Во всем виноват кто: Во всем виноваты другие | PSYCHOLOGIES — samara-history.ru

Во всем виноват кто: Во всем виноваты другие | PSYCHOLOGIES

Содержание

Во всем виноваты другие | PSYCHOLOGIES

28 342

Познать себяЧеловек среди людей

Пятилетняя Алина опрокинула стакан с молоком. «Я не виновата!» — кричит она. Да, конечно, виноват ее брат на другом конце стола. Виноваты мы, ведь мы с ней разговаривали и отвлекали. Виноват неудачный стакан, колченогий стол, ослепивший ее луч солнца. Ей пять лет, и ее поведение вполне объяснимо. Вот только мы, взрослые, часто оправдываемся точно так же. Виноваты не мы, а кто-то еще, обстоятельства, невезение или Пушкин.

«Самый простой способ избавиться от вины — свалить ее на что-то внешнее», — напоминает психоаналитик Роберт Нойбургер. Почему же нам сложно принять это чувство, при том что мы научились неплохо справляться и с гневом, и с грустью? «Эти две эмоции не вызывают стыда, — объясняет психоаналитик Виржини Меггле. — Мы можем избавиться от них с помощью плача, криков». А вина остается с нами, и нести ее слишком трудно.

Почему? Вот три причины.

Я не хочу сомневаться в себе

Вина делает нас уязвимыми. «Она застигает врасплох, — замечает Роберт Нойбургер. — И наше представление о себе меняется». У каждого есть идеализированный образ себя. И вдруг реальная или предполагаемая ошибка все портит. Мы вынуждены усомниться в себе, и, возможно, нас ждет разочарование. Мы теряем покой и уверенность. А если виноват сосед, самооценка не страдает. Мы избегаем мыслей, которые могли бы причинить боль.

Я боюсь наказания

Мы хотим оставаться безупречными в глазах окружающих, чтобы не вызвать отвержения. Ведь связь с ними необходима нам для выживания.

«За нашими оправданиями скрывается огромный страх: страх утратить любовь и остаться в одиночестве», — подчеркивает Виржини Меггле. А чувство вины активизирует сценарии, связанные с событиями нашей жизни. Мы боимся быть покинутыми (сценарий заброшенности), перестать нравиться (сценарий отверженности), показать свои слабости (сценарий несовершенства). В случае ошибки мы предчувствуем наказание. А быть «наказанным» в 50 лет так же неприятно, как и в пять.

Я приписываю другим то, что мне не нравится в себе

Чтобы не разочаровывать ни других, ни себя, мы используем бессознательный и очень мощный защитный механизм. «Это механизм проекции, — объясняет Виржини Меггле. — Мы упрекаем других в том, чем грешим сами, отказываясь это признавать».

Упрекаем как в ошибках, так и в «дурных» чертах характера и чувствах. Особенно это заметно в парах: другой всегда требует от меня слишком многого или любит не так сильно. Но признать это слишком рискованно как для самооценки, так и для чувства безопасности. И психика защищает нас — к счастью или к несчастью.

Личный опыт

Эмма, 33 года, медсестра

«Все вокруг мне казалось недостаточно хорошим. Я винила окружающих, потому что на самом деле чувствовала себя постоянно виноватой. Когда я задумалась, откуда берется это чувство, то довольно быстро вспомнила, что в детстве я часто слышала: «Ты недостаточно хорошо учишься» или «Ты плохо убрала комнату». И любое несовершенство снова отбрасывало меня в состояние, когда я должна извиняться. У меня было слишком много вины, поэтому я сваливала ее на других! И тогда я смогла взять на себя свою часть ответственности — только свою. И охотнее отдаю окружающим «их» часть. Только их».

Что делать?

Реагируйте осознанно

Разберитесь, что вы говорите и делаете вынужденно, по обязанности — например, чтобы избежать чувства вины. Что вызывает у вас смущение и стыд? Ответьте на этот вопрос, чтобы перестать реагировать автоматически. А чтобы облегчить чувство вины, а значит, и стремление переложить ее на кого-либо, совершайте добрые поступки. Внимание к другим, доброжелательность и благодарность — действенные средства.

