привязывались к какому-либо человеку. Более того, неприязнь к компромиссу ради удовлетворения потребностей второй половинки. Свобода гарантирует, что они полностью осуществят свои желания.

16. Они не влюблены

Провести остаток жизни с кем-то — значит любить этого человека.Когда нет сильной привязанности, трудно решиться на брак. Люди считают, что брак не для них, потому что они просто еще не влюблены. Следовательно, они вместо этого предпочли бы довольствоваться длительными отношениями.

Супружество приходит с множеством компромиссов, которые будут непростыми для любого, кто не влюблен. Поэтому благоразумно дождаться этого конкретного человека, прежде чем рассматривать его.

17. Они предпочитают вещи такими, какие они есть

Когда люди привыкают к своей жизни, иногда трудно подумать о гражданском партнерстве.Если они преуспевают в своей карьере, зарабатывают достаточно денег и искренне наслаждается незамужней жизнью, они ни на что не захотят это менять.

Люди, желающие супружества, жаждут дружеских отношений, в то время как те, кто хочет оставаться холостыми, чувствуют себя комфортно с окружающими их событиями и предпочитают оставлять все без изменений. Они действительно чувствуют себя полноценными даже без юридически обязывающих отношений.

18. Они счастливы быть одинокими

Одна из причин, по которой люди не принимают идею брака, заключается в том, что они счастливы как одинокий человек.Быть одиноким может означать разные вещи для разных людей. Например, это может означать, что у вас будет больше времени на погоню за своими мечтами и страстями или меньше проблем, с которыми нужно иметь дело, в отличие от серьезной ассоциации.

Это также может быть хорошим поводом для человека проявлять распутное поведение, не чувствуя себя сдерживаемым. Если человека действительно устраивает одиночество, он может никогда не пожелать жениться.

19. Они не уверены насчет другого человека

Сомнение в способности партнера вести гражданское партнерство может быть мотивом для отказа от брака.Некоторые люди не просто хотят дружбы в браке, но хотят, чтобы их союз работал.

Если они чувствуют, что их вторая половинка не удовлетворяет их потребности, они предпочли бы не легализовать ассоциацию. Пренебрежение недостатками компаньона действительно может стать серьезной проблемой в долгосрочных отношениях.

20. Им не нравятся обязанности супруга

Супружество — это союз с несколькими обязательствами, потому что обе стороны играют роль в обеспечении работы ассоциации.Когда стороны пренебрегают своими обязанностями, это может привести к волнениям в доме.

Если кому-то не нравятся обязанности, связанные с гражданским партнерством, он может воздержаться от участия. Например, если женщине не нравится идея вести дом и воспитывать детей, она предпочла бы оставаться одинокой и избегать таких обязанностей.

21. Они не любят свадьбы

Некоторым людям неловко посещать чужие свадьбы, и им не нравится идея привлекать толпу для празднования союза.Это неудовольствие может заставить их отказаться от брака для себя.

Возможно, концепция свадьбы никогда не находила отклик у них, и они едва ли понимают ее важность. Это представление может помешать им вообще жениться. Они могут управлять традиционными ассоциациями, но воздерживаются от гражданских партнерств.

22. Они не хотят обременять другого человека

Браки — это не просто союз жениха и невесты, но объединение двух семей. Успешная свадьба требует больших затрат.Чаще всего расходы распределяются между семьями, чтобы они могли удовлетворить все потребности.

Этот процесс иногда может быть беспокойным для двух вовлеченных сторон. Попытки не обременять семью расходами на свадьбу или ведение домашнего хозяйства могут быть причиной того, что один человек решает не жениться.

23. Они не хотят внимания

Помимо расходов, связанных с организацией свадьбы, пары будут в центре внимания всех в один день. Люди могут не захотеть жениться из-за внимания, которое они получат от посторонних.

Они предпочли бы сохранить свою ассоциацию в тайне и не вовлекать в нее других людей. Друзьям и семье легко вмешиваться в брак, потому что он активно вовлекает их в свадебный процесс. Человек может решить избежать этого сценария, вообще не женившись.

24. Они не хотят идти на компромисс

Супружество предполагает серьезный компромисс, чтобы ассоциация работала. Если одна из сторон не желает отказываться от своих желаний по отношению к партнеру, в отношениях возникнут разногласия.Если кому-то компромисс кажется большим делом, он, скорее всего, будет ненавидеть идею гражданского партнерства.

Когда человек знает, что он может прожить свою жизнь не так, как ему хочется, он выберет более удобный вариант — одиночество.

25. Они не выдерживают стресса

Женитьба — это не сказка, как думает большинство людей. Это строгий процесс, требующий большой ответственности и понимания. У людей есть предвзятое мнение, что брак предоставит им все, чего они хотят, но в большинстве случаев это не так.

Постоянные усилия, направленные на то, чтобы ассоциация работала, — вот что гарантирует ее успех. Если кто-то чувствует, что не может справиться со стрессом, который влечет за собой супружество, он может решить остаться холостым.

26. Они пытаются избежать увеличения долга

Многие люди чувствуют себя не в идеальном финансовом положении для брака. Они могут быть не в состоянии вести дом или создавать семью, и эта реальность может помешать им вступить в гражданское партнерство.

Они могли также быть свидетелями других людей, которые поженились и взяли на себя больше долгов; поэтому они изо всех сил стараются избежать такого сценария.Они могут удовлетворить часть потребностей партнера в любой ассоциации, но не могут справиться с серьезными финансовыми обязательствами партнерства.

27. Им не нравится идея планировать свадьбу

Планирование свадьбы может быть сложным процессом, но, если все будет сделано правильно, свадьба получится красиво. Любой, кто не хочет испытывать стресс при планировании свадьбы или финансово не в состоянии нанять кого-то, может вообще отказаться от брака.

Хотя есть менее трудные способы жениться, тот, кто не любит планировать какие-либо мероприятия, может разочароваться.Они предпочли бы придерживаться отношений, в которых не требуется никаких событий в память о них.

28. Им кажется, что они недостаточно хороши для брака

Есть много оснований для решения людей вступить в брак. Некоторые чувствуют, что им нужна любовь и товарищеские отношения гражданского партнерства, в то время как другие могут желать безопасности, которую они приносят.

