Я изменила мужу, что делать? | Женские секреты

Измена жены, это всегда сложная ситуация. Потому что, к женской измене приводит большой уровень накопленного негатива в семейных отношениях. Одно дело разгрести какую-то семейную ссору, и другое дело женскую измену. Даже решить проблему с изменой мужа, когда это уже стало известно его жене, легче. Как не крути, но нельзя ставить знак равенства между изменой женщины и мужчин. Но обо всем по порядку.

Страх

Приходит клиентка, глаза на мокром месте, испуганные: «Я изменила мужу, и теперь мне страшно». Страшно именно то, что он уйдет. Часто жены в слезах признаются, что примут и побои со стороны мужа, и, если он пустится во все тяжкие и у него будет сотня других женщин, лишь бы не бросил ее.

После измены у женщин два страха: страх потерять мужчину, и страх унижения/осуждения общества.

Задаю два вопроса:

1. Для чего ты это сделала?
2. Какие гарантии, что это больше не повториться?

Я всегда хочу убедиться, что измена больше не повториться. В противном случае, я отказываю в консультации. Потому что тратить свои силы на дурочку, которая хочет просто с помощью каких-либо манипуляций сохранить брак с мужчиной, но изменять ему при любом удобном случае, я не хочу и не буду. Можно ли быть уверенной на 100% что это больше не повториться? Нет, нельзя. Но на 99% можно. С такими случаями и продолжаю работу.

Два пути решения

Есть два видимых пути решения этой проблемы:

1. Попытаться скрыть это от мужа, и надеяться, что он никогда не узнает.
2. Идти к мужу с покаянием. Рассказать все и просить прощения.

Опасность первого пути. Если мужчина об этом узнает, то 99.99% процентов что он уйдет. «Во-первых, изменила, а во-вторых, еще и пыталась обмануть, а значит считает что я дурак». Так думает мужчина и разрывает отношения. Тут сложно с чем-то поспорить. А если не узнает, то почувствует, и отношения начнут ухудшаться «без видимой причины».

Сложность второго пути заключается в том, что твоя гордыня будет кричать в оба уха сотню или тысячу причин этого не делать. Твой мозг при этом будет отговаривать, пугая тем, что это всё равно не поможет, и что ты получишь от мужчины по своему милому личику.

Готовимся к худшему, надеемся на лучшее

Действительно, в момент раскаяния перед мужем, может произойти все что угодно. Но именно готовность на это «все что угодно» и может помочь сохранить семью. Здесь нечего приукрашивать, ты изменила, будь готова и получить от мужа, и то что он уйдет в загул/запой, на какое-то время, и к тому, что он вовсе съедет от тебя и будет жить отдельно какое-то время. Если ты действительна готова на все, лишь бы сохранить семью, наберись терпения.

Оправдания нет

Пойми главное, что нет никакого оправдания твоему поступку. А если ты считаешь, что: «да он сам козел, да он этого заслуживает», и так далее, то, во-первых, это уже не семья и сохранять тут нечего, а во-вторых, это не ко мне. Тратить свои силы на это я не стану.

Поэтому, ты должна быть готова на все, и в первую очередь, готова принять решения мужа развестись с тобой.

Это единственный шанс сохранить отношения в данной ситуации, быть полностью открытой и искренней. Также, озвучь мужу, что примешь его решение развестись, несмотря на то, что сама всем сердцем этого не хочешь.

Вывод

Не изменять. Зная, что никогда и не один мужчина не забудет это. Возможно он перестанет упрекать и говорить это жене, но забыть он этого не сможет. Жена – это тыл и поддержка Мужа. Измена жены – это как предательство тыла. Теперь, вместо того, чтобы идти вперед и добиваться новых высот, мужчина должен будет оборачиваться назад, проверяя свой тыл. А не завелся ли в тылу предатель. Более разрушающих отношения опасений быть не может.

Берегите свои отношения. Мимолетные увлечения способны разрушить всю жизнь.

Изменила мужу — что делать?

Это история произошла несколько лет назад. Алина была одной из моих первых клиенток и у нас сложились достаточно дружеские отношения. Ее звонок в 4 часа утра меня удивил, но этой фразы я от нее услышать никак не ожидала: «Маша, я изменила мужу. Что мне делать?». 

На наших встречах Алина искренне рассказывала о своей любви к Артему, переживала из-за малейших разногласий в отношениях. Зная, насколько сильно она любит мужа, я просто не могла представить, что заставило ее изменить. 

Ситуация оказалась до боли банальной, но от того не менее сложной. Алина запланировала на выходные поездку в Грецию, даже заказала билеты и забронировала номер в отеле. Артему необходимо было срочно уехать в командировку. 

Ссора. Обоюдные упреки в непонимании. Хлопок дверью. Звук отъезжающего от подъезда такси. Артем уехал на вокзал. Алина осталась на кухне в слезах и с желанием «оторваться». Звонок Ларисе, последней незамужней подружке. Ночной клуб, текила, танцы, симпатичный незнакомец, текила. Гостиница, шампанское, ледяной душ и осознание происшедшего.  

«Маша, я люблю мужа, изменила по глупости! Я не могу его потерять! Что мне делать?». В последующем этот вопрос я слышала неоднократно от женщин совершенно разного возраста и помогала им принимать правильное решение конкретно в их ситуации. И первое, что я им советовала — взять паузу, чтобы все осмыслить, проанализировать и только после этого решать, как поступить.  

Почему ты изменила?

Первое, что ты должна для себя понять, — почему произошла эта ситуация. Причин измены можно назвать тысячу, но, если разобраться объективно, их всего несколько:

• Месть за измену. Ты узнала, что у мужа роман на стороне, но по какой-то причине ты вынуждена с этим мириться. При этом негативные чувства настолько тебя переполняют, что их просто необходимо было как-то выплеснуть. В качестве способа ты выбрала измену.
• Месть за унижения. Даже не буду комментировать, поскольку мотивация ясна. Ну а, чтобы отомстить за обиды «по полной», ты выбирала любовником друга или делового партнера унижающего тебя мужа.  
• Сексуальная неудовлетворенность. Ваши с мужем «аппетиты» не совпадают или супруг часто и подолгу отсутствует, а физиология требует своего. Измена стала результатом накопившегося напряжения.
• Желание повысить самооценку. Измена в этом случае становится попыткой доказать самой себе — «Я красива, желанна», «Меня хотят мужчины». Но проблема в том, что это способ повысить самооценку с помощью внешних факторов. И он имеет очень кратковременный эффект. А вот последствия могут быть сложными.
• Нахлынувшие эмоции. Наглядный пример — ситуация с Алиной. И это самый сложный в плане эмоциональных переживаний вариант. Ведь ты не можешь найти объективную причину случившемуся и хоть как-то оправдать измену даже перед самой собой. 

Почему важно разобраться в «этиологии» измены? Чтобы:

1. Максимально снизить накал бушующих в голове мыслей и эмоций
2. Понять, чего ты хочешь — сохранить семью или наконец-то решиться поставить точку в давно развалившемся браке
3. Решить, как поступить

Не руби с плеча

Первая мысль, которая приходит в голову после осознания «масштабов катастрофы», — нужно во всем признаться. Это решение кажется единственно правильным. Нужно ли признаваться в измене мужу? Сразу же набирается как минимум 4 довода «За»:

• Все равно узнает
• Если честно признаюсь и покаюсь, поймет и простит
• Очищу совесть, а дальше будь что будет
• Горькая правда лучше….

Но не спеши бежать к мужу с повинной головой. Все эти доводы всего лишь стереотипы. И сейчас их разрушу.  

Все равное узнает 

Ну здесь, как минимум 50*50. По статистике, в 75% случаев об измене жены мужья узнают от самой «неблаговерной». 

Постарайся успокоиться и представить все возможные варианты развития событий, если узнает. Выбери из них вариант с самыми негативными последствиями. Подумай, как выйти из этой ситуации с наименьшими потерями. Объективно оцени масштаб «убытков». Все, морально ты готова к худшему сценарию. А вероятность, что он произойдет, относительно невысокая.

Если честно признаюсь и покаюсь, поймет и простит  

Не простит. Никогда. Даже если очень будет стараться. Его отношение к тебе прежним уже не будет. Такова мужская природа. О твоей измене он будет напоминать тебе при каждом подходящем случае. Если не словами, то взглядом, отношением, поступками. 

А ты, чувствуя себя предательницей, будешь терпеть и прощать. 

Очищу совесть, а дальше будь, что будет

Не обманывай себя, ты ведь прекрасно знаешь, что дальше только два варианта развития событий. Первый — он не простит и вы расстанетесь. Второй — он попытается простить, но все равно не сможет. А что в результате, я написала выше. 

Горькая правда или сладкая ложь?

Если думаешь, что признаваясь в измене, ты делаешь ему добро, должна тебя огорчить. Ты причинишь ему сильнейшую боль — боль предательства. И она может негативно отразиться не только на ваших отношениях, а и на всей его дальнейшей жизни. Поверь, иногда и ложь бывает во благо.  

Почему в принципе возникает потребность признаться в измене? Единственная причина — желание облегчить свое состояние, избавиться от груза вины. Но при этом ты не заботишься о том, что доставишь сильную боль мужу. Что делать? Найти другой способ снять чувство вины. Например, вспомнить все ситуации в отношениях, когда муж причинял тебе душевную боль и не извинялся. И лично для себя решить, что этой изменой ты ему просто отомстила. Теперь чаша обид пуста и ты можешь начать семейную жизнь с чистого листа. Конечно же, сделав выводы на будущее. 

Девушка, которую я консультировала несколько лет назад по решению ситуации с изменой мужу, недавно при случайной встрече мне рассказала, что эта измена не раз сохраняла их брак. Собрав в кулак всю силу воли, она сохранила в тайне свой случайный адюльтер. И с тех пор каждый раз, когда муж делает что-то такое, из-за чего могла бы разыграться серьезная ссора с последствиями, она просто говорит себе: «И за это тоже я тебе отомстила!». 

Не буду рассуждать о правильности или неправильности такой позиции. Просто отмечу, как ловко и мудро девушка трансформировала «зло» измены в «добро», укрепляющее ее семью.  

А если измена мужу не случайна?

