Я не хочу больше жить, каждый вечер думаю о смерти

Просьбы о помощиНапишите свою историю

Привет…
Моя жизнь — это БОЛЬ.Я не хочу больше жить, каждый вечер думаю о смерти,представляю как меня
похоронят,все будут плакать,а потом просто забудут. Я конечно не хочу чтобы из-за меня кто то
страдал,я не достойна этого.Это мой выбор,я хочу умереть, я не хочу больше жить,режу себя,уже неделю ничего не ела,мне кажется это конец и скоро я умру…И тут я одна,я совсем одна.В один прекрасный день не стало никого.Мне больно, очень больно. Я режу себя потому что так становятся легче.Яочень плохо учусь,у родителей своя жизнь,у меня своя,им всё равно на меня,мне также.Для меня их уже давно нет. Я уже не чувствую боль.Я ничего не чувствую.У меня нет друзей,потому что я их очень любила, наверное поэтому они ушли.И ещё может это глупо,но я не умею играть в баскетбол, и одноклассники постоянно орут,поэтому я не хочу идти на физ-ру,но надо. Я не знаю,что мне делать.Я одна в этом мире.Сижу в своей комноте и плачу,уже не помню когда улыбалась.

Лена , возраст: 15 / 08.03.2016

Отклики:

Почему тебе хочется умереть? Потому что родные равнодушны, друзей нет, в баскетбол играть не умеешь. Это исправимо. Все, от родителей до баскетбола, все зависит от тебя. Научись чувствовать этот мир, например, слушать пение птиц, смотреть на красивый пейзаж, и подумай: «Неужели я не увижу это?» Ведь умереть — это не конец, есть и другая жизнь, там за самоубийство — тяжелые мучения, которые хуже твоих. Когда ты начнешь смотреть на хорошее, которое не сделает твою боль еще глубже, станешь оживляться. И ТЕПЕРЬ ТЫ МОЖЕШЬ СМЕЛО НАЧАТЬ ЖИЗНЬ СО СВОИМИ РОДНЫМИ. Но для этого ты должна общаться с ними, показать твою доброту; что бы они ни сделали плохого, дети всегда им обязаны жизнью.

Про друзей — это же ерунда; начни с кем-то общаться, кто ближе тебе по характеру — подружитесь. Баскетбол — ваще смешно, попроси у одноклассников, кто лучше играет, научить. И, главное, помни, что Бог существует; проси у Него и ты сразу увидишь результат. Пока, всего тебе хорошего.

Жизнь прекраснa , возраст: 17 / 08.03.2016

---

Здравствуйте, Лена. Ваши проблемы временные, всё проходит, и это пройдёт. Школа скоро закончится, новые друзья встретятся, улыбнитесь, наконец! Настраивайтесь на позитивный лад. Не лишайте себя будущего, впереди столько всего интересного, любопытного, чудесного! Резать себя совсем ни к чему, зачем оставлять некрасивые шрамы, лучше бегайте, запишитесь в бассейн, или хотя бы принимайте контрастный душ, чтоб успокоиться. Удачи, милая!

Ирина , возраст: 28 / 08.03.2016

---

Привет. Если ты не хочешь, чтобы из-за тебя кто-то страдал, то не причиняй им боль своей смертью. То, что ты плохо учишься, можно исправить, но даже если и не выйдет — учеба это не главное, главное, какой ты человек. Мне кажется, ты очень чувствительна, воспринимаешь все по-особенному, и из-за этого другие часто недопонимают тебя, но ведь есть люди, такие же, как ты, и они тоже одни. Если бы ты встретила такого человека, ты бы сделала его счастливым, вы бы прекрасно поняли друг друга, просто надо поискать. Ради этого уже стоит жить. И, может тебе станет немного легче, но у меня с физ-рой такая же штука. Не умею играть в баскетбол и волейбол, учитель при всех высмеивает, одноклассники кричат на меня. Но не стоит из-за них отчаиваться, важно понять, что каждому свое.Не получается с баскетболом — наверное у тебя склонности к чему-то другому. И одноклассникам это скажи. Уверена, что они тоже что-то не умеют делать. В общем, не спеши к смерти. Умереть всегда успеешь, а вот жизнь ты не вернешь. И с 8 марта тебя, Леночка, все получится.

Надя , возраст: 15 / 08.03.2016

---

Леночка! У тебя все будет хорошо. Ты очень ранимый и чуткий человек, не все люди такие. Но ты замечательная! Такой как ты во всем мире может быть и нет! Если ты уйдешь…представляешь мир потеряет такого человека как ты.Друзей ты встретишь, все впереди! Не грусти! Все наладится! Живи, Леночка! Жизнь прекрасна! Все будет хорошо!!!

Елена , возраст: 46 / 08.03.2016

---

Держись Лена все наладиться, ты еще жизни то не видила а уже руки опускаешь.

