Я ненавижу свою мать — Истории из реальной жизни

На первый взгляд моя семья совершенно обычная. Мама работает на не очень сложной работе, и думаю, что делает это только для вида. Главный кормилец у нас папа. Она работает на основной работе, по вечерам бежит на вторую работу. Дома его раньше 9 вечера лучше и не ждать. А на выходные он берёт подработки, чтобы заработать и по возможности отложить лишнюю копеечку.

Также ещё у меня был младший брат. Ему было всего 10 лет. Несмотря на то, что мама постоянно была дома, мной, а затем и братом она практически не занималась. Днём к нам приходили бабушки, тёти. А ночью о нас заботился папа. Он очень уставал после рабочего дня, и приходил домой, еле волоча ноги. Но как по волшебству в нём находились силы для того, чтобы поиграть с нами или прочитать сыну книжку перед сном.

Папа всегда был и оставался для меня героем. И хотя с ним мы могли побыть вдвоем считанные минуты, я очень ценила это время. За короткое время отец мог успокоить, поддержать, дать ценный совет. В общем, я очень любила и люблю своего отца. Чего не скажешь о матери…

Маму ничего, кроме себя, не интересовало. Она была увлечена своим внешним видом, одеждой, предстоящей распродажей, встречами с подругами и всё в этом духе.

Иногда случалось так, что она забывала готовить нам ужин. В таких случаях кормил нас отец, который приходил поздно вечером после второй работы.

Отсутствие моей любви к матери заключается не потому, что она такая плохая хозяйка. Помимо всего этого она была ещё очень тяжелым человеком по характеру.

Всё моё детство и юношество я от нее слышала гадкие слова в мой адрес. Если сесть и очень хорошо постараться, то я, скорее всего, не смогу вспомнить какое-нибудь хорошее воспоминание о ней. Она всегда манипулировала мною и очень часто врала. А потом, когда я выросла, и её методы манипуляции перестали на меня действовать, она переключилась на моего младшего брата.

Она поливала меня грязью. Она могла меня унизить просто так – из-за своего плохого настроения. Она могла начать кричать на меня и обзываться где угодно – хоть на улице, хоть в школе, на показ моим одноклассникам, хоть перед моими друзьями.

И моя ненависть к ней всё росла и росла…

Как итог – свою мать я теперь, мягко говоря, ненавижу. Я уже взрослый человек. Я умею фильтровать её слова, и понимаю, что что-то гадкое говорится не про меня, а из-за злости. Но понимание всего этого любви особо к ней не прибавляют.

Я уже давно не воспринимаю ни её, ни любые слова всерьез. Для меня она уже давно стала чужим человеком. И своей семьей я считаю только отца и брата.

Но в последнее время мне страшно. Чем больше мне становится безразлично на её провокации, тем больше она начинает задирать моего брата.

Она уже твердит моему брату во всю, какое он ничтожество и что ничего не добьётся в этой жизни. Хотя ни дня с ним не занималась.

А сам по себе он мальчик спокойный и умный. Ничего плохого он матери не сделал. За его маленькими плечами – множественные победы на олимпиадах, различные кружки по архитектуре. Забочусь о нём я.

Но моя жизнь идёт. У меня давно уже есть молодой человек. В ближайшем будущем у нас есть планы завести детей. А съехать из родительского дома я не могу – мне страшно за брата. И очень жалко отца. Он старается для семьи. А мама, по сути, всю эту семью давно разрушила. А ещё обиднее мне за брата. Из-за маминого негатива и выливания грязи на него, он стал хуже учиться, постепенно пропадает интерес ко всему. А я не знаю, как ему помочь. И что с ним будет, если вдруг я перееду…

Я ненавижу свою мать. Она меня раздражает, я не могу оставаться в адек… — Психология

