Я выбираю одиночество: Я выбираю одиночество. Или нет? — prospekt.media

Я выбираю одиночество: Я выбираю одиночество. Или нет? — prospekt.media

Содержание

Я выбираю одиночество. Или нет? — prospekt.media

Оправдываете свое одиночество особенностями характера и тем, что вы — волк-одиночка, отшельник или хронический холостяк? У одиночества есть конкретные причины и способы борьбы с ними. Готовы поставить статус «Все сложно»? Не торопитесь: на самом деле у вас все слишком просто.

Фото: Даша Макурина

 

Звоню хорошей знакомой: «Галочка, привет, я собираюсь в отпуск, скоро приеду, увидимся?»

— Да, конечно, приезжай.

— Ну, как ты там, что нового?

— У меня, всё так же, живу с родителями, ухаживаю, за ними, они чувствуют себя неважно.

— А на работе, что нового?

— Всё по-прежнему: больные, уколы, капельницы, лечим.

— Галочка, милая, а на личном фронте, как дела?

— Да, никак. За кого я хочу замуж, меня не хотят, а кто зовет, за того я не хочу, сложно всё.

А я категорически не согласна. Я думаю, что всё слишком просто.

1. С родителями жить удобно, они свои, родные, ты знаешь их, как облупленных, где-то тихо и мирно, где-то повздорили, но всё просто и понятно.

2. Очень просто и понятно на работе, уже как 15 лет. Одни и те же обязанности, таблетки, перевязки, беспросветная рутина, но всё очень привычно.

3. Очень просто и спокойно, когда нет детей, нет суеты, минимум переживаний. Нет радости, не надо никуда спешить, торопиться забрать из детского сада.

4. Просто, когда нет машины, нет дачи, нет мечты, нет даже кошки. Всё чересчур просто, и в этой простоте очень мало жизни, в этом совсем нет энергии, она никак не восполняется.

Человек жив, но не живёт своей жизнью. Ещё проще может быть только на кладбище — оттуда даже на работу ездить не надо.

А я категорически против, я не согласна хоронить себя заживо. Вся эта мнимая простота – это глубокое внутреннее одиночество. Одиночество – это недуг души и тела, и он не поддается лечению без желания «больного» выздороветь.

ОДИНОЧЕСТВО – это когда:

  • Каждый день похож на «день сурка»
  • Нет друзей и подруг, компании единомышленников
  • Нет близкого, эмоционально теплого общения
  • Работа не приносит радости и удовольствия
  • Общение с коллегами сведено к минимуму и оно очень формально.

Про такого человека говорят, он очень закрытый, потому что одиночество затягивает и:

  • Снижает уровень жизненной энергии, уровень потребностей и притязаний
  • Повышает уровень гормонов стресса, даже в спокойном состоянии
  • Способствует появлению хронической усталости и депрессии
  • Разрушает психику и нервную систему в целом
  • Развивает ощущение ненужности и бесполезности
  • Провоцирует страдание, горевание и отчаяние
  • Ведет к потере смысла жизни.

Может быть, у меня такой характер? Я по натуре волк-одиночка, отшельник или хронический холостяк?

НЕТ, нет и ещё раз нет! У одиночества есть причины:

1. Не сформирован навык «радоваться жизни»: радоваться встречам, знакомствам, открытиям, новостям, подаркам, комплиментам, вниманию и так далее.

В силу особенностей воспитания. Родители говорят: «Не трогай, не ходи туда, не смей ничего брать, кому ты такой нужен – грязный, чумазый, крикливый». И мы подсознательно делаем вывод: «Быть живым, активным в мире опасно, лучше я буду потише, поменьше, но буду принимаем и «любим» родителями.

Родители говорят: «Не лезь, ты же мешаешь, играй сам, сиди тут и не бегай, не болтай ногами, не реви, не кричи, стой, замолчи, мало ли ты чего хочешь, сейчас прямо разбежалась и побежала делать для тебя что-то. И мы сознательно делаем вывод: «Мир взрослых меня не принимает, я не ценен, я никому не нужен».

И то и другое для ребенка, для человека очень страшно, и мы начинаем подстраиваться под выдвигаемые условия и требования, чтобы выжить.

2. Технический прогресс – глобальная сеть Интернет. Это парадокс, ведь социальные сети созданы для общения. А на самом деле заменяют живое общение неживым, создают иллюзию общения. Мы смотрим фотографии знакомых, лайкаем их и выкладываем свои. Мы соглашаемся с цитатами известных людей, мы пишем комментарии и ругаемся там же, мы ставим смайлики и скобочки вместо эмоций.

В сети всё очень упрощено: не нравится человек, раз — и отправили его в бан, и не надо ничего прояснять и объясняться, просто в бан. Всё очень упрощено, никто не видит твоей мимики, позы и жестов. Никто не слышит твой тембр, интонацию и голос. Никто не чувствует твоего дыхания, запаха и случайного прикосновения.

Люди упростились до аватарок, живое общение упростили до репостов, картинок и сторис.

Этакие обрывки и кусочки реальности, которые создают фантазийное представление о других и о себе. Социальные сети затягивают простотой онлайн-общения, онлайн-отношений, онлайн-жизни. На День рожденья можно просто написать поздравление или отправить открытку – это проще, чем позвонить и выразить свои мысли словами. А реальная жизнь намного сложнее, насыщеннее и на порядок интереснее.

3. Вредные и пагубные привычки – вечные спутники одиночества, глубокого внутреннего отчаяния.

Друг говорит: «Что я буду просто так стоять на остановке, ожидая маршрутку, лучше я покурю, и делом вроде занят, и время скоротаю». А по факту это «закуривание проблемы», это невозможность побыть с собой, со своими мыслями наедине, остановиться и послушать себя.

Подружка говорит: «Пойдём, съедим, чего-нибудь сладенького, забудем про всё, хотя бы на время». Конечно, можно и так, это отлично работает, можно «заесть проблему» и переживания, с ней связанные.

Коллега по работе говорит: «Пятница же, надо выпить, снять стресс». А что случилось? «Да уже столько всего случилось, что не помешает, для профилактики». Проблемы и переживания можно «запивать и заливать».

А ещё можно закалывать, занюхивать, закапывать. Существует множество способов, как с этим обходиться. Все они создают иллюзию спокойствия, хорошего настроения, собственной значимости и удачной жизни.

Это чистой воды убегание от признания проблем и возможности их решить, то есть быть живым, быть естественным, быть собой.

Надо что-то делать!

Признать своё одиночество и желание с ним справиться
Прислушаться к себе, к своим желаниям
Найти единомышленников, группу по интересам
Начать проявлять себя, хотя бы у психолога в кабинете
Встречаться, знакомиться, общаться с людьми
Заняться спортом, научиться плавать, ездить на велосипеде
Отказаться от пагубных привычек и изменить свою жизнь.

В нашем городе полно таких возможностей! Я приглашаю всех желающих оживить свою жизнь в группу ВКонтакте «Реальные Свидания».

Это новый проект в Коврове. Мы, практикующие психологи Наталья Фетюхина и Ольга Корнева организуем вам 5 реальных свиданий с реальными людьми, желающими, как и вы, построить отношения. Мы проведем предварительное тестирование и отбор кандидатов для ваших свиданий, чтобы обеспечить вам максимальную безопасность. Поддержим и окажем необходимую психологическую помощь при любых затруднениях. Подготовим простые и интересные игры и упражнения, способствующие установлению контакта, создадим непринужденную атмосферу для раскрытия вашего потенциала.

Первая встреча пройдет уже 5 мая в кафе «Брауни» на Строителей. Подробности в группе: https://vk.com/club181562525

Ваш психолог Наталья Фетюхина

Предыдущие статьи автора:
7 признаков, что вашей паре грозит распад
Простые способы оживить отношения
Про любовь к себе и к партнеру


Я выбираю одиночество | Astro7

Информация, предоставленная в статье, не может быть использована для постановки диагноза, назначения лечения и не заменяет прием психотерапевта. Обратитесь к специалисту.

I work!

В современном  мире одинокая женщина без мужа и детей не редкость. Положение  незамужней женщины само по себе проблемой не является. Однако в общественном сознании существует модель семьи, и тех, кто не состоит в браке, часто воспринимают как неудачников.

Особенно от этого страдают женщины. Почему-то считается, что холостой мужчина лет за сорок — жених хоть куда; он смотрит на девочек двадцати лет, не считая нужным связывать жизнь с ровесницами. Созданию подобного стереотипа  в общественном сознании большую роль играют различные ток-шоу, которые в последнее время идут на многих  телеканалах. Посмотрев подобные программы, одиночки начинают задаваться  вопросом: «Почему я одна?». Для многих одиночек, особенно женщин за 30, безбрачие превращается в серьезную проблему, потому что на них постоянно давят стереотипы. Чтобы противостоять этому давлению, нужно иметь незаурядную стойкость и сильный характер.

Со стороны знакомых, подруг, родных одиночки постоянно слышат: «Пора иметь семью!», «Пора иметь детей!». При возможности обязательно напомнят о пресловутом стакане воды, который будет некому подать. Одинокие люди зацикливаются  на этом, и шансы встретить подходящего человека резко сокращаются. Все советы и общественные стереотипы идут против самой природы любви, так как любовь не подчиняется  никаким общим законам, ее природа не имеет ничего общего с контролем, рассудительностью и предписаниями. История каждой любви уникальна, универсальные рецепты заглушают наш внутренний голос. Под давлением общественного мнения  одинокие люди не могут разобраться в себе: «Чего я хочу по-настоящему?». Избавившись от предрассудков, навязанных обществом, мы останемся наедине с самим собой, и тогда мы сможем разобраться, почему до сих пор одиноки. У одних есть масса примеров несчастливых семей, сохраняющих видимость счастливой пары, хотя никаких чувств уже нет. Другие предпочитают не заводить серьезных отношений, так как это отнимает много времени и сил, мешает карьере. Третьи боятся не пережить конца любви, опасаются быть брошенными. Именно эти страхи побеждают желание любить, менять свою устоявшуюся  жизнь. Мы предпочитаем одиночество риску, потому что внутренние барьеры или универсальные нормы нас защищают. Никто из нас не хочет жить в одиночестве и без любви. Однако  некоторые предпочитают страдания одиночества превратностям любви. Существует масса примеров, когда одинокие люди находят внутреннее  равновесие и вне  брака, добиваясь финансовой  самостоятельности, карьерного роста. Особенно это касается женщин: жизнь в браке и воспитание детей отнимает много времени и сил, и большинству из них приходится уйти из профессии, став домохозяйкой. Поэтому некоторые из нас сознательно выбирают жизнь вне  брака. Но это вовсе не означает, что не наступит тот день, когда желание любить и быть любимой одержит верх над нашими страхами. И это будет наше  собственное желание, в котором нет ни охоты, ни потребности соответствовать норме, быть таким, как «все».  Тогда одинокий человек захочет любить, вкладывать в отношения частичку себя. Мы не должны осуждать людей, которые сознательно предпочли  одиночество семейной жизни. Это их выбор, право каждого человека жить так, как он хочет. Намного честнее  быть одиноким, чем жить без любви, по принципу: «стерпится – слюбится»; иметь любовниц и любовников, обрекая на страдания другую половину и своих детей. Не надо забывать, что общественные стереотипы приносят много страданий. Молодые девушки, одинокие мамы всеми силами стараются выйти замуж. А здесь уже все способы хороши! Они готовы на все ради штампа в паспорте: разбивать семьи, не считаясь с детьми, переступать через чувство собственного достоинства, принося страдания и боль не только другим, но и самим себе. В выборе одиночества есть свои плюсы: если Вам хорошо и комфортно в вашей жизни вне брака, не обращайте внимания на общественное мнение и предрассудки. Это Ваш выбор и он  достоин  уважения. Будьте счастливы!

Почему я до сих пор одна | Как мы неосознанно выбираем одиночество — Психология эффективной жизни

Успешность и одиночество — маркеры нашего времени, как смартфон и социальные сети. Молодых, привлекательных и успешных людей много вокруг. И их боль — про одиночество. Большинство из них задают себе вопрос: «Что со мной не так?» Или даже утверждают: «Со мной точно что-то не так!»

Напротив меня — привлекательная девушка, рассказывает о себе. Все у нее хорошо, диплом с отличием, успешная карьера, в свои 30 с хвостиком руководитель среднего звена, занимается йогой и любит путешествовать.

«Наверное, будет про одиночество», — промелькнуло в моей голове.

— С чем вы ко мне? — интересуюсь я.

— Хочу отношений, а у меня их нет. Как-то не получается. Либо я ухожу, либо меня бросают, — быстро отвечает девушка. И на секунду задумавшись: — Но чаще — меня.

С ними действительно «что-то не так»? Как они выбирают быть одинокими? И, главное, что с этим делать?

Почему нет отношений? Взгляд гештальтспециалиста

Отвечать на эти вопросы можно по-разному. Мне, как гештальтспециалисту, хотелось бы взглянуть на проблему, используя инструменты гештальттерапии.

Гештальт смотрит на любой вопрос с точки зрения процесса, на пути которого встречаются разные препятствия. Так, например, вы хотите доехать из города А в город Б. Вроде несложно? Но! У вас может не хватить денег, перед вашим носом могут купить последний билет, рейс могут отложить или отменить, да и вы можете просто передумать.

Так и в отношениях — на пути к ним могут возникать препятствия (или, говоря на языке гештальта, прерывания), способные помешать тому, чтобы эти отношения случились. Это наши установки, убеждения (усвоенные извне, без собственной оценки), замороженные чувства или подавленные желания, наши страхи и много чего еще.  

Каждый из нас уникален, но те прерывания, с которыми столкнулись мои клиенты, молодые и успешные люди, повторяются. И все они пришли ко мне с болью про свое одиночество.

Где его взять (в смысле — партнера)?

Итак, начнем с самого простого. Отношения всегда как минимум про двоих. То есть для того, чтобы отношения возникли, нужно найти второго, где-то и как-то с ним познакомиться. Казалось бы, банальность. Но на консультациях я часто сталкиваюсь с удивленными женскими взглядами: «Это я должна что-то делать? Мое меня само найдет».

В наших женских головах зачастую сидит установка, что девушка сама не должна знакомиться, это «ущемляет гордость и делает женщину доступной». Сегодня эта установка трансформировалась в идею: «Я такая крутая, стою, накинув белое пальто, и жду крутого принца». И сразу приходит на ум анекдот, когда врач на вопрос пациентки о том, как же ей забеременеть, спрашивает: «А вы сексом заниматься пробовали?»

Моя клиентка, «крутая женщина в белом пальто», жаловалась, что сейчас «ну совершенно негде знакомиться». Я с ходу предложила несколько вариантов, в том числе сайты знакомств, и поинтересовалась, как ей это. Она отмела все мои идеи, а про знакомство в Интернете сказала, что «эти сайты — сборище неадекватов, среди которых невозможно встретить достойного партнера».

Что делать с этими установками и идеями, мешающими нам сделать первый шаг? Мой ответ — прорабатывать.

На консультациях я задаю клиентам простые вопросы. Например, после слов клиентки о том, что Интернет — зло, я спросила: «Вот мне интересно, ты крутая, он крутой, как вы, два крутых одиночества, встретитесь?» Она задумалась. А я продолжила: «Ты вот задумалась. Это хорошо. А можно я еще спрошу? Чем, на твой взгляд, отличается знакомство в Интернете от любого другого общения в Сети?» Моя клиентка привела доводы, мы их обсудили и пришли к выводу, что вообще-то ничем таким, что бы выделяло его и делало «ужасным и неприемлемым». По теплому взгляду, тихому голосу я заметила, как установки в голове клиентки начали размягчаться и вместо гордости и жесткости проступили открытость и доброта.  

