Почему меня все бесит? 33 неудобных вопроса подростков

Екатерина Ушахина

У всех подростков есть вопросы, которые они почему-то не спешат задавать родителям. Например, о чувствах: ужасно интересно, почему тебя вдруг всё стало раздражать или почему ты всё никак не влюбишься, но спрашивать об этом маму или папу как-то неловко.

Зачастую наши дети долго и мучительно пытаются самостоятельно разобраться в своих эмоциях. У кого-то получается, у кого-то нет, но почти всегда это происходит позже, чем хотелось бы. Книга «33 важных «почему» состоит из ответов на вопросы ребят 12–16 лет о чувствах и эмоциях. Отвечали на них доктор психологии и эксперт по развитию эмоционального интеллекта Виктория Шиманская и детский социолог Александра Чканикова.

«33 важных «почему»

Делимся ответом на один из вопросов, который вы найдете в книге. Предложите подростку прочитать эту статью.

Почему меня все бесит?

Прямо с утра все будто сговорились: несут какую-то ерунду, задают неуместные вопросы, наезжают не по делу, погода — кошмар. Хочется гавкать и рычать!

Или вот другой пример. Ты сидишь спокойно в своей комнате, и вдруг кто-то к тебе входит. Еще никто ничего не сказал, никаких претензий, но ты уже прямо чувствуешь, что по спине ползёт волна ярости, а из позвоночника лезут шипы, как в аниме-сериале! И у тебя «включается» берсерк: спасайся кто может, меня всё бесит! Так почему же бесит?

Отличный вопрос! Давай посмотрим, откуда берётся и как «включается» наш внутренний берсерк.

Наш мозг — очень сложная система. Он постоянно обрабатывает огромное количество данных: о внешнем мире, о состоянии самого организма, об опасностях и т. д. Причём работает мозг сразу на трёх уровнях. Читай и сверяй с картинкой.

Иллюстрация из книги

Рептильный мозг. Самый древний участок головного мозга. Рептильный мозг достался нам от наших дальних-дальних предков, аналогичный участок есть в нервной системе у всех животных. Он отвечает за выживание: здесь на каждую опасность готов быстрый, проверенный веками ответ. Горячо — отдёрни руку, резкий звук — прячься, больно — кричи. Рептильный мозг работает стремительно, выдаёт реакцию буквально в моменте.

Лимбическая система. Более новая «надстройка», но снова не эксклюзивная: у животных она тоже есть. Отвечает за сон, память, функции внутренних органов, а главное — за чувства и эмоции. Именно здесь рождается наша эмоциональная реакция.

Неокортекс. Самая сложная и «продвинутая» часть нашего мозга. Она есть только у людей и отвечает за сознание и интеллект. Это зона, где рождаются осознанность и абстрактное мышление, творятся магические процессы анализа и синтеза. Но ещё это самая капризная и медленно созревающая часть нашего мозга. Учёные-нейрофизиологи установили, что неокортекс формируется у человека аж до 25 лет.

У человека лимбическая система начинает стремительно развиваться в 11–12 лет. Именно поэтому в этом возрасте мы все становимся гораздо более чувствительны и эмоциональны. Там, где раньше было немного скучно, теперь тоска смертная. Где было чуть грустно — неизбывная печаль. И соответственно, там, где раньше нас «что-то немного раздражало», теперь — бесит, а иногда даже БЕСИТ.

Всё в порядке! Ты не плохой человек, твоя раздражительность вполне нормальна.

Что все это значит

1. То, что тебя всё бесит, — это нормально и даже обусловлено твоей физиологией. Можно считать это ещё одним подарком переходного возраста.

2. Наш неокортекс в 12, 14, 16 лет ещё не так совершенен, как у взрослых. Мы просто не успели ничего осмыслить, понять, дать разумную оценку, а лимбическая система уже выдаёт реакцию. Это как аллергия: ты не болен, просто твой организм чрезмерно реагирует на внешний раздражитель.

Но аллергия не случается просто так, её всегда что-то вызывает. И чтобы жить с аллергией, нужно обязательно понять, на что конкретно у организма такая сильная реакция. То же самое с раздражением. Наверняка есть вещи, которые тебя сильно задевают. Обычно они «приплывают» к нам по тому каналу чувств, который развит у нас лучше всего. Например, если ты аудиал, то твоими главными раздражителями будут, скорее всего, именно неприятные звуки.

Источник

Упражнения

Список аллергенов

Скорее всего, вы с друзьями тоже любили заполнять анкеты: любимый вкус, цвет, знак зодиака, спортсмен, любимая песня. Сейчас тебе нужно сделать что-то подобное, только наоборот: составь подробный список всего, что тебя бесит. Как только ловишь себя на том, что вот-вот зарычишь и начнёшь бить посуду, — сразу записывай. Оттенки, одежду, маршруты автобуса, конкретные ситуации вроде «сидеть в очереди к стоматологу с севшим телефоном».

Когда в списке будет хотя бы пятьдесят пунктов, внимательно перечитай его и попробуй найти закономерность. Например, ты терпеть не можешь, когда к тебе прикасаются без твоего согласия, даже случайно, в давке. Или тебя бесят оттенки красного. Или тебе тяжело выдерживать посторонние звуки. В зависимости от того, какую закономерность ты найдёшь, выбирай себе лекарство: носи с собой наушники, собирай в телефоне коллекцию фотографий, на которые всегда интересно посмотреть, предупреди родителей, чтобы не гладили тебя без разрешения.

Источник

Графический редактор

Классное упражнение, я сама его часто использую. Представь, что всё окружающее тебя — это интерактивный мир, который нельзя до конца стереть, зато можно редактировать. Например, мысленно повернуть ручку и убавить звук. Особенно это актуально, когда младший брат или сестра очень уж шумит в соседней комнате. Можно снизить яркость и чёткость картинки: пусть всё будет как бы в сепии, размыто, через плёнку, главное — не так агрессивно и контрастно.

Стоп-кадр

Это упражнение могут выполнять даже дети дошкольного возраста. Когда вдруг чувствуешь, что тебя что-то начинает раздражать, мысленно нажми кнопку на пульте и поставь ситуацию на паузу. Если в этот момент с тобой говорит человек, попроси подождать секунду и обратись к своему неокортексу: что именно сейчас вторгается в ваше пространство? Что вызывает аллергическую реакцию? Так, хорошо, а если это кадр, то как мы его подправим? Будь мы режиссёрами этого эпизода жизни, как бы мы его сняли?

И дальше — не сразу, не с первого и даже не со второго раза — к тебе начнут приходить решения. Выключить музыку, приглушить свет, поставить приятную песню, чтобы отвлечься от шума. Открыть окно, глотнуть воздуха. Закрыть окно, чтобы не дуло. Принять удобную позу, надеть кофту, снять пиджак, размять пальцы, потрогать руками что-то, к чему приятно прикасаться. Дальше — больше: перевести разговор на другую тему, отшутиться, улыбнуться, когда только что хотел выругаться.

Программа реабилитации

Если ты подросток, скорее всего, у тебя повышенная чувствительность почти ко всему и ты сильно устаёшь от всего, что тебя бесит. А значит, нужно себя чем-то поддержать. Вот персональная программа реабилитации:

1. Ритмичность жизни. Есть примерно в одно и то же время, спать достаточно долго, обязательно бывать на свежем воздухе — все эти советы актуальны не только для малышей. Нам, чтобы легче справляться с эмоциональными перегрузками, очень важно следить за своим распорядком дня.

2. Спортивные минутки раз в полтора часа — обязательно! Попрыгай на месте, разомни спину, сделай пару асан из йоги — всё что угодно, лишь бы расшевелить тело.

Источник

3. Перезагрузки. Попробуй в момент острого раздражения просто полежать десять минут неподвижно. Можно в маске для сна, чтобы свет не бил в глаза, можно в наушниках. Но только лежи на спине, ровно и лучше всего на полу: это поможет тебе расслабить спину и плечи. Раздражение в нашем теле часто отзывается именно в плечевом поясе: мы съёживаемся, горбимся, сжимаемся, а это всё не очень полезно для здоровья.

