Всякая ссора с людьми стоит чего то себе: Евангелие от Матфея, Глава 12, стих 25

5 простых правил и 3 лайфхака — Нож

Один из самых простых способов скатиться из конструктивного разговора в яростную и бесцельную ругань — вместо обсуждения конкретной претензии начать обсуждать всё и сразу. Если поводом для конфликта послужила реальная проблема, надо разговаривать именно о ней и четко обозначить, что вас не устраивает (или почему вы поступили тем или иным образом). При этом важно, чтобы претензия была не просто эмоционально высказана, а четко аргументирована. Также стоит сразу предложить пути выхода из сложной ситуации и дать понять, какие действия человека устранили бы вашу обиду. Помните, лучше вас никто не знает, как исправить ваше недовольство, поэтому не ждите от собеседника чудес.

Также не стоит в рамках одной ссоры начинать припоминать обидчику все его прошлые грехи — не нужно и самому себя извинять за счет прошлых ошибок своего собеседника. Если нарушить это правило, то конфликт из локального наверняка перерастет в глобальный и к тому же не приведет ни к какому конструктивному решению, а лишь усложнит ситуацию, накалив ее до предела.

Близкие люди — на то и близкие, что знают друг о друге если не всё, то очень многое. В этом заключается привилегия зваться чьим-то другом. Стоит помнить, что это — роскошь, которой надо дорожить, а не использовать против близкого человека, с которым вы по какой-то причине вдруг поссорились. Все могут ошибаться, и несколько неверных поступков точно не стоят того, чтобы пускать в ход «смертельное оружие», нанося удар в самые слабые места друга, о которых, возможно, знаете только вы. Обида может пройти, а вот причиненные в пылу ссоры «увечья» рано или поздно дадут о себе знать.

Наверняка вас раздражает, когда ваш партнер говорит, что вы своим поведением напоминаете его беспардонных родственников, или друзей-предателей, или еще кого-то не слишком приятного. Хотя бы потому, что подобные сравнения в большинстве случаев не имеют под собой достаточных оснований: все люди разные, и каждая ссора по-своему уникальна. Будьте уверены, что и ваши сравнения тоже не доставят собеседнику удовольствия. Тем более что подобный метод ведения конфликта не приведет ни к чему хорошему — напротив, он лишь запутает ссору. Ведь человек не может оправдываться за обиды, которые нанесли вам другие люди, правда?

Многие полагают, что частые мелкие ссоры разрушают отношения. В реальности же дела обстоят несколько иначе. Если вы часто пререкаетесь со своим другом или партнером — это, скорее всего, позволит вам дольше поддерживать хорошие отношения и быть вместе. «Выпуск пара» дает возможность не накапливать негатив к близкому человеку, который в больших количествах приводит к неразрешимым конфликтам и по-настоящему «взрывоопасным» ситуациям. Поэтому если у вас есть претензии к другу, лучше высказать их, пока они не стали огромным снежным комом.

Будем объективны: ни одни отношения не обходятся без ссор и конфликтов. Именно поэтому о том, как вести себя во время возможных «боевых действий», лучше договориться «на берегу». Допустим, что в случае ссоры вам проще не общаться хотя бы один день, а потом на свежую голову всё обсудить. Добавьте к этому еще несколько правил, которые вам хотелось бы соблюдать, и в ходе одного из разговоров обсудите с другом — поверьте, в будущем это поможет вам сохранить уйму нервных клеток.

Смешной, но действенный совет. Во время ссоры можете попробовать перейти в общении на «вы». Это, во-первых, поможет как бы «отстранить» конфликт от себя, а во-вторых, разрядит обстановку. Здесь, конечно, стоит помнить, что подобный шаг уместен во время еще не разгоревшейся ссоры — если конфликт в «острой фазе», то переход на «вы» сможет разве что разозлить собеседника.