Я уже чуть тише спросила, известны ли ей пары, которые познакомились благодаря Интернету. И поделилась с ней, что две мои подруги встретили своих мужей на сайте знакомств, а еще одна, искавшая легких отношений, разочарованно заявила, что «на сайтах слишком много людей, мечтающих о серьезных отношениях». Оказывается, и у нее было много подобных примеров.

«Я вообще решительная, — сказала она чуть громче, — но здесь чего-то боюсь». И передо мной уже была слабая, беззащитная девочка, которая захотела попробовать что-то новое, но испугалась сделать первый шаг. Она поделилась страхами, я опять задала вопросы, и клиентка представила страх в мельчайших деталях. Потом мы вместе стали искать ее опоры. И она решила попробовать, но уже сама, без меня.

Я предлагаю вам подумать о тех местах, где можно познакомиться, что мешает вам это делать, и попробовать поспорить с собой, приводя вопросы и аргументы, схожие с теми, которые использовала я со своей клиенткой. Они должны помочь расшевелить установки и посмотреть на привычные вещи по-новому.

Если вы думаете, что только девушкам сложно знакомиться, то это не так. У молодых людей свои «заморочки». Клиенты-мужчины часто рассказывают о том, как им страшно знакомиться в реальной жизни (в смысле — не в Сети).

Мой клиент, молодой и симпатичный парень, около 30, рассказывал о том, как он боится подойти первым к девушке, ведь она может «отшить», «послать» или, того хуже, «не заметить», а «я буду потом гнобить себя, думать, какой же я дурак, уж лучше было не подходить».

Может быть много причин, почему подобная реакция женщины повергает мужчину в это состояние. С моим клиентом выяснилось, что не все слова женщины побуждали его ругать себя. На мой вопрос, если женщина назовет его гомосексуалистом (или как-то погрубее), расстроится ли он, клиент ответил: «Конечно, нет, я ведь не из этих». И при этом, не будучи «дураком», он считал себя им, когда незнакомая женщина так его называла.

Мы столкнулись с мощным внутренним критиком, который заставлял клиента считать себя «дураком», «неинтересным» и даже лицом нетрадиционной сексуальной ориентации. В итоге мы с клиентом многое проработали: общались с внутренним критиком, разбирались с образом будущей девушки, со страхами и пробуждали чувства, точнее, их выражение. И, осознав все препятствия, мой клиент сделал выбор в пользу одиночества. И это его право.

Итак, для того чтобы понять, почему вам трудно знакомиться с женщиной, пробуйте для начала разобраться с тем, что происходит с вами на уровне ощущений, чувств, мыслей, когда она вам отказывает. Что вы чувствуете в этот момент? Это критик вам мешает, а может быть, вы ощущаете неуверенность в своих силах? Возможно, это какие-то более серьезные симптомы и в случае сомнений лучше консультироваться со специалистом.

Существует много техник работы с внутренним критиком и неуверенностью, в том числе в рамках гештальтподхода. Например, вы можете повзаимодействовать с критиком, представив, что он сидит на стуле напротив вас, или написать от его имени письмо. Что касается неуверенности — попробуйте разложить все ее составляющие на отдельные черты и характеристики и посмотреть, что действительно вы не принимаете, а с чем могли бы смириться. И далее — что не принимаете, способны ли изменить. Зачастую на этом этапе мы либо корректируем те черты, которые нас не устраивают, либо постепенно принимаем их. Так, осознавая и принимая разные свои части, мы становимся более уверенными.

Как выбирать, или Что такое правильный выбор?

И вот вы созрели к знакомству, в реале или в Сети — не важно. Вы начинаете выбирать. Как мы выбираем, на что опираемся?

Существуют три основные модальности, которые помогают нам выбирать. Это наши чувства (иными словами, химия или искра), сексуальное влечение (когда мы партнера желаем физически) и наша голова или разум (когда мы четко, на уровне головы понимаем, какой партнер нам нужен).

Выбор, опирающийся на все три модальности, способен привести к счастливым отношениям. Если какая-то из модальностей не задействуется, это и есть препятствие на этапе выбора партнера. Клиент, который в итоге выбрал одиночество, пришел ко мне с искренним желанием отношений, он четко понимал, какую женщину хочет, и даже имел план, как ее получит. Именно получит.

Женщина в его голове ассоциировалась с функцией, удовлетворяющей потребность быть в отношениях. Там не было места чувствам. Это не значит, что мой клиент ничего не чувствовал. Нет. Он просто не видел смысла как-то проявлять чувства в отношениях с женщинами. И не только с ними.

В ответ на мой вопрос «Что ты сейчас переживаешь?» он отвечал: «Ничего особенного, все хорошо». А ведь именно чувства в большинстве случаев являются моторчиком отношений. Конечно, возможны отношения без чувств, без сексуального желания, или могут быть отношения, в которых есть и химия, и с сексом все в порядке, но партнеры друг другу не подходят и просто терпят. Но, скажите, зачем вам такие отношения?

Что делать, если одна из модальностей не работает? Разбираться, в чем причина поломки, устранять причину и развивать модальность. Что касается чувствительной модальности, работа с чувствами, развитие способности их осознавать, опираться на них и выражать — одна из ключевых задач гештальтподхода, и для этого существует много техник. Что вы можете уже сейчас пробовать делать — это стараться замедляться, прислушиваться к себе: сначала к своему телу (физическим ощущениям в нем), потом к чувствам и эмоциям, которые идут от тела, и постепенно переходить к мыслям.

«Какой партнер мне на самом деле нужен?»

Отдельная важная задача — работа с нашей головой, точнее, с образом партнера. Мы выясняем, что значат для вас отношения, какого партнера вы хотите. Расскажите про его внешний облик, внутренние качества, опишите привычки. И чем подробнее будет этот образ, тем больше вероятности встретить именно вашего человека. Наверняка вы знаете, что мы находим именно того человека, которого себе четко представляем. И здесь поможет, если вы сделаете своего рода карту-образ будущего партнера, где напишете все характеристики, которые приходят на ум по каждой из модальностей.

В этой работе важно осознавать ту роль, которую хотите и готовы играть вы сами в будущих отношениях. Клиент-мужчина, выбравший одиночество, довольно плоско представлял себе отношения и свою роль в них. Его ответы женщинам сводились к тому, чтобы они «брали его таким, как есть», что-то делать и подстраиваться под них он был не готов.

Интересно, что такое утилитарное представление об отношениях часто встречается среди молодых, успешных и одиноких, причем вне зависимости от пола («стою такая крутая в белом пальто», «женщина как функция», «я не готов меняться»).  И тут у меня вопрос: как вам кажется, если у вас есть образ партнера (думаю, не из трех и даже не из пяти пунктов), почему у вашего партнера такого образа быть не может? И было бы полезно понимать, что хочет от вас партнер и соответствуете ли вы его ожиданиям.

Одна моя клиентка долго и упорно выбирала «не тех мужчин». Она, вся успешная и независимая, находила таких же мужчин (крутых и во всех смыслах самодостаточных), но в глубине души хотела встретить доброго, порядочного, стремящегося создать семью мужчину. Ну вот как на нее, женщину с «претензией и апломбом», могли взглянуть эти добрые и милые мужчины? Они ее просто боялись.

Возникает вопрос: как понять, интересна ли я партнеру, когда в силу разных причин я не могу об этом спросить (мы мало знакомы, страшно об этом говорить)? «А вы себе интересны? — спрашиваю я клиентов. — Хотели бы сами встречаться с таким человеком, как вы?» И часто слышу ответ: «нет», «я сама из себя ничего не представляю». В такой ситуации либо возникает желание что-то в себе изменить, либо мы приходим к такому препятствию, как низкая самооценка, неуверенность, внутренний критик, которые могут мешать и на этапе, когда выбор уже сделан.

С клиенткой, находившей «не тех мужчин» и считавшей себя «абсолютно неинтересным человеком», мы долго искали ее в разных сферах жизни. Помните, как в фильме «Красотка-2: Сбежавшая невеста» Джулия Робертс выясняла, в каком виде она любит яйца: как глазунью, омлет или вкрутую. Героиня фильма, как и моя клиентка, не знала про себя простых вещей. И шаг за шагом я помогала ей узнавать и принимать себя. Она поменяла сферу деятельности, стиль, на нее стали обращать внимание те самые добрые и порядочные мужчины, о которых она мечтала.

«И хочется, и колется», или Что делать со страхами?

Итак, вы выбрали единственного и неповторимого. И тут начинается оно — «парево», как говорил мой клиент-мужчина. Кто-то на ушко начинает нашептывать: «Ты ее недостоин», «Она тебя бросит», «Лучше сделай это первым». И парень не брал трубку, не перезванивал и уходил в засаду. Его вывод из этой истории: «с ним что-то не так». Что делать? Опять же разбираться с тем, кто вам шепчет на ушко — внутренний критик, или это неуверенность, или что-то более серьезное, что требует помощи специалиста.

Еще одним распространенным препятствием на этом этапе является страх. Это может быть страх перед отношениями в принципе, страх, который питает неуверенность или помогает внутреннему критику. И важно понять, чего мы боимся, про что этот страх для нас. В ситуации с клиентом-мужчиной его страх вытекал из детской травмы, связанной с жестоким поведением родителей. И мы работали с его травмой, деликатно и бережно.

В другой ситуации страх был обусловлен установкой девушки, что «меня обязательно бросят, как бросали моих родственниц их мужья». Это была длительная работа с установками. Интересно, что первоначальный запрос девушки был про принятие себя в том, что она не хочет отношений. Уже в процессе работы возник страх, в основе которого лежала установка «меня обязательно бросят». Постепенно мы узнавали и снимали слои установки и строили ценности самого клиента — его выбор быть в отношениях. И по завершении терапии страх клиентки ушел, и она почувствовала, что готова к отношениям.

Так что же делать?

Итак, для того чтобы отношения случились, нужно найти препятствия или прерывания, которые мешают отношениям возникнуть. Их может быть масса. Я рассказала лишь о некоторых, с которыми работала как психолог. Нашли препятствие — работаем с ним. Суть работы с любым прерыванием — это, во-первых, его осознавание, то есть принятие того, что оно у меня есть. Далее это уже выбор человека, что делать с прерыванием: жить с ним, но в одиночестве, или его прорабатывать, на языке гештальта — прерывать прерывание.

Право на одиночество

В заключение хотелось бы сказать про еще одно препятствие, самое сложное, так как до него тяжелее всего добраться. Я говорю о тщательно скрываемом, в особенности от самого себя, нежелании быть в отношениях.

И зачастую осознанный выбор оставить все как есть ничем не хуже, чем спонтанное желание все изменить. Уверена, что каждый должен дозреть до изменений. И, возможно, осознав свои препятствия, как мой клиент-мужчина, или просто поняв, что сейчас ему хорошо одному, человек скажет: «Пока я выбираю одиночество», — и это будет его осознанный, достойный уважения выбор.

Так действительно успешные и одинокие какие-то «не такие»? И что с ними не так? Мне видится, что их особенность — неумение и во многом нежелание себе помочь. Помочь в том, чтобы осознать, чего я на самом деле хочу: быть в отношениях или одному. И дальше идти за своим желанием: разбираться с препятствиями, устранять их или же, наоборот, оставаться в зоне комфорта, четко понимая, что пока лучше так. Здесь мне хочется показать, помочь, научить. Но я себя останавливаю, понимая, что нет запроса — нет консультации. И при этом надеюсь, что хотя бы один молодой, успешный и одинокий, прочитав эту статью, задумается и что-то в своей жизни поменяет или не поменяет, но сделает это осознанно.

           

От редакции

Часто нам проще перекинуть ответственность за свое одиночество на кого угодно, а еще лучше — на что угодно, например на «венец безбрачия». Откуда появляется это ограничивающее убеждение и как с ним бороться, объясняет психолог, гештальттерапевт Ирина Грибкова: https://psy.systems/post/venec-bezbrachia.

Отношения не длятся дольше пары месяцев и так и не переходят на новый уровень после конфетно-букетного периода. Это судьба? Психолог Владимир Куц рассказывает, как преодолеть свою «судьбу»: https://psy.systems/post/scenarij-zhizni-ot-sudby-ne-ujdesh.

«Почему до сих пор не замужем?», «Когда родишь нам внуков?», «Почему расстались?». Список неудобных вопросов можно продолжать бесконечно. Психолог Ольга Юрковская дает советы, как отвечать на них правильно: https://psy.systems/post/kak-otvechat-na-neudobnye-voprosy.

А порой бывает и так — разорвать отношения просто необходимо, и это становится толчком к прекрасным изменениям в жизни. Психолог Анна Зуб дает рекомендации, как понять, что отношения пора прекращать: https://psy.systems/post/razorvat-otnoshenia-vovremya-shag-k-svoemu-schastju.

 

Люди без отношений о гармонии в одиночестве — Bird In Flight

Сначала я все же скачал тиндер, думал — ну все, я теперь холостяк, вот мой шанс. Но это был какой-то странный опыт, я словно старался замещать отношения новыми знакомствами — лишь бы не быть одному. Вскоре я понял, что поиск постоянного общения, не всегда нужного мне, — это побег от себя. Лучше эти силы и время направить на общение со своими друзьями или родными, то есть с теми, с кем у тебя точно есть связь. Или на себя самого, конечно. Единственный плюс свиданий в тиндере на карантине — они бюджетные, так как открытыми были только парки.

Сначала я скачал тиндер, думал — ну все, я теперь холостяк, вот мой шанс.

При этом флирт все же привносит новую энергию в жизнь. В отношениях ты не можешь себе позволить явно флиртовать с другими девушками, а так ничего не мешает просто написать кому-то и позвать на кофе. А потому стоит использовать это время без пары по максимуму, делать то, чего раньше не делал, — в разумных пределах. Но в первую очередь важно разобраться в себе, понять, чего ты хочешь сам для себя, какой сериал, в конце концов, ты хочешь посмотреть. Ведь отношения — это часто компромисс, и в какой-то момент ты уже не знаешь, что нравится тебе, а что происходит потому, что вы так когда-то решили. Отдыхать с кем-то просто, особенно когда ты перекладываешь решения на своего партнера, а вот одному получать удовольствие от жизни — целое искусство. Но если ты сам с собой не умеешь проводить время интересно, то почему ты думаешь, что кто-то захочет проводить его с тобой?

За эти полгода я стал больше общаться с друзьями, у меня появились новые интересы. Например, я начал бегать, смотреть аниме — открыл для себя Миядзаки. Кроме того, постоянно быть дома одному все же скучно, и это стимулирует куда-то выходить. И работается лучше, когда живешь один. Коворкинги — не моя тема, мне нужно сидеть в тишине или в контролируемом мною шуме. Я, например, часто с самого утра включаю музыку. Стендапы всегда были моей отдушиной, и одиночество еще больше стимулирует мое творчество, ведь у комиков всегда так: чем больше проблем, тем больше материала.

Потенциально я хочу быть в отношениях, мне нравится с кем-то делить эмоции и быт. Поэтому важно помнить, что одиночество — это просто период, это не стиль жизни. Идея в том, чтобы за эти полгода-год понять, что ты любишь, а потом неспешно найти того, кого ты любишь, а не первый же метч в тиндере. Конечно, может случиться, что он и есть твоя судьба, однако все же лучше проверить и сходить еще на несколько свиданий. Потому что эти истории любви про первый метч хоть и выглядят романтично, но больше похожи на то, как утопающий хватается за первое же подплывшее бревнышко.