4. Обязательно пять радостей в день. Кроме того, что бесит, есть же и то, что тебя расслабляет и радует. Проследи за тем, чтобы таки е вещи обязательно присутствовали в твоём дне: вкусный завтрак, мягкая футболка, объятия, любимая музыка, душ, спорт, танцы, десять минут таймкиллера на телефоне. Всё это должно быть в твоей жизни. Пока не начнёт бесить, естественно.

По материалам книги «33 важных «почему».
Обложка статьи: pexels.com

Меня все бесит — что делать?: system_psiholog — LiveJournal

«Боже, как меня все бесит! Ужасно раздражают окружающие люди. Да что там люди, просто все бесит и раздражает без каких-либо видимых на то причин». Эти мысли в последнее время посещают все чаще, не так ли?

То безумное раздражение застигнет в общественном транспорте в час пик, когда толкающаяся и пихающаяся толпа людей окружает со всех сторон. То на работе выведет из себя начальник дурацкими придирками. Если бы только руководство раздражало, это было бы полбеды. А что делать с коллегами, которых приходится видеть и слышать каждый день?

Одни все время болтают без умолку, говоря о какой-то чепухе. Другие постоянно подходят спросить у тебя совета на тот или иной счет. Третьи вроде и ведут себя тихо, ничего не спрашивают, да вообще к тебе не подходят и не общаются, но все равно жутко бесят и раздражают одним своим присутствием.
В своем постоянном раздражении ты, конечно же, обвиняешь окружающих: в транспорте, на работе и даже близких и родных. Кажется, именно они являются источником нескончаемого раздражения. Одни совершают не те действия по отношению к тебе, другие говорят не те слова в твой адрес, третьи вообще просто бесят одним своим присутствием.

Определив причину своего вечного раздражения, сбегаешь от всех и оказываешься наедине с самим собой. В этот момент ждешь, что наконец-таки твою жизнь посетит хотя бы минуточка покоя, спадут оковы изматывающего раздражения и наступит релакс.

Но, увы… Теория «все беды от людей» терпит полный крах. Уединение не дает ожидаемого результата. Вокруг нет ни единого человека, кто мог бы раздражать, а внутри по-прежнему кипит котел неудовлетворенности.

Именно в этот момент четко осознаешь, что внутри укоренилось состояние раздражения без видимых на то причин. Но можно ли изменить внутреннее состояние со знака минуса на плюс? Найти причину, почему меня все бесит, и узнать, что делать, когда все бесят.

Причины, почему все раздражает и бесит

Чтобы решить любые проблемы, нужно прежде всего найти причины их появления. В данном случае на вопрос, откуда возникает устойчивое состояние постоянного раздражения, ответ дают знания Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Дело в том, что каждый на протяжении всей своей жизни стремится лишь к одному — быть счастливым. То есть все его желания и устремления направлены на получение от жизни удовольствия. В соответствии с заданными при рождении психическими особенностями эти самые желания у каждого свои.

Так, например, люди с кожным вектором наивысшее удовольствие и радость испытывают, когда достигают имущественного превосходства, строят удачно карьеру и имеют высокий статус в обществе. Именно для них работа всегда на первом месте, а семья и все остальное — на втором. А вот люди с анальным вектором, наоборот, стремятся обрести свое счастье в семье, детях, домашнем очаге и уюте.

Обладатели же зрительного вектора вовсе ощущают себя счастливыми, только находясь в состоянии влюбленности или безграничной любви. Эмоции и чувства дают ощущение, что они счастливы. Человек со звуковым вектором, наоборот, совершенно неэмоционален, любитель одиночества и тишины. Для него ощущение счастья состоит в том, чтобы оказаться наедине с собой. Именно в эти моменты он может сосредоточиться на мыслях, обдумывание которых и наполняет его тем самым человеческим счастьем.

В случае, когда люди не получают от жизни желаемого, они начинают себя чувствовать глубоко несчастными и раздраженными. Чем дольше не могут реализовать свои врожденные психические особенности, тем сильнее накрывает волной бесконечного раздражения.

Так как человек по своей природе всегда оправдывает себя и свои действия, то во всех несчастьях и неудачах он обвиняет окружающий мир и людей. Тем самым переносит на эти объекты свое внутреннее раздражение. Поэтому одни бесят и раздражают, потому что у них куча денег, другие — потому что громко разговаривают и кричат. Иногда вообще — виновата во всех бедах страна и президент! Так или иначе, всегда виноваты другие, но только не Я.

Что делать, когда все бесят

Согласно знаниям Системно-векторной психологии Юрия Бурлана, прежде всего нужно четко разобраться в том, какие врожденные психические особенности свойственны каждому из нас. Какие именно желания нами движут. При понимании своих особенностей сразу становится ясно, какие нужно предпринимать действия, чтобы достигнуть желаемого. Какие лучше выбирать профессии для реализации.

Ведь если мы пытаемся достичь успеха, не имея на это способностей, во-первых, никогда не достигнем этого самого успеха, а во-вторых, в процессе достижения станем глубоко несчастными от постоянного провала. Как если бы тот, у кого нет крыльев, пытался научиться летать. Отсюда и появляется постоянная внутренняя неудовлетворенность и раздражение.

А если человек четко знает, как достичь желаемого, его жизнь приносит радость и удовольствие. Именно такие результаты пишут тысячи людей, прошедшие тренинг Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»:

«…Настроение стало лучше и стабильнее, перестал раздражаться, обижаться на людей. И главное, что теперь различаю обиды у других. Теперь, когда на меня кто-то обижается, меня это не волнует особо. А раньше очень бесился и бросался что-то доказывать. Я четко понимаю, что запустил глобальный процесс изменения мышления и психики. Все еще впереди…»

Андрей Т., коммерческий директор, Санкт-Петербург

«… До:

Было сильнейшее раздражение и вспыльчивость. Я могла прийти в состояние злости от таких банальных вещей, как: куда-то дели мои тапочки, вилка лежит не на своем месте, крошка упала на чистейший стол, чашку тоже поставили не на место. А уж если тарелку оставят на моем столе, так я вообще была зла до умопомрачений. Как так? Я должна силы тратить? брать эту тарелку? и нести на кухню? сама? вот гады!



После:

Забыла, когда последний раз так сильно злилась из-за таких вещей. Бывает еще выскажу в шутливой форме, но уже без злости и без нападения. И через минуту уже забуду…»

Юлия Ч., Донецк

Регистрируйтесь на бесплатный онлайн-тренинг.

Автор Анна Мима
Редактор Янина Буракова
Корректор Амир Сетдиков

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

Читайте также:

Нужен ли ребенку детский сад
Как научить ребенка не бояться
Интернет знакомства с иностранцами: как не попасть в ловушку грез

Google

«О чём он вообще думает?».

Почему подростков всё бесит

• Главная страница
• Статьи
• «О чём он вообще думает?». Почему подростков всё бесит

подростки 23 февраля 2021 

Рейтинг: 0

«О чём он вообще думает?». Почему подростков всё бесит

Отрывок из бестселлера Эвелин Кроне, нидерландской учёной и профессора Института психологии Лейденского университета.

Книгу «О чем он вообще думает? Мозг подростка: время уникальных возможностей» написала Эвелин Кроне. Вот уже много лет Кроне изучает мозг подростков и пытается найти ответы на волнующие каждого родителя вопросы. С чем связаны резкие перепады настроения? Как помочь ребёнку учиться? Есть ли польза от соцсетей? В Нидерландах продано уже более ста тысяч экземпляров этого исследования.

Эмоции в мозге подростка

Многие подростки экспериментируют с недозволенными или опасными вещами, такими как фейерверки или алкоголь. Они любят играть с огнем, особенно в присутствии друзей. Взрослые то и дело гадают, пресекать ли подобное поведение и где именно очерчивать границы (впрочем, подростки эти запреты, как правило, игнорируют).

