Как воспитывать сыновей: советы матерям и отцам

16 343

РодителямПрактики how to

Фото

Shutterstock/Fotodom.ru

«Мама все время хочет общаться, ей все интересно, она радуется моим успехам, постоянно в курсе моих дел, подбадривает меня. Папа? Ну он сам по себе, не о чем особо говорить. То пьет, то телек смотрит, то просто трубку не берет». Это лишь одна из сотен цитат взрослых мужчин, которые приходят ко мне на консультации.

Сыновья общаются с отцами раз в 3 месяца, в то время как с мамой — примерно 5 раз в неделю. Мамы — активные, инициативные, всем интересуются. А отцы, если они не откровенно замкнутые, все время в своих делах: в компьютере, новостях, книгах, фильмах. Сидят целыми днями дома, пьют или болеют. «Эскаписты», как выразился один из моих клиентов.

Крайне редко бывает иначе — отец может заниматься бизнесом или начальствовать на работе, но даже в этом случае его намного меньше интересует жизнь детей. Всем заведует мама. Даже советы взрослые мужчины чаще просят у матерей, причем по любым вопросам — от семьи до финансов, а «батя только по электрике».

В итоге мальчики, вырастая, повторяют сценарий своих отцов. Сбежать, играть, пить, погрузиться в фильмы или книги — там хотя бы с героями что-то происходит, а в реальной жизни незачем стараться.

Почему так происходит?

В основе лежит одна проблема — отцы не вовлечены в воспитание сыновей.

1. Папа всегда занят делами, ему не интересно возиться с детьми. Максимум, ему периодически хочется учить ребенка чему-то полезному.

2. Даже если отец пытается внедрять какие-то правила, женщина этим недовольна и перебивает, защищает детей, не дает отцу их наказывать.

В итоге получается циклическая картина: отец занят своими делами, мало внимания уделяет воспитанию сына. Мать, видя это, пытается воспитывать ребенка сама. Когда же мужчина пытается «влезть» в процесс, женщина чувствует, что партнер не разбирается в нем. От этого папа ребенка еще больше отстраняется, обижается, у него падает мотивация. У женщины, наоборот, укрепляется мнение, что она знает, как надо, а муж ничего в этом не понимает.

Все усугубляется, если у мужа с женой плохие отношения

Тогда мать начинает видеть в мальчике идеального будущего мужчину, уделяет ему все свое внимание, дарит ему всю свою энергию. Она начинает бояться за него настолько сильно, что запрещает все подряд, лишь бы только тот не травмировался или, не дай бог, не погиб: «Не ходи туда, не общайся с теми, не дерись, не залезай, не убегай».

Мама, которая ведет себя подобным образом, помещает сына в «золотую клетку» безопасности, тогда как ему жизненно необходимо проявлять здоровую агрессию и любопытство, исследовать мир. Мужчина, в свою очередь, видя любовь и внимание жены к их сыну, но не испытывая этого к себе, разочаровывается в ней и отстраняется от близких. Тогда женщина становится одновременно и отцом, и матерью ребенка, но это приводит лишь к проблемам.

Какие советы можно дать родителям, чтобы они воспитывали сына гармонично и помогли ему стать взрослым самостоятельным мужчиной?

Фото

Shutterstock/Fotodom.ru

Советы для матери

Все начинается с женщины. Как писал Эрих Фромм в своем трактате «Искусство любить», любовь женщины к ребенку безусловна и равна для него блаженству. Если эта любовь есть — все прекрасно. Если ее нет — это трагедия.

Ребенок может всегда прийти к матери, получить от нее ласку, любовь и тепло, когда ему плохо. Женщина — источник спокойствия и расслабленности для сына. Она учит его, как быть уравновешенным, радостным, любящим окружающий мир.

Тревожная мать, напротив, всегда передаст тревогу ребенку, как бы она ни пыталась ее скрыть. Тревожная мать станет причиной будущих неврозов у мальчика, его склонности к сомнениям, депрессиям и в целом сниженного тонуса.

1. Заботиться о своем состоянии

Таким образом, по моему мнению, важнейшая задача матери — заниматься не воспитанием, а своим состоянием, чтобы транслировать ребенку спокойствие. Меньше тревожиться, меньше подвергать себя стрессам, медитировать, заниматься йогой и другими расслабляющими занятиями.

2. Наладить отношения с супругом

Если женщина не любит мужа, не восхищается им, то не сможет передать сыну те ценности, которые часто транслируют матери. Например, необходимость заботиться о женщинах (в частности, о самой маме), ухаживать за ними, уважать их.

Если муж не заботится о жене, не ухаживает за ней, не показывает активно своим примером свою любовь, то, как бы мама ни пыталась это вложить в ум ребенка, тот будет копировать именно действия отца. Поэтому важнее разобраться со своими отношениями, чем с тем, как привить сыну стремление ухаживать за девочками.

3. Не блокировать агрессию мальчика

Как бы мама ни хотела уберечь ребенка от травм, ушибов и всех опасностей, это невозможно. Более того, женщина, которая тревожится за сына, опять же неизбежно передаст ему свою тревогу.

Мальчик может и будет направлять свою агрессию на мир. Лазить по стройкам, бегать в отдаленные уголки района, драться и гладить бездомных кошек. Ему придется делать это либо сейчас, либо когда ему будет 18 и более лет. Но велик риск, что пробовать он будет в этом возрасте наркотики и разные криминальные «развлечения». Заблокированная агрессия никуда не денется, она накопится, вылезет неожиданно, проявится в сокрушительных формах…

В идеале материнская любовь не должна мешать взрослению сына. Мама должна отпустить ребенка и верить, что тот сможет сам или с помощью отца выжить и адекватно исследовать мир.