Банальная, но от этого не менее действенная рекомендация, которую многие люди не воспринимают всерьез и не используют в своей жизни, а зря. Если вы чувствуете, что у вас назревает конфликт с другом или партнером, и ваше терпение вот-вот лопнет, вспомните о приятном совместно проведенном времени. В конце концов, если вы длительное время вместе, положительных качеств у вашего близкого наверняка больше, чем отрицательных, и потому он вряд ли заслужил, чтобы вы на него обрушивались со всей своей силой и яростью. По крайней мере, этот трюк заставит вас на секунду остановиться и задуматься — а всё ли вы сами правильно делаете и стоит ли игра свеч?

Какие формы абьюза маскируются под идеальные отношения

Бывает, что вроде в отношениях все замечательно, партнер проявляет заботу, внимание, но у второго человека в голове все время горит тревожный огонек. Кажется, что все происходит как в лучших фильмах, но все равно что-то не то. Как правило, такие ощущения возникают у людей, когда в отношениях появляется замаскированный абьюз. Рассказываем, с какими позитивными чертами отношений его путают и как его определить.

Осторожно, опасность!

1. Контроль. (Путают с заботой)

Знакомая история, когда абьюзер старается быть в курсе, где находится его партнер, с кем, сколько времени он проведет в том или ином месте. В рамках этой же формы абьюза человек будет стараться контролировать партнера с помощью «ненавязчивых советов»: с кем общаться, что отвечать на те или иные вопросы, что рассказывать или не рассказывать, чтобы «не выносить сор из избы». Это прямое ограничение свободы партнера, целью которого является защита абьюзером своих интересов или поддержание собственного спокойствия.

2. Оскорбление и обесценивание. (Путают с шутками))

В здоровых отношениях всегда есть место шуткам и подколам, но партнеры всегда знают, когда стоит остановиться. В отношениях присутствует абьюз, когда просьбы партнера прекратить «шутить» не имеют эффекта. Абьюзер может как проигнорировать просьбу, так и обвинить партнера в излишней чувствительности, отсутствии чувства юмора, тем самым обесценивая его эмоции.

3. Постоянные сюрпризы. (Путают с желанием сделать приятно)

Оговоримся сразу: многие люди действительно делают сюрпризы, чтобы порадовать партнера. Отловить абьюзера на этом пункте очень сложно, но можно. Для абьюзера сюрпризы — это еще один способ перехватить контроль над партнером. Он с позитивным вайбом убеждает человека подстроить планы под себя буквально «за конфетку», и, если партнер говорит, что не может в какой-то момент подстроиться, абьюзер будет оскорблен до глубины души и обвинит партнера в том, что тот его не ценит.

4. Сталкинг. (Путают с вниманием)

Преследование с помощью соцсетей, контроль за каждым поставленным лайком, эмодзи и комментарием, каждой подпиской и выложенным фото — это признак нарушения личных границ человека, а не изучение его цифровых привычек с целью «узнать получше».

5. Агрессия. (Путают с желанием защитить)

Агрессия может быть направлена на партнера и объясняться тем, что партнер сам спровоцировал это поведение абьюзера. Не отвечал на звонки, не выполнил «простую просьбу», нарушил договоренность, которая существовала только с точки зрения абьюзера. Также агрессия может быть направлена вовне, на другого человека или объект, но причиной проявления агрессии абьюзер снова назовет партнера.

6. Газлайтинг. (Путают с желанием успокоить, решить конфликт мирно)

«Все же хорошо, ты просто напридумывал (а) себе всякого» — такие фразы в первую очередь обесценивают чувства партнера, а во-вторых, выбивают человека из равновесия, доверия себе и своим ощущениям. Если партнер отказывается признать вину, нарушение границ и продолжает объяснять сложившуюся конфликтную ситуацию тем, что происходит в голове у партнера, — это абьюз.

7. Жестокая критика. (Путают с желанием помочь стать сильнее)

Люди в отношениях стараются помогать друг друга вырасти и стать лучше. Но некоторые, пусть даже с лучшими намерениями, делают это не щадя друг друга, объясняя свое поведение принципом «добро должно быть с кулаками», и неважно, что кулаки направлены на партнера. У такого поведения могут быть глубокие корни из детских травм, но если автор критики в ответ на просьбы остановиться оперирует фразами «Так тебе и нужно» и «Хватит сопли на кулак наматывать», не стоит воспринимать это как мотивационные фразы.