Все написанное выше актуально для ситуаций, когда женщина изменила мужу и жалеет об этом. Она не хочет разрыва отношений, любит мужа и для нее важно сохранить семью. А если проанализировав причину измены ты понимаешь, что «случайная связь» не так уж и случайна? Что это результат неудовлетворенности семейной жизнью, взаимоотношениями с мужем? В этой ситуации нужно найти в себе силы и закончить отношения. Если это кажется тебе слишком сложным, воспользуйся помощью психолога. 

Стоит ли признаваться мужу в измене, если решила, что пора разводиться? Мое личное субъективное мнение — нет. Если после разрыва ты не хочешь остаться в его глазах предателем, хочешь сохранить нормальные отношения. Особенно, если у вас есть общие дети.  

Статистика измен

Несколько лет назад одним из центров психологической аналитики был проведен интересный опрос. Специалисты предложили группе анкетируемых не задумываясь ответить «Да» или «Нет» на несколько вопросов.

В фокус-группу вошло одинаковое количество мужчин и женщин в возрасте от 25 до 45 лет, состоявших в браке. 

Среди задаваемых вопросов был: «Изменили бы вы своему мужу/жене, если бы на 100% были уверены, что супруг никогда об этом не узнает?». По сути, это был главный вопрос исследования. А его результаты несколько удивили исследователей. 82% мужчин и 72% женщин ответили «Да». 

Подобное исследование проводила еще одна группа психологов. Но, в отличие, от первой, они дали участникам возможность подумать, прежде чем ответить на этот (и, конечно же, другие) вопрос. В этом случае результаты оказались другими — 70% женщин и 55% мужчин ответили, что измены в браке недопустимы даже при условии, что вторая половинка не узнает о романе на стороне. 

Почему результаты похожих исследований оказались такими разными и какие более достоверны? Психологи уверены, что отвечая без раздумий, человек выражает искренние мысли. А если у него есть время на обдумывание, на ответ влияют уже социальные и личностные установки, которые успевают «вклиниться» в рассуждения.

 

К чему я привела эту статистику? Чтобы ты поняла, что верность в супружеских отношениях — это очень важно. Это вопрос глобального доверия друг к другу. Но иногда в нашу жизнь вмешиваются эмоции и ситуации, которые мы не можем предвидеть. Должна ли одна досадная ошибка стать причиной краха всего, что мы строили много лет? Я считаю, что нужно приложить все усилия и не допустить этого. 

Если с тобой произошла такая ситуация и ты не знаешь, как самостоятельно с ней справиться, как пережить чувство вины из-за измены мужу, пиши мне. Я помогу тебе во всем разобраться.   

 

Просмотров: 👁 965

Не подумайте, я не распутная, но опять изменила мужу. Что делать, как сохранить семью и не сойти с ума?

Мы с мужем в браке девять лет. И есть дети. Как, наверное, случается у многих, у нас бывают кризисные моменты. Мы начинаем ругаться и ссориться из-за всяких мелочей, раздражаем друг друга. Вот так и случилось три года назад.

Мы постоянно ругались, муж постоянно задерживался на работе. Отношения были очень напряженные. Мне катастрофически не хватало его внимания. Я начала думать, что у него появилась любовница, меня эта мысль просто сводила с ума. Я постоянно проверяла его телефон, но ничего подозрительного не находила. И я решила, что он просто тщательно прячет следы.

Я чувствовала себя ненужной и непривлекательной. Именно тогда у нас на работе был новогодний корпоратив. Предприятие у нас большое, я думаю, что больше двухсот человек работает, и там я познакомилась с одним мужчиной. Он весь вечер был рядом со мной, ухаживал, говорил комплименты. Я впервые, за долгое время почувствовала себя привлекательной и желанной. Сама не знаю, как это получилось, но в этот вечер я изменила своему мужу.

После этого меня начала мучить совесть, ведь подтверждений в измене мужа я так и не нашла. Значит, и мне не было оправдания. Я не смогла держать всё в себе и рассказала об этом мужу. Как и следовало ожидать, последовал грандиозный скандал, я рассказала ему о своих подозрениях. Я просила у мужа прощение, умоляла его простить меня. На это ушло несколько месяцев, но он меня простил. И со временем всё забылось.

Вот прошло три года, опять в наших отношениях раскол. Я опять, по той же причине, снова изменила мужу. Кто-то скажет, что я сама себе не хозяйка, и гулящая женщина. Я понимаю, что это совсем непорядочно. Но я люблю своего мужа, просто поддалась соблазну. Теперь я не знаю что делать. Если я снова ему всё расскажу, боюсь, что в этот раз он меня не простит. Я очень хочу сохранить свою семью, и боюсь потерять мужа. Постоянно думаю о случившемся, и не нахожу себе места. Я просто жить не хочу.

Мне кажется, что я рано или поздно сама себя выдам. По ночам постоянно плачу, муж не может понять, в чем дело. На нервной почве я уже похудела на шесть килограмм. Смотрю на своих детей, на мужа и ощущаю себя предательницей. Думаю, если всё вылезет наружу, что будет с нашей семьей, что будет с детьми?

Глядя на мужа, делаю выводы, что он у меня самый прекрасный мужчина и отец. Понимаю, что лучше ничего ему не рассказывать. Ведь не безграничное у него терпение, второй раз такого он мне не простит. Но жить с этим просто больше не могу. А если расскажу, то разрушу свою семью. Много кто скажет, что раньше нужно было думать головой, а не одним местом. Я и сама это понимаю, но уже ничего не изменить. Я месяц живу с этим, и мне кажется, что скоро я просто сойду с ума. Но выхода из сложившейся ситуации найти не могу. Что мне делать? Как сохранить семью и не сойти с ума?

Почему я изменила мужу. Признания реальных женщин

Традиционно измена считается прерогативой мужчин, но в последние демократичные времена становится всё более очевидно, что и прекрасный пол этому не чужд. Сегодня Anews хочет предоставить вашему вниманию опубликованные в Huffingtonpost рассказы восьми женщин о том, что заставило их изменить своим мужьям.

Чем неверность похожа на алкоголь? Как могут навредить необоснованные подозрения? И может ли измена принести пользу?

Криста: «Я вышла не за того человека»

Я вышла не за того человека — просто потому, что так было легче, комфортнее. К сожалению, это стало очевидно только после рождения ребёнка. Так что, когда я сошлась с подходящим человеком, то много лет скрывала это ради сохранения семьи.

Главной причиной измены стало полное отсутствие внимания со стороны мужа. Ни поздравлений, даже с Днём рождения, ни подарков. Он перестал говорить, что любит меня. До ребёнка мы занимались любовью раз в неделю, а после — раз в два месяца, а в конце концов — раз в год. Сложно любить супруга, который становится лишь соседом и партнёром по воспитанию ребёнка.

Постер к сериалу «Измены» — главному отечественному телепроекту на эту тему последних лет

Линдси: «Изменила мужу, потому что он изменил мне»

Я изменила мужу, потому что он изменил мне. Вот так всё банально и грустно. Прожив 6 лет с человеком, который ходил от меня направо и налево, я была измотана до предела. Я изменила из-за маниакального желания получить любовь и внимание, которые безответно тратила на мужа. Мне отчаянно хотелось вернуть ту искру, которую я безуспешно пыталась разжечь в муже. Я изменила с моей школьной любовью — потому что была зла, обижена, и хотела, чтобы муж почувствовал ту же боль, которую причинял мне в течение 6 лет, и никак не пытался исправить ситуацию. Я изменила, потому что больше не любила себя и надеялась, что кто-нибудь, хоть кто-то позволит мне ощутить себя желанной, даст мне немного любви и поможет начать заново.

Сара Корнелл, писатель: «Это как пить большую бутылку вина»

Я абсолютно уверена, что большинство людей, которые изменяют, даже если это просто на одну ночь, делают это, потому что ищут что-то, чего им фундаментально не хватает в отношениях.

В моём случае измена не была осмысленным, спланированным действием. Не то чтобы я однажды проснулась и подумала: «Эй, а давай-ка я закручу интрижку». Просто так случилось — детально объяснить это людям, которые не были в конкретной ситуации, очень сложно. Обычные профессиональные отношения переходят в дружбу, дальше во флирт, возникает влечение, происходит измена и всё приходит к печальному концу.

Сара Корнелл. Фрагмент видео с vimeo.com/saracornell

Это как пить большую бутылку вина за ужином. Ты не хочешь захмелеть, но вкус, совмещённый с поеданием пищи, все эти звуки и запахи в комнате, чувство расслабленной мягкости — всё это ведёт тебя от глотка к глотку, потом к наполнению опустевшего стакана… И в итоге ты оглядываешься и понимаешь, что всё вокруг начинает плыть, но всё уже идёт по накатанной — и ты продолжаешь пить, хотя понимаешь, что дальше будет опьянение и похмелье.

Мелисса: «До сих пор очень переживаю»

Я думаю, важно понимать, что об измене ты можешь и не думать, но она может возникнуть сама собой — как комбинация тяжёлой обстановки дома и безобидной дружбы на стороне.

Я была в браке 11 лет. 7 из них я была главным зарабатывающим и кормила семью из 4 человек. На одном из курсов я встретила мужчину — и дальше последовали 8 месяцев страхов, сомнений, консультаций у семейного психолога и всего мыслимого, чем я пыталась спасти наш брак перед тем, как изменить. После измены прошло 3 месяца — я была настолько вымотана, что бросила мужа, хотя он измену простил.

Ещё через месяц я стала постоянно встречаться с тем человеком, с которым изменила, и попросила у мужа развода. Я до сих пор очень переживаю по этому поводу. Я ушла не из-за измены, но мне интересно — если бы этой связи на стороне не произошло, смогла бы я осознать, насколько несчастна в браке? Я до сих пор люблю мужа, но знаю, что он никогда не изменится, так что брак продолжаться не мог.

Марина Пирсон, писатель, основатель движения помощи женщинам, пережившим разрыв отношений: «Это не то, чем я горжусь»

Измена моему бывшему мужу — это не то, чем я горжусь, и я никогда не сделала бы этого снова. Меня много спрашивают, почему я это сделала. Сейчас я могу назвать целый список причин: проблемы в общении, его пороки, нежелание следить за собой. Но в действительности тогда главенствовало одно — моё непонимание жизни и отношений. Я думала, что как только мой муж изменится, всё будет в порядке. Я не понимала, что проблемы в нашем браке исходят не от него, а от меня. Я транслировала свои негативные переживания и создавала негативную атмосферу. И всё это привело к измене. Всё сложилось бы совсем по-другому, если бы я просто поработала над собой.