Смиритесь с несовершенством

Сваливая ошибки на другого, мы не избавляемся от чувства вины. Это неэффективная стратегия. Совершенство — цель, к которой мы стремимся, но не реальность.

Лучше принять свою небезупречность. Мы — несовершенные существа. Признание этого делает нас сильнее: мы становимся справедливее к самим себе. Примирение с собой утешает лучше, чем обвинения, независимо от того, обвиняем мы самих себя или других.

Исследуйте чувство вины

Медитация, к примеру, позволяет принять свои эмоции без страха и осуждения. Прислушайтесь к тому, что происходит у вас внутри. Если это покажется слишком трудным, спросите себя: что может случиться, если вы признаете вину? Это позволит понять, каких последствий вы стараетесь избежать, и поможет прояснить внутренний сценарий.

Текст:Эльза ЛествицкаяИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«Я не чувствую любви — из-за этого у меня нет подруг и отношений»

Вопрос на миллион: кого и о чем стоит спрашивать, чтобы достигать целей

Как влюбить в себя другого: «методичка» от психолога

«Макияж — право, а не обязанность»: что произойдет, если перестать краситься, — личный опыт

«Мне было 7, а сестре 5, когда нас домогался старший брат. Почему в 36 я стала чаще вспоминать об этом?»

«Муж угрожает убийством, если я во время ссоры скажу ему хоть слово»

Ученые выяснили, как можно отличить психопата от эмпата по одному только взгляду

Принять свое одиночество

Во всем виноват лишайник (Джон Уиндем)

Читать отрывок

Купить офлайн

Цена на сайте может отличаться от цены в магазинах сети. Внешний вид книги может отличаться от изображения на сайте.

В наличии в 120 магазинах. Смотреть на карте

Английские писатели

В частной лаборатории открыт препарат, способный продлевать людям жизнь до 200–300 лет. Но так ли уж нужна людям долгая-предолгая жизнь?
Гораздо больше общество волнуют проблемы вложения капитала и возможное падение акций страховых компаний, или последствия такого открытия для адептов различных религий. Работать сотни лет на одном и том же рабочем месте без всякой перспективы карьерного роста? Жить несколько веков в браке с одной и той же женщиной? Месяцами и годами вынашивать в утробе ребенка?

Это история о науке, которая прежде всего должна быть человечной, и о нелегком выборе, который может определить будущее целых поколений…

Описание

Характеристики

Английские писатели

АСТ

Как получить бонусы за отзыв о товаре

Сделайте заказ в интернет-магазине

Напишите развёрнутый отзыв от 300 символов только на то, что вы купили

Дождитесь, пока отзыв опубликуют.

Если он окажется среди первых десяти, вы получите 30 бонусов на Карту Любимого Покупателя. Можно писать неограниченное количество отзывов к разным покупкам – мы начислим бонусы за каждый, опубликованный в первой десятке.

Правила начисления бонусов

Очень долгая жизнь

Фантастика с повесточкой

Плюсы

Интересная тема, крепкий корешок

Минусы

Тусклые персонажи

Книга из серии «что если … ?»

Плюсы

Хороший слог

Минусы

Или ожидания — мои проблемы

Книга «Во всем виноват лишайник» есть в наличии в интернет-магазине «Читай-город» по привлекательной цене. Если вы находитесь в Москве, Санкт-Петербурге, Нижнем Новгороде, Казани, Екатеринбурге, Ростове-на-Дону или любом другом регионе России, вы можете оформить заказ на книгу Джон Уиндем «Во всем виноват лишайник» и выбрать удобный способ его получения: самовывоз, доставка курьером или отправка почтой. Чтобы покупать книги вам было ещё приятнее, мы регулярно проводим акции и конкурсы.

Что делать с людьми, которые обвиняют вас во всем

Источник: Unsplash

Мой недавний пост «Когда вы в отношениях с обвиняющим» вызвал множество откликов, как от людей, которые считают, что их обвиняют, так и от тех, кто думаю, что они обвиняющие. (Обнадеживает то, что многие обвиняющие выразили желание изменить свои привычки обвинять.)

