Ушел муж: Муж ушел и подал на развод: причина и личный опыт разведенных пар | 74.ru — samara-history.ru

Ушел муж: Муж ушел и подал на развод: причина и личный опыт разведенных пар | 74.ru

Содержание

Муж ушел и подал на развод: причина и личный опыт разведенных пар | 74.ru

Многие мужчины в главные качества женщины записывают женственность. Оказывается, все понимают под ней разные черты

Фото: Shutterstock.com

В России всё еще немало мужчин с классическим, патриархальным взглядом на семью. Они готовы быть главными и единственными добытчиками и ищут себе в жены красивых и нежных, с кроткими манерами и не обремененных лишними карьерными амбициями женщин. Казалось бы — если встретятся одни с другими, наступит идиллия, но так бывает далеко не всегда. Наш читатель женился 5 лет назад, а недавно развелся, немало удивив всех знакомых. Ведь его жена была настоящей красавицей и воплощением женственности. Историю одного развода записали наши коллеги из Wday.ru.

Несколько месяцев назад мужчина принял решение закончить брак, который длился 5 лет. Своей жене Лиле он по-рыцарски оставил квартиру, купленную за несколько лет до брака. Забрал только личные вещи и собаку. Для супруги решение мужчины порвать с ней стало полной неожиданностью, она еще несколько недель звонила бывшей свекрови и пыталась повлиять на мужа через нее, а потом пропала.

Сева снял квартиру, но близкие знали — из семьи он ушел не к другой, как долго думала бывшая супруга, а просто в никуда. Знакомые удивлялись, по их мнению, мужчина помолодел и, несмотря на совершенно простой быт, выглядел очень счастливым.

— Развод не изменил моего мнения относительно института семьи, — объяснил наш герой. — Я по-прежнему уверен, что мужчина не должен быть один, что рядом с ним обязательно должна быть женщина: любимая, верный друг, мать его детей. Я поздно женился. Всё искал такую, с которой хотел бы прожить всю жизнь. Как у всякого холостяка со стажем, у меня были определенные требования к своей второй половинке. На первое место среди достоинств потенциальной супруги я ставил женственность. Мне казалось, что только рядом с такой женщиной я смогу реализоваться как мужчина. Шарахался словно черт от ладана от эмансипированных особ, которые за крепким словцом в карман не полезут. Излишне самодостаточные и категоричные дамы, занимающие видные посты и зарабатывающие большие деньги, мне тоже были неинтересны.

Сева признался, его привлекали только те женщины, чьи манеры были максимально далеки от мужских. Он вспоминал о первой встрече с теперь уже бывшей женой — она была красивой, нежной, какой-то по-детски беззащитной. Рядом с такой женщиной он чувствовал себя всемогущим главой семейства, которому любые проблемы нипочем. Но шло время, и мужчина начал понимать, что у этой медали есть и другая сторона.

— Даже у самого сильного и уверенного в себе человека случаются минуты слабости или как минимум нездоровья, когда он сам нуждается в помощи и соучастии. Но я себе позволить этого не мог: Лилечка прочно «въехала» в роль моей любимой игрушки и «выезжать» из нее не собиралась. Ее устраивало, что я полностью взял на себя не только обеспечение семьи, что совершенно нормально, но и львиную долю домашних дел. Оплата счетов, наполнение холодильника, организация досуга — практически все семейные проблемы были не общими, а моими, — вспоминает Сева.

Лиля, по воспоминаниям супруга, видела главной задачей заботу о своей внешности. Массаж, маникюр, педикюр, парикмахер-стилист, визиты к портнихе и регулярный шопинг — эти дела требовали времени, сил и внимания. Иногда женщина делала уборку и готовила, но из-за отсутствия опыта выходило всяко. В основном пара ела в кафе или покупала готовую еду.

— Лиля постоянно жаловалась, что физически очень слаба и ей надо больше отдыхать. Я ее в этом вопросе не ограничивал: надо — значит надо. Как-то они с подругой взяли путевку в оздоровительный пансионат, а я за пару дней до ее отъезда свалился с жесточайшим гриппом. Так Лилечка быстро собрала чемодан и до отъезда жила у подружки, чтобы перед санаторием не подцепить от меня заразу, — вспоминает Сева подробности своей семейной жизни.

Грипп тогда не прошел бесследно, после него началась двухсторонняя пневмония. Врач прописал мужчине стационар на дому, чтобы ослабленный организм не обзавелся какой-нибудь внутрибольничной инфекцией. За лекарствами и в магазин ходили друзья: Лиля, узнав, что муж сильно заболел, отдых прерывать не стала. Севу неприятно удивило это равнодушие, по его словам, он бы по отношению к заболевшей супруге поступил иначе.

— А потом мы завели собаку. Инициатива принадлежала Лиле: во время прогулки в парке она увидела «ми-ми-мишного» щеночка и загорелась идеей завести такого же. Я был против: понимал, что собака — это в первую очередь не игрушка, а большая ответственность. Но жена твердила, как ребенок: «Хочу! Хочу! Хочу!» — и я сдался. Так у нас появилась Альма, — вспоминает мужчина.

Собака в доме помогла понять, что дальше брак в том виде, что был, существовать не может. Супруга Севы была не готова ни к лужам в квартире, ни к погрызенной обуви, ни к необходимости кормить животное по часам. Как следствие, выгул, питание, визиты к ветеринару — всё это легло исключительно на мужчину. Сева собаку полюбил и не жаловался. Роковым для семьи стало решение позволить Альме стать матерью. Шесть щенков выбили жизнь из привычного ритма. Малыши и новоявленная мать требовали внимания, поэтому подстилку собаки Сева перенес в супружескую спальню.

— Жену вся эта возня жутко напрягала. Каждую ночь она начинала хныкать, что абсолютно не высыпается, а потом с одеялом и подушкой перекочевывала на диван в гостиную. «А когда у нас появится ребенок, ты так же будешь уходить спать в другую комнату?» — спросил как-то Сева. — Жена сказала, что ребенок — это совсем другое дело. Но меня ее слова не убедили.

После этого мужчина всерьез задумался о перспективах рождения детей. Он осознал, что в семье уже есть один ребенок, который абсолютно не собирается взрослеть и становиться более самостоятельным и менее эгоистичным. При таком раскладе мечтать о детях — это заранее готовиться к роли и отца, и кормящей матери. А Севе хотелось для начала побывать в роли любимого мужа, о котором заботятся, а не только нагружают своими проблемами. Тогда он решил, пока не поздно, уйти и изменить свою жизнь.

— Как и ожидалось, жена восприняла мое решение как предательство. Она не хотела даже слышать, что я устал быть нянькой молодой здоровой женщины. Наверное, если бы в этот момент она сказала, что постарается что-то в себе изменить, чтобы в наших отношениях было комфортно обоим, я бы остался. Но она начала биться в истериках и судорожно искать разлучницу. Этого было достаточно, чтобы окончательно решиться на уход, — заключает мужчина. — Жизнь с Лилей научила меня отличать истинную женственность от банального кокетства, а женскую слабость — от махрового эгоизма. Я по-прежнему считаю, что женщина тем привлекательнее, чем меньше в своем поведении напоминает мужчину. Но теперь я уже не куплюсь на позицию «замужем — значит за мужем». Семья — это союз двоих, а не официально закрепленный патронаж одного супруга над другим. Женственность и забота о ближнем своем — понятия не взаимоисключающие.

