Вопросы, которые помогут вам узнать кого-то поближе

У вас бывали такие случаи, когда вы хотели узнать кого-то поближе, но ничего не получается из-за того, что в голову не приходят подходящие вопросы? По этой причине разговор в итоге превращается в бессмысленную болтовню, или же между вами наступает неловкое молчание. Что бы это не было, встреча с приятелями или свидание, важно уметь ломать этот лёд молчаливости.

Поэтому вам нужно знать хотя бы несколько вопросов, которые помогут вам в таких ситуациях. Это могут быть даже обычные вопросы, которые зачастую способны открыть дверь к личности человека, его ценностям, мечтам и предпочтениям. Главное не будьте слишком навязчивыми.

Ниже мы собрали для вас несколько вопросов, которые помогут вам узнать кого-то поближе. Они предназначены как для более душевного, так и для весёлого разговора. Также используйте эти вопросы в качестве отправной точки и меняйте их так, как вам подходит лучше всего.

Вопросы про предпочтения

Даже у самого молчаливого или замкнутого в себе человека есть свои предпочтения и вещи, которые он любит. Используйте вопросы ниже, чтобы подтолкнуть его рассказать вам о своих любимых вещах.

• Какое домашнее животное твоё любимое, почему?
• Как ты любишь проводить свободное время?
• Какое шоу ты любишь или любил смотреть в последнее время?
• Если бы ты мог оставить лишь одно блюдо до конца своей жизни, что бы это было?
• Какой жанр фильмов ты любишь больше всего?
• Каким видом спорта ты хотел бы заняться?
• Что делает твой день лучше?
• Какой твой любимый праздник и почему?
• Какой период из своей жизни ты считаешь самым лучшим и хотел бы его прожить ещё раз?
• Если бы тебе нужно было переехать в другую страну, то какую ты бы выбрал?

Вопросы про мечты

Чтобы стать ближе к человеку, вы должны поинтересоваться о его мечтах и узнать, к чему он стремится. Многие с радостью поделятся и расскажут вам про свои цели.

• Каким ты бы хотел видеть себя через 10 лет?
• Если бы у тебя была возможность заняться любым делом, что бы ты выбрал?
• О чём ты мечтал в детстве больше всего?
• Что бы ты сделал, если бы тебе осталось жить один день?
• Где бы ты предпочёл жить, если бы мог выбрать любое место на земле?
• С какой знаменитостью ты хотел бы встретиться и поговорить?
• Как бы ты потратил миллион долларов?
• В реальности какого фильмы ты хотел бы попасть?
• Что бы ты написал для себя из прошлого?
• Какие давние мечты ты уже осуществил?

Вопросы про семью

Семья — это важный аспект жизни, и поэтому, чтобы узнать человека поближе, вы можете также задать ему вопросы про его семью и детство. Об этом всегда найдётся что рассказать.

• С кем из твоей семьи ты ближе всего?
• Хотел бы иметь больше сестёр или братьев?
• На кого из твоих родителей ты похож больше всего?
• Какие смешные клички тебе давали в семье?
• У тебя есть любимое воспоминание про твою семью?
• Чем ты недоволен/доволен в своем воспитании?
• За что ты благодарен больше всего своей семье?
• Что делает тебя гордым за свою семью?
• Какие обычаи есть только в твоей семье?
• Как бы ты отреагировал, узнав что тебя усыновили?

Вопросы про ценности

Ценности человека говорят о его личности. Хотите узнать что для него важно в жизни, и есть ли у вас общие ценности? Тогда предлагаем несколько подходящих вопросов:

• Деньги или честь?
• На что ты обращаешь больше всего внимания, когда заводишь друга или партнёра?
• Ты предпочитаешь, чтобы кто-то сказал всю правду и сломал отношения, или чтобы соврал, но сохранил их?
• Что делает человека красивым во всех смыслах?
• Как быстро ты заводишь друзей?
• Что ты ценишь больше всего в людях?
• Какой самый приятный комплимент ты когда-либо получал?
• Какой самый лучший для тебя подарок ты когда-нибудь получал?
• Какие качества в себе ты ценишь больше всего?
• Что тебя раздражает больше всего в людях?

