Как пережить смерть мужа

Признания читательницы и комментарий специалиста

Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции.

Наталья

переживает горе

Профиль автора

Три с половиной месяца назад мой муж покончил с собой, оставив меня и двух маленьких детей.

У нас сын Денис и дочка Софа, им два и четыре годика. У меня рвется все внутри, но ради детей стараюсь работать, учиться, стремиться к чему-то. А как только наступает ночь, у меня опускаются руки, хочется выть, и некуда бежать…

Я его тогда нашла. Мне ставили посттравматический синдром. Боюсь, что скоро сломаюсь. Из-за агрессии на весь мир я не специально обижаю близких мне людей. Хочу выпутаться из этого, но не получается.

Чувство вины, недосказанности, чувство бессилия меня сжирает изнутри. Обращалась к психотерапевту, но она лишь выписала рецептурные препараты, и все. А мне от них плохо.

Что происходит с человеком, который переживает смерть близкого

Анастасия Жичкина

социальный психолог, кандидат психологических наук

Профиль автора

Очень вам сочувствую, Наталья. Переживать смерть близкого — это очень тяжело.

Я не вижу в вашем описании признаков посттравматического синдрома. ПТСР проявляется в том, что есть один или несколько триггеров, которые вызывают слишком сильную реакцию, и человек старается их избегать. А вы переживаете острое горе — и это естественная реакция на значимую потерю.

Близкий человек умер внезапно. И с момента его смерти прошло еще слишком мало времени — всего три с половиной месяца. Острое горе продолжается около полугода.

Когда вы горюете, вы можете испытывать очень разные чувства — и это нормально. Именно так и происходит у людей на этом этапе. Вы можете чувствовать боль, потому что человека нет рядом. Можете чувствовать вину, потому что не смогли его уберечь. Можете чувствовать злость и винить его — потому что он оставил вас и детей. И вы можете иногда как будто совсем ничего не чувствовать. Или же ощущать потерю не как душевную, а как физическую боль.

Вы говорите, что из-за агрессии на весь мир не специально обижаете близких людей. Такое тоже может быть сейчас: эта боль трудно выносима, горе очень большое, оно просто выплескивается. Нельзя сделать так, чтобы смерть близкого никак нас не меняла и не влияла на наши отношения с людьми. Агрессия — одна из нормальных реакций при остром горе, и не нужно винить себя за это. Потеря близкого человека часто злит: «Почему это произошло, почему со мной, почему все эти люди вокруг живы, а мой муж — нет, как он мог так поступить?»

Специально ничего с этим делать не нужно. Кроме как объясниться с теми, на кого вы срываетесь, восстановить отношения. Скажите, что не хотели их обидеть, просто вам сейчас слишком плохо. Обычно люди входят в положение, зная, что вы сейчас горюете.

Раньше считалось, что человек проходит определенные стадии горевания и в конце концов отпускает отношения с умершим, забывая о нем. Сейчас известно, что горе — это не забывание, и горюющий человек не должен в итоге успокоиться и полностью перестать переживать. Горе — это про связь и любовь. И эти связь и любовь не исчезают, когда близкий умирает. Даже если человека больше нет, связь с ним не прекращается — она видоизменяется, но остается с вами.

И если вы еще не сказали детям — нужно сказать им, что папа умер и больше никогда к ним не придет. Честность в такие моменты может помочь улучшить взаимопонимание и в будущем отразится на доверии между вами и детьми. Обычно о смерти родителя советуют говорить прямо, простыми словами.

Как помочь себе пережить горе

К сожалению, нет никаких специальных приемов или техник на этот случай. Должно пройти достаточно времени после потери. Острота чувств будет снижаться постепенно, небыстро. Еще несколько лет вы можете периодически ощущать сильное горе, вспоминая о вашей потере очень ярко.

Основная рекомендация на этом этапе — принять свое состояние, принять потерю, но вместе с тем стараться отслеживать самочувствие и переживания.

Спросите себя, что вам помогает, и делайте это. Вы можете стремиться к людям, чтобы забыться и отвлечься. Вы можете хотеть говорить о вашем муже с другими, вспоминать его вместе. Или хотеть остаться в одиночестве, чтобы никто не мешал вспоминать. Или, наоборот, хотеть убрать как можно дальше все, что напоминает вам о муже, — его вещи, фотографии, переехать, не оказываться в тех местах, в которых вы были вместе. Все это нормально.