Люди также могут считать, что это лучшая среда для воспитания детей, и предпочитают сначала присоединиться к юридическому соглашению. С другой стороны, некоторые люди чувствуют себя менее достойными этого процесса.Предположим, они сделали ошибки в своей жизни; они предпочтут никого не обременять этим.

29. У них нет уважительной причины для брака

В то время как некоторые люди могут чувствовать себя менее достойными, у других может не быть уважительной причины вступать в брак с другим человеком. Поэтому выйти замуж было бы непростым решением. Тот, кто не жаждет общения и получает желаемое, даже будучи холостым, несомненно, предпочтет остаться холостым.

Поскольку большинство их интересов удовлетворяется вне брака, они не рассматривают жизнь в браке.Без веской причины свадьба может показаться некоторым парам пустой тратой времени.

30. Они не любят моногамию

Любому, кто не верит в моногамию, будет сложно вступить в брак. Если обстоятельства не благоприятствуют их желаниям, они предпочтут оставаться одинокими до тех пор, пока их интересы не станут реальностью. Культурное и религиозное происхождение может повлиять на решение человека завести нескольких партнеров по жизни.

Однако люди воспринимают это как отклонение от нормы, поэтому многие воздерживаются от таких практик в наше время.Человек сможет совершить это действие только в том случае, если он найдет супруга, согласного с его условиями.

31. Их карьера — это их жизнь

Люди не думают о женитьбе, потому что они уже женаты на своей профессии. Их работа приносит им радость и удовлетворение, и они не думают, что брак что-то изменит. Если бы они вступили в отношения, это послужило бы определенной цели в их жизни. В противном случае они бы сосредоточились исключительно на своей профессии.

Таким людям может никогда не потребоваться, чтобы партнер чувствовал удовлетворение, потому что их работа приносит им удовлетворение, в котором они нуждаются. Если они смогут и дальше добиваться своих целей, они не будут чувствовать давление, чтобы вступить в брак.

32. Им не нравится семья партнера

Неприязнь к семье партнера может помешать вашему решению жениться на нем. Брак — это не только союз двух сторон, но и объединение двух отдельных семей. Если человек не может ладить с детьми или родственниками своей второй половинки, он может не захотеть жениться.

Они предпочтут сохранить связь, чтобы предотвратить разногласия в будущем. Отношения кажутся менее утомительными из-за меньшего вмешательства со стороны членов семьи. Однако семьи являются активными участниками супружества, и такая обстановка могла бы привести к затруднительному положению, если бы конфликты уже имели место.

33. Они не думают, что кто-то другой должен их заполнять

Когда кого-то не интересует концепция брака, это может быть потому, что он уже чувствует себя полноценным человеком и не нуждается в ком-либо компенсации.Каждая часть их жизни удобна, и им не нужен супруг, чтобы чувствовать себя успешным человеком.

Они могли быть женаты на своей карьере, иметь комфортный доход или, возможно, уже имели собственных детей. Следовательно, любое другое добавление не имело бы для них никакого значения. Даже если они могут чувствовать себя одинокими, они предпочтут получать удовлетворение от внешних источников, а не от супруга.

34. Они не чувствуют необходимости следовать за толпой

Пары могут вступать в брак, потому что люди думают, что для них это подходящее время.Однако человек может оставаться в отношениях, если у него нет причины жениться и он не хочет следовать за толпой.

Если в этот момент супружество не сделает их жизнь лучше, они предпочтут придерживаться традиционных ассоциаций. Независимо от давления, с которым они сталкиваются, пытаясь найти подходящего человека, с которым можно поселиться, большинство людей остаются одинокими, потому что не хотят уступать чужим желаниям.

35. Они не думают, что брак способствует их жизни

Если человек продолжает заниматься определенной деятельностью в своей жизни, он может не осознавать важность или ценность брака.Все, что напрямую не способствует интересующей их деятельности, было бы пустой тратой времени.

Более того, если женитьба не поможет улучшить их работу или не принесет ежедневно больше денег, они могут посчитать это убытком, а не прибылью. Если они могут существовать без потребности в общении или стремлении создать семью, то они захотят выжить без гражданского партнерства.

36. Им не нужен компаньон

Некоторые люди не рассматривают брак по той причине, что им не нравится идея иметь спутника жизни.Это мнение может быть связано с их чувством самодостаточности и не требует чьей-либо поддержки. Они будут справляться со своими физическими, эмоциональными и денежными проблемами самостоятельно, а не полагаться на кого-либо за них.

Пожениться было бы почти невозможно, потому что они уже чувствуют, что могут справиться с любой потребностью самостоятельно. Вместо этого они получат помощь от любимого человека, чем будут искать друзей у незнакомца.

37. Лучше потратят деньги на другие хобби

Люди могут не захотеть жениться, потому что у них есть разные увлечения, в которые они хотят пока вложить свои средства.Например, человек, который всегда мечтал путешествовать по миру, может счесть свою мечту более стоящей, чем получение свидетельства о браке.

Вместо того, чтобы планировать свадьбу, он предпочтет использовать деньги, чтобы осуществить свою мечту. Этот сценарий похож на других людей, у которых есть хобби и цели, для достижения которых требуется много денег.

38. Они злятся на своего партнера

Если человек держит злобу на своего партнера , он никогда бы не подумал о браке.Они хотели бы уладить все разногласия, прежде чем двигаться дальше в ассоциации. Если они когда-либо поженились, то это происходило от одного конфликта к другому из-за неурегулированных споров.

Следовательно, они хотели бы разрешить свои разногласия, прежде чем рассматривать более важную тему, такую ​​как супружество. Если до этого они не смогут найти золотую середину, они останутся на том же уровне в своей ассоциации.

39. В отношениях постоянные ссоры

Точно так же, когда в ассоциации продолжаются конфликты, может показаться невозможным думать о супружестве.Когда кто-то хочет провести остаток своей жизни с другим человеком, он знает, что все будет хорошо.

Если кажется, что споры не прекратятся, они, скорее всего, сохранят ассоциацию неофициально, пока не исправят свои несоответствия. Однако некоторые люди склонны считать, что супружество может решить постоянный конфликт в отношениях, но это понятие не всегда становится реальностью.

40. Боятся развода

Люди могут быстро разорвать отношения, не обращаясь в суд и не тратя ресурсы на адвокатов.С другой стороны, брак — совсем другое дело. Страх развода заставляет людей уклоняться от гражданских партнерств.

