Потеряла мужа в СВО: вдова военного родила дочку через два месяца после гибели молодого супруга, 29 октября 2022 года | v1.ru

Катя говорит, что после гибели супруга ее семья осталась полной. Просто увидеть мужа и обнять они с дочкой не могут

Коллаж: из архива Екатерины Милюковой, Полина Авдошина / Городские порталы

Поделиться

На долю человека всегда выпадают испытания. Иногда непростые, бывает, тяжелые, а есть невыносимые, когда горе ломает изнутри, не дает дышать и мир становится серым. Но продолжать жить нужно. На долю Екатерины такое испытание выпало, когда во время спецоперации умер ее муж Айрат, а она осталась одна на поздних сроках беременности, а сейчас и с грудным ребенком на руках.

Айрат Милюков — уроженец многодетной семьи села Климовка Самарской области. На спецоперацию он ушел зимой, а летом в родную деревню пришла похоронка. В момент гибели ему было всего 24 года. Недавно у Айрата родилась дочка Диана.

Екатерина Милюкова — сирота. В Тольятти девушка приехала из Хабаровска вместе с первым мужем, тоже военным. Родители умерли, когда ей исполнилось 5 лет, и девочку растили бабушка с дедушкой. От первого брака у девушки есть 10-летняя дочка Ксения. Сейчас ее семья — родственники Айрата.

Корреспондент TOLYATTY.RU встретился с вдовой бойца Екатериной Милюковой. Молодая женщина рассказала, каким был Айрат и как она переживает его гибель.

Свадьба, как и хотел Айрат, была красивой

Фото: из архива Екатерины Милюковой

Поделиться

Молодые люди познакомились несколько лет назад в деревне Климовка Шигонского района Самарской области, где родился и вырос Айрат. Были вместе в одной компании, но встречаться стали, когда Екатерина развелась со своим первым супругом.

Однажды после вечеринки у общего знакомого Айрат вызвался проводить девушку до дома. По дороге они разговорились и больше не расставались, а вскоре сыграли свадьбу.

— Айрат не так давно пришел из армии. Пришел — и я отметила, какой он стал большой, красивый, как возмужал. Начал ухаживать за мной, а вскоре мы сошлись и стали жить вместе. 9 октября 2021 года сыграли свадьбу. Она получилась у нас пышная: Айрат настоял, чтобы я надела белое платье, пригласил много гостей и родственников. Он был общительный, позвал друзей из Тольятти, Климовки, Бритовки (деревня недалеко от Тольятти. — Прим. ред.), конечно, родственников. Братьев у Айрата трое, еще есть две сестры, — рассказывает Екатерина.

Айрат был на 7 лет младше супруги, но только с ним она почувствовала себя маленькой беззащитной девочкой

Фото: из архива Екатерины Милюковой

Поделиться

Брак Айрата и Кати оказался очень счастливым. Катя поняла, что значит выражение «как за каменной стеной». Айрат решал все вопросы, стал главным добытчиком. Как глава семьи настоял, чтобы жена уволилась с работы и занялась семьей, домом и ребенком. «Деньги — не твоя забота. Твоя забота — семья», — так сказал супруге.

Дочку Кати от первого брака принял как родную и быстро влюбил в себя. Маленькая Ксюша называла его не иначе как батей, а Айрат таял, услышав это слово.

Ксюшу, дочку Кати от первого брака, Айрат принял как родную. Она называла его батей

Фото: из архива Екатерины Милюковой

Поделиться

— Ко мне он обращался «маленькая моя», «девочка моя», Катей звал только изредка, когда поссоримся. Хотя в нашей семье ссоры случались редко и длились недолго — максимум 10 минут. Однажды я ради интереса засекла время на таймере, пока мы друг на друга дулись, — рассказывает Екатерина.

Своих девочек Айрат защищал и баловал. Прогулки в парке, походы в кафе, обновы. Сам сдал на права и настоял, чтобы выучилась супруга, — хотел, чтобы они оба были за рулем. Молодую супругу печалило лишь одно — длительные командировки, в которые начал уезжать Айрат, когда перешел на службу по контракту.

Айрат в одночасье решил стать военным

Фото: из архива Екатерины Милюковой

Поделиться

О том, что муж стал профессиональным военным, Екатерина узнала от Айрата как о свершившемся факте. Однажды пришел домой и в свойственной ему решительной манере объявил, что с химзавода уволился (он проработал на предприятии некоторое время) и будет служить в армии. На расспросы, страхи, предположения и волнения строго сказал, мол, всё обязательно будет хорошо. И добавил, что знать детали мужской работы ей как женщине необязательно.

— Девочка моя, тебе не надо знать лишнего. Если я сказал, что сахар черный, значит так оно и есть, — вспоминает его слова Екатерина.

Вскоре Айрат собрал вещи и уехал в первую командировку. На полгода. Обычно отъезды длились несколько месяцев подряд, и место заброса муж жене тоже не сообщал. Правда, вернувшись из предпоследней командировки, все-таки сказал, что был в Бразилии, привез из экзотической страны всем сувениры и подарки. Это было летом 2021 года, а зимой, сразу после встречи 2022 года, вновь стал собираться в поездку.

— Уехал в конце января, а 23 февраля позвонил и сказал, что жив-здоров, но может на время пропасть с радаров. 24 февраля (в день официального объявления спецоперации на Украине) я сразу поняла: мой муж — там, на Украине. Больше супруга живым я не видела, — рассказала вдова.

Это последняя фотография Айрата в тольяттинской квартире. Он вышел, закрыл за собой дверь и не вернулся

Фото: из архива Екатерины Милюковой

Поделиться

Уехал Айрат, оставив жену беременной на раннем сроке. Решение стать родителями супруги приняли в последнем отпуске Айрата. Причем, как говорит наша героиня, решили в одночасье: в последнее время муж настаивал на малыше так, словно бы куда-то спешил.

— Однажды Айрат подошел ко мне и говорит: «Очень хочу стать отцом. Да и работа у меня такая. Могу поехать и не вернуться», — вспоминает Екатерина.

Пока Айрат воевал, у его жены началась самая сложная пора беременности: малышка начала набирать в весе, живот рос, Кате даже согнуться стало сложно. В этот момент, говорит вдова, помогла мама Айрата — Прасковья Викторовна. Она приезжала, помогала в быту, и женщины очень сблизились. Вместе они обрадовались, узнав, что Айрат в июне приедет домой в отпуск на одну-две недели.

18 июня Айрат Милюков позвонил и сообщил: «Ждите, 27 июня я приеду! Мама, вари щи!» А 19 июня, как выяснили родные позже, его убили.

Супруга Катя ждала лета, они вместе любили это время года и часто проводили его на Волге

Фото: из архива Екатерины Милюковой

Поделиться

— Новость о смерти Айрата мы узнали 22 июня. Помню, как не хотела ехать в деревню, настроилась ждать мужа в Тольятти. Приехать в Климовку уговорил Саша, средний брат Айрата. Мы собрались с мамой (Екатерина называет мамой свекровь. — Прим. ред.), поплыли в деревню на «Омике». Пока плыли, на борту заиграла грустная песня, а в ней звучали такие слова: «Ждет мать, ждет жена, ждет дочка…» Что-то в этой музыке было тревожное, внутри вдруг обожгло мрачное предчувствие. Но я эти мысли прогнала.

