Я ненавижу свою мать, очень больно

Я ненавижу свою мать, …

18 мая 2021, 22:14

• Неадекватная мать одноклассника моего сына

  357 ответов

• Если подросток повышает голос на родителей…

  620 ответов

• А вы за отмену врачебной тайны для подростков?

  1 979 ответов

• Девственность и родители

  25 ответов

• У дочери в 12 лет лишний вес. Как вели бы себя вы?

  291 ответ

• Ребенок не хочет ехать в лагерь, а я хочу отдохнуть

  388 ответов

• Подростки одни дома вечером. Разврат или мудрость?

  803 ответа

• Ребенок отбился от рук.

  Я просто теряю сына!

  1 402 ответа

• Если не растет грудь…

  2 932 ответа

• Дочери 14. Как отправить ее работать?

  153 ответа

10 ответов

Последний — 19 мая 2021, 04:52 Перейти

18 мая 2021, 22:36

#1

18 мая 2021, 23:03

#2

19 мая 2021, 00:08

#3

19 мая 2021, 00:15

#4

Расмус

Сама такой потом не будь. Это главное. А то сами страдают, а потом вырастают и сами себя так ведут.

19 мая 2021, 02:42

#5

19 мая 2021, 02:51

#6

19 мая 2021, 02:55

#7

Гость

у меня для тебя отличный совет — иди найди себе работу, снимай квартиру и тогда у тебя не будет проблем. что, не можешь? хорошо в маминой квартире сидеть на всем готовом и поливать ее на форуме) так-то ты ничем не лучше неё, еще бы версию мамы послушать, почему ей подруги ближе, чем родная дочь

19 мая 2021, 02:56

#8

Расмус

Сама такой потом не будь. Это главное. А то сами страдают, а потом вырастают и сами себя так ведут.

19 мая 2021, 04:15

#9

19 мая 2021, 04:52

#10

Новые темы за сутки:

• Меня ударили на улице

  6 ответов

• Что делать, если ей 17, а мне 19 лет?

  5 ответов

• Нормально ли хотеть детей

  12 ответов

• Боюсь что у меня опухоль

  13 ответов

• Сколько должно быть парню, если девушке 17?

  18 ответов

• проблема с гигиеной у подростка

  4 ответа

• Дочь влюбилась

  6 ответов

• Почему девочки не дружат со мной и обсуждают?

  28 ответов

• Пропустить подростковый период

  4 ответа

• У меня очень строгие родители

  4 ответа

Популярные темы за сутки:

• Почему девочки не дружат со мной и обсуждают?

  28 ответов

• Сколько должно быть парню, если девушке 17?

  18 ответов

• Сижу плачу.

  Смартфон

  15 ответов

• Боюсь что у меня опухоль

  13 ответов

• Нормально ли хотеть детей

  12 ответов

• мама заставляет сидеть с младшей сестрой

  10 ответов

• Меня ударили на улице

  8 ответов

• Дочь влюбилась

  6 ответов

• Что делать, если ей 17, а мне 19 лет?

  5 ответов

• Пропустить подростковый период

  4 ответа

Следующая тема

• Сын на все забил из-за девушки

  145 ответов

Предыдущая тема

• Средство от тошноты и рвоты

  19 ответов

Я ненавижу свою мать — 3 совета психологов, консультации

ольга 18. 08.2014

Здравствуйте! Я давно уже сама мать у меня замечательные дети.Живу в гражданском браке с хорошим мужчиной.Правда это уже третий союз.Иногда в моменты отдыха или после посещения родителей как бы возвращаюсь в детство(все мы родом оттуда),вспоминаются моменты «общения» с матерью.Мне привили комплекс вины(делай уроки а то маме будет плохо),унижали,стыдили(у всех дети как дети,а ты у нас черти что),били в подростковом возрасте(говорили за вранье)хотя двуличными были сами.Проявления личности пресекались на корню.Сейчас понимаю,что это они делали от бессилия но не могу простить.Я сама потом проявила малодушие и думала они поймут свои ошибки и хотя бы извинятся.Но нет,если и заходит разговор по их мнению это плод моего воображения.Мне как будто говорили «не живи» я вся травмированная причем в физическом смысле(очень много шрамов на теле).Мать никогда меня не приласкала не хвалила,всегда плохая.