Они чувствуют, что разлука разрушит их финансы гораздо больше, чем случайное общение. Следовательно, они не станут рассматривать вопрос о браке, пока не будут уверены, что проведут с кем-то свою жизнь. Тем не менее, большинство людей никогда по-настоящему не преодолевают страх потерпеть неудачу в ассоциации, поэтому они предпочитают держать все в повседневной жизни как можно дольше.

41.Они любят свою независимость

Одна из тонких причин, по которой люди не хотят вступать в брак, заключается в том, что они любят свою свободу. Они не желают ни на кого полагаться; они также не хотят, чтобы на них полагались. Им комфортно, они довольны своей жизнью и обществом и не хотят усложнять ничего серьезного.

Быть независимым также означает быть свободным делать выбор без партнера. Если кому-то не нравится идти на компромисс, он дорожит своей свободой и предпочитает оставаться холостым.Одно из преимуществ принятия этого решения состоит в том, что они получат максимальный контроль над своими ресурсами.

Часто задаваемые вопросы

Каковы преимущества отказа от брака?

Самым заметным преимуществом отказа от брака является свобода от финансового бремени. У вас будет меньше потребностей, связанных с созданием семьи, и они смогут направить эти ресурсы на другие цели и амбиции. Человек может больше сосредоточиться на своих мечтах и ​​занятиях, не думая о браке, что может помочь им добиться большего успеха.

Как сказать своему жениху, что не хочешь жениться?

Если отношения с вашим женихом больше не работают, вы можете сказать ему, что не думаете, что брак решит проблему. Скажите ему, что это решение было трудным, но вы чувствуете, что это будет лучший вариант для вас обоих. После этого вам следует ограничить общение друг с другом, чтобы дать бывшей невесте достаточно времени, чтобы пережить разрыв.

Что лучше — пожениться или просто жить вместе?

Совместная жизнь имеет свои преимущества, но она также может быть вредной, когда происходит разлука или брак не предвидится.Откровенно говоря, в супружестве больше безопасности, чем когда влюбленные решают остаться вместе. Тем не менее, было бы лучше, если бы вы основывали свое решение либо жениться, либо жить с человеком, исходя из серьезности ассоциации и ваших целей как пары.

Какие недостатки в браке?

К недостаткам супружества относятся постоянный компромисс для управления отношениями с супругом, ограниченная личная свобода, терпимое отношение к членам семьи, финансовый стресс от свадебной церемонии и создания семьи, а также суматошные расходы в случае развода.Без сомнения, каждый аспект жизни человека меняется, когда он решает вступить в брак.

Откуда ты знаешь, что никогда не выйдешь замуж?

Если вы не верите в концепцию супружества и вас не устраивает мысль о компромиссе, то женитьба на ком-то, возможно, не лучший вариант для вас. Более того, если вместо этого вы будете использовать свои ресурсы для преследования своих жизненных целей и мечтаний, не думая о расходах на создание семьи или планирование свадьбы, тогда вам следует передумать о вступлении в гражданское партнерство.

Завершить

Вам понравилась эта статья о причинах, по которым люди могут не хотеть жениться? Помните, что брак не является обязательным процессом, особенно для тех, кто считает, что еще не готов к нему. Если у вас есть другие приоритеты, лучше всего сосредоточиться на них, прежде чем рассматривать вопрос о супружестве. Пожалуйста, оставьте комментарий, если вам понравилась эта статья, и поделитесь ею с другими, кому она нужна.

40 признаков того, что нельзя жениться

Предполагается, что каждый вырастает в фантазиях о встрече со своей второй половинкой и в мечтах об идеальном свадебном дне, прежде чем отправиться в закат жизненного брачного блаженства.Новости: брак не для всех. Если вы просто не думаете, что это имеет решающее значение для вашего счастья, не хотите тратить деньги или прямо не верите в это (по какой-либо причине), решение не жениться — это совершенно нормально. Прежде чем подписывать эти бумаги, вы должны заметить признаки того, что эта давняя традиция не для вас. Они здесь.

1. Вы в это не верите.

Некоторые люди считают брак не более чем листом бумаги, а другие думают, что это единственный способ по-настоящему посвятить себя.И ни в одном из этих мнений нет ничего плохого. «Многие люди считают, что вы можете вступить в брак в своем сердце, и вам не нужно юридическое соглашение, чтобы подтвердить свою любовь», — говорит психолог доктор Полетт Шерман, автор книг «Знакомства изнутри» и «Книга священных бань». . «Они боятся, что это просто усложняет ситуацию, потому что вместо вашей искренней приверженности этому другому человеку речь идет о совмещении собственности, активов и налогов».

2. Вы хотите сэкономить.

Давайте будем честными: свадьбы дорогие , и это не безумие, если не захочется потратить всю свою жизнь на один день.Учитывая, что средняя стоимость свадьбы в Соединенных Штатах составляет колоссальные 33 391 доллар — неплохая часть первоначального взноса за дом, — решение не жениться, чтобы сохранить свои деньги в банке, — разумный шаг.

3. Вы не чувствуете, что вам нужно доказывать свою любовь.

Свадьбы преследуют одну цель: помимо объединения усилий с другим человеком на всю жизнь, вы также показываете всем, кто важен в вашей жизни, насколько сильно вы любите друг друга. Некоторые люди не видят нужды и прекрасно себя чувствуют, будучи преданными кому-то минус — социальное проявление привязанности.

4. У вас проблемы с доверием.

Доверие очень важно в отношениях. К сожалению, если это что-то, что вы потеряли в прошлом из-за того, что партнер предал вас — будь то измена или что-то еще, — может быть действительно трудно найти это снова в будущем. Если из-за проблем с доверием вам сложно взять на себя обязательства перед партнером через что-то столь серьезное, как брак, не думайте, что вам нужно проходить церемонию. Если вы передумаете, у вас будет еще много времени в будущем.

5. Ты

ни разу не женился.

Хотя некоторые люди растут, мечтая об идеальной свадьбе вплоть до платья и тематических цветов, это не норма для всех. Если вы не из тех, у кого уже есть доска Pinterest, заполненная всем, что вы хотите в ваш особенный день — и вы не видите, что это вызывает у вас восторг в ближайшее время — вы можете наслаждаться отношениями без «Я делаю» с.

