За павлиньим хвостом скрывается: Под самым красивым павлиньим хвостом всегда находится обычная куриная ж*па!

Содержание

Под самым красивым павлиньим хвостом всегда находится обычная куриная ж*па!

Прикольные цитаты раневской. Лучшие фразы несравненной фаины раневской

Ее знаменитый юмор – едкий, очень точный и почти всегда циничный – давно считается классикой. Мы используем ее выражения, даже не подозревая, кому принадлежит «копирайт» на них.

1. Надоедливым поклонникам

Фраза: «ПионЭры, идите в **пу!»

Фаину Георгиевну ужасно раздражало, когда, увидев ее на улице, прохожие (особенно дети) начинали кричать: «Муля, не нервируй меня!» Однажды ее окружила толпа школьников, радостно скандировавших знаменитую фразу из «Подкидыша». Тогда Раневская и сказала в сердцах: «Пионеры, идите в **пу!»

Схожая участь постигла тимуровцев, заявившихся домой к актрисе с предложением помочь по хозяйству. «ПионЭры! Возьмитесь за руки – и идите в **пу!» — отчеканила она и захлопнула дверь.

К слову, однажды за любовь к шутке про Мулю досталось даже Брежневу. Он не удержался и повторил ее, прикалывая к груди Раневской Орден Ленина, на что получил гневную отповедь: «Леонид Ильич, так меня называют или мальчишки, или хулиганы!» «Простите, но я Вас очень люблю», — смутился генсек.

Кто вы из героинь советского кино? — пройдите тест и узнайте >>
2. Против пафоса

Фраза: «Под каждым павлиньим хвостом скрывается куриная **па»

Этот афоризм едва ли не самый известный среди высказываний Раневской: «Под самым красивым павлиньим хвостом скрывается самая обычная куриная **па. Так что меньше пафоса, господа!»

Так точно выразить отношение к жизни, к коллегам и к самой себе удавалось мало кому. Кстати, недавно во время очередного твиттер-скандала это выражение прозвучало в адрес телеведущей Ксении Собчак, ранее употребившей афоризм Раневской о пионЭрах в адрес журналистов. В общем, с помощью обмена меткими фразами Фаины Георгиевны нового витка громкой ссоры Собчак с папарацци удалось избежать. По крайней мере, пока.
3. О свободе выбора

Фраза: «Каждый волен распоряжаться свой **пой, как хочет»

Вообще, похабное слово из четырех букв было у Фаины Георгиевны одним из любимых. Однажды она так и ответила некой дотошной журналистке: «Мата я не стесняюсь. И в лексиконе моем любимое слово – «**па», а не «отлично».

Доказала это Раневская на партсобрании в театре, где одного из актеров, заподозренного в гомосексуальных связях, пламенно клеймили за недостойное советского работника искусств поведение. «Каждый волен распоряжаться своей **пой, как ему хочется, — заявила артистка. – Поэтому я свою поднимаю, и у*бываю!»

4. С критикой по жизни

Фраза: «Вы знаете, милочка, что такое говно?… Так вот, оно по сравнению с моей жизнью – повидло».

Так резюмировала Раневская. До глубокой старости она оставалась востребована в кино и театре, созданные ей роли, включая эпизодические, цитировались и были любимы советским зрителем. При этом неуживчивость характера привела к тому, что Фаина Георгиевна жила в полном одиночестве – не считая любимую дворняжку по кличке Мальчик и сиамского кота Тики.

5. Сестрам по разуму

Фраза: «Почему все дуры такие женщины?»

Ответ на этот вопрос можно попробовать найти в книге с одноименным названием. Ее авторство приписывается Раневской, но это до сих пор вызывает у многих справедливые сомнения. Хотя зная насмешливый нрав Фаины Георгиевны, вполне логично было бы предположить, что крылатая фраза принадлежит именно ей.

Острая на язык актриса не щадила никого, и представительниц прекрасного пола – в том числе: «Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь до их уровня».
6. О формах…

Фраза: «С такой **пой надо сидеть дома!»

К слову о критике, которую Раневская обрушивала на своих соотечественниц. Фаина Георгиевна редко стеснялась открыто обсуждать чью-либо внешность – хоть свою, хоть прохожих.

Однажды, провожая взглядом проходящую мимо даму, актриса – то ли язвительно, то ли одобрительно — заявила: «Такая называется «**па-игрунья».

А вот другой прохожей досталось от Раневской по полной программе. «А с такой **пой надо было сидеть дома!» — резко бросила артистка.

7. … и содержании

Фраза: «Знали бы вы, сколько в человеке дерьма!»

Однажды во время проходивших за городом съемок в очередном фильме, у Раневской приключилось серьезнейшее расстройство желудка.

Утомленные долгим ожиданием участники съемочной группы уже заподозрили, что случилось что-то непоправимое, когда дверь деревянного туалета распахнулась и оттуда вышла Фаина Георгиевна. «Братцы вы мои! – заявила актриса. – Если бы вы только знали, сколько в человеке дерьма…»
8. Свой взгляд на официальное искусство

Фраза: «Это какой-то холодильник с бородой!»

В 60-е годы прошлого века на Театральной площади в Москве установили памятник Карлу Марксу. Очевидно, соседство бронзовой фигуры с Большим театром Раневской не понравилось.

Когда актрису спросили, видела ли она монумент великому автору «Капитала», она удивленно вскинула брови и уточнила: «Вы имеете в виду этот холодильник с бородой, что недавно поставили у Большого театра?»

9. В любой неловкой ситуации

Фраза: «Вас не шокирует, что я курю?»

Однажды в гримерку Раневской по какому-то сверхважному делу вбежал один из сотрудников театра. Увиденное там заставило торопливого мужчину буквально потерять дар речи: Фаина Георгиевна курила у окна абсолютно голая.«Дорогой мой, вас не шокирует, что я курю?» — невинно спросила актриса, повернувшись к незваному гостю и не сделав ни малейшей попытки прикрыться.
10. Деликатно, но далеко

Фраза: «Надеюсь, вас в подворотне искусает ваша мать»

Похабные выражения Раневской, уж конечно, не были показателем отсутствия культуры. Наоборот – они были вызовом косности, можно сказать, маленьким перформансом с ее стороны. И когда Фаина Георгиевна сталкивалась с грубостью на улице, она умела и держать лицо, и подбирать слова.

Однажды на одной из московских улиц немолодую уже актрису толкнул некий молодой человек. Едва не сбив Раневскую с ног, он не только не извинился, но и нецензурно выругался в ее адрес.

Поначалу артистка опешила, но вскоре быстро нашлась и бросила вслед грубияну: «В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает».

Ругался Дмитрий Ковальчук

О женщинах

Когда в Москву привезли «Сикстинскую мадонну», все ходили на неё смотреть. Фаина Георгиевна услышала разговор двух чиновников из Министерства культуры. Один утверждал, что картина не произвела на него впечатления. Раневская заметила:
— Эта дама в течение стольких веков на таких людей производила впечатление, что теперь она сама вправе выбирать, на кого ей производить впечатление, а на кого нет!

*
— Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и — глупыми, чтобы они могли любить мужчин.

*
— Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?”
Не задумываясь она ответила: “Седые!”
*
— Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
*
— Напора красоты не может сдержать ничто! (Глядя на прореху в своей юбке)
*
— Критикессы — амазонки в климаксе.
*
— Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.
*
— С такой жопой надо сидеть дома!

О здоровье

На вопрос: «Вы заболели, Фаина Георгиевна?» — она обычно отвечала: «Нет, я просто так выгляжу».
*
— Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.
*
— Я себя чувствую, но плохо.
*

— Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте.
*
— Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
*
— Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

О старости

Старость — это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.
*
— Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выбросить жалко.
*
— Старость — это просто свинство. Я считаю, что это невежество бога, когда он позволяет доживать до старости.
*
— Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!
*
— Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.
*
— Мысли тянутся к началу жизни — значит, жизнь подходит к концу.
*
Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: “Умерла от отвращения”.
*
Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.
*
— Старость — это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

О работе

Деньги съедены, а позор остался. (О своих работах в кино)
*
— Сняться в плохом фильме — все равно что плюнуть в вечность.
*
— Когда мне не дают роли, чувствую себя пианисткой, которой отрубили руки.
*
— Я — выкидыш Станиславского.
*
— Я провинциальная актриса. Где я только ни служила! Только в городе Вездесранске не служила!..
*
— Я, в силу отпущенного мне дарования, пропищала как комар.
*
— Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.
*
— Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда!
*
— Успех — единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.
*
— Как ошибочно мнение о том, что нет незаменимых актеров.
*
— Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!
*
— Получаю письма: «Помогите стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!»
*
— Перпетум кобеле. (О режисере Ю. Завадском)
*
— Он умрет от расширения фантазии. (О режисере Ю. Завадском)
*
— Пи-пи в трамвае — все, что он сделал в искусстве.
*
— Я не признаю слова «играть». Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.
*
— Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим,- требует капризная молодая актриса.
— Всё будет настоящим, — успокаивает ее Раневская. — Всё: и жемчуг в первом действии, и яд — в последнем.

