Можно ли влюбить в себя мужчину снова?

• Главная
• Семья и дети
• Решаем семейные проблемы: можно ли влюбить в себя мужчину снова?

Многие женщины наверняка способны почувствовать, когда супруг начинает охладевать. Он уже не стремится домой с прежним рвением, перестает говорить благоверной комплименты, а в какой-то момент начинает вести себя так, будто ее не замечает вовсе. Возможно ли обратить кажущуюся столь безнадежной ситуацию или краха супружеского союза уже избежать будет невозможно?

01 июл 2016

Когда женщина вступает с любимым в брак, зачастую она лелеет романтические мечты об их вечной любви. Однако уже через несколько лет супружества в их казавшихся идеальными отношениях может наметиться серьезный кризис. Так, дама замечает, что супруг перестал делать ей мелкие знаки внимания, на которые прежде был весьма щедр. Он все реже говорит о ее привлекательности, стал чаще задерживаться вне дома (и уже, кажется, не сильно стремится в родные стены).

Как вернуть чувства: 5 секретов Словом, подобных признаков может быть множество, но все они прямо свидетельствуют о неутешительном для супруги факте: ее благоверный охладевает к ней. Если вовремя не пресечь данное явление, оно прямо приведет к краху брака.

Того и гляди, на горизонте замаячит другая – более привлекательная и загадочная, способная увести мужчину от законной супруги и их отпрысков.

План спасения чувств

Однако столь мрачный сценарий не воплотится в реальность в случае, когда женщина проявит достаточно мудрости для того, чтобы вернуть расположение и любовь мужа. Здесь важно не поддаваться эмоциям – они-то и приведут к ненужной развязке. Все свои действия по возвращению теплых чувств в семью дама должна продумывать спокойно.

Весьма уместным будет обращение к компетентному психологу, специализирующемуся на решении подобных проблем. Профессионал подскажет разлюбленной жене, как ей лучше вести себя с супругом и вообще – так ли уж это нужно в конкретной ситуации. Вполне может оказаться, что женщина лишь понапрасну накручивает себя и выдумывает проблемы, которые далеки от реальности в ее случае.

Рецепт их решения, когда они реальны, будет различен в зависимости от конкретных обстоятельств. Однако зачастую все сводится к необходимости начать ценить себя саму. Разве женщина сможет вызвать у кого-то сильную любовь, если не верит в собственные силы и привлекательность, а также в свою ценность как неповторимого человека?!

Не лишним для дамы в подобной ситуации будет даже составить список качеств и талантов, которыми она наделена и которые выделяют ее среди других. Ведь что-то же в свое время нашел в ней любимый привлекательного, предпочтя именно ее остальным представительницам ее пола!

Важно должным образом позаботиться и о собственной внешности, если именно это, как подозревает женщина, стало причиной охлаждения ее любимого. Не стоит полагать, что, когда уже на палец надето обручальное кольцо, можно перестать бороться за внимание избранника. Как раз наоборот – следует поддерживать свою красоту и давать супругу почувствовать: это делается ради него.

Что убивает любовь

Нередко чувства мужчины охладевают из-за того, что благоверная ведет себя с ним не как жена, а как мамочка. Она слишком уж опекает его, окружает излишней заботой и т.п. Подобные действия хороши лишь в меру. Когда они присутствуют в жизни человека в избытке, он перестает ощущать себя представителем сильного пола и лидером – а ведь именно это является одной из важнейших мужских потребностей. Если он не удовлетворяет ее в семье, то поневоле будет искать общества других женщин, которые будут склоняться перед его мужественностью. И таких может найтись немало, а тогда и до измен и до ухода от законной супруги недалеко!

Когда любящая его жена не желает допустить подобного развития событий, ей следует крепко призадуматься о собственном поведении. Часто ли она выбивает инициативу у избранника из рук и поступает так, будто перед нею – неразумное дитя, а не зрелый мужчина? Пытается ли подспудно соперничать с ним в проявлении чисто мужских качеств и доказать ему, что превосходит его во многих аспектах? Если да, то ей стоит вспомнить о своей женской природе и действовать в соответствии с этим: стать мудрее, мягче, деликатнее.

Вероятно, улучшения в отношениях с благоверным наступят не сразу. Многим дамам придется поднабраться терпения, прежде чем наметятся явные сдвиги в плане возвращения любви их избранников. Однако самое важное заключается в том, что при достаточных усилиях их союз действительно переживет испытания, и временное охлаждение сменится чем-то более прекрасным и постоянным, чем была их страсть в первые недели и месяцы их романа.

