5 причин, по которым женщинам всё меньше интересен брак

В России растёт число одиноких женщин. Эксперты объясняют тенденцию недостаточным количеством мужчин и это звучало бы логично, если бы не одно «но»: в 60% случаев инициаторами развода становятся жёны. Иными словами, дело не в том, что ребят не хватило: нет, девчата сами решили, что лучше обойтись без них. Давай разберёмся, почему брак, некогда такой привлекательный для женщин, становится им всё менее интересен.

Редакция сайта

Теги:

Марго

Материнство

Замужество

колонка Екатерины Поповой

Как выйти замуж

Getty images, Shutterstock

Замужество больше не показатель успеха и не необходимость

Лет семьдесят назад, когда только закончилась ВОВ, супруг действительно являлся поводом для гордости: мужчин мало, и конкуренция за них жесточайшая.

Да и жить одинокой женщине было не просто тяжело, а опасно: уровень жизни упал, а преступности — взметнулся. Но эти времена давно прошли: сейчас на десять тридцатилетних «девчонок» ребят ровно столько же, а разрыв между мужскими и женскими зарплатами неуклонно сокращается.

В результате штамп в паспорте больше не тянет на серьёзное достижение: выйти замуж может любая желающая. Хвастаются уже другим: высокой зарплатой, досрочно погашенной ипотекой, числом высших образований и выученных языков, списком стран, в которых удалось побывать, или медалями с соревнований. Вот это действительно доступно немногим и свидетельствует, что женщина талантлива и трудолюбива, в то время как попытки размахивать «штанами в доме» как жизненным успехом вызывают скорее жалость, чем зависть.

И даже заводить ребёнка необязательно

На чайлдфри всё ещё косятся с подозрением, называют их пустоцветами, выискивают признаки психических заболеваний и пророчат нищенскую старость без стакана воды и крошки хлеба, но интернет, позволяющий наблюдать за тысячами чужих жизней, делает своё дело. Женщины понимают, что материнство — это не радостная беззаботная прогулка по цветущему лугу, а тяжелый труд, и не факт, что тебя за него в старости завалят караваями: даже любящие дети переезжают в другие города и страны, оставляя родителей одних.

Становится ясно, что более весомой гарантией благополучной старости с бокалом шато марго вместо стакана воды является счёт в банке, а не инвестиции в детей. Выбор в пользу родительства всё чаще делается не ради «присмотра» в будущем и не для того, чтобы быть как все, а потому что женщина хочет быть матерью. И отца для своих детей она ищет такого же — не просто согласного на детей («Рожай, дорогая, если тебе так хочется!»), а готового принимать участие в жизни ребёнка с первых дней его появления. И если не найдётся мужчины, который понимает, что вставать к младенцу надо по очереди с женой, то лучше обойтись без мужа вообще: как минимум никто не будет требовать секса и разносолов, когда у тебя только одна мечта — четыре часа сна в день подряд.

Никому не хочется лишней домашней работы

Мужчины часто говорят, что готовит мультиварка, стирает — стиралка, а пол в идеальной чистоте поддерживает робот-пылесос, а потому никакой домашней работы нет и быть не может. Но любая женщина отлично знает, что это неправда. Кастрюля борща варится два часа — но если девушке ее хватает на неделю, то с появлением мужа вставать к плите придётся через день. В два раза больше грязных вещей — умножай на столько же время на сортировку, развешивание и раскладывание их по шкафам. В магазин надо либо забегать чаще, либо набивать тележку плотнее: всё, начиная от хлеба и завершая туалетной бумагой, заканчивается гораздо быстрее.

И мужа теперь женщина выбирает вдумчиво, пытаясь разобраться, а не приведёт ли появление мужчины в доме к тому, что ей придётся меньше спать, отдыхать или заниматься хобби. Считает ежедневные ужины женскими обязанностями, а сам собирается заниматься «мужской работой» — раз в пять лет двигать шкаф? Намерен оставить супруге смену подгузников, а к воспитанию сына приступить лет через десять, когда можно будет учить его драться? Не умеет готовить ничего сложнее яичницы и бутербродов и учиться не собирается? Пожалуй, лучше никакого мужа, чем такой. Спрашивается, а как же любовь? Ничего, расстояние для любви не помеха, некоторых лучше любить в их, а не в своём доме.

