Найди его: выясняем, можно ли выйти замуж после 40 лет

На днях Лариса Гузеева в теле­эфире заявила, что шансов обзавестись семьёй у женщин после 40 практически нет. По её словам, мужчина, если ему не за 70, в любом случае будет стараться найти себе спутницу помоложе. «Выйти замуж вариантов нет. Только если вы не Анжелика Варум», – категорично заявила ведущая «Давай поженимся». При этом сама Лариса Гузеева в третий раз вышла замуж как раз в 40-летнем возрасте. Так возможно ли на самом деле обзавестись семьёй на пятом десятке лет?

 

Никто замуж не берёт

Надо признать, что мнение Ларисы Гузеевой разделяют многие женщины.

Начать с того, что к 40 годам встретить свободного мужчину элементарно сложнее. Добрая половина из них уже давно разобрана. А многие из тех, что бродят на свободе, часто не представляют никакого интереса.

«Те, кто выходят-таки замуж в 35–50 лет, выходят за всякий мусор, уж простите. Хороший мужчина – занят! И точка», – считает одна из блогерш.

Но даже если среди них и найдутся достойные, они, согласно распространённому стереотипу и мнению Ларисы Гузеевой, скорее всего предпочтут барышню помоложе.

«Мужчина – самец. Если ему не 70… И то даже он на 40-летних смотрит так: «А посвежее кого-нибудь нет, помоложе?» – уверена 60-летняя Гузеева.

Да и сами 40-летние женщины не особо верят, что способны вызвать у мужчины интерес.
«Наш с вами эшелон – встаньте с краю, во вторую очередь, может, и вами заинтересуются, – с горечью признаёт одна из форумчанок. – Частенько бываю на сайтах знакомств и там моим фоткам и комплименты-то делают, и чуть ли не в любви признаются, но стоит указать реальный возраст – всё, холодный душ((( и прямо могут написать – извини, но хотелось бы помоложе. При том, что сами могут быть вообще предпенсионные. Закон природы, мать его…»

Некоторые мужчины тоже придерживаются подобного мнения. На различных форумах немало очень жестоких высказываний на этот счёт.

«Женятся на 40-летних тётках с расплывшимися фигурами только те мужики, на которых молодые да перспективные бабы не клюют уже. Либо беден, либо скуп, либо урод моральный.

Чудес не бывает, уж извините!» – уверен один из пользователей социальной сети.

Да даже некоторые учёные склоняются к мнению, что женщинам, приближающимся к заветному 40-летнему рубежу и уж тем более перешагнувшим его, выйти замуж довольно сложно. Так, исследователи Гарвардского университета в своё время пришли к выводу, что у женщины за 40 больше шансов стать жертвой авантюриста или брачного афериста, чем выйти за достойного мужчину.

Замуж после 40 — поздно или рано?

Реально ли выйти замуж, если уже стукнуло 40, а может и больше? Прекрасные мои! Возраст никогда не был помехой для настоящей любви или замужества. И если в 40 ваша единственная мечта — выйти замуж за любимого мужчину, это нормально. Каждая женщина, независимо от возраста, хочет стабильных и счастливых отношений.

Союз, скрепленный штампом, дает больше уверенности в завтрашнем дне, новый статус и защиту со стороны закона, а об этом тоже нельзя забывать в порыве чувств. Помните, что после 40 тоже рождаются дети, поэтому официальный брак всегда предпочтительнее даже в зрелом возрасте.

Хотя обычно девушки связывают брак только с романтикой, желанием принадлежать друг другу целиком и полностью. Это с одной стороны хорошо, но с другой немного опрометчиво. Ну не будем углубляться в дебри российских реалий или законов.

Поговорим о том, как выйти замуж после 40, есть ли какие-то специальные методики или здесь правит любовь. А может, без любви, по расчету? Лишь бы был рядом тот, кто в старости стакан воды подаст. Мешает ли возраст?

С какого возраста можно выходить замуж

Как сказал Бенджамин Франклин: «В двадцать лет над человеком властвует желание, в тридцать лет — разум, в сорок — рассудок»‎. Золотые слова, согласны?

Вот почему в 20 лет многие выскакивают замуж, потому что хочется, чувства переполняют, а голос разума расслышать трудно. Зато в 30 или 40 лет брак — это уже более осознанный шаг. И он, как правило, крепче.

Да, с возрастом, брачный рейтинг, о котором я всё время говорю — падает. Печально. Однако это не означает, что вы должны спрятать свое желание выйти замуж куда подальше и потерять всякую надежду. Нет! Наоборот, работайте над собой, развивайтесь, живите яркой жизнью. Будьте активными, продлевайте молодость — заботьтесь о здоровье, фигуре.

Хотя многие девушки среднего возраста уже имеют неудачный брак за плечами. Нередко этот опыт мешает отдаться новому чувству, поверить, что замужество может быть счастливым. И что не каждый мужчина становится невыносимым после свадьбы.

Отношения — это работа. Работа двоих. В зрелом возрасте это понятнее, уже больше компромиссов, желание сохранить гармонию в семье выходит на первый план.

А почему еще рано выходят замуж?
По любви или залету, как говорится. Иногда это протест или желание сбежать от родителей. Много причин. Но опять же если не работать над отношениями, брак легко распадается.

Важно поддерживать страсть, лелеять любовь, усиливать ее, вместе расти, развиваться, искать точки соприкосновения. Брак — это часто испытание на прочность. Поэтому если ваш ранний союз распался — сделайте выводы, найдите положительные моменты и идите дальше. 

Так когда выходить замуж?
Сейчас — в 30-40 лет, а может подождать до 50? Или одного раннего брака уже достаточно, хватит с вас?

Нет такого возраста, прекрасные мои, когда пора или не пора. И в 20 лет бывает большая любовь на всю жизнь, и в 40 можно встретить свою каменную стену, стать счастливой. Но за рейтингом надо следить. Значит, начинать с себя, а не гнаться за мужчинами, грести их под одну гребенку.

Приходите на мой тренинг «Такому мама не научит»‎, я расскажу, как выйти замуж. Или посмотрите мои вебинары, есть много бесплатных.

А что делать если замуж предлагают, а любви нет? 

Выходить ли замуж без любви
Без любви союз двух взрослых симпатизирующих друг другу людей тоже может быть удачным. Если ваша цель — именно выйти замуж, а не найти любовь всей жизни, выходите. Но это должно быть взвешенное решение.

Партнера выбирайте успешного, состоявшегося, который вам приятен во всех смыслах. Вас однозначно должно что-то объединять. Уважение и взаимопонимание в вашей паре тоже обязательны, а любовь можно взрастить, но не всегда. Хорошенько подумайте.

Иногда не получается выйти замуж по любви, но хочется

. Здесь нужно искать причину — почему? Что мешает?

Бывает несколько объяснений:

• есть девушки, зацикленные на браке, мужчины от них бегут;
• есть слишком требовательные, таким тоже предложение делают редко;
• еще девушки, которые однажды обожглись и теперь не подпускают мужчину слишком близко;
• или те, что ждут принца, пассивные, равнодушные.

Так или иначе, но замуж их не зовут. Если вы хотите сыграть свадьбу и поставить штамп от безысходности, то лучше отказаться от такой затеи. Никакой горе-тренинг «Как выйти замуж»‎ не поможет, если жизнь не мила.

Со всеми психологическими проблемами, комплексами и страхами я работаю на своих профессиональных женских тренингах, вебинарах, мастер-классах, марафонах. Приходите, разберемся и выдадим вас замуж не потому что надо, а потому что встретили любовь. 

Как выйти замуж в 40 лет
Так есть ли секрет? Многие девушки сомневаются в том, что можно найти своего мужчину после 40. И не абы какого, а успешного, настоящего, так сказать, сильное плечо. Зря сомневаетесь, милые девушки! Можно. У меня в практике много случаев, когда женились люди преклонного возраста. А 40 — это разве возраст? Расцвет женской мудрости и женственности.

Если вы еще не были замужем, не жили в гражданском браке, в принципе серьезных отношений у вас было мало, то наверняка вас занимала карьера. Может вы мечтали выйти замуж за босса, но не срослось. А может, есть какая-то психологическая травма. Тогда вам обязательно нужна помощь опытного психолога.

В любом случае выйти замуж никогда не поздно, и даже за босса. Только важно разобраться в себе. Почему не зовут? Или почему отказываетесь, даже если предлагают руку и сердце? Возможно, не те мужчины? А где искать тех?

Я учу девушек правильно знакомиться, ходить на свидания, выбирать тех мужчин, работать с эмоциями, любить себя, раскрывать свою женственность, сексуальность. И они выходят замуж. Независимо от возраста.

А если вы уже посетили тренинги, вроде таких — «как выйти замуж за миллионера»‎ или тренинг «как выйти замуж за иностранца»‎, но мужа до сих пор нет, наверняка здесь проблема глубже. Или тренер попался не очень.

Ведь важно найти причины неудач и разрушенных отношений, выявить свои ошибки. И первое, что нужно сделать — полюбить себя, начать заботиться о себе, сбросить груз старых обид. Вот ваши ближайшие цели.

А девушки часто одержимы идеей фикс — если замуж, то обязательно за миллионера или иностранца. Нет, если замуж, то лучше за любимого, сильного мужчину, для которого вы будете королевой. Неважно, иностранец он или миллионер, главное, чтоб человек был хороший. Вы же знаете, прекрасные мои, счастье не в деньгах или заграницах. Деньги лишь маленький пазл картины под названием женское счастье.

Приходите ко мне на тренинги, смотрите мои вебинары, мастер-классы — обещаю вы точно получите предложение руки и сердца, не исключено, что именно от миллионера. Я развею ваши сомнения, покажу, где водятся успешные мужчины, раскрою ваш истинный женский потенциал прекрасной будущей жены, научу быть счастливой здесь и сейчас. Тогда любой мужчина захочет на вас жениться.

может ли такой брак стать счастливым?

«Да это как минимум безнравственно!» ‑ скажут романтики и… окажутся правы. Но парадокс в том, что высокий накал страстей ‑ отнюдь не гарантия успешности союза. Благодаря чему брак будет прочным?

 Мы все воспитаны на добрых сказках. Скажи, ты можешь вспомнить хоть одну героиню, которая связала бы свою жизнь с нелюбимым? Вот и мы в редакции чуть голову не сломали – но такой не нашли. Почему мы обратились к фольклору? Да потому что именно там, в нашем розовом детстве, сложился стереотип, что брак должен быть заключен только по любви. И речь не о симпатии, а о высоких страстях!

Что же ждет людей, которые женятся «по интересу», расчету, с холодным сердцем, «по уму»? Развод, семейное болото или вполне благополучная жизнь? Ведь когда эмоции уходят, семьи нередко рушатся. 

В пору девичества, к нашим сказочным представлениям о семейном счастье накрепко подверстались грезы о прогулках под луной, охапках цветов и вечном блаженстве. Согласись, сколько тоски в этой народной мудрости: «стерпится – слюбится»! Нет, уж если надевать роскошное платье и шагать в нем  под торжественный марш Мендельсона, то только под руку с любимым-единственным!

«Современные люди любовью часто называют что угодно: страсть, секс, дружбу, – говорит психолог Оксана Королович. – А потом удивляются, что брак распался. Крепкий союз – это отношения, в основе которых есть интерес и доверие друг к другу. И прежде чем идти в загс, спросите себя: вам интересен этот человек? Вы готовы взять его фамилию, продолжить его род? Если нет интереса к мужчине как личности – через несколько лет супруги превратятся в соседей, которые просто делят одну территорию. И вряд ли такой союз будет удачным».

Что же получается? С одной стороны, замуж без любви – это грустно. С другой – любовь живет три года, как заметил французский беллетрист Фредерик Бегбедер, и ученые подтвердили этот тезис. Шанс на долгую жизнь есть у тех пар, отношения которых построены на взаимном интересе и доверии, когда оба одновременно и получают, и отдают. Только ли чувства управляют ими? Может, к некоторым парам любовь приходит со временем?

История 1

Оксана, 29 лет – Вышла замуж назло любимому, но навредила только себе!

Мне было 20, когда я безумно влюбилась. Сюжет моего романа развивался классически: нежные речи, африканские страсти, прогулки (и не только) под луной. А потом меня бросили… Слезы, истерика, депрессия – мне казалось, что жизнь закончилась.

И вот тогда на моем горизонте появился Олег. Я знала, что нравлюсь ему: мы вместе учились в колледже. Но никогда близко его не подпускала, он просто был мне симпатичен. О моей несчастной любви знали все, и Олег в том числе. Как-то он подошел и сказал: «Оксан, ты всю жизнь страдать собираешься? Может, сходим вечером в кино?» В тот тяжелый для меня момент он проявил столько внимания и такта, что я посмотрела на него другими глазами.

Он заботился обо мне. Провожал домой. Кормил бутербродами между парами. Даже писал вместо меня контрольные. Подружки мне завидовали: мол, Олег такой надежный. Я же относилась к нему, как к брату. Но когда он предложил пожениться, я решилась.

Подумала: стоит ли искать любовь, если хороший, верный и внимательный Олег – рядом? В конце концов, стерпится – слюбится, как говорили в старину… Но самое главное – я сделала это назло своему бывшему любимому. Думала: пусть знает, что я не пропала! Пусть теперь локти себе кусает, что бросил меня когда-то!

Через год у нас родился Никита. Олег с ним возился и нянчил, позволяя мне поспать подольше, бегал за продуктами. При этом работал. Со стороны казалось, что у нас все прекрасно. Плохо было только мне… Поначалу во мне поселилось раздражение. Некоторые качества мужа стали напрягать: его педантизм, дотошность, привычка все и всегда класть на место. Однажды я поймала себя на мысли, что меня раздражает, как он аккуратно ест! Я не могу видеть, как долго и тщательно он трет тарелку, чтобы убедиться, что она идеально чистая. Как медленно застегивает пуговицы на рубашке, как снимает брюки и долго – стрелка к стрелке – их складывает. Ужас!

Попробовала пожаловаться подругам – они меня не поняли! Ведь муж не пропивал деньги, не поднимал на меня руку, заботился о нас с сыном, не изменял, в конце концов! Но жить с ним под одной крышей я больше не могла. У нас начались проблемы с сексом. Я не могла не то что с ним спать – не выдерживала его прикосновений! Он потребовал пояснений – ответила, что схожу к доктору, возможно, это какая-то послеродовая реакция.

К врачу я не пошла, потому что и так знала свой диагноз: я просто не любила Олега. Я так долго внушала себе, что смогу быть с ним счастливой, что получила противоположный результат. Мое естество этого мужчину просто возненавидело…

Когда я сказала, что ухожу, случился грандиозный скандал. Олег не мог понять, что он сделал не так. На самом деле все было «так», муж ни в чем не был виноват. Да, я уважала его, испытывала благодарность. Но не любила! И теперь знаю точно: без чувств больше замуж не пойду.

Комментарий психолога  – истории комментирует Оксана Королович, www.ona.kiev.ua

Оксана не завершила свои предыдущие отношения – с тем мужчиной, который ее оставил. С Олегом она получила новый опыт: поняла, каково быть любимой.

Она вышла замуж за друга – и это было ошибкой. Отличить друга от любимого нетрудно: хороший секс может быть только с любовником.

А у них как раз в интимной жизни были проблемы. Очень показательно, что героиню стало раздражать, как ест ее муж. За еду и секс отвечает один и тот же отдел головного мозга. Если вам не нравится, как человек ест, – значит, вы не хотите секса с ним (или даже испытываете отвращение). И вряд ли из таких отношений выйдет что-то хорошее.

Оксане надо хорошенько обдумать свою давнюю историю с парнем, который ее оставил. Попытаться понять: что ей дали те отношения? Чему она научилась? Что дала тому мужчине? Такой итог надо подводить обязательно: иначе этот незавершенный сценарий повторится в будущем, что и случилось с героиней. Лишь когда она почувствует благодарность к тому мужчине за то, что эти эмоции были в ее жизни, когда исчезнут злость и обида на него – отношения будут завершены. И у нее появится шанс построить счастливый союз.

История 2

Дарья, 31 год – Сейчас мы любим друг друга!

Уж не помню, где я вычитала фразу: «Лучше иметь в паспорте штамп о разводе, чем быть вечной «мисс». Поэтому замуж я вышла с одной-единственной целью: не отстать от подружек. А то что же получается: все мои знакомые уже успели побывать в загсе, у некоторых детишки, а я хуже?

Илья производил впечатление уравновешенного и покладистого человека. Чем не кандидат в мужья? Да, я не испытывала к своему избраннику нежных чувств, и когда он сделал мне предложение, честно в этом призналась. Илья не слишком смутился: «Я тоже не слишком верю в романтическую любовь и прочие бредни. Считаю, главное – чтобы в семье было взаимопонимание и уважение. Мне кажется, что мы подходим друг другу!»

Моя подруга, узнав о том, что я выхожу замуж, произнесла с видом пророчицы: «Вы очень быстро разбежитесь. Разве можно жить с человеком, которого не любишь?!» Самое смешное, что эта самая подружка была в разводе, хотя замуж выходила по большой и светлой любви! Но их чувства не выдержали испытания бытом, а мы с Ильей за пять лет даже ни разу не поссорились.

Конечно, сначала, пока притирались друг к другу, были споры: например, мне не нравилась его прижимистость. Но когда мой муж на сэкономленные деньги купил плазму, а потом – стиральную машину, я поняла: он не жадный, он хозяйственный!