Недавно в Нидерландах разгорелась дискуссия: педагоги утверждали, что игра с фейерверком идет подросткам на пользу и что родителям не следует постоянно предостерегать их об опасностях, поскольку тем самым они расписываются в собственном к ним недоверии. Однако Нидерландский совет по безопасности высказался за запрет фейерверков. Мы часто стараемся оградить своих детей от рисков, но давайте вспомним, как в детстве сами нередко искушали судьбу.

С подростками непросто говорить об их поведении и устанавливать границы. Многие из них излишне восприимчивы к критике и, чуть что, мгновенно выходят из себя.

Им присущи вспыльчивость, частая смена настроений и накал эмоций. Чем это вызвано? Вредны или полезны столь бурные эмоциональные реакции?

Можно сказать, что эмоциональная и рациональная (или ингибиторная) системы мозга подростка не уравновешивают друг друга.

Когда речь заходит об эмоциях, все знают, что имеется в виду. В то же время эмоция — весьма многосложное понятие. Существует целый каскад разнотипных эмоций, которые нередко возникают одновременно. Эмоцию обычно описывают как переживание какого-либо чувства (радости, счастья, гнева). В подростковом периоде эти эмоции молниеносно сменяют друг друга и кажутся экстремальными. Момент безмерного ликования мгновенно может обернуться глубокой печалью и наоборот. Опираясь на научные исследования мозга, нам легче объяснить этот феномен. Исследователи доказали, что в ситуациях, вызывающих эмоции, эмоциональная система мозга подростка гиперактивна. Такая повышенная активность в сочетании с медленно формирующейся системой ингибиторного контроля (см.

главу 2) доставляет подросткам немало хлопот. Можно сказать, что их эмоциональная и рациональная (или ингибиторная) системы мозга не уравновешивают друг друга.

В исследованиях мозга обычно различают два типа эмоций: первичные и вторичные. Первичные эмоции — это мгновенные реакции на стимулы окружающей среды, например страх в опасной ситуации или радость, гнев, грусть. Первичные эмоции проявляются уже на самых ранних этапах развития. С их помощью маленькие дети познают мир и учатся понимать, что можно и чего нельзя. Когда они подвергают себя опасности (например, крутят ручки газовой плиты), родитель, скорее всего, сделает сердитое лицо и строгим голосом запретит им впредь подходить к плите. Впоследствии ребенок будет связывать действие (изначально не имевшее эмоционального заряда) с недовольством родителя, которое вызовет у него страх при повторном выполнении этого действия.

Одному подростку, к примеру, не терпится снова сходить в парк аттракционов, где в прошлом году он на славу повеселился с друзьями, в то время как другого мальчика туда совсем не тянет — мешают воспоминания о понравившейся ему девушке, которая целовалась там с его одноклассником.

Вторичные эмоции — это более изощренные реакции. Они уже не врожденные, а приобретенные. Они возникают в результате сложного взаимодействия различных обстоятельств, и их нельзя однозначно прочитать по выражению лица. Исходя из предыдущего опыта, каких-то ситуаций мы предпочитаем избегать, а в какие-то охотно попадаем снова. Поскольку вторичные эмоции проистекают из личного опыта, они у всех разные: одному подростку, к примеру, не терпится снова сходить в парк аттракционов, где в прошлом году он на славу повеселился с друзьями, в то время как другого мальчика туда совсем не тянет — мешают воспоминания о понравившейся ему девушке, которая целовалась там с его одноклассником.

Переживая вторичные эмоции, мы думаем о ситуациях, которые ассоциируются с приятными или горькими чувствами, вызывая у нас облегчение или стыд. Часто мы не можем четко обозначить эти эмоции, но, ведомые испытанными чувствами, стараемся впредь делать соответствующий выбор. Стоит нам лишь подумать о той или иной ситуации, как нас захлестывают вторичные эмоции.

Мы склонны называть это бесстрашие «плохим поведением», но для молодых людей это один из способов познания окружающего мира.

В подростковом периоде меняется переживание как первичных, так и вторичных эмоций. Прежде всего, эти изменения касаются оценки ситуации или чужих эмоций. Подростки достаточно хорошо распознают первичные эмоции, но по сравнению со взрослыми им все же труднее отличить, к примеру, сердитое выражение лица от испуганного. Вскоре мы увидим, что эти изменения связаны с функционированием миндалевидного тела — области мозга, которая имеет форму миндалины и играет главную роль в эмоциональных реакциях. Кроме того, серьезно меняется и переживание вторичных, более сложных, приобретенных эмоций. В их формировании участвует обширная сеть нескольких областей мозга, включая миндалину, базальные ганглии и лобную кору.

Я расскажу, как взаимодействие между этими областями мозга связано с обработкой основных эмоций у подростков, почему подростки принимают эмоционально окрашенные решения и как оценивают риски.

Мы увидим, что благодаря этим эмоциям подростки часто проявляют удаль и совершают поступки, на которые мы, взрослые, уже не отваживаемся. Мы склонны называть это бесстрашие «плохим поведением», но для молодых людей это один из способов познания окружающего мира. Для начала сосредоточимся на основных эмоциях, отражающихся на лице.

Распознавание первичных эмоций

Лицо, как правило, выражает шесть эмоций: радость, грусть, гнев, страх, удивление и отвращение. Даже слепые или глухие от рождения дети используют те же эмоции для выражения своих чувств.

Распознавание эмоций других людей — одно из необходимых условий общения. Определить эмоцию можно по манере человека говорить или двигаться. Однако чаще всего эмоции передает мимика. Распознавание эмоций на лицах состоит из трех важных шагов. Сперва мы видим лицо (встретив кого-то на улице), затем связываем с ним свою эмоциональную реакцию (например, оно вызывает у нас страх) и, наконец, согласуем эту реакцию с подходящей ситуацией (почему оно вызывает страх).

Все три шага необходимы для правильного распознавания эмоции.

Лицо, как правило, выражает шесть эмоций: радость, грусть, гнев, страх, удивление и отвращение. Американский профессор Пол Экман, долгое время изучавший эти эмоции, выдвинул теорию об их универсальности и независимости от влияния культуры. Даже слепые или глухие от рождения дети используют те же эмоции для выражения своих чувств (пусть и не так точно, как зрячие или слышащие дети).

Наиболее сложные эмоции, такие как удивление и страх, молодые люди начинают считывать лишь в позднем подростковом возрасте.

Исследования среди подростков по распознаванию эмоций на лицах дали три важных результата. Во-первых, способность распознавать эмоции в возрасте от 10 до 18 лет еще не сформирована окончательно. Некоторые эмоции, такие как радость, уже хорошо определяются 7-летними детьми. Однако гнев и печаль, к примеру, распознают дети не младше 10 лет. Наиболее сложные эмоции, такие как удивление и страх, молодые люди начинают считывать лишь в позднем подростковом возрасте.

Это не означает, что подростки не испытывают этих эмоций или не могут их различить, — просто они чаще взрослых путают наиболее сложные эмоции. Например, испуганное выражение лица они расценивают как удивленное.

Во-вторых, подросткам легче угадать эмоцию правильно, если помимо выражения лица они наблюдают за позой человека. Благодаря этой дополнительной информации они получают более полную картину ситуации.

В-третьих, на всех этапах развития (в детстве, подростковом возрасте и зрелости) женщины лучше мужчин распознают эмоции на лицах.

Расскажите друзьям

0 комментариев

Читайте также

Все статьи

Workingmama

Один из тех дней? Как вести себя, когда вас все раздражает

«Будьте активны, а не реагируйте, потому что кажущаяся незначительной проблема, которую игнорируют сегодня, может привести к завтрашней катастрофе». ~ Кен Пуаро  

У вас бывает такое утро, когда битва с раздражающими мелочами начинается еще до того, как вы проснетесь?