«Нормально ли, когда семья приходит к разводу?» — именно такой вопрос мы задали семейному психологу Анне Бердниковой.

Анна Бердникова — рук. каф. психологии и педагогики МАОУ ОЦ «Горностай», консультант клиники «Инсайт» и сайта «Сибмама».

— Современную российскую семью можно назвать менее стабильной по сравнению, например, с семьей прошлого или позапрошлого века. Связано это в первую очередь с тем, что семья перестала быть необходимым условием для массового выживания. Сегодня человек, независимо от пола, вполне способен прожить один, обеспечивая себя решением тех задач, которыми раньше занималась семья, либо самостоятельно, либо через аутсорсинг, — объясняет эксперт.

По мнению Анны, создание, сохранение и развитие семейных отношений — это ежедневный физический и эмоциональный труд, усилия. Этого труда сейчас вполне можно избежать, поэтому растет возраст вступления в брак и падает продолжительность брака. Растет также инфантилизация социума: жить здесь и сейчас, слушать свои желания, быть достойным всего и сразу — прекрасные призывы, но они показывают жизнь с детской позиции как величайшее благо.

— Когда пара создает семью, то, чтобы семья дольше сохранялась и развивалась, кто-то, как минимум один, должен занять взрослую позицию, быть в контакте с реальностью, а не только со своими желаниями. Кроме того, семья — структура, в которой встречаются не просто два человека, каждый со своими тараканами. В молодой семье встречаются две семейные системы молодоженов, — рассказывает психолог.

Эксперт объясняет, у каждого из партнеров своя картинка счастливой семейной жизни в голове, свои семейные правила, которые, само собой, должны быть воплощены.

— В конфетно-букетный период времени никому не приходит в голову разговаривать о том, по каким правилам мы будем жить — привет убеждению о том, что «если любовь настоящая, то влюбленные понимают друг друга без слов». А вопросов, которые не мешало бы обсудить на берегу, — огромное количество: как распределяются домашние обязанности, как формируется семейный бюджет, как будет организован наш досуг, кто его будет оплачивать, что такое семейные сбережения, как они будут формироваться и на что тратиться, как часто наши родители будут нас навещать… Это лишь малая часть вещей, которые, не будучи оговорены, снова и снова станут порождать семейные конфликты, — заключает Анна.

«Мужа час рядом нет, а я уже начинаю»: откровения изменщицы со стажем — она рассказала, почему ее тянет налево.

«Бросил ее и не жалею»: откровения жениха, который ушел от невесты в день свадьбы, — эксперты объяснили, почему так бывает.

«Лет в 60 офигею от одиночества»: 3 откровенные истории бездетных женщин за 40 (две из них вполне счастливы).

Муж ушел, вернулся, жду его любви… Стоит ли? – Православный журнал «Фома»

Приблизительное время чтения: 9 мин.

—

100%

Код для вставки

Код скопирован

Вопрос читателя:

В браке 15 лет, есть две дочери 12 и 14 лет. Женились по любви, но в какой-то момент чувства ослабли: муж занимался карьерой, я развитием детей и работала. На работе муж стал близок с сотрудницей, изменил и практически ушёл из семьи, стал врать и путешествовать с ней. Когда все вскрылось, было сложно: я впала в глубокую депрессию, похудела и заболела. Лечилась долго, в том числе антидепрессантами.
Родители наши встали на сторону мою и детей. Муж метался между двумя женщинами и в итоге любовница его бросила. Несколько лет он был холоден: для семьи делал все, сблизился с детьми, я ждала, надеялась, молилась. Прошло время, вроде, он стал теплее ко мне, но у меня больше нет душевных сил ждать, когда же вернутся чувства его ко мне. Он сказал однажды, что остался не только ради детей, но и нас связывало прошлое и я не чужая. Но я постоянно живу, будто в одиночестве, он практически не делится со мной. Вечерами после работы молчит. Мы с ним общаемся с его друзьями, родными, как настоящая семья со стороны. Но мне одиноко в браке.

Когда я пытаюсь поговорить об отношениях, он в основном молчит и слушает и каждый раз в конце говорит, что постарается, но в итоге несильно он старается. Да, теплеет, немного, но потом снова одиночество в браке.
Мне 35 и я хочу ещё сына, но он больше не хочет детей. Я чувствую огромную усталость от ожидания и одиночества.

Понимаю, что со стороны все хорошо, но я живу с душевной болью и пустотой.

У меня есть работа, много увлечений, но это не спасает меня. В какой-то момент я стала думать, что одной с детьми мне станет легче.
Когда он смеётся с детьми, танцует, обнимает их и шутит с ними, мне становится невыносимо больно от того, что я вижу, каким он может быть со мной.
Я стараюсь выглядеть лучше всех, готовить вкусно, разделять его интересы, но это не приносит ему радости. Молитвы мне помогают немного унять боль и безысходность.
Я слишком зависима от него всегда была. Сейчас я учусь всему, чем занимался он в семье, чтобы в случае расставания дети не чувствовали в чем-то изменений. Я стала немного сильнее и отделила себя от него и научилась любить себя, а не чувствовать себя никем.
С ним я гасну. И параллельно жить, изображая примерную семью, у меня нет сил больше. Я стала думать, может быть, есть человек, который оценит меня, даже стала замечать достойных мужчин, которые бы слышали меня и видели, а не присутствовали рядом, как он — то ли ради детей, то ли из-за боязни начать рушить все, что создали (в том числе искать новое жилье ему или делить квартиру).

Я не знаю, как мне дальше жить. Апостол Павел говорил: «любовь долготерпит». Но сколько мне ещё ждать? Мне 35 и я хочу счастья и быть любимой. Что в моем случае может сказать священнослужитель?
С нашим батюшкой разговаривала об этом, когда муж с любовницей где-то путешествовал — батюшка сказал не рубить с плеча и ждать. Но я умираю от одиночества в браке и от равнодушия. Сейчас уже два года как они расстались. Если собрать все годы, что у нас есть — половина из них это боль. Я все ещё чужая ему. Мне кажется, если мы разойдёмся, он, наконец, поймёт, что жил в мечтах и не ценил то, что мы создали. А продолжать жить рядом, но не вместе и ждать крупинок тепла — это вымарывает всю мою энергию.

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Здравствуйте!

Вообще, конечно, такие ситуации надо обсуждать не в письмах, а лично, причем и со священником, и с психологом, потому что надо и вопросы Вам задавать дополнительные и проясняющие, и как-то следить за динамикой того, что происходит.

Вы молодая женщина и умная, Вы очень верно, мне кажется, описали причину такой ситуации: внутренне Вы очень зависимы от мужа. Это не только Ваша беда. Достаточно распространена ситуация, когда женщина очень зависит от мужчины, причем настолько, что забывает себя, свое достоинство и свою гордость.

