Уходить от мужа или нет: «Хочу уйти от мужа» Или Когда стоит разводиться с мужем?
«Хочу уйти от мужа» Или Когда стоит разводиться с мужем?
Буду рад видеть вас в подписчиках в Телеграмм https://t.me/rashidkirranov
На Консультациях по семейным проблемам меня женщины периодически спрашивают «Я хочу уйти от мужа. Стоит ли уходить от него и разводиться с мужем? Или лучше потерпеть? Когда стоит разводиться с мужем, а когда лучше попытаться все исправить?»
Сначала я пройдусь по очевидным случаям, когда разводиться с мужем стоит, желательно и даже необходимо. Потом по не самым очевидным случаям.
В самом конце статьи по тем случаям, когда уходить от мужа и разводиться с мужем, скорее всего, не стоит.
Итак, по каким признакам и когда стоит разводиться с мужем.
Первый тип мужчин, с кем точно стоит разводиться – это откровенный абьюзер.
Самый простой признак – это систематическое (больше одного раза) насилие. В этом случае однозначно стоит максимально быстро уходить от мужа и разводиться с ним.
Когда есть только психологическое насилие, то можно, конечно, совершить ошибку и неправильно сделать выводы о том, что мужчина абьюзер. Но, по крайней мере, если есть откровенные угрозы тем же насилием, шантаж какими-то неприятными фактами (не важно, правда это или нет) и т.д., то скорее всего, это абьюзер. В других случаях, если муж просто критикует, обвиняет и т.д., то очень легко ошибиться при самостоятельной попытке диагноза. Возможно, ваш муж просто классический инфантил. Поэтому, если вы думаете, что он возможно он абьюзер и хотите уйти от такого мужа, крайне желательно перед таким решением проконсультироваться с 1-2 специалистами.
Тоже самое касается и психопатов. С такими однозначно нужно разводиться. Подробней обзор о психопатах и прочих мужчин с отклонениями, можете прочитать в книге «23 ошибки с мужчинами».
(О том, как уйти от абьюзера, смотрите ниже видео. Если это ваш случай — обращайтесь за помощью, буду рад помочь. Я провожу и тренинги с поддержкой, и консультации. При необходимости можете взять 30-минутную Пробную консультацию. )
Алкоголики и др. откровенно зависимые от чего-то.
Если муж пьет, стоит ли уходить от него и разводиться? Опять же, при относительно слабой зависимости, можно и нужно думать о том, разводиться или нет. Нужно принимать во внимание другие факторы. Сколько он делает для вас и для семьи, сколько вносит денег, как себя ведет, когда выпьет (агрессивно или нет), есть ли дети и т.
Есть разные зависимости, не только алкогольная. Но иногда с зависимостью можно как-то жить. Допустим, муж тратит деньги на всякую ерунду, не умеет распоряжаться бюджет. Но при этом он понимает это, у жены карточка, на которую он все переводит или она встречает его возле кассы и он безропотно отдает все деньги ей. Не здорово конечно, но с таким мужем лучше все-таки не разводиться, а приспособиться к его небольшой зависимости.
Если же зависимость приличная, то в этом случае стоит разводиться. Зависимость со временем обычно усиливается. А если зависимость даже остаётся такой же, то, к примеру, при алкоголизме могут мужчину выгнать с работы, начаться серьезные проблемы со здоровьем и т.д. (Возможно, развестись с мужем прямо сейчас, женщине может быть невыгодно. Об этом чуть ниже. Но в среднесрочной перспективе, обычно лучше расстаться).
И если вы не в роли жертвы, не считаете себя «спасительницей», не думаете о том, что такого мужа надо спасать, лечить, вытаскивать из его проблем, наплевав на себя, на свою жизнь и на жизнь и судьбу своих детей, то лучше всего займитесь собой.