Очень важно отслеживать свое состояние: меняется оно или нет, что помогает, что не помогает, чего хочется, а чего нет, появляются ли силы жить, есть, спать, работать, учиться и заниматься детьми. Если состояние вообще не будет меняться несколько недель или начнет ухудшаться, есть смысл обратиться к психотерапевту, с которым вы сможете поговорить. Очень важно, чтобы у него был опыт работы с горем.

Есть точка зрения, что людям, потерявшим близких в результате суицида, нужно обращаться к психотерапевту в любом случае: их горе переживается тяжелее, чем от смерти родного человека по другим причинам. Психотерапия может помочь поддержать любовь и внутреннюю связь с ушедшим так, чтобы это не мешало продолжать жить. Она не может сделать чувства менее острыми, но может помочь найти смысл в переживании.

Если горе разрушает вашу жизнь и вы совсем ничего не можете делать — не можете спать, есть, — имеет смысл обратиться к врачу-психиатру. Вы пишете, что вам назначили таблетки и вам от них плохо. Медикаменты с первого раза могут не подойти. Если так, скажите об этом врачу — вам назначат новые.

Письмо психологу.Признания читателей и рекомендации специалистов о том, как преодолевать сложные жизненные ситуации

Рассказать свою историю

Как пережить смерть мужа?

Многие женщины, прожившие долго в браке, рассказывали, что стресс после известия о смерти мужа подействовал на них более угнетающе, чем смерть других родственников. Учитывая тот факт, что связь между супругами разорвана на очень личном и глубоко интимном уровне, наиболее глубокое потрясение приходится на первые 6-12 недель.

Именно в этот период горевания происходит осмысление внешних факторов и событий, приведших к смерти, осмысление своих внутренних процессов и трансформация размышлений, направленная на принятие.

Принятие утраты близкого человека — это поведение, которому учатся всю жизнь и которому научиться невозможно… Каждый случай проживания этой утраты уникален сам по себе через принятие своей логики самосохранения, через свою точку преодоления горевания.

Пусть советы женщин, которые прошли через это испытание, помогут вам принять себя и обрести новый смысл вашей жизни:

1) Помните, что здесь и сейчас вы нужны живым и любящим вас.

2) Помните, ни один организм не работает на саморазрушение и как бы не было тяжело — светлые дни впереди. Это ещё один этап жизненного опыта и адаптации, его нужно пройти и вскоре у вас появится новый смысл жизни, новая цель, а пока:

• думайте о живых и продолжайте заботиться о ком-то;
• избегайте затворничества.

3) Знайте, что любая реакция, проявляющаяся через чувства и эмоции – это приемлемая реакция на стрессовую ситуацию. Только через линзу личного опыта можно пройти этот путь, не сдерживайте эмоции: хочется плакать — дайте волю слезам, чувствуете желание помолчать — не игнорируйте это.

4) Знайте, что со временем вы научитесь отличать тяжелую скорбь от светлой грусти.

5) Развивайте чувство благодарности за то, что было. Это бальзам для души!

6) Первое время по возможности не оставайтесь одни дома. Продумайте все возможные варианты:

• прогулки на природе;
• идите к людям, навестите кого-нибудь.

7) Делитесь переживаниями с друзьями и близкими, это поможет снизить эмоциональный фон, даст разрядку вашему телу, снизит момент изолированности и одиночества.

8) Помните, обращаться за помощью и принимать её — это нормальная практика! За кредитом мы обращаемся в банк, за здоровьем — к доктору, за советом – к друзьям. Если на душе тяжело — обратитесь к психологу, воспользуйтесь его знаниями и опытом и вы получите необходимую поддержку и помощь.

9) Поймите, что не стоит путать благодарную память и навязчивые воспоминания о трагедии. После нескольких месяцев стоит убрать вещи, которые напоминают о покойном, возвращают в прошлое, причиняют дополнительную боль. Многие в таком случае практикуют благотворительность:

• раздайте вещи покойного;
• продолжайте начатое дело умершего.

10) Знайте, что даже частичное возвращение к своим обязанностям, оказание посильной помощи другим снижает самоотчуждение и помогает найти опору, свою значимость и нужность.

11) Помните, что люди, мотивированные на достижение поставленной цели легче справляются с трудностями и стрессом. Ставьте себе небольшие цели и поощряйте себя за их выполнение.

