Как воспитать мальчика ▶️ Как правильно воспитывать мальчиков

Каждый маленький мальчик – это будущий мужчина, и очень важно следить за правильным воспитанием сына, чтобы вырастить его сильным, мужественным, успешным, положительным. Правильное воспитание мальчика – достаточно непростая и очень ответственная задача, требующая большой отдачи и терпения. Поэтому необходимо создать все условия для правильного и гармоничного развития. Стать сильным, выносливым и уверенным в себе помогут физические нагрузки. Хорошо, если это будут боевые искусства, которые тренируют тело, формируют силу воли, крепость духа и приучают к самостоятельности.

КАК ВОСПИТАТЬ МАЛЬЧИКА. СОВЕТЫ ОТ ЭКСПЕРТОВ

Процесс взросления не проходит без участия родителей и близких людей, это оказывает огромное влияние на отношение к жизни и мироощущение маленького человека. Половое воспитание мальчиков предполагает прежде всего понимание особенностей развития на том или ином этапе взросления, а также соблюдение определенной последовательности действий в процессе воспитания. Особенности мальчиков:

• умеют быстро переключаться с одного вида деятельности на другой;
• крайне важна оценка деятельности и получаемого результата;
• более расположены к нестандартному мышлению.

Лучший способ научить чему-либо – собственный пример. Именно родители наглядно демонстрируют принятые в обществе модели поведения и своими действиями мотивируют ребенка на те или иные свершения. Для мальчишки важную роль играет отец, который помогает преодолевать трудности, учит быть сильным, ловким и смелым. Он идеал для подражания и главная модель того, каким должен быть настоящий мужчина. И поэтому именно он должен иметь четкие представления как воспитать сына настоящим мужчиной.

Но в ряде случаев бывает так, что рядом нет надежного и мудрого папы. В таком случае члены семьи задаются вопросом как воспитать сына без отца. В таких ситуациях мамам важно обеспечить сыновьям подобный образец мужественности в лице дедушки, дяди, учителя или тренера. Грамотный подход к данному вопросу разовьет положительные качества в личности ребенка, раскроет его таланты и умения, позволит стать более самостоятельным и ответственным.

В воспитании мальчиков советы психолога окажут существенную поддержку, позволят сформулировать основные правила воспитания мальчиков:

• воспитание мальчика с рождения – один из основополагающих принципов. Не стоит ждать достижения определенного возраста;
• интересуйтесь тем, что любит ваш сын. Станьте непосредственными участниками его жизни;
• научите проигрывать и достойно воспринимать поражение, не сдаваться в трудных ситуациях;
• расскажите о том, как важно помогать более слабым и беззащитным. Самые маленькие вполне могут самостоятельно помогать родным в повседневных делах;
• чаще объясняйте, что не все в жизни будет получаться с первого раза. Иногда придется приложить массу усилий для достижения желаемого результата;
• старайтесь отвечать на все заданные вопросы или искать ответы вместе с маленьким «почемучкой»;
• позволяйте больше времени проводить с отцом.

КАК ПРАВИЛЬНО ВОСПИТЫВАТЬ МАЛЬЧИКОВ В РАЗНОМ ВОЗРАСТЕ

Существует неверное мнение, что мальчики и девочки до 3-х лет еще не имеют четких половых различий в психоэмоциональном отношении и могут воспитываться одинаково. На самом деле все формируется с рождения, многие особенности нашего характера, положительные и отрицательные качества, личностные характеристики постепенно формируются в процессе раннего восприятия мира, посредством родителей. Поэтому очень важно иметь представление как воспитать мальчика, сформировать в нем лучшие качества, которые будут помогать ему в дальнейшем.

В то же время, необходимо понимать, что для каждого возраста используются свои методы и подходы, не следует торопить события и прививать навыки, для которых ребенок еще психологически не готов.

КАК ПРАВИЛЬНО ВОСПИТАТЬ СЫНА В САМОМ РАННЕМ ВОЗРАСТЕ

Давайте рассмотрим основные особенности воспитания мальчиков от рождения до первых стадий их социализации:

• Воспитание мальчика 1 год: это самый первый шаг на пути обретения собственных границ. Мальчики уже в раннем возрасте начинают проявлять самостоятельность и здесь важно предоставить ребенку возможность некоторого выбора. Кроме того, это начало периода активного изучения ближайшего пространства. Родители должны прежде всего наблюдать за формирующимся характером и поведением ребенка, создавая условия для познания мира;
• Воспитание мальчика 2 года: начало периода, требующего активного включения роли отца, а также формирования силы воли, проявления характера. На данном этапе необходимо дать ребенку больше самостоятельности, особенно в совершении и осознании своих первых маленьких ошибок;
• Воспитание мальчика 3 года: в этом возрасте ребенок начинает воспринимать себя как одного из членов семьи, взаимодействовать с окружающими. Ребенку нужно предоставить свое собственное пространство, а также дать возможность самоутверждаться через игровую деятельность или в процессе открытия чего-то нового;
• Воспитание мальчика 4 года: период начала активного взаимодействия со сверстниками, ребенок начинает интересоваться половой принадлежностью. Поэтому важно обеспечить плавный переход в новую стадию социализации;
• Воспитание 5 летнего мальчика: характеризуется проявлением физической активности, более четко проявляются предпочтения в играх и способах восприятия информации. Здесь важно проводить много времени с мальчиком как отцу, так и матери, объяснять непонятные вещи, отвечать на вопросы, а также хвалить ребенка за его достижения.

Для выработки правильной стратегии поведения родителям мальчишек необходимо учитывать возрастные особенности будущих мужчин. В воспитании мальчика 5 лет особый акцент стоит делать на общение и совместную деятельность. Это может быть совместная работа по дому, в саду. Дети этого возраста начинают понимать и постепенно перенимают модель поведения в семье. Поэтому важно, насколько теплые и уважительные взаимоотношения наблюдаются между родителями. Не стоит скупиться на похвалу и ласку. Необходимо чаще хвалить и поощрять малыша. Наиболее верный метод – стараться ненавязчиво направлять его деятельность и объяснять правильность или неправильность отдельных поступков.

КАК ВОСПИТАТЬ СЫНА НАСТОЯЩИМ МУЖЧИНОЙ

Крайне важно осознавать, что по мере взросления мальчика родителям придется решать новые задачи. Начиная со школьной скамьи внимание должно уделяться не только вопросу как воспитать сына порядочным, добрым и отзывчивым, а и как воспитать мужчину в целом.

Далее мы разберем как правильно воспитывать мальчиков школьного возраста до начала подросткового периода:

• Воспитание 6 летнего мальчика и 7 лет: очень важный период, связанный с переходом на новую стадию социализации. Начинается полноценное общение, мальчики становятся более самостоятельными и строят планы на будущее. Очень важно в этом возрасте обеспечить общение с друзьями и следить за тем, чтобы он не попал в плохую компанию. Воспитание 7 летнего мальчика предполагает прививание чувства ответственности за свои поступки.
• Как воспитывать 8 летнего мальчика и мальчика 9 лет: в данном возрасте мальчики часто формируют свое мнение, могут начать сомневаться в авторитете взрослых. Очень важно сохранить дружеские отношения с сыном, кроме того, дать ему возможность самому выбирать занятия по интересам;
• Воспитание 10 летнего мальчика: начало перехода от детства к подростковому периоду, еще называется “конец детства”. Постепенно мальчик перестает идентифицировать себя с маленьким ребенком, взрослеет, выбирает себе авторитетов. В данном возрасте очень важна роль отца, как образца для подражания, именно папа должен уделять много времени ребенку, объяснять мальчику почему некоторые вещи считаются плохими, как поступки и действия могут повлиять на его будущее, то есть максимально прививать чувство ответственности. Особенности воспитания мальчика 10 лет состоят в умении выстроить доверительные отношения. В этот период нужно больше времени уделять общению с подростком. Обращать внимание на его увлечения, стимулировать и уважать его интересы, замечать успехи. Хорошим решением будет найти для сына спортивную секцию, которая придется ему по душе.
• Воспитание 11 летнего мальчика: в 11 лет у большинства мальчиков начинается изменение физиологии, что отражается и на эмоциональном состоянии. Родителям важнее всего сохранять терпение, так как у ребенка могут начаться перепады настроения, быстрая смена интересов, проблемы с ровесниками. В этом возрасте мальчик начинает интересоваться противоположным полом. Воспитание подростков мальчиков часто требует не только самостоятельных действий, но и консультаций с психологом.

КАКОЙ СПОРТ ПОДОЙДЕТ МАЛЬЧИКУ

Спортивные занятия – это не только прекрасный способ улучшить общее физическое состояние, но и возможность снять эмоциональное напряжение, проявить свои внутренние качества, испытать предел своих возможностей. Соревновательный дух станет отличной мотивацией к новым достижениям, совершенствованию своих навыков и работе над собой.

Многие родители оставляют положительные отзывы о занятиях по тхэквондо. Большинство элементов данного вида боевого искусства основано на взаимодействии силы удара и инерции. Во время тренировочного процесса формируется выдержка, развивается выносливость, скорость. В 2016 году в Харькове одним из самых популярных среди боевых искусств была признана именно эта секция. На занятиях много времени уделяется совершенствованию реакции, выработке внутреннего спокойствия и хладнокровия. Мальчики станут физически более крепкими, устойчивыми к проявлению агрессии и стрессовым ситуациям, научатся давать достойный отпор обидчикам. Регулярные тренировки дисциплинируют, помогают рационально планировать время и укрепляют здоровье.

 

Часто задаваемые вопросы про то, как воспитать мальчика:

• ➔ Как воспитывать мальчика с рождения, если он остался без отца?
  

  Главное не сводить все к исключительной роли матери или бабушки. Авторитетом для мальчика может выступать не только кто-либо из родственников мужчин, но и руководители спортивных и туристических секций, творческих кружков. Важно отследить или понять предпочтения самого мальчика, а не навязывать ему свои авторитеты.

• ➔ Что самое главное нужно знать о воспитании мальчиков дошкольников?
  

  Одним из главных правил, является воспитание в мальчиках чувственности, положительных качеств в отношении с людьми, не стоит перегибать и пытаться вырастить самостоятельного мужчину уже в раннем возрасте.

• ➔ Как воспитать из мальчика мужчину, учитывая его сложный характер?
  