Почему женщины терпят и тянут с разводом? Одной из самых частых причин является низкая самооценка и неумение себя ценить. Иногда просто привычка, родительские программы (допустим, отец пил и этот образ впитался). Про родительские программы отлично написано в книге Анастасии Гай
Часто девушка из-за низкой самооценки слишком подвержена влиянию извне. Зависимый муж уговаривает остаться и часто ведет себя между попойками хорошо. Таким людям с сильной зависимостью по сути выгодно, чтобы с ними кто-то возился, терпел из запои или другие зависимости. Выгодно его родственникам, ему самому и т.д. Не ведитесь на это. Думайте о себе. Делайте акцент на проработку своей самооценки, меняйте свои родительские программы, учитесь ценить себя и ценить вашу жизнь.
Если вы хотите развестись с мужем, в каких случаях и когда разводиться с мужем еще?
— Оскорбления, измены и т.
д. Не разовые и случайные, а систематические и т.д.
Когда муж и жена оскорбляют друг друга, изменяют друг другу практически открыто, грубо, систематически, то, как правило, в такой ситуации лучше разводиться.
Исключения обычно только беременность и совсем маленькие дети, когда помощь мужчины нужна особенно сильно и мужчина эту помощь оказывает. Несмотря на скандалы и измены. Тогда какое-то время есть смысл подождать, кроме уж совсем невыносимых условий.
Если есть маленький ребенок, то нужно зрело оценивать свои возможности. Одно дело, если у вас есть где жить, есть деньги, поддержка родителей, которые могут помочь ухаживать за ребенком. Другое дело, если вы на данный момент полностью зависимы от мужа.
После оценки своих возможностей уже можно думать о том, стоит ли разводиться с мужем или нет.
Если детей нет, если вы относительно самостоятельны, а жизнь с мужчиной совершенно невыносима, то в этом случае можно и развестись.
Если есть маленькие дети, вы сильно зависимы от мужчины, конфликты есть, но по сути терпимы, то разводиться крайне сомнительный шаг.
— Мужчина сам приходит и говорит, что «я подаю на развод». Не цепляйтесь, не бегайте.
Здесь, по сути, выбора, как действовать, особого нет. Попытка оставить мужчину, если он серьезно всё обдумал, решил развестись и особенно если у него давно есть другая женщина, обычно ничего не даёт. Только испортите себе самооценку. Цените себя и свою самооценку. Чем ниже самооценка, тем меньше у вас будет энергии и тем сложнее вам будет в дальнейшем встретить достойного мужчину. О том, как повысить уверенность в себе, можете узнать из курса в книге «Как стать уверенней в себе за 3 месяца«.
Нужно просто согласиться и не цепляться за мужчину. Мужчина уже всё решил за вас и исправлять ситуацию в семье нужно было раньше. (или не нужно, уже не важно).
Но, конечно, я пишу о реальном решении мужчины разводиться. Бывает, что в семье кидаются такими словами, как угрозами. Чаще это делают девушки, но и некоторые мужчины тоже так делают.
И если мужчина просто под влиянием скандала или ссоры сказал о разводе и дальше никаких действий, подтверждающих слов, обсуждений и т.д. не ведет, то конечно, не нужно начинать такой разговор самой. (К примеру: — «Ты вчера говорил о разводе. Так когда будем разводиться?»)
Когда под большим вопросом, нужно ли разводиться с мужем?
Если брать мою позицию по отношению к разводам, то я в большинстве случаев против. Кроме тех случаев, когда уже и сохранять нечего.
Если муж и жена общаются, если нет откровенно неподходящих для семейной жизни привычек (абьюзер допустим), если мужчина ещё не принял твердое решение о разводе, то обычно можно значительно улучшить семейные отношения. Даже если вы общаетесь практически как чужие люди.
Не просто чуть лучше сделать отношения, а сделать их в разы лучше за каких-то 3-4 месяца. Да, это какие-то трудозатраты. Но это мизер по сравнению с теми трудозатратами, когда нужно искать другого мужчину, переживать сам развод (о том, как его пережить, читайте в статье «Как пережить развод» и т.д. )
Небольшое предисловие к тем ситуациям, которые спорные. То есть, в этих ситуация можно и разводиться, а можно и остаться в браке.