Есть такое известное выступление комика Дэниела Слосса — «Пазл», после которого многие пары развелись. Слосс как раз размышляет об отношениях и вторых половинках. Мол, как странно получается: в мире около шести миллиардов людей, но именно твоя вторая половинка жила в твоем районе за два километра от тебя. Может, ты все же посмотришь, что еще есть в мире?

И вообще, хоть и принято говорить, что нужно найти свою вторую половинку, но суть ведь в том, что ты сам должен быть целым. Вот когда поймешь, что ты целостный как человек, тогда найди кого-то тоже желательно целого, а не надломленного, и стройте счастливую семью вместе.

Почему мы часто чувствуем себя одинокими? | Программа: Информационная программа «ОТРажение» | ОТР

Константин Чуриков: Если вам одиноко, прямо сейчас вы можете позвонить на ОТР, давайте поговорим. «А поговорить?»

Тамара Шорникова: И это бесплатно, между прочим.

Четверть россиян пожаловались на одиночество, признались, что испытывали это чувство в течение последних 6 месяцев. Специалисты ВЦИОМ провели опрос населения: 19% чувствуют себя одинокими время от времени, 4% живут с этим чувством постоянно.

Константин Чуриков: Я думаю, что есть люди в нашей стране, кто живет с этим чувством, хотя окружен людьми, семьей…

Тамара Шорникова: Семьей…

Константин Чуриков: Как говорится, велика страна, велика, может быть, даже семья, а поговорить не с кем. Ну, это, кстати, доказывает, с другой стороны, и статистика разводов, Россия бьет рекорды: 500… Нет, простите, сгущаю краски…

Тамара Шорникова: 252 пока.

Константин Чуриков: 252 тысячи семей успели расторгнуть свой брак только за первые 5 месяцев этого года, абсолютный тем не менее максимум за 7 лет. И вот знающие люди говорят, что это пандемия виновата.

Тамара Шорникова: Да, мол, все сошлось: и материальные трудности, и бытовые. Но только ли пандемия виновата? Почему мы часто чувствуем себя одинокими? Почему мужья не разговаривают с женами, а дети с родителями? Давайте действительно поговорим, выслушаем друг друга. Поделитесь, когда вы в последний раз испытывали одиночество, как справлялись с этим чувством. О методах тоже поговорим. Забегая вперед, выяснилось, что алкоголь лишь на 8-м месте в списке популярных способов борьбы с одиночеством у россиян.

Константин Чуриков: Да, на первом месте вода.

Сейчас у нас на связи Александр Синельников, профессор кафедры социологии семьи и демографии социологического факультета МГУ. Александр Борисович, здравствуйте.

Александр Синельников: Добрый вечер.

Константин Чуриков: Вы знаете, вот мы так или иначе уже давно к этой теме подбираемся, и сегодня мы хотим поговорить… Ну слушайте, как справляются с одиночеством, мне кажется, не так даже интересно, об этом чуть позже, а вот, собственно, почему вообще русский человек часто чувствует себя одиноким? Нам зрители об этом пишут, причем разного возраста.

Александр Синельников: Ну, я думаю, что это касается не только нашей страны, это касается очень многих стран. Вообще-то одиночество, проблема одиночества – это обратная сторона стремления к личной независимости.

Константин Чуриков: А-а-а, это тенденция вот этого нашего сегодняшнего времени, да?

Александр Синельников: Да. Потому что, понимаете, когда люди, значит, они могут тяготиться, с одной стороны, отсутствием семьи, а с другой стороны, если есть семья, они считают, что родные и близкие наступают им на пятки, вторгаются в их личное пространство. Причем в этом плане сплошь и рядом супруги жалуются друг на друга, дети (особенно взрослые дети, но подростки тоже) жалуются на родителей, что вот не дают тебе твои домашние жить как ты хочешь, лезут к тебе со всякими вопросами и советами, когда ты вовсе этого не желаешь от них слушать, и говорят не то, что ты желаешь от них слушать. Ну и естественное желание отделиться от них, отделиться от них. Удается это у нас далеко не всем, удается гораздо меньшему проценту, чем в западных странах, из-за нашей жилищной проблемы, из-за того, что не у всех есть средства не то чтобы купить, это вообще огромные суммы, даже чтобы снять квартиру. Но когда удается отделиться и человек действительно остается один, то он, конечно, может столкнуться не только с положительными, но и с негативными сторонами своего нового семейного положения, точнее бессемейного.

Константин Чуриков: Вы про пункт №8 в опросе ВЦИОМ? Давайте сейчас покажем все-таки…

Александр Синельников: Вы алкоголь имеете в виду, что ли? Насчет алкоголя?

Константин Чуриков: Да-да-да. Сейчас мы просто зрителям покажем.

Александр Синельников: Понимаете, в чем дело, во-первых, у нас пить стали гораздо меньше, чем пили в советское время. То, что у нас в 2000–2010-е гг. снижалось потребление алкоголя, – это факт известный, и причины более-менее понятные. С одной стороны, всеобщая автомобилизация, что большинство мужчин за рулем, да и женщин много за рулем. С другой стороны, сейчас потерять работу из-за пьянства гораздо легче, чем в советское время, а найти другую работу после этого гораздо труднее, вот. Ну, алкоголь как средство, так сказать, борьбы с одиночеством, вы знаете, это в тех случаях, когда пьют в компании…

Константин Чуриков: То есть это все вместе борются с одиночеством, ха-ха.

Александр Синельников: Когда человек пьет в одиночку, то это от чувства одиночества его вряд ли избавит.

Тамара Шорникова: Александр Борисович, а с другой стороны, вот коротко просто нотку сомнения внесу – это же все-таки опрос ВЦИОМ. Подходят к тебе, спрашивают: «Как вы боретесь с одиночеством?» Ты что говоришь? – «Ну конечно, книжки читаю, смотрю научно-популярные программы». Ну кто скажет, что, знаете…

Константин Чуриков: Всероссийский центр изучения общественного мнения спрашивает: «Вы пьющий?» Люди говорят: «Нет-нет, что вы! Мамой клянусь!»

Александр Синельников: Да.

Тамара Шорникова: Кто же скажет: «Да, открываю коньячок вечером»?

Константин Чуриков: Да.

Александр Синельников: Об этом есть данные не только опросов ВЦИОМ.

Тамара Шорникова: Ага.

Александр Синельников: Кстати, ВЦИОМ опрашивает немногим более 1,5 тысяч человек за один опрос, там где-то 1 600 человек. Правда, довольно давно, в 2013 году, было в 10 раз более масштабное исследование Росстата… Вообще оно было посвящено поведенческим факторам, влияющим на состояние здоровья людей, но эти факторы бывают и психологические, в том числе и чувство одиночества, и в их анкете тоже был вопрос о том, насколько часто вы испытываете чувство одиночества. И там что оказалось? (У меня есть несколько публикаций по материалам этого исследования.) Конечно, одиночество можно испытывать и в семье, и нередко его испытывают люди, состоящие в браке.

Но если говорить о статистических закономерностях, а социологические опросы могут установить только статистические закономерности, чаще всего все-таки испытывают одиночество реально одинокие люди, у которых нет ни супругов законных, ни так называемых гражданских супругов. Реже сожители, или которых я для приличия называю гражданскими супругами, а реже всего законные супруги. Тут закономерность такая, из которой, кстати, видно, что вот этот самый гражданский брак так называемый – это некоторая промежуточная форма семейного положения между настоящим одиночеством с одной стороны и законным браком с другой стороны. Другое дело, что эта форма семейного положения, хоть она и промежуточная, она далеко не всегда является переходной, потому что многие пары, живущие в гражданском браке, вообще не намерены когда-либо узаконивать свой союз.

Константин Чуриков: Ну да. Так, давайте сейчас послушаем звонок. Нина, Нижегородская область. Нина, здравствуйте.

Зритель: Здравствуйте.

Константин Чуриков: Рассказывайте.

Зритель: Вот я не согласна с тем, что говорят, не с кем поговорить.

Константин Чуриков: Так.

Зритель: У нас город небольшой, ну где-то 38 тысяч, как говорится, человек. У нас есть два общества, которые объединяют ветеранов, инвалидов, пенсионеров, людей, которые, как говорится, хотят заняться спортом, искусством, в хоровой ходят, потому что во дворце у нас есть, это, хоровой кружок. Потом мы ходим в парк, занимаемся скандинавской ходьбой, делаем гимнастику, как говорится, пробежки, соревнования. В боулинг ходим занимаемся.

Поэтому, если кто сам хочет найти какое-то увлечение и какое-то, как говорится, для себя занятие, он всегда его найдет. Пусть, если уж нет близких, родных, люди бывают одиноки, найдите себе в обществе, как говорится, таких людей, которые будут с вами общаться. И не надо скучать! Вот мне 76 лет, но я не скучаю, мне некогда скучать.

Тамара Шорникова: Здорово!

Константин Чуриков: Мы все берем с вас пример! Спасибо большое, Нина.

Зритель: Вот и берите, вот берите пример и все, и не надо унывать. Да, пандемия, да, нас немножко, как говорится, это все разъединяет, но все равно можно чем-то заняться.

Тамара Шорникова: Да, спасибо. Александр Борисович, вот как раз хотела задать вопрос, насколько одиночество наш выбор периодически. Потому что тоже один из примеров: подруга переехала в другую страну, какое-то время…

Константин Чуриков: В какую?

Тамара Шорникова: На Кипр.

Константин Чуриков: А, ну ты рассказывай все, всем интересно сейчас, да. Так.

Тамара Шорникова: А вдруг чего-то лишнего сболтну про подругу? Вот. И конечно, какое-то время испытывала одиночество. Но начала писать в местные форумы, нашла какие-то там и русские общины уже зарубежные, выяснила, какие местные праздники, пришла на них с пирогом испеченным и так далее… Сейчас, в общем, все у нее классно, друзей много и так далее. Мы привыкли быть активными в работе, в карьере – насколько мы здесь активность проявляем?

Константин Чуриков: Я так понимаю, Тамара нас готовит к эмиграции, да? Так.

Тамара Шорникова: К решительным действиям готовлю.

Константин Чуриков: Ага.

Александр Синельников: Ну, в чем-то я согласен с той женщиной, которая позвонила сейчас, что вообще-то человек, если он ощущает одиночество, то это больше зависит от психологических факторов, от субъективного его отношения к другим людям, вообще к окружающей деятельности, чем от объективных обстоятельств его жизни, то есть, скажем, его дети живут с ним или отдельно живут, например. Дело в том, что вот одиноким является человек, чувствует себя и не хочет по существу выходить из этого положения, даже если и жалуется на него, если при общении с другими людьми, кстати, необязательно с членами семьи и с близкими родственниками, он, в общем, готов слушать от них только то, что хочет услышать, только то, что ему приятно. А если он знает, что они ему могут сказать что-то такое, что ему не понравится, то он предпочитает вообще ни с кем не общаться. Вот это обстоятельство, пожалуй, самый важный фактор диска, для того чтобы ощутить себя одиноким.

Константин Чуриков: Так, и последний вопрос, Александр Борисович, мы его потом семейному психологу после вас зададим. Вот тут такая из Калининграда SMS: «Маленькие зарплаты у мужчин, поэтому много одиноких. Стыдно знакомиться с женщиной». Вы согласны, что экономическая ситуация нас испортила?

Александр Синельников: Ну, маленькая зарплата – это фактор объективный. Что касается того, что стыдно знакомиться с женщинами, если зарабатываешь мало, – вероятно, эти люди обжигались на знакомстве с такими женщинами, которые ставили им это на вид, говорили: «Какой же ты мужчина, если ты такие копейки зарабатываешь?» Может быть, это были их бывшие жены, может быть, это были несостоявшиеся кандидатки в будущие жены, но если такого рода, в общем, заявлениями в свой адрес сталкиваются, это может травмировать.

Но надо понимать, что не все женщины одинаковые и не все мужчины одинаковые, что одни могут выставлять другие претензии, другие не будут их выставлять. И вообще, к сожалению, вот многие люди очень ориентируются на тип личности, особенно противоположного пола, вот таких других людей, для которых они интереса не представляют, и не умеют переориентироваться на тех, для которых они будут представлять.

Константин Чуриков: А-а-а, это как в песне «Мы выбираем, нас выбирают, Как это часто не совпадает», да?

Александр Синельников: Совершенно верно.

Константин Чуриков: Понятно… Да, это правда. Спасибо большое, Александр Борисович. Александр Синельников, профессор кафедры социологии семьи и демографии социологического факультета МГУ.

Тамара Шорникова: «Людей до такой степени разъединили, что даже на одной улице в малом городке не здороваются. Раньше такого не было. Раньше были сплоченными, а сейчас пустота».

Константин Чуриков: Тюмень пишет: «У верующего и воцерковленного человека одиночества нет». Ханты-Мансийский округ: «Отсутствуют места общения для тех, кому за 50, а также для молодых», – а вот это правда.

Давайте сейчас послушаем, что нам скажет семейный психолог Ольга Медведева. Ольга Михайловна, здравствуйте.

Ольга Медведева: Здравствуйте, Константин, здравствуйте, Тамара, рада вас видеть.

Константин Чуриков: Взаимно.

Тамара Шорникова: Взаимно.

Константин Чуриков: Ольга Михайловна, как прокомментируете то, что вот нам калининградский зритель написал, что вот такая маленькая зарплата, что, в общем-то, стыдно знакомиться с женщиной?

Тамара Шорникова: Да и из Калуги тоже: «Первая причина – это нищета, безнадега».

Константин Чуриков: Да.

Ольга Медведева: Вы знаете, когда мы вместе… И есть такое поверье, что два индейца под одним одеялом не замерзнут. Поэтому, если мы соединим наши доходы, пусть даже мизерные, или, как я недавно услышала в каком-то комментарии, даже не помню где, там сказали, что, девочки, берегите своего мужа, потому что две пенсии лучше, чем одна, вот. Поэтому я считаю, что это тоже субъективный такой фактор. Если вы хотите с человеком общаться, это один момент, либо вы хотите от него денег, это немножко другой момент, разные истории.

Константин Чуриков: Ну да.

Тамара Шорникова: Да. Есть все-таки желание вернуться к теме личного выбора быть одиноким или не быть одиноким. Часто, мне кажется, можно такую картину наблюдать…

Константин Чуриков: Лучше иметь две маленькие пенсии, чем одну маленькую, вот я так скажу.

Тамара Шорникова: Вообще бесспорный факт.

Константин Чуриков: Да, ха-ха.

Тамара Шорникова: Часто, мне кажется, можно такую картину наблюдать: «Очень одиноко, грустно, полистаю-ка Facebook». Почему мы разучились искать друг друга и пытаться как-то разнообразить свое окружение, свою жизнь, свое общество?

Ольга Медведева: Вы знаете, я, наверное, здесь сделаю небольшой вывод. Когда у человека фокус внимания только на себе, то он, собственно, делает то, что ему нравится, а когда у него фокус внимания на других, наверное, он будет ориентироваться на то, что хотят другие люди. И человек, который готов общаться с другими, общаться именно очно, так сказать, не через интернет, то он готов в первую очередь отдавать, а не получать от других людей, и у него есть потребность заботиться о других людях, возможно, чем-то быть им полезным. Это необходимость, заботиться о других.