Разговор по душам — психологический центр, помощь психотерапевта, консультация психолога

«Связующим звеном всех отношений, будь то брак или дружба, является разговор. »
Оскар Уайльд.

Вот вроде простая вещь – сесть и поговорить по душам. Ан нет. Много ли мы помним таких разговоров? Повезло тем, у кого есть подобные воспоминания из детства. Когда рядом садился наш близкий человек – мама или папа, бабушка или дедушка – и вели с нами неспешную беседу о жизни, о нас, о прошлом, о будущем. Таким важным человеком в важном для нас разговоре мог стать наш друг, учитель, возлюбленный или однокурсник.

Но, к сожалению, не у всех из нас есть такой значимый опыт. Или его так мало, что не хватило нам, не напитались. И тоска по хорошему разговору остается. С собутыльниками, случайными знакомыми пытаемся мы утолить свою жажду общения: пресловутое «А, поговорить?» Многие именно за ним, за настоящим разговором приходят к психологу, психотерапевту.

Помню в детстве, когда я смотрела разные фильмы, меня всегда удивлял один факт. Люди разговаривали! Не ругались, не игнорировали друг друга, не вымещали друг на друге свои негативные чувства, не ворчали, не оскорбляли друг друга, не нудели. Разговаривали! Я была абсолютно уверена, что в жизни так не бывает, это только кино. Потому что ничего похожего в окружающей меня жизни я не видела. И если те женщины, которых я знала и видела вокруг себя, еще могли изобразить некое подобие Разговора, то я никогда не слышала, даже отдаленно, беседы по душам двух взрослых мужчин, если между ними не стояла бутылка.

И отечественные и зарубежные психологи сходятся во мнении, что потребность в общении одна из важнейших человеческих потребностей. Хотя сам вопрос является ли коммуникативная потребность специфической, то есть отличной от других социальных или духовных потребностей, или же за нее принимают разновидности последних, остается открытым. Исследователь Л.И. Марисова (1978 г.) выделила аж девять групп коммуникативных потребностей:

1. в другом человеке и взаимоотношениях с ним;
2. в принадлежности к социальной общности;
3. в сопереживании и сочувствии;
4. в заботе, помощи и поддержке со стороны других;
5. в оказании помощи, заботы и поддержки другим;
6. в установлении деловых связей для осуществления совместной деятельности и сотрудничестве;
7. в постоянном обмене опытом, знаниями;
8. в оценке со стороны других, в уважении, авторитете;
9. в выработке общего с другими людьми понимания и объяснения объективного мира и всего происходящего в нем.

Как видите, качественная коммуникация просто необходима нам для нашего душевного здоровья, для решения насущных проблем, для поддержания самооценки. Однако, организовать продуктивную беседу не так-то просто. К счастью, психологи давно и с большим успехом занимаются этим вопросом, и мы можем опереться на их знания и опыт в нашей каждодневной жизни.

Вам может показаться странным, но разговор по душам имеет определенные законы своего построения, свою технологию. Мудрый человек следует ей интуитивно, не знакомясь ни с какой литературой, не посещая никакие тренинги. Но думаю, всем нам небесполезно будет прислушаться к рекомендациям психологов в таком тонком деле как общение.

Итак, первая задача – создание пространства для разговора. У беседы должно быть безопасное место и подходящее время. Душевный разговор – это чаще всего разговор тет-а-тет. Но сколько бы не участвовало в нем людей, стоит подумать о том, чтобы не было лишних ушей и непрошенных гостей.

По поводу нашей работоспособности в разное время года, недели и суток имеются разнообразные сведения. Главное на что стоит обратить внимание — не начинайте важный разговор, если вы или ваш собеседник находитесь в сильных и неконтролируемых эмоциональных состояниях: страхе, ажитации, гневе или плаче. В состоянии аффекта трудно слышать и слушать, сложно рационально мыслить, а о сказанном или сделанном можно потом сильно пожалеть. Но ведь это совсем не то, что нам бы хотелось?

