Как вызвать страсть при помощи внешнего возбуждения (ВВП)

Книга «Введение в психологию». Авторы — Р.Л. Аткинсон, Р.С. Аткинсон, Э.Е. Смит, Д.Дж. Бем, С. Нолен-Хоэксема. Под общей редакцией В.П. Зинченко. 15-е международное издание, Санкт-Петербург, Прайм-Еврознак, 2007.

Статья из главы 17. Социальные аспекты познавательной деятельности и аффектов

В своем руководстве «Искусство любви» римский поэт Овидий давал советы мужчинам и женщинам относительно романтического завоевания. Среди наиболее любопытных предложений мужчине было привести интересующую его женщину на гладиаторские бои, где она сможет легко возбудиться до страсти. Он, однако, не сказал, почему это будет так. Только в 1887 году появилось психологическое объяснение этой мудрости:

Любовь может вызвать только сильная и живая эмоция, и почти не важно, являются ли эти эмоции приятными или неприятными. Сид завоевал гордое сердце Донны Ксимены, отца которой он убил, уничтожая одного за другим ее домашних голубей (Adolf Horwicz, цит.

по: Finck, 1887, р. 240).

Подобная романтическая тактика должна задеть знакомую струну. Как уже говорилось в главе 11, при обсуждении восприятия себя мы часто определяем переживаемую нами эмоцию с помощью когнитивной оценки. Хотя физиологическое возбуждение автономной нервной системы создает признаки, которые мы ощущаем как эмоцию, более тонкое суждение о том, какую эмоцию мы переживаем, часто зависит от когнитивной оценки окружающих обстоятельств.

Таким образом, Овидий и Горвич полагают, что человек физиологически возбужденный (не важно, чем) должен приписать это возбуждение любви или сексуальной страсти — в пользу любого потенциального любовника, оказавшегося под рукой.

Сейчас существует солидное экспериментальное обоснование этому явлению, но мнения расходятся относительно процесса, лежащего в его основе. В одной серии исследований испытуемых мужчин физиологически возбуждали, заставляя бежать на месте, слушать музыкальную запись, смотреть комедийный сериал или видеозапись убиваемого гризли.

Затем они смотрели видеозапись разговора с женщиной, которая была или привлекательной, или непривлекательной. Наконец, они оценивали эту женщину по нескольким параметрам, включая ее привлекательность, сексуальность и то, насколько им хотелось бы пригласить ее на свидание или поцеловать. Результаты показали, что независимо от способа создания возбуждения у испытуемых сексуальная реакция на привлекательную женщину была сильнее, а на непривлекательную слабее, чем у контрольных испытуемых, которых не возбуждали. Другими словами, возбуждение усиливало и положительную, и отрицательную реакцию на женщину, в зависимости от того, какая из реакций была когнитивно подходящей (White, Fishbein & Hutstein, 1981).

Такой эффект внешнего возбуждения не ограничивается когнитивной оценкой индивидом своего эмоционального состояния. В двух исследованиях мужчины или женщины смотрели подряд две видеоленты. Первая изображала сцену, вызывающую беспокойство или не вызывающую его; вторая изображала нагую гетеросексуальную пару, занятую сексуальной игрой.

После вызывающей беспокойство сцены у мужчин повышалось наполнение члена, а у женщин после эротической сцены наблюдался прилив крови к влагалищу; эти реакции были сильнее, чем при воздействии сцены, не вызывавшей беспокойства (Wolchik et al., 1980; Hoon, Wincze, Hoon, 1977).

Было предложено несколько объяснений этого эффекта. Одно (атрибутивное или ложноатрибутивное) состоит в том, что индивид ошибочно приписывает свое возбуждение определенному человеку, тем самым интерпретируя его как романтические или сексуальные чувства (или, возможно, как сильную вспышку чувств в присутствии особенно неприятного человека). Второе объяснение состоит в том, что этот эффект отражает явление переноса возбуждения (соответствующий эксперимент обсуждался в главе 11), при котором возбуждение от одного источника переносится, усиливая возбуждение, созданное другим источником. Например, если спровоцировать у человека агрессию, то она будет сильнее, если на него перед этим воздействовать сексуально стимулирующим материалом, включая материалы без насилия (Zillmann, 1984, 1978; Zillmann & Bryant, 1974).

