Ушла жена к другому как успокоиться: что делать, как себя вести и как пережить?

Если ваши эмоции постоянно выходят из-под контроля, вам НЕОБХОДИМО потратить время на стабилизацию, прежде чем делать что-либо еще.Вы делаете это, напоминая себе, что вы можете контролировать, а что нет.

• Ваши мысли
• Ваше отношение к жизни, своей жене и семье
• Как вы проводите свое время
• Как вы относитесь к своим детям и / или жене
• Как часто вы обращаетесь к ней через текстовые сообщения, звонки, электронную почту и т. Д. И что вы говорите, когда делаете это Реагирует ли ваша жена на ваши попытки дозвониться до нее?
• Как она действует вокруг вас
• Мысли или чувства вашей жены
• Ее отношение к браку или семье
• Как она проводит свое время или с кем проводит его

Это всего лишь примеры списков.Важно продумать это самостоятельно. Что вы можете контролировать в своем разлуке? Что находится вне вашего контроля?

Домашнее задание: На листе бумаги или в документе Word потратьте 10 минут на мозговой штурм всех вещей, которыми вы можете управлять, а затем уделите 10 минут на то, что вы не можете контролировать.

Примите, что ее расстояние — ее выбор

Даже если вы живете в другой стране, не случайно ваша жена не разговаривает с вами.Даже если это может показаться очевидным, если вы попали в такую ​​ситуацию, вы должны напомнить себе, что холодное плечо вашей жены — это не шанс — это выбор.

Ее выбор держаться на расстоянии, скорее всего, является защитным механизмом, который предотвращает эмоциональную боль или разочарование для нее

Примите тот факт, что ваша жена ВЫБИРАЕТ не общаться с вами. Даже если вы обмениваетесь детьми, она может отказываться взаимодействовать с вами во время этих обменов.

Она ВЫБИРАЕТ тебя не видеть. Она ХОТИТЕ не разговаривать с вами.

Если ваша жена твердо намерена отказаться от любых контактов с вами до конца своей жизни, вы ничего не можете с этим поделать. Если она никогда не позволит себе увидеть вас снова, если она игнорирует ваши электронные письма и сообщения и блокирует вас от максимально возможного количества способов общения, то это ее выбор, и вы мало что можете сделать, чтобы изменить его.

Причин может быть множество:

• Проще или менее болезненно игнорировать вас, чем разговаривать с вами.
• Она полна решимости не дать вам изменить свое мнение о браке.
• Она не хочет, чтобы ее заставляли возвращаться.
• Она пытается доказать, что ушла навсегда, и заставить вас жить дальше.

Короче говоря, ее решение удалить вас из своей жизни, вероятно, является защитным механизмом, который она использует, чтобы предотвратить какую-то эмоциональную боль.

Вот в чем дело: Вы не сможете удалить этот защитный механизм, пока ОНА не будет готова , чтобы подвести его.И пока он не упадет, все, что вы делаете или говорите ей, будет фильтроваться через этот защитный механизм … Даже если бы вы могли свободно общаться с ней, эта эмоциональная стена все равно была бы там.

При всем вышесказанном причина, по которой она решила не общаться, не имеет большого значения. Важно то, как вы на это отреагируете.

Ставьте правильные цели

Принятие ее выбора минимального контакта означает, что вы должны поставить другую цель.

Ваша цель прямо сейчас — не спасти ваш брак или даже не убедить вашу жену, что вы изменились …

Вместо того, чтобы каждый день и каждую неделю рассказывать, когда вы доберетесь до * МОЖЕТ * говорить вашей жене, начните вкладывать время в себя

… Ваша цель — дать ей стимул ХОТИТЬ проводить время с вами в первую очередь, а тем временем примириться с ожиданием.

Другими словами, вы должны дать ей повод сделать ВЫБОР, отличный от того, который она делает сейчас.

Независимо от того, где вы находитесь в разлуке, конечная цель одна и та же … Она должна ВЫБРАТЬ, чтобы дать браку еще один шанс сделать ее счастливой. Так, так важно помнить, что ее ВЫБОР — это то, что вы пытаетесь изменить, а не ваш брак.

Используйте это время для себя

Вместо того, чтобы структурировать каждый день, каждую неделю, когда вы МОЖЕТЕ поговорить с женой, начните вкладывать время в себя.

Хотя это может показаться невозможным, постарайтесь смотреть на светлую сторону.Готов поспорить, что есть вещи, которые вы не могли бы делать со своей женой … Возможно, старые увлечения или друзья, которые остались на второй план на протяжении вашего брака. Пришло время вернуться к этим вещам.

Помните поговорку:

«Надейся на лучшее, приготовься к худшему».

Продолжайте работать над собой. Станьте лучшим мужчиной во всех сферах своей жизни. И по иронии судьбы, способ сделать эти изменения подлинными и постоянными — это сделать их с осознанием того, что развод — реальная возможность.

Ей (вероятно) нужно исправить свои собственные проблемы

Мы много говорим о вашей роли в разлуке в «Убежище для мужа», но для большинства из вас у вашей жены есть свои внутренние проблемы, с которыми ей тоже нужно работать.

Опять же, мы возвращаемся к роли, которую ее выбор играет в этом разделении …

Помните, она, вероятно, не получает той же помощи, что и вы

Если ваша жена предпочитает не смотреть на в зеркало, если она решит не совершенствоваться, если вместо этого она бросится с головой в дурные привычки, деструктивный выбор или токсичные отношения, или если она просто решила исключить вас из своей жизни, вы можете не быть может изменить свой выбор.

Даже в лучшем случае ваша жена, вероятно, будет решать свои собственные проблемы медленнее, чем вы решаете свои. Она, вероятно, не получает той помощи, которая есть у вас. Наберитесь терпения и дайте ей время разобраться.

ОБЗОР УМА

• Примите тот факт, что вы не можете контролировать свою жену, приспособьтесь к долгой жизни, подготовьтесь к жизни вне брака, если до этого дойдет.
• Если вы чувствуете отчаяние, вы не можете максимально использовать то, что находится под вашим контролем.Прежде чем делать что-либо еще, исправьте свое мышление. Вам НУЖНА ясность.
• Если вы чувствуете себя умиротворенно и четко понимаете, что вы можете контролировать, вы, вероятно, находитесь в хорошем месте.

Наконец-то! Давайте поговорим о ваших стратегических вариантах, если вы обнаружите, что разделение контактов практически отсутствует.

Ваше разделение уникально, с уникальными людьми и уникальными обстоятельствами. Итак, вместо того, чтобы говорить вам «правильный» ответ, я собираюсь обрисовать ваш выбор и указать плюсы и минусы каждого из них.

Эти стратегии перечислены в порядке того, сколько места вы даете своей жене. Стратегия, которая дает ей больше всего места, указывается первой, а наименьшее — последней.

Независимо от того, какую стратегию вы выберете, вы не должны отказываться от общения со своими детьми. Приведенные ниже стратегии относятся к общению с женой о браке. Если вы хотите поговорить со своими детьми или провести с ними время, очевидно, вам понадобится общение с женой.Не пренебрегайте своими детьми, сколько бы места ни хотела ваша жена.

Довольно понятно. Используя эту стратегию, вы НИКОГДА не начинаете общение со своей женой, и вы делаете общение коротким и точным, когда это действительно происходит. Вы соглашаетесь с тем, что она не хочет с вами разговаривать, и поэтому не предпринимаете никаких усилий, чтобы общаться с ней, пока она не укажет вам, что хочет вас слышать.

Если у вас есть дети, и поэтому вам нужно хотя бы немного пообщаться с женой, сосредотачивайте свое общение исключительно на координации детских планов.

Эта стратегия дает вам ощущение замкнутости, потому что она позволяет вам избавиться от бремени изменения выбора вашей жены и позволяет НЕ думать о браке.

С этой стратегией вам никогда не придется задаваться вопросом: «Стоит ли мне написать сегодня жене? Это было достаточно долго? » Вместо этого вы соглашаетесь с тем, что никакого общения не произойдет, пока она не обратится к вам.

Очевидно, есть шанс, что ваша жена просто никогда не обратится к вам. Ваше расставание может просто перерасти в развод. Однако если вы считаете, что принуждение к общению, которого ваша жена не хочет, имеет примерно такой же эффект, как и полное отсутствие общения, тогда этот вариант позволяет вам сосредоточиться на себе и своих детях (если применимо) и смотреть в будущее.

Эта стратегия лучше всего подходит, если ваша жена делает деструктивный или нехарактерный выбор в своей жизни.Например, если у вашей жены постоянный роман или она пристрастилась к наркотикам или выпивке.

Как правило, с этой стратегией, даже если она обратится к вам, ВЫ предпочтете, чтобы общение было кратким и точным. Это изменится только в том случае, если она выйдет и скажет: «Давайте дадим чему-то еще один шанс». Причина этого в том, что эта стратегия направлена ​​на то, чтобы позволить себе исцелить … Вы понимаете, что брак будет спасен только в том случае, если ваша жена внесет радикальные изменения.

Эта стратегия также имеет много преимуществ, если вы действительно чувствуете, что уже сделали все, что могли, и уверены, что ничто из того, что вы делаете или говорите, не изменит мнение вашей жены … Все, что вам остается сделать, это лечить; теперь ее выбор стоит между ней и Богом.

* Эту стратегию я бы порекомендовал большинству мужчин, читающих это.

Сделайте последний призыв к жене.Это может быть лично, по электронной почте или написано от руки. Возможно, вы ждете подходящего момента, одного из тех моментов, когда кажется, что ваша жена открывается вам.

Как бы вы ни делали это последнее ура, чтобы дозвониться до нее, убедитесь, что ваш тон чуткий и спокойный, а НЕ отчаянный. Вы хотите показать ей:

• Что вы понимаете и уважаете, почему она решила выйти из брака.
• Чтобы вы понимали, как ваши действия повлияли на нее.
• Вы уважаете ее решение, но также верите, что брак может снова сделать вас обоих счастливыми, и что вы готовы работать, чтобы добиться этого.
• (Необязательно) Вы понимаете, что ей нужно пространство, но вы должны снять это с груди, прежде чем дать ей место, которое она хочет.

Это немного меняется, если у нее роман или деструктивный кризис среднего возраста. В таких случаях ваш тон может быть больше похож на: «Я понимаю, что совершил ошибки и причинил вам боль, но я также знаю, что брак не может быть спасен, пока вы продолжаете делать выбор, который делаете сейчас. Я хотел бы иметь с вами будущее, но я не могу продолжать общаться с вами, пока вы продолжаете [вставить поведение].”

Как бы вы ни повторяли свое последнее ура, у вас низкие ожидания. Вы делаете это как для себя (чтобы иметь мир, зная, что она вас услышала), так и для нее.

Плюсы:

Причина, по которой я предпочитаю эту стратегию, — это душевное спокойствие, которое она дает вам, как мужчине, пытающемуся спасти свой брак. С этим вариантом вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО получите пространство, необходимое для заживления, как и в Стратегии №1, но вы также будете спокойны, зная, что ваша жена определенно знает, что вы чувствуете.

То же, что и в Стратегии №1. Единственным дополнительным недостатком является то, что вы рискуете оттолкнуть ее еще дальше своим последним ура, но если вы дадите ей как можно больше места после этого, то особого отличия не будет.

Эта стратегия очень гибкая и хорошо сочетается с любым разделением, где существует междугородная или низкая связь. Причина, по которой я рекомендую это, заключается в том, что это предлагает хороший баланс — между риском, чтобы вернуть ее, и предоставлением ей пространства, которое она хочет.

Каждые пару недель обращайтесь к своей жене (текстовое сообщение, электронное письмо, лично, в зависимости от того, что она скорее всего услышит) и дайте ей знать что ты все еще думаешь о ней. Это может быть так же просто, как сказать: «Привет, надеюсь, у тебя хороший день». В остальное время вы молчите в очереди и не обращаетесь к ней.

В этой стратегии очень важен ваш образ мышления.Вам необходимо принять дистанцию ​​так же, как и в предыдущих двух стратегиях.

Единственное отличие состоит в том, что вы принимаете стратегическое решение чаще обращаться к вам, чтобы посмотреть, приживется ли что-нибудь. И вы также можете больше взаимодействовать с ней, когда она обращается к вам, даже если это чисто по техническим вопросам.