6. Вы не согласны с определением брака.

Marriage имеет довольно красочную историю — не всем нравится быть частью этого, потому что они не согласны с этим политически. «Некоторые люди считают, что исторически брак был для общества способом подавления определенных групп», — говорит Шерман. «Например, в какой-то момент с некоторыми женщинами обращались как с собственностью их мужей, и им не разрешалось голосовать. А во многих странах гомосексуальные пары по-прежнему не могут вступать в брак по закону . Некоторые люди не хотят принимать участие в учреждение, которое поощряет этот вид дискриминации.«

7. Не стоит связываться со всем, что касается фамилий.

Традиционно брак означает одну и ту же фамилию. Несмотря на то, что в последние годы ситуация изменилась, когда становится все более распространенным либо оставлять свои фамилии прежними — или даже для мужчины, чтобы взять фамилию женщины — желание упростить задачу и полностью избежать процесса является признаком того, что, возможно, лучше Избегайте всего брака.

8. Вы хотите свободы.

Когда вы выходите замуж, вы по закону навсегда привязаны к одному человеку.Для некоторых это звучит потрясающе, но для других не очень. Если вы хотите сохранить свою свободу, брак может вам не подходить. Избегание бумажной работы означает, что вы можете продолжать делать то, что хотите, и когда хотите, без необходимости получать разрешение от кого-либо еще.

9. Вам нравятся вещи такими, какие они есть.

Если сейчас дела обстоят довольно хорошо, зачем делать большой шаг и жениться? «Есть выражение:« Если не сломано, не чини ». Некоторые люди считают, что если их отношения счастливы и работают, им не нужно усложнять их юридическими последствиями и церемонией, подтверждающей их отношения извне », — говорит Шерман.

10. Вы не уверены в другом человеке.

Просто потому, что вы с кем-то, не означает, что вам нужно выйти за него замуж. Если вы вместе довольно долгое время, но все еще не совсем уверены, что проведете с ними остаток своей жизни, не спешите к алтарю. Просто наслаждайтесь вместе и посмотрите, куда вас заведут ваши отношения.

11. Вы даже свадьбы не любите.

Если вы испытываете чувство страха в тот момент, когда открываете письмо и обнаруживаете, что это приглашение на свадьбу, вероятно, не секрет, что вы не совсем фанат свадеб.Если вам даже не нравится ходить на свадьбу других людей , не расстраивайтесь из-за того, что не хотите и своей собственной.

12. Вы не хотите быть в центре внимания.

Когда дело доходит до свадьбы, есть два человека, которые все время обращают внимание: жених и невеста. В то время как некоторые люди преуспевают, зная, что они будут в центре внимания и будут приглашать гостей со всего мира, чтобы отпраздновать их любовь, другие предпочли бы залезть в нору и не вести неловкую светскую беседу с членами семьи, которых они не видели и о которых не слышали. годами.

13. Вы не хотите стресса.

Свадьбы должны быть о любви, но зачастую за этими улыбками стоит целый стресс. Если вы плохо справляетесь с давлением и стараетесь вести свою жизнь как можно более расслабленно и без стресса, брак может быть не вашим любимым делом. Фактически, это может легко превратиться в настоящий кошмар.

14. Вы ненавидите идею свадьбы.

Некоторым людям нравится садиться и рассматривать каждую деталь своей свадьбы, от цветочных композиций до плейлиста ди-джея.Однако, если вы не занимаетесь планированием, у вас может возникнуть настоящая проблема: женитьба требует много терпения и много работы. Если вы предпочитаете просто перенести весь стресс, связанный со свадебными контрольными списками, и не хотите нанимать кого-то, кто сделает это за вас, вы не одиноки. По сути, это становится второй работой.

15. У вас нет настоящей причины, по которой вы хотите жениться.

Когда большинство людей решают пожениться, они имеют в виду очень конкретную причину — чаще всего они хотят узаконить свою любовь к партнеру.Однако это не значит, что все думают одинаково. Если у вас нет причин для того, чтобы связать себя узами брака, не думайте, что вы должны это делать. Это не требование жить счастливой, полноценной жизнью, даже если ваши друзья так считают.

16. Вы уже женаты — за свою карьеру.

Некоторые люди увлекаются другим человеком и хотят провести свою жизнь, делая их счастливыми. Затем у других появляется еще одна настоящая любовь: их работа. Если вы предпочитаете развивать карьеру, а не отношения, продолжайте быть полным начальником — нет ничего плохого в том, чтобы предпочесть свою страсть браку.

17. Вам не нужно, чтобы кто-то завершал вас.

По сути, каждая романтическая комедия когда-либо вращается вокруг кого-то, кто находит человека, который заставляет его чувствовать себя целостным. (Вы можете поблагодарить Тома Круза в Jerry Maguire за культовую цитату «вы дополняете меня».) Безнадежные романтики мира не хотят ничего, кроме как поделиться своей жизнью со своей второй половинкой, но если вы не чувствуете, что вам это нужно кто-то, кто дополнит вас, чтобы вы были счастливы и довольны своей жизнью такой, какая она есть, не думайте, что с вами что-то не так.Совершенно нормально быть родственной душой.

18. Вы не чувствуете, что брак увеличивает ценность вашей жизни.

Между соображениями любви и налоговыми льготами у брака есть много преимуществ. Но если вы не чувствуете, что брак принесет пользу вашей жизни, нет причин усложнять ситуацию. Просто продолжайте прокладывать свой собственный путь, и все будет в порядке.

19. Лучше потратить деньги на путешествия.

Некоторые пары решают сэкономить и потратить все свои кровно заработанные деньги на свадьбу — всего один день из всей своей жизни.Если вы предпочитаете потратить эти 30 000 долларов (или больше) на что-то другое — например, путешествовать по миру и вычеркивать места из своего списка желаний — почему бы и нет? Нет причин думать, что вам нужно тратить деньги на фотографа и ди-джея, если вы предпочитаете потратить их на пешие прогулки по Европе.

20. Вы двое всегда ссоритесь.

Некоторые ссоры совершенно нормальны: все пары делают это, это невозможно предотвратить и совершенно нормально (даже здоровым). Но если вы и ваш партнер постоянно ссоритесь и никогда не можете сойтись во взглядах, женитьба может быть не лучшим вариантом — по крайней мере, не сейчас.Вместо того, чтобы спешить на свадьбу, не торопитесь и посмотрите, сможете ли вы попасть на ту же страницу, прежде чем делать что-нибудь радикальное.