Константин Чуриков: Давайте сейчас, может быть, позаботимся об Антонине из Ленинградской области. Антонина хочет с нами поговорить, и мы с Антониной тоже хотим поговорить. Здравствуйте.

Зритель: Здравствуйте.

Константин Чуриков: Пожалуйста, слушаем вас.

Тамара Шорникова: Антонина, вы одинокий человек или счастливый?

Зритель: Я сейчас одинокая, я не так давно, полтора года тому назад, сына похоронила и живу одна. Живу в городе Луга Ленинградской области, мне 73 года. Так вот, в 2010 году мне приснился сон, что я со своими проблемами советуюсь с каким-то типа оракула человеком, и он мне ответил фразой, которую я запомнила и записала: «Со своим одиночеством и проблемами каждый борется своими силами, самостоятельно».

И я вот подумала, что, действительно, проблема одиночества – это проблема моя, она у меня в голове. И, если мне одиноко, я иду к людям, я иду в клуб любителей поэзии, я иду к соседкам, я кому-то помогаю выпускать книжки, с кем-то общаться, иду на танцы. Нужно кому-то помочь, и тогда на одиночество времени не хватит. Проблема одиночества – это проблема у нас в голове у каждого, и каждый должен сам ее себе решать. Никто не придет и не будет развлекать.

Константин Чуриков: Антонина, мне очень понравилось, что сказал вам ваш оракул, который вам там привиделся, приснился…

Зритель: Да. Я записала и держу ее как руководство.

Константин Чуриков: Я помню, была такая прямо прекрасная фраза Алексия II, нашего прошлого патриарха, он сказал: «У каждого человека свой крест; нет креста выше человеческих сил». Спасибо большое.

Зритель: Ну, возможно, я вот в этих духовных практиках не очень, но эта фраза меня поставила на место.

Константин Чуриков: Ну это просто фраза известная.

Тамара Шорникова: Цитата, да.

Константин Чуриков: Это не моя духовная практика, это… Спасибо.

Тамара Шорникова: А вот, кстати, тоже еще одна фраза: «Одинокие люди вполне могут быть счастливыми», – это реплика на мою реплику. Конечно.

Константин Чуриков: Кстати, Ольга Михайловна, религиозные практики?

Ольга Медведева: Религиозные практики, я скажу однозначно, когда вы с Богом, вы уже не одиноки.

Константин Чуриков: Так, хорошо.

Тамара Шорникова: Бум разводов, по-вашему, в чем все-таки вина? Вот такой абсолютный максимум. Пандемия рассорила всех или что-то другое?

Ольга Медведева: Вы знаете, пока мы были, скажем так, в каких-то других местах, кроме собственного дома, кроме собственной семьи, это работа, еще что-то, то мы делали то, что мы делали, и человек, который находился рядом с нами, он не успевал нам, возможно, надоесть. А сейчас получается, когда развод, еще есть… Как сказать, сейчас люди привыкли, проще поменять, то есть всегда есть впечатление, что кто-то виноват в том, что у нас происходит, но редко задаемся вопросом: человек, который находится рядом со мной, ему вообще со мной как? То есть с тем, какая я есть, как ему со мной живется-то? И задать ему вопрос: «Скажи, пожалуйста, что я могу сделать для тебя хорошего? Чем я могу тебе помочь, чтобы тебе было хорошо?» Еще раз повторю, фокус внимания на другом человеке, и это подтверждают и люди, которые вам звонят, и сейчас с кем мы общаемся. То есть я так думаю, что это правильно.

Константин Чуриков: Нам тут пишет Москва, видимо, такой спец по этому делу: «С женщинами не стыдно знакомиться, с женщинами опасно знакомиться», – ну слушайте, женщины бывают разные. Хакасия, вот тут такая SMS, я ее превращу сейчас в вопрос, Хакасия нам пишет: «Закомплексованные люди одинокие». Я так спрошу: а как, скажем так, «раскомплексоваться»? Как не бояться общаться, знакомиться? Что для этого нужно? Потому что, так сказать, не все, как говорится, у нас наглые блогеры, которые размахивают руками и могут, так сказать, все что угодно говорить и творить.

Ольга Медведева: Встать с дивана и выйти на улицу как минимум.

Константин Чуриков: Нет, слушайте, это не совет. Люди боятся, правда, ну все мы когда-то боялись знакомиться.

Ольга Медведева: Да, безусловно. Когда вы ставите, собственно говоря, желание быть с другим человеком, «я хочу вам быть полезным, помогите мне быть вам полезным», всегда находятся какие-то общества, действительно про которые говорят уже взрослые люди, то есть это общество поэтов, это общество еще кого-то… Всегда существуют в нашем районе, в вашем ближайшем районе люди, которые чем-то занимаются, помогают друг другу, общаются друг с другом. И если вы только туда придете и просто скажете одну-единственную фразу: «Я неловко себя чувствую, мне очень неудобно», – и я думаю, что уже разговор пойдет: вам помогут, вас поддержат, вас куда-то пригласят, чем-то угостят, что-то для вас сделают в любом случае. Только если вы будете противостоять этому, быть в желании не принимать от других людей что-то.

Константин Чуриков: Ольга Михайловна, я вижу, что много женщин на SMS-портале пишут что-то типа того: «Я одинока и счастлива», «Как хорошо, что я одна». Ольга Михайловна, что не так с нами, с мужчинами, если вот много таких женщин, которые счастливы в одиночестве?

Ольга Медведева: Каждая женщина делает для себя выбор. Если ей мужчина нужен, в принципе нужен, значит, у нее будет мужчина. Если ей мужчина не нужен по каким-то причинам, значит, соответственно, его в ее жизни не будет. Вот и все.

Константин Чуриков: О, как все просто с вами, женщины. А я-то думал, господи… Так, давайте послушаем звонок.

Тамара Шорникова: Ольгу из Москвы давайте послушаем.

Константин Чуриков: Ольга, здравствуйте.

Зритель: Да, здравствуйте, здравствуйте.

Вы знаете, я вот хочу поговорить по поводу одиночества, да. Я из Москвы, мне 56 лет. У меня три сына, они… Ну как, два сына женаты, у них семья, у меня две внучки. Младший сын тоже женился в 18 лет. Но, вы знаете, это очень одиноко. Я работаю, у меня как бы есть квартира, все, но, вы понимаете, очень тяжело. Дети, да, они звонят, но, вы понимаете, скучно. Не то что скучно…

Я понимаю, вот другие люди говорят, можно найти, сходить куда-то там в парк погулять. Но вы поймите, мы привыкли раньше жить, нас объединяла семья, мы жили все вместе, нам было весело, как бы семья у нас была, а сейчас все наши дети привыкли жить отдельно. Да, я понимаю, я их не осуждаю, но, вы понимаете, мы тоже родители, да, и вот мы дожили до вот этого времени, и дети нас забыли.

Константин Чуриков: Ольга, как интересно! Подождите, ведь часто как раз нам, например, звонят такие зрители, как вы, и рассказывают обратные истории: господи, ну как тяжело всем жить под одной крышей! Ну как, вот помните «По семейным обстоятельствам» фильм, скорее бы они там съехали, разменяли квартиру и так далее.

Зритель: Да.

Константин Чуриков: А вы нам говорите об обратном. Вам ваши дети, ваши сыновья предлагали как-то, чтобы вы к ним переехали или они к вам?

Зритель: Нет-нет-нет, мы жили вместе все. Но, вы понимаете как, семья, родились внуки…

Константин Чуриков: Это иногда опасный эксперимент, да.

Зритель: Да, и говорят тебе, ну как: «Мам, мы хотим иметь свою семью, мы хотим жить отдельно», – да, я их прекрасно понимаю. Но вы помните, раньше как? У нас, когда мы жили, все жили мы в одной квартире, как бы нам было тесно не тесно, но мы все жили вместе. Вот я вот привыкла жить… Я их никогда в жизни не выгоняла, я хотела жить вместе, я хочу воспитывать своих внуков, внучек вот этих вот. Но я понимаю, что дети хотят жить отдельно, понимаете, три сына, конечно, они…

Константин Чуриков: Да…

Тамара Шорникова: Да. Ольга, а как часто вы встречаетесь?

Зритель: Очень часто. Я живу со своим сыном на даче, я вот все лето с ними, да.

Константин Чуриков: Ага.

Тамара Шорникова: Ага.

Зритель: Но когда я уезжаю с дачи в свою квартиру в Москву, я работаю, не то что я сижу дома…

Тамара Шорникова: Тишина давит.

Константин Чуриков: Ольга, вот секундочку буквально, сейчас попросим Ольгу Михайловну задать вопрос. Какой вопрос у вас есть к Ольге (не знаю отчества, нам отчества не сообщают)?

Зритель: Ольга Вячеславовна.

Константин Чуриков: Ольга Вячеславовна, да.

Ольга Медведева: Ольга Вячеславовна, вы знаете, я вам дам небольшое такое домашнее задание. Попробуйте подумать и прописать, чем же вы ценны для ваших внуков, чем вы ценны для ваших сыновей, и какое количество любви вы сейчас отдаете своим внучкам, и получить от этого удовольствие. У меня немножко сложилось впечатление, что вам кажется, что вы больше не нужны, то есть вы были…

Зритель: Да.

Ольга Медведева: Да, то есть вы были необходимы, они не могли без вас жить, а сейчас они без вас жить могут прекрасно.

Зритель: Да, да.

Ольга Медведева: Поэтому наслаждайтесь этой любовью, просите помощи у них: «Сынок, позвони мне», «Сыночек, скажи», «Сыночек, сделай для меня». И наслаждайтесь общением с внучками, берите внучек. Это потрясающие моменты, потому что внучки немножко не такие, как сыновья, они обнимают, они целуют, они любят, и они всегда очень рады вас видеть: «Дорогая бабушка, бабулечка!» То есть это та любовь, сейчас уже ваша зрелая любовь, которую вы отдаете своим внучкам. И будьте уверены, я вас заверяю на 100%, это для них так ценно, это для них так важно! Просто, возможно, сейчас, в наше очень такое, знаете, быстрое время, колоссально бегущее время они не успевают вам об этом сказать, но вы просто держите это в своем сердце, вы знайте, что без вас они не получат такого количества любви.

Константин Чуриков: Да. Ольга Вячеславовна, и нам периодически позванивайте сюда на ОТР, мы всегда в эфире…

Ольга Медведева: Конечно.

Константин Чуриков: Каждый день и каждый вечер. Спасибо за звонок.

Ольга Медведева: Спасибо.

Константин Чуриков: Ну что, Ольга Михайловна, в общем, смотрите, нам сейчас вот пишут следующие вещи, будем уже подытоживать. Татарстан: «Институт семьи уничтожен». Москва: «Женщины стали невыносимы», – я думаю, сейчас женщины нам с вами тоже, так сказать, напишут, битвы полов.

Тамара Шорникова: Началось.

Константин Чуриков: «Чем больше узнаю мужчин, тем больше мне хочется одиночества», – ну ладно, слушайте, мы так сейчас… Что не так с нашим обществом сегодня? Если можно, коротко.

Ольга Медведева: Ну, тут вообще прямо Татарстан, что институт семьи уничтожен… Да, возможно, да, согласна. Вы знаете, потому что институт семьи опирается всегда на некие традиции, традиции рода, традиции веков, и сейчас это не очень принято, скажем так, у кого-то. Но еще раз повторю: если у вас есть потребность в мужчине или если вам необходима жена и вы точно знаете, что вы хотите, чтобы у вас была вот такая жена, вы хотите, чтобы у вас была вот такая семья, вот столько детей, и вы точно знаете, куда вы будете двигаться вместе, будьте уверены, что у вас все получится. Точно так же с точки зрения женщины: если я хочу, если у меня есть потребность любить мужчину, заботиться о мужчине, ценить мужчину и я без мужчины не могу, я выбираю быть с ним… В принципе я могу быть одна, да, я справлюсь с этим состоянием, но я выбираю быть замужем, я выбираю быть с мужем, я выбираю детей растить с отцом.

Константин Чуриков: Спасибо вам большое, Ольга Михайловна. Ольга Медведева, семейный психолог.

Ольга Медведева: Спасибо.

Константин Чуриков: Сообщения все падают и падают. Приятно, что люди смотрят и программу «ОТРажение», и вот сериал, значит, про доктора Мартина, тут вот пишут, что он, оказывается, женился (я-то и не знал, что он женился).

Тамара Шорникова: Такая большая страна, в разных регионах одна программа – уже не одиноки!

Константин Чуриков: Через несколько минут, вот чтобы совсем не было одиночества, сюда придет Сергей Лесков, расскажет о «Темах недели».

Что такое осознанное одиночество | Vogue Russia

Cамые желанные женщины планеты в последнее время делают странные заявления. Эмма Уотсон — что у нее нет бойфренда, потому что она «встречается сама с собой». Шарлиз Терон — о том, что никогда не хотела иметь мужа. И это не просто поза или синдром разбитого сердца. В США ­количество свободных женщин превысило число замужних и находящихся в отношениях, и цифра продолжает расти (всего в стране 110 миллионов людей без партнеров). Да, брак давно не в моде, но то, что среди западных ­женщин теряет ­популярность сама идея традиционных моногамных отношений, — это шок. Мужчины во все времена могли жить с котом, женщина же, как считалось, не может без постоянного партнера — он для нее и тихая гавань, и крепкое плечо, ну или просто бумажник, чтобы закрыть ипотеку. И тут — сюрпри-и-из! Кто-то задается вопросом: что случилось с женщинами? А я, глядя на своих подруг, которые ведут себя в точности как Шарлиз и Эмма, предлагаю подумать о другом. Что-то случилось с любовью. И нужно срочно понять, что именно.

Только точки после буквы «л»

В России заводить разговор о том, что женщины больше не хотят замуж, — это как выступать перед жителями Чукотки с лекцией «Бикини или монокини?». Актуальность не­очевидна. И все-таки эта тема (свободы, не бикини) волнует россиянок не меньше, чем американок или француженок. Наша статистика гласит: каждый второй брак в России заканчивается разводом. Причин расставания всегда множество. Но есть ощущение, что дело все чаще не только в несходстве характеров: распределение ролей в российской семье изменилось так драматично, что это невозможно игнорировать.

В закрытой женской группе в фейсбуке, в которой я состою (мос­квички 30+, экс-тусовщицы ­«Симачева», молодые мамы и self-made women), недавно произошел взрыв. «Девушки, а зачем вам муж? — писала одна участница. — Вот я руковожу компанией, успеваю ­менеджерить дом, быт, здоровье ребенка вроде плановых визитов к зуб­ному, а муж — зарабатывает мало, с дочкой не сидит, секс — ха-ха-ха, редко. Что вы думаете про такого мужа? Какова его роль в семье?»

Истории, которыми стали делиться наши одногруппницы, — ­настоящий J’accuse! в сторону брака. Если коротко: современная ­высокофункциональная женщина хочет видеть рядом равного ей партнера, который сможет оказать моральную поддержку, внесет вклад в семейную казну, будет хорошим отцом и любовником. Если же power couple не получается, мужчина по какому-то из пунктов недотягивает, он сам становится ­обузой, ведь его проблемы тоже падают на плечи женщины. В итоге ей проще развестись и нанять няню, домработницу, водителя. А где же любовь, спросите вы? Отвечу: главное открытие XXI века — переосмысление природы любви.