Когда стали подъезжать к дому родителей мужа, ощущение тревоги вернулось. Возможно, потому что брат вдруг странным голосом сказал: «Вас (то есть меня и маму) там ждут». Думаю: «Ну кто меня может ждать, кроме Айрата?» Подхожу к дому, вижу: стоит народ, дежурит скорая. Только вышла из машины, как навстречу мне выдвинулся мужчина в военной форме… Я сразу всё поняла и «поплыла»… Ноги стали ватными, в голове помутилось. Маму сразу подхватили на руки врачи, сделали ей укол, — вспоминает Екатерина Милюкова.

Проводы в последний путь жена военного тоже помнит урывками, говорит, что всё проходило как в дурном сне. В происходящее не верилось, в голове билась одна мысль: «Сейчас всё закончится — и я наконец обниму мужа». Родные верят, что похоронка — ошибка, что Айрат вернется. Тем более что никто его мертвым не видел: хоронили бойца в закрытом гробу и без окошка.

Как рассказали сослуживцы Айрата, в июне военные базировались под деревней Тошковка Луганской области. В тот день начался обстрел деревни: ВСУ попытались взять ее штурмом. Налет отбили российские военные. Айрат — ценой своей жизни. Айрата Милюкова посмертно наградили орденом Мужества.

— Самым тяжелым был момент, когда привезли тело и выгружали его из катафалка. Остальное помню плохо. Стоял тяжелый металлический (цинковый) ящик (гроб), цветы, еще цветы, много-много венков. Стояли люди, все плакали. Было стойкое ощущение, что всё это происходит не со мной. Мой муж — он живой и вернется, — рассказала Екатерина.

А потом пришлось пережить еще один страшный момент, когда передали личные вещи Айрата: цепочка была обугленной, обгоревшей, одежда — с запахом гари.

— Мне привезли цепочку с полумесяцем, которую я ему дарила, когда мы только начали встречаться. Еще были тельняшка и беретка, таблетки от боли. Всё пропахшее гарью. Наверное, у него зуб разболелся, не успел вылечить, уехал… Иногда, когда беру эти вещи, слышу в запахе гари родной запах Айрата. Постирать рука не поднимается, — говорит Екатерина.

Беретку и тельняшку Екатерине вернули пропахшими гарью. Сквозь гарь девушка слышит родной запах мужа

Фото: из архива Екатерины Милюковой

Поделиться

Сейчас супруга находит утешение в том, что постоянно перечитывает переписку с мужем, пересматривает фотографии, переслушивает голосовые сообщения, которые оставлял ей супруг в редкие спокойные минуты. На заставке телефона — Айрат. В квартире — большие фотографии Айрата со свадьбы и совместного отдыха. Катя говорит, что так ей легче переживать утрату и чувствовать присутствие супруга. Еще Катя говорит, что Айрат время от времени ей снится. Например, он приснился ей сразу после похорон, а потом и рождения дочки.

17 августа Екатерина родила дочку Диану. Девушка говорит, что всё прошло хорошо, и благодарит власти Тольятти за то, что помогали ей во время родов и помогают сейчас.

Лицо маленькой Дианы Екатерина пока никому не показывает. Но говорит, что девочка — маленькая копия Айрата

Фото: из архива Екатерины Милюковой

Поделиться

17 ноября 2022 года Айрату Милюкову должно было исполниться 25 лет, все близкие очень ждали этой даты, готовились отмечать широко, по-татарски, большой компанией, весело и вкусно. Сейчас, когда Айрата нет, его вдова говорит, что всё равно они отметят праздник, который так ждал ее любимый супруг. Пусть и не так шумно.

Атмосферу радости, надеется вдова, почувствует и малышка. Катя говорит, что будет растить ее с мыслью, что отец у нее есть. Просто не такой, как у всех, а ангел, который всё видит, слышит и защищает с неба.

— Дочка — моя радость и источник сил. Заботы о ней отвлекают, придают смысл моей жизни. Тем более что малышка — копия папа. У нее даже пальчики на ноге загибаются чуть-чуть как бы внутрь, совсем как у Айрата, — говорит Екатерина.

новость из сюжета

Подпишитесь на важные новости о спецоперации на Украине

Правда, кормить малышку приходится смесями. От пережитого стресса грудное молоко у Кати пропало через месяц после родов.

И конечно, Катя верит, что однажды зазвенит звонок в двери, войдет Айрат и скажет: «Я вернулся. Вот видишь, моя девочка, я же говорил, что всё будет хорошо. Так и случилось».

Скоропостижно умер любимый муж. Чем заполнить пустоту?

1. Форум
2. Архив
3. Телефон Доверия

10 дней назад умер муж и моя жизнь рухнула. Мне 32 года, детей у нас не было (не успели, но уже работали над этим), вместе были 6.5 лет. Купили квартиру, как раз заказали дизайн-проект, собирались начать делать ремонт через месяц.
Суть вопроса не в том, что мне плохо. Я просто не понимаю как мне жить дальше, просто обыденно жить. Как приходить в пустую квартиру и что-то делать. Ну да, работа, уборка, разные нерешенные дела в связи с его кончиной и полная пустота. Остальное — друзья, родственники, работа — остались, но это не может никак заполнить жуткую дыру в моей жизни.

Сожалею Вам! Мне кажется что нельзя обыденно жить, надо взять себя в руки, пытаться продолжать жить, его уже не вернуть.

Не обыденно жить — это отчудить что-то мощное?

ПРиноу Вам свои соболезнования! Царствие Небесное!

На ВАшей ЛС такой приятный МЧ(, ужасно.

Время — ваш лекарь, советов нет.

а что вы вкладываете в слово обыденно?

я например понимаю это как без радости и каких то перемен в жизни

советами помочь не могу, но очень Вам сочуствую, представляю, что ВЫ чувствуете((
дыра будет очень долго- просто живите, я не знаю как Вам легче переживать потерю- замкнувшись в себе или с поддержкой родных и друзей. .. но, думаю, потихоньку надо будет пустоту заполнять: новое увлечение, хобби, домашнее животное, изучение языка, встречи с подругами. Ну и простите, если неуместно, все же ребенка хорошо бы родить в недалеком будущем, Имхо, раз вы все равно планировали.
Сил Вам пережить это

Держитесь!

Соболезную очень. Время должно пройти. Когда ушел из жизни мой папа, я собирала альбомы с его фото, делала архив, над передачей работала. Много говорила с ним, т. е. с фото. Пустота останется навсегда, боль лишь притупится. Наверное, я бы уехала из этой квартиры.

Соболезную. Очень желаю Вам душевного покоя и положительных перемен в жизни. Держитесь

Сочувствую вам очень. Без того, чтобы отгоревать по полной, не обойтись, пройти все стадии горя. Главное, в этом горе не остаться. Сейчас держитесь за друзей, за близких — старайтесь дома меньше времени проводить. Уставайте, больше работайте, приходите домой только спать,спортом займитесь, физическая усталость, даже изнеможение, помогает. Болеть будет еще долго. Время поможет вам.