Зачем родила? Девочке ведь так нужна родительская поддержка.Я полностью сделала себя сама.Но горько что могло быть лучше.Мешают до сих пор некоторые страхи и неуверенность.Мать как будто до сих пор видит во мне соперницу-но это же дико!!! Не радуется моим успехам,а наоборот говорит «А у нас вот так то с папой» Причем помню даже родного отца ко мне ревновала.Сейчас полностью постаралась свести визиты к минимуму,но иногда как увижу ее хитрый взгляд.Хочется когда она будет беспомощной отомстить.Я ведь не могла ответить в детстве.

Похожий вопрос

Я ненавижу свою мать и хочу отомстить ей (4 ответа)

Здравствуйте, Ольга!

Сочувствую вам и полностью понимаю (у самой было трудное детство).

Хочу поделиться своим опытом выхода из такого состояния.

1.       Нужно выпустить эти эмоции гнева, обиды, разочарования, печали наружу. Есть специальные методики, которые позволяют это сделать, не устраивая безобразную семейную сцену.
2.       После того, как эмоциональный запас выйдет, нужно сказать родителям правду. Спокойно, не реагируя на их ответные реплики. Вы уверены в истинности своих чувств, своего восприятия, вы уж точно знаете, что это не плод вашего воображения.
3.       После этого либо не общаться с мамой, либо постепенно занять свое законное место – не на коврике возле порога, а место полноценного, уважаемого члена семьи. Это долгий путь, это постоянные контролируемые конфликты, но оно того стоит. (Вашей маме тоже нужна помощь, представляете, какие тараканы у нее в голове, что она так относится к дочери?)
4.       Постепенно нужно начать разбираться с мотивами, с тем, что заставляло вашу маму так себя чувствовать и так делать (как ее воспитывали?), как эти испытания помогли вам выковать вашу личность (все, что нас не убивает, делает нас сильнее), порадуйтесь, что вам хватило осознанности не продолжать в том же духе с вашими детьми.
5.       Не думайте о том, что вы потеряли много времени и сил из-за того, что пришлось справляться с детскими травмами. Может быть, наоборот, эти травмы вас заставили расти и развиваться?
6.       Поразмышляйте над точкой зрения, что мы сами выбираем себе родителей для того, чтобы переработать какую-то проблему. Если это с вами произошло, значит, это для чего-то было надо, служило вашему прогрессу.

Можно сделать гороскоп рождения, по натальной карте видно, была ли эта ситуация заранее спланирована (вами же J), либо это трагическая случайность, которой не должно было быть.

Пишите, если появятся дополнительные вопросы.

Шапошникова Наталья Георгиевна, психолог г. Новороссийск

Похожий вопрос

Я ненавижу свою мать (2 ответа)

ольга

.Я ведь не могла ответить в детстве.

Принять мать такой,  как есть — это работа с психологом — работа на освобождения от обид .

Мать дала жизнь. И это уже много.

ольга

.Хочется когда она будет беспомощной отомстить.

Месть съедает изнутри человека. Прощение и принятие — это уход от психосоматических болезней. Работа с психологом -Вам в помощь

Овсяник Людмила Михайловна, психолог Минск

Похожий вопрос

Я ненавижу свою мать (2 ответа)

Добрый вечер, Ольга!

Из написанного вами, могу порекомендовать только одно, воспринимайте мать, как фиксированного, исковерконого подростка (девочка от 9 до 14 лет). В отличии от которой у Вас есть шанс повзраслеть, что Вы и сделали, а у вашей матери такого шанса уже никогда не будет.

Ольга, если возникнет желание продолжить диалог, буду рад.

Всего хорошего, Ольга!

Загниборода Федор Михайлович, психолог онлайн в Екатеринбурге

Похожий вопрос

Я ненавижу свою мать, нет желания жить (2 ответа)

Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—Здоровый образ жизни—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругое

Читайте также

Я ненавижу свою мать 784 2 ответа

Я ненавижу свою мать 543 2 ответа

Развод родителей 1051 1 ответ

Как помочь себе самой? 3261 2 ответа

Все советы психологов

Задать вопрос психологу

Это нормально, что я ненавижу быть мамой? — Консультация Уиллоу Бенд

Я ненавижу быть мамой. Да, я сказал это. Я ненавижу быть мамой. Это утомительно, разочаровывает, истощает и иногда чертовски скучно. Слушай, в материнстве определенно есть прекрасные вещи, и я не всегда ненавижу быть мамой. Но… это не тот блог, который будет посвящен им.