Вопросы, которые я поднял, включали:

Как мы поступаем, когда кто-то, кто важен для нас, приписывает нам негативные намерения, которые не являются нашими?
Сколько энергии мы тратим на то, чтобы исправить их идеи, чтобы их правильно видели и знали?
Как нам оставаться открытыми, не обороняющимися и эмоционально неповрежденными, когда кто-то использует нас как место, где можно выплеснуть свой гнев, вину и стыд и успешно отделиться от собственных негативных чувств?
Как нам избежать интернализации их негативности и переживания себя как плохого объекта, которым они хотят, чтобы мы были, чтобы их внутренняя система могла функционировать гладко, их личность могла оставаться нетронутой?

Первое, что нужно сделать, когда кто-то, кто нам небезразличен, обвиняет или критикует нас, — это проанализировать собственное поведение. Есть ли правда в том, что они говорят нам о нас самих? Каковы были ваши намерения в этой ситуации? Если мы обнаружим, что в том, что они говорят нам, есть обоснованность, мы можем внимательно изучить то, на что они указывают, и попытаться использовать их слова как урок и возможность для роста.

Чтобы честно исследовать собственное поведение, нужна смелость. Признать, что мы могли бы действовать более осознанно в той или иной ситуации или могли бы поступить лучше, — это не то же самое, что обвинять или осуждать себя. Мы все находимся в стадии разработки, и все в процессе повышения осведомленности.

Но когда мы находимся в отношениях с хроническим обвинителем, большинство из нас уже провели этот вид самоанализа. Мы обнаружили, что обвинитель часто обвиняет нас в намерениях и действиях, которые не принадлежат нам, а часто принадлежат самим . Часть того, что делает отношения с обвинителем таким сложным, заключается в том, что наши намерения и поведение кажутся не связанными с тем, как они смотрят на нас и относятся к нам. Мы можем показать обвинителю, кто мы такие, и кропотливо объяснять снова и снова нашу истину — что мы а не что они решили. Но обвинителю нужны мы, чтобы оставаться плохим, и ему нужно, чтобы мы видели то, что видит он или она. Однако, если мы обратим внимание и немного отвлечемся от обвинений, мы поймем, что нам отведена роль во внутреннем нарративе другого, и мы играем для него (отрицательного) персонажа в его сюжетной линии — все это примерно

их . а не нам . Даже когда наше поведение демонстрирует реальность, отличную от той, о которой говорит обвиняющий, он, скорее всего, по-прежнему будет более привержен сохранению своего нарратива в неприкосновенности, чем тому, чтобы увидеть правду.

Большая опасность, которую представляет проекция, когда она исходит от наших близких, заключается в том, что она заставляет нас чувствовать себя плохим человеком, с которым имеет дело другой человек. В частности, когда кто-то проецирует на нас и винит нас с юных лет, мы склонны принимать базовое убеждение, что мы плохие — в какой бы форме это не сформулировал наш обвинитель ( Я эгоистичный, я злой , и т. д.). Когда мы молоды, мы воспринимаем себя глазами близких нам людей. Мы еще не развили личный опыт самих себя, который мог бы опровергнуть характер, которым они хотят, чтобы мы были. У нас еще нет возможности отделить то, кем мы являемся, в нашем собственном сердце и внутренностях, от виновного человека, которого они видят. Их восторг или неодобрение учат нас тому, кто мы есть. Пока мы не поймем и не исцелимся от проекции и не обнаружим другой опыт самих себя, мы верим и/или боимся себя до

быть их история о нас.

Самая важная практика, которую следует предпринять в отношениях с обвинителем, — это неопровержимо ясно определить, кто мы есть в своем собственном сердце, а это можем знать только мы . В чем моя правда? : Это вопрос, в котором мы должны мариноваться. Суть защиты себя от обвиняющего заключается в установлении и постоянном поддержании непреодолимой границы между тем, что мы знаем о себе, и тем, что этот другой человек должен думать о нас.