Свои чувства Илья выражал очень скупо, а мне, как любой женщине, хотелось, чтобы меня обняли, поцеловали в затылок, сказали ласковое слово.

Все изменилось в один момент – когда я забеременела. Муж готов был носить меня на руках! Ходил со мной в женскую консультацию, пичкал витаминами, не позволял носить тяжелые сумки. Родился сын, как две капли воды похожий на отца. Малыш был очень беспокойный, часто плакал по ночам. Илюша мог целую ночь баюкать сына – пока я отсыпалась и набиралась сил. К утру они, обессиленные, засыпали вместе, и малыш, обняв папину шею крохотными ручками, сладко сопел и улыбался во сне.

Глядя на них, я думала: пусть у нас с мужем и не было бурного романа и кипения страстей, зато Илья – самый лучший папа на свете! А однажды раздался телефонный звонок и чужой голос сообщил мне, что муж попал в автокатастрофу. На ватных ногах я добралась до больницы, боясь самого худшего. Слава богу, Илюша отделался несложным переломом руки и легким сотрясением мозга.

Глядя на мужа, я вдруг впервые в жизни поняла, что не смогла бы жить без него. Потому что я его люблю! Да-да, я полюбила Илью, но это случилось не в день нашего знакомства – это чувство росло во мне постепенно, крепло с каждым совместно прожитым днем. Да и он, кажется, полюбил меня по-настоящему, просто выражает свои эмоции не словами, а делами: заботой, вниманием, чуткостью.

Комментарий психолога  – истории комментирует Оксана Королович, www.ona.kiev.ua

Дарье повезло: в их союзе появилась чувство, которое можно назвать любовью. И это – подарок судьбы. Но женщины, которые подобным образом устраивают свою жизнь, очень рискуют. Потому что их не столько интересует сам мужчина, сколько его качества и способности.

Такие отношения могут зайти в тупик, ведь муж и жена ничего не дают друг другу в духовном плане, их брак держится только на материальных ценностях.

Когда один только дает, а второй лишь принимает – союз тоже не будет успешным.

В итоге они оказываются в семейном болоте: вроде неразрешимых противоречий нет, но находиться рядом очень тоскливо. А главное – оба не растут как личности, а значит, будут вынуждены искать недостающее в браке на стороне.

История 3

Ксения, 34 года – А если все-таки любовь?

Я родилась в маленьком городке, где принято выходить замуж чуть ли ни сразу после выпускного. Девчонки, не задумываясь, надевают обручальные кольца, рано обзаводятся детьми. В 25 не быть замужем – это уже участь старой девы!

После школы родители побоялись отпускать меня в областной центр, и я поступила в местное медучилище. С 15 лет я встречалась с парнем, и по всем законам жанра он должен был стать моим мужем. Но случилось непредвиденное. Как-то из города приехал отдохнуть мой старший брат с двумя друзьями. Одному из них, Игорю, было уже 28, и он уверенно стоял на ногах. Он вообще был хорош: образованный, из профессорской семьи, с собственным маленьким бизнесом, на красивой машине… Я заметила, что нравлюсь ему, но он для меня был взрослым человеком с другой планеты.

У Игоря же возникли в отношении меня серьезные намерения. На Новый год он приехал с официальным предложением. Вот так несовременно! Но это очень тронуло мою семью. Все, включая дядь и теть, стали меня дружно обрабатывать. А я не сильно и сопротивлялась. Препятствием был Димка, мой парень, но недолго – разве он мог выдержать конкуренцию с Игорем?

Мы поженились, а в 19 я уже стала мамой Артемки. Все шло своим чередом: крепкая семья, достаток, к 23 годам я наконец-то разобралась с дипломом. И вот тут я почувствовала дискомфорт… Мне стало невероятно скучно. Все нормально, а мне – скучно. Вместе с Игорем мы жили, воспитывали сына, делали много нужных вещей, но почти не разговаривали на отвлеченные темы.

Я вышла на работу в небольшую частную клинику, но и это не сделало мою жизнь интереснее. Я часами смотрела тупые романтические сериалы, читала любовные романы и… отчаянно завидовала героиням! А бурная личная жизнь моей соседки и подруги Лены была для меня как кино! Я ощущала себя какой-то снежной королевой. Сейчас-то понимаю, что просто очень хотела любви. Она и пришла.

Ваня появился в нашей клинике как приходящий консультант. Он врач от Бога, и наш главный пытался перетянуть его к нам на постоянную работу. Но Ваня считал, что потеряет квалификацию, и продолжал работать в больнице скорой помощи. Вначале меня просто волновало его присутствие. Он появлялся несколько раз в неделю – такой красивый, лучезарный, – и я замирала от счастья! А когда выяснилось, что наши чувства взаимны, такое началось! Я просто физически не могла без него жить! 24 часа мне хотелось дотрагиваться до него, смотреть, слушать… Он начинал говорить – а я уже знала, что он скажет дальше, он тоже предугадывал мои мысли… Когда у меня случился гипертонический криз, Ваня, обычно осторожный, позвонил в ту же минуту. Таких совпадений было множество! Так прошло два года. Я понимала, что больше не могу находиться рядом с Игорем. Редкий вынужденный секс с мужем казался изменой моему Ванечке, а не наоборот. Естественно, в какой-то момент все выплыло наружу. Были скандалы, была даже драка двух мужчин…

Я все-таки решилась уйти от Игоря. Чего мне это стоило, трудно описать. Родные и близкие меня убеждали, что только сумасшедшая может бросить такого мужа ради «полунищего» (выражение мамы) врача. Артем тоже не захотел уйти со мной, он очень привязан к отцу и свекрови, которая с детства много им занималась. Да и Ваня очень переживал, что не сможет обеспечить мне уровень жизни, к которому я привыкла.

Вместе мы уже третий год. Сказать, что я абсолютно счастлива, не могу – ведь я заставила страдать стольких людей, включая моего сына. Но я ничего не могу изменить, мы с Ваней – как две половинки целого. Поэтому о браке без любви могу сказать только одно: он может быть счастливым, если «повезет» – если вам никогда не встретится настоящая любовь. Которая накрывает, захватывает, дарит желание жить, летать! Впрочем, можно ли об этом сказать «повезет»?

Комментарий психолога  – истории комментирует Оксана Королович, www.ona.kiev.ua

У Ксении с Игорем была типичная форма детско-родительских отношений. Он – состоявшийся человек, который во многом помог ей сформироваться как личности. Он был удобен ей: Игорь отдавал, Ксения в основном принимала.

Когда Ксения встретила и полюбила Ваню – она уже не только получала, но и отдавала чувства и эмоции!

У героини был выбор между материальной схемой отношений (с Игорем) и духовно-чувственной (с Ваней). И она выбрала второе: она дала себе ни много ни мало – свободу развития. Конечно, не факт, что Ваня действительно ее половинка, хотя очень на то похоже! Но точно можно сказать, что этот союз более перспективен и гармоничен, чем предыдущий. Я бы ей пожелала все время поддерживать доверие и интерес друг к другу.

Комментарий сексолога  – истории комментирует  Юлия Мазаева, уролог, сексолог, [email protected]

Для того чтобы женщина полностью раскрыла свою сексуальность, одной страсти мало, ведь она недолговечна и длится всего 3-4 года. А что дальше? Развод? Разные спальни? Новые бурные романы на стороне? Но если партнер нежен, тактичен, умеет улавливать настроение женщины, то союз будет гармоничным.

Только лишь страсть не может быть залогом счастливого брака. Важнейшей функцией женщины является материнство, рождение и воспитание детей.

Поэтому она в первую очередь оценивает потенциального мужа с позиции умения быть хорошим отцом и материально обеспечивать семью. Если чувства подкреплены уважением, общими интересами, надежностью, возникает своего рода «любовь-доверие». Браки, где мужья удачно сочетают в себе качества родителя, добытчика и умелого любовника, как правило, стабильны и могут быть даже более удачными, чем основанные только на страстном влечении.

Союзы знаменитостей

Сейчас они говорят, что жили в любви и счастье. Но когда женились, о ярких чувствах не было и речи.

• Марлен Дитрих и ее Рудольф Зибер: «Он был не любовником, а лучшим другом…»

Ослепительная и экстравагантная Марлен Дитрих играла роль роковой обольстительницы не только на экране, но и в жизни: меняла любовников и любовниц! Она эпатировала публику, вызывая недоумение, возмущение, сплетни… Но мало кто знает, что все это время она была замужем за одним человеком – своим верным, преданным другом Рудольфом Зибером. 

«Голубой ангел» Марлен доверяла мужу абсолютно все (в том числе и любовные тайны). А он, к примеру, жил с другой женщиной в доме, который снимала для них Марлен. И воспитывал их единственную с Дитрих дочь. Много завидных мужчин звали актрису замуж (писатель Ремарк, актер Габен), но она оставалась законной женой Зибера. Муж умер – и Марлен оказалась в одиночестве. В одном из своих немногочисленных последних интервью она скажет, что Рудольф был единственным человеком, не способным ее предать…

• Лариса Голубкина и Андрей Миронов: «Мы женились без любви»

Андрей Миронов, секс-символ и герой-любовник, не раз предлагал актрисе Ларисе Голубкиной пожениться. Она отшучивалась – не воспринимала предложение приятеля всерьез. Потом Миронов стал супругом актрисы Екатерины Градовой, затем развелся. У Ларисы уже была дочь и неустроенная личная жизнь. Когда в очередной раз Андрей предложил расписаться, Лариса ответила: «Но мы же не любим друг друга!». «Ничего, – парировал он, – поживем и полюбим».

«Да, часто люди женятся, испытывая страстное влечение. А ведь это может обернуться разочарованием, – говорит Лариса Голубкина. – У нас не было испепеляющей страсти, но и не было сцен ревности, выяснения отношений. Крепкой дружной семьей (Миронов удочерил дочь Голубкиной – Машу) мы прожили 13 лет, до самой смерти Андрюши».

Не секрет, что у Миронова случались романы, о которых Лариса знала… Но актриса вспоминает о жизни с ним как о лучших годах своей жизни: «Мы были близкими людьми и, что бы ни случалось в жизни, никогда не оставляли друг друга в беде. Не это ли главное?..»

• Лариса Рубальская и Давид Розенблат: «Начала сочинять, потому что влюбилась в мужа!»

«Когда мне исполнилось 30, я пришла к мысли, что к выбору (и поиску) мужа нужно подойти серьезно, – рассказывает поэтесса Лариса Рубальская. – Я даже подруг просила подобрать мне жениха!»

Будущий муж Давид впечатления на Рубальскую не произвел: разведенный, да и профессия – врач – совсем не романтическая! Однако друзья и родители убедили ее в том, что именно этот спокойный, рассудительный мужчина может стать хорошим супругом. Спустя некоторое время после свадьбы Лариса почувствовала, что полюбила Давида. Он стал для нее самым близким человеком и настоящей опорой: занимался подготовкой ее вечеров, продумывал сценарии, заключал договоры, встречался с администраторами, художниками, спонсорами. И был первым критиком ее творений.

«Знаете, а я ведь и песни начала сочинять, потому что… влюбилась в мужа», – вспоминала Лариса. Сохранив теплые, доверительные отношения, они прожили с Давидом Розенблатом 30 лет. Он умер в мае этого года. Лариса уверена, что именно ее разумный выбор помог ей обрести настоящую любовь.

Мужской подход

К сенсационным выводам пришли американские социологи: оказалось, что современные мужчины предпочитают создавать браки по расчету. Все больше джентльменов делают предложение дамам, социальный и экономический статус которых выше, чем у них самих.

Специалисты отмечают, что еще 40 лет назад ситуация была противоположной: мужчины женились по любви, а материальное положение избранницы их не беспокоило.

Тонкости восточных союзов

В ряде восточных стран к браку подходят разумно и рассудительно: если в семье есть девушка на выданье, родители и родственники подбирают ей женихов. Барышня сначала смотрит фото претендентов, затем выбирает нескольких. Потом следует процедура знакомства.

Если парень ей не понравился – ему аккуратно отказывают. Если они симпатичны друг другу – родственники обговаривают условия союза и назначают день свадьбы. Большинству европейцев эта система не нравится – просто у нас все делается принципиально иначе! Тем не менее в восточных странах очень низкий процент разводов, к примеру в Иордании – всего 1 %.

Что думают читательницы журнала «Единственная»?

• Меня родители вынудили выйти замуж за нелюбимого. Я полтора года жила, заливая горе спиртным, не ночуя дома по 2-3 дня в неделю. Муж терпел, ждал. Но потом случайно наткнулся на мою переписку с любовниками и предложил либо развестись, либо измениться.
  Я осталась. Сначала было тяжело. Но муж ни разу не упрекнул, не вспомнил о прошлом. И я полюбила его. Сейчас нашему сыну 9 месяцев и мы счастливы! Я без мужа не вижу себя, мне стыдно и больно за свое прошлое. Но с ужасом думаю, что было бы, если бы любовь к нему не пришла…

Девочка

• Девушки, жить с любовью тоже больно, как и без нее. Ко мне любовь пришла в 25 лет. Мы были вместе 3 года. И в один день он меня поменял на женщину с дорогой машиной – свою будущую жену. И предложил остаться его любовницей. Я ушла от него сама. Через год вышла замуж за другого. Мужа не люблю. Душевного покоя нет. Так что есть любовь или ее нет – жить не легче.

Катя

• Мы тоже поженились без любви. Я была вдовой, от него ушла жена. Была у нас, конечно, взаимная симпатия, общие взгляды на жизнь, но ухаживать было некогда. Поженились и стали строить свою любовь. Сначала было нелегко, но сейчас мы очень счастливы и благодарны друг другу.

Sachir

• Я вообще не понимаю такие браки! Это ни к чему хорошему не приводит! В настоящем союзе должны быть любовь и уважение. Кто-то, возможно, будет совершенно не согласен со мной, но я считаю, что замуж надо выходить только по любви!

Sarkalina

• Я выходила замуж по большой любви. Но при этом был и трезвый расчет: мой муж хорошо зарабатывает, не пьющий (хотя выпивает), имеет отдельное жилье. Хотя все эти блага были дополнительными плюсами – за него, даже бедного и бесквартирного, я все равно бы пошла.

Галка

• Девочки, о чем вы? А как вы с нелюбимым в постель укладываетесь? Не противно? А как детей рожаете от того, кого не любите? Мне кажется, это аморально – идти замуж по расчету!

Maxima

P. S. Просчитать, будет ли брак счастливым, – невозможно! И как показывает жизнь, распасться может любой союз – как заключенный по любви, так и по интересу. Однако в разные периоды у нас, женщин, появляются различные потребности.

В 20 мы хотим страстей и эмоций. А вот годам к 30 уже ждем ровных спокойных отношений и ищем мужчину, которому могли бы доверять, на которого могли бы опереться, которому захочется давать (и получать взамен) тепло и эмоции. И если встречаем такого – начинаем строить с ним жизнь. И нередко случается, что в такой союз Господь посылает любовь.

Так что не будем осуждать брак по расчету – ведь чувств он не исключает!

Фото в тексте: Depositphotos.com

Что может заставить женщину выйти замуж без любви

Мечтаешь о любви, а я то тут при чём? Так поют исполнители группы «Король и шут». И они правы в том, что многие женщины мечтают о том, чтобы выйти замуж за любимого человека. Но почему-то соглашаются на брак не по любви. Что же может стать причиной такого выбора?

Первая и самая «уважительная» причина может заключаться в финансовой заинтересованности. Конечно, настоящие чувства не купишь за деньги. Но от неприятностей не скрыться никому и куда комфортнее переносить их с деньгами, чем без них. Поэтому представительницы прекрасного пола иногда соглашаются на компромисс со своими чувствами и готовы согласиться на предложение выйти замуж, если кавалер достаточно обеспечен. Осуждать женщин не стоит. Деньги не всегда могут быть нужны для приобретения новой шубы или колечек. Иногда они нужны для лечения или погашения долгов.

Мужчина, несмотря на разные взгляды на жизнь, остаётся главным добытчиком. Если муж способен решить материальные проблемы — это многое значит.

Деньги на самом деле открывают немалые возможности. Это и свобода для путешествий, и карьера, и самореализация.

Второй уважительной причиной можно назвать незапланированную беременность. Если женщина решила сохранить ребёнка, то лучше, если он родится в полной семье. Тем более, если мужчина любит её, то будет любить и ребёнка. И тогда женщина будет чувствовать себя спокойно и защищено. К тому же это поможет избежать лишнего осуждения и разговоров со стороны.

Как вариант, замужество не по любви – это поиск отца. Может быть так, что женщина осталась одна без супруга, без поддержки, а ребёнку, особенно если это мальчик, нужен папа. Он и защита, и поддержка, и пример. Наличие мужа повышает качество семьи и её статус.

Такой подход может вызвать осуждение, но на самом деле ребёнок – это не только цветные карандаши и альбом. Это ролики, велосипед, мобильный телефон, отдых на море, посещение кружков и секций. а в дальнейшем ещё и обучение в высшем образовательном учреждении. Для полноценного развития важно удовлетворить все эти аспекты. Поэтому женщина готова пойти на сделку с самой собой и выйти за нелюбимого.

Страх одиночества. Если даме уже не 30 или даже не 40 она может столкнуться с проблемой одиночества. На глубокие романтичные чувства представительница прекрасного пола уже не ориентируется, она реально подходит к ситуации и понимает, что лучше быть с мужчиной, чем одной.