Чем больше свободы, тем лучше

Речь, конечно, не о том, что муж запрёт женщину дома, запретив без него покидать квартиру (хотя и такое бывает, а в некоторых регионах России даже одобряется как следование традициям предков, которые плохого не посоветуют). Но если ты живёшь не одна, по умолчанию приходится координировать свои действия с другим человеком. Уже нельзя просто не прийти домой: надо позвонить и сообщить, что решила остаться у подруги (и, возможно, проглотить пару замечаний по поводу второй бутылки вина, после которой тебе стало лень ехать на другой конец города). Надо вписывать в свои планы мужчину, который иногда помещаться в них категорически отказывается: например, провести выходные ему хочется с тобой дома перед телевизором, а не сплавляясь по реке Белой.

Невозможно всегда совпадать с партнёром по фазе — даже когда у вас всё одинаковое: уровень дохода, воспитание, интересы, хобби и даже любимые книги и фильмы.

Постоянно случается, что надо искать компромиссы, а они подразумевают, что обоим придётся поступиться своими интересами. И делать это женщины больше не желают просто за штамп и «престижный» титул мужней жены — они хотят получить что-то в ответ. Например, союз с понимающим партнёром, который осознаёт, что в половине случаев идти на уступки надо ему. А если такого нет, так лучше жить одной и в любой момент менять свои планы как заблагорассудится, чем всякий раз отстаивать их в бою со «второй половиной».

И, наконец, мы устали быть главными по погоде

Не бывает семьи без ссор, и всегда ответственными за их разрешение назначают женщину: мол, разговоры — бабское занятие, мужчины этого не умеют. Именно женщина должна начинать примирение — и превращать циклон раздражения в солнечную погоду взаимной приязни и любви. Женщина обязана утешать плачущих детей, стоять неодолимой преградой между мужем и неприятными ему родственниками (особенно тещей) и сглаживать (а еще лучше — предотвращать) все конфликты между ними, а также устроить всё так, чтобы супруг каждую минуту чувствовал себя успешным, любимым и уважаемым.

Мужчину же в лучшем случае учат: если жена стала грустной, то надо кинуть в нее банковской карточкой — и тогда она сразу перестанет кукситься и побежит покупать себе платьишко. Если вдруг карточка не поможет, то надо отойти ещё дальше и переждать: это наверняка ПМС и пройдёт само. Женские слёзы объявляют манипуляцией, истерики — следствием недостаточно активной сексуальной жизни, депрессии — ленью.

И такое презрение большинства мужчин к эмоциональной сфере и откровенное нежелание разбираться в ней утомляют женщин всё больше. Смысл любых отношений в том, чтобы чувствовать себя с другим человеком лучше, чем одной. Но почему-то чаще выходит, что на девушку ложится обязанность организовывать это «лучше» кому-то другому, а все её усилия при этом обесцениваются: ведь пощупать «погоду в доме» нельзя. И в такой ситуации возникает вполне резонный вопрос: а зачем нам это? Гораздо проще иметь дело с партнёром, который пару раз в неделю приходит к тебе весёлый и довольный жизнью, чем постоянно заниматься эмоциональным трудом, который никто не оценит.

Дело не том, что мы теряем интерес к замужеству. Просто теперь у нас новые требования к семье и партнёру: мы хотим поровну делить домашнюю работу и заботы о детях и не желаем в одиночку создавать пресловутую атмосферу покоя и уюта в доме. И либо мужчины научатся в этом участвовать, либо женщины чаще станут делать выбор в пользу одиночества. И можно сколько угодно шутить про сорок кошек, но мы-то знаем, что, выкинув штаны из дома, можно освободить место для огромного количества замечательных вещей: путешествий, любимых увлечений, учёбы и общения с друзьями. Так что не стоит пугать женщин, что без мужа существование их будет серо и убого, – мы отлично знаем, что это не так. Откуда бы иначе взялись 60% разводов по инициативе жён?

почему женщины не хотят вступать в отношения или брак — Она — tsn.ua

Ушли в прошлое времена, когда женщина, к определенному возрасту не вышедшая замуж, осуждалась общественным мнением и считалась неполноценной. Сегодня все больше женщин сознательно остаются одинокими, безапелляционно заявляя: «Не хочу выходить замуж!» Почему так происходит, рассказывает психолог Дина Васильченко.    