Владимир , возраст: 22 / 11.03.2017

---

  Предыдущая просьбаСледующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Версия для печати

«Я не хочу больше детей…»

Оглав­ле­ние

• Вера и рели­гия: в чем разница?
• Пара­докс многодетности
• “Мы хотим дать ребенку самое лучшее!”

Увы, но это реаль­ность. Моло­дые жен­щины, выйдя замуж, стре­мятся избе­гать бере­мен­но­сти. И речь не только о мирян­ках. Пра­во­слав­ные жен­щины сомне­ва­ются, надо ли им рожать детей…

На Интер­нет-форум жур­нала “Фома” при­шло письмо от Ната­лии, где затро­нута непро­стая тема — что делать, если ты, счи­тая себя хри­сти­ан­кой, не хочешь больше детей? И сколько вообще детей должно быть в пра­во­слав­ной семье? Письмо Ната­лии поро­дило бур­ную дис­кус­сию чита­те­лей — веру­ю­щих и дале­ких от Церкви, даже отри­ца­тельно отно­ся­щихся к рели­гии как таковой.

Мы хотим позна­ко­мить вас с их мне­ни­ями и ком­мен­та­рием свя­щен­ника, поскольку с подоб­ными вопро­сами обычно обра­ща­ются к духовнику.

Письмо в редакцию

Помо­гите мне разо­браться в себе. Дело в том, что я не хочу больше детей. У меня сей­час дочка девяти меся­цев. Вопрос стоит не то чтобы остро — по здо­ро­вью все равно мне нельзя в бли­жай­шие два-три года бере­ме­неть, — а вообще. Я знаю, что для хри­сти­а­нина отказ от рож­де­ния детей — грех. Но я не хочу больше детей, мне даже поду­мать об этом страшно. И не то чтобы пер­вый ребе­нок был тяже­лый — болел, каприз­ни­чал. Наобо­рот, все пре­красно. Но я не могу.

Я непра­виль­ная. Я люблю рабо­тать, мне это нра­вится в тысячу раз больше, чем сидеть дома с ребен­ком. Я, конечно, все равно рабо­таю на дому, но это труд­но­вато. А если не рабо­тать, я чув­ствую, что моя жизнь про­хо­дит зря. Все слова о том, что мате­рин­ство — это выс­ший труд жен­щины, меня не убеж­дают: я‑то пре­красно знаю, что как про­фес­си­о­нал я гораздо лучше. Но в то же время я ответ­ствен­ная мама, ста­ра­юсь много зани­маться с ребен­ком. Про­сто так мах­нуть рукой на вос­пи­та­ние и бро­сить дочку на няню или бабушку тоже не могу (да и не на кого, честно говоря). А после муче­ний с попыт­кой нала­дить корм­ле­ние гру­дью мне страшно даже поду­мать о том, что сле­ду­ю­щего ребенка надо будет опять кормить…

Может быть, у меня такое отно­ше­ние потому, что я‑то как раз росла с мамой-домо­хо­зяй­кой (вынуж­ден­ной домо­хо­зяй­кой — болезнь заста­вила уйти с работы). И лучше никому от этого не было ни мне, ни ей. Мои роди­тели про­жили вме­сте 42 года, трое детей… И я все­гда думала, что хочу трех-четы­рех детей, вот в чем смех-то. Потому у меня сей­час и “кон­фликт сце­на­риев” — будь я изна­чально настро­ена на одного, так и про­блемы не воз­никло бы. А вдруг ока­за­лось, что не могу, что я себя чув­ствую, как в тюрьме.

Радо­сти ника­кой, посто­ян­ные мысли о само­убий­стве… Что со мной тво­рится? Видимо, я про­сто не гожусь для мате­рин­ства — но как это сов­ме­стить с рели­гией, ведь это эго­изм? При этом детей все равно хочется, вот в чем ужас-то.

Р.S. Уточ­не­ние: когда я пишу, что не хочу больше детей, речь идет о “созна­тель­ной”, запла­ни­ро­ван­ной бере­мен­но­сти. Если бере­мен­ность насту­пит слу­чайно, неожи­данно — разу­ме­ется, ника­кого пре­ры­ва­ния не будет, рожу и даже буду этому рада, как ни странно.

Что вы дума­ете об этом? Посо­ве­туйте что-нибудь. Ната­лия (Имя автора письма изме­нено. — Ред.)

Иерей Игорь Фомин,  свя­щен­ник храма Казан­ской иконы Божией Матери на Крас­ной площади:

— Здрав­ствуйте, Ната­лия! Ваше письмо пока­за­лось мне очень инте­рес­ным, оно испол­нено искрен­но­сти и при­зыва к помощи.

Но я не стану давать ука­за­ния: “Не рожай! Из такой хоро­шая мама не вый­дет” или: “Рожай! Именно такой должна быть насто­я­щая мать”. Ни в каких кано­нах не ска­зано, сколько именно детей надо рожать, одного или два­дцать. Все тут очень инди­ви­ду­ально. Пра­во­сла­вие — это рели­гия сво­боды. Но важно, чтобы наша сво­бода не стала соблаз­ном для окру­жа­ю­щих. Как ска­зал апо­стол Павел: “Все мне поз­во­ли­тельно, но не все полезно” (1 Кор. 6:12).

