Мамы больше нет в живых – как принять её смерть и жить дальше

Если твоё внимание привлек заголовок статьи, можно предположить, что ты столкнулась с потерей родного человека — мамы. Ты раздавлена и разбита на мелкие осколки. А может быть наоборот прибываешь в эмоциональном ступоре и ничего не чувствуешь.

Как бы там ни было, наша задача дать тебе необходимую информацию, которая поможет разобраться, что нужно делать в таких ситуациях, и как, шаг за шагом, всё это пережить, и вернуться к повседневной, но уже новой жизни в которой больше не будет твоей мамы.

Для начала, мы хотим, чтобы ты знала — ты в своё горе не одна, мы с тобой. Мы искренне стремимся помочь тебе пережить утрату, дабы ты не застряла на одной из фаз горевания.

В этой статье:

Этап № 1: что делать в самом началеЭтап № 2 Возвращение к уже новой жизниКраткие рекомендацииДругие способы справиться с утратой

Новости СМИ2

Этап № 1: что делать в самом начале

Фото автора Alex Green: Pexels

Существует понятие «экстремального горя». Есть синонимичное понятие «шок». Это состояние характерно для первого времени после потери родного человека. После того, когда было получено скорбное известие, очень важно не находиться наедине с собой.

Следует как можно скорее связаться с родственниками, другом, хорошим знакомым. То есть теми людьми, которые смогут оказать поддержку.

Может быть и так, что печальная новость постигла тебя, когда ты находишься в другом городе, или вообще другой стране.

В этом случае так же важно, чтобы хотя бы в телефоне режиме, или формате видеозвонков, ты могла связаться с теми людьми, которые смогут оказать поддержку. Выслушают, позволят тебе выплеснуть всю боль от утраты наружу.

Немало важным на первоначальном этапе, является организация похорон. Если ты не в состоянии, по причине сильного душевного потрясения, заняться сама, важно найти тех людей из окружения, которые смогут помочь организовать похороны. Возьмут на себя все организационные вопросы.

Если все же организационные вопросы ты берешь на себя, важно начать с поиска ритуального агентства, договориться о месте и времени похорон. Выбрать место для поминок: если бюджет ограничен, поминки могут быть дома. В таком случае важно скооперироваться с родственниками, или друзьями, кто, что привезет, чем может помочь.

Обязательно обзвони всех тех, кто должен присутствовать на похоронах. Сообщи им время и место.

• Важно! На этом этапе, как правило, сознание горюющего рассеяно. Он может забывать информацию, или путаться в ней. Поэтому нужно все записывать, чтобы саму себя не дезориентировать.

Важно учитывать, есть ли в семье маленькие дети. Особое внимание следует уделить тому, как им сказать печальное известие, чтобы не нанести психологическую травму.

Следует брать в расчет, как сильно ребенок был привязан к бабушке. Если связь была очень сильной и для ребенка потеря будет таким же шоком, лучше рассмотреть вариант кто может с ним посидеть на время похорон, а информацию о смерти подать не прямо, а наподобие: «Бабушка сейчас на облаках и за нами теперь всегда наблюдает. Она стала нашим ангелом-хранителем».

Как пережить смерть родителей?

Этап № 2 Возвращение к уже новой жизни

Этап похорон позади. Жизнь постепенно входит в привычное русло. Нужно возвращаться на работу/учебу/к повседневным.

Опять же, особое внимание нужно уделить вопросу: есть ли у тебя дети? Если ответ положительный, важно, в этот момент, вспомнить, что ты тоже мама. Можно, конечно, делегировать заботу о них мужу, или родственникам, но, им, прежде всего нужна ты. Вам нужно стать опорой и поддержкой друг для друга.

Если ответ отрицательный, для тебя важно, чтобы рядом был человек, который сможет разделить с тобой твою боль. Он необязательно должен что-то говорить, искать слова успокоения. Когда человек искренне тебе сострадает, достаточно того, что он просто слушает.

Тебе нужно выговориться, выплакаться. Нельзя подавлять эмоции. Иначе ты рискуешь загнать их далеко в подсознание. А это чревато самыми неожиданными и неприятными последствиями.

Если уж так получилось, что ты осталась одна и нет людей, которые могут тебя поддержать, не беда. Ты можешь найти их на просторах интернета. Обратись на специализированный психологический форум, опиши всю боль утраты. Обязательно откликнуться те, у кого было то же самое. Эти люди как нельзя лучше поймут тебя.  Ты сможешь ощутить их теплоту и поддержку.

• Кратко о главном

На данном этапе важно постепенно начинать возвращаться к обычной жизни. Да, она другая, но все же — это твоя жизнь, она самое ценное, что может быть. Важно давать волю своим эмоциям. Не сдерживать их. Выплакаться, даже прокричаться. Как вариант можно походить в спорт зал побить грушу. То есть через тело, выпустить внутреннюю боль.

• Не забывай о слезах. Сейчас они будут твоими главными помощниками.
• Эмоциональны слёзы — «вымывают» боль. Плач считается наиболее эффективным средством в проявлении эмоций.

Опять же, учитывай следующее:

• Тебя могут окружать люди, которые до конца не будут понимать твою боль утраты. Они начнут тебе говорить общие фразы, наподобие: «Ты не должна горевать! Возьми себя в руки! Нельзя столько плакать!!». Они, как бы тем самым, дают тебе запрет на выплеск эмоций. Навязывают убеждения, как тебе нужно себя чувствовать и вести.

Это может быть связано с тем, что прежде всего, твоя сильная боль, передается и им. А они не готовы её разделить с тобой. Им становится дискомфортно и неуютно. Поэтому, они начинают внушать тебе такую модель реагирования. Старайся избегать общества таких людей.

Не забывай о физиологии. Уже доказана взаимосвязь между влиянием эмоций на развитие соматических заболеваний.

Человек, который находится в состоянии горевания — не может расслабиться по причине мышечного зажима, и напряжения. Подобное состояние приводит к скачкам давления, бессоннице, заболеваниям сердца.

Начни с релаксации. В идеале будет, если ты начнешь какое-то время ходить на массаж. Он снимает мышечные зажимы. Если нет такой возможности, попробуй самомассаж.

Важно не забывать и питание — даже если вообще нет аппетита, то, нужно кушать хотя бы по чуть-чуть. Тебе нужно поддерживать силы организма.

Но и не стоит впадать в другую крайность — переедать, таким образом заедая свою боль.

Не забывай о режиме сна. Если самостоятельно не удается справиться с бессонницей, обратись за помощью к специалисту.