Не надо чудить. Надо ждать. Я потеряла мужа, когда ребенку 3-х месяцев не было. Мне не то что жить не хотелось, мне просто страшно жить было. Я не мыслила себя одинокой женщиной с ребенком на руках, меня приводила в ужас мысль о том, что и так жизнь перевернулась, так еще я теперь одна несу ответсвеннось и за ребенка. Тяжело будет долго, и ничего вы с этим не сделаете, отпускать начнет само. Некоторым легче в этот период среди людей. Мне было легче одной, чтоб никто моих слез не видел. Я оставалась одна у кроватки и думала, думала, думала. Сначала в панике «за что это со мной, и что с нами будет», потом » что делать». Не стройте далеко идущих планов, но старайтесь заполнить свой день, продумайте, что будете делать сегодня, завтра до мелочей, если есть потребность быть с людьми, старайтесь быть с ними, нет- не насилуйте себя. Пройдет чуть дольше месяца, и вы отпустите его, паника пройдет, останется печаль. Но она останется надолго, и вы научитесь с ней жить.

Вспоминайте его светло, и вам самой станет светлее.

Ну как сказать. Знаете, есть такая каждодневная жизнь, когда на выходных валяешься с мужем в кровати и смотришь телевизор, а потом вместе пьешь кофе, едешь в магазин; планируешь отпуск вместе с ним; будишь его по утрам и варишь ему кашу… Что-то такое я имела ввиду.

Вот честно, лучше бы у меня был ребенок от него, пусть даже 3х месячный. Память была бы о муже.

То есть искать себе дополнительные занятия? Знаете, такое ощущение, что сил у меня совсем нет на это физических и моральных. В общем блин, не знаю, что делать.

и каждодневной и не каждодневной, встречаться с подругами, ходить в магазины, я незнаю что вы любите

в любом случае время пройдет, боль утихнет

Очень вам сочувствую. Держитесь.

У моей подруги 2 года назад муж погиб на работе.Ей было 38 лет.Дочь взрослая учится в Москве.Она осталась одна.В течение полугода после этого ходила постоянно заплаканная,выглядела как ссохшаяся старушка.

Все мне об этом говорили.Потом решила завести собаку.Мы вместе ездили,выбира,купили.Я ее встретила через пару дней и поразилась как она изменилась. Подкрашенная,хорошо одетая,без следов слез на лице.Правда теперь собака для нее -центр вселенной,но уж лучше так.
Я вам искренне сочувствую,вы держитесь.

Искренне Вам сочувствую…Я думаю, Вам не нужно думать КАК жить дальше, не нужно пытаться быть сильной, или не плакать, не страдать..Вам НУЖНО все это выстрадать — и пустоту, и тоску, и грусть..Держитесь!!!!

Это для молодой женщины опасный путь. Лучше не надо. Моя свекровь,после смерти мужа завела собаку. А после женитьбы сына еще двоих. К сожалению собаколюбительство перешло все границы здравого смысла. Все уже просто на грани ….

Сочувствую! Держитесь! Время, нужно только время…

Соболезную Вам. Поможет только время, увы…

делать насущные дела. отпаиваться новопасситами. ждать и ждать. время от времени на кладбище ездить.
и снова ждать. отпустит постепенно. но придётся терпеть.
нет другого пути.

Я вам охотно верю, что это было бы лучше для вас. Но, если бы он у вас был, вы бы понимали, что так было бы гораздо хуже для ребенка, не для вас. Потому что ребенку нужен отец не меньше, чем мать. И наличие только одного родителя в его жизни делает его более уязвимым. Случись что со мной ( не приведи бог), он останется совсем один. Но я согласна, вы бы пришли в себя намного быстрее, просто потому, что вам необходимо было бы жить заботами о ребенке. Но история не знает сослагательного наклонения. Вам придется исходить из того, что у вас есть. Вы можете мне сейчас не поверить, но жизнь пойдет дальше, она не закончится. Главное, не зажалеть себя. Потому что если вы станенте культивировать в себе жалость к самой себе, окружающие вас даже самые близкие люди устанут от вашей непроходящей печали и станут отдаляться. Вам надо принять, как данность, что жизнь ваша изменилась, но при этом четко осознавать, что она не закончилась.

Искренне сочувствую Вам, вы красивая пара. . Наверно, нужно время, отгоревать, отплакать. Сколько — не знаю, но Вы ведь остались жить, живите, за мужа, за себя. Дай Бог Вам утешения

Очень сочувствую и соболезную Вам, держитесь. Ваши свадебные фото такие замечательные, но судьба и жизнь к сожаленью делают свое.я потеряла в сентябре своего отца, это конечно другое,но такое же горе человеческое.Так что держитесь,крепитесь, старайтесь найти свою нишу, в которой вам будет легче пережить или пройти этот период.Время все излечит.

Искать, как только хоть чуть-чуть будет получаться. Если сидите и тупо смотрите в одну точку часами — не пугайтесь, такое многие переживают. Но нужно вытягивать себя, заставлять тратить силы. Говорите себе: «надо жить».

Соболезную вам искренне. Очень понимаю. Потеряла любимого человека 12 лет назад. Могу сказать одно, как бы банально не звучало — должно пройти время. Только время вам поможет, и все будет, обязательно! Когда проходит боль, остается ощущение какого-то необъяснимого тепла в сердце, ощущение, что любовь, которая была, никуда не делась, она теперь навсегда с тобой, просто обрела иную форму. я чувствую так

………..

У вас теперь есть ангел, который будет оберегать вашу жизнь. Он всегда рядом и всегда желает вам счастья…
Вы должны стать счастливой, чтобы не разочаровывать его.
Держитесь, только время поможет…

очен вам соболезную… ужас какой то.. вы ткаие молодые и красивые на фотках… когда мой папа умер моя мама тоже осталась ей было 32 и у неё были мы с систер моей 4 и 10 лет.. помню ей было ооочен; тяжело.. держитесь!!

Щас на меня налетят, обвинят в чем угодно, но я все равно скажу. Много лет назад у меня был МЧ, как сейчас говорят. Он погиб про пожаре. Погиб нелепо и страшно. Об этом случае были статьи в газетах. У меня рухнула почва под ногами и всеь мир в придачу. Никогда не забуду себя (вижу как со стороны), стоящую на пепелище (его уже там не было) и повторяющую ка заведенную «а как же я? Олег, как ты мог меня оставить? А как же я?». Короче говоря, прошло время, а точнее 20 лет (!). Я вышла замуж, родила ребенка уехала жить в другую страну но Олега я никогда не забывала. В том смысле, что какая-то часть моей души всегда была заполнена им. Была и есть. Так вот, я родила ребенка. Скажу сразу, что ни в переселение душ, ни во всякую прочую ерунду я не верю. Но ребенок подрастает и вижу в нем Олега. Этого не может быть, потому что не может быть никогда, но это так! Совершенно ничего общего внешне, но ЭТОТ взгляд… ЭТА улыбка, ЭТИ глаза.. Это невоможно передать.. У меня просто ощущение, что Олег вернулся… Умом я понимаю (еще раз!) что это ерунда, что я, должно быть, сошла с ума, но… И Вы знаете, как только я это увидела, мне стало легче.. Меня, что называется, отпустило… Я не могу Вам дать никакого рецепта, потому что ребенок помог только мне…Но ведь недаром говорят — от кого бы ты не родила, ребенок все равно будет похож на того, кого любишь.. В моем случае так оно и получилось…

Длинно, простите
К сожалению, имею восьмилетнии опыт . Сегодня, я скажу вам, держитесь. Поплачьте столько, сколько требует ваше сердце. Не держите в себе горе, даите ему выити из вас, сполна.

