Встреча с любовницей: Встреча с любовницей мужа.
Встреча с любовницей мужа.
Форумы
Вход
18.04.2017 20:27
С бывшей любовницей мужа предстоит встреча по работе. Меня прям колбасит. Как себя вести? Будем на общем мероприятии.
Anonymous
18.04.2017 20:33
Спокойно 🙂
~~mous~~ D*
18.04.2017 20:55
никак, не замечать, полный игнор, ее нет для вас, пустое место
Anonymous
18.04.2017 21:23
Там встреча по работе) Не совсем подходящие условия для демонстративной игры в пустое место [-X
~~mous~~ D*
18.04.2017 21:25
Да я понимаю… но он мне столько крови попортила. Названивала, написывала, заявляла что мой муж будет ее мужем и т.д.
18.04.2017 21:38
Ваш муж стал в итоге её мужем?)
~~mous~~ D*
18.04.2017 22:06
Нет, он остается на данный момен моим мужем.
Anonymous
18.04.2017 22:12
Ну вот: Вы же в итоге победили, а она луууузееееер)))) Вот пусть сама и нервничает 😉
~~mous~~ D*
18.04.2017 21:39
Повыдергивайте ей космы 😉 Ну а что?
Vалькирия SD
18.04.2017 22:09
Да я пока вроде адекватна еще. Просто неприятная ситуация.
Anonymous
18.04.2017 22:14
Слава Богу… :party4 Тогда просто игнорируйте…
Vалькирия SD
18.04.2017 21:27
Я вообще не планировала когда-нибудь ее в своей жизни увидеть
Anonymous
18.04.2017 22:16
Скажите себе, что чтобы она там ни пыталась сказать, задеть, показать, это ее проблемы. Т.к. это действительно ее проблемы. Ваша проблема не показать, что вас потряхивает от ее присутствия.
Anonymous
18.
04.2017 22:37
Вы правы, моя проблема в том, что меня потряхивает даже от упоминания о ней, о совместном нахождении с ней в одном замкнутом пространстве я и не мечтала. Вчера узнала, пол ночи не спала. Спасибо, буду медитировать на эту тему. «Спокойствие, только спокойствие».
Anonymous
18.04.2017 23:00
а никто не может вас заменить? я бы общалась подчеркнуто вежливо и сдержанно, представьте себе, что она — это не она! Сил вам! Незавидная ситуация. Вы один раз ее уже переиграли, переиграйте и теперь!
Anonymous
19.04.2017 01:31
Шикарно выглядеть, гордая осанка, под руку с мужем и УЛЫБАТЬСЯ!!!!!!! И пусть потряхивает ее. Муж с ВАМИ!
Queen921 F
19.04.2017 11:43
Это очень глупое поведение глупой женщины. Судя по описанию любовницы, она придет шикарно выглядащая, с гордой осанкой и будет в лицо автору улыбаться. Игнор, только игнор.
Anonymous
19.
04.2017 16:16
Одно другому не мешает, а даже наоборот.
Queen921 F
19.04.2017 19:33
ой ей ей, вспомнилося. Дама одна тоже и уж обнимала его и целовала на людях то.Как только люди уехали, он сбросил ее руку с плеча и пошел , а она побежала вслед. топоча ножками чтобы догнать… Зато все видели что она с мужиком, вот как.
Anonymous
19.04.2017 21:56
Ну зачем такие крайности?))) Вспомните Анну Австрийскую! Холодная сдержанность и улыбка по протоколу. Просто на время отключить эмоции, а потом….. это будет потом. Дома пусть хоть волком завоет, но это уже дома!! А там она КОРОЛЕВА!!!
Queen921 F
18.04.2017 23:30
Обсудить расписание когда муж трахает ее. а когда жену, что-бы не перетрудился в постели
Бодибилдер D
18.04.2017 23:44
Ха-ха-ха Мы уже все обсудили 2 года назад.
вернее не обсудили, а муж что-то решил для себя. Это в общем прошлая история, там было все сложно, но мы это пережили.
Anonymous
19.04.2017 04:29
А чего тогда волноваться и переживать раз все уже в прошлом? Какая-то баба, которая за бабки и подарки член мужа сосала, ну и фиг с ней, соской….муж остался при жене любимой. Было-бы за что переживать
Бодибилдер D
19.04.2017 08:02
Это потому что вы до сих пор себя чувствуете униженной, а она — напоминание и доказательство вашего унижения. Вы мужа еще не простили?
Anonymous
19.04.2017 11:46
Вас что, не трясет от встречи со всякими тварями, кем бы они ни являлись, даже родственниками или покусавшими вас животными? Прощение мужа тут ни при чем.
Anonymous
19.04.2017 20:08
? ну автор же живет с мужчиной-тварью (по вашей терминологии), и ее не трясет от этого) Если уж откровенно, то нагадил автору как раз ее муж, а не чужая тетка))
Anonymous
19.