Фото

Shutterstock/Fotodom.ru

Советы для отца

Отец, по мнению Фромма, представляет из себя противоположный полюс — условной любви. Но не спешите ругаться или называть эту мысль циничной. Условная любовь так же нужна ребенку, как и материнская безусловная. Зачем? Для того, чтобы указывать ему направление.

В условной любви есть серьезный минус — ее нужно заслужить. Отец может наказывать сына, ругать или лишать его своего внимания и любви. Но в этом есть и плюс — эту любовь можно получить по желанию, она находится в сфере контроля ребенка. Если он сделает то, что просит или требует отец, то получит внимание и заботу. Материнскую любовь невозможно заслужить — она или есть, или ее нет.

1. Сформулировать для себя правила и ценности, которым он будет ребенка учить

Часто я вижу картину: отец не имеет четких правил и критериев «хорошо/плохо», в итоге он постоянно находит изъяны и ошибки в поведении сына. Если ребенок читает, то «мало»; если играет в футбол, то «плохо»; если учит уроки, то «недостаточно вдумчиво».

Все хорошее и полезное, что делает сын, отец считает «просто нормальным» и отказывается за это хвалить. «Так и должно быть, ведь за это не хвалят». У нелюбящего отца нет прописанных и четко сформулированных правил. У него есть только желание «исправить» и раздражение от того, что сын все делает не так. Если спросить, а как надо, то ответ будет невнятный, не структурированный и нелогичный. Просто — «как-нибудь».

Что нужно сделать вместо этого? Сформулировать для сына набор правил, за выполнение которых его можно ругать или хвалить. У сына будет формироваться вектор развития, движения.

Наводить порядок в комнате — хорошо, отец рад и хвалит. Может быть, дает немного денег. Оставить беспорядок — плохо, отец критикует. Заниматься спортом или помогать маме — хорошо. Отец рад, идет с сыном в зоопарк или на картинг. Не помогает маме — плохо, сын наказан, сидит дома.

2. Контролировать выполнение этих правил

Отец должен больше всех хотеть, чтобы сын рос и развивался. Если отец сформулировал правила, но потом сам не следит за ними, злится на сына, что тот не помнит правила, или мама из любви и сострадания позволяет нарушать правила, отец должен это пресекать и следить за этим. Иначе жена увидит, что мужчина только ворчит и критикует ребенка, но сам не занимается с ним.

3. Наладить отношения с матерью ребенка

Необходимо сделать так, чтобы она не тревожилась за сына, а верила, что муж позаботится, разберется, чтобы ребенком было все в порядке. Зачастую матери пытаются помешать отцам воспитывать детей, потому что не верят, что мужчины сделают что-то хорошее.

В этом недоверии есть зерно истины. Мужчины действительно могут спустя рукава или недобросовестно выполнять свои задачи либо слишком сильно давят на сыновей, кричат на них, пугают. И женщины, наблюдающие это, разочаровываются в заботе мужчины и, не доверяя ему, начинают вмешиваться в процесс воспитания.

В идеале воспитание у отца должно быть продиктовано правилами и принципами, но при этом быть терпеливым, снисходительным, а не угрожающим и доминантным

Благодаря влиянию отца сын будет расти с возрастающим ощущением собственной силы и уверенности в том, что он справится со всеми проблемами.

Любое воспитание детей в первую очередь требует хорошо налаженного взаимодействия между мужчиной и женщиной. Успеха не будет, если родители транслируют ребенку разные ценности и посылы.

Важно, чтобы женщина доверяла своему мужу, верила, что он прививает сыну правильные ценности и идеи. И столь же важно, чтобы мужчина взял на себя контроль и заботу о семье, а женщина расслабилась и увидела, что он действительно желает лучшего и думает о будущем и жены, и детей. Тогда она будет помогать и разделять ценности супруга, а он сможет передать их сыну или сыновьям.

Альфи Кон «Воспитание сердцем. Без правил и условий»

В этой книге известный психолог и специалист в области образования Альфи Кон задается вопросом «Что нужно детям и как нам помочь им это получить?». Ответ на этот вопрос в том, чтобы работать с детьми, а не делать что-то с ними. Автор не только озвучивает и обсуждает важные вопросы о воспитании, но и предлагает практические стратегии для перехода от «делать что-то с ребенком» до «работать вместе с ребенком», которые помогут воспитать здорового и ответственного человека.

Реклама. www.chitai-gorod.ru

Мужской психолог, автор канала «Мужская психология» в «Яндекс.Дзене»

Личный сайт

Текст:Редакция PSYCHOLOGIES.RUИсточник фотографий:Shutterstock

Новое на сайте

«Муж покупал виртуальный секс и врал прямо в лицо. Как пережить предательство?»

В память об измене: что делать, если вас преследуют флешбэки

«Ему было сорок пять, мне — двенадцать»: о необычном похищении, наших субличностях и подлинных желаниях

«Дочь начинает каждое утро со слов о том, как она устала от жизни»

Колесо баланса: ставим финансовые цели на новый год

5 книг, которые помогут сделать важный выбор

Лабиринт страха: как найти выход — 5 важных цитат

«Парень вообще не помогает с ребенком. Почему все так несправедливо?»

Воспитание сына: важные советы психологов для родителей

В разные времена менялись взгляды на воспитание мальчиков, причем практически всегда господствовало мнение, что этим делом должные заниматься непременно отцы: только мужчине удастся заложить в малыша необходимые качества. Так, в древней Спарте поддерживалось очень суровое воспитание – с ранних лет ребенка отнимали от матери и заставляли заниматься физическими упражнениями, обучали тонкостям военного дела. В России буквально позапрошлого века дети в 6-7 лет помогали своим родителям-крестьянам, выполняя вполне взрослые обязанности.