Принимаемые за своих позитивных двойников, эти формы абьюза открывают дорогу к еще более жестоким и открытым формам эмоционального и физического насилия, которые ведут к превращению партнера в полноценную жертву во власти агрессора.

Где граница между нормой и абьюзом?

Конечно, не все конфликтные ситуации в отношениях можно назвать абьюзом. Бывают ситуации, когда люди перекраивают свои личные границы ради компромиссов, чтобы освободить место в своей жизни для другого человека. Но как распознать момент, когда действительно пора бить тревогу?

«В конфликтах нет ничего плохого, наоборот, они показывают, что отношения живы. Ведь конфликт — это просто столкновение двух личностей с разными позициями. Важно уметь обсуждать все поднимающиеся в паре вопросы, и тогда отношения будут становиться все ближе и обретать новую глубину. А если партнеры имеют кардинально разные ценности и жизненные цели, противоречащие друг другу позиции и не готовы принимать друг друга такими, то пара распадается, и это тоже нормально! Но сложности начинаются в конфликтах, где присутствует абьюз.

Ваши чувства и ощущения там обесцениваются/ высмеиваются/ преподносятся так, будто вы сумасшедший и все себе придумали. Партнер постоянно пытается воззвать к чувству вины, стыда, страха. Вас упрекают в том, что вы не цените человека. В отношениях с абьюзером вам эмоционально плохо, дискомфортно, но после разговора с ним вы начинаете сомневаться („А вдруг мне только кажется? Ну и не прям плохо, не бьет же. Странно, он говорит, что любит меня, а я, наверно, просто не ценю и придираюсь“).

Важный момент: если вы и без слов партнера всегда во всем сомневаетесь, то это про вашу травму и требует исследования себя и проработки.

В здоровых отношениях партнеры не хотят принизить и ослабить друг друга / заставить в себе сомневаться / внушить чувство вины, стыда, жалости, страха. Партнеры готовы идти на компромисс и обсуждать, как сделать так, чтобы каждому в паре было комфортно и приятно. Они готовы искренне извиниться и признать собственную неправоту», — комментирует Кристина Костикова, психолог, психоаналитический психотерапевт, сексотерапевт и бизнес-коуч.

Любовь к себе Красота

Давайте посмотрим….. это могло быть для хороших оценок, отношений, цели тела или здоровья, уважения со стороны ваших сверстников или коллег, должности, любви и т. д. Список можно продолжать и продолжать, и что считается быть достойным борьбы для некоторых людей может быть совсем другим для других людей.

Бороться за то, чем вы увлечены, может быть полезно, но это также может быть чрезвычайно утомительно.

Но я считаю, что самые важные и ценные вещи в жизни стоят того, чтобы за них бороться, и я думаю, что большинство людей с этим согласятся. Чтобы получить удовольствие, которого мы больше всего желаем в жизни, действительно требуется тяжелая работа, а иногда и непрекращающаяся борьба.

Как только мы достигнем того, за что боролись, может быть самым волнующим чувством в мире знать, что боль, пот, слезы и даже шрамы и синяки (эмоциональные и физические), которые вы испытали на этом пути, были стоило того.

Есть что-то трогательное и достойное уважения в борьбе за то, чего вы хотите или во что верите.

Мы всегда сосредоточены на борьбе за что-то и не спускаем глаз с себя; Вы когда-нибудь задумывались, сделал бы кто-нибудь то же самое для вас? Вы когда-нибудь спрашивали себя, стал бы кто-нибудь драться за вас?

Итак, я спрошу, ты считаешь, что за тебя стоит бороться?

Я понимаю, что довольно забавно и странно думать о себе как о том, за что стоит бороться, когда мы часто так привыкли думать о других людях и целях, за которые стоит бороться.

Да, мир говорит нам, что есть много важных вещей, за которые вы должны бороться, и это здорово и может быть очень полезным.

Но позвольте мне подтвердить, что только за вас стоит бороться.

Вы сами по себе очень ценны и важны. Период.