Понимаете, быть замужем — это не значит стать тенью своего мужчины, все делать только ради него и забыть себя, нет, нет и нет! Быть замужем — это значит жить не одной, а вместе с прекрасным близким по духу человеком, но все-таки в единый организм муж и жена не сливаются и, имея огромное общее пространство и физическое, и духовное, они остаются каждый отдельным человеком и отдельной личностью. Этому не так часто учат, мне кажется, когда детей воспитывают, но это очень важно усвоить: терять себя в отношениях ни в коем случае нельзя! Да, женщина очень много вкладывается в брак собой, например, рискуя жизнью, она вынашивает общих детей и рожает их. Но и в этот момент очень важно понять и помнить, что Вы не просто мама, но Вы — это Вы, а не просто та, кто выносит, родит и выкормит ребенка.

И когда дети появляются, родителями становятся оба — но при этом оба не перестают быть супругами, понимаете? И надо найти баланс и вдвоем участвовать и в детях, и друг в друге.

Вы молодец, что стали сильнее! Хорошо, что у Вас есть работа и хобби, это правильно. Но, боюсь, они для Вас не совсем избавление от этой ситуации, а череда занятий, которые в целом нужны и приятны, но эффекта не оказывают. Вам внутри нужно перестать быть настолько зацикленной на муже, его чувствах и реакциях. Это не значит, что Вы перестали его любить, нет! Это значит, что Вы сама стоите на ногах, и прежде всего — внутренне, психологически. Вам нужно не о муже думать и о его чувствах, а, наверное, скорее о своем достоинстве: Вам-то самой хорошо? Вы точно хотели жить, ожидая любви от человека, который Вас предал? Хорошо, что семье дан шанс, это очень неплохой вариант. Но, простите, это не Вы должны выжидать любви от мужа, это он бы должен был просить у Вас прощения за то, что сделал в законном браке, понимаете? И Вы, раз уж простили, живите достойно и отцепите уже взгляд от своего мужа! Это не о том, чтобы уйти и развестись, нет! Это о том, чтобы трезво посмотреть на ситуацию: муж изменил, вернулся, и Вы приняли ситуацию, при которой он вернулся как бы в целом в систему семьи, но не к тому, чтобы с Вами выстраивать заново романтические отношения.

Понимаете? Он не подписывался на то, чтобы Вашей любви и расположения добиваться, и если уж Вы приняли такие условия — «ради детей» и «я не чужая», то и Вы хладнокровно живите именно с тем же: Вы с ним ради детей и он, в целом, мужчина не чужой, имущество общее, круг знакомых, родные и так далее. Но что ж Вы так мучительно от него любви к себе ждете, что же так унижаетесь? Я, может быть, напишу больно для Вас, но, например, стали бы Вы уважать мужчину, которому бы изменили (упаси Бог, но для примера), потом решили бы вернуться, чтобы быт не перестраивать заново, а он бы Вас обеспечивал, готовил бы Вам ужины, вещи бы стирал, с детьми играл, но при этом еще и с мольбой смотрел Вам в глаза, мол, полюбите Вы его снова или нет? Вы, наверное, могли бы жить с теплыми чувствами к нему, с благодарностью за дом, быт и детей, со спокойствием, что не надо искать квартиру и налаживать эту всю систему с едой, коммуналкой, с тем, как порядок общения с детьми определять, Вы были бы спокойны, что родители снова не давят и не смотрят косо, да и вообще, прятаться с любовником по путешествиям — это довольно накладно и как-то даже неловко для взрослой дамы… Но любить такого мужчину и уважать Вы бы смогли? Вопрос.

А вот если бы он стал жить спокойно, ровно, себе в радость и перестал бы перед Вами заискивать? Наверное, Вы бы посмотрели на него как минимум с интересом. Это, конечно, вещи не из области духовной, а из психологии. Такая позиция была бы адекватна измене жены, для которой он «человек не чужой». «Не чужой» — это намного на большей дистанции, чем тот, кого любят, понимаете?

И я бы Вам советовал вести себя в соответствии с условиями, так сказать, восстановленного брака. Это, повторю, не о разводе, не о скандалах и ссорах, а просто об адекватном поведении.

За семью Вы можете молиться, конечно, но я бы Вам посоветовал молиться о том, чтобы у Вас были силы внутренние на это вот свое достоинство и эту внутреннюю независимость от мужа.

Что касается сына… Вам всего 35 лет, дочки две есть. Вы себя внутренне сперва восстановите, потом уже сможете подумать про третье материнство. А то ведь откуда ресурсы будете на все брать, а детей чему научите? Поберегите себя немного, подождите. Молитесь утренними и вечерними молитвами, занимайтесь собой, перестаньте мучительно выжидать от мужа любви — и сразу на месте этого ожидания сил прибавится, потому что они не будут уходить вникуда.

Ну и… не надо так уж стараться делать «идеальную семью». Муж видит это, считает, что Вам так хорошо и комфортно. Зачем? Действуйте нейтрально, не надо лезть на амбразуру и всем доказывать, что все хорошо. Сходили вместе в гости — не надо ничего изображать. Вы не ругаетесь, ведете себя прилично — этого достаточно. Перестанете тратить силы на создание «потемкинской деревни» хорошей семьи — сразу внутри силы появятся на себя, точно Вам говорю!

И не надо пытаться мужу доказать, как он неправ! Надо же какую схему выдумали: я уйду — и он поймет, что потерял… Нет, не так все работает. Вы сейчас немного поубавьте пыл, и он увидит, что Вам, на самом деле, не так хорошо. А то Вы так усиленно изображаете, что все замечательно, так за ним ухаживаете, что можно подумать, будто бы это Вы изменили и теперь добиваетесь прощения… Разве же можно так?

Так что — молитесь, занимайтесь собой, здоровьем, перестаньте тратить силы на создание видимости идеальной семьи дома и в гостях и на ожидание, когда же муж потеплеет.

И, на всякий случай, для мужчины быть наедине с собой — это нормально! Мы же не такие, как женщины. Пришел с работы домой — хочется побыть просто в тишине. Это даже если жена любимая-любимая и брак на самом деле счастливый, а все равно нужно нам посидеть в одиночестве, расслабиться. А пересказывать, что там было на работе, особенно если это не об успехах речь, поверьте, ну совсем не хочется. А так вот придешь, посидишь, немножечко отдохнешь — и уже посвежевшим идешь к жене и детям. Ну это уже на будущее Вам скорее информация.

А тут муж, который к Вам не стремится. Конечно, он не будет бежать общаться, ну что Вы! Он, может, вообще считает, что просто выполняет свой долг: семью не оставил, с детьми играет, родителей послушал, значит, молодец. Да и не сам ушел от той дамы, а она его бросила. Понимаете, да? Это я к тому, что очень Вам надо пересмотреть свои позиции в этих отношениях с мужем на данном промежуточном этапе.

Увидите, как обстоят дела на самом деле, — станете спокойнее и сильнее.

С Богом!

Задать вопрос священнику

Вы хотите задать вопрос священнику? Для начала рекомендуем проверить, нет ли уже опубликованного ответа на аналогичный вопрос. Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, задайте его через форму ниже. Обратите внимание: не все ответы публикуются на сайте. Если вы точно хотите получить ответ на свой вопрос, укажите е-mail — ответ придет вам на почту.

P.S. Священник, отвечающий вам в письме, может дать только общие рекомендации. Если вы хотите получить более подробный ответ по вашей личной ситуации, необходима личная встреча со священником.