Я ненавижу свою мать. Я уже перепробовала все, чтобы хоть как-то это изменить, различные методики прощения и т.п., но я просто не могу ее на дух переносить. По-моему, моя мать нарцисс, она никогда не была способна на поддержку, всегда заставляла меня соответствовать ее требованиям. Теперь я взрослый человек и с годами выработала тактику общения с ней по принципу — лучшая защита — это нападение. Меня бесит в ней все и я этого не скрываю. Я придираюсь к ней, обвиняю ее, унижаю ее — делаю все, что она делала со мной в детстве. Я понимаю, что это ненормально, что я выгляжу как больная со стороны, но я ничего не могу с этим поделать. Я просто не могу любить ее и даже терпеть ее. Она стала вести себя как бедная овечка, внешне такая уже святая мученица, но исподтишка все равно продолжает мне наносить удары. То пузо я отрастила, то, наоборот, похудела, чтоб анорексичкой не дай бог не стала и т.п. Я стараюсь уже свести общение с ней на нет, но она все названивает, заставляет с ней общаться, истерит, если я не беру трубку. Теперь она приехала в гости ко мне и я просто не могу ее терпеть. Она как беспомощный ребенок, даже бутылку сама открутить не может, но пытается вести себя так, что я никому тут не дай бог чтобы не помешала. «Ой, у тебя есть какое-нибудь зеркало, чтобы вам свет в ванной не палить?», «ой, я помою голову на пляже, чтобы вам воду не выливать». Прям святая мученица, короче. Хочется ее просто прибить, ей богу. А главное, когда действительно просишь у нее о чем-то дельном, она фиг что сделает. И сразу психует и обижается, чуть что ей скажи, мученица сразу выключается. Она делает лишь то, что мне не просто не надо, а что меня раздражает и я этого не скрываю. Что мне делать? Как научиться контролировать себя? Я отдаю себе отчет в том, что это уже деградировавший человек, совершенно не моего уровня интеллекта, но когда она рядом, мой интеллект куда-то испаряется и я веду себя как полностью неадекватный и агрессивный человек.

Дополнение автора от 12.04.17 08:42:37
Во-первых, моя мать не старый человек, ей 49 лет, она работает и живет с молодым мужчиной. То, что она интеллектуально деградировала, я понимаю по тому, что кроме русских сериалов ее в жизни больше ничего не интересует, и она думает, что в жизни все тоже как и там. О том, что она нарцисс, я делаю вывод по тому, что она всегда и все пытается держать под своим контролем. Если ее послушать, то ей все обязаны, начиная от меня, заканчивая женой ее брата. Она всех кроме себя обесценивает, постоянно говорит о том, какая она молодец, как ее преподаватели завалили и в вузе и школе, как все вокруг что-то ей намекают, все только вокруг нее крутится. И как только с ней чуть-чуть начинаешь по-хорошему общаться, или как только видит, что у меня какие-то проблемы и нужна ее помощь, она тут же выключает свою мученицу и превращается в монстра, который начинает указывать как жить, упрекать и т.д. Мученица нужна для того, чтобы показать моему мужу и себе, наверное, какой я монстр. Это ее главной целью было всю жизнь — доказать всем, какой я монстр. Она настаивала против меня всех с моих 3 лет, наверное.

Я ненавижу свою мать, или Потерянное право на счастье : acqllpelove — LiveJournal

Почитай отца и мать своих, и Бродского почитай тоже. Не пошел Бродский – не беда, дело вкуса, можно выбирать. С родителями этот номер не пройдет.

Легко уважать родителей, которые обласкали, накормили, одели, обучили, дали старт, поселили отдельно, посадили за руль и дали ключи от взрослой жизни. Еще проще почитать чужих родителей: вот ведь везет кому-то! А свою мать я ненавижу и, вероятно, имею на это объективные причины.

В детстве дети часто фантазируют, что они подкидыши, и ждут, когда же настоящие родители их заберут из ненавистной семьи. Системно-векторная психология Юрия Бурлана объясняет этот феномен потерей базового для любого человека ощущения защищенности и безопасности. Но чтобы дошло до ненависти, родителям надо хорошо постараться.

Ребенок ненавидит мать – значит она это заслуживает? Какую мать ненавидят ее дети? И есть ли в этом закономерность?

В нашумевшем в 2013 году фильме «Мама, я тебя убью» журналисты показали жизнь интерната для умственно отсталых детей, от которых отказались родители. Не смотря на официальный диагноз, журналисты высказывают сомнения в олигофрении некоторых воспитанников. Беря интервью, они обнаруживают, что часто именно такой подросток ненавидит мать, и даже общество его в этом оправдывает и поддерживает.

Вот другой сюжет. Анально-кожно-зрительная полусумасшедшая звуковичка сделала из нормального ребенка инвалида. Перекос во всех векторах сыграл с женщиной злую шутку. По природе сверх заботливая анально-зрительная женщина от нереализации и страха перед будущим начала находить у дочери несуществующие болезни. Усадила ее в инвалидное кресло и создала для себя альтернативную реальность, в которой больная дочь стала гарантом обеспеченного будущего. Девочка же, обнаружив, что на самом деле не больна, стала ненавидеть мать и не нашла другого способа спастись от навязчивой «любви», как убить родную мать.