Марина Пирсон. Фото — Instagram

Коррина: «Муж поощрял эти отношения»

У меня всё получилось довольно необычно. Я не таилась и не лгала мужу. Всё было очевидно до самого конца.

Я дружила с одним парнем 17 лет. Я могла делиться с ним плохим, хорошим, могла прийти к нему в любое время, быть абсолютно откровенной и рассчитывать на поддержку. Удивительным было то, что муж поощрял эти отношения. Если я хотела поделиться с ним, то муж говорил мне пойти пообедать и поговорить об этом с другом. Сначала мне казалось, что всё это на пользу, ведь мой муж много работает и перегружать его проблемами не стоит.

Но какое-то время спустя я начала отдаляться от него. На 5-летие свадьбы я сказала, что у него есть год, чтобы измениться и стать тем мужчиной, который нужен нам с детьми. 10 месяцев спустя я сидела с ним у семейного психолога, умоляя о разводе, состоя в отношениях с другом и наблюдая как вся жизнь летит в тартарары.

Depositphotos

Роуз: «Увидела самого красивого мужчину из всех, когда-либо встреченных»

Вся романтика в наших отношениях исчезла через 8 лет. Я хотела путешествовать, он был домоседом. Я хотел детей, он нет. Я хотела регулярной половой жизни, а он был к этому равнодушен. Я хотела новых вызовов в жизни, он хотел комфорта. И хотя я знала, что несчастлива в отношениях, но думала — может, просто так и должно быть?

И вот я как-то уехала в командировку на три месяца. Там в баре, сидя с друзьями, я увидела самого красивого мужчину из всех, когда-либо встреченных. Мы познакомились, танцевали, разговаривали и обменялись телефонными номерами. Так начались самые насыщенные, дикие любовные отношения в моей жизни.

Depositphotos

Вернувшись домой, я сказала мужу, что хочу развестись, но никогда не говорила ему о мужчине, с которым встречалась ещё год, пока всё не оформили. Сейчас я помолвлена с человеком, который хочет путешествовать, ищет новых вызовов, мечтает о детях и вожделеет меня. И хотя я всё равно переживаю, что была неверной, именно измена показала мне, чего я хочу в жизни, и подтолкнула меня к завершению неблагополучных отношений.

Сьюзан: «Нашла того, кто устроил праздник в постели»

Мой брак длился 10 лет. Он был несчастлив со мной, я была несчастлива с ним. В постели всё стало похожим на армейскую зарядку — я просто делала своё дело и говорила, что он великолепен.

Стоило ли мне сказать о своих желаниях? Конечно, но но для этого нужно доверять партнёру. А доверия между нами и не хватало. Он, похоже, патологически не доверял всем женщинам. Если я отсутствовала больше обычного, начинались допросы. Я чувствовала, будто бы меня заранее обвиняют в измене. Шутила с подругами, что раз столько раз меня обвинили в измене, можно наконец-то и изменить.

В конце концов, я просто начала испытывать острый недостаток всего: дружелюбного общения, доброты, влечения и так далее. Поэтому я изменила.

Я активно искала человека, способного заполнить эти пробелы. Нашла того, кто устроил праздник в постели. Прошли годы с тех пор, как я ощущала такой уровень страсти к кому-либо. Это было будто инопланетное чувство. Я ощутила, что не была мертва внутри. И тогда я поняла, что хочу развода. И наконец обрела решимость для этого. Вряд ли возможно полностью оправдать измену, но я научилась не судить о людях сгоряча — в конце концов, вы отвечаете за свои жизнь, а не за их.

Читайте также:

Что делать если я изменила мужу он узнал я не хочу его терять что делать

4034

Измена женщины осуждается намного больше, чем аналогичный поступок со стороны мужчины.

Если отказаться от социальных стереотипов и взглянуть на ситуацию под другим углом, то за фразой «что делать — я изменила мужу» можно увидеть много болезненной глубины, возникшей до того, как возник факт неверности. Как пережить странное чувство и что делать дальше, читайте в статье.

Что делать я изменила мужу?

Пока не переосмыслили измену — ничего не делать. Своими признаниями женщина на пике эмоций может разрушить брак. И уходить не стоит, потому что при любой измене ответственность несут двое — жена за поступок, а муж — за причины. Проблема не в женщине (чаще всего), а в том, что семейная жизнь перестала развиваться.

Первая неприятная эмоция женщины, возникающая, если она изменила — ощущение предательства, что семейная жизнь не будет прежней, если она будет вообще.

Взять тайм-аут и не спешить с признаниями супругу, подруге или маме, иначе упрёков, обвинений и манипуляций на чувстве вины не избежать. Женщина должна разобраться в причинах проблемы, понять, что разрушило идиллию.

Почему мы изменяем — причины измены

Сотни разных женщин на форумах задают психологам вопросы о своей измене, который сводится к типичной форме: «Что делать если я изменила мужу, как вернуть его любовь».

Ответ зависит от причин, которые полезно знать не только «блудницам», а ещё и мужчинам, чтобы понимать поведение и принимать свою часть ответственности.

1. Недооцененная привлекательность или её полное игнорирование: если мужчина перестал смотреть на жену, как на женщину, а видит в ней только «мамочку», которая кормит, одевает и захлебывается от подвига в виде похода в супермаркет. Он не должен занимать позицию ребёнка. Иногда она сама провоцирует такое поведение своей гиперопекой, а есть случаи, когда он просто психологически не дорос до отношений на уровне зрелых мужчины и женщины.

2. Семья переживает кризис. Супруг становятся далёкими, а жена начинает искать компенсаторные отношения. Такая ситуация — результат неумения делиться переживаниями, открываться, делать шаги друг другу навстречу, формировать «я-высказывания» без претензий.

3. Измена как способ внести эмоции в трясину супружеского быта. Нет развлечений, положительных эмоций, качественного досуга и главное — развития отношений. Женщина подсознательно вгоняет брак в кризис, чтобы оживить его, пробудить мужа из летаргического сна.

4. Измена как месть мужчине за его адюльтер. «Чем я хуже?» или «Я тебе отомщу» — такие мысли посещают жён, уличивших своих половинок в предательской связи. Им хочется делать супругу больно, дать почувствовать такую же ревность, а выходит, что теперь стало хуже, что проблема не исчезла, а усугубилась.

5. Банальный случай: часто причиной неверности становится алкогольное опьянение женщины, во время которого появляется внимательный мужчина с уверенным поведением самца. В такой ситуации трезво думать и понимать последствия не получается.

Я изменила мужу как жить дальше?

Много смятения в женскую душу приносит измена мужу: как жить дальше, советы кого слушать — психолога, мамы или подруги? Однозначно специалиста, потому что он не включён в ситуацию, много знает о причинах и последствиях, понимает женщину, а не делает её виноватой.

Как жить дальше после измены советы психолога

Первое — об этом не обязательно знать мужу, если вы раньше не собирались делать решительных шагов в направлении к разводу.

Второе — выговориться, но лучше анонимно. Для этого есть форумы, случайные попутчики и специалисты в области семейной психологии.

Третье — простить себя: каждый человек имеет право на ошибку. Прощать нужно не только кого-то, но и себя. Тем более, если это был один случай, вы продолжаете любить своего мужчину — не стоит делать больно любимому мужчине.

Изменила мужу а он узнал что делать?

«Я изменила мужу, он узнал, я не хочу его терять» — знакома подобная ситуация? Если мужчина узнал об измене, дайте ему время пережить боль. То, что теперь не будет всё, как прежде, однозначно.

Примите на себя свою часть ответственности, но расскажите причины. Подобный подход помогает мужу найти ответ на вопрос «Почему?». Выразите сожаление о поступке и попросите не делать резких шагов.

Возможно, что после этого кризиса вы начнёте идти друг другу на встречу быстрее, чем до этого. Учтите мужскую ревность, его ощущение предательства и постарайтесь восстановить доверие. Возможно, что уйдут годы…

Измена мужа — что делать если муж изменил

Обратная ситуация — изменил мужчина. Базовые советы психолога, что делать, если муж изменил»:

1. Не делать ничего такого, что сожжёт мосты, главное — не изменять в отместку по причине «я тоже могу».

2. Не устраивать истерик, но показать всю боль, отстраниться.

3. Главное — найти в себе причины, почему он начал это делать. Женщина косвенно, но провоцирует мужчину на предательство. Одна из причин — мужской инстинкт: отсутствие секса или его качества провоцирует многих мужей искать утехи на стороне.

Муж изменил как жить дальше советы жене

Окунитесь в свою боль, не избегайте её — это потеря: потеря иллюзии о вечной верности.

Потом перестаньте обращать внимание на супруга и начните делать что-то для себя — то, о чём вы мечтали: новая причёска, фитнес, собственный бизнес, выход на работу, хобби.

Когда вы становитесь интересной самой себе, вы автоматически начинаете интересовать мужчину. И не только своего. А это, ох, как повышает самооценку.

Поделись с друзьями!

Следи за нами в соц. сетях!

Выглядит, как анекдот, но я изменила мужу с соседом. Это было словно наваждение. Признаться или молчать? Люблю мужа

Я совершила ужасную ошибку и теперь не знаю, как быть дальше.

Мы с мужем совсем недавно приобрели собственную квартиру. До этого несколько лет мы снимали жилье, впрочем, как и многие молодые пары. Пусть квартирка небольшая, но зато своя. От этого и спокойно, и удобно.

Нашими соседями по лестничной площадке оказалась молодая пара нашего возраста. Поначалу мы не очень общались с ними. Но в новогоднюю ночь, как-то так получилось, что мы встретились на улице и до утра прогуляли вместе.

После этого стали дружить семьями. Все праздники, на которые мы не уезжали к нашим родителям, мы проводили вместе. Я с соседкой быстро нашла общий язык, и у меня стало на одну подругу больше. Наши мужчины тоже часто пропадали вместе по своим мужским делам.

Работа моего мужа связана с частыми командировками по филиалам фирмы в других городах. Во время его очередного отъезда, у нас сломался кран в ванной комнате. Мне ничего не оставалось, как позвать на помощь соседа. Звучит словно анекдот, но так и было.