Время ожидания ответа может быть различным в зависимости от сложности вопроса и загрузки отвечающих священников. Также в праздничные дни, дни особенной занятости священнослужителей (начало Великого поста, Страстная неделя, двунадесятые праздники и т.д.) ожидание ответа может занять более продолжительное время, чем обычно.

Family Tree — Молчит, кричит, ушёл к другой…

Кейс №1: недолюбленные дети

Я в браке уже 14 лет, до этого жили вместе три года. Двое детей. Полгода назад муж сказал, что хочет развестись. Для меня это было шоком. Я, конечно, замечала, что в последнее время мы отдалились, стали меньше общаться, что муж часто раздражается на меня и на детей. Но я всё списывала на усталость, кризис 50 лет, проблемы с детьми, с работой. Он сказал, что его бесят мои родители, которые очень часто у нас, что я сижу дома и не успеваю иногда приготовить ужин к его приходу; что он меня уже не любит, но другой у него нет. Я просила его не решать сгоряча, дать нашей семье шанс — ведь это главное. Но он сказал «Нет», что ему ничего не надо и он ничего не хочет. Но я всё-таки надеялась, потому что он не уходил, никому ничего не рассказывал: ни друзьям, ни родным. Я просила родителей не приходить при нём, нашла работу, стала чаще выводить семью на выставки, мероприятия. Но два с половиной месяца назад он ушел к другой, хотя раньше говорил, что у него никого нет. Все были просто в шоке. У меня как будто половину отрезали: я постоянно плакала, ведь для меня наша семья была всем. Хуже всего, что он не обсуждал со мной накопившиеся проблемы и претензии, просто принял решение и не дал шанса, как будто боялся передумать. Сейчас уже легче. Но не могу отпустить мысль, что муж ошибся, что мы ему нужны. Воспоминания о счастливых моментах нашего брака перевешивают проблемы последнего периода. Думаю, он просто устал и убежал от неприятностей к другой. Знаю, что должна просто жить, заниматься собой, детьми, но каждый раз думаю, как вернуть мужа, как вразумить его. Не могу принять, что муж не вернётся. Что делать?

Трогательная и очень жизненная история.

Жене очень досадно, что муж не озвучил внятно свои претензии, тем самым не дал ей возможности хотя бы попытаться их удовлетворить. Но если бы такая возможность была и между ними произошёл бы разговор, то его несложно было бы спрогнозировать. И он уже частично озвучен, когда муж говорил, что он приходит с работы, а ужин не готов. Но очевидно же, что дело не в этом. Если бы ужин был готов, а квартира была идеально прибрана, и уроки у детей выучены, едва ли это на что-то повлияло бы стратегически.

Понимание того, что в действительности произошло, облегчает переживания и важно для ваших будущих отношений. Потому что там другим будет только имя.

Очень характерный срок: 10–14 лет в браке — кризисный рубеж. Чтобы понять, почему он кризисный, нужно заглянуть в прошлое. Вот мальчик, ему 2–3 года, он еще не умеет притворяться, идет к родителям и всё, как есть рассказывает: что ему что-то понравилось, что его где-то высмеяли, что машинку в саду сломали… И что же он слышит в ответ? Вместо сочувствия — упрёки и назидания: «Я же говорила! Вот теперь ты понимаешь, что не нужно было брать машинку в сад. Не делай так больше!». А ведь ребёнок хочет сопереживания! Ровно того же, чего мы, взрослые, ждём друг от друга в наших горизонтальных отношениях. Необходимая реакция со стороны мамы и папы и называется безусловным принятием. Даже самые хорошие родители иногда не могут удержаться, чтобы не прочитать своему ребенку лекцию, не «нагрузить» его. В результате, во взрослую жизнь любой человек, а особенно мальчик, выходит с дефицитом безусловного принятия. Именно его он ищет в женщинах, с которыми начинает отношения. Этого он ждет от своей жены. Ему очень важно, чтобы она стала для него по-настоящему «своей». Такой, кому не нужно демонстрировать свою «глянцевую» сторону, перед кем можно распахнуться, быть прозрачным и настоящим, как в детстве.

Десятилетний рубеж в браке — это время, когда надежда на такую нежную, немного «опекунскую» дружбу постепенно исчезает. Мужчина не хочет признаваться в этом даже самому себе. Поэтому ищет и находит другие поводы для раздражения. Сначала придирается к мелочам, а потом и вовсе уходит к другому человеку, считая, что в новых отношениях он получит то, чего так сильно хочет. Эффект новизны, трепетность первых месяцев отношений и безусловного принятия. Но это тоже иллюзия. Супруга не смогла оценить степень детской недолюбленности своего мужа. И в этом нет ее вины. Нужно понимать, что здесь вообще нет чьей-либо вины.

Но что делать, если ресурсы брать всё на себя закончились? Не покупайтесь на внешнюю взрослость человека. Попробуйте воспринимать мужчину как маленького ребенка, которому очень не хватает любви. Ведь женщины сильнее, выносливее и сохраннее психологически, чем мужчины. А если ресурс в дефиците или его уже просто нет, подумайте, что бы вы сделали, если бы он вдруг появился. А остальное организм сделает сам: ресурс и правда обязательно появится.

Даже если муж ушел, и кажется, что исправлять что-то уже поздно, возможность дать ему то, что так необходимо, еще есть. Нужно только сделать над собой усилие, перестать ждать его возвращения, отказаться от мысли вернуть его в семью. Начать налаживать настоящие дружеские отношения. Постепенно уйдет негатив, ваши отношения перестанут казаться ему такими ужасными, заиграют по-другому. Изменится и собственное внутреннее состояние. Да и дети получат так необходимую им разгрузку от травмы, полученной при разводе.

Кейс №2: стена молчания

Вопрос: При ссоре муж перестает со мной разговаривать, не идет на контакт. Мы можем молчать неделями. Как выяснила, свекровь со свекром живут именно так — не разговаривают. У нас есть сын, 3.5 года, не хочу, чтобы ребенок видел такой пример перед глазами. Пыталась достучаться до супруга, но всё бесполезно. Не знаю, как выходить из данной ситуации, когда человек тебя полностью игнорирует.

Разбор: История драматичная и типичная одновременно. В общем виде за ней стоят две вещи: сам факт протестной обиды мужа и внешняя форма этой обиды. Автор вопроса делает акцент именно на ней: что муж во время ссоры перестаёт разговаривать, повторяя модель, взятую у его собственных родителей.

Но надо понимать, что здесь поведением человека руководит психотип: один от обиды замолкает, уходит в себя, а второй от точно такой же обиды начинает кричать и чуть ли не лезет в драку.

Из того, как сформулирован вопрос, понятно, что жена считает: муж обижается более-менее на ровном месте. Обижается на то, на что она сама или любой другой «сохранный» человек не обиделся бы. Может, она и права, но, для того чтобы поладить с любым партнёром, нужно исходить не из собственных представлений о правильности и норме, а из его чувств, какими бы неадекватными они не были.

Как понять, обидел ты человека или он обиделся как будто «ни на что». Есть простой критерий: если человеку обидно, значит, его обидели. И пусть это звучит довольно примитивно.