И снова в комментариях к этой новости в прессе, мы обнаруживаем, что многие оправдывают убийцу, считая приговор в 10 лет лишения свободы несправедливым.

Нигде не сказано: почитай отца и мать своих, кроме тех, которые пили, били, оставили и так далее по списку. Каждый конечно имеет право обидеться на мать, но только в случае, если она вас не родила. Дала жизнь – права на претензии не имеешь.

Конечно, нельзя допускать, чтобы кто-то портил тебе жизнь, даже собственные родители. Но почтение к ним – это обязанность каждого. И не потому, что так сказано или написано. Твоя душевная доброта к матери – залог твоего счастливого будущего. Реальность соткана из мелочей, но все они берут начало в твоем психическом. Злость, обиды, неприязнь проявляются проблемами со здоровьем, сложностями в общении с людьми и неспособностью строить полноценные парные отношения.

Нужно понять одну простую истину – даже если мать бьет, унижает, оскорбляет и т.д., делает она это не нарочно, а от отчаяния и неспособности состояться в этой жизни. Внутри каждого из нас живет ребенок. Если этот ребенок ненавидит мать и глубоко обижен на нее, если в голове, когда бы то ни было, проскакивала мысль о том, что лучше бы она умерла… то эти тьма и чернота в душе делают и нас неспособными получать радость и удовольствие от жизни.

И хотелось бы отпустить обиду, не сгорать от этой жгучей ненависти внутри. Мысли о смерти родной матери пугают. И единственное, чего хочется, чтобы эти эмоции не имели власть над тобой, чтобы тебя не бросало в ярость от мысли о матери. Уж если не любить, то хотя бы не ненавидеть… Но не получается. Каждая мысль о ней рождает боль и душевные муки. И как избавиться от них?

Казалось бы, дело за малым – простить. Но для начала нужно понять её. Почему она себя вела с вами именно так? Когда мы осознаем те бессознательные процессы, которые руководят всеми нами, мы вдруг обнаруживаем, что человек в некотором смысле бессилен и полностью лишен свободы. Это кажется абсурдом. Но если углубиться в причины поведения родителей, то окажется, что всё, что они делали – благо для вас. Не верите? Хотите проверить? Приходите на бесплатный онлайн-тренинг по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана. За спрос, как говорится, не бьют в нос.

Статья написана с использованием материалов онлайн-треннингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана

Я ненавижу свою кошмарную жизнь, но изменить ее не могу

Она невероятно привлекательная, стройная, очень ухоженная (всегда в красивой одежде, накрашенная, с уложенными длинными, белокурыми волосами) женщина. Он высокий, темноволосый, крепкий парнишка. Пока мы обустраивались на новом месте, я много раз наблюдала этих двоих — он всегда услужливо помогал даме, а та прямо светилась счастьем. Он был военным, я не раз видела его в форме , этакий военный-здоровенный, я бы сказала весьма привлекательный паренек.

Однажды я встретила эту даму в местном магазине, она стояла и болтала с другой соседкой. Я, проходя мимо, услышала обрывок разговора, мол, зашли с супругом, что-то вкусного купить. О, как интересно, подумала я, у нее муж есть, я его ни разу не видела, все сын да сын с ней. И тут к ней подошел этот военный-здоровенный, обнял за талию и поцеловал в губы. Я чуть не упала. Муж и жена! Но даже при ее удивительной ухоженности было заметно, что разница между ними не меньше 15 лет. Впоследствии я познакомилась с одной нашей соседкой, дамой-сплетницей, которая, пожалуй, есть почти в каждом дворе, и она вывалила на меня все секреты местных жителей, включая жизнь этой пары. Жена оказалась старше мужа на 18 лет, она дочь командира полка, где теперь служит ее супруг и хотя все думали, что женился он из-за теплого местечка для службы, всё не совсем так. Женились они, со слов соседки-сплетницы, действительно по огромной любви — вот встретились и завертелось, лишь потом он узнал, что она дочь командира и бонусом получил шикарную квартиру, должность, материальное положение.