21. Вам нравится быть независимым.

Независимость — вещь удивительная. Если вы из тех, кто любит заботиться о себе, поддерживать себя и быть самим собой — и не хотите, чтобы кто-то другой делал это за вас, — зачем жениться? Нет ничего плохого в том, чтобы довольствоваться «мной, собой и мной».

22. Вы стали свидетелями недостатков брака.

Если вы действительно знакомы с разводом, вы знаете, как сильно он может повлиять на семью и разрушить ее, особенно когда в ней участвуют дети. Испытав что-то подобное на собственном опыте, нередко хочется избежать риска пережить нечто подобное в будущем — и вместо этого просто продолжать строить свои собственные счастливые отношения без брака из-за этого.

23. Вы не хотите обременять других людей.

Свадьбы обходятся жениху и невесте в кучу денег, но они не единственные, кто получает финансовый удар.Ожидается, что родители жениха и невесты также потратят немалые деньги, подружки невесты покупают дорогие платья, а дорожные расходы не из дешевых. Если вы чувствуете, что не стоит обременять себя или людей, которых любите, и предпочли бы просто развестись, вы, вероятно, спасете всем тысячи людей.

24. Вы не слишком традиционны.

Некоторые люди невероятно традиционны и живут по правилам, которыми руководствовалось общество в том, что кажется вечным. И брак — большая часть этой традиции.Если вы не чувствуете, что разделяете те же традиционные ценности, свадьба — это не то, что вы делаете, и было бы намного счастливее, просто прожив жизнь без юридических документов.

25. Вы не хотите, чтобы ваш партнер сменился.

Извините, что сломал вам это, но если вы скрещиваете пальцы, брак — это то, что в конечном итоге превращает вашего партнера в человека, которого вы хотите (и нуждаетесь!) В нем, вероятно, этого не произойдет. Если они еще этого не сделали, они, вероятно, изрядно застряли на своем пути — и новое блестящее кольцо на их пальце не будет иметь большого значения.

26. Вы хотите тратить свое время на другие дела.

Год перед свадьбой в основном включает в себя одно: планирование, планирование, а затем еще кое-что. Таким образом, любое свободное время, которое у вас есть, мгновенно идет на то, чтобы вычеркнуть из вашего списка все дела, которые необходимы для брака. Если вы не хотите, чтобы свадьба захватила вашу жизнь, и предпочитаете тратить время на другие дела, не чувствуйте себя виноватым.

27. Ваши отношения похожи на ураган.

Иногда вы встречаете пары и задаетесь вопросом, почему они вообще поженились.Прежде чем вы решите сказать «да», обязательно оцените свои собственные отношения: если они постоянно полны взлетов и падений и никогда не чувствуют себя стабильными, возможно, это не самый разумный шаг, пока эти проблемы не будут решены.

28. Тебе нравится быть одному.

В мире есть два типа людей: те, кому нужно быть с другими людьми 24/7, и те, кто не любит ничего, кроме одиночества. Если вы любите летать в одиночку и предпочитаете побыть в одиночестве, отказ от идеи брака может сработать в вашу пользу.(Кроме того, вы сможете спокойно выбирать свои шоу Netflix, а это всегда перк.)

29. Вы находитесь на разном уровне зрелости.

Брак — это большое дело: вы подписываете документы, которые по закону признают вас партнерами до тех пор, пока вы оба останетесь в живых. Если один из вас относится к идее свадьбы гораздо серьезнее, чем другой, есть шанс, что вам не стоит с этим мириться. Если вы это сделаете, вы оба должны быть в равной степени согласны с тем, насколько серьезны это обязательства, чтобы вы не разводились, когда он устанавливает, что вы находитесь в совершенно разных местах в жизни.

30. Ты не тот, кого можно было бы назвать «влюбленным».

Конечно, вы можете любить кого-то больше всего на свете, но действительно ли вы из любите его? Если ваша любовь — это больше дружба, чем глубокие отношения, брак может быть не лучшим следующим шагом. Вместо этого, вероятно, лучше оценить, где вы находитесь эмоционально, и довольны ли вы тем, как идут дела в вашей личной жизни.

31. Тебе анафема изменяться.

Если вы уже чувствуете, что достигли максимального уровня счастья в отношениях, и предпочли бы оставить все как есть, чем рисковать что-либо изменить, не делайте этого.Некоторые люди совершенно счастливы, не будучи официально женатыми, и уже чувствуют себя более женатыми, чем пары, которые были связаны по закону на протяжении многих лет.

32. Вам не нравится идея быть женой или мужем.

Некоторые люди жаждут наконец-то называть себя женой или мужем, а другие немного затыкаются каждый раз, когда слышат это. Если вы не думаете, что название звучит красиво, и вы бы предпочли оставаться таким, какой вы есть, это, вероятно, знак, что вам не следует идти по проходу.

33. Компромисс — не твое дело.

Некоторые люди застряли на своем пути и не чувствуют необходимости изменять свой образ жизни, чтобы освободить место для чужого. «Часто брак требует определенного компромисса и совместного принятия решений, потому что два человека объединяют свои жизни и иногда могут расходиться во мнениях по поводу определенных решений», — говорит Шерман. «Хороший брак создает достаточно места для удовлетворения потребностей и людей, и некоторые люди предпочли бы все время просто делать то, что они хотят.Они не хотят думать, как этот выбор повлияет на другого человека ».

34. Вы не хотите больше накапливать долги.

Какими бы прекрасными ни были свадьбы, денежные аспекты выходят из-под контроля. Конечно, вы можете пойти в суд и пожениться без каких-либо затрат, но планирование большой церемонии вернет вам тысячи и тысячи долларов — чего некоторые люди решают вообще избегать, чтобы не влезть еще больше в долги.

35. Вы думаете, что ваш партнер настолько хорош, насколько это возможно.

Быть с кем-то, потому что вы его любите, — это одно, но желание жениться только потому, что вы устраиваете отношения и пришли к выводу, что ваш партнер — лучшее, что вы можете сделать, никому не годится. Если это единственная причина, по которой вы все еще в отношениях, пора переосмыслить эти отношения.