Он не отказал и сразу пришел с инструментами. Быстренько справился с поломкой и, шутя, потребовал оплату за работу чем-нибудь интересненьким. Я, тоже шутя, ответила, что в другой раз и пригласила попить чай с пирожными, которые сама испекла. Чаепитие незаметно переросло в дружескую беседу и сосед рассказал, что он с женой вчера сильно поссорился, и она ушла от него. Сказал, что их отношения с самого начала были построены на его деньгах, поэтому не имели шансов на долгосрочность.

По такому поводу, я достала бутылочку вина, и мы продолжили наши исповеди. У нас с мужем тоже всякое случалось, но мы стараемся не переводить тему на деньги. Так просидели до полуночи, а потом разошлись по квартирам.

На следующий день был выходной. С утра я долго лежала в постели, но звонок в дверь заставил подняться. Накинув халат на плечи, я сонно побрела к двери. Открыв, увидела соседа. На удивление, он прекрасно себя чувствовал и был бодр. Чего нельзя сказать обо мне. На меня еще действовало вчерашнее вино.

Он улыбнулся и попросился на чай с оставшимися пирожными. Я пригласила на кухню. Он сел за стол, а я занялась приготовлением чая. Повернувшись к нему лицом, чтобы уточнить, я натолкнулась на его крепкую грудь и уперлась в него носом.

Он тихо подошел ко мне, пока я стояла к нему спиной, и поймал меня при моем повороте. Я замерла, а он нежно меня поцеловал. Я не оттолкнула и не стала сопротивляться. Так мы стали близки. Он ушел, оставив меня наедине со своими перепутанными мыслями. Вот так, незаметно для самой себя, я стала любовницей соседа и предательницей любимого мужчины. Внутри меня разрывало на части.

В скором времени мне придется посмотреть мужу в глаза и сказать, что я его люблю. А какая же это любовь, если я так просто легла в нашу супружескую постель с другим мужчиной?! Я просто не понимаю, как я могла так поступить?! Это было словно наваждение. Я не могу понять, что руководило мной и как теперь жить. Как сказать мужу об измене и остаться, после такого, для него любимой женщиной?! Как вымолить прощение, ведь мне нужен только он…Или лучше молчать?

Я изменила мужу, как вести себя дальше с двумя мужчинами?

Никогда бы не подумала, что буду в такой ситуации. Помню, подруги рассказывали об изменах, но я их не то чтобы презирала или сильно осуждала, как-никак подруги детства, но то, что не понимала – это факт. И такой момент в жизни настал у меня — я  изменила мужу. Он хороший, любит меня безмерно, и прожили вместе немало. И все было хорошо, пока не появился ОН – молодой, статный и красивый. Одним словом – предел моих желаний. Да, именно желаний. Такой страсти и влечения у меня еще не было. И что-то внутри перевернулось, а я поменялась, не то мыслями, не то поступками. Но мне кажется, муж о чем-то уже догадывается. И теперь я не знаю, как жить дальше с этим поступком, тем более, как себя вести с двумя мужчинами? Своего мужа бросать не хочу, но мыслями постоянно возвращаюсь к новому вожделению.

Алиса, 32 года.

Казалось бы, измена на сегодняшний день — это не такое уже редкое явление. И многим парам приходится пережить развод по этой причине. Но еще больше семей эту ситуацию переживают и строят дальше свои отношения на доверии и взаимопонимании. Мы не можем все контролировать, а если дело касается чувств, желаний и эмоций, то мы вовсе бессильны. Что-то внутри нас заставляет, толкает или вдохновляет на тот или иной шаг. Но здесь главное помнить, что рано или поздно вспыхнувшая страсть угасает, а наша жизнь продолжается. Поэтому главное —

смотрите трезво на ситуацию и начните немедленно расставлять
все точки над «і»!

Ни в коем случае не пускайте все на самотек! Важно понимать, что ваши новые отношения — полная тайна для всех, пока вы не знаете ответов на вопросы:

• кому будет хорошо?
• а кому плохо от продолжения романа?
• как может сложиться ваша жизнь без какого-то из мужчин?

Не стоит об этом никому рассказывать, нужно разобраться в себе.

Мой совет — разделите лист бумаги на две части и начните регулярно записывать там все «за» и «против». Представьте себе две чаши весов, и что перед вами теперь задача наполнить их максимально. Каждый день возвращайтесь к тому, чтобы подкинуть новые доводы в ту или иную чашу, и самое главное — наблюдайте за собой, к какому из мужчин вы чаще всего мысленно обращаетесь, и какой из них на данный момент перевешивает, то есть играет для вас наиболее важдную роль.

Возможно, на это уйдут месяцы, но при должном усердии через некоторое время вы обязательно заметите в себе появление трезвого рассудка, способного принять правильное решение. Это совершенно новое, приятное ощущение, и только на него стоит опираться. До этого момента все ваши мысли — это шальные эмоции, постоянно меняющие друг друга.

То, что я изменила мужу – это следствие, а не причина!

Подробности читайте в статье: «Как избежать измен?»

Причиной появления любовника выступают всегда сложившиеся отношения в семье. Поэтому с помощью упражнения с весами вы не просто разберетесь в себе, но и решите вопрос отношений с мужем на гораздо более фундаментальном уровне.

Чем быстрее вы пройдете этот сложный период, тем быстрее найдете решение, которое будет максимально продуманное и разумное. Самое главное, что при этом не нанесется значительный эмоциональный ущерб вашим близким и родным людям, поскольку вы будете способны все объяснить, и действительно близкие люди обязательно вас поймут. Согласитесь, это очень немаловажный факт?

Читайте также: «Люблю женатого мужчину, но не хочу всю жизнь быть любовницей!»

Удачи и благополучного решения проблемы, ваша Алла Янсонс!

Я изменила мужу: как мне это исправить?

После интрижки надо разобраться с люфтом. Ваш партнер испытает множество очень важных эмоций, когда узнает, что вы ему изменили. Часто эти реакции включают аргументы, резкие слова и много негатива. Вы можете обнаружить, что ваш партнер настолько обижен, что он захочет заставить вас заплатить цену за то, что вы делали в течение длительного периода времени, и это может быть очень истощающим для вас обоих. В дополнение к этому вам придется иметь дело с виной и раскаянием, а также с невозможностью исправить то, что произошло. Я говорю вам все это не для того, чтобы расстроить вас; Я просто хочу, чтобы вы поняли, что это потребует некоторой работы. Когда вы понимаете, что это будет непросто, вам будет легче продолжать работу, когда возникнут трудности.

Чтобы помочь вашему мужу вылечиться после вашего романа, вам нужно позволить себе вылечиться. Первый шаг — простить себя.Вы должны быть в состоянии взять на себя ответственность за то, что произошло, а затем взять на себя обязательство все исправить. Примите меры, чтобы избавиться от этой вины. Я могу сказать вам прямо сейчас, что если вы думаете: « Я изменяла своему мужу, теперь что », и вы просто будете пассивны в отношении всего этого и надеяться, что все само собой исправится, вы будем сильно разочарованы. Точно так же, если вы позволите вине одолеть вас, вашему партнеру будет очень трудно снова доверять вам.Если вы постоянно обвиняете себя и погружаетесь в отчаяние, и если вы постоянно вспоминаете о том, что произошло, и о том, как вы сожалеете об этом, вы будете продолжать напоминать партнеру о том, что произошло. В результате вы замерзнете в момент, который пытаетесь пройти.

Интересно, что одна из самых больших ошибок, которые я наблюдаю у моих клиентов, которые обращаются ко мне за помощью, когда они изменили мужу , постоянно извиняются или ожидают, что их муж просто оставит роман, как только они извинятся.Вы осознаете тот факт, что совершили ошибку, не означает, что ваш супруг снова будет готов вам доверять. Это потребует времени и терпения (с обеих сторон). Ключевым моментом здесь является отстранение от результата. Не беспокойтесь о том, что он вас простит. Вместо этого сосредоточьтесь на процессе того, что вам нужно сделать, чтобы заставить его по-настоящему вас простить. Должны произойти три вещи…

После измены мужу: Сочувствие

Первое, что нам нужно помнить после измены мужу , — это важность сочувствия.Вам понадобится БОЛЬШОЕ сочувствие. Дело не в тебе; дело в том, что чувствует ваш муж. Как я уже говорил, будут моменты, когда у вас будут очень неудобные и напряженные разговоры, но если вы вспомните, что стремитесь к исцелению своего брака, вам будет намного легче вести продуктивные беседы.

Также важно помнить, что измена человеку существенно повлияет на его отношение к себе в отношениях.Это повлияет на их чувство собственного достоинства; это заставит их усомниться в своей привлекательности, в том, насколько они привлекательны, и все это нужно помнить, закладывая новую основу. Будьте терпеливы и работайте с мужем. Вы должны подтвердить, что он чувствует, не подавляя себя. Если вы не понимаете, что он чувствует, вы не дадите ему должным образом исцелиться.

То, что вы понимаете, что вы причинили ему боль, и он обижен, не означает, что вы ужасный человек.Вам просто нужно найти сочувствие, чтобы понять, откуда он исходит, пока вы вместе работаете над исправлением ситуации. Вам обоим нужно лечить и справляться с последствиями обмана. Когда вы впервые принимаете решение бороться за свой брак, вы можете почувствовать прилив волнения от перспективы столкнуться с проблемой. Со временем, когда возникают проблемы, легко разочароваться. Просто продолжайте напоминать себе, что это нормально, что это было бы сложно, и просто продолжайте делать те мелочи, которые вы обязались делать каждый божий день. Это выбор, который вы должны активно делать каждый божий день. Просыпайтесь утром и повторяйте про себя: это возможность сделать мой брак лучше, чем когда-либо, и я собираюсь это сделать.

Я изменила мужу: Постоянство

Следующий совет, который у меня есть, касается последовательности. Как вы уже поняли, процесс исправления брака после измены потребует времени. Это означает, что вам придется сдержать обещания, которые вы дали своему партнеру.Если он поймет, что вы непоследовательны в своих усилиях по устранению ущерба, вы потеряете доверие, а это очень и очень быстро подорвет отношения.

Ваш муж сейчас ранен и находится в состоянии повышенной готовности. Если он увидит, что вы даже начинаете немного отклоняться от данных ему обещаний вернуться на правильный путь, он будет рассматривать это как огромный красный флаг. Вот почему сочувствие так важно — оно помогает вам помнить, почему вы должны быть последовательными.