Как влюбить заново в себя мужа?

Какой бы нежной, искренней и чистой ни была любовь, с годами она, к сожалению, меняется.

Отношения между супругами становятся спокойнее. А иногда возникают такие неприятные вещи как безразличие, апатия, раздражительность. Некогда такой любимый человек вдруг становится почти чужим, а семейная идиллия постепенно растворяется в ссорах, непонимании и лжи. На этом этапе многие женщины задумываются, как влюбить заново в себя мужа, чтобы сохранить теплые отношения и семейный союз. А сделать это при имеющемся желании вполне реально!

Что делать, чтобы интерес мужа вернулся и приумножился

Во-первых, стоит объективно оценить ситуацию и понять, что кардинально изменилось в Вашей жизни и могло стать причиной утраты интереса к Вам.

• Возможно, Вы стали неприлично много времени отдавать хозяйству и детям, а на мужа уже не хватает сил и времени.
• Или в силу ряда субъективных причин Вы перестали быть такой же энергичной, коммуникабельной и активной.
• Или с годами профессиональный рост и карьера затмили желание проводить время с супругом.

Попробуйте ответить честно на простой, но важный вопрос, что изменилось теперь в Вас самой? Во-вторых, прежде чем серьезно решать, как влюбить в себя мужа, оцените на сколько эта затея Вам необходима.

• Любите ли Вы его все также, хотите ли сохранить семью,
• хорошо ли Вам с этим конкретным человеком,
• готовы ли Вы снова его завоевывать?

Каково ваше решение?

Если после честных и искренних ответов на данные вопросы, Вы не засомневались в правильности своего решения и стремитесь заново влюбить в себя мужа, Вам полезную роль должны сослужить следующие советы:

1. не будьте назойливой: не звоните ему по сто раз, интересуясь где он и с кем, не решайте самостоятельно как провести его выходной день, не распоряжайтесь его временем;
2. пусть у каждого члена семейства будет персональный доступ к семейному бюджету: мужчин со временем начинает раздражать, что жена полностью контролирует «кассу», даже если изначально их это устраивало;
3. занимайтесь чем-нибудь раздельно: даже сильно любящим друг друга парам необходимо время на личные интересы — своеобразную зону неприкосновенности; влюбить заново в себя мужа, находясь постоянно рядом с ним — практически нереально;
4. следите за своей внешностью: наверняка в период Вашего знакомства Вы уделяли особое внимание подготовке к свиданиям, что же мешает и сейчас встречать мужа с работы не в халате и полотенце на голове, а в более привлекательном виде?
5. начните какой-нибудь совместный долгосрочный проект: усилия, направленные на реализацию одной общей цели, должны Вас сплотить.
6. Только пусть это будет не ремонт или садовые работы на даче — выберите более романтичную цель, например, совместное обучение на курсах иностранного языка для скорой поездки за границу;
7. чтобы определить, как влюбить в себя мужа еще больше, стоит учитывать его вкусы и пожелания относительно Вас и Вашей совместной жизни: может он всегда просил Вас бросить сверхурочную работу или ездить с ним к его родственникам, отказаться от курения или перестать будить его рано в выходной день;
8. старайтесь разнообразить Вашу сексуальную жизнь, но не переборщите: Ваше преимущество в том, что Вы наверняка знаете, что любит Ваш партнер, какой стиль поведения в постели предпочитает и ожидает от партнерши — используйте эту информацию с умом;
9. старайтесь выбрать время для отдыха с мужем, но без детей: устраивайте романтические вечера, прогулки, ездите вместе в отпуск на море, путешествуйте, встречайтесь с общими друзьями;
10. интересуйтесь его мнением по поводу важных и малозначимых дел, советуйтесь с ним, обсуждайте планы на будущее;
11. не жалуйтесь своему избраннику на свой лишний вес, морщины или другие изъяны внешности;
12. практикуйте тактильные контакты: научно доказано, что простые поглаживания, объятия снижают уровень стресса между партнерами и положительно влияют на их взаимоотношения;
13. высыпайтесь: хороший сон — залог хорошего настроения, самочувствия и стимул к новым экспериментам в постели;
14. используйте для приготовления пищи специи и продукты, стимулирующие либидо: красный перец, авокадо, миндаль, землянику, сельдерей;
15. в желании угодить мужу не теряйте чувство собственного достоинства: женщина без собственного мнения быстро становится неинтересной.