Подобно этому, возбуждение, вызванное физическими упражнениями, может переноситься, усиливая сексуальное возбуждение.

Третье объяснение связано с реакцией облегчения — это явление хорошо известно в психологии. Когда организм возбужден, любая наиболее вероятная в данной ситуации реакция — ее называют доминантной реакцией — облегчается или усиливается. Поскольку в этих исследованиях доминантной реакцией субъекта было влечение к женщине, именно оно усиливалось дополнительным возбуждением. Если бы доминантной реакцией испытуемого в этой ситуации было невлечение к женщине, то возбуждение усилило бы эту негативную реакцию, что и было обнаружено в вышеописанном исследовании (Allen et al., 1989).

Экспериментальные попытки выяснить, какое объяснение наиболее достоверно, дали смешанные результаты, и согласие в этом вопросе пока еще не достигнуто (McClanahan et al., 1990; Allen et al., 1989; White & Kignt, 1984). Но каков бы ни был механизм этого явления, его существование твердо установлено. Потенциальным влюбленным обоего пола стоит позаботиться о покупке пары билетов на хоккей.

Эволюционные истоки половых различий в предпочтении партнера

Эволюционная психология служит мощным теоретическим средством в выявлении сходств и различий между мужчинами и женщинами. Это логически следует из понимания проблем адаптации, т. е. выживания и размножения, с которыми сталкивались оба пола в течение долгой истории развития человечества. См.→

Влияние социального научения и социальных ролей на выбор партнера

Влечение мужчины к женщине, как правило, в значительной степени определяется ее внешней привлекательностью. Женщинам тоже нравятся привлекательные мужчины, но в среднем внешность для них менее важна (Feingold, 1990). Женщины в своих симпатиях скорее принимают в расчет другие характеристики мужчин, например успех. Кроме того, мужчины предпочитают женщин моложе себя, а женщины предпочитают мужчин немного старше себя. Какова причина этих различий? См.→

Определите свой тип любовных отношений.

Налоги & бухучет, № 9, Февраль, 2016 Зимовин Алексей, практикующий психолог

Налоги & бухучет Февраль, 2016/№ 9

Печать

Любовь. Как много о ней сказано, написано, нарисовано… Можно ли приблизиться к пониманию этого феномена или лучше оставить его в покое и пойти путем, предложенным И. Кантом, который утверждал, что не стоит пытаться разгадать тайну, нужно прикоснуться к ней? Пожалуй, и прикосновение бывает разным: от едва заметного касания одной руки другой до жарких объятий.

Коснуться феномена любви, используя научный подход, дерзнул Р. Стернберг. Он выделил три ее компонента, определив выраженность которых, можно охарактеризовать тип любовных отношений. Итак, эти компоненты: близость, страсть, обязательства. Близость — это те переживания привязанности, единения, интимности, тепла, которые возникают между любящими людьми. Страсть характеризует сексуальное влечение, возбуждение, эротическую сторону любви. Обязательства — компонент, который проявляется в ответственности любящего перед любимым, в его осознанном решении любить своего партнера, сохранять и оберегать эту любовь. Компоненты описали, приступим к характеристике типов.

Когда в отношениях нет ни близости, ни страсти, ни обязательств — нет и никакой любви. Даже дружеской! А может, эти люди и вовсе не знакомы! ☺ Понятно, что на этом уровне проходит большая часть наших взаимодействий, не имеющих к любви никакого отношения.

Если есть только близость, такой тип называется «приязнь». Один человек испытывает симпатию к другому, чувствует свое единение с ним. Про таких говорят: они понимают друг друга с полуслова. Но это совсем не означает каких-то глубинных отношений между ними, они могут достаточно долго не видеться и от этого вообще не страдают.

А если есть страсть и больше ничего? И гадать не стоит, это тип страстной любви. Кроме возбуждения и влечения, людей ничего не связывает. Выраженность этого компонента характерна для периода влюбленности, когда человека переполняют чувства, захлестывает возбуждение, он думает только о партнере, идеализируя его. Возможное хорошее начало отношений для семейной жизни вряд ли подходит.