Едва ли такие подходы в наше время хоть кто-то назовет приемлемыми. Сейчас воспитывать ребенка необходимо в атмосфере любви, уважения, уделяя внимание, прежде всего, личностному развитию и реализации детского потенциала.

СОВРЕМЕННЫЙ ПОДХОД

В современном мире подход к воспитанию мальчиков изменился, чаще всего этим занимаются женщины. Достаточно вспомнить, что в детских садах и школах основная часть педагогического состава женского пола. Поэтому ребенок может не получить необходимого мужского опыта. В данном случае возрастает роль семейного воспитания, в рамках которого отец собственным примером будет показывать сыну нормы поведения.

Матерям-одиночкам приходится непросто, ведь им нужно объяснять ребенку то, с чем сами они не сталкивались – мужскую модель поведения. Не всегда это получается успешно, именно поэтому так много мужчин, ведущих себя как «типичная девочка».

Нередко и в полных семьях отцы либо слишком заняты, пропадая на работе, чтобы обеспечить семью всем необходимым, либо самоустраняются от воспитания, возлагая всю ответственность на супругу, либо же сами воспитаны неправильно, инфантильны и немужественны и ничему хорошему научить не в состоянии. Поэтому мамам приходится заниматься столь непростым неженским делом – учить своего ребенка становиться мужчиной.

НЕОБХОДИМЫЕ КАЧЕСТВА

Психологи провели исследования и выяснили, какие качества хотели бы видеть у своих сыновей современные матери. Результаты довольно неожиданны:

• аккуратность;
• старательность;
• добросовестность.

В то время как мужественность и смелость многие матери ставят на последние места. Позиция понятна – серьезный и спокойный ребенок не создаст проблем, в отличие от сорвиголовы и добродушного хулигана. Но в итоге сами же мамы останутся изумлены – почему их мальчик вырос безынициативным, робким, скромным, не готовым к преодолению препятствий, не понимая, что сами же стали причиной такого положения.

Опекая малыша, не давая ему резвиться в компании таких же детей, матери часто воспитывают его так, как удобно им – домашним ребенком без лишних проблем, искажая таким образом саму мужскую природу. Малыш становится слабовольным, не в силах дать сдачу, если на него нападают ровесники, терзается постоянными страхами, не имеет собственного мнения. Гиперопекаемый ребенок едва ли сможет вырасти гармоничной и целеустремленной личностью, готовой к жизненным трудностям, до седых волос он будет рассчитывать на помощь мамы и искреннее не понимать, что всего добиться он мог бы сам.

Второй вариант – проявление протестов, что свойственно детям, которые обладают некоторой силой духа. Такие мальчики категорически отказываются слушать родителей, не выполняют их просьбы, агрессивны, делают назло. Причина такого поведения – также гиперопека матерей, против нее ребенок и бунтует. Особенно страдают долгожданные и единственные малыши в семье.

Далее предлагаем познакомиться с тем, как психологи советуют правильно воспитать мальчика, чтобы он не вырос женоподобным, избалованным и не готовым к самостоятельной жизни, но в то же время не страдал от нехватки внимания. Женщинам следует отказаться от своей позиции «чрезмерно заботливой мамы», отпустить собственные страхи, дать ребенку чуть больше свободы. То есть отказаться от собственного материнского эгоизма и задуматься о том, кем станет ее сын в будущем.

ПРАВИЛА ВОСПИТАНИЯ

Рассмотрим основные тезисы, которые должны учитываться матерями при воспитании сыновей.

• Отсутствие тотального контроля. Каждая мать сама определяет, что она будет разрешать малышу, в какой момент его неудачи придет на помощь, однако важно соблюдать «золотую середину», не превращаясь в суровую даму, уверенную в пользе спартанских условий, и не уподобляясь гиперзаботливым матерям.
• Использовать пример чужих отцов. Если женщина вынуждена воспитывать малыша одна, ей следует понаблюдать за тем, как ведут себя отцы других детей. Так, если во время прогулки кроха упал, папа не бежит к нему на помощь, более спокойно реагирует на слезы и крик, поскольку понимает, что падения в детском возрасте неизбежны.
• Не менее важно и понаблюдать за тем, где отцы проявляют твердость, а в каких моментах готовы уступить.
• Воспитать мужскую манеру поведения поможет не отдергивание, а подбадривание. Нужно помочь ребенку преодолеть препятствие, а не держаться подальше от опасного места.
• Слово – важнейший помощник родителей. Поэтому, говоря «мальчик», нужно постараться почаще употреблять характеристики «мужественный», «выносливый». У ребенка постепенно отложится в голове, как ведет себя представитель мужского пола.

Отметим, что воспитывать мужественность следует осторожно, с учетом возраста малыша. Так, если крохе всего 2 года, допустимо уступить, не требовать от него сверхусилий и супервыносливости.

Сейчас детям очень нужна поддержка взрослого, жалость, общение – нельзя лишать ребенка необходимой психологической помощи.

Приведем пример:

1. Если ребенок упал, заплакал, его следует пожалеть, даже если взрослый уверен, что крохе не больно.
2. Когда мальчик, упав, не расплакался, его мужественность стоит отметить и похвалить, показать, как родители гордятся его стойкостью.

Только так можно воспитать гармоничную личность, а не забитую и неуверенную в себе или протестующую по любому вопросу.

СВОБОДА

Отдельно поговорим об ограничении самостоятельности. Фразу «ты неправильно делаешь, иди, я лучше сама» приходится слышать довольно часто, причем даже по отношению ко взрослым мужчинам. Она губительна для личности мальчика, учит его быстро сдаваться, передать ответственность другому лицу. Такой ребенок всегда будет ждать, что в трудную минуту к нему на помощь придет мама и все за него сделает. Поэтому потом родителям не стоит обижаться, что повзрослевший сын постоянно просит у них денег, плачется из-за жизненных трудностей. Они сами подготовили себе и ему такую судьбу.