Причин такого отношения женщин к браку несколько, давайте подробно поговорим о каждой из них.

Материальная обеспеченность женщины

Экономические процессы определяют не только политическую жизнь общества, но и отношения между людьми. Сегодня работающая женщина в состоянии обеспечить себя ничуть не хуже мужчины, а зачастую даже и лучше. «Зачем мне муж, если я сама могу себя содержать? – думает она. – А для интимных отношений вполне достаточно любовника – со мной он переживает приятные моменты своей жизни, а с претензиями на плохо выстиранную сорочку или пересоленный борщ идет к жене». Как правило, такими убеждениями руководствуются прагматичные дамы, для которых муж, прежде всего, добытчик, в иной ипостаси он ей просто не нужен. Это искаженное восприятие мужчин в жизни женщины, но оно имеет место быть.

Неудачный опыт родительской семьи

Пожалуй, одна из самых распространенных причин того, что женщина не хочет выходить замуж. Если девочка была свидетелем плохого отношения отца к матери, начиная с алкоголизма и заканчивая насилием, у нее формируется негативный стереотип семейной жизни вообще. Более того, появляется уверенность: коль скоро такая семья была у мамы, подобное ожидает и ее. Она боится выходить замуж, и этот страх, прежде всего, связан со страхом повторения модели родительской семьи.

Читайте также: Какие черты характера мешают женщине выйти замуж

Неудачный опыт семейной жизни

Собственный неудачный брак может надолго посеять в голове женщины сомнения: «Зачем выходить замуж, если и в следующий раз все будет так же плохо?» Такая обреченность говорит о том, что человек в жизни полагается не столько на себя, сколько на других: не я должна сделать себя счастливой, а мужчина, который находится рядом со мной, все зависит только от него. С этим убеждением человек идет по жизни и все время ждет чего-то от других вместо того, чтобы взять на себя ответственность за свою судьбу.

Getty Images/Fotobank

Удачный опыт семейной жизни

Как ни странно, но гармоничные отношения с предыдущим мужем, с которым по каким-то независящим от женщины причинам ей пришлось расстаться (например, неожиданный развод или смерть супруга), тоже может стать причиной отказа выйти замуж. В таком случае женщина постоянно сравнивает претендентов на свою руку и сердце, да и просто знакомых с бывшим супругом и все более и более уверяется: такого, как он, она не найдет больше никогда. В первое время после расставания такое поведение абсолютно нормально, главное, в нем не увязнуть и не смотреть на мужчин через призму своего «бывшего» спустя год или два. Да, такого, как он, она уже не встретит, но будет другой – возможно, еще лучше.

Читайте также: Минусы гражданского брака для женщин

Завышенные требования к спутнику жизни

Желание встретить – ни много ни мало – «принца на белом коне» вполне может стать причиной вынужденного женского одиночества. Потенциальные женихи в состоянии тягаться с любым живым мужчиной, будь он бывшим мужем или любовником, но вот с бесплотным идеалом – никогда. Женщину, мечтающую выйти замуж за того, которого в природе не бывает, можно бесконечно знакомить с мужчинами, но подобрать ей кого-то подходящего почти невозможно. «Где ж такого найти?» – будет вздыхать она. Но, как известно, «принцев мало и на всех их не хватает». Нужно всего лишь немного снизить планку своих притязаний, и все устроится как нельзя лучше.

Жертва мужского насилия

Такие женщины причины своего одиночества прячут глубоко в душе, зачастую они даже психоаналитику не признаются в том, что когда-то перенесли насилие со стороны мужчины. В результате с мужчинами они ведут себя очень жестко, и в основе их отрицательного отношения к браку лежит психологическая травма, которая приводит их к убеждению: «Все мужчины одинаковы – от женщин им нужно только одно». Поскольку истоки такого поведения лежат глубоко в подсознании, самостоятельно справиться с проблемой очень трудно, тут нужна помощь специалиста.

Мужское окружение

Женщины, избалованные мужским вниманием, также не торопятся замуж. Как правило, они хорошо стоят на ногах как в плане профессии, так и материально, у них много мужчин-друзей и коллег, которые дают им все, что может дать мужчина, в том числе и интим. В жизни такой женщины мужчин так много, что дома она вполне может обойтись без них.