Психологи утверждают, что влюбить в себя мужа вполне реально, и сделать это проще, чем покорить сердце нового избранника!

 

Если Вы готовы заново бороться за его внимание и интерес, любовь и поддержу — меняйтесь сами, становитесь лучше и берегите то, что имеете! Автор: Екатерина Волкова

Если вы любите давать советы и помогать другим женщинам, пройдите бесплатное обучение коучингу у Ирины Удиловой, освойте самую востребованную профессию и начните получать от 70-150 тысяч:

Как снова влюбиться в своего супруга

Вновь влюбиться в своего супруга — это очень популярная мечта многих пар, которые приходят ко мне за консультацией по вопросам брака или коучингом по отношениям в Денвере. С годами многие пары, состоящие в длительных отношениях, обнаруживают, что они комфортно устроились (а иногда и нет) в рутине отношений, которая, хотя и приятна, но немного застойна. Ощущение, будто в паре искра несколько потускнела.

Если вы читаете это и спрашиваете: «Как мне снова полюбить своего супруга?» У меня есть несколько утешительных советов и простых в применении стратегий, которые вы и ваш партнер можете начать практиковать уже сегодня.

Влюбленность

Когда вы вспоминаете о начале ваших отношений, о тех моментах, когда вы только начинали влюбляться в своего партнера, — что именно вызвало в вас эти чувства?

То, как они одевались, какую музыку играли, как они заботились о других, как заботились о вас, как они заставляли вас чувствовать?

Я предполагаю, что это была смесь всего этого. В те ранние дни — влюбленность, вероятно, была похожа на дыхание — это происходило довольно естественно и просто.

Если бы я попросил вас вспомнить моменты ваших отношений, когда вы узнали что-то новое о своем партнере или даже о себе, что заставило вас полюбить его немного больше, смогли бы вы точно определить эти моменты?

Даже думая об этих воспоминаниях сейчас, вы можете почувствовать любовь к своему партнеру – и это нормально. Это нормально — вспоминать и напоминать себе, что свело вас вместе в первую очередь. Но что-то еще более мощное для отношений, чем воспоминания, продолжает расти вместе.

Возвращение к любви

Так же, как вы продолжаете расти и меняться, ваш партнер тоже.

Я знал Мэри несколько лет. Я училась у нее 7 лет. Мы провели вместе бессчетное количество дней и ночей. Мы были лучшими друзьями. Затем мы начали встречаться, и я думал, что знаю ее очень хорошо (а почему бы и нет? Я знал ее много лет!), но во время этих первых официальных свиданий я обнаружил, что нам обоим приходится сделать шаг назад, чтобы спросить: некоторые «ознакомительные вопросы». И это было не потому, что мы не знали друг друга, мы знали, но мы не знали друг друга на этом уровне, потому что нам еще предстояло исследовать этот уровень связи.

Хотя это кажется довольно обычным для новых отношений, мы можем забыть, насколько важны эти ознакомительные беседы и для наших долгосрочных отношений. Правда в том, что с годами мы все продолжаем расти, меняться понемногу.

Во время этих разговоров и моментов роста мы с Мэри говорили о наших семейных историях, о том, что мы хотели для нашего будущего, каковы были наши страхи, наши любимые мозоли – мы даже говорили о наших любимых цветах и ​​продуктах.

И хотя мы с Мэри были друзьями много лет, эти разговоры зажгли между нами что-то «новое», что с тех пор выросло вместе с нашими испытаниями и нашими победами. Эти разговоры изменили наш путь, и вместо двух отдельных людей, идущих рядом друг с другом, мы стали едиными.

Теперь, будучи женаты уже несколько лет, мы с Мэри продолжаем влюбляться и расти вместе, и я хочу поделиться с вами тем же советом, который я испытал, и поделиться с моими давними парами-клиентами, чтобы снова влюбиться со своим супругом.

Сможете ли вы снова влюбиться в своего супруга?

Как коуч по отношениям и консультант по вопросам брака, пары нередко приходят на сеансы, чувствуя застой в отношениях со своим давним партнером.

С большими событиями новые начинания приходят сами собой. Такие вещи, как переезд, новая работа, рождение ребенка. Это очевидное время, чтобы перестроиться и перестроиться как пара.