• Важна фиксация и проработка основных чувств

Тебя может накрыть чувство вины. Будет казаться, что ты недостаточно приложила усилий, или уделяла мало времени, внимания, заботы, в общем чего-то не додала маме. И вот бы вернуться туда, назад, чтобы всё исправить. И эта мысль, как кнут будет бить интенсивно и больно.

Очень важно проработать это чувство. Если ты осознаешь, что самостоятельно не может, лучше не затягивай и обратись к специалисту.

• Помни!

Существует следующая классификация горевания (она будет изложена в вольной форме):

• Шок — длительность 1-3 дня
• Плачь — 1-9 дней после смерти
• Депрессия — по 40 день
• Траур — до года
• Годовщина

Giphy

Состояние траура может длиться до полутора лет. Потом интенсивность чувств значительно снижается. Идет полное восстановление и возврат к повседневной жизни.

Краткие рекомендации

Твоя мама ушла из этой жизни. Но она оставила светлые воспоминания. Есть одно замечательное стихотворение:

Ты дура, смерть: грозишься людям
Своей бездонной пустотой,
А мы условились, что будем
И за твоею жить чертой.

Его посыл заключается в том, что пока мы живы, жива память о тех, кто был нам дорог.

Следующие рекомендации помогут тебе самостоятельно проработать боль утраты.

Упражнение «Письмо исцеление»

Ты можешь написать маме небольшое письмо. В нем расскажи ей как идут твои дела, что происходит в твоей жизни после её смерти. Напиши о том, что ты узнала о смерти. Выскажи маме все свои невысказанные чувства. Расскажи ей что она для тебя значила, и как ты пережила её кончину. 

 Упражнение «Письмо от своего Я» 

Данное письмо поможет получить помощь исцеления от твоего бессознательного.

Сядь поудобнее, или даже можешь прилечь. Закрой глаза. Представь, что ты находишься в долине. Твоему взору открывается бескрайнее голубое небо, на контрасте с зеленой, сочной травой. Там растут цветы, и поют птицы. Теплый ветерок ласкает твое лицо.

Прислушайся к своим ощущениям. Осмотрись внимательно. Вот ты уже видишь высокую гору. Порыв сильного ветра аккуратно переносит тебя на её вершину. Вдруг вдалеке ты видишь кого-то. Он предстал маленькой точкой. Но потом, когда эта точка постепенно приближается к тебе, ты видишь уже человека, и у тебя возникает ощущение, что он сможет дать мудрый и дельный совет. Поговори с этим человеком. Расскажи ему все то, что считаешь нужным. Какой совет он может дать тебе?

После того, когда ваш диалог был окончен, пришло время прощаться. Ты сможешь встретиться с ним еще, если будет такая потребность. Снова сможешь высказать обо всем, что наболело. И получить от него дельный совет.

В выполнении данного упражнения, важно полностью погрузиться в процесс. Чтобы ты, что называется, добралась до недр собственного подсознания, и оно дало тебе ответ-успокоение.

Другие способы справиться с утратой

• Поддерживать память о близком человеке

В разных культурах и религиях остались некоторые ритуалы, которые помогают не забывать об умершем после его смерти. Сегодня родной человек, или вся семья, может хотеть находить что-то свое, например, зажечь свечи или выразить свою любовь посредством совместной с близкими трапезы.

Ты можешь представлять в воображении какие-то способы, написать их на бумаге и начинать воплощать задумки. Потеря вещь крайне индивидуальная, каждая переживает ее по-своему. Если во время этого будет плохо, трудно или будет хотеться пустить слезу – не испытывай стыда, это нормальная ситуация в этот период.

• Сделать это более открыто

Ты также можешь обратиться к общественности, оставлять записи в социальных сетях, создаться мемориальную доску или занять место в саду, парке, чтобы посадить дерево. Эти советы могут становиться той нужной помощью для психики в первый месяц и благодаря им будет казаться, что ты не одна. Хорошо поговорить на эту тему с людьми, которые рядом с тобой: с отцом, любимым, бабушкой и другими родственниками. Опять же, помни, что правильных способов не существует, главная цель – чувствовать себя лучше.

• Вещи умершего

Теперь, после ухода мамы, видеть ее вещи очень тяжело. Что же с ними делать? Много людей не позволяют случится тому, что одежда, книги и другие пожитки остаются у них, это для них неприемлемо. Это все напоминает о дорогом человеке, посему неудивительно. Другие бояться даже представить, что вся светлая память будет выкинута на свалку, ведь так и следа от матери не останется. Ты наверняка уже знаешь свое отношение к этой теме, но, если нет… Заботу об этом возможно отложить на другое время.

Если вещи будут легко вызывать негативные переживания – долой их, а если в них ты сможешь найти утешение? К слову, багаж, принадлежащий покойной, можно отдать родственникам, к которым ты имеешь хорошее отношение, другу или в мир (то бишь, в приют для пожилых или даже детей, смотря какие вещи). Если у тебя имеется сын или дочь, обязательно не забудь спросить их, возможно они захотят оставить что-то себе.

• Новый подход к праздникам

В какой-то момент будут происходить праздники типа Нового Года или юбилеев, дней рождений и праздников, которые теперь наводят на мысли об утрате. Во время них тебя могут покидать силы, тебе будет не хотеться идти в дом, вообще что-либо делать. Чтобы воспоминания не испортили весь праздник, нужно идти и планировать их заранее, написать небольшой план, прописать каждый этап и больше не думать об этом.

Внедри новые традиции и способы празднования, чтобы не узнавать в каждом шаге почерк и стиль любимого человека, но, чтобы не чувствовать себя ужасной дочерью, можно уделить время воспоминаниям о матери, вместе просматривать старые фотографии. Главное осознавать себя в настоящем, смириться с потерей и стараться с этим справиться.

• Не принимай много решений

Очень скоро, после смерти мамы тебе может быть так больно, что голова перестанет работать, это нормально. Не жди, что такая трагедия не сломит тебя и ты оклемаешься через неделю. В это время стоит думать только о себе, о своих детях, чтобы они были морально в порядке, если есть, и о здоровье, чтобы не болеть, а потому попроси семью либо помочь в принятии решения (определить все плюсы и минусы), либо просто отложи дела.

К этому вопросу относится поиск или смена работы, узнавать какую-то информацию, отпусти попытки переехать, ведь это слишком долго и может привести к попаданию в больницу из-за стресса. Твоя семья может стать для тебя поддержкой, рукой помощи, которая возьмет все на себя, а тебе нужен лишь хороший и полноценный, по возможности, сон, забыть про переживания и не думать о смысле жизни и всего этого. Он найдется, просто со временем.