Я Николь Гудро-Грин, психотерапевт и коуч для мам. Я здесь для того, чтобы проверить, какой черт из вас, когда вы говорите: «Я ненавижу быть мамой». Я люблю своих детей. Я наслаждаюсь веселыми и душевными моментами. Но некоторые дни так чертовски длинны, что я не могу этого вынести.

Ничего страшного, если тебе не нравится быть мамой. Повторяю, это ОК! Вы не обязаны это любить. Ты не плохая мама, потому что так себя чувствуешь. И ты наверняка не один такой.

Материнство может принести разочарование, горе, потерю, одиночество, страх, печаль и многое другое. Материнство может залечить наши старые раны. О чувствах, которые, как нам казалось, мы давно похоронили или даже не знали, что они у нас есть. Одних этих чувств достаточно, чтобы вызвать чувство «Я ненавижу быть матерью!»

Учитывая, что вы читаете это, держу пари, что вы чертовски хорошая мама. И эта мысль у вас часто сопровождает чувство вины. Мама, здесь нет осуждения. Я надеюсь, что после прочтения этого вы почувствуете себя менее одиноким, менее виноватым перед мамой. И побольше любви и привязанности к себе.

Почему я ненавижу быть мамой?

Мы, женщины и матери, обусловлены мученичеством. Мы «хорошие» мамы, если жертвуем своим временем, энергией, деньгами, здоровьем и рассудком. Это «нормально» и стало почетным знаком быть перегруженным, истощенным, перегруженным и напряженным.

Ты «плохая мама», если злишься, пиздишь и жалуешься другим мамам. Если вы позволите своему ребенку использовать планшет, чтобы вы могли заниматься своими делами. Вы «плохая мама», если тратите деньги и время на то, чтобы побаловать себя чем-то приятным, а не своими детьми. Существует так много социального давления, чтобы вести себя определенным образом.

Злиться — такое табу для женщин, а тем более для мам. Нас сдержанно стыдят, а часто прямо стыдят за это чувство. Ожидание сдержать все это — одна из самых разочаровывающих вещей в материнстве. Я знаю очень мало мам, которые чувствуют себя счастливыми, благодарными, взволнованными и спокойными 24/7.

Мы не просто мамы. Мы партнеры, сестры, друзья, студенты, сотрудники и многое другое. Когда-то мы были детьми. Вероятно, мы исцеляемся от собственных ран и травм. Раны и травмы, которые могут вызвать болезненные, сильные чувства у многих мам.

10 причин, по которым я (Николь) ненавижу быть матерью:

1) Я ненавижу одиночество, несмотря на то, что у меня никогда не было времени наедине или уединения.

2) Я ненавижу, когда мои дети закатывают истерики, потому что иногда я даже не знаю, как остановить собственную внутреннюю истерику.

3) Я ненавижу, что мне приходится подвергать себя цензуре.

4) Я ненавижу себя за то, что чувствую себя плохой мамой из-за того, что хочу проводить время на работе, а не иногда с детьми.

5) Я ненавижу, что не получаю большего удовольствия от материнства.

6) Я ненавижу то, что чувствую грусть и вину из-за того, что делаю то, что, как я знаю, полезно для меня.

7) Я ненавижу, что у меня проблемы с отключением мозга, и мои дети замечают, когда я не обращаю внимания.

8) Ненавижу, что иногда срываюсь.

9) Я ненавижу то, что чувствую себя подавленным.

10) Я ненавижу чувствовать себя единственным родителем, когда в доме двое родителей.

Другие причины, по которым вы можете «ненавидеть быть мамой»:

• Отвечать «мама» более 50 раз в день. взрослых в твоей жизни… А если серьезно, иногда я думаю: «Фу! Неужели они сами не могут сообразить!» И я имею в виду взрослых, а не детей. Взрослые иногда нуждаются во мне больше, чем дети.