04.2017 16:24
Я работаю вместе в любовницей мужа, в разных отделах, видимся пару раз за неделю, иногда созваниваемся по работе, мне неприятно, ей тоже, но со временем привыкла ее игнорировать, в начале считала себя униженной, она же кролевна любима и своим и моим мужем, а сейчас мне все равно как себя вести на встрече? без эмоций, можете даже выпить успокоительное
Было
20.04.2017 11:55
Эээээ… с действующей любовницей? вот это жесть? Или с бывшей?
Anonymous
20.04.2017 23:05
Вы в деревне живете? Зачем мужа после шлюхи подобрали?
Anonymous
21.04.2017 09:18
Начните уже сейчас пить успокоительные. Например персен. 3 раза в день. Перед самим мероприятием , минут за 20, выпейте 2 таблетки. И будет вам счастье. Будете спокойно, как слон…
Anonymous
21.04.2017 11:59
Какие у вас слабые нервы! Я с нынешней любовницей своего, теперь уже бывшего, мужа общалась на протяжении недели зная, что это она.
Даже задушить не хотелось, просто брезгливо было. 🙂
Anonymous
22.04.2017 11:52
Так если она бывшая, почему вы нервничаете?
Открыть в форуме
Встреча с бывшей любовницей мужа
#1
#2
#3
#4
#5
#6
#7
#8
Гость
Нет.
Зачем? Тем более она может быть не одна, а иметь мужа и детей, не все отдыхают/в командировки приезжают семьями.
#9
#10
Пенс55
Спросите самое главное: лизал ли он ей?
#11
Золотая книга
🤣🤣🤣Конечно, тут и спрашивать не надо
#12
Золотая книга
У вас, видимо, вообще гордости нет. Пустили обратно кобеля. Звонили ей, выясняли отношения, теперь опять хотите общаться с ней 🤮
#13
Пенс55
Целуя любого мужика в губы баба должна понимать,что ,может быть совсем недавно ,эти губы целовали чьи-то чужие половые губы.
Это практически стопроцентная вероятность.
#14
NaNiTa
Могу в кратце рассказать почему я ей звонила: мой тогда еще муж убедил меня в том, что Она его не отпускает. Уж не знаю каким образом. Но в один прекрасный день я нашла его в состоянии алкогольного опьянения в попытке влезть в петлю. Петлю я тогда выкинула, мужу до кучи дала успокоительного, а ей позвонила, чтобы все это ей рассказать и убедительно попросить сделать одну вещь: либо забрать человека из моей семьи себе окончательно, если он ей нужен, а это значит принять его у себя дома со всеми вещами, либо оставить его в покое. После этого муж и определился. А я его пожалела. После развелись все равно.
#15
Пенс55
Какие телячьи нежности: в петлю бедненький полез аж,какой чувствительный оказался))
#16
NaNiTa
Могу в кратце рассказать почему я ей звонила: мой тогда еще муж убедил меня в том, что Она его не отпускает.
Уж не знаю каким образом. Но в один прекрасный день я нашла его в состоянии алкогольного опьянения в попытке влезть в петлю. Петлю я тогда выкинула, мужу до кучи дала успокоительного, а ей позвонила, чтобы все это ей рассказать и убедительно попросить сделать одну вещь: либо забрать человека из моей семьи себе окончательно, если он ей нужен, а это значит принять его у себя дома со всеми вещами, либо оставить его в покое. После этого муж и определился. А я его пожалела. После развелись все равно.
#17
NaNiTa
Не смешно вообще-то. Это в моей квартире было, представьте если бы… продать бы после пришлось..
#18
Золотая книга
Вы, ещё и не очень умная. Такие простые манипуляции не видите. Он ещё и поплакал, наверное, да? Что значит не отпускает? Связала? Ох, как хочется иногда верить в то, чего нет, но так хочется верить.
Если б он не хотел пойти налево, не пошёл бы. Все остальное — отмазки. Надеюсь, вы станете умнее и полюбите себя в следующих отношениях. Счастья желаю
#19
NaNiTa
Не смешно вообще-то. Это в моей квартире было, представьте если бы… продать бы после пришлось..
#20
NaNiTa
Интересно что поэтому поводу думает эта мадам?
#21
Гость
Я как то повстречалась разлучницей в тёмном переулке и она стала убегать и звонить моему бывшему . Смех и грех . Дурочки не знают что там на небесах спрос большой от таких «санитаров леса» а они здесь свою шкуру спасают .
#22
1
А Вы что думаете?
Эксперты Woman.
ru
Максим Сорокин
Практикующий психолог
999 ответов
Осипова Ксения Андреевна
Психолог
40 ответов
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
108 ответов
Токарь Дарья Анатольевна
Фитнес-тренер
21 ответ
Мария Бурлакова
Психолог
330 ответов
Кременецкая Мария
Логопед — дефектолог
32 ответа
Иванова Светлана
Коуч
71 ответ
Мария Пархоменко
Нутрициолог, консультант по.