Давайте посмот­рим на при­чину Вашей про­блемы. Раз Вы задали этот вопрос — зна­чит, он Вас вол­нует. У каж­дого чело­века есть совесть — дина­мик, через кото­рый с тобой гово­рит Гос­подь. Зна­чит, Ваша совесть неспо­койна, и надо что-то менять.

Вера и религия: в чем разница?

В одном из отзы­вов на форуме про­зву­чала фраза, что рели­гия Вам как пятая нога. Зна­чит, чело­век не пони­мает, зачем нужна вера, счи­тает ее лишь переч­нем обре­ме­ни­тель­ных пра­вил. Если так отно­ситься к вере, она и впрямь ста­но­вится нена­вист­ной обу­зой. Есть, мол, пра­вила эти­кета, дорож­ного дви­же­ния, а есть рели­ги­оз­ные правила.

Поэтому давайте сперва дого­во­римся о тер­ми­нах. Можно ска­зать, что вера и рели­гия — это два раз­ных уровня духов­ной жизни. Рели­гия — это внеш­нее выра­же­ние веры чело­века. Рели­ги­оз­ные люди живут по букве закона, они знают пра­вила, ходят в храм, испо­ве­ду­ются и при­ча­ща­ются, соблю­дают посты. Но все это про­ис­хо­дит для них как бы парал­лельно их основ­ной жизни. Словно они едут на лыжах с горки жизни и пыта­ются лави­ро­вать, впи­саться в ворота нрав­ствен­но­сти. Можно всю жизнь быть рели­ги­оз­ным, но так и не стать христианином.

Веру­ю­щие же люди — это те, к кому при­шел Гос­подь. Они отли­ча­ются от дру­гих тем, что напол­нены жиз­нью, све­том, любо­вью. С ними при­ятно нахо­диться рядом, даже про­сто помол­чать вме­сте. В веру­ю­щих есть что-то незем­ное, они ста­но­вятся выше нрав­ствен­но­сти (я имею в виду нашу свет­скую, зем­ную нрав­ствен­ность), выше этики и мир­ских устоев. У них это есть, но они уже выше этого. Они могут доб­ро­вольно пожерт­во­вать чем-то своим ради глав­ного. Здесь при­ме­ром могут слу­жить дети.

Малень­кий ребе­нок, куда его ни возьми, везде най­дет себе заня­тие, при­ду­мает, как себя раз­влечь. Ребе­нок полон радо­сти, как бы ты ни был с ним строг. Через минуту, уте­рев слезы, он хва­тает тебя за руку: “Пошли ско­рее! Там очень важ­ное дело. Надо постро­ить в песоч­нице город”.

Вы пишете, что если Гос­подь пошлет Вам неза­пла­ни­ро­ван­ную бере­мен­ность, то не ста­нете делать аборт. И слава Богу, что у Вас такие мысли, твер­дые рели­ги­оз­ные устои. Я думаю, Вы ско­рее веру­ю­щий чело­век, но, видимо, сами себя загнали в нрав­ственно-эти­че­ские рамки рели­ги­оз­но­сти. Чело­век осо­знает, что совер­шает грех, думает, что теперь не спа­сется, и впа­дает в отчаяние.

Парадокс многодетности

По сво­ему опыту и опыту мно­гих семей, с кото­рыми зна­ком, я могу ска­зать о мно­го­дет­но­сти сле­ду­ю­щее. Забота с одним ребен­ком — это еди­ница, с двумя — еди­ница, умно­жен­ная на 1,25, а с тремя — и того меньше. То есть с каж­дым ребен­ком у тебя все меньше про­блем, все меньше забот — такой парадокс.

Дети в мно­го­дет­ных семьях с самого ран­него воз­раста рас­тут само­сто­я­тель­ными, при­уча­ются думать о дру­гих. Если спро­сить мно­го­дет­ных мам, они ска­жут, что семья начи­на­ется с троих детей. Один ребе­нок — эго­ист, два ребенка все­гда борются друг с дру­гом, а трое — уже нор­маль­ные люди. С одним черес­чур носятся, не знают, как с ним обра­щаться, ребе­нок ста­но­вится эта­ким царь­ком. Двое все­гда все мучи­тельно делят между собой, начи­ная с мамы. А когда трое детей — все пере­косы обычно сгла­жи­ва­ются. На троих мама не делится.