Любовь — это ты

В мелодрамах, которые мы все смотрим под Новый год, вроде «Неспящих в Сиэтле», доказывается: счастье — это когда ты нашел своего человека. В начале 2020-го это выглядит смешно! Теперь мы знаем: даже если тебя любит правильный человек, а ты себя нет, — счастья не будет. Сегодня не любовь помогает обрести гармонию, а хороший психоаналитик. Только работая над собой, перерабатывая свою тревогу и нарциссический комплекс, мы обретаем шанс на счастье. Как гласит главный девиз осознанности, тебе не нужна любовь другого, ты и есть любовь.

Понятно, что у Шарлиз Терон и Эммы Уотсон яркая жизнь, им скучать некогда. Но кто те обычные женщины, которые не ищут пары и любви? В Японии, например, это руководительницы. Глядя на своих матерей, они поняли, что брак в жестко­ регулированном обществе их закабалит — придется самой готовить еду в детский сад и обслуживать впахивающего на корпорацию мужа. В Корее волна одиночек вызвана активной виртуальной жизнью, которая интереснее реальной. А в Москве? «В 20 ты выбираешь партнеров на волне гормонов и иллюзий. Когда тебе 35+, ты уже не готова идти на компромиссы и хочешь либо идеального мужчину, либо сразу несколько», — говорит моя подруга Лена. Свободное от работы время она проводит на свиданиях по тиндеру и всегда развлекает нас историями о том, что шептал ей в постели Извращенец Марк и какой ужин закатил Сергей Рублевка Будни. И Лена такая не одна.

Лицо фемдвижения России Залина Маршенкулова, по­пуляризатор слогана «ни мужа, ни бога, ни господина» и создательница телеграм-канала «Женская власть» считает, что у москвичек за последние годы радикально изменилось отношение к сексу. «Если раньше женщины воспринимали секс как штуку, ­которая поможет удержать мужчину, то теперь — как источник оргазма и хорошего настроения для самих себя. А какая главная проблема в длительных отношениях? Падение качества секса и его количества. Сегодня женщины не готовы это терпеть. Если один мужчина не может удовлетворить сильное либидо парт­нерши, она не будет тихо сидеть и страдать, а предложит ему полиаморные отношения, в которых можно заниматься сексом сколько ­хочешь с кем хочешь и быть счастливой».

Свобода навсегда

Конечно, женщины за последние годы прошли большой путь. Все эти #MeToo (флешмоб против харассмента) и женские марши, прокатившиеся от Нью-Йорка до Парижа под лозунгом Women’s rights are human rights! («Права женщин — это права человека»). В результате блицкрига ­патриархальный канон был если не разрушен, то потеснен: просвещенный мир более или менее признал, что нам не нравится, когда нас хватают за попу посторонние мужчины, и мы имеем право не создавать семью.

А где же ­любовь, ­спросите вы? ­Отвечу: ­главное ­открытие XXI века — переосмысление природы любви.

Социолог Элиаким Кислев, автор книги «Счастливое одиночество», уверен: это вообще важное умение — жить одному и не впадать в депрессию. Потому что большинство людей на планете проводит значительную часть жизни в статусе одиночки (просто вспомните, насколько ваши бабушки пережили дедушек). Редкие везунчики — те, кто поженились в институте, не развелись до пенсии и умерли раньше партнера.

Футурологи же делают такой прогноз: декада с 2020-го будет временем одиночек. Старые гендерные роли разрушатся, и дальше начнется многообразие связей, количественное и функциональное. Эксперты говорят, что языку не хватает десятка слов для обозначения новых статусов личной жизни, их предстоит придумать (первое слово уже есть — selfpartnered, его использовала Эмма Уотсон). И точно так же мы должны придумать слова, объясняющие, зачем мы друг другу. Ведь не только мы, женщины, разрушили стереотип, то есть разрешили себе не быть женами, мамами, домохозяйками, став теми, кем хочется. Но и мужчины зеркально получили право выйти из гендерной роли: не быть добытчиками, не хотеть секса, быть не сильными, а слабыми. Не все женщины оказались готовы это принять, и это одна из причин, по которой многие партнерства разрушаются. Да, теперь мы просто X и Y. Почувствовав тягу к другому, важно не бежать в страхе, а садиться и догова­риваться, кто мы друг для друга. Да, свобода — это тяжело. Но если вы среди тех, кому было тесно в рамках, — впереди ваше время.

\

Часть 1, Я выбираю одиночество — фанфик по фэндому «Дневники вампира»

***

      Деймон самый обычный парень. Ну или не совсем обычный. Если говорить проще, он вампир. Да, да, да, вся эта мистическая хрень, которой тебя пытались запугать в детстве — правда. Ну сейчас это не столь важно. Сальваторе любит Елену (чертова истеричка), брата и ещё парочку друзей, с которыми он мягко говоря в натянутых отношениях. В последнее время его жизнь стала слишком однообразной. Приходить домой, слушать до жути скучные нотации брата, получать от Елены за парочку трупов на дороге, и в конце концов выпить в местном баре с лучшим другом. Идиллия. Казалось бы, что ещё надо для идеальной жизни? Но может на самом деле не все так чудесно, как я тебе говорю.        Почти каждый… Нет. Каждый день вампир ссорится со своей «любимой» девушкой. Он давно остыл к ней, впрочем, как и она. Но гребанная привязанность и крайне редкая проходящая искра между ними, не дает положить конец этим отношениям.       «Стерпится, слюбится» — почти после каждой, очередной ссоры, непрерывно твердит брат. «Стерпится, слюбится» — подвыпившим голосом, тараторит Рик, указывая на свой многочисленный опыт. Иногда, он забывает что Деймон куда старше него. Но когда он дает свои якобы «мудрые» советы, вампир лишь с легкой улыбкой слушает его и кивает головой. Это забавляет.        «-Да бросай ты этого ублюдка!» — А вот яркий пример почти каждого разговора Елены и одной из ее лучших подруг. Блондиночка.       Кэролайн никогда не любила Деймона. Она почти каждый день твердила подруге, что сказать на свадьбе «да», это было самой большой ошибкой в ее жизни. Каждый раз ловить недовольные взгляды блондинки, когда эта парочка находится вместе, прекрасное зрелище. Брюнет обожал выводить Форбс из себя, но старался не перебарщивать с этим (мало ли на что эта блондиночка способна). А вот Бонни — вторая лучшая подруга Елены, относилась к Деймону более приветливо. Можно даже сказать что они с ней были друзьями. Нет, нет, нет. Лучшими друзьями.       Эти двое часто проводили время вместе. Скорее, они как небо и земля, настолько разные. Вампир постоянно хочет вляпаться в очередные неприятности, а Беннет тяжело вздыхая, усердно старается отговорить его и привести хоть к одной разумной мысли. Но вампир упрям и все равно с довольной улыбкой идёт делать по своему. Ведьме ничего не остаётся, кроме как проследить за тем, чтобы этот идиот хотя бы вернулся живым оттуда. Смирившись, она устало закатывает глаза и хмуро плетется за ним.        Мужчина никогда не понимал своих чувств к ведьме. Вроде они никогда не вели себя более чем друзья, но с другой стороны, между ними было нечто такое, что брюнет не мог описать словами. Эти чувства просто невозможно описать.       Когда они рядом ощущается какое-то чувство свободы, комфорта и безопасности. Казалось, находясь вместе, они забывали о всех насущных проблемах и просто весело проводили время. Нет, они не больше чем друзья. Но эти губы.. черт, Деймон! Дома тебя ждёт твоя девушка (стерва, стерва, стерва). Вечером Сальваторе снова возвращается уже в такую привычную для себя атмосферу. Этот спектакль он уже выучил наизусть. Ну там брат, ссоры, вы все это уже поняли. Вроде спустя пару часов все утихомирилось и они уже начали готовиться ко сну. Елена, в привычной для себя манере обнимает мужчину и закидывает на него правую ногу, поджимая половину одеяла под себя. Когда живёте вместе более 20 лет, можно выучить друг друга полностью. Сальваторе вздыхает и смотрит на девушку. Ничего. Просто какой-то родной человек, ну вроде.. должен быть родной. Обязан. Она твоя жена, Деймон! Брюнет сильно жмуриться, в попытках отогнать все мысли в сторону. Ему хотелось бы просто отключить их. Просто переключить рычаг, который держит его во всей этой скучной повседневности, которую он честно говоря, уже жутко ненавидит. Пара слишком долго лгала друг другу и самим себе, чтобы сейчас разбираться во всем этом дерьме, именуемой правдой. На самом деле, вампир бы уже давно это сделал, но его останавливает только… «дзыньк». На телефон пришло новое сообщение. Кто может писать в такой поздний час? Деймон сонно снимает телефон с блокировки и открывает сообщение:       Бон-Бон: Прогуляемся, Сальваторе? Серьезно? Боже, ведьма, ну и нашла же ты время для прогулки. Как всегда вовремя! Я тут вообще-то занят самокопанием. Ладно. Вампир пишет в ответ краткое:       Вы: Хорошо, тогда через час встречаемся на мосту возле речки. Не опаздывай! Мужчина выключает телефон и задумчиво смотрит на спящую девушку. Он осторожно скидывает ее с себя, полноценно накрывая одеялом. Деймон не раз сбегал из дома посреди ночи погулять или просто подумать. Елена не разу не замечала его пропажи, так что в этот раз для него это не было ничем криминальным. Вампир тихо накидывает свою кожаную куртку на плечи и выбирается на улицу через окно.

***

      Совсем недавно прошел дождь. С листочков, деревьев и кустов еще скатываются прозрачные капельки воды, оставляя после себя лишь мокрый след. Воздух становится влажным и свежим, очищая все вокруг от знойной жары. Вампир неспеша идёт к указанному месту, вдыхая свежий воздух полной грудью. Голубая дымка дня поднимается, чтобы показать звезды. В это время мир людей будто бы замирает, становится тихим, словно безмолвным. Звезды начинают сиять словно сахар пролился на черный мрамор, блестящий на солнце. Ночное небо становится таким желанным зрелищем, которое казалось волшебным на каждом закате и обещало вернуться. Добравшись до моста, Деймон задумчиво оглядывается по сторонам. Мулатка уже ждёт его на месте. Их месте.       Девушка спокойно стояла на мосту и наблюдала как вода переливается под светло-голубым светом луны, держась за перила. Вид у нее был весьма загадочный. Он подходит к подруге и сонно зевнув, поднимает на нее глаза. — Может скажешь какого хрена ты вытащила меня из кровати на ночь глядя? — Сальваторе недовольно скрещивает руки на груди, продолжая сверлить ведьму взглядом. Бонни вымученно улыбается и наконец-то поворачивается лицом к вампиру. — Боже, Деймон, ты всегда такой зануда? — она вопросительно поднимает одну бровь и повторяя манеру брюнета, скрещивает руки на груди, — Раньше ты более радостно реагировал на такие прогулки. — Это я ещё и зануда? Ну замечательно. Ты вытащила меня в такую темень и мороз, а я еще должен от счастья прыгать? — Мужчина хмурится и откидывает голову назад, делая несколько глубоких вдохов, — Ты же не для этого звала, верно?       Девушка достает из кармана помятую пачку сигарет и взяв одну штучку в рот, поджигает ее одним лёгким заклинанием (вот бы и мне так уметь) и делает несколько глубоких затяжек, чувствуя как едкий дым заполняет лёгкие. — Какой ты догадливый. Я пришла поговорить о ваших отношениях с Еленой, — мулатка достает ещё одну сигарету и протягивает ее вампиру, — ты ведь не любишь ее, правда?       Мужчина с недоверием смотрит на вредное вещество и подумав буквально несколько секунд, закуривает предложенную сигарету. — Тебе то какое дело? — уже слегка раздражённо интересуется брюнет, выдыхая дым. — Ну.. ты мой друг, я могу знать что творится у тебя в отношениях? Да брось, я же вижу что тебе некомфортно с ней, — Беннет уверенно делает ещё несколько затяжек, заглянув в голубые глаза друга, — Это заметно, Деймон. Очень заметно. — Правда? И чем же я себя выдал? Давай, удиви меня. Он пока даже не пытается идти на контакт. Лишь продолжает ерничать и язвить.       Ведьма усмехается и поправляет упавшую на лицо прядь волос за ухо. — Своим поведением. Ты весь день ходишь поникшим, вы вечно ссоритесь и терзаете друг друга каждый день. Сбегаешь из дома, даже иногда подумываешь отключить свои чувства, я права? А то что ты сейчас пытаешься нагрубить, это твоя обычная защитная реакция, — произнесла почти на одном дыхании мулатка, победно ухмыльнувшись.       Казалось, Деймон даже растерялся после услышанного. — Откуда ты.. — Тебя я знаю давно. Ты серьезно думал скрыть очевидное? Ну, как я понимаю, это значит, что я права. Ты ее не любишь, — Бонни несильно толкает парня в бок и тепло ему улыбается, — Остыть к любимому человеку — это нормально. Не стоит боятся своих чувств, ты можешь открыться. Открыться мне, — ведьма кладет свою руку поверх руки вампира, чуть сжимая ее в своей.       Деймон тяжело вздыхает, виновато опуская голову вниз. Сжав руку подруги, он вновь поднимает на нее полный разочарования взгляд. — Я не знаю что делать, Бон. Не знаю.       Девушка мягко улыбается и тихо произносит: — Знаешь, просто боишься. Давай, я все сделаю за тебя? — Беннет продолжает смотреть в голубые, словно два сапфира глаза. Она спокойно обнимает мужчину за шею, чуть притянув его ближе. Помедлив буквально секунду, ведьма прильнула к желанным губам друга, жадно сминая и покусывая их. Ей было все равно что у него есть жена, было все равно на то, как он на это отреагирует и смогут ли они общаться как раньше после этого. Мулатка ждала этого момента слишком долго и наконец-то решилась на этот глупый шаг.       Девушка не замечала ни мороза, жалящего кожу, ни сильного ветра, — ведь на душе было как никогда тепло. Сальваторе некоторое время просто неподвижно стоял в смятении. Когда девушка углубила поцелуй, мужчина поддавшись чувствам, ответил на него, ближе притягивая мулатку к себе. Спустя немного времени, разум вновь начинает понемногу возвращаться к вампиру и он незамедлительно отталкивает от себя ведьму, нервно запуская пальцы в свои угольные волосы. — Что ты черт возьми делаешь?!       Деймон не осознавал полностью, понравился ли ему этот поцелуй или хотел ли он это как-нибудь повторить в дальнейшем. Сейчас он просто был зол, очень зол. Она ведь его подруга. Просто подруга.       После заданного вопроса, голос Беннет заметно задрожал, дыхание участилось, а ноги стали ватными от волнения. — Прости, — извиняется мулатка, опустив глаза вниз, словно провинившийся перед родителями ребенок. — Нет, хорошо. Я просто.. черт! Я просто не понимаю нахрена ты это сделала, Беннет? Поиздеваться надо мной? У меня итак проблем достаточно, — продолжает агрессивно допрашивать ведьму брюнет, — Для этого ты меня сюда позвала? Ведьма молчала. Она стояла почти неподвижно, выслушивая все недовольные вопли друга. Потом она подняла на него полный ненависти взгляд и продолжила: — Ты Чертов эгоист, который все постоянно переводит на себя. Что бы не произошло! Может я сейчас открою тебе секрет, Сальваторе, но мир не крутится вокруг тебя одного. И если бы ты был чууууточку умнее, возможно понял бы, что я сделала это не чтобы поиздеваться, а потому что я тебя блять…, — ведьма резко замолчала, обдумывая стоит ли произносить последнее слово вслух. — Потому что ты меня что?, — продолжает выводить подругу Деймон, подходя вплотную. — Потому что я блять люблю тебя, прикинь! Да, моя вина что ты этого не знал. Мулатка тяжело вздыхает и толкает мужчину в грудь. Она ненавидела его всей душой, но в тоже время не могла скрыть то, как бешено ноет и колотится ее сердце в груди в присутствие этого упрямого вампира.       Деймон никогда не был фанатом серьезных отношений. Секс на ночь? Да. Интрижка на недельку? Вообще без проблем. Он любил свободу, чертовски любил. И честно признать, скучал по временам без ссор, без запретов и без всей этой повседневности и бытовухи. Просто полная свобода. Но Елена заставила весь его мир перевернуться. Почувствовать себя живым. Жаль, что только на такой короткий срок времени.       — Мммм, нет, — Сальваторе настойчиво хватает ведьму за подбородок и медленно наклонившись к ее уху, тихо шепчет, обжигая нежную шею подруги горячим дыханием: — Я сказал, что выбираю одиночество. Понимаешь, я вдруг понял такую вещь.. отношения это не мое. Я не создан для них. Не хочется расстраивать не тебя, не Елену, так что расскажешь ей обо всем сама, хорошо? Уверен, тогда она куда легче воспримет эту ситуацию, — Он тепло улыбнулся, словно ничего и не было. Отстранившись от ведьмы, мужчина сделал пару шагов назад, разворачиваясь спиной. — Хорошего вечера, — буквально секунда и мужчина растворяется во мраке ночи. Будто бы его здесь и не было. Будто это все был какой-то сон.       Бонни осталась совсем одна, наедине со своими мыслями. Она молча стояла, смотря на блестящую воду и молча докуривала последнюю сигарету. По ее щекам текли горячие слезы, а в голове, будто на повторе звучала ключевая фраза вампира: «Я выбираю одиночество»