..5 ответов
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
243 ответа
Мария Синяпкина
Психолог-Сексолог
91 ответ
..#23
NaNiTa
Интересно что поэтому поводу думает эта мадам?
#24
1
А что мадам?) Это же Ваш муж недолизавшийся.)
#25
1
А что мадам?) Это же Ваш муж недолизавшийся.
)
#26
NaNiTa
так что вы мне тут список своих высокоинтеллектуальных вопросов накидайте))) а я подумаю
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 193 ответа
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
900 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
595 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
887 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
193 ответа
#27
#28
Гость
Нет, не стала бы.
Это как *** себе в душу.
#29
NaNiTa
Вот вы знаете, как раз это и интересно. Замуж она вышла или нет и за кого. Нет, точно знаю что не за моего бывшего, т.к. про него знаю. Просто тогда она слезы лила по поводу того, что ей с парнями не везет и все прочее, ну такое я про нее слышала.
#30
Гость
Знаете, в моей жизни был когда-то женатый. Мы встречались, лн приходил ко мне, а потом позвал меня на шашлык к его родителям, мы пришли, смотрю-лица у всех аху9vshие. Проходит час, напряжение подспало и мы пошли гулять по частному сектору с его сестрой, а она мне говорит «ты знаешь, что он женат?» Я еле удержалась на ногах. Мне этот хрен рассказывал как его жена бросила, как он не мог дочь даже на выходные взять, как он страдал, а он был женат и страдала жена.
Естественно я свалила не оглядываясь. Потом он развелся/может жена развелась, припедалил разговаривать со штампом в паспорте. А его жена думала что это вина их развода. Она хотела на меня посмотреть и со мной поговорить. Фу. Как вспомню… Не разговаривайте с любовницами, им могут такую лапшу навешать а вы только выглядеть обиженкой будете. Избавились от какахи и забудьте. В этом треугольнике нет красивых сторон в дер ь ме все нет смысла месить это дальше
#31
NaNiTa
Вот вы знаете, как раз это и интересно. Замуж она вышла или нет и за кого. Нет, точно знаю что не за моего бывшего, т.к. про него знаю. Просто тогда она слезы лила по поводу того, что ей с парнями не везет и все прочее, ну такое я про нее слышала.
#32
Пенс55
Спросите самое главное: лизал ли он ей?
#33
Пенс55
Целуя любого мужика в губы баба должна понимать,что ,может быть совсем недавно ,эти губы целовали чьи-то чужие половые губы.
Это практически стопроцентная вероятность.
#34
#35
Гость
Ну вообще это странно и бессмысленно, раз Вы давно развелись, у Вас своя жизнь, у нее, видимо, тоже, которая не связана с Вашим бывшим мужем. Тем более раз она изменилась в лице и прям чуть ли не убежала, т.е. ей это встреча, мягко говоря, была не приятна. Но если ради развлечения и любопытства, и если она пойдет на контакт, то почему нет? Мне кажется, на Вашем месте мне тоже бы было любопытно.
#36
Гость
Я, например, вообще целоваться не люблю. Меня поцелуи не волнуют никак. Даже неприятно. Стараюсь избегать. Во рту столько инфекции и микробов. На фиг надо целоваться.
Новые темы
Тема деликатная. Мне даже секса уже с ним не хочется ..
11 ответов
Супер чистюла.. Как это называется?
7 ответов
Психически больной избил санитаров
3 ответа
Расстались из-за его работы
17 ответов
Самое запоминающее воспоминание?
3 ответа
#37
#38
Екатерина
Наверное да. Эмоциям нужен выход, если хочется разобратся в чëм то и получить ответы СТОИТ! Это поможет потом не допускать тех же ошибок, а вам отпустить ситуацию. Пусть вы и забыли, может и не вспоминайте уже, но наверное вопросы были? Почему не получить ответы сейчас, в спокойной обстановке и понимая что она тоже по заслугам получила, то есть осталась одна.
#39
#40
Гость
Я однажды встретилась в госорганах, в которых работала. Она пришла ко мне на прием… Это надо было видеть, она зашла в кабинет и дар речи потеряла 🤣 Мы были давно в разводе и не по ее уже поводу, поэтому я ей усмехнулась и попросила расслабиться и говорить по теме ради которой пришла. 🤣 Ей далось это очень трудно. Но тот факт, что человеку стыдно, что она уехала из нашего города и наша встреча вызывает у нее неудобство, значит у человека есть совесть и она раскаялась в содеяном самой себе. За это я ее уважаю! Кабель ушел в свободное плаванье, это он передо мной виноват в первую очередь. А что у них там было мне уже давно не интересно. И Вам того же желаю.