• Слишком много решений.

• Организация рабочего графика каждого.

• Планирование питания.

• Работа с определенной стадией развития. Мы можем двигаться вперед и назад, наслаждаясь этапами и возрастом наших детей. Иногда у нас просто нет для этого навыков. Я точно знаю, что нет.

Ты не плохая мама, ты человек с эмоциями

В какой-то момент моей работы с мамами я почти всегда слышу: «Я ненавижу быть мамой». Это не значит, что вы ненавидите своих детей. Это значит, что ты понимаешь, как тяжело быть матерью. Это означает, что вы, вероятно, фантазируете о том, какой была бы жизнь без детей.

Все в порядке. Ваши мысли и чувства никому не причиняют вреда. Теперь, если они приводят к физическому или эмоциональному насилию, тогда да, они причиняют кому-то вред. Однако я предполагаю, что если вы зашли так далеко в чтении, вы, вероятно, этого не сделаете. И на самом деле, вы, вероятно, активно работаете над тем, чтобы справиться со своими эмоциями.

Давайте поговорим об эмоциях. Вы человек с эмоциями и собственным психическим здоровьем, о котором нужно заботиться. Многие мамы, с которыми я работаю, сообщают, что испытывают грусть, одиночество, сильное чувство вины, страх, сожаление и потерю. И я знаю, что так много других матерей чувствуют это и никому об этом не сообщают.

Возможно, вы даже не осознаете, что испытываете эти чувства. Возможно, они появляются в виде таких мыслей:

• «Я очень скучаю по другим взрослым».

• «Не могу дождаться возвращения к работе.»

• «Я не могу так думать. Это делает меня плохой мамой.»

• «У меня были дети, поэтому я должен быть благодарен.»

• «У меня есть поддерживающий партнер по сравнению с другими людьми, которых я знаю, поэтому я не должен жаловаться.»

• «У меня хорошая жизнь, я должен ценить это.»

• «Я хотела детей, поэтому не могу расстраиваться из-за того, что мне пришлось отказаться от других частей себя».

• «Я не могу проводить с ними много времени, поэтому мне нужно наслаждаться каждым моментом с ними.»

Как разобраться во всех этих чувствах и мыслях, чтобы не так ненавидеть быть мамой?

Послушай, это может быть правдой, что ты смогла иметь детей. Что вы не можете проводить много времени со своими детьми. Что ты хотела детей. Что у тебя хорошая жизнь. Что ваш партнер вас поддерживает.

Это НЕ означает:

• Не жалуйтесь.

• Вы не можете хотеть И получать время для себя.

• Вы отказываетесь от своих интересов или частей себя.

• Нельзя мечтать о другой жизни.

• Нельзя ненавидеть быть мамой.

Вероятно, это означает:

• Ты устал.

• Вы любите одни части своей жизни и не любите другие.

• Вы хотите от своей жизни большего, чем титул «мать».

• Обязанности всех ваших ролей неуправляемы, и что-то должно измениться.

• Вам нужно больше контактировать с другими частями себя.

• Вам нужно начать использовать поддержку, которая у вас есть. Другие родители, местные члены семьи, уход за детьми, ваш партнер.

• Вам нужно четко и прямо сообщить о том, что вам нужно (это означает, что вам, вероятно, потребуется некоторое время наедине, чтобы подумать и понять, что вам нужно).

• Вам может быть полезна работа с коучем или психотерапевтом.

• Вам нужно начать устанавливать четкие границы со своими детьми и партнером.

Вам нужно больше, чем просто «заботиться о себе», когда вы думаете: «Я ненавижу быть мамой».

О заботе о себе часто говорят как о волшебном способе улучшить самочувствие. На мой взгляд, немного разбавлено. И, честно говоря, нам нужно больше, чем забота о себе, чтобы решить такую ​​сложную задачу, как быть женщиной и матерью в Соединенных Штатах в данный момент времени.

Забота о себе — это не ответ на вопрос: «Я ненавижу быть мамой». Вот несколько предложений/шагов, которые я рекомендую:

1. Во-первых, вы должны признать, что думаете: «Я ненавижу быть мамой». Не избегайте этого, потому что вы чувствуете вину за эту мысль.