Я думаю, Вас угне­тает именно то, что Вы все­гда знали, что будете мно­го­дет­ной мате­рью. Вообще, в жен­щине зало­жен боль­шой потен­циал, как заме­тил один из отве­ча­ю­щих на форуме — около  20–25 детей. А жен­щина, кото­рая рожает мало или не рожает вообще, должна куда-то реа­ли­зо­вы­вать эти силы орга­низма. Поэтому мы сей­час видим “желез­ных” биз­нес-леди… Вы про­фес­си­о­нал в своем деле. Но будь у Вас 3 — 4 ребенка, этот про­фес­си­о­на­лизм лишь умно­жился бы. Яблоко от яблони далеко не падает. Если роди­тели зани­ма­ются сво­ими детьми, те впи­ты­вают их опыт, черты харак­тера. А вот один ребе­нок … как ни странно, он, как пра­вило, не пере­ни­мает хоро­шие прин­ципы роди­те­лей. Это все могут про­ве­рить на себе, ведь мы — поко­ле­ние из “непол­ных семей”, где один-два ребенка.

Глав­ная цель хри­сти­а­нина — спа­стись. И Гос­подь наде­лил нас сред­ствами ко спа­се­нию, ору­жием, как вои­нов. И от того, как мы этими сред­ствами поль­зу­емся, зави­сит исход битвы. Если мы плохо отно­симся к своим детям минус нам, если ленимся на работе — тоже минус, и так далее. А если у нас гар­мо­ния в жизни, это только плюс, во всем нужна золо­тая сере­дина. Кстати, мно­гие свя­щен­ники сове­туют моло­дым мамам рабо­тать по мере сил, в том числе и на дому, чтобы не зацик­ли­ваться на быто­вой суете. Да, нелегко урав­но­ве­сить семью и работу. А никто и не обе­щал, что будет легко. Если ты при­шел в храм, стал веру­ю­щим — это не зна­чит, что все про­блемы в твоей жизни теперь решены. Храм — это же не бюро соци­аль­ных услуг. Нет, про­блемы оста­нутся — изме­нится отно­ше­ние к ним.

То, что Ваша дочка не болеет, не каприз­ни­чает — это же заме­ча­тельно и ред­кость в наше нерв­ное время. Я наде­юсь, что если Вы сохра­ните мир, спо­кой­ствие в своей душе, то и дру­гие дети, если они появятся, ста­нут такими же мир­ными людьми. Напри­мер, в нашей семье трое детей. И они тоже очень спо­кой­ные. Навер­ное, из-за того, что у меня матушка — заме­ча­тель­ный, тихий чело­век. Когда дети были малень­кими, мы даже не знали, когда у них реза­лись зубки, такие они были спокойные.

Если гово­рить о поня­тиях “пло­хая мать” — “хоро­шая мать”, эти поня­тия отно­си­тельны. Мы не должны судить дру­гих, но и себя осуж­дать не стоит. Это дело Бога. Мы можем осо­знать свои грехи, знать, что мы не совер­шенны, и ста­раться испра­вить свои ошибки. Но впа­дать в отча­я­ние, дескать, “Ой, попаду в ад…” — не стоит. Мне кажется, чело­век прежде всего дол­жен в своей жизни видеть не грех, а милость Божию. Грех — это уже след­ствие того, как мы зло­упо­треб­ляем этой мило­стью. Если все наше вни­ма­ние при­ко­вано к нам самим, к нашим гре­хам — где же тут место Гос­поду, Его любви к нам?

“Мы хотим дать ребенку самое лучшее!”

Сего­дня очень мно­гие жен­щины зада­ются вопро­сом, стоит ли рожать, если мы живем в такое нелег­кое время. Поверьте, Гос­подь очень мудро рас­пре­де­ляет все нуж­ное для каж­дого чело­века. Сколько ты смо­жешь поне­сти, столько и будет детей. Здесь очень важно дове­рять Богу. Это не зна­чит плыть по тече­нию и ничего не делать. Нет, это состо­я­ние, когда ты все, что с тобой слу­ча­ется, при­ни­ма­ешь без ропота на Бога. Когда ты уме­ешь радо­ваться своей жизни, а не уны­вать. Какая бы ни была полоса твоей жизни — свет­лая или тем­ная — ты осо­зна­ешь, что это луч­шее из всего, что могло с тобой про­изойти. Вот перед тобой встал необ­хо­ди­мый жиз­нен­ный экза­мен. Это не зна­чит, что надо опу­стить руки: “Гос­поди, я Тебе дове­ряю, пора­бо­тай-ка за меня”. Нет, выучи все, что смо­жешь, под­го­товься. Но то, какой билет ты вытя­нешь, зави­сит уже не от тебя. Доверься Богу и тяни.