12) Разрешите себе заняться делами, на которые раньше не хватало времени, это поможет зафиксировать ощущение на моменте — «Я-живу!». Делайте то, что приятно вам и доставляет удовольствие. Возможно, это будет связано со здоровьем, с реализацией творческих проектов, с благоустройством жилья или что-то другое, важное конкретно для вас…

13) Ловите у себя нотки радостных ощущений и пусть они будут мимолетными… Это будет началом процесса интеграции, желанием принять настоящее и укрепиться в нём.

14) Выходите в активную позицию по преодолению себя. Этому поможет:

• ресурсирование через осознание своей смертности и смысла жизни;
• постановка цели, поиск помощи на стороне и работа на достижение результата;
• организация контроля над происходящим;
• возможность взглянуть на себя с позиций личных достижений и поднятия самооценки;
• физическая активность — спорт помогает вырабатывать нейромедиаторы — дофамин (гормон счастья и удовольствия).

Cоветы для ближнего окружения

На ближнее окружение ложится двойная нагрузка — справиться с силой своих эмоций и одновременно найти возможность оказать поддержку маме, подруге, родственнице, соседке… Главный совет в такой ситуации – не навреди!

Воспользуйтесь общими советами психолога для такой ситуации.

Помните, что присутствие – тоже помощь! Однако соблюдайте границы контакта, не навязывайте своих убеждений и предпочтений:

• первое время не оставляйте вдову надолго одну, держите её в поле зрения;
• если эмоции у нее не блокированы, позволяйте протекать любой реакции, если только это не вредит её жизни.

Возьмите на себя основную часть организации похорон и поощряйте вдову вмешиваться в текущие проблемы, помогая ей тем самым частично абстрагироваться и осознавать себя здесь и сейчас.

1) На первой стадии, стадии шока, когда психика включает функции защиты, более чем достаточно наладить тактильный контакт с вдовой: обнять, погладить… Слова в этот период, по большей части, склонны вызывать недоверие и отчужденность, отказ от общения.

2) На второй стадии, психологическая поддержка помогает включить ресурсы на будущее, обрести новый смысл жизни или переключиться на другие ценности (дети, внуки, востребованность…)

3) На третьей стадии можно начинать прорабатывать оставшиеся травмирующие переживания, используя многообразие возможностей, предварительно посоветовавшись с психологом:

• ситуационные техники;
• техники визуализации;
• суггестивные техники;
• методы саморегуляции;
• релаксационные методы;
• арт-терапия.

4) В последнюю фазу горевания могу рекомендовать совместно с родственниками поработать над созданием личной памятной странички об умершем и сохранить таким образом светлую память о нем. Там можно рассказать о важных событиях в его жизни, опубликовать фотографии и памятные видео, оставлять эпитафии или смонтировать видеоролик.

Несколько слов о затяжном расстройстве горевания…

Если период адаптации затягивается, а вас настораживает присутствие таких признаков поведения у вдовы как отказ от общения с родственниками и друзьями, апатия и потеря интереса к жизни, копируется поведение умершего и примеряются на себя симптомы его болезни, если покойный идеализируется и наблюдаются личностные изменения, обязательно стоит обратиться за помощью и поддержкой к психологу. Причиной такого поведения может быть застревание на одной из стадий проживания горя, а основанием этой проблемы могут служить незавершенные отношения на момент смерти мужа:

• чувство вины перед ним;
• незавершенный конфликт перед смертью;
• невыполнение обещания;
• неожиданные обстоятельства смерти.

Восстановление ресурсного состояния в такой ситуации – процесс достаточно сложный и индивидуальный. Чтобы получить достойную помощь и обрести необходимые навыки, вы можете обратиться к психологу.

Смотрите видео по теме на нашем ютуб канале

Как я пережила потерю мужа

Мой первый опыт со смертью и трауром связан с безвременной кончиной моего покойного мужа Майкла. Потеря родственной души была изнурительной. Лучше всего я могу описать себя как разбитого и потрясенного.

Однажды я был молод, мне было за 40, и у меня были две драгоценные дочери, живущие у моря, в Гонолулу, Гавайи. Жизнь на островах с Майклом, которому тоже за 40, была романтическим приключением. Слово «выжить» не входило в мой лексикон.

А потом все изменилось. Я оказался погруженным в личное и личное путешествие непредвиденного горя. Будучи молодой женщиной и матерью, я была в неизведанных водах. Мне пришлось научиться справляться с постоянной грустью, страхом, недостатком концентрации, одиночеством и горем.