2. Выясните, какие эмоции его подпитывают. Поверьте мне, я знаю, что это легче сказать, чем сделать. Вы заняты, и день закончился, прежде чем вы это знаете. Достаточно трудно заботиться о своих собственных потребностях, когда вы чувствуете, что едва можете справиться с потребностями своих детей. ВЫДЕЛЯЙТЕ ВРЕМЯ. Вы должны найти время. Ничего не изменится, если вы этого не сделаете.

3. Поработайте с психотерапевтом или тренером, чтобы узнать, что способствует вашему опыту материнства. Может быть, это социальные ожидания и давление. Семейные роли и модели. Может быть, это то, что вы видели, когда росли, поэтому это то, что вы делаете. Возможно, это социальное давление. Возможно, это связано с вашим собственным опытом травмы. Скорее всего, это сложно и всего понемногу.

4. Если вы не совсем готовы работать с терапевтом или коучем, попробуйте вести дневник. Я считаю ведение дневника невероятно полезным. Иногда я использую подсказку, а иногда просто пишу бесплатно, чтобы посмотреть, что получится. Для этого вам нужно время в тишине и одиночестве. Вот подсказка, которая мне показалась полезной: «Я боюсь, что ________». Я позволил себе дойти до крайности. Иногда простое их написание помогает мне осознать, насколько нереалистичны мои страхи. Вот несколько примеров:

   • Я боюсь, что если я не сделаю всего этого, то ничего не будет сделано.

   • Я боюсь, что мои дети станут грязными, неряшливыми людьми, если я не буду следить за уборкой дома.

   • Я боюсь, что мамы/сотрудники школы осудят меня, если я не приду на ____.

   • Я боюсь, что я ужасная мама.

   • Я боюсь, что недостаточно делаю для своих детей.

   • Я боюсь, что если я позволю себе получать удовольствие от своей работы, это будет означать, что я плохая мама.

5. Просить и принимать помощь. Я потратил годы, работая над этим. Каждому из нас так много нужно распаковать по этому поводу. (Вот почему может быть полезно работать с терапевтом или коучем). Для меня терапия и коучинг дали мне время, пространство, поддержку и заботу, чтобы понять, что действительно мешает мне просить и принимать помощь. Чтобы начать просить о помощи и принять ее, требуется приверженность и практика. Будьте нежны и снисходительны к себе в этом. Если это помогает, когда вы обнаружите, что изо всех сил пытаетесь попросить о помощи, заполните пробел: «Я боюсь, что ________, если я попрошу ______ помочь с ______».

6. Когда возникают чувства гнева, печали, страха и вины, дайте им пространство. Позвольте себе почувствовать их. Они не исчезнут, если их игнорировать. Пусть они нахлынут, как волна, и оседлают их.

7. Назовите и сделайте одно дело, которое принесет вам радость сегодня. Не завтра, не на следующей неделе и не в следующем месяце. СЕГОДНЯ. Это не должно быть чем-то экстравагантным. Удивительно, что немного свежего воздуха и прогулки могут сделать для вас. Чашка теплого чая. Переодевание в удобную одежду. Закутаться в мягкое одеяло. Используйте диффузор или зажгите свечу с ароматом, который вам нравится. Сходить и посидеть в кафе 30 минут с чашечкой кофе и книгой или журналом. Совет: не пользуйтесь телефоном. Это будет отвлекать, и это вызовет дополнительный стресс. Если только вы не слушаете музыку. И в таком случае слушайте. Музыка невероятно терапевтична.

8. Пройдите проверку. Иногда мне просто нужно напомнить, что у меня есть разрешение чувствовать и думать: «Я ненавижу быть мамой». Я пишу другу, моей сестре, моей двоюродной сестре. Кто-то, кого я знаю, подтвердит мои чувства. Удивительно, что может сделать небольшая проверка. Иногда мне этого достаточно, чтобы пройти через это и не позволить этому гноиться и влиять на то, как я отношусь к людям, которых люблю вокруг меня.

Почему «Я ненавижу быть мамой» не является отражением тебя.