Любовь к женщинам

Возможно, женщины, которые отдают предпочтение представительницам своего пола, не так уж много, но не стоит сбрасывать их со счетов. Обычно такие дамы – по понятным причинам – не замужем, хотя на вопрос о причинах своего одинокого статуса вряд ли ответят откровенно.

Читайте также: Замуж после 30 лет: почему трудно вступить в брак в этом возрасте

Людмила Грабенко

Дело против брака — Атлантика

Роуз Вонг

Семья

Что, если брак не является общественным благом, в которое многие верят и хотят, чтобы он им был?

Мэнди Лен Катрон

2 июля 2019 г.

Сегодня в Америке легко поверить, что брак является общественным благом: наша жизнь и наши сообщества становятся лучше, когда больше людей вступают в брак и остаются в браке. Конечно, за последние несколько поколений институт претерпел значительные изменения, что иногда заставляет культурных критиков задаваться вопросом: не устаревает ли брак? Но мало кто из этих людей искренне заинтересован в ответе.

Чаще вопрос действует как своего рода риторическая ловкость рук, способ разжечь моральную панику по поводу изменения семейных ценностей или порассуждать о том, не стало ли общество слишком циничным для любви. В популярной культуре до сих пор преобладает мнение, что брак делает нас счастливыми, а развод оставляет нас одинокими, и что вообще никогда не вступать в брак — это фундаментальный провал принадлежности.

Но рассуждения о том, устарел ли брак, упускают из виду более важный вопрос: что теряется, если брак становится самым центральным видом отношений в культуре?

Для меня это личный вопрос в той же степени, что и социальный и политический. Когда мы с моим партнером Марком говорим о том, хотим ли мы пожениться, друзья обычно предполагают, что мы пытаемся решить, «серьезно» ли мы относимся к нашим отношениям. Но я не выражаю сомнения по поводу моих отношений; Я сомневаюсь в самом учреждении.

В то время как брак часто рассматривается как важный шаг в успешной жизни, Исследовательский центр Пью сообщает, что только около половины американцев старше 18 лет состоят в браке. Это меньше, чем 72 процента в 1960. Одной из очевидных причин такого сдвига является то, что в среднем люди вступают в брак гораздо позже, чем всего несколько десятилетий назад. В Соединенных Штатах средний возраст вступления в первый брак вырос до рекордно высокого уровня в 2018 году: 30 лет для мужчин и 28 лет для женщин. В то время как большинство американцев рассчитывают в конечном итоге жениться, 14 % никогда не состоявших в браке взрослых говорят, что вообще не планируют жениться, а еще 27 % не уверены, подходит ли им брак. Когда люди скорбят о распаде брака, они часто приводят именно такие данные. Это правда, что брак не так популярен, как несколько поколений назад, но американцы по-прежнему женятся больше, чем жители подавляющего большинства других западных стран, и разводятся чаще, чем в любой другой стране.

Представление о том, что брак является лучшим ответом на глубокое человеческое стремление к связи и сопричастности, невероятно соблазнительно.

Есть все основания полагать, что учреждение никуда не денется. Как отмечает социолог Эндрю Черлин, всего через два года после решения Верховного суда о легализации однополых браков в 2015 году 61% сожительствующих однополых пар состояли в браке. Это необычайно высокий уровень участия. Черлин считает, что, хотя некоторые из этих пар, возможно, вступили в брак, чтобы воспользоваться новыми законными правами и преимуществами, доступными им, большинство рассматривает брак как «публичный показатель их успешного союза». Как говорит Черлин, в современной Америке женитьба по-прежнему является «самым престижным способом прожить свою жизнь».

Из-за этого престижа особенно сложно критически относиться к учреждению, особенно в сочетании с мыслью о том, что клятвы могут спасти вас от экзистенциального одиночества человека. Когда мои друзья говорят о преимуществах брака, они часто указывают на неосязаемое чувство принадлежности и защищенности: в браке просто «чувствуешь себя по-другому».

По мнению большинства в деле Obergefell v. Hodges , судья Энтони Кеннеди писал: «Брак является ответом на всеобщее опасение, что одинокий человек может позвонить и никого не найти. Это дает надежду на общение, понимание и уверенность в том, что, пока оба живы, будет кто-то, кто позаботится о другом». Это представление о том, что брак является лучшим ответом на глубокое человеческое стремление к связи и сопричастности, невероятно соблазнительно. Когда я думаю о женитьбе, я чувствую его прилив. Но исследования показывают, что, каковы бы ни были его преимущества, брак имеет свою цену.