А как вы считаете, на сколько это правильно связывать себя узами брака без любви? Можно ли считать таких женщин корыстными и меркантильными?

«Я вышла замуж в 67 лет»: история нежданной любви

Надежде Семёновне исполнилось 69 лет, и последние два года она живёт с новым мужем — познакомились случайно, но с тех пор больше не расставались.

— Я жила на Дальнем Востоке, и в Москву меня выдернула дочь: она забеременела, вот-вот должна была родить, и я приехала сидеть с её ребёнком. Приехала ровно на год, и отправилась на дачу. И однажды я пошла в огород прополоть морковку очень рано утром… А у Кости, как выяснилось, дача через дорогу.

Он потом мне рассказал: смотрю, говорит, а в морковке-то сидит потрясающе красивая женщина с длинными белыми волосами, в нарядном платьице! Говорит, сразу понял: это — моё! Ну, вот он и начал ходить вокруг нашей дачи кругами, я поняла: парень-то что надо! Правда, на 9 лет моложе меня. Но это не было проблемой. В общем, обычная история… Но, как он сказал — его шибануло током.

– Для вас это второй брак. А для Константина?

— У меня была очень тяжелая жизнь, о ней даже вспоминать лишний раз не хочется. С первым мужем я рассталась очень давно, он совершенно непристойно себя вёл. У Константина судьба сложилась так, что он 20 лет жил с женщиной, но гражданским браком, детей у него нет, а теперь эта женщина умерла. Так что остался он совсем один.

– Как развивались ваши отношения?

— Очень скоро стали мы жить вместе с Костей. У него старенькая мама, так что я сразу взяла хозяйство в свои руки. Мне было 67 лет, ему — 58 лет. Он испугался, что я могу уехать, вернуться на Дальний Восток. Начал разговоры: мол, давай зарегистрируемся! Сначала я не воспринимала это всерьёз: говорю, давай не будем людей смешить, ну какие могут быть свадьбы! В итоге всё-таки уговорил. Теперь друг без друга никуда — везде ходим за ручку, везде только вдвоём.

– Как прошла свадьба?

— Свадьба была очень красивая, её организовала подруга моей дочери. Вообще мы не хотели торжества, думали просто тихо отметить семейным кругом. Но получился снежный ком: а как же этих не пригласить, а вон тех… Правда, мой сын с внуками с Дальнего Востока приехать не смогли, всё-таки очень далеко и дорого, но они приезжали позже, познакомились. Свадьбу оформили в китайском стиле.

– Почему именно в китайском?

— Я почти 19 лет проработала в Китае. Мне там очень нравилось, славная страна. Правда, мне кажется, что их традиции совсем не подходят для нашей жизни… кроме одной: о таком уважении к старикам, как там, в России можно только мечтать! Кстати, меня там не понимают: почему я, когда мне уже исполнилось 60 лет, всё ещё работаю? Говорят, надо отдыхать!

– Ну а как ваши родные, ваши дети отнеслись к новому члену семьи?

— Моя семья прекрасно его встретила. Одному моему внуку 23 года, другому 20 лет, они живут на Дальнем Востоке. Старший сказал: «Владивосток падает от того, что бабушка уехала в Москву и вдруг вышла там замуж!».

В Москве дочь сказала: «Я своего папу толком не помню, а Константин — вроде как папа теперь». Старшая внучка Настя, ей 19 лет, называет «дедулей». Ну а малышка, которая родилась, когда мы с Костей познакомились, вообще жизни без него не помнит. И он тоже очень полюбил моих родных, готов помогать им, что-то делать для них. Сын очень доволен, дочь тоже за меня рада. Теперь хочется жить, хочется внучку отдать замуж, правнуков дождаться!

Всем друзьям, с кем давно не виделись, я отправила фотографии. И никто никак меня не обидел, наоборот — все говорят: «Какая ты умница, какая ты молодец!». Знаете, одиночество — это страшно. Всё-таки дети — это совсем другое, у детей свои семьи… Собственная вторая половинка — это очень важно. Он заболел — я рядом. Со мной что-то случилось — я тоже рядом. Надеюсь, что мы ещё долго так проживём. Свекровь, мама Кости, уже умерла, так что мы остались одни.

Фото: Из личного архива

– Вам не страшно было так кардинально менять жизнь?

— Хочу рассказать историю. У меня есть подруга, ей 74 года. Она живёт одна. И когда мы с ней созваниваемся, она всё время повторяет: как страшно быть одной! Когда наступает ночь — и ты одна. Когда тебе плохо — и не с кем поделиться. Так что если ты уверен в человеке, то мой совет только один — конечно, надо выходить замуж и не оглядываться на стереотипы. Если человек живёт один, он стареет. Лишние раздумья — только лишние проблемы. Да, конечно, можно ошибиться… Но, в конце концов, все мы ошибаемся, никто не застрахован.

– Ну а что вы теперь, с высоты своего опыта, можете порекомендовать и своим ровесникам, и более молодым людям?

— Надо рассчитывать на себя. Не стоит ждать, что кто-то принесёт счастье в клювике, надо проявлять инициативу. Мы с мужем стараемся понимать друг друга. Конечно, есть проблемы. Когда ты молодой, то очень быстро идёт притирка характеров, а в нашем возрасте всё гораздо сложнее. У него свои бытовые привычки, свои взгляды, а у меня свои. Однако если тебе дорог этот человек, ты стараешься его понять — и вот тогда начинаешь жить по-настоящему. Потому что тут уже нет места полутонам и оговоркам — либо ты принимаешь человека целиком, со всеми его недостатками, либо расстаёшься с ним.

Сейчас пересматриваю свадебные фотографии и радуюсь: такие мы там счастливые! Хочется жить этим моментом, а не загадывать — что будет потом, когда мы будем старыми… Тем более, это ещё очень нескоро.

Главное — разрешить самому себе новую личную жизнь

Распространенные в народе поговорки вроде «Замуж поздно, сдохнуть рано!» привели к тому, что многим людям элегантного возраста, даже если они встретили достойного человека, и думать смешно о женитьбе — мол, поезд давно ушёл!.. По мнению психолога, такой настрой, даже если человек сам себе не отдает в этом отчета, способен очень сильно тормозить личную жизнь.

– Основная проблема браков пожилых людей — не возраст как таковой, а сомнения в собственном праве на счастье, а главное, на возможность его получить. Если человек был несчастлив в предыдущем браке, то он может заранее скептически отнестись к перспективе новых отношений и просто не позволять себе увлечься: мол, нет в этом браке ничего хорошего, я там уже был! Если же мы говорим о холостяках, то большое значение играет привычка — когда ты много лет живёшь один, то просто не хочешь ни под кого подстраиваться и никого впускать в свою жизнь. Кстати, с этой проблемой часто приходят и достаточно молодые люди, те, кому 30-40 лет, – объяснила в разговоре с корреспондентом «МК» психолог Анастасия Александрова.

По её словам, современный тенденция — первым делом самореализация, а уж создание семьи потом, – сыграло скверную службу и привело к тому, что до создания семьи в итоге дело доходит далеко не у всех. Дело в том, что при заключении браков в юном возрасте — в 20-25 лет, как было принято ещё полвека назад – у людей не успевает выработаться привычка жить самостоятельно, в одиночестве, и жить гармонично. Большинство просто перекочёвывало из одной семьи, родительской, в другую — в собственную. Современные же люди успели распробовать удовольствие самостоятельной взрослой жизни, и расставаться с ним спешат далеко не все. И если проблема «Я привыкла жить одна, не хочу ни под кого подстраиваться» всё чаще возникает даже у тридцатилетних женщин, то что говорить о тех, кому исполнилось 50-60 лет?

Фото: Из личного архива

– Начинать романтические отношения, особенно в таком возрасте, нужно с правильным настроем. Нужно понимать, что придётся менять свои привычки, нужно закрывать глаза на какие-то слабости другого человека… Особенно сложно это даётся тем, у кого нет детей, ведь у них в принципе нет привычки жить интересами другого человека. Тем, кто вступает в повторный брак, может быть легче, если они правильно настроятся на перемены, – продолжает Александрова.

Овдовевшим людям, которые решились на новую женитьбу, психолог рекомендует особенно внимательно проанализировать свои чувства — нет ли соблазна заменить новым супругом умершего? Если ловите себя на мыслях вроде «Пётр такой же хозяйственный, как был Василий», то это тревожный сигнал — со временем можно начать сравнивать людей, и сравнения почти всегда будут в пользу покойника.

Постельный режим

По данным Центра социальных исследований РАНХиГС, в 65-69 лет около 33% россиян продолжают жить активной половой жизнью. В возрасте 70-74 лет их количество снижается до 16%, и только 6% пенсионеров могут похвастаться регулярным сексом вплоть до 79 лет. Как объяснил в разговоре с корреспондентом «МК» сексолог-психотерапевт Александр Полеев, одна из главных проблем — принятые в обществе стереотипы и, как следствие, психологический настрой.

— В России все ещё господствует идея, что секс — это для молодых, а людям старше 60 лет надо уже забыть о потребностях своего тела и думать о душе. Это неправильно. Во Франции или в Германии, а особенно в Китае специалисты берут курс на продление сексуальной жизни населения до 70-75 лет. Поэтому в нашей стране разговоры о сексе пенсионеров звучат почти смешно, а на практике интимные отношения весьма скромные, особенно у женщин.

Мы абсолютно зря считаем, что после 60 лет секс не нужен. В Германии, например, очень популярны курсы по подготовке к сексу после климакса. Однако гармоничнее всего будут развиваться сексуальные отношения пары, которая прожила вместе много лет — хотя ощущения становятся менее яркими, близость всё ещё очень важна.

Письма читателей: почему так грустно жить без секса

18 мая 2018

Автор фото, Huw Evans picture agency

На прошлой неделе мы опубликовали историю 60-летнего мужчины, который рассказал Би-би-си о том, что он чувствовал, оставаясь девственником до 37 лет, как жизнь без секса вызывала у него депрессию, и как мужчине удалось с ней справиться и встретить свою жену.

Откровенная история Джозефа (имя изменено) вызвала большой резонанс. Би-би-си получила множество писем от читателей, которым оказалась близка эта проблема.

Многие отмечают, что, как и Джозеф, они ощущают, что общество несправедливо считает одиноких людей странными или даже неадекватными. Мы публикуем некоторые из этих писем.

Роберт: Мне 61, и я все еще жду. И, наверное, уже слишком поздно. Я всегда слишком переживал, что надо мной будут смеяться. Последней каплей стало то, что мне отказала проститутка, когда мне было около 30-ти.

Особенно ненавижу комментарии, вроде: «Ты преувеличиваешь, не так уж много ты и потерял», «Невозможно ощущать нехватку того, чего у тебя никогда не было», «Ни разу не был с женщиной! Как это, ты гей?»

Если бы я допустил, что это все еще возможно, я бы не знал, как найти женщину или как подойти к ней. Я все еще хочу лишиться девственности, но больше всего мне не хватает именно физической любви.

Джой: Эта история вызвала у меня много эмоций. Я узнал себя, поскольку во многих аспектах это история моей жизни. Разница только в том, что я женщина, и мне 35. Я никогда не целовалась с парнем, никогда не была на свидании.

Я хочу сказать, что такие как я — не такая уж редкость. Массовая культура уверяет, что у каждого есть любовь, но это неправда. Кроме того, никто не станет рассказывать направо и налево: «Эй, мне за 30, и я не знаю, что такое целоваться». С другой стороны, те, у кого есть девушка или парень, или у кого бурная интимная жизнь, обычно не прочь об этом рассказать. Это создает впечатление, что все с кем-то встречаются.

Особенно близко мне в этой истории чувство стыда. Я жила в постоянном страхе, что кто-то узнает о том, что я никогда ни с кем не встречалась. У меня было такое чувство, что мне приходится скрывать ужасный секрет. Но с возрастом я перестала переживать о том, что подумают другие.

Алекс: Я потерял девственность с проституткой, когда мне было 47 (Вообще я думаю, девственность теряет женщина. У мужчины просто бывает впервые проникающий секс, но это другая тема). И я согласен с Джозефом по поводу первого секса. Никакой неловкости и чувства неудовлетворенности не было. На самом деле было даже очень.

Из-за чего я страдал всю жизнь и продолжаю страдать, так это из-за изнуряющей застенчивости в любви, которая совершенно разрушила мои шансы на счастливую семейную жизнь и отцовство.

Вне сомнений, любовная застенчивость — это отдельная проблема, а не вид тревожного расстройства личности. Я могу довольно смело вести себя во многих ситуациях, но когда мне кто-то нравится, становлюсь абсолютно беспомощным и понятия не имею, как сделать следующий шаг. Как будто неведомая сила захватила мой мозг и желания и приказывает не шевелиться и оставаться в одиночестве.

Я рад за Джозефа, поборовшего свою застенчивость и наслаждавшегося отношениями хотя бы часть своей жизни. Многим это не удается.

История Джозефа

Я оставался девственником почти до 40 лет. Не имею понятия, много ли в мире еще таких людей. Но я чувствовал себя так, как будто на мне стоит клеймо.

Я был ужасно застенчив, постоянно нервничал, но при этом я не был одинок. У меня всегда было достаточно друзей и подруг, просто дружеские отношения никогда не переходили в интимную близость.

В старших классах школы вокруг меня было немало девочек и женщин, но я никогда не подкатывал к ним, хотя, наверное, это было бы естественно.

Когда я поступил в университет, мой тип поведения уже окончательно сложился, я не ожидал никаких отношений и не искал их. Во многом из-за низкой самооценки и подспудного чувства, что никто не сочтет меня привлекательным.

Реакция читателей помогла Джозефу решиться на перемены в личной жизни. После трех лет одиночества, в котором он пребывал после потери жены, мужчина решил, что готов завести девушку, и сделал первый шаг — зарегистрировался на нескольких сайтах знакомств.

Ян: Мне 35, я белый мужчина. Я лишился девственности в 31 год, даже почти в 32. Раньше редко говорил на эту тему, впрочем, как и сейчас. Когда время от времени со мной флиртовали приятельницы, я так тушевался, что тут же всеми силами пытался дистанцироваться. Я боялся, что кто-то заметит мой позор.

Однажды, когда одна моя подруга начала проявлять настойчивость, в попытке сохранить эту дистанцию я даже начал таскать с собой батончики «Сникерс», зная, что у нее аллергия на арахис. И демонстративно их ел. Я начал считать себя асексуалом.

Женщине, которая решила со мной встречаться, я сперва ничего не сказал и своей сексуальной истории или, скорее, о ее отсутствии. Признался уже после того, как у нас несколько раз был секс. Это был очень странный разговор. Я до сих пор чувствую себя в этом смысле одиноким, неспособным, непривлекательным, нелюбимым, нежеланным, и не понимающим, что я могу привнести в отношения.

К: Эта история меня очень зацепила. Мне 32, и я до сих пор девственница. Очень многое в истории этого мужчины перекликается с моей ситуацией. Но в принципе меня устраивает моя холостяцкая жизнь. Скорее, я хотела бы переспать с кем-то, просто чтобы считаться «нормальной». Сделать и поставить галочку. Чтобы это перестало быть чем-то особенным.

Потому что, чем больше я жду, тем больше это «особенное» перерастает в проблему. Если честно, я не знаю, лишусь ли когда-то девственности. Что, признаюсь, довольно угнетает. Поэтому я стараюсь не думать об этом.

Несчастная душа: Если бы я потерял девственность в 37! Мне 54, и я все еще жду. Хотя понимаю, что это уже не имеет смысла. Около 10 лет назад мы выпивали с друзьями, и зашла речь о том, у кого как это было первый раз. Когда очередь дошла до меня, я просто сбежал.

Один из приятелей пошел меня искать, и все подумали, что мой первый опыт был не очень. Им и в голову не могло прийти, что у меня его вообще не было. Больше всего на свете я хотел бы быть мужем и отцом.

Леннарт: Мне за 60, я на пенсии. Я ни разу не целовал девушку, и, конечно, у меня не было секса. За эти годы мне нравились некоторые девушки и женщины, и я несколько раз предпринимал попытки сблизиться — безрезультатно.

Я тоже включал заднюю, если замечал, что женщина, как мне казалось, проявляет ко мне интерес. Будто отдергивал руку от огня. Хотя хотел противоположного. Всю свою жизнь я мечтал о том, чего так успешно каждый раз избегал. И, конечно, я не виню в этом женщин.

Ближе всего я был с женщиной, которая мне нравилась, лет 30 назад. Она была на 10 лет моложе, мы общались некоторое время как друзья. Мы сидели у меня на диване, болтая о чем-то, и я положил руку ей на плечо. Она не сопротивлялась. Мне казалось, что это сон. Этого не может быть! Но я ей был неинтересен в этом смысле, и мы остались просто друзьями.

Крис: Мне 42, я все еще девственник. Мне говорят (часто, в шутку), что я могу просто заплатить за это. Покончить с этим раз и навсегда. Но как же чувства? Ведь так не возникнет эмоциональной близости или даже простого внимания. Я бы хоть этого хотел. Я чувствую себя не таким как все. Изгоем. Те, кто знают, надо мной часто подтрунивают.