Есть логистика в том, чтобы быть родителем, что может способствовать ощущению, что вы ненавидите быть матерью. Материнство часто имеет приоритет над другими частями нас самих, потому что иногда оно просто необходимо. Особенно, когда на нас полагаются маленькие люди.

И есть сложные отношения, которые существенно влияют на опыт материнства. Отношения с партнером. С твоими родителями. Со своими братьями и сестрами. С вашими детьми. С районом, в котором ты живешь. С деньгами. С твоей карьерой. С образованием. Со своим рабочим местом. С политикой. И более.

Мы с мужем упорно трудимся, чтобы быть партнерами в воспитании детей. Но есть еще шаблоны, в которые мы просто автоматически попадаем. Модели, на которые влияют условия, давление и продолжающаяся патриархальная система, которая отдает предпочтение традиционно «мужским» карьерам над традиционно «женскими».

Я нахожусь в приличном привилегированном положении, будучи цисгендерной, гетеросексуальной замужней белой женщиной среднего класса с двумя детьми и двумя доходами. И с этой привилегией у меня есть выбор и возможности, которых нет у других. Эти отношения с миром влияют на мой опыт материнства.

Не у всех будет такой опыт, как у меня, и отношения, о которых я говорил выше, у всех разные. А также доступ к ресурсам и поддержке.

Новое определение материнства, чтобы я не так часто ненавидела быть матерью:

Я думаю, что важно позволять себе чувствовать все разочарование, потерю, гнев, разочарование, печаль, страх и многое другое, что приходит с материнством. И я также думаю, что важно, чтобы мы двигались к лучшему опыту материнства.

Хотя есть много вещей, которые мы не можем изменить в жизни, у нас есть выбор, как относиться к материнству. Перестаньте пытаться делать все подряд. Заполните все роли. Поделитесь домашним заданием, помогая. Поделитесь планировкой. Поделитесь развлечением. Или дерьмо, не развлекайтесь вообще.

Читая больше о воспитании детей в других культурах, я понимаю, что развлекать и занимать детей — это американский образ жизни. Дети вполне способны занять свое время. Вместо того, чтобы пытаться занять их, позволять им находиться в нашем присутствии, пока мы готовим, убираемся, читаем, складываем одежду и т. д. — это привилегия. Вы будете поражены тем, что они начинают делать и как они помогают.

«Делать все подряд» и носить «занят, устал, перегружен» как почетные знаки, чтобы получить награду, вредно для здоровья. И это не работает. Мы часто не получаем поощрения, похвалы и одобрения за то, что дарим себе покой, покой, радость и время наедине с собой. Вы будете со мной, хотя.

Если вам нужна поддержка, чтобы изменить свой опыт материнства, глубже погрузиться в свои отношения с собой и относиться к себе с большей любовью и состраданием, обращайтесь. Я хотел бы работать с вами. Вы можете заказать со мной ознакомительный звонок здесь, чтобы обсудить, каково это работать со мной.

Николь Гудро-Грин 7 ноября 2022 г. Willow Bend CounselingComment

0 лайков

Что имел в виду Иисус, когда велел нам ненавидеть отца и мать (Луки 14:26)?

ГлавнаяКонтент-указательКниги БиблииЛюк Ненавидит отца и мать

Вопрос

Ответ

Во-первых, мы должны рассматривать этот стих в контексте главы. Иисус учит Своих учеников, и, как любой хороший учитель, Он заставляет Своих учеников думать. В данном случае Он начинает с утверждения истины, которое трудно понять. Затем Он разъясняет это метафорой. Утверждение истины находится в Луки 14:26: «Если кто приходит ко Мне и не возненавидит отца и матери, жены и детей, братьев и сестер, а притом и самой жизни своей, такой человек не может быть Моим учеником». Кажется, что если мы не ненавидим свою семью, мы не можем быть учениками Иисуса. Или есть что-то еще в этом вопросе?

Следуя утверждению о том, что мы должны «ненавидеть» отца и мать, Иисус приводит метафору о человеке, который строит дом, не рассчитав предварительно цены (Луки 14:28–30). Мужчина обнаруживает, что не может выполнить то, что намеревался сделать. Он оставляет дом недостроенным, потому что не может заплатить то, что требуется. Пример Иисуса помогает объяснить Его трудное заявление о ненависти к матери и отцу, а именно: мы должны подсчитать цену своего ученичества. Есть цена, и в этом смысл перехода.