Эта граница требует, чтобы мы были готовы погрузиться глубоко в свое сердце, чтобы открыть наши настоящие истины — без искажений — с яростным и непоколебимым намерением встретить себя такими, какие мы есть на самом деле. Наша практика заключается в том, чтобы создать привязь к своему сердцу и построить внутри себя место, куда не могут добраться слова обвинителя, где мы знаем (и знаем, что знаем), кто мы есть. Таким образом, вместо того, чтобы причинить нам вред, вина другого может быть использована в качестве красного флага, чтобы напомнить нам вернуться к нашему сердцу, чтобы узнать, что на самом деле так для нас — отдельно от другого и его истории. Их вина становится катализатором, который направляет нашу энергию от их повествования к нашей собственной неоспоримой истине.

Душераздирающе, когда кто-то, кого мы любим, видит нас неправдоподобными или позитивными, но только потому, что другой человек (независимо от того, насколько сильно мы его любим) относится к нам как к плохим или виноватым, не означает, что мы

эти вещи.

Мы можем оплакивать этого человека, не зная нас или не видя нас правильно — без того, чтобы стал объектом их порицания. Кроме того, нам не нужно убеждать другого в том, кто мы такие, чтобы быть теми, кто мы есть. Нам не нужно убеждать их в нашей невиновности, чтобы быть невиновными. Мы можем просто отклонить их прогнозы, вернуть их отправителю, если хотите. Их проекции принадлежат им; мы можем позволить им пройти через нас. Хотя мы чувствуем и огорчаемся разрыву между тем, кто мы есть, и тем, кого они видят, это не тот разрыв, который должен быть, а в некоторых случаях — можно соединить .

Хотя мы не можем контролировать то, что другой человек думает о нас или как он может исказить нашу правду, мы определенно можем контролировать то, что мы делаем с его мыслями. Мы не можем контролировать, будет ли другой человек слушать или интересоваться нашей правдой, но мы можем контролировать, как долго и с какой энергией мы будем пытаться исправить их версию нашей правды.

Мы также можем контролировать, как и хотим ли мы продолжать отношения с кем-то, кто предпочитает не относиться к тому, кто мы есть на самом деле.

В отношениях с обвинителем следует подумать над некоторыми важными вопросами:

Когда я исследую свое собственное сердце, соответствуют ли мои намерения тому, в чем меня обвиняет обвинитель? (Несу ли я какую-то ответственность за то, что они утверждают, и могу ли я взглянуть на эту часть себя?)
Каково намерение моего сердца в этих отношениях?
Пытался ли я поделиться своим опытом или своей правдой с этим человеком?
Считаю ли я этого человека заинтересованным или открытым для моей правды?
Позволяю ли я себе испытывать чувства, возникающие в результате того, что меня несправедливо обвиняют и/или не слышат?
Могу ли я уважать и оплакивать разрыв между тем, с кем они связаны, и тем, кем я являюсь?
Могу ли я узнать себя таким, какой я есть, даже перед лицом их потребности относиться ко мне как к кому-то другому?
Могу ли я позволить их негативным проекциям остаться с ними, а не принимать их как свои собственные?
Могу ли я позволить себе быть тем, кто я есть, и знать себя таким, какой я есть, даже если этот человек считает, что я несу ответственность за то, что он чувствует?
Могу ли я считать себя невиновным даже перед лицом вины, которую мне приписывают?
Хочу ли я оставаться в отношениях с кем-то, кто видит меня не таким, каким я себя считаю? Если да, то почему?

Стремление к тому, чтобы другие видели и знали нас такими, какими мы знаем себя, и, конечно же, относились к нам положительно, является неотъемлемой частью человеческого бытия. И все же мы не всегда можем изменить то, как другой человек относится к нам, или то, кем он хочет, чтобы мы были для него. К счастью, мы всегда можем изменить свое отношение к себя . Независимо от того, с каким цунами повествования мы сталкиваемся, мы всегда можем быть тем добрым и любопытным присутствием — для самих себя, — которое хочет знать, что на самом деле правда внутри нашего сердца, и, таким образом, узнать нас такими, какие мы есть на самом деле.