Последовательность также означает сокращение контакта с потенциальными отвлекающими факторами и предоставление вашему мужу доступа к вещам, которые ему нужны, чтобы чувствовать себя в безопасности. Вы должны обращать внимание на свои действия, на то, что вы делаете, и на то, что вы можете делать лучше каждый день. В этом процессе важна последовательность, потому что доверие вашего мужа подорвано. Его можно отремонтировать, но, опять же, на это потребуется время. Речь идет о том, чтобы делать маленькие шаги и делать маленькие шаги каждый божий день, которые помогут вам достичь своей цели.

Подлинность после измены мужу

Если вы думаете: « Я изменила своему мужу, что мне теперь делать, », вы должны искренне быть собой. Если вы начнете притворяться, муж не только почувствует это, но и обидится на вас. Однако, если вы сможете быть собой, ему станет намного легче чувствовать себя в безопасности в отношениях, и это поможет ему ослабить бдительность. Я говорю об этом, потому что может быть очень трудно оставаться собой, когда ты чувствуешь себя виноватым из-за того, что ты сделал.Возможно, вы захотите чрезмерно компенсировать это, по-настоящему стараясь быть кем-то другим. В некоторых случаях вы можете чувствовать себя настолько оторванным от своего истинного «я» в результате своих действий, что вам становится сложно действовать естественно. Может потребоваться время, чтобы справиться с негативными эмоциями, чтобы вы могли ясно видеть вещи, и именно поэтому так важно не торопиться, чтобы сделать это правильно. Просто убедитесь, что вы не пытаетесь быть кем-то другим или тем, кем, по вашему мнению, хочет вас партнер.

Проявляйте сочувствие, проявляйте сожаление, будьте последовательны, но оставайтесь собой.В противном случае вашему мужу будет сложно узнать вас и восстановить с вами связь, что никак не облегчит процесс выздоровления. Если вы сможете быть собой и восстановить отношения со своим мужем, это сделает ваши извинения гораздо более убедительными. Одна из вещей, которые мы объясняем нашим клиентам, заключается в том, что искреннее извинение, данное в момент близости, может иметь решающее значение. Дело не в том, чтобы извиниться перед ним, когда вы будете готовы; речь идет о том, чтобы извиниться перед ним, когда он будет готов, когда его стены рухнут, когда он признает, что вы предпринимаете позитивные действия, чтобы все исправить. Также важно, чтобы ваш партнер понимал и верил, что вы действительно заботитесь о нем, а не только о том, чтобы спасти себя.

Когда он увидит, что вы подлинны и что вы неизменно являетесь той женщиной, в которую он влюбился, это поможет ему исцелиться после романа и восстановить связь с вами.

Я изменил своему мужу. Что мне теперь делать? — PureWow

«Прошлой весной я начал проект с коллегой. W e работали вместе тесно на и более десяти часов в день, и это было то, чем мы были оба безмерно увлечены.К осени, когда мы весь день делились мыслями и мечтами, каждые дня превращались в то, что, как я предполагаю, является эмоциональным делом (текстовые сообщения, электронные письма и т. Д.). Наконец… мы спали вместе после были достаточно храбры и пьяны после выпивки после праздника. У нас с мужем относительно хороший брак. Мы открытые коммуникаторы и воспитываем детей с чувством командной работы, но сейчас чего-то не хватает.Со своим коллегой по работе я почувствовал то, чего не чувствовал долгое время . Тем не менее, I am поглощены чувством вины. Как мне вообще начать чувствовать себя лучше после того, что я сделал? W Что мне делать дальше? »

Вы можете вернуться из этого, но для этого потребуется глубокая готовность открыто и честно заниматься своим мужем и своими проблемами.Чтобы продолжить брак, потребуется прощение со стороны мужа. Чтобы избавиться от вины, нужно проявить доброту к себе.

Что делать дальше

Невозможно понять исходное значение , почему вы сделали то, что вы сделали, с помощью одного вопроса. Я настоятельно рекомендую поработать с терапевтом, чтобы понять ваш , почему .Это было для фантазии? Семейные отношения похожи на игру в дом для взрослых: мы получаем все самое интересное, связанное с отношениями, без обременений реальной жизни — налогов, поручений, протекающих кранов. Или это нужно было увидеть, услышать, узнать? Или это потому, что вы действительно влюбились в этого коллегу?

Понимание истинного импульса — даже если это то, в чем вы действительно не хотите признаваться самому себе — поможет вам преодолеть свою вину и восстановить то, что вы хотите восстановить (или разрушить).Изучение того, чего вы на самом деле хотите, и примирение с ним — это ужасно. Но это также самое важное, что вы делаете дальше, чтобы двигаться дальше.

Признаваться или не признаваться

Я не могу сказать вам, признаваться ли в этой связи вашему мужу. Я верю в честность — НО — я не скажу вам: «Вы должны сказать своему мужу правду», потому что я недостаточно знаю о вашем муже.Я не знаю его моральной химии. Я не знаю, что на самом деле существует между вами двумя. Честно говоря, единственный способ сказать ему, если вы знаете, что он выздоровеет. Если он не может, я не уверен, что честность более ценна, чем степень разбитого доверия. Это то, что можете знать только вы, и мне жаль, что вы так зависаете.

Ваши возможности

Вот что я, , могу вам сказать, .Когда дело доходит до вашего брака, у вас есть три основных варианта: вы можете расторгнуть брак; вы можете принять свой брак; или вы можете работать над своим браком.

Если вы склоняетесь к первому, используйте следующее упражнение: когда дело доходит до вашего коллеги, постарайтесь изо всех сил логически напомнить себе, что с каждым положительным качеством приходит качество, которое ему противостоит. Тот, кто много работает и много ведет, редко бывает вашим партнером для воспитания детей.Человек, с которым у вас много интимных отношений, также может быть тем, с кем вы много ссоритесь. Человеку, которым вы увлечены физически, может не хватать необходимой интеллектуальной стимуляции. Этот список можно продолжить. Никто не все. (Вы уже узнали это от своего мужа. ) Постарайтесь увидеть минусы своей жизни с коллегой, потому что вы должны знать, что никакие отношения не являются чистой фантазией.

Но, читая ваш вопрос, не похоже, что вы склоняетесь к прекращению брака, поэтому я предполагаю, что вы не ставите этот роман на пьедестал, и вас больше беспокоит, что это означает ваш брак.

Возможно, этот роман заставил вас осознать, чего вам сейчас не хватает с мужем. Возможно, это страсть — у вас был потрясающий секс в начале ваших отношений, а теперь он стал случайным и / или обязательным. И, возможно, здесь отсутствует какая-то близость — обсуждение своих мыслей и мечтаний отошло на второй план по сравнению с детьми, работой и общим жизненным хаосом.

Вы можете вернуть это чувство, но вы должны быть активными и целенаправленными. Иногда со временем мы забываем заняться мелочами. Хорошо проведите ночь, когда вы получите няню и полностью сосредоточитесь на том, чтобы быть романтическими партнерами, а не родителями. Сделайте прикосновения более естественной частью вашей жизни; возьмите его за руку, коснитесь его ноги, погладьте его по волосам. Запланируйте секс.Найдите один раз в неделю, когда вы определенно сможете сделать это — среда в 22:00, через 30 минут после того, как дети ложатся спать, — и убедитесь, что это обычное свидание. Это то, что спасает и поддерживает отношения.

А как же сослуживец?

Если вы реинвестируете свой брак, сделайте все возможное, чтобы помочь мужу почувствовать себя эмоционально защищенным, особенно если вы все-таки скажете ему правду.Прекратите все контакты с коллегой за пределами формального обмена мнениями. Даже если вы не рассказываете мужу об этом романе, такая глубоко укоренившаяся безопасность — краеугольный камень крепких отношений. Вы не можете потребовать его, не отдав взамен.

И, конечно, я не могу больше рекомендовать супружескую терапию. Вам может потребоваться дополнительная поддержка, чтобы вместе пережить это (если он также готов наладить отношения). Несостоявшиеся браки — это обычно неудачи двух человек, но измена была вашим выбором, и, судя по вашему вопросу, не похоже, что это был ответ в данном случае.

Дженна Берч — журналист и автор книги The Love Gap: A Radical Plan to Win in Life and Love , руководства по построению отношений для современных женщин, а также тренера по свиданиям (прием новых клиентов для 2020).Чтобы задать ей вопрос, на который она может ответить в следующей колонке PureWow, напишите ей по адресу [email protected].

СВЯЗАННЫЙ: У моего мужа была свидание на одну ночь. Как мы выздоравливаем?

Признаний: Почему я изменила мужу и никогда не рассказывала

Хотя почти невозможно понять, сколько людей изменяют своему партнеру, а женщины изменяют мужчинам (данные скудны, потому что, ну, неверные люди не всегда проявляют наибольшую открытость), это случается. Много. Фактически, уровень неверности, по мнению социологов, неуклонно рос за последнее десятилетие. То, что это происходит, не удивительно; однако почему всегда немного удивительнее. И, конечно же, если пары решают не торопиться, а не бросать вызов предательству, возникает множество вопросов. Очень много опасений. Много проблем с доверием. И много боли.

Мириам Б * (имя изменено) только что вступила во второй брак с двумя детьми-подростками на буксире. Чувствуя себя подавленной из-за того, что она перестала быть матерью-одиночкой, и разочарованная неспособностью мужа решить их проблемы, она завела роман со своим коллегой, который длился два с половиной года.Хотя это не было эмоциональным романом, она все же была готова бросить мужа. Пока он не согласился на консультацию. Когда они начали разговаривать и выяснять отношения, все наладилось. Вещи на лучше. Но все же муж Мириам не знает об этом романе, и она никогда не хочет ему рассказывать.

Здесь Мириам разговаривает с Отцовским о том, как начался ее роман, о ее сожалениях (и отсутствии сожалений) о том, что она вступила в него, и почему она никогда не расскажет мужу о том, что она сделала.

Так что же случилось?

Я проработал в правоохранительных органах более 15 лет. В процессе я вышла замуж — это был мой второй брак. У меня уже было двое детей от первого брака. Мы с мужем практически молодожены. Мы прожили года три или четыре. А потом у меня завязался роман с коллегой.

Как началось ваше дело?

Мой коллега преследовал меня около двух с половиной, трех лет. Мы флиртовали снова и снова, но, конечно, я никогда не стала бы его привлекать, потому что была замужем.Я никогда не был мошенником или человеком, который верил в измену в отношениях. Для меня это было совершенно внове.