Следующее, что я вам посоветую, куда нибудь уехать на недельку, в какую нибудь екскурсию. Надо. Не думаите, что кто то вас осудит, поедьте, ето очень надо вам. Поверьте мне, я , как мне кажется знаю хорошо, как ето все преодолеть. Ето все заимет много времени и много сил. Но, вы должны ето сделать. Вам надо думать о себе, о том, как вам дальше жить и жить хорошо, счастливо, ради тои любви, которая оборвалась. Все у вас будет хорошо. Ну не могу же я, сеичас, написать вам, что будет другои. Нет, не будет так скоро. Вы будете всех сравнивать с вашим мужем, будете выисквать его черты, слова, фразы, которые он говорил, поступки, которые он совершал. И все время вам будет себя жалко и больно. Вы будете задавть себе вопрос, почему ето случилось, именно с вами. Будет горько. И, вдруг, в один прекрасныи день, вы проснетесь и скажите себе, хватит, я должна жить, я должна иметь детеи, я должна быть счастливои, потому, что назад, уже ничего не вернешь. Может вы захотите сменить работу, приити в новыи свежии коллектив, где вам будет по себе, вы как бы будете в своеи тарелке, вы смените обстановку. А дальше, дальше вам встретится другои мужчина, и вы поимете, что та, предыдущая жизнь, с другим любимым мужчинои, она уже была, где то там, сеичас, у вас новая жизнь, новые чуства и новые ощущения жини….. Но,к етому всему надо еще приити, через много слез, обид на жизнь, на судьбу и печаль. Без етого никуда. Но, запомните, вам нельзя затягивать етот период на долго. Вам надо деток рожать. я вас обнимаю и передаю свои оптимизм, свою поддержку и самые лучшие пожелания. Мужества вам, идите к людям, Не замыкаитесь. Очень вам сочуствую, сопереживаю. Понимаю, как вам тяжело. Я, поцтхи 3 года, как зомби ходила, но, у меня есть дочь, которая меня и вывела к жизни. Я поехала, на недельку на море. Я сменила работу, пошла работать в коллектив, где меня научили другои специальности. Я полюбила, именно новую специальность. Потом я поменяла еще один коллектив. Я веселая, с оптимизмом, хотя трудностеи, за ети годы, прошла столько, что хватит еще на две жизни. Даже, спустя столько лет, я, очень часто плачу ( что бы никот не видел ) , я очень скучаю по своему мужу, я с ним проижила 20 лет, проходя и ад и раи вместе,держась за руки. Не знаю, чего ето я рассписалась….. Я с вами душои.

Согласна, с детьми, морально легче, наверно. После смерти мужа, я боролась не только за себя, но и за взрослого ребенка, которому надо было дать все, для будущего. А сколько было и есть ситации, с ребенком, когда нужен совет, а взять его не у кого, поделиться не с кем.Столько бед прошла , что передать и описать ето невозможно, не поверят, скажут, что такого не бывает. Но я здесь, я живу, я улыбаюсь и вам скажу, будет легче, но не сегодня. Мои соболезнования, вам

Автор, дорогая, держитесь! Соболезную. Здесь поможет только время. Как ни банально, но … Что Бог не делает, все к лучшему… Оставьте в своей памяти его светлый образ. А насчет детей и всего остального… Хорошо, что нет ребенка, который не остался без отца, Вы это не сейчас, потом поймете. У моей очень близкой подруги год назад тоже неожиданно умер муж, только ей 42 года, на руках пятилетний ребенок и нет работы, и она никогда не работала, была ЗА мужем. Поверьте, что подобная ситуация значительно хуже. Это я Вам к тому, что жизнь, несмотря ни на что, продолжается, Вы — молодая, у Вас все впереди… Держитесь!

Соболезную.

Не добивайте автора… У них детей не было… только начали «планирование» (или как-то так), а сейчас чтобы родить ребёнка от другого мужчины, надо чтобы время прошло, чтобы отпустило… чтобы полюбить ДРУГОГО… а это сложно… Автору соболезнования…

Читаю Вас и плачу. Спасибо за поддержку, первая мысль моя была в промежутке между 9 и 40 днями уехать куда-угодно. Но потом я обдумала и поняла, что свекры мои сейчас очень плохи (единственный сын), что очень много дел, которые никто кроме меня решить не может, что на работу (где меня очень поддержали) надо хотя бы отходить как угодно в это время — иначе потом будет тяжелее вернуться, и я решила поездку отложить. Думаю после 40 дней вернусь к этой мысли.

очень соболезную…держитесь, Вы нужны Вашим близким

Соболезную. Держитесь. Острое горе пройдет, не скоро, но пройдет.
Держитесь!

Соболезную

Соболезную вам, автор. А посоветовать, увы, ничего толком не могу, кроме банальной фразы: «Время лечит». Думаю, со временем вы найдете, чем заполнить пустоту в жизни, а пока, наверное, еще рано специально придумывать себе занятия, раз ни к чему душа не лежит. Держитесь!

Примите мои соболезнования.
Прочитала вашу тему и целый день под впечатлением.
Тяжело подобрать нужные слова, но в голове крутиться только одно: «Хочу, чтобы у вас все было хорошо и вы были счастливы».

Примите соболезнования. Держитесь!

Мой муж умер год назад. Внезапно обширный инфаркт, у человека, у которого вообще никогда не болело сердце.
Помню, как я сидела рядом с ним и гипнотизировала монитор, который показывл, как из него постепенно уходит жизнь……Глаза нашего сына — у меня больше нет папы….А потом Рождество, которое он так любил, обязательно елка, потому, что он всегда ее наряжал….
Мой врач выписа транквализаторы, но сказал, что в первые дни нужно выплакаться, прокричаться, а потом жить. Боль уходит, медленно, но уходит. Правда долго остается чувство одиночества среди людей, особенно в праздники. Остается тепло и любовь.

Вы долго пили транквилизаторы и помогали ли они вам?

Около двух недель, потом врач мне их отменил. Помогали, немного притупляли боль.

Аня, дорогая, сочуствую Вам.
Вам может на этот форум заглянуть тоже

http://memoriam.ru/forum/viewforum.php?f=24

Держитесь, тяжело вам, но держитесь!

А сейчас как, через год?

Держитесь. Мы свекровь, тоже не забываем, она совершенно одна ( толко внучка и есть ) . Все праздники, наше внимание, подарки, куда то приглашаем покушать вместе, все дни рождения, Новыи Год не обделяем ее вниманием, так как , именно, в такие семеиные праздники, человек чуствует свое горе острее. Пишите, если я могу вас поддержать, я всегда вам отвечу. Вы такая красивая, молодая, я так надеюсь, что вы сможете справиться с таким горем. Вы сможете. Может я сеичас и плохо скажу, но, обязательно осуществите тот ремонт, которыи вы планировали с мужем. Вы обустроитесь так, как вы мечтали, у вас не будет времени думать о своем горе, заимитесь дизаином и ремонтом.

Что мне еще помогло, ето то, что дочка спрятала все видеофильмы, я не мпгла ничего посмотреть, а так хотелось. Я начонала смпотреть и у меня начоналась истерика, дочка взяла и все вынесла из дома. Я до сих пор, не прошу, вернуть ето в дом. Не знаю, правильно или нет, но мне так легче.Может, когда нибудь, я смогу ето се пересмптреть и осилить своим сердцем, смирившись с потереи окончательно. Может и вам сеичас не смоптреть фото и фильмы. отложите все на позже. Сеичас, вам не нужны все воспоминания, на видеопленке.