  В некоторых случаях поможет консультация со специалистом. Однако в основном родители должны прежде всего научится понимать характер мальчика, принимать его таким какой он есть и стараться вести конструктивный диалог, без нервов и излишнего давления.

• ➔ Как воспитать сына ответственным и заботливым?
  

  Чувство ответственности прививается на ранних стадиях. Начиная с трех лет мальчику можно объяснять базовые понятия и причинно-следственные связи. Все это должно подаваться в максимально простой форме, с использованием примеров.

основные советы по воспитанию сына — karpachoff.com

Часто в семьях, где есть дети обоих полов, взрослые искренне удивляются: как же так получилось, что воспитывали одинаково, а дочь и сын выросли совершенно разными? Здесь кроется один нюанс — да, внешние условия у детей одни, но принципы воспитания мальчиков и девочек во многом отличаются. Поэтому даже если растить их одинаково — результат будет разным.

В статье постараемся объяснить, как вы можете помочь своему сынишке пройти непростой период взросления и как вырастить из него настоящего мужчину.

Особенности взросления мальчиков: возрастные периоды

Возрастной диапазон весьма условный — границы могут быть размыты в силу особенностей характера, воспитания, внешних факторов. Ребенок развивается в своем темпе: некоторые моменты он может пройти раньше, а до некоторых не дорасти и в сознательном возрасте.

2-3 года

Малыши первых лет жизни только начинают осознавать свою половую принадлежность. Даже не замечая физиологических отличий, они подсознательно тянутся в игре к старшим детям своего пола, потому что видят различия в поведении, игре, манере разговора.

У мальчиков в этом возрасте появляются первые признаки своеволия, бунтарства, строптивости — надвигается пресловутый кризис трех лет. Справляться с ним нужно хитростью и смекалкой. Не хочет маленький бунтарь спать — отлично, выматываем его так, чтобы он свалился буквально без задних ног.

Читайте также: Что такое СДВГ: причины, признаки, как избавиться, основные мифы

4-6 лет

В этом возрасте очень заметно подражание мужчинам, которые находятся в поле зрения ребенка: папе, брату, дедушке. Мальчик, как губка, впитывает нюансы их речи и поведения.

Именно папа учит самым интересным вещам: рыбалке, игре в футбол, починке велосипеда. Поэтому родителю важно знать, как правильно воспитывать сына на личном примере, и помнить, что в этот период «все, что вы скажете, будет использовано против вас».

7-9 лет

Младшая школа — время серьезных испытаний для мальчика. Это и свалившаяся нелегким грузом ежедневная учеба, и жесткий режим дня, и часто непростые взаимоотношения со школьным коллективом. Если девочки более гибки в психологическом плане, легче адаптируются к новым условиям, то с мальчиками не так все просто.

Некоторые болезненно воспринимают изменение своей социальной роли. Ученик — всего лишь один из многих детей в классе, он не получает должного количества внимания от учителя, мама не придет по первому же зову — приходится решать проблемы самому. Особенно трудно проходит адаптация у детей, которые до этого нечасто посещали детские коллективы, не ходили в детсад.

10-13 лет

Вхождение в подростковый возраст происходит параллельно с формированием стойких интересов, привычек. Появляются настоящие хобби, увлечения. Вспомните, как семилетка с легкостью менял кружки, не задерживаясь в каждом более месяца. После 10 лет его внимание, как правило, сконцентрировано вокруг 1-2 направлений: спорт и музыка, хобби и активный досуг.

Совместные увлечения — одно из связующих звеньев родителей с детьми в кризисный период. У вас всегда будут общие темы, появится повод побольше проводить времени вместе.

14-17 лет

У юношей на первый план выходят друзья. Авторитет родителей меркнет на фоне окружения. Появляются фразы типа «Мам, ты ничего не понимаешь».

В то же время парень резко взрослеет, становится более взвешенным, задумывается о будущей профессии. Это и есть вашей точкой соприкосновения: помогите ему в профориентации, наймите репетиторов, поинтересуйтесь делами в школе. Пусть временная отстраненность в психологическом плане не делает между вами пропасти во взаимоотношениях.

Ошибки, которые допускают родители

Один из самых известных авторов, определявших способ педагогического мышления в 20 веке, Антон Макаренко писал: «Почему в технических вузах мы изучаем сопротивление металлов, а в педагогических не изучаем сопротивление личности, когда ее начинают воспитывать? А ведь для всех не секрет, что такое сопротивление имеет место».

Именно в ракурсе подавления личности стоит рассматривать ошибки родителей в воспитании мальчиков:

✓ Подавлять энергию. Вы можете бесконечно долго удивляться, как ребенок может пропрыгать 12 часов кряду и не устать. Гиперактивность у детей далеко не всегда сопряжена с неврологическими диагнозами. Чаще это просто особенность характера. Не «шикайте», если малыш сильно разыгрался. Лучше переключите внимание на какой-либо статичный предмет, расскажите о нем, пусть задаст вопросы — так и передохнет.

✓ Априори считать виноватым. Многие люди живут в плену стереотипов — мальчики более агрессивны, несдержанны, могут обидеть. Отчасти это правда: мужское начало и бунтарский дух требуют выражения. Вы можете ожидать от мальчика шалостей, непослушания, протеста. Но не можете навязывать ему ответственность за все проступки, руководствуясь гендерным стереотипом.

✓ Чрезмерно опекать. Родителям, а особенно мамам, так хочется оградить ребенка от всего опасного. Но нужно понимать, что гиперопека — враг всестороннего развития. Жесткие рамки лишают детей самого важного навыка — умения жить полной жизнью. Позже эти рамки трансформируются в комплексы, безответственность, беспомощность. Хотите ли вы этого?

7 советов, как правильно воспитывать мальчика

1. Формируйте самооценку

Американский психолог Вильям Джемс вывел два базовых принципа формирования здоровой самооценки — успех / притязания. Укрепить самооценку ребенка можно путем снижения притязаний («Ну не поступил ты в столичный вуз, ничего страшного. Зато будешь учиться в местном, на самом лучшем факультете») или повышения результативности его действий («Я знаю, что ты можешь написать диктант лучше, докажи это»). Оба подхода корректны и уместны в зависимости от ситуации.

2. Хвалите ребенка как можно чаще

Ошибочно думать, что мальчики менее восприимчивы к похвале, чем девочки. Все дети в равной степени зависимы от эмоций, которые получают от родительского одобрения. Хвалить нужно не только за весомые свершения. Никогда не лишним будет отметить даже маленькую победу: завязал сам шнурки — молодец, помыл за собой тарелку — умница.

3. Развивайте выносливость и силу духа

Как правило, эти волевые качества проще всего воспитать в мальчике с помощью спорта. Ребенок — экстраверт и легко вливается в коллектив? Ему подойдут групповые занятия: футбол, баскетбол, хоккей. Индивидуалисту будет интереснее заниматься единоборствами, фехтованием, теннисом.

Не беда, если найти занятие по душе вышло не с первого раза. Некоторым нужно испробовать всё, чтобы определиться с выбором. Терпеливо водите ребенка на пробные визиты и наблюдайте за его реакцией на тренера, формат тренировок. Если он выбегает из спортзала вспотевший и счастливый — значит, это именно то, что нужно.

4. Сохраняйте меру в жалости.

Шестилетка бежит к вам с ушибленной коленкой и плачет навзрыд. Что делать? Не спешите жалеть, обнимать и целовать чадо. Возможно, в данную секунду вы упускаете очень важный воспитательный момент — умение самостоятельно справляться с трудностями.

Конечно, гораздо проще порыдать, чем собраться с силами, промыть ранку и попросить у мамы пластырь. Чрезмерная жалость к мальчику разрушительна. Она убивает самооценку и способность эффективно взаимодействовать с миром. В то же время ваш сын должен знать, что при серьезной проблеме родители всегда помогут и поддержат. Умение сохранять баланс жалости дорогого стоит.

5. Научитесь отпускать и уважать.

Помните: мальчика мы воспитываем для другой женщины, которая рано или поздно займет в его жизни более важное место. Поэтому нельзя считать себя с ребенком единым целым. Это отдельный человек, со своими желаниями, взглядами, мнением. Он имеет право на протест, несоответствие вашим ожиданиям, ошибки без последующих упреков. Нужно давать ему набивать свои жизненные шишки, которые ценнее всех родительских нотаций вместе взятых.

6. В жизни мальчика должен быть мужчина.

Роль отца, за неимением родного, может выполнить любой родственник. Важно не кровное родство, а опыт, который малыш сможете перенимать во время общения с мужчиной.

Упомянутый выше Макаренко писал: «Не думайте, что вы воспитываете ребенка только тогда, когда с ним разговариваете, или поучаете его, или приказываете ему. Вы воспитываете его в каждый момент вашей жизни. Малейшие изменения в тоне ребенок видит или чувствует, все повороты вашей мысли доходят до него невидимыми путями, вы их не замечаете».

Поэтому личный пример — самый мощный воспитательный фактор. Папа передает сыну такие качества, как ответственность, взвешенность, благоразумие, галантность, решительность, справедливость и уважение к другим людям.

7. Воины и пастухи.

Бытует легенда, что Чингисхан делил мужское население на два типа — воинов и пастухов. Воины были физически сильными, смелыми, дерзкими. А пастухи — спокойными трудягами. В некотором роде это разделение справедливо и сейчас. От флегматичного интроверта трудно ожидать фонтана эмоций и решительности в сложных ситуациях. И наоборот — подавление своей сущности воина, попытки жить по образу пастуха могут привести к всплеску агрессии.

Родителям стоит понимать и принимать биологическую конституцию своего сына: робкий он или активный, чувствительный или жесткий, педантичный или неряшливый. Если какая-то из характеристик личности сильно влияет на жизнь ребенка (например, чрезмерная эмоциональность), можно ее корректировать своими силами или с помощью психолога.

Наверное, каждый родитель был бы рад получить волшебный совет о том, как воспитать идеального во всех отношениях сына. Ведь иногда хочется верить, что есть универсальное средство от всех проблем.

Увы, но сколь разнообразен мир, столь разнообразны и люди, населяющие его. Единых рецептов нет и быть не может. Лишь рекомендации, которые станут подспорьем в воспитании мальчика. Надеемся, они будут полезными для вас.