Выход прост – необходимо позволить ребенку действовать, методом проб и ошибок учиться, добиваться поставленной цели. Родители могут подсказать советом, но ребенок с дошкольного возраста должен быть самостоятельным.

Конечно, маме 4-летнего крохи проще самой одеть его на прогулку, чем наблюдать, постепенно теряя терпение, как он пытается завязать шнурки. Специалисты советуют: если малыш не просит помощи, нужно дать ему свободу. Лучше приступить к сборам заранее, но предоставить ребенку возможность одеваться самостоятельно. Если ребенок говорит «я сам», так и должно быть. Нельзя убивать в нем инициативу и желание учиться.

ЗАПРЕТЫ

Определяясь с уровнем свободы для ребенка, родители решают, какие запреты для него установить. Здесь возможны две популярные ошибки:

• Полное их отсутствие. С одной стороны, мальчик чувствует, что ему можно все, ощущает свою значимость, самостоятельность. Но с другой – в мире много опасностей, которые малыши в силу своего возраста не понимают.
  Поэтому такая позиция родителей ставит под угрозу здоровье и даже жизнь крохи.
• Огромное количество запретов. Крохе запрещают буквально все, для совершения любого действия мальчику приходится спрашивать разрешение (к примеру, можно ли взять ту или иную игрушку). Результат – ребенок вырастает неуверенным в себе, скромным, с полным отсутствием лидерских качеств и стремлений чего-то добиться самостоятельно.

Именно поэтому очень важно определиться с тем, что запрещать, а что разрешать малышу. Каждое «табу» должно быть обосновано и понятно ребенку – нужно объяснить, почему нельзя совать пальцы в розетку, к чему это приведет, почему нужно переходить проезжую часть только по пешеходному переходу, предварительно посмотрев по сторонам. Только в этом случае мальчик будут стремиться сознательно не нарушать правила, а не пытаться потихоньку «попробовать запретный плод», пока родители не видят.

Система запретов должна формироваться с 2 лет, следует постепенно приучать мальчика к слову «нельзя», поясняя ему, по какой причине нельзя.

ВАЖНОСТЬ ЧУВСТВ

Обозначим такое правило: чрезмерная опека губительна, как и невнимание. Поэтому мамам нужно постараться не «сюсюкать» с мальчиком, но папам необходимо не стесняться выражать свои нежные чувства. Ребенок, растущий в атмосфере любви и уважения, сам научится любить и уважать. Следует учить сына с детских лет помогать старикам, особым образом относиться к девочкам и младшим детям как к более слабым и нуждающимся в поддержке.

Просить у малыша прощения, если родители поняли, что были неправы, – значит не утратить свой авторитет, а, напротив, укрепить его. Ведь ребенок осознает, что каждый может допустить ошибку, признать которую может только сильная личность.

ЛУЧШИЕ ИГРУШКИ

Поговорим о принципах выбора игрушек для мальчика в 3-4 года. Психологи рекомендуют предлагать ему как можно больше «мужских» развлечений, причем речь идет не и машинках, солдатиках и оружии, а о каске пожарника, наборе столярно-слесарных инструментов, штурвале корабля. Подобные забавы можно приобрести в магазинах либо сделать самостоятельно.

Преимуществ у таких игрушек несколько:

• с ранних лет малыш знакомится с «мужскими» профессиями;
• меньше времени проводит за компьютером;
• ребенку подобные игры очень интересны.

Совет от психологов таков: следует приобретать подобные игрушки сдержанной окраски, это также помогает воспитывать мужественность.

В 5-6 лет можно давать детям возможность помочь папе, забив гвоздь или что-то построгав. Важно не пытаться запретить им работать, а держать под присмотром, чтобы кроха случайно не поранился. Такая помощь позволяет ребенку почувствовать себя более значимым, улучшает его самооценку. От отца требуется проявить терпение и не срываться на малыше, если что-то у него получаться не будет. Крики и ругань сделают свое дело – интерес к физической работе пропадет навсегда.

В неполной семье мальчики могут помогать кому-либо из родственников мужского пола, таким образом они сумеют приобщиться к мужским занятиям. Когда кроха немного подрастет, следует найти для него кружок, преподавателем которого является мужчина, причем такой, который действительно понравится ребенку. Подобный положительный пример очень важен в становлении характера.

АКТИВНЫЕ ИГРЫ

Воспитание сына предполагает обязательное использование подвижных игр, однако не все родители от этого в восторге. Шум, беспорядок – вот то, что влекут за собой догонялки, прятки и подобные забавы. Кроме того, в помещении может быть недостаточно свободного места. Однако такие игры необходимы.

Задача родителей не запрещать всеми силами, а облагородить эти забавы, сделать из них способ развития личности. Так, ребенок может просто играть в догонялки, а может с помощью родителей придумать сложный сюжет, в котором присутствуют положительные и отрицательные персонажи, ведутся настоящие межпланетные войны. Можно рассказать малышу о викингах, индейцах, партизанах, самураях, римских легионерах, дружинниках русских князей и других, подобрать для них подходящее оборудование. Детям, безусловно, интересно на время перевоплотиться в жителя прошлых эпох, кроме того, они узнают и новую информацию.

Нельзя запрещать активные игры, в противном случае ребенок, который вынужден сдерживаться себя в детском саду или в школе, не получая эмоционального разряда дома, станет нервным и раздражительным.