• Система поддержки

Чтобы легче справиться с горем, можно записаться в группу поддержки. Это не форум, на котором возможно и не будет психологов, в таких сообществах всегда найдутся профессионалы, которые буквально заставят тебя оклематься и испытать рождение заново.

Ты сможешь рассказывать о всех своих чувствах, о каждой эмоции и мысли, посетившей тебя ночью или днем, тебя будут понимать, и никто не посмеет осуждать, такие группы часто становятся второй семьей, которую ты, несомненно, полюбишь всем сердцем и душой. По прошествию года тебе станет намного легче, и возможно появится сила жить дальше, заводить друзей, но это будет не нужно, ведь в таких группах чаще всего люди одного возраста, а значит и увлечения и мировоззрение у вас будет похоже.

• Волонтерство

В этот период важно не уйти в себя, не тосковать слишком сильно, а делать все для собственного восстановления. Работа волонтером в этом отлично помогает: ты забываешь про свои горечи и проблемы, находишь утешение в помощи другим людям, которым, возможно, повезло еще меньше, чем тебе. Их улыбки, сила духа, образ жизни, даже несмотря на ужасные события, происходящие в жизни, подарят тебе смысл жить. Ты уже не сможешь погрузиться в одиночество, ведь придется ходить туда как на работу (важно отметить, что с удовольствием. Попробуй один раз и поймешь).

Недавно потеряв маму, все испытывают шок, боль и отсутствие смысла жить дальше. Важно верить в себя, думать о том, чего бы хотела для тебя родитель, оставаться такой же молодой и прекрасной (то есть, следить за здоровьем), окружить себя заботой и людьми, а если надо и врачом. На этом этапе психика разваливается на части, потому что эмоции давят на нее, а посему важно делать упражнения для нее, да и для тела тоже. Спорт как ничто помогает выплеснуть эмоции.

Как помочь себе когда умерла мама?

Статьи › Куда звонить › Умерла бабушка куда звонить

Как пережить смерть матери: 6 советов психолога, чтобы справиться с утратой

• 1 Позволь себе плакать и горевать Самый главный совет — смириться с потерей, принять ее.
• 2 Дай себе время Столько, сколько нужно.
• 3 Возвращайся к жизни постепенно
• 4 Займись делами
• 5 Избегай одиночества
• 6 Не меняй жизнь

1. Как пережить утрату родителей?
2. Как сказать что мама умерла?
3. Как пережить день похорон?
4. Как справиться с болью утраты?
5. Как пережить смерть мамы и отпустить?
6. Как влияет смерть родителей?
7. Что нельзя делать когда умерла мать?
8. Можно ли брать ребенка на похороны?
9. Как общаться с ребенком у которого умерла мама?
10. Можно ли разговаривать с покойником на кладбище?
11. Что нельзя во время похорон?
12. Что такое часы смерти?
13. Как долго длится тоска по умершему?
14. Когда пройдет тоска по умершему?
15. Как легче пережить смерть близкого?
16. Как преодолеть утрату близкого человека?
17. Как человек переживает утрату близкого?

Как пережить утрату родителей?

В первую очередь вам потребуется терпение и выдержка. Не стоит искусственно ускорять процесс и гнать от себя грусть и печаль всеми возможными способами. Выдержите паузу, позвольте себе постепенно свыкнутся с потерей. Важно помнить о том, что ушедший родитель хотел, чтобы вы оставались здоровым и счастливым человеком.

Как сказать что мама умерла?

Слова должны быть как можно более простыми и правдивыми: «Мама умерла». Лучше сказать, как именно: заболела, попала в аварию — иначе у ребенка останутся вопросы или фантазии. Вторая ошибка — взрослые стараются скрывать чувства. Но горюющая семья дает ребенку возможность поплакать о своей потере.

Как пережить день похорон?

Как пережить смерть близкого человека. 6 этапов преодоления скорби:

• Признай реальность смерти После смерти близкого человека очень трудно принять случившееся.
• Переживи боль потери
• Вспоминай умершего и делись воспоминаниями
• Найди себя заново
• Поиск смысла жизни и смерти
• Прими поддержку от окружающих
• Выбери похоронное бюро

Как справиться с болью утраты?

Присутствие людей, готовых поддержать горюющего и разделить с ним скорбь, равно как и его помощь другим в их скорби, значительно смягчает переживание утраты:

• Признать утрату
• Пережить боль утраты
• Реорганизовать быт и окружение
• Выстроить новое отношение к умершему и продолжать жить

Как пережить смерть мамы и отпустить?

Как пережить смерть матери: 6 советов психолога, чтобы справиться с утратой:

• 1 Позволь себе плакать и горевать Самый главный совет — смириться с потерей, принять ее.
• 2 Дай себе время Столько, сколько нужно.
• 3 Возвращайся к жизни постепенно
• 4 Займись делами
• 5 Избегай одиночества
• 6 Не меняй жизнь

Как влияет смерть родителей?

Смерть одного из родителей может вызвать к жизни старую боль и обиды и оказать существенное влияние на семейные системные процессы. Семейный психотерапевт помогает развести старые и новые конфликты, показывает конструктивные пути к их устранению и улучшению взаимоотношений.

Что нельзя делать когда умерла мать?

Ниже мы приводим список того, что нельзя делать после смерти человека:

• Вспоминать усопшего дурными словами, ругать его.
• Не следует поднимать цветы с земли, которые упали на кладбище во время похоронной процессии, брать с могилы землю, распивать возле неё спиртные напитки, шуметь, спорить, кричать, смеяться.

Можно ли брать ребенка на похороны?

Как правило, если ребенок старше шести лет, его можно брать на похороны, если вы ему предлагаете и он хочет. Когда ребенок участвует в похоронах вместе со своими близкими, он, как и остальные члены семьи, получает возможность выразить свои чувства, горе, получить поддержку семьи, проститься с умершим.

Как общаться с ребенком у которого умерла мама?

Выберите место, где вас не будут беспокоить, позаботьтесь о том, чтобы у вас было достаточно времени на разговор. Говоря с малышом, очень важно установить тактильный контакт (посадить его к себе на колени, обнять, приласкать). Говорите правду. Как бы вам ни было тяжело, не используйте иносказательных выражений.

Можно ли разговаривать с покойником на кладбище?