Откровенно говоря, иногда я чувствую себя монстром. Я работаю, занимаюсь волонтерской деятельностью, посещаю занятия и группы по интересам, но мне не удается встретить никого, кто бы принял меня таким как я есть, или даже кого-то, с кем можно просто поговорить. Я чувствую себя ужасно одиноким и забытым.

Дэвид: Мне 45 лет, и я до сих пор девственник. Я это не афиширую, поэтому знают об этом немногие. Мне кажется, что как-то принято считать, что, конечно же, у тебя был секс.

Я до сих пор помню, как сгорал от стыда, когда вышел фильм «Сорокалетний девственник». А мне было тогда всего 30 с небольшим. Реклама фильма и сама его идея производили впечатление того, что подобное абсолютно невероятно, как и его главный герой, который казался шокирующим отклонением от нормы.

Я глубоко сочувствую Джозефу в том, что к нему никто не прикасался на протяжении 15-20 лет. Мой сухой паек прикосновений ограничивается рукопожатиями и случайными объятиями друзей, которым это приятно. Ближайший от меня родственник живет в 500 км, так что даже родных я могу обнять всего один-два раза в год.

Кроме того, я понимаю, что некоторые женщины (возможно, даже большинство!) предполагают, что если в свои 45 я еще ни разу не был женат, со мной что-то не так. Порой я и сам так думаю.

Икрам: Эта история очень близка мне. Мне 35 лет, и мне до сих пор сложно общаться с девушками. Я все еще девственник. Разница только в том, что в последнее время я попытался с этим покончить и подкатил к нескольким дамам, но от всех получил решительный отпор. Не знаю, почему.

Это снова заставляет меня двигаться по кругу, когда сначала я думаю: «Никто не хочет меня», а потом: «Я в норме, и мне никто не нужен».

Я виню свое происхождение, вероисповедание, а когда уже не к чему придраться — свой вес и лицо. Быть тем, кого никто не хочет, совсем непросто.

В каком возрасте можно стать законной женой в разных странах мира

В нашей стране брачный возраст для мужчин и женщин одинаков — 18 лет. В исключительных случаях можно выйти замуж в 16 лет, а то и в 14. Как правило, исключительным случаем становится беременность. Разрешение на ранний брак обычно дает местная администрация, в некоторых областях — губернатор.

В частности, в Чечне в 2008 году парламент республики снизил брачный возраст до 16 лет.

Во многих странах «жениховский» возраст устанавливается религией и местными традициями. В Йемене, Катаре и Омане девочка может стать женой в 9 лет, а то и раньше. Тот же девятилетний возраст считается оптимальным для брака в Нигерии и Кении. В Венесуэле и Колумбии женихами становятся в 14, а невестами — в 12. В  Египте и Алжире мужчина может вступить в брак в 18 лет, женщина — в 16. В Англии позволено выходить замуж и жениться в 16 лет, во Франции невесте должно быть не меньше 15 лет, а жениху — 18. В Японии жениться можно в 18 лет, а выходить замуж в 16. В Китае не разрешается стать мужем раньше 22 лет, а девушки могут стать законными женами в 20 лет.

В странах ближнего зарубежья возраст вступления в брак почти европейский. К примеру, в Азербайджане — 17 лет для женщин и 18 лет для мужчин. Но в последнее время во многих районах участились случаи незарегистрированных браков с девочками в возрасте до 15 лет.

За ранний брак в Узбекистане можно попасть в тюрьму. Вступать в брак в этой стране разрешается в 17 лет девушкам и в 18 лет юношам. Однако в исламских традициях принято выдавать замуж гораздо раньше. За последние пятнадцать лет возраст невест снизился на два года. Поэтому в 2013 году парламент страны внес изменения и дополнения в Уголовный кодекс и Кодекс об административной ответственности Республики Узбекистан: за вступление в брачные отношения с лицом, не достигшим брачного возраста, применяется административная и уголовная ответственность. Интересно, что родителей «молодоженов» за недосмотр могут наказать так же, как и самих «молодоженов». 

По данным Европейского бюро ВОЗ, самые высокие показатели ранних браков — в Таджикистане и Молдове.

Справка «РГ»

В России в 1744 году Указом Синода был установлен брачный возраст для невест — 13 лет, и 15 лет —  для женихов. В 1830 году Указом Николая I брачный возраст для обоих полов был повышен на 3 года. В 1744 году был определен предельный брачный возраст — 80 лет. По этому поводу в Указе Синода было сказано: «Брак установлен для умножения рода человеческого, чего от имеющего за 80 лет надеяться весьма отчаянно». В других странах брачный возраст устанавливался религиозными нормами. Так, католикам разрешалось выйти замуж в 12 лет, а жениться в 14 лет. Протестанты обоих полов могли узаконить отношения в 14 лет. Нормы шариата 15-летним женихам позволяли брать в жены 9-летних девочек.

3 ноября 1965 года Генеральная Ассамблея ООН приняла рекомендательную норму, устанавливающую минимальный брачный возраст не менее 15 лет.

В Древнем Риме брачный возраст для девушек был не менее 12 лет, для юношей — 14. Правда, брачный возраст совсем не подразумевал возраст согласия на сексуальные отношения. Возможно, первый закон, регулирующий возраст согласия, датируется 1275 годом, когда в английском праве появилось положение, установившее статус мелкого преступления за «обольщение» «малолетней в пределах возраста» по её согласию. «В пределах возраста» истолковывалось, вероятно, как «не достигшей брачного возраста», который в то время составлял 12 лет.

Юные невесты в мировой литературе

1. Няня 17-летней Татьяны Лариной, предположительно, была выдана замуж в 13 лет.

«Кому не скучно лицемерить,
Различно повторять одно,
Стараться важно в том уверить,
В чем все уверены давно,
Все те же слышать возраженья,
Уничтожать предрассужденья,
Которых не было и нет
У девочки в тринадцать лет!»

«И полно, Таня! В эти лета
Мы не слыхали про любовь;
А то бы согнала со света
Меня покойница свекровь».

А.С. Пушкин, «Евгений Онегин»

2. Возраст прекрасной Джульетты известен более достоверно (13 лет).

«Синьора Капулетти:

Вот в чем дело…
Кормилица, оставь нас; нужно нам
Поговорить наедине. — Постой, вернись.
Я вспомнила, что следует тебе
Присутствовать при нашем разговоре.
Ты знаешь, что Джульетта подросла…

Кормилица:

Ее года час в час я сосчитаю.

Синьора Капулетти:

Ей нет еще четырнадцати лет».

У. Шекспир «Ромео и Джульетта»

3. Наташа Ростова появляется в романе в возрасте 13 лет, влюбленная в Бориса Друбецкого. Это был 1805 год. Очень скоро произойдет помолвка с князем Болконским: «Она была в том милом возрасте, когда девочка уже не ребенок, а ребенок еще не девушка».  Однако замуж писатель отдал свою героиню поздно:

«Наташа вышла замуж раннею весною 1813 года, и у ней в 1820 году было уже три дочери и один сын, которого она желала и теперь сама кормила”.

Л.Н.Толстой, «Война и мир»

размышлений о том, как ему исполнилось 40 лет, будучи одиноким и бездетным

Мне было 28 лет, когда меня впервые назвали «бесплодной». В книжном клубе, организованном одним из моих друзей, я встретил 22-летнего аспиранта, который только что переехал в город. После группового обсуждения мы с ней оказались на кухне, разговаривая о еде, жизни и ожиданиях. Рассказывая ей историю своей недавней разорванной помолвки, я признался: «Я думал, что к настоящему времени выйду замуж».

Позже на той неделе она написала мне по электронной почте, чтобы сказать, что ей понравился наш разговор, и что она тоже думает, что «к настоящему времени выйдет замуж».Затем она сказала, что я напомнил ей «бесплодную женщину» из Еврейских Писаний, о которой сказано в Исаии: «Пой, бесплодная, ибо сыновей пустынной будет больше, чем сыновей той, которая женат ».

Она только что назвала меня «бесплодным»?

К счастью, в тот вечер к нам зашли на ужин несколько подруг. Все холостые. Все шикарно. Всем под двадцать. Я прочитал им электронное письмо, и мы засмеялись. Я был не один. Я была похожа на большинство женщин Манхэттена — одинокая и успешная, у меня было достаточно времени, чтобы выйти замуж и завести детей.

Но, возможно, эта молодая женщина была пророческой. За четыре недели до 40 лет я все еще одинока и бездетна. «Бесплодный» — описание, которое показалось мне смехотворным для моего 28-летнего «я», может оказаться правдой.

Хорошие желания

Это обычное, если не почти универсальное, желание женщины иметь детей — принести в мир новую жизнь; положить руку ей на живот, когда ее ребенок растет; гадать, будут ли у новорожденного глаза ее любимого; слышать «мама» не как слово, произнесенное ее собственным голосом своей матери, а как зов голоса ребенка к ней.(Пока я пишу это, я сижу в метро рядом с девочкой-подростком, пытаясь привлечь внимание своей мамы: «Мама? Мама? Ты хочешь мое место?»)

Бездетность — это не просто горе супружеской пары. Я никогда не слышала этого крика «мама». Никогда не чувствовал того ребенка в животе. Никогда не видел своих черт на лице ребенка. Никогда не слышал первого слова ребенка или не водил малыша на первую стрижку. Никогда не был предпочтительным для ребенка, который хочет свою маму только тогда, когда ей грустно, страшно или больно.Когда молодая мать рассказывает, как ее сердце невообразимо расширилось, когда она впервые взяла на руки ребенка, я могу понять, что она имеет в виду, только в теории, а не на собственном опыте.

Бесправное горе

Некоторые люди думают, что, скорбя о том, что у меня нет детей, пока я не женат, я ставлю телегу впереди лошади. Они задаются вопросом: Разве она не может просто выйти замуж и иметь детей? Разве она не понимает, что ее биологические часы тикают? Она слишком разборчива или недостаточно старается?

Независимо от того, почему женщина остается незамужней, ей каждый месяц напоминают, что ее заставили, по крайней мере частично, вынашивать детей.

Эти вопросы общие — как от незнакомцев, так и от близких. Но ответы сложны и конкретны. И на каждую встреченную вами женщину, у которой, по вашему мнению, есть фатальный недостаток, делающий ее не подлежащей браку, вы, вероятно, можете вспомнить другую женщину с таким же роковым недостатком, которая находится в счастливом браке.

Но независимо от того, почему женщина остается одинокой, каждый месяц ей напоминают — в боли и в крови, — что она была создана, по крайней мере частично, для того, чтобы рожать детей. Ее тело не дает забыть разуму и сердцу.

Мелани Ноткин, автор книги «Сообразительная тетя », называет этот тип горя — горя, которое неприемлемо, неочевидно или тихо, — бесправным горем. «Это горе, которое вы не можете оплакивать, потому что ваша потеря непонятна и непонятна», — пишет она. «Но потери, которые не признают другие, могут быть столь же значительными, как и социально приемлемые».

В одиночку

В наши дни кажется почти устаревшим говорить о необходимости замужества до рождения детей.Сегодняшней незамужней женщине не нужен брак — или даже мужчина.

Матери-одиночки по выбору (SMBC) — в отличие от обстоятельств или случайности — это одинокие женщины, которые решили иметь детей посредством донорства спермы (75 процентов, согласно одному исследованию) или усыновления (25 процентов). По словам Кейт Болик, автора книги « Девы: создание собственной жизни» , разница между этими женщинами и женщинами вроде меня, которые предпочитают оставаться бездетными, заключается в желании. Она пишет:

Снова и снова [избранные мамы], с которыми я разговаривал, описывали, как они хотели быть матерями столько, сколько они себя помнят, и как желание добиться этого стало настолько непреодолимым, что это было не столько рациональное решение, сколько принуждение.Я пришел к выводу, что это убеждение — что бы ни случилось, у них будет ребенок — является наиболее общим знаменателем, объединяющим всех избранных мам.

Таких женщин хвалят за мужество и уверенность. Одна SMBC, ставшая матерью благодаря донорству спермы, говорит, что друзья называли ее «удивительной» и «храброй». И все же она признается, что не чувствовала себя смелой. «Дело не в храбрости, а в том, чтобы перестать чувствовать себя бездетной матерью и сделать следующий шаг, прежде чем у меня закончится время.”

Моя одинокая подруга Кристина, напротив, стала матерью по усыновлению. Ее путешествие было не столько стремлением к самоактуализации или самореализации, сколько ответом на потребность — не потребность, которую она чувствовала внутри себя, а потребность, которую она видела в ком-то другом.

Работая со старшеклассниками в религиозной некоммерческой организации Young Life, Кристина познакомилась с Аной, 15-летней будущей матерью. Когда у Аны отошла вода, мать отказалась отвезти ее в больницу. Тогда Ана позвонила Кристине.Кристина отвезла ее в больницу и оставалась с ней во время родов, держа ее за руку в родильном зале. В течение следующих нескольких лет стало очевидно, что Ана и биологический отец не могут заботиться о своей дочери Марии.

Это было нелегко, но Кристина вышла на сцену. В какой-то момент они с Марией делили квартиру площадью 425 квадратных футов, и, поскольку биологические семейные узы Марии не были полностью разорваны, возникли и некоторые проблемы в отношениях. Но Кристина говорит, что Мария — величайшая радость, которую она когда-либо знала, несмотря на препятствия.Еще она говорит, что не попала в материнство. «Я очень хотела стать мамой, поэтому я усердно молила Бога дать мне ребенка», — объясняет она. «Когда появилась эта возможность, у меня были глаза, чтобы ее увидеть. Если бы этого не произошло, думаю, я бы увидел еще одну возможность. Я его ждал ».

Мой собственный выбор

С появлением SMBC одинокие женщины, подобные мне, сталкиваются с новыми вопросами. Вы говорите, что хотите детей, но правда ли? Тогда почему вы не усыновляете или не используете донора спермы? Чего вам не хватает — желания или смелости? И снова ответы сложны и конкретны.

Я готов стать SMBC через усыновление или приемную опеку. Моя ситуация не идеальная: я работаю полный рабочий день в некоммерческой организации и живу в жилом доме на 4-м этаже на Манхэттене. Но дать сироте дом — это лучшее из суровой реальности. В конце концов, лучше один родитель, чем ничего.

Однако я не готова стать матерью-одиночкой путем донорства спермы. Возможно, мне не хватает смелости: я не могу представить, что столкнусь с беременностью в одиночестве со всеми ее потенциальными осложнениями, и я боюсь, что плохо подготовлен для выполнения родительских обязанностей без мужа.

Но я тоже осторожен. Зная, что многие дети-доноры спермы борются с умышленной потерей своих биологических отцов, я не хочу намеренно выпускать на свет безотцовщину. Несмотря на название фильма, детей-доноров спермы , а не , согласно исследованию 2010 года «Моего папу зовут донор».

«Как группа, — пишут ведущие исследователи, — потомки-доноры в нашем исследовании страдают больше, чем те, которые были усыновлены: они больше страдают, чувствуют себя более запутанными и чувствуют себя более изолированными от своих семей».”

Хотя я не готов к донорству спермы, я сочувствую одиноким женщинам, которые идут этим путем. Как и я, они ищут семью и детей, которых нужно любить.

За пределами биологического

И все же я считаю, что семья выходит за рамки биологического. Семь лет назад мои брат и невестка удочерили моего племянника Кая из Вьетнама. Он не похож на них, но, несомненно, он наш. Он смеется над теми же шутками, что и его отец, никогда не отказывается от доброты, как его мама, и ссорится со своей сестрой, как любой другой брат или сестра.Семейное сходство не просто физическое.

Я также считаю, что «семья» — это больше, чем формальные приемные отношения. Как христианин, я нахожу утешение и безопасность в знании того, что являюсь частью духовной семьи. Согласно христианскому богословию, когда кто-то приходит к упованию на Христа, он становится членом семьи веры как усыновленное дитя Бога. Другие христиане становятся ее братьями и сестрами, и она должна глубоко их любить.

Семья веры, частью которой я являюсь, обширна — объединяет старых и молодых, черных и белых, сироту и вдову, холостых и женатых.

Такие отношения часто более ценны и долговечны, чем отношения в семье. В эпизоде ​​ The Great Divorce , написанном К.С.Льюисом, рассказчик и его гид посещают небеса и сталкиваются с призраком по имени Сара Смит. Рассказчик сразу признает, что Сара — «человек особой важности», потому что ее окружают молодые мужчины и женщины. Описывая их как своих сыновей и дочерей, гид объясняет,

Каждый молодой человек или мальчик, встречавший ее, становился ее сыном, даже если только мальчик приносил мясо к ее задней двери.Каждая девушка, которая ее встречала, была ее дочерью … Ее материнство было разным. Те, на кого это обрушилось, вернулись к своим естественным родителям, любящим их больше.

Материнство Сары Смит было не биологическим, а духовным. Ее дети родились через веру, а не через секс.

Как христианин, я поклоняюсь человеку, который был биологически бездетным родителем. Иисус Христос никогда не был женат, у него не было детей, но он сказал: «Вот я и дети, которых дал мне Бог». Иисус никогда не держал на руках сына или дочь, но, тем не менее, он пришел, чтобы родить детей, родить таких людей, как я, которые имеют его семейное сходство.

Узы любви

Чтобы было ясно, иметь духовных детей — это не то же самое, что иметь биологических или приемных детей. Но то, что это не то же самое, не значит, что это не может удовлетворить. Семья веры, частью которой я являюсь, обширна — объединяет старых и молодых, черных и белых, сирот и вдов, холостых и женатых. Когда я смотрю на семьи, которые привели меня в свои дома, любили меня и давали мне детей любить, я понимаю, что я уже стала матерью-одиночкой по своему выбору, даже если наша единственная связь — это вера и любовь.