#41
#42
Али-баба
Выпейте с ней на брудершафт, одним болтом как- никак крещеные.
#43
Как встретить нового романтического партнера в реальной жизни
Приложения для знакомств действительно существуют не так давно, по большому счету, но они стали одним из основных продуктов в современной жизни. Например, быстро отправить рабочее письмо по электронной почте в нерабочее время, заказать полноценный обед с доставкой, не поднимая трубку телефона, или вызвать такси прямо к вам одним нажатием кнопки, приложения для знакомств — это огромный шаг вперед в удобстве, и все благодаря на наши телефоны. Но ничто из этого не всегда хорошо: баланс между работой и личной жизнью, удобство построения отношений с вашим рестораном, где можно купить еду на вынос, и острые ощущения от поимки таксиста где-то затерялись — как и ценность наличия реального дома. жизнь «встреть-мило».
Нет ничего плохого в том, чтобы встретить любовь всей своей жизни — или любовь всей ночи — в приложении, но есть что сказать о связи с кем-то, основанной на чем-то большем, чем просто нахождение в сети одновременно.
Встреча с кем-то в реальной жизни гарантирует, что у вас есть хотя бы один взаимный интерес или ранее существовавшая связь, и лучше рассказать эту историю, чем «Мы оба смахнули вправо и выбрали бар, чтобы встретиться».
Реклама
Вот почему вы, возможно, захотите удалить свои приложения и попытаться найти следующего партнера старомодным способом. Вот несколько советов, если вы хотите попробовать.
Будьте открыты для знакомства с кем-то на работе Сближение с коллегой может быть чревато (хотя это выполнимо), но ваша работа дает вам возможность общаться с кучей людей, которые не являются вашими непосредственными коллегами. Клиенты, поставщики, представители и, черт возьми, даже люди из той же отрасли в других компаниях — это новые партнеры или друзья, которые только и ждут встречи. Мы не говорим, что вы должны идти в офис или на ежегодный нетворкинг-микшер на охоте, но будьте готовы к тому, что вы можете встретить кого-то особенного во время работы.
«Я встретила своего парня Майка в 2006 году, — говорит Блэр Тейлор, жительница Нью-Йорка, которой за 40. «Мне было 26 или 27 лет, и я работал на Канал-стрит в художественной галерее, и он иногда заходил в гости. Его лучший друг, Мэтт, был младшим братом мужа моей коллеги».
Они остались в общей смеси жизней друг друга, но изначально не встречались. Только этой зимой они действительно познакомились, после того как он отправил ей личное сообщение в социальных сетях, чтобы узнать ее номер. Даже это не было игрой для романтики — пока. Будущий бойфренд Тейлор узнал, что у нее рак, и хотел связать ее со своим отцом, врачом.
Реклама
«Мы много болтали. Он был таким милым и поддерживал, и просто всегда был рядом и был чертовски милым, поэтому я влюбилась в него», — сказала она. «Определенно помогло то, что я знал его так долго, даже периферийно, и что у нас было так много общих друзей. Он показался мне проверенным».
Ключевым моментом здесь является чувство проверки.
Знакомство с кем-то по каналам из реальной жизни помогает вам понять, кто они такие, и дает представление о том, какими людьми они себя окружают и на что они тратят свое время. Когда вы встречаетесь в приложении, особенно в небольших городах, у вас в любом случае могут быть взаимные связи, но вы слепы к этому.
Встреча с кем-то через друзей или родственников — отличный вариант. Это не «Скрипач на крыше» или что-то в этом роде; ваша сестра не может активно быть вашим Йенте. Тем не менее, вам не нужно просить своих друзей или членов семьи свести вас с кем-то напрямую. Просто быть открытым для встречи с их друзьями и членами семьи может помочь вам установить новые связи.
Лиз Хейт, поп-культурный критик, познакомилась со своим женихом, когда они учились в старшей школе. «Он лучший друг старшего брата моей лучшей подруги», — сказала она. «Это было интересное стечение обстоятельств, потому что он был немного старше меня, так что в этом отношении было немного неудобно, но со временем я стал невероятно благодарен за то, что встречался с кем-то из моего круга, и это помогло мне.
много с годами. У нас одни друзья».
Реклама
Клэй Каруфель, 20-летний житель Среднего Запада, сказал, что в прошлом использовал приложения для знакомств и нашел их полезными для знакомства с новыми людьми, но был очень счастлив, когда встретил свою нынешнюю девушку: «Я дружил с ней брат, с которым я познакомился в команде по софтболу, и моя девушка приехали в наш город, чтобы потусоваться с ним. Мы вместе отправились на реку в компании людей, а потом просто поладили и хорошо поговорили».