Один из тех дней, когда вы чувствуете, что иллюзия контроля полностью ускользает. Вы пытаетесь схватить и оттянуть его назад, но на самом деле у вас нет никакого контроля ни над этим днем, ни над его исходом.

Мы боимся таких дней, не так ли? Помешанному на контроле во мне становится неудобно думать об этом. Даже фильмы Знакомство с родителями вызывают у меня тревогу, потому что по мере того, как все больше и больше что-то идет не так, мне просто хочется крикнуть: «Хватит уже! Хватит делать плохой выбор!»

Я не могу гарантировать, что смогу помочь вам  перестать делать неправильный выбор, но я могу дать вам советы, как справиться с теми днями, когда все незначительное ломается, останавливается или мешает.

У меня был такой день, когда я была беременна младшим. Я так и не восстановила свою энергию, как говорят, во втором триместре. Однажды утром прошлой весной я устал, болел и чувствовал себя некомфортно большим. Тем не менее, беременность, со всеми ее неудобствами, была самым ярким событием моего дня.

Все началось с будильника, который не сработал — ну, мы больше не ставили будильники. Моя дочь всегда просыпается рано, так что не нужно. В тот день она взяла выходной. Нет будильника от малыша.

Мы проснулись в панике. Затем, как это делали наши кошки в последнее время, просто ради развлечения, они вырвали свой завтрак на кухонный пол.

Я посмотрела на струйку кошачьей блевотины и сказала мужу: «Твоя очередь, в прошлый раз я ее убрала».

Он уставился в пол, а потом выглядел так, будто собирался добавить в кучу свою блевотину. «Нет. Не могу».

«У-у-у!!» Я был в ярости, и так началась утренняя ссора, проклятие моего существования. Я ненавижу драться по утрам больше, чем убирать кошачью блевотину, но я был в ужасе от быстрого пробуждения, поэтому я просто пошел на это и нырнул с головой в драку.

Ссора окончена, наши пути разошлись — он ушел на работу, а я осталась дома с ребенком.

Позже на почте появился мой первый новый телефон за четыре года. Теперь, если вы когда-либо пытались установить что-либо с малышом на буксире, вы знаете, что это похоже на попытку собрать мебель Ikea во время торнадо. Но я был взволнован, и мне нужно было сбросить настроение дня, поэтому я позвонил, чтобы настроить его.

С новым телефоном не должно быть проблем с самого начала, верно? Звучит разумно, но мне пришлось постоянно объяснять представителю, что я настраиваю новый телефон .

Мы три раза теряли телефонную связь. Моему малышу пять раз понадобилась помощь. Внезапно и мой старый телефон (по которому я разговаривал с представителем), и мой новый перестали работать. Сбитый с толку, я был прерван громким шипением.

Я варил гороховый суп в плите, о чем забыл. Заброшенная кастрюля изрыгала горячую суповую жижу. Тем временем моя раковина, столешница и плита были полны посуды.

Старомодные скороварки непопулярны, потому что, если вы переместите их быстро, вы получите обжигающий пар. Из-за этого большинство людей не используют старомодные скороварки — умные люди.

Горшок сдвинуть было некуда.

Так что мне пришлось двигать скороварку в замедленном темпе. Я с ужасом наблюдал, как все больше и больше горячей жижи разливалось по плите, прилавку и зеленым кипящим водопадом текло на пол.

Я разочарованно фыркнул и начал убираться — телефон временно стал проблемой на заднем сиденье — пытаясь уберечь своего ребенка от буквального беспорядка.

Но я также гордился собой. Я ни на ком не вымещал своего недовольства. Я держал себя спокойно, хотя и кипел, как кастрюля с супом.

Улыбаясь, я пошел положить полотенца для уборки в корзину. Там весь угол пола был завален битыми рамами для картин и стеклом. Я был потрясен. А теперь битое стекло? Я не слышал, чтобы что-то падало?? Какая?!

Внезапно этого стало слишком много. Я чувствовал, как гнев и разочарование поднимаются во мне. С меня довольно! Я вошел в комнату подальше от дочери и папы и издал тихий крик — не настолько громкий, чтобы кого-то напугать, но этого было достаточно, чтобы открыть паровой клапан.

Полагаю, у вас уже был такой день. Когда случались одна раздражающая вещь за другой, вызывая серьезное раздражение и разочарование, из-за чего вам было трудно сохранять спокойствие.

Как перестать раздражаться из-за того, что за день что-то идет не так?

Большинство из нас в западном мире стали очень занятыми и, по умолчанию, очень реактивными. Это не настраивает нас на то, чтобы справляться с неожиданными неприятностями. Но есть несколько вещей, которые мы можем сделать, чтобы подготовиться к этим дням заранее, и несколько способов, с помощью которых мы можем лучше справляться, чтобы нас не раздражало все раздражение, происходящее вокруг нас.

Превентивный план управления Днями закона Мерфи

1. Помните о том, что вас окружает.

Люди, которыми мы себя окружаем, и информация, которую мы потребляем, влияют на наше общее настроение. Если вас постоянно бомбардируют критикой, осуждением или негативом, вы, вероятно, будете готовы срываться на мелочи.

Являются ли ваши отношения с другими людьми позитивными и поддерживающими? Ваш партнер или лучший друг добр к вам? Есть ли вокруг вас люди, которые искренне заботятся о ваших интересах? Или каждый день проходит через минное поле агрессивных, взрывных людей?

У меня нет опыта в том, чтобы выпутаться из оскорбительных или пыточных отношений, но есть много людей, которые умеют, поэтому, если вы обнаружите, что с вами плохо обращаются и травмируют, примите меры, чтобы помочь себе сегодня.

Если вас не окружают заведомо вредные люди, но вы слушаете новости, которые тянут вас вниз, и проводите много времени с жалобщиками и высасывателями энергии, вы не защищаете свою милую душу от очерняющего воздействия других.

Я не предлагаю вам изолировать себя от всего негативного, но можете ли вы свести к минимуму то, что является необязательным?

Можете ли вы приложить усилия, чтобы сознательно окружить себя людьми и средствами массовой информации, которые возвышают вас и делают вас лучшей версией себя?

2.

Заботьтесь о себе, чтобы быть сбалансированным.

Чтобы процветать даже в невзгодах, вам нужно заботиться о животном, которым является ваше человеческое тело. Это тело нуждается в свежем воздухе, воде, физических упражнениях, отдыхе и качественной пище. Если вы регулярно лишаете свое тело чего-либо из этого, это просто вопрос времени, пока вы не превратитесь в сердитого, реактивного беспорядка.

Необходимо придерживаться хороших привычек, заниматься спортом и правильно питаться. Пища, которую вы употребляете в пищу, влияет на ваше настроение. Сахар может дать нам прилив энергии, но после того, как он проходит, возникает упадок энергии, из-за которого вы можете чувствовать себя хуже, чем раньше.

Нездоровое питание с высоким содержанием сахара и полуфабрикатов может способствовать депрессии. И сидячий образ жизни является фактором риска хорошо. Упражнения высвобождают эндорфины, гормоны хорошего самочувствия, которые помогают сохранять спокойствие, когда что-то идет не так.

Если вы в настоящее время плохо питаетесь и регулярно тренируетесь, реактивный, разочаровывающий день может стать тревожным звонком, чтобы начать поддерживать хорошую основу здоровья. Тогда вы сможете лучше переносить эти бури.

3. Найдите время в течение дня, чтобы побыть в тишине, помедитировать и успокоиться.

Медитация подобна тренировке ума. Он буквально перестраивает ваш мозг, делая его более спокойным и менее реактивным, и может значительно уменьшить стресс и беспокойство. Регулярно уделяя время тому, чтобы побыть в тишине и поразмышлять, вы иногда можете определить назойливые мелкие проблемы до того, как они станут большими проблемами.

Время, проведенное на природе, может иметь аналогичный расслабляющий эффект. Пребывание на природе помогает вам сосредоточиться и перезарядиться — и даже есть некоторые исследования, показывающие, что определенные бактерии в почве могут действовать как естественный антидепрессант.