Неважно, кто вы, откуда вы пришли, что вы делаете или сделали или даже что кто-то рассказал вам о себе на этом пути. Эти обстоятельства в вашей жизни не определяют вас и не определяют вашу ценность.

В конце концов, все, что имеет значение, это то, кем вы себя считаете. Это единственное мнение, которое должно иметь какой-либо вес или значение в вашей жизни, потому что, в конце концов, важны не ваши таланты, ваша работа или то, что другие думают о вас. Все это полезные элементы в вашей жизни, но в основе всего этого вам нужно знать и верить, что вы имеете значение, потому что вы просто человек, созданный из любви.

И друг, ты был создан, чтобы тебя любили и лелеяли, и одна любовь стоит борьбы. Ты стоишь борьбы.

Вы были созданы для того, чтобы за вас сражались, потому что вы человек, у которого есть ценность и цель.

За вас нужно бороться:

Любые отношения, в которых вы состоите, любые здоровые, позитивные и важные отношения в вашей жизни, которые действительно чего-то стоят для вас, не всегда будут легкими и потребуют работы. Это потому, что за что-то особенное и хорошее стоит бороться. Некоторые дни будут напоминать битву, но вы боретесь, потому что знаете, что у вас есть что-то единственное в своем роде, уникальное и прекрасное.

Но не только вы должны бороться за человека, с которым вы состоите в отношениях, но и он должен бороться за вас. Любой в вашей жизни, кто не борется за вас, когда дела идут плохо и ваши отношения кажутся нестабильными, не стоит того.

Если кто-то в вашей жизни не хочет усердно работать над поддержанием или укреплением отношений, то его не должно быть в вашей жизни, потому что вы этого не заслуживаете. Возможно, вы находитесь в несчастливом браке, вы можете подумать о том, чтобы связаться с Чикагским адвокатом по разводам, чтобы попытаться получить развод. Прежде чем принимать какие-либо жесткие решения, убедитесь, что вы полностью счастливы развестись или расстаться со своим партнером.

Не забывайте, насколько вы драгоценны и достойны того, чтобы за вас сражались. Не принимайте людей, когда дело доходит до драки, которые не будут бороться, чтобы сохранить вас в своей жизни.

Поверьте мне, когда я говорю, что у меня были отношения с людьми, которые не хотели бороться за отношения или меня. Это было больно и ядовито. Я понял, что заслуживаю и должен иметь в своей жизни людей, которые хотят быть со мной и готовы бороться за меня.

Когда жизнь становится трудной и сложной, а это неизбежно, это не должно служить оправданием разрыву отношений. Иногда любить кого-то будет больно, и это будет очень тяжело, но это не значит, что вы не должны сдаваться.

Борьба за себя и борьбу за свои отношения, когда дела идут плохо, не делает вас слабыми и не означает, что ваши отношения слабые, на самом деле это показывает, насколько вы сильны и устойчивы.

Не отказывайтесь от отношений, которые важны для вас больше всего, и, что более важно, никогда не отказывайтесь от себя. Никогда не переставай бороться за тебя.

Дамы, я знаю, в это трудно поверить, но, пожалуйста, знайте, насколько вы ценны и ценны. Вы не должны никому доказывать свою значимость или ценность. Ваша самооценка, самоуважение и любовь к себе начинаются с вас.

Так что, пожалуйста, помните, как только вы боретесь за то, что действительно важно для вас в вашей жизни, вы всегда, всегда стоите борьбы.

Найди свою самооценку Я достоин любить себя любить себя любить красоту уважать себя стоит бороться тебя любят тебя ценят

5 токсичных методов спора нарциссы используют тактика? Это помогает узнать, что они могут сказать и как эффективно реагировать.

Спор с кем-то, у кого есть нарциссические черты, может причинить вам боль и замешательство.

Люди с нарциссическим спектром — от тех, у кого есть нарциссические черты, до тех, у кого диагностировано нарциссическое расстройство личности (НРЛ), — могут иметь сильное желание выиграть спор, поскольку это помогает сохранить их эго нетронутым.