Мы с мужем, как я уже сказала, недавно поженились. Для меня это было в новинку. Я была одиноким родителем, прежде чем вышла замуж во второй раз. Я привык быть очень независимым.

И трудно было приспособиться к тому, что больше не было этой независимости?

Я привык быть «мужчиной» в отношениях. Я зарабатывал больше денег, я учился в школе полный рабочий день, я работал полный рабочий день. Я чувствовал, что большая часть бремени лежит на мне. Я просто не был счастлив в отношениях. Я был готов уйти. Я говорила своему мужу об этом, о том, что мы просто не очень хорошо общаемся. Но он был очень пассивно-агрессивным, он ни к чему не обращался. Он просто думал, что все хорошо.

Кроме того, будучи матерью-одиночкой — и будучи сильной, независимой женщиной так долго, даже будучи замужем в первый раз, — было так трудно позволить кому-то прийти и внести свой вклад, особенно по вопросам воспитания детей, когда это не обязательно их дети.Мне было очень трудно позволить ему дисциплинировать моих детей. Даже просто позволяя ему принимать решения за семью в целом. Я так привык к этому и вынужден был это делать, что в значительной степени оттолкнул его. Он просто отступил и позволил мне взять на себя ответственность, что было проблемой для меня. Я привыкла к тому, что мужчина очень сильный и авторитетный. И он не был таким. Не то чтобы он не мог быть, но я даже не дал ему возможности быть.

Похоже, это подтолкнуло вас к обману.

В итоге я завязал отношения с этим коллегой. Думаю, отчасти потому, что он стимулировал меня интеллектуально. У нас была общая работа. У нас была общая школа; у него было несколько степеней, как и у меня. Мы любили путешествовать. У нас было много общего в то время, когда мой муж не пытался меня приспосабливать.

Вы пытались донести это до своего мужа в то время?

Что бы я ни говорил с мужем, он не хотел говорить об этом или делать это.Ответ всегда будет отрицательным. Если бы я хотел путешествовать? Нет. Если бы я хотел пойти пообедать? Нет. Итак, моим партнером по роману был тот, с кем я чувствовал себя совместимым в то время, интеллектуально и физически. Мы начали это дело. Опять же, это было действительно чисто рабочее дело. Мы работали долгие 12-часовые смены, поэтому все это время мы могли разговаривать и болтать. В свободное время мы разговаривали по телефону; мы разговаривали поздно вечером, встречались в отелях. Такие вещи. Но мы не виделись каждый день и не ездили вместе.

Как долго длился ваш роман?

Около двух лет. Я думаю, мой муж что-то заподозрил. Он говорил мелочи и намекал. Но он никогда бы не спросил меня прямо. Я бы спросил его: «Ты думаешь, я обманываю?» А он отвечал: «Нет! Конечно нет.» Так что я оставлю все как есть.

Вы чувствовали себя виноватыми?

В глубине души я знал, что это неправильно. Но я планировал уйти от него. Поэтому я планировала свой уход, чтобы уйти от мужа.Я готовился к переезду. Получил отдельное место. Я готовился от него уехать. И в итоге он переехал со мной.

Как это произошло?

Он согласился пойти на консультацию по вопросам брака. Я даже не мог поверить, что он, во-первых, на это согласился. Потому что до этого момента он говорил: «Нет, нам не нужна терапия, я не пойду на терапию». Что изменилось для него, так это то, что я действительно пытался уйти. Дело в том, что я ушла и получила от него отдельное место, что я предприняла все шаги, чтобы разорвать отношения. Вот что заставило его сказать: «О, , ладно, она серьезно».

Как прошло консультирование?

Что меня действительно удивило, так это его открытость. Несмотря на то, что он мой лучший друг, и мы говорили обо всем, и я знал это о нем, у меня просто появилась другая точка зрения, когда мы пошли на консультацию. О том, как он был воспитан, чему его научили, как мужчине, от родителей. Мои ожидания в отношении него отличались от того, что он испытал, и того, во что он поверит.

Вот почему у нас было так много проблем и мы ломали голову. Это открыло мне глаза. Это заставило меня подумать: «У тебя свой образ мышления; у него есть своя. Вы должны найти золотую середину ».

Итак, вы поняли, что вам тоже нужно поработать.

Я научился идти на компромисс. Раньше я не пытался идти на компромисс. Когда я вышла замуж, для меня произошли большие перемены, и я просто подумал, что перерастаю его.

Я научился успокаиваться и понимать, что то, что я меняюсь, не означает, что он должен измениться вместе со мной.Или в таком же темпе! Вы понимаете, о чем я говорю? Я был готов уйти от него, потому что думал, что он должен не отставать от меня. Ну, это тот же человек, которого я встречал. Он не изменился, изменился я. Поэтому я был расстроен, потому что я изменился, а он — нет. Итак, я должен был согласиться с этим и сказать, что с ним все в порядке. Он счастлив. Я должен был научиться быть счастливым со мной.

Теперь вы говорите обо всей этой ситуации с большой ясностью. Было ли оно у вас тогда?

Нет, совсем нет. У всех .В то время я это оправдал. Мне было очень ясно, что я несчастлив, я ухожу из брака, он мне не нравится, я терпеть не могу его, я не хочу, чтобы он прикасался ко мне, разговаривал со мной, что угодно. Так что нет. В то время я определенно находился в туннельном видении. Я был счастлив делать то, что делал. Я совсем не чувствовала раскаяния, потому что чувствовала себя разобщенной с мужем. На самом деле в то время у меня были друзья, которые обманывали. Это тоже помогло. Они были мне на ухо, рассказывая мне о том, что они делали.Это меня немного подзадорило.

Вы поднимали этот вопрос на консультациях?

Нет. Я видел, что разоблачение вещей впоследствии, постфактум, может сделать с отношениями. Я думаю, это принесет нам ненужные проблемы с доверием, которые, я думаю, мы уже преодолели. Я думаю, ему было бы так серьезно больно, что я могу даже потерять его. Итак, я бы не стал поднимать этот вопрос, если бы он не попросил. Теперь, если бы он спросил меня прямо, я был бы с ним честен. Но я не думаю, что он меня спросит.Не думаю, что он хочет, чтобы я сказал ему правду.

Оглядываясь назад, сожалеете ли вы, что изменили своему мужу?

Да и нет. Я действительно сожалею об этом — потому что, опять же, я никогда не хотела никого обидеть, особенно мужа, но я никогда не хочу никого обидеть. Духовно да. Я очень одухотворен, понимаю и верю, что супружеская измена — это грех. Это мое убеждение.

Но тоже нет, потому что я на этом сильно вырос. Мне пришлось многому научиться; насколько быть женой, быть матерью, быть леди.Это дало мне другое представление о работе с клиентами, друзьями или семьей, которые оказались в этой ситуации. Теперь я могу относиться к делу на другом уровне. Тогда как раньше я бы сказал: «Нет! Это неверно!» Я был бы таким осуждающим и критичным, и был бы в прошлом. Так что нет. Этот опыт многому меня научил.

Есть ли у вас планы завести дела в будущем?

Я бы больше никогда не делал этого. Это определенно был опыт. Я понимаю, как легко увязнуть.Я понимаю, как легко это происходит. Я понимаю, как легко оказаться в ситуации, и не знаю, что именно произойдет. Я просто не знала, как мне выйти из этого. А раньше я мог бы осудить и сказать: «О, я бы никогда не стал жульничать!» Но теперь я могу ясно понять, как человек может завязать отношения и задаться вопросом: как я сюда попал? А как мне выбраться?

Отцы гордятся тем, что публикуют правдивые истории, рассказанные разнообразной группой отцов (а иногда и мам).Заинтересованы в том, чтобы стать частью этой группы? Отправляйте идеи рассказов или рукописи нашим редакторам по адресу [email protected]. Для получения дополнительной информации ознакомьтесь с нашими часто задаваемыми вопросами. Но не нужно над этим задумываться. Мы искренне рады услышать то, что вы говорите.

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

Я изменил своему мужу, и этот опыт навсегда изменил меня

Хотя я знаю, что из-за этого я могу показаться дрянным человеком, и я знаю, что изменой не стоит гордиться ни в какой ситуации, я узнала некоторые довольно важные вещи о себе и своих отношениях, изменяя своему бывшему мужу:

Это никогда не «просто физическое».

Жульничество подпитывается эмоциями, мне все равно, что говорят другие. Если вы достаточно заботитесь о своем партнере, вы не обманете. Может быть, несмотря на то, что вы заботитесь о них, вы больше заботитесь о человеке, с которым изменили. Может быть, вы просто несчастны в отношениях. Независимо от того, какова истинная причина, она связана с вашими эмоциями.

Дело не всегда в другом человеке.

Иногда измена — это не поиск чего-то за пределами ваших отношений, чего вы не получаете от партнера — иногда это просто эгоизм.Для меня это было эгоистично. Я хотел выйти из брака любой ценой. Мне было наплевать на человека, с которым я изменяла, и я не думала о том, как это вызовет чувства у моего мужа; Я думал только о себе и о том, что мне нужен повод для развода.

Иногда любви недостаточно.

Я любила своего мужа и все еще забочусь о нем — я бы не вышла за него замуж, если бы не вышла. Но некоторым видам любви не суждено длиться вечно. Невозможно сохранить брак одной любовью.Для этого нужно общение, понимание, доверие, уважение, верность и т. Д. Я обманывала, потому что любви было недостаточно, чтобы поддерживать наши отношения.

Всем плохо.

Сначала я не думал, что буду чувствовать себя плохо, потому что это было такое злобное и целенаправленное действие, но как только оно закончилось, я почувствовал, что кто-то выбил меня из головы. Как я стала тем человеком, который позволял себе так холодно разбивать чье-то сердце? Парень, с которым я изменяла, больше никогда со мной не разговаривал, потому что ему было так плохо из-за того, что он способствовал разорванию моего брака.Я чувствовал себя таким дрянным, что мне потребовалось несколько недель, чтобы набраться смелости признать то, что я сделал. Очевидно, мой бывший не очень хорошо воспринял новости.

«Один раз обманщик — всегда обманщик» — это чушь.

Мне хватило одного раза, спасибо. Наблюдая за тем, как свет уходит из чьих-то глаз, когда они понимают, что вы сделали, чертовски сложно повторить это снова. Если бы я мог вернуться, я бы, наверное, поступил иначе. Двигаясь вперед, я определенно не мог подвергнуть себя или кого-либо еще через этот ужасный опыт.