Люди, далекие от знаний в области психологии, считают, что беседы с умершим близким помогают пережить потерю. Однако настоящие специалисты настоятельно не рекомендуют посещать кладбище для разговоров с покойным близким. Такое времяпровождение, напротив, может негативно сказаться на психике человека, пережившего утрату.

Что нельзя во время похорон?

Нельзя убирать жилище, пока там находится почивший:

• нести почившего головой вперед;
• идти перед гробом;
• оставляться зеркала и зеркальные поверхности незанавешенными на похоронах и некоторое время после них;
• стирать, пока гроб с телом находится дома;
• целовать мертвеца в губы;
• носить вещи покойного;

Что такое часы смерти?

Ученые разработали часы, способные показать время, которое осталось прожить их владельцу, и назвать точную дату смерти. Новый метод обратного отсчета работает на основе генетического анализа. На специальный чип в часах наносится капля крови хозяина, из которой система выделяет ДНК.

Как долго длится тоска по умершему?

Смерть близкого — это чрезвычайное событие, затрагивающее многие стороны жизни человека. Есть такое понятие — «экстремальное горе». Это то состояние, в котором горюющий человек пребывает первое время после утраты. Обычно период экстремального, или острого, горя длится до третьего-девятого дня, иногда несколько дольше.

Когда пройдет тоска по умершему?

Человеку, переживающему горе, необходимо время на то, чтобы погоревать. В православии период скорби по умершему длится 40 дней.

Как легче пережить смерть близкого?

Как пережить смерть близкого человека: 8 советов:

• Примите свою боль
• Прислушайтесь к себе
• Ищите ответы на сложные вопросы
• Говорите о том, что случилось
• «Отпустите» умершего
• Перестройте свою жизнь — ограничьте негативные факторы
• Когда стоит обратиться за помощью к психологу?

Как преодолеть утрату близкого человека?

Как пережить смерть близкого человека: 8 советов:

• Примите свою боль
• Прислушайтесь к себе
• Ищите ответы на сложные вопросы
• Говорите о том, что случилось
• «Отпустите» умершего
• Перестройте свою жизнь — ограничьте негативные факторы
• Когда стоит обратиться за помощью к психологу?

Как человек переживает утрату близкого?

Некоторые люди чувствуют оцепенение или им кажется, что они находятся во сне. Возможны ситуации, когда вами овладеет чувство грусти, опустошенности или одиночества. Вы даже можете злиться, испытывать чувство вины или почувствовать облегчение. Нормально испытывать несколько из названных чувств одновременно.

Потеря матери или отца

Дэвид Кесслер

 

Когда умирает родитель взрослого человека, есть почти негласное ожидание, что это не ударит по вам лоб в лоб. Ожидается, что взрослый примет смерть как часть жизни, справится со всеми внезапными потерями по-взрослому. Но на самом деле, что это значит? Чтобы ты не грустил? Что вы должны быть настолько благодарны, что они не умерли, когда вы были ребенком, что вам не нужно оплакивать своих родителей? Приведенные выше соображения демонстрируют недооценку горя.

Горе — это отражение утраченной связи. Эта потеря не уменьшается от того, что вы стали взрослыми или от того, что ваши мать или отец прожили долгую жизнь. Наше общество оказывает на нас огромное давление, чтобы мы пережили потерю, пережили горе. Но как долго вы скорбите о человеке, который был вашим отцом 30 лет? Вы меньше скорбите о своей матери 50 лет? Потеря происходит мгновенно, но ее последствия остаются на всю жизнь. Горе реально, потому что утрата реальна. Каждая потеря имеет свой собственный отпечаток, такой же отличительный и уникальный, как человек, которого мы потеряли. Неважно, сколько нам лет.

Когда мы теряем престарелого родителя, часто друзья из лучших побуждений пытаются выразить соболезнования, например: «У него была долгая жизнь, вы должны этому радоваться» или «Тебе так повезло, что он умер так быстро». ». Однако эти слова часто не находят отклика, поскольку мы переживаем потерю отца или матери, которые были рядом с нами всю нашу жизнь. У нас никогда не будет другого отца. У нас никогда не будет другой матери.

Родительская связь

Иногда мы забываем о глубине нашей связи с родителями. Они часто являются нашей главной связью в мире и с миром. Даже если у нас есть любящий супруг, дети и много близких друзей, смерть родителя означает потерю одной из наших первых и самых важных связей. Неправильное представление о том, что зрелому и дееспособному взрослому человеку не нужно будет огорчать своих родителей, может привести к тому, что скорбящие будут чувствовать себя еще более одинокими, поскольку их горе остается незамеченным.

Отражение

После смерти наших родителей мы еще раз взглянем на них. Мы осознаем, возможно, впервые, все, что они сделали для нас в детстве. Для некоторых из нас, когда мы становимся родителями, мы ценим трудности, через которые должны были пройти наши собственные родители. Мы получаем новый взгляд на их жизнь. Если в детстве мы идеализировали своих родителей, то теперь мы тоже видим их недостатки и несовершенства. В случае потери одного из родителей, например вашей матери, есть прекрасная возможность узнать больше о ней с точки зрения и опыта вашего выжившего отца.

Во взрослой жизни наши отношения с родителями меняются и продолжаются. Прежде чем родитель ушел, мы интеллектуально понимаем, что он когда-нибудь умрет. Но понимание и предвидение не подготавливают нас к горю, которое мы испытываем, когда во взрослом возрасте теряем родителя. Когда вы размышляете о воспоминаниях о любимом человеке, независимо от того, находитесь ли вы в одиночестве или идете через него с выжившим родителем, как упоминалось выше, вы начинаете путешествие по уже хорошо известным стадиям горя.

5 стадий горя

В книге «О горе и скорби», которую я написал в соавторстве с Элизабет Кюблер-Росс, доктором медицины, мы с ней обсуждаем, как развивались эти стадии с момента их появления и как они были неправильно поняты прошедшие десятилетия. Люди ошибочно думают, что они предназначены для того, чтобы складывать беспорядочные эмоции в аккуратные упаковки. Но эмоции горя отражают чувства и не поддаются организации. Это органическая реакция на потерю, и точно так же, как не бывает типичных потерь, нет и типичных реакций на потерю. Правда в том, что наше горе так же индивидуально, как и наша жизнь.

5 стадий горя — отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие — являются частью схемы, из которой мы учимся жить с тем, кого мы потеряли. Это инструменты, помогающие нам сформулировать и определить, что мы можем чувствовать; а не организовывать. Это не остановки на какой-то линейной временной шкале горя. Не каждый проходит их все, и нет установленного порядка. Они следующие:

1. Отрицание

Отрицание в горе неправильно истолковывалось на протяжении многих лет. Когда Кюблер-Росс впервые представил стадию отрицания, она сосредоточилась на умирающем человеке. В горе после утраты отрицание более символично, чем буквально.