Почему в некоторых случаях не стоит торопиться с разводом? Почему бывает тяжёлый развод, когда девушка погружается в депрессию на 2-5 лет? И почему, соответственно, нужно аккуратней разводиться с мужем в некоторых случаях?
В очевидных случаях, которые я описал выше (абьюзинг, психопаты, муж с зависимостью), такого не бывает практически. У девушки бывают какие-то приступы сожаления. Но, в принципе, она через какое-то время понимает, что жить без ТАКОГО мужа в разы лучше.
В не очевидных случаях, риск ошибки в разы выше. Поэтому внимательно прочитайте и уже принимайте решение, когда стоит разводиться с мужем, с учётом всех обстоятельств.
Почему же развод бывает тяжёлый? (И, соответственно, почему не стоит идти на него) Напишу по опыту Тренингов, что бывает самым тяжёлым.
Первая причина в том, что уже бывший муж быстро находит себе новую жену, у них рождаются дети, и они прекрасно живут. Девушка же не может найти мужчину, даже приблизительно по статусу, красоте, росту, уму и т.д. близкого к бывшему мужу
Особенно бывает тяжело, если девушка думала, что сама легко найдёт мужа, а бывший муж наоборот, лучше неё никого не найдет.
Казалось бы, какая разница, как живет бывший муж? Ну нашёл новую жену, счастлив, да и ладно. Но повторюсь, опыт Консультаций и Тренингов показывает, что это бывает довольно больной вопрос у многих девушек.
И в принципе такую ситуацию относительно легко предсказать. Она возникает только в тех случаях, когда муж сильно недооценивается. Если с оценкой ситуации всё нормально, то часто и повод для развода исчезает.
Поэтому, если вам кажется, что муж никому не нужен, а вы легко найдете нового мужа, то попробуйте объективно оценить, так ли это?
Подумайте, кому из девушек нравится ваш муж?
Легко ли он найдет другую жену?
Представьте ситуацию, что муж нашёл быстро себе новую жену, примерно вашего уровня или выше за короткий срок, а вы нет. Что вы чувствуете?
Если вам абсолютно безразлично, что муж быстро женится повторно, а вы — нет (и это не самообман), то в этом вопросе вам, скорее всего, тяжело не будет. И если безразлично, то это один балл в пользу решения о разводе с мужем.
Если же такая ситуация вас даже в воображении сильно задевает, то в реальности всё будет раз в 10 хуже.
Соответственно, это минус к разводу с мужем. Ведь разводиться нужно для того, чтобы стало лучше жить девушке, а не хуже, чем до развода. Хотя бы в перспективе нескольких месяцев или лет.
Вторая трудность – это сокращение помощи по дому. Сложности с воспитанием детей.
Понятно, что если у вас в паре нет детей или, наоборот, они уже большие, то этот пункт можно не рассматривать.
Если же наоборот, есть двое или больше детей, где хотя бы одни маленький, то нужно десять раз подумать, прежде чем разводиться (опять же, если нет насилия). По крайней мере, прямо сейчас.
Ведь даже самый ленивый муж и папа что-то делает по дому. Пускай немного. Может быть, он покупает продукты.
Может быть, он сидит с ребенком, пока вы можете сходить в доктору или пообщаться с подругой.
Может быть, он ещё что-то делает по мелочи. И бывает, что таких мелочей не так уж мало. О том, как все это понять, читайте статью А.
Гай «Дневник благодарности. Или счастлива семья и ее секреты».
И вот вы, допустим, развелись с мужем. Кто будет всё это делать? Вы? Если ребенок один и ему хотя бы 3-4 года, то как вариант. Будет возможно не просто, но всё реально. Вам будет помогать ваша мама? Иногда да, а иногда мамы вовсе не стремятся помогать или помогают мало.
Иными словами, если у вас двое маленьких детей, то нужно десять раз подумать, прежде чем разводиться с мужем, даже если тяжело, даже если вы регулярно ссоритесь. Прочтите статью «Ссоры после рождения ребенка в семье».