О себе и жизни

Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.
*
— Я социальная психопатка. Комсомолка с веслом. Вы меня можете пощупать в метро. Это я там стою, полусклонясь, в купальной шапочке и медных трусиках, в которые все октябрята стремятся залезть. Я работаю в метро скульптурой. Меня отполировало такое количество лап, что даже великая проститутка Нана могла бы мне позавидовать.
*
— Спутник славы — одиночество.
*
— Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
*
— У меня хватило ума глупо прожить жизнь.
*
— Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, сделавший меня несчастной. Но ведь зрители действительно любят? В чем же дело? Почему ж так тяжело в театре? В кино тоже Гангстеры.
*
— В Москве можно выйти на улицу одетой, как бог даст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают повальное недоумение — это обсуждают в парикмахерских, зубных амбулаториях, трамвае, частных домах. Всех огорчает моя чудовищная “скупость” — ибо в бедность никто не верит.
*
— Одиночество как состояние не поддается лечению.
*
— Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.
*
— Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.

На разные темы

Орфографические ошибки в письме — как клоп на белой блузке.
*
— Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот.
*
— Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.
*
— Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.
*
— Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.
*
— Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.
*
— Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
*
— Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это ее муж.
*
— Мне всегда было непонятно — люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.
*
— Понятна мысль моя неглубокая?
*
— Ребенка с первого класса школы надо учить науке одиночества.
*
— Толстой сказал, что смерти нет, а есть любовь и память сердца. Память сердца так мучительна, лучше бы ее не было… Лучше бы память навсегда убить.
*
— Это не комната. Это сущий колодец. Я чувствую себя ведром, которое туда опустили.
*
— Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха.
— Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?
*
Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт Раневская называла ее «жертва ХераСимы».
*
Однажды Раневскую спросили: «Почему красивые женщины пользуются бoльшим успехом, чем умные?»
— Это же очевидно: ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых — пруд пруди.
*
Сколько раз краснеет в жизни женщина?
— Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги.
А мужчина?
— Два раза: первый раз когда не может второй, второй когда не может первый.
*
Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал.
— Жалко, что мы не захватили пианино, — говорит Фаина Георгиевна.
— Неостроумно, — замечает кто-то из сопровождавших.
— Действительно неостроумно, — вздыхает Раневская. — Дело в том, что на пианино я оставила все билеты.
*
Однажды Юрий Завадский, худрук Театра им. Моссовета, где работала Фаина Георгиевна Раневская (и с которым у нее были далеко не безоблачные отношения), крикнул в запале актрисе: «Фаина Георгиевна,
вы своей игрой сожрали весь мой режиссерский замысел!»
— То-то у меня ощущение, что я наелась дерьма! — парировала Раневская.
*
— Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок.
— Как вы это определили?
— Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале, — объяснила Фаина Георгиевна.
*
Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему:
— В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.
*
Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме:
«Это растление молодежи, это преступление»
— Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой, — вздохнула Раневская.
*
«Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения», — строго объясняет Раневская: «Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду».
*
Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
«Потому что белый цвет полнит».
*
— Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще, что у меня его никогда не было,- заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.
— Так что же, — не отстает журналист, — значит у вас, совсем нет никаких недостатков?
— В общем, нет, — скромно, но с достоинством ответила Раневская. И после небольшой паузы добавила:
«Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!»

Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

сайт решил вспомнить остроумные высказывания великой актрисы, которые в свое время заставляли надолго умолкать собеседников.

Цитаты

Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.
Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!
Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.
Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.
Я как яйца: участвую, но не вхожу.
Почему все дуры такие женщины?
Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию.
Жизнь — это затяжной прыжок из п*зды в могилу.
Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выбросить жалко.
Для актрисы не существует никаких нeyдoбcтв, если это нyжно для рoли.
Когда я начинаю писать мемуары, дальше фразы: «Я родилась в семье бедного нефтепромышленника…», — у меня ничего не получается.
Чтобы получить признание — надо, даже необходимо, умереть.
Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
Красивые люди тоже срут.
Я не признаю слова «играть». Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.
Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
Я вас ненавижу. Куда бы я ни пришла, все оглядываются и говорят: «Смотри, это Муля, не нервируй меня, идёт».
Каждый волен распоряжаться своей жопой, как ему хочется. Поэтому я свою поднимаю и у**ываю.
Получаю письма: «Помогите стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!».
Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
Пи-пи в трамвае — все, что он сделал в искусстве.
Талант — это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не встречала у посредственности.
Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать,что сегодня актеры играли как никогда.
Лучше быть хорошим человеком, «ругающимся матом», чем тихой, воспитанной тварью.

Истории об актрисе

Как-то Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор, распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашенно замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила: «Вас не шокирует, что я курю?».

Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила: «Потому что белый цвет полнит».

Раневскую спросили: «Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?» Не задумываясь она ответила: «Седые!» .

Однажды в театре молодая капризная актриса заявила: «Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим». «Всё будет настоящим», — успокаивает ее Раневская, — «Всё: и жемчуг в первом действии, и яд — в последнем» .

Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая.

Красивые люди тоже срут.

Думайте и говорите обо мне, что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

Лучше быть хорошим человеком, «ругающимся матом», чем тихой, воспитанной тварью.

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

Питаться в одиночку так же противоестественно, как срать вдвоём!

У Раневской спросили, не знает ли она причины развода знакомой пары. Фаина Георгиевна ответила:
— У них были разные вкусы: она любила мужчин, а он — женщин.

Всё приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

Даже за самым красивым павлиньим хвостом скрывается самая обычная куриная жопа. Так что, меньше пафоса, господа.

Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.

Встречается такая любовь, что лучше ее сразу заменить расстрелом.

Моё богатство, очевидно, в том, что мне оно не нужно.

Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.

Есть люди, в которых живёт Бог; есть люди, в которых живёт Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты.

Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это её муж.

Почему женщины так много времени и средств уделяют своему внешнему виду, а не развитию интеллекта? — Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем умных.

Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным

Если ты ждёшь, что кто-то примет тебя “таким, как ты есть”, то ты просто ленивое мудло. Потому что, как правило, “такой, как есть” – зрелище печальное. Меняйся, скотина. Работай над собой. Или сдохни в одиночестве.

Сегодняшняя молодежь ужасная. Но еще ужаснее то, что мы не принадлежим к ней.

Самое страшное, это когда человек уже принадлежит не себе, а своему распаду.

Люди сами себе устраивают проблемы — никто не заставляет их выбирать скучные профессии, жениться не на тех людях или покупать неудобные туфли.

Фаина Георгиевна, как ваши дела? — Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью — повидло.
Когда Фаину Георгиевну спросили, какие, по её мнению, женщины склонны к большей верности — брюнетки или блондинки, она не задумываясь ответила: «Седые!»

У меня хватило ума прожить жизнь глупо.

Среди всяких козявок очень тяжело достичь уровня гения.

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

Многие жалуются на свою внешность, и никто – на мозги

Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает лёгкий флирт.

Что за мир нас окружает? Сколько же умалишенных вокруг… а ведь как с ними весело!

Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски

Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.

Я не признаю слова «играть». Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.

Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.

Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!

Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.

Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.

Я как яйца: участвую, но не вхожу.

Почему все дуры такие женщины?

Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию.

Жизнь — это затяжной прыжок из п*зды в могилу.

Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выбросить жалко.

Для актрисы не существует никаких нeyдoбcтв, если это нyжно для рoли.

Чтобы получить признание — надо, даже необходимо, умереть.

Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

Красивые люди тоже срут.

Я не признаю слова «играть». Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.

Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

Я вас ненавижу. Куда бы я ни пришла, все оглядываются и говорят: «Смотри, это Муля, не нервируй меня, идёт».

Каждый волен распоряжаться своей жопой, как ему хочется. Поэтому я свою поднимаю и у**ываю.

Получаю письма: «Помогите стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!».

Пи-пи в трамвае — все, что он сделал в искусстве.

Талант — это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не встречала у посредственности.

Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать,что сегодня актеры играли как никогда.

Истории об актрисе

Как-то Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор, распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашенно замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила: «Вас не шокирует, что я курю?».

Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила: «Потому что белый цвет полнит».

Раневскую спросили: «Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?» Не задумываясь она ответила: «Седые!».
Однажды в театре молодая капризная актриса заявила: «Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим». «Всё будет настоящим», — успокаивает ее Раневская, — «Всё: и жемчуг в первом действии, и яд — в последнем».
😀😀😀

Ох, вы знаете, у Завадского такое горе!