Жена, которая нам написала, могла совершенно не желать никого обидеть, но она хронически не замечала и не учитывала, насколько её муж — глубоко неуверенный в себе и ранимый человек. А потому с ним нельзя общаться просто так — всегда только сгруппированной. Это не пожизненный крест — это временный, хоть и достаточно длительный период, когда у партнёра нужно сформировать новый жизненный опыт: опыт безопасности того, что с его чувствами считаются.

Пытаться отогреть такого человека можно только одним путём — взять вину на себя. Сказать: «Прости, наверное, я тебя, действительно, как-то задела. Мне надо понять чем, чтобы этого больше не повторялось».

И он точно откроется на предложенное ему внятное и, что самое главное, искреннее извинение.

9 крутых вещей, которые нужно делать, если муж бросает вас

Взросление — это еще не все, что нужно, особенно когда болезненные взрослые переживания возвращают вас в эмоциональное детство. Если, например, ваш муж уходит от вас, вы можете ощутить соматический выброс воспоминаний из далекого прошлого. Заброшенность. Неодобрение. Отказ. Быть нежелательным… и быть выбранным последним (если его вообще выберут).

Удивительно, как мгновенно болезненный опыт может соединить точки, разделенные настоящей жизнью.

Однако ваша психика ничего не забывает. Он хранит самые трогательные воспоминания в каждой клетке вашего тела.

Даже если ваш муж бросит вас и у вас нет точки отсчета для эмоционального потока, оставление все равно будет всепоглощающим.

И с этим отказом и перечнем эмоций, связанных с ним, приходит волна разрушения всего, что самоопределяется.

Ваша самооценка, ваша самооценка, ваша уверенность в себе, ваши мечты о будущем, ваша вера в то, что вы можете выжить… даже ваша личность. Все они терпят поражение.

Пожалуй, самое вопиющее чувство, которое приходит от покинутости, — это бессилие.

Благодаря действиям одного человека вы становитесь беспомощны в управлении огромной частью своей жизни. И вы остаетесь один на один с этой новой реальностью.

Есть ли что-нибудь , что вы можете сделать, чтобы восстановить силы, если ваш муж вас бросит?

Вы знаете, не так ли, что мы здесь, чтобы восстановить присущие да в вашей жизни?

Это место, где другие, уже заслужившие свои нашивки, окружат вас и поднимут громким «Абсолютно!»

Быть СЛИШКОМ гордым, чтобы просить.

Неважно, что сделал ваш муж или почему он решил уйти. В фильме Где сердце , персонаж Эшли Джадд говорит молодой будущей маме (Натали Портман): «Я знаю, [он] бросил тебя. Но это то, что делает его мусор, а не ты».
Если ваш муж уходит от вас, он делает это обдуманно и планируя. И поверьте нам, вы выше того, чтобы просить , чтобы эта базовая энергия вернулась в вашу жизнь.
До. Нет. Просить.
Документ, документ, документ.
Речь идет не о мести – хотя успех и счастье, заработанные благодаря честности, составляют сух- сладчайшую месть!
Речь идет о том, чтобы быть умным и защищать себя и своих детей.
Если вам нужно позаботиться о себе в будущем, самое время порепетировать.
Сохранить все. Документы, электронная почта, тексты, голосовые сообщения (пусть ваша голосовая почта будет отвечать вместо того, чтобы отвечать на звонки), фотографии, все.

Ведите специальный журнал для документирования дат, времени, сообщений и финансовых операций.
По сути, будь взрослой девушкой-скаутом: Будь готов. Вы получите знак отличия в грядущей битве. Прочтите нашу статью «Если вы думаете о разводе: важные шаги, которые необходимо подготовить».
Думай как юрист, но найми действительно хорошего.
Сейчас не время строить свое будущее своими руками. Слишком многое поставлено на карту, если ваш муж оставит вас.
Скорее всего, он уже давно готовится, а это значит, что вам нужно наверстать упущенное.

Если вы думаете о разводе или не хотите, чтобы вами воспользовались, то, как правильно и разумно поступить, прочитайте наши «36 действий, которые нужно сделать, если вы думаете о разводе».

Важно, чтобы вы научились отделять свои эмоции от прагматики этого разрыва.

Изучив, как найти адвоката по разводам и, в частности, подходящего для вас, вы узнаете, как подготовиться к наиболее благоприятному исходу дела.

Присоединяйтесь к группе поддержки, или к двум… или к трем.

Это время, когда вам нужна поддержка . Вам нужна профессиональная поддержка юридических и финансовых экспертов. И вам также нужна эмоциональная поддержка других людей, которые были там, где вы находитесь.
Будьте осмотрительны в отношении того, где и с кем вы разделите это путешествие.
Подумайте о том, чтобы нанять женщину-коуча по разводам, чтобы она помогла вам в этом болезненном и запутанном путешествии.
И присоединитесь к одной или двум группам (возможно, одной онлайн и одной лично), чтобы дать вам ощущение чуткого сообщества.
Например,
Annie’s Group — это онлайн-группа поддержки разводов и программа для женщин, которые думают или только начинают развод. Какая чудесная возможность окружить себя уверенностью, состраданием и руководством в конфиденциальном месте.
Сохранить подробности в социальных сетях .

Как я уже упоминал выше, сейчас главное благоразумие. Вы хотите поддержку . Вам нужна поддержка .
И вы тоже, наверное, хотите протащить своего мужа по раскаленным углям в прямом и переносном смысле.
Но давайте вернемся к двум предыдущим пунктам: Думайте как юрист… и ищите поддержку в правильных местах.
Это все часть следующего пункта…
Иди по большой дороге.
Помните знаменитый слоган Мишель Обамы? Когда они снижаются, мы поднимаемся выше.
Политика и политические предпочтения даже не имеют значения. Это потрясающая мантра, по которой нужно жить, независимо от обстоятельств.
Взгляд на большую дорогу не имеет ничего общего с уступчивостью или игрой в слабину.
Это связано с тем, чтобы держаться подальше от грязных траншей и соединять свою энергию только с людьми и выбором честности.
Никогда, никогда, никогда не сомневайтесь в том, что пребывание на возвышенности принесет наилучшие результаты.
Вы можете чувствовать временную агонию отсроченного удовлетворения, но оставайтесь верными тому, что правильно и хорошо.
Защитите своих детей и подготовьте их к будущему.

Если вам трудно постоять за себя или бороться за то, что вы заслуживаете, подумайте о своих детях (если они у вас есть). То, как вы справляетесь с последствиями, если ваш муж уходит от вас, касается не только того, чтобы пройти через процесс развода. Вам нужно смотреть далеко вниз по дороге, а также смотреть в зеркало заднего вида.
Дети дороже. Им нужна медицинская страховка, еда, одежда, плата за обучение, плата за деятельность, средства на обучение в колледже и так далее и тому подобное.
Это одна из самых важных причин для создания самой сильной профессиональной команды, которую вы можете себе позволить.
Найдите новое жилье.

Как бы вы ни любили свой дом, цепляясь за него, вы будете привязаны только к тому, кто вас бросил. Пришло время воссоздать себя и свою жизнь.
Разрешите себе насладиться творческим процессом выбора и размещения в новом месте, которое принадлежит только вам (и вашим детям).
Конечно, возможно, вам придется временно сократить штат. Но это просто означает, что нужно меньше «вещей», о которых нужно позаботиться, пока вы делаете следующее…
Позаботься о о себе .
Если ваш муж уходит от вас, он может оглядываться назад, а может и не оглядываться.
Хотя естественно хотеть, чтобы он скучал по тебе и сожалел о своих действиях, сейчас ты находишься в процессе очищает свою негативную энергию.