А как насчет тех времен, когда все остается как есть? Недели, месяцы или даже годы? Именно тогда для ваших отношений становится жизненно важным создавать моменты новых начинаний.

Для того, чтобы снова влюбиться в своего супруга, требуются усилия, как и на начальных этапах и во время знакомства с вами. Но это вполне возможно и часто открывает новую главу в вашей совместной жизни — более близкие, счастливые и здоровые отношения.

Создайте время, чтобы расти вместе

Мы, как личности, развиваемся и меняемся, и предполагать, что ваш партнер — тот же самый человек, каким вы его встретили, немного наивно. По мере того, как мы переживаем жизнь, растем, вместе переживаем хорошие и плохие моменты — мы постепенно меняемся каждый день. Иногда изменение резкое (например, переход от семьи из двух человек к семье из трех человек), а иногда изменение менее заметно (переход с черного чая на зеленый по утрам).

Так же, как вы продолжаете расти и меняться, ваш партнер тоже. Важно находить время вместе (даже среди напряженного рабочего/карьерного/общественного графика), чтобы сознательно проводить время, разговаривая, слушая и подбадривая друг друга в эти личные изменения и моменты роста отношений.

Проводя время вместе, вы даете своему партнеру возможность продолжать узнавать о вас — о ваших симпатиях и антипатиях, а также о них. Это может выглядеть как еженедельное свидание, обеденный перерыв, совместный кофе или желанные часы вечера, когда детей укладывают спать.

Каким бы ни было это время для ваших отношений, сделайте его приоритетом (особенно если вы задаетесь вопросом, как снова влюбиться в своего супруга!).

Расти вместе.

Наши настоящие эксперты по отношениям знают, как помочь вам учиться, расти и двигаться вперед в новую яркую главу.

Подключиться

Задавать вопросы, которые вдохновляют на близость

На моих сеансах с парами мне нравится поощрять своих клиентов задавать друг другу вопросы, которые являются как новыми для отношений, так и повторами прошлых лет.

Вам не обязательно иметь программу Quizlet, чтобы это работало. Вы можете начать с обсуждения некоторых более естественных тем разговора (например, какая ваша любимая часть дня?), и вы можете быть удивлены уровнем близости, который может вырасти из этих простых разговоров.

По моему опыту работы с парами, пары часто перестают разговаривать. Они могут говорить о детях, доме, домашних животных… но они теряют разговор друг о друге и об их отношениях.

У вас когда-нибудь был лучший друг, с которым вы были очень близки, а потом он ушел? Возможно, вы разговаривали каждый день в течение первых нескольких месяцев, но время шло, мало-помалу вы начали говорить меньше, и мало-помалу каждый из вас продолжал расти и меняться. Прошло пять лет, и вы решили навестить своего друга только для того, чтобы обнаружить, что то, что у вас было общего пять лет назад, уже не так важно, кем вы являетесь. И это не плохо — это просто образ жизни, но здесь у вас есть возможность узнать друг друга — снова. У вас все еще есть связь, ваши воспоминания вместе, но теперь у вас есть новые связи и новые воспоминания.

Точно так же и в долгосрочных отношениях, если вы не будете продолжать разговор друг о друге и о ваших отношениях, близость начнет исчезать, и вы в конце концов обнаружите, что задаетесь вопросом, на ком же вы женаты. Это не значит, что вы не заботитесь и не любите друг друга, но вы не знаете друг друга, как когда-то.

Угадайте, что? Точно так же, как вы можете заново узнать своего лучшего друга после 5 лет отсутствия дружбы, вы можете заново научиться и снова влюбиться в своего супруга, возобновив этот разговор.

Некоторые варианты начала разговора для вас и вашего партнера могут включать:

• Вы хотите детей? Когда? Сколько?
• Каким родителем вы хотите быть?
• Как вы оцениваете роль каждого партнера в отношениях?
• Как вы хотите совместно управлять финансами?
• Чего вы больше всего боитесь (например, акул, высоты, змей и т. д.)? Каков ваш самый большой эмоциональный страх (например, быть нелюбимым, потерпеть неудачу и т. д.)?
• Что делает тебя счастливым?
• Что тебя огорчает?
• Какой вы видите свою жизнь через 10 лет?
• Каковы ваши амбиции? Как я могу помочь вам достичь ваших целей?
• Какова, по вашему мнению, роль расширенной семьи в наших отношениях?
• Как вы проводите свое время в первую очередь?
• Каковы ваши духовные/религиозные убеждения и какую роль они играют в вашей жизни?
• Что вы считаете своими основными ценностями?
• Какие факторы стресса вызывают у вас наибольший стресс?
• Если бы вы могли что-то изменить в себе, что бы это было?
• Что ты делаешь хорошо?
• Как вы проявляете любовь? Как ты хочешь, чтобы я проявлял любовь?
• Каковы ваши цели на эту неделю, месяц или год?
• Где вы хотите жить или растить нашу семью?
• Какова роль секса в наших отношениях?

Подойдите к каждому из этих вопросов с любопытством. Задавайте дополнительные вопросы, спрашивайте об опыте вашего партнера, который помог разработать его ответ, спрашивайте все, что приходит на ум после того, как ваш партнер ответит на первоначальный вопрос.

Если вы потратите время на более глубокое знакомство со своим партнером, это может стать мощным способом построить более значимую связь и укрепить любовь, которую вы испытываете друг к другу.

Проводите беседу с любопытством и искренностью

Слишком много раз я работал с парами, которые годами находились в преданных отношениях друг с другом и не могли ответить на подобные вопросы. Многие пары никогда не задавались этими или любыми другими подобными вопросами.

В таких ситуациях мы должны начать с самого начала и задать более глубокие вопросы «узнать тебя». Может показаться, что мы идем назад, но мы действительно создаем более прочную основу для этой пары, чтобы двигаться вперед вместе (и не говоря уже о том, чтобы заново зажечь это пламя!) .

Поначалу это может показаться немного странным, но будьте искренними в своем интересе и покажите, что вы слушаете, участвуя в разговоре по мере его развития. Это не игра в 20 вопросов, так что не торопитесь (серьезно, вы не узнали друг друга в первый раз всего за одно свидание — такой тип обязательств требует времени). Вы уже знаете своего партнера, теперь вы встречаетесь с ним на более глубоком уровне.

Будьте честны и верны отношениям и своему партнеру

Иногда вы, как пара, можете обнаружить, что ответы на эти вопросы подтвердят, что ваши отношения могут быть успешными и процветать, что вы согласны во многих ключевых аспектах жизни.

Иногда вы можете обнаружить, что ваши ответы кардинально отличаются, и вы ищете разные вещи в жизни. Если это так, вы можете решить, что можете заставить его работать, несмотря на различия, или вы можете обнаружить, что существует слишком много различий, чтобы их можно было примирить.

В любом случае, важно понимать своего партнера на этом уровне, и иногда это может дать ту ясность, которую вы ищете.

[Если вы обнаружите, что эти разговоры сложны или что ваш партнер вообще отключается, когда вы пытаетесь связаться, вот ресурс о том, как общаться с кем-то, кто отключается]

Вы можете снова влюбиться в своего супруга

Воспринимайте это как время, чтобы найти новые начинания в ваших отношениях. Независимо от того, встречаетесь ли вы неделю или женаты уже несколько десятилетий, есть что открыть для себя! Это только укрепит то, что у вас уже есть, и побудит вашу любовь расти. Я призываю вас и вашего партнера в течение следующей недели уделить время двум вещам:

1. Составьте список любых вопросов, которые вы бы добавили к 20, перечисленным выше, и
2. Запланируйте качественное время вместе, чтобы задать каждый из этих вопросов и понять друг друга на более глубоком уровне снова и снова.

Если вы потратите время на более глубокое знакомство со своим партнером, это может стать мощным способом построить более значимую связь и укрепить любовь, которую вы испытываете друг к другу.

Вы можете обнаружить, что заручиться поддержкой консультанта по вопросам брака или тренера по отношениям было бы полезно, когда вы снова влюбляетесь в своего супруга. Вот руководство о том, как найти (хорошего) консультанта по вопросам брака.

Желаю вам новых начинаний и раздуваемого пламени,
Hunter T., MS, LMFT

P.S. Еще один полезный ресурс, который можно использовать при повторном изучении своей любви, — это лучше понять свои стили привязанности. Пройдите наш тест на стиль привязанности, чтобы узнать больше о себе и о том, как вы можете укрепить свои отношения.