Эта стратегия позволяет вам чувствовать, что вы все еще делаете * что-то *, чтобы сохранить надежду, даже если ваша жена никогда не меняет свою мелодию.Вы можете обрести душевное спокойствие, зная, что ваша жена действительно не может сомневаться в вашей приверженности браку, а также предоставите ей достаточно места.

Эта стратегия может легко показаться вашей жене непоследовательной, поэтому вам нужно действовать осторожно. Непоследовательность — это не та черта, которую вы хотите, чтобы ваша жена ассоциировала с вами. В конце концов, вы пытаетесь показать ей, что ваши изменения ДЕЙСТВИТЕЛЬНЫ, вы хотите свести к минимуму ее шансы подумать: «Я знал, что он не изменился.

Даже общение каждые пару недель могло ее задушить.

Самая опасная из всех, эта стратегия позволяет легко потерять фокус на том, что вы можете контролировать, и помешать вам исцелить и максимально использовать свои обстоятельства.

Эта стратегия работает лучше всего, когда ваша жена дала понять, что она стоит на пороге. Возможно, она даже сказала вам что-то вроде: «Мне просто нужно время, чтобы все обдумать.«В идеале не должно быть никаких других факторов, таких как роман или кризис среднего возраста … Просто обычная потеря любовного разлуки. Также может работать во время MLC, когда может иметь смысл периодически проверять свою жену.

Скорее всего, именно так большинство из вас начали свое разделение, и для большинства из вас это не дало результатов.

Я включил эту стратегию, потому что технически это вариант, и моя цель здесь — обрисовать все ваши варианты (в пределах разумного).Тем не менее, это не рекомендуется в случае разлуки, когда ваша жена настаивает на тихом общении или отсутствии общения… Это тема этой статьи.

Обращайтесь к ней каждый день, каждые 3 дня, каждую неделю, когда захотите… В общем, делайте все, что хотите. Довольно просто. Тем не менее, я рекомендую писать короткие и простые сообщения. Не ждите, что ваша жена каждую неделю будет читать новое длинное электронное письмо или письмо. Этого не случится с большинством из вас, к кому относится данная статья.

Эта стратегия проста и не требует особой дисциплины, хотя вам понадобится твердая решимость, чтобы предотвратить разочарование, если она почти не отвечает. С этой стратегией она действительно не может сомневаться в том, что вы все еще любите ее.

Если ваша жена просит у вас места, если ее действия и отношение говорят вам, что она хочет места, то частое обращение к ней будет удушающим. Если она чувствует себя подавленной, вряд ли она поверит, что вы превратились в мужчину, способного расставить приоритеты и сделать ее счастливой.Даже если вы ведете себя просто и мило, это может показаться ей эгоистичным, потому что в ее сознании вы просто пытаетесь получить то, что хотите.

Если у вас очень легкая разлука, и ваша жена обычно реагирует на ваше общение, это может быть хорошей стратегией. Это не относится к большинству мужчин, читающих это, поскольку эта статья посвящена минимальному / отсутствующему разрыву контактов.

Если это то, чем вы занимались до сих пор, и это работает на вас, во что бы то ни стало продолжайте … Пока вы можете сосредоточиться на том, что вы можете контролировать.

Увидев сотни и сотни мужчин в таких разделениях, я заметил несколько общих черт среди мужчин, которые, кажется, преуспевают в таком разделении.

Вы заботитесь о качестве, а не о количестве

Сохранение брака — это качественное взаимодействие, а не большое количество.

Я видел, как многие браки меняются после только одно невероятное, позитивное, меняющее игру взаимодействие между мужем и его разлученной женой. Часто это не продолжается в течение многих месяцев после разлуки … Много раз эти мужья терпели настоящие «никакие контакты» (без визитов, без звонков, без сообщений) со своими женами в течение нескольких недель … даже пережила развод. Но, в конце концов, это не имело значения, потому что одно это взаимодействие имело значение и разожгло дремлющую искру.

Вашей жене нужно только один раз по-настоящему поверить в ваши изменения, чтобы она начала сомневаться в своем решении.

Например, я помню одного парня, который наконец-то связался со своей женой во время сеанса медиации после того, как она несколько месяцев хранила его хладнокровие.Он сделал это, участвуя в посредничестве и даже руководя им, оставаясь при этом искренне добрым и веселым по отношению к своей жене. Их взаимодействие было настолько новаторским, что даже посредник вмешался и спросил, почему они разводятся. Это произвело на нее впечатление, и впоследствии она увидела его иначе.

Невозможно волшебным образом заставить жену проводить с вами больше времени, но вы можете сместить фокус, чтобы максимально использовать общение, которое у вас есть, даже если такое общение происходит только раз в несколько недель.

У вас реалистичные ожидания

Знаете, как кажется, что люди всегда находят любовь, когда перестают ее искать?

Согласитесь, что развод не в ваших руках (хотя бы частично). Это один из ключей к уверенности в себе и умиротворению во время слабого / бесконтактного разлуки.

Часто только после того, как муж признает, что он не может исправить брак самостоятельно — как только он действительно отпускает и начинает смотреть в будущее без своей жены, — вот тогда его жена, наконец, начинает задумываться.

Конечно, во многих случаях этого не происходит. Я не хочу вселять в вас ложную надежду, что вы сможете каким-то образом обмануть «вселенную» и вернуть вам жену, притворившись, будто она больше вам не нужна. Я не об этом говорю.

Это восходит к , отпусти ее, чтобы вернуть себе прежнее мышление . Отпустить ее ставит вас в наилучшее беспроигрышное положение, в котором вы можете оказаться, потому что это одновременно дает ей свободу, в которой она может видеть вас по-другому, и дает вам возможность обрести покой и ясность в своей жизни, когда вы начнете. готовимся к худшему.

Теперь вы понимаете, почему я потратил так много времени на то, чтобы понять роль ВЫБОРА вашей жены. Осознавая ее выбор в этом разлуке, вы начинаете отпускать ее.

Вы терпеливы и не давите на себя

Даже в лучшем случае это, вероятно, будет долгим процессом. Даже если вы выберете одну из вышеперечисленных стратегий и сделаете ее безупречно, вашей жене потребуется время, чтобы поверить в то, что вы изменились. Что еще более важно, ей потребуется время, чтобы поверить в то, что брак может сделать ее счастливой.

Не позволяйте себе думать, «Это он, мой последний шанс спасти мой брак» каждый раз, когда вы видите свою жену.

Прерывание минимального / полного отсутствия контактов будет продолжаться в течение нескольких месяцев. Если вы окажете на себя слишком большое давление, то испортите любую возможность продемонстрировать подлинные, естественные изменения, которые вы внесли в себя. Если вы действительно внесли изменения, они будут говорить сами за себя, а вы ничего о них не скажете.

Дайте себе немного благодати.Одно несовершенное действие или одно несовершенное слово не помешают вам вернуть ее. Опять же, помните, здесь имеет значение ее ВЫБОР. Ваша единственная цель — сделать выбор, который сделает вас в ее жизни более привлекательным.

Это вопрос, который у вас возник, когда вы начали читать эту статью. Если ваша жена не живет с вами и отказывается от общения с вами, есть ли надежда?

Ответ — да. Есть надежда. Продолжайте надеяться!

Но! Я не могу обещать вам, что большинство из вас, читающих это, примирится.Реальность такова, что ваш брак находится в плохом состоянии, и вам И вашей жене придется приложить немало усилий и исцелить, чтобы снова все исправить. Вот почему так важно принять то, что вы можете контролировать.

Что делать прямо сейчас:

1. Выберите, какая стратегия принесет ВАМ наибольшее спокойствие. Доверяйте своей интуиции, которая «чувствует» правильную, и при необходимости приспосабливайтесь к своим уникальным обстоятельствам.
2. Реализуйте стратегию , придерживайтесь ее и наберитесь терпения.
3. Пока вы делаете это, работайте над собой работайте над построением жизни, которая может поддерживать себя и сохранять стабильность во время взлетов и падений, которые неизбежно ждут впереди.

Нет волшебных ответов, но есть умные стратегии, которые оптимизируют шансы. Желаю вам удачи в выборе и реализации собственного.

Есть ли у вас другая стратегия для минимального / нулевого разделения контактов? Есть ли какой-нибудь совет, которым вы хотели бы поделиться? Оставьте комментарий ниже.

10 способов осчастливить разгневанную жену

Говорят, «За каждой разгневанной женщиной стоит мужчина, который совершенно не понимает, что он сделал не так». Жены злятся на вас по разным причинам, и более чем в половине случаев мужья не знают почему. Что ж, мы не можем каждый раз обвинять бедных мужей, поскольку жены временами бывают капризными, что делает их довольно вспыльчивыми. А злая жена может означать, что весь дом перевернется!

Жены рассердятся, это само собой разумеющееся.Но как успокоить рассерженную жену? Об этом мы и поговорим в этой статье. Часто мужчины изумляются, когда их жены злятся, не в силах понять, что они сделали, чтобы спровоцировать приступ.

Имейте в виду, что ни одна жена не злится вечно. Если вы разумный муж, вы знаете, как успокоить рассерженную жену и сделать ее счастливой.

Если ваша жена всегда злится и злится, вы должны понимать, какие триггеры ее злят. Возможно, у нее проблемы с гневом, из-за которых в вашей супружеской жизни возникли проблемы.Гнев также может привести к депрессии и негативной жене.

Важно возродить счастье вашей жены и вернуть утраченное счастье в ваш дом. И вы должны знать наизусть, как осчастливить рассерженную жену.

Пол Фридман, основатель Marriage Foundation, говорит в одном из своих выступлений на YouTube: «Хорошо, что гнев не поддерживает. Есть две разные степени гнева. Один из них — это реактивный взрыв, а другой уровень — это эмоциональный гнев, который постоянно проникает внутрь.Итак, первое, что муж должен научиться делать, — это отключаться в тот момент, когда она рассердится или он сможет просто пригнуться. Вы можете взять стакан воды или пригласить ее на прогулку, а затем поговорить о проблемах ».

Почему твоя жена всегда злится и злится?

Гнев и несчастье приходят с неудовлетворенными ожиданиями. У вашей жены могут быть определенные ожидания от вас, которые вы не смогли оправдать. Иногда негатив также является признаком подавленной жены.

Вы когда-нибудь задумывались, почему ваша жена вспоминает предыдущие ссоры в ваших нынешних? Это потому, что эти вопросы не решены полностью.А вы, должно быть, думали, что ваша жена вас ненавидит.

Часто нерешенные проблемы возникают в голове вашей жены, что еще больше расстраивает ее. Это приводит к гневу и негодованию в вашей жене. Если ваша жена всегда злится и настроена негативно, это означает, что у нее есть что-то на уме, что ее беспокоит и будет продолжать расстраивать ее, пока проблема не решится.

Негатив в браке накапливается по множеству причин. Ваша жена может быть измотана балансированием карьеры и дома, особенно если вы совсем не помогаете ей по хозяйству.Соблюдая установленные сроки, покупать продукты и делать уроки для детей — непростая задача.

Она вспыхивает по любому поводу, а вы все время говорите: «Я не знаю, как сделать мою рассерженную жену счастливой».

Вы проверяли, не беспокоят ли ее какие-либо финансовые проблемы? Неужели она не может справиться с давлением своего брака? Ожидала ли она от вас большей заботы и поддержки, но вы не смогли оправдать этого ожидания? Если ваша жена часто злится, это может иметь более глубокие корни, к которым вам нужно добраться.

10 способов осчастливить разгневанную жену

Если ваша жена злится на вас, кажется, что в браке все разваливается. Вы чувствуете, что в вашем доме нет того счастья и света, которые были раньше. Что делать, если жена расстроена? Почему моя жена злится на меня? Как мне справиться с рассерженной женой? Вот несколько вопросов, которые вы задаете себе, когда жена злится на вас.

Вы хотите ее успокоить и снова сделать счастливой, но не знаете, как это сделать. Не волнуйтесь, ничего нельзя исправить.Вот 10 способов успокоить разгневанную жену.

Ссылки по теме: 5 типичных вещей, которые жена говорит своему мужчине по воскресеньям

1. Приносим извинения за ошибку

Жены злятся на своих мужей дольше, потому что их мужья не извиняются за свою ошибку. Важно, чтобы во время драки один человек держал в стороне свое эго и пытался все исправить.