Какое горе?

Он умер.

Раневская с завистью говорила Евгению Гавриловичу, жившему в свои последние годы в Доме ветеранов кино:

«Вам хорошо: пришел в столовую — кругом народ, сиди и ешь в удовольствие! А я все одна за стол сажусь… Кушать одной, голубчик, так же противоестественно, как срать вдвоем!»

Отпускайте идиотов и клоунов из своей жизни. Цирк должен гастролировать.

Похоже, что Бог любит страдальцев. Вы когда-нибудь видели счастливого гения? Нет, каждого трепала жизнь, как травинку на ветру. Счастье — понятие для средних во всех отношениях граждан, и справедливости тут нет никакой.
😀😀😀

В Москве можно выйти на улицу одетой, как богдаст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают повальное недоумение — это обсуждают в парикмахерских, зубных амбулаториях, трамвае, частных домах. Всех огорчает моя чудовищная “скупость” — ибо в бедность никто не верит.
😀😀😀

Встречается такая любовь, что лучше ее сразу заменить расстрелом.

Лучше быть хорошим человеком, «ругающимся матом», чем тихой, воспитанной тварью.

Сейчас долго смотрела фото — глаза собакиудивительно человечны. Люблю их, умны они и добры, но люди делают их злыми.

Фаина, — спрашивала её старая подруга, — как ты считаешь, медицина делает успехи?

А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.

😀😀😀

Этот доктор творит чудеса! Он буквально за минуту вылечил все мои болезни, — саркастически заметила Фаина Георгиевна после посещения врача.
— Каким образом?

Он сказал, что все мои болезни — не болезни, а симптомы приближающейся старости.

У Раневской спросили:

Как вы себя чувствуете, Фаина Георгиевна?

Болит печень, сердце, ноги, голова. Хорошо, я не мужчина, а то бы и предстательная железа заболела.

😀😀😀

Или я старею и глупею, или нынешняя молодёжь ни на что не похожа! — сетовала Раневская. — Раньше я просто не знала, как отвечать на их вопросы, а теперь даже не понимаю, о чём они спрашивают.

Фаина Георгиевна, что такое любовь?

Раневская подумала и сказала:

Но помню, что это что-то очень приятное.

Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня ещё не целовал никто, кроме жениха.

Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?

😀😀😀

Раневская обедала в ресторане и осталась недовольна и кухней, и обслуживанием.

Позовите директора, — сказал она, расплатившись.

А когда тот пришёл, предложила ему обняться.

Что такое? — смутился тот.

Обнимите меня, — повторила Фаина Георгиевна.

Но зачем?

На прощание. Больше вы меня здесь не увидите.

Мне иногда кажется, что я ещё живу только потому, что очень хочу жить. За 53 года выработалась привычка жить на свете. Сердцеработает вяло и все время делает попытки перестать мне служить, но я ему приказываю: «Бейся, окаянное, и не смей останавливаться».

Фаина Георгиевна Раневская

Род деятельности:

Дата рождения:

Дата смерти:

Фаи́на Гео́ргиевна Ране́вская — советская актриса театра и кино. Современными журналистами именуется «одной из величайших русских актрис XX века» и «королевой второго плана». В современном общественном сознании Раневскую чаще всего связывают со множеством её собственных афоризмов, большинство из которых стали «крылатыми».

Один из биографов Фаины Георгиевны Матвей Гейзер писал: «Самое парадоксальное в актерской судьбе Раневской — то, что она сыграла в театре и кино десятки таких ролей, о которых писатель-юморист Эмиль Кроткий заметил: „Имя его не сходило с афиши, где он неизменно фигурировал в числе „и др.““». Невзирая на небольшие, порой эпизодические, образы, зрители и режиссёры заприметили актрису уже после первой кинороли — госпожи Луазо в немой драме Михаила Ромма «Пышка». В кино она играла не так часто, как в театре, говоря, что «деньги съедены, а позор остался». Тем не менее, на киноэкране Раневская перевоплощалась в немалое количество персонажей — она была, помимо прочих, вспыльчивой дамой Лялей в комедии «Подкидыш», экономкой Маргаритой Львовной в музыкальной комедии «Весна» и злой мачехой в классической сказке «Золушка». Примечательным низким голосом Раневской говорит «домомучительница» Фрекен Бок в мультфильме «Карлсон вернулся».

Гениальные ругательства легендарной Фаины Раневской

Лучшие непристойные фразы легендарной Фаины Георгиевны.

1. Надоедливым поклонникам.

Фраза: «ПионЭры, идите в **пу!»

Фаину Георгиевну ужасно раздражало, когда, увидев ее на улице, прохожие (особенно дети) начинали кричать: «Муля, не нервируй меня!»

Однажды ее окружила толпа школьников, радостно скандировавших знаменитую фразу из «Подкидыша». Тогда Раневская и сказала в сердцах: «Пионеры, идите в **пу!» Схожая участь постигла тимуровцев, заявившихся домой к актрисе с предложением помочь по хозяйству.

«ПионЭры! Возьмитесь за руки – и идите в **пу!» — отчеканила она и захлопнула дверь.

К слову, однажды за любовь к шутке про Мулю досталось даже Брежневу. Он не удержался и повторил ее, прикалывая к груди Раневской Орден Ленина, на что получил гневную отповедь: «Леонид Ильич, так меня называют или мальчишки, или хулиганы!» — «Простите, но я Вас очень люблю», — смутился генсек.

2. Против пафоса.

Фраза: «Под каждым павлиньим хвостом скрывается куриная **па»

Так точно выразить отношение к жизни, к коллегам и к самой себе удавалось мало кому.

3. О свободе выбора

Фраза: «Каждый волен распоряжаться свой **пой, как хочет»

Доказала это Раневская на партсобрании в театре, где одного из актеров, заподозренного в гомос*ксуальных связях, пламенно клеймили за недостойное советского работника искусств поведение.

«Каждый волен распоряжаться своей **пой, как ему хочется, — заявила артистка. – Поэтому я свою поднимаю, и у*бываю!»

4. С критикой по жизни

Фраза: «Вы знаете, милочка, что такое г*вно?… Так вот, оно по сравнению с моей жизнью – повидло».

При этом неуживчивость характера привела к тому, что Фаина Георгиевна жила в полном одиночестве – не считая любимой дворняжки по кличке Мальчик и сиамского кота Тики.

5. Сестрам по разуму

Фраза: «Почему все дуры такие женщины?»

Ответ на этот вопрос можно попробовать найти в книге с одноименным названием. Ее авторство приписывается Раневской, но это до сих пор вызывает у многих справедливые сомнения.

Хотя зная насмешливый нрав Фаины Георгиевны, вполне логично было бы предположить, что крылатая фраза принадлежит именно ей. Острая на язык актриса не щадила никого, и представительниц прекрасного пола – в том числе: «Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь до их уровня».

6. О формах…

Фраза: «С такой **пой надо сидеть дома!»

7. …и содержании

Фраза: «Знали бы вы, сколько в человеке д*рьма!»

Однажды во время проходивших за городом съемок в очередном фильме, у Раневской приключилось серьезнейшее расстройство желудка. Утомленные долгим ожиданием участники съемочной группы уже заподозрили, что случилось что-то непоправимое, когда дверь деревянного туалета распахнулась и оттуда вышла Фаина Георгиевна.

«Братцы вы мои! – заявила актриса. – Если бы вы только знали, сколько в человеке д*рьма…»

8. Свой взгляд на официальное искусство

Фраза: «Это какой-то холодильник с бородой!»

9. В любой неловкой ситуации

Фраза: «Вас не шокирует, что я курю?»

«Дорогой мой, вас не шокирует, что я курю?» — невинно спросила актриса, повернувшись к незваному гостю и не сделав ни малейшей попытки прикрыться.

10. Деликатно, но далеко

Фраза: «Надеюсь, вас в подворотне искусает ваша мать»

Пох*бные выражения Раневской, уж конечно, не были показателем отсутствия культуры. Наоборот – они были вызовом косности, можно сказать, маленьким перформансом с ее стороны.

И когда Фаина Георгиевна сталкивалась с грубостью на улице, она умела и держать лицо, и подбирать слова. Однажды на одной из московских улиц немолодую уже актрису толкнул некий молодой человек.

Едва не сбив Раневскую с ног, он не только не извинился, но и нецензурно выругался в ее адрес. Поначалу артистка опешила, но вскоре быстро нашлась и бросила вслед грубияну: «В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает».

Гомосексуализм, транссексуальность и прочее — это не извращения, настоящих извращений только два: хоккей на траве и танцы на льду.