Забота о себе больше не означает, что его голова кружится от желания или сожаления.
Речь идет о том, чтобы выйти из отвержения и покинутости с безграничной энергией, здоровьем и уверенностью в себе.
Ты нужен твоим детям, ты нужен твоим друзьям, ты нужен тебе.
Итак, как бы ни выглядела эта забота о себе — физические упражнения, хорошая еда, крепкий сон, непрерывное образование, духовность/религия, хобби, общественные собрания — делайте это.
Постоянно.

Отвержение — гнусная, пассивно-агрессивная форма отказа. … глубоко ранит. И рана не просто «заживает» со временем.

Хотя панацеи от такого рода предательства не существует, одна истина заземлит вас, чтобы вы могли шагнуть вперед к исцелению:

Единственное отвержение, способное уничтожить вас, — это отказ от самого себя.

И единственная клятва, которая однозначно должна длиться всю жизнь, — это «Да», которое вы говорите ты .

Примечания

Думаете ли вы о разводе, справляетесь с ним или воссоздаете жизнь, которую заслуживаете, одна вещь, которая, как мы видим, имеет существенное значение для женщин — это сознательный выбор не делать это в одиночку. С 2012 года умные женщины по всему миру выбирают SAS for Women, чтобы стать их партнером в эмоциональном, финансовом и часто сложном опыте расставания и нового изобретения.

SAS предлагает всем женщинам шесть бесплатных месяцев коучинга по электронной почте, планов действий, контрольных списков и стратегий поддержки для вас и вашего драгоценного будущего. Присоединяйтесь к нашему племени и оставайтесь на связи.