Как сказал Чехов: «Если боишься одиночества, не женись». Возможно, он что-то затеял. В обзоре двух национальных опросов социологи Наталья Саркисян из Бостонского колледжа и Наоми Герстель из Массачусетского университета в Амхерсте обнаружили, что брак на самом деле ослабляет другие социальные связи. По сравнению с теми, кто остается одиноким, женатые люди реже навещают или звонят родителям, братьям и сестрам и менее склонны предлагать им эмоциональную поддержку или практическую помощь в таких вещах, как работа по дому и транспорт. Они также реже общаются с друзьями и соседями.

Одинокие люди, напротив, гораздо больше связаны с окружающим их социальным миром. В среднем они больше заботятся о своих братьях, сестрах и престарелых родителях. У них больше друзей. Они с большей вероятностью предложат помощь соседям и попросят ее взамен. Это особенно верно для тех, кто всегда был одинок, полностью разрушая миф о незамужней даме-кошке. В частности, одинокие женщины более вовлечены в политическую жизнь — посещают митинги и занимаются сбором средств на важные для них дела — чем замужние женщины. (Эти тенденции сохраняются, но слабее для одиноких людей, которые ранее состояли в браке. Сожительствующие пары были недостаточно представлены в данных и исключены из исследования.)

Саркисян и Герстель задались вопросом, можно ли объяснить некоторые из этих эффектов необходимостью ухода за маленькими детьми. Может быть, у женатых родителей просто нет лишнего времени или сил, чтобы предложить соседям и друзьям. Но как только они изучили данные, они обнаружили, что те, кто был женат без детей, были наиболее изолированными. Исследователи предполагают, что одним из возможных объяснений этого является то, что у этих пар, как правило, больше времени и денег, и поэтому они меньше нуждаются в помощи со стороны семьи и друзей, а затем с меньшей вероятностью предложат ее взамен. Автономия успешной супружеской жизни может привести к тому, что супруги будут отрезаны от своих общин. Рождение детей может немного смягчить изолирующие последствия брака, потому что родители часто обращаются за помощью к другим.

Социологи обнаружили, что по большей части эти тенденции нельзя объяснить структурными различиями в жизни женатых и неженатых людей. Они справедливы для всех расовых групп и даже тогда, когда исследователи учитывают возраст и социально-экономический статус. Так что изолируют не обстоятельства супружеской жизни, а сам брак.

Когда я наткнулся на исследование Саркисяна и Герстель, меня не удивили данные, но меня удивило, что никто не говорил об изоляции современных романтических отношений. Многие пары, живущие вместе, но не состоящие в браке, скорее всего, испытают по крайней мере некоторые из издержек и выгод, связанных с браком. Ожидания, связанные с жизнью с серьезным партнером, женатым или нет, могут навязывать нормы, создающие социальную изоляцию. В течение нескольких месяцев после того, как Марк переехал в мою квартиру, я наслаждалась уютом нашей совместной семейной жизни. Мне понравилось, что еще один человек помогал выгуливать собаку и покупать продукты. Мне нравилось ложиться с ним в постель каждую ночь.

Но когда я посмотрел на свою жизнь, я был удивлен тем, как она, казалось, сократилась. Я столько не выходил. Я получил меньше приглашений на пиво после работы. Даже мои собственные родители, казалось, звонили реже. Когда приглашения действительно поступали, они были адресованы нам обоим. Мы еще даже не обсуждали брак, но уже казалось, что все молчаливо согласились, что наш шаг навстречу друг другу требует шага в сторону от дружбы и общности. Я был счастлив в нашем доме, но это счастье было связано с чувством одиночества, которого я не ожидал.

Когда я думал о женитьбе, я думал, что это только еще больше изолирует нас. Брак обладает социальной и институциональной силой, которой нет у сожительства; это придает больше престижа и предписывает более сильные нормы.