Иногда может показаться, что они добьются этого любыми средствами. В результате есть много вещей, которые люди с нарциссическими чертами говорят в споре, чтобы одержать верх.

Разговор с человеком, страдающим нарциссизмом, может быть проблемой. В этой статье рассматриваются некоторые методы нарциссической аргументации, почему люди их используют и способы защитить себя.

Исследователи обнаружили, что люди, живущие с НРЛ, имеют ограниченное самосознание и сниженную способность настраиваться на других, что может объяснить, почему они не видят свое поведение в том же свете, что и вы.

Если вы говорите нарциссу о чем-то обидном, он может преуменьшить то, что произошло, или преуменьшить произошедшие события.

Это может звучать так:

• «Расслабьтесь, это не имеет большого значения».
• «Я делал это раньше, и тебе было все равно».
• «Не думал, что ты расстроишься из-за такой мелочи».

Это также может звучать как использование более мягких выражений, чтобы сделать поведение менее обидным. Например, воровство может превратиться в «одалживание ваших денег без спроса».

Исследования показывают, что люди, живущие с нарциссизмом, часто несут в себе врожденное чувство жертвы, поэтому они могут переложить вину на вас, кого-то другого или другой внешний фактор, над которым они мало властны.

Перекладывание вины и защита могут звучать так:

• «Это не моя вина, это из-за тебя/денег/стрессов/работы».
• «Если бы ты не сделал этого, я бы не сделал этого».
• «Ты знал, на что идешь; это именно то, что я есть».

Если вы не можете понять, что происходит, когда кто-то разыгрывает карту жертвы, вы можете почувствовать себя плохо и извиниться за предполагаемое оскорбление.

Исследования показывают, что люди с нарциссизмом не так склонны к вине, как другие, что может мешать им брать на себя ответственность за свои действия.

В результате они могут прямо отрицать, что сказали или сделали что-то обидное, даже перед лицом доказательств. Это может заставить вас сомневаться в собственном чувстве реальности.

Это может звучать так:

• «Я никогда этого не говорил».
• «Этого никогда не было».
• «Ваши показания ничего не доказывают».

Газлайтинг не всегда носит откровенный характер. Это также может принимать форму отвлекающей тактики, которая сбивает с толку другого человека или очень затрудняет решение проблемы.

Тем, кто живет с нарциссизмом, может быть трудно одновременно испытывать к кому-то положительные и отрицательные чувства. Из-за этого в споре может накаляться обстановка. Вы можете столкнуться с оскорблениями, унижениями и даже насмешками, например, со смехом, когда выражаете обиду.

Вот некоторые примеры:

• «Это глупо».
• «Ты такой сумасшедший».
• «С тобой что-то не так».

Столкнувшись с неопровержимыми доказательствами (например, квитанциями, фотографиями, электронными письмами), человек с нарциссическими чертами может переключить внимание на вас, чтобы отвлечься.

Отклонение может включать в себя:

• Косвенные ответы или ответы без ответа: добавление несвязанных деталей.
• Предыдущие аргументы: поднятие старых проблем, особенно ваших предыдущих «обид».
• Чувство вины: «После всего, что я для тебя сделал, вот как ты отплатил мне?»
• Проекция: обвиняя вас именно в том, что они делают.

Если вас застали в ссоре, есть способы сохранить силу.

Может помочь обратиться к человеку вне ссоры или когда вы не чувствуете эмоционального возбуждения. Это означает, что вы можете мыслить более ясно и вам будет легче использовать стратегии, описанные ниже.

Постарайтесь сосредоточиться на фактах

С ограниченной способностью к сочувствию нарцисс может не понять, что вы чувствуете. Вместо этого сосредоточьтесь на логических фактах — на объективной истине, а не на своей субъективной истине.

Звучит так:

• «В своем электронном письме я указал крайний срок как 17:00».
• «На терапии мы согласились, что поцелуи — это измена».
• «В договоре аренды написано, что курение запрещено».

Сосредоточьтесь на «я-утверждениях»

Формулировка ваших тезисов в форме «я-утверждений» может помочь вам достучаться до человека. Например, вы могли бы сказать: «Мне кажется, что вы не учитываете в этом моих потребностей», вместо того, чтобы сказать: «Вы эгоистичны».