ВОСПИТАНИЕ ГЕРОИЗМА, СМЕЛОСТИ

Важно знакомить мальчиков с подвигами жителей прошлых эпох – это не только станет положительным примером, но и поможет укрепить в них уважение к старшему поколению. На подсознательном уровне в каждом мужчине (вне зависимости от его возраста) заложено стремление к подвигам, к проявлению смелости, к риску ради какой-то высокой цели. Это и нужно использовать в воспитании: перед глазами ребенка должен быть герой, кто-то близкий по духу и понятный им, поступающий правильно, мужественно, решительно. На такие образы дети будут равняться, на них будут хотеть быть похожими. Если же не знакомить мальчиков с проявлениями героизма, то у них будет отсутствовать стремление к совершению подвигов, даже небольших, малозначительных, например к защите слабого и обижаемого.

Психологи подходят к вопросу так:

• Дети, даже не знакомые с подвигами истинных героев, понимают, что быть трусливым – плохо, стыдно.
• В каждом мальчишке жива тяга к романтике, однако, не имея перед собой полноценного примера, они начинают использовать те образы, которые видят на телеэкране или узнают у сверстников.
• Понятие «герой» заменяется на «крутой», что не всегда хорошо, поскольку «крутым» может быть и аморальный персонаж, не трусливый, мужественный, но не готовый к сочувствию, помощи, совершающий неблаговидные поступки. Именно подобная тенденция становится причиной роста подростковой преступности.

Вот почему родителям, не желающим допустить такой ситуации, важно вовремя познакомить малышей с теми, кто действительно достоин стать примером для подражания. Сделаем оговорку: идеал недостижим, но, пытаясь приблизиться к нему, человек становится лучше. Стараясь быть смелым, как настоящий герой, ребенок, возможно, и не добьется желаемого, но будет стремиться к покорению высоты. А если снизить планку, сделать поблажку, то получится, что и стараться необязательно. Результат – трусость, пассивная жизненная позиция, ориентир на неизбежное поражение. У мальчика появляется установка «зачем что-то делать, если все равно ничего не получится». Для ее преодоления важно внушить ребенку, что он обладает героическими качествами, а не ругать и стыдить за проявленную трусость.

Вообще, стремление к идеалу должно стать хорошей привычкой каждого. Приведем простой пример. Начиная изучение иностранного языка, человек не ставит своей целью владеть им как родным. Результат – полученных знаний хватит, чтобы кое-как изъясняться, продавцы и сотрудники отелей поймут такого туриста, но переводчиком ему не стать никогда. Именно поэтому надо с ранних лет учить мальчика ставить высокую цель. Достичь ее трудно, практически невозможно, но старания и стремления неизбежно повлекут за собой успех.

ЛУЧШИЕ КНИГИ

Воспитанию мальчиков очень поможет чтение с ними подходящей литературы. Поэтому даже дошкольника можно познакомить с произведениями Катаева, Олеши, Кассиля, Пантелеева, в которых герои совершают настоящие подвиги. Кроме того, дети обязательно оценят «Хроники Нарнии» К. Льюиса, «Приключения Эмиля из Линнеберге» А. Линдгрен. Можно рассказать им о подвигах Ивана Сусанина, русских солдат и партизан в годы Великой отечественной войны. В каждом городе есть улицы, названные в честь героев, поэтому мальчикам наверняка будет интересно узнать, что же такого героического, какой подвиг совершил тот или иной человек, что его именем назвали улицу.

Все это поможет непростому делу – воспитанию сына как настоящего мужчины.

МИФЫ И ИХ РАЗВЕНЧАНИЕ

Некоторые родители неверно понимают воспитание мальчиков – и неизбежно допускают ошибки. Вот три основных мифа относительно воспитания сыновей:

1. Поведение ребенка мужского пола обусловлено физиологией, и даже самое качественное воспитание не справится с природой. Мальчики всегда будут агрессивны, шаловливы, будут баловаться и рисковать. Это не так. Исследования доказали, что те дети, которых любят, сами способны дарить любовь, те, о которых заботятся – проявлять заботу. То, как мальчик будет себя вести, зависит, прежде всего, от воспитания, а не от особенностей пола.
2. Мальчикам нужно быть мужественными. Из-за этого убеждения многие дети не могут жить так, как того хотели бы, опасаясь стать предметом насмешек и издевательств ровесников. На самом же деле мужественность можно проявлять по-разному, следовать общепринятым канонам не нужно. Мальчик может плакать, играть в «игры для девочек», оставаясь достойным представителем своего пола. Так, некоторые подростки предпочитают проводить время не на спортивных площадках, а на кухне, создавая собственные кулинарные шедевры, и в этом нет ничего предосудительного и постыдного. Напротив, они занимаются тем, чего по-настоящему хотят, полностью реализуют свой потенциал, счастливы и довольны собой.
3. Мальчики представляются опасными, агрессивными, предрасположенными к насилию. В действительности же они чувствительны, способны к сопереживанию, помощи нуждающимся.

Родителям важно понять своего ребенка, отказаться от стереотипов, прикладывать все усилия к гармоничному развитию личности, только в этом случае сын будет расти мужественным, смелым, но заботливым и понимающим.

РЕКОМЕНДАЦИИ ПСИХОЛОГОВ

Предлагаем познакомиться с некоторыми советами практикующих психологов, которые помогут в воспитании мальчиков. Конечно, мальчик энергичен, порой может показаться агрессивным, чрезмерно динамичным. Поэтому важно направить его энергию в мирное русло:

• если он любит драться – предложить записаться в кружок или секцию восточных единоборств или бокса;
• если обожает покричать – дать возможность сыграть в игру, где крики являются необходимыми, так кроха «выпустит пар» и кричать в домашней обстановке не станет;
• если малыш не хочет проводить выходные так, как запланировали мама с папой, необходимо обсудить с ним этот вопрос, предложить внести собственное предложение, пояснить свое нежелание. Часто дети, понимая, что их мнение важно, перестают капризничать и на все соглашаются, ведь они убеждаются – для родителей их позиция важна.

При появлении в семье второго ребенка, особенно девочки, важно провести со старшим сыном беседу, убедить его в том, что родители не станут его меньше любить, что появление сестренки не скажется негативно на его жизни.