Секрет «правильного» воспитания сына – Москва 24, 20.10.2019

20 октября 2019, 00:03

Общество

Чем отличается воспитание мальчика от воспитания девочки? И вообще, нужно ли в современном мире по-разному воспитывать разнополых детей? Как нынешним родителям избежать гендерных стереотипов и чем они плохи, читайте в колонке журналиста и мамы четверых детей Анны Кудрявской-Паниной.

Фото: depositphotos/edfoto

У меня всего один сын. Всего, потому что дочерей у меня в три раза больше. Может быть потому, что сын – мой первый, самый старший, уже взрослый ребенок, которому скоро 24, – я и привыкла воспринимать себя больше как «девочковую» маму. Со всеми атрибутами – косичками-хвостиками, платьишками-рюшами. А недавно меня спросили, что я думаю по поводу главных ошибок, которые может допустить мать при воспитании сына. Каких именно ошибок? Ну, например, тех, которые повышают вероятность того, что вырастет несамостоятельный слюнтяй или, наоборот, агрессивный хам.

Как вообще «правильно» растить сына? Ставлю это слово в кавычки, потому что, конечно, не существует универсального правильного метода или подхода к воспитанию детей. И все об этом знают, но тем не менее вопросом задаются. А уместен ли такой вопрос?

Даже если нет, ответ у меня есть. И многим он не понравится. Главная, на мой взгляд, ошибка матери (или отца) в воспитании сына – это как раз-таки попытка вырастить мужчину, ну или в зависимости от личной интерпретации – настоящего мужчину, мужика и тому подобное.

Потому что никто из нас не растит гендерную единицу. Мы все в первую, да, собственно, и единственную очередь имеем дело с воспитанием человека, личности, а не субъекта определенного пола.

Да, мы сами выросли в этих стереотипах: девочка – в розовеньком, мальчик – в голубом; девочке – куклы, мальчику – машинки; мужчины не плачут, не сплетничают, не прихорашиваются.

Стереотипы крепки и отмирают с трудом. Гендерные – особенно. Женщины давно завоевали право голосовать, управлять автомобилями, самолетами и государствами; а мужчины – быть ухоженными, эмпатичными и активно вовлеченными в родительство.

Эти стереотипы отомрут, когда мы перестанем им следовать. Я точно знаю, что огромное число людей подчиняются им абсолютно бессознательно. Ну так принято и все такое.

Отсюда и вот это пресловутое: как воспитать сына? Да точно так же, как и дочь. Воспитание мальчика ничем по сути не отличается от воспитания девочки. И как раз в своих попытках привязать подходы к воспитанию ребенка к гендерным стереотипам мы рискуем вырастить не настоящего мужика, а садиста или, наоборот, рохлю.

Чтобы не наделать ошибок в воспитании (окей, именно сына, раз так был поставлен вопрос), нужно учитывать то и только то, что есть в вашем ребенке, а не в ваших мыслях о нем. Не ломать то, что дано ему, и не насаждать то, что кажется вам подходящим для него, а учить пользоваться тем, что уже у него в руках, его особенности – его инструмент для жизни в социуме. А ваша задача – научить его пользоваться им виртуозно и максимально эффективно. Что вы знаете о вашем сыне? Какой у него темперамент, какие особенности вы замечали в нем с рождения? Что он любит, к чему тяготеет? Если вы думаете, что из созерцательного и флегматичного мальчика можно сделать жесткого харизматичного лидера, вы ошибаетесь. А вот сломать этой «реконструкцией» ему жизнь можно запросто.

Фото: depositphotos/halfpoint

Есть девочки, которые будут радостно орудовать лобзиком, а есть мальчики, для которых сидение за пяльцами – сплошное удовольствие. И каждый из них достоин уважения, и их выбор тоже.

Рецепт на самом деле прост. Как говорит моя подруга, опытный психолог и многодетная мама: «Если хочешь вырастить решительного – дай ему принимать решения, делать самому выбор. Не решай все за него. Хочется самостоятельного – дай все делать самому. Хочешь достойного – не унижай. Хочешь, чтобы уважал женщин, уважай себя в первую очередь».

А родители, наоборот, часто ведут себя парадоксально. Заявка: хочу вырастить самостоятельного, ответственного человека. Прекрасное желание! А по факту мама делает с ребенком уроки, напоминает, когда выйти в школу, собирает портфель, готовит форму и… жалуется: он совершенно не берет на себя ответственность!

Любые наши страхи, любые наши ожидания – ошибка. Это путь к неврозу. И у ребенка, и у себя. Чем больше родители боятся, что их ребенок станет или не станет кем-то или каким-то, тем больше делают на этом акцент – вербально и невербально – и тем больше шансов, что именно это произойдет.

Наши мечты и наши ожидания на тему будущего наших детей – это исключительно наши фантазии. Мы хотим этого не для них, мы хотим этого для себя. Мы решили, что это нужно им. Но это решили мы. И получается, что мы не растим и воспитываем, а обслуживаем собственные тревоги в первую очередь.

Ведь очень часто мы рассуждаем так: я вот такой, и это мешает мне жить, потому я хочу, чтобы мой ребенок не был таким. Из лучших побуждений, конечно, ага. То есть свои проблемы мы пытаемся решить за счет ребенка. Я слишком мягкотелая, мною все вертят. Пусть сын вырастет жестким! Я такой нерешительный. Пусть сын станет!

И жить с ним долго и счастливо. Может, тогда и дети, увидев рядом такой прекрасный пример, вырастят в себе это качество. А может быть, и нет. Но это будет их выбор. А не ваш.

Кудрявская-Панина Анна

общество дети

Как воспитать мальчика: моя миссия воспитать сына, достойного XXI века | Родители и воспитание

У моего маленького сына есть банда, за которую он болеет. Все мальчики, чуваки везде — это его банда. Я понял это недавно, когда мы сели смотреть Grand National. Он выбрал лошадь в семейном розыгрыше, и его выбор был впереди на протяжении большей части скачек. Когда он упал обратно, вне конкуренции, мой сын немного побледнел. Возможно, он уже мысленно потратил выигрыши в тотализаторе (на наклейки, конфеты, игрушечные мячики), но разочарование, как мне показалось, для четырехлетнего ребенка он перенес довольно хорошо. В конце концов, гонку выиграла женщина-жокей. Комментаторы кричали, что это был единственный раз, когда женщина финишировала первой в Grand National. И вдруг мой сынок заплакал, настоящие жирные фонтаны, мгновенно сопливые усы, дела. Теперь это было бы слишком много, если бы девочка пошла и побила всех мальчиков.

Откуда берется, подумал я, эта рефлекторная преданность, которая отдаляет маленьких мальчиков от маленьких девочек и с самого начала делает нас-их-их гендерными различиями? К чему это приведет, когда эти мальчики станут мужчинами? Эти вопросы меня часто интересовали, когда мой сын подрос. Он дружелюбный, любознательный ребенок, который обожает свою старшую сестру, но его самоощущение, кажется, проявляется наиболее отчетливо, когда он подчеркивает контрасты между ними. Вместе с миллионами других маленьких мальчиков он будет взрослеть в очень сложное время для юношей, и я хочу помочь ему понять это правильно.

Каким-то образом общество пришло к выводу, что над мальчиком будут издеваться, если он не хулиган

Сонора Джа

Медленная турбулентность движения #MeToo со всеми его переоценками и расчетами Харви Вайнштейн был привлечен к ответственности за свои преступления в 2017 году, затем резкий и ужасный шок от убийства Сары Эверард весной — эти события помогли многим из нас изменить то, как многие из нас ценят, и освободить место для выражения мужественности в обществе. Кажется, есть стремление делать что-то по-другому, воспитывать молодых людей без той же уверенности и предубеждений, которые раньше мы впитывали наизусть. Мое не первое поколение родителей, которые думают обо всем этом, и раздраженно. В 60-е, 70-е, 80-е, 9-е гг.0-е, 00-е годы, было много матерей и несколько отцов, которые смотрели друг на друга и спрашивали: что мы должны делать по-другому с мальчиками? Возможно, что нового — это безотлагательность, ощущение достаточности. Возможно, новым является то, что мужчины в большем количестве признают необходимость переосмысления. Родители и те, кто заботится о сыновьях, задавались вопросом (и задаются вопросом, и снова задаются вопросом): если перемены должны начаться с нас, как теперь воспитывать мальчика?

---

В ночь разочаровывающего Grand National, укладывая сына в постель, я поймал себя на том, что утешаю его, высказывая некоторый педантизм в отношении того, что это успешная гонка как для женщин, так и для мужчин. Чемпионом-жокеем была девушка. Но выигрыш лошадь был мальчик. Удовлетворенный этим – ребята все-таки расцарапали одну спину – мой сын крепко заснул. Тем временем я подошел к соседнему компьютеру, чтобы заняться одним из излюбленных занятий молодых родителей — поиском проблем в Google.

Встали некоторые из звонких вопросов, которые я задавал себе в последнее время, вопросы выхватывались и расшифровывались, пока они крутились в моей голове: «как лучше воспитать мальчика в 2021 году»… «что сказать сыну, вместо того, чтобы нести чушь о лошадях-самцах». «… «быть лучшим родителем мальчика?»… «создать лучшее мужское будущее?». Интернет выбрасывал все подряд: инструкции, эссе, манифесты, эпизоды подкастов, подкаст 9.0003 сезон . Я быстро просмотрел видеозапись речи, произнесенной в 2019 году писательницей и активисткой Чимамандой Нгози Адичи. Хладнокровно, более или менее неопровержимо, Адичи утверждал, что пришло время сделать феминистками молодых людей всего мира. «Феминизм должен дать гораздо больше места для взаимодействия с мужчинами, мужчинами, мужчинами, иначе мы ничего не добьемся», — сказала она. «Мальчики-феминистки должны присоединиться».

Несколько любопытных кликов оттуда, и я уже читал первые главы книги под названием 9.0003 Как воспитать сына-феминистку , писательница и академик индийского происхождения по имени Сонора Джха. Я отправил ей жалобное письмо («Как мне воспитывать сына в 2021 году?»), и когда она ответила, мы договорились о телефонном звонке. Джа, которая сейчас живет на западном побережье США, вздохнула с облегчением, даже немного нетерпеливо, как будто она ждала, что я позвоню много лет назад.