Чтобы быть учеником, мы должны быть готовы отказаться от всего ради Иисуса. Следование за Иисусом требует посвящения и верности, даже если наши родители предпочитают не следовать за Господом. Если и когда мы сталкиваемся с болезненным выбором между верностью семье и верностью Иисусу, мы должны выбрать Иисуса. Даже если члены нашей семьи отрекутся от нас — или того хуже — за то, что мы христиане, мы должны следовать за Христом. Именно в этом смысле мы «ненавидим» нашу семью. Заповедь Иисуса «ненавидеть отца и мать» требует, чтобы мы ставили наши отношения с Иисусом выше наших отношений с родителями, братьями, сестрами и другими членами семьи.

Конечно, правильно любить членов своей семьи, и мы хотим, чтобы они любили Бога и следовали за ним. В другом месте Иисус подтвердил пятую заповедь о том, что мы чтим наших отцов и матерей (Марка 7:9–13). А Павел строго предупреждал, что «всякий, кто не печется о своих близких, и особенно о своих домашних, отрекся от веры и хуже неверного» (1 Тимофею 5:8). Заявление Иисуса о том, что мы «ненавидим» отца и мать, следует рассматривать в связи со всем Писанием. Его смысл не в том, что мы должны быть бессердечными по отношению к своим семьям, а в том, что мы должны больше любить Его.

Мы не должны забывать, что в условие Иисуса, согласно которому последователь должен «ненавидеть» своего отца и мать, включено условие, что он также ненавидит «даже свою жизнь» (Луки 14:26, NAS). Иисус не учит эмоциональной ненависти к родителям не больше, чем Он учит ненависти к себе. Акцент делается на самоотречении и абсолютной капитуляции. Сразу же следует указание Иисуса «нести свой крест» (стих 27, NLT).

Некоторые другие переводы проясняют значение Иисуса: «Если ты хочешь быть Моим учеником, ты должен ненавидеть всех остальных по сравнению с » (Луки 14:26, NLT, курсив добавлен), а в Расширенном переводе Библии говорится, что последователь Христа должен «ненавидеть» членов своей семьи «в смысле безразличия или относительного пренебрежения к ним по сравнению с его отношение к Богу». Это «ненависть» в сравнении, а не абсолютная ненависть.

Слово ненавижу в Луки 14:26 заслуживает более пристального внимания. В Еврейских Писаниях контраст между «любовью» и «ненавистью» иногда используется для выражения предпочтения. Например, в отношении наследства в полигамных браках Моисеев закон ссылался на «двух жен, одну возлюбленную, а другую ненавидимую» (Второзаконие 21:15, KJV). Это хороший, дословный перевод. Была «любимая» жена и «ненавистная» жена. Другие переводы обычно смягчают «ненавистную» жену как «нелюбимую» (CSB) или «менее любимую» (NET). Закон не указывал на эмоциональную ненависть со стороны мужа, а только на предпочтение. Одна жена была предпочтительнее другой. Подобное использование идиомы любви/ненависти встречается в Малахии 1:2–3 (ср. Римлянам 9).:13).

Многим христианам никогда не придется делать болезненный выбор: повернуться спиной к своей семье, чтобы следовать за Христом. Но во всем мире есть много других христиан, которые сталкиваются с отвержением, отречением или преследованием со стороны своих семей. Эти верующие, если они хотят быть верными Христу, вынуждены вести образ жизни, воспринимаемый как «ненавистный» по отношению к своим «отцу и матери, жене и детям, братьям и сестрам» (Луки 14:26). Все верующие призваны признать господство Христа и отдать Ему предпочтение перед всеми земными узами. Тем, кто должен пожертвовать земными отношениями, дано следующее обетование: «Никто, кто оставил дом, или братьев, или сестер, или мать, или отца, или детей, или поля ради Меня и Евангелия, не упустит в нынешнем веке во сто крат больше: дома, братья, сестры, матери, дети и поля, вместе с гонениями, а в веке грядущем жизнь вечная» (Марка 10:29).