Кричать на ребенка и тем более использовать физические наказания недопустимо: мальчик, конечно, усвоит урок, но практика показывает – такие дети либо вырастают забитыми и робкими либо, напротив, продолжают совершать поступки, за которые их наказывают, но уже лучше скрывают их от строгих родителей.

Не менее опасно и сравнивать своего сына с другими детьми, ставить их в пример. Это и обидно, и не всегда справедливо, поскольку соседский мальчишка может хорошо бегать, но, в отличие от вашего ребенка, быть совершенно не способным к музыке. Такие сравнения часто становятся первопричиной заниженной самооценки.

Далее – следует видеть в своем сыне личность, которая может существенно отличаться от других детей, активных и спортивных. Не давить на малыша, помочь ему с самоопределением – вот основное правило воспитания в психологии. Важно отказаться от стереотипного понимания того, что именно должен делать и уметь мужчина, предоставить ребенку немного больше свободы, не навязывать ему свои мечты и стремления.

Воспитание мальчика – дело непростое, особенно если речь идет о первом сыне, когда знаний и опыта явно недостаточно. Очень важно во всем соблюдать меру и помнить: то, что удобно маме «здесь и сейчас», может стать губительным для нормального развития личности ее малыша. Именно поэтому собственным спокойствием можно слегка пожертвовать, дав крохе больше свободы для изучения мира и своего места в нем. Спокойный малыш, весь день играющий в настольные игры, конечно, создаст для своих родителей мало проблем, но не станет мужественным и смелым. В то же время если кроха не похож на соседских детей, не желает озорничать, предпочитая тихие забавы, не стоит давить на него – все дети разные, у каждого из них свой путь.

  Вся информация взята из открытых источников.
Если вы считаете, что ваши авторские права нарушены, пожалуйста, напишите в чате на этом сайте, приложив скан документа подтверждающего ваше право.
Мы убедимся в этом и сразу снимем публикацию.

Хорошие советы для родителей — Как воспитать хорошего сына

Внимание, матери сыновей: женщины будущего рассчитывают на вас. Валери Монро рассказывает, как воспитать хорошего, доброго, счастливого, внимательного, не ворчащего мужа.

Я с огромным энтузиазмом описывал поездку в Японию, из которой только что вернулся с моим 15-летним сыном. «И с ним так весело путешествовать», — продолжил я своему терпеливому другу. «Его наблюдения были действительно интересными, и когда мы знакомились с новыми людьми, он был таким хорошим слушателем и, казалось, был готов попробовать почти что угодно», — сказал я.

«Ну, конечно, он прекрасный компаньон», — сказал мой друг. «Вы вырастили его таким, какой он есть».

Я почувствовал острое желание отрицать это, как будто она обвиняла меня в чем-то эгоистичном. Но я вырастил мальчика умного и наблюдательного, чувствительного и доброго, который хорошо слушает и удивительно честен и красноречив в своих чувствах.

Чтобы вы не подумали, что я хвастаюсь — о, неважно, я хвастаюсь, — есть еще много таких матерей, как я, которые нарушили то, что Уильям Поллак, доктор философии, называет «мальчишеским кодексом» — настойчивое, по большей части негласное, но всепроникающее убеждение, что мы должны воспитывать мальчиков стоическими, скрывать свои чувства, быстро становиться независимыми от родителей (особенно от матерей). Короче, не уподобляться девчонкам. Поллак, доцент клинической психологии Гарвардской медицинской школы и автор Real Boys считает, что мальчики, чтобы быть счастливыми и здоровыми, должны иметь возможность испытывать чувства, проявлять сочувствие, иметь возможность выражать весь спектр эмоций, поощряемых девочками. Пока у меня не родился сын, я думал, ну, естественно, вы хотите воспитать своего ребенка — мальчика или девочку — так, чтобы он вел полноценную эмоциональную жизнь. Тогда я попытался. И я обнаружила, что есть большая разница между верой в то, что мальчик должен свободно выражать свои чувства, и тем, чтобы иметь мальчика, который это делает.

Когда старшему сыну моей лучшей подруги и моему сыну было около трех лет, ее мальчику нравилось кутаться в сверкающий тюль и прыгать с волшебной палочкой. Моя подруга восприняла это спокойно, предоставив большое количество ткани и внеся эстетические улучшения — больше блесток, большую звезду на палочке и т. д. — к большому и часто безумному удовольствию своего сына. На первый взгляд, я поддержал ее и ее мальчика, но, признаюсь, я также почувствовал облегчение, что мой сын не проявлял такого же интереса. Это была такая мелочь: мальчик, едва вышедший из младенчества, невинно очарованный облаками тюля, — почему это хоть немного угрожало мне? По той же причине, по которой моя мать (во всех отношениях обожающая бабушка) увидела моего десятилетнего сына плачущим от обиды, она укоризненно спросила меня: «Как ты думаешь, хорошо ли ему быть таким чувствительным?» Или когда друг, заметивший его в 14 лет, когда он прижимался ко мне на диване, позже спросил: «Он уже интересуется девушками?» Чувствительный, ласковый мальчик рискует быть воспринятым как «маменькин сынок, привязанный к ее завязкам передника». Разве не интересно, что у нас нет таких фраз, чтобы описать девочку, которая привязана к матери? И что «папина дочка» полностью лишена уничижительного оттенка?