В течении многих лет я периодически видела эту пару — они меняли машины на всё более дорогие, куда-то явно ездили, бегая туда-сюда с чемоданами, с соседями не общались, быстро убегая к себе в квартиру. Бабки на скамеечке судачили вот, мол, любовь какая, не могут прямо насладиться друг другом.

Прошло 20 лет с тех пор, как я живу в этом доме. Парнишка военный-здоровенный возмужал, осунулся, растолстел, она так и осталась стройной и очень ухоженной, хотя и заметно постаревшей, но ранее явная разница в возрасте сгладилась, сейчас я бы сказала, что она старше его не более, чем лет на 5. И эта пара стала объектом пристального внимания. Все началось с того, что однажды военный-здоровенный приехал домой за рулем машины и, открыв, дверь, выпал из салона совершенно пьяный. Бабки-соседки замельтешили, вызвонили его супругу, она выскочила, затащила его. Потом за окном стали появляться горы пустых бутылок — каждое утро он выходил в магазин, обратно нес бутылку водки, к вечеру бутылка валялась под окном. Соседи с ним пошли ругаться, но он был абсолютно невменяем.

Потом больше — несколько раз за пару месяцев приезжала скорая, вездесущие бабки выяснили — военного держали под капельницей, выводя из запоя. Потом приехала куча военных, выгрузили совершенно пьяное тело, на руках занесли в квартиру. В общем пил он беспробудно около года, потом пропал и вернулся весьма посвежевшим, правда в форме я его уже не видела никогда, пара вновь возобновила прогулки под ручку, сменили машину на еще более новую и дорогую, бутылки под окном более не появлялись.

И вот недавно я вышла вечером во двор, забыла кое-что в машине, а на скамеечке сидит этот «военный», пьяный до состояния соплей, увидел меня, попросил сигаретку. Я дала и тут его словно прорвало — алкоголь развязал язык, а может ему просто не с кем было поделиться:

— Не могу я больше так жить! Пью, пью, а всё бесполезно, мысли-то никуда не денешь. Ведь я еще молодой мужик! — шумел он. — Мне еще надо и надо, а она то болеет, то готовится часами в ванной, а я уже успеваю заснуть. Я свою жену голой при свете хотя бы лампы уже лет 15 не видел, она стесняется, а мне что делать? Я сиськи на картинках вижу, да в интернете иногда просматриваю — других баб не хочу, ее уже не могу. А еще я сына хочу! Ведь прошла жизнь впустую, даже детей не нажил. Да любил, да служил, но сейчас на пенсию отправили, жена болеет сильно, а я остался ни с чем. Квартира жены, машина жены и я к ней пристегнут клятвами и обязательствами — и бросить не могу, она очень хорошая, любит меня больше всего в жизни, если бы не она, не знаю чтобы со мной было, но и жить я так больше не могу. Дай еще сигаретку, пожалуйста.

Я дала и ушла. Честно сказать чувства были смешанные — вроде и жалко его, а с другой стороны, ощущение брезгливости от этих признаний — кто тебе виноват, что ты жил как у Бога за пазухой, ни о чем не думал, а теперь плачешься, что нет у тебя ничего. Знал же куда лез, 18 лет разницы не шутка, надо было думать заранее, чего теперь слезы лить?

(Пользователь qqq5672)

Подскажите что мне делать. Я ненавижу свою жизнь(((

Напиши книгу или рассказ о себе, опубликуй и заработай денег. Увлекись кибер спортом, если он тебя интересует ( но там или ты первый или ты никто) Найди в себе такое качество, которого нет у других, либо оно плохо развито, и это будет твой плюс, воспользуйся им. Посмотри на жизнь с другой стороны, посмотри на людей которым еще хуже чем тебе, таких очень много, сравни со своей жизнью. Если ты не собираешься поступать в универ, или идти в армию, попробуй поработать или открыть свое дело, сейчас это реально со всевозможными программами от государства для ЧП. С друзьями очень просто, если ты хороший человек, и способен любить, то полюби кого нибудь, пусть даже девушку которая, по твоему мнению никогда не посмотрит на тебя, и делай ей приятное, увидишь как все измениться. Делай для других добро, и люди начнут делать тебе его. А мечтать о том, что бы все тебя любили, ничего не делая ни для кого, это эгоизм чистой воды. Мы хозяева своей жизни, и если тебе нужна любовь, и дружба, то встань и пойди да найди себе ее! Подойди к первой попавшейся девушке, узнай ее имя и скажи по простому, без понтов и пафоса, что тебе нужен друг. Думаешь мало людей которые хотят любви и крепких отношений — ПОЛНО! И если у тебя проблема с деньгами, то обратись в центр занятости, каким нить официантом тебя устроят, нормальный заработок для подростка, я лично так и работал. Вообщем, пока ты не изменишь ничего в своей жизни, лучше сама по себе она не станет! Все в твоих руках!!!! Стань примером для миллиона таких таких же ищущих счастья в жизни людей!