Нет причин для обмана.

Даже чтобы убедить кого-то согласиться на развод. Есть более цивилизованные и уважительные способы разорвать отношения, чем сказать: «О, кстати, у меня был секс с кем-то другим. До свидания.» Буквально все было бы лучше. Черт, я лучше кого-нибудь привидю, чем изменю им. По крайней мере, ореолы менее болезненны. Если вы так склонны к обману из-за влечения к другому человеку, проявите порядочность и сначала прекратите нынешние отношения.

Это нарушение доверия, которое нельзя простить.

Хотя он сначала умолял меня остаться, утверждая, что мы можем решить наши проблемы и что когда-нибудь он простит меня за измену, я думаю, мы оба знали, что все уже никогда не будет прежним. Когда кто-то изменяет, невозможно забыть, как плохо вы себя чувствовали, поэтому вы будете продолжать затаивать обиду на протяжении ваших отношений, а иногда и дольше.

Даже если вы однократный преступник, это никогда не забудется.

С тех пор, как я изменял, прошел целый год — одиннадцать месяцев с тех пор, как мы расстались, — и только в прошлом месяце он прокомментировал, что все еще злится на меня, хотя мы оставались дружелюбными друг к другу. Даже если он когда-нибудь простит меня, он никогда не забудет, что я с ним сделала. И никто другой, кто об этом знает, тоже не узнает.

Ты будешь носить с собой чувство вины каждый день.

Не было ни одного дня, чтобы я не задумывался о сделанном мной выборе и о том, как он повлиял на мою жизнь.И каждый раз, когда я думаю об этом, меня охватывает укол вины. Я не думаю, что это когда-нибудь исчезнет.

Никто не заслуживает того, чтобы его обманывали.

Никто не идеален, но даже худший человек в мире не заслуживает такого рода предательства — а мой бывший был одним из немногих оставшихся в мире хороших парней, которые определенно не заслуживали того, чтобы их ранили. Я причинил ему боль. Я не только разбил его сердце и наш брак, но, думаю, еще и разрушил его надежду найти любовь, которая будет относиться к нему правильно.Мне искренне жаль, что я заставил его усомниться в его вере в любовь и отношения.

Sponsored: лучший совет по знакомствам / отношениям в сети. Зайдите на сайт Relationship Hero — сайт, где высококвалифицированные коучи по взаимоотношениям помогут вам понять вашу ситуацию и достичь желаемого. Они помогут вам преодолеть сложные и трудные любовные ситуации, такие как расшифровка смешанных сигналов, преодоление разрыва или все, что вас беспокоит. Вы сразу же связываетесь с классным тренером по тексту или по телефону за считанные минуты.Просто нажмите здесь…

Кристан Бак Кристан — 24-летний блогер с кукурузных полей Терре-Хот, штат Индиана. Она проводит свои дни, работая в бухгалтерском учете, а ночи пытается изменить мир своими словами. Вы можете найти ее в Instagram и Twitter @kristangible или прочитать ее блог на kristangible.com.

Есть что сказать?

Твитнуть автора:
Твитнуть @kristangible

Я изменил своему мужу

Три часа 36 минут: это время продолжалось после того, как я села с мужем, чтобы полностью разрушить наш брак.

Я изменила мужу. В отличие от большинства людей, у меня нет веской причины для этого. (Хотя, есть ли приемлемая причина? Нет, но вы понимаете, о чем я.) Мне не было скучно. Я не чувствовал себя нелюбимым. Я не был недоволен.

Отсутствие объяснений послужило причиной того, что разговор продолжался так долго. Ник * искал какое-либо объяснение, чтобы попытаться оправдать произошедшие действия. И спустя почти четыре часа мы оба поняли, что он ищет ответ, который я просто не мог дать.

После недельного перерыва после разговора (мой муж остался со своим братом) мы воссоединились в нашем доме и решили, что оставим прошлое позади и продолжаем двигаться вперед. Через год после разговора о мошенничестве я села за тот же обеденный стол и записала все способы, которыми измена изменила мой брак, хотя мы оба обещали оставить это позади ровно за год до этого.

Вот как измена изменила мой брак и почему я больше никогда этого не сделаю.

Секс был. . . Плохо

Сначала Ник во время секса держался отстраненно, что меня не удивило. Я предположил, что нам придется немного икать, чтобы преодолеть первые пару раз, когда мы снова были близки. Чего я не ожидал, так это того, что такое же расстояние случайным образом снова появится через несколько месяцев после того, как все вернется к норме. Может быть, это были просто выходные, но из-за того, что вначале все было плохо, я обнаружил, что виню себя в возвращении к затишью.

Я чувствовал, что мне нужно дополнить свое будущее из-за моего прошлого

Изменив и признавшись, я постоянно испытывал чувство, будто в браке мне нужно слишком много денег.Может быть, я думал, что если бы я был идеальным с этого момента, я мог бы забыть то, что я сделал, или, может быть, это была просто форма вины, заставляющая меня попытаться восполнить прошлое.

Я был менее уверен во всем, что делал в связи с моим браком

Я все перепроверил. Когда Ник простил меня, мне стало интересно, почему. Когда Ник расстраивал меня, я думала: «Как я могла злиться на него после того, что сделала?» Я потеряла уверенность и обнаружила, что на цыпочках хожу вокруг собственного мужа, всегда заставляя его брать на себя инициативу в нашем будущем.

Иногда, когда я смотрела на своего мужа, я задавалась вопросом, думал ли он когда-нибудь о том, что я сделал

Раньше довольствовался тишиной. Я думаю, что большинство отношений доходят до того момента, когда вместо неловкости можно ценить молчание. Мы с Ником, конечно, достигли этой точки задолго до свадьбы, но теперь тишина оставила меня наедине с собственными мыслями. Чаще всего мои мысли возвращали меня к тому факту, что я обманул. Если я все еще думал об этом, не так ли?

Я не думал, что меня когда-либо по-настоящему простили

Когда я вернулся к этим мыслям, я спросил себя, можно ли было бы меня так легко простить, если бы роли неверности были переключены между Ником и мной.Я пришел к выводу, что полностью простить мошенника мне будет непросто, так почему же Ник смог?

Я чувствовал себя недостойным

Насколько мне известно, Ник никогда мне не изменял. Тот факт, что я заставил меня почувствовать себя второстепенным партнером нашего брака.

Обман с указанием времени моего брака

Все стало делом «до жульничества» и «после жульничества». И если вы виноваты в этом, поверьте мне, это тяжелое бремя. В конце концов, наш брак распался, и хотя измена не была прямой причиной моего развода, всегда будет трудно подсчитать, насколько большой фактор он сыграл в великой схеме прекращения всего этого.

Я спросил, продолжится ли этот брак

Это сюрреалистическое чувство — задаваться вопросом, должен ли ваш брак продолжаться. Определенно, я никогда не думал, что найду это место. Тем не менее, я был там. Брак — это партнерство между двумя людьми, но измена моему супругу была делом соло, в результате чего я чувствовал себя одиноким в браке, хотя Ник присутствовал физически.

Следующий год был годом негативных изменений в моем браке, полных вопросов, сомнений и тревог.По сей день я до сих пор не могу объяснить, почему я обманул. Но в одном я уверен, что ничего положительного из этого не вышло, и поэтому я больше никогда этого не сделаю.

* Имена изменены в целях конфиденциальности.

Как наладить отношения после того, как вы обманули

Если вас поймали на измене, ваш брак не обязательно должен быть расторгнут. Даже если признание в романе вашего супруга вызовет много душевной боли и гнева, ваш брак может выжить.Но это произойдет только в том случае, если вы искренне пожалеете о своем решении обмануть. Если вы решили признаться в измене, убедитесь, что вы делаете это по правильным причинам, а не только для того, чтобы избавиться от собственной вины.

Стоит ли сохранять брак?

Некоторые люди используют интрижки как способ расторгнуть брак. Существует такое безмерное несчастье, что возникла интрижка, чтобы заполнить пустоту. Независимо от причин, некоторые браки можно спасти, а некоторые могут распасться.

Есть ряд причин, по которым отношения могут не пережить роман.Когда предательство слишком болезненно или когда оба партнера не стремятся исправить нанесенный ущерб, брак, скорее всего, закончится. Решение о том, что отношения нельзя спасти после неверности, может быть болезненным, но иногда необходимым завершением.

Способы спасти брак после измены

Если вы оба решили попытаться спасти свой брак, вы должны предпринять определенные шаги. Чтобы восстановить свой брак и излечить боль и недоверие, которые испытывает супруга после того, как вы обманули, у вас будет несколько задач, которые вам необходимо выполнить.

Перестань жульничать

Это звучит достаточно просто, но вы будете удивлены, как трудно людям раз и навсегда разорвать отношения. Ваш брак не сможет выжить, если вы решите продолжать измену. Не вступайте в контакт с другим человеком.

Перестань лежать

Перестань оправдываться за роман. Не пытайтесь оправдать свою супружескую неверность. Обману нет оправдания. Хотя на ваше поведение мог повлиять ряд факторов, вам нужно помнить, что вы выбрали свои действия.

Принять ответственность

Не вините своего супруга. У тебя был выбор. Вы могли расторгнуть брак до того, как изменили, но вы решили завязать роман. Это только на ваших плечах. Извинитесь перед супругом. Обвинение партнера в собственных действиях мешает супругу восстановить доверие, которое потребуется вашему браку, чтобы пережить роман.

Принять решение

Узнайте, хочет ли ваш (а) супруг (а) остаться в браке.Если вы оба хотите спасти свой брак, то ваш брак не обречен. У вас обоих общая цель. Вы оба должны посвятить себя работе, необходимой для восстановления доверия и общения, необходимых для продолжения ваших отношений.

Если вы останетесь вместе, ваш брак, каким вы его знали, закончился изменой. Если вы решили построить новый брак, делайте это вместе с честностью и любовью и вместе смотрите в будущее, а не в прошлое.

Будьте честны

Вы должны быть честны с собой и со своим супругом, если хотите двигаться вперед.Вам придется распутать паутину лжи, которая, вероятно, была сплетена, чтобы скрыть роман. Пришло время для полной прозрачности.