Вопросы моей матери и подруги напугали меня, потому что они предполагали, что близость между мной и моим сыном каким-то образом препятствует его пути к здоровой зрелости. Должен ли я был посылать ему сигналы, что я ожидал, что он отвергнет интимную связь, установившуюся между нами? «Есть много причин, по которым матери могут испытывать потребность уйти от своих сыновей», — говорит Ольга Сильверштейн, семейный терапевт и автор книги «. Мужество воспитывать хороших мужчин» . Мы боимся заразить наших мальчиков «женскими» качествами. Мы считаем, что мальчики должны расти вдали от своих семей, и поэтому хотим защитить себя и своих сыновей от неизбежной боли разлуки. Мы думаем, что не способны моделировать качества, важные для того, чтобы стать мужчиной, или что наша близость сделает его гомосексуалистом. Или мы верим, что, поскольку он мужчина, мы его не познаем, или что наша привязанность и привязанность будут истолкованы как соблазнительные.

«Абсолютно необходимо изменить то, как мы думаем о тех качествах, которые мы называем женскими», — говорит Сильверстайн. «Как культура, мы воспринимаем эмпатию, заботу, талант к дружбе и отношениям как принадлежащие только женщинам и менее ценные, чем независимость и другие сильные стороны, традиционно ассоциируемые с мужчинами», — говорит она. «Женщины должны верить, что женская сила ценна не только в женщинах, но и в людях. Тогда мы не будем беспокоиться о феминизации мальчиков». Это не означает, что мы не должны уважать различия между мальчиками и девочками, какими бы мы их ни воспринимали. Но идея определения мужского и женского пола как противоположностей (как мы это делаем в этой культуре) ошибочна и приводит нас к проблемам, говорит Сильверштейн, потому что подразумевает, что мальчики должны не только отделяться от своих матерей, но и отвергать связанные с ними качества. Это звучит несправедливо? Даже женоненавистник?

Мы знаем, что мы получаем, когда мальчик воспитывается в соответствии с кодексом, говорит Поллак: маска мужественности, ложная бравада, потребность быть агрессивным и побеждать, а также игнорировать или подавлять чувство уязвимости. Это мужчины, которые кажутся сильными, но которые, по иронии судьбы, во многих отношениях являются самыми слабыми, потому что они скрывают или не осознают свою нужду и плохо подготовлены для участия в каких-либо честных отношениях. Но те мальчики, которые получают ласку, любовь, уважение и сострадание, вырастают целыми, не бессознательно добиваясь от родителей того, что им нужно. Я вижу этих мальчиков повсюду среди друзей моего сына. У них есть подруги, девушки. Они дружны со своими матерями. Они нравятся своим матерям.

Однажды днем, когда мой сын учился в старшей школе, группа его друзей собралась в нашей гостиной, чтобы поиграть в видеоигры. Из кухни я слышал море голосов, низких и громких. Возгласы игривого разочарования и удивления поднимались и опускались волнами, перекрывая устойчивый скрытый обмен мнениями о школьных заданиях и учителях. Через некоторое время я вошел в их гущу. Все переглянулись со мной.

«Привет, мама Рейда», — сказал один из них.

У меня был к ним вопрос, сказал я, связанный с рассказом, который я писал: «Ребята, вам 18, верно?» Я сказал. — Ты все еще говоришь своим матерям, что любишь их?

Когда игроки уничтожали врага, поднялся оглушительный шум. Игра прекратилась, и в комнате воцарилась тишина. Я стоял там неловко.

— Ну да, — наконец сказал один из мальчиков.

«Конечно», сказал другой.

«Почему бы и нет?» сказал третий.

Четвертый мальчик, мать которого врач, вытянул ноги и откинулся на спинку стула. «Моя мать воспитывала меня, моих брата и сестру практически одна, — сказал он. «Моя мать — богиня». Никто не захихикал. Это была констатация факта.

Как наши мальчики стали такими? Сильверстайн предлагает несколько важных способов гарантировать, что наши сыновья вырастут полноценными людьми. Мы должны продолжать говорить с ними о наших и их собственных чувствах и не позволять им уйти от нас. Мы не должны бояться демонстрировать нашу привязанность, гнев или неодобрение. Нам нужно быть честными в том, что нам нравится и не нравится в их поведении, поддерживая эмпатию, самопознание и уважение к женским качествам. Мы можем помочь им понять, что и мужчины, и женщины могут стать примером того, как воспитать хорошего человека.

Ребенок, которого всецело и глубоко любят, который учится признавать свои чувства и хорошо подготовлен для их выражения, учится брать на себя ответственность за свои действия, ценить сострадание и жить им ежедневно — это мальчик, который вырастет в человека, который сделает любящего компаньона. Это хорошо для женщины, на которой он женится. Еще лучше для человека, которым он становится.

Другие полезные советы для родителей:

• 5 вопросов, которые должна задать себе каждая мать
• Преподавание вашим детям долгосрочных финансовых уроков
• 12 вещей, которые мачеха не должна никогда не говорить

34 цитаты о сыновьях, которые идеально отражают воспитание мальчиков 4 марта 2022 г. родители. Я понятия не имею, почему сейчас, но когда мы узнали, что у нас будет мальчик, мы оба были в восторге — и в ужасе.

Боже мой, во что мы ввязываемся , подумали мы. То, во что мы «ввязывались», было совершенно новым приключением с таким крутым маленьким человеком, чуваком, который бросает мне вызов каждый день, заставляет меня столкнуться со своими страхами и тревогами и заставляет меня хотеть быть лучшей мамой и человеком, которым я могла бы быть. Мне нравится быть мамой мальчика, и цитаты о сыновьях доказывают, что я не одинока в этом — я думаю, что это то, кем я должна была быть все это время.

Мне нравится, насколько активен мой сын, и мне нравится, как сильно он любит быть на улице и пачкаться. Мне нравится его увлечение динозаврами, грузовиками-монстрами и пиратами. Мне также нравится, что он самый чувствительный и чуткий человек, которого я когда-либо встречала, и он никогда не встречал никого, кого бы он не пытался подружить. Он искренне любит людей. Кроме того, я чувствую, что есть особый способ, которым мальчик любит свою маму — хотя я явно предвзят — и я действительно полностью в своих чувствах в этот Национальный день сыновей с этими цитатами о сыновьях.