— Итак, — сказала она, — сначала. Я рад, что вы задаете этот вопрос. Потому что время пришло, понимаешь? Традиционная мужественность. Не работает . Я имею в виду не только женщин. Это не работает для наших мальчиков. Это не работает для наших молодых людей». Я спросил, почему она так думает, и Джа привела пример ношения масок во время пандемии, что долгое время было спорным вопросом в ее приемной стране. «В прошлом году мы видели, как Дональд Трамп носил маску, чтобы показать мужественность. Это буквально привело к смерти. Женоненавистничество, гомофобия — все это происходит, когда традиционная мужественность превращается в токсичную мужественность. Теперь от этого умирают и те, кто поклоняется мужественности. Так что да. Я думаю, люди понимают, что нужно что-то менять. Окончательно.»

Я призываю своих мальчиков взять одеяла, принять ванну… научиться успокаивать себя. В противном случае они будут зависеть от женщин

Данусия Малина-Дербен

Как и Адичи, Джа считал, что одним из ответов может быть воспитание мальчиков в рамках ярко выраженной феминистской системы ценностей. Это можно сделать тонко, сказала Джа, которая вырастила своего сына (сейчас ему чуть за 20) как мать-одиночка. «За все это время, воспитывая его, я, возможно, употребила слово «феминизм» примерно три раза. Я не будила его каждое утро и не говорила: «Вот принципы феминизма, которые вы сегодня изучите». Вместо этого я позволяла ему плакать. Речь шла о том, что в мире может быть неравномерно отношение к девушкам. Воспитывая его здесь, в США, цветным молодым человеком, его призывали к определенной мужественности. И он не обязательно чувствовал себя комфортно в этом. Для меня было актом сострадания к нему представить феминизм. Не как теоретическую концепцию, а как повседневный руководящий принцип того, как мы собираемся вести свою жизнь».

Сонора Джа, автор книги «Как воспитать сына-феминистку». Фотография: любезно предоставлена ​​Sonora Jha

Джа усмехнулся. Она вспомнила, что примерно в то время, когда ее сын ушел из дома, она мимоходом упомянула ему, что воспитала его феминисткой. «И он сказал: «Нет, нет, нет, я обнаружил это сам». Я улыбнулся про себя».

Мы говорили о ее книге, которая вышла в начале этого года. Она дала ему резкое название — , как воспитать сына-феминистку , и «некоторые мужчины, конечно, набросились в ответ», — сказал Джа. «Некоторые из них спрашивали меня: «Почему бы просто не отрезать ему член при рождении?» Каким-то образом мы как общество поверили в это. Что над мальчиком будут издеваться, если он не хулиган. Мы решили, что именно так мужчины будут побеждать, будь то работа, женщины, лидерство. Так быть не должно». Джа был уверен: более справедливое, эмпатическое социальное соглашение было бы лучше не только для девочек, но и для мальчиков. И есть ли более быстрый способ внедрить феминистские принципы в голову молодого человека, чем через ворота с пометкой «Личная выгода»?

«Речь идет не только о воспитании нежных, чутких мальчиков. Дело не только в том, чтобы объяснить этим мальчикам, что есть определенные структуры, которые предпочтительнее мужчин, и мы хотим демонтировать эти структуры. Речь идет о том, чтобы объяснить , почему мы хотим, чтобы все было более справедливо, потому что, если и когда это произойдет, мальчики будут не постоянными лидерами, но и последователями, они будут терпеть неудачи, они будут проводить больше времени дома [в домашние роли], и они могут делать все эти вещи без призыва к самой их человечности, без того, чтобы им говорили: «Из-за этого ты менее человек» 9 .0005

Прежде чем мы попрощались, Джа предложил мне попробовать кое-что с собственным сыном. Этот слезливый эпизод вокруг скачек, где он был расстроен успехом жокея, — почему я не сделал его отправной точкой для другого разговора? «Думаю, если бы это был мой сын, я бы сказал что-то вроде: «Мне жаль, что твоя лошадь не выиграла». Но как счастлива должна быть за нее семья победившего гонщика! А мужчины, которые проиграли? Они, вероятно, будут работать усерднее и вдохновятся ею. Так что мы тоже можем стать частью ее победы».

Джа настаивал на том, что единственным незаменимым ресурсом в воспитании бодрствующих и бдительных сыновей является беседа. Мало и часто. Другие сказали бы то же самое.

---

Почему-то я так и не нашла время для дополнительного разговора с сыном. Подходящий момент, похоже, не наступил. На самом деле в качестве подсказки может работать что угодно, предположил Уджу Асика. Асика, живущая в Лондоне автор блога для родителей и мать двух мальчиков раннего подросткового возраста, объяснила, как она использовала видеоигры, хип-хоп, летние футбольные турниры — «любой вид культурного ресурса, чтобы создать стимул и получить думают мои сыновья».

«Например, я слушаю, как мой старший сын играет в видеоигры со своими друзьями. Там все это стеб. Вы хотите вскочить, поправить, покритиковать, осудить. Но для меня это был учебный процесс. Я пытался больше слушать, больше ждать и видеть, откуда они исходят. Тогда я мог бы спросить: «Почему ты так сказал? Вы поняли, что это значит?» Я пытаюсь бросить вызов их точкам зрения, но в то же время признаю, что все это всего лишь их опыт».

Воспитание блогера Уджу Азики дома со своими маленькими мальчиками. Фотография: Наташа Алипур-Фаридани

Асика вздохнула. Она разговаривала со мной, пока ее сыновья были в школе, один в начальной школе, другой в средней, оба быстро выходили из отроческого возраста. «Ничто из этого не было гладким. Это не похоже на телевизионный ситком, где вы садитесь и ведете удивительную беседу, которая решает проблемы на месте».

Вообще-то, добавила Асика, телевизионная комедия была полезной подсказкой для разговора на днях. «Мы снова смотрели Friends . Просто полно вещей, которые вы могли бы, ммм, бросить вызов. Это была серия, в которой Росс беспокоился о том, что его сын играет с Барби, а не с солдатом Джо». Наблюдая за происходящим, Асика и ее сыновья затеяли полезный разговор о гендерных стереотипах. «А быстрый чат. Когда я перехожу в режим лекции, я вижу, как они отключаются. У детей очень короткая продолжительность концентрации внимания. Но в каком-то смысле я вижу в этом то, что мы можем использовать в своих интересах».

Посадить семена, предложила мне Асика, и начать с малого. «Когда вы читаете различные статистические данные о мальчиках, мужском насилии, токсичной мужественности, обо всем этом — это действительно начинает казаться ошеломляющим, как будто это кризисная точка для мальчиков и мужчин. Я стараюсь быть более оптимистичным и рассматриваю это как возможность продолжать расширять их возможности. Мальчики приходят в мир сейчас? Я надеюсь, что когда они станут старше, они будут чувствовать себя намного более раскрепощенными, а не втиснутыми в рамки, которые существовали для поколений мужчин. Главное — расширить идеал того, что мы считаем мужественностью».

В июле прошлого года, когда Асика готовилась опубликовать книгу под названием Воспитание расы , о родительстве и расовой принадлежности, Джордж Флойд был убит в США, что спровоцировало глобальные протесты летом. «Это происходило. Я выносил свою книгу. Так что дома мы много говорили о расе и идентичности. Я спросил своих сыновей об их опыте, когда они были черными мальчиками. Мы говорили о том, как вести себя в ситуации, например, при столкновении с полицией, или здесь, в Лондоне, особенно, в любой ситуации, связанной с ножами».

Асика описала их как «страшные, но необходимые разговоры. Иногда мы получаем письма из школы. Больше грабежей. Больше случаев ножевого преступления. Я спрашиваю своих сыновей: «Что бы вы сделали, если бы столкнулись с этим? Или, если бы кто-то попытался украсть ваш телефон , как бы вы отреагировали?» Она пыталась помочь своим сыновьям расширить определение мужественности, включив в него умное подчинение («Телефон — это просто собственность, не имеющая значения, вы отдаете его» ) и словесное вместо физического вмешательства. Уйти целым и невредимым из опасной ситуации? Мужественный. Выбирая слова вместо кулаков? Мужественный.

Асика сказала: «Это одна из тех каверзных проблем, где можно провести черту, между призывом постоять за себя, не быть жертвой и в то же время нежеланием, чтобы они превратились в настоящую жертва потому что они постояли за себя. Как мать я хочу, чтобы мои сыновья были в безопасности. Но я все равно говорю им: «Боритесь с хулиганами, выступайте против расизма, отстаивайте то, во что вы верите. Но обязательно ли это означает физическую ссору? Это должно означать кулаки? Не может ли это быть с вашим голосом, с вашими ценностями?»»

Асика описала все как незавершенное. Многие родители, с которыми я разговаривал, использовали одну и ту же фразу, как будто мы все были на стадии прототипа какого-то великого, но шаткого эксперимента.

— В конце концов, — сказала Асика, — мои мальчика — мальчики, и всегда ими были. Они все еще будут бить друг друга по рукам, когда им будет за 40. Иногда ты задаешься вопросом, откуда это берется.

---

Дануся Малина-Дербен, мать 10 детей из Саут-Даунс, начала разбирать этот вопрос – откуда берется мальчик в мальчике? – когда один из ее детей подошел к ней, чтобы сказать, что он чувствует себя и мальчиком, и девочкой. «Половина меня — мальчик, а половина — девочка», — так он выразился, — вспоминала Малина-Дербен. «Он использовал женское имя, когда не был в школе. Он хотел платье. Мне посчастливилось родить четырех сыновей за пять лет, всего лишь массивная инъекция мальчик . И этот момент вызвал самый великолепный анализ того, как я был с моими сыновьями как группа. Я должен был подумать: «Что я хочу с этим делать?»

Я познакомился с Малиной-Дербен через две ее серии подкастов, Школа для матерей и Школа для отцов , в которых она углубляется в аспекты нетрадиционный родительский опыт и берет интервью у других об их собственном опыте. Пока мы разговаривали, она работала-пряталась-от-своих-младших-детей в машине на подъездной дорожке. «Как мы воспитываем сознательных мальчиков в меняющемся мире, — задавалась она вопросом.