Кстати в этой связи важно подумать о цели разговора. Это не такой уж простой вопрос. Возьмем для примера такие жизненные ситуации. Мама хочет поговорить со своим сыном-подростком о том, как он реагирует в ситуациях фрустрации и неудачи: кричит, ругается, винит всех вокруг, но только не себя, в сложившихся обстоятельствах. Жена раздумывает над тем, как бы обсудить с мужем вопрос охлаждения в их отношениях, подозревая его в измене. Сотрудник отдела недоволен поведением своего коллеги, который при решении совместных задач соглашается с ним на словах, но на деле избегает ответственности под разными предлогами.

Девушка переживает разрыв со своим молодым человеком, ей хочется с кем-то поделиться, но она боится позвонить подруге из страха выглядеть навязчивой и слабой.

Список подобных ситуаций может быть продолжен до бесконечности. Главное здесь – для чего собственно затевается беседа? Какую задачу вы перед собой ставите: выговориться, донести свое мнение, принять решение о том, как поступить, поддержать себя или друга в трудную минуту или что-то еще. Подумайте об этом, прежде чем начнете общение, иначе велик риск разочарования. Ведь, например, если вы хотите просто поделиться переживаниями, а ваш собеседник дает вам советы, как часто бывает, то несовпадение налицо и разочарование практически неизбежно.

Для того, чтобы значимый разговор состоялся и был продуктивным, необходимо держать в голове три вектора или как говорят психологи, локуса контроля.

Первый локус – сама ситуация и внешнее окружение. Если мы избегаем трезво и прямо смотреть на конфликтную ситуацию, то мы, как дети, будем верить, что проблема исчезнет сама собой, мы будем «забывать», что она требует разрешения, отказываться от использования благоприятных обстоятельств. Представьте такую сценку из семейной жизни – субботний вечер, дети спят, супруги в благодушном настроении, никто их не тревожит этим вечером. И кажется какой благоприятный момент – вот сейчас бы сесть и поговорить. Но ни один из супругов даже не вспоминает о том, что накопились неразрешенные вопросы. Конечно, вы можете сказать – не буди лихо, пока оно тихо. Или как говорят англичане: “Don’t trouble trouble, until trouble troubles you”. Но конфликт вернется. Он как Карлсон или Терминатор, всегда возвращается («I’ll be back»), и вероятнее всего тогда, когда вы совсем не будете к этому готовы – заняты, раздражены, устали или жутко хотите спать.

Трезво оцените факты, наметьте цель разговора, найдите для него место и время. И вперед.

Локус второй – вы сами. Разговор по душам предполагает ваше полноценное в нем присутствие. Не только физическое, конечно. Хотя некоторым удается и физически себя удалить из пространства беседы. Телефон и интернет – вот наши помощники в бегстве от реальной встречи.

Ваши чувства, ваши мысли, ваше физическое состояние, ваши цели, ваше прошлое и будущее – все это важно сейчас. А мы-то привыкли разговаривать как – из-под маски. Наденем на себя маску «Заботливый родитель» и из-под нее вещаем что-то своему ребенку или жене, или коллеге. И многое-многое, слишком многое остается за кулисами разговора. Я не предлагаю «вываливать» на своего визави всю подноготную своих мыслей и чувств, но позвольте себе принять себя в расчет, помнить о себе, позвольте себе проявится! При этом важно помнить – вы хороший! Вы имеете право злиться, иметь свое мнение, говорить «нет», вообщем имеете право быть собой в полном смысле этого слова.

Локус третий – ваш собеседник. Поразительно, как мало мы знаем о самых близких наших людях! Я заявляю это совершенно ответственно, поскольку как психолог постоянно слушаю истории из жизни своих клиентов. Так вот, очень часто я слышу месяц за месяцем одно и то же: «Мой муж такой», «Моя мама всегда так делает» и т. д. без вариаций, раз за разом. Как будто другой человек – это экспонат, которому раз и навсегда дали определенную характеристику, повесили на него ярлык и поставили на полку пылиться!