Семья очень важна для Каруфеля, который сказал, что главным преимуществом такой встречи со своей девушкой является то, что он уже был близок с ее родителями, что является для него приоритетом. Он сказал, что встреча с ней через ее брата «действительно подготовила почву для нас. Я чувствовал, что как только мы начали встречаться, мне стало легче узнать [ее родителей], и я мог просто поговорить с ними, как всегда».
Еще одна партнерша из Нью-Йорка, Г.
Л., сказала, что познакомилась со своим партнером десять лет назад на вечеринке на берегу Джерси и никогда не пользовалась приложением.
«Я думаю, что самая большая разница заключалась в том, как быстро это произошло, поскольку нам не нужно было пролистывать фотографии или отправлять целую цепочку ознакомительных сообщений, прежде чем мы могли убедиться, что там что-то есть», она задумалась. «Больше всего я помню, как быстро мы поняли, что у нас одинаковое чувство юмора. Не то, чтобы текстовые сообщения не могли дать вам представление о том, что кто-то считает смешным, но в ту первую ночь, когда мы встретились на вечеринке, он буквально рухнул на пол, смеясь над шуткой, которую я ему рассказал, — трудно быть уверенным».
Реклама
Будьте открыты для встреч в местах, где вы проводите много времени В следующий раз, когда вы окажетесь в магазине на углу, потеете в спортзале или прогуливаетесь в любимом парке, осмотритесь вокруг.
. Вы увидите знакомые лица. Есть ли среди них милые?
У вас уже есть что-то общее с людьми, которые посещают те же места, что и вы, — вы буквально посещаете одни и те же места. Одна из самых странных вещей в онлайн-знакомствах заключается в том, что независимо от того, как долго вы общаетесь в приложении или с помощью текстовых сообщений, вы действительно не так много знаете о человеке, с которым вы встречаетесь, и в конечном итоге вам приходится начинать со всей информации. основы, когда вы работаете, чтобы определить, есть ли у вас что-то общее, кроме взаимного влечения к лучшим фотографиям друг друга.
Это не значит, что если вы встретите кого-то в своем любимом книжном магазине, вы сразу все о нем узнаете, но вам будет о чем поговорить поначалу, пока пройдет неловкость. Основание этих первых нескольких чатов на ваших общих интересах поможет вам узнать друг друга лучше, быстрее, даже не осознавая этого — или вам придется навязывать разговор, который играет хиты. Откуда ты? Что ты учишь? Кем вы работаете? У тебя есть братья или сестры? Какой твой любимый цвет? Эти вещи будут возникать более естественно, когда вы будете обсуждать то, что вам обоим нравится.
Школа тоже всегда хороший вариант. Если вы встречаетесь в колледже, вам есть о чем поговорить, от того, как вы выбрали школу, до того, какие уроки вы посещали. Стефани Ли рассказала Lifehacker, что познакомилась со своим мужем Робом «по совпадению или, может быть, благодаря божественному вмешательству», например, когда брала у него интервью для газеты своего колледжа.
Advertisement
«Его профессор рассказал о видеопроекте, который Роб завершил по включению ЛГБТК в церковь, в том числе о телефонном разговоре с тогдашним президентом Обамой. Я оказалась единственным репортером в отделе новостей в то время», — сказала она, добавив, что никогда не использовала приложения для знакомств с тех пор, как познакомилась со своим мужем до того, как они появились. Она благодарна, что они встретились без приложений, «без явных романтических намерений», потому что это дало им возможность узнать друг друга.
Видишь? Даже задание может быть встречей-мило.
Возможности безграничны.
Опять же, с приложениями все в порядке, но если вы также откроете для себя некоторые возможности реального мира, вы никогда не знаете, кто может ворваться в вашу жизнь.
Что такое любовь? — Встреча умов
Единственный путь к полному знанию лежит в акте любви;
Этот поступок превосходит мысли, он превосходит слова.
Это смелое погружение в опыт единения.
Любить кого-то — это не просто сильное чувство-
Это решение, это суждение, это обещание.Эрих Фромм, Искусство любить
Стейси Бремнер, Массачусетс, RP
Ответить на этот вопрос — непростая задача. Общество изображает любовь как то романтическое «чувство», которое мы испытываем на начальных этапах новых отношений. Но когда мы копаем глубже, становится ясно, что о любви нужно знать гораздо больше. Теоретики, исследователи и даже некоторые поэты изображают любовь как «действие» или обязательство помогать друг другу.
Когда мы подходим к нашим отношениям с таким пониманием любви, это может способствовать нашему росту в осознании себя и других. Когда происходит этот рост, наши отношения могут быть более удовлетворительными, даже после того, как первоначальный роман угасает. Я предлагаю эту статью, чтобы просветить, спровоцировать мысль и дать надежду, потому что, когда первоначальный роман заканчивается, мы, естественно, разочаровываемся и задаемся вопросом, где мы ошиблись.