36. Вам не нравится моногамия.

Когда вы выходите замуж, вы присоединяетесь к еще одному человеку, «пока смерть не разлучит нас». Хотя для некоторых это удивительно, другие видят в этом препятствие.»Для многих людей брак означает моногамию, хотя — это некоторых открытых брака. Возможно, вам становится скучно быть только с одним человеком, который не хочет оставаться верным и хочет иметь множество партнеров и приключения и романтические отношения в будущем », — говорит Шерман.

37. Вам не нравится семья вашего партнера.

Возможно, вы действительно заботитесь о своем партнере, но выйти замуж — значит стать семьей с и их семьей .Если вы чувствуете, что добавление в группу, которую вы не слишком любите, принесет вам больше несчастья, чем счастья, забудьте о документах и ​​просто наслаждайтесь общением, не сталкиваясь с драмой.

38. Вы только выполняете шаги.

Если для вас действительно нет ничего особенного в браке, и в основном это то, что вы чувствуете как следующий шаг в развитии ваших отношений, не бейте по алтарю. Вам никогда не следует жениться только потому, что вы чувствуете, что это правильно — вам следует говорить «да» только в том случае, если вы взволнованы и действительно хотите сделать следующий шаг.

39. Вы не верите, что вам нужна вторая половина.

Мир живет согласно менталитету, что у каждого есть «вторая половина», и вы не будете полностью завершены как личность, пока не найдете этот недостающий кусок головоломки. Если вы чувствуете себя полностью удовлетворенным самостоятельно, продолжайте делать это: не каждому нужно делиться своей жизнью с другим человеком, чтобы быть полностью счастливым.

40. Вас раздражает ваш партнер 24 часа в сутки, 7 дней в неделю.

Маленькие неприятности здесь и там вполне понятны — и, честно говоря, довольно часто.Как вы, , а не , можете раздражаться из-за того, что делает ваш партнер, когда вы все время рядом с ним? Но когда все, что они делают, кажется, вас беспокоит, это совсем другая история и, вероятно, главный признак того, что вам не следует жениться.

7 разведенных женщин, о чем следует помнить, прежде чем выйти замуж

Несколько недель назад мой отец — человек, который с гораздо большей вероятностью начнет обсуждение достоинств водонепроницаемых кожаных сандалий унисекс, чем поднимет разговор о моей личной жизни, — устроился в кресле и сделал глоток коктейля. .

«Итак, — сказал он. «В чем дело? Вы с Нейтом не хотите пожениться? »

Я выплевываю вино на прилавок. Я часто задаю этот вопрос; Я встречаюсь со своим партнером восемь лет, последние три живу с ним. Но я не ожидал этого вопроса от человека, который несколько минут назад рекламировал воздухопроницаемость своего нового всепогодного Мефистоса, когда он сгибал пальцы ног. Теперь даже этот человек должен был знать.

Краткий ответ на его вопрос — вопрос — таков: я не уверен.Я правда нет. Мы с Нейтом очень любим друг друга. Большую часть ночей мы засыпаем смеясь, зарычав в груду шнуров от ноутбуков и моих вопиющих крысиных плюшевых игрушек, Трит и Фрэнка. Если у меня появится странная пульсирующая сыпь, Нейт отнесет меня в срочную помощь. Когда я уезжаю, а Нейт одинок, я отправляю ему незапрашиваемые фотографии Фрэнка, который собирается разыграть дьявольскую шутку над Трит. Но мне нужно многое выяснить. Действительно ли я хочу участвовать в институте брака, пережитке патриархата? Если бы я это сделал, смогли бы мы с Нейтом адекватно примирить наши идеологические разногласия — некоторые политические, некоторые социальные — так, чтобы мы могли существовать в устройстве, требующем согласия в определенный процент времени? И, главное, научится ли кто-нибудь из нас, наконец, любить разбирать мусор?

В поисках хорошего совета я поговорил с семью людьми, которые видели супружество со всех сторон: с женщинами, которые вышли замуж, а затем развелись.Я спросил о жизни пары, связанной с законом, и о том, что, по их мнению, следует учитывать, прежде чем стать частью одной пары. Быстро стало ясно несколько вещей: честность и доверие превыше всего, неорганический личностный рост со стороны партнера примерно так же вероятен, как Трит учится говорить по-русски, и ничто не может сравниться с познанием себя.

Вот что они сказали.

---

О решении пожениться — и о том, что они хотели, чтобы они думали о

«Хотел бы я подумать о своей жизни через 20 лет.В то время мы оба вели глубоко религиозный образ жизни, и сообщество, в котором мы жили, было знаменитым браком, поэтому мы быстро вступили в него. Я неоднократно говорила о своих надеждах и мечтах своему будущему супругу; Мне жаль, что я не предполагал, что он тоже несет эти сны. Может быть, я истолковал любовь как автоматическое разделение сновидений друг для друга? Я сожалею о своем предположении, что мои мечты будут иметь равный приоритет ».
— Бет *, 31 год, технический отдел, Нью-Йорк (вышла замуж в 20 лет, развелась в 29 лет)

«Отношения длились шесть лет [в то время, когда мы решили пожениться], это казалось логичным следующим шагом.Следующими были на радаре аспирантура и дети. Я хотел бы больше встречаться в свои 20, прожить жизнь в одиночестве дольше и быть более разборчивым. Хотел бы я прислушаться к своему чутью и не сказать «да» (но тогда я не знал, как это сделать, а в нашем обществе женщин часто запрограммировали игнорировать свою интуицию) ».
— Ребекка, 41 год, мать, работающая полный рабочий день, штат Орегон (вышла замуж в 29 лет, развелась в 40 лет)

«Мне было 20 лет, когда я обручился с тогдашним 34-летним парнем, что породило у меня опасно раздутое эго. Я думала, что я такая особенная, потому что была одним из первых из моих сверстников, кто предприняла это жизненное событие, и повзрослела для своего возраста, потому что была помолвлена ​​с мужчиной намного старше меня.Мне жаль, что я тогда не знала, что есть более важные и важные вещи, к которым нужно стремиться, чем брак, и права на хвастовство, которые, как я думал, я заработала в молодости, были переоценены ».
— Кэрри, 27 лет, иллюстратор, художник и ученица татуировок, Амстердам (вышла замуж в 23 года, развелась в 24 года)