Так вот, призываю вас, дорогие мои слушатели, попробуйте оставить эти стереотипы в прошлом или хотя бы отставить их в сторону, когда будете общаться. И может быть, вам откроется что-то новое в вашем собеседнике, то, что доселе ускользало от вашего внимания, что показывает вашего близкого человека совсем с другой стороны. Этот новый незамыленный взгляд будет возможен, если вы попытаетесь услышать своего визави не через привычную призму обид и непонимания, а как бы заново, с искренним интересом и удивлением к такой близкой вам, но такой особенной жизни другого человека.

Итак, теперь, когда мы обозначили три важных локуса нашего внимания – ситуацию в целом, себя и своего партнера, — нам стоит перейти собственно к технологии разговора. Безусловно, в психологической литературе вы можете встретить большое количество разных вариантов ведения беседы (или переговоров).

Я попробую предложить вам простой алгоритм, как в компьютерной игре). То есть вам надо пройти через некоторые испытания, чтобы выполнить миссию в целом. Причем, если вы «застряли» на каком-либо шаге, то надо будет проходить его заново или вернуться на предыдущий.

Шаг первый – расскажите о том, что вас волнует. Говорите спокойно, короткими фразами, используйте я-высказывания, не забывайте поделиться своими чувствами, обрисуйте ситуацию так, как вы ее видите. То, чего однозначно стоит избежать, это обвинений! Если вы скатитесь на фразы типа «ты всегда» или «ты никогда», считайте, что этот этап пока не пройден и придется вернуться к нему вновь, когда вы будете готовы.

Шаг второй – пауза. Это очень важный этап, будьте терпеливы. Для многих людей крайне сложно держать паузу, они начинают что-то дополнительно объяснять, оправдываться, нападать в целях самозащиты и т.д. и т.п. Воздержитесь от этих непродуктивных действий. Как говорила героиня одного известного фильма: «Взял паузу и держи ее!»

Шаг третий – выслушать, что думает и чувствует ваш собеседник по поводу заявленной темы. Вероятнее всего, ваш партнер станет делать все то, от чего вам удалось воздержаться на втором шаге. И это еще полбеды, ведь так разговор все-таки продвигается. Хуже, если он ничего не говорит, молчит, но и это преодолимо.

Для того, чтобы прояснить точку зрения вашего собеседника, вам помогут простые приемы, которыми мы обычно пренебрегаем в повседневных беседах. К сожалению, психологи тоже ими подчас пренебрегают, а зря!

Прием первый – отражение. Это повторение важных слов и эмоционально нагруженных фраз партнера. Оно позволяет вам следовать за эмоциональными смыслами собеседника и вызывает у него чувство контакта с вами.

Прием второй – подтверждение. Это активно демонстрируемое признание чувств и мыслей партнера, как естественных и понятных, если смотреть на ситуацию с его позиции. Важно не путать эмпатическое подтверждение с признанием правоты партнера. Вы подтверждаете не правильность действий, а то, что с его перспективы все воспринимается, переживается и выглядит именно так, как говорит партнер и что для партнера его чувства важны и осмысленны.

Прием третий — эмпатическое предположение – это предположение о тех чувствах и переживаниях, которые лежат в глубине опыта партнера. Они могут осознаваться или частично осознаваться, но в любом случае вы здесь вносите в обратную связь какие-то новые элементы, которых не было в речи партнера. Конечно, вы можете «не попасть» и партнер может не согласится с отражением. Но если вы достаточно гибки, не навязываете свои взгляды и готовы скорректировать свое эмпатическое понимание партнера с учетом его новых высказываний, то отношения сохраняются и развиваются дальше.