Одни только обязательства, без влечения и без близости — формальная или придуманная любовь. Человек решил любить другого, хотя их ничего не связывает. В современном обществе чаще свойственно длительным, изжившим себя отношениям. А вот в традиционных культурах с этого все только начиналось. Сначала отец решал, на ком женится его сын, за кого выйдет его дочь, потом молодожены принимали навязанные им обязательства почитать и оберегать друг друга, а уж затем между ними могли возникнуть близость и страсть.

Могли и не возникнуть…

Страсть и близость — романтическая любовь. Несколько подростковая и незрелая, но какая прекрасная! Любящие не только страстно желают друг друга, но и чувствуют духовное единение, привязанность, интимность. Конечно, все книги и стихи про нее. Чего стоят только «Ромео и Джульетта»! Но уже и эта трагедия Шекспира учит тому, что без обязательств даже самая романтичная любовь не долговечна.

Еще один вариант: есть близость и обязательства, но нет страсти. Такой вариант называют дружеской любовью. Два человека переживают единение и приняли решение держаться друг друга, но искры возбуждения между ними нет. Хотя такие отношения могут существовать, особенно на поздних стадиях супружества, когда в силу физиологических причин компонент страсти отпадает или когда оба супруга удовлетворены таким положением, но в целом отсутствие влечения и возбуждения обедняет любовные отношения.

0805757″>Интересный случай: страсть и обязательства, при отсутствии близости — роковая любовь. Почему роковая? Люди желают друг друга с высокой степенью интенсивности, они принимают решение быть вместе, женятся, например. Но они совершенно не знают друг друга! Их отношения в быту — взрывоопасны. Отказаться от обязательств не так уж легко, от влечения нередко еще сложнее, но между партнерами в этом случае нет единства, понимания, стабильности.

И наконец, вот он последний случай, вот она — совершенная любовь по Стернбергу: страсть + близость + обязательства. Любящие пребывают в гармонии: сексуальной, эмоциональной и бытовой.

С теорией покончили! Предлагаем вам пройти тест* и определить выраженность компонентов любви в ваших актуальных отношениях, если вы в них состоите, или же охарактеризовать свойственный вам стиль любви, припомнив отношения, которые прекратились. Найдя недостаточно выраженный компонент, вы можете позаботиться о его проявлении и сделать свои любовные отношения более качественными!

08061095″>* Тест приводится в сокращении по У. Мастерc, В. Джонсон «Основы сексологии».

Инструкция: свободные места оставлены для имени человека, с которым вас связывают/связывали любовные отношения. Оцените каждое утверждение по шкале от 1 до 9, где 1 означает «совсем нет», 5 — «умеренно», а 9 — «очень сильно». Остальные баллы можно использовать для промежуточных оценок.

1. Я желаю _______ всяческого благополучия.

2. Я всегда могу рассчитывать на поддержку _______.

3. Я готов(а) многим пожертвовать для _______.

4. Я чувствую, что действительно понимаю _______.

5. Я чувствую, что действительно могу доверять _______.

6. Мне достаточно увидеть _______, чтобы прийти в возбуждение.

7. Я нахожу _______ очень привлекательным.

8. Для меня нет ничего важнее моих отношений с _______.

9. Мне особенно приятен физический контакт с _______.

10. Я не могу представить себе жизнь без _______.

11. Я твердо решил(а) поддерживать отношения с _______.

12. Я надеюсь сохранить любовь к _______ до конца моих дней.

13. Я считаю свою преданность _______ очень сильной.

14. Я испытываю чувство ответственности за _______.

15. Даже когда я ссорюсь с _______, у меня не возникает желания нарушить верность.

Пункты 1 — 5 оценивают вашу близость, 6 — 10 — страсть, а 11 — 15 — служат для оценки обязательств. Сложите баллы по каждому разделу и сможете охарактеризовать свой тип любовных отношений.

До встречи! Самое главное — пусть ваши отношения складываются так, как нужно вам.