Если есть возможность выбраться на природу, сделайте это как можно скорее. Мне всегда очень помогает выйти на улицу.

Как справляться с трудными днями, когда они случаются

 1. Спросите себя: это день, который является проблемой, или это я?

Это сложный вопрос о любви, но я думаю, что важно сделать паузу и спросить себя, что на самом деле происходит. Когда у вас есть день, когда вас все и что-то раздражает, найдите время, чтобы подумать. Спросите себя, был ли это просто тяжелый день, или ваша реакция является признаком того, что что-то в вашей жизни не в порядке.

Это может быть просто счастливая случайность, когда дела идут направо и налево. Или, может быть, вы позволяли мелочам накапливаться, а дела кипели, потому что есть что-то важное, что вам нужно решить, но вы игнорируете — например, неудовлетворенность своей работой или проблема совместимости в ваших отношениях.

Если есть что-то большое, чего вы избегаете, сможете ли вы противостоять этому? Сможете ли вы найти кого-то, кто поможет вам найти в себе смелость решить то, что вам нужно сделать, — столкнуться лицом к лицу с тем, чего вы боитесь?

2.

Освободите свои сдерживаемые эмоции.

Современная жизнь и работа в тесном контакте с другими людьми означает, что во многих случаях нам приходится фильтровать свои слова и свои реакции, чтобы вести себя как ответственные взрослые. Слишком часто мы подавляем свои чувства до тех пор, пока не готовы взорваться — и часто на каком-нибудь невинном прохожем, который не заслуживает нашего гнева.

Более здоровый подход состоит в том, чтобы чувствовать и работать с нашими чувствами по мере их возникновения, а иногда лучший подход — физически высвобождать их из нашего тела.

Невероятно облегчение, которое может принести хороший первобытный крик или удар по подушке (хотя эти вещи лучше всего делать в одиночестве, чтобы мы не перекладывали свои эмоции на окружающих нас людей).

Повышенный уровень стресса может сохраняться в организме и создавать мышечное напряжение, а также вызывать многие другие физические/эмоциональные нагрузки. Но если мы избавимся от стресса, мы сможем плавно двигаться вперед. Упражнения также могут помочь в этом, так как они заставляют наши мышцы работать, а наше сердце стучать — еще одна веская причина быть активными!

3. Сбросьте давление.

В некоторые из моих худших плохих дней я разрешаю себе выписаться и расслабиться. Я нахожу время, чтобы посмотреть забавные видео на YouTube или заняться успокаивающей медитацией-визуализацией. Может показаться заманчивым просмотреть наш список дел, тем более что мы часто связываем нашу ценность с нашей занятостью и продуктивностью. Но иногда вам просто нужен перерыв, чтобы перегруппироваться.

Например, можете ли вы найти несколько минут, когда вы можете сесть или лечь? Затем вы можете либо расслабиться, либо наполнить себя чем-то глупым и беззаботным. Видео с животными, кто-нибудь?

4. Наконец, помните, что плохой день – это нормально.

Жизнь будет приливами и отливами. Для нас нормально чувствовать себя подавленными, побежденными или грустными в некоторые дни. Если вы сможете развить в себе чувство непривязанности и сказать себе: «Ну, это был плохой день. Завтра будет по-другому», вы можете отпустить свои чувства по поводу того, что произошло. Вы можете признать, что один плохой день может быть просто провалом в жизни, которая в целом хороша.

Если вас беспокоит всего один неприятный день, у вас, вероятно, есть еще многое, за что вы можете быть благодарны. Когда вы видите, что у вас все в порядке, что у вас так много всего происходит, даже в разгар сложных ситуаций, тогда вы знаете, что в вашей жизни все действительно идет хорошо!

Пережить трудные дни и насладиться хорошими.

О Рэйчел Стривелли

Рэйчел Стривелли — это расширитель счастья и уверенности, который может помочь вам шагнуть в свою силу с уверенностью и счастьем. Она регулярно отправляет своим подписчикам по электронной почте воодушевляющий контент, который помогает им расслабиться и улыбнуться. Если вы хотите полностью полюбить свою жизнь, посетите сайт SoulPioneer.com и загрузите бесплатное руководство по возвращению радости.

Видите опечатку или неточность? Пожалуйста, свяжитесь с нами, чтобы мы могли это исправить!

Как работать с раздражающими людьми

Грег стискивает зубы и делает глубокий вдох. «Успокойся, — говорит он себе. «Не позволяй этому задеть тебя. Просто Карл остается Карлом».

Но Грег вот уже несколько месяцев скрипит зубами и находит раздражающее поведение Карла все более разрушительным и отвлекающим. Есть частые проклятия, «ответить всем» на электронные письма, вонючие бутерброды и черная дыра из разбросанных бумаг, которая представляет собой его стол.

Грег не знает, что делать. Должен ли он продолжать игнорировать это и делать вид, что все в порядке? Противостоять Карлу? Поговорить с его начальником? Идти в отдел кадров? А может быть, даже поискать работу в другом отделе?

Щелкните здесь, чтобы просмотреть стенограмму этого видео.

В этой статье мы рассмотрим пагубное влияние постоянного раздражающего поведения, подобного поведению Карла, на отношения на рабочем месте, моральный дух в коллективе и производительность. Мы также рассмотрим стратегии, которые вы можете использовать для их решения.

Примеры раздражающего или раздражающего поведения

Раздражающее поведение можно определить как раздражающие привычки человека, которые часто беспокоят вас и, в конечном счете, истощают вашу энергию и моральный дух. Примеры могут включать:

• Громкий разговор по телефону.
• Всегда перебиваю людей.
• Нарушение порядка во время групповых занятий.
• Предоставление другим убирать после собрания.
• Неправильная подача документов.
• Постоянно опаздывает.
• Громко ест.
• Частые перекуры.
• Ношение неподходящей одежды.
• Стрижка или жевание ногтей.
• Обращение к людям в терминах, которые им не нравятся.

Часто такое поведение воспринимается как неважное и поэтому не вызывает возражений. Вам может показаться, что вы будете выглядеть «убийцей», если попросите коллегу изменить то, что они делают, особенно если это никого не беспокоит и не влияет на его или ее способность работать. .

Но если вы не решите эти проблемы, вы почувствуете себя беспомощным, подавленным и несчастным. В конце концов, эта мелочная привычка может стать основным отвлекающим фактором и привести к накоплению обиды и гнева. Это может поставить под угрозу личные и командные отношения и повлиять на вашу производительность.

Как справиться с раздражающим поведением на рабочем месте

В этом разделе мы рассмотрим семь советов, как тактично, но настойчиво справляться с раздражающим поведением коллеги.

1. Избегайте сплетен

Можно легко выразить свое недовольство раздражающим коллегой, пожаловавшись на него другому коллеге. Но распространение слухов таким образом может привести к разногласиям и разрушительным последствиям. Мало того, вы можете обнаружить, что это имеет для вас неприятные последствия, и вы можете в конечном итоге выглядеть как «плохой парень».

Предупреждение:

Сплетни также могут привести к гораздо более серьезным поведенческим проблемам, таким как изоляция, домогательства, запугивание или дискриминация. Это может привести к формальным дисциплинарным взысканиям и даже к увольнению.

2. Оценка воздействия

То, что нас раздражает, может быть очень субъективным. Итак, прежде чем решить, как подойти к проблеме, сделайте шаг назад и посмотрите на нее объективно. Насколько поведение вашего коллеги действительно влияет на вас? Беспокоит ли это других членов вашей команды? Вы чувствуете, что можете справиться с этим самостоятельно? Или нужно обращаться к своему менеджеру?

Уровень ваших действий должен соответствовать тому, насколько серьезным вы считаете его поведение. Например, если он постоянно громко разговаривает по телефону, возможно, вы могли бы просто надеть затычки для ушей или вежливо попросить его «потише». Но если вы считаете его поведение агрессивным или разрушительным, вам, скорее всего, придется обратиться к своему менеджеру или в отдел кадров.