В течение многих лет Малина-Дербен работала коучем в корпоративных секторах, где доминируют мужчины, «разговаривая с сотнями мужчин об их горе, о необходимости быть сильным, лидером, кормильцем, большим парнем вообще». расходы. Очень много говорится о привилегиях мужественности, особенно белой мужественности, особенно белых людей, которые идентифицируют себя как мужчины. Мы хорошо знаем эти привилегии. Но чем больше мы сужаем круг занятий и стереотипные возможности того, что значит быть мальчиком, а значит, и мужчиной, тем сужаем возможный опыт и выразительность. Что приводит к большому несчастью. Я пришел к выводу, что мужчин втягивают в те каналы жизни, которые на самом деле не обязательно полезны ни для них, ни для кого-либо еще. Человечность, которой мы пренебрегаем по отношению к мужчинам, — это пародия. Нам нужно переосмыслить наше понимание того, что значит быть мужчиной с человечность ».

Данусия Малина-Дербень с восемью из десяти детей. Фотография: Алекса Кларк-Кент/Школа для матерей

Ее ребенку было три года, когда он впервые пришел в Малину-Дербен с вопросами о своей личности. (Теперь он предпочитает местоимения «он» и «его».) «Для меня это была удача, правда. Мне посчастливилось пересмотреть то, что я делала со своими сыновьями, что также учитывало и учитывало его потребности. Я рассмотрел каждый элемент. Язык. Одежда. Мероприятия. Мой разговор о том, что было возможно в жизни. Карьерные роли. Контрацепция. Согласие.» Она старалась задавать всем своим детям одни и те же вопросы о будущем. Как вы думаете, вы сами станете родителем? — Потому что традиционно об этом спрашивают только девушек. Всякий раз, когда она оказывалась у подножия лестницы, собираясь крикнуть «Мальчики!» чтобы вызвать тех из своих детей, которых она хотела, Малина-Дербен пробовала другие варианты. «Фам? Команда?» Она вздрогнула от сырности. «Я все еще веду с ними переговоры по этому поводу».

На протяжении всего времени, пока я изучал эту историю, я спрашивал респондентов: есть ли у них небольшие, управляемые, бесплатные приемы, которые могли бы использовать другие родители? Малина-Дербен задумалась на мгновение и вернулась с ответом, которого я не ожидал.

«Одеяла».

Она объяснила. Когда она задумалась, на одном конце своей жизни, о страданиях, которые она пыталась избавить от взрослых мужчин, а на другом конце своей жизни, о привычных и непроверенных способах, которыми мы часто воспитывали наших сыновей, она заметила пробел. Мальчиков почти никогда не учили утешать себя. «Есть целая индустрия вокруг женщин. Но его не хватает мальчикам. Уход за собой? Мальчикам и мужчинам советуют направить это на спорт, рыбалку, самоделки. Просто взгляните на открытки ко Дню отца и на нелепые вещи, которыми должны увлекаться отцы».

Итак, Малина-Дербен продолжила: «Я призываю их искать одеяла. Запускайте себе ванны. Сделайте теплый напиток. Это звучит странно, но под моим руководством они сами научились, когда и как успокаивать себя. Вещи, которые мы когда-то ассоциировали бы с женственностью — завернуться в одеяло, устроиться поудобнее — я пытался помочь им сделать это, не задаваясь вопросом, мужское это или нет. В противном случае я буду воспитывать мальчиков, которые будут зависеть от женщин, которые помогут им позаботиться о себе. Многие, многие женщины в основном заботятся о своих мужчинах, если они состоят в гетеросексуальных отношениях; и мужчины полагаются на это как на своего рода барометр эмоционального состояния. Это бессилие для мужчин. И это еще одна вещь, которую должны делать женщины».

---

Люди рассказывали мне о других интересных методах, в основном о тех, на которые они наткнулись, пытаясь переосмыслить или переосмыслить работу по воспитанию сыновей в 2021 году. Дэйв Уилсон, бывший разнорабочий, ставший тренером по трезвости, с которым я связался чтобы спросить совета по поводу обсуждения алкоголя с молодыми людьми, сказал, что в своем собственном домашнем хозяйстве он намеренно использовал человеческую привычку подслушивать. «Видеть ушами», — называл это Уилсон. Он вырастил одного сына до совершеннолетия, и теперь у него было два пасынка на пороге подросткового возраста. Он понял, что может передать им любую полезную информацию (о выпивке, морали, жизни) без их извилин, если только он устроит громкий разговор со своим партнером и даст им это услышать.

Психолог Михаэль Райхерт проводит занятия по «эмоциональной грамотности» для молодых мужчин. Фотография: Институт Аспена

Я разговаривал с психологом по развитию из Филадельфии Майклом Райхертом, чья книга « Как воспитать мальчика » вышла в мягкой обложке в прошлом году и который ведет еженедельные занятия по «эмоциональной грамотности» для юношей в школе неподалеку от его дом. Райхерт предложил аккуратные выводы по всем темам, имеющим отношение к развитию молодых людей, например к онлайн-порнографии, «которой является мир детства».0003 пропитано », — сказал он. Но какой бы ни была тема, совет Райхерт для родителей сводился к инструкции из одного слова.

«Я бы сказал им: «Подумайте о дне, который вы только что провели. Сколько минут вы слушали своего сына? Не задавайте ему вопросов. Не допрашивать его. Сколько раз вы сидели сложа руки, успокаивали свои мысли, мобилизовывали то место в сердце, где вы восхищаетесь им, действительно делали его объектом вашего внимания — и слушайте ?»»

На еженедельных занятиях в старших классах, по словам Райхерта, он заставлял себя подавлять собственный дискомфорт поколений и слушать собравшихся мальчиков, рассказывающих об их опыте онлайн-порно, «этой индустрии, которая вездесуща в их жизни, формируя то, что мальчики от них ожидают воображения, определяющего границы перформативной сексуальности, возможно, несмотря на то, что заложено в их натуре. Я намного, намного более замкнут в этой теме, чем они. мне так некомфортнее. Они готовы говорить об этом. Они так счастливы, что есть это пространство, в котором они могут признаться друг другу в чем-то, для чего вообще не было места для передышки».

О, еще один совет, добавил Райхерт. Попробуйте плавать на полу.

Простите, я сказал?

«Это еще одна стратегия, которую я рекомендую. Следуя примеру мальчика». Райхерт объяснил, что у него есть внук, которому четыре года, ровесник моего собственного сына. «Я присматриваю за ним? Я плюхнусь рядом с ним. Делай все, что, черт возьми, он хочет сделать. А для моего внука прямо сейчас это означает, что мы притворяемся, что плаваем на деревянном полу. Кстати, для меня это ужасно неудобно. Но для него? Это значит, что у него есть взрослый, который готов делать то, что ему небезразлично. Он не должен делать это один. Я с ним».

---

У меня есть дочь и сын. Она немного старше его. Мне легко и увлекательно говорить дочери как можно чаще: Ты можешь все. Вы можете быть кем угодно. Не обращайте внимания на тех, кто говорит иначе . Не все так просто, когда дело доходит до сыновей. Воодушевляющие разговоры об их будущем, когда вы, как взрослый, инстинктивно пытаетесь сделать так, чтобы предстоящая жизнь звучала менее сложной и загроможденной, чем она есть на самом деле, звучит неуклюже без определенных оговорок. Сами заявления об отказе от ответственности звучат неуклюже. Должно быть, маленькому мальчику все это так тяжело принять. Ты можешь все. Но ничего-ничего. Ты можешь быть кем угодно. Только, пожалуйста, воздержитесь, проявите рассудительность, читайте комнаты. Не обращайте внимания на тех, кто говорит иначе. На самом деле, на самом деле нет.

В замкнутой мужской культуре много тесноты, странности, страха и глупости. Много и хорошего. В течение 39 лет я сопротивлялся этому и тянулся к нему. Дюжина мужчин, выстроившихся полукругом, чтобы говорить на 140% громкости о ней, о ней, о ней и о матче? Для одного и того же человека это может быть постыдно в теории, а на практике так же приятно, как глубокая ванна. Мой сын любит отводить меня в сторону от жены и дочери, чтобы заговорщицки сказать мне: « У нас есть номер . Для многих из нас это врожденное чувство, эта приманка одного из самых больших клубов. Мужское родство липкое. Подобно религии, посеянной достаточно рано, от ее принципов может быть трудно избавиться, даже если разум настаивает на этом. Я хочу, чтобы мой сын знал, что полезное членство в племени не обязательно должно означать «езди или умри», оно не должно означать верность превыше всего.

Фото: Суки Дханда/The Observer

Сразу после убийства Сары Эверард весной, когда страна сотрясалась от шока, среди мужчин, которых я знал, возникло приглушенное, но реальное нежелание брать на себя какую-либо коллективную вину за невыносимый поступок одного парня. Потребовалось около недели, чтобы основная идея дошла до меня, по крайней мере. Мужчины как племя должны держать себя в руках. Допрашивайте друг друга и обуздывайте друг друга. Если не потому, что у всех мужчин есть скрытый потенциал быть ужасными и жестокими женоненавистниками, то потому, что ненавистники среди нас могут быть настолько потеряны в презрении, что до них можно добраться только мужской критикой, мужским давлением, мужским примером. Если виновные в сексуальных преступлениях не преследуются и не наказываются по закону в том виде, в каком он существует, возможно, мужчинам остается лучше охранять их сверстников.

Когда я говорил с автором Уджу Асика о последствиях убийства Эверарда, меня поразила ее откровенность в отношении своего мужа, который поначалу чувствовал такое же нежелание нести ответственность, как и я. Асика назвала это «вся эта реакция «не все мужчины делают это», которая очень расстраивала меня и многих моих подруг. Разговаривая с моим мужем, было ощущение, что он пытается дистанцироваться от человека, который делает подобные вещи. Я считаю, что существует абсолютная пропасть между моим мужем и мужчиной, который напал бы на Сару Эверард. Но они также оба выросли в системе, в которой женщины не поддерживаются. Он должен был признать это. Ему пришлось сказать: «Хорошо, я должен нести личную ответственность за то, как я веду себя в системе, как я отношусь к другим мужчинам, как я привлекаю их к ответственности»9. 0005

После Эверарда многие взрослые мужчины занимались этим делом медленного извлечения, тупо убирая ноги с безвкусных союзов, отбрасывая в сторону все omertàs, задаваясь вопросом, что же мы позволили случиться с мужчинами на наших глазах, особенно на окраинах. Представьте себе, подумал я после разговора с Асикой, если бы мы могли с самого начала воспитать наших сыновей так ясно мыслить, без необходимости вызволения или перевоспитания и, прежде всего, без внезапного шокирующего убийства в качестве подсказки.