Что происходит на этапе отказа?

• Отрицание и шок помогают нам справиться и сделать возможным выживание.
• Отрицание помогает нам справиться с чувством горя.
• Есть благодать в отрицании. Это естественный способ впустить внутрь ровно столько, сколько мы можем вынести.

Как выглядит отказ?

• Отрицание — это неверие в то, что ваш родитель больше никогда не позвонит или что ваш отец находится не в двух шагах от вас.
• Вы не можете себе представить, что он больше никогда не войдет в вашу дверь.
• Сначала нас может парализовать шок.
• Вместо того, чтобы отрицать настоящую смерть, когда кто-то говорит: «Я не могу поверить, что он мертв», человек на самом деле сообщает, что эта смерть слишком тяжела для его или ее психики.
• Вы начинаете задаваться вопросом, как и почему. Вы можете спросить, рассматривая обстоятельства, как это произошло?
• Вы больше не находитесь в режиме внешнего повествования. Теперь вы обращаетесь внутрь себя, когда начинаете поиск понимания.
• Вы исследуете обстоятельства потери. Это должно было случиться? Это должно было произойти именно так? Могло ли что-то помешать этому?

Окончательность утраты начинает постепенно осознаваться. Она не вернется. На этот раз он не успел. С каждым осознанием истины вы начинаете взбираться на гору осознания того, что они действительно ушли. Когда вы принимаете реальность потери и начинаете задавать себе вопросы, вы неосознанно начинаете процесс исцеления. Вы обнаружите, что становитесь сильнее, в то время как отрицание начинает исчезать. Но по мере того, как вы продолжаете, все чувства, которые вы отрицали, начинают всплывать на поверхность.

2. Гнев

Гнев – необходимая стадия процесса исцеления. Будьте готовы чувствовать свой гнев. Чем больше вы по-настоящему почувствуете это, тем больше оно начнет рассеиваться и тем быстрее вы исцелитесь. Под гневом скрывается много эмоций. Вы доберетесь до них со временем, но гнев — это эмоция, с которой мы больше всего привыкли справляться. Мы выбираем его, часто чтобы избежать скрытых чувств, пока не будем готовы встретиться с ними лицом к лицу. Это может показаться всепоглощающим, но пока гнев не поглощает вас в течение длительного периода времени, он является законной частью вашего внутреннего управления эмоциями.

Гнев не обязательно должен быть логичным или обоснованным. Важно чувствовать гнев, не осуждая его, не пытаясь найти в нем смысл. Жизнь несправедлива. Смерть несправедлива. Гнев — естественная реакция на несправедливость потери. Если бы вы могли что-то изменить, вы бы это сделали, но вы не можете, и вы не виноваты.

Люди могут попросить вас быстро справиться с гневом, но важно помнить, что это часть процесса скорби. Люди также могут почувствовать, что ваш гнев неуместен, неуместен или непропорционален. Некоторым людям может показаться, что ваш гнев слишком резок или слишком силен. Не позволяйте никому умалять важность полного переживания вашего гнева. И не позволяйте никому критиковать ваш гнев, даже вам. Мы не можем изменить реакцию других на наш гнев. Все, что мы можем сделать, это позаботиться о себе.

Что происходит на стадии гнева?

• Гнев часто маскирует нашу боль, давая время сильным чувствам выйти на поверхность — чувствам, с которыми сейчас может быть слишком сложно справиться.
• Гнев означает, что вы преодолеваете свое горе.
• Гнев подтверждает, что вы можете чувствовать, что вы любили и что вы потеряли.
• К сожалению, гнев может изолировать вас от друзей и семьи именно в тот момент, когда вы больше всего в них нуждаетесь.

Как выглядит гнев?

• Злость на родителя за то, что он не заботился о себе лучше.
• Или гнев, что ты не позаботился о нем лучше.
• Вы можете злиться на то, что не предвидели этого, а когда увидели, ничто не могло это остановить.
• Или вы можете злиться на врачей за то, что они не смогли спасти дорогого вам человека.
• Ваш гнев может принять форму осознания того факта, что с кем-то, кто так много для вас значил, могут случиться плохие вещи.
• Злость на систему здравоохранения, на жизнь или на родителя за смерть.
• Гнев в сочетании с виной и негодованием.
• Вы также можете испытывать чувство вины, гнев, обращенный внутрь себя.

Оплакивание родителя, к которому вы испытываете негативные чувства

Люди часто находятся в конфликте из-за потери родителя, к которому они испытывали негативные чувства. Следующее сбивающее с толку горе состоит в том, что взрослые дети не могут понять чувства грусти и гнева из-за того, кто им действительно не нравился. Мы скорбим о тех, кто заботился о нас так, как должен был. Мы также скорбим о тех, кто не дал нам той любви, которую мы заслужили.

Вы можете полностью скорбеть о людях, которые были для вас ужасны. И если вам нужно оплакать их, вы должны это сделать. Мы должны потратить время, чтобы оплакать и испытать тип родителя, который у нас был, и тип, которого у нас никогда не было, и признать реальность того, что эти потери нельзя отбросить в сторону, даже если мы думаем, что человек не заслужил нашей любви.

3. Торг

Перед потерей кажется, что ты сделаешь все, лишь бы пощадить любимого человека. После проигрыша торг может принять форму временного перемирия. Мы теряемся в лабиринте утверждений «Если бы только…» или «Что, если…». Мы хотим, чтобы жизнь вернулась к тому, что было. Мы хотим, чтобы наш отец вернулся. …если бы, если бы, если бы.

Что происходит на стадии торга?

• Торг может помочь нашему разуму перейти от одного состояния потери к другому.
• Это может быть промежуточная станция, которая дает нашей психике время, необходимое для адаптации.
• Торг может заполнить пробелы, в которых обычно доминируют наши сильные эмоции, поскольку они держат страдание на расстоянии.
• Это позволяет нам верить, что мы можем восстановить порядок в хаосе, который захватил власть.

Как выглядит торг?