Если вы совершили ошибку, при первой же возможности вы должны искренне извиниться перед женой.В искренних извинениях есть свои достоинства.

2. Попробуй ее успокоить

Важно успокоить жену, когда она злится на вас. Если вы не попытаетесь успокоить жену, когда она злится, это будет ее еще больше раздражать. Не говорите обидных вещей и не пытайтесь перекладывать вину. Вместо этого попробуйте поговорить с ней или крепко обнять ее, когда она набросится на вас.

В это время возьмите за правило не мстить и не говорить что-то, что еще больше ее разозлит. Пришло время показать ей, что вы по-прежнему заботитесь о ней, даже если она кричит на вас.Со временем она отдастся вашим усилиям и успокоится.

Если ваша жена сердится на вас, будьте большим человеком и держите в стороне свое эго. Сохраняйте спокойствие и постарайтесь ее успокоить. Когда она успокоится, поговорите с ней и работайте над решением проблемы.

3. Слушайте ее сторону

Когда ваша жена злится на вас, она превращается в сварливую жену. Придирающаяся жена может постоянно жаловаться, но это может быть неспроста.

Послушайте, какие жалобы или проблемы у нее есть к вам.Возможно, вы каждый день приходите домой поздно или много лжете. Возможно, она хочет, чтобы вы позаботились о некоторых делах.

Заставьте ее излить свое сердце и попытаться понять ее точку зрения. Если вы выслушаете ее версию истории, это также поможет вам осознать свою ошибку.

4. Не позволяйте своему эго встать между

Часто, когда супружеские пары ссорятся, проблема становится еще хуже, потому что оба партнера не хотят отпускать свое эго.

Оба партнера мысленно чувствуют свою правоту и тем самым мешают их отношениям.И постепенно ссоры становятся больше, чем отношения. Вы не должны позволять своему эго встать на пути, когда пытаетесь осчастливить свою разгневанную жену. Отложите это в сторону и только тогда подходите к ней.

5. Удивите ее

Сердитая жена недолго будет злиться, когда начнет видеть, что вы прилагаете усилия, чтобы вернуть ее любовь. Вы знаете все, что заставит ее сердце таять, и теперь у вас есть шанс использовать это, чтобы вернуть свою жену.

Делайте ей сюрпризы и продуманные подарки, например, отправляйте ей цветы, готовьте для нее или отправляйте ей шоколадные конфеты с надписью «Извините».Ее сердце мгновенно растает, и ее гнев исчезнет.

6. Флирт с ней

Вы думали о флирте с супругом? Странный флирт на самом деле помогает успокоить рассерженную жену. Флирт с легким юмором и извинениями творит чудеса, заставляя вашу разгневанную жену успокоиться. Представьте себе сценарий, в котором ваша жена говорит, что не хочет с вами разговаривать.

Итак, вы, как муж, не должны игнорировать ее, вместо этого вы можете в ответ сказать: «Но я не могу оставаться без моей жены, не разговаривающей со мной.Я могу умереть. О, нет! Я уже умираю, пожалуйста, вернись к своему паршивому никчемному мужу.

Чем глупее это звучит, тем эффективнее. Ваша жена начнет улыбаться, и вы поймете, что это работает.

7. Проявите сострадание

Если гнев и разочарование вашей жены возникают из ниоткуда, возможно, это не ваша вина. Должно быть, у нее на уме что-то еще, чем она не готова поделиться. Не расстраивайтесь из-за ее поведения и не отрывайтесь, потому что вы можете быть всем, что у нее есть.

Если она избегает близости или проявляет признаки отдачи, не хлестайте ее за то, что она плохая жена. На этом этапе проявите к ней сострадание и дайте ей понять, что вы рядом с ней, несмотря ни на что.

Когда ваша жена почувствует, что готова поговорить, она выйдет вперед и поделится с вами своими чувствами.

Дополнительная литература: 7 способов восстановить доверие в ваших отношениях с женой после ее романа

8. Покажите ей, что вы улучшаете себя

Если вы сделали ошибку, не извиняйтесь перед женой просто ради нее.Если ваша жена увидит, что вы снова совершаете ту же ошибку, это может навредить ей еще больше, и она может начать отстраняться от вас.

Сказать извинения недостаточно, если вы не прилагаете усилий для решения проблемы. Пообещав ей, что вы больше не совершите ту же ошибку, покажите ей, что вы работаете над самосовершенствованием ради нее. Когда она увидит ваши искренние усилия, она почувствует себя счастливее.

9. Успокойте свою разгневанную жену, крепко ее обняв

Это может творить чудеса.Доверься нам. Когда ваша жена злится и впадает в приступ ярости, крепко обнимите ее, и вы увидите эффект.

Сначала она может сопротивляться, но это неизбежно ее успокоит, и она может заплакать. Но одно можно сказать наверняка, она не сможет устоять перед объятием. Она обнимет тебя в ответ так же крепко и успокоится. Затем вы можете поговорить и решить свои проблемы.

10. Заказать еду онлайн

Говорят, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок.Но если вам нужно сделать свою рассерженную жену счастливой, то еда — тоже выход.

Как только вам удастся ее успокоить, закажите еду онлайн. Убедитесь, что это ее любимые блюда тайской, китайской или японской кухни. Подайте еду, а затем поговорите за обеденным столом. Спросите ее, что сбивает ее с толку и можно ли решить эти проблемы.

Помните, гнев в основном возникает из-за обиды и ожиданий. Ваша жена может злиться на вас по уважительным причинам, и это признак того, что вы каким-то образом причинили ей боль.Вы, как муж, должны работать, чтобы успокоить ее и вернуть ее к нормальному состоянию.

Если после многих попыток вы не можете определить причину ее негативного поведения, поинтересуйтесь третьим мнением. Свежий взгляд на жизнь поможет вам решить проблему гнева жены.

18 признаков того, что жена вам изменяет

Поскольку мы не ладим, моя жена продолжает угрожать мне

Жена ушла от меня и забрала детей

Преодоление гнева, связанного с разводом | Журнал Развод

Гнев, связанный с разводом, может буквально свести с ума, заставляя говорить и делать то, о чем вы никогда бы не мечтали, если бы мыслили ясно.Несмотря на то, что это нормальная часть процесса исцеления, гнев может стать разрушительной силой в вашей жизни. Вот как справиться.

Автор Джейн Затыльны Обновлено: 23 августа 2021 г. Категории: Как пережить развод, взыскание после развода

Роуз была так взбешена, что едва могла видеть. Она и ее муж Джим находились в течение шести месяцев после «пробной разлуки», когда она обнаружила, что он встречался с кем-то другим. Пошатываясь от болезненных новостей, она поспешила в его новую квартиру, намереваясь узнать все до последней детали о новой женщине в его жизни.Ее сердце колотилось, и ужасающие вопросы мелькали в ее голове, пока она ехала: «Как он мог солгать мне? Кем была эта другая женщина? Была ли она привлекательна? И, что, пожалуй, хуже всего: «О чем я думал, когда предлагал нам расстаться?»

В квартире Джима глубокая и неконтролируемая ярость поднялась в груди Роуз, когда она снова и снова стучала кулаком по обеденному столу. «Как ты мог так поступить со мной?» — воскликнула она, пока Джим сидел и смотрел, с бледным лицом и безмолвным, как блюда для завтрака слетали со стола и разбивались о пол.Он понятия не имел, как отреагировать — или как начать разряжать сцену, которая разворачивалась перед ним…

Гнев — очень знакомая эмоция для всех нас. А в здоровых отношениях это может быть исключительно позитивной силой в нашей жизни. «Здоровый гнев может сказать нам, что что-то не так — что-то болезненное и угрожающее, о чем мы должны позаботиться», — говорит доктор М. Чет Мирман (доктор философии), лицензированный клинический психолог из Центра восстановления при разводе в Чикаго. . «Это помогает нам защитить себя и дает нам знать, когда люди пересекают наши границы.”

Но для пар, которые переживают развод или развод, гнев часто совсем не здоров. Когда гнев сочетается с разводом, это часто используется как ошибочное средство удержать неудавшийся брак; для некоторых людей плохие отношения лучше, чем их полное отсутствие. Гнев при разводе позволяет кому-то наказать своего бывшего, сохраняя при этом постоянные (горькие) отношения с ним. Это ситуация, которая оставляет обоих партнеров в подвешенном состоянии: опасная ситуация, которая мешает росту и самосознанию.

Некоторые люди так крепко держат свой гнев, что ярость захватывает всю их жизнь, окрашивая и наполняя все их мысли и действия. Они взвешивают каждое действие, чтобы увидеть, какой эмоциональный или физический вред он нанесет их бывшему супругу — даже если просто причинить неудобство — в крайнем случае, — не видя травм, которые они могут нанести невинным жертвам.

Гнев при разводе также часто выражается через сам судебный процесс. Очень важно помнить, что ваш адвокат — ваш адвокат, а не терапевт или лучший друг.Выражение гнева своему бывшему супругу в судебном порядке неизменно приводит к длительным эмоциональным разбирательствам, которые в конечном итоге опустошают вас — и ресурсы семьи.

Использовать корт как площадку для выражения своего гнева — плохая идея по нескольким ключевым причинам: это неправильное место и очень дорого (финансово и эмоционально). К сожалению, сам процесс развода подливает масла в огонь гнева. Раздел имущества (некоторые из которых имеют большую сентиментальную ценность) и попытки доказать свою правоту в отношении опеки и / или поддержки могут быть очень эмоциональными, потому что эти проблемы подчеркивают то, что потеряно или изменилось из-за вашего развода.Некоторая степень расстройства неизбежна, но доведение себя до банкротства вместе с бывшим — это действительно отрезание вам носа, назло вашему лицу.
Итак, как вы можете справиться с гневом, вызванным разводом? Ключ кроется в понимании его корней и в поиске конструктивных способов выразить боль, разочарование и потерю, которые вы и ваш бывший супруг сейчас чувствуете, когда вы проходите через разлуку и развод. «Гнев действительно может быть очень полезным и позитивным инструментом, но если мы используем его деструктивно, все, что мы делаем, — это пугаем людей и отталкиваем их», — подчеркивает д-р.Андреа Брандт (доктор философии), автор книги Mindful Anger: A Pathway to Emotional Freedom (W. W. Norton & Company, 2014). «Людям нужно научиться, чтобы гнев работал на них, а не против них». Вот несколько советов, как справиться со своим гневом и гневом бывшего супруга, вызванного разводом.

Преодоление гнева, связанного с разводом

Если ты злишься

• Запишите . Работайте со своим гневом, ведя дневник или писая письма, которые не отправляете, — предлагает доктор.Брандт.
• Выкрикни это. «Если вы можете закатать окна в машине или положить голову на подушку и закричать, это может вывести часть этой негативной энергии из вашего тела», — добавляет она.
• Обсуди это. Когда вы злитесь, важно разработать собственную систему личной поддержки. Вместо того, чтобы направлять гнев на бывшего супруга, поговорите с хорошим другом (или двумя) или найдите терапевта, который специализируется на управлении гневом.
• Обратитесь за профессиональной помощью. «Помните, гнев действует как щит. Ваш гнев подавляет другие уязвимые чувства, с которыми может быть слишком трудно справиться. Легче злиться, чем чувствовать себя потерянным, сбитым с толку и обеспокоенным, — говорит доктор Мирман. «Разговор с профессионалом может помочь вам начать чувствовать те эмоции, которые вы подавляете, и преодолеть гнев». Вам также может пригодиться группа поддержки или управления гневом, где вы сможете поделиться своей историей и развить более глубокое самосознание вокруг своего гнева.
• Пересмотрите свои «основные убеждения». Гнев может быть основан на чем-то, что вы наблюдали или говорили в раннем детстве, и что вы росли с верой. Спросите себя, правда ли это убеждение и хорошо ли оно вам служит.
• Возьмите на себя ответственность за вашу часть разрыва брака . «Это редкая пара, в которой оба партнера были равны при разрыве брака, но еще реже пара, в которой виноват только один партнер», — отмечает доктор Аронс.
• Сделайте некоторую работу по личностному росту. Ваш гнев может помочь вам определить старые шаблоны, а затем вы можете предпринять шаги, чтобы перестать их повторять.
• Узнайте, что «нажимает на ваши кнопки». Постарайтесь понять свой гнев — и то, что его вызывает, — прежде чем выражать его. Не бойтесь сказать, что вам нужно время, чтобы обдумать свой ответ.
• Защитите своих детей . Никогда не делайте их частью вашего конфликта с бывшим партнером, отказываясь от посещения или поддержки, или отравляя их умы против вашего бывшего.«Ради детей, хотя бы по какой-либо другой причине, научитесь конструктивным методам выражения гнева», — говорит д-р Аронс.
• Держите конфликты на умеренном уровне и тщательно выбирайте битвы. Каждое маленькое раздражение и несогласие вызывает негодование. Подумайте о самых важных вопросах — и отпустите мелочи.
• Используйте «Я-сообщения», когда выражаете гнев. Скажите: «Я разочарован, когда ты не звонишь», а не: «Ты глупый идиот, ты всегда опаздываешь!»
• Дайте себе время оправиться от потери брака .В среднем специалисты говорят, что процесс заживления занимает около двух лет. «Важно понимать, насколько вам грустно, — говорит доктор Аронс. «Это не обязательно сделает вас более уязвимыми для бывшего супруга; ваше успешное управление эмоциями ставит вас в более сильное положение ».
• Простите, отпустите, двигайтесь дальше . Гнев может стать утешением, постоянной составляющей нашей жизни, но пока вы продолжаете питать гнев против бывшего, у вас никогда не будет счастливой, полноценной жизни после развода.Осознайте свою ответственность за разрыв и осознайте, что у вас есть сила сделать выбор: простить и двигаться дальше, или оставаться в гневе и оставаться в тупике. Неважно, что делает ваш бывший, вы все равно можете выбрать прощение, которое в конечном итоге поможет вам только тогда, когда вы справитесь с гневом, вызванным разводом.