Если мама точно готова всё бросить и практически каждый день помогать вам, то это одно. Если с помощью сложно, а нанять няню и др. помощников дорого, то это не самый лучший вариант.
Насколько я вижу, примерно 10 % бывших мужей очень прилично помогают с детьми вложением времени после развода. (Почти так же, как и в браке). Остальные переходят в разряд «воскресного папы» или даже ещё меньше.
Третья трудность после развода с мужем — это деньги.
Здесь тоже не всё однозначно. Если мужчина много зарабатывает, у него белая зарплата, то это одно. Алименты могут быть совсем неплохие.
Если же он предприниматель или основной доход в «черную», если квартира и имущество не нажито во время брака, то после развода его помощь с детьми и т.д., может значительно просесть. Иногда до нуля.
Сможете ли вы пережить без доходов мужа? Если да, то это одно. Если нет, то нужно думать, что с этим делать.
Четвертая трудность после развода с мужем – это депрессия, резкое снижение энергетики.
Первую причину я описал выше.
Вторая причина в том, что девушка неправильно оценивает свою психологическую зависимость от мужчины.
Иными словами, кажется, что без мужа будет хорошо. И иногда так оно и бывает. После развода женщина чувствует себя только лучше.
Иногда же всё с точностью наоборот. Есть сильная психологическая зависимость и после развода девушка бывает сильно жалеет, страдает, пытается вернуть бывшего мужа и т.д. (И, наоборот, конечно. Очень многие бывшие мужья пытаются так или иначе вернуться обратно в семью). И это не страдания на пару недель, что нормально. Это снижение энергетики на годы бывает или даже депрессия.
Разводиться с мужем по своей инициативе, в случае приличной (и тем более сильной) психологической зависимости от мужа – это чистое безумие.
Здесь, конечно, нужно разбираться в каждом конкретном случае, что и как. Но первый критерий такой. Попытайтесь оценить, сколько времени вы думаете о муже и сколько времени о чём-то другом. (о детях, подругах, своих планах, мечтах, книгах, фильмах и т.д.)
Если мысли о муже занимают 40-50 %, то практически однозначно есть психологическая зависимость. (за исключением сильных конфликтов, когда это нормально). При этом не так важно, положительные эти мысли или вы в них ругаете мужа, думаете, что он глупо поступил и т.д.
Повторюсь, что разводиться с мужем в таких случаях по своей инициативе – это большая глупость. Сначала нужно снизить зависимость. То есть, сделать так, чтобы мысли о муже занимали не более 20 % где-то. Это бывает не так просто сделать, если зависимость зашла далеко. Но это нужно обязательно сделать.
Такой случай в браке встречается не так часто. Процентов в 20 случаев примерно.
Итак, дальше я разберу специфичные конфликты в семье. Но прежде чем перейти к ним, пройдитесь по минусам развода. Если хотя бы в одном пункте у вас сильный пробел, то с разводом обычно стоит повременить. Если же везде всё решаемо, то дальше либо стоит разводиться с мужем, либо попытка изменить отношения в семье.
Итак, потенциальные причины развода.
Постоянные конфликты.
Это первый вариант, когда я обычно против развода. Конечно, скандалы скандалам рознь. Важно, насколько острые конфликты, насколько они частые.
Но в среднем в такой ситуации можно очень много исправить. И, на мой взгляд, в разумные сроки. Обычно за 3-4 месяца и в очень запущенных случаях — за год.
В этой статье я не буду писать о том, как собственно прекратить конфликты, так как нужно сначала понять причины, а потом уже под конкретную пару, подбирать решение. Можете взять Консультацию или пройти Тренинг.
Но возьмём, собственно, вопрос. Когда стоит разводиться, а когда нет?
Самый простой для развода случай – это когда обоим уже ничего не надо от друг от друга. Практически полное безразличие. Тогда обычно и мужчина и девушка относительно легко находят себе пару. И, соответственно, решение о разводе, особенно если детей нет или один ребенок, может быть неплохим.