Очень Вам сочуствую((
Только время лечит, к сожалению…

Мои соболезнования. Держитесь. Жизнь продолжается. Мой муж умер 5 лет назад и я вот также осталась без мужа, без детей и без желания жить — как-то все махом кончилось. Первые три месяца во мраке, думала руки на себя наложу, а потом как бы трезветь начала. Еще полгода отходила по кругу «дом-работа-дом», депрессия жуткая была. Почти ни с кем не обащалась, а с теми кто в душу лез даже поругалась. Оказалось, что я могу зализывать раны только в одиночестве. Когда меня жалеть начинают только хуже становится. А потом приняла для себя кардинальное решение — либо я все это забуду, либо я из этого болота никогда не вылезу. Я запретила себе об этом думать. Я уже 5 лет не открываю альбомы с фотографиями, не читаю его письма и стихи( он мне их пачками писал), не смотрю видео. Это не значит, что я забыла или перестала переживать — я просто это спрятала ото всех и от себя в том числе. Время не лечит, время просто заметает боль событиями…кто-то женился, кто-то родился, кто-то попросил помочь, куда-то съездить..друзья родственники…и только так можно начать жить заново. Я снова вышла замуж через 2 года. Просто очень хотелось семью и детей и муж попался очень настойчивый, понимающий…ни о чем не жалею. Совет только один — не останавливаться, не опускать руки, как можно меньше себя жалеть и бередить в душе воспоминания. Ничего не перемалывать, не крутить по кругу одни те же события. Где-то я читала, что на переживание потери у человека уходит около полугода, потом уже все выравнивается. Сначала шок, потом депрессия, но потом обязательно будет принятие. Держитесь!

Соболезную .. держитесь!

Уже не так тяжело, но, все равно скучаю.

Просто как-то поддержать Вас хочется, только не знаю, как. Очень Вам сочувствую.

подписываюсь под каждым Словом. Милая Автор, перечитайте еще раз предыдущий Ответ. В нем Откровение. Легче будет. Сначала на 40 дней, потом через 6 месяцев, потом через год. Меня спасало общение. Думаете с живыми людьми, родственниками/друзьями? НеА. Они довольно быстро вернулись в «свою» Жизнь. Спустя время поняла, что им было тяжело общаться с человеком в горе. А вот интернет просто СПАС. И конечно же не в коем случае не забывайте про работу, вгрызайтесь в самые сложные задачи. Работа тоже Спасает. Одним словом, к величайшему сожалению, не вы-первая, не вы-последняя. Женщины всех времен и народов справлялись. И вы справитесь тоже. Крепко обнимаю.

+10000 к сообщениям Алики

Анечка! Очень хочу предуберечь вас от антидеприсантов!!!! Предыдущая девушка из Европы. У нас этот «рынок» не управлем. Нет врачей, которые имели бы соответствующий опыт и образование. Просто поверьте, МОЖНО И НУЖНО обойтись без них. Это убойная штука. И неконтролируемый прием (даже под наблюдение «дохтура» не есть контролируемый прием. Магне В6 — витамины для нервной системы, просто мульти-витамины. Седативные средства снимающие непряжение нервной системы (пустырник, валерьянка). Хочется спать-спите. Спите много если нужно вашему организму. Это тоже нормально и нужно. Понимаете, нельзя «закрыться» лекарственными средствами от боли. Вы готовы подсадить себя = стать зависимым человеком от антидеприсантов? У вас депрессии еще даже нет. У вас сейчас в большей мере шок. Через него тоже надо пройти. «нам бы день простоять. нам бы ночь продержаться». Думайте о временах Великой Отечественной. Сколько женщин прошли через похожие испытания. Тогда антидепрессантов не было. Не рискуйте своим здоровьем. А вот Магне В6 это на здоровье. Пустырник, глицин, что еще бывает и что вам помогает… Просто знайте, что есть люди, которые не принимали всякую х…ню. И все нормально. Время, как ни странно главное лекарство (тоже, млин, откровение, особенно в начале пути). Ваше желание вытащить себя (буквально за волосы) из пучин горя. Желание вашего супруга видеть вас СЧАСТЛИВОЙ (ну верю я, что жизнь Там есть тоже). А еще Церковь. Молитовки, забота о нуждающихся, Поменяется мироощущение. Не будет боли, просто будет данность. И тепло. И благодарность Богу, что в вашей жизни было такое Чудо и Счастие, как Любовь к ушедшему мужу. Далеко не все люди познают такое Чудо за долгую жизнь. И воля на все, Божия. А еще будет Надежда и Вера, что Бог одарит Вас Счастьем снова или опять. И еще, милая Автор. Сохраните этот топик. Здесь очень много сообщений от девочек, которые именно сейчас вам показались неуместными (скорее всего). Так вот, пройдет не очень много времени, недель или месяцев и вы начнете видеть Женскую и Жизненную Мудрость в этих коротких высказывания. Глубинную и Жизнеутвержающую Мудрость. Крепко обнимаю

Ужасное горе! Очень вам сочувствую!

p.s. может быть вам попробовать отвлечься от тяжких дум? Начните тот ремонт, что вы вместе с мужем планировали. Как память о нем.

Искренне соболезную!

Не пишите ерунды про антидепрессанты. Медикаментозно «вылечиться» от потери, разумеется, нельзя, но порой лекарства необходимы — просто чтобы дать организму передышку от невыносимой боли. Всё индивидуально. Кто-то справится самостоятельно, а кому-то понадобится лекарственная поддержка. И не надо автору сейчас давить на слабо — «ах, вы хотите стать зависимой!» Не хочет она. Но если терпеть слишком трудно, имеет полное право попросить врача о помощи.

Очень странно, что вы сами, не являясь врачом, считаете возможным голосить здесь про врачебную некомпетентность. Что делает вас компетентной в этом вопросе? Если исключительно ваш собственный опыт, то простите, на ваш опыт найдётся десять иных опытов.

Автор, держитесь. Главное, ничего не бойтесь и не старайтесь сейчас «сохранять лицо». Чувствуете, что надо реветь — ревите. Что надо говорить — говорите. Чувствуете, что не справляетесь — просите помощи.

Аничка, дорогая, очень сочуствую вашему горю. Попробуйте зайти на этот форум и почитать здесь

http://memoriam.ru/forum/viewforum.php?f=24&sid=fdbae8ab3fee51fd4bdb1914ea04fb4c

Держитесь, Аничка.

Я все-таки поддержу предыдущий коммент. Таблетки только отключают мозги…на время, а потом опять все по новой..то же самое скажу про алкоголь, сигареты и прочие прелести. Даже если лекарство выписывает врач, обязательно нужно прислушиваться к тому, как голова на эти лекарства реагирует. Психика вещь очень хрупкая… Принимать нужно, но только когда уже совсем невозможно терпеть и хочется просто отключиться от мыслей и боли, которая со временем становится осязаемой. НЕ ДАЙ БОГ НИКОМУ ЧЕРЕЗ ЭТО ПРОЙТИ!

купите абонемент в хороший фитнесс-центр.
занятия спортом не дадут развиться депрессии. найдете новых подруг. поверьте там столько людей с разными жизненными ситуациями и всегда можно найти тех с кем Вам будет интересно.
у нас одна женщина стала вдовой с двумя детьми и кучей кредитов. ей пришлось выйти на работу. и она все равно ходит на занятия. ей очень сложно и плохо, одиноко. когда она про себя рассказала, я ужаснулась.

девушка, вы в «загранице»? Тогда welcome to Russia. К сожалению.

А собственный опыт тоже ерунда?