Как вести себя с тем, кто во всем винит вас?

Последнее обновление от 29 июня 2022 г., Александр Бургемейстер

«Что вы делаете с тем, кто винит во всем вас?

Потому что я почти ничего не могу сделать правильно. Как бы я ни старался, этого всегда недостаточно.

Мне просто говорят, какой я глупый или что я должен был поступить иначе. Я чувствую себя таким измотанным и обиженным».

Этот ментальный сценарий кажется вам знакомым в ваших отношениях? Вам постоянно говорят, что проблема в вас, даже если вы просто делаете все возможное?

Если это так, вы можете спросить себя, почему люди обвиняют других в своих проблемах ? Почему это никогда не их вина, а всегда твоя?

Есть много причин, по которым это происходит — обвинять кого-то другого в своих проблемах называется нарциссизм, отрицание и проекция.

Это также просто интенсивная форма эгоцентризма и эгоизма. В конце концов, гораздо проще переложить свои проблемы на кого-то другого, чем размышлять внутри себя.

Как вы справляетесь, когда вы находитесь на принимающей стороне этого ужасного цикла? Давайте углубимся в то, что вам нужно знать.

4 Общие черты людей, которые обвиняют
Что делать, если кто-то обвиняет вас во всем?
Как вести себя с тем, кто во всем винит вас? Обзор
Заключительные мысли

4 Общие черты людей, которые обвиняют

Не все обвиняющие одинаковы , но многие из них имеют схожие черты. Понимание этих черт поможет вам лучше понять ваши отношения.

#1 Нарциссические тенденции

Нарциссы печально известны тем, что обвиняют всех и вся вокруг себя.

Это проецирование происходит потому, что они верят, что знают, как поступать правильно. Более того, они не могут взять на себя ответственность за совершение ошибки, даже если ее признают все остальные.

Если вы состоите в отношениях с нарциссом, они могут обвинить вас в:

Излишней чувствительности.
Недостаточно хороший/внимательный партнер.
Их психическое здоровье.
Любые и все проблемы, которые существуют в ваших отношениях или семейной динамике.
Окончание отношений.

Другими словами, не ждите формального признания или искренних извинений после конфликта.

В некоторых случаях вы можете получить фальшивые извинения, но они делают это только для того, чтобы удовлетворить свои потребности и восстановить обычный статус-кво в ваших отношениях.

#2 Плохой импульсный контроль

Я не хотел покупать машину. Но вы продолжали упоминать, что хотите новый, и цена была непревзойденной!

Я бы с удовольствием сказал, но моя работа была токсичной. Я должен был уйти несколько месяцев назад.

Ты всегда говорил, что хочешь на Гавайи! Вот почему я забронировал билет на самолет. Я хотел сделать тебя счастливой.

Обвинители плохо контролируют свои импульсы. Они часто принимают ошибочные финансовые решения, не задумываясь о последствиях.

При столкновении они винят кого-то еще, чтобы защитить свои действия.

Во многих случаях, представляя себя жертвой или героем, они будут отрицать, что изначально хотели сделать этот выбор!

#3 Страх быть отвергнутым

Большинство людей время от времени беспокоятся о том, что их отвергнут. Но некоторые обвиняющие настолько сильно боятся быть отвергнутыми или покинутыми, что используют вину как щит для защиты своего эго.

Этот страх может проявляться по многим причинам, в том числе:

Травмы в анамнезе.
Наличие стойкого отвержения в прошлом.
Низкая самооценка.
Нестабильные, токсичные отношения.
Расстройства личности или черты расстройств личности.

Независимо от происхождения, этот страх может вызвать у людей желание идеально представить себя перед другими.

В результате они отказываются признавать свои недостатки и брать на себя ответственность за свои ошибки.

#4 Воодушевление любимых

Обвиняющий может обвинять только настолько, насколько это терпит кто-то другой. Если вы откажетесь брать на себя ответственность за их обвинения, они ничего не смогут сделать со своей виной. Вместо этого им приходится сидеть со своим собственным дискомфортом.

К сожалению, многие берут на себя вину за вину.