«Мы встречались больше года, ему было 32, и в то время это казалось следующим логическим шагом в отношениях. Мы оба — дети иммигрантов, пережившие Вторую мировую войну, и нашей целью было доставить удовольствие своим родителям — иметь успешные браки, карьеру и детей, которые, конечно, затем повторяли бы этот образец.Я хотел бы думать о себе, а не о том, чего хотели мои родители. Мне жаль, что я не чувствовал себя обязанным другим, и я хотел, чтобы меня меньше заботило то, что думает мое более широкое сообщество ».
— Пиа, 57 лет, писатель и исполнительный директор некоммерческой организации, Калифорния (вышла замуж в 27 лет, развелась в 50 лет)

«Я была на третьем месяце беременности и выросла в строгой католической семье. Идея чего-либо, кроме брака, была непостижимой. И я не думал о сказке о свадебном дне — я не понимал, как тяжело будет в реальной жизни.Я был сосредоточен на сказке: мы можем быть кем угодно, делать все, что угодно, растить ребенка ».
— Лорен *, 50 лет, предприниматель, Калифорния (вышла замуж в 24 года, развелась в 25 лет)

«Это был полуорганизованный брак. Мы познакомились по телефону и были представлены родственниками, и мы разговаривали по телефону пару месяцев, но жили в разных странах. А потом мы в основном встретились и решили. Произошло это довольно быстро. В то время я чувствовал, что поступил правильно. Я думал о ком-то, кто был добрым и щедрым, с которым легко было поговорить, и кто интересовался мной, и о ком-то, кого я считал хорошим родителем.Кого-то, кто исповедовал ту же религию или интересовался той же культурной деятельностью, что и я. Но иногда те сходства, которые у вас могут быть — еда, культура, религия, — могут не отражаться на том, как люди смотрят на мир, на более определенные роли в браке или на стили общения, которые оказались очень важными ».
— Ниша *, 53 года, психиатр, Вашингтон (вышла замуж в начале 20-х, развелась в конце 20-х)

О том, как изменились их отношения после брака

«Мы обратились внутрь.Меньше полагаться на друзей и больше (слишком много) проводить друг с другом. Наш мир стал меньше, и наши действия в основном связаны друг с другом ».
— Ребекка, 41

«Самодовольство. Он думал, что наша семейная судьба предрешена, и впоследствии перестал работать, и я перестал его просить. Я думал, что молчать легче, чем драться, но я ошибался ».
— Кэрри, 27

«Уровень ответственности, с которым мы столкнулись, и обнаружение того, насколько мы к этому не готовы. Как нам нужно быть ответственными друг перед другом, затем перед бизнесом, а затем перед нашими детьми.Это было потрясающе. Что изменилось, так это то, что мы больше не веселились, мы не знали, как — у нас не было примера — уйти от работы и наслаждаться жизнью и друг другом вместе со своими обязанностями ».
—Pia, 57

«Респект. Это изменилось быстрее всех и сильнее всего. Наш брак распался в самом начале. В той ситуации это было связано с тем, что мы действительно не знали друг друга, и у нас обоих были разные ожидания. Мы не проводили вместе значительного времени до свадьбы.
—Ниша, 53

«Я, [я изменился]. Я выросла в себя, выработала феминистские ценности и начала чувствовать себя пойманной в ловушку жизни, которую выбрала в 20-летнем возрасте. Внезапно мой статус как половины «сильной пары» стал удушающим, и я начал все больше и больше расстраиваться из-за того, что меня по-настоящему не слышат ».
—— Тиффани, 33, Управление инновациями, Швеция (вышла замуж в 22 года, развелась в 33 года)

О том, что они хотят, чтобы они знали о своих партнерах — и о себе — до свадьбы

«Что вы не можете изменить никого, кроме себя.Что проблемы до брака только усиливаются после брака, особенно дети. Мне жаль, что я не обращал внимания на то, что мой бывший не проявляет инициативу и не заинтересован в саморазвитии или развитии отношений. Хотел бы я знать, что большинство проблем в отношениях проистекает из раненых проблем внутреннего ребенка, и оба партнера должны быть готовы признать их и работать над ними ».
— Ребекка, 41

«Могу ли я сказать, что мне жаль, что я не знал, насколько [мой партнер] способен жить тайной жизнью, представляя личность« человека мечты, на котором будет жениться »? Я вышла замуж так рано, отчасти из-за любви, а отчасти из-за страха остаться в одиночестве.Хотел бы я сейчас посидеть с 19-летней Бет и дать ей понять, что сила и храбрость, за которые ее часто « дразнят » (потому что в этом религиозном сообществе женщины не должны были быть храбрыми и сильными), на самом деле были чем-то, что нужно праздновать — и это приведет ее ко всем ее мечтам, если она вступит в них. Что мне не нужен партнер, чтобы убедиться, что со мной все в порядке ».
—Бет *, 31

«Дело было не в том, чтобы желать того, что я знал — я знал, так что это было вопросом знания и игнорирования.Сегодня мы называем это «красными флажками». Я знаю, что каждый раз, когда я видел один из этих флажков, я точно помню, что сказал себе, чтобы убедить себя, что поведение не имеет большого значения или оно было связано с конкретным событием. этого больше не повторится. Хотел бы я знать, что меня достаточно, как я был: любопытный, предприимчивый, красивый, забавный, умный и проницательный. Я хотел бы знать, что могу доверять себе, и что я был больше, чем моя внешность, больше, чем то, что другие думали обо мне — я был глубиной моего опыта, даже когда мне было от двадцати до тридцати лет.”
—Pia, 57

«Хотел бы я знать, что я достаточно силен в то время. Я бы оставила этого ребенка и сделала бы это сама — если бы я знала, что мне не нужно выходить замуж. Полтора года спустя я был достаточно силен, чтобы сказать, что это не работает, и я собираюсь встать и уйти — что было намного труднее, чтобы разбить семью ».
—Lauren, 50

О самых неожиданных сторонах брака

«Как трудно быть с этим одним человеком день за днем, преодолевая все препятствия, управляя временем, деньгами, уровнем энергии, потребностями детей, нашими собственными потребностями.Я никогда не знал, что с кем-то будет так сложно работать, и никогда не знал, что будут дни, когда я буду ненавидеть своего партнера. Быть человеком грязно, и грязно делать это с другим и с детьми ».
—Pia, 57