Если же у девушки по отношению к мужчине большой набор требований (она хочет, чтобы он изменился, она хочет ребенка, хочет…) а мужу ничего не надо, то развод будет тяжёл для девушки. Иногда крайне тяжёл.
Часто очень это повторение родительских программ, неудачные стратегии общения, (конфликтные) и тд..
Муж ничего не делает.
Повод для развода тоже под большим вопросом. Если отношения в семье плохие, то даже встать с дивана может быть крайне тяжёлой вещью для мужчины. А зачем? Для кого? Для этой нелюбимой женщины, к которой нет ни капли любви или даже ненависть?
Тогда обратный вопрос. Будете ли вы делать что-то хорошее для мужчины, которого не любите и только и думаете, как развестись? Вряд ли.
Поэтому первый шаг – это наладить отношения. Повторюсь – это почти всегда возможно, но иногда требует времени.
Нет секса.
Тоже под вопросом. Часто секса нет из-за откровенных или скрытых конфликтов. То есть, если мужчина жену не любит, то секса он тоже хочет или мало или вообще не хочет.
Возможны и другие ошибки в отношениях, собственно в сексе, которые могут снижать влечение раз в 10 точно. Если ещё у мужчины относительно слабая сексуальность, то секс может снижаться до примерно раз в месяц. (Если реже этого значения, то обычно семья начинает распадаться)
Поэтому, если устранить ошибки в общении и в сексе, то очень часто в сексе всё становится намного лучше. (не всегда.) В любом случае, есть смысл попробовать.
Измена.
Здесь что-то кому-то советовать я не буду. Но знаю, что многие семьи проходили через мужскую измену и потом восстанавливались и жили ещё долго и счастливо.
Здесь сильно зависит от обстоятельств. Иными словами, измена измене рознь.
Нет взаимопонимания, любви, романтики, чужие люди.
Опять же причина под большим вопросом. Одно дело, если уже месяцами вы абсолютно чужие люди, детей нет (или большие).
Другое дело, если отношения просто стали хуже или даже значительно хуже. Но есть дети и есть для чего сохранять семью.
Тогда есть огромный смысл попробовать восстановить отношения.
Давайте подведем итоги.
Есть ситуации, когда развод действительно лучший способ. Обычно, это когда муж и жена друг для друга чужие люди и нет детей. (Или другие варианты, о которых я написал в самом начале) Это примерно 20-30 процентов случаев.
В подавляющем же большинстве случаев в разы проще восстановить отношения с мужем, чем искать нового мужчину. Те неприятные ситуации и конфликты с мужем, которые часто служат основанием для развода, обычно можно относительно легко убрать из семейной жизни. И в любом случае, если их не убрать с этим мужем, то и с другим мужчиной они повторяться.
Статья защищена законом об авторских и смежных правах. При использовании и перепечатке материала активная ссылка на женский сайт sun-hands.ru обязательна!
С уважением, Рашид Кирранов
По какой причине можно.
нужно уходить от мужа, чтоб потом не жалеть, что осталась одна?#1
#2
#3
#4
#5
#6
#7
Гость
Я бы ушла только в двух случаях -1. если бы поднял руку, 2 — если бы разлюбила бы Я
#8
#9
#10
#11
#12
#13
Наталья
Я бы ушла. Не люблю, когда ноги вытирают. А Вам стоит поработать со страхом. Почему это Вы должны остаться одна? У нас была похожая ситуация. Равнодушие, пофигизм. Помню, когда наша дочь попала в больницу с сотрясением мозга, он даже не приехал. Был в это время у мамы на даче. Приехал через 3 дня, когда отпуск закончился. Терпела до последнего. Развелась 3 года назад. В браке были 16 лет. Не жалею. Жалею, что раньше этого не сделала. Мне сейчас 39. Не замужем, но одиночества нет. Любите себя и будьте счастливы.