Они винят себя, задаются вопросом, что они могли сделать не так, и ложно полагают, что обвиняющий знал лучше.

Что делать, если кто-то во всем винит вас?

Жена во всем винит меня. Я не выношу мусор правильно.

Я не надел подходящую для этого случая рубашку. Я не накормил детей правильным ужином.

Это так расстраивает, и мне кажется, что мне всегда мало. Я просто глупый, или она просто злая?

Этикетка The Dynamic

Первым шагом к решению этой проблемы является ее признание. В наших отношениях мы иногда хотим дать нашим партнерам презумпцию невиновности.

Мы хотим верить, что они заботятся о наших интересах, и нам не нравится признавать их недостатки.

Но если вы состоите в отношениях с кем-то, кто постоянно обвиняет вас, он не заботится о ваших интересах.

Они не уважают вас и ваши усилия. Эти отношения односторонние, и в результате вы чувствуете вину, неуверенность и гнев.

Это понимание может быть болезненным. Это может быть особенно сложно, если вы идентифицируете себя как эмпат и чувствуете себя чрезмерно чувствительным к нуждам других.

Если вы находитесь в этом знакомом образце, нормально чувствовать сострадание к обвиняющему, потому что вы:

Чувствуете себя бескорыстным по отношению ко всем.
Почувствуйте огромную защиту и любовь к обвиняющему.
Пожалеть обвинителя и подарить ему любовь, которую он не получит в другом месте.

Распаковать правду

Важно помнить, что их правда не является неотъемлемой частью настоящей правды.

Обвинение обычно является проявлением власти и контроля. Виновник не хочет брать на себя ответственность за то, что он сделал.

Они хотят переложить эту проблему на кого-то другого.

Вы должны были забрать химчистку. Ты меня не слушала. Ты даже ужин нормально приготовить не можешь.

Что здесь общего? Эти реплики неприятны, но это всего лишь точки зрения. По своей сути вина — это мнение, а мнение не превращается в истину.

Как вести себя с тем, кто во всем винит вас? Обзор

«Мой муж во всем винит меня. Я не помыл машину.

Я должен был позвонить и получить больше предложений.

Мне не стоило тратить столько денег на продукты.

Я уже не знаю, что с этим делать!»

Если ваша жена или муж винит во всем вас, вам нужны действенные шаги, чтобы справиться с этой болью.

Скорее всего, их поведение заставляет вас чувствовать себя плохим человеком. Это может вызвать сильные эмоции вины, стыда или страха.

Само собой разумеется, что этот цикл также может вызвать обиду и напряженность в браке.

1. Учитывайте контекст

Имея дело с обвиняющим, вы должны помнить о своих намерениях. Ставки, очевидно, различаются в зависимости от человека.

Например, если вы имеете дело с удаленным коллегой, его раздражающее поведение может не иметь большого значения.

Вы можете оставить проблему без внимания, потому что она не стоит затраченных усилий.

Но если это твой напарник, то другое дело.

Если это единичное событие, лучше просто отпустить его. Люди делают ошибки.

Иногда попытка бороться с ним и защитить себя может причинить больше беспокойства, чем полное бездействие.

Если это повторяющийся шаблон, вам потребуется более напористый подход.

2. Поделитесь своими чувствами

В легких случаях обвинения, возможно, стоит поделиться своими чувствами с другим человеком.

Эта стратегия полезна, если вы подозреваете, что они могут не знать о своем поведении.

Также полезно, если вы считаете, что у них достаточно сочувствия, чтобы понять и признать, что вы чувствуете.

Когда вы делитесь своими чувствами, очень важно быть прямым и конкретным. Вот некоторые примеры:

Мне не нравится, когда меня обвиняют в _____.
Когда ты обвинил меня в ____, я почувствовал ______.
Сейчас меня обвиняют.

Старайтесь избегать чрезмерных заявлений типа «все или ничего», таких как вы всегда обвиняете меня в ____ или вы никогда не берете на себя ответственность!

Мир редко существует в таких абсолютах. Кроме того, эти заявления часто воспринимаются как обвинительные, заставляя другого человека защищаться.