Прием четвертый – вопросы, извлекающие чувства. Это вполне понятные интервенции, где вы задаете вопросы о переживаниях в той или иной ситуации. Однако, небанальность их использования состоит в том, что вы не предполагаете, что всегда знаете, что чувствует партнер и очень внимательны к нюансам переживаний и неясным моментам взаимодействий. Вы не предполагаете также, что партнер сам об этом знает до тех пор, пока не обратят на это внимание.

Прием пятый — усиление представляет собой очень сфокусированное внимание к определенным элементам переживаний партнера. Прием усиления интенсифицирует эмоции партнера, делает их более очевидными. Ваши действия кристаллизуют и углубляют элементы эмоционального опыта. Маловероятно, чтобы вы могли побудить партнера к новым взаимодействиям в ситуации эмоционального штиля. «Усиление» заряжает эмоциональной энергией процесс контакта и «создает рычаг» для изменений.

Чем эти приемы хороши? Во-первых, тем, что не заставляют нашего собеседника защищаться от нас и от разговора в целом. Мы избегаем давления на него, и ему не надо нас опасаться и сражаться. Мы как бы говорим «я-ок и ты-ок», просто у нас разное видение ситуации.

Во-вторых, мы избегаем самых распространенных ошибок общения, таких как неумения слышать и слушать партнера, множества вопросов (особенно вопроса «почему»), обвинений и т.д.

В-третьих, мы не даем коммуникации прерваться. А значит, шанс договориться остается.

В-четвертых, мы можем подробно выяснить позицию собеседника, а значит, будем обладать большими знаниями, когда станем искать решение.

В-пятых, каков бы ни был исход разговора, уровень психологической близости между нами вероятнее всего вырастет, что скажется на всем нашем взаимодействии в будущем.

В-шестых, человек, который чувствует себя понятым и услышанным, чаще всего сам предлагает искать пути решения конфликтной ситуации, то есть готов взять на себя свою часть ответственности за наше дальнейшее совместное бытие.

В-седьмых, мы как бы подспудно учим нашего собеседника новому стилю взаимодействия, и когда-нибудь нам это вернется сторицей!

Как видите преимуществ очень много, думаю даже я не все еще перечислила. Начинайте прямо сегодня общаться по-новому, и смотрите, что у вас получается!

Не могу не сказать о том, что на этом этапе общения вы можете совершить огромную, иногда непоправимую ошибку в ваших отношениях. Сделать ее очень легко, а вот исправить трудно. Эта ошибка заключается в том, чтобы начать мстить. Если месть — ваша изначальная цель, то тут мне добавить совершенно нечего. Это ваше дело и ваша ответственность. Но, даже если целью вашего разговора было поговорить по душам, соблазн отомстить партнеру за все его прошлые прегрешения велик. И как легко это сделать именно сейчас, когда он так открыт, так беззащитен, так искренне делится с вами своими мыслями, чувствами и планами! Как просто сейчас его уязвить, обесценить, обидеть и отвергнуть. Я не стану вас призывать не делать этого, вы взрослые люди. Но обратить ваше внимание на искушение отыграться на партнере, я обязана.

По сути дела, если вы подошли к четвертому шагу разговора, то вас уже можно поздравить. Если вам самим удалось открыто высказаться, и выслушать своего собеседника, и при этом все живы, не обижены друг на друга, и отношения не разрушены – то можно считать, что разговор по душам уже состоялся! Отметьте это похвалой, благодарностью, одобрением и признательностью, причем и партнера, и обязательно себя! Прямо так и скажите вслух: какая же я умница!! Какой же я молодец! Как у меня все клево получается! И т. д. и т.п. Не стесняйтесь! Не так уж много признания мы получаем в нашей жизни. Пора привыкать к хорошему!

Шаг четвертый может показаться вам скучным. Его задача договориться о новом взаимодействии (если в этом есть необходимость). Но это уже другая история. А пока желаю вам побольше душевных разговоров!