Антидепрессанты, правильно подобранные, помогают не угробить организм во время переживаний.

Дай, Господи, сил справиться!
Держитесь!!! Больно, горько, нет смысла — понимаю. Постарайтесь себя чем-нибудь занять… Время лечит. Вы обязательно будете счастливы!!

А я верю.
После смерти папы я полгода плакала, че плакала — выла. Все плохо — я без работы, плотно сижу в депрессии — рыдаю за шкафом — папоооочка-папууулечка, мой родненький.
На НГ дочери дарят недельного котенка, я — брык обратно в шок — я никогда не планировала ни кошек ни собак в доме. Кормила два раза в день смесью и клала в коробку — надеялась, что это как-то само прекратится… Спустя, примерно, месяц смотрю — «а глаза-то папины» И характер его! 10 лет ее люблю и жалею. Позвали на новую работу в тот же месяц.
*голосом кота матроскина* : А потом папа мне еще и денег прислал!

Примите мои соболезнования! Вы знаете, время само все расставит на свои места, боль уйдет, вы научитесь жить заново, просто нужно время!

Об опеке ребенка не думали?

Огромное спасибо всем за соболезнования и поддержку! Я держусь, правда чувствую себя немножко зомби со списком бесконечных дел, которые надо делать и которые я постепенно, упорно делаю. Слезы приходят редко, но вся жизнь слиплась в серый ком существования. Выкарабкаюсь конечно, стараюсь меньше думать (хотя это как предательство по отношению к мужу). Просто встаю, иду на работу, делаю дела личные и общественные, ем и ложусь спать. Как то так.

Анечка, все это нормально. Нормально и естественно в такой ситуации. Ни в коей мере здесь нет предательства. Серый ком существования сначала немного просветлеет на 40-ой день, потом на 6 месяцев. Это точно..работает.., проверено. Плакать рекомендую на работе в туалете — замечательное место — и наревется можно и двери рабочего туалета не впустят истерику. Побольше будь среди людей. Пусть их дела или заботы или разговоры кажутся мелочными или неважными, но тепло человеческого общения, пусть даже и посторонних людей, оно согревает. И самое смешное, что происходит переключение мозгов — думать о том, что дамы обсуждают плотность колготок или ругают свекровь — это уже, маленькими шажками, шаг за шагом, путь к «выздоровлению». Вы просто поверьте, что просветление прийдет. Что ваша жизнь наполниться светом и радостью, обязательно это произойдет. Произойдет много этапов горевания, их надо пройти, многое будет осмыслено. Поменяется понимание многих вещей. Но совершенно точно, что свет и радость вернуться к вам. Нет греха в желании «жить» полной жизнью или в желании «выжить после горя». Уныние есть грех. Мужу будет легче там на Небесах, если он будет видеть, что вы оживаете шаг за шагом. Крепко целую

котейке привет)

Сейчас идиотизм посоветую, но исключительно из сочувствия. Может, цветок завести, музыку накачать приятную, записаться на йогу, ну мало ли. Чтобы организм не старился от горя, ля тонуса.

Ничего себе топик в ТД. А что случилось? Какова причина смерти? Соболезную Вам.

Открыть тему в окнах

Знаменитости в тренде

Как правильно питаться в холодную погоду, чтобы не мерзнуть, не болеть и не грустить? 7 советов нутрициолога

Невероятно! Стало известно, сколько весит Дженнифер Лопес

Ксения Собчак призналась, что может заставить ее навсегда покинуть Россию

Как найти свой путь после потери супруга

У меня было несколько важных событий, которые произошли во время борьбы моего мужа с раком IV стадии. Мне исполнилось 60 в декабре перед его смертью. Собралось много друзей и удивило меня прекрасной вечеринкой, но мне не хватало моего мужа рядом со мной, так как он был не дома, а в хосписе.

Несколькими месяцами ранее я уволилась с профессии учителя рисования, решив посвятить все свое внимание уходу за своим мужем Чаком.

Я помню, как ехал в центр города, чтобы «оформить документы», и после выходного собеседования, когда я встал, чтобы выйти из отдела пенсионного обеспечения, джентльмен, который помогал мне, сказал: «Поздравляю, вы теперь на пенсии. Вы должны знать, что это будет началом нового образа жизни».

Я ушел, поймал такси и, когда машина проезжала через Ground Zero туманным дождливым днем, я не знал, как себя чувствовать. Я действительно хорошо справлялся со своими чувствами в течение довольно долгого времени, но в этот день у меня были смешанные эмоции, которые, как я чувствовал, начали просачиваться по швам.

На самом деле я не мог праздновать, но мне хотелось плакать, и я пролил слезу, направляясь домой, в свое неизвестное будущее. Мне было грустно и слегка взволнованно, но все это было на фоне моего мужа и его болезни, которая была вездесущей тенью, вырисовывающейся на заднем плане.

Годы спустя, когда я оглядывался назад на те случаи, которые могли бы призвать меня к радости, я чувствовал, что все было испорчено. Реальность событий, происходивших в моей жизни, была убийцей радости, уносившей всякий шанс на счастье или даже ощущение малейшего счастья.

Мой муж не виноват. Мы были во власти обстоятельств, которые не спрашивали разрешения быть приглашенными в нашу жизнь.

Всего годом ранее, летом 2007 года, я удивил Чака чудесной вечеринкой на крыше нового ресторана на Манхэттене по случаю его 60-летия. Это был действительно идеальный день. Погода была идеальной, и около 40 друзей присоединились к нам за едой, напитками и самой лучшей музыкой.

Я все организовал, а мой сын Карим подошел и завершил приготовления. В вечер мероприятия мой муж был настолько потрясен сюрпризом, что даже ахнул, увидев знакомые лица, встречающие его с поздравлениями и любовью.

Мы и не подозревали, что это будет последний раз, когда большинство этих людей увидят Чака живым. Всего через каких-то пять месяцев наша жизнь перевернется с ног на голову из-за диагноза вулканических масштабов. Я был рад, что, по крайней мере, мы смогли отлично отпраздновать с самыми близкими друзьями и семьей, прежде чем приливная волна поглотила нас.

Я стал беспокойным, нервным и крайне подавленным. Я не знала, как остановить свое погружение в глубины отчаяния, так как скучала по мужу и пыталась осмыслить потерю.

Он действительно исчез, и точка. Я все еще был здесь, но исчезал.

Хотя в то время у меня не было друзей-вдов или вдовцов, с тех пор я встречал много людей, потерявших супруга. Они тоже могут отождествлять себя с чувством пустоты, изоляции, онемения и депрессии. Они не знают, как им жить дальше, как им выжить, как справиться с болью или как заставить боль уйти.

Некоторые мужчины и женщины, особенно женщины, считают предательством отпустить боль, поэтому они держатся изо всех сил, отвергая предложения о том, как почтить своего супруга, но при этом начать восстанавливать свою жизнь.

Я не знал, чего ожидать, так как думал, что мои необыкновенные чувства стали частью новой нормы для меня. В конце концов, однако, я понял, что не могу бесконечно чувствовать себя уязвимым, тревожным и подавленным. Итак, я предпринял следующие шаги, чтобы начать двигаться вперед в своей жизни:

Вот несколько вещей, которые я нашел полезными, пытаясь двигаться вперед.