#14
Наталья
Я бы ушла. Не люблю, когда ноги вытирают. А Вам стоит поработать со страхом. Почему это Вы должны остаться одна? У нас была похожая ситуация. Равнодушие, пофигизм. Помню, когда наша дочь попала в больницу с сотрясением мозга, он даже не приехал. Был в это время у мамы на даче. Приехал через 3 дня, когда отпуск закончился. Терпела до последнего. Развелась 3 года назад. В браке были 16 лет. Не жалею. Жалею, что раньше этого не сделала. Мне сейчас 39. Не замужем, но одиночества нет. Любите себя и будьте счастливы.
#15
Гость
из всего написанного поняла только то,что ему пофиг на вас и вашего общего ребенка. и с р а ть он хотел на все,что касается семьи и ваших нужд в частности. Бегите,автор. Бегите.пока молоды и здоровье еще не загублено от постоянного стресса!!!!! Моя бывшая свекровь все здоровье потеряла,всеми болячками болеет из-за такого при д урка муженька.
#16
#17
эгоистка
раздражают зависимые бабы, готовые терпеть все унижения, лишь бы «не быть одной», уже от текста несет такой пресностью, ты никто и личность ноль, жалкая баба, а жалкие бабы никому не нужны, даже собственному мужу. .. ты чемодан без ручек давно
#18
Гость
Сколько вам лет и есть ли у вас дети. ПО мне, так одной из ваших перечисленных причин было бы достаточно, чтобы развестись, но я и разводилась уже два раза (но уверена, что выйду замуж в 3ий раз уже наверняка в последний, поживу может в ГБ). Если честно брак должен быть в радость, не понимаю смысла жить вот в такой обстановке. Что кардиально изменится в вашей жизни, если вы будете одна?
#19
Ммм
Только от того что от матери скрывает что с семьей я бы не стала сидеть униженной собрала бы вещи молча и ушла, пусть не расстраивает мамо, не бойтесь одна не останитесь,но есть ли вам куда уходить и на что жить?
#20
эгоистка
раздражают зависимые бабы, готовые терпеть все унижения, лишь бы «не быть одной», уже от текста несет такой пресностью, ты никто и личность ноль, жалкая баба, а жалкие бабы никому не нужны, даже собственному мужу. .. ты чемодан без ручек давно
#21
Гость
а почему вам нестрашно?ведь теперь НИКТО не поможет если что…. .
Вам сильно помогли? Не ничего страшнее одиночества вдвоем.
А так никто не отменял «скорую помощь», слесарей, электриков и других помощников по хозяйству.
#22
Эксперты Woman.ru
Максим Сорокин
Практикующий психолог
1 054
Садовников Эрнест
Психолог….
24 ответа
Международный Институт
Психология, психотерапия,.
..23 ответа
Басенкова Ольга
Психолог
30 ответов
Алёшина Мария
Психолог
117 ответов
Никита Носов
Практикующий психолог
41 ответ
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
191 ответ
Иванова Светлана
Коуч
87 ответов
Анна Антончик
Женский психолог
163 ответа
Токарь Дарья Анатольевна
Фитнес-тренер
53 ответа
#23
Гость
хоть бы что-то новое придумали), а то все однои тоже. И слова и гнобизм людей.