ммм забыть всё. изменить отношение к жизни. будешь думать о себе как у неудачнике — ты будешь неудаником… . ты канечно можешь думать что я ещё ничего не пережила в жизни, и малого знаю, но я много читала форумов про жизнь (тебе тоже советую) и я поменяла жизнь свою (не смотря на то что мне 12 лет)…. Почитай что люди говарят на форумах…. не ты один такой….

Дорогой Алекс! Тебя любит Бог! Когда мы открываем сердце Богу, можем общаться с Ним. Бог изменяет нашу жизнь. Если ты ничего не знаешь о Боге, о Христе, о том, что Он сделал для тебя, найди Библию, или Новый Завет, начни читать. Если тебе интересно то, о чем говорю, пиши, я отвечу.

у меня тоже самое почти :*(

Обними кошку и собаку.

братан у меня тоже самое мама бросила вобще мне относится плохо мне 13 на меня всем пофиг. я савеую тебе найти девушку полюбить её и не обращай на родителей внимание а ни всомпят и придут к тебе

сходи в хозмагазин

Самому конечно все зае***, но если ты девченка лет так по 23-30 да и меньше да и 70 уже похрен, давайте хоть поговорим,, хоть встретимся, да даже и тип просто общаться хоть дружить, нас бля** 7 миллиардов, а я не то что жену, даж девченку найти не могу, не мир а отстой долбаный. Сейчас я в мск, кто там пишите в вк Павел Лебеденко, сижу там под елкой на аве)

Алекс.. Алекс.. Напиши книгу или рассказ или много книг или много рассказов начни так скажемновую жизнь! Найди работу устройся гуляй и отдыхай на учёбе скажи что голова болит или что небудь другое найдёшь ты свою подругу или друга по несчастью! у меня в доме и в голове хуже чем дом 2

Приезжай к нам в Донецк (Донбасс) посидишь в подвале во время бомбежки и сразу полюбишь брата, маму, жизнь. И поймешь, что все, что с тобой случилось в детстве и до теперь Это всего лишь мелочи жизни. Цени жизнь, цени то, что имеешь …когда нибудь все это кончится.

Жизнь мгновение пройдет все быстро. Юность пора золотая по больше играй веселись, юности больше не будет, хоть сколько за ней не гонись! Учись ценить каждый день ( как для себя пишу). Моя жизнь не лучше, когда было 2 года мать убило шаровой молнией. отец остался с 6 детьми в далеком 1964 году. Дальше жизнь моя не была лучше, учеба, афган, — после привыкал гражданской жизни, в афгане лез сам под пули, но зараза не брала, других забирала, оставался в живых не раз, но после женился, влюбился, родились две дочки, жена начала изменять я сидел с детьми, развод, жизнь в ад превратилась. Но уверовал в Христа, и даже видел Его. и это не дало стимул, даже наоборот, 4 года ходил молился исцелял, помогал, рисовал, но себе ничего не приобрел. Религиозных фанатиков не слушай, слушай и береги свое сердце. Второй брак две дочки любовь радость в детях. И повтор развод, опять тоже самое, теперь осталось в мусульманство принять, — но не хочу уже никакую религию. Мне сейчас 55 лет, но еще силы есть, вот ума не надо бы, ум и опыт жизни прет и не надает жить и радоваться .Поэтому надо быть благодарным каждому дню, и быть кому то нужным. А для меня сейчас только денег не хватает и всё.