Если другой человек восприимчив, вы можете работать вместе, чтобы построить более здоровые отношения.

Важно продолжать делиться своими чувствами, если возникнут те же проблемы.

Это предложение имеет оговорку. Делиться своими чувствами часто не получится, если другой человек сильно манипулирует, самовлюблен или оскорбителен.

Эти люди не смогут признать свою роль в вине.

Скорее всего, они будут настаивать на том, что вы драматичны или несправедливы. Они также могут отрицать, что обвиняют вас в чем-либо.

В тяжелых случаях они могут прибегнуть к физическому насилию, чтобы «наказать» вас за сопротивление.

3. Узнайте о симптомах эмоционального насилия

Обвинять не всегда безобидно, особенно если другой человек обвиняет вас настойчиво и постоянно.

Если это так, то этот паттерн может быть одним из ключевых факторов, связанных с эмоциональным и физическим насилием.

Вам, как близкому человеку, крайне важно определить эти предупреждающие знаки, связанные с чувством вины:

Обвинение во флирте, измене или недоверчивости.
Обвинение вас в их оскорбительном поведении ( это ваша вина, что вы меня так разозлили!)
Обвинение вас в оскорбительном поведении.
Обвинение вас в том, что вы нуждаетесь, цепляетесь или зависите от отношений.
Обвинить вас в том, что вы все испортили.
Обвинять вас каждый раз, когда возникает проблема.

Эта схема, когда кто-то постоянно обвиняет вас, токсична. Со временем это может полностью разрушить ваше благополучие.

Если у вас есть дети, это также подвергает их значительному риску жестокого обращения.

Помните, что эмоциональное насилие может начаться медленно. Обвиняющие или нарциссы нередко очаровывают других, пытаясь установить связь.

Этот амулет может быть очаровательным, и он может обмануть вас, заставив поверить, что они добрые, сострадательные люди.

К сожалению, как только они завоюют ваше доверие — а это может занять не так много времени — они могут легко воспользоваться вами.

Источник успокоения

4. Укрепляйте свои границы

Когда кто-то продолжает обвинять вас, очень важно задуматься о своей реакции.

Вы стали воинственными и спорщиками? Если это так, то эта реакция часто побуждает их продолжать обвинять.

Или ты стал тихим и покорным? Такой подход также может усилить их поведение.

В этот момент у них есть основания полагать, что они правы, поскольку вы, кажется, «уступаете».

Конечно, границы у всех могут быть разные. Некоторые из границ словесные и материальные,

, например, сказать кому-то, что вы не будете нести ответственность за конкретное поведение.

Другие более абстрактны, например, вы эмоционально дистанцируетесь от токсичного человека.

Некоторые здоровые границы, которые следует поддерживать с теми, кто обвиняет вас во всем, включают:

Обозначение действия ( Я чувствую себя виноватым) с последствиями ( и я этого не потерплю).
Оставаться нейтральным и не реагировать на обвинения.
Попросите человека покинуть ваш дом или вообще прекратить разговор.
Установка ограничений на объем информации, которой вы делитесь с обвиняющим.
Полное прекращение отношений с этим человеком.

5. Развивайте чувство собственного достоинства

Что заставляет вас чувствовать себя важным? Что заставляет вас чувствовать себя счастливым и удовлетворенным?

Ваша самооценка закладывает основу для отношений, которыми вы наслаждаетесь в своей жизни.

К сожалению, люди с низкой самооценкой склонны поощрять токсичное поведение других. Они часто не думают, что заслуживают чего-то лучшего.

Потратьте время, пытаясь укрепить свою самооценку, используя:

Практикуя позитивные утверждения, которые напоминают вам о вашей внутренней ценности.
Проводите больше времени с людьми, которые заставляют вас чувствовать себя хорошо.
Занимайтесь значимыми хобби, которые вам нравятся.
Практика осознанности в течение дня.
Сокращение или устранение времени, затрачиваемого на задачи, которые истощают вашу энергию.

Чем выше ваша самооценка, тем меньше терпимости вы будете проявлять к негативным людям.