3. Будьте тактичны!

Может быть трудно контролировать свои эмоции, когда вы сталкиваетесь с настойчивым, раздражающим поведением, а «сдерживание их» часто может только усугубить ситуацию. Но помните, что проблема заключается в поведении, а не в человеке. Ваша коллега, скорее всего, не знает, какое влияние оказывает на вас ее надоедливая привычка.

Держите свои эмоции под контролем, когда противостоите ей. Будьте тактичны и постарайтесь максимально сфокусировать разговор на работе. Утверждайте, что вы чувствуете, но не переходите на личности, так как это может заставить ее занять оборонительную позицию или разозлиться.

Например, вы можете сказать: «Привет, Дина, мне нравится твой музыкальный вкус, но у меня сегодня сжатые сроки, и мне действительно нужно сосредоточиться. Не могла бы ты ненадолго отказаться от этого, пожалуйста? »

4. Рассмотрите любые первопричины

Предоставьте своему коллеге презумпцию невиновности. Беспорядок на столе, например, может быть признаком того, что он изо всех сил пытается организовать свою работу. Шумные телефонные звонки могут быть результатом потери слуха. А плохое управление активами может быть связано с отсутствием обучения.

Возможно, его поведение связано с чем-то, чего вы не учли, например, культурными различиями. Если это так, вам нужно действовать осторожно. Вы же не хотите показаться бесчувственным или дискриминирующим.

5. Будьте открытыми и честными

Начните «умный» разговор с коллегой. Будьте открыты и честны с ней в том, что вы чувствуете, но также проявите уважение и выслушайте ее ответ с сочувствием и без осуждения. Разумные беседы предназначены для того, чтобы люди могли свободно разговаривать друг с другом, избегая конфликтов или недоверия.

Совет:

Если напряжение действительно накаляется, попробуйте попросить беспристрастного коллегу выступить посредником в обсуждении. Посредничество — это неформальный инструмент разрешения конфликтов, который может помочь улучшить доверие и отношения в команде.

6. ​​Обратитесь за поддержкой

Если поведение из раздражающего становится серьезным – например, в случаях постоянных опозданий или издевательств – это становится проблемой производительности или дисциплинарного взыскания. В этих обстоятельствах лучше всего, если вы позволите руководителю или HR взять на себя инициативу.

Подпишитесь на нашу рассылку новостей

Получайте новые профессиональные навыки каждую неделю, а также получайте наши последние предложения и бесплатную загружаемую рабочую тетрадь по плану личного развития.

Ознакомьтесь с нашей Политикой конфиденциальности

7. Разработайте механизмы адаптации

Если вы считаете, что раздражающее поведение коллеги вряд ли изменится, или вы предпочитаете игнорировать его, убедитесь, что у вас есть адекватные стратегии преодоления.

Попробуйте упражнения на глубокое дыхание или внимательность, чтобы сохранять спокойствие и сосредоточенность. Или, если проблема связана с «шумным соседом», вы можете попробовать использовать беруши или наушники с шумоподавлением. Возможно, вы могли бы сменить стол или настроить свое рабочее место, чтобы его раздражающее поведение было менее заметным или отвлекающим.

Управление раздражающим поведением в вашей команде

Важно, чтобы вы серьезно относились к любой жалобе члена команды на раздражающее поведение коллеги. Возможно, вы сами наблюдали эту проблему, или, возможно, другие люди жаловались на подобные проблемы. Но нужно быть честным, а не делать поспешных выводов.

Если в других отношениях человек ведет себя образцово, обвинения на самом деле могут быть результатом ревности. Поговорите с ней о ее рабочих отношениях и внимательно выслушайте ее ответ. Убедите ее, что вы не приемлете агрессивного поведения и что вы полны решимости разрешить ситуацию.

Однако, если ее раздражающую привычку нужно устранить, будьте откровенны с ней и ясно объясните, что ваша организация считает приемлемым и неприемлемым поведением. Поделитесь и обсудите любой кодекс поведения со всей вашей командой, чтобы показать, что человека не выделяют и не преследуют.

Обязательно пересмотрите ситуацию, на случай, если она продолжит раздражающее поведение и его влияние возрастет. Затем вы можете подумать об использовании более формального разрешения конфликтов, такого как реляционный подход, основанный на интересах. И если ситуация по-прежнему не улучшается, сообщите о своих проблемах в отдел кадров.

Управление собственным раздражающим поведением

Скорее всего, у вас есть причуды или привычки, которые действительно раздражают одного из ваших коллег! Это может стать неприятным сюрпризом, и вы можете испытать целый ряд эмоций, от смущения и шока до гнева и стыда. Но старайтесь избегать негативной реакции и используйте следующие подходы, чтобы решить проблему спокойно и рационально:

• Сопереживание. Попробуйте взглянуть на ситуацию с точки зрения другого человека и попросите его объяснить, что его раздражает. Например, вы можете думать, что помогаете своим советом двум коллегам во время разговора, но если вы делаете это регулярно, вы можете получить репутацию «вмешивающегося».
• Следите за языком тела. У вас когда-нибудь возникало ощущение, что кто-то просто недоволен вами? Она ничего конкретно не сказала, но есть такое щемящее ощущение, что что-то не так. Невербальные действия, такие как тон голоса, вздохи, закатывание глаз, пожимание плечами или скрещенные руки, могут сигнализировать о том, что человек негативно реагирует на то, что вы делаете или говорите. Если это произойдет, попробуйте использовать открытый язык тела и тон голоса, чтобы показать, что вы готовы обсудить проблему.
• Думай позитивно. Признайте, что корректировка своего поведения может улучшить вашу производительность и отношения в команде. Скорее всего, это положительно скажется на вашей репутации и карьерном росте.
• Спросите себя: «Это справедливо?» Жалобы не обязательно должны быть личными. Итак, будьте настойчивы, если вам кажется, что критика коллеги необоснованна, или если вы считаете, что его поведение агрессивно. Если вам неудобно бросать ему вызов, особенно если он ваш начальник, обратитесь за советом к HR или, если это уместно, к коллеге, которому вы доверяете.
• Используйте самоанализ. Объективная оценка собственного поведения может помочь вам решить, насколько уважительно и уместно ли ваше поведение на рабочем месте. Возможно, вы невольно впали в негативное, самодовольное или ленивое поведение, которое плохо влияет на окружающих. Если это так, подайте хороший пример и адаптируйте свой стиль работы.

Ключевые моменты

Раздражающее поведение постоянное, раздражающее, но явно незначительное. Игнорирование этого или небрежное отношение к нему может негативно повлиять на моральный дух, отношения и производительность вас и вашей команды. Итак, следуйте этим семи советам, чтобы улучшить ситуацию:

1. Избегайте сплетен.
2. Оцените воздействие.
3. Будьте тактичны.
4. Рассмотрите любые первопричины.
5. Будьте честны и открыты.
6. Ищите поддержку.
7. Разработка механизмов выживания.

Если вы руководите командой, в которой была подана жалоба, избегайте поспешных выводов и относитесь ко всем справедливо.

Наконец, если кто-то критикует вас за раздражительность, постарайтесь изменить свое поведение в положительную сторону. Но, если вы считаете жалобу несправедливой, так и скажите!

Ты мне мешаешь. Теперь наука объясняет почему. : NPR

Antoying: наука о том, что Bugs US
от Джо Палка и Флора Лихтман
Хард -переплет, 272 страницы
Wiley
Прай кому угодно, в любое время и в любом месте — в общественных туалетах, в поездах, в школах, даже на собственном заднем дворе. Ты никогда не в безопасности. Для Марка Либермана, лингвиста из Пенсильванского университета, это произошло в спортзале. «Рядом со мной на беговой дорожке была молодая женщина, которая разговаривала по мобильному телефону, и я изо всех сил старался ее отключить, но она продолжала повторять одно и то же предложение снова и снова. Это было что-то вроде: — Он приедет завтра. Я думаю, что она, должно быть, сказала это раз десять или двенадцать».