Старайся сохранять спокойствие

Возможно, вам будет полезно рассмотреть подход «серого камня».

То есть постарайтесь стать настолько скучным, чтобы другой человек не находил привлекательным пытаться вызвать у вас реакцию, потому что вы ничего ему не дадите. Если возможно, сохраняйте нейтральное выражение лица, спокойное отношение и ограниченные эмоциональные реакции (так называемый плоский аффект), особенно перед лицом гнева.

Вы также можете попробовать:

• делать глубокие вдохи
• делать паузы между предложениями
• извинитесь на несколько минут

Постарайтесь оставаться сосредоточенным

Если возможно, не позволяйте себе сбиться с пути из-за тактики манипулирования. Старайтесь концентрироваться на одном предмете за раз. Если это поможет, запишите свои тезисы для удобства.

Старайтесь уверенно отстаивать свои границы

Чтобы не сдаваться, установите здоровые границы и поддерживайте прямой зрительный контакт.

Это может звучать так:

• «Ты только что заявил, что я сумасшедший. Я не потерплю, чтобы ты снова это сказал.
• «Если вы продолжите кричать на меня, я уйду».
• «Мне нужен 15-минутный перерыв, затем мы можем возобновить обсуждение».

Попытайтесь освободиться от своих ожиданий

Общая позиция может быть недостижимой целью. Вместо этого постарайтесь заявить о себе. Берегите себя и не беспокойтесь об их стороне — это на их стороне.

И хотя вы можете обладать эмпатией в избытке, вам может оказаться полезным перестать пытаться понять поведение нарцисса. Вместо этого сосредоточьтесь на своей собственной целительной работе и зарядитесь заботой о себе после ссоры.

Подумайте о том, чтобы установить ограничение по времени

Если спор ни к чему не приводит и заставляет вас чувствовать себя плохо, постарайтесь мирно закончить общение. Например, можно сказать: «У меня назначена встреча на 14:00. Мне нужно идти через 10 минут».

Если вам угрожает опасность, уходите как можно скорее

В некоторых случаях отношения с человеком с НПВ могут стать токсичными, оскорбительными или опасными. Если кто-то начинает каким-либо образом угрожать вам, лучше как можно скорее прекратить спор.

Некоторые угрозы могут включать:

• вызов полиции на вас
• возбуждение против вас судебного иска
• подача жалоб в отдел кадров или вышестоящих лиц
• физические угрозы вам, близким или вашим домашним животным

Это Статья может помочь вам сформировать план выхода, чтобы навсегда оставить кого-то с НДЛ.

Нарциссизм — сложная модель поведения.

Это может повлиять на двустороннее общение, так как вы можете прийти к спору, пытаясь понять, в то время как они могут пытаться обеспечить себе средства к существованию или «выиграть».

Это может помочь оставаться сосредоточенным, устанавливать здоровые границы и знать, когда нужно уйти.

Вам также может быть полезно узнать больше о теме нарциссизма. Вот некоторые полезные книги:

• «Стать кошмаром нарцисса» Шахиды Араби
• «Должен ли я остаться или уйти?: выжить в отношениях с нарциссом» доктора Рамани Дурвасула
• «Перестаньте заботиться о пограничном или нарциссическом ” by Margalis Fjelstad

Помощь при домашнем насилии

Если вы считаете, что можете подвергаться домашнему насилию, вы можете обратиться в службу поддержки:

• . Вы можете позвонить на национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия по номеру 800-799-7233, чтобы получить бесплатный, конфиденциальный, круглосуточный уход и поддержку.
• Вы можете связаться с loveisrespect.org, позвонив по телефону 866-331-9474 или отправив текстовое сообщение LOVEIS на номер 22522 для получения поддержки, если вы считаете, что можете быть в оскорбительных отношениях.

Вы также можете посетить Национальную коалицию против домашнего насилия (NCADV), группу защиты интересов предотвращения домашнего насилия со списком ресурсов, которые помогут вам справиться с насилием в отношениях.