Более 100 задушевных вопросов. Сосредоточьтесь на семье

Задавать вопросы — это один из способов продолжить изучение многогранного супруга и поддерживать открытые линии связи. Заходите регулярно, чтобы увидеть наши новые идеи! Если у вас есть какие-либо собственные предложения, чтобы поделиться, мы будем рады услышать от вас! Присылайте свои советы на номер [email protected] .

• Что было самым ярким событием года?
• Что я могу сделать, чтобы улучшить наши отношения с вашей семьей?
• За что ты больше всего благодарен в нашем браке?
• Если бы вы знали, что не можете потерпеть неудачу, что бы вы сделали?
• Какое твое самое любимое летнее воспоминание из детства?
• Что вы всегда хотели попробовать?
• Каким образом мы можем быть лучше в одной команде?
• Частью какого момента в истории вы хотели бы стать?
• Как мы можем лучше управлять своими деньгами как пара?
• Кто из друзей больше всего повлиял на вас и как?
• Что тебе больше всего запомнилось из нашего первого свидания?
• Как я могу помочь вам выполнить ваше новогоднее обещание?
• Какое у тебя самое яркое детское воспоминание о Рождестве?
  
• Как вы стали смотреть на вещи по-другому после замужества?
• За какие пять вещей вы благодарны в этом году?
• Каких целей вы хотите, чтобы мы достигли до конца года?
• Что вас больше всего восхищает в каждом из ваших родителей?
• Когда кто-то извиняется, какая часть извинения самая важная?
• Как ты изменился благодаря нашему браку?
• Чьим браком вы восхищаетесь и чему мы можем у него научиться?
• Какая у нас была самая глупая драка?
• Что мы можем сделать, чтобы лучше распоряжаться своими финансами?
• Что из того, что мы делали раньше, вы хотели бы сделать снова?
• Какое у вас самое любимое воспоминание о бабушке и дедушке?
• Что самое смешное вы делали в детстве?
• Что из того, что я сделал на этой неделе, произвело на вас впечатление?
  