• «Пожалуйста Боже, — торгуетесь вы, — я больше никогда не буду злиться на маму, если вы просто оставите ее в живых».
• «Что, если я посвятю остаток своей жизни помощи другим? Тогда могу ли я проснуться и понять, что все это было дурным сном?»
• «Если бы мы скорее обнаружили опухоль и быстрее распознали болезнь».
• «Что, если бы мы могли предотвратить аварию?»
• После смерти торг часто перемещается из прошлого в будущее.
  • Мы можем торговаться, что снова увидим наших родителей на небесах.
  • Мы можем торговаться и просить передышку от болезней в нашей семье, или чтобы никакие другие трагедии не посещали наших близких.

По мере того как мы продвигаемся в процессе переговоров, разум изменяет прошлые события, исследуя все эти утверждения «что, если» и «если бы только». К сожалению, будучи взрослыми, мы приходим к неизбежному выводу… реальность такова, что родителей действительно больше нет.

4. Депрессия

После торга наше внимание переносится в настоящее. Пустые чувства всплывают на поверхность, и горе входит в нашу жизнь на более глубоком уровне, глубже, чем мы могли себе представить. Эта депрессивная стадия кажется вечной. Важно понимать, что эта депрессия не является признаком психического заболевания. Это адекватный ответ на потерю родителя.

Депрессия является подходящей реакцией

Депрессия после потери часто критикуется как неестественная: состояние, которое нужно исправить, из которого нужно выйти. Первый вопрос, который нужно задать себе, заключается в том, действительно ли ситуация, в которой вы находитесь, угнетает. Потеря родителя — очень удручающая ситуация, а депрессия — нормальная и адекватная реакция. Когда потеря полностью поселилась в твоей душе, осознание того, что твой родитель на этот раз не поправился и не вернется, по понятным причинам угнетает.

Депрессия — шаг к исцелению

Если рассматривать горе как процесс исцеления, то депрессия — один из многих необходимых шагов на этом пути. Если вы достаточно осведомлены, чтобы распознать, что находитесь в депрессии, или если несколько друзей сказали вам, что вы в депрессии, вашей первой реакцией может быть сопротивление и поиск выхода. Поиск выхода из депрессии ощущается как попадание в лабиринт из страха, что выхода нет.

Как справиться с депрессией

Как ни тяжело, с депрессией можно справиться парадоксальным образом. Воспринимайте его как посетителя, возможно, нежелательного, но того, кто приходит в гости, нравится вам это или нет. Освободите место для вашего гостя. Пригласите свою депрессию подъехать с вами к огню на стуле и посидеть с ним, не ища выхода.

Позвольте печали и пустоте очистить вас и помочь вам полностью исследовать свою утрату. Когда вы позволяете себе переживать депрессию, она обычно уходит, как только достигает своей цели в вашей утрате. По мере того, как вы становитесь сильнее, оно может возвращаться время от времени, но так работает горе.

Что происходит на стадии депрессии?

Как ни трудно переносить депрессию, в ней есть элементы, которые могут помочь справиться с горем.

• Это замедляет нас и позволяет реально оценить потери.
• Это заставляет нас перестраивать себя с нуля.
• Очищает колоду для роста.
• Это приводит нас к более глубокому месту в нашей душе, которое мы обычно не исследуем.

5. Принятие

Этот этап посвящен принятию реальности того, что любимый человек физически ушел и что эта новая реальность неизменна. Нам никогда не понравится эта реальность и мы никогда не примем ее, но в конце концов мы ее примем. Именно здесь наше окончательное исцеление и приспособление могут прочно закрепиться, несмотря на то, что исцеление часто выглядит и ощущается как недостижимое состояние.

Что происходит на этапе приемки?

• Мы, выжившие, начинаем с грустью осознавать, что пришло время умереть нашему близкому человеку.

Конечно, это было слишком рано для нас, и, вероятно, слишком рано для него или для нее тоже. Возможно, он был очень стар или полон боли и болезней. Возможно, ее тело было истощено, и она была готова к тому, что ее жизнь закончится. Но наша жизнь продолжается. Нам еще не время умирать. На самом деле нам пора лечиться.

• Мы часто смиряемся с собственной смертностью.
• Мы учимся жить со смертью и начинаем жить в рамках новой нормы.

Как выглядит принятие и исцеление?

• Запоминание, припоминание и реорганизация.
• Мы можем перестать гневаться на Бога; мы можем осознать причины нашей потери, основанные на здравом смысле, даже если на самом деле мы никогда не понимаем причин.
• Реорганизация ролей, передача их другим или взятие их на себя.

Теперь мы пытаемся жить в мире, где наш родитель отсутствует. Сопротивляясь этой новой норме, многие сначала хотят сохранить жизнь такой, какой она была до смерти близкого человека. Со временем, через частички принятия, мы видим, что мы не можем сохранить прошлое нетронутым. Он навсегда изменился, и мы должны перестроиться.

Практические обязательства

В нашем горе, в то время как тяжелые эмоции переполняют нас, мы по-прежнему призваны выполнить практические обязательства по связыванию концов мира наших родителей. Одной из задач, которые стоят перед нами в нашем горе, является забота об имуществе наших родителей. Какими бы ни были их владения, будь то самые ценные предметы или небольшие недорогие вещи, которые они собирали годами, все они символичны. Они представляют вещи, которые значили для наших родителей настолько, что они решили оставить их себе. Люди часто считают это невыполнимой задачей.

Уход за вещами ваших родителей

• Подумайте о том, чтобы пригласить друга помочь.
• Используйте это как путешествие, чтобы раскрыть воспоминания, которые вы давно забыли.
• Вы также можете использовать этот сложный процесс, чтобы узнать что-то новое о своих родителях.
• Вам может казаться, что вы вторгаетесь в их частную жизнь, но просто помните — кому еще они хотели бы это сделать, кроме вас? Кто лучше вас защитит их частную жизнь и достоинство?
• Имейте при себе камеру. Предметы, которые вы хотите запомнить, но никогда больше не будете использовать, можно запомнить с помощью картинки и отдать тому, кто сможет ее использовать.

Отказ от вещей

Может быть трудно избавиться от некоторых вещей, которые представляют для вас ваших родителей. Другие предметы, которые вы, возможно, захотите оставить, чтобы подарить друзьям, членам семьи или, возможно, своим детям. Оставьте часть из них, а остальные отдайте на благотворительность по вашему выбору. Это может стать последним подарком ваших родителей миру. Представьте, как эти вещи могли бы помочь кому-то другому, у которого нет денег или ресурсов, чтобы купить все необходимое. Теперь кто-то другой может получить удовольствие и найти полезность для некоторых из ценных вещей ваших родителей.

Если у вас есть выживший родитель

Некоторые из вас могут упаковывать вещи умершего родителя вместе с оставшимся в живых родителем. Возможно, именно вы мягко поможете им справиться с этой задачей. Будьте терпеливы, будьте добры и найдите время, чтобы поговорить о воспоминаниях.