Это классический случай раздражения от мобильного телефона. Либерман не мог игнорировать сломанную пластинку на беговой дорожке рядом с ним, и это раздражало. Почему? Возможно, это раздражало, потому что говорить по мобильному телефону в общественном месте неприлично.

Почему грубо? У Лорен Эмберсон, аспиранта психологии, изучавшей этот вопрос, есть ответ. «Я думаю, причина в том, что мы не можем отключить это. Мы находим это более грубым, чем кто-то, кто разговаривает вокруг нас, потому что наше внимание привлекается, и это раздражает нас из-за того, что мы не можем делать другие вещи или думать о других вещах, которые мы хотим. Вот почему это кажется навязчивым».0003

Интересная идея: то, что мы считаем грубым, мы не можем игнорировать. Что касается разговоров по мобильному телефону, Либерман отмечает, что некоторые из них будет труднее игнорировать, чем другие — более громкие разговоры будут более раздражающими, а содержание некоторых разговоров может привлечь больше внимания.

Однако если вы думаете, что это пикантный контент, который заставляет людей следить за чужими мобильными звонками, подумайте еще раз. Самый обыденный разговор по мобильному телефону, как Либерман узнал в спортзале, труднее всего игнорировать. «Это сводило с ума, потому что я не мог понять, что могло заставить ее повторять одно и то же снова и снова», — говорит Либерман. «Само по себе это было не очень интересно; внимание привлекал неожиданный факт повторения. Какая обстановка разговора привела к этому?»

Это прекрасно воплощает теорию Эмберсон о том, что делает разговор по мобильному телефону, который она и ее соавторы называют «полуфалогом», раздражающим. Повторение девушки на беговой дорожке раздражало, потому что отвлекало. Это отвлекало, потому что, как бы мы ни старались — а мы стараемся — мы даже не можем представить, какой смысл может иметь этот разговор.

Районы, ближайшие к кампусу Университета Британской Колумбии в Ванкувере, дорогие — слишком дорогие для студентов, говорит Эмберсон, который учился там и не жил рядом с кампусом. Она жила в сорока пяти минутах езды на автобусе, что означало много поездок на работу, что означало много чтения.

Когда Эмберсон учился в колледже, сотовые телефоны только начинали становиться популярными. У нее их не было, и они ее раздражали, особенно в автобусе. Она хотела прочитать свои эссе по философии сознания, но ее отвлекали разговоры соседей по автобусу. «Будучи академиком, я не могла остановиться на одном только раздражении, — вспоминает она. «Я начал думать: «Почему я был раздражен?» Я не мог настроиться, и раньше думал, что это из-за того, что я любопытен. Но на самом деле я не хотел слушать. Я чувствовал себя почти вынужденным. Для большинства людей недостаточно пойти и сделать изучить об этом». Однако это было для Эмберсона, который сейчас работает в Корнельском университете. Она разработала исследование, чтобы проверить свою гипотезу о том, почему разговоры по мобильному телефону так раздражают.

Всех что-то раздражает. Многих из нас раздражает множество вещей. Большинство этих неприятностей больше связано с нашей личной чувствительностью — нашими неврозами, нашим воспитанием, нашими точками зрения — чем с каким-либо объективным «раздражающим» качеством. Однако другие раздражители настолько сильны, что выходят за рамки расы, пола, возраста и культуры. В верхней части списка самое удобное из современных удобств — мобильный телефон — по крайней мере, когда по нему разговаривает кто-то другой.

Исследователи из Йоркского университета показали, что болтовня по мобильному телефону особенно раздражает по сравнению с разговорами, в которых слушатели могут слышать обе стороны.3 Вам не нужно обладать особой чувствительностью, это не дело вкуса, это не Он не должен вам о чем-то напоминать, и это не является неотъемлемым свойством человеческого голоса. Разговоры по телефону бывают разные. Может ли быть что-то в этом раздражении, что затрагивает сущность нашей человечности?

У Эмберсона есть теория. «На самом деле так получилось, что это соответствовало моему формирующемуся мировоззрению о том, как мы реагируем на информацию вокруг нас», — говорит она. По ее мнению, когда мы слышим половину разговора, например, когда кто-то разговаривает по мобильному телефону, «наш мозг всегда предсказывает, что произойдет дальше, исходя из нашего текущего состояния знаний — именно так мы познаем мир». , но это также отражает то, как мы живем в мире. Когда что-то неожиданное, оно привлекает наше внимание, наш мозг настраивается на это, потому что мы ищем информацию и предсказываем когнитивную систему — в этом и заключается идея».

Несмотря на то, что сотовые телефоны появились относительно недавно, полуалоги не являются чем-то новым. Более века назад Марк Твен выступал против них. Надо сказать, что Твен был человеком, который не находил недостатка в неприятностях в жизни, и американская литература от этого тем богаче. В 1880 году — всего через четыре года после того, как Александр Грэм Белл впервые представил свой телефон на выставке Centennial Exposition в Филадельфии — Твен написал эссе под названием «Телефонный разговор», в котором он заявил: сидеть и не принимать участия в этом разговоре — одна из самых торжественных курьезов этой современной жизни. Вчера я писал глубокую статью на возвышенную философскую тему, пока в комнате шел такой разговор. . . . Вы слышите задаваемые вопросы; ты не слышишь ответ. Вы слышите приглашения; вы не слышите благодарности в ответ. Вы слушаете паузы мертвой тишины, за которыми следуют явно неуместные и неоправданные восклицания радостного удивления, печали или смятения. Вы не можете понять суть разговора, потому что вы никогда не слышите ничего из того, что говорит человек на другом конце провода.4

Как выразился Твен, вы «не можете понять суть разговора», и Эмберсон считает, что именно в этом корень того, почему разговоры по мобильному телефону так эффективно привлекают наше внимание и впоследствии раздражают. Когда вы слышите только половину разговора, трудно предсказать, когда человек снова начнет говорить и что он собирается сказать, когда откроет рот.

Часть рецепта того, что делает что-то раздражающим, кажется, его уровень непредсказуемости. Совершенно случайные раздражители, мы можем настроиться. Нам также легче игнорировать что-то стабильное, стабильное и рутинное. Но вещи, которые имеют некоторую закономерность, например ритм разговора, но непредсказуемы, привлекают наше внимание, хотим мы этого или нет.

Речь особенно захватывает нас. Вы можете подумать, что когда вы разговариваете с кем-то, ваш мозг сосредоточен на том, чтобы слушать, воспринимать то, что говорит этот человек, и обрабатывать информацию, которую он сообщает. Вы, вероятно, думаете, что впитываете его слова, как губка, и, возможно, готовите свой ответ. На самом деле ваш мозг сосредоточен на том, чтобы угадать, что человек собирается сказать дальше. Вы можете закончить предложения вашего супруга, но ваш разум хочет закончить предложения всех остальных.

Люди всегда пытаются предсказать речь, говорит Либерман. Это связано с идеей под названием «теория разума», которая предполагает, что люди не могут удержаться от попыток прочесть мысли других людей. «Кроме того, это в значительной степени происходит автоматически, — написал он в своем блоге Language Log. своей одежды». Это относится и к разговорам, говорит он: если вы слушаете половину разговора, «то кажется неизбежным заполнение всей этой теории разума».

Люди очень хорошо умеют заполнять пробелы. Одна экспериментальная парадигма, проверяющая способность нашего мозга предсказывать речь, связана с вербальной тенью. «Задача состоит в том, чтобы слушать говорящего и повторять то, что он говорит, как можно быстрее после того, как он это сказал», — говорит Либерман. «Раньше были люди, которые ходили на варьете, потому что они могли делать это почти так же быстро, как человек говорил. Казалось, что они вообще не отставали от них. Но каждый может делать это до некоторой степени с отставанием в несколько десятые доли секунды».