Социальное отчуждение настолько полно интегрировано в американскую идеологию брака, что его легко не заметить. Саркисян и Герстель отмечают, что современный брак исходит из культурной презумпции самодостаточности. Это отражено в том, как молодые люди в США склонны откладывать вступление в брак до тех пор, пока они не смогут позволить себе жить в одиночестве, а не с семьей или соседями по комнате, а также в предположении, что супружеская жизнь должна быть жизнью полной финансовой независимости.

Изолируют не обстоятельства супружеской жизни, а сам брак.

Эта идея самодостаточности также отражена в самих свадьбах, которые, как правило, делают акцент на вступающих в брак, а не на более широком сообществе, к которому они принадлежат. На веб-сайте TheKnot.com, чей слоган «Добро пожаловать в ваш день, по-вашему», вы можете пройти тест, чтобы определить «свой свадебный стиль». Есть страницы и страницы «свадебного вдохновения», так что каждая деталь может быть идеально отточена для свадьбы, которая «полностью принадлежит вам». По общему признанию, есть что-то привлекательное в идее о том, что свадьба может идеально отражать личности участников, но это отчетливо современная концепция.

В своей книге «Брак по принципу «все или ничего» » психолог Эли Финкель исследует, как за последние 200 лет ожидания американцев в отношении брака медленно поднимались вверх по иерархии потребностей Маслоу. Всего несколько поколений назад идеальный брак определялся любовью, сотрудничеством и чувством принадлежности к семье и сообществу. Финкель утверждает, что сегодняшние молодожены хотят всего того же престижа, что и в и , автономии, личностного роста и самовыражения. Брак должен помочь людям в нем стать лучшими версиями самих себя. Это означает, что все больше и больше американцев обращаются к своим супругам за потребностями, которые они когда-то ожидали от всего сообщества.

Один из способов мыслить вне монолита американского брака — представить себе мир без него. Самодостаточность американской идеологии брака неявно подразумевает, что забота — все, от здравоохранения до финансовой поддержки, саморазвития и карьерного коучинга — ложится в первую очередь на одного человека. Ваш супруг должен варить вам суп, когда вы больны, и оплачивать арендную плату, когда вы вернетесь в школу, чтобы учиться на работу своей мечты.

В его книге Брачный раунд , Эндрю Черлин описывает семью, основанную на браке, как эквивалент высокого дерева: забота и поддержка передаются из поколения в поколение, но реже люди разветвляются, чтобы оказать помощь или получить ее от своих братьев и сестер, тетей и дядей или двоюродных братьев. . А в разнополых отношениях, особенно когда речь идет о детях , , работа по этой заботе несоразмерно ложится на женщин. Без вступления в брак эта забота и поддержка могли бы быть перераспределены между членами расширенной семьи, соседями и друзьями.

Несмотря на эту обрезку дерева заботы, одним из главных аргументов в пользу брака является то, что это по-прежнему лучшая среда для воспитания детей. Но, как утверждает Черлин в The Marriage Go-Round , для детей важно не просто то, в какой семье они живут, но насколько стабильна эта семья. Эта стабильность может принимать форму семьи с двумя родителями или, как указывает Черлин, это могут быть структуры расширенной семьи, которые распространены, например, в афроамериканских сообществах. Учитывая частоту разводов и повторных браков или сожительства, брак обеспечивает лишь временную стабильность для многих семей. Если для детей важна стабильность, то стабильность, а не брак, должна быть главной целью.

Конечно, кто-то может возразить, что, независимо от статистики разводов, брак является стабилизирующей силой для отношений, что само обязательство помогает парам оставаться вместе, когда в противном случае они бы не смогли. Это правда, что браки с меньшей вероятностью заканчиваются распадом, чем отношения сожительства, но это может быть просто потому, что женатые люди — это группа, избранная самими собой, чьи отношения уже были более преданными. Многие люди анекдотично сообщают, что женитьба углубляет их чувство обязательств, даже если они этого не ожидали.

Но другие исследования показали, что для удовлетворенности отношениями важен уровень обязательств или возраст, в котором оно было принято, а не семейное положение пары. Еще одна проблема заключается в том, что социальные нормы, касающиеся брака, развода и сожительства, быстро изменились за последние несколько десятилетий, поэтому получить надежный набор продольных данных сложно. И хотя развестись, безусловно, сложно, сожительствующие неженатые пары не могут просто так уйти: мы с Марком владеем общей собственностью и, возможно, когда-нибудь заведем детей; помимо нашего собственного чувства обязательств, у нас есть много стимулов, чтобы оставаться вместе, и распутать наши жизни было бы трудно, даже без развода.