источник

Если вам понравился пост, пожалуйста, поделитесь ими со своими друзьями! 🙂

Даже под самым роскошным павлиньим хвостом всегда скрывается самая обыкновенная

Житейская мудрость:
Даже под самым роскошным павлиньим хвостом всегда скрывается самая обыкновенная куриная задница.

1 год назад

+38

лучшие за день | топ недели | лучшие за месяц | случайный анекдот

Лучшие цитаты и афоризмы Фаины Раневской

27 августа 1896 года в одной из еврейских семей Таганрога появилась на свет Фаечка Фельдман, которая станет потом одной из величайших советских актрис и «королевой второго плана» Фаиной Раневской.

Несмотря на то что она появлялась на экране в небольших, зачастую эпизодических ролях, зрители сразу обратили на нее внимание, по заслугам оценив природный талант актрисы. Долгие годы она оставалась любимицей публики, а ее емкие, умные и часто колкие фразы превратились в крылатые выражения, навсегда уйдя в «народный фольклор». Сказанные много лет назад, эти слова все так же актуальны и метки, и их так приятно перечитывать снова и снова.

А тут у нас — Промокоды Технопарк

Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая.

Красивые люди тоже срут.

Думайте и говорите обо мне что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

Лучше быть хорошим человеком, «ругающимся матом», чем тихой, воспитанной тварью.

Питаться в одиночку так же противоестественно, как срать вдвоем!

Всё приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

Даже за самым красивым павлиньим хвостом скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.

Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.

Встречается такая любовь, что лучше ее сразу заменить расстрелом.

Мое богатство, очевидно, в том, что мне оно не нужно.

Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.

Есть люди, в которых живет Бог; есть люди, в которых живет Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты.

Если ты ждешь, что кто-то примет тебя «таким, как ты есть», то ты просто ленивое мудло. Потому что, как правило, «такой, как есть» — зрелище печальное. Меняйся, скотина. Работай над собой. Или сдохни в одиночестве.

Сегодняшняя молодежь ужасная. Но еще ужаснее то, что мы не принадлежим к ней.

Самое страшное — это когда человек уже принадлежит не себе, а своему распаду.

— Почему женщины так много времени и средств уделяют своему внешнему виду, а не развитию интеллекта?
— Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем умных.

Когда я начинаю писать мемуары, дальше фразы: «Я родилась в семье бедного нефтепромышленника…» — у меня ничего не получается.

Меня забавляет волнение людей по пустякам, сама была такой же дурой. Теперь перед финишем понимаю ясно, что всё пустое. Нужна только доброта и сострадание.

— Фаина Георгиевна, как ваши дела?
— Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью — повидло.

Когда Фаину Георгиевну спросили, какие, по ее мнению, женщины склонны к большей верности — брюнетки или блондинки, она не задумываясь ответила: «Седые!»

У меня хватило ума прожить жизнь глупо.

Среди всяких козявок очень тяжело достичь уровня гения.

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

Многие жалуются на свою внешность, и никто — на мозги.

Что за мир нас окружает? Сколько же умалишенных вокруг… а ведь как с ними весело!

Женщины — это не слабый пол, слабый пол — это гнилые доски.

Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.

Я не признаю слова «играть». Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.

Почему все дуры такие женщины?

Поняла, в чем мое несчастье: скорее поэт, доморощенный философ, «бытовая» дура — не лажу с бытом! Деньги мешают и когда их нет, и когда они есть. Вещи покупаю, чтобы их дарить. Одежду ношу старую, всегда неудачную. Урод я.

Смотрите также:
«Девчата»: как сложились судьбы актрис легендарного фильма
Жизнь как вспышка: как сложилась судьба самой фотографируемой девушки начала XX века

Понравилось? Хотите быть в курсе обновлений?

Подписывайтесь на наш Instagram, страницу в Facebook или канал в Telegram.

Юмор — цитаты, афоризмы, высказывания

цитаты, афоризмы, высказывания

Не теряйте чувства юмора. Юмор для человека то же, что аромат для розы.Джон Голсуорси

Юмор

Чувство юмора — великая вещь. Идти по жизни без чувства юмора так же нелепо, как ехать в повозке без рессор.Генри Бичер

Юмор

Возбуждение сострадания к осмеянному и не знающему себе цены прекрасному и есть тайна юмора. Фёдор Достоевский

Юмор

— Я обожаю природу. — И это после того, что она с тобой сделала?Фаина Раневская

Юмор

— Я вчера была в гостях у N. И пела для них два часа… — Так им и надо! Я их тоже терпеть не могу!Фаина Раневская

Юмор

— Фаина Георгиевна, как ваши дела? — Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью — повидло.Фаина Раневская

Юмор

Тот слепой, которому ты подала монетку, не притвора, он действительно не видит. — Почему ты так решила? — Он же сказал тебе: «Спасибо, красотка!»Фаина Раневская

Юмор

Страшно грустна моя жизнь. А вы хотите, чтобы я воткнула в жопу куст сирени и делала перед вами стриптиз. Фаина Раневская

Юмор

Стараюсь припомнить, встречала ли в кино за 26 лет человекообразных?Фаина Раневская

Юмор

Каждый волен распоряжаться своей жопой, как ему хочется. Поэтому я свою поднимаю и уёбываю.
— На партсобрании в театре Моссовета, на котором обсуждалось немарксистское поведение одного именитого актера, обвинённого в гомосексуализме.Фаина Раневская

Юмор

И что только ни делает с человеком природа! И это всё без наркоза!Фаина Раневская

Юмор

— Звонок не работает, как придёте, стучите ногами. — Почему ногами? — Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!Фаина Раневская

Юмор

Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим, — требует капризная молодая актриса. — Всё будет настоящим, — успокаивает её Раневская. — Всё: и жемчуг в первом действии, и яд — в последнем.Фаина Раневская

Юмор

Если ты ждёшь, что кто-то примет тебя «таким, как ты есть», то ты просто ленивое мудло. Потому что, как правило, «такой, как есть» — зрелище печальное. Меняйся, скотина. Работай над собой. Или сдохни в одиночестве.Фаина Раневская

Юмор

Даже за самым красивым павлиньим хвостом скрывается самая обычная куриная жопа. Так что, меньше пафоса, господа.Фаина Раневская

Юмор

Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая.Фаина Раневская

Юмор

Вас не смущает, что я курю?
— Когда администратор театра увидел её в гримерке абсолютно голой.Фаина Раневская

Юмор

Истинный юмор умеет сохранить серьезную мину, тогда как все вокруг покатываются со смеху; фальшивый же, напротив, смешлив — зато серьёзны те, кто ему внимает. Джозеф Аддисон

Юмор

Имей умершие возможность прочесть хвалебные надписи на своих надгробиях, они бы умерли вторично — от стыда.Джозеф Аддисон

Юмор

Лучшие цитаты Фаины Раневской (100 цитат)

Блистательная актриса Фаина Раневская полюбилась зрителям своими острохарактерными ролями в театре и кино. Удивительно то, как слова, произнесенные актрисой много лет назад, звучат броско и по делу сегодня. И словно видится лукавый прищур ее глаз, тонкая нервная рука с неизменной папироской и насмешливо искривленные губы…Мы решил вспомнить остроумные высказывания великой актрисы, которые в свое время заставляли надолго умолкать собеседников. Лучшие цитаты Фаины Раневской собраны в этом разделе нашего сайта.

Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.

Думайте и говорите обо мне что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?

Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.

Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая.

Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.

Лучше быть хорошим человеком, «ругающимся матом», чем тихой, воспитанной тварью.

Я как яйца: участвую, но не вхожу.

Мысли тянутся к началу жизни — значит, жизнь подходит к концу.

Почему все дуры такие женщины?

Они живут вместе. Как муж и жена. Хотя нет. Они живут гораздо лучше.

Питаться в одиночку так же противоестественно, как срать вдвоем!

Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию.

У Раневской спросили, не знает ли она причины развода знакомой пары. Фаина Георгиевна ответила:

— У них были разные вкусы: она любила мужчин, а он — женщин.

Жизнь — это затяжной прыжок из п*зды в могилу.

Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выбросить жалко.

Всё приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

Для актрисы не существует никаких нeyдoбcтв, если это нyжно для рoли.

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

Когда я начинаю писать мемуары, дальше фразы: «Я родилась в семье бедного нефтепромышленника…», — у меня ничего не получается.

Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.

Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.

Чтобы получить признание — надо, даже необходимо, умереть.

Встречается такая любовь, что лучше ее сразу заменить расстрелом.

Оптимизм – это недостаток информации.

Мое богатство, очевидно, в том, что мне оно не нужно.

Красивые люди тоже срут.

Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.

Я не признаю слова «играть». Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.

Есть люди, в которых живет Бог; есть люди, в которых живет Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты.

Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.

Я вас ненавижу. Куда бы я ни пришла, все оглядываются и говорят: «Смотри, это Муля, не нервируй меня, идёт».

Каждый волен распоряжаться своей жопой, как ему хочется. Поэтому я свою поднимаю и у**ываю.

Сегодняшняя молодежь ужасная. Но еще ужаснее то, что мы не принадлежим к ней.

Получаю письма: «Помогите стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!».

Самое страшное — это когда человек уже принадлежит не себе, а своему распаду.

Пи-пи в трамвае — все, что он сделал в искусстве.

— Почему женщины так много времени и средств уделяют своему внешнему виду, а не развитию интеллекта?

— Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем умных.

Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать,что сегодня актеры играли как никогда.

Лучше быть хорошим человеком, «ругающимся матом», чем тихой, воспитанной тварью.

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: «Умерла от отвращения».

У меня хватило ума прожить жизнь глупо.

Я себя чувствую, но плохо.

Среди всяких козявок очень тяжело достичь уровня гения.

Милочка, если хотите похудеть — ешьте голой и перед зеркалом!

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

Многие жалуются на свою внешность, и никто — на мозги.

Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.

— А потом?

— А потом начну раскачиваться.

Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда.

Что за мир нас окружает? Сколько же умалишенных вокруг… а ведь как с ними весело!

Умный знает, как выпутаться из трудного положения, а мудрый в него никогда не попадет.

Женщины — это не слабый пол, слабый пол — это гнилые доски.

И что только ни делает с человеком природа.

Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.

Бог создал женщин красивыми для того, чтоб их любили мужчины, а глупыми – для того, чтоб они любили мужчин.

Я не признаю слова «играть». Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.

— Фаина Георгиевна, на что похожа женщина, если ее поставить вверх ногами? — На копилку. — А мужчина? — На вешалку.

Я ведь еще помню порядочных людей… Боже, какая я старая.

Вот женишься — тогда поймёшь, что такое счастье Но поздно будет.

Воспоминания – это богатство старости.

Спутник славы — одиночество.

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

Если женщина идет с опущенной головой — у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой — у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо — у нее есть любовник! И вообще — если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!

Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.

Оптимизм — это недостаток информации.

Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.

Больше всего в жизни я любила влюбляться.

У меня хватило ума глупо прожить жизнь.

Как я завидую безмозглым.

Фаина Георгиевна, как ваши дела? — Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью — повидло.

Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.

Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.

Как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.

Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выбросить жалко.

Паспорт человека – это его несчастье, ибо человеку всегда должно быть восемнадцать, а паспорт лишь напоминает, что ты не можешь жить как восемнадцатилетняя.

Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.

Старость, это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.

Мои похоронные причиндалы» — говорила Фаина Георгиевна о своих наградах.

Старость, это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.

У них были разные вкусы: она любила мужчин, а он – женщин.

Поделиться в социальных сетях

Под самым красивым павлиньим хвостом всегда находится обычная куриная ж * па!

Прикольные цитаты раневской. Лучшие фразы несравненной фаины раневской

Ее знаменитый юмор — едкий, очень точный и почти всегда циничный — давно считается классикой. Мы используем ее выражения, даже не подозревая, кому принадлежит «копирайт» на них.

1. Надоедливым поклонникам

Фраза: «ПионЭры, идите в ** пу!»

Фаину Георгиевну ужасно раздражало, когда увидев ее на улице, прохожие (особенно дети) начинали кричать: «Муля, не нервируй меня!» Одна ее окружила толпа школьников, радостно скандировавших знаменитую фразу из «Подкидыша».Тогда Раневская и сказала в сердцах: «Пионеры, идите в ** пу!»

Схожая участь постигла тимуровцев, заявившихся домой к актрисе с предложением помочь по хозяйству. «ПионЭры! Возьмитесь за руки — и идите в ** пу! » — отчеканила она и захлопнула дверь.

Кто вы из героинь советского кино? — пройдите тест и узнайте >>
2. Против пафоса

Фраза: «Каждый павлиньим хвостом скрывается среди куриной ** па»

Этот афоризм ужас ли не самый известный высказываний Раневской: «Под самым красивым павлиньим хвостом скрывается самая обычная куриная» ** па. Так что меньше пафоса, господа! »

Так точно выразить отношение к жизни, к коллегам и к самой себе удавалось мало кому. Кстати, недавно во время очередного твиттер-скандала это выражение прозвучало в адрес телеведущей Ксении Собчак, ранее употребившейшейоризм Раневской о пионЭрах в адрес журналистов.В общем, с помощью обмена меткими фразами Фаины Георгиевны нового витка громкой ссоры Собчак с папарацци удалось избежать. По крайней мере, пока.
3. О свободе выбора

Фраза: «Каждый волен распоряжаться свой ** пой, как хочет»

Доказала это Раневская партсобрании в театре, где одного из актеров, заподозренного в гомосексуальных связях, пламенно клеймили за недостойное советское работника искусств поведение.«Каждый волен распоряжаться своей ** пой, как ему хочется, — заявила артистка. — Поэтому я свою поднимаю, и у * бываю! »
4. С критикой по жизни

Фраза: «Вы знаете, милочка, что такое говно? … Так вот, оно по сравнению с моей жизнью — повидло».

Так резюмировала Раневская. До глубокой старости она оставалась востребована в кино и театре, роли ей, включая эпизодические, цитировались и были любимы советским зрителем. При этом неуживчивость характера привела к тому, что Фаина Георгиевна жила в полном одиночестве — не считая любимую дворняжку по кличке Мальчик и сиамского кота Тики.

5. Сестрам по разуму

Фраза: «Почему все дуры такие женщины?»

Ответ на этот вопрос можно попробовать найти в книге с одноименным названием. Ее авторство приписывается Раневской, но это до сих пор вызывает у многих справедливые сомнения. Хотя зная насмешливый нрав Фаины Георгиевны, вполне логично было предположить, что крылатая фраза принадлежит именно ей.

Острая на язык актриса не щадила никого, и представительниц прекрасного пола — в том числе: «Всю жизнь я страшно боюсь глупых.Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь до их уровня ».
6. О формах …

Фраза: «С такой ** пой надо сидеть дома!»

К слову о критике, которую Раневская обрушивала на своих соотечественниц. Фаина Георгиевна редко стеснялась открыто обсуждать чью-либо внешность — хоть свою, хоть прохожих.

Однажды, провожая взглядом проходящую мимо даму, актриса — то ли язвительно, то ли одобрительно — заявила: «Такая называется« ** па-игрунья ».

А вот другой прохожей досталось от Раневской по полной программе. «А с такой ** пой надо было сидеть дома!» — резко бросила артистка.
7. … и содержании

Фраза: «Знали бы вы, сколько в человеке дерьма!»

Утомленные долгим ожиданием участников съемочной группы уже заподозрили, что случилось что-то непоправимое, когда дверь деревянного туалета распахнулась и оттуда вышла Фаина Георгиевна.«Братцы вы мои! — заявила актриса. — Если бы вы только знали, сколько в человеке дерьма… »
8. Свой взгляд на официальное искусство

Фраза:« Это какой-то холодильник с бородой! »

Когда актрису спросили, видела ли она монумент великому автору «Капитала», она удивленно вскинула брови и уточнила: «Вы имеете в виду холодильник с бородой, что недавно поставили у Большого театра?»
9. В любой неловкой ситуации

Фраза: «Вас не шокирует, что я курю?»

Однажды в гримерку Раневской по какому-то сверхважному делу вбежал один из сотрудников театра. «Дорогой мой, вас не шокирует, что я курю?» Увиденное там заставило торопливого мужчину буквально потерять дар речи: Фаина Георгиевна курила у окна абсолютно голая. — невинно спросила актриса, повернувшись к незваному гостю и не сделав ни малейшей попытки прикрыться.
10. Деликатно, но далеко

Фраза: «Надеюсь, вас в подворотне искусственно ваша мать»

Похабные выражения Раневской, уж конечно, были не были созданы культуры отсутствия.Наоборот — они были вызовом косности, можно сказать, маленьким перформансом с ее стороны. И когда Фаина Георгиевна сталкивалась с грубостью на улице, она умела и держать лицо, и подбирать слова.

Поначалу артистка опешила, но вскоре нашлась и бросила вслед грубияну: «В силу ряда я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы.Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает ».