P. S. Мучает какой-то психологический вопрос? Задайте его практикующему психологу и прочтите ответ на страницах «Налоги и бухгалтерский учет». Пишите на e-mail: [email protected]

Теги тип любовных отношений

Разница между любовью и страстью

2 августа 2016 г.

от Hasa

Чтение через 3 мин.

Главное отличие — Любовь против страсти

Любовь и страсть — две чрезвычайно сильные эмоции. Хотя эти две эмоции в некоторых случаях пересекаются, в целом между любовью и страстью существует четкая разница. Страсть относится к сексуальному и романтическому чувству. Любовь — это сильная привязанность, которую мы испытываем к близкому нам человеку. Когда мы говорим о любви между парой, страсть является частью любви. Однако, если мы говорим о любви между матерью и ребенком, страсть в этих отношениях не играет никакой роли. Поэтому главное отличие любви от страсти в том, что любовь — это глубокая привязанность, тогда как страсть — это романтическая или сексуальная любовь.

В этой статье рассматривается,

1. Что такое любовь — значение и характеристики

2. Что такое страсть — значение и характеристики

3. Разница между любовью и страстью

Что такое страсть

Термин «страсть» в основном имеет два значения. Это может относиться к сильному чувству энтузиазма или волнения по поводу чего-то или по поводу чего-то. Это также может относиться к сильному сексуальному или романтическому чувству к кому-либо. Страсть чрезвычайно сильна и едва поддается контролю. По сравнению с любовью страсть ассоциируется с желанием. Однако страсть (сексуальная или романтическая любовь) со временем может угаснуть.

Страсть может быть мотивом для занятия или хобби. Если у кого-то есть большой энтузиазм и волнение по отношению к какому-то предмету или области, эта страсть побуждает его заниматься деятельностью в этой конкретной области.

Что такое любовь

Любовь может относиться к широкому спектру эмоций и чувств. Любовь, забота, симпатия и привязанность — вот некоторые из этих чувств и эмоций. Любовь — это сильное чувство, которое мы испытываем по отношению к человеку, близкому нашему сердцу.

Древние греки делили любовь на четыре типа , известные как сторге, филео, эрос и агапе. Сторге – это любовь, которую мы испытываем к семье и отношениям. Филео — теплая, нежная, платоническая любовь. Именно такую ​​любовь мы испытываем к друзьям. Эрос — страстная любовь между влюбленными; это характеризуется желанием и стремлением. Агапе — чистая и идеальная любовь, в отличие от эроса. Как предполагают эти категории, эта эмоция относится не только к страстной или романтической любви. Это может относиться к любви в разных отношениях; например, отношения между родителями и детьми, отношения между братьями и сестрами, отношения между друзьями и отношения между мужем и женой.

Любовь, которую мы чувствуем к человеку, различается в зависимости от наших отношений с этим человеком. Любовь, которую мы испытываем к брату или сестре, отличается от любви, которую мы испытываем к возлюбленному. Любовь к брату или сестре окрашена другими эмоциями, такими как дружба, теплота, доброта, привязанность, забота и защита, тогда как любовь к любовнику окрашена такими эмоциями, как желание, влечение и привязанность.

Разница между любовью и страстью

Определение

Любовь — сильное чувство глубокой привязанности.

Страсть может относиться к сексуальной любви.

Время

Любовь длится долго.

Страсть может угаснуть со временем.

Отношения

Любовь может относиться к любым нежным чувствам в любых отношениях.

Страсть конкретно относится к чувствам между любовниками или супружескими парами.

Изображение предоставлено:

«Мэри Кассат — Мать и дитя (объятие на ночь)» Мэри Кассат — (общественное достояние) через Commons Wikimedia ) через Commons Wikimedia

Об авторе: Хаса

Хаса имеет степень бакалавра в области английского, французского языков и переводоведения. В настоящее время она учится на степень магистра английского языка. В сферу ее интересов входят литература, язык, лингвистика, а также еда.

Просмотреть все сообщения

Вам также могут понравиться эти

Волнение, страстное желание и страсть в отношениях на всю жизнь

У меня, как обычно, месячный перерыв в ведении блога. В то же время некоторые читатели предложили весьма наводящие на размышления взгляды на возможность страсти и волнения на всю жизнь в отношениях. (идентификаторы читателей удалены).