Посмот­рите, какие счаст­ли­вые мно­го­дет­ные роди­тели или те, у кого семей­ные дет­ские дома. А у них чаще всего мало денег, млад­шие дети дона­ши­вают одежду, обувь за стар­шими. В одном из ком­мен­та­риев про­зву­чало: “зачем рожать нищету?”. На самом деле, это совсем не так. Гово­рят, не хва­тит денег вырас­тить детей? Могу отве­тить, что денег обычно нико­гда не хва­тает. Бед­ность и богат­ство сами по себе отно­си­тель­ные поня­тия. Есть люди, у кото­рых немного денег, но они бога­тые, потому что у них, по сло­вам Ада­мыча из фильма “Ста­рый Новый год”: “А что есть? А что надо. А что надо? А что есть”. К сожа­ле­нию, есть и обрат­ные при­меры: денег очень много, а сча­стья и удо­вле­тво­ре­ния нет.

Буду­щие роди­тели часто гово­рят: “Мы хотим обес­пе­чить сво­ему ребенку самое луч­шее. И пока рожать не будем. Или — мы хотим пожить для себя”. Они предо­хра­ня­ются или делают аборты. И ведь часто это доста­точно обес­пе­чен­ные семьи. Им кажется, лучше убить ребенка во чреве. Меня удив­ляют люди, кото­рые пла­чут над уби­тыми детьми в Беслане, а сами делают аборты. Там погибло несколько сот детей, а сколько абор­тов в год делают в Рос­сии? Разве это не убий­ство? Про­сто то горе на виду, а это с виду неза­мет­ное. Надо любить не только постра­дав­ших детей, но и своих соб­ствен­ных, кото­рым можно реально помочь.

Ната­лия, под конец нашего раз­го­вора мне хоте­лось ска­зать Вам еще вот что. Во-пер­вых, очень важно уметь полу­чать удо­воль­ствие от домаш­них дел. Это вполне воз­можно. При­веду при­мер с того же форума жур­нала “Фома”. Одна моло­дая мама ока­за­лась на дол­гое время дома с ребен­ком. Сна­чала лезла на стенку, а потом заня­лась домом. Начала печь пироги по раз­ным рецеп­там, сшила шторы, воз­об­но­вила заня­тия на пиа­нино. У нее появился инте­рес к жизни, да и в доме стало гораздо уют­нее. Она не огля­ды­ва­лась назад, а научи­лась ори­ен­ти­ро­ваться в дан­ной ситу­а­ции. И глав­ное, пом­нить, что во всех этих мел­ких домаш­них делах может выра­жаться не тоска по “воль­ной” жизни, а любовь к близким.

Во-вто­рых, не надо ощу­щать себя жерт­вой домаш­ней рутины. Пусть ино­гда что-то ока­жется недо­де­лан­ным. Пре­красно, когда мама может найти время съез­дить в гости или про­сто погу­лять по парку, поси­деть на лавочке и съесть моро­же­ное, отдох­нуть и пораз­мыш­лять. Тогда уста­лость прой­дет, а дом и дети будут в радость.

Запи­сала Мер­ку­лова Елена

Фома

При­ме­ча­ние МС. Я бы отве­тил — не хотите рожать — не рожайте!

Жела­ние иметь больше детей — это есте­ствен­ное жела­ние гар­мо­нич­ного и доб­рого человека.

Есть люди и роды семьей, умно­же­ние кото­рых в прин­ципе неже­ла­тельно для обще­ства, т.к. они несут в себе деструк­тив­ные модели пове­де­ния. При этом именно эти модели пове­де­ния и само­огра­ни­чи­вают рост этих семей. Если они най­дут в себе силы к  к луч­шему, изжи­вут соб­ствен­ный эго­изм, осо­знают дис­гар­мо­нич­ные модели пове­де­ния, спе­ци­фи­че­ские семей­ные стра­сти, то у таких людей появиться жела­ние многодетности.

Поэтому счи­таю, этот ответ свя­щен­ника не в тему. На такой вопрос сле­дует раз­мыш­лять о пси­хо­ло­ги­че­ских при­чи­нах, вызы­ва­ю­щих непри­язнь к детям, а не раз­мыш­лять о том, как хорошо быть многодетным.

американских усыновлений — я больше не хочу своего ребенка: что мне делать? [Ваши варианты продвижения вперед]

Если вы подумали: «Я больше не хочу своего ребенка» в пылу момента, мы знаем, что это может быть страшно. Если вам нужна немедленная помощь, вы можете позвонить по номеру 1-800-ADOPTION прямо сейчас.

Быть родителями прекрасно, но нелегко. Есть много причин, по которым люди думают: «Я не хочу, чтобы мой ребенок больше жил со мной». Возможно вы:

• Недооценил реальность быть родителем 
• Вы испытали внезапную перемену в вашей ситуации
• Не можете обеспечить такую ​​же поддержку и уход, как вы изначально предполагали
• Не привязались к своему ребенку так, как вы себе это представляли.

В какой бы ситуации вы ни находились, вам может быть трудно смириться с мыслью: «Я не хочу своего ребенка». Знайте, что вы не одиноки — American Adoptions всегда готова помочь.

Чтобы получить помощь сейчас, позвоните по номеру 1-800-ADOPTION.