Женская молитва: Мой муж бросил меня ради другой женщины

Автор: Анжела Крейг
История Осии и Гомери
Чтение Писания: Осия, главы 1-4.
Он ушел от тебя. Как сбывшийся дурной сон, он ушел без тени раскаяния или сожаления. Плавно соскальзывая в новую жизнь с другой женщиной, ты чувствуешь себя одиноким, забытым, отвергнутым и без надежды на будущее. Ты спрашиваешь себя: как я сюда попал? Я знаю, что не была идеальной, но я думала, что я хорошая жена. Я пытался, я действительно пытался. Это не то, что я планировал.
У Осии и Гомери похожая история. Осия был пророком для израильтян, а Гомерь была его женой. Но Гомерь не была обычной женой. В первой главе Бог повелевает Осии: «Пойди, возьми себе жену-прелюбодейку» (Ос. 1:2 (НИВ). По мере прочтения повествования об Осии тайна выбора Богом брачной спутницы Осии станет ясной в символическом отношений и семейной жизни Осии и Гомери, которые предназначены для того, чтобы передать сильное послание Господнему народу и нам.Поскольку отношения Осии и Гомери стали представлением отношений между Богом и Израилем, внимательно следите за тем, чему Бог учит нас о нашей отношения с Ним и наши собственные браки Осия — это подарочная коробка уроков и благодати, которая ждет, чтобы вы открыли ее 9. 0003
Метафоры начинаются в первой главе с имен Осии и троих детей Гомерса. Изреель, что означает наказание, Ло-Рухама, что означает отсутствие любви. И, Ло-Амми, ты не мой народ. Сегодня вы можете читать это из дома, где вы чувствуете, что в комнатах нет любви, люди не принадлежат вам, и вы остались наедине с жизнью эмоционального наказания. Если это вы, вы не одиноки. Прелюбодеяние реально, независимо от того, является ли оно физическим или метафорическим по своей природе. Он окружает всех нас.
Но по мере того, как вы читаете дальше, ободряйтесь конкретными наставлениями, которые дает нам Бог. Станет ясно, что примирение и отношения происходят благодаря нашим личным действиям, Божьей Святой Силе и выбору наших супругов.
Наш личный выбор
Проявите свою любовь: Осия 3:1 (NIV): «Иди, прояви еще раз свою любовь к своей жене, хотя она любима другим и является прелюбодейкой. Любите ее, как Господь любит израильтян, хотя они и обращаются к другим богам и любят священные лепешки с изюмом». Слово, которое выделяется для меня в этом Священном Писании, — «покажи». Бог говорит нам показывать нашу любовь, а не чувствовать нашу любовь. Есть большая разница, согласитесь.
Обновите свое обязательство: Осия 3:19-20 (NIV) «Я обручу тебя со мной навеки; Я обручу тебя в праведности и справедливости, в любви и сострадании. Я обручусь с тобой в верности, и ты познаешь Господа». Даже если ваш супруг нарушил ваш брачный завет (Осия 8:1), у вас есть выбор следовать Божьему слову и принести благословение в ваши отношения. Ваша верность может быть именно тем, что приведет вашего мужа обратно к Господу и, в конечном счете, к вам (1 Петра 3:1-5).
Мы прощаем: сладкое указание Осии 11: 4 побуждает нас действовать «узами человеческой доброты, узами любви»; освобождая наших мужей от «ярма», сковывающего их шею. Одна из самых трудных вещей — отпустить гнев, обиду и обиду, которые вы испытываете из-за пережитой боли, особенно если ваш муж не раскаялся и не вернулся к вам. Но Бог создал нас для свободы. Прощение предназначено для вашего исцеления так же, как и для его. В своей книге «Хижина: где трагедия сталкивается с вечностью» Wm. Пол Янг пишет о том, что значит снять ярмо с шеи другого человека:
Прощение не означает забвение. Речь идет о том, чтобы отпустить горло другого человека… Прощение не создает отношений. До тех пор, пока люди не скажут правду о том, что они сделали, и не изменят свое мнение и поведение, доверительные отношения невозможны. Когда вы прощаете кого-то, вы, безусловно, освобождаете его от осуждения, но без истинного изменения не могут быть установлены настоящие отношения……… Прощение никоим образом не требует, чтобы вы доверяли тому, кого прощаете. Но если они, наконец, признаются и покаются, вы обнаружите чудо в своем собственном сердце, которое позволит вам протянуть руку и начать строить между вами мост примирения………Прощение ничего не извиняет………Возможно, вам придется заявить о своем прощение сто раз в первый день и во второй день, но в третий день будет меньше и каждый день после, пока в один прекрасный день вы не поймете, что полностью простили. И тогда однажды вы будете молиться о его целостности……» (с. 227-228).
Доверьтесь Господу: Нарушенные обещания в нашем браке могут привести к невозможности снова доверять или иметь близкие отношения с другими. Используйте это время, чтобы построить свою силу и отношения с единственным, кто никогда не покинет вас и не покинет вас (Второзаконие 31:6). Несовершенные люди будут разочаровывать вас снова и снова, но наш Господь будет любить вас вечной любовью. Восстановите себя в Господе и позвольте Ему сражаться за вас.
Святая сила Бога
Господь будет сражаться за вас: Осия 4:9б (NIV) «Я накажу их обоих за их пути и воздам им за их дела». В наши обязанности не входит наказывать того, кто причинил нам боль. Есть причина, по которой Бог говорит в Исходе 14:14 (NIV): «ГОСПОДЬ будет сражаться за вас, вам нужно только молчать». Нам невозможно наказать от святой праведности, исполненной чистой Любви. Наши мотивы для наказания того, кто причинил нам боль, никогда не будут такими же, как у наших Отцов, любящих дисциплину.
Существуют естественные последствия: Может показаться, что ваш супруг просто ушел без каких-либо последствий, но Осия ясно говорит, что, когда кто-то сеет зло, он пожнет зло (Осия 10:13). В пятой главе Осия говорит нам, что их дух и душа будут смущены — угнетены, растоптаны судом, медленно съедены, как мотылек, поедающий тряпку в чулане. На первый взгляд может показаться, что естественные последствия побуждают человека к высокомерию (Осия 7:10), заставляя его больше гнаться за миром и меньше за вами и Богом. Не отчаивайтесь, когда увидите, как это происходит. Благодарите Бога за то, что Он знает, что нужно человеку, чтобы вернуться с покаянием и любовью.
Бог исцелит вас: Когда мы лично покаемся в наших грехах и вернемся к Господу, Он обещает простить нас и принять нас милостиво (Осия 14:1-2 NIV). Прекрасный отрывок для размышления: «Я исцелю своенравие их и возлюблю их свободно, ибо гнев Мой отвратился от них. Я буду как роса для Израиля; [она] расцветет, как лилия. Как кедр ливанский [она] пустит корни его; [ее] молодые побеги вырастут. Великолепие [её] будет подобно маслине, благоухание [её] подобно ливанскому кедру. Люди снова будут жить в [ее] тени. [Она] расцветет, как зерно. [Она] расцветет, как виноградная лоза, и слава [ее] будет подобна вину с Ливана» (Осия 14:4-7 NIV).
Выбор наших супругов
Погоня за ветром: Осия 2:7 (NIV) говорит: «Она будет преследовать своих любовников, но никогда не поймает их; она будет искать их, но не найдет. Тогда она скажет: «Я вернусь к своему мужу, как прежде, потому что тогда мне было лучше, чем сейчас». Царь Соломон, которому Господь дал великую мудрость, объясняет наше человеческое желание преследовать ветер в Экклезиастике 2:10-11 (NIV).
Я не отказывал себе ни в чем, чего желали мои глаза; Я отказал своему сердцу в удовольствии. Мое сердце радовалось всем моим трудам, и это была награда за все мои труды.
Но когда я обозревал все, что сделали мои руки и чего я с трудом достиг, все было бессмысленно, погоня за ветром; ничего не приобреталось под солнцем.
Когда мы полагаемся на собственные силы (Осия 10:13), чтобы заполнить пустоту, которую может заполнить только Бог, мы наносим вред себе и другим своими словами и действиями. Именно тогда мы осознали, как это сделал царь Соломон: «Последнее и окончательное слово таково: бойся Бога. Делай то, что он говорит тебе. Вот и все. В конце концов, Бог выведет все, что мы делаем, на открытое место и будет судить его по его скрытому намерению, хорошо оно или худо» (Екклесиаст 12:13-14 MSG).
Какими бы ни были ваши отношения сегодня, оставайтесь в надежде и вере в то, что слова Библии истинны. Доверьтесь Господу, и Он вернет вам то, что вы потеряли.
Наказание и восстановление:
На одном дыхании Бог провозглашает: «Я накажу их обоих за их пути и воздам им за их дела (Осия 4:9 NIV) и на следующем дыхании Он говорит: «Как я могу отказаться на тебе… Как я могу тебя отдать… Мое сердце изменилось во мне; все мое сострадание пробуждается. Я не вынесу лютого гнева Моего… Ибо Я Бог, а не человек – Святой среди вас. Я не приду в гневе. Они последуют за Господом (Осия 11:8-10б NIV)! Истина заключается в следующем: мы в конечном счете ответственны за свое собственное разрушение, а Бог является целителем и восстановителем наших жизней. Осия 13:9(NIV) подтверждает эту истину: «Ты уничтожен, Израиль, потому что ты против меня, против твоего помощника».
Хотя последствия наших действий разорвали нас на части, Божье сострадание и любовь исцелят и восстановят нас (Осия 6:1). Наш Господь готов и ждет изменения жизни тех, кто желает и раскаивается (Осия 14:1). Верьте в обещание Бога исправить ваш нарушенный брачный завет и отношения, которые дадут вам новую близость и доверие, которых вы никогда раньше не знали. Он удалит шрамы и старые ярлыки вашего брака и заменит их новой жизнью и большими мечтами (Осия 2:16-17)!
Прощение в действии –
Бог сказал Осии проявить свою любовь к Гомери, хотя она все еще любила другого мужчину (Осия 3:1). Каким образом вы можете проявить любовь к своему супругу или другим людям, когда они причинили вам боль?