Будьте прямыми и открытыми, чтобы ваши отношения укрепились. Честность в отношениях связана с меньшим конфликтом. Но важно, чтобы оба партнера согласовали эти стандарты и часто о них говорили.

Выполняй свои обещания

Если вы говорите, что собираетесь где-то быть, будьте там. Если вы говорите, что собираетесь что-то сделать, сделайте это.Будьте надежными и не нарушайте своих обещаний. Вы не сможете помочь своему супругу восстановить доверие, если не будете надежными и надежными.

Будьте открыты и терпеливы

Уровень доверия вашего супруга низкий. Будьте открыты, чтобы сообщить своему супругу, где вы находитесь, с кем вы и так далее. Не ведите себя скрытно или уклончиво. Скрытие вещей от вашего партнера только усилит его недоверие к вам и вашей приверженности отношениям.

Ваш партнер может чувствовать себя преданным и недоверчивым — это нормально.Признайте чувства вашего супруга и работайте над восстановлением доверия, которое вы предали. Не ждите, что ваш супруг сразу же снова вам поверит. Чтобы вернуть доверие супруга, потребуется время.

Общение

Исследования показали, что неспособность разговаривать друг с другом является одной из наиболее часто упоминаемых причин неудач в браке. Будьте готовы слушать своего партнера и разговаривать с ним.

Дайте супругу немного места

Это нормально — взять тайм-аут, если эмоции накаляются или кто-то из вас эмоционально возбужден.Это не означает, что вы или ваш супруг / супруга уйдете в отпуск на длительный период времени. Это просто означает, что вам нужно остыть, прежде чем вы снова сможете побыть рядом друг с другом или поговорить на сложные темы.

Проведите время с супругом

Помимо того, что вы позволяете супругу проводить время наедине, вам также необходимо проводить время вместе. Планируйте свидания, а когда супруг будет готов, подумайте о совместном отпуске.

Получите профессиональную помощь

Если ваш супруг хочет обратиться к консультанту по вопросам брака, скажите «да».Сказать «нет» показывает, что вы действительно не серьезно относитесь к восстановлению брака. Вы должны быть открыты для обсуждения и выявления вопросов и проблем в вашей личной жизни и в вашем браке. Эмоционально-ориентированная терапия для пар — это хороший способ преодолеть боль неверности и помочь восстановить новые способы взаимодействия.

Хотя исследований результатов для пар, обращающихся за терапией после романа, не так много, некоторые данные свидетельствуют о том, что те, кто обращается за профессиональной помощью, часто имеют оптимистичные результаты и могут наладить свои отношения.Взаимодействие с другими людьми

Будьте готовы простить

Тебе нужно простить себя. Это не значит, что вы можете позволить себе сорваться с крючка, но вам не нужно всю оставшуюся жизнь таскать с собой ведра вины.

В одном исследовании, посвященном тому, как пары восстанавливают свой брак после романа, исследователи обнаружили, что, хотя этот процесс был трудным, прощение сыграло решающую роль. Другие действия, такие как социальная поддержка, изменение динамики пары и консультирование, также сыграли важную роль.Взаимодействие с другими людьми

Слово от Verywell

Возможно, вы (или вы оба) долгое время были несчастливы в браке. Обман — это не ответ, так как он обязательно ухудшит ситуацию, даже если вначале это было хорошо. Это смелый выбор — увидеть, сможете ли вы выполнить свои клятвы и проделать необходимую работу, чтобы исцелить свои отношения и двигаться вперед.

Я изменил своему супругу. Вот то, что я хотел бы знать заранее

Согласно недавним статистическим данным, собранным Институтом семейных исследований, 20 процентов мужчин и 13 процентов женщин сообщили, что в браке у них был секс с кем-то, кроме супруга.В то время как оба пола виновны в блуждании, мужчины и женщины склонны к измене по разным причинам. Согласно науке, мужчины часто изменяют, потому что чувствуют угрозу своей мужественности. С другой стороны, женщины с большей вероятностью поступят так, потому что чувствуют, что их партнер игнорирует или игнорирует их.

Каждый случай неверности индивидуален, и важно не судить, не услышав чей-то рассказ. Иногда с браком все в порядке, пока не появляется возможность, которую кто-то просто не может упустить.В других случаях, как это было в случае с «Молли» ниже (все имена были изменены, чтобы защитить личность), основа для неверности закладывалась задолго до того, как зазвонили свадебные колокола.

[И если вы хотите показать своему единственному, насколько сильно вы заботитесь, вот 25 удивительных подарков в последнюю минуту для вашего супруга.]

Каким бы ужасным ни был обман, он не должен быть чем-то, что разрушает вашу жизнь и уничтожает любое доверие или привязанность, которые вы когда-либо могли бы иметь со своим партнером.Некоторые пары справляются с изменой и становятся сильнее. Другие расстаются, но остаются друзьями. В любом из этих случаев всегда можно использовать инцидент как повод для саморефлексии и, таким образом, извлекать уроки из него и расти. Так что прочитайте рассказ одной женщины о ее собственном столкновении с изменой — и о том, что вы можете извлечь из ее опыта. И чтобы узнать больше о наших подробных обзорах отношений, знайте, что это возраст, когда мужчины наиболее склонны к изменам.

Когда Молли было под двадцать, она встречалась с мужчиной, который был на 11 лет старше ее.Они любили друг друга, но Молли несколько раз рассталась с ним, потому что чувствовала, что он не поддерживает ее карьерные амбиции.

Потом она забеременела. Сначала она собиралась сделать аборт, но клиника не открывалась шесть недель, так что у нее было много времени, чтобы обдумать свое решение. Однажды, тренируясь на эллиптическом тренажере, она заплакала. Она поняла, что каким бы иррациональным ни был выбор, ей нужно было иметь этого ребенка.

Она позвонила своему бывшему парню и сообщила ему о своем решении, сказав, что ему не нужно вмешиваться.Он разозлился и бросился бежать. Но позже в тот же день он позвонил, извинился и сказал, что пошел ва-банк.

Задолго до свадьбы Молли знала, что этот мужчина ей не подходит.

«Я пришла на церемонию с опозданием на час и пьяная, так что это многое вам говорит», — смеется она.

Они переехали в дом в Новой Англии, где их брак становился все более напряженным, учитывая, что ее муж по-прежнему каждый день ездил в город на работу, а она была одна в пригородах с очень немногими друзьями.Они переехали на юг, откуда она родом, и все стало немного лучше. У них даже родился еще один ребенок.

Но потом начались драки, и долгие разговоры о том, стоит ли пытаться вытащить вещи и заставить их работать. Однажды Молли отправили в Северную Каролину в командировку. После того, как ее коллеги вышли из бара, она решила остаться, чтобы выпить еще. Там она познакомилась со Стивом.

Сначала казалось, что это будет разовая вещь.Но когда она вернулась домой, он продолжал связываться с ней, и они оставались на связи. По работе она часто возвращалась в Северную Каролину, где они со Стивом продолжали роман в течение следующих 8 месяцев. Когда все стало серьезно, она начала подумывать о том, чтобы бросить мужа, но колебалась из-за детей.

«Я не была готова просто уехать, и я не могла представить, каково это — не быть семьей», — говорит она.

Не говоря уже о том, что как бы она ни заботилась о нем, она даже не была уверена, обязательно ли Стив был тем самым.

«Я в основном искал выход».

Затем случилась трагедия.

Shutterstock

В конце декабря, в день ее рождения, Молли позвонили с неизвестного номера. Это был сосед Стива по комнате. Стив погиб в автокатастрофе. Его машина поздно ночью въехала в встречный грузовик, в результате чего погибли оба водителя.

Молли была безутешна. Вернувшись той ночью домой, она сказала мужу, что ее друг умер, но он мог сказать, что что-то не так.Несколько дней спустя был сочельник, за день до похорон Стива.

Молли знала, что ей нужно пойти и попрощаться, но это значило, что ей придется рассказать мужу о своем романе не меньше, чем на Рождество. Она подождала, пока гости уйдут, потом во всем призналась. Как и следовало ожидать, он был в ярости.

Но когда она вернулась с похорон, он все еще умолял ее попытаться решить это, хотя бы ради их двоих детей. После этого они продержались еще три месяца, а затем согласились, что расстались навсегда.

Но вот что забавно: сегодня, одиннадцать лет спустя, они лучшие друзья и замечательные родители своих двоих детей.

«Он стал совершенно другим человеком после того, как наш брак распался», — говорит Молли. «Я говорю всем его подругам:« Пожалуйста ».

Хотя она не верит, что примирение возможно хотя бы отдаленно («он теперь как мой брат»), она не могла бы быть более довольна отношениями, которые у них сейчас есть.

Молли снова вышла замуж после их развода, но это тоже закончилось, так что теперь она одна, и ей это нравится.42-летняя девушка сделала успешную карьеру, которая охватывает ее по всему миру и дает ей независимость, которой она всегда так жаждала. И тот факт, что она в таких хороших отношениях со своим бывшим мужем, означает, что она может пользоваться комфортом и поддержкой семьи, одновременно наслаждаясь весельем и непосредственностью одиночной жизни.

Подобно Гвинет Пэлтроу и многим другим женщинам, она заново изобретает концепцию современной семьи, и они с бывшим мужем даже подумывают написать книгу об успешном совместном воспитании детей.

Shutterstock

Молли не жалеет о том, что вышла замуж за бывшего мужа, не в последнюю очередь потому, что у них родилось двое замечательных детей.

«Тот первый год, когда мы родили [нашего первого ребенка], был, вероятно, лучшим годом в моей жизни», — сказала она. «И у нас были взлеты и падения».

Она также не сожалеет о романе со Стивом. Однако она сожалеет о том, что не уехала раньше, чтобы не причинить ей боли.

«Что я хотел бы знать тогда, так это то, что в молодости вы склонны быть эгоистичными и думать о своих собственных потребностях.Когда вы станете старше, вы понимаете, насколько ваши действия влияют на жизнь другого человека. Моему бывшему мужу было очень трудно пережить расторжение нашего брака, и я думаю, что с тех пор это сыграло свою роль в его трудностях в свиданиях «.

Этот роман был также уроком, чтобы убедиться, что вы выбираете правильного человека для женитьбы по правильным причинам. Молли знает, и знала уже тогда, что она не вышла бы замуж за своего мужа, если бы не забеременела, и во многих отношениях это ускорило неверность, которая впоследствии имела место.