Понимание своих эмоций

Прежде чем вы начнете спрашивать: «Что мне делать, если я больше не хочу своего ребенка?» вам нужно точно распознать свои чувства и определить, откуда они исходят. Только после этого вы сможете сделать лучший выбор для себя и своего ребенка.

У всех родителей бывают моменты, когда они сомневаются в своей способности воспитать ребенка. Это совершенно нормально; никто не совершенен, хотя многие из нас ожидают, что будут такими, когда дело доходит до рождения ребенка. Быть родителем сложно, и это может заставить любого усомниться в своей способности воспитать своего ребенка так, как он хочет.

Прежде чем решиться действовать в соответствии со своими чувствами, следует задать себе вопрос: «Я не хочу своих детей — это послеродовая депрессия?»

Послеродовая депрессия встречается чаще, чем думают люди; до 1 из 7 женщин испытывает это. После рождения ребенка родитель сталкивается с целым рядом новых проблем, включая новорожденного, который спит в неурочное время, восстановление после родов, новые финансовые расходы и многое другое. Все это может легко вызвать у родителя (матери или отца) определенную степень депрессии и беспокойства.

Послеродовая депрессия может возникнуть через несколько дней или даже месяцев после рождения ребенка, и это расстройство может затронуть любого. Любой, кто думает: «Помогите мне; Я не хочу, чтобы мой ребенок» следует подумать о том, чтобы обратиться к обученному врачу или терапевту, чтобы рассмотреть возможность этого расстройства в их жизни. При правильном лечении вы можете обнаружить, что ваши негативные мысли о ребенке исчезнут.

Если послеродовая депрессия была исключена, вам необходимо дополнительно оценить, откуда берутся ваши мысли «Я больше не хочу своих детей».

Если вы свяжетесь с American Adoptions, вы всегда сможете бесплатно поговорить с обученным консультантом (и без обязательств выбирать усыновление) о вашей личной ситуации и дилемме, в которой вы находитесь. Они зададут вам вопросы, чтобы помочь вам определить, почему вы подумать о том, чтобы «отказаться» от своего ребенка и помочь вам выбрать правильный путь для вас и вашего ребенка в будущем.

Чтобы получить бесплатную консультацию сегодня, позвоните по номеру 1-800-ADOPTION, чтобы получить рекомендации и поддержку, которых вы заслуживаете.

Общие вопросы в этой ситуации

Когда вы прорабатываете эти мысли, важно задать себе вопросы о:

• о ваших личных целях
• Ваши пожелания для ваших детей
• Любые неправильные представления о воспитании детей
• И более

Пока вы решаете, какой путь лучше для вас, у вас могут возникнуть вопросы, которые часто встречаются у людей в вашей ситуации. Мы ответили на некоторые из них для вас здесь.

1.

 Я больше не хочу своего ребенка. Есть ли безопасное место, куда его можно привести?

Возможно, вы слышали о чем-то, что называется «Усыновление безопасного убежища».

Этот процесс предназначен для женщин, которые не хотят воспитывать своих детей, но не предприняли шагов для составления надлежащего плана усыновления своих детей. При усыновлении в «безопасной гавани» женщина может передать своего ребенка соответствующим властям без предъявления обвинения в создании угрозы для ребенка.

Если вы думаете: «Я не хочу своего ребенка», Safe Haven может показаться самым простым способом решить вашу проблему. Однако во всех штатах действуют разные требования, когда речь идет о возрасте ребенка, находящегося в программе усыновления Safe Haven. Обычно детям должно быть всего несколько дней или недель, чтобы родитель мог воспользоваться этим законом.

2.

 Я не хочу своего ребенка. Где я оставлю ее с новой семьей?

Выбрать новую семью для ребенка не так просто, как отдать ребенка в безопасный и поддерживающий дом. Приемные родители должны быть одобрены некоторыми законами штата, прежде чем они смогут усыновить ребенка, и вам нужно будет пройти определенные шаги, чтобы лишить вас родительских прав, если вы серьезно относитесь к тому, чтобы новая семья усыновила вашего ребенка.

Не ищите в Интернете новую семью, в которую можно забрать ребенка. Это невероятно опасно, и вы не сможете гарантировать безопасность вашего ребенка после того, как его поместят.

Вместо этого обратитесь к специалисту по усыновлению или государственному чиновнику. Это может занять больше времени, но это лучший и самый безопасный вариант для благополучия вашего ребенка.

3. 

Я больше не хочу своего ребенка. Может ли служба защиты детей прийти и получить их?

Обычно система защиты детей не принимает добровольное размещение.

Поскольку многие государственные программы недоукомплектованы кадрами, у них часто нет ресурсов, чтобы взять детей, родители которых больше не хотят. Вместо этого они сосредотачиваются на поиске новых домов для детей, которые находятся в реальной опасности или бедствии в настоящее время под опекой своих биологических родителей.

Может быть несколько вариантов , которые позволят вам сотрудничать со службами защиты детей, чтобы найти лучшую ситуацию для вашего ребенка, но они сильно различаются в зависимости от штата. Обратитесь в местное государственное агентство, чтобы узнать больше.