Психолог Белла ДеПауло, посвятившая всю свою карьеру изучению одиноких людей, говорит, что, по ее мнению, если поставить брак в центр своей жизни, это может привести к серьезным последствиям. «Когда господствующее неоспоримое мнение утверждает, что есть только один способ прожить хорошую и счастливую жизнь, слишком много людей в конечном итоге становятся несчастными», — говорит она. Клеймо, связанное с разводом или одинокой жизнью, может затруднить расторжение нездорового брака или вообще отказаться от брака. ДеПауло считает, что люди жаждут другой истории. Она утверждает, что акцент на браке означает, что люди часто упускают из виду другие значимые отношения: глубокую дружбу, соседей по комнате, избранные семьи и более широкие родственные сети. Эти отношения часто являются важным источником близости и поддержки.

В своей книге 1991 года « семей, которые мы выбираем » антрополог Кэт Уэстон писала о роли таких избранных семей в квир-сообществах. Эти отношения, которые не были сформированы юридическими или биологическими определениями родства, играли центральную роль в квир-жизнях, особенно во время кризиса СПИДа. Важно отметить, что люди, с которыми беседовал Уэстон, обратились к альтернативным формам создания семьи не только потому, что им было отказано в доступе к законному браку, но и потому, что многие из них были отвергнуты их родными семьями. Тем не менее сообщество ЛГБТК+ продолжает служить образцом близости и заботы за рамками института брака.

Любовь — это сердцевина жизни, и все же так часто люди пытаются направить ее в узкие каналы, предписанные браком и нуклеарной семьей.

Пока рано говорить о том, как легализация однополых браков повлияет на гей-сообщества в грядущих поколениях. Эбигейл Окобок, социолог из Университета Нотр-Дам, считает, что квир-пары могут быть более устойчивыми к изолирующим эффектам брака благодаря долгой истории опоры на общество. Но, как сказал Майкл Ярбро, главный редактор научной антологии Queer Families and Relationships: After Marriage Equality , сказал в интервью, хотя брак помог «как женатым, так и не состоящим в браке квир-людям чувствовать себя более включенными», некоторые данные свидетельствуют о том, что «это также, по-видимому, снижает участие людей в ЛГБТ-сообществе». жизнь.» Анджела Джонс, соредактор Ярбро, считает, что брак не поддерживает наиболее маргинализированных квир- и транс-людей. В интервью по электронной почте она написала: «Именно квир-освобождение, а не гомонормативный брак вызовет радикальные изменения в том, как мы формируемся, живем и находим радость в наших семьях и сообществах».

Любовь — это основа жизни, и тем не менее люди так часто пытаются направить ее в узкие каналы, предписанные браком и нуклеарной семьей. И хотя такое устройство считается культурной нормой, на самом деле это не то, как живет большинство американцев. Семья с двумя родителями и детьми составляет лишь 20 процентов домохозяйств в США; пары (как женатые, так и неженатые) без детей — еще 25%. Но миллионы американцев живут одни, с другими не состоящими в браке взрослыми или как родители-одиночки с детьми. Стоит задуматься о том, что произошло бы, если бы они жили в культуре, поддерживающей все интимные отношения с той же энергией, которая в настоящее время направлена ​​на празднование и поддержку брака.

Правительства, больницы, страховые компании и школы исходят из того, что брак (а затем и нуклеарная семья) является основной единицей медицинской помощи. Но, конечно же, любовь — и забота, которую она требует, — гораздо более далеко идущие и громоздкие, чем это. Что, если бы вы могли разделить медицинские льготы со своей сестрой и ее сыном? Или взять оплачиваемый отпуск, чтобы побыть с близким другом, перенесшим операцию? В стране с эпидемией одиночества расширение нашего понимания того, что считается значимой любовью, а также признание и поддержка отношений во всех их формах, может принести огромную пользу. Энергия, затрачиваемая на поддержание обособленного института брака, могла бы быть потрачена на поддержку стабильности семьи, в какой бы форме она ни принималась.