• Индивидуальные консультации. Это здорово помогло, особенно в самом начале после проигрыша. Мои раны были свежими, и мне казалось, что я вот-вот упаду с лица земли. Я научилась копинг-способностям, которые помогли мне справиться с горем, включая упражнения по визуализации, медитацию, «разговор» с мужем и чувство боли.
• Групповые консультации
• Общение с друзьями и семьей
• Оставаться активным и заниматься спортом
• При необходимости обратиться за медицинской и альтернативной медицинской помощью.
• Тишина. Просто одиночество и тишина стали для меня священным временем, которое я мог провести со своими мыслями и поплакать. Я также медитировал, молился и разговаривал с Чаком. Вскоре я научился удерживать взгляд на цели, которую не мог видеть никто, кроме меня, когда я начал менять свою жизнь.

Что бы ни думали другие, вы лучше знаете себя. Вы можете разработать план, чтобы помочь себе перестроить свою жизнь, и никто не должен вносить свой вклад в этот план, кроме вас.

Моей целью было восстановить силы и жизненные силы, превратить боль от потери мужа в воспоминания навеки. Сначала я не думал, что это возможно, но мало-помалу, выделяя время для себя, я смог продвинуть свою жизнь вперед.

Потом, однажды, я понял, что солнце светит ярче, и я больше не чувствовал его отсутствия, когда входил в свой дом. Я отправился в новое путешествие один.

Прошло уже несколько лет с тех пор, как я начал это ошеломляющее, но поучительное путешествие, поэтому вы можете спросить: «Вы все еще испытываете чувство печали даже сейчас?» Ответ — да, но это далеко от ежедневной печали, которую я испытывал в течение месяцев, лет, так давно.

Я стал приоритетом номер один.

Тем, у кого есть маленькие дети, о которых нужно заботиться или которые работают вне дома, я бы посоветовал перед сном немного погоревать. Купите несколько DVD-дисков о медитации и йоге или сходите на настоящий урок йоги. Попробуйте записывать свои мысли и записывать сны, особенно те, которые связаны с вашим потерянным супругом.

Во сне вы можете найти сообщение или ответ, который поможет вам почувствовать себя немного лучше. Вот несколько практик осознанности, которые могут помочь вам пройти путь горя.

В это время ваши друзья и родственники, заботясь о вашем благополучии, могут призывать вас быстро горевать. Нет такого понятия, как быстро горевать. Потратьте все время, которое вам нужно, чтобы исцелить себя.

Существует множество онлайн-групп поддержки горя и форумов в социальных сетях, которых не существовало, когда несколько лет назад я потеряла мужа. Эти сообщества поддержки помогут человеку почувствовать себя менее изолированным. Помните, будьте терпеливы к себе и знайте, что, общаясь с другими, вы обнаружите, что вы не одиноки.

Что вы сделали, чтобы восстановить свою жизнь после потери супруга или другого любимого человека? Вы когда-нибудь думали, что сможете выжить после потери? Как изменилась ваша жизнь после потери? Что сработало для вас, когда вы перестроили свою жизнь?

5 важных жизненных навыков, которым я научилась в горе после смерти мужа

«Смиритесь с этим. Сядьте с этим. Сядьте с этим. Сядьте с этим. Даже если вы хотите бежать. Даже если это тяжело и сложно. Даже если вы не совсем уверены в пути. Исцеление происходит через чувство». ~ Д-р. Ребекка Рэй

Когда мой муж умер от неизлечимого рака мозга в 2014 году, я узнала все о глубоком горе. Горе, которое погружает вас в такую ​​огромную долину боли, что требуются годы, чтобы вырваться из нее. Вначале я не хотел иметь дело с горем, потому что боль была слишком сильной. Итак, я увернулся от горя и кружил вокруг ямы отчаяния, пытаясь убежать или перехитрить его.

Самым большим моим горем было то, что я вообразил себе конец. По своей наивности я полагал, что достигну момента, когда смогу умыть руки и заявить: «Вау, я закончил!» Но это не то, как работает горе и жизнь с монументальной утратой.

Горе не любит, когда его игнорируют. Самый трудный урок для любого горюющего — понять, что горе никогда не уходит. Вы просто придумаете, как освободить место для него.

Через несколько лет после смерти моего мужа я постоянно встречала цитату «то, чему вы сопротивляетесь, остается». Это было похоже на то, как горе посылает мне сообщение, чтобы я перестал бегать и обратил внимание.

Это сообщение пришло ко мне в критический момент, потому что я устал избегать боли, поэтому я решил позволить себе почувствовать печаль и вместо этого посмотреть, что произошло. Я перестал спрашивать, почему я? и начал спрашивать, что я должен узнать из этого? Вместо того, чтобы избегать горя, которое и без того было слишком изнурительным, я позволила ему научить меня тому, что мне нужно знать.

К моему большому удивлению, среди дискомфорта, горя и страданий я научился совершенно новому образу жизни.

Я не осознавал, что превращаюсь в нового, более самореализованного себя, потому что трудно увидеть изменения, происходящие в реальном времени. Вы не сможете оценить свой прогресс, пока не оглянетесь назад на то, как далеко вы продвинулись.

Оглядываясь назад, я вижу, как руководство горя научило меня следующим важным жизненным навыкам, которым я никогда бы не научился без него.

Как принять свои чувства

До смерти мужа у меня не было времени, чтобы почувствовать свои чувства. Я постоянно отвлекался, и всякий раз, когда меня окружал цунами эмоций, я закрывался.

Ошибка, которую я совершал, заключалась в том, что я думал, что мои эмоции что-то значат во мне как в личности. Я убедила себя, что грусть означает, что я слаба, и я не смогу исцелиться, если спустя годы все еще плакала о смерти моего мужа. Я подумал: должно быть, я злой человек, потому что я так часто злюсь, или со мной что-то не так, потому что иногда я чувствую себя чрезмерно осуждающим.

Поскольку горе приносит с собой целую кучу эмоций, оно заставило меня лучше чувствовать все. С практикой я начал называть свои эмоции и понял, что я чувствую и почему. Вместо того, чтобы маркировать свои чувства как хорошие или плохие, я принял их как не более чем краткие эмоциональные всплески, которыми они и являются.

Я внимательно изучил все руководства по самопомощи, которые смог найти, чтобы определить, что у каждой эмоции есть свое место. Мы чувствуем вещи, чтобы мы могли обрабатывать то, что происходит в нашей жизни, учиться на этом и в конечном итоге выражать его значение. Ни одно из моих чувств не было лучше или хуже других. Ни один из них ничего не говорил о моем исцелении или о том, насколько хорошо я справился.

Я узнал, что я не злой человек, я просто человек, который время от времени злится. Я не осуждающий человек, я просто иногда осуждаю. И печаль не означает, что я слаб. Это означает, что я человек, испытывающий человеческие эмоции.

Мне потребовалось некоторое время, чтобы поверить, что мои чувства были не чем иным, как точками на экране радара моего человеческого существования. Если бы не горе, я бы, возможно, не открыл секрет принятия всех своих чувств — они ничего не значат для меня как человека.

Честно говоря, я все еще злюсь больше, чем хочу. Но я больше не занимаюсь отвлекающими факторами. Я чувствую свои чувства, когда они возникают, позволяю им пройти и благодарю их за то, что они дали мне возможность понять себя на более глубоком уровне.

Как стать более уязвимым

Раньше я редко признавал, что совершал ошибки, когда кто-то причинял мне боль или когда я боялся. Сколько я себя помню, люди считали меня сильным, смелым и решительным, потому что именно таким я их изображал. Мало кто когда-либо видел во мне тревогу, разочарование или ужас.