Отправлено пользователем Anonymous 8 декабря 2012 г. в 18:14.

Я думаю, кокаиновая лихорадка может продолжаться и в том случае, если пара не проводит так много времени друг с другом, например: один из супругов имеет военную карьеру, много путешествует по работе или просто живет почти раздельно. создание тоски.

Ответ отправлен доктором Шоной Х. Спрингер 8 декабря 2012 г. в 23:00.

Интересная мысль — вы могли бы что-то понять. Предполагая, что у нас с вами одинаковое понимание фазы «кокаиновой лихорадки» в отношениях (?), которая отличается от удивительного чувства, которое вы испытываете при воссоединении с кем-то, кого вы продолжаете страстно любить, мне интересно, если вы испытали то, что вы предлагаете? Мне было бы любопытно услышать больше, если вы готовы поделиться, анонимно или нет.

Отправлено пользователем Anonymous 10 декабря 2012 г., 6:04.

Нет, лично я не сталкивался, но у меня было несколько друзей и членов семьи, оказавшихся в подобных ситуациях. Например, моя сестра была замужем за кем-то в армии, и он пропал на половину их брака, развернутого. У них были проблемы в браке, но я думаю, что его отсутствие, так сказать, усилило чувство тоски. Кроме того, я знаю нескольких друзей, поддерживающих длительные отношения на расстоянии, и я был так убежден в истинной любви и страсти в этих отношениях.

Когда вы можете видеть кого-то только несколько раз в год, я думаю, это создает такой кайф, что вы можете поддерживать его в течение более длительных периодов времени по сравнению с парой, которая живет друг с другом изо дня в день. Кроме того, поскольку вы не проводите с ними каждый день, я думаю, вы можете поддерживать жизнь этой обожествленной версии немного дольше, чем если бы вы поддерживали обычные отношения.

Отправлено пользователем Anonymous 10 декабря 2012 г. в 6:15.

О, да, и я имею в виду пристрастие к кокаину, просто я считаю это скорее навязчивой идеей. Но да, ни одно из отношений, которые я упомянул, похоже, не прошло фазу идеализации, даже брак моей сестры, который длился 7 лет. Из этих 7 лет мужа не было 4 из этих лет развернуто.

Отправлено пользователем Anonymous 8 декабря 2012 г. в 18:14.

Доктор Спрингер, согласно исследованию, то, что вы пишете, является полнейшей чушью. Вы написали: «В некоторых случаях ВОЗМОЖНО поддерживать кокаиновую фазу отношений в течение 20, 30, 40, 50 лет. Однако цена этого заключается в том, что отношения должны питаться сами по себе, поглощая все, что в противном случае сделало бы этот союз безопасным, здоровым и любящим». Это дикое утверждение, не подкрепленное данными.

Основополагающая работа Асеведо и Арона за 2009 год показывает, что в нетривиальном проценте отношений долгосрочный роман хорошо поддерживается в браке. Есть огонь и жар; что исчезает, так это тревога. www.apa.org/pubs/journals/releases/gpr13159.pdf

Ответ представлен доктором Шоной Х. Спрингер 8 декабря 2012 г. в 23:01.

А, я вижу, проблема в том, что у нас разные определения фазы «кокаиновой лихорадки» в отношениях. Я знаком с этой статьей, и моя точка зрения не в том, что долгосрочным отношениям во всех случаях не хватает тепла и огня. Долгосрочный брак может быть невероятным — это обещание любви и то, к чему я надеюсь подтолкнуть других. Когда я говорю о фазе «кокаиновой лихорадки», я имею в виду образ мышления и фазу, которые очень специфичны. Я определил, описал и подробно написал об этом в своей книге — «кокаиновая лихорадка» не связана с возбуждением по поводу вашего партнера, с восторгом от того, что вы с ним/ней, или с любым количеством страстных физических или эмоциональных реакций на своего партнера.