4. 

Я не хочу своего ребенка. Могу ли я отдать их на усыновление?

Ответ на этот вопрос часто зависит от возраста вашего ребенка.

Хотя могут быть варианты усыновления ребенка старшего возраста, наиболее распространенные планы усыновления касаются детей младшего возраста — обычно трех лет или младше. Это в интересах ребенка; чем они старше, тем более травматичным будет разлука с их биологическими родителями.

Если у вас есть ребенок старшего возраста, вам следует обратиться в местное агентство штата или к адвокату по усыновлению, чтобы получить информацию о составлении плана усыновления.

Однако, если у вас есть маленький младенец или ребенок, вы обычно можете обратиться в агентство по усыновлению, например, в American Adoptions, чтобы начать процесс поиска новой семьи для вашего сына или дочери. В обоих случаях вы всегда можете получить бесплатную информацию от консультанта по усыновлению в любое время.

Ваши варианты, если вы не хотите своего ребенка

Если вы думаете: «Я не хочу, чтобы мой ребенок больше жил со мной», знайте, что у вас есть варианты. Помимо принятия Safe Haven и работы со службами защиты детей, есть еще несколько активных путей, по которым вы можете пойти.

Эти процедуры позволят вам выбрать семью, в которую вы отдадите своего ребенка, что даст вам возможность выбрать образ жизни вашего сына или дочери. Эти варианты также дают вам возможность поддерживать отношения со своим ребенком после того, как вы поместили его в другую семью.

Всегда полезно поговорить со специалистом по усыновлению и адвокатом по семейным делам, чтобы узнать, какие варианты доступны для вас. Вот некоторые из них, которые вы можете рассмотреть:

1. Временная опека

Иногда люди, думая: «Я не хочу, чтобы мой ребенок больше жил со мной», не обязательно хотят лишить их родительских прав, но они это делают. желают отдохнуть от воспитания детей, чтобы улучшить свое положение. Таким образом, они смогут создать лучший дом для своего ребенка и вернуться к своим родительским обязанностям.

Если это ваша ситуация, вы можете рассмотреть вопрос о временном опекунстве. Ваши родительские права не будут аннулированы, но право опеки над вашим ребенком будет временно передано тому, кому вы доверяете воспитывать своего ребенка в течение определенного периода времени. О вашем ребенке будет должным образом заботиться, пока вы предпринимаете шаги, чтобы улучшить свои личные обстоятельства.

2. Усыновление членом семьи или другом

Если вы думаете: «Я больше не хочу своего ребенка», возможно, вы имеете в виду кого-то, кто может обеспечить любовь и поддержку, которые вы не можете получить в данный момент своей жизни. . Вы можете отдать ребенка на усыновление вместе с ним, что называется идентифицированным усыновлением.

Вам не обязательно работать с агентством для этого пути. Если вы знаете друга или члена семьи, который хочет усыновить вашего ребенка, вы можете связаться с местным адвокатом по усыновлению для получения дополнительной информации об этом процессе.

Адвокат расскажет о необходимых юридических шагах, а также о том, что следует учитывать, прежде чем выбрать этот путь.

3. Усыновление через агентство

Наконец, вы можете сотрудничать с агентством по усыновлению, чтобы найти семью, к которой можно пристроить вашего ребенка. Есть определенные агентства по усыновлению, которые примут детей старшего возраста и помогут вам найти идеальных родителей для вашего ребенка.

Этот путь даст вам возможность безопасно и этично отдать вашего ребенка на усыновление, предоставив вам преимущества знакомства с семьей, определения отношений после усыновления и многое другое.

Если у вас есть маленький ребенок, которого вы хотите отдать на усыновление, American Adoptions поможет вам. Наши специалисты по усыновлению доступны для вас круглосуточно и без выходных, чтобы ответить на ваши вопросы и помочь вам начать процесс усыновления.

С нашим агентством вы:

• Получить финансовую помощь в усыновлении. Усыновление совершенно бесплатно для вас как родителя. Мы поможем покрыть расходы на беременность и расходы на проживание на протяжении всей беременности, чтобы вы чувствовали себя комфортно и заботились о вас.

• Уметь выбирать приемных родителей. В рамках вашего плана усыновления вы сможете перечислить предпочтения приемной семьи. Затем ваш специалист по усыновлению найдет подходящие профили приемных семей и представит их вам на выбор. Таким образом, вам никогда не придется задаваться вопросом, кто воспитывает вашего ребенка.

• Решите, сколько контактов после усыновления вы хотели бы получить. Благодаря открытому усыновлению вы сможете оставаться на связи со своим ребенком и его приемными родителями после усыновления, чтобы знать, как у них дела, и чтобы у них была возможность узнать, откуда они взялись.