Если ваш бывший злится

• Слушайте и проверяйте комментарии бывшего супруга. Ваш бывший может чувствовать, что его не слышат; действительно прислушиваясь к его или ее опасениям, вы можете понять, откуда исходит гнев, и определить, что вы можете сделать, чтобы помочь.
• Не бойтесь брать тайм-аут. Уходите от гневной атаки, если вы не можете с ней справиться. Скажите: «Я думаю, нам нужно сделать перерыв и продолжить разговор, когда мы оба будем спокойны». Установите ограничения на то, что вы будете принимать и как с вами будут обращаться.
• Пройдите тренинг напористости, чтобы повысить свою самооценку. «Гнев подобен огню, который необходимо сжечь в пепел прощения», — пишет д-р Аронс. «Если мы будем пассивны, это все равно, что бросить еще поленья в огонь…»
• Разрядить ситуацию .Когда дело доходит до того, чтобы справиться с гневом при разводе, постарайтесь по возможности согласиться или посочувствовать своему бывшему. Когда вы соглашаетесь или приносите искренние извинения, это довольно быстро успокаивает людей. Вы не подпитываете пламя, поэтому гнев обычно начинает угасать.
• Постарайтесь не воспринимать комментарии бывшего супруга слишком близко к сердцу . Гнев — это отражение внутренних переживаний бывшего; примите, что он / она злится, потому что сейчас он / она переживает смятение.
• Сохраняйте спокойствие. Это действительно может помочь уменьшить гнев. Техники релаксации, такие как глубокое дыхание, могут быть эффективными, когда вы слушаете кого-то, кто действительно зол. Мантра тоже может быть полезной, — добавляет доктор Брандт. «Если я говорю с кем-то, кто действительно зол на меня, я всегда говорю себе про себя:« Это хорошо для наших отношений »».
• Научитесь распознавать собственные горячие кнопки . Когда кто-то нажимает на одну из ваших кнопок, ваш ответ будет несоизмеримым с нарушением.Вместо этого попробуйте думать о гневных словах бывшего бывшего как о простой информации, а не о нападении.
• Попытайтесь почувствовать немного сострадания — как бы трудно это ни было. Ваш бывший может бояться, что навсегда останется один или больше никогда не увидит своих детей. Попытайтесь услышать, что скрывается за гневом; довольно часто это страх, боль или стыд. Проявление сочувствия или сострадания к бывшему может иметь большое значение для разрядки его или ее гнева.
• Будьте честны с собой. Осознайте, что когда кто-то злится на вас, может быть что-то в том, что они говорят. «Очень часто можно услышать что-то действительно ценное, — говорит доктор Брандт. Если ваш бывший кричит на вас, вы можете подумать, что он / она придурок, и начать кричать в ответ, или вы можете «копать золото» в том, что он / она говорит. Держите золото; выбросьте грязь и камни.
• Цените вашу безопасность превыше всего . Когда дело доходит до того, чтобы справиться с гневом при разводе, если ваш бывший партнер, кажется, движется в опасном направлении, установите некоторые границы и общайтесь через третье лицо.К угрозам всегда следует относиться серьезно: удалиться из ситуации и отказаться от личного контакта, если вы вообще чувствуете какую-либо опасность.

Джейн Затыльны — бывший редактор журнала Divorce Magazine . Она пережила 14 переездов, владела четырьмя домами и пережила более одного крупного проекта ремонта дома; ее нынешний дом нуждается как в отделке, так и в ремонте.

7 способов успокоиться после ссоры

Согласно этому новому исследованию, самые счастливые браки — это те, в которых жена может быстро успокоиться после ссоры.Не говоря уже о том, что меня действительно бесит то, что для удовлетворения браком, очевидно, не имеет значения, успокаивается ли парень быстро или нет (тьфу), давайте поговорим о лучших способах восстановить самообладание после того, как ваш парень сделает то, что вас бесит каждый раз, черт возьми. Потому что, вероятно, мужчина или женщина — хорошая идея — не позволить своему гневу взять верх.

Вот несколько моих проверенных ходов:

Глубокие вдохи. Это клише и главный принцип практики йоги не зря: он действительно помогает сосредоточиться.

Совершите небольшую прогулку. Двойная комбинация небольшого времени наедине с собой и некоторого сжигания энергии может творить чудеса.

Успокаивающая музыка. Музыка может по-настоящему изменить настроение, поэтому, когда я хочу успокоиться, я выбираю что-то более приятное, а не Аланис Мориссетт примерно 90-х годов.

Смех. Всякий раз, когда я заставляю себя улыбаться или смеяться, когда мне этого не хочется, меня тут же радуют вопреки самому себе. Так что пусть ваш взбесившийся парень расскажет вам анекдот или включите ваш любимый эпизод из сериала « Арестованное развитие, » и немного захихикайте.

Выпейте чашку чая. Ваша бабушка и вся Англия не могут ошибаться в отношении успокаивающих свойств хорошей горячей чашки чая.

Выпейте молочный коктейль. С другой стороны, у меня нет социальных доказательств того, что это работает, за исключением того, что мой друг клянется, что сочетание холодного и сладкого очень успокаивает. Но не помешает попробовать, потому что в худшем случае вы получите восхитительный молочный коктейль .

Визуализация. Мой старый терапевт однажды научил меня справляться со стрессом на работе: я должен был составить мысленную картину ситуации, которая вызывала у меня беспокойство, а затем представить, как я все дальше и дальше удаляюсь от нее, пока это не станет лишь маленькой картиной, которая казалась мне чем-то большим. управляемый.Я обычно не отношусь к таким вещам, но клянусь, я чувствую, как замедляется пульс, когда я это делаю.

Очевидно, ничего из вышеперечисленного не поможет, если ваш парень в середине обсуждения снисходительно * говорит вам * успокоиться. В таком случае, я разрешаю тебе оставаться в ярости.

Какой у вас лучший способ успокоиться? Вы быстро успокаиваетесь после драки? Ваш парень?

Стоит ли бросить жену ради другой женщины?

Уважаемый терапевт,

Несколько месяцев назад в командировке мы с коллегой попытались встретиться с другими, чтобы выпить, но, когда все вышли из дома, мы решили все же выйти.После нескольких раундов напитков, посещения бара и отличной беседы я понял, что у нас была сильная связь. У нас были одинаковые интересы, одинаковое чувство юмора, и нам обоим очень нравилось общество и причудливость друг друга. Это было похоже на встречу со своей второй половиной, о пропаже которой я даже не подозревал.

После командировки мы продолжили беседу и встретились за напитками. Чувства усилились, и я поделился с ней информацией, о которой никогда никому не говорил. Я чувствовал, что могу быть самим собой с ней, а этого чувства у меня не было уже долгое время.Когда я пишу это, меня все еще мучает от того, как она смотрит на меня.

Отлично, правда? Ну да, но я замужем. С дочкой. И еще один ребенок в пути. (Мой коллега холост, у него нет детей.)

Я никогда не был по-настоящему счастлив в своем браке. Да, были времена, когда я был счастлив, но не по-настоящему. Мы с женой расстались до свадьбы, потому что я осознал, что тогда я не был счастлив, но вскоре после этого мы снова сошлись, потому что я чувствовал себя виноватым перед семьей и друзьями.Мы были вместе со школы, поэтому я не думаю, что действительно знал, насколько связаны два человека, пока не встретил эту другую женщину. Я сравниваю свой брак с ванильным мороженым. Хорошо, пока у тебя не будет Рокки Роуд, тогда вау! Я был доволен своим браком. У меня хорошая жизнь, хорошая работа, хороший дом и все, что с этим связано. Но теперь я чувствую, что есть еще кое-что.

В конце концов, моя жена узнала об этом, но она все еще хочет работать над нашим браком. Для меня оставаться в браке — это утешение.Просто мне трудно быть самим собой с женой. Это, в сочетании с отсутствием близости в наших отношениях, заставляет меня задаться вопросом, был бы я счастлив с разводом. Я до сих пор люблю свою жену, но я просто не в люблю ее. Искры больше нет.

Мы пробовали консультирование по вопросам брака, но я думаю, что это на самом деле ухудшило положение, потому что я научился больше выражать свои чувства, а моей жене не нравится, что я выступаю против ее идей или выражаю то, что она говорит, расстраивает или причиняет боль меня.Я чувствую себя намного лучше, когда меня действительно слышат, но получающиеся в результате ссоры разочаровывают, потому что они бесплодны.

Итак, я остаюсь в недоумении: останусь ли я в посредственном браке ради детей или уйду ли я ради собственных интересов? Когда я смотрю на любую дорогу, я вижу только страх и сожаление. Любой совет?

Эндрю

Уважаемый Эндрю,

Я слышал, что вы действительно хотите получить ответ, но из вашего письма очевидно, что вы еще не готовы принять это решение.Чтобы быть готовым, вам нужно добраться до места глубокого познания (которое отличается от места импульсивного желания) и более полно задуматься о том, кем является ваше «истинное я». Самое главное, вам понадобится время, чтобы выяснить, как двигаться дальше.

Давайте начнем с вашего восхищения своим коллегой. Испытывать такую ​​интенсивную взаимную связь — это прекрасно, и теперь ваша задача — лучше понять ее природу. Например, вы познакомились со своей женой в старшей школе, поэтому, по-видимому, у вас не было большого опыта свиданий, и это первоначальное увлечение кажется новым.Стоит выяснить, насколько эти сильные чувства связаны исключительно с этой конкретной женщиной и насколько они являются реакцией на состояние вашего брака и вашу потребность чувствовать себя услышанным и желанным. (Часто величайший афродизиак — это желание другого человека.)

Вы говорите, что искра больше не в вашем браке (и, что хорошо, вы помните эту искру), но многие родители укоренились в повседневной жизни с младенцами. или малыши так чувствуют себя и ищут — в фантазиях или в реальности — долгожданный побег от порой обыденного, сожительского существования, в которое пары могут попасть на этом этапе жизни.Также похоже, что в вашем браке давно присутствуют проблемы с общением (я полагаю, вы двое не особо говорили о том, почему вы решили расстаться, прежде чем пожениться, и что изменится, когда вы снова вместе). Проблемы с общением могут привести к тому, что человек чувствует себя эмоционально недоступным, и многие люди, которые так себя чувствуют, оживают в присутствии нового блестящего потенциального партнера. Однако зачастую они не принимают во внимание свою собственную роль в семейном недомогании или то, какую роль может сыграть новый партнер, помогая им избежать тяжелой работы, необходимой для улучшения их положения.