Ругался Дмитрий Ковальчук

О женщинах

Когда в Москву привезли «Сикстинскую мадонну», все ходили на нее смотреть. Фаина Георгиевна услышала разговор двух чиновников из Министерства культуры. Один утверждал, что картина не произвела на него впечатления. Раневская заметила:
— Эта дама в течение стольких веков на таких людей производит впечатление, что теперь она сама имеет право выбирать, на кого ей произносить впечатление, а на кого нет!
*
— Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчин, и — глупыми, чтобы они могли любить мужчин.
*
— Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки? »
Не задумывая она ответила: «Седые!»
*
— Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
*
— Напора красоты не может сдержать ничто! (Глядя на прореху в своей юбке)
*
— Критикессы — амазонки в климаксе.
*
— Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.
*
— С такой жопой надо сидеть дома!

О здоровье

На вопрос: «Вы заболели, Фаина Георгиевна?» — она обычно отвечала: «Нет, я просто так выгляжу».
*
— Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.
*
— Я себя, но плохо.
*
— Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте.
*
— Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
*
— Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

О старости

Старость — это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.
*
— Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выбросить жалко.
*
— Старость — это просто свинство. Я считаю, что это невежество бога, когда он позволяет доживать до старости.
*
— Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!
*
— Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.
*
— Мысли тянутся к началу жизни — значит, жизнь подходит к концу.
*
Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: «Умерла от отвращения».
*
Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.
*
— Старость — это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

О работе

Деньги съедены, а позор остался. (О своих работах в кино)
*
— Сняться в плохом фильме — все равно что плюнуть в вечность.
*
— Когда мне не дают роли, чувствую себя пианисткой, которая отрубили руки.
*
— Я — выкидыш Станиславского.
*
— Я провинциальная актриса. Где я только ни служила! Только в городе Вездесранске не служила! ..
*
— Я, в силу отпущенного мне дарования, пропищала как комар.
*
— Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.
*
— Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда!
*
— Успех — единственный непростительный по отношению к своему близкому.
*
— Как ошибочно мнение о том, что нет незаменимых актеров.
*
— Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!
*
— Получаю письма: «Помогите стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!»
*
— Перпетум кобеле. (О режисере Ю. Завадском)
*
— Он умрет от расширения фантазии. (О режисере Ю. Завадском)
*
— Пи-пи в трамвае — все, что он сделал в искусстве.
*
— Я не признаю слова «играть». Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.
*
— Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим, — требует капризная молодая актриса.
— Всё будет настоящим, — успокаивает ее Раневская. — Всё: и жемчуг в первом действии, и яд — в последнем.

О себе и жизни

Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.
*
— Я социальная психопатка. Комсомолка с веслом. Вы меня можете пощупать в метро. Это я там стою, полусклонясь, в купальной шапочке и медных трусиках, в которые все октября стремятся залезть. Я работаю в метро скульптурой. Меня отполировало такое количество лап, что даже великая проститутка Нана могла бы мне позавидовать.
*
— Спутник славы — одиночество.
*
— Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
*
— У меня хватило ума глупо прожить жизнь.
*
— Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, сделавший меня несчастной. Но ведь зрители действительно любят? В чем же дело? Почему ж так тяжело в театре? В кино тоже Гангстеры.
*
— В Москве можно выйти на улицу одетой, как бог даст, и никто не обратит внимание. В Одессе мои ситцевые платья вызывают повальное недоумение — это обсуждают в парикмахерских, зубных амбулаториях, трамвае, частных домах.Всех огорчает моя чудовищная «скупость» — ибо в бедность никто не верит.
*
— Одиночество как состояние не поддается лечению.
*
— Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.
*
— Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.

На разные темы

Орфографические ошибки в письме — как клоп на белой блузке.
*
— Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной.А быль — это когда наоборот.
*
— Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.
*
— Семья заменяет все. Поэтому прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.
*
— Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.
*
— Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.
*
— живот, где мы переедаем.
*
— Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет.Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это ее муж.
*
— Мне всегда было непонятно — люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.
*
— Понятна мысль моя неглубокая?
*
— Ребенка с первого класса школы надо учить науке одиночества.
*
— Толстой сказал, что смерти нет, а есть любовь и память сердца. Память сердца так мучительна, лучше бы ее не было… Лучше бы память навсегда убить.
*
— Это не комната.Это сущий колодец. Я чувствую себя ведром, которое опустошили.
*
— Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха.
— Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?
*
Сотрудница Радиокомитета N. переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт Раневская называла ее «жертва ХераСимы» .
*
Однажды Раневскую спросили: «Почему красивые женщины пользуются бoльшим успехом, чем умные?»
— Это же очевидно: ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых — пруд пруди.
*
Сколько раз краснеет в жизни женщина?
— Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги.
А мужчина?
— Два раза: первый раз, когда не может второй, второй когда не может первый.
*
Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал.
— Жалко, что мы не захватили пианино, — говорит Фаина Георгиевна.
— Неостроумно, — сопровождавших замечает кто-то из них.
— Действительно неостроумно, — вздыхает Раневская. — Дело в том, что на пианино я оставила все билеты.
*
Однажды Юрий Завадский, худрук Театра им. Моссовета, где работала Фаина Георгиевна Раневская, крикнул в запале актрисе: «Фаина Георгиевна,
вы своей игрой сожрали весь мой режиссерский замысел!»
— То-то у меня ощущение, что я наелась дерьма! — парировала Раневская.
*
— Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок.
— Как вы это определили?
— Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале, — объяснила Фаина Георгиевна.
*
Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему:
— В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.
*
Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме:
«Это растление молодежи, это преступление»
— мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой, — вздохнула Раневская.
*
«Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения», — строго объясняет Раневская: «Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду».
*
Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
«Потому что белый цвет полнит».
*
— Я не пью, я не изменяла мужу, потому что у меня его никогда не было, — заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.
— Так что же, — не отстает журналист, — значит у вас, совсем нет никаких недостатков?
— В общем, нет, — скромно, но с достоинством ответила Раневская.И после небольшой паузы добавила:
«Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!»

Цитаты

Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.
Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!
Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.
Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.
Я как яйца: участвую, но не вхожу.
Почему все дуры такие женщины?
Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а вызывают экскурсию.
Жизнь — это затяжной прыжок из п * зды в могилу.
Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выбросить жалко.
Для актрисы не существует никаких дополнительных ключей, если это не действует.
Когда я начинаю писать мемуары, дальше фразы: «Я родилась в семье бедного нефтепромышленника …», — у меня ничего не получается.
Чтобы получить признание — надо, даже необходимо, умереть.
Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения.Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
Красивые люди тоже срут.
Я не признаю слова «играть». Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.
Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
Я вас ненавижу. Куда бы я ни пришла, все оглядываются и говорят: «Смотри, это Муля, не нервируй меня, идёт».
Каждый волен распоряжаться своей жопой, как ему хочется. Поэтому я свою поднимаю и у ** ываю.
Получаю письма: «Помогите стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!».
Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
Пи-пи в трамвае — все, что он сделал в искусстве.
Талант — это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не встречала у посредников.
Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда.
Лучше быть хорошим человеком, «ругающимся матом», чем тихой, воспитанной тварью.

Истории об актрисе

Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила: «Потому что белый цвет полнит».

Однажды в театре молодая капризная актриса заявила: «Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим». «Всё будет настоящим», — успокаивает ее Раневская, — «Всё: и жемчуг в действии, и яд — в последнем» .

Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки.А я изначально целая.

Красивые люди тоже срут.

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

Лучше быть хорошим человеком, «ругающимся матом», чем тихой, воспитанной тварью.

Питаться в одиночку так же противоестественно, как срать вдвоём!

У Раневской спросили, не знает ли она причины развода знакомой пары.Фаина Георгиевна ответила:
— У них были разные вкусы: она любила мужчин, а он — женщин.

Всё приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает поддерживает.

Встречается такая любовь, что лучше ее сразу заменить расстрелом.

Моё богатство, очевидно, в том, что мне оно не нужно.

Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.

Есть люди, в которых живёт Бог; есть люди, в которых живёт Дьявол; а есть люди, которые живут только глисты.

Почему женщины так много времени и средств уделяют своему внешнему виду, а не развитию интеллекта? — Потому что слепых мужчин намного меньше, чем умных.

Если ты ждёшь, что кто-то примет тебя «таким, как ты есть», то ты просто ленивое мудло. Потому что, как правило, «такой, как есть» — зрелище печальное. Меняйся, скотина. Работай над собой. Или сдохни в одиночестве.

Сегодняшняя молодежь ужасная. Но еще ужаснее то, что мы не принадлежим к ней.

Самое страшное, это когда человек уже принадлежит не себе, а своему распаду.

Фаина Георгиевна, как ваши дела? — Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью — повидло.
Когда Фаину Георгиевну спросили, какие, по ее мнению, женщины склонны к большей верности — брюнетки или блондинки, она не задумываясь ответила: «Седые!»

У меня хватило ума прожить жизнь глупо.

Среди всяких козявок очень тяжело достижения уровня гения.

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

Многие жалуются на свою внешность, и никто — на мозги

Что за мир нас окружает? Сколько же умалишенных вокруг… а ведь как с ними весело!