Хантер Т., MS, LMFT

Познакомьтесь с Хантером: опытным лицензированным брачным и семейным терапевтом, который специализируется на помощи таким людям, как вы, в достижении их наивысшего потенциала как индивидуально, так и в их самых важных отношениях. Он предоставляет консультации для пар, семейную терапию, индивидуальную терапию и лайф-коучинг, направленный на достижение понимания и укрепление прочных связей, которые способствуют исцелению, состраданию и личностному росту.

Давайте поговорим: начните с бесплатной консультации

Если вы готовы расти, мы здесь, чтобы помочь. Свяжитесь с нами и расскажите нам о своих надеждах и целях. Мы выполним рекомендации и поможем запланировать первую бесплатную консультацию.

Получить рекомендации

Если вы подумываете о том, чтобы принять участие в семейном консультировании, семейной терапии или коучинге по отношениям, у вас, вероятно, возникнут вопросы! Получите ответы на свои вопросы о консультировании по вопросам брака прямо здесь.

Снова влюбиться в своего партнера

 

Длительные отношения означают, что вы видите с кем-то общую жизнь. Проблема в том, что вы и ваш партнер, вероятно, по-разному понимаете, что означает «делиться». Итак, я вижу пару, и муж думает, что он делает много, но его жена чувствует, что он не справляется со своими обязанностями. Тогда жена чувствует себя обделенной, недооцененной и будто она должна все контролировать, иначе ничего не будет сделано. И у меня есть муж, который чувствует себя на как будто его недооценивают (похоже, ничего из того, что он делает, недостаточно), он чувствует себя обманутым (потому что она недостаточно занимается с ним сексом) и ему не доверяют (потому что она постоянно «напоминает» ему о разных вещах) .

День за днем, год за годом это и некоторые чувства начинают доминировать: обида, скука, одиночество, гнев и разочарование. Это приводит к ощущению отчужденности и, в конечном счете, к ощущению, будто вы разлюбили. Но эй, разве это не то, что происходит во всех отношениях, особенно после того, как вы были вместе долгое время?

Что, если я скажу вам, что вы определенно можете снова влюбиться в своего партнера? Что, если я скажу вам, что после многих лет совместной жизни НЕ обязательно разлюбить свою вторую половинку? Что, если я скажу вам, что существуют настоящие исследования, показывающие, что вы можете чувствовать себя полностью влюбленным даже после 20 лет брака?

Наш мозг в любви

Хелен Фишер, биологический антрополог и старший научный сотрудник Института Кинси, десятилетиями изучала мозг влюбленных. Она считает, что есть три основных типа любви: половое влечение; романтическая любовь; и чувства глубокой привязанности к вашему партнеру.

Исследование доктора Фишера показывает (с помощью фМРТ), что, когда мы испытываем влюбленные чувства, у нас есть активность в крошечном участке в основании мозга, называемом вентральной областью покрышки (VTA). VTA является частью системы вознаграждения вашего мозга, то есть частью того, что мы называем мозгом ящерицы или рептилии. Эта часть мозга на 90 188 и 90 189 ниже ваших рациональных, сознательных мыслей. Этот глубокий уровень вашего мозга связан с удовольствием, мотивацией преследовать и получать вознаграждение, желанием, сфокусированным вниманием и страстным желанием.

Другая пораженная область головного мозга — хвостатое ядро. Это область, связанная с тем, как мозг учится и как он хранит и обрабатывает воспоминания. Что касается любви, она также отвечает за обнаружение и ожидание вознаграждения.

Как будто этого недостаточно, влюбленный мозг также проявляет активность в так называемых клетках A10. Эти клетки вырабатывают дофамин, нейротрансмиттер, отвечающий за удовольствие и стимуляцию, и распыляют его на другие участки мозга.

Вот почему многие нейробиологи сравнивают влюбленность с зависимостью от наркотиков, потому что сильное чувство «влюбленности» активирует те же системы мозга, что и наркотики, такие как кокаин. Дофамин активирует схему вознаграждения, что делает любовь очень приятным опытом, подобным эйфории, связанной с употреблением наркотиков или алкоголя.

Из-за всей этой химии мозга, когда вы влюбляетесь, ваш партнер становится для вас особенным. Все, что они делают, уникально и имеет особое значение. Вы начинаете сосредотачиваться на этом человеке, часто в ущерб всему остальному в вашей жизни.