Когда мы с Марком говорим о том, хотим ли мы пожениться, на самом деле мы спрашиваем, как мы хотим определить наше чувство семьи и сообщества. Какова роль заботы в нашей жизни? Кому мы это предлагаем и где мы это находим? Я не думаю, что решение не вступать в брак спасет нас от одиночества, но я думаю, что расширение нашего представления о том, как выглядит любовь, могло бы это сделать. Мы решили не жениться, по крайней мере пока. Я надеюсь, что это может быть напоминанием о том, что нужно поворачиваться к людям вокруг нас так же часто, как мы поворачиваемся друг к другу.

Почему решение не жениться спасло мои отношения

Секс и отношения

написано JASMINE WILLIAMS

14 января 2022

Источник: PNW Production / Pexels

Когда я был моложе, мне посчастливилось иметь всю коллекцию кукол Барби и Братц. Я создавал запутанные сюжетные линии, которые часто включали чью-то свадьбу и женитьбу. Не имело значения, что влечет за собой реальная сюжетная линия — лишь бы два персонажа сказали «Да». Мое увлечение всем, что связано с браком, в основном связано с моим религиозным воспитанием. В частности, мой дед по отцовской линии был служителем, а дед по материнской линии был старейшиной в разных церквях. Это означает, что я неизбежно слышал много проповедей о браке.

Как ни странно, я провел много времени, избегая романтических отношений, которые начались рано. Мне поступали предложения подержать за руку исключительно на детской площадке, но я не заинтересовался. Вместо этого я предпочел мечтать о женитьбе. Ни в одной из моих мечтаний не были мальчики, с которыми я ходил в школу в то время. Когда мне исполнилось 17 лет, я решил написать список общих жизненных целей, которых хотел достичь. Я отчетливо помню, как писал, что хочу жениться, сделать карьеру и родить первого ребенка к 25 годам.0003

Самое смешное, что к 25 годам я собиралась выйти замуж. Во время моих предыдущих отношений мой бывший парень сделал мне предложение. Он записался в армию, и мы думали, что брак был ключом к укреплению наших отношений. Излишне говорить, что ничего не вышло, и наше расставание было ужасным. Через несколько лет после этого я встретил кого-то нового, и мы построили дружбу, которая привела к отношениям, которые у нас есть сегодня. Что ж, в прошлом году мы неожиданно зачали сына, что заставило нас начать оценивать наши отношения.

 

Источник: Тико Гиоргадзе | Unsplash

 

Отпустить ожидания других людей

Примерно в то же время мы почувствовали себя достаточно комфортно, чтобы объявить о моей беременности членам семьи. Однако несколько человек сказали мне, что мне нужно убедиться, что мой парень поступил «правильно», женившись на мне. Как бы я ни думал, что мне нравится идея брака, мнения заставили меня усомниться в моих прежних взглядах. Более того, я не мог не думать о том, как меня никто не спрашивал, хочу ли я выйти замуж прямо сейчас. После долгих разговоров с моим парнем мы решили, что пора подходить к свадьбе на наших условиях. Я была уверена, что не хочу, чтобы основой нашего брака была моя беременность.

 

Я была уверена, что не хочу, чтобы основой нашего брака была моя беременность.

 

Откровенно говоря, моя беременность и послеродовой период показали нам области, над которыми нам нужно работать в наших отношениях. Во многих смыслах мне кажется, что мы с парнем смотрим друг на друга без помощи розовых очков. Это было ужасно, но выбор тормозить брак сделал нас ближе. Мы начали больше смеяться и снова «встречаться» друг с другом вместо того, чтобы быть чрезмерно сосредоточенными на воспитании детей и разговорах о браке.

 

Источник: Ларри Крейтон | Unsplash

 

Зная, что мы делаем правильный выбор для нашей семьи

Я знаю, что некоторые все еще считают, что я должна быть женой своего парня, но меня это больше не беспокоит. Прямо сейчас у нас все в порядке с созданием фундамента и дружбы, которая кажется нам подходящей. Это похоже на принятие здорового решения для нашей семьи, которое не связано с посторонним мнением. Я знаю, что часть меня все еще думает о том моменте, когда я обменяюсь клятвами, но большая часть меня понимает, что мне не нужно спешить, чтобы испытать это — что брак не начинается и не заканчивается свадьбой.

 

Это похоже на принятие здорового решения для нашей семьи, которое не связано с посторонним мнением.