«Я считаю, что усыновление — это нечто особенное, но это не решение, которое может принять каждый. Я не думаю, что люди понимают, как много людей в стране, а также других, которые не хотят ничего, кроме как быть родителями… Я знаю, что не каждый, кто столкнулся с незапланированной беременностью, может сделать выбор отдать своего ребенка. для усыновления, но я надеюсь, что когда-нибудь это станет более распространенным явлением, и другие смогут быть более открытыми», — сказала Никалит о своем опыте усыновления в American Adoptions.

Для получения дополнительной информации о передаче вашего ребенка на усыновление через агентство позвоните по номеру 1-800-ADOPTION сегодня.

Если вы ищете дополнительные ресурсы для временной опеки или другие варианты для детей старшего возраста, вам следует начать с обращения в местный отдел защиты детей или социальные службы.

Может быть трудно думать: «Я не хочу своего ребенка» — но, зайдя на эту страницу, вы сделали первый шаг к ответственному и безопасному выбору наилучшего пути для своей семьи. Мы знаем, что сейчас вы находитесь в трудном положении, но помните, что у вас также есть ресурсы. Пожалуйста, воспользуйтесь ими, прежде чем принимать решения, которые изменят вашу жизнь.

Отказ от ответственности
Информация, доступная по этим ссылкам, является исключительной собственностью компаний и организаций, перечисленных в них. America Adoptions, Inc. предоставляет эту информацию в качестве любезности и никоим образом не несет ответственности за ее содержание или точность.

я больше не хочу — Перевод на французский — примеры русский

Английский

Арабский Немецкий Английский испанский Французский иврит итальянский Японский Голландский польский португальский румынский Русский Шведский турецкий украинец китайский

Французский

Синонимы арабский Немецкий Английский испанский Французский иврит итальянский Японский Голландский польский португальский румынский Русский Шведский турецкий украинец китайский язык Украинский

Эти примеры могут содержать нецензурные слова, основанные на вашем поиске.

Эти примеры могут содержать разговорные слова на основе вашего поиска.

Я не хочу больше бродить здесь.

Je ne veux plus vous voir traînasser.

Я больше не хочу сюрпризов.

Je ne veux плюс сюрпризов.

Нет Я больше не хочу наказаний.

Non Je ne veux plus de punitions.

Я больше не хочу связываться с Роджером Стерлингом.

Je ne veux plus de отношения с Роджером Стерлингом.

Я больше не хочу выстрелов.

Je ne veux plus de piqures.

Я больше не хочу макать.

Je ne veux plus être immergé.

Я больше не хочу еды, Гарольд.

Je ne veux plus rien manger, Гарольд.

Мне больше не нужны здесь учеников.

Je ne veux plus d’étudiants ici.

Я больше не хочу, чтобы умирали человек…

Je ne veux плюс d’effusion de sang.

У меня есть старый компьютер, который мне больше не нужен .

J’ai un vieil ordinateur dont je ne veux plus .

я больше не хочу драться с новичком

Je ne veux plus de bagarres avec les nouveaux

Я больше не хочу, чтобы ассоциировался с кем-либо!

Je ne veux plus être mêlé dans la même auge avec personne!

Я уверен, что есть много других причин, по которым я больше не хочу детей, но у меня нет времени перечислять их здесь.

Je suis suree qu’il y a bien d’autres raisons pour lesquelles je ne veux plus d’enfants, mais je n’ai pas le temps d’en faire toute la liste ici.

Я не хочу дружить, знаешь, я не хочу больше твоих посещений.

Je ne veux plus que tu viennes, je ne veux plus rien.

Я больше не хочу кратчайший путь, больше никаких незаконных хвостохранилищ, ничего!

Je ne veux plus d’écarts, plus de filatures illégales, rien.

Я больше не хочу видеть, как ты плачешь, мне так больно

Cela fait tellement mal, je ne veux plus te voir pleurer

Как мне продать свои дизайны или вещи Я больше не хочу ?

Комментарий revendre mes créations ou les madees dont je ne veux plus ?

Я собираюсь раздать книги, которые я больше не хочу и как-то по-детски

Je vais donner des livres que je ne veux plus et qui sont pour les enfants,

Итак, когда вы говорите и говорите: « Я больше не хочу этого . ‘

Donc, quand tu parles et que tu dis; « je ne veux plus de ca.»

Если вы скажете «нет, я больше не хочу , я хочу заняться чем-то другим», то вы будете направлены к другому опыту, который будет полезен для вас.

Si vous dites « non, je ne veux plus je veux faire autre selected», alors vous serez guide vers d’autres expériences qui seront benéfiques pour vous.

Возможно неприемлемый контент

Примеры используются только для того, чтобы помочь вам перевести искомое слово или выражение в различных контекстах. Они не отбираются и не проверяются нами и могут содержать неприемлемые термины или идеи. Пожалуйста, сообщайте о примерах, которые нужно отредактировать или не отображать. Грубые или разговорные переводы обычно выделены красным или оранжевым цветом.