---

«Я рассматриваю воспитание детей как акт социальных изменений», — сказала мне Бобби Вегнер, когда мы разговаривали по телефону однажды днем. Клинический психолог и преподаватель Гарварда, у нее двое сыновей в возрасте 10 и 12 лет, молодые люди, которые, по откровенному выражению Вегнера, «честно говоря, позиционируются как будущие придурки мира. Они белые. Они привилегированные. Ладно, ни в чем их вина. Но они получают определенный набор сообщений от культуры: что мир принадлежит им. И я хочу, чтобы они оценили и поняли это. Это такой огромный кусок [пирога]. Я хочу, чтобы они осознали свою позицию. И используй это».

Недостаточно воспитать мальчиков не быть придурками, начал думать Вегнер. Лучше бы они выросли анти-придурками. Лучше бы они открыли мир пост-придурков. Вегнер описала мне момент ее радикализации как матери сыновей в 21 веке. «Это был 2017 год. Харви Вайнштейн происходил. У меня было включено радио, и они говорили о его преступлениях. Мой сын был в комнате».

Клинический психолог Бобби Вегнер и семья. Фотография: любезно предоставлена ​​Бобби Вегнер

Вегнер, как учитель, почувствовав момент обучения, остановила себя, чтобы не выключить радио, и вместо этого начала объяснять своему сыну, что сделал Вайнштейн. Как этот богатый и знаменитый парень трогал женщин, когда они не хотели, чтобы их трогали. Как он говорил вещи, которые заставляли их чувствовать себя в опасности. «Сын вник, глазом не моргнул, а потом сказал: «Что, это незаконно? Разве это не сделал президент Трамп?», — отшатнулся Вегнер. «Как: уоу, уоу, уоу. Думал ли он, что все это дозволено? Это заставило меня понять, что он получал сообщения о том, что у меня просто нет подсказка о. И если бы я не спросил его или не заговорил об этом в тот день, возможно, это продолжало бы впечатываться в его личность».

Она сильно ударилась в гарвардскую библиотеку, прочитав все возможные исследования и придя к мнению (выкристаллизовавшемуся в ее книге, вышедшей в прошлом году под названием Воспитание мальчиков-феминисток ), что недостаточно научить девочек защищать себя. Мальчиков нужно было учить не причинять вреда. Вегнер сказал мне: «Что мы знаем о сексуальных домогательствах, так это то, что многие из них происходят в старшем школьном и студенческом возрасте [примерно от 14 до 21 года], когда лобные доли мальчиков еще даже не развиты. У нас есть все эти мальчики, которые видели сексуальное содержание в период полового созревания. Они действительно рады раздеться с девушками. У них не так много правил и параметров, касающихся того, что хорошо, а что нет. Сексуальное насилие может закончиться своего рода преступлением импульсивности, отсутствия эмпатии, незнания». Вегнер был уверен, что если это были причины определенного типа сексуального насилия, с этими проблемами можно было бы справиться и, возможно, искоренить с помощью чего-то столь же дешевого и легкодоступного, как разговор.

Дома, как мать сыновей, по словам Вегнер, она остановилась на программе любопытства, небольших провокационных вопросов («Помогая им замечать и удивляться») и решительной непреклонности, когда дело доходило до любого обсуждения секса. .

«Честно говоря, это незавершенная работа», — сказала она. Опять эта фраза. «Сейчас мои сыновья сидят в моей гостиной и смотрят на меня». Что сказать им сегодня, подумала она? И завтра? И после этого? «Все, что я знаю, это то, что все это связано вместе, — сказала она, — секс, отношения, идентичность, различия во власти, это происходит с ними . Так что, как родитель, вы можете либо решить закрыть глаза и посмотреть, что произойдет, что кажется мне слишком большой авантюрой, либо вы можете понять, что это реальность, и вы можете быть на пассажирском сиденье рядом с вашим сыном, как они проходят через это».

---

Все родители мальчиков, с которыми я разговаривал для этой истории, в тот или иной момент подчеркивали одно и то же. У них не было ответов. Им только казалось, что они с опозданием начинают задавать вопросы получше. Они много мычали, ахали, надеясь на случайное озарение между вздохами, цоканьем и почесыванием затылков.

Меня утешало то, что никто ничего не знал наверняка, когда я провожал сына из школы домой на прошлой неделе. Он бездельничал, держа меня за руку, тихо напевая один из тех повторяющихся детских стишков, которые дети передают друг другу, как недуги. «Мальчики всегда побеждают», — скандировал он. «Девочки в мусорном ведре».

Наверняка был сдержанный, успокаивающий, правильный ответ, который заставил бы моего сына усомниться в этом чувстве, сказал я себе. Быстро думать! В конце концов, я пробормотал хромой рифф на скандирование, в котором все выиграли. Никто не пошел в мусорное ведро. Мой сын посмотрел на меня, когда я закончил, совершенно ясно подумав: «Господи, приятель, это никак не приживется через 9 лет». 0003 моя игровая площадка ». Но он продолжал держать меня за руку, пока мы шли. Я воспринял это как знак того, что он хочет, чтобы им управляли, и что это по-прежнему моя работа, какими бы неуклюжими и неуклюжими ни были мои усилия. Я ждал следующей подсказки.

Майкл Райхерт о том, как переосмыслить маскулинность

Семья

Психолог объясняет, как крепкие отношения с родителем или учителем могут помочь мальчикам быть собой, даже если эти «я» не вписываются в узкие культурные нормы.

Джули Бек

Коэн / Оструу / Гетти

15 апреля 2019 г.

В последние годы некоторые гендерные нормы общества стали растягиваться и смягчаться, в то время как другие быстро цепляются за них. Для многих юношей по-прежнему существует очень мало места, которое они могут занять, чтобы считаться традиционно «мужскими», и это маленькое пространство может быть ограничивающим, вынуждая мальчиков терять то, что в него не помещается.

В своей новой книге « Как воспитать мальчика » Майкл Райхерт называет это пространство «мужской коробкой». Райхерт — психолог, специализирующийся на мальчиках и мужчинах, и директор-основатель Центра изучения жизни мальчиков и девочек при Пенсильванском университете. Его книга написана как руководство для родителей, которые хотят предоставить своим мальчикам больше возможностей для самовыражения. Ключевым моментом, как он пишет, являются «отношения, в которых мальчик может сказать, что он важен… Уверенность в себе молодого человека не случайна и не случайна, а проистекает из опыта того, что его понимают, любят и поддерживают».

Я говорил с Райхертом о том, как родители, учителя и другие взрослые могут укрепить свои отношения с мальчиками, даже когда эти мальчики разыгрывают, и тем самым помочь им создать более широкое выражение мужественности для себя. Далее следует отредактированная и сжатая стенограмма нашего разговора.

---

Джули Бек: Вы пишете, что «первое отключение мальчиков происходит от самих себя». Что ты имеешь в виду?

Майкл Райхерт: В своей книге я использую цитату из рассказа Джорджа Оруэлла «Стрельба в слона». Он колониальный полицейский в Бирме, которого просят убить слона, взбесившегося в деревне, и ожидается, что он сделает это без каких-либо колебаний или сожалений. Предложение, которое он использовал, чтобы описать то, что испытал тот полицейский, было: «Он носит маску, и его лицо растет, чтобы соответствовать ей».

Требовать от мальчиков различать то, что они показывают миру, и то, что они чувствуют внутри, происходит очень рано. У меня есть внук двух с половиной лет, который уже знает, что можно показывать, а что держать при себе. Мальчик врастает в эту маску до такой степени, что маска становится тем, как он думает о себе. Он становится отрезанным от своего сердца.

Первым компонентом эмоционального интеллекта является эмоциональное осознание. Но правила общества означают, что мальчики должны подвергать цензуре то, что они выражают, и иногда единственный способ сделать это — убедить себя, что вы не чувствуете того, что чувствуете. Стать онемевшим и отстраненным. И если я отрезал себя от своих собственных чувств, я буду менее восприимчив к тому, что ты чувствуешь, а значит, я буду вести себя в отношениях с меньшим умением и ловкостью.

Бек: Эти нормы мужественности так давно укоренились в культуре, что маловероятно, что они полностью исчезнут в течение одного поколения. Но в книге вы говорите, что позитивные отношения с родителями или другими наставниками могут быть своего рода убежищем для мальчиков от всего безумия, которое крутится вокруг, даже если мы не можем полностью избавиться от безумия. Как это работает на практике?

Райхерт: Думаю, ты в центре всего этого. Я бы сказал немного по-другому: есть много признаков того, что эти культурные нормы меняются. Я думаю, что у этого поколения мальчиков другой опыт и другой набор возможностей, чем у любого предыдущего поколения. Я преподаю этот курс эмоциональной грамотности в средней школе для мальчиков и преподаю его уже 25 лет. От того, что было, когда мы начинали, до того, что сейчас, произошли кардинальные изменения. Раньше было большое сопротивление, особенно со стороны парней, которые более полно придерживались мужских норм — спортсменов, лидеров. Теперь у нас есть футболисты, актеры и студенческие лидеры, которые добровольно приходят [в класс] во время обеденного перерыва. Нынешнее поколение мальчиков понимает и принимает их потребность быть сообразительными в своей эмоциональной жизни.

Сила прочных отношений с таким союзником, как мать, отец или учитель, заключается в том, что они укрепляют глубинное чувство мальчика о том, кто он есть, и, следовательно, дают ему возможность противостоять давлению культуры, которая пытается приспособить его к коробка. Мальчики принимают эти сообщения. Иногда их тянет в нездоровом направлении. Для мальчика, чтобы сопротивляться притяжению культуры сверстников, пытающейся заставить его согласиться, например, с сексуальной объективацией девочек и женщин, полезно иметь якорь отношений. Кто-то действительно укореняет его в чувстве, что его знают и любят.

Бек: У вас двое сыновей — о чем вы думали, когда они родились, и с нетерпением ждали, когда сможете их вырастить? Были ли у вас уже какие-то опасения по поводу детства в то время?