Я ненавижу жизнь, устала от системы, у меня устала душа

Я ненавижу жизнь, устала от системы, у меня устала душа

Никто не знает как с болью жить. Да не то что с болью и не то что жить, а просто существовать с 0 желанием к жизни. Это боль нет от потери, не от несчастной любви, это боль от понимания того, что ты просто робот, робот этой долбаной системы. Где ты никто, где твое я и твой внутренний мир отстой. Где твоя душа это половая тряпка и ничего не значащее слово. Мир где свою душу ты должен засунуть глубоко в жопу и никогда, никогда не открывать и рта что она у тебя есть…. растерзают…. растопчут…. разорвут…. и не останется от твоей маленькой душонки и крупицы. Есть такое выражение: Душа болит….. я уверена что мало кто знает как она болит на самом деле. Когда она болит не по какой-то причине…. Причине смерти, разрушенной любви или болезни, а просто….. просто так….. Когда сидишь занимаешься своими делами и вдруг к горлу подкатывает ком, слезы текут рекой, а в районе солнечного сплетения такая боль которую невозможно вынести….. тебе как будто бетонную плиту положили на грудь и ты не можешь вздохнуть….. И она такая противная, ноющая, нестерпимая…. От такой боли хочется вывернуть себя наизнанку….. содрать с себя шкуру, только бы перестало болеть…. Этот конченый мир, который я ненавижу! Мир, которым правят деньги, секс, выгода….. да все что угодно из самого дерьмового списка пороков….. Гребаный мир где нет места доброте, любви и чувствам…. Мир где человек с душой считается не нормальным….. Я ненавижу свою жизнь! Ненавижу и призераю! И пусть никто не говорит, что свою жизнь создаем мы сами!!!! Это галимая ложь! Дикое вранье! Свою жизнь создает лишь тот, кому с самого начала его жизни давали права выбора, а у кого его не было…. существуют…… как правильно…… как надо….. по системе как считает общество, но не он сам…. И не дай Бог ты решишь пойти против системы… Я ненавижу свою жизнь! Где мое мнение это лишь пердешь в воздух! Где за меня всегда принимали решения, а теперь хотят, чтоб решения принимала я, когда я просто не умею этого делать! Я ненавижу эту гребаную жизнь, даже если ты и принял решение как хотел бы поступить именно ты, тебя за это осудили и закидали камнями только потому что это не правильно по мнению общества. Жизнь где ты не имеешь права на ошибку и если ее допустил что ж…. прощайся с жизнью, за это тебя сожрут и закидают камнями. Я ненавижу эту чертовую жизнь, где идти в след за своими желаниями считается плохим воспитанием, гомняным отношением к людям. Жизнь где если ты поступаешь так как хочешь ты, то ты неблагодарная тварь!  Все ждут благодарности! Ненавижу жизнь где ты всем все обязан! Где обязан ты, но не тебе! Ненавижу свою жизнь, где я должна жить как хорошая и примерная девочка, где у меня есть только обязанности, но нет своих желаний, где я должна каждый раз переступать через себя чтоб подавать хороший пример, где я должна жить по правилам чтоб быть хорошей в глазах других людей, где я должна оправдывать чьи то надежды. Жизнь…. где нет места твоим желаниям и потребностям. Ненавижу жизнь где ты только должен! Где ты должен вести себя хорошо, где ты должен не разочаровать родителей и родных, где должен не ударить в грязь лицом! Я ненавижу свою жизнь где что бы ты не делал, как бы ты не старался тебя всегда будут осуждать, где что бы ты не делал всегда будут восхищаться другими, но только не тобой…… даже твои родители. Я ненавижу эту жизнь, где хоть ты вывернись наизнанку ты никогда не станешь лучшим для своих близких и родных, ты всегда будешь оставаться дерьмом, который чтоб не делал….. ты делаешь не так! Ты живешь не так! Делаешь не так! Жрешь не так! Срешь не так! Где ты был, есть и будешь галимым ничтожеством! Я ненавижу свою жизнь где ты должна быть роботом, сильной, стальной, бетонной, где ты должна быть бесчувственной мразью. Я ненавижу свою жизнь, где ты свой океан внутри должна закрыть на сотни замком и быть ничем не приметной лужей только для того, чтоб твой океан не отравили своим ядом, презрением, злобой. Я ненавижу свою жизнь где никогда не дано сбыться мечтам! И нет это далеко не мечты о бентли, айфоне и прочем материальном говне. Это такие маленькие, где-то даже детские мечты которым никогда не дано осуществиться! Где для тебя никто никогда их не осуществит потому что всем на них срать! Где ты их сам никогда не осуществишь, потому что без ведома других ты не имеешь права сходить посрать! Я ненавижу свою жизнь…. где я робот, жена, дочь, мать но не я сама. Жизнь где я должна забыть о себе как о личности, человеке…. Жизнь где со стороны говорят как ты ох..но живешь в свое удовольствие! Но если такая жизнь удовольствие, то лишите меня этой жизни! Я сыта по горло этим удовольствием! Я ненавижу свою жизнь, где всем плевать на твои раны! Я ненавижу свою жизнь, в которой я должна забыть, что я девочка. Жизнь, в которой я должна забыть что я все еще маленькая девочка, которая должна эту маленькую девчушку спрятать глубоко, глубоко внутри и никогда, и никому ее не показывать….. сломаю как куклу….. Я ненавижу свою жизнь и ненавижу жить по совести! Я призираю свою совесть…. она не дает мне жить, она не дает мне жить как я хочу! Ты не можешь жить так как ты хочешь, потому что тебя же потом сожрет твоя же совесть! С совестью жить невыносимо…… Я ненавижу свою жизнь! Жизнь где важен только внешний фактор! Где важна твоя красивая внешность, но не глубина и красота твоей души…..Хотя о какой душевной красоте я говорю….. ее давно уже нет…. как внешней красоты так и внутренней…. Моя душа черного цвета, в бинтах и крови…… И вот если это все является жизнь, то лишите меня такой жизни…… Я устала от этой долбанной жизни….. у меня устала душа….