Горюя о различиях

Работая над тем, чтобы сбалансировать наш внутренний и внешний мир, мы можем быть удивлены, обнаружив, что каждый из нас горюет по-разному, даже среди братьев и сестер один может горевать со слезами, а другой без слез. Один может чувствовать поддержку в группе, другой может жаждать побыть наедине со своим горем.

Не осознавая этого, некоторые из нас склонны думать, что наш способ скорби — правильный. Мы думаем, что другие должны горевать так же, как и мы. Независимо от горя, которое мы чувствуем, мы обычно падаем то на один конец маятника, то на другой. Мы либо «горюем правильно (по-нашему)», либо осуждаем себя за то, что скорбим «неправильно».

В конце концов, нам нужно сострадание к себе и окружающим. Мы понесли большую потерю в нашей жизни, которая потрясла нас до глубины души, и тем более, если мы являемся одним из многих, кто потерял одного родителя сразу за другим, заставив нас чувствовать себя еще более оторванными от мира.

Жизнь без мамы или папы в мире

Независимо от того, живут ли наши родители близко или далеко, эмоционально близки или далеки, они заземляют нас в этом мире. Мы не часто думаем о них как о невидимом якоре, но, по правде говоря, они занимают место на временной шкале наших поколений. Они были там с того момента, как мы родились, и хотя интеллектуально мы знаем, что они когда-нибудь умрут, как мы можем вообразить, что что-то, что всегда было здесь, внезапно исчезло? Можете ли вы представить мир без неба? Конечно, нет. Это всегда было там.

Смерть родителя переносит нас в мир, о котором мы думали, но к которому не могли полностью подготовиться. Мы внезапно осваиваем новую местность, чувствуя себя лишенными корней или будто у нас выбили землю из-под ног. И в символическом смысле это действительно так.

Новые отношения

По мере выздоровления мы узнаем, кто мы и кем были наши родители в жизни. Странным образом, когда мы переживаем горе, исцеление приближает нас к человеку, которого мы любили. Начинаются новые отношения. Мы учимся жить с родителем, которого потеряли.

Теперь, когда вы подходите к концу жизни, той самой жизни, которая дала вам жизнь, память похоронена глубоко в вашем сердце и живет глубоко в вашей душе. С этим родителем продолжатся новые отношения — не физические отношения, а отношения, в которых родитель живет в вашем сердце. Вы будете помнить их, думать о них и любить их всю оставшуюся жизнь, пока не встретитесь снова.

Понемногу мы извлекаем нашу энергию из потери и начинаем вкладывать ее обратно в жизнь. Мы смотрим на потерю в перспективе, учимся помнить наших близких и чтить утрату. В ближайшие дни, по прошествии времени, это все еще может быть больно, но со временем это будет болеть реже. Все, чем был ваш родитель, вся любовь, которую вы разделяли, и отношения, которые у вас были, не умрет. Эта глубина любви, эта глубина заботы вечны. Мы никогда не сможем заменить наших родителей, но мы можем укрепить наши семейные связи, найдя новый и более глубокий смысл в наших существующих отношениях. Мы снова начинаем жить, но мы не можем этого сделать, пока не отдадим печали свое время.

Об авторе

Дэвид Кесслер — один из самых известных современных экспертов по горю и потерям, донесший до многих людей свои книги, в том числе «О горе и горе: поиск смысла горя через пять стадий утраты», в соавторстве с легендарной Элизабет Кюблер-Росс. Они также стали соавторами книги «Уроки жизни: два эксперта по смерти и умиранию рассказывают нам о тайнах жизни и жизни». Его первая книга «Нужды умирающих: руководство по привнесению надежды, утешения и любви в последнюю главу жизни» получила высокую оценку Матери Терезы.

Его работа обсуждалась в LA Times, NY Times и была представлена ​​на CNN, NBC, MSNBC, PBS, в программах Entertainment Tonight и Oprah’s Friends. Он писал для Boston Globe, The LA Times и The SF Chronicle.

 

10 уроков, которые смерть моей матери научила меня исцелению и счастью

«Горе, когда оно приходит, совсем не такое, каким мы его ожидаем». ~Джоан Дидион

Этой весной исполнилось десять лет, как я потерял маму. В один из обычных четвергов она не пришла на работу, и моя семья провела несколько дней, лихорадочно развешивая листовки о пропавших без вести, разъезжая по всей Новой Англии и вопреки всему надеясь на счастливый исход.

Моя мать была склонна к частым перепадам настроения, но она также разговаривала со мной и двумя моими старшими братьями несколько раз в день, и выходить из сети было совершенно не в ее характере. Как кто-то просто исчезает? И почему?

Сорок дней — долгий срок, чтобы размышлять о наихудших сценариях: убийство, похищение, диссоциативная фуга крутились в моем затуманенном мозгу. Я поддался отчаянию, но всегда удавалось подбодрить себя надеждой. Моя мама была моим лучшим другом, и в двадцать лет я слишком нуждался в ней, чтобы потерять ее. Она просто обязана была вернуться домой.

Шесть недель спустя позвонил мой брат. Сразу же он сказал, что любит меня — верный признак того, что грядут плохие новости. Не было никакой возможности сказать, что он должен был сказать дальше, поэтому он просто выплюнул это, как кислое молоко: тело нашей матери было найдено.

Водолаз, проверяющий швартовку в холодной гавани Новой Англии, заметил что-то белое на дне океана. Этот белый кит был универсалом нашей мамы. Она съехала с конца пирса. Мы не сказали слова «самоубийство», но оба подумали, не поняли.

Прошло десять лет с той ужасной весны. Многое из этого до сих пор не имеет для меня смысла, но десятилетие смягчило остроту моего горя и позволило моментам легкости вернуться в мою жизнь, как восход солнца ползет по краям задернутой оконной шторы.

Потеря кого-то из-за самоубийства дает вам уверенность, что вы никогда больше не увидите восход солнца, а тем более не оцените его. Это неправда. Сейчас мне тридцать лет, и моя жизнь больше, страшнее и полнее, чем я мог себе представить. Горе помогло мне попасть сюда.

Горе нельзя взломать. Нет никакого списка, который мог бы восстановить ваше разбитое сердце. Но я обнаружил, что скорбь может сделать вашу жизнь богаче неожиданным образом. Вот десять истин, которым меня научила самая большая потеря в моей жизни:

1. Умереть — значит жить.