Этим летом я пошел со своей подругой из церкви Беках и двумя ее дочерьми, Элли и Клэр, в парк развлечений в Ланкастере, штат Пенсильвания. Хотя ее девочкам сейчас 5 и 3 года, я знаю их с момента их рождения. Они мне дороги. Я приношу им подарки, и мы играем в Go Fish, используя очень большие игральные карты Frozen .

В парке Элли отчаянно захотелось впервые прокатиться на американских горках. Поскольку Бека была на восьмом месяце беременности, она не могла кататься с ней ни на одной из аттракционов.Поэтому я пошел на ее место. Когда мы ехали, Элли была взволнована. Но как только мы начали подниматься на холм, она испугалась. Ее глаза расширились, когда она схватила меня за руку, чтобы чувствовать себя в безопасности. Когда мы сошли с американских горок и снова встретились с Бекой, я сказал ей: «Я знаю, что ты, как мама, можешь испытать много« первых »со своими детьми. Первый зуб. Первый смех. Первый вкус мороженого. Сначала день в школе. Но я не вижу. Мне почти никогда не удается увидеть что-нибудь ребенка в первую очередь. Но ты сделал мне тот подарок сегодня. И это один из лучших подарков, которые я когда-либо получал.«

Бетани Дженкинс — писатель и редактор The Gospel Coalition, а также директор по профессиональному обучению и развитию карьеры Королевского колледжа в Нью-Йорке.

40 советов, как найти любовь после 40

Если вы похожи на многих одиноких людей за 40, вы понимаете, что находитесь в самом расцвете сил, и главное — получать удовольствие от жизни. На самом деле, когда у вас уже есть множество жизненных уроков, сейчас, вероятно, лучшее время, чтобы найти кого-то особенного — кого-то, кто одновременно является верным товарищем и настоящим родственным душой.

Вы можете быть начеку прямо сейчас, пользуясь такими успешными сайтами знакомств, как Match.com или eHarmony, через которые тысячи и тысячи людей нашли любовь. Или вы могли бы быть на сцене одиночных игр в Атланте, налаживая связи, когда вы посещаете многочисленные горячие точки города. Есть даже вероятность, что вы позволили себе назначить свидание вслепую или два. Какой бы способ знакомства вы ни предпочли, никогда не помешает получить ценный, реалистичный совет от экспертов, когда вы путешествуете по порой неспокойным водам поиска настоящей, вечной любви.

Мы попросили группу местных экспертов поделиться своими главными советами по поиску любви после 40 лет. Их мудрые слова призваны помочь вам найти такие отношения, которые соответствуют вашим индивидуальным желаниям и потребностям в этот увлекательный момент. твоя жизнь. Мы собрали группу поклонников любви, от профессиональных сватов до опытных тренеров по взаимоотношениям, которые понимают, что нужно взрослым людям, чтобы определить, чего они хотят и как этого добиться.

40 советов экспертов Атланты

1.Выработайте привычку выражать благодарность. Когда вы благодарны, вы чувствуете себя хорошо и находитесь в правильном настроении, чтобы привлечь любовь в свою жизнь. Признание того, что у вас есть, закладывает основу для того, чтобы привносить в вашу жизнь великие дела, события и людей.

2. Ставьте реалистичные цели в отношениях. Определите ценности и качества, которыми вы должны обладать в спутнике жизни. Постарайтесь сузить круг вопросов до самых важных. Помните, никто не идеален! Пытаясь найти мистераили миссис Перфект будет держать тебя в одиночестве навсегда.

3. Визуализируйте успех отношений. Часто мы являемся нашими злейшими врагами, когда дело касается здорового самооценки и позитивного видения своей жизни. Не позволяйте негативным мыслям о своем возрасте влиять на вас. Каждый день пары старше 40 лет связывают себя узами брака! Любовь может и случится в любом возрасте, если вы открыты и восприимчивы.

4. Берегите себя. Здоровый образ жизни и позитивный настрой — залог успеха отношений.То, насколько мы счастливы и счастливы, отражается на нашей внешности и уровне энергии, и это напрямую связано с нашими личными отношениями.

5. Следуйте своим увлечениям. Многие одиночки откладывают жизнь до тех пор, пока не встретят «единственного». Не ждите, чтобы отправиться в особенное путешествие или посетить новый ресторан. Одним из величайших подарков, которые я подарил себе, когда был холост, был круиз по Карибскому морю. Я прекрасно провел время и на самом деле встретил на борту нескольких подходящих джентльменов.

6.Выйди из своей зоны комфорта. Пора заняться своим «списком желаний»! Если вы всегда хотели записаться на уроки альпинизма, сделайте это. Помимо того, что вы раздвигаете границы и бросаете вызов статус-кво, пробуя новое, вы также получаете отличные возможности для знакомства с людьми.

7. Сохраняйте непредвзятость. Если ваш идеальный мужчина — Джордж Клуни без проблем с обязательствами, пора пересмотреть свой список. Относитесь реалистично к тому типу партнера, с которым вы себя видите. Если вы встретите человека, у которого есть важные для вас основные ценности и черты характера, но он может быть немного ниже вашего идеала, дайте ему шанс.

8. Учитесь на своих прошлых отношениях. Быть старше 40 лет — лучший возраст, чтобы наконец понять, что важно в жизни и отношениях. Теперь мы можем учиться на прошлых ошибках и делать все правильно. Вы видите нездоровые закономерности в своих прошлых любовных отношениях? Пришло время перемен! Вы можете нанять тренера по взаимоотношениям, который поможет вам понять, как построить здоровые отношения, которых вы заслуживаете.

9. Практикуйте флирт. Мужчины любят легкомысленных, веселых и кокетливых женщин.Установите зрительный контакт и улыбнитесь для немедленной связи. Если вам нужно освежить свои навыки флирта, потренируйтесь в безопасном месте, например, в торговом центре или продуктовом магазине. Задержите этот взгляд хотя бы на долю секунды дольше, и вы можете быть удивлены положительными ответами, которые вы получите.

10. Не бойтесь обращаться за профессиональной помощью. Мы открыты для профессиональной помощи во всех сферах нашей жизни — мы нанимаем налоговых консультантов, специалистов по инвестициям или личных тренеров, но когда дело доходит до нашей личной жизни, мы ошибочно полагаем, что можем найти спутника жизни случайно.Наем профессионального сваха значительно увеличит ваши шансы встретить человека, который вам подходит. Авторитетная служба сватовства будет работать только с квалифицированными специалистами и обеспечит комфортное и уважительное обслуживание.

11. Сначала полюбите себя. Самооценка — это первый важный шаг к принятию или отдаче любви. Ценность, которую вы придаете себе, измеряется и возвращается другими. Если вы не любите себя, как вы можете ожидать, что другие полюбят вас?

12.Решайте проблемы в отношениях. Любой человек старше 10 лет сталкивался с разочарованиями и обидами в отношениях. Следовательно, прошлый опыт и проблемы могут нуждаться в решении, прежде чем любовь станет возможной.

13. Узнай что-нибудь новое. Возьмите уроки гольфа, тенниса или танцев. Дамы, мужчины собираются на трассе по работе и для удовольствия. Джентльмены, приглашение на танец обычно приветствуется и дает достаточно времени для представления. В Атланте популярным видом спорта является теннис.Микс на кортах обязательно понравится.

14. Всегда улыбайся! Улыбка делает вас доступным, улучшает вашу внешность и привлекает других.

15. Присоединяйтесь к социальной группе для одиноких людей от 40 лет и старше. Группы такого типа предлагают различные виды деятельности ежемесячно и мгновенно создают социальную сеть.

16. Пожертвуйте свое время и таланты благотворительной организации. Помогать другим — это хорошо, и это может быть возможностью познакомиться с людьми, разделяющими общие ценности.(Посетите www.bestselfconnect.com, чтобы узнать о возможностях волонтерства.)

17. Выходи из дома! Покинуть офис! Сотрудник FedEX не доставит вашу вторую половинку к вашей двери. Вместо того, чтобы пить кофе в одиночестве, отправляйтесь в ближайший Starbucks или кофейню. Это отличное место для знакомства с другими одиночками.

18. Посещайте сетевые мероприятия. Проверьте онлайн-календари, такие как События в вашем районе или Atlanta Buzz, чтобы узнать о местных возможностях. Подходите к другим с улыбкой и своей визитной карточкой.Спросите, как вы можете помочь им в их профессии. Сетевые мероприятия — отличное место для установления связей. (Посетите www.bestselfconnect.com, чтобы узнать о сетевых возможностях.)

19. Посетите сайты знакомств. Многие из них познакомились благодаря таким онлайн-сайтам, как Plenty of Fish, eHarmony, Match.com и Perfect Match. Разместите интересный профиль с текущей картинкой и начните общение!

20. Приходите на встречу в старшей школе. Познакомьтесь со старыми друзьями.Есть много историй о возлюбленных в старших классах, которые возрождают роман.

21. Проверить багаж. Если вам больше 40 лет и вы одиноки, значит, вы встречались либо много раз в жизни, либо мало. (Если вы были женаты много лет, идея свидания снова может быть ошеломляющей!) Это нормально — иметь багаж от прошлых отношений или чувствовать себя истощенным процессом свиданий, но не забывайте не разгружать тяжелые эмоциональные проблемы и не задевать чувства по отношению к бывшему на раннем этапе. даты.

22.Позитив привлекает. Кстати о багаже… Вы должны не только проверять негатив у двери, но и сосредоточить свое внимание на том, что забавно и интересно в вашем свидании, и свидание вам понравится больше. К тому же люди тянутся к позитивным людям!

23. Общайтесь с людьми, которых вы знаете. Ваши друзья и ваше окружение могут быть одними из лучших ресурсов, когда вы одиноки. Они не только поддержат вас, но и помогут вам познакомиться.Прежде чем искать любви вдали, подумайте, что у людей в вашем сообществе могут быть связи для вас, о которых вы даже не думали.

24. Заводите новых друзей. В определенном возрасте одинокие люди часто чувствуют, что находятся на другом этапе жизни, чем их женатые друзья. Если большую часть субботних вечеров вы проводите с другом, его или ее супругой и двумя детьми, даже если вы их обожаете, возможно, пришло время подружиться с новыми одинокими женщинами и мужчинами.

25. Знайте, что вам нужно. Если вы продолжаете встречаться с одним и тем же человеком, и это не работает, возможно, пришло время пересмотреть свой контрольный список. Спросите себя: каковы ваши пять главных препятствий для заключения сделок? Вы можете составить этот список на основе тех качеств, которыми обладали люди, с которыми вам было трудно справиться в прошлых отношениях. (У вас не будет разных результатов, если вы продолжите встречаться с одним и тем же типом людей!)

26. Посмотрите в зеркало. Вы, без сомнения, великолепны, но, вероятно, есть вещи, которые вы делали или не делали в своих последних отношениях или на свиданиях, на которых вы можете чему-то научиться.Так часто мы обвиняем других и не тратим времени на то, чтобы поразмыслить над тем, как мы проявили себя. Если вы посмотрите на свой обреченный на провал паттерн, вероятность его повторения снизится.

27. Разыграйте свои страсти. Чем вы увлечены? Страсть — одно из самых сексуальных качеств, которыми вы можете обладать. Если вы какое-то время не делали что-то, что доставляло вам удовольствие, возьмите на себя обязательство попробовать это еще раз, и у вас будет определенное je nais se quoi, которое сделает вас неотразимым на свиданиях.

28.Сосредоточьтесь на том, что делает вас хорошим уловом. Так много свиданий сосредотачиваются на своих недостатках и на том, почему те, кто им нравится, никогда ими не заинтересуются. Если нарастает неуверенность в себе, замените негативные мысли чем-то, что вам в себе очень нравится. Запишите 10 вещей, которые сделают вас отличным уловом. Если вы ни о чем не можете придумать, пригласите на помощь хороших друзей.

29. Снимите давление. Раннее свидание не должно вызывать давления. Вы не должны знать, хотите ли вы жениться на ком-то по прошествии первых пяти минут (вопреки распространенному мнению и ускоренным сетевым мероприятиям!).Единственный вопрос, который вам нужно задать себе на раннем свидании, — это весело вам и хотите узнать больше о другом человеке или нет.

30. Рискуйте. Если вам было больно (и давайте признаем это, в определенный момент жизни, который есть у всех нас!), Возможно, вы беспокоитесь о том, чтобы вернуться в игру свиданий. Помните, что акт любви требует риска и открытости — разумом и сердцем. 31. Смотри на это как на приключение. Посмотрите на это путешествие к любви как на приключение, а не как сложную задачу, которая может никогда не закончиться.Начните восхищаться всеми новыми людьми, которых вы встретите. Радуйтесь тому, как много вы узнаете о себе во время этого процесса. Представьте, что вы ученый в области свиданий и каталогизируете весь свой интересный опыт свиданий. Делайте все, что вам нужно, чтобы этот опыт был веселым, легким и захватывающим. Веселые люди до смешного привлекательны.

32. Ориентируйтесь только на то, что хотите. Все, на чем вы сосредоточитесь, будет расти. Если вы сосредотачиваетесь на страхе, вы становитесь более напуганными; если сосредоточить внимание на сомнении, более сомнительном.Но если вы сосредоточитесь на любви и на том, сколько у вас уже есть в жизни, вы почувствуете себя более благодарным, более удовлетворенным и более любящим. Это также поможет вам избавиться от любого чувства нужды или нужды. Потребность НЕ сексуальна.

33. Не ждите, пока вы полюбите, чтобы начать любить. Теперь, когда вы сосредоточены на том, чего хотите — на любви, — начните действовать в соответствии с этой эмоцией. Составьте список всех людей, которых вы любите. Любовь друга и любовь семьи — очень сильные эмоции. Начните концентрироваться на отношениях, которые у вас уже есть в вашей жизни.Сообщите этим людям, насколько вы их цените.

34. Забудьте, что вам 40. Напомните себе о своем блеске и красоте. Составьте список всего, что в вас есть необычного. Что ВЫ приносите на вечеринку? Влечение не имеет большого отношения к возрасту или даже внешнему виду, но имеет прямое отношение к уверенности в себе — к тому, как вы себя ведете, и к той вере, которую вы несете в себе. Владейте и обожайте все, что вы о себе есть.

35.Не ведите негативных разговоров. Держитесь подальше от разговоров о том, как ужасно встречаться в 40 лет, или о том, что «нет хороших мужчин или женщин». Не забывайте сосредотачиваться на том, что вы хотите, а также помните, что вам нужно только одно. С миллиардами людей на планете, я обещаю вам, что остался хотя бы один хороший.

36. Создайте список партнеров мечты. Создание списка партнеров мечты, возможно, самое важное, что вы можете сделать, когда ищете любви.Посвятите один вечер составлению списка. Возьмите дневник и бокал вина, налейте немного Барри Уайта или чего-то еще, а затем приступайте к работе над закреплением всех качеств, которые вы хотите и желаете в своем партнере. Не беспокойтесь о том, чтобы быть слишком конкретным. Дело в том, что ваш список — это просто упражнение, которое поможет вам лучше понять, что именно вы хотите привлечь и что вы будете искать в партнере.

37. Создайте партнера из ада. Этот список легко сделать.Мы все знаем, чего не хотим, и, вероятно, встречались с ним или с ней несколько раз. Подумайте обо всех отношениях, которые не складывались в прошлом, и зафиксируйте на бумаге все качества, которые, как вы уверены, вам не нужны в мужчине или женщине вашей мечты.

38. Будьте терпеливы. Позвольте себе насладиться процессом. Не беспокойтесь или не бойтесь, что это происходит недостаточно быстро. Поиск подходящего партнера может произойти в мгновение ока или может занять немного времени. Просто получайте удовольствие.Помните — тревожные, нуждающиеся люди НЕ сексуальны.

39. Сделайте доску визуализации своей личной жизни. Ваш мозг думает картинками. Вашему разуму легче «создавать картины» того, как вы хотите, чтобы разворачивалась ваша любовная жизнь. Запланируйте вечер, пригласите друзей и полистайте журналы, находя фотографии, которые представляют ту жизнь, которую вы хотите, и партнера, которого вы хотите. Круизы на закате, пара на пляже, любящая семья — все, что вы пожелаете. Смотрите на это визуальное представление каждую ночь перед сном и каждое утро, когда просыпаетесь.Опять же, это просто еще один способ развлечься этим процессом.

40. Отмечайте плохие свидания. Это ключ. Очень важно отметить неудачные даты. Поскольку вы находитесь в мире свиданий, встречаетесь со множеством разных людей и знакомитесь, найдите время, чтобы открыть свой дневник и записать то, что вам нравится и что не нравится в каждом человеке, с которым вы встречаетесь. Добавьте в список партнеров мечты и список партнеров из ада. Помните, что каждое плохое свидание дает вам больше ясности в том, чего вы знаете, что не хотите, а это означает, что теперь у вас есть еще более твердое представление о партнере, которого вы хотите привлечь.Сказать НЕТ одной вещи на самом деле сказать ДА чему-то другому.