Погоня за одиночеством: как я выбрала уединенную жизнь | Общество

С конца 1980-х годов ученые отслеживают кита, который поет на звуковой частоте выше, чем у любого другого кита его вида: 52 герц, чуть выше самой низкой ноты на тубе. Поет песни, на которые никто не отвечает. Интернет-сообщества следили за этим в течение многих лет, как грустный Ахабс, перенося на него свои собственные чувства, полагая, что они его понимают. В одиночестве в своих спальнях они охотятся на этого кита, которого считают одиноким, как и они сами.Поговорите с учеными, и они скажут, что другие киты, вероятно, слышат это, может быть, он глухой, может быть, песня кита — результат генетической мутации. Но это не беда: одинокие люди взяли этого кита своим тотемом. Я слежу за этим годами.

В 2015 году я попробовала психодинамическую терапию от того, что мой терапевт назвал «потерянным». За несколько месяцев до этого мои бабушка и дедушка рухнули на пол в своей спальне и умерли в больнице с разницей в несколько дней от того же случая пневмонии. В результате я чувствовал себя несчастным в дни рождения, а тащить их двойные гробы в крематорий в день моего 29-летия не было дико несовместимым с моим настроением.То, что последовало за этим — один из самых грубых переживаний в моей жизни, но также и одна из самых посещаемых вечеринок по случаю дня рождения — разорвало отношения, которые были коматозными в течение многих лет, разделив не только книги, но и друзей, плюс смерть лабрадора. Я получил, когда мне было 12. Мне казалось, что вещи, которые держали меня привязанным к моей юности — слепая собака, неизменная голубая ванная комната 1970-х годов в доме моих бабушек и дедушек, почти все мои 20-летние — отсоединяли свои карабины и выталкивали меня в Космос. Вещь потери.

Только 11% одиноких людей пытаются разрешить свое одиночество: найти Бога, присоединиться к йоге смеха, поискать в Интернете

Как только вы начнете терять кое-что, легче потерять все остальное, чтобы вы могли думать в одиночестве. Я покинул хаотичный дом в Хакни, в котором жил с четырьмя парнями и их разными женщинами, и переехал в квартиру на улице, заполненной стариками и дорогими автомобилями. Я сижу дома, поэтому складываю свои вещи на хранение и живу на чемодане и куске пола — постоянное состояние быстротечности.Я бросил работу в загруженном новостном отделе с открытой планировкой, чтобы стать фрилансером, и занял последнее место в рейтинге с 9 до 5. Я сократил свое ежедневное человеческое общение по частям до нуля.

У меня нет расписания, нет иждивенцев, кроме кота. Я хожу в кино, когда там никого нет, кроме иногда одного старика. Я смотрю титры до конца, потому что никто не надевает куртку и не предлагает нам пойти (как и мне, старику некуда быть). Когда я ухожу, солнце еще не светит, улицы пусты.Ночью в гостиничных номерах по всему миру есть писатели, которые избегают дедлайнов, но служат спасательным кругом для других, избегающих своих: людей, которые потеряли работу из-за смены часовых поясов, которые ускользают от своего часового пояса и друзей. Мы пересылаем друг другу фотографии кофеварок и цифровых часов, показывающих 3.12 утра — вспыхивает в небе. Я создал жизнь, в которой я живу в редком Лондоне, где никого нет, кроме безработных, пьяных и одиноких.

Ощущение синевы: ученые и одинокие люди наблюдали за единственным синим китом, который поет, не отвечая, на частоте, которую другие киты не слышат.Фотография: Sciepro / Getty Images / Science Photo Library RF

Чтобы побыть в одиночестве, даже если это то, чего вы хотите, требуется умственная сила, чтобы поверить, что вы не собираетесь исчезнуть или что люди заметят, если вы это сделаете. Нужна физическая сила, чтобы не написать парню, с которым вы однажды занимались сексом, и заставить его прийти, тому, кто говорит, когда приходит в полночь: «Кто ты снова? Вы журналист? » и ты говоришь да, ты был тем, не хочешь ли выпить.

В 2014 году Управление национальной статистики объявило Великобританию столицей одиночества Европы, и теперь мы просто одинокий остров, заполненный людьми, становящимися все более одинокими, или так думают 48% из нас.Только 11% одиноких людей пытаются решить свое одиночество: найти Бога, присоединиться к йоге смеха, рыскать по Интернету в поисках лекарств и китов.

Одиночество темнее, чем просто одиночество. Это тишина, которая дает вам возможность предвидеть смерть

Статистика говорит нам, что существует «эпидемия одиночества». С эпидемией приходит поиск лекарства, но одиночество намного больше, чем лекарство. Вы можете быть одиноким в толпе, кровать может казаться пустой, когда в ней не тот человек, и вязаный круг вас не исправит.Одиночество является внутренним и в основе своей экзистенциальным. Эрнест Беккер писал в «Отрицание смерти» , что единственное, что заставляет людей функционировать ежедневно, — это их страх смерти, что, если бы мы столкнулись с нашим собственным забвением, мы бы замерзли на месте. Я думаю, поэтому одиночество — более темная вещь, чем просто одиночество. Это тишина, которая дает вам представление о смерти; он видит, как мир прекрасно живет без вас.

Вы можете сотни часов в терапии говорить о своем страхе смерти и одиночества, и ни к чему не придете.Терапия смотрит внутрь, где есть только вы, и когда у вас есть бесконечные часы тишины для поиска своей души, может показаться бессмысленным приглашать кого-то еще посмотреть, как вы это делаете. Самые глубокие разговоры у меня были не с терапевтом, а с тренером по боксу. Упавший и вспотевший в углу боксерского ринга, вы слишком устали, чтобы подпирать стены, которые вы построили, чтобы окружать себя, и вы говорите что угодно. Это как выпить в барах в аэропорту с незнакомцами, которых вы больше никогда не увидите. Так что я бросил терапию.Я стал проводить больше времени в той комнате, которая пахнет железом и потом, кровью и кожей.

Шесть дней в неделю я хожу в спортзал, как будто кто-то выгуливает свою ненормальную собаку. В течение двух часов я поднимаю тяжести, бью груши и езжу на велосипеде, пока не буду выглядеть так, как будто меня окунули в океан. Ночью здесь полно пар, тренирующихся в новых кроссовках и подходящих по цвету леггинсах, работая над достижением цели, которую они вместе согласовали; днем это люди, тренирующиеся в одиночку, здесь тихо, если не считать звуков музыки и звука ударов перчаток по сумке.В те странные часы, которые я проводил, комната усеяна людьми, безмолвно сидящими на скамейках с отягощениями, глядя в окна или на телефоны, молча дожидаясь перерыва между подходами, отдыхая мускулам, пока они их наращивают.

Ученые считают, что одинокий кит — это синий кит, одно из самых сильных животных на Земле из-за огромного количества мускулов, необходимых для движения.

Один безработный актер тренируется по семь часов каждый день. По прошествии каждого часа он меняет промокшую рубашку на новую.Вы можете сказать, как долго он там пробыл, по тому, сколько людей завалило его ногами. Он проводит эти часы на беговой дорожке, в тренажерном зале, в любых групповых занятиях, которые у них были в то время, — в зумбе, бодифилсе, пренатальной йоге — убивая время, потея сквозь рубашки, пытаясь забыть о себе. Иногда мы разговариваем, но это не имеет значения. Одиночество — все в вашей голове, но мышцы заставляют вас двигаться.

Цена, которую мы платим, выбирая одиночество вместо любви

Вы тот, кто когда-либо платил цену за то, что предпочел одиночество любви?

Любовь и одиночество тесно связаны.Они либо открывают сердце, либо полностью его закрывают.

Большинство из нас испытают любовь в какой-то момент своей жизни, и когда эта любовь закончится, им будет больно. Когда мы моложе, мы неизбежно пострадаем от любви, поскольку, скорее всего, у нас еще нет способности оставаться и интегрировать процесс непривязанности и потерянной связи.

Часто в момент обиды мы принимаем решение замкнуться в себе. Однако в процессе мы закрываем части себя, чтобы не получить еще больше травм или травм в будущем.

Когда мы не открываемся, не становимся уязвимыми и не общаемся с другими, мы больше не можем приглашать любовь, и цена, которую мы платим, — это одиночество.

Человеческая потребность в связи стара как человечество. Когда мы жили племенами, наказание изгнанием из племени считалось хуже смерти. Тогда вы можете себе представить, насколько глубока наша потребность в общении и насколько сильна боль потери любви.

Связано: 10 скрытых признаков одиночества, которые говорят о том, что вы одиноки, чем вы думаете

Возвращение к любви через одиночество

В качестве упражнения понаблюдайте, как вы убегаете в одиночество.Следуйте за этим чувством, чтобы по-настоящему ощутить боль одиночества в сердце, дыхании и груди. Как только вы разовьете способность чувствовать через это, вы столкнетесь с болью потери любви.

Посмотрим, сможете ли вы сделать то же самое с этим чувством. Почувствуйте его во всей полноте, не зацикливаясь на нем как на жалости к самому себе или убегая от него, но полностью осознайте всю глубину этой боли и печали.

Стойкость — вместилище, любовь — целительница

Уделяя внимание этой потере любви, а также связанным с ней воспоминаниям и боли, вы излечите эту боль.

Благодаря соединению и любви снова, теперь с большей стойкостью, у вас будет возможность любить глубже, зная, что любовь и отношения будут приходить и уходить, как и все в жизни, ограниченные временем и пространством.

Связано: Одиночество: удивительные способы его воздействия на наше здоровье и благополучие


Написано Роландом Балом

Эта статья распространяется с разрешения автора. Щелкните здесь, чтобы просмотреть оригинал.

Выбор одиночества вместо любви может быть болезненным, но иногда необходимым. Но знаете, что такое серебряная подкладка? Только через боль и одиночество вы сможете двигаться дальше и исцелить себя.

Если вы хотите узнать больше о выборе одиночества вместо любви, посмотрите это видео ниже:

Цена, которую мы платим, выбирая одиночество вместо любви

Почему нам суждено быть одинокими (но это нормально) — Статьи о школе жизни

]]>

Есть несколько более постыдных признаний, чем то, что мы одиноки.Основное предположение состоит в том, что ни один респектабельный человек никогда не может чувствовать себя изолированным — если только он не переехал из страны или не овдовел.

Тем не менее, по правде говоря, высокая степень одиночества — неотъемлемая часть того, чтобы быть чувствительным и умным человеком. Это неотъемлемая черта сложного существования. Для этого есть несколько веских причин:

— Многое из того, что нам нужно признать и подтвердить другими — многое из того, чем было бы очень приятно поделиться — будет тревожить общество в целом.Многие идеи в укромных уголках нашего разума слишком странны, противоречивы, тонки или тревожны, чтобы их можно было безопасно раскрыть кому-либо еще. Мы стоим перед выбором между честностью и приемлемостью и, по понятным причинам, в основном выбираем последнее.

— Требуется много энергии, чтобы выслушать другого человека и сочувственно погрузиться в его переживания. Мы не должны обвинять других в том, что они не могут сосредоточиться на том, кто мы есть. Они могут захотеть встретиться с нами, но мы должны принять ту энергию, с которой они будут держать тему своей жизни в центре разговора.

— Мы все должны умереть в одиночестве, что на самом деле означает, что нашу боль терпеть должны только мы. Другие могут бросить нам слова ободрения, но в любой жизни мы находимся в океане, тоня в волнах, а другие, даже самые милые, стоят на берегу и весело машут руками.

— Очень маловероятно, что мы когда-нибудь найдем кого-то на той же странице души, что и мы: мы будем стремиться к полному соответствию, но будет постоянный диссонанс, потому что мы появлялись на Земле в разное время, являемся продуктом разные семьи и опыт, и они просто не сделаны из одной и той же ткани.Поэтому они не будут думать так же, как мы, выйдя из кино. И глядя в ночное небо, как раз тогда, когда мы хотим, чтобы они сказали что-то умное и красивое, они, возможно, будут вспоминать до боли банальную и несвоевременную деталь из области домашней жизни (или наоборот). Это почти комично.

— Мы почти наверняка никогда не встретим людей, которые лучше всех понимают нас, но они действительно существуют. Вероятно, они когда-то проходили мимо нас на улице, хотя ни один из нас не имел ни малейшего представления о потенциале связи.А может, они умерли в Сиднее две недели назад или родятся только в 22 веке. Это не заговор. Нам просто нужно было намного больше удачи.

— Чем мы вдумчивее и проницательнее, тем хуже будет проблема. Таких, как мы, вокруг просто будет меньше. Это не романтический миф: одиночество — это действительно налог, который мы должны платить, чтобы искупить определенную сложность ума.

— Желание кого-то раздеть в течение долгого времени является гораздо более настоятельным, чем желание хорошего разговора — и поэтому мы оказываемся заблокированными в отношениях с определенными людьми, которым нам нечего сказать, потому что когда-то мы были роково заинтересованы в форма их носа и цвет их замечательных глаз.

И все же, несмотря на все это, мы не должны пугаться или приводить в замешательство наше повсеместное одиночество.

В момент гнева, ближе к концу своей жизни, немецкий писатель Гете, у которого, казалось, было много друзей, горько взорвался: «Никто никогда не понимал меня должным образом, я никогда полностью никого не понимал; и никто никого не понимает ».