Отличительной чертой фазы кокаиновой лихорадки является то, что она основана на непроверенной (и неосведомленной) идеализации между двумя людьми. В долгосрочных отношениях, изученных Асеведо и Ароном в статье, на которую вы ссылаетесь, беспокойство исчезло (но не страсть), потому что эти отношения больше не основаны на непроверенной идеализации, любовной слепоте, переносе фундаментальной ошибки атрибуции и других ключевых аспектах. Кокаиновая фаза отношений.

Они подпитываются другими процессами, подобными тем, которые так красноречиво описаны в работе доктора Дэвида Шнарча. Что касается поддержания страстной физической связи, то на меня большое влияние оказала работа доктора Дэвида Шнарха. Основываясь на вашем знакомстве с исследованием, я предполагаю, что вы также можете быть знакомы с его точкой зрения на возможность длительной — термин физическая искра в моногамных отношениях. Если вы не знакомы с его работами, держу пари, вам будет интересно.

Вы хотите сказать что-то умное и важное, поэтому я решил не удалять ваш пост, несмотря на резкую фразу «откровенный бред» в ответ на то, что я разместил на этой неделе. В будущем, пожалуйста, рассмотрите возможность более мягкого подхода, когда вы публикуете особое мнение, будь то ответ на мою работу или работу другого блоггера. Мне искренне нравится уважительное обсуждение идей, и именно этому я хочу способствовать в своих сообщениях в блоге.

Отправлено пользователем Anonymous 9 декабря, 2012 — 16:35.

Точка хорошо взята как по существу, так и по стилю. Спасибо за разъяснение и мягкий упрек. Оба были заслужены.

Отправлено H— 14 декабря 2012 г. — 11:19.

Статью Арона и Асеведо можно отличить по тому, как вы определяете «кокаиновые отношения», термин, который вы придумали. Но мне кажется, что вы поступили бы правильно, если бы придумали новый термин для того, что пытаетесь описать. Смысл статьи Арона и Асеведо, насколько я понимаю, в том, что одни и те же области мозга (ВОП и другие части центра вознаграждения среднего мозга), которые активируются при новой любви, — это те же самые области, которые активируются, когда кто-то в долговременные романтические отношения видят его или ее возлюбленного. Эти области мозга богаты дофамином, а также являются областями, которые вовлечены, когда человек испытывает прилив кокаина.

Итак, я, конечно, понимаю, почему «анонимные» считают, что выбранный вами термин применим к явлению, которое определили Арон и Асеведо.

Отправлено R—— 29 декабря 2012 г. в 14:20.

Я испытал то, о чем вы написали. Я расстался с женой и переехал в собственную квартиру. Она считала, что расставание приведет к разводу. Я даже предложил ей начать «встречаться». С осознанием того, что она фактически начинает новые отношения и с реальной возможностью потерять мою жену, я решил вернуться домой. Когда она приняла меня обратно и разорвала свои новые отношения, которые включали секстинг и танцы, у нас было самое невероятное воссоединение. Это было похоже на взрыв любви и секса одновременно. Мы снова были как молодые любовники. За 13 лет совместной жизни мы не занимались любовью так много. Я не мог отвлечься от нее.

Конечно, «кокаиновая лихорадка» длилась недолго, и теперь я снова хочу его. Спустя 3 года я хочу воссоздать сценарий заново. Когда вы пишете об отношениях, которые должны поглотить сами себя, это действительно поражает. Я фантазирую о том, что хочу, чтобы она снова начала новые отношения, и хочу чувствовать себя покинутым и ревнивым. Затем, когда она заканчивает свои новые отношения, и я возвращаю ее, чувствую прилив «почти потерять ее» и снова испытываю этот «кокаиновый прилив».

Отправлено пользователем Anonymous 2 января 2013 г. в 18:23.

Прочитав статью и комментарии других людей, а также собственный жизненный опыт, я считаю, что совместная жизнь и повседневная жизнь — это то, что убивает спешку. Я люблю своего партнера четыре года, мы живем в 5 минутах ходьбы, и каждый раз, когда мы видимся, может быть, раз в неделю, иногда больше, иногда меньше, всегда есть спешка.

Отправлено пользователем Anonymous 3 января 2013 г. в 16:24.