По мере того, как речь становится более непредсказуемой — или то, что Либерман называет «словесным салатом — просто случайные слова, произносимые в определенной последовательности, — задержка затенения становится очень большой по сравнению с семантически бессвязным, но синтаксически правильно сформированным бессмысленным материалом». Скорость затенения становится все лучше и лучше по мере того, как структура и содержание речи становятся более связными.

Теории о том, как наш мозг предпочитает предсказуемость, обнаруживаются и в музыкальных исследованиях. «С биологической точки зрения мы знаем, что лучший сюрприз — это отсутствие сюрприза», — говорит музыковед Дэвид Гурон. «Большие части вашего мозга ориентированы на предсказание того, что произойдет дальше. Существуют отличные биологические адаптивные причины, по которым мозг должен быть так ориентирован на то, что должно произойти. Точное предсказание вознаграждается мозгом. В музыке у нас очень предсказуемые ритмы. О музыке можно сказать, что она невероятно повторяющаяся».

Эмберсон проверил идею о том, что полулогы отвлекают нас больше, чем диалоги или монологи, попросив людей прослушать половину разговора по мобильному телефону во время выполнения задачи, требующей внимания. Чтобы сделать разговоры по мобильному телефону как можно более реалистичными, Эмберсон и ее коллеги собрали соседей по комнате из Корнелла, привели их в лабораторию и записали их разговоры друг с другом на свои телефоны. Затем исследователи попросили их обобщить разговоры в виде монологов. Это обеспечило исследователей полулогами, диалогами и монологами, которые они могли разыгрывать перед слушателями.

Слушателям было предложено выполнить два задания. Во-первых, удерживать курсор мыши на точке, движущейся по экрану компьютера, что требует постоянного наблюдения. Другой заключался в том, чтобы удерживать в памяти четыре буквы и нажимать кнопку каждый раз, когда одна из букв появляется на экране, и воздерживаться от нажатия этой кнопки, когда появляется другая буква. Эти задачи требовали мониторинга и принятия решений. «Оба требуют большого внимания, но совершенно по-разному», — говорит Эмберсон. «Мы хотели знать, есть ли эффект внимания для различных типов речи».

Отвлечение на разговоры произвело эффект, сообщили исследователи в журнале Psychological Science.6 Во время задания по отслеживанию мыши люди начали делать больше ошибок в моменты после возобновления полулога. «Когда человек начинает говорить, ваше внимание действительно притягивается», — говорит Эмберсон. «Это действительно автоматически». Ошибки произошли в течение 400 миллисекунд после перезапуска звуковой речи. Это казалось почти рефлексивным.

Может ли какой-нибудь случайный шум сорвать нас с рельсов? Чтобы убедиться, что эффект вызван именно понятной речью, Эмберсон отфильтровал полулог, чтобы он был искажен. Она говорит, что это звучало так, как будто кто-то разговаривает под водой. Можно было сказать, что это речь, но нельзя было разобрать содержание. В этом случае отвлекающие эффекты исчезли. Когда речь полулога была непонятна, люди не запороли задачу.

Когда люди выполняли задание на сопоставление букв, Эмберсон обнаружил, что люди хуже справляются, когда они слышат полулог, по сравнению с диалогом или монологом, что может свидетельствовать о том, что мы больше отвлекаемся на полулога в целом. Эмберсон интерпретирует результаты таким образом, что «невозможность предсказать последовательность речи имеет свою цену».

Либерман в целом согласен с теорией о том, что полулога отвлекают больше, чем диалоги или монологи: «Это очень хорошо зарекомендовало себя, как предполагали Эмберсон и компания; когда вы получаете информацию более низкого качества, вам приходится работать усерднее, чтобы понять и реконструировать его». Либерман более осторожен в отношении того, является ли повышенная когнитивная нагрузка от непредсказуемого контента единственной причиной снижения производительности при выполнении задач на внимание.

Это подводит нас ко второму ингредиенту в рецепте того, что надоедает. Что бы это ни было — жужжание комара, приставающий ребенок, капающий кран или половина разговора по мобильному телефону — это должно быть неприятно. Не ужасно, не смертельно, просто слегка неприятно. Независимо от того, отвлекают ли полулалоги, потому что они грубы, или грубы, потому что они отвлекают, редко можно слушать чей-то разговор по мобильному телефону и получать от этого удовольствие. Некоторые вещи неприятны по своей природе — звук ногтей по классной доске, вероятно, относится к этой категории, — а другие более уникальны для каждого человека. Некоторым людям неприятно застрять в пробке; другие, кажется, не возражают немного.

Подслушанные разговоры по мобильному телефону указывают на третий и последний ингредиент идеального рецепта раздражения: уверенность в том, что это закончится, но неуверенность в том, когда. Чтобы раздражаться, требуется некоторое нетерпение с вашей стороны. Разговор может закончиться еще через несколько секунд, а может быть, растянется еще на час — именно сознание того, что неприятности скоро закончатся, придает той или иной ситуации остроту, ощущение безотлагательности. То есть ваше раздражение связано с вашим чувством оптимизма. Ваша надежда на то, что это закончится, усиливается с каждой дополнительной секундой, которую вам приходится с этим терпеть.

Раздражение, вероятно, является наиболее широко переживаемой и наименее изученной из всех человеческих эмоций. Откуда мы это знаем? Мы не очень. Нет ни отдела надоедливых исследований, ни раздражателей. Нет данных, нет измерений того, сколько людей раздражены или насколько они раздражены, нет исследований того, что вызывает у людей раздражение, и нет систематических исследований того, как люди справляются с раздражением. На самом деле, если вы поговорите с психологами, практикующими научную дисциплину, которая, казалось бы, боролась с раздражением, у вас возникнет ощущение, что такой вещи, как раздражение, может вообще не быть.

Итак, мы решили попытаться понять это чувство, изучая науку во всех областях. Нет недостатка в соответствующих исследованиях. Существует обширная литература по гневу, отвращению, акустике, социальной антропологии и химическим раздражителям, но лишь немногие ученые задумывались об этих вещах с точки зрения того, как они помогают объяснить раздражение. Это то, что эта книга намеревается сделать. Жужжащие мухи, автосигнализация, запах скунса, вредные привычки, ужасная музыка, идиоты-работодатели, непокорные супруги и многое другое. Скажите людям, что вы пишете книгу о раздражительности современной жизни, и вы скоро поймете, какие мы, люди, раздражительные существа.

Сотовые телефоны в стороне, проблема с каталогизацией раздражающих факторов заключается в том, что в том, что мы находим неприятным, мало универсального. Вам может нравиться запах лосьона после бритья, но он раздражает вашего супруга. Удовольствия могут стать любимыми раздражителями. Вам может показаться милым то, как ваш супруг обращается с ножом, когда вы впервые встретитесь, и чертовски раздражающим после двадцати лет брака. Переживание раздражения настолько субъективно, настолько зависит от контекста, что его трудно определить. Возможно, поэтому исследователи не склонны рассматривать раздражение как отдельную эмоцию. «С моей точки зрения, раздражение — это умеренный гнев», — говорит Джеймс Гросс, психолог из Стэнфордского университета. «И есть огромная литература о гневе». Пол Розин, психолог из Пенсильванского университета, предупреждает: «Вы должны быть осторожны, чтобы отличать раздражение от отвращения». «Трудно отличить раздражение от разочарования, — говорит психолог Клайв Винн из Университета Флориды.

Эмоции иногда наносятся на диаграмму с положительным/отрицательным на одной оси и возбуждением/спокойствием на другой оси. «Раздражение было бы негативным для возбуждения. Но оно тонкое, не так ли?» — спрашивает доктор Рэндольф Нессе, психиатр и директор Программы эволюции и адаптации человека в Мичиганском университете. «Это не совсем ярость. Это не совсем гнев. Это не очень хорошо сочетается с этими вейлансами».