Я упоминаю тяжелую работу, потому что, как вы видели в своем брачном консультировании, попасть в окопы с тем, кого вы любите (и вы говорите, что любите свою жену), может быть непросто, особенно когда так много поставлено на карту — ваша общая история , ваша привязанность друг к другу, ваше общее удовлетворение и стабильность всей семьи. Существует огромная разница между эмоциональными рисками, которые вы испытываете, открываясь своей беременной жене, с которой у вас есть общий ребенок, и теми, которые вы принимаете, открываясь объекту своего флирта за напитками в баре.А они, в свою очередь, будут по-разному реагировать на то, что вы раскрываете о своем «истинном я». Сказать, например, что вы чувствуете себя подавленным в своем браке, что вы любите, но не любите свою жену, и что вас охватывает озноб, когда ваш коллега смотрит на вас, может быть легко для вашего коллеги. слышу, но жутко обидно жене.

Еще одна вещь, которую вы должны учитывать при прохождении этого процесса, заключается в том, что никто другой не может сказать вам, что делать. Это особенно важно, потому что, как вы сами говорите, на ваше прежнее решение вернуться вместе с нынешней женой, по крайней мере частично, повлияло мнение семьи и друзей.Это не делает решение правильным или неправильным — это просто означает, что оно было не вашим.

Особенность важных жизненных решений заключается в том, что люди, которые говорят, что вам следует делать X или Y, не живут вашей жизнью. Опрос ваших друзей, поиск в Интернете и даже просьба отдать свой голос не помогут, потому что проблема здесь не столько в том, какую женщину вам следует выбрать (у людей будут разные мнения по этому поводу), сколько в том, что стоит за этим чувством пустота в твоей жизни. Никто — ни ваша жена, ни новый партнер, ни ваша дочь — не сможет заполнить эту дыру за вас, даже если кажется, что ваш коллега делает это в данный момент.

Я говорю «в данный момент», потому что прямо сейчас вы находитесь в таком мировоззрении, в котором все ваше внимание сосредоточено на сравнении двух ситуаций — остаться с женой или оставить ее ради коллеги, кого-то, кто выбирает отношения (эмоциональные или иные) с женатым мужчиной, у которого скоро будет ребенок. Но проблема в том, что они просто несопоставимы. Если бы вы уехали сейчас, вы были бы отцом-одиночкой для маленького ребенка и новорожденного с девушкой, которая, возможно, не была бы заинтересована в воспитании этих детей вместе с вами — меняла подгузники, просыпалась несколько раз за ночь, проводила время в детские дни рождения, педиатр и парк.(Если вы думаете, что можете отделить «отцовскую» часть своей жизни от «свиданий», вы скоро поймете, что это будет нелегко.) Более того, если у вас двоих в конечном итоге родятся дети, вы можете обнаружить через пять или десять лет вы задаетесь вопросом, как вы снова оказались в той же ситуации: удовлетворение, но с уменьшением близости, повышенным напряжением и мучительным чувством, что Mocha Almond Fudge — еще лучший вкус мороженого, чем Rocky Road.

Дело в том, что вы не представляете, какая ситуация будет для вас правильной — более связанный брак с вашей нынешней женой после того, как вы поработаете над ее достижением; развод и повторный брак с коллегой по работе; развод и повторный брак с совершенно другим партнером; развод и отсутствие партнера в поисках подходящего — так что сначала вам придется выйти за рамки установки «моя жена против моего коллеги» и выяснить, кто вы на самом деле, когда вы полностью присутствуете.

Полное присутствие означает признание того, что споры, которые вы ведете с женой, не бесплодны — они являются частью процесса переосмысления вашего брака, позволяя вам обоим появиться и посмотреть, что есть, а что нет. Это очень необходимая расплата. И как бы вы ни хотели, чтобы ваша жена слышала вас, вы должны спросить себя, насколько вы способны ее слышать. Насколько вы открыты для ее истинного «я»? Насколько вы сочувствуете ее опыту в браке и ее желаниям и потребностям?

Чем глубже вы копаете в поисках наиболее истинной версии себя — которая включает в себя тщательную оценку вашей собственной роли в том, что не работает — тем больше вы сможете оценить, как вы относитесь к своему коллеге, и является ли она успокаивающее лекарство, ступенька к выходу из брака или надежный спутник жизни.Только тогда вы сможете принять решение не из-за вины, замешательства или тихого отчаяния, а из обоснованного места знания.

Уважаемый терапевт, предназначен только для информационных целей, не является медицинским советом и не заменяет профессиональный медицинский совет, диагностику или лечение. Всегда обращайтесь за советом к своему врачу, специалисту в области психического здоровья или другому квалифицированному поставщику медицинских услуг по любым вопросам, которые могут у вас возникнуть относительно состояния здоровья.Отправляя письмо, вы соглашаетесь позволить The Atlantic использовать его — частично или полностью — и мы можем отредактировать его для увеличения объема и / или ясности.

Как вернуть жену, узнать, как

После 17 лет работы с неблагополучными браками я вместе с несколькими другими брачными экспертами разработал программу восстановления и восстановления неблагополучных браков. Сегодня эта программа с подтвержденным показателем успеха 87,3% по восстановлению кризисных браков восстановила тысячи кризисных браков по всей территории США.С. и Канада. В процессе я слышал, как многие мужчины делились со мной своим мучительным опытом, когда их жены говорили, что они не могут больше терпеть и хотят разойтись с браком. Они уезжали и хотели разлуки или развода. Многие из этих мужчин, когда они позвонили мне, были обезумевшими и доходили до отчаяния. Мужчины рассказали мне, как, к своему удивлению, в тот день они пришли домой с работы в шокирующе пустую спальню. Многие до сих пор говорят мне, как они были невероятно удивлены, обнаружив, что их жены собрали чемоданы, забрали детей и уехали.По этой причине я написал это руководство о том, как вернуть вашу жену. Читая, помните Ефесянам 5:25: «Мужья! Любите своих жен, как Христос возлюбил церковь и предал Себя за нее».

Сегодня удивительно сотни этих мужчин … и их жены могут сказать вам, что благодаря нашей программе они снова вместе, и, что удивительно, многие сказали мне, что теперь они счастливее как пара, чем когда-либо до кризиса. . Их браки были спасены благодаря проверенному процессу, который мы проводили в нашем семинаре по консультированию по вопросам брака «Новое начало».

Многие из этих мужчин говорят мне, что они дошли до конца своей веревки и не знают, что делать, но что они чувствуют безнадежность, отчаяние и готовы на все, чтобы вернуть свою жену. Удивительно, но многие из этих обезумевших мужей говорят, что они готовы — и искренне искренне хотят внести в свою личную жизнь давно необходимые изменения, которые должны были быть сделаны давно, если бы они просто настроились на то, в чем нуждаются их жены, и взывают к их мужу. для.Женщина может вынести столько боли. Теперь в отчаянной попытке эти мужчины говорят мне, что искренне хотят внести все необходимые изменения, чтобы вернуть свою жену; спасти свои браки и семьи.

Но, слушая их часто слезящиеся глаза, я удивляюсь, насколько они на самом деле готовы. Многие говорят мне, что они действительно хотят измениться и делают все возможное, чтобы изменить свой брак и вернуть своих жен и детей. Для меня это торжественный момент, когда парень изливает свое сердце, почти до слез, говорит мне, что он искренне сожалеет о своих ошибках и готов внести необходимые изменения и сделать все возможное, чтобы вернуть своих жен.

В большинстве подобных случаев, независимо от конкретной природы проблем, которые испытывает пара, обычно со стороны жены возникает огромное количество обиды, боли, напряжения, гнева, горечи и сопротивления. Многие из этих парней рассказывают мне, что, когда они пытались уговорить своих жен прийти на ретрит выходного дня по христианскому консультированию по вопросам брака, их слова, к сожалению, остались без внимания. Они говорят мне, что причина в том, что их жены больше не заинтересованы в работе над браком.Когда я спрашиваю, почему, многие говорят что-то в этом роде: «Моя жена говорит мне, что любит меня, но она больше не« любит »меня». Она говорит: «Мы все перепробовали, и ты не собираешься меняться, и я просто не могу больше так жить. Я думаю, нам просто нужно расстаться. Я хочу отдохнуть от этого, и разлука может помочь ». Или: «Я закончил. Я подаю на развод «.

Очевидно, что разговаривая с этими мужчинами, они испытывают панику и не знают, что им делать. В основном они хотят знать две вещи; (1) Учитывая их конкретную ситуацию, есть ли какая-нибудь надежда на спасение их брака и (2) Как им следует вернуть свою жену.

В большинстве случаев обычно было много неудовлетворенных потребностей, боли, боли и конфликтов. Споры, обвинения, показания пальцем, гнев, непостоянство и частая ломка стали обычными повседневными явлениями. Так могло продолжаться несколько лет, а теперь все разговоры и угрозы разлучения или развода стали реальностью. Их жены не хотят идти на консультацию или искать какую-либо профессиональную помощь, чтобы снова вместе. Итак, теперь эти парни обезумели, многие готовы плакать, желая знать, думаю ли я, что есть какая-то надежда, и если да, то как они должны сделать, чтобы вернуть свою жену и как заставить ее прийти на нашу программу. чтобы их брак мог быть восстановлен.

Возможно, как муж, читающий эту статью, вы и ваша жена можете находиться в одном и том же месте в вашем браке. Возможно, ваша жена говорит об уходе или уже ушла, и вы в полной тревоге гадаете, можно ли что-нибудь сделать, чтобы вернуть ее. Если да, то мое сердце сочувствует вам. Когда вы любите свою жену и видите, как она ускользает из ваших рук, вы едва можете спать по ночам. Она — все, о чем вы можете думать, и вы хотите сделать все, что в ваших силах, чтобы спасти свой брак и своих детей от наследства развода.

Практически каждую неделю мне звонят парни и говорят, что они звонят мне по рекомендации друга, чей проблемный брак был спасен благодаря нашему семинару по интенсивному консультированию по вопросам брака. Многие из этих парней чуть не плачут, некоторые близки к суициду, и они говорят мне, что они обращаются ко мне по той причине, что они так сильно любят свою жену и детей, что не хотят сидеть сложа руки ». назовите это увольнением »и положите конец своей жизни или браку.

Хорошая новость в том, что есть надежда.Успешность нашего проверенного процесса составляет 86%, что является феноменальным явлением, особенно если учесть боль и безнадежность, которые испытывают многие из этих мужчин и женщин, когда их браки достигают такого уровня. Я видела восстановление некоторых из, казалось бы, самых безнадежных отношений и спасение браков. Но требуется готовность со стороны обоих супругов участвовать в испытанном процессе возобновления брака, который работает. Для этого есть два вопроса, которые необходимо рассмотреть и на которые нужно ответить абсолютно искренне.Первый вопрос: (1) действительно ли вы готовы работать над собой и над отношениями? Второй вопрос: (2) Готовы ли вы делать то (то, что я вам покажу), что необходимо сделать, чтобы наладить отношения со своей женой таким образом, чтобы она могла повлиять на нее, чтобы она начала двигаться к вам и вовлекать с вами в программе восстановления брака, которая может привести к восстановлению брака и возрождению вашей любви. Если вы ответили на эти два вопроса утвердительно, тогда приступим к работе.

Во-первых, вам, как мужу, нужно будет приложить реальные усилия для понимания эмоционального состояния вашей жены и болезненных переживаний, которые она испытывает. Вы должны быть готовы к некоторым изменениям и делать некоторые вещи, которые идут вразрез с тем, что вам может показаться «правильным» и «логичным» способом обращения с женой.

Она может говорить, что больше не любит вас, и ей может казаться, что ее любовь к вам ушла, и что вы и она никогда не сможете ее вернуть.Но, как я видел буквально в сотнях проблемных браков за последние 19 лет, чувства любовных отношений, которые супруги когда-то испытывали друг к другу, на самом деле не были потеряны, а были замаскированы прошлыми обидами, которые привели к боли, разочарованию, страху и т. Д. разочарование, гнев, горечь и, возможно, даже презрение. К счастью, можно исцелить раны, примирить отношения с состоянием покоя и восстановить нежное чувство любви.

Сейчас вам важно знать, что вы НЕ сможете повлиять на свою жену, чтобы она включилась в процесс восстановления, если вы не захотите делать некоторые вещи, которые полностью противоречат вашему обычному образу мышления.Вы должны быть готовы честно взглянуть на себя и свой брак и внести некоторые изменения. Вы должны прийти к четкому пониманию и принятию того, где находится ваша жена эмоционально. Затем вы должны начать последовательно реагировать на нее надлежащим образом, что позволит ей открыть вам свое сердце и быть готовым участвовать в процессе исцеления своего сердца и восстановления отношений.