Женщины — это не слабый пол, слабый пол — это гнилые доски

Семья заменяет всё.Поэтому прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.

Я не признаю слова «играть». Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.

Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.

Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!

Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.

Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа.Так что меньше пафоса, господа.

Я как яйца: участвую, но не вхожу.

Почему все дуры такие женщины?

Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а вызывают экскурсию.

Жизнь — это затяжной прыжок из п * зды в могилу.

Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выбросить жалко.

Для актрисы не существует никаких никаких ключей, если это нyжно для рoли.

Чтобы получить признание — надо, даже необходимо, умереть.

Красивые люди тоже срут.

Я не признаю слова «играть». Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.

Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

Я вас ненавижу. Куда бы я ни пришла, все оглядываются и говорят: «Смотри, это Муля, не нервируй меня, идёт».

Каждый волен распоряжаться своей жопой, как ему хочется. Поэтому я свою поднимаю и у ** ываю.

Получаю письма: «Помогите стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!».

Пи-пи в трамвае — все, что он сделал в искусстве.

Талант — это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не встречала у посредников.

Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда.

Истории об актрисе

Как-то Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор, распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашенно замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила: «Вас не шокирует, что я курю?».

Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила: «Потому что белый цвет полнит».

Ох, вы знаете, у Завадского такое горе!

Какое горе?

Он умер.

Раневская с завистью говорила Евгению Гавриловичу, жившему в свои последние годы в Доме ветеранов кино:

«Вам хорошо: пришел в столовую — кругом народ, сиди и ешь в удовольствие! А я все одна за стол сажусь… Кушать одну, голубчик, так же противоестественно, как сратьвоем! »

Отпускайте идиотов и клоунов из своей жизни. Цирк должен гастролировать.

Похоже, что Бог любит страдальцев. Вы когда-нибудь видели счастливого гения? Нет, каждого трепала жизнь, как травинку на ветру.Счастье — понятие для средних во всех отношениях граждан, справедливости тут нет никакой.
😀😀😀

В Москве можно выйти на улицу одетой, как богдаст, и никто не обратит внимание. В Одессе мои ситцевые платья вызывают повальное недоумение — это обсуждают в парикмахерских, зубных амбулаториях, трамвае, частных домах. Всех огорчает моя чудовищная «скупость» — ибо в бедность никто не верит.
😀😀😀

Встречается такая любовь, что лучше ее сразу заменить расстрелом.

Лучше быть хорошим человеком, «ругающимся матом», чем тихой, воспитанной тварью.

Фаина, — спрашивала её старая подруга, — как ты считаешь, медицина делает успехи?

А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.

😀😀😀

Он сказал, что все мои болезни — не болезни, вызывающая приближающуюся старости.

У Раневской спросили:

Как вы себя чувствуете, Фаина Георгиевна?

Болит печень, сердце, ноги, голова. Хорошо, я не мужчина, а то бы и предстательная железа заболела.

😀😀😀

Фаина Георгиевна, что такое любовь?

Раневская подумала и сказала:

Но помню, что это что-то очень приятное.

Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня ещё не целовал никто, кроме жениха.

Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?

😀😀😀

Раневская обедала в ресторане и осталась недовольна и кухня, обслуживание.

Позовите директора, — сказал она, расплатившись.

А когда тот пришёл, предложила ему обняться.

Что такое? — смутился тот.

Обнимите меня, — повторила Фаина Георгиевна.

Но зачем?

На прощание. Больше вы меня здесь не видите.

Мне иногда кажется, что я ещё живу только потому, что очень хочу жить. За 53 года выработалась привычка жить на свете. Сердцеработает вяло и все попытки перестать мне приказываю, но я ему приказываю: «Бейся, окаянное, и не смей останавливаться».

Фаина Георгиевна Раневская

Род деятельности:

Дата рождения:

Дата смерти:

Фаи́на Гео́ргиевна Ране́вская — советская актриса театра и кино.Современными журналистами именуется «одной из величайших русских актрис XX века» и «королевой второго плана». В современном общественном сознании Раневскую чаще всего связывают со множеством собственных афоризмов, большинство из которых стали «крылатыми».

Один из биографов Фаины Георгиевны Матвей Гейзер писал: «Самое парадоксальное в актерской судьбе Раневской — то, что она сыграла в театре и кино десятки таких ролей, о писатель-юморист Эмиль Кроткий заметил:« Имя его не сходило с афиши, где он неизменно фигурировал в числе „и др.«« ». Невзирая на небольшие, порой эпизодические, образы, зрители и режиссёры заприметили актрису уже после первой кинороли — госпожи Луазо в немой драме Михаила Ромма «Пышка». В кино она играла не так часто, как в театре, говоря, что «деньги съедены, а позор остался». Тем не менее, на киноэкране Раневская перевоплощалась в немалое количество персонажей — она была помимо прочих, вспыльчивой дамой Лялей в комедии «Подкидыш», экономкой Маргаритой Львовной в музыкальной комедии «Весна» и злой мачехой в классической сказке «Золушка».Примечательным низким голосом Раневской говорит «домомучительница» Фрекен Бок в мультфильме «Карлсон вернулся».

Гениальные ругательства легендарной Фаины Раневской

Лучшие непристойные фразы легендарной Фаины Георгиевны.

1. Надоедливым поклонникам.

Фраза: «ПионЭры, идите в ** пу!»

Фаину Георгиевну ужасно раздражало, когда увидев ее на улице, прохожие (особенно дети) начинали кричать: «Муля, не нервируй меня!»

Однажды ее окружила толпа школьников, радостно скандировавших знаменитую фразу из «Подкидыша».Тогда Раневская и сказала в сердцах: «Пионеры, идите в ** пу!» Схожая участь постигла тимуровцев, заявившихся к актрисе с предложением помочь по хозяйству.

«ПионЭры! Возьмитесь за руки — и идите в ** пу! » — отчеканила она и захлопнула дверь.

К слову, однажды за любовь к шутке про Мулю досталось даже Брежневу. Он не удержался и повторил ее, прикалывая к груди Раневской Орден Ленина, на что получил гневную отповедь: «Леонид Ильич, так меня называют или мальчишки, или хулиганы!» — «Простите, но я Вас очень люблю», — смутился генсек.

2. Против пафоса.

Фраза: «Под каждым павлиньим скрывается куриная ** па»

Этот афоризм ужас ли не самый известный среди высказываний Раневской: «Под самым красивым павлиньим хвостом скрывается самая обычная куриная ** па. Так что меньше пафоса, господа! »

Так точно выразить отношение к жизни, к коллегам и к самой себе удавалось мало кому.

3. О свободе выбора

Фраза: «Каждый волен распоряжаться свой ** пой, как хочет»

Вообще, похабное слово из четырех букв было у Фаины Георгиевны одним из любимых.Однажды она так и ответила некой дотошной журналистке: «Мата я не стесняюсь. И в лексиконе моем любимое слово — «** па», а не «отлично».

Доказала это Раневская на партсобрании в театре, где одного из актеров, заподозренного в гомос * ксуальных связях, пламенно клеймили за недостойное советского работника искусств поведения.

«Каждый волен распоряжаться своей ** пой, как ему хочется, — заявила артистка. — Поэтому я свою поднимаю, и у * бываю! »

4. С критикой по жизни

Фраза: «Вы знаете, милочка, что такое г * вно?… Так вот, оно по сравнению с моей жизнью — повидло».

При этом неуживчивость характера привела к тому, что Фаина Георгиевна жила в полном одиночестве — не считая любимой дворняжки по кличке Мальчик и сиамского кота Тики.

5. Сестрам по разуму

Фраза: «Почему все дуры такие женщины?»

Хотя зная насмешливый нрав Фаины Георгиевны, вполне логично было предположить, что крылатая фраза принадлежит именно ей. Острая на язык актриса не щадила никого, и представительниц прекрасного пола — в том числе: «Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь до их уровня ».

6. О формах…

Фраза: «С такой ** пой надо сидеть дома!»

К слову о критике, которую Раневская обрушивала на своих соотечественниц.Фаина Георгиевна редко стеснялась открыто обсуждать чью-либо внешность — хоть свою, хоть прохожих.

А вот другой прохожей досталось от Раневской по полной программе. «А с такой ** пой надо было сидеть дома!» — резко бросила артистка.

7. … и содержании

Фраза: «Знали бы вы, сколько в человеке д * рьма!»

Однажды во время проходящего за городом съемок в очередном фильме, у Раневской приключилось серьезнейшее расстройство желудка.Утомленные долгим ожидание участников съемочной группы уже заподозрили, что случилось что-то непоправимое, когда дверь деревянного туалета распахнулась и оттуда вышла Фаина Георгиевна.