Для получения дополнительной информации или советов от известных экспертов по любви и коучей по отношениям посетите их в Интернете:
Советы 1–10, Ули Эйтель, ранее из Sterling Introductions.
Tips 11-20, Арлин Ингрэм, ранее работавшая в высококлассном сингле Атланты
Tips 21-30, Ирен Лакота, это просто обед: www.itsjustlunchatlanta.com
Совет 31-40, Эмбер Солсбери, ранее работавшая в Feel the Love International LLC

---

3 личные истории любви

Гэри и Ули Уиллс: совпадение

Для Ули Эйтеля найти людей в возрасте 44 лет не было проблемой.Проблема заключалась в том, чтобы найти нужных людей — людей, разделяющих ее жизненные цели. «Мне было за 40, я была замужем долгое время и снова вернулась на сцену свиданий», — вспоминает она. «И это было просто сложно. Я хотел найти подходящего человека, а не кого-то, с кем просто встречаться и развлекаться субботним вечером ».

Скрытный и сдержанный человек, Ули не могла представить, что воспользуется популярными сегодня сайтами знакомств, чтобы попытаться найти себе пару. Поэтому она начала подумывать о профессиональном сватовстве, которое, по ее мнению, обеспечило бы ей более индивидуальный подход, когда она приступила к поиску любви.После обширных исследований она нашла компанию, которая предлагает высококлассные услуги одиноким, целеустремленным взрослым, стремящимся к долгосрочным отношениям. «Мы начали с углубленной консультации, на которой я предоставила информацию о своей семье, моей профессии и моем прошлом», — говорит она, добавляя, что ее также попросили определить качества, которые она ищет в потенциальном супруге. Для нее это было легко. «Я хотела встретить кого-то целеустремленного, спокойного, веселого и солидного», — отмечает она. «И мне повезло.”

После более чем года служения и встречи с несколькими людьми Ули встретили Гэри. Восхитительный телефонный разговор привел к личной встрече, которая прошла очень хорошо. «На первом свидании мы выпили две бутылки вина и закрыли ресторан», — размышляет она. «Там было просто ощущение комфорта. Нам казалось, что мы знаем друг друга очень давно ». Через три месяца пара была помолвлена. А в годовщину их первой встречи Ули и Гэри поженились на частной церемонии на закате на открытом воздухе на острове Кауаи.«Я визуализировал церемонию заката в тропическом месте, и это видение сбылось», — замечает Ули. А поскольку они решили сбежать, после свадьбы у них было два празднования — одно с семьей Ули в ее родной Германии, а другое на Среднем Западе с родственниками Гэри.

Сегодня, после трех лет брака, Ули с радостью призывает людей старше 40 лет обращаться за помощью к профессионалу в поисках любви. Фактически, она даже основала свою собственную высококлассную службу сватовства в Атланте, Sterling Introductions, у которой также есть офис в Нью-Йорке.«Когда дело доходит до нашей личной жизни, мы предполагаем, что все произойдет по волшебству», — отмечает она. «Но вы должны проявлять инициативу, и использование профессиональной службы сватовства значительно увеличивает ваши шансы встретить нужного человека. Я считаю себя примером успешного профессионального сватовства — я не понаслышке знаю, что это работает ».

Ули также дает несколько полезных советов. «Легко сказать, что все хорошие взяты или нет хороших людей, но есть действительно хорошие люди», — заключает она.«Вы должны установить реалистичные ожидания — никто не идеален. И вам просто нужно оставаться позитивным и непредвзято. Знайте, что это может случиться. Есть много историй успеха, в том числе и моя ».

---

Перри и Гэри Хигби: И мы танцевали

Когда Гэри Хигби вошел в «Ковбойз» в Кеннесо в июле 2000 года, последнее, о чем он думал, было найти любовь. Фактически, он встречался с другом, чтобы получить имя адвоката по разводам, потому что его 16-летний брак подходил к концу. Но вскоре после его приезда, когда вокруг него танцевала пара, очаровательная женщина с австралийским акцентом в ковбойской шляпе и сапогах подошла к нему и начала разговор.«Это было огромным подъемом для моей несколько уязвленной самооценки, когда к мне подошла такая красивая женщина», — вспоминает он. «Однако именно последовавший за этим вечером разговор сделал ее неотразимой — я нашел ее абсолютно очаровательной».

Красивая женщина, Перри, была не менее очарована мужчиной, которого она видела входящим в дверь более часа, прежде чем она набралась храбрости, чтобы поговорить с ним. «На нем была голубая рубашка с подходящими глазами», — говорит она. «В толпе из 3000 человек он действительно выделялся для меня.И хотя довольно застенчивому сорокалетнему человеку было противно подойти и поговорить с незнакомцем, Перри, расторгнувшая свой 16-летний брак за пять лет до той ночи, была поощрена своим другом, который придумал стратегия, чтобы помочь ей «случайно» начать этот важный разговор. После некоторой случайной болтовни эти двое поделились парой вращений на танцполе и в конечном итоге решили отправиться на чашку кофе, чтобы они могли продолжить знакомство друг с другом. В конце вечера Гэри написал номер Перри на обратной стороне билета в Waffle House и пообещал позвонить — хотя он даже не думал о том, чтобы снова выйти на сцену свиданий.«Честно говоря, я даже не дошел до этой точки рассмотрения, когда мы встретились, поскольку я все еще размышлял о своей жизни назад», — отмечает он. «Именно Перри за считанные часы перевернула меня мысленно и заставила заглянуть в будущее».

Хотя Перри не искала мужа в тот решающий вечер в Cowboys, она чувствовала, что в какой-то момент своей жизни она снова пойдет под венец. «Я знала, что однажды я снова захочу выйти замуж. Я не боялась замужества », — отмечает она.И после трех лет свиданий исключительно с Перри, Гэри тоже. Во время поездки на Сен-Мартен он встал на одно колено и подарил своей очень удивленной возлюбленной билет в Waffle House, который он написал ее имя и номер в ночь их встречи. «Он сказал мне, что я могу изменить фамилию в билете и оставить номер телефона», — размышляет она.

В июле 2005 года Гэри и Перри поженились в детской церкви жениха в окружении 150 членов семьи и друзей. «В тот день я знал, что буду жить в мире до конца своей жизни», — говорит Перри.«Я нашел своего верного спутника. И с каждым годом мы становимся все счастливее и счастливее ».

Найдя любовь после 40 лет, Гэри и Перри хотят, чтобы другие знали, что они могут испытать то же самое, если будут открыты для этого. «Меня немного сбивает с толку [то, что люди считают, что после 40 трудно найти любовь]. Мужчины впервые в жизни осознают, что мы не можем и не хотим жить без любви и товарищества «хорошей женщины». Наша защита тает, когда мы понимаем, что жизнь — это гораздо больше, чем просто секс и баловство, — шутливо заключает Гэри.«Сидим утки!» Перри добавляет: «Вы просто должны дать любви шанс. Не переносите прошлое в новые отношения, потому что все разные. И есть замечательные партнеры. Если вы открыты, вы можете найти того, кто заставит вас чувствовать себя хорошо и раскроет в вас все самое лучшее. Я сделал. Фактически, я выиграла в лотерею мужа «.

---

Гарри и Эрсилен Фултон: Посланные небеса

Это был обычный день в офисе Эрсилен Фултон, кредитного специалиста местного кредитного союза.Она занималась своими делами, когда Гарри, член кредитного союза, вошел, чтобы получить некоторую информацию о покупке виннебаго для выхода на пенсию. У них состоялся приятный дружеский разговор, в ходе которого каждый обнаружил, что другой разведен и что у них обоих есть взрослые сын и дочь. И в конце их встречи Гарри предложил им собраться однажды на обед или ужин, чтобы продолжить беседу, оставив его номер телефона на ее столе.

«Он был очень высоким, красивым и доступным», — вспоминает Эрсилен об их первой встрече шесть лет назад.«Я был открыт для поиска любви, но не искал ее активно. Прошла пара недель, а я не отвечал и не звонил ему. В конце концов он вернулся в офис и сказал мне, что не все болтает — он действительно хотел видеть меня за пределами офиса. Он хотел, чтобы я знала, что он настоящий ».

На самом деле, Гарри, которому в то время было 47 лет, так серьезно относился к знакомству с 45-летней Эрсилен, что он стоял в ее офисе и дал ей то, что она с любовью называла своим «резюме». «Он сказал мне, что он за парень», — говорит она.«Он сказал мне, что он хороший человек, умеет веселиться и что он христианин. И это были все те качества, которые, как я знал, мне действительно нужны в партнере ». Итак, поспрашивая у кредитного союза, чтобы узнать немного больше об очаровательном джентльмене, которого она привлекла взглядом с момента их знакомства, Эрсилен наконец решила позвонить ему.

После первого свидания за ужином пара начала регулярно встречаться. В Атланте они находили всевозможные увлекательные и забавные занятия, и Гарри даже познакомил Эрсилен со своим любимым хобби — реставрацией классических автомобилей.«Я понял, что он был очень юмористическим, и что он был честным человеком с характером. Я также обнаружила, что мы можем весело провести время вместе », — отмечает она. «У Гарри был широкий спектр вещей, которые ему нравились, и он более спонтанный, чем я, что мне очень нравилось. Так что он звонил мне и уговаривал выйти в последний момент — и мы всегда веселились. У нас было много общего, но мне также нравились наши различия ». Конечно, одна общая черта, которая была особенно привлекательна и важна для Эрсилен, заключалась в твердой вере Гарри.«Мы начали вместе ходить в церковь, — продолжает она. «И это много для меня значило, потому что я хотел, чтобы мы поклонялись вместе».

Через год после того, как они начали встречаться, с благословения двух ее детей, Гарри сделал предложение Эрсилен в веселые семейные выходные в День Благодарения. А через год пара стала мужем и женой. Их дети служили им помощниками, когда они стояли перед Богом и обменивались клятвами во время небольшой и интимной церемонии. И стоя в церкви как молодожены, Гарри и Эрсилен искренне верили, что в поворот событий произошло небольшое божественное вмешательство, которое привело их в это чудесное место.

«Любовь действительно находит тебя, когда ты ее не ищешь. Вы просто должны быть непредубежденными, потому что это может прийти к вам иначе, чем вы думали. И вам нужно действительно найти время, чтобы познакомиться с кем-нибудь и получить удовольствие от этого путешествия », — замечает Эрсилен. «Гарри говорит, что всегда знал, что я должна быть его женой — что он хочет провести со мной свою жизнь. И я действительно верю, что Бог имел к этому какое-то отношение. То, как все это произошло — я действительно думаю, что Бог был замешан.Найти любовь после 40 не невозможно. Это может случиться так неожиданно, но может случиться ».

Как пары старше 40 нашли свою любовь позже

Я никогда не считал себя тем парнем, который попробует приложение для знакомств. И все же, после того, как мой 17-летний брак закончился, я создавал профиль в Tinder, всего через несколько дней после того, как коллега сказала мне, что познакомилась со своим женихом в Интернете. Узнав, что кто-то на самом деле использовал приложение, чтобы найти значимую связь, я изменил правила игры.

Это было летом 2019 года. Мне было 43 года, я расстался с женой после 20 лет совместной жизни и серьезно сомневался, достоин ли я быть любимым — это были тяжелые несколько лет. Тем не менее, я набрался смелости и максимально использовал свою биографию в Tinder.

Я описал свою одержимость европейским футболом, мою сильную любовь к фалафелю и хумусу и тот факт, что я гордый отец дочерей-подростков и нескольких кошек. Кроме того, я загрузил десять фотографий, все из которых были сделаны недавно во время моих путешествий.(И ни одного из туалета!)

Моим намерением было быть самим собой, серьезным и честным до ошибки, и посмотреть, может ли кто-нибудь найти это милым, а меня привлекательным. А потом я ждал. Я планировал дать ему один месяц. После того, как три недели прошли безуспешно, я смирился с тем, что буду один на время моего второго акта. Но потом все произошло в суматохе: я смахнул вправо, и она тоже, и через год с небольшим мы поженились.

Я нашел свою личность, того, с кем я должен быть вечно, кого-то, кто действительно видит меня и ценит то, как я проявляю любовь.Я нашла человека, который любит сильно и смотрит на меня утешающими глазами. Моя новая жена тоже однажды была замужем и собиралась перевернуть календарь на 4-0, когда мы встретились. Как и я, она просто осваивала идею никогда не найти идеального партнера, с которым можно было бы пережить все оставшиеся в жизни приключения.

У нас с женой на руках одинаковые татуировки с надписью «Что-то вроде этого». Это название и текст песни Горди, напоминание о том, что наша любовь была тем, чего мы ждали.

Наша история обретения второй любви — радостная, но не особо уникальная. Исследование Pew сообщает, что повторных браков растет в США, при этом отмечается, что 20% людей, идущих по проходу, делают это во второй раз, а еще в 20% свадеб приходится двух человек, которые были женаты один раз. перед. В этом есть смысл, потому что к 35, 40, 50 и старше вы, вероятно, точно знаете, чего хотите, а чего не хотите в отношениях.

«Все эти часы я ничего не ждала.Я хотел что-то подобное. Я хотел кого-то, я хотел что-то вроде этого ». Писатель и его жена сделали одинаковые татуировки, вдохновленные текстом песни Горди.

Брайан Сарджент Фотография

Для меня это означало осознать, что, независимо от моего возраста и прошлого опыта, я достоин того, чтобы меня любили так, как я получаю это лучше всего, и дарить любовь так, как это ценит мой партнер. Как говорит Далила Юсик-Лаберж, руководитель службы консультирования Be Here & How , когда вы достигнете определенного возраста: «Вам нужен только один, тот, который идеально вам подойдет, тот, кто будет рад быть с вами. со всеми твоими особенностями.

Эти истории любви от реальных людей вроде меня, нашедших кого-то нового, должны вдохновить вас не соглашаться на кого-то меньшего, чем вы заслуживаете.

Жених Моники Блейк сделал предложение за десертом. (Она сказала да!)

Предоставлено Моникой Блейк

39-летняя Моника Блейк всегда мечтала стать матерью, но была безразлична к жене. У жительницы Таллахомы, штат Теннесси, есть дочь и мальчики-близнецы от предыдущих отношений, карьера, которую она любит, и недавно получившая докторскую степень.Блейк думал, что у нее есть все, что ей нужно и чего она хочет. «Я не искала любви и никогда не думала, что найду кого-то, с кем действительно хотела бы провести свою жизнь», — говорит она. «Поход к стоматологу навсегда изменил мою жизнь. Я встретила своего будущего мужа в приемной! »

Блейк говорит, что она и ее 44-летний муж, который недавно связали себя узами брака, могут ценить и извлекать уроки из всего своего коллективного жизненного опыта, и что он ценит аутентичность, которую мы оба привносим в наши отношения.«Я искренне думала, что наша любовь предназначена только для сборников сказок или вымышленных телешоу, а не для реальной жизни, и определенно никогда не думала обо мне, матери-одиночке троих детей», — говорит она.

Барб Моррисон не чувствовала, что предыдущий партнер их вообще понимал. Но когда 53-летний Моррисон встретился за кофе с 37-летним Хайме Карповичем, связь возникла незамедлительно. «Я никогда не забуду, как впервые увидел Барб через окно кафе», — говорит Карпович. «Я сразу почувствовал волнение-нервозность, но также как будто я был дома.После свидания я позвонил своему другу и сказал: «О нет, это все изменит!» »Они поженились в своем дворе во Френчтауне, штат Нью-Джерси, с четырьмя свидетелями прошлым летом, в годовщину годовщины свадьбы. день, когда они встретились.

Ахмад Зафрулла Супиан сейчас женат, счастливо живет в Куала-Лумпуре, но, когда ему было под тридцать, он также отказался от поиска «Единственного». Его предыдущие четырехлетние отношения закончились мирно, но он признает, что двигаться дальше было нелегко. Однако, когда его бывший нашел кого-то нового, это дало ему уверенность, что он тоже может найти кого-то, с кем он будет чувствовать искру на всю оставшуюся жизнь.

Супиан говорит, что может точно определить момент, когда он узнал, что нашел настоящую любовь: «Мне пришлось отправить ее в командировку в аэропорт. После того, как мы попрощались, я просто стоял и смотрел, как она уходит в зал ожидания. Я сказал в своем сердце: «Боже мой, если она обернется и посмотрит на меня, как в кино, тогда это знак». Я просто смотрел, как она идет. Все двигалось в замедленном темпе. Затем, сделав пару шагов, она замедлилась, развернулась, улыбнулась мне в ответ и помахала мне рукой.”

После трех десятилетий свиданий у Джилл Шилдхаус не было отношений, которые длились бы более шести месяцев, и она не нашла партнера, который согласился бы с ее плотным графиком писателя-путешественника. Успешный предприниматель полагал, что она просто никогда не выйдет замуж. «Мои родители женаты более 45 лет и очаровательны вместе. Я понял, что хочу этого или ничего, — сказал Шилдхаус. «Я не собирался соглашаться». И она этого не сделала, что привело к тому, что наконец-то встретила мужчину, который любит ее и ее отношение к жизни, и который видит радость, которую она получает от профессии, требующей недель в дороге.В 39 лет Шилдхаус нашла очаровательные отношения, способные соперничать с отношениями ее родителей, и теперь помолвлена. (Она уже была бы замужем во время круиза на принцессе прошлой осенью, если бы не COVID!)