________________________________________________________________________________________________
В Осии 11:4 (NIV) говорится, что Господь «вел их узами человеческой доброты, узами любви; Я снял ярмо с их шеи и наклонился, чтобы накормить их». Как ты снимешь ярмо непрощения с шеи того, кого любишь?
________________________________________________________________________________________________
Что для вас значит стоять на коленях, чтобы накормить кого-то (Осия 11:4б)? Какую пищу Бог просит нас дать человеку, который не заслуживает прощения в глазах мира?
_______________________________________________________________________________________________
В чем вы потерпели неудачу в своих отношениях с Богом и другими людьми? Что вы взяли в свои руки и пытались справиться своими силами? Размышляя о прочитанном на этой неделе, проведите некоторое время с Господом, возвращающимся к Нему за прощением, состраданием, любовью и тем самым принятием, которого вы желаете и заслуживаете. Записывайте сюда свои мысли и молитвы, если хотите.
____________________________________________________________________________________________________________
Сила слов. В конце этой недели напишите свою собственную молитву, используя прекрасные слова Осии и нашего Господа. Персонализируйте его в соответствии со своей ситуацией. Используйте творческий потенциал, данный вам Богом, чтобы сделать что-то красивое, что вы сможете повесить на стену, в сумочку или в офис. Вот несколько рекомендуемых мест Писания: Осия 2:7б, 2:16, 3:1, 3:5, 5:15, 6:1, 11:4, 11:8-10, 14:1-7.
Из стихов урока этой недели возьмите слова или отрывки из Священных Писаний и сформируйте из них «молитву силы» для себя или своего супруга. Будьте готовы поделиться своим шедевром с вашей группой.
Основано на серии блогов «Разговор во вторник», созданных автором, профессором и пастором Анджелой Крейг.
Тема наставления Автор: Анжела Крейг
Вопрос Мой муж ушел от меня к другой женщине, что мне теперь делать?
Родственные категории
Жизненная борьба
Родственные категории
Жизненная борьба
Запишитесь на ежедневные уроки, чтобы напитать свой дух
путешествиепосвящения
Подписаться
Я была частью 1%, но все изменилось, когда мой муж ушел
При нашей первой встрече мой адвокат по бракоразводным процессам посмотрел через свой большой стол, остановил взгляд на моих опухших, плачущих глазах и сказал: «Самое трудное для женщин как вы понимаете, что ваша жизнь, какой вы ее знаете, закончилась».
Это была суровая оценка моих будущих финансовых перспектив, и она не сразу пришла в голову. Я пришла на собеседование к этому адвокату через неделю после того, как мой 14-летний муж ушел от меня к своей беременной любовнице, и всего через несколько дней после Первый адвокат, которого я посетил, посмотрел через ее стол, охарактеризовал меня как золотоискателя и сказал, что мне не следует ожидать неожиданной финансовой выгоды от этой ситуации.
Неважно, что я была потерпевшей стороной, и теперь мне нужно было содержать двоих детей, что мой муж был единственным кормильцем, что я отложила свою журналистскую карьеру на второй план, пока мы следили за его банковской карьерой по всему миру. Первая часть юридической мудрости, которую эти юристы решили передать, заключалась в том, что мне не следует ожидать выгоды от распада моего брака.
Когда однажды в 2012 году мой муж неожиданно сообщил новость, мы жили в доме площадью 5000 квадратных футов на трех акрах в сельской местности. Мы поселились там менее года назад, вернувшись примерно через шесть лет в Азию, где вели роскошный образ жизни экспатриантов.
Он был руководителем международного банка, а я иностранным корреспондентом, и более шести лет в Сингапуре и Бангкоке мы жили в фешенебельных и роскошных домах с прислугой. Наши дети посещали частные международные школы, мы ездили бизнес-классом в экзотические места, и я никогда не смотрел на цены в супермаркете. Это был наш личный Ла-Ла Ленд.
Джейми Ситон, заместитель редактора журнала Hippo Thinks
Источник: Джейми Ситон
Деньги, которые я зарабатывала журналистом, были лишь каплей в море по сравнению с тем, что приносил мой муж, но мне повезло заниматься любимым делом , и мне никогда не приходило в голову, что однажды я смогу обеспечивать себя сам. Возможно, если бы я допустил такую возможность, я был бы лучше подготовлен, но ожидание худшего не кажется лучшим подходом к браку.
В результате я совершенно не была готова к тому, что ждало меня после ухода мужа. Я перешла в режим выживания и устроилась на временную работу, но в то же время я отказалась сократить свои расходы или изменить наш образ жизни ни на йоту.
Я чувствовал, что мы не должны страдать финансово, так как мы не сделали ничего плохого.
Мне никогда не приходило в голову, что когда-нибудь я смогу обеспечивать себя сам.
Оглядываясь назад, я сожалею, что не задраил люки в тот момент, когда мой адвокат объяснил, что моя жизнь изменится. И хотя я до сих пор вздрагиваю от его фразы «женщины вроде меня», одновременно унизительной и самонадеянной, он был прав в том, что мне будет трудно смириться с тем фактом, что моя прежняя жизнь подошла к концу.
Думаю, я просто отрицал это, и мне потребовались годы, чтобы медленно взглянуть в лицо реальности. Я сравниваю этот опыт с поворотом большого корабля. Они ни на йоту не крутятся, и я тоже.
Отчасти по привычке. За предыдущие шесть лет я разработал модели расходов, которые стали моей второй натурой. Поэтому в те первые месяцы я не думал о том, чтобы водить своих детей на ужин в дорогие рестораны в течение недели или летать во Флориду на весенние каникулы.
Кроме того, я была зла на своего мужа и на то положение, в которое он поставил детей и меня, и была непреклонна в том, что мы будем жить, как прежде. Я особенно настаивала на том, чтобы мы оставались в нашем доме, который выбрал мой муж.
смотреть сейчас
Трудно указать момент времени, когда реальность начала прокрадываться, но моя точка зрения начала меняться чуть больше года спустя, после того как я навестил сестру и ее мужа в Аризоне на Рождество. Видя, насколько счастливее стали мои дети в новом окружении, я подумал, что, возможно, нам троим нужно начать новую жизнь в новом доме.
Как только я начал обдумывать идею отказаться от нашего дома, непомерные расходы на его содержание стали очевидными, и я понял, что не могу себе этого позволить.
Как бы я ни был непреклонен в том, чтобы мы сохранили наш дом, я так же твердо решил, что мы должны его продать. Той весной мы с детьми влюбились в дом площадью 1900 квадратных футов на трети акра в городе, и у меня чуть не закружилась голова при мысли о том, что мне больше не нужно будет платить кому-то за то, чтобы зимой пахать подъездную дорожку. или косить газон летом.
В течение этого периода мы с мужем имели временный ордер на содержание, но еще не были официально разведены. Это пришло в прошлом году. Я получал от него деньги каждый месяц, и хотя в какой-то момент в начале нашей битвы он сказал, что не собирается поддерживать меня в том стиле, к которому я привык, позже он часто поощрял меня тратить на роскошь, например, дети на отдыхе.
Оглядываясь назад, я думаю, что часть моего отрицания проистекала из его, или, возможно, наоборот.
смотреть сейчас
В любом случае, моя расплата пришла постепенно. Хотя я работала внештатным журналистом, я зарабатывала мизерную сумму денег, и каждый месяц мне приходилось просить мужа заполнить пробел. Никогда не было момента, когда я думал: «Я больше не богат, мне нужно резко сократить свои расходы». Вместо этого мало-помалу расходы, которые я считал само собой разумеющимися, уменьшились.
Сначала это был ландшафтный дизайнер, который помогал мне в саду, затем мой маникюр, и, в конце концов, дело дошло до покупки дешевой марки бумажных салфеток и туалетной бумаги. В прошлом году я перешла на обычные макароны.
Теперь, спустя пять лет моего нового существования, жизнь на бюджет стала второй натурой. Я не только стал довольно хорошим покупателем продуктов, но и поставил перед собой задачу тратить как можно меньше на обслуживание дома, поэтому, когда что-то ломается, я гуглю, как это починить. На данный момент я научился прокачивать печь, починить сушилку и установить термостат.
Если бы я мог вернуться в прошлое, я бы сказал себе: Твоя жизнь, какой ты ее знаешь, закончилась. Это несправедливо, но это реальность.
В самые мрачные минуты, когда мой банковский счет был на исходе, а мы ели яйца на ужин, я проклинала себя за то, что не урезала свои расходы до костей, как только мой муж ушел от меня. Я думал обо всех деньгах, которые я потратил на легкомысленные обеды и каникулы, с сожалением и стыдом. Но теперь я понимаю, что сделал все, что мог в то время, и мне пришлось смириться с моей новой реальностью в своем собственном темпе.
Не существует инструкции о том, как реагировать, когда ваш супруг выходит за дверь без предупреждения. И никто, даже адвокат по бракоразводным процессам, не может передать чудовищность боли, страха и миллионов других эмоций, которые приносит развод.
Если бы я мог вернуться в прошлое, я бы сказал себе: Твоя жизнь, какой ты ее знаешь, закончилась. Это несправедливо, но это реальность. Принятие этого будет долгим и болезненным процессом, и вы не всегда будете принимать лучшие решения. Это нормально.
Сделай себе одолжение и постарайся сокращать свои расходы постепенно, если нужно. Поверьте мне, вы будете рады, что сделали это.
Прежде всего, дайте себе слабину.
Джейми Ситон — помощник редактора в Hippo Thinks.