Это был полезный всплеск от такого великого человека. Это не наша вина: определенная дистанция и взаимное непонимание не являются признаком того, что жизнь пошла не так, как надо.Это то, чего нам следует ожидать с самого начала. И когда мы это сделаем, выгода может потекать:

— Как только мы смиримся с одиночеством, мы можем проявить творческий подход: мы можем начать рассылать сообщения в бутылке: мы можем петь, писать стихи, выпускать книги и блоги, деятельность, вытекающая из осознания того, что окружающие нас люди никогда полностью не получат нас, но другие — разделенные во времени и пространстве — могли бы просто.

— История искусства — это список людей, которые не могли найти поблизости никого, с кем можно было бы поговорить.Мы можем принять закодированное предложение близости словами римского поэта, умершего в 10 г. до н.э., или стихи певца, который описал только наш блюз в записи из Нэшвилла в 1963 году.

— Одиночество делает нас более способными к настоящей близости, если появятся лучшие возможности. Это усиливает наши разговоры с самими собой, это придает нам характер. Мы не повторяем то, что думают другие. Развиваем точку зрения. На данный момент мы можем быть изолированы, но мы будем способны к гораздо более тесным и интересным связям с каждым, кого мы в конечном итоге обнаружим.

— Даже люди, которых мы считаем не одинокими, на самом деле одиноки. Спустя годы члены этой группы, которые сейчас улыбаются и смеются, могут сказать вам в кризисной ситуации, что всегда чувствовали себя непонятыми. Веселое товарищество и смех — не доказательство того, что они нашли ответ; это свидетельство того, как отчаянно идут некоторые люди, чтобы скрыть тот факт, что мы все безвозвратно одиноки.

— Одиночество делает нас элегантными и странно манящими. Это говорит о том, что нам нужно понять больше, чем могут вместить обычные модели социального общения, и этим можно гордиться.Чувство изоляции на самом деле является — как мы подозреваем, но обычно не позволяем себе бояться высокомерия — признаком глубины. Признавая свое одиночество, мы записываемся в клуб, в который входят люди, которых мы знаем по картинам Эдварда Хоппера, стихам Бодлера и песням Леонарда Коэна. Одинокие, мы вступаем в давнюю и великую традицию; мы попадаем (на удивление) в отличную компанию.

Переносить одиночество почти всегда лучше, чем терпеть компромиссы ложного сообщества.Одиночество — это просто цена, которую нам, возможно, придется заплатить за искреннее и амбициозное представление о том, какими должны и какими могут быть товарищеские отношения.

]]>

Одиночество может быть выбором

Сражаться с одиночеством собственными силами чрезвычайно сложно. Я считаю, что это невозможно. В Евреям 13: 5,6 говорится: «Говорите без корыстолюбия; и довольствоваться тем, что есть у вас. Ибо он сам сказал: «Я никогда не оставлю тебя и не покину тебя.’”

Я считаю, что вам не обязательно быть одиноким. Можете не сомневаться: если вы рассчитываете на одиночество, то так и будет. Я также обнаружил кое-что еще. Одиночество не приходит из-за того, что ты не женат. Одиночество не приходит из-за того, что вы в разводе. Одиночество приходит не потому, что ты пожилой. Просто замужество не решит ваших проблем с одиночеством.

Во-первых, одиночество — это решение. Одиночество — это выбор. Вы можете оказаться в толпе людей и быть одиноким, просто решив, что здесь нет никого, похожего на меня.Апостол Павел был холостым, но не одиноким. Просто замужество не решит ваших проблем с одиночеством.

Во-вторых, одиночество связано с тем, во что вы верите. Он думает, что вы одиноки, или более того, это вера в то, что вы совсем один. Вы можете чувствовать себя одиноким из-за того, во что верите. Одиночество — это не физическая проблема с физическими решениями, ментальная проблема или эмоциональная проблема, которую вы можете решить с помощью эмоциональных решений. Одиночество — это духовная проблема, и ее нужно решать духовными решениями.

Далее, одиночество — это страх и сомнение в действии. Во 2-м послании к Тимофею 1: 7 говорится: «Ибо дал нам Бог духа не боязни, но силы, любви и целомудрия».

Дух страха приносит с собой много вещей, и одна из них — одиночество. Наш Бог не дал тебе одиночества. Он дает вам силу. Он дает вам любовь и здравый смысл.

Наконец, одиночество — не грех, но оно может привести к греху. Из-за того, что вы одиноки, вы можете пойти в бар или выйти замуж за нечестивого человека.Если вы не избавитесь от одиночества, это может привести к депрессии.

Помните, что наш Бог за вас и никогда не оставит вас. Решение за вами. Настоящее одиночество — это быть без Иисуса!

Зачем нам одиночество — Vox

Одиночество — это эпидемия, и в ближайшие годы она может взорваться.

Сорок процентов людей в возрасте 65 лет и старше иногда жалуются на одиночество. А процент одиноких людей неуклонно растет с 1960-х годов.

Посмотрите на эту гифку, как Америка будет стареть до 2050 года. Это волна растущей старости, но она также может представлять собой душераздирающую волну одиночества по мере того, как бэби-бумеры достигают 70-летнего возраста.

Пью

Люди — существа социальные; вся наша психология построена на сосуществовании друг с другом. Социальные отношения определяют наши решения присоединиться к группе, вступить в войну, получить статус, сопереживать, наказывать, жениться и вступать в брак.Такой путь развития означает, что мы страдаем без поддержки других.

«Исследования также показывают, что [одиночество] имеет реальные физиологические последствия», — говорит Майке Луман, психолог из Кельнского университета в Германии. «Артериальное давление повышается, и оно может повышаться постоянно. Вы можете видеть эти механизмы, а затем приводить к более общим проблемам со здоровьем у людей. И, в конце концов, это заставляет их умирать раньше».

Мета-обзор 70 исследований, проведенный в 2015 году, показал, что одиночество увеличивает риск смерти на 26 процентов.«Риск, связанный с социальной изоляцией и одиночеством, сопоставим с хорошо известными факторами риска смертности», такими как ожирение, злоупотребление психоактивными веществами и психическое здоровье, говорится в исследовании. «Некоторые говорят, что одиночество так же влияет на продолжительность жизни, как и курение», — говорит Луман.

Хотя одиночество особенно остро ощущается в пожилом возрасте, Луман находит новые доказательства того, что оно не щадит молодых. Чувство может естественным образом достигать пика и угасать в течение нашей жизни предсказуемым образом.

«Примерно к 30 годам наблюдается повышенный уровень одиночества, а затем снова к 50», — говорит Луманн.Это то, что она увидела в исследовании 16000 немцев, недавно опубликованном в журнале Developmental Psychology. « Этого раньше не находили».

«Каким бы старым вы ни были, всегда полезно подружиться … Это лучшее, что вы можете сделать, чтобы не стать одиноким»

Это удручает, но есть и много причин для надежды. Как недавно сказал мне Луманн по телефону, не нужно много времени, чтобы оставаться на связи с другими и иметь значение.

Следующий разговор (о нашем телефонном звонке и некоторых последующих электронных письмах) был отредактирован для большей продолжительности и ясности.


Как одиночество может быть хорошим делом

Shutterstock

Брайан Резник: Что такое одиночество?

Майке Луман: Люди — социальный вид. Мы действительно зависим от социальных связей. И большинство из нас страдает, когда их нет — не все, но большинство из нас.

Некоторые люди проводят в одиночестве большую часть дня или живут одни где-то в пустыне, и, возможно, их это устраивает.Быть одиноким — это не то же самое, что чувствовать себя одиноким. Одиночество — это ощущение, что у человека меньше значимых социальных связей, чем хотелось бы.

Для некоторых людей это может означать, что у них есть одна значимая связь, и с ними все в порядке. Для других это может означать, что им нужно 10. Это действительно отличается от человека к человеку.

Вот почему мы не можем точно посмотреть, сколько у человека друзей. Они женаты? Эти объективные вещи не говорят нам, насколько одиноким может быть человек.

Одиночество очень больно.Это буквально больно. Исследования мозга показывают, что когда вы испытываете социальную боль, загораются те же области мозга, что и при реальной физической боли.

BR: Как измерить одиночество?

МЛ: Есть два пути. Кто-то спрашивает: «Как часто вы чувствуете себя одиноким?» Но есть проблема с использованием слова «одинокий», потому что это клеймо. Даже люди, которые действительно чувствуют себя одинокими, могут не признаться в этом даже себе. Что мы сделали в нашем исследовании, так это то, что у нас были более косвенные вопросы, например: «Чувствуете ли вы связь с другими?»

«Когда мы чувствуем себя одинокими, мы чувствуем постоянную угрозу.Может, это и не реальная угроза, но мы воспринимаем вещи как угрозу ».

BR: Все время от времени чувствуют себя одинокими. Это проблема?

М.Л .: Это совершенно нормально, что каждый из нас временами чувствует себя одиноким. Все чувствовали себя одинокими. Это неплохо. На самом деле это хорошо.

BR: Правда? Одиночество может быть хорошим делом?

МЛ: Пока мы делаем то, что должны делать — воссоединяемся с людьми, — тогда одиночество — это хорошо.Это сигнализирует о том, что нам нужно что-то делать с нашими социальными связями. Это признак нашей психологической системы, что что-то не так.

Когда переходит в хроническую форму, это становится плохо. Вот тогда-то и сказываются последствия для здоровья. И чем дольше вы находитесь в состоянии одиночества, тем труднее и труднее общаться с другими людьми.

Одиночество может стать порочным кругом

iluistrator / Shutterstock

BR: Это так трагично.Почему чем дольше вы одиноки, тем труднее общаться?

М.Л .: Есть интересная теория.

Мы зависим от других, чтобы чувствовать себя в безопасности. Когда мы чувствуем себя одинокими, мы чувствуем постоянную угрозу. Возможно, это не реальная угроза, но мы воспринимаем вещи как угрозу.

Итак, когда мы находимся в нормальной нейтральной социальной ситуации, мы с большей вероятностью интерпретируем другого человека как угрозу. Кто-то может смотреть на нас нейтрально, и одинокий человек подумает: «Я этому человеку не нравлюсь.«

Порочный круг одиночества. Перспективы психологической науки

BR: Похоже, что разорвать этот цикл непросто.

М.Л .: Это очень сложно. Поэтому, если я воспринимаю свое окружение как враждебное, и я становлюсь недружелюбным, то других человека уходят. Тогда мое субъективное одиночество становится объективной изоляцией.

Осознанность — это, вероятно, первый шаг из цикла.

BR: Есть ли люди, которым никогда не бывает одиноко? Что-то с ними не так?

М.Л .: Наверное, есть люди, которым никогда не бывает одиноко, независимо от обстоятельств. Я не знаю ни одного исследования, посвященного изучению таких людей, возможно, потому, что было бы необходимо отслеживать одних и тех же людей в течение длительных периодов времени.

Люди действительно различаются по тому, сколько социальных контактов им нужно и сколько им нужно.

Насколько человек экстравертен, может объяснить, почему некоторые люди чувствуют себя одинокими, когда они одни, а другие чувствуют себя прекрасно, когда они одни.Люди также различаются по тому, каких социальных отношений они желают. Для некоторых очень важно иметь романтического партнера, и они чувствуют себя одинокими, если они одиноки, независимо от того, сколько у них друзей. Других не волнуют романтические отношения, и поэтому они чувствуют себя хорошо, когда они одиноки.

Одиночество может естественным образом исчезать и течь на протяжении всей нашей жизни

Shutterstock

BR: В вашем недавнем исследовании 16000 немцев y вы нашли доказательства , что средний уровень одиночества достигает пика и ныряет в течение жизни.И это одиночество в среднем возрасте может быть более распространенным явлением, чем многие думают. Вы можете объяснить эту закономерность?

М.Л .: Во-первых, мы обнаруживаем, что в пожилом возрасте, после 80 лет, мы наблюдаем значительное увеличение среднего уровня одиночества. Это не удивительно. Другие тоже нашли это.

Что интересно, до старости мы обнаружили различия в зрелом возрасте.

Около 30 лет наблюдается повышенный уровень одиночества, а затем снова в возрасте 50 лет. Или, другими словами, наблюдается спад в одиночестве примерно в 40 лет, а затем снова в возрасте от 65 до 70 лет.

И это довольно интересно, потому что раньше этого не находили. Мы не совсем понимаем, почему это происходит. Таким образом, большинство предыдущих исследований было сосредоточено на пожилом возрасте, и не зря, потому что это время, когда уровень одиночества высок.

Но исследователи проигнорировали тот факт, что одиночество может случиться в любой момент. И, кажется, есть определенные времена или определенные возрастные группы, когда это более распространено.

Психология развития

BR: Это моментальное исследование людей в определенный момент времени.Могут ли последствия быть просто поколенческими, что 30 что-то — это всего лишь более одинокое поколение?

ML: Это очень хороший момент и одно из самых важных ограничений нашего исследования. Эти эффекты могут быть поколенческими. Нам нужны лонгитюдные данные, охватывающие несколько лет и несколько поколений, чтобы выяснить, в какой степени наблюдаемые нами возрастные различия связаны со старением или с различиями между поколениями.

BR: Есть шанс, что этот шаблон применим только к немцам?

МЛ: Похоже, эта закономерность характерна для западных стран.Мы проводим некоторый анализ американских данных и обнаруживаем довольно похожую картину. Мы обнаруживаем, что в пожилом возрасте одиночество значительно усиливается, но есть и более высокие уровни в более раннем возрасте. Эти результаты говорят нам, что это, вероятно, можно обобщить. (Но это еще даже не отправлено в печать.)

«То, что здоровье имеет значение — это то, о чем мы должны помнить, когда люди имеют слабое здоровье. Мы все равно должны заботиться о них и следить за тем, чтобы они не отключились»

BR: W hy m ight we быть более склонными к одиночеству в определенные периоды жизни?

МЛ: У нас на удивление мало [чтобы объяснить это].

Вы можете представить себе тех, кому около 30, у них есть первый ребенок, и это может сделать их более одинокими, потому что у них будет меньше времени для своих друзей. А тем, кому около 50, может быть одиноко, потому что их дети уехали, а они дома одни. Но мы не нашли никаких доказательств этого.

Когда мы контролируем детей, ничего не меняется. Это объясняет некоторую разницу [между людьми], но не меняет закономерности. Так что это одно.

Мы попробовали такие вещи, как доход, здоровье, жили ли они одни или с другими людьми, независимо от того, есть ли у них работа или нет.

Все эти вещи объясняют индивидуальные различия в одиночестве, но они не объясняют, почему люди в определенном возрасте более или менее одиноки, чем в других. Единственное, что объясняет, — это старость.

BR: Значит, кризис среднего возраста?

МЛ: Может быть. Мы не могли этого объяснить. Это действительно открытый вопрос.

BR: Я думаю, по крайней мере, это показывает, что одиночество может поражать всех на протяжении всей жизни. И если вы чувствуете себя одиноким, вы не одиноки с этими чувствами.

В своей статье вы поднимаете интересное предположение о том, что колебания вызваны тем, что критерии одиночества могут меняться с возрастом.

М.Л .: Мы думали о том, что важно в разном возрасте. Когда вы молоды, у вас есть эти развивающие задачи. Вам нужно найти партнера. Может выйти замуж, завести детей. В то же время найти работу, начать карьеру — все это люди должны делать в этот возрастной период. Это означает, что определенные социальные отношения могут быть более важными в определенные периоды жизни, чем в другие.

BR: Мне понравилась эта фраза в вашей газете: «Например, девочка-подросток может чувствовать себя одинокой, если у нее только два хороших друга, тогда как 80-летняя женщина может чувствовать себя очень связанной, потому что у нее все еще есть два хороших друга. »

МЛ: Мы уже упоминали об этом, но на самом деле мы обнаружили, что количество друзей имеет одинаковое значение на протяжении всей жизни.