Оглядываясь назад, я выжил благодаря своим инстинктам. Я всегда обращала внимание на сигналы, исходящие из моего сердца, которые подсказывали мне, как пережить потерю мужа, зная, что у меня нет другого выбора, кроме как «оседлать волну». магазин для особого ужина. Мы собирались отпраздновать возвращение Майкла на родину и его успешную деловую поездку в Солт-Лейк-Сити, штат Юта. Я был счастлив как жаворонок, когда взял трубку.

Я сразу узнал голос на другом конце линии и улыбнулся. Это был брат Майкла, Роджер, пародонтолог, живущий в Колорадо с женой Карен и двумя детьми.

«Привет, Родж! Как вы? Я так счастлив слышать твой голос, — сказал я.

Роджер не сдерживал ударов. Он сказал мне: «У Майкла был сердечный приступ».

Я выпалил: «Я лечу ближайшим доступным рейсом в Солт-Лейк-Сити».

Роджер без каких-либо эмоций в голосе сказал: «Сьюзан, Майкл мертв».

Охваченный неконтролируемыми и печальными эмоциями, я услышал, как кричу во все горло: «О нет! О, нет! О, нет!» так громко, что моя соседка по соседству услышала меня и позвонила в полицию, чтобы сообщить о том, что, по ее мнению, было взломом.

Приехали трое полицейских и увидели, как меня раздирают неудержимые и душераздирающие рыдания. Ничто не могло помешать потоку слез омыть мое лицо. Я мучился из-за своей потери. Я чувствовал свою боль. Я была в начальной стадии траура, молодая женщина, ничего не знавшая о смерти.

Прошло более 20 лет. Я пережил эту потерю и да, я даже могу сказать, что сейчас я процветаю. Урок таков: имея силу духа и делать один шаг вперед, вы тоже можете выжить и снова процветать. Вот как.

• Делая вид, что все в порядке.
• Непрестанно говорит о покойном супруге.
• «Веселая вдова» бежит так быстро, как только может.
• Оседлал волну сквозь боль.

В течение первого года я чувствовала себя каждой из этих «типов» вдов в тот или иной момент.

Меня охватила печаль. Я был одинок из-за Майкла. Я потерял способность концентрироваться. Я не мог ни читать, ни смотреть телевизор в течение первого года.

Я предпочитал проводить время наедине со своим псом, в своем личном мире, размышляя. У меня не было никакого желания участвовать в светской беседе, кроме как с моими дочерьми. Я не мог вспомнить ничего плохого о своем браке.

Упражнения и медитация

Я проходил четыре мили в день, две рано утром и две на закате со своим псом Махоло. Мы гуляли по пляжу или по дороге мимо Даймонд-Хед в парк, и я использовала это время, чтобы подумать о своей жизни с Майклом. Это помогло моему физическому и эмоциональному стрессу.

Плакать

В первый год я чувствовал свою боль и долго и сильно плакал каждый день. Я никогда не сдерживала ни слезинки, ни мысли.

Переехать в место, которое принесет вам комфорт

Окружение было очень важно для меня, поэтому я переехал из нашего большого дома в красивую квартиру с большой верандой рядом с морем. Я почувствовала соленый воздух и наполнила свою квартиру природой, повсюду орхидеи. Мой новый дом обнял меня и принес мне спокойствие.

Принять помощь

Моя дочь Дженни спросила, может ли она переехать ко мне в квартиру, и я сказал: «Да».

Завести новые отношения

Через 10 месяцев после смерти Майкла я встретила своего мужа Шелдона Гуда. Я сказал ему: «Я не могу видеть тебя в течение года и дня с момента смерти Майкла из уважения к Майклу, моим дочерям и мне». Он ждал меня. Сейчас мы женаты, и уже более двух десятилетий. Есть надежда, друзья мои.

Слушай свое сердце

Я оседлал свою личную волну, всегда прислушиваясь к своему сердцу, и именно это привело меня туда, где я сейчас нахожусь.

Я знал, что есть четыре стадии траура. Вдова или вдовец никогда полностью не выздоровеет, пока не разберется со своими чувствами.

• Шок и отрицание. Мы не можем понять.
• Гнев, страх перед неизвестностью, депрессия.
• Мы выжили. Наш разум принимает, что жизнь может продолжаться. Так оно и есть.
• Переходим к новому началу, к новой главе.