Так что неудивительно, что после смерти моего мужа открытка за открыткой сыпались с одним и тем же чувством: «Я очень сожалею о вашей утрате. Но я знаю, насколько ты силен. Если кто-то и может пройти через это опустошение, так это ты».

Людей утешало, что я «достаточно силен», чтобы пережить потерю. Как будто «сильные» люди горевали меньше, чем их более хрупкие собратья. Но их соболезнования мало утешили меня после того, как я узнал очень простой принцип горя; это не различает. Он проверяет характер души каждого.

Горе заставило меня раскрыться эмоционально. Мне пришлось показать свою уязвимую сторону, потому что страх взял верх, и я больше не знал, как его скрывать. Это вытекало из моих пор

Положительным моментом раскрытия моей уязвимости было построение более глубоких, более искренних отношений. Я никогда не знал, как сильно люди жаждут увидеть меня настоящего, пока не заметил благоприятный сдвиг в моих личных связях после того, как я признался в своем страхе, стыде и сожалении. Когда я был честен в отношении сильного стресса горя и потерь, которые он нанес мне, другие тоже доверяли мне свои самые сокровенные секреты.

Сейчас я предпочитаю впускать других. Я никогда не хочу возвращаться к тому, чтобы держать людей на расстоянии вытянутой руки и притворяться кем-то, кем я не являюсь. Я оказал себе серьезную медвежью услугу, так долго ведя себя отчужденно. Перед смертью мужа мне это сошло с рук. После его смерти спрятаться было негде.

Я больше не боюсь бояться. Теперь я легко могу признаться, когда мне страшно. Я также признаю, что плачу, ломаюсь и время от времени устраиваю истерику, когда жизнь становится слишком сложной.

Если бы не скорбь, я бы никогда не узнала, что полезно позволять другим видеть меня настоящего.

Как попросить о помощи

Как человек, избегающий чувств и избегающий уязвимости, я никогда не знал, как просить о помощи. Не то чтобы мне не нужна была помощь. Я просто ненавидел спрашивать, потому что предполагал, что люди скажут «да», когда втайне хотят сказать «нет».

Я не хотел никому быть обузой.

После смерти моего мужа мне понадобилась помощь в уходе за газоном, ремонте дома и уходе за детьми, среди прочего. Я быстро понял, что не могу сделать все сам, и мне потребовалось все, что у меня было, чтобы попросить о помощи, потому что это была такая чуждая концепция.

Одна из самых важных вещей, которые я усвоил в своем путешествии по горю, это то, что исцеление требует честности. А честность требует практики. Когда люди говорили: «Дайте мне знать, что вам нужно», я понимал, что они на самом деле имели в виду: «Я понятия не имею, что делать! Я чувствую себя такой беспомощной и умоляю вас, просто скажите мне, что вам нужно, и я это сделаю!» Люди не умеют читать мысли, поэтому я практиковался быть настолько честным и откровенным, насколько мог.

Мне потребовалось некоторое время, чтобы научиться просить о помощи. Но я ценю, как замечательно, когда получатель получает конкретные инструкции. Люди хотят помочь, и теперь я позволяю им.

Благодаря этому простому изменению мое исцеляющее сердце и отношения значительно улучшились.

Как смириться с неуверенностью

Раньше я думала, что контролирую вселенную, пока не умер мой муж. Контроль — это иллюзия, и эта правда ударила меня по голове в тот день, когда его врач диагностировал у него неизлечимую форму рака.

Мне никогда не нравилась неопределенность. Я не спонтанный человек. Мой мир работает лучше, когда я знаю, что происходит, и ни у кого нет никаких сюрпризов в рукаве. Но после того, как моему мужу поставили диагноз, мы каждый день жили в неопределенности, потому что точно знали, что он умрет от своей болезни, просто не знали, когда.

Двенадцать месяцев между его диагнозом и смертью были чистой пыткой. Тем не менее, мы все равно устроились в неопределенности, потому что у нас не было выбора. Вместо того чтобы сосредотачиваться на том, когда в будущем, мы максимально использовали настоящее.

После его смерти я узнал, что горе и неуверенность идут рука об руку. Когда вы скорбите, вы не знаете, какая эмоциональная волна будет обрушиваться на вас изо дня в день. Вы идете по жизни, не зная, что будет дальше, потому что что-то ужасное уже произошло и может случиться снова. И вы не можете это контролировать. Это и благословение, и проклятие.

Проклятие, конечно, в неопределенности, но благо в том, что ты можешь снять с себя ответственность за мир. Вы сдаетесь, потому что понимаете, что никогда не были главным.

Теперь я приветствую мир капитуляции и незнания. Я обнаружил, что легче жить настоящим моментом, чем сосредотачиваться на вещах, находящихся вне моего контроля. Разговор о поднятии огромного бремени! Я катаюсь на эмоциональных волнах, когда они приходят, и напоминаю себе, что нужно перестать форсировать события и просто позволить им быть.

Всякий раз, когда желание контроля начинает меня беспокоить и заставляет меня думать, что у меня есть шанс повлиять на результат, я представляю, как мой муж хлопает меня по плечу и шепчет: «Помнишь, как мы сдавались? Пожалуйста, делай это со мной, пока это чувство не пройдет».

Как позволить другим иметь свои собственные чувства

Когда я научился лучше чувствовать свои чувства, позволять уязвимость и смиряться с неуверенностью, я также научился одному из самых важных жизненных навыков — как позволять другим людям иметь свои собственные чувства. чувства тоже.

Поскольку я знаю, что я не главный и не контролирую Вселенную, я также знаю, что не могу контролировать то, что думают или чувствуют другие люди. Если горе чему-то меня и научило, так это тому, что у каждого свой способ делать что-то, думать о вещах и выражать свои чувства по этому поводу. И все это ничего не значит обо мне.

Раньше я расстраивался, когда кто-то расстраивался, или обижался, если кто-то обижал меня. Я пытался исправлять людей и вещи, чтобы сделать всех счастливыми, потому что считал своей обязанностью помогать другим жить в гармонии.

Смерть положила конец этому извращенному образу жизни.

У меня больше не было ни времени, ни желания учить всех, как жить в гармонии, потому что мой мир был в одном дыхании от потенциального краха. Я должен был сосредоточиться на себе. Когда я сосредоточился на том, чтобы привести мысли в порядок, смириться с горем и научиться справляться со своими чувствами, я понял, что это работа внутри меня. Никто другой не мог сделать это за меня. И я не мог или не должен был пытаться сделать это для кого-то еще. Каждый исходит из своего уровня понимания себя и мира.

Мне потребовалось много времени, чтобы понять это, потому что мне потребовалось много времени, чтобы понять себя.

Теперь я не претендую на то, что знаю, что, как или почему кто-то другой должен думать или чувствовать определенным образом. Когда другие люди говорят мне, что они чувствуют, я им верю.

Пытаться изменить чьи-то чувства не моя работа, так же как и их работа не пытаться изменить мои.

То, что есть сегодня

Я никому не желаю своей монументальной потери, но сейчас, оглядываясь назад, я вижу, как мой извилистый, запутанный и душераздирающий путь научил меня важным жизненным навыкам, которым я иначе не научился бы. .

Несмотря на то, что у меня была своя доля тяжелых дней, месяцев и лет, я стал более сострадательным и внимательным человеком под руководством горя. Я изменил свое мировоззрение, потому что боль изменила меня.