Но есть надежда: дружба имеет значение

Shutterstock

BR: Как лучше всего избежать одиночества?

МЛ: В целом важны социальные связи, социальные отношения.Это может показаться очевидным, но факт: чем больше у вас друзей и чем чаще вы с ними общаетесь, тем менее одиноким вы будете.

Здоровье также является важным предсказателем.

Одиночество защищает здоровье, но на самом деле оно двунаправленное. Так что здоровье тоже влияет на одиночество. Когда у вас слабое здоровье, вы не можете выйти из дома и плохо ходить, или если у вас есть другие ограничения, у вас будет меньше контактов и вы будете более одинокими, чем другие.

Количество друзей, как часто вы разговариваете с соседом — эти вещи действительно одинаково важны на протяжении всей жизни, но есть некоторые факторы риска, которые в определенные периоды важнее, чем другие. В молодом и среднем возрасте более важно, работаете ли вы, чем после выхода на пенсию.

О том, что здоровье имеет значение, мы должны помнить, когда люди имеют слабое здоровье. Мы все равно должны следить за ними и следить за тем, чтобы они не отключились. Им тяжело. Может быть, нам проще предотвратить это.

BR: У вас есть идеи, как лучше бороться с эпидемией одиночества среди пожилых людей?

ML: С одиночеством нужно бороться на нескольких уровнях.

Как члены семьи, мы можем следить за признаками одиночества у наших старших родственников и пытаться им помочь. Из нашего исследования мы знаем, что функциональные ограничения — частый источник одиночества среди пожилых людей. Как родственники и друзья, мы могли бы оказать очень практическую поддержку, например, отвезти нашу бабушку на ее любимые мероприятия, когда она больше не может водить машину сама.

Я думаю, что также важно информировать людей о негативных последствиях одиночества для здоровья. Например, в США многие пенсионеры переезжают в южные штаты, где всегда светит солнце, но их семья и друзья находятся далеко. Это не всегда может быть разумным шагом с точки зрения здоровья и психологии.

Первый шаг — осознать, как отдельные люди, так и все общество, что одиночество довольно распространено среди пожилых людей и является серьезной проблемой для здоровья.

[Примечание: существуют организации, занимающиеся уменьшением одиночества в пожилом возрасте.]

BR: Какой самый важный вывод, по вашему мнению, люди должны извлечь из исследования одиночества?

ML: Какого бы возраста вы ни были, всегда полезно заводить друзей и оставаться на связи с друзьями. Это лучшее, что вы можете сделать, чтобы не стать одиноким.

Как стать лучше в одиночестве

Из книги Ищу тебя Кристен Радтке.Авторские права © 2021 Кристен Радтке. Получено с разрешения Пантеона. Все права защищены.

В прошлом месяце в баре один мужчина назвал меня сукой. Я позволил ему сесть со мной за мой стол, и он засыпал меня вопросами. Я работал над дедлайном и огрызнулся на него, что нехарактерно. Он казался искренне обиженным. Женщины, по его словам, всегда давали ему возможность, а затем отступали, смеясь над ним, закрывая его или называя мерзавцем. «Почему вы выходите, если не можете быть открыты для встреч с людьми?»

Если не считать сексизма, я согласен с ним и обычно стараюсь быть открытым для встреч с людьми, когда выхожу из дома.Он пытался завязать разговор с разной степенью уязвимости. Он хвастался своей компанией и тем, сколько он платил за аренду, но также научил меня, как желать кому-то удачи на иврите. Он упомянул, как сильно он пытался встретить кого-нибудь в Нью-Йорке. «Люди злые», — сказал он. Я чувствовал себя беспомощным. Люди — это средние. Я хотел позаботиться, но не сделал этого. Я пожалел о своей резкости, но ущерб был нанесен; все, что мне удалось, это доказать, что он прав.

Новый графический роман Кристен Радтке « Seek You: A Journey Through American Loneliness » исследует биологические и культурные контексты одиночества; при этом утверждается, что одиночество влияет не только на одиноких людей, но и на тех, кто их окружает, на тех, кто проходит мимо них.Как показывает Радтке, ученые десятилетиями отслеживали растущую изоляцию (одно недавнее предварительное исследование, проведенное во время пандемии коронавируса, показало, что более трети американцев, в том числе более половины молодых людей, испытали «серьезное одиночество»). Название романа представляет собой игру на «вызове CQ», названии серии гудков радиолюбителей, которые иногда рассылают по радиоволнам, чтобы пригласить слушателей ответить. CQ-вызов — это активное обращение к незнакомцу, что противоположно растущей тенденции общества отталкивать людей.

Прочтите: Как одиночество порождает одиночество

Книга сочетает в себе документальные фильмы, мемуары, репортажи и потрясающее искусство: низкие темные цвета с редкими неоновыми огнями, заставляя читателя почувствовать, что она плывет на отражающей поверхности, отражение без оригинала. Серые, синие и морские оттенки напоминают дождь, освещенный уличными фонарями, телевидение, говорящее с пустыми комнатами. Посредством ярких изображений людей, возящихся с ключами от дома поздно ночью, засыпающих в метро, ​​выходящих из винного магазина, Радтке показывает, насколько узнаваемым и универсальным является одиночество — но также как легко избавиться от одиночества других, превратить их в одиночество. в опыт, несовместимый с нашим собственным.Мы можем романтизировать одиночество, применяя то, что Радтке называет «глазурью Эдварда Хоппера над кристальной банальностью чужого распорядка»; мы можем патологизировать его, особенно когда это проявляется в нашей жизни в крайних проявлениях, как, например, в случае с «инселсами», которые становятся массовыми стрелками.

Одна известная теория утверждает, что с биологической точки зрения одиночество выполняет важную функцию: стимулировать зуд, который нужно почесать, чтобы мы «чувствовали себя глубоко обеспокоенными, когда наблюдаем незначительные социальные уклонения, чтобы мы могли исправить свое поведение» и возвращаться к не-одиночество, наше идеальное состояние для выживания.Но в условиях эпидемии одиночества хронический и сверхактивный иммунный ответ на одиночество может привести к высокому уровню воспаления, что, в свою очередь, связано с чувством еще большего одиночества. «Сверхбдительность», которую испытывают одинокие люди, может привести к тому, что они воспримут пренебрежение и отчуждение там, где их нет. Одиночество порождает еще большее одиночество.

Прочтите: Чтобы предотвратить одиночество, начните в классе.

В рассказах о массовых расстрелах обычно подчеркивается социальная изоляция как причина. «Это объяснение дает некоторое облегчение: если стрелок — одиночка, он не один из нас», — пишет Радтке.Это легче, чем обдумывать альтернативу: что все наше одиночество может быть связано, что депрессия одного человека имеет реальное значение для всех вокруг. Радтке заинтересован в оспаривании этих различий.

Ее расследование напоминает вирусный рассказ Тони Тулатимутте «Феминистка», главный герой которого постоянно теряет сознание, поскольку его попытки интимной близости постоянно отвергаются, несмотря на его отчаянные попытки добиться успеха. Окружающие считают его мерзким и хотят его избегать; после того, как его медленно превратили в невидимость, он, наконец, взорвал ресторан.Этот главный герой — картина одиночества, и, возможно, как и многие мужчины, которые разговаривали со мной в барах, ему становится хуже от того, что он не один, чем больше он один. Ему становится хуже при соответствующем разговоре, чем больше людей отказываются от реального разговора с ним. «Есть так много способов носить оружие, и мы, все мы, всегда, независимо от того, стреляем ли мы или скорбим», — пишет Радтке. «Вооружение — это самая крайняя форма разделения, которую я могу себе представить». Есть много способов стать жертвой; Возможно, я был объектом сексистских высказываний в баре, но не я пошел домой в пустую квартиру.


Одно из самых ярких толкований Радтке об одиночестве касается истории Гарри Харлоу, который изучал влияние изоляции на макак-резус, чтобы лучше понять социальную депривацию и развитие в раннем детстве. Некоторые из детенышей обезьян, которых он выращивал в клетках, лишенных материнского или другого физического контакта, морили себя голодом и прятались в углу, когда их наконец поместили в группу. Некоторые из воспитанных в изоляции, став матерями, убивали своих новорожденных.

Пока Харлоу изучал социальную депривацию на обезьянах, его первая жена, аспирантка, которая отказалась от многообещающей карьеры, чтобы выйти за него замуж, подала на развод, сославшись на его пренебрежение. Его вторая жена, коллега, также была вынуждена уйти с должности исследователя после того, как вышла замуж за Харлоу; она смертельно заболела, и через год после ее смерти Харлоу, пройдя курс лечения от депрессии и одержимый своими исследованиями, снова женился на своей первой жене. «Для человека, который большую часть своей карьеры изучал изоляцию, он продемонстрировал почти патологическую неспособность быть одиноким или одиноким», — пишет Радтке.

Жестокость Харлоу по отношению к своим подданным и плохое обращение с семьей считаются значительными из-за его одержимости пренебрежением. «Что, если вместо амбиций, садизма или его подростковой надежды на славу я представлю, что его работа была рождена из любви?» — спрашивает Радтке. «В каждом чудовищном действии был человек, который так отчаянно пытался понять обстоятельства этой печали, что он десятилетиями создавал ее… пока сам не отражался». Любовь и одиночество могут показаться противоположностями, «но стремление каждого из них схоже.Они оба созданы, чтобы держать нас вместе ».

Этот тип щедрого чтения других людей и их одиночества и есть то, что, кажется, призывает книга Радтке — готовность читать одиночество там, где мы иначе могли бы увидеть чудовище, читать любовь там, где мы видим одиночество. Повсеместное одиночество — проблема не только для хронически одиноких; он говорит что-то уродливое и правдивое обо всех нас. Чтение Seek You заставило меня переосмыслить свои собственные различные краткие взаимодействия, в результате которых одинокий человек чувствовал себя еще более одиноким.

Радтке не предлагает решений; как она признается, сама она никогда не свободна от одиночества. Но мимолетные взаимодействия и отношения могут иметь значение: прикосновение к локтю друга и зрительный контакт при разговоре с ним, посвящение песни кому-то по радио, игра с волосами любимого человека. «Я хочу, чтобы мы использовали одиночество — ваше и мое — чтобы найти дорогу друг к другу», — пишет она. Что, если, подобно тому, как она предпочитает рассматривать работу и жизнь Харлоу как мотивированные любовью, а не жестокостью, мы решаем свернуть наши отдельные переживания изоляции в общее одиночество, так что даже если мы одни, все еще есть надежда достичь одного другой, и быть вместе одинокими? «Двигаться по жизни без оружия, — пишет она — оружия любого рода, — значит оставаться открытым для мира и во власти его.»

Почему одинокие люди остаются одинокими

Никто не любит чувствовать себя одиноким, и некоторые недавние исследования показывают, что боль от изоляции — это не только психологическая проблема; нежелательное одиночество сказывается и на физическом здоровье. Согласно исследованию, опубликованному этой весной, одиночество увеличивает риск смерти человека на 26 процентов — эффект, сопоставимый с риском для здоровья, связанным с ожирением.

И из-за этого нового доказательства серьезных последствий одиночества некоторые исследователи исследуют, что именно заставляет одиноких людей оставаться одинокими.В частности, могло ли какое-то поведение быть причиной их изоляции? Одна из давних теорий заключалась в том, что люди становятся социально изолированными из-за своих плохих социальных навыков — и, предположительно, поскольку они проводят больше времени в одиночестве, те немногие навыки, которыми они действительно обладают, начинают разрушаться из-за того, что их не используют. Но новое исследование показывает, что это фундаментальное непонимание социально изолированного населения. Одинокие люди или понимают социальные навыки и часто превосходят не одиноких, когда их просят продемонстрировать это понимание.Просто когда они оказываются в ситуациях, когда они больше всего нуждаются в этих навыках, они задыхаются.

В статье, недавно опубликованной в журнале Personality and Social Psychology Bulletin , профессор колледжа Франклина и Маршалла Меган Л. Ноулз провела четыре эксперимента, которые продемонстрировали склонность одиноких людей задыхаться, когда они находятся под социальным давлением. В одном из них Ноулз и ее команда проверили социальные навыки 86 студентов, показав им 24 лица на экране компьютера и попросив их назвать основные человеческие эмоции, которые отображало каждое лицо: гнев, страх, счастье или печаль.Она рассказала некоторым студентам, что проверяла их социальные навыки, и что люди, которые не справились с этой задачей, обычно испытывали трудности с установлением и поддержанием дружеских отношений. Но для остальных она сформулировала тест по-другому, описав его как упражнение типа , все теоретически, .

Однако, прежде чем начать что-либо из этого, все студенты заполнили анкеты, чтобы определить, насколько они одиноки. В конце концов, более одинокие ученики справились с задачей чтения эмоций хуже, чем не одинокие ученики, но только тогда, когда им сказали, что их социальные навыки проверяются.Когда одиноким сказали, что они просто проходят тест на общие знания, они выполнили на балла лучше, чем на , чем не одинокие. Предыдущие исследования подтверждают эти новые результаты: прошлые исследования показали, например, что чем более одинокие люди, тем лучше они могут точно читать выражения лица и расшифровывать тон голоса. Согласно теории, одинокие люди могут обращать более пристальное внимание на эмоциональные сигналы именно из-за своей боли быть где-то и формировать межличностные связи, что приводит к технически более совершенным социальным навыкам.

Но, как бейсбольный питчер со скупым криком или нервный тестируемый, садящийся на экзамен, гиперфокусировка на , а не на провале может привести к чрезмерным размышлениям и сомнению, что, конечно, может в конечном итоге привести к тому провалу, которого человек так стремился избежать. Другими словами, это в значительной степени вопрос снижения беспокойства по поводу производительности, и Ноулз и ее коллеги действительно сумели найти способ сделать это для своих одиноких участников исследования, хотя, по общему признанию, он, возможно, не совсем применим за пределами лаборатории.Исследователи дали своим добровольцам напиток, похожий на энергетический напиток, и сказали им, что любая дрожь, которую они чувствовали, вызвана кофеином, который они только что потребили. (На самом деле в напитке не было кофеина, но это неважно — участники исследования считали, что это так.) Затем они провели тест на чтение эмоций, как и в первом эксперименте. По сравнению с результатами первого эксперимента не было заметной разницы в оценках для не одиноких, но исследователи заметили улучшение среди одиноких участников — даже когда задача была оформлена как тест на социальные навыки.

Может быть трудно заставить себя поверить в то, что ваши нервы связаны с кофеином, а не с тем фактом, что вы действительно, действительно, действительно хотите произвести хорошее впечатление в какой-то социальной среде, но есть и другие способы изменить свое собственное мнение о себе. беспокойство. Одна из моих недавних фаворитов — Элисон Вуд Брукс из Гарвардской школы бизнеса, которая обнаружила, что, когда она заставляла людей переосмысливать свои нервы как волнение, они впоследствии лучше справлялись с некоторыми пугающими задачами, такими как пение на публике.По крайней мере, это текущее исследование представляет собой довольно новый способ думать об одиноких людях. Дело не в том, что им нужно освежить основы социальных навыков — они, вероятно, уже освоили их. Вместо этого одиноким людям, возможно, нужно больше сосредоточиться на том, чтобы избавиться от собственных голов, чтобы они могли фактически использовать навыки, которые у них есть, чтобы завязать дружеские отношения и начать находить выход из своей изоляции.

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.