Это естественные чувства, которые помогли мне понять суть моего горя. Для меня было естественным чувствовать и высвобождать все свои эмоции, но я знаю, что это не относится ко всем. Если вы застряли в горе, есть помощь для вас. Частные консультации, группы самопомощи, семейный священник, священник или раввин.

Сообщение таково: жизнь продолжается, и вы тоже можете. Именно этого желает вам ваш партнер. Пожалуйста, не отказывайте себе в возможности «оседлать волну» в новую главу своей жизни. Если вы еще не там, пожалуйста, поверьте, что вы снова будете счастливы, и вы заслуживаете счастья.

Если вы потеряли близкого человека, какие средства помогли вам исцелиться? Вы чувствуете вину за то, что снова нашли счастье? Как вы обрели счастье после трагической потери? Пожалуйста, поделитесь своей историей ниже и помогите нам извлечь из нее уроки.

Горюя о смерти супруга… Вы не можете выкинуть их из головы.

---

Потеря супруга опустошительна и требует одной из самых значительных перемен в жизни, которые вам когда-либо приходилось делать. Некоторые эксперты говорят, что к потере и новой личности, которую она навязывает вам, требуется не менее трех лет, чтобы приспособиться к ней, а часто и намного дольше.

Вы привыкли к чьему-то постоянному присутствию, от приветствия, когда вы приходите домой, до того, что кто-то разделяет вашу повседневную жизнь. Но они больше не готовы рассказывать истории за ужином, похлопывать по руке или вести небольшие переговоры о том, кто будет делать то или иное. Внезапно их не хватает. Естественно и уместно, что вы должны скорбеть как об этих, казалось бы, незначительных потерях, так и о значительной утрате вашего супруга. Поскольку ваш супруг был вашим повседневным присутствием, вы можете обнаружить, что думаете о нем и мечтаете о нем. Вы можете искать их в толпе или чувствовать себя уверенным, что видели их только краем глаза. Некоторые люди продолжают заново переживать обстоятельства или события, связанные со смертью их партнера. Другие обнаруживают, что придерживаются старого распорядка: накрывают стол на двоих, читают что-то, поворачиваются, чтобы сказать своему супругу, что он хочет рассказать об этом, и берут телефон, чтобы позвонить им. Все это естественно и ожидаемо.

Одиночество – одна из самых больших проблем.

Поскольку ваш супруг или партнер играл значительную роль в вашей повседневной жизни, их потеря обычно ощущается быстрее и дольше. Независимо от времени, проведенного вместе, это человек, с которым вы решили провести жизнь. Вы ценили их уникальные качества, юмор или обаяние, интеллект, доброту или силу, и никто никогда не займет их место. Какой бы острой ни была ваша потеря сейчас, одиночество не означает одиночество на всю жизнь. В это время может возникнуть соблазн изолировать себя, но очень важно обратиться за поддержкой к другим.

Узнайте о наших виртуальных группах поддержки

 

Финансы — еще одна проблема

 

Если ваш супруг (супруга) управлял финансами, а вы не уверены в своем положении, не смущайтесь и не стыдитесь. В большинстве домохозяйств один из супругов — муж или жена — занимается повседневными финансами, и, кажется, нет причин обсуждать детали. Но когда смерть супруга наступает внезапно и неожиданно, оставшийся в живых партнер часто остается неподготовленным.

К сожалению, финансовые вопросы часто становятся проблемой сразу после смерти супруга, в то время, когда вы чувствуете себя наименее способным справиться с ними. В дополнение к обычным счетам у вас могут быть расходы на хоспис или похороны и многое другое. Привлеките доверенного члена семьи, друга или финансового консультанта, чтобы помочь вам принимать взвешенные решения и быть в курсе любых финансовых обязательств или решений, которые необходимо принять.

 

Существуют дополнительные соображения для пожилых людей

 

Смерть супруга и связанное с этим финансовое положение могут потребовать изменения вашей жизненной ситуации. Это решение лучше всего отложить на 6–12 месяцев. По возможности не следует принимать никаких важных решений на начальных стадиях горя. Но для некоторых пожилых людей потеря супруга может привести к прекращению самостоятельной жизни. Если ваши физические ограничения означали, что вы зависели от поддержки вашего супруга, этот внезапный отказ от независимости дает еще одну причину для горя.