«Романтическое влечение» связано с надеждой
Первый важный момент заключается в том, что сильные чувства, которые мы связываем с любовью или с чувством «влюбленности», на самом деле вызваны ожиданием удовлетворения потребности . Это означает, что мы чувствуем, что любим кого-то, когда верим, чувствуем надежду или чувствуем, что этот человек удовлетворит наши потребности. Например, мы бессознательно говорим себе: «Он/она будет воспитывать меня, слушать меня, заботиться обо мне и т. д. так, как не смогли/не смогли сделать мои родители».
Поскольку у нас есть это бессознательное убеждение или ожидание, мы чувствуем надежду, энергию и «влюбленность». Это психологический аспект романтической любви. Если вы действительно обратите внимание, вы заметите, что такие любовные чувства, как этот прилив и отлив, зависят от ситуации. Например, когда мы чувствуем, что наш партнер подвел нас, трудно чувствовать себя «влюбленным», но легко, когда все идет хорошо.
Наша романтическая эйфория «химически индуцирована».
Во-вторых, ученые также обнаружили биохимический/физиологический компонент первоначальных чувств любви. На этапах влечения и романтики в новых отношениях наш мозг выделяет нейротрансмиттеры или химические вещества, которые заставляют нас чувствовать себя хорошо. Антрополог Хелен Фишер, доктор философии, описывает это как «сильное эмоциональное расстройство», которое может начаться с высвобождения мозгом ФЭА (фенилэтиламина). ФЭА — это натуральный амфетамин, вызывающий чувство приподнятости, возбуждения и эйфории.
Исследования показали высокий уровень ПЭА в мозгу людей, находящихся на начальных стадиях любви, которую Фишер называет «влюбленностью». Таким образом, отчасти опыт влюбленности кажется таким грандиозным, потому что мы на самом деле «под кайфом» от химических веществ нашего собственного тела. Это длится примерно от 3 месяцев до 3 лет, в зависимости от того, сколько контактов у пары друг с другом.
Но что произойдет, когда эти чудесные чувства исчезнут?
Харвилл Хендрикс, доктор философии, считает, что романтическая стадия отношений не должна длиться вечно, и что цель этой стадии — связать двух очень разных людей вместе для того, что их ждет впереди; борьба за власть.
По словам Хендрикса и других, этап романтики — это прославление нашего сходства, а борьба за власть — это открытие наших различий. Он говорит, что борьба за власть — это неизбежный этап отношений, и на самом деле это «попытка роста». Рост — это изучение себя в отношениях, а также изучение и знакомство с нашим партнером — обе бесценные области знаний, если мы хотим помочь друг другу удовлетворить свои потребности.
К сожалению, многие из нас не могут поддерживать любящую, эмпатическую связь с партнером во время борьбы за власть. В нашем обществе нас не очень хорошо учат тому, как оставаться на связи перед лицом оппозиции, предполагаемой угрозы или разочарования. Мы склонны вести себя так, как научились на протяжении всей жизни: обвинять, стыдить, плакать, критиковать, жаловаться, игнорировать или отстраняться. Мы делаем это в тщетной попытке быть услышанными, удовлетворить свои потребности, заставить нашего партнера измениться или заставить его/ее увидеть нашу сторону и т. д.
«Я люблю тебя, но я больше не люблю тебя».
Когда наши потребности снова и снова не удовлетворяются, мы разочаровываемся, что в конечном итоге приводит к заявлению: «Я люблю тебя, но я больше не люблю тебя». Это утверждение означает, что мы устали от попыток ладить, от попыток удовлетворить свои потребности; связь и надежда, которые мы когда-то чувствовали, исчезли. По словам автора Уилларда Харли, «Банк любви исчерпан».
Это трудная реальность борьбы за власть, и часто пара распадается.
На нашу удовлетворенность отношениями влияет ряд факторов, помимо поведения нашего партнера. Браки наших родителей влияют на нас и другие образцы для подражания, с которыми мы сталкиваемся на протяжении всей нашей жизни, а также на культурные нравы и взгляды. В настоящее время мы живем в обществе, которое считает брак одноразовым или заменимым, поэтому легко найти больше недостатков, чем признательности за партнера, и разочароваться.
Женщины чаще мужчин становятся жертвами этого. Фактически, две трети разводов инициируются женщинами. Мишель Вайнер Дэвис, автор книги «Средство от развода», называет это «синдромом беглой жены». Она объясняет, что женщины несут ответственность за контроль над отношениями, и что после многих лет просьб о помощи по хозяйству, физической близости или любых других вещах, которые, по ее мнению, она не получает, и ее просьбы постоянно остаются глухими, жена в конце концов сдается и возводит защитную стену.
Муж может наслаждаться переменами и чувствовать себя «сорвавшимся с крючка», не осознавая, что она молча планирует расторжение брака. К сожалению, мужчины часто не просыпаются и серьезно не воспринимают несчастье своих жен до тех пор, пока для нее нет пути назад.