Я очень хотел бы услышать ответ на то, что H— сказал в ответ на ваш ответ Anonymous, я тоже об этом подумал. В статье Арона утверждается, что первоначальное чувство романтической любви сохраняется и в долгосрочных отношениях — выброс дофамина от новой любви сохраняется. Итак, неужели это и есть романтическая любовь новоиспеченных влюбленных? Хотелось бы разъяснений от врача.

Ответ отправлен доктором Шоной Х. Спрингер 5 января 2013 г., 8:51.

Я взял отпуск от ведения блога, и приятно видеть, что здесь продолжаются дискуссии, которые вызывают размышления. Несколько соображений, чтобы добавить к этому миксу, раз уж вы спросили… Во-первых, я определенно и абсолютно верю, что можно чувствовать страсть и волнение на протяжении всей жизни хорошего брака. Чрезмерная фамильярность между двумя партнерами в отношениях кажется мне ключом к разрушению страсти во многих, но не во всех случаях.

Дифференциация и постоянное осознание реальности того, что каждый партнер гипотетически нашел бы другого партнера на открытом рынке, но предпочитает направлять свою сексуальную энергию исключительно на своего партнера, работает против этой фамильярности. Есть много способов сохранить эту признательность — постоянный личностный рост каждого партнера в отдельности, время, проведенное отдельно, а не вместе (например, отпуск в одиночестве), может быть, даже для некоторых пар, сохранение некоторой раздельности в доме, который они делят (на самом деле, богатые пары, которые могли себе это позволить — например, у Вандербильтов даже были свои собственные апартаменты — такая обстановка для некоторых пар могла увеличить удовольствие от «супружеских посещений»).

Доктор Дэвид Шнарч проделал отличную работу по сохранению страсти на всю жизнь — всем, кто интересуется этой дискуссией, я рекомендую прочитать его книгу «Близость и желание». Моя точка зрения совпадает с его точкой зрения на то, как добиться этого в сексуальном/физическом аспекте любви на всю жизнь. Несмотря на то, что страсть, любовь и влечение на всю жизнь возможны,

я отказываюсь называть эти чувства «кокаиновой лихорадкой», потому что считаю, что это оказывает медвежью услугу тому, чем любовь может стать на более поздних стадиях исключительного брака. Я думаю, что они качественно различны в критических отношениях, и что любовь, которую некоторые создают на более поздних стадиях долгих отношений, намного лучше, чем чувства кокаинового прилива. Вот отрывок из предыдущего блога —

На заключительных этапах брака любовь, которая может быть создана, является более глубоким, более удовлетворяющим уровнем любви, чем все, с чем кто-либо сталкивается в начальной кокаиновой лихорадке. фаза отношений. В каком-то смысле сравнивать опыт любви на этих двух стадиях отношений — все равно, что сравнивать яблоки и апельсины. Я бы сказал, что глубокая и осмысленная любовь возможна только тогда, когда она основана на реальном знании.

Если быть любимым основано на том, что тебя знают и лелеют, несмотря на твои недостатки, то чувства, которые человек испытывает на начальном этапе отношений с кокаином, не могут быть любовью. Эти чувства были бы комбинацией других приятных вещей, таких как надежда и влечение, и иллюзий родственной души.

То, что очень похоже на любовь на этапе кокаинового пристрастия, не сравнится с любовью, которой пары могут наслаждаться на заключительном этапе исключительного брака. Если вы сомневаетесь, что это правда, подумайте о разнице между головокружительным чувством влюбленности в кого-то, кого вы знали в течение короткого времени, и чувством любви, которое вы испытали бы к тому, кто был вашим партнером в путешествии в течение последних 60 лет. вашей жизни — человек, который был рядом с вами в горе и в горе, который верил в вас и вкладывал в вас.

Если это трудно представить, то в качестве аналогии представьте, каково это переехать в дом своей мечты, полный волнений и захватывающих планов на будущее (параллельно фазе кокаиновой лихорадки отношение). А теперь представьте чувства любви и привязанности, которые вы бы испытали в том же доме, если бы каждый квадратный сантиметр дома соответствовал вашим личным вкусам и наполняли его слоем за слоем радостных воспоминаний в течение полной и богатой жизни (в параллельно испытанной фазе романтизма).