• Какими практическими способами я могу заставить тебя чувствовать себя любимым?
• Что вас сегодня рассмешило?
• За какие пять вещей в своей жизни вы больше всего благодарны?
• Чему Бог учит вас прямо сейчас?
• Что помогает вам успокоиться (например, прогулка, чашка чая и т. д.)?
• Что тебе больше всего нравится в нашем браке и почему?
• Как мы можем лучше воспитывать детей в команде?
• Чего ты ожидал от нашего брака?
• Что у тебя сегодня на сердце? Как ты себя чувствуешь?
• Каким был самый положительный духовный опыт, которым мы поделились как пара?
• Какие три вещи, которые вы сделали в нашем браке, которыми вы больше всего гордитесь?
• Что я могу сделать, чтобы поддержать ваше психическое, физическое, эмоциональное и духовное здоровье?
• Что мы можем сделать, чтобы укрепить нашу духовную связь в паре?
• Что бы вы хотели знать, когда мы впервые поженились?
• Когда мы в конфликте, что мне нужно понять?
• Как мы можем улучшить наш брак на данном этапе жизни (например, воспитание детей, пустое гнездо и т. д.)?
• Что мы можем сделать, чтобы инвестировать в наши отношения в этом году?
• Какие у вас есть неудовлетворенные ожидания от нашего брака?
• Есть ли что-то, что я делаю, что тебя действительно беспокоит? Что вы хотели бы увидеть изменения?
• Что мне нужно знать о том, как вы выражаете разные эмоции (например, печаль, гнев)?
• Что нужно ли мне понимать ваш стиль привязанности?
• Что бы вы включили в дом своей мечты?  
• Как мне лучше говорить на твоем языке любви?  
• Что заставляет вас чувствовать себя наиболее живым?
• Как я могу помочь вам, когда вы чувствуете себя подавленным?
• Какое у тебя было любимое хобби в детстве?
• Когда вы чувствуете себя ближе всего к Богу?
• Как я могу помочь тебе почувствовать удобнее, когда мы говорим?
• Какие границы мы можем установить с другими, чтобы защитить себя? свадьба?
• Вам нужно время в одиночестве или время с другими, чтобы чувствовать себя под напряжением?
• Как я могу лучше поддержать вас в нашем браке?
• Какие границы нам нужно установить с нашими расширенными семьями?
• Что мы можем сделать, чтобы защитить наш брак от цифровой неверности?
• Что мы можем сделать, чтобы намеренно искать единства в нашем браке?
• Какой областью нашего брака мы пренебрегаем?
• Где мы можем найти романтику в нашей повседневной жизни?
• Какие три вещи я сделал, чтобы вы чувствовали себя любимыми и уважаемыми?
• Какие границы мы должны установить с нашими родителями, чтобы поставить наш брак на первое место?
• Как мы можем укрепить наш брак до того, как разразится кризис ?
• Как мы можем проявить больше доброты друг к другу и к окружающим?
• Как мы можем помочь горюющим в нашем сообществе?
• Что мы можем сделать, чтобы служить друг другу больше, как Христос?
• Какой у нас был самый полезный добрачный разговор?
• Что тебе нравится в нашем браке?
• Как выглядит наш брак снаружи?
• Как мы можем сделать Бога центром нашего брака?
• Чего бы вы хотели добиться как пара в этом году?
• Каким образом мою личность можно довести до крайности?
• Каким образом наш брак помог вам духовно вырасти?
• Как мы можем расставить приоритеты в нашем браке?
• За что ты благодарен в нашем браке?
• Какие из ваших сильных сторон вы больше всего цените?
• Какой ясный ответ на молитву вы испытали?
• Какой момент нашей свадьбы вам больше всего запомнился?
• Как ты любишь проводить со мной время?
• Чего тебе не хватает в детстве?
• Что у нас самое ценное?
• Как я могу проявить к тебе любовь/уважение, когда мы на публике?
• Что вам больше всего нравится в нашей церкви?
• Какой твой любимый способ поклоняться Богу?
• Что было самым трудным в вашей жизни до сих пор?
• Какой областью нашего брака ты больше всего гордишься? Какую область вы хотели бы видеть, чтобы мы улучшили?
• Что было вашим любимым занятием в детстве? Что вам понравилось меньше всего?
• Как ваш супруг, как я могу улучшить наши отношения?
• Что для вас означает «качественное время»?
• Какие три профессии вы бы никогда не смогли сделать? Почему?
• Какова ваша главная цель на новый год? Каким образом я могу помочь вам достичь этого?
• Самая щедрая вещь, которую кто-либо когда-либо делал для вас?
• Кто был для вас образцом для подражания в детстве? Почему вы смотрели на них как на пример?
• Как бы вы хотели, чтобы мы выросли в нашем браке к концу года?
• Вы когда-нибудь боялись будущего? Если да, то что вас пугает?
• Чего вы больше всего ждете в этом году?
• Если бы вы открыли ресторан, какую еду вы бы подавали?
• Что бы вы назвали своим самым большим достижением? Почему?
• Когда ты узнал, что я та, за кого ты должен выйти замуж?
• Если бы вы могли зарабатывать на жизнь любимым хобби, какое хобби вы бы выбрали?
• С какой знаменитостью вы могли бы иметь много общего?
• Когда вы были ребенком, кем вы мечтали однажды стать?
• Если бы вы могли прямо сейчас отправиться в любую точку мира, что бы это было?
• Опишите ваши нынешние отношения с Богом.
• Какое твое самое любимое занятие на свидании?
• Над каким аспектом нашего брака вы хотели бы поработать в этом году?
• Что тебе больше всего нравится в осени?
• Какой литературный герой больше всего похож на вас?
• Если бы вы могли отправиться в любую точку мира, куда бы вы отправились?
• Какой самый неловкий поступок вы когда-либо делали на своей первой работе?
• О чем вы мечтаете на пенсии?
• Что вы узнали о Боге в последнее время?
• Что ты надеешься на нашу свадьбу в этом году?
• Какие праздники в году для вас важны и почему?
• Что в жизни приносит тебе наибольшую радость?
• Какие у тебя самые лучшие воспоминания о нашей супружеской жизни?
• Какие у тебя надежды на наш брак и семью?
• Расскажите мне о том, как вы впервые увидели Божью руку в своей жизни.
• Как вы думаете, каковы сильные/слабые стороны нашего брака?
• (Спросите друг друга:) Какие духовные дары вы видите во мне?
• Какими хобби вы бы хотели, чтобы мы могли заниматься вместе?
• Чего вы ждете от этого Рождества?
• Какое Рождество было самым лучшим в твоей жизни?
• Какая часть рождественской истории вам больше всего нравится? Почему?