Мужчинам может быть трудно получить помощь в отношениях из-за культурных норм, гордыни и т. д. Мужчины социализированы и генетически запрограммированы быть «добытчиками и защитниками». По мнению авторов Stosny and Love и Терренса Реала, в нашем патриархальном обществе мужчины не приучены терпеть неприятные чувства. На самом деле их учат, что вообще испытывать чувства нехорошо (например, «большие мальчики не плачут», «смирись с этим» и т. д.) принести, мужчина будет использовать свою естественную защиту и, вероятно, будет защищаться, атаковать или отступать. Он может не согласиться с ней, сказать, что все в порядке, обвинить ее в проблемах или сказать: «Мы можем решить это сами». К сожалению, это сопротивление может в конечном итоге стоить ему женитьбы.
Иногда мужчина может отказаться от помощи и надолго остаться в очень несчастливой ситуации, потому что он не может вынести мысли о том, что другой мужчина сделает его жену счастливой, когда он сам не может сделать ее счастливой. Он может отказаться сдаваться, даже если то, что он делает, не работает, и и он, и его жена несчастны.
Но мужчины тоже возлагают надежды на своих партнеров и разочаровываются в отношениях. Мужчина может подлить масла в огонь борьбы за власть, когда он чувствует, что его недооценивают за то, что он делает для семьи в качестве кормильца, когда он чувствует неуважение как родитель, чувствует, что его идеи игнорируются, когда он чувствует, что у него недостаточно времени и внимания со стороны жены, или когда его потребность в сексе не удовлетворяется. В зависимости от его стиля сообщения об этих потребностях, он может получить гневный ответ от занятой, обиженной и несимпатичной жены.
Со временем, когда бушует борьба за власть, и мужчины, и женщины могут стать жертвами веры в то, что есть кто-то «лучше».
В зависимости от ситуации это может быть правдой, а может и не быть. Но несмотря ни на что, когда они встречают кого-то нового и снова испытывают волнение романтики, они думают: «Это он! Вот чего не хватало моему браку!» Они ошибочно думают, что чувство «влюбленности» в новых отношениях — это ответ, и то, что они должны чувствовать в долгосрочной перспективе. Но на самом деле настоящая любовь требует работы.
Исследователь Джон Готтман говорит, что мужчины должны стать «эмоционально разумными», чтобы чувствовать себя в достаточной безопасности, чтобы серьезно относиться к жалобам своих жен и совместно создавать здоровые отношения, приносящие удовлетворение обеим сторонам. Я соглашусь с этим, и я также думаю, что женщины могут совершенствоваться и здесь. И мужчины, и женщины ослеплены своей защитой и не могут защитить своего партнера ни словами, ни действиями. Очень легко указать пальцем и обвинить другого, но настоящая проблема открытия заключается в том, чтобы посмотреть на свою собственную роль в борьбе за власть и на то, что вы можете сделать, чтобы совместно создать любовные отношения.
Любовь как глагол
Поскольку романтика не должна длиться долго, важно знать, что наши чувства к партнеру могут углубиться на новый уровень, когда мы переживаем «Любовь как глагол». Наши отношения могут быть более удовлетворительными, если мы приняли решение любить несовершенного человека; и мы действуем с любовью, ставя во главу угла благополучие нашего партнера. Следовательно, Настоящая Любовь — это решение, которое на самом деле идет вразрез с нашими естественными инстинктами выживания, которые провоцируют борьбу за власть. Наши инстинкты выживания направлены на борьбу за то, чтобы получить то, что нам нужно. После того, как роман закончился, мы склонны сидеть сложа руки и ожидать, что наш партнер даст нам то, что нам нужно, чтобы чувствовать себя любимыми.
Обычно мы считаем, что нам нужно получить , чтобы почувствовать любовь. Правда на самом деле наоборот. По прошествии некоторого времени, проявляя любовь к партнеру, мы на самом деле испытываем больше любящих чувств.
Это происходит потому, что когда мы отдаем, наши сердца открыты. Когда у нас открытое сердце, мы чувствуем любовь.
Чтобы проиллюстрировать это, подумайте о новорожденном ребенке или новом щенке. Эти маленькие беспомощные существа не в состоянии дать нам, на самом деле, когда они находятся под нашей опекой, эти малыши требуют бесконечного количества времени и энергии. Однако, проявляя к ним любовь и заботу, мы испытываем глубокие чувства любви и сострадания; наши сердца широко открыты. Окситоцин, «лекарство для объятий», способствует нашим хорошим чувствам, которые мотивируют нас поддерживать связь, будь то с ребенком или супругом.
Однако, в отличие от нашего супруга, у нас часто есть бессознательные планы, в соответствии с которыми мы ожидаем, что он или она удовлетворит наши потребности. Когда наш супруг не полностью удовлетворяет наши потребности, это может заставить нас закрыть наши сердца. Нам нужно осознать эту автоматическую защиту, потому что, как бы они ни старались, родитель или партнер не может удовлетворить все наши потребности; раны и разочарования неизбежны.