«Я себя ненавижу»: что скрывается за самоотрицанием — Рамблер/женский

Нелюбовь к себе — явление сложное и многогранное. Со стороны может казаться, что это не так, но многие люди, на самом деле, отрицают собственную личность, не принимают себя настоящего, предпочитая скрываться под разными вымышленными личинами. То есть создают некий образ, играют по жизни определенные социально-приемлемые роли, в которых, как им кажется, окружающие будут любить их больше (или, по крайней мере, меньше ненавидеть).

«Моя прелесть»: синдром Голлума

Например, многие женщины изо всех сил стремятся выглядеть хорошими женами и матерями, на деле не являясь ни тем, ни другим. Но понимая, что в своем истинном амплуа они не будут приняты «приличным обществом», эту часть своей натуры они тщательно скрывают, маскируют толстым слоем «добропорядочности» и продолжают при этом себя ненавидеть. Мужчины, со своей стороны, часто приукрашивают собственные успехи и достижения, внутренне ощущая себя неудачниками. Но есть мнение, что истинное отношение к себе всегда транслируется окружающим, считывается ими на невербальном уровне, поэтому внутреннее отторжение вряд ли встретит какую-то иную реакцию со стороны тех, кому планируется пустить пыль в глаза.

Под самоотрицанием понимается и обесценивание своих сильных сторон. Человеку в силу разных причин проще быть «плохим» — как правило, из-за детских травм.

«Сознание человека состоит из множества чужих установок — родительских, социальных, преподавательских и пр. Недавно у меня на приеме был пациент, который все время говорил о себе в уничижительном тоне и называл дураком. Я спросил, кто в детстве его постоянно так называл, и он вспомнил, что это была его мать. Ее уже давно нет, но он до сих пор слышит в своей голове ее осуждающий голос и слово «дурак». Он добровольно впустил в свое сознание тирана и деспота, голограмму ненависти, которые продолжили дело матери даже после ее ухода, живут и процветают», — говорит психотерапевт, гипнотерапевт, кандидат медицинских наук Евгений Фомин.

Иногда «персонажи» в одном человеке могут вести между собой настоящую войну.

«В фильме «Властелин колец» персонаж Голлум страдает расщеплением личности, где одна, более жестокая, отвергает полную свою противоположность. Таким гиперболизированным примером можно изобразить ситуацию, когда человек отвергает части своей личности, которые по каким-то причинам кажутся ему неприемлемыми. Как часто можно услышать жуткие (для психотерапевтического уха) слова: «я ненавижу себя, дурак, ленивая скотина». Человек неосознанно отторгает части своей индивидуальности. Видимо, это эволюционно обусловленный процесс. В физиологии это можно сравнить с процессом аутоимунных заболеваний, когда иммунитет начинает воспринимать собственные ткани как чужеродные и повреждает их», — поясняет врач.

Классический пример самоотрицания иллюстрирует и французский триллер 2003 года режиссера Александра Ажа «Кровавая жатва». В одной из героинь одновременно существуют две личности, одна из которых питает нежные чувства к своей однокурснице, а вторая тем временем пытается устранить всех, кто так или иначе встает между ними. Две эти субличности находятся в непримиримом конфликте, воспринимая друг друга как нечто автономное и враждебное.