Керри Спенсер, 42 года, в детстве знала, что она гей, но также предполагала, что ее мормонская семья не примет этот факт. Итак, она вышла замуж за мужчину, родила детей, а потом и она, и ее муж вышли из туалета. Сегодня у Спенсер появился новый партнер, и когда она снова вышла замуж, ее бывший был рядом с ней, участвуя в красивой свадьбе на открытом воздухе в ноябре 2020 года.Она написала о своем путешествии и красиво резюмировала все это, сказав: «Когда ты найдешь любовь позже в жизни, ты сделаешь это со всей мудростью познания разбитого сердца и всем миром познания того, кто ты есть».

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Если нам 40 лет и мы одиноки, давай поженимся.Иметь дело?

Когда Пейдж Андерсон было 20 лет, она заключила договор со своим лучшим другом Грантом Лоу: если они останутся одинокими к 30 годам, они поженятся.

8 июня 2014 года, на следующий день после окончания колледжа Нокс в Гейлсбурге, штат Иллинойс, мисс Андерсон (ныне мисс Лоу) и мистер Лоу поженились. В 22 года, за восемь лет до крайнего срока, их свадьба была проведена в кампусе в Alumni Hall среди друзей, семьи и преподавателей.

Их первоначальное неформальное обещание было безопасным способом флирта, потому что они боялись раскрыть свои взаимные чувства.«Вы можете отказаться от этого, если никто этому не верит; Вы можете сказать себе, что это была просто шутка », — сказала г-жа Лоу, отметив, что ее муж однажды согласился на аналогичную договоренность с другом из средней школы. (У мистера Лоу не было предыдущих браков.)

Устный контракт между мистером и мисс Лоу послужил началом разговора с ними, чтобы выйти за рамки дружбы. Но зачастую брачные договоры о светской беседе не являются обязательными. По словам Линн Саладино, клинического психолога из Манхэттена, занимающегося отношениями, ими руководит страх остаться в одиночестве.

«Это один из самых больших страхов людей на свиданиях», — сказал доктор Саладино. «Они хотят знать, что сами по себе долго не останутся — что кто-то там будет».

Джон ФитцПатрик, 50 лет, владелец Anthony Bruttaniti Architecture and Design в Филадельфии, чуть не женился на своей лучшей подруге Мойре Аппичелли, 50 лет, из Нью-Брансуика, штат Нью-Джерси.

Они познакомились в девятом классе средней школы Спотсвуд в Спотсвуде, штат Нью-Джерси. видел, как она шла по коридору, и я знал, что мы будем друзьями навсегда », — сказал г-н.- сказал Фитцпатрик.

Хотя ни одна из сторон никогда не была заинтересована в романтических отношениях, когда им было за 20, эти двое придумали решение, как оставаться одинокими, сказала г-жа Аппичелли. «Если мы не поженимся к 40 годам, мы должны просто пожениться».

Пакт вновь всплыл, когда г-н ФитцПатрик, которому тогда было 36 лет, страдал от радикулита. Он подумывал об операции на спине, но у него не было медицинской страховки. Г-жа Аппичелли предложила выйти за него замуж, чтобы он мог воспользоваться ее благами.

«В тот момент я уже была со своим нынешним мужем», которого, г-н.ФитцПатрик добавил, что он официально женился три года назад.

Помимо скрытых чувств или унаследованных привилегий на работе, брачные договоры заключаются также для эмоциональной поддержки.

«Люди хотят чувствовать себя в безопасности и иметь подкрепление на случай, если что-то не пойдет», — сказал д-р Саладино. «Людям нравится знать, что они собираются встретиться с кем-то, а также с тем, кто им нравится».

Доун-Майя Симмонс, 40 лет, дипломированная медсестра из Гарленда, Техас, встретила своего мужа Джейсона Симмонса, когда им было 17 лет.

«На самом деле я встречалась с его хорошим другом, — сказала г-жа Симмонс, которая одновременно поклялась выйти замуж за мистера Симмонса, если они останутся незамужними в 33 года. слишком стар, чтобы иметь детей ».

Примерно через год после обещания стать спутниками жизни, когда оба были одиноки и 18 лет, они неожиданно забеременели мальчиком. «Мы не были вместе», — сказала г-жа Симмонс. «Мы не были парой. Мы остались друзьями, у которых родился ребенок ».

Отношения не развивались, пока г-н.Симмонс предложил им переехать вместе. В 2000 году в 21 год они решили пожениться, подтвердив свой брачный договор в День святого Валентина.

«Несмотря на все, через что мы прошли, наша дружба каждый раз спасала нас», — сказала г-жа Симмонс, которая замужем 18 лет и также имеет дочь от мистера Симмонса. «Это были не дети. Это не было финансовым. Нам до сих пор нравится то, чем мы занимались в подростковом возрасте: ходить на концерты, сидеть и смеяться над тупыми телешоу и смотреть фильмы.Наше время вместе после всех этих лет было самым ценным ».

По словам Анжелики Маганы-Россин, лицензированного семейного и семейного терапевта из Манхэттена, для успешных отношений необходимы глубокие дружеские отношения и обязательства. «Преодолеть трудности намного проще, когда есть такая база. В конечном итоге возникает неявный контракт на работу над чем-то: даже если это кажется трудным, даже если это больше не притягивает или опьяняет; работать над созданием этой динамики.

Браки по договоренности в некоторых аспектах похожи на брачные договоры между друзьями, не вызванные страстью. Некоторые все равно приводят к влюбленности.

«Есть договор, прежде всего. Люди соглашаются проявить себя в отношениях и извлечь из них максимум пользы », — сказала г-жа Магана-Россин. «Когда есть меньше вариантов и больше внимания уделяется, это действительно может помочь сделать отношения более целенаправленными».

Однако насчет самих пактов может быть некоторая путаница.Доктор Саладино советует обеим сторонам соглашения быть прозрачными в отношении своих реалистичных целей при вербализации будущего. «Это зависит от того, насколько серьезно каждый человек относится к пакту. Если они ограничивают себя от того, чтобы выставить себя там, это потенциально может удержать их от некоторых очень хороших партнеров ».

Алисса Джейкоб, 32 года, основательница розничного магазина Reservoir в Лос-Анджелесе, заключила брачный договор со своим лучшим другом детства Джоуи Куном из Бостона. «Всегда было довольно ясно, что он выйдет из туалета», — сказала г-жа.Джейкоб, который называет Куна «муженком», хотя она помолвлена ​​с кем-то другим. «Мы говорили о том, чтобы иметь вместе ребенка или жить вместе, как« Уилл и Грейс ». Это никогда не будет сексуальным браком».

Однако г-жа Джейкоб планирует надеть белое свадебное платье под венец на свадьбе г-на Куна, если он женится.

«Я до сих пор называю Алиссу« женушкой », — сказал 33-летний Кун, кинорежиссер, у которого есть давний парень. «Она такая:« Ты будешь его мужем, а я всегда буду его женой.«»

Несмотря на тесные связи дуэта — г-н Кун проводит свадьбу г-жи Джейкоб в октябре — он признает, что г-жа Джейкоб была не единственным человеком, которому он небрежно пообещал «пока смерть не разлучит». «Я был замкнутым геем в средней и старшей школе и дружил с множеством девушек».

Эти гипотетические обещания могут разочаровать не только тех, кто подписывает договор.

Несколько лет назад г-н ФитцПатрик навестил своего отца, находившегося на пороге его жизни, в больнице.«Он был в постели и говорит:« Джон, ты женился на Мойре, верно? »»

«Я видел озадаченное выражение на его лице. Он на секунду забыл, что я гей », — сказал Фицпатрик, который к тому моменту был со своим спутником жизни 14 лет.

И затем щелкнул.

Его отец, говоря о г-же Аппичелли, сказал: «Я всегда любил ее».

Мистер ФитцПатрик, который остается рядом с мисс Аппичелли и даже имеет для нее спальню в своем коричневом камне, ответил: «Я знаю, папа.Я все еще делаю.»

8 фактов о любви и браке в Америке

(Гэри Фридман / Los Angeles Times через Getty Images)

За последние десятилетия картина взаимоотношений в Америке резко изменилась. Вот восемь фактов о любви и браке в Соединенных Штатах: от сожительства до однополых браков и межрасовых и межэтнических браков.

1 Половина американцев в возрасте 18 лет и старше состояли в браке в 2017 году, и эта доля оставалась относительно стабильной в последние годы, но снизилась на 8 процентных пунктов с 1990 года. Одним из факторов, способствующих этому изменению, является то, что американцы дольше остаются одинокими. По данным Бюро переписи населения США, в 2018 году средний возраст вступления в первый брак достиг рекордно высокого уровня: 30 лет для мужчин и 28 лет для женщин.

Поскольку количество браков в США снизилось, количество разводов среди пожилых американцев увеличилось. В 2015 году на каждую 1000 состоящих в браке взрослых в возрасте 50 лет и старше 10 развелись — по сравнению с пятью в 1990 году. Среди лиц в возрасте 65 лет и старше уровень разводов примерно утроился с 1990 года.

2Любовь возглавляет список причин для брака у американцев. Около девяти из десяти американцев (88%) назвали любовь очень важной причиной для брака, а не обязательствами на всю жизнь (81%) и дружескими отношениями (76%), согласно опросу Pew Research Center, проведенному в 2013 году. Меньшее количество респондентов заявили, что признание их отношений в религиозной церемонии (30%), финансовая стабильность (28%) или законные права и льготы (23%) были очень важными причинами для заключения брака.

Однако, согласно опросу Центра 2017 года, для мужчин особенно важно быть хорошим финансовым поставщиком, чтобы быть хорошим мужем или партнером.Около семи из десяти взрослых (71%) сказали, что для мужчины очень важно иметь возможность поддерживать семью в финансовом отношении, чтобы быть хорошим мужем или партнером, в то время как только 32% сказали то же самое, что женщина должна быть хорошей женой. или партнер.

Что касается того, что помогает людям оставаться в браке, то в опросе 2015 года взрослые, состоящие в браке, заявили, что наличие общих интересов (64%) и удовлетворительные сексуальные отношения (61%) очень важны для успешного брака. Более половины (56%) также назвали совместную работу по дому.

3 Номер U.S. взрослых, проживающих вместе с партнером, находится на подъеме. Помимо половины взрослых в США, состоящих в браке, в 2016 году сожительствовали 7%. Число американцев, живущих с незамужним партнером, достигло около 18 миллионов в 2016 году, что на 29% больше, чем в 2007 году. Примерно половина сожителей моложе 35 лет. — но сожительство быстрее всего растет среди американцев в возрасте 50 лет и старше.

Согласно отчету Pew Research Center за 2019 год, подавляющее большинство представителей поколения Z, миллениалов, поколения X и бэби-бумеров говорят, что пары, живущие вместе без брака, не имеют значения для нашего общества.В то время как 54% представителей молчаливого поколения говорят, что сожительство не имеет значения для общества, около четырех из десяти (41%) считают, что это плохо, по сравнению с гораздо меньшей долей среди более молодого поколения.

4Ремные браки растут. В 2013 году 23% состоящих в браке людей состояли в браке раньше, по сравнению с 13% в 1960 году. В четырех из десяти новых браков в 2013 году был супруг, который сказал «да» (по крайней мере) один раз раньше, а в В 20% новых браков оба супруга ранее состояли в браке хотя бы раз.

Повторный брак чаще встречается среди мужчин, чем среди женщин. Согласно анализу Pew Research Center по данным Бюро переписи населения 2013 года, среди ранее состоявших в браке мужчин (тех, кто когда-либо был разведен или овдовел) 64% совершили вторую прогулку по проходу по сравнению с 52% ранее состоявших в браке женщин. Одна из возможных причин такого несоответствия заключается в том, что женщины менее заинтересованы в повторном браке, чем мужчины. Среди ранее замужних женщин 54% заявили в исследовании Pew Research Center в 2014 году, что они не хотят снова выходить замуж, по сравнению с 30% мужчин.

5Один из шести молодоженов (17%) состоял в браке с кем-то другой расы или этнической принадлежности в 2015 году. Это отражает неуклонный рост числа смешанных браков с 1967 года, когда, по данным Pew за 2017 год, только 3% молодоженов состояли в смешанных браках. Анализ исследовательского центра.

В то время как азиатские (29%) и латиноамериканские (27%) молодожены чаще всего вступают в смешанные браки в США, наиболее резкое увеличение числа смешанных браков произошло среди чернокожих молодоженов, 18% из которых вышли замуж за кого-то другой расы или этнической принадлежности, по сравнению с 5% в 1980 г.Примерно один из десяти белых молодоженов (11%) состоит в браке с представителем другой расы или этнической принадлежности.

Среди представителей поколения Z и миллениалов 53% считают, что люди разных рас, вступающие в брак друг с другом, — это хорошо для нашего общества, по сравнению с 41% представителей поколения X, 30% бумеров и 20% представителей молчаливого поколения. отчет Центра за 2019 год.

6Поддержка легализации однополых браков выросла за последние 10 лет . В 2007 году американцы выступили против легализации однополых браков с разницей от 54% до 37%.В 2017 году больше одобрили (62%), чем против (32%) разрешили геям и лесбиянкам вступать в законный брак.

Опросы, проведенные Gallup, показали, что примерно каждый десятый ЛГБТ-американец (10%) был женат на однополых супругах в 2017 году. Сейчас большинство (61%) однополых пар, живущих вместе, состоят в браке.

7Millennials и поколение Z были в авангарде изменения взглядов на однополые браки. Около половины представителей поколения Z и миллениалов считают, что разрешение на вступление в брак парам геев и лесбиянок — это хорошо для нашего общества, в то время как 33% представителей поколения X, 27% бумеров и 18% молчаливых говорят то же самое, согласно отчету за 2019 год. .

8 Значительные меньшинства состоящих в браке людей принадлежат к другой религиозной группе, чем их партнер, но браки и партнерские отношения между политическими партиями относительно редки. Примерно четыре из десяти американцев, вступивших в брак с 2010 года (39%), имеют супруга, который принадлежит к другой религиозной группе, по сравнению с 19% из тех, кто женился до 1960 года, согласно опросу Pew Research Center 2014 года. Многие из этих межконфессиональных браков заключаются между христианами и лицами, не принадлежащими к религии.

Что касается политики, исследование Pew Research Center в 2016 году показало, что 77% республиканцев и демократов, состоящих в браке или живущих с партнером, заявили, что их супруга или партнер были в одной партии.

A.W. Гейгер — бывший помощник цифрового продюсера и писатель исследовательского центра Pew Research Center. Гретхен Ливингстон — бывший старший научный сотрудник исследовательского центра Pew Research Center, занимающийся вопросами фертильности и семейной демографии.

16 признаков того, что у вас может быть брак без любви

Независимо от того, как долго вы были вместе, может наступить время, когда от одного вида вашего партнера вам захочется запереться в ванной на неопределенное время. Но если вы думаете, что это чувство может исчезнуть с помощью простого текста из другой комнаты (иногда все, что нужно, — это эмодзи из бокала с вином), то, скорее всего, ваша размолвка не является признаком распадающихся отношений, и вы можете иметь счастливый союз.Но определить разницу между стандартным «грубым пятном» и постоянной проблемой, которая заставляет задуматься о том, нормально ли «ненавидеть» своего мужа (или жену), не всегда так просто. Это признаки того, что вы можете быть в браке без любви. Плюс советы о том, что делать, если вы хотите попытаться восстановить его.

---

У вас есть физические симптомы.

«Несчастный брак хронически плохо себя чувствует. Это похоже на холод, который задерживается, оставляя вас истощенными и уязвимыми », — объясняет Пол Хокемейер, J.Н., К.э.н. «Симптомы могут включать сильные головные боли, диарею, запор, тошноту, боль в шее и спине. Многие из моих пациентов, страдающих депрессией, утверждают, что они постоянно устают, а те, кто страдает тревогой, сообщают о бессоннице. Я даже лечила одну женщину средних лет, которая несла такой гнев на своего мужа, что часто чувствовала, что ее кожа кишит муравьями «.

По крайней мере, один из вас ведет себя как **.

В ходе своих более чем 40-летних исследований доктор Джон Готтман — психолог и автор Семь принципов создания брака — обнаружил, что пары, состоящие в длительных отношениях, имеют пять положительных взаимодействий на каждое отрицательное.Он называет это «магическим соотношением». А Робин Мильхаузен, доктор философии, доцент кафедры семейных отношений и прикладного питания Университета Гвельфа, предлагает спросить себя, сколько ваших разговоров наполнено колкостями и язвительностью. «Если вы чаще щелкаете друг на друга, — говорит она, — то, вероятно, самое время поразмышлять».

Вы постоянно критикуете своего партнера или наоборот.

Мы все капризничаем. (Здравствуйте, вас убьет, если вы выберете ресторан хоть раз?) Но вам нужно определить, вызвано ли ваше разочарование фактическим неуважением к своему плюсу, или у вас просто плохой день.«Если вы обнаружите, что используете такие термины, как« никогда »и« всегда », например,« вы никогда не помогаете мне убирать »или« вы всегда забываете помочь », вы не просто критикуете своего партнера — вы убиваете его характер. », — поясняет Мильхаузен.

«Путь , который вы критикуете, — это первое, на что следует обратить внимание. Конечно, мы все будем жаловаться, но есть способы пожаловаться, не являющиеся личными нападками ». Вместо этого она предлагает попытаться использовать сообщения типа «я», например: «Я чувствую себя брошенным, когда ты больше заботишься о Reddit, чем то, что я должен сказать», вместо «ты ужасный слушатель.

Вы перестаете поворачиваться друг к другу.