Райхерт: Был. Еще в конце 70-х и 80-х я начал связываться с мужским движением в стране. Я вполне осознавал тот факт, что все, что происходило в процессе мужского развития, не работало. У меня было фундаментальное обязательство с моим первым сыном отдавать приоритет воспитанию привязанности. Для меня и моей жены было важно убедиться, что у него самые крепкие отношения как с мамой, так и с отцом, на которые мы только способны. Мы провели с ним много особого времени, много сделали для усиления его эмоционального голоса, следя за тем, чтобы он выражал то, что ему нужно. Мы хотели мальчика, у которого был бы свой ум, который улавливал бы, кто он для нас важен, с которым мы собирались познакомиться ему вместо того, чтобы просто требовать, чтобы он вписывался в то, что мы ожидали от мальчика.

Бек: Как вы думаете, как все прошло? Ваши сыновья уже взрослые, верно?

Райхерт: Я думаю, что оба моих сына выиграли от такого воспитания. У них все еще есть очень сильные связи с нами обоими. И они свидетельствуют о сильной способности любить других людей и устанавливать близкие отношения. Мой сын — отец двух с половиной летнего мальчика, и он замечательный отец. Когда мой внук говорит Папа , по тому, как он произносит это слово, видно, что оно исходит из его сердца. Это резонирует с реальной связью и восторгом.

Бек: Были ли когда-нибудь моменты, когда ваши дети росли, когда вы чувствовали, что попадаете в ловушку, которую надеялись избежать? Как вы работали мимо них?

Райхерт: Да, постоянно. Идеи, о которых я не подозревал и которые жили в глубине моего сознания, выскакивали в эти странные моменты. Одна история такова: у моего сына был ранний опыт издевательств, и его выгнали с детской площадки. Сначала я пытался укрепить его уверенность в себе, отправив его обратно на игровую площадку, чтобы он постоял за себя, а не соглашался на то, что его отталкивают от того, что он любил делать. Однажды, когда он вернулся домой с игровой площадки, снова потерпев поражение, я просто сказал: «Ты не можешь войти. Ты должен вернуться и разобраться». И у него была огромная эмоциональная реакция. Я не давал ему отступить, я не давал ему безопасную гавань, я заставлял его вернуться и бороться с этими подлыми мальчишками.

На сознательном уровне я думал: Ты поступаешь правильно; вы учите его постоять за себя; вы говорите, что он не должен позволять поражению определять его возможности . Но я понял, когда подумал, что на самом деле я исходил из того места, где я боялся за него. У меня были эти ужасные представления о молодом человеке, который не сможет постоять за себя в беспощадном мире мальчишеской культуры сверстников. По сути, я пытался закалить своего сына, передавая урок, который я усвоил, и который усвоил мой отец, а возможно, и его отец до него. Бессознательно я придерживался узкого видения, которое заключалось в том, чтобы вписаться в культуру сверстников, а не выйти за ее пределы.

Бек: Как только мальчики поступают в школу, родители не могут контролировать многое в их жизни, и друзья — одна из таких вещей. Очевидно, что друзья детей могут оказывать на них положительное или отрицательное влияние независимо от пола, но как вы думаете, работает ли это иначе для мальчиков, чем для девочек?

Reichert: Дружба оказывает решающее влияние на то, что мальчики узнают о культурных нормах и разрешении быть собой. Из-за того, что дети разделены по половому признаку, начиная с начальной школы, первая дружба мальчиков часто завязывается с другими мальчиками. Они учатся практиковать навыки общения, близости и связи с другими мальчиками задолго до того, как они сделают это с девочками. И мы знаем из исследований, что дружба мальчиков может быть богатой, глубокой и поддерживающей жизнь. Мальчики скажут: «Кажется, без друзей я бы умер».

Итак, у мужской дружбы есть очень положительная сторона, которую, к сожалению, становится все труднее поддерживать, когда мальчики становятся старше и усваивают культурные посылы о том, что им не следует быть рядом с другим мальчиком из-за гомофобии. Многие мальчики теряют своих друзей в более позднем подростковом возрасте в ущерб себе. Я знаю много взрослых мужчин, у которых вообще нет друзей.

Но важно помнить и об обратной стороне мужской дружбы. Нормы, которые мальчики усваивают в группе сверстников, становятся частью их нормы. Будь то употребление психоактивных веществ, женоненавистничество или склонность к риску, я думаю, что чрезмерно маскулинные нормы в группе сверстников могут быть опасны, особенно если у молодого человека нет наставника или родительской фигуры, поддерживающей его связь, служащей моральным ориентиром. компас, почти.

Бек: В книге вы говорите о том, как плохая реакция, когда мальчики капризничают или испытывают власть, может еще больше отдалить их от своих опекунов. Как реагировать плохо и как лучше?

Райхерт: Сначала я расскажу о школах. Мальчики в классе более склонны к плохому поведению, дерзкому и хулиганскому поведению, если они не увлечены уроком, а девочки в таких условиях, как правило, ведут себя тише или с большей готовностью соглашаются. И большинство дисциплинарных мер — задержание, отстранение от занятий, исключение — большинство из них направлены на мальчиков. Когда мальчик отвергает учителя или бросает вызов его авторитету, учитель чувствует себя очень негативно. Вместо того, чтобы помнить, что мальчик — это ребенок и задача взрослого — развивать связь с мальчиком, учителя часто вместо этого подавляют мальчика; они применяют силу и власть для наказания.

Это относится и к родителям. У меня очень много родителей, которые, кажется, закрываются или замыкаются в себе. У меня была мама, которая сказала мне сегодня, что ее сын говорит ей: «Ты просто так раздражаешь, мама», теперь, когда ему 12 лет. Мама начинает задавать себе вопросы: Я раздражаю? Что не так с тем, как я подхожу к своему сыну? Может быть, я просто не понимаю мальчиков. Такого рода самоанализ заставляет родителей отстраняться и даже сдаваться — прийти к выводу, что мальчику нужна не связь или, по крайней мере, не связь со мной; может быть, ему нужны его друзья или ему нужен его тренер. В результате мальчик остается один.

Я учил учителей понимать, что при отсутствии родственной связи мальчик будет отстранен от обучения. Если вы заметили, что отношения между вами и студентом ослабли или разорвались, ваша работа как менеджера по отношениям состоит в том, чтобы исправить разрыв. Эта работа ложится на плечи взрослых, а не детей.

Что касается родителей, я повторяю то же самое. У вас есть товар, у вас есть то, что нужно этому мальчику. Если вам кажется, что он отталкивает вас на каждом шагу или критикует ваше воспитание, ваша задача не покупаться на это. Вы не обязаны быть идеальными, но ваша работа состоит в том, чтобы продолжать тянуться к своему сыну, даже если он не дает вам никаких указаний на то, что вы на правильном пути. Когда мальчик каким-то образом плохо себя ведет, ваша задача — вмешаться, но не для того, чтобы подавить его плохое поведение или наказать его, а для того, чтобы заставить его столкнуться с любой эмоциональной энергией, которая может сбить его с курса.

Я знаю многих мальчиков, которые напирают на своих родителей, потому что они знают, что их безусловная любовь означает, что они могут позволить себе показать, насколько они злы или напуганы чем-то другим в своей жизни. Они не могут выместить это против своего учителя или группы сверстников, но они могут показать это своим родителям.

Взвешивание трех ведущих адвокатов

Слева направо: Тед Банч, Джастин Бальдони и Дон Макферсон

.

Одним из важных факторов в поиске способов добиться устойчивого прогресса в направлении гендерного равенства является отказ от устаревших, стереотипных и ограничивающих гендерных ролей, которые все еще в значительной степени поддерживаются нашей культурой и средствами массовой информации. Особенно в то время, когда мы изучаем более инклюзивные подходы к бинарному взгляду на гендер, если бы мы могли действительно переосмыслить и расширить эти нормы, это привело бы к большей справедливости и инклюзивности для всех и принесло бы пользу обществу в целом во многих отношениях.

Мы часто сосредотачиваемся на том, как узкие определения гендерных ролей ограничивают женщин и девочек, но есть еще одна возможность внести изменения в следующем поколении мужчин: наших мальчиках. Воспитание мальчиков, которые не чувствуют себя ограниченными чертами, которые общество обычно считает «мужскими», не чувствуют, что им постоянно приходится доказывать свою «мужественность» зачастую деструктивными способами, и которые знают, как охватить весь круг своих человеческих качеств, было бы позволить мальчикам и мужчинам вести более полноценную, настоящую жизнь. И с ростом числа случаев домашнего и гендерного насилия, насилия с применением огнестрельного оружия, мужской депрессии и более высокого уровня смертности среди мужчин — среди многих других проблем, влияющих сегодня на мужчин и мальчиков и наше общество — кажется крайне важным, чтобы мы решили эти проблемы и привили правильные сообщения у мальчиков, когда они молоды.

С этой целью Джастин Бальдони — режиссер, актер, автор книги com/books-international/»> «Достаточно мужчин: определение моей мужественности » и ведущий подкаста «Достаточно мужчин» — недавно выпустил книгу для мальчиков « Мальчики будут людьми: Настоящая кишка». Ознакомьтесь с Руководством, чтобы стать самым сильным, самым добрым и смелым человеком, которым вы можете быть . Книга, которая мгновенно стала бестселлером New York Times и является полезным ресурсом для родителей и педагогов, поднимает вопросы о мужественности, побуждает мальчиков принять свои чувства и страхи, а не подавлять их, предлагает полезные занятия и включает в себя откровенный рассказ самого Бальдони. рассказы о взрослении.

Мальчики будут людьми Джастин Бальдони

Харпер Коллинз

«Когда я думаю о проблемах, с которыми сталкиваются мальчики, мне кажется, что колоды складываются против них», — сказал Бальдони. «Я просто хочу достучаться до мальчиков, которым нужна эта [книга], чтобы они выросли, лучше относились к людям и женщинам и стали безопасным местом для себя. Потому что я не верю, что у нас когда-нибудь будет безопасный мир, если мальчики не смогут быть в безопасности сами по себе».