«Братцы вы мои! — заявила актриса. — Если бы вы только знали, сколько в человеке д * рьма… »

8. Свой взгляд на официальное искусство

Фраза:« Это какой-то холодильник с бородой! »

В 60-е годы прошлого века на Театральной площади в Москве установили памятник Карлу Марксу.Очевидно, соседство бронзовой фигуры с Большим театром Раневской не понравилось.

9. В любой неловкой ситуации

Фраза: «Вас не шокирует, что я курю?»

10. Деликатно, но далеко

Фраза: «Надеюсь, вас в подворотне искусственно ваша мать»

Пох * бные выражения Раневской, уж конечно, не были показателем отсутствия культуры. Наоборот — они были вызовом косности, можно сказать, маленьким перформансом с ее стороны.

И когда Фаина Георгиевна сталкивалась с грубостью на улице, она умела и держать лицо, и подбирать слова.Однажды на одной из московских улиц немолодую уже актрису толкнул некий молодой человек.

источник

Если вам понравился пост, пожалуйста, поделитесь ими со своими друзьями! 🙂

Лучшие цитаты и афоризмы Фаины Раневской

27 августа 1896 года в одной из еврейских семей Таганрога появилась на свет Фаечка Фельдман, которая станет потомком одной из величайших советских актрис и «королевой второго плана» Фаиной Раневской.

Несмотря на то, что она появлялась на экране в небольших, часто эпизодических ролях, зрители сразу обратили на нее внимание, по заслугам оценив природный талант актрисы.Долгие годы она оставалась любимицей публики, а ее емкие, умные и часто колкие фразылись в крылатые выражения, навсегда уйдя в «народный фольклор». Сказанные много лет назад, эти слова все так же актуальны и метки, и их так приятно перечитывать снова и снова.

А тут у нас — Промокоды Технопарк

Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая.

Красивые люди тоже срут.

Думайте и говорите обо мне что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

Лучше быть хорошим человеком, «ругающимся матом», чем тихой, воспитанной тварью.

Питаться в одиночку так же противоестественно, как срать вдвоем!

Всё приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает, сидя.

Встречается такая любовь, что лучше ее сразу заменить расстрелом.

Мое богатство, очевидно, в том, что мне оно не нужно.

Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.

Есть люди, в которых живет Бог; есть люди, в которых живет Дьявол; а есть люди, которые живут только глисты.

Сегодняшняя молодежь ужасная. Но еще ужаснее то, что мы не принадлежим к ней.

Самое страшное — это когда человек уже принадлежит не себе, а своему распаду.

— Почему женщины так много времени и средств уделяют своему внешнему виду, а не развитию интеллекта?
— Потому что слепых мужчин намного меньше, чем умных.

Меня забавляет волнение людей по пустякам, сама была такая же дура. Теперь перед финишем понимаю ясно, что всё пустое. Нужна только доброта и сострадание.

У меня хватило ума прожить жизнь глупо.

Среди всяких козявок очень тяжело достижения уровня гения.

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

Многие жалуются на свою внешность, и никто — на мозги.

Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню.Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт.

Что за мир нас окружает? Сколько же умалишенных вокруг… а ведь как с ними весело!

Женщины — это не слабый пол, слабый пол — это гнилые доски.

Семья заменяет всё. Прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.

Я не признаю слова «играть». Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.

Почему все дуры такие женщины?

Понравилось? Хотите быть в курсе обновлений?

Подписывайтесь на наш Instagram, страницу в Facebook или канал в Telegram.

Даже под самым роскошным павлиньим хвостом всегда скрывается самая обыкновенная

Житейская мудрость:
Даже под роскошным павлиньим хвостом всегда скрывается самая обыкновенная куриная задница.

1 год назад

+38

лучшие за день | топ недели | лучшие за месяц | случайный анекдот

Юмор — цитаты, афоризмы, высказывания

цитаты, афоризмы, высказывания

Не теряйте чувства юмора.Юмор для человека то же, что аромат для розы. Джон Голсуорси

Юмор

Чувство юмора — великая вещь. Идти по жизни без чувства юмора так же нелепо, как ехать в повозке без рессор. Генри Бичер

Юмор

Возбуждение сострадания к осмеянному и не знающему себе цены прекрасному и есть тайна юмора. Фёдор Достоевский

Юмор

— Я обожаю природу.- И это после того, что она с тобой сделала? Фаина Раневская

Юмор

— Я вчера была в гостях у N. И пела для них два часа… — Так им и надо! Я их тоже терпеть не могу! Фаина Раневская

Юмор

— Фаина Георгиевна, как ваши дела? — Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью — повидло. Фаина Раневская

Юмор

Тот слепой, которому ты подала монетку, не притвора, он действительно не видит.- Почему ты так решила? — Он же сказал тебе: «Спасибо, красотка!» Фаина Раневская

Юмор

Страшно грустна моя жизнь. А вы хотите, чтобы я воткнула в жопу куст сирени и делала перед вами стриптиз. Фаина Раневская

Юмор

Стараюсь припомнить, встречала ли в кино за 26 лет человекообразных? Фаина Раневская

Юмор

Каждый волен распоряжаться своей жопой, как ему хочется. Поэтому я свою поднимаю и уёбываю.
— На партсобрании в театре Моссовета, на котором обсуждалось немарксистское поведение одного именитого актера, обвинённого в гомосексуализме. Фаина Раневская

Юмор

И что только ни делает с человеком природа! И это всё без наркоза! Фаина Раневская

Юмор

— Звонок не работает, как придёте, стучите ногами. — Почему ногами? — Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить! Фаина Раневская

Юмор

Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим, — требует капризная молодая актриса.- Всё будет настоящим, — успокаивает её Раневская. — Всё: и жемчуг в первом действии, и яд — в последнем. Фаина Раневская

Юмор

Если ты ждёшь, что кто-то примет тебя «таким, как ты есть», то ты просто ленивое мудло. Потому что, как правило, «такой, как есть» — зрелище печальное. Меняйся, скотина. Работай над собой. Или сдохни в одиночестве. Фаина Раневская

Юмор

Даже за самым красивым павлиньим хвостом скрывается самая обычная куриная жопа.Так что, меньше пафоса, господа. Фаина Раневская

Юмор

Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая. Фаина Раневская

Юмор

Вас не смущает, что я курю?
— Когда администратор театра увидел её в гримерке абсолютно голой. Фаина Раневская

Юмор

Истинный юмор умеет сохранить серьезную мину, тогда как все вокруг покатываются со смеху; фальшивый же, напротив, смешлив — зато серьёзны те, кто ему внимает. Джозеф Аддисон

Юмор

Имей умершие возможность прочесть хвалебные надписи на своих надгробиях, они бы умерли вторично — от стыда. Джозеф Аддисон

Юмор

В архиве с 19.03.2020.

Корпоративный английский язык Yappi для компаний — это компания, обучающая английскому сотрудников «скромных международных корпораций». Среди них производители самолетов, табака, ИТ-технологий, медиа-продуктов, лекарств, газированных напитков и в целом, половина того, чем вы пользуетесь каждый день.

Среди наших клиентов: Boeing, Banda, Ferrero, Mars, BIC и мн.др.

Мы расширяемся, иногда даже быстрее, чем думалось, поэтому ищем ярких и амбициозных преподавателей!

Мы настоящие. Не любим пафоса и понтов. Знаем, что скрывается за каждым многоцветным павлиньим хвостом. Понимаем, что дополнительно перьев, нужно иметь и накачанные ноги. Наши требования к кандидатам:

свободное владение английским языком
возраст — 20 — 35 лет
филологическое / лингвистическое образование
творческий и профессиональный подход к разработке занятий
применение нестандартных методик идей и
приветствуется участие в обменных программы по работе / обучению
знание бизнес лексики (или Большое желание ее изучить!) 🙂
приветствуется образование в сфере экономики и финансов или знания в этих сферах

Мы предлагаем:

достойную оплату труда , ее рост, оплату проездов, широкий спектр бонусов;
систему онлайн-тренингов, помощь в подготовке занятий и обучение самым современным методикам работы;
возможность работать в любимом домашнем кресле и тапочках — проводить занятия онлайн на платформе Zoom;
индивидуального помощника и куратора, при необходимости;
метод поддержки отдела в саморазвитии;
работу в группах, состоящих из сотрудников корпораций мира и Украины, что не может не стать хорошей заметкой в вашем резюме;
яркую команду людей, создающую атмосферу творчества и тепла в компании, взаимопомощи и здоровой самоиронии;)
финансовую и консультативную поддержку в оформлении официальных отношений

Если вы никогда не задумывались о английском, но имея отличный английский, преподаватель Не соответствует показателям, описанным выше, «что вам стоит задуматься».