Пары, у которых есть неразрешенный, постоянный конфликт и паттерн низкосортной враждебности, даже когда они не ссорятся, быстро перестают рассматривать другого человека как источник утешения, поддержки или партнерства. Они перестают относиться друг к другу как к друзьям: планировать веселые дела, доверять друг другу, делиться своими чувствами или даже говорить о своем дне. Они отступают — часто из-за (реалистичного) страха быть отвергнутыми или подвергнуться нападению, если они слишком уязвимы, — говорит доктор.Лиза Мари Бобби, доктор философии, лицензированный психолог, семейный психотерапевт и автор книги Exaholics: Breaking Your Addiction to an Ex Love .

Презрения много.

Когда вы закатываете глаза больше, чем подросток на шутку плохого отца, и вы отвечаете друг другу сарказмом (нет, не в стиле Джона Оливера), ваш брак может оказаться в беде, — говорит Мильхаузен. Она добавляет, что презрение обычно возникает из-за разрыва отношений — неверности, секретности или другого проступка.«От презрения трудно избавиться», — объясняет она. «Неэтично вести себя оскорбительно и жестоко по отношению к партнеру, и с тобой тоже нельзя так поступать». Мильхаузен говорит, что если вы готовы разобраться с проблемой, лежащей в основе этого отвращения, есть надежда. Но помните: вы не можете излечить презрение, не выяснив, с чего оно началось.

Как только уважение исчезнет, ​​вы потеряете основу для восстановления ваших отношений.

Ваш партнер всегда защищается.

Всякий раз, когда вы поднимаете вопрос, ваша вторая половинка сразу же предлагает оправдание, не принимая на себя ни за что ответственности? «Это еще один признак того, что ваш брак может быть недолговечным, — говорит Мильхаузен. — Вам нужно, чтобы все сидящие за столом признали свое участие в решении проблем. Когда вы обороняетесь, строить некуда ».

Или они отозваны.

Если ваш партнер не желает говорить о ваших трудностях, вы не сможете исправить их.Решение проблем требует работы, а это означает, что оба члена команды должны вносить свой вклад, даже если вы считаете, что один человек виноват в ваших проблемах. «Вам нужно вместе решить, достаточно ли вы вложили в решение того, что сломалось», — говорит Милхаузен.

Вы избегаете друг друга.

Вы обнаруживаете, что задерживаетесь в офисе дольше, чем нужно, или проводите дополнительное время, бесцельно бродя по проходам Target, чтобы вам не приходилось идти домой? Когда вы, как предполагается, наслаждаетесь разгулом Netflix, вы оба используете свои телефоны или ложитесь спать в разное время? Это могут быть подсознательные сигналы того, что вы недовольны, говорит терапевт и исследователь секса Сара Хантер Мюррей, доктор философии.

Нет, дело не только в том, сколько у вас секса.

«Хотя большинство довольных пар действительно занимаются сексом довольно регулярно — будь то раз в неделю или каждые несколько недель, — ключевой компонент не в том, как часто пары занимаются сексом, а в том, согласны ли оба партнера относительно частоты», — говорит Мюррей. … «Если каждому из вас комфортно заниматься сексом раз в несколько месяцев, это не обязательно означает, что в отношениях что-то не так, если вы подключаетесь другими способами.»Прочтите: не стоит недооценивать силу хороших объятий.

Начало фантазий о побеге.

Когда конфликт в отношениях не разрешается и становится все более токсичным, люди начинают чувствовать себя беспомощными. Вы не знаете, как это изменится, и не видите пути вперед ». Итак, вместо того, чтобы общаться, вы начинаете думать о том, как еще вы можете решить проблему. Часто кажется, что самый простой ответ — отключиться. (На самом деле развестись не так-то просто, как многие пары обнаруживают позже) ».

Вы можете начать фантазировать о том, какой была бы жизнь, если бы вы жили отдельно.Каникулы, которые вы возьмете, то, как вы проведете свое время, как вы станете родителями … в одиночестве. «Эти мечты часто заставляют людей чувствовать себя немного взволнованными и обнадеживающими, в отличие от гнева и безнадежности, которые они испытывают по поводу своего брака», — объясняет Бобби.

Если отношения действительно плохие: «Часто пары смотрят на такие вехи, как уход детей из дома, как на точку, где они наконец могут быть освобождены. Другие люди ждут финансовых обстоятельств, таких как новая работа, определенная сумма сбережений или других материальных ценных бумаг, которая должна быть реализована.Однако они отсчитывают дни до того, как ключ откроет дверь, которая распахивается навстречу свободе, — говорит Бобби.

И споры прекращаются.

«Пары, которым не все равно, все еще ссорятся. Парадоксально, но это правда, — говорит Бобби. — Интересно, что когда отношения стоят на пороге смерти, ссоры часто прекращаются. Активного конфликта больше нет, потому что люди перестали верить в возможность перемен. Им так часто причиняли боль, разочарование и разочарование, что они поняли: неважно, что они делают или говорят.Итак, они останавливаются ».

Как и связь в целом.

Чувствуете ли вы, по сути, оцепенение?» В браке без любви конфликт и активная враждебность сменяются морозным спокойствием. Люди говорят «пожалуйста» и «спасибо», они работают как функциональные команды, чтобы воспитывать и поддерживать дом, но сами они больше не являются частью уравнения в эмоциональном смысле », — объясняет Бобби.« Они больше не прилагают усилий, чтобы быть друзьями, показать уязвимость, или проявить сочувствие. Их партнер на эмоциональном уровне стал эквивалентом потенциально нестабильного соседа по комнате, которого лучше всего избегать.«

Появляются новые ( n igative) рассказы.

« Как только пара преодолевает определенный порог, у них появляются разные (и постоянные) истории друг о друге и о самих отношениях », — говорит Бобби. Например, они начинают связывать свои проблемы в отношениях с устойчивыми чертами характера своего партнера, такими как «они нарциссы» или «эмоционально нестабильны из-за своей семьи».

По их мнению, их партнер становится изначально несовершенным человеком, который не может любить или когда-либо иметь здоровые отношения.Кроме того, меняется их представление о своих отношениях в целом. Если их просят рассказать « нашу историю », они часто начнут с сосредоточения на негативных аспектах своего раннего партнерства: красных флажках, которые они видят в ретроспективе, а не сладком анекдоте о том, когда они поначалу смотрели друг на друга, объясняет Бобби. .

Вы больше чувствуете себя «собой», когда находитесь в разлуке.

По мере того, как вы отдаляетесь и меняете фундаментальные взгляды друг на друга, когда вы вместе, может возникнуть чувство отталкивания или, по крайней мере, дискомфорта.Вы можете чувствовать себя «самим собой», когда вы в отъезде, будь то на работе, с друзьями или даже в одиночестве. «Когда ваш партнер возвращается на сцену, это похоже на то, как будто вы надеваете зудящий свитер … вы скованы, осторожны, насторожены и чувствуете дискомфорт», — говорит Бобби.

Вы работаете друг с другом, а не друг с другом.

« В более ранних состояниях дистресса в отношениях пары, возможно, боролись за перемены, умоляли друг друга высказать свою точку зрения и, по крайней мере, пытались найти компромисс.Когда отношения находятся на финальной стадии разрыва, люди просто занимаются своими делами, не обращая внимания на то, что их партнер может хотеть или предпочитать. Строят планы, не заселяясь, делают крупные покупки без согласия, воспитывают детей в одностороннем порядке. Если они считают, что их партнерша будет недовольна их решениями, они скрывают их », — объясняет Бобби.

Но примите во внимание ваши обстоятельства.

Спросите себя, не является ли ваше поведение (или поведение вашего супруга) определенным фактором стресса. в вашей жизни, как забота о больном родителе.«Если это так, немного поторопитесь с собой и своей половинкой. «Возможно, вы просто используете свои отношения как выход», — говорит Мюррей. «С другой стороны, если все остальное в вашей жизни кажется прекрасным, но вы все еще не чувствуете себя комфортно со своим партнером, это может быть сигналом к ​​тому, что что-то не так. ваши отношения нуждаются в решении. «

» Вы можете увидеть новые стороны своего партнера во время сильного стресса «, — добавляет Милхаузен. «Если вы можете дать своему партнеру возможность не сомневаться, пока вы путешествуете в это трудное время, тогда есть надежда.Но если вы не учитываете контекстуальные факторы, которые могут запускать их поведение, и считаете, что их действия являются результатом неправильной личностной черты, это проблематично ».

---

Итак:

Можно ли исправить ваш брак?

Да, но сначала вы должны исправить себя. «Работайте над своим психическим здоровьем», — советует Мюррей. «Наши отношения могут стать отдушиной, где мы выплескиваем свое разочарование и гнев на самого важного и безопасного человека. Убедитесь, что вы делать свою работу, чтобы держать под контролем свое беспокойство, стресс и гнев.«Найдите то, что вам помогает, будь то упражнения, медитация (то есть, если у вас есть терпение) или острая книга самопомощи». Если вы работаете наилучшим образом, у вас будет более ясный ум, чтобы решить, у отношений есть будущее или нет », — говорит она. «Если прикосновение партнера заставляет вас отшатнуться, свидание не улучшит ситуацию», — говорит Милхаузен.

Не все браки должны быть вечными — и это нормально.

Несмотря ни на что, не приравнивайте свое несчастье к неудаче.

«Не все отношения должны быть вечными. На самом деле, большинство из них — нет, — говорит Мильхаузен. — Мы растем и меняемся в зависимости от проблем, которые бросают нам. Нереалистично, что человек, которого мы встретим в 20 лет, будет тем человеком, который нам нужен в 50 ».

Хотя поначалу это может показаться довольно мрачным, Милхаузен добавляет:« Отношения могут принести нечто прекрасное в нашу жизнь, даже если только на определенный период времени.Вы можете создавать воспоминания, испытывать глубокую любовь, а когда это заканчивается, вы можете двигаться дальше, чтобы чувствовать то же самое с другим партнером, который удовлетворит ваши новые потребности ». И не забывайте: вы также можете прекрасно справиться и самостоятельно

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Я развелась после 40.Вот как я снова обрел любовь.

Свидания разные, когда ты на среднем этапе жизни. Речь идет не о том, чтобы найти кого-то, с кем можно поделиться своими новинками: первым ребенком, первым домом или первым повышением по службе. Для меня возвращение к свиданиям после того, как мой почти 20-летний брак подошел к концу, означало найти кого-то, с кем можно было бы поделиться своими связями и долгами.

Последние пять лет моего первого брака я боролась с грустью, разочарованием и гневом. У нас с мужем были серьезные конфликты из-за проблем с воспитанием детей.Он был отцом «хорошего копа», который позиционировал меня как маму «плохого полицейского». Он также был домоседом, который не хотел, чтобы я выступал в роли лидера, писателя, оратора и начинающего карьеру. Мы расходились, и с каждым годом я чувствовал себя все более одиноким. Но я остался и попытался заставить все работать, боясь, что окончание событий повредит моему тогдашнему 11-летнему сыну и перевернет его жизнь с ног на голову.

Из-за этого страха я застряла в браке, который не работал намного дольше, чем я мог себе представить. Мой сын страдал от стресса и головных болей из-за домашнего конфликта, а я впадала в депрессию из-за того, что живу жизнью, лишенной любви и счастья.После консультирования и нескольких семинаров по личностному росту я, наконец, понял, что должен действовать. Разводиться в середине 40-х было самым трудным выбором, который я когда-либо делал, но я знала, что нужно что-то изменить.

Особенно сложно развестись с ребенком. Но мы с моим бывшим мужем пережили это, сосредоточившись на одной вещи, о которой мы договорились: любви к нашему сыну. Таким образом, мы стали со-родителями, попутно узнав, что говорить, чего избегать, как сотрудничать и как поддерживать нашего ребенка по мере его роста и взросления.И мы также согласились отделить нашу социальную жизнь от совместной жизни родителей.

Хотя я был готов к свиданию вскоре после подписания документов о разводе, я также понимал, что не должен приводить домой мужчин для встречи с моим сыном. Я хотел, чтобы его жизнь была мирной и счастливой, без забот о моих партнерах.

Поначалу мне нравилось выходить на улицу и пообщаться, мои мысли забивались романтическими фантазиями о свиданиях. Но вскоре я очень разочаровался. Я встретил так много одиноких мужчин в возрасте от 40 до 50, которые мне не нравились или которые разочаровали меня, когда я немного их узнал.

По прошествии времени я начал определять повторяющийся массив «типов». Были игроки, которые развлекались, и не более того. Затем пришли грустные мешки, которые изливали кишки на то, как жизнь снова и снова издевалась над ними, надеясь, что я стану их спасением. Я научился избегать парней, которые слишком быстро набирали силу, а также пожизненных холостяков, которые не хотели или не нуждались в партнере, просто любили пить и танцевать.

Shutterstock

Наконец-то я понял: мне не нужны отношения, чтобы быть счастливым! Я мог позволить возможности свиданий появиться, если и когда они возникнут, и, тем временем, я мог просто жить своей жизнью так, как я хотел жить.

Итак, вместо того, чтобы сосредоточиться на встрече с мистером Райт, я сделал то, что было правильно для меня. Я посещал лекции и семинары, ходил на танцы с друзьями, посещал музеи и природные центры, а также отдыхал с сыном и семьей.

В течение следующих восьми лет я несколько раз встречал «Мистера Прямо сейчас». Эти отношения, как хорошие, так и плохие, длились от нескольких месяцев до нескольких лет. Но ни один из них не подходил для долгосрочных обязательств.

Более мудрый, но еще более измученный, я вела свою общественную жизнь более осторожно.Я быстрее квалифицировал мужчин, чтобы не тратить зря свое (или их) время. Я внимательнее прислушивался к тому, что они говорили — и не говорили — чтобы понять, искренен ли кто-то, трезвый и здравомыслящий.

Однажды в пятницу вечером я задумал встретиться с подругами на ближайшем мероприятии для одиночных игр. Я приехал первым. Мужчина, держащий свою буфетную тарелку, спросил, может ли он сесть рядом со мной за столик на шесть человек. Я сказал, конечно, и мы начали болтать. К тому времени, когда приехали мои друзья, я уже знал, что у него был опыт работы в радиовещании, он развелся пятью годами ранее, имел двоих взрослых детей и недавно переехал в этот район.

Он легко присоединился к разговору с моими друзьями, и мы танцевали несколько раз, что я очень люблю делать. Позже в тот же вечер, когда он проводил меня до машины, он пригласил меня поужинать в следующие выходные, и я согласился.

Рик был хорошим парнем, очень красноречивым и внимательным, но с человеком, о котором я бы не подумал встречаться несколькими годами ранее. Он не выделялся ни внешностью, ни спортивным телосложением, ни громкой карьерой. На этот раз мое внимание привлекло его прекрасное чувство юмора и врожденная способность смеяться над жизнью.

Поскольку я по натуре серьезная женщина, я полюбила это качество в нем с самой первой встречи. И со временем мне доставляло удовольствие слышать, как он смеется над другими — и заставлять других смеяться тоже. Его остроумные замечания не только подняли мне настроение, но и сняли стресс. Его игривость помогла мне расслабиться и по-другому взглянуть на любую проблему, с которой я столкнулся. Мне нравилось то «я», которым я становился вокруг него.

Shutterstock

К счастью, моему сыну тоже нравилось проводить время с Риком.Они оба были спортивными фанатами и вместе любили непринужденно разговаривать и остроумно подшучивать. Моему сыну особенно нравились анекдоты Рика о бейсболе и истории из прошлого. Для меня это был огромный плюс, поскольку я никогда не могла серьезно относиться к партнеру, который не нравился моему сыну.

Мы с Риком двигались медленно, не торопясь сблизиться, как физически, так и эмоционально. Я встретил его детей, которые приняли меня как часть семьи, и Рик получил одобрение как моей сестры, так и пожилой матери. (Еще две проверки в плюсе!)

Мы встречались три года, прежде чем поженились.Вскоре у дочери Рика родилась девочка, и я стала бабушкой, что было неожиданным благословением. Я дорожил своей новой ролью в ее жизни и жизнью, которую Рик и я строили вместе.

Что изменилось в моем браке во второй раз, так это то, что я знал следующее: вы не можете изменить никого, кроме себя. Я наконец усвоил этот урок, и он изменил мое понимание того, что значит быть в здоровых и успешных отношениях.

Я понял, что Рик — это Рик, а не я. Рик говорит, думает и думает о вещах, которые полностью отличаются от того, что я бы сказал, сделал или подумал.Если мне это не нравится, я могу принять это или начать разговор об этом. Но я не могу ожидать, что он изменится и почувствует то, что я хочу. Это было недоразумение, которое я привел в свой первый брак из-за наивности юности.

Итак, когда возникает конфликт, мы с Риком можем найти место для компромисса, согласиться не соглашаться или рассердиться друг на друга, несмотря на тщетность знания, что наши взгляды вряд ли изменятся. В большинстве случаев мы можем встретиться на одном из первых двух решений.

Мы с Риком женаты уже 15 лет. Я намного больше смеюсь, он более внимателен к вещам, которые раньше не замечал, и мы наслаждаемся крепким, прочным, безопасным и удовлетворительным браком, который работает!

Итак, да, после развода есть романтика — если вы ищете уроки, которые вам нужно усвоить, сохраняйте непредвзятость и выбирайте партнера, основанного на характере и ценностях, который выдержит испытание временем.