Попытки уговорить ее, исправить ее, задушить ее «любовью» и попытаться убедить ее, что вы пробудились, или что она ошибается в отношении вас и вашего брака, и того, как она себя чувствует, лишь оттолкнет ее от ты.Такое отношение и действия сводят на нет ее чувства, вызывая в ней больше разочарования, обиды и гнева, делая еще хуже для нее… и для вас. Если вы попытаетесь логически убедить ее чувствовать и делать что-то отличное от того, что она сейчас чувствует и делает, вы продолжите отталкивать ее еще дальше, уменьшая любую возможность спасти ваш брак и увеличивая вероятность в конечном итоге потерять ее.

Подумайте об этом так, как о дочери-подростке, которая ослушалась своего отца, оставшись поздно после комендантского часа.Теперь они с отцом не в ладах друг с другом. Она пытается объяснить свою законную причину, почему, но он говорит ей, чтобы она просто помолчала и заткнулась. Возникает огромный конфликт, и он в конечном итоге требует, унижает ее и кричит на нее подлые, резкие слова?

Дочь-подросток могла поступить неправильно, но теперь ее чувства задеты. Она плачет и теперь очень злится на своего отца. Следовательно, все, что ей говорит отец, она делает наоборот. «Убери свою комнату», — говорит он. Чем она занимается? «Она оставляет свою комнату в беспорядке, отказываясь сотрудничать с отцом.Несколько дней спустя ее отец говорит: «Будьте добры к своей сестре. Чем она занимается? Она насмехается над отцом, легкомысленно отворачивается, называет сестру плохой репутацией и относится к ней еще хуже. Через несколько недель ее отец говорит: «Будьте дома до полуночи», и она входит в 2 часа ночи. Дальше идет.

Девушке обидел ее отец, который плохо с ней обращался и отказался ее слушать. Она чувствует себя обиженной и неуважаемой, а затем она становится кем? Злой. Она, в свою очередь, возмущена тем, что ее отец неуважительно кричит на нее и унижает ее.Он пытается урезонить ее, заставить ее сотрудничать, подойти к столу и поговорить. Она отстраняется и сопротивляется. Фактически, она начнет делать все возможное, чтобы доказать своему отцу, что она порядочный и честный человек. Ее отец в ответ расстраивается и злится из-за того, что его игнорируют и не уважают, и становится еще более требовательным.

«Вы заземлены!» он говорит. Итак, она сбегает. … Курит… пьет… знакомится с Джонни и… как угодно. Она сопротивляется, восстает и отступает. Даже когда она знает, что это испортит ее жизнь.Она делает это, потому что ей больно из-за того, что ее отец не слушает, она чувствует, что ее не уважают, а ее чувства обесцениваются ее отцом. Теперь ее обида, гнев и обида преобладают, и ее гнев приходит в себя и начинает управлять ее мышлением и действиями. Ее эмоции могут заставить ее замкнуться в целях самозащиты, не разговаривать с отцом и делать прямо противоположное тому, что отец хочет, чтобы она делала.

И папа, и дочь должны слушать друг друга и проявлять друг к другу уважение. То же самое и в браке: когда были конфликты и причиняли боль, ваша жена тогда становится сердитой, обиженной, самозащитой, и она отстраняется или набрасывается.Теперь со временем боль накапливается, и ваша жена отдаляется от вас, желая развода или разлуки. Она похожа на девочку-подростка, очевидно, эмоционально раненую, расстроенную, злую и сопротивляющуюся всему, что вы можете заставить ее сделать.

Что можно сделать, чтобы изменить эту динамику и переломить ситуацию? Есть несколько важных вещей, которые вы можете сделать, чтобы помочь своей жене эмоционально восстановиться, чтобы вы могли наладить с ней совместный диалог. Каждая семейная ситуация будет отличаться и иметь свои особенности боли.Что важно понимать и помнить, так это то, что в целом женщины, какими бы разными они ни были, от нас, парней, вопреки распространенному мнению, эмоционально запрограммированы определенным образом, что делает их поведение довольно предсказуемым. И как только мы начнем понимать, как они настроены эмоционально, мы можем ожидать определенного поведения и тем самым предпринять шаги, которые могут повлиять на нее в положительном направлении.

Итак, я хочу поделиться с вами некоторыми ключевыми концепциями пары, которые могут помочь вам вернуть свою жену, если вы и ваша жена окажетесь в подобной ситуации.Как только вы увидите некоторые из этих вещей, вы лучше поймете, что происходит внутри вашей жены эмоционально, и сможете действовать и реагировать наиболее подходящим образом, чтобы повлиять на нее в положительном направлении. А затем я хочу дать вам несколько очень конкретных и практических шагов, которые вы можете предпринять, чтобы начать оказывать положительное влияние на ее чувства и поведение, что, скорее всего, заставит ее снова открыть свое сердце по отношению к вам. Как только это начнет происходить, она с гораздо большей вероятностью захочет участвовать с вами в профессиональном процессе восстановления и обновления.

1. Во-первых, прислушайтесь к ее чувствам и подтвердите их.
Почему ваша жена говорит, что не любит вас, и что она хочет уйти или развестись? Исключая возможность романа, вероятно, потому, что она чувствует эмоциональную боль и достигла невыносимого порога боли. Скорее всего, ей так больно, что она сделает почти все, чтобы унять боль. И единственный способ, которым она думает, что она может остановить боль, — это уйти от источника ее боли, а именно от вас.Конечно, она, вероятно, тоже причинила вам боль и причинила вам значительную боль. Разница в том, что вы, вероятно, не достигли максимального порога боли или вы оба будете говорить о разводе.

Если она говорит об отъезде или просит о разводе, скорее всего, она чувствует глубокую боль и, прежде чем она сможет начать эмоционально восстанавливаться, ей нужно, чтобы ее обиженные чувства были подтверждены, сочувствовали и чувствовали, что до некоторой степени вы можете относиться к ней. к боли, которую вы ей причинили, и к тому, что вы понимаете ее боль и ее эмоциональное состояние.Ей нужно, чтобы вы подтвердили ее чувства. Не говори ей, что ты ее так сильно любишь. Ей не нужно, чтобы вы извинялись и пытались избавиться от боли. Сейчас она не хочет ничего об этом слышать. Ей просто нужно, чтобы вы действительно «получили» чувство боли, которое она испытывает, и признали его, а не пытались исправить и заставить его уйти.

Ей нужно, чтобы вы показали ей, что вы можете слушать, относиться к ней, уважать и признавать ее огорчения и обидные чувства, даже если вы с ними не согласны. Если она говорит вам, что хочет развода, она, вероятно, чувствует разочарование, злость, страх и безнадежность.Так что не спорьте и не соглашайтесь с ней и не пытайтесь убедить ее в обратном. Вместо этого слушайте, идентифицируйте, относитесь к ее чувствам и подтверждайте их. Спросите себя: «Что она чувствует?» Вы действительно имеете хоть какое-то представление о том, что она говорит на самом деле внутри? Если да, то посочувствуйте ей. Скажите ей: «Я понимаю, что ты чувствуешь … или» Я понимаю с такими чувствами, как ты мог бы захотеть уйти от меня за то, что причинил тебе много боли, и как это может заставить тебя чувствовать, что ты этого не делаешь. люблю меня и хотел бы развода.Тогда молчи. Ничего из этого: «Но причина в том, что это нехорошо», или «Причина, по которой я сделал это, была в том, что ты…» или «Ну, тебе не следовало делать то-то и то-то».

К сожалению, когда вы слушаете то, что она говорит, и слышите, каковы ее обиды и чувства, вы, вероятно, услышите, как она говорит некоторые вещи, которые звучат очень неприятно для ваших ушей. Это может включать в себя обидные вещи, которые вы сказали или сделали, или, возможно, даже слабости, которые она указывает в вас, или то, что, по ее словам, вы сделали, или вещи, которые вы не сделали; вещи, в которых вы с ней не согласны.Остерегайтесь, сейчас НЕ время опровергать, спорить, защищать, не соглашаться или объяснять почему. Это НЕ время для вас, чтобы защищаться и указывать на нее пальцем. Это только расстроит, обидит и оттолкнет ее еще больше. Помните, конечная цель — спасти ваш брак. Для этого вы хотите повлиять на нее (а не уговаривать) открыть вам свое сердце, пусть даже понемногу. Вы хотите повлиять на нее в положительном направлении, чтобы она захотела получить профессиональную помощь.

Когда жена чувствует себя обиженной и решает бросить мужа, она закрывает для него свое сердце.Она решила, что закрытие своего сердца защитит ее, и чувствует, что это то, что ей сейчас нужно больше всего. Она не хочет, чтобы ее обсуждали или отговаривали. Если болезненные чувства вашей жены заставили ее закрыть свое сердце для вас, она находится в тяжелом состоянии эмоциональной боли, и если вы попытаетесь исправить это, рассуждая с ней об этом, вы, по сути, говорите ей, что ее чувства инвалид, что ее чувства неправильные и что она не имеет права так себя чувствовать. Это полностью обесценивает ее чувства и причиняет еще большую эмоциональную боль.С ее точки зрения, это равносильно тому, что вы игнорируете ее личность, не уважаете ее и совершенно равнодушны и невнимательны к ней. Это то, что она чувствовала уже некоторое время, и сейчас наступил переломный момент.

Это заставит ее еще сильнее закрыть дверь своего сердца. Просто попробуйте сказать любому обиженному, сердитому человеку, что он не имеет права чувствовать определенным образом, что он не прав из-за этих чувств, или постарайтесь минимизировать эти чувства и просто наблюдайте за реакцией, которую вы получите.Этот человек будет чувствовать себя таким обесцененным, игнорируемым и неуважительным, что он естественным образом отключится и заблокирует вас от своего сердца и жизни. Они приложат все усилия, чтобы защитить себя, удалившись, избегая и разрывая отношения с вами любой ценой.

2. Отойдите и дайте ей немного места.
Она испытывает тяжелые и болезненные эмоции. Мужчинам, как правило, трудно понять «эмоциональную боль». Физическую боль мы можем идентифицировать и понять, но «эмоциональную боль» нам обычно труднее услышать, распознать и с ней справиться.Когда человек находится в критическом физическом состоянии и страдает от боли, ему нужно спокойное время без стресса, чтобы вылечиться и выздороветь. То же самое и с женой, которая испытывает эмоциональную боль. Ей нужно немного времени, чтобы отдохнуть, успокоиться и начать оправляться от эмоциональной травмы кризиса, который она переживает. Это может потребовать некоторой обработки ее боли с надежным другом или консультантом, чтобы она могла восстановить чувство спокойствия, снова начать чувствовать себя в безопасности и иметь возможность вновь обрести чувство индивидуальности и ценности.Все это обычно требует времени в мирной, безопасной и неконфликтной обстановке. Так что сделайте все возможное, чтобы дать ей немного времени, пространства и уединения. Когда человек попал в автомобильную аварию и получил тяжелую травму, он получает травму, и это основная причина, по которой врачи и больницы ограничивают количество посетителей, которые может иметь пациент.

Поймите, ваша жена сейчас как будто попала в крушение поезда. Эмоционально она находится в критическом состоянии; вероятно, испытывает то, что она считает сильнейшей эмоциональной болью, похожей на травму.Хорошим соображением для вас было бы проверить себя прямо здесь и спросить себя: «Моя жена страдает, меня это волнует?» Если тебе действительно не все равно, принеси ради нее жертву и делай то, что ей действительно нужно и что для нее лучше всего прямо сейчас. Будьте готовы на время отойти от нее, дайте ей немного пространства, оставьте ее в покое, чтобы она могла успокоиться.

Это естественная человеческая реакция, когда кому-то больно сначала испытывать боль, а затем гнев. Были ли вы когда-нибудь эмоционально обижены коллегой или деловым партнером? Может быть, предали, подавили, не уважали, солгали, разочаровали или обидели? Вспомните конкретный случай, когда вы так себя чувствовали.Воссоздайте сцену в своем воображении в деталях и о том, что произошло. Что вы почувствовали в результате этого опыта? Вы чувствовали себя обиженными, оскорбленными, обманутыми, злыми? По шкале от 1 до 10, где 1 — очень слабая боль, а 10 — очень сильная, какое число вы бы дали?