Нам нужно быть более реалистичными!
Таким образом, один из способов маневрировать в борьбе за власть с неповрежденной связью состоит в том, чтобы научиться отпускать наши планы и наши инстинкты выживания и считать заботу об отношениях священной. Нам необходимо вкладывать время и энергию в удовлетворение потребностей нашего партнера. Сначала это может показаться очень трудным и угрожающим. Вы можете подумать: «Ну, а как же я?!» Однако, когда оба партнера подходят к отношениям таким образом, отношения могут развиваться до такой степени, что оба партнера получают больше удовлетворения своих потребностей. Это беспроигрышная ситуация! Однако для того, чтобы добраться до этой точки, требуется сознательное намерение.
Помимо обучения безусловной любви, нам нужно сообщать о своих мыслях, чувствах и потребностях. Нам нужно сообщать об этом уважительно и находить баланс между навязыванием проблемы партнеру и полным избеганием проблемы, поскольку первое неуважительно относится к нашему партнеру, а второе неуважительно относится к нам.
Любовь в действии требует нового, более активного, сознательного образа жизни в отношениях, когда мы обладаем сопричастностью (нашей ролью), уязвимостью (где мы показываем наши слабости нашему партнеру) и состраданием (друг к другу). Это совсем другой подход, чем осторожность Борьбы за власть. Сознательная работа над достижением этой цели порождает хорошие чувства между партнерами и помогает парам перейти от борьбы за власть к более глубокой и удовлетворяющей любви.
Как нам добраться до этой точки?
Мы работаем над созданием безопасности в отношениях, чтобы мы могли стать абсолютно честными и уязвимыми друг с другом. В этом безопасном месте мы работаем над тем, чтобы понять и принять внутренний мир нашего партнера и осознать наши собственные скрытые планы (проблемы из детства, которые удерживают нас в наших защитных системах). Именно наш страх, что мы не получим то, что нам нужно, заставляет нас снова и снова повторять одно и то же неэффективное поведение. (Подробнее о защите читайте в книгах Харвилла Хендрикса и Хелен ЛаКелли Хант «Получение любви, которую вы хотите» или «Получение любви» или Пэт Лав «Правда о любви».
)0003
Когда мы в страхе или гневе, нам трудно почувствовать сострадание или сочувствие к нашему партнеру. По словам авторов Стивена Стосни и Пэт Лав, сострадание подразумевает желание сотрудничать, быть щедрым и любящим. (Они рекомендуют работать над нашим отношением, чтобы мы могли конкурировать по-новому, и спрашивать себя: «Кто хочет быть более склонным к сотрудничеству?») Как только мы примем эту идею, почувствуем себя в большей безопасности и захотим по-настоящему понять нашего партнера, как он это делает. есть, этот подход становится проще.
Стосны и Лав рекомендуют подход основных ценностей, при котором мы действуем в соответствии со своими ценностями, а не с нашими чувствами. Спросите себя, что вы цените. Например, если вы цените близость, то ведите себя соответствующим образом, работая над близостью преданным образом, и любовные чувства придут сами собой. Не позволяйте чувствам управлять балом. Чувства бывают горячими и холодными, но настоящая любовь постоянна.
В моих собственных отношениях я наблюдаю, как мы развиваемся как пара и постепенно движемся к более глубокой и сознательной любви друг к другу.
Он более активен и более отдающий. На своем личном опыте понимаю, что это возможно. Хотя это не легко, это очень полезно. Приятно осознавать, что я становлюсь более щедрым, принимающим и сострадательным партнером, одновременно пожиная плоды чувства любви другого человека.
Диалог имаго — один из очень важных инструментов в этой работе, так как он помогает парам создавать безопасность, понимание и сопереживание друг другу. Со временем, когда мы расслабляемся в идее чувства любви, потому что это зависит от того, что МЫ делаем, а не от действий других, любовь может быть экспансивной, вдохновляющей и мирной. Поэтому настоящая любовь — это не просто преходящее чувство; это способ быть с другим.
Чтобы узнать, как сделать любовь глаголом в ваших отношениях, прочитайте мою статью 9.0012
«Практики привнесения позитива в ваши отношения»
Ссылки
- Анатомия любви Хелен Фишер, доктор философии
- Получение любви, которую вы хотите Харвилл Хендрикс, доктор философии
- Его потребности Ее потребности, Уиллард Харли
- Как я могу связаться с вами? Терренс Реал
- Как улучшить свой брак, не говоря об этом Пэт Лав и Стивен Стосни
- «Love the Verb», интервью с Харвиллом Хендриксом и Хелен ЛеКелли Хант в феврале 2004 г.