БОЛЬШЕ ОТ FORFORBES ADVISOR

Чтобы изучить влияние устаревших гендерных ролей и представлений о мужественности на современных мальчиков, я поговорил с Бальдони и двумя другими ведущими экспертами в этой области, Тедом Банчем и Доном Макферсоном, которые поделились своим мнением, опытом и призывы к действию о том, что мы можем сделать, чтобы помочь мальчикам справиться с этими проблемами.

Тед Банч — соучредитель «Призыва к мужчинам», эксперты по коллективной социализации мужественности и ее связи с гендерным насилием и дискриминацией, а также соавтор книги «Книга действий: 100 способов быть добрыми для мальчиков». , Смелый и Храбрый — объяснил: «Мы должны сначала взглянуть на наши собственные предвзятые представления о гендере и о том, какими должны быть мальчики и девочки. Это действительно важная часть как родителя и педагога: я хочу предоставить достаточно места, где этот ученик или мой ребенок могут поделиться со мной тем, кто они есть. Нам действительно нужно создать среду, которая позволит им раскрыть себя, а не диктовать, кем они будут».

«То, как я решаю это в своей семье, с молодежью мужского пола, которую я воспитываю, то же самое, что мы делаем в «Зове к мужчинам», — продолжила Банч, — на самом деле способствует аутентичности. Позволить нашим парням действительно открыть нам, кто они, вместо того, чтобы говорить: «Вот кто ты, и ты должен вписываться в это». Если ты выйдешь за те границы того, кем я тебя называю как родитель или тренер, то я буду говорить вещи, которые подтолкнут тебя обратно в эти границы». заявления, сделанные за счет женщин, девочек или кого-то, кто не соответствует бинарному мужскому, основанному на этом жестком понятии [мужественности], на котором настаивает патриархат, на котором настаивает гетеросексизм. Поэтому [нам нужно] действительно создать среду, в которой наши мальчики могут быть полностью подлинными, чтобы они могли выражать свою боль и боль, и это не значит, что они слабые; это на самом деле показывает довольно много силы ».

Бальдони выразился так: «Весь смысл для меня в том, чтобы охватить все те части нас, которые, по словам общества, делают нас «меньше» или «слабее». Потому что это именно то, что сделает нас людьми… вещи, которые являются социально «женскими», — это вещи, которые делают нас людьми. Возможно, наиболее важными составляющими для того, чтобы стать человеком, являются доброта, сочувствие, сострадание, чувствительность, любезность, мягкость. Это то, что нам нужно, чтобы стать отцами, опекунами и друзьями, но это те части нас, которые демонизируются, превращаются в оружие и используются против нас, когда мы растем… Мы должны научиться любить эту часть себя и не ненавидеть эту часть себя, потому что эти части считаются женскими. Вот и все. Нам нужно повзрослеть и понять, что быть воспитателем и опекуном так же круто, как быть боссом и генеральным директором».

Когда мальчики способны вырасти подлинными собой и принять весь спектр человеческих качеств, они могут, как намекал Бальдони, с большей вероятностью вырасти мужчинами, которые более естественно берут на себя обязанности по уходу и проявляют больше присутствия и внимания. вовлечены отцы. Результатом этого будет не только то, что мужчины будут иметь более полноценные связи со своей семьей, но также и то, что женщины потенциально будут меньше обременены непропорционально большим количеством обязанностей по воспитанию детей и дому, что является одним из многих факторов, которые часто удерживают женщин от продолжать и продвигаться по карьерной лестнице.

Дон Макферсон — давний сторонник прекращения гендерного насилия и бывшая звезда НФЛ и член Зала славы студенческого футбола, который говорит об этих проблемах в кампусах колледжей по всей стране, а также автор книги You Throw Like a Girl: The Blind Spot of Мужественность — сказал: «Чем больше я смотрю на гендерные проблемы на рабочем месте и на все разговоры о DEI, я думаю, что если мужчины не ценят себя как воспитателей и опекунов, любящих, уязвимых, покорных и чутких, если мы не не взращивать эти качества — а они есть, они в нас, вопрос лишь в том, взращиваются ли они и поощряются — так, чтобы мы чувствовали себя комфортно с ними и принимали их как часть нашей целостности, тогда мы будем ассоциировать эти качества только с женщинами. Мы будем связывать эти качества со своей слабостью или с чем-то, что мы не ценим в себе. А если мы не будем ценить это в себе, то мы не будем ценить это и в женщинах, поэтому я не буду ценить женщину не только как начальника, но и как работника. Как я могу ценить женское лидерство, если я не ценю качества, которыми женщины обладают и которые они привносят?»

Идея убедиться, что мальчики учатся ценить женщин и рассматривать женщин как равных, имеет решающее значение, поскольку это приведет к далеко идущим позитивным последствиям для женского лидерства и отношения к женщинам в целом. Это также помогло бы уменьшить многие формы гендерного насилия, которые так широко распространены в нашем обществе. «Все начинается с замены одного мальчика, — сказал Бальдони. «Если вы измените одного мальчика, если вы коснетесь сердца одного мальчика, если этот мальчик поймет, что такое согласие в 12 лет, скольким женщинам это поможет в течение его жизни?»

Другой способ, которым гендерные роли могут ограничивать мальчиков и наносить им вред, заключается в том, что многие мальчики с раннего возраста учатся подавлять свои чувства. «Наших мальчиков учат не выражать свои чувства или эмоции, кроме гнева», — сказала Банч. «В четыре года, когда они плачут, им говорят перестать плакать. Им говорят заткнуться. Им говорят все эти вещи, которые не позволяют выразить эмоции. Так что эта эмоция становится гневом. И мы проходим через детство, юность и зрелость, не имея слов, чтобы выразить свои чувства. Поэтому мы действуем в соответствии с этими вещами».

— Насилие с применением огнестрельного оружия и массовые расстрелы, например, когда мы смотрим на это в профиль, обычно это какой-то молодой человек, который каким-то образом кричит, — продолжила Банч. «Итак, это один из способов, которым наши мальчики действуют. Они делятся своими чувствами таким жестоким способом. И мы можем посмотреть на это в любой демографической группе мальчиков, независимо от того, к какому сообществу или культуре они принадлежат, где вы видите мальчиков, которые испытывают боль и действуют, будь то деструктивное поведение внешне или внутренне».

Воспитание у мальчиков умения выражать и принимать свои эмоции может иметь большое значение для уменьшения насилия и даже проблем с психическим и физическим здоровьем у мужчин. Как выразился Макферсон, «мужчины переняли определенные качества и сузили определение. Например, сила. Сила — это физическая сила и игнорирование своих чувств, верно? Сила закрывает их. Нет, это причина, почему у него сердечный приступ в 40 лет, потому что он не выражал себя. Он не проявлял эмоций, он сдерживал события. И мы знаем, что это делает с вашим телом физически, но также и с отношениями вокруг вас. Я всегда говорю, что сила не в том, чтобы игнорировать свои чувства, а затем проявлять насилие по отношению к тем вещам, которые бросают им вызов. Сила на самом деле заключается в том, чтобы признать свои чувства и свое поведение, а затем работать с людьми над исправлением, очищением или исцелением. И я думаю, что когда мужчины начинают это понимать, мы лучше действуем на рабочем месте, мы лучшие лидеры и лучшие последователи».

Обсуждая эти темы, все трое мужчин подчеркнули, насколько важно следить за тем, чтобы мальчики не росли с ощущением, что есть что-то изначально неправильное в том, чтобы быть мальчиком или иметь «мужские» черты, особенно с учетом термина «токсичная мужественность». так часто используется.

«Мы позволили таким терминам, как «токсичная мужественность», войти в лексикон, поэтому у вас есть поколение мальчиков, которые слышали, что их идентичность как мальчиков, как мужчин, называют «токсичными», — Макферсон. объясняет. «Теперь мальчики понимают свою идентичность как нечто негативное, и мы не даем им альтернативы».

В качестве более позитивного способа рассказать о здоровом отрочестве и зрелости Бальдони исследует концепцию «неопределяемой мужественности» в своей книге « Достаточно мужчин: неопределенность моей мужественности » (которую он обсуждал в нашем предыдущем интервью). И Макферсон представил концепцию, которую он назвал «Желательная мужественность», которая, по его словам, направлена ​​на устранение токсичности и «говорение о том, что мы хотим для мальчиков». И мы хотим, чтобы у них были любящие, заботливые, равноправные отношения».

Если мы сможем воспитать наших мальчиков, способных воспринимать позитивные идеи и сопротивляться негативным, как мы стремимся делать с девочками, мир станет лучше и более справедливым для всех. Как сказала Банч: «Патриархат вредит всем нам. Сексизм вредит всем нам. Мы должны действительно бросить вызов патриархату и его вредным посылам».

— Наши освобождения связаны друг с другом, — сказал Бальдони. “ Если [женщины] являются угнетенной группой, ничего не изменится, если вы не измените сердца и умы угнетателей. Так что ваша свобода зависит от моей свободы. И речь идет не только о правах женщин и освобождении женщин и женщин, борющихся за власть. Мужчины также несвободны в этой системе; мы просто делаем вид, что получаем больше материальной выгоды, но эмоционально мы страдаем. Это одна и та же система, которая вредит и мужчинам, и женщинам. И это заставляет мужчин причинять боль и продолжать угнетать женщин, потому что иллюзия силы, которая исходит от угнетения, временно заполняет пустоту достаточности. Это цикл. Итак, мы должны связаться с нашими мальчиками; мы должны научить наших мальчиков тому, что они достаточно такие, какие они есть».

«Если человек чувствует, что его достаточно, — продолжал Бальдони, — то ему незачем держаться за власть. Ему не нужно занимать все пространство в зале заседаний. Ему не нужно доминировать в разговоре. Ему не нужно владеть пятью спортивными автомобилями. Ему это не нужно, потому что он уже достаточно врожденный. Ему не нужно чувствовать себя неуверенно, если его жена зарабатывает больше, чем он. Он не будет чувствовать, что его личность находится под вопросом или его мужественность подвергается сомнению, если он решит не работать и быть отцом-домоседом. Так что достаточность — недостающий ингредиент всего этого».

Как следует из названия книги Бальдони « Мальчики будут людьми », мы должны стремиться к тому, чтобы мальчики — и все люди — приняли свою человечность и не были ограничены устаревшими представлениями о гендере. В этом ключе Банч предложил эту надежду и призыв к действию: «Я надеюсь, что мы будем более открытыми и свободными друг с другом.