Если умножить это на множество повторяющихся травм, когда человек неоднократно переживал множественные ранения в течение определенного периода времени или пережил сильную шокирующую травму, его естественной человеческой реакцией, как правило, будет боль, затем гнев, а также страх.Человек, получивший многократное или глубокое ранение, будет бояться того, что причинило ему боль. Боюсь, что они снова могут получить такую ​​травму.

Найдите минутку, чтобы попытаться понять, что такое страх? Подумайте о ситуации в прошлом, когда вы лично чувствовали тревогу или страх. Ощущаете ли вы чувство страха из того предыдущего опыта, с которым вы можете относиться. Любой, кто сильно пострадал от кого-то, вероятно, будет беспокоиться и бояться, что то, что его ранило, может повториться снова, что приведет к еще большей боли.Он может активировать данный Богом внутренний механизм «борьбы или бегства». Он побуждает вас к действию, к бегству или к отступлению и избеганию источника боли, чтобы вы не были изнурены, или к тому, чтобы подняться и бороться с тем, что вам угрожает, и избавиться от предполагаемой угрозы.

И даже если тот, кто вас ранил, пытается заверить вас, что этого больше никогда, никогда не повторится и что они больше никогда не причинят этой боли, то, что они говорят, не уменьшит ваши страхи. Слова не вызывают доверия. Изменения делают.Когда человек получает эмоциональную травму от другого человека, возникает нарушение доверия, которое заставляет человека чувствовать себя крайне некомфортно, уязвимым и либо подниматься и защищаться от угрозы, либо отступать в целях самозащиты. Вот почему жена, которая испытала эмоциональные страдания из-за неудовлетворенных потребностей, либо набросится, либо отстранится и будет избегать своего мужа. Ей потребуется некоторое время, чтобы осознать и справиться со своей болью, обидой, гневом и страхом, если она собирается снова открыться своему мужу или подумать о том, чтобы примириться с ним и захотеть быть с ним или рядом. снова его.

Когда она находится на высоком пороге боли, чем больше вы приближаетесь к ней, тем сильнее она будет чувствовать потребность защитить себя от боли. Она оттолкнет вас или оттолкнет. Именно в это время ей нужно, чтобы вы поняли, что причинили ей боль, и это, по крайней мере, подтвердило ее болезненные чувства, обиду, гнев и страх. Это когда ей действительно нужно, чтобы вы достаточно заботились, чтобы отступить и дать ей немного места. Ей нужно услышать, как вы говорите ей, что вы понимаете, что ей нужно немного места и времени, чтобы вылечиться, и что вы готовы сделать ей этот подарок.Это заставит ее больше открыть свое сердце и подумать о примирении. Но это ОПРЕДЕЛЕННО НЕ время для извинений и попыток исправить ситуацию и заставить ее почувствовать себя лучше. Ей негде услышать твои извинения. Но если вы последуете этим шагам и не будете торопиться, вероятность того, что она, с учетом некоторой точки и пространства, окажется там, где она будет готова рассмотреть возможность восстановления, значительно возрастет.

На данный момент, однако, крайне важно, чтобы вы понимали и держали в уме, что вы причинили ей боль, что ей больно, что она, вероятно, злится и, вероятно, переживает американские горки эмоций, особенно гнева и страха.В этом состоянии она не нуждается и не хочет, чтобы вы давили или преследовали. Несомненно, это полная противоположность тому, что ей нужно и чего она хочет прямо сейчас. Даже если вы чувствуете отчаяние и боитесь, что потеряете ее, чрезвычайно важно, чтобы вы получили помощь с этими чувствами каким-либо иным образом с помощью консультанта, друга, вместо того, чтобы смотреть на нее или двигаться к ней.

Вы не должны ни при каких обстоятельствах действовать в отчаянии для нее, преследовать ее или толкать ее своими словами или своими действиями и поведением.Вам может казаться, что вы не можете жить без нее, но вы жили без нее до того, как встретили ее. Хотя вы любите ее и отчаянно хотите, чтобы она вернулась, вам нужно будет дать ей немного места и позволить ей побыть в одиночестве, независимо от того, что вы в настоящее время можете от нее нуждаться, чего вы хотите или ожидаете.

Это поможет ей успокоиться, эмоционально стабилизироваться и будет менее сопротивляться вам. Тогда она почувствует себя свободнее, открывшись вам и идее примирения. Но это произойдет только в том случае, если вы дадите ей немного пространства, не будете теснить ее, не давить на нее и не уговаривать ее.Вы обязательно должны сделать все возможное, чтобы отступить. Это может потребовать от вас развития вашей способности делать некоторые вещи для себя и развития большей независимости и ответственности, заботясь о себе духовно, физически и эмоционально.

Более вероятно, что она станет более доступной и открытой для разговора, если вы дадите ей пространство и перестанете постоянно ее преследовать. Иди тренироваться. Найдите себе хобби. Сделайте что-нибудь сложное. Когда женщина видит, что ее мужчина берет на себя ответственность, заботится о себе и не опирается на нее, не толкает и не преследует ее, ей будет с ним комфортнее.Он больше привлекает ее, и она с большей вероятностью захочет быть с ним.

Вот несколько рекомендаций о том, что вы можете сделать, чтобы отступить и дать ей немного места:

а. Не звоните ей 3-5 дней (если вы не живете вместе). Если вы живете вместе, позвольте ей побыть одной, держитесь подальше от ее лица, будьте рядом, но не на виду. Находясь рядом с ней, будь сердечным и добрым. Если она затевает серьезный разговор, не втягивайтесь в споры. Эмоционально отстранитесь от спора.Успокойся. Молитесь и внимательно следите за Шагом 1, не разговаривая много, но если она хочет поговорить, просто сосредоточьтесь на том, чтобы выслушать и подтвердить свои чувства.

г. Не звоните ей, не пишите ей и не пишите по электронной почте в рабочее время или в нерабочее время в первые 3-5 дней кризиса или разлуки, независимо от того, живете ли вы вместе.

г. Не проезжай мимо ее дома. Без паники. Будьте терпеливы и молитесь о мудрости для себя, чтобы она выздоровела эмоционально и чтобы она стала восприимчивой к вам и работала над браком.

г. Позвоните консультанту или надежному другу, который может поддержать вас в этом подходе. Вам это нужно, чтобы сохранить рассудок.

e. Через 3-5 дней позвоните ей (если вы не живете вместе), позвоните ей или напишите по электронной почте. Коротко поздоровайтесь, спросите, как у нее дела, подтвердите свою любовь к ней. Если ей нужна поддержка с детьми, домом или машиной, предложите ее, но не будьте слишком настойчивы или настойчивы, чтобы показать, насколько «чудесными» внезапно стали. Не пытайтесь добровольно делать для нее много вещей, которые вернут ее обратно.
Кратко поделитесь с ней, что вы понимаете, что ей больно и что ей нужно немного места (см. Шаги 2). Подтвердите с ней, что вы осознаете это и что вы дадите ей обещание, что если это то, что ей нужно, то вы хотите удовлетворить эту потребность. Слегка напомните, что любите ее. Но ВНИМАНИЕ — не переусердствуйте и не становитесь мягкими, обидчивыми, обнимающимися и горячими по этому поводу, если вы понимаете, о чем я. И, конечно же, на данный момент ЛЮБОЕ начало секса с вашей стороны полностью ЗАПРЕЩЕНО. Даже не думай идти туда прямо сейчас, чем бы ты ни занимался.Это было бы совершенно бесчувственно и доказало бы ей, что вы не понимаете ее боли и не заботитесь ни о ком, кроме себя. Сообщите ей, что вы понимаете, что ей больно, и что вы «отступите» и «дадите ей немного пространства». Сделайте этот разговор как можно короче, хотя он и важен.

ф. Сохраняйте спокойствие, сердечность и сдержанность во всех случаях, когда вы находитесь рядом с ней.

г. Не пытайтесь вовлечь ее в серьезные дискуссии. Некоторые терапевты ошибочно поощряют своих клиентов как можно быстрее начать серьезное общение.Но сейчас еще не время для серьезного общения; только нечастые и легкие разговоры. Попытки серьезного общения с целью решения проблем могут быть контрпродуктивными для отношений в это время. Сделайте это легким и кратким. Посмотрите, как это принято. Если письмо получено, подождите 2–3 или более дней, прежде чем снова связаться с ней. Если получено плохо, подождите еще неделю или две.

ч. Каждый день уделяйте время чтению полезных ресурсов, которые помогут вам расти и совершенствоваться.

3. Keep It Light.
Некоторые консультанты будут настаивать на том, что вам нужно сесть и серьезно поговорить. Но в большинстве случаев на ранней стадии кризиса, когда она хочет уйти, слишком много серьезных разговоров или слишком много болтовни могут навредить отношениям, а не помочь им. Но небольшая светская беседа, легкая, дружеская беседа — это нормально и обычно необходимо. Но в то же время ей необходимы умиротворение и тишина, чтобы она исцелилась и смогла эмоционально восстановиться, если она когда-нибудь откроет свое сердце для движения к вам снова.Независимо от того, живете ли вы двое вместе или по отдельности, делайте ваши разговоры позитивными, краткими и краткими. Конечно, вы можете иногда звонить или писать ей. Но пусть это будет кратко и позитивно. Так она не почувствует давления с вашей стороны, если вы будете осторожны.

4. Будьте честны с собой.
Пришло время взглянуть на ваш вклад в решение семейных проблем. Но не время преследовать и пытаться их наверстать. Не заставляйте ее испытывать чувство вины и не играйте на ее сочувствии.Вместо этого будьте честны с собой в отношении своей части проблем в отношениях и того, что вы сделали, что помешало вашему браку. Не обвиняйте, не защищайте себя, не отрицайте свои ошибки и не дискредитируйте ее мнение и восприятие того, что, по ее словам, вы сделали, что расстроило, обидело или раздражало ее. Чрезвычайно важно, застегните его и просто СЛУШАЙТЕ. Сочувствуйте ее чувствам, не давайте кучу обещаний и не пытайтесь исправить ситуацию прямо сейчас. Она еще не готова к этому, и это только оттолкнет ее.

5. ОСТАНОВИТЬ ВСЕ отрицательные взаимодействия.
В грядущие дни должны быть сосредоточены все усилия, чтобы пока держать при себе свое мнение и чувства по поводу своих семейных проблем. Молитесь и просите Бога о помощи и мудрости для этого. Это то, что позволит ей начать открывать вам свое сердце. Но вы должны перестать давить на нее, перестать критиковать ее, перестать обесценивать ее чувства.

Если вы сделаете выбор и примете обязательство уважать ее чувства и рассматривать ее как маленькую девочку, которая обижена, это поможет вам прекратить негативное взаимодействие с ней.Негативный настрой никогда не повлияет на вашего супруга, и он откроет свое сердце для примирения с вами. Прекрати. Молитесь, чтобы Бог наделил вас плодом Святого Духа, духом самообладания (Галатам 5: 22-23).

Большой вопрос, ты хочешь ее вернуть? Или еще один важный момент, ты должен быть ПРАВИЛЬНЫМ? И того, и другого быть не может. Если последнее слово всегда остается за вами и всегда быть «правым», тогда вы должны понимать, что скоро переедете и будете жить совсем одни в «Райтсвилле». Так что не, НЕ спорите и не соглашайтесь с ней.Чтобы ваше взаимодействие с ней оставалось позитивным, ищите точки согласия с ней и, снова, застегивайте молнию и работайте над СЛУШАНИЕМ. Прислушивайтесь к прочувствованным словам и подтверждайте ее чувства такими ответами, как «Да, в этих отношениях есть проблемы, и я могу понять, как бы вы чувствовали себя безнадежно» или «Да, я вас слышу. Вы чувствуете, что больше никогда не сможете мне доверять. Я понимаю.»

Не защищайся. Не оправдывайтесь за то, что вы сделали или не сделали. Не оправдывайте того, что вы сделали неправильно.Не отрицайте ее восприятия причиненных вами обид и обид. Признайте это и почувствуйте ее боль. Библия изображает Христа как мужа, а мы, последователи Христа, как Его невесту. Священное Писание призывает мужей: «Мужья, любите своих жен, как Христос возлюбил церковь и предал Себя за нее, Ефесянам 5: 24-26. Что сделал для нас Христос — Его невеста? Он вынес нашу боль. Он взял гвозди через руки и ноги за нас и умер на кресте за нас. Он отрицал Свои права.