Очевидно, что дочери тоже могут быть и делать все эти вещи, но мне просто нравится определенная разница, которую я заметила между тем, что я мама-мальчик, и моими близкими друзьями, имеющими девочек. Оба по-своему сложны, но мы здесь, чтобы отпраздновать Национальный день сыновей 4 марта с некоторыми цитатами о сыновьях. Итак, давайте послушаем это для мальчиков, вы все.

Shutterstock

Цитаты матери и сына

• «Самый важный след, который я оставлю в этом мире, — это мой сын». — Сара Шахи
• «Воспитание мальчиков сделало меня более щедрой женщиной, чем я есть на самом деле.» – Мэри Кей Блейкли
• «Небеса на Земле смотрят на моего маленького мальчика». – Дженни Маккарти
• «Матери всегда непостижимы для своих сыновей». — AE Coppard
• «В любви матери к сыну есть нежная нежность, которая превосходит все другие привязанности сердца». – Washington Irving
• «Все матери хотят, чтобы их сыновья выросли и стали президентами, но они не хотят, чтобы они в процессе становились политиками». — Джон Ф. Кеннеди
• «Она очень, очень любила мальчика — даже больше, чем себя». – Шел Сильверстайн, Дарящее дерево
• «Сыновья – якоря жизни матери». – Софоклис
• «Мужчины такие, какими их сделали матери». – Ральф Уолдо Эмерсон
• «Лучший друг мальчика – его мать». – Джозеф Стефано
• «Материнская любовь не делает ее сына более зависимым и робким, она на самом деле делает его сильнее и более независимым». – Чери Фуллер
• «Быть ​​матерью сына – это одна из самых важных вещей, которые вы можете сделать, чтобы изменить мир. Воспитывайте их, чтобы они уважали женщин, воспитывайте их, чтобы они защищали других, воспитывайте их, чтобы они были добрыми». – Шеннон Л. Адлер
• «Все женщины становятся похожими на своих матерей. Это их трагедия. Ни один мужчина этого не делает. Это его.» – Оскар Уайльд
• «Boymom: меньше драмы, чем у девочек, но труднее сохранить жизнь». – Неизвестно

Shutterstock

Цитаты отца и сына

• «Он обещал нам, что все будет хорошо. Я был ребенком, но знал, что все будет не так. Это не делало моего отца лжецом. Это сделало его моим отцом». – Джонатан Сафран Фоер, Очень громко и невероятно близко
• «Когда отец дает своему сыну, оба смеются; когда сын дает отцу, оба плачут». – Идишская пословица
• «Я семейный человек, и моя самая важная роль – это отец для моего сына». – Эд Скирейн
• «Сын нуждается в отце в каждой ситуации, с которой он сталкивается в настоящем, а отцу нужен его сын в каждой ситуации, с которой он сталкивается из-за своего сына в прошлом». – Нишан Панвар
• «Не плоть и кровь, а сердце делает нас отцом и сыном». – Иоганн Шиллер
• «К тому времени, когда мужчина понимает, что, возможно, его отец был прав, у него обычно есть сын, который думает, что он не прав.» – Чарльз Уодсворт
• «Отец – это человек, который ожидает, что его сын будет таким хорошим человеком, каким он должен был быть». – Фрэнк А. Кларк
• «Я надеюсь, что смогу быть таким же хорошим отцом для своего сына, как мой отец был для меня». – Кэлвин Джонсон
• «Хочу ли я быть героем для своего сына? Нет. Я хотел бы быть очень настоящим человеком. Это достаточно сложно». – Роберт Дауни мл.
• «Пока у вас не родится собственный сын, вы никогда не узнаете, что это значит. Вы никогда не познаете радости за пределами радости, любви за пределами чувства, которая резонирует в сердце отца, когда он смотрит на своего сына». — Кент Нерберн

Shutterstock

Цитаты о воспитании сына

• «Мой друг спросил меня, каково это жить в доме, полном мальчиков, поэтому я помочился на пол в ее ванной, съел все, что было в ее холодильнике, и рассказал ей 800 историй. о Minecraft, пукнул 20 раз, и когда она была готова прикончить меня, я обнял ее и сказал, что она красивая». – Неизвестно
• «Годы пролетят незаметно, и однажды вы увидите своего сына как мужчину и будете невероятно гордиться тем, что он заботится, находится в безопасности, вносит свой вклад и, надеюсь, далеко превосходит вас в масштабах своей деятельности. жизнь.» — Стив Биддульф
• «Отпечатки ладоней на шкафах и обуви в холле. Сиденье унитаза поднято, а на стене грязь. Полки на кухне постоянно пусты. На диване игрушки, а на стуле джинсы. Борьба и грязь, машины и шум; Я уверен, вы догадались, что я родитель мальчиков». – Неизвестно
• «Пусть ваши мальчики испытают свои крылья. Может, они и не орлы, но это не значит, что они не должны парить в воздухе». – Си Джей Милбрандт
• «Мой дикий, дикий сын, беги на волю. О, ты узнаешь это, когда окажешься там, где должен быть. – Армин ван Бюрен и Сэм Мартин
• «Но сейчас я держал на руках беспомощного мальчика, который вырастет в мужчину… Я не могу представить, что у этого мягкого личика однажды появятся усы». – Ронда Стоппе
• «Вот что я узнала о воспитании мальчиков – если их занять, они в порядке. Если вы дадите им скучать, они разберут ваш дом, доска за доской. — Кенни Роджерс
• «Хотя наш новый сын едва ли является частью нашего настоящего, мы смотрим на его извивающийся, теплый комок будущего потенциала и говорим себе: «Привет, маленький человек».