Когда дела идут хорошо, вы оооочень счастливы, а когда дела идут плохо, вы, вероятно, впадаете в депрессию и расстраиваетесь. В любом случае, в этот момент другой человек — это все, о чем вы можете думать, и вы чувствуете сильную энергию по отношению к нему. В конечном итоге вы испытываете сильную тягу к эмоциональной связи и, вероятно, не можете дождаться, чтобы услышать такие слова, как «Я люблю тебя» или «Ты — все, о чем я могу думать».

Опять же, большинство этих чувств вызвано повышением уровня дофамина, который стимулирует эти древние мозговые сети, связанные с тягой, желанием, интенсивным вниманием и мотивацией к другому человеку.

Почему вы химически выпадаете из любви

Когда мы переживаем первоначальный всплеск романтической любви, уровень нейротрансмиттера под названием серотонин снижается. Серотонин является еще одним фактором, способствующим всей этой целеустремленной концентрации и одержимости своим партнером. Эти чувства могут также привести к тому, что вы будете слепы к раздражающим или нежелательным чертам вашего партнера на ранних стадиях ваших отношений. Другими словами, вы не видите, как он жует с открытым ртом или как она пукает в постели, ваш мозг предпочитает сосредотачиваться только на тех качествах, которые вам нравятся.

Однако после того, как вы были влюблены в течение некоторого времени, вы развиваете толерантность к этим приятным химическим веществам, включая этот серотонин, и вуаля! Все эти раздражающие черты проявляются в полной мере!

В связи с этим, влюбленность деактивирует нейронный путь, отвечающий за отрицательные эмоции. Таким образом, ваша способность критически оценивать своего партнера отключается. Это физиологическая основа старой цитаты: «Любовь слепа». Когда мы перестаем любить, мы начинаем видеть «негатив», который всегда был рядом, но который мы игнорировали или не могли видеть!

Когда вы видите своего партнера таким, какой он есть на самом деле, наступает некоторое разочарование. С годами, у вас появляются дети, ипотека или другие стрессы и составляющие построения совместной жизни, эти новые «ошибки» занимают еще больше места в вашем мозгу, потому что сейчас вы вложили больше средств, а это значит, что вам нужно больше терять! Таким образом, вещи, которые не имели большого значения в начале, теперь кажутся более важными.

Возвращение искры

Позвольте мне еще раз сказать, что вам НЕ нужно переставать любить. В ваших отношениях не должно быть неизбежного падения. Позвольте мне рассказать вам об исследованиях Хелен Фишер и ее коллег, а также об исследованиях, проведенных в Стонибруке. Когда они сравнили МРТ-сканы пар, которые говорят, что они все еще влюблены после 25 или 30 лет брака, с таковыми только что влюбившихся пар, они обнаружили, что «модель активности в системах вознаграждения за дофамин участников была 9».0188 тот же , что и в мозгах участников ранней романтической любви».

Не нужно разлюбить! Вы можете получить это в любви, бабочках в животе, приливе внимания и эйфории снова (или впервые для некоторых из вас там).

Если ваши отношения перешли от страстной романтической любви либо к сострадательной любви, либо к чувству полного отсутствия любви, есть вещи, которые вы можете сделать!

Совет № 1. Стройте близость так, как любит ваш партнер

Женщины и мужчины по-разному переживают «время вместе». Женщины испытывают чувство эмоциональной близости от разговора лицом к лицу. Женщины хотят сосредоточить свой взгляд на своем партнере и чувствовать его безраздельное внимание. Биологические антропологи отмечают, что это происходит из-за того, что сотни тысяч лет женщины рожали детей и смотрели им в глаза, когда кормили грудью, разговаривали с ними и учили их. Вот как они создали эту особую связь.

Точно так же женщины сидели в кругу с другими женщинами, стирали, готовили, мастерили и шили, беседовали, глядя друг на друга над своей работой. Они сели в круг, чтобы все могли видеть друг друга и общаться.

Женщины хотят сделать это с мужчинами в своей жизни. В моем офисе было бесчисленное количество женщин, которые были ошеломлены тем, что их партнеры не понимали, что текстовых сообщений недостаточно, а цветы или подарки не помогают им чувствовать себя ближе к своим партнерам.

Мужчины, это может звучать банально, но это правда. Уделите своему партнеру все свое внимание с помощью прямого зрительного контакта, если вы хотите построить доверие, близость и эту искру.