«Способность потерять свою идентичность — я стала оболочкой человека, которую всегда называли« Бет плюс… », а не« Бет ». Я никогда не думал о своей карьере в связи с моим статусом в отношениях, но на самом деле , в начале моей карьеры меня привлекала карьера, которая дополняла мой брак.Я был очень любезен, позволяя моему партнеру преследовать свои карьерные мечты, а затем соответствующим образом скорректировал свой график / карьеру. Позже в браке, когда я повзрослел и отошел от системы убеждений, которая учила меня «любить своего супруга — значит служить своему супругу», я смог мечтать о карьере в бизнесе и выйти за пределы своей зоны комфорта. ”
—Бет *, 31

«Динамика расширенной семьи и насколько она влияет на вашу жизнь. Сказать, что у него были нездоровые отношения с [его родителями], было бы преуменьшением.Я знала, что это войдет в наш брак, но не знала, какую часть этого бремени я возьму на себя ».
— Тиффани, 33

«Я думаю, что самое странное, это довольно скучно. Это обыденность повседневной жизни. Когда вы вместе строите дом и бросаете в него ребенка, вы думаете, что это будут сплошные заборы и рождественские елки, но это может стать однообразным ».
—Lauren, 50

О лучших сторонах брака

«Партнерство прекрасно, когда оно сделано хорошо.Радость от того, что кто-то полностью «знает», не требует брака, но часто находится глубоко внутри брака ».
—Бет *, 31

«Семейные моменты. В те моменты, когда наши дети делали что-то удивительно причудливое, а мы смотрели друг на друга с такой: «Боже мой, как мы создали это идеальное существо?» Смотреть. Или когда он играл на банджо, а дети танцевали, пока я вязал или писал, или делал что-то, что выглядело так, будто я был занят чем-то, кроме чистой радости, гордости и любви.Я до сих пор скучаю по этим моментам. У нас обоих теперь есть новые партнеры, которые, я уверен, любят наших детей, но это не одно и то же чувство — я не могу это объяснить и думаю, что буду скучать по нашей маленькой семье в некотором роде всю мою жизнь ».
— Тиффани, 33

«Наш юношеский энтузиазм и восторг по поводу этого маленького человечка, которого мы создали».
—Lauren, 50

О сексе и браке

«Хотел бы я знать, насколько важна сексуальная совместимость, и что она не изменится после брака.Если партнеры не согласны друг с другом в том, что касается частоты, то, что им нравится, если им это нравится, это не изменится с замужеством, детьми. Так что найдите кого-нибудь, кто соответствует этим важным потребностям ».
— Ребекка, 41

«Лучший наркотик в мире — это новые захватывающие люди, новый захватывающий секс и начало чего-то нового. Вы не можете сопоставить это. Даже в самых лучших отношениях он уйдет. Как только вы выйдете замуж и особенно решите завести детей, пол, конечно, изменится.Вы устали, в доме дети. Вы могли бы быть замужем за Брэдом Питтом. Через несколько лет он просто твой парень. Со временем аспект общения, с кем-то, с кем вы хотите прижаться на диване и просто поесть на вынос, становится совершенно нормальным и то, чего мы все жаждем ».
—Lauren, 50

Советы для всех, кто в настоящее время состоит в браке

«Если вы боретесь за выживание своего брака, не стесняйтесь обращаться к профессионалу и раньше. Даже если ваши терапевтические посещения носят эпизодический характер, может быть очень полезно и убедительно иметь новую пару глаз и ушей в комнате с вами и вашим супругом.Однако непредвзятость является ключевым моментом, и вы можете услышать о себе некоторые вещи, которые вам не нужны. Просто верьте, что ваш партнер и ваш терапевт действуют из лучших побуждений ».
—Кэрри, 27

«Я думаю, что действительно важно быть верным себе и не чувствовать, что ваше счастье связано с другим человеком или что другой человек должен сделать вас счастливыми. Каждый должен нести личную ответственность. Также очень важно не обвинять своего партнера — не использовать эту концепцию вины, а найти способы совместной работы для достижения ваших целей.Другое дело — согласовать свои цели: как достичь их вместе. И вместе занимаемся забавными вещами. Смеяться вместе, быть добрыми друг к другу ».
—Ниша, 53

Советы для всех, кто думает о браке

«Сделайте паузу и спросите себя, зачем вы это делаете. Многие из нас не пользуются моментом, чтобы спросить, почему, и позволяют себе не делать этого, если вы не хотите ».
—Бет *, 31

«Много свиданий. Составьте свой список и не соглашайтесь. Ваше отношение к самому себе очень важно — вы должны сделать вас счастливыми; выполнять свою эмоциональную работу и заботиться о себе.
— Ребекка, 41

«Во-первых, много говорите о деньгах, о том, что они для вас значат. Расскажите о браках своих родителей и о том, чему вы от них научились. Поговорите о семейной травме, секретах, собственной травме — будьте честны друг с другом и постепенно создавайте хороший фундамент, на котором вы будете строить свой брак и строить его дальше ».
—Pia, 57

«У меня нет никаких сомнений в отношении института брака или идеи связать себя с партнером, но всегда помните, что нет ничего статичного.Вы можете изменить свое мнение, и они тоже. Основное чувство брака или любых других отношений, если на то пошло, никогда не должно быть связано с собственностью ».
—Кэрри, 27

«Люди должны больше слушать своих близких. Часто, в большинстве случаев развода, я вижу, не редко можно услышать «моя мама сказала мне…» или «мой лучший друг сказал мне…» или «этот человек предупредил меня…» [и сожалеет, что не послушал]. Полезно слушать людей, которые действительно нас знают.Суждение может быть довольно туманным, когда вы имеете дело с сексом, любовью и желанием ».
—Lauren, 50

«Познайте себя как можно больше и будьте открыты для обсуждения сложных разговоров. Было ли это на Man Repeller, что я читал об идее пересматривать ваши отношения каждый год? Я люблю это. Кто-то однажды сказал мне, что брак должен казаться свободным выбором каждый день, что вы не связаны с этим человеком, но каждый день выбираете быть с ним или с ней ».
— Тиффани, 33

* Имена изменены из соображений конфиденциальности.
Интервью были сокращены и отредактированы для ясности.

.