На мемориале моей матери я возмущался всеми, кто говорил ту или иную версию этой старой банальности: «Время лечит все раны». Опыт научил меня, что время предлагает не столько линейный процесс исцеления, сколько медленно меняющуюся перспективу.

В первые месяцы и годы скорби я оттолкнула семью и друзей, боясь, что они тоже уйдут. Однако со временем я наладил близкие отношения и снова научился доверять. Горе хочет, чтобы ты шел один, но нам нужны другие, чтобы осветить путь в темном туннеле.

2. Никто не заполнит эту пустоту.

У меня в сердце дырка в форме мамы. Оказывается, это не смертельное состояние, но это первобытное место, которое никто никогда не заполнит. Долгое время я беспокоился, что, когда самые близкие отношения в моей жизни внезапно разорвутся, я больше никогда не почувствую себя цельным. Кто когда-нибудь сможет понять меня так, как понимала моя мать?

Сейчас в моей жизни есть сильные женские образцы для подражания, но я не питаю иллюзий, что кто-то из них займет место моей мамы. Я постепенно смог избавиться от чувства вины за то, что замещал или позорил ее, освобождая место для других. Исцеление — это акт не замещения, а расширения, несмотря на имеющиеся у нас дыры.

3. Будьте осторожны с собой.

 

В течение нескольких месяцев после потери матери я был неуклюжим, забывчивым и рассеянным. Я не могу вспомнить какие-либо занятия в колледже, которые я посещал в то время. Частью моего процесса скорби было избиение себя за то, что я не мог контролировать, и мой мозговой туман казался еще одним провалом.

Со временем туман рассеялся, и ко мне вернулись воспоминания. Я пришел к выводу, что мой разум переходит в режим выживания со своими собственными механизмами выживания.

Быть добрым к себе никогда не было моей сильной стороной, а горе любит делать чувство вины своим помощником. Медитация, йога и ведение дневника — три практики, которые напоминают мне, что доброта сильнее, чем слушание своего внутреннего саботажника.

4. Используйте все, что работает.

 

Я не буддист, но я считаю, что концепция отпустить и не цепляться за что-либо слишком сильно, чтобы иметь силу.

Я не читаю самопомощь, но нашла утешение в мемуарах Джоан Дидион Год волшебного мышления .

Я не религиозен, но я нашел свой голос в группе поддержки кампуса, которой руководит капеллан.

Я не играл в футбол с детства, но я присоединился к взрослой развлекательной лиге и обнаружил, что могу полностью жить настоящим моментом, гоняясь за мячом по полю.

Не существует универсального метода скорби. Большая часть этого сводится к тому, чтобы крутиться вокруг, пока вы не найдете то, что работает. Смерть всегда неожиданна; то же самое и со способами, которыми мы исцеляемся.

5. Благодарность побеждает.

Нам всегда кажется, что мы слишком рано потеряли любимого человека. Моя мама дала мне двадцать хороших лет. Конечно, хотелось бы больше времени, но жалость к себе и благодарность — обратные стороны одной медали; выбор последнего сослужит вам положительную службу, в то время как первый не даст вам абсолютно ничего.

6. Сделайте выбор в пользу процветания.

У нас с мамой схожие темпераменты. После ее смерти я беспокоился, что мне тоже уготован несчастливый исход. Это одна из многих уловок, которую играет горе: оно заставляет вас думать, что вы не заслуживаете счастья.

Самоуничтожиться легче, чем заботиться о себе. Сначала я справлялся с алкоголем и другими деструктивными методами, но я знал, что это только омрачает процесс моего горя. Мне пришлось столкнуться с болью лицом к лицу и написать свой путь через нее. Поэтому я написал книгу.

У каждого есть свои конструктивные механизмы преодоления трудностей, и выбор их, даже если это сложно, в конечном итоге того стоит. Моя мать, возможно, не смогла найти счастья в своей жизни, но я знаю, что она хотела бы этого для меня. Никто не будет поливать тебя, как растение — ты должен выбирает , чтобы процветать.

7. Время лечит, но в своей собственной временной шкале.

«Время лечит все раны» — это то, что я часто слышал на панихиде по матери. Вот что мне хотелось бы знать: время горя не работает как обычное время. В первый год настоящее было полностью затемнено прошлым. Скорбь требовала, чтобы я пересмотрела каждую деталь, которая привела к потере мамы.

По мере того, как я постепенно находил эффективные механизмы преодоления трудностей, я начинал чувствовать себя более привязанным к настоящему. Мое настроение не должно было определяться обидами прошлого.

Всегда будут хорошие и плохие дни. Это сделка, на которую мы подписываемся как люди. Как только мы переживаем худшие дни, мы обретаем повышенное чувство признательности за маленькие моменты радости, которые можно найти в обычные дни. Исцеление приходит со временем, но только если мы готовы скорбеть.

8. Пусть ваша потеря подчеркнет ваши достижения.

Я живу в Нью-Йорке уже восемь лет, но меня до сих пор потрясает, что я построил здесь жизнь, которую люблю. Это подарок, который я приписываю своей маме. Она всегда поддерживала мое упрямое желание сделать карьеру писателя. После ее смерти единственным, что имело для меня смысл, было написать о пережитом.

Это привело меня в аспирантуру в Нью-Йорке, место, о котором я раньше даже не думал. Теперь я чувствую себя как дома. Я хотел бы поделиться этим с мамой, но именно ее вера в меня привела меня сюда. Я потерял маму, но нашел дом, хороших друзей, любимую работу и возможность ценить все это.

9. Разбитое сердце — признак прогресса.

В первые годы после большой потери я думал, что романтика для меня мертва. Зачем мне позволять кому-то другому разбивать мне сердце? К счастью, я преодолела этот страх до такой степени, что смогла пережить долгие и любящие отношения.

Эти отношения в конце концов разрушились, но не я, что кажется мне признаком прогресса. Горе делает нас лучше подготовленными к тому, чтобы пережить другие жизненные потери, которые обязательно придут. Это не пессимизм. Это оптимизм, что вознаграждение за любовь всегда превышает ее риски.

10. Горе делает нас новичками.

Смерть — единственная универсальная, и скорбь делает из всех нас новичков. Тем не менее, горе влияет на всех нас по-разному. Инструкции о том, как лучше всего справиться, нет.

Есть только время, день за днем, а иногда и минута за минутой, чтобы чувствовать, что работает, и отбрасывать то, что не работает. За десять лет, что я научился жить без матери, я пытался рассматривать свой процесс скорби как эволюционный процесс.