© Ассоциация Focus on the Family (Канада), 2022 г. Все права защищены.

Если вам понравилась эта статья и вы хотите углубиться в нее, у нас есть несколько полезных ресурсов ниже.

Рекомендуемые ресурсы

Бесплатные советы о браке, воспитании детей и христианской жизни с доставкой прямо на ваш почтовый ящик

Посмотреть комментарии ()

26 вопросов для отличной беседы

Общество Фундамент

РАСПИСАНИЕ ТУРА

Общество Фундамент

(855) 466-3726

РАСПИСАНИЕ ТУРА

Щелкните здесь, чтобы получать обновления об урагане Ян.

Опубликовано: 22.11.2016

Поделись:

Будь то незнакомцы за столом, члены семьи на встрече или новые коллеги в коридоре, у всех нас есть люди, с которыми нам трудно заговорить.

Ты можешь лучше говорить о погоде. Или ваши рабочие места. Или любой другой политический, религиозный или социальный вопрос, который сейчас актуален.

Вы можете подготовиться к переменам.

Вот несколько вдумчивых вопросов, которые помогут вам начать красивый, веселый или душевный разговор.

Избранное на все времена:

Какую песню или исполнителя вы всегда любите слушать?

Какие три ваших самых любимых фильма всех времен?

Если бы вы могли всю оставшуюся жизнь есть только одно блюдо, что бы это было?

Какую книгу вы бы порекомендовали своим друзьям?

Если бы у вас было неограниченное количество денег и времени, чем бы вы хотели заниматься? Куда бы ты пошел? Кто будет там? Как бы вы наполнили свои дни?

Как вы думаете, в каком возрасте лучше всего жить? Почему?

Родственники и друзья:

Когда/как вы узнали, что ваш муж/жена «тот самый»?

Как вы выбирали имена своим детям (или домашним животным)?

Что вас восхищает в каждом из присутствующих здесь?

Какой лучший совет дали тебе родители? Вы слушали это?

Кто вдохновил вас в жизни? Как так?

Жизненный опыт:

Какой момент в вашей жизни вы помните, когда смеялись больше всего?

В чем ты действительно хорош? В чем вы хотели бы быть действительно хороши?

Что из того, что вы делали, вызывало неловкость в то время, но теперь вы видите в этом юмор?

Чем вы больше всего любили заниматься в детстве? (На что ты откладывал пособие? Что ты мчался домой после школы? О чем ты писал, говорил и мечтал?)

Какой исторический момент запомнился вам больше всего? (Где вы были? Что вы делали? Как это повлияло на вас?)

Чем вы больше всего гордитесь в своей жизни?

Уроки и советы:

Какой самый трудный урок вы когда-либо усвоили?

Чему вы научились в своей карьере, что вы хотели бы знать раньше?

Каков ваш главный жизненный совет?

Как вы надеетесь, что люди помнят о вас?

Праздники и особые события:

Какой день рождения запомнился вам больше всего? Почему?

Какое ваше самое любимое воспоминание о празднике?

Самый лучший подарок, который вы когда-либо получали?

Самый лучший отпуск в вашей жизни?

Какая ваша любимая праздничная традиция? Как это началось? Как он изменился за эти годы?

Выслушать кого-то — это акт доброты.