Впрочем, причиной самоотрицания может стать не только детская травма, но и какой-то значительный фейл уже в зрелом возрасте, когда человеку не удалось воплотить в жизнь некое значимое для него предприятие. Смириться с ролью лузера такой человек не в силах, поскольку его самооценка во многом была привязана к успешному исходу данного дела, и с этого момента в его жизни могут начаться не самые конструктивные перемены — психосоматика, злоупотребление алкоголем и, опять же, ненависть к себе.

Однако последний «тренд» тоже уходит корнями в детство: именно родители, непрерывно требовавшие от своего чада подвигов, могли вбить ему в голову мысль о том, что без существенных успехов с его стороны их любовь невозможна. Следовательно, чтобы быть кем-то, заслуживающим любви в принципе, такой человек стремится быть лучшим, как бы оправдывая доверие родителей. Если же этого по каким-то причинам и на каком-то конкретном временном этапе не происходит, в игру вступают все те же родительские установки, заставляющие человека смешивать себя с грязью и обесценивать все прошлые достижения.

Совершить невозможное

Выход — полюбить себя. «Как говорят „просветленные“, любовь исправляет любую карму. Нужно принять себя на 100%, со всеми своими плюсами и минусами, сильными и слабыми сторонами. Человек, как и мир вокруг него, дуален. Белое-черное, анима-анимус, добро-зло. Нужно признать и принять свои „темные“ стороны и полюбить себя полностью, ведь если я не буду любить себя, почему это должны делать остальные?» — советует Евгений Фомин.

Однако многим людям сама эта идея кажется дикой. Как полюбить себя, если — объективно — вроде бы и не за что? Например, человек может искренне считать себя глупым и некрасивым, а, вполне возможно, не слишком красив и умен на самом деле. Если он начнет внушать себе перед зеркалом, что он «самый обаятельный и привлекательный», разум взбунтуется — ведь это не так. Как же быть и за что любить себя?

«Вот ни за что, просто за то, что есть, такой, каким создала природа, — говорит эксперт. — Есть простое упражнение, которое я даю своим пациентам на проработку любви к себе. Встань перед зеркалом, рассмотри свое отражение, посмотри себе в глаза и вслух скажи: «Я люблю тебя». Это сложно, иногда даже очень. Но со временем будет легче, и человек обязательно почувствует в себе позитивные изменения. Это работает! И это упражнение не про убеждение, а про принятие себя: да, я такой, каким вижу себя в зеркале, и все равно люблю».

В целом же, неприятие себя — это, в большинстве случаев, субъективная психологическая установка, поясняет психотерапевт. «Существуют внешние дефекты, раздражающие людей и заставляющие ненавидеть свою внешность. Эти дефекты — кривой нос, бородавку на лбу или, к примеру, генетически наследуемое заболевание „заячью губу“, как правило, можно устранить хирургическим путем. Но люди, отрицающие себя, ложатся под нож и с меньшими проблемами, а чаще — с полным их отсутствием», — поясняет врач.

В результате гонка за совершенством становится навязчивой идеей исправления своего тела, подведения его под стандарты стремительно меняющейся моды. «Но, к сожалению, и многочисленные операции не делают таких людей счастливыми и полноценными личностями. Со временем это поведение уходит в сторону большой психиатрии и подпадает под психическое расстройство „дисморфофобия“ — обеспокоенность мнимыми дефектами своего тела и физическое неприятие себя. Год назад я познакомился с Ником Вуйчичем — человеком, родившимся без рук и ног. Более полноценного и самодостаточного человека я, пожалуй, в своей жизни не встречал. Его жизнь была тяжелее жизни 99% людей на планете. По всем законам жанра он должен был превратиться в депрессивного инвалида, но он нашел в себе силы, чтобы полюбить себя таким, какой он есть, и заставить людей относиться к нему также. Он завел семью, выступает с мотивационными тренингами по всему миру, поет песни и записывает клипы. Несмотря на долгий 12-часовой перелет и пересадки, в конце нашего общения он улыбнулся и предложить обнять его. Это наполнило меня радостью и уверенностью, что большая часть беспокойств и тревог у людей, включая и меня, абсолютно надуманны», — подытожил психотерапевт.

ПОЗНАЙ ДЗЕН С НАМИЧИТАЙ НАС В ЯНДЕКС. НОВОСТЯХ