Согласитесь с ней, искренне подтвердите ее чувства и отпустите.Не пытайтесь объяснить почему или исправить это. Скажи ей, что она права. Согласитесь, что вы пренебрегали ею … воспринимали ее как должное … не слушали ее или что бы то ни было ее жалоба. Не соглашайтесь с ней, даже если вы видите это иначе. Согласны ли вы с ней или нет, вы можете хотя бы попытаться понять, на что она жалуется, и подтвердить ее чувства. Не говорите ничего обесценивающего, например: «Я сказал, что мне очень жаль — не могли бы вы просто бросить это?» Это только заставляет ее чувствовать себя более разочарованной, сердитой, обиженной и сопротивляющейся вам.Не используйте драму, чтобы получить желаемое. Не попадайте в автомобильную аварию, и ей нужно, чтобы она встретила вас в отделении неотложной помощи. Не «пытайтесь покончить жизнь самоубийством» и не устраивайте драматические представления… «Я просто не могу жить без тебя, поэтому я собираюсь убить себя».
Если у вас ДЕЙСТВИТЕЛЬНО возникают мысли о самоубийстве… немедленно ПОЛУЧИТЕ ПОМОЩЬ! Ты не сможешь вернуть ее, если сделаешь то, от чего не можешь вернуться.

6. Не говори об изменениях — продемонстрируй это!
Многие парни говорят своим женам: «Я изменилась. Я изменился. Давай снова вместе.Я изменился.» Это не продуктивно. Это просто подтверждает любое возможное подозрение, что вы вносите временные изменения, просто пытаясь убедить ее вернуться. Когда я слышу, что парни говорят такие вещи своим женам, я советую этим мужчинам: «Каждый раз, когда вы говорите:« Я изменился », вы демонстрируете ей, что не изменились». Жена может легко это увидеть, ее ответ, вероятно, будет «Правда? Как такое могло быть? Он говорил об этом, но, вероятно, это не продлится долго.Он просто делает это сейчас для себя, чтобы вернуть меня… и чтобы удовлетворить свои потребности в общении или сексуальные потребности », и так далее. Это противоречит тому, как мы, ребята, думаем, и поэтому нам, ребятам, трудно это понять. Но посмотрите, что вы говорите и почему? Прочтите мою статью «Почему браки не могут быть признаны недействительными» на этом веб-сайте в разделе статей. Думаю об этом. Каков ваш основной мотив, когда вы говорите ей определенные вещи о том, как вы меняетесь. Почему ты рассказываешь ей, как ты изменился? Чего вы ждете от того, чтобы сказать ей это? Будь честен с собой.Ты говоришь это, чтобы добиться с ней своего? Конечно, вы хотите, чтобы она вернулась, и это вполне понятно. Но рекламировать поведение, над изменением которого вы работали всего одну неделю, а вы делаете это десять лет, — не способ вернуть ее. Это наверняка только оттолкнет ее еще дальше.

Если вы не можете увидеть это с ее точки зрения, вы не захотите полностью отпустить и позволить ей быть ее собственным, свободным человеком. Вы должны ее заполучить. Вы стремитесь заполучить ее, и это означает, что вы настаиваете на своем.Вы не позволите ей поступить так, как ей хочется, даже какое-то время. Вы должны получить ее сейчас. Вы хотите, чтобы она вернулась, и хотите этого сейчас. Она говорит, что может подумать об этом позже. Но не сейчас. И это немного пугает, поэтому вы продолжаете убеждать ее своим «новым отношением и поведением». Я изменился ». Вы говорите:« Вернись, дай мне дорогу. По сути, вы говорите ей: «Меня действительно не волнует, что ВЫ хотите и в чем нуждаетесь. Мы должны быть вместе прямо сейчас. Мой путь правильный. Я хочу, чтобы ты поступал по-моему.То, что я хочу, важнее того, что вы хотите. Меня не волнует, что ты хочешь.

И подсознательно она говорит: «Он не изменился. Он по-прежнему невротичный, контролирующий, эгоистичный, давящий парень, которым всегда был, и если он будет таким и дальше, я ни за что не вернусь к нему. Я не хочу его, если он хочет, чтобы все было по-своему. Я получил все, что мог ».

7. Не «люби» слишком много.
Ни в коем случае не душите ее открытками, цветами и буквами «Я люблю тебя».Каждый раз, когда вы говорите ей: «О, но я люблю тебя», вы, по сути, говорите: «Я знаю, что тебе больно, и ты не хочешь быть рядом со мной, но я хочу чего-то другого, чем ты хочешь, и я хочу быть близко. Я знаю, что тебе больно и ты хочешь отстраниться, но неважно, чего ты хочешь, я хочу, чтобы ты был со мной. Меня не волнует, чего ты хочешь. То, что я хочу, важно ».

Когда она звонит… будь приятным… будь позитивным. Немного поговорим. Если возможно, посмейтесь немного … но, хотя вы хотите поговорить с ней подолгу, постарайтесь говорить кратко.
Разговор может выглядеть примерно так; Привет, приятно тебя слышать. Надеюсь, у тебя все в порядке. Позвольте ей немного поговорить. Тогда выйдите из разговора. «Я собирался сделать
таких-то и таких-то. А мне надо бежать — я не могу опоздать ». НЕ задерживайтесь на телефоне более 5-7 минут. Опять же, НЕ… Я повторяю, Не повторяйте: «О, детка, я люблю тебя», «Я так по тебе скучаю». Ей все равно, и она не хочет это слышать.

Вы должны быть искренними и настойчиво относиться к ней с уважением и пониманием.Вы не можете делать это в течение недели или двух, а затем снова переключиться на контролирующий, оборонительный и аргументированный способ общения с ней. Так не пойдет. Вы не можете делать это неделю, день или месяц, а затем вернуться к прежнему давлению. Вы должны соответствовать этому; никакого давления, иначе это не сработает для вас. Это может занять несколько месяцев, и если она почувствует, что ваше поведение было временным действием, она не будет заинтересована в продолжении отношений.И она не будет ни в малейшей степени заинтересована в профессиональной помощи для восстановления брака. На самом деле, если такой подход неискренний и не требует от вас искренних усилий жить с ней в таком понимании, она, скорее всего, скоро выйдет за дверь и направится к адвокату по разводам.

Эти шаги помогут ей почувствовать, что ее болезненные, гневные и безнадежные чувства не игнорируются, опровергаются или подавляются, а, скорее, выслушиваются, подтверждаются и уважаются вами.Это то, что ей нужно, и это то, что вы должны ей дать. Это продемонстрирует ей, что вы уважаете ее чувства и мысли. Это то, что ей всегда было нужно от вас, и это то, что ей нужно сейчас.

И нельзя делать это без энтузиазма. Вы не можете согласиться в одном разговоре, а затем вернуться к защите и объяснению того, чего вы хотите или почему вы сделали то, что сделали. Вы должны не сбиться с пути. Каждый раз, но не всегда. Послушай ее. Позвольте ей сказать то, что она хочет сказать.Подтвердите ее чувства. Быть последовательным. если вы это сделаете, скорее всего, она начнет успокаиваться и открываться вам.

ПОЧЕМУ? Потому что ты …
* Уважая ее и видя, что ты учишься действительно заботиться о ней.
* Слушать, уважать и подтверждать ее чувства.
* Удовлетворяет ее потребность в пространстве и времени в одиночестве, и это заставляет ее чувствовать себя лучше, потому что сейчас она нуждается в этом больше, чем когда-либо прежде.

8. Предложите некоторую поддержку.
Через несколько недель, когда она начнет эмоционально восстанавливаться, предложите ей помочь с некоторыми практическими вещами.Например, спросите ее:

«Вы хотите, чтобы я забрала детей?» Или: «Вы хотите, чтобы я принес чек, или вы хотите, чтобы я отправил его вам по почте?»

Ключ в том, что вы НЕ ДОЛЖНЫ переусердствовать, потому что, если вы это сделаете, она только отстранится, и она будет чувствовать, что вы делаете это только для того, чтобы вернуть ее. Она будет думать, что вы манипулируете. Но если вы сделаете для нее несколько полезных вещей в сдержанной незаметной манере, не ожидая от нее ничего в ответ, ни улыбки, ни благодарности, это не заставит ее чувствовать себя неловко и почувствовать вас. делают это только для того, чтобы вернуть ее.

Выполнение небольших повседневных практических дел, в которых жена нуждается в помощи, не ожидая ничего взамен, может продемонстрировать ей вашу безусловную любовь очень ощутимым образом. Это скажет ей, что вы любите ее и что вам не все равно. Мало того, что вы не можете выжить без нее, и что вы просто пытаетесь вернуть ее. И если вы действительно хотите продолжать делать эти вещи, это может показать, что вы действительно хотите и пытаетесь по-настоящему внести долгосрочные изменения.

9. Получите жизнь сейчас.
При чем здесь жена? Все! Интересен человек, у которого есть интересы. Человек, умеющий развлекаться, увлекателен и привлекателен. Покажи ей, что ты веселый. Она увидит вас в новом свете. Это не только помогает занять ваш ум, но и дает вам уровень бодрости, которого у вас не было раньше, и дает вам возможность завести новых друзей и развить некоторую уверенность в себе. Жена хочет друга и должна видеть, что ее муж способен к дружбе.Теперь вам пора подойти к тарелке и приступить к работе. Иди туда и делай все правильно, и, скорее всего, мы скоро поговорим, и твой брак восстановится, и ты вернешь ее. Ты можешь это сделать!

10. В «нужное» время поговорите с ней, чтобы узнать и рассказать о возможности получения профессиональной помощи.
Время для этого разговора имеет первостепенное значение. Учитывайте ее уровень энергии, ее расписание на этот день, ее расписание на следующие несколько часов, ее общее настроение и отношение.Ваш подход важен. Возможно, начните с того, что предложите ей осознать, что совершили серьезные ошибки и что вы осознаете, что причинили ей боль. Однако сейчас не время для всеобщего, подробного, продолжительного признания и просьбы о прощении. Вместо этого пришло время сообщить или еще раз сообщить, что вы были неправы и что вы «начинаете» видеть, что в вас есть некоторые реальные изменения, которые вам необходимо произвести. Это потребует смирения. Но без вашего признания ей того, что вы видите, как вы причинили ей боль, и своих неправильных поступков, она останется только в оборонительной или обвинительной позе.

Если она не увидит в вас духа смирения и искренней готовности измениться, она вряд ли вообще будет восприимчива. И на этом этапе не ожидайте, что она будет взволнована или внешне «впечатлена» вашим признанием. Но со временем эти изменения могут помочь ей начать открываться для возможности, которую вы хотите изменить. Кроме того, она может воспользоваться возможностью получить профессиональную помощь.

Поделитесь с ней информацией о преимуществах посещения выходных, посвященных обновлению брака, по сравнению с традиционным консультированием один час в неделю.См. Статью на нашем сайте; «Почему традиционное консультирование один час в неделю неэффективно для борющихся браков». Укажите ей на своем ноутбуке наш веб-сайт MarriageMinistry.org и расскажите ей о служении.

Позвольте ей познакомиться со служением самостоятельно. Предоставьте ей печатные копии некоторых отзывов и статью с нашего сайта. Покажите ей информацию о формате и датах наших предстоящих ретритов по обновлению брака. Не пытайся на нее ничего навязывать. На этом этапе просто познакомьте ее с идеей, указав на нее.Позвольте ей прочитать это для себя и дайте ей время подумать над этим.

Примерно через день вернитесь к этой теме. Спросите ее, что она думает о служении, идее «Новое начало», «Возвращение в брак», «Программа реабилитации» и т. Д. Поймите, что тогда она может быть готова посвятить себя этому служению, но ей может потребоваться дополнительное время. Укажите ей, что мы предлагаем бесплатную 30-минутную телефонную консультацию, на которой она может поговорить с консультантом, чтобы узнать, может ли это помочь вам двоим.

Похожие сообщения: Переживание супружеской неверности и восстановление брака, 10 шагов к восстановлению брака, Что делать с браком без любви

Помощь и надежда

Интенсивные семейные выходные, чтобы восстановить брак и снова сделать его любящим

Для получения дополнительной информации позвоните нам Позвоните нам (281) 304-1500 или напишите нам: info@www.