Это не сработает для мужчин, чтобы испытать это чувство «влюбленности». За свою многовековую историю мужчины построили свою эмоциональную близость и близость с бок о бок делать. Еще раз, биологические антропологи считают, что это происходит из-за того, что миллионы лет они прятались за кустом рядом друг с другом и смотрели на животное, которое они хотели снять и убить вместе. Вы не можете бросить копье в оленя или ударить камнем по голове буйвола, если вы смотрите на своего партнера по охоте. Как говорит Хелен Фишер: «Миллионы лет люди сталкивались со своими врагами, но сидели бок о бок со своими друзьями». Фактически, в исследованиях мужчин, связанных друг с другом, они обнаружили, что, когда один мужчина смотрит вверх, другой на самом деле отводит взгляд.

Женщины должны понимать это в своих мужчинах. Ищите способы стоять рядом с вашим мужчиной в жизни. Как вы подходите к делу в команде? Как вы поддерживаете его в том, что ему нужно «сделать»? Так же, как вам нужен этот прямой разговор, ему нужно сидеть рядом с ним, пока он смотрит что-то по телевизору, или ехать с ним в машине, когда он выполняет поручение, и быть частью его решения проблем и решения проблем.

Совет № 2: разденьтесь

Исследователи из Гарварда Ричард Шварц и Жаклин Олдс (которые также состоят в браке) также десятилетиями изучали любовь и выявили явление, которое назвали «феноменом ржавчины». Олдс говорит: «Пары отвыкают от секса, будучи невероятно влюбленными, и часто по уважительным причинам: работа, дети, больной родитель. Но такую ​​любовь можно возродить». Сексуальная активность активирует цепь вознаграждения в мозгу, заставляя пары сильнее желать друг друга». Она сказала: «Одного этого может быть достаточно, чтобы вернуть некоторые пары в те прежние волнующие дни, когда все, о чем они могли думать, была их новообретенная любовь».

Сексуальная активность и прикосновения также повышают уровень окситоцина и вазопрессина. Эти гормоны связаны со связью и привязанностью и играют большую роль в беременности, кормлении грудью и привязанности матери к ребенку.

Они также выделяются во время секса и телесного контакта. Окситоцин усиливает чувство привязанности и заставляет пары чувствовать себя ближе друг к другу после секса. Окситоцин, известный также как гормон любви, усиливает чувство привязанности, сближает пары после секса и вызывает чувство удовлетворенности, спокойствия и безопасности.

Доктор Луис Гарсия из Университета Рутгерса также считает, что секс — это хороший способ возродить прежние чувства. Он указывает на ряд исследований, которые показывают, что сексуальное удовлетворение и удовлетворение отношениями коррелируют друг с другом. Исследования неизменно показывают, что удовлетворительная сексуальная жизнь является ключевой чертой людей в успешных долгосрочных отношениях.

Это совет № 2 по той причине, что я хочу, чтобы вы сначала поработали над советом № 1 и сближением. Как я уже неоднократно говорил, мужчинам нравится заниматься сексом, чтобы чувствовать себя ближе, а женщинам нужно чувствовать близость, чтобы заниматься сексом. Итак, давайте приблизимся, а затем давайте сделаем раздевание приоритетом.

Совет № 3. Думайте о них с любовью

Доктор Люси Браун, нейробиолог из Медицинского колледжа Альберта Эйнштейна, участвовала во многих исследованиях, посвященных фМРТ влюбленных людей. Одна из вещей, которые она отметила, заключается в том, что все те области мозга, которые мы обсуждали ранее, которые загораются, когда мы влюблены, также загораются, когда участники просто смотрели на фотографии своего партнера и думали о любви!

Если вы хотите вернуть эту искру, возьмите фотографию своего партнера или даже одного из вас двоих, которых вы любите, и сознательно думайте о своей персоне с любовью. Если это фотография, на которой вы двое смеетесь на вечеринке, подумайте о том дне и о том, как вам было весело. Вернитесь в то время, когда вы были влюблены, и проиграйте это как фильм в своей голове, пока вы смотрите на картинку. Практикуйте это всего по три минуты в день, каждый день в течение недели, и вы начнете по-другому относиться к своему партнеру.

Бонус: это также перепрограммирование вашей УЗВ!

Совет № 4: Любовь — это глагол

Помните, что любовь — это также глагол, который означает делать, а не просто сидеть. Измените распорядок — не просто смотрите телевизор каждый вечер.