#24
жанна
я с вами согласна.. самой от себя противно. но я не зависима от него материально. и личность я более самодостаточна чем он. просто у меня такой культ семьи-что я не могу его преодолеть! семья-полная, ребенок… надо чтоб действительно чтото из ряда вон произошло-чтоб развестись. или чтоб муж сам бросил. потому как если не все эти моменты-то муж-достойный. боюсь остаться одна-именно не потому что одна-а потому что ьез семьи. и в ито же время-я не могу смириться и все это простить-именно потому как семья для меня-это по другому. и вот с одной стороны я бастую и отстаиваю свое достоинство-с другой ломаю себя, что семья. при этом всем-он такой человек. но он достойный мужчина -не *****. просто наверное меня разлюбил и…мамочкин сыночек… сама все понимаю-просто не хочется верить..ведь все остальное есть-и совместные поездки и походы ит д . но вот другое у меня понимание мужа и отца. но ведь было же так первых 8 лет… хочу чтоб был отец в семье. но не могу простить что он ТАКОЙ отец… хочу чтоб у сына был рядом отец-а так его тогда рядом не будет
#25
Гость
мне 42. но я не ушла во время-все старалась наладить и спасти семью и отношения. а теперь ужас берет-что все зазря. и мне будет 43. и знаете еще что? уже виню себя во всем-что не так я реагировала, надо было смириться с чем то, не настаивать на своем понимании семьи. раз у него так с мамой. смириться с этим ее влиянием и нелюбовью ко мне. что слишком годая была-не мирилась с таким положением дел. а теперь-получается не тем путом шла-надо было наверное как то по другому и с ним и с его мамой. но уже многое зашло в тупик. и муж меня не слышит. у меня был сильныйневроз на этой почве-и этим я его как то оттолкнула от себя. но я считала-что он мне должен помочь-это же изза них так и я там одна. а получилось что я должна была ему это не показывать-а справиться сама. а так он бесился смотрел на меня как на неуверенную в себе женщину без достоинства-и уходил вобще до ночи-отсиживался лучше у родителей-чем со мной возиться. и получалось еще хуже. он знал что я одна в таком состоянии и на мне еще ребенок. должен ли был он понять м еня и помочь? он-предатель по отношению ко мне или я -сама *****? раньше понимала где черное а где белое..а тепрь сама уже не знаю-как правильно. получается-думала что муж должен любить жену и быть другом и опорой. а теперь-много от него ждала? надо было справляться самой? сама виновата?
#26
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 428 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 080 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
702 ответа
Ложь длинною в 22 года.
Как разрулить?961 ответ
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
203 ответа
#27
эгоистка
почему вы с своим мужиком никогда не говорите об этом? почему бежите все на вуман, спрашивая посторонних людей о своей семье. Раз беседа, два беседа, не понимает — значит пути отхода искать.
#28
#29
Гость
у меня был сильныйневроз на этой почве- он бесился смотрел на меня как на неуверенную в себе женщину без достоинства-и уходил вобще до ночи-отсиживался лучше у родителей-чем со мной возиться. .
#30
Вам не обидно за себя и ребенка?!
А с чего вы взяли, что уйдя от мужа останитесь одна? Ну даже если так, не лучше ли быть одной, чем быть замужем и одинокой? Вы с таким мужем «обрастете» комплексами и чем больше вы живете сним, чем больше вероятность действительно остаться одной.
#31
жанна
Вам сильно помогли? Не ничего страшнее одиночества вдвоем.А так никто не отменял «скорую помощь», слесарей, электриков и других помощников по хозяйству.
#32
#33
жанна
я-именно паникую от того , что он не хочет решать и вобще говорить. его так устраивает все. это я проблемная. объясняю-что так нельзя. он ппросто хочет жить, чтоб кего не трогали. он как воле-одиночка. как бы в семье-и как бы просто рядом с семьей.как вне ее.отдельно. живет и живет. а мне надо чтоб я его чувствовала, чтоб я чувствовала заинтересованность во мне. а непросто номанально-жена=люблю раз живу
#34
От второго мужа ушла потому что не любила я, а он любил очень, и вышла я за него потому что со стороны «идеальный муж».
Сейчач я в третьем браке и очень счастлива. Есть ньансы но муж ко мне прислушивается, лчень меня любит и именно ЦЕНИТ и поэтому проблемы у нас все решаемы.
Мне 29. Детей пока нет.
И кстати могу сказать что и от третьего уйду если будет плохо. Не понимаю зачем жить с мужчиной если с ним плохо.
#35
#36
Новые темы
Сын сводит меня с ума!!!!!!!
Нет ответов
Работа в 14 лет
2 ответа
Может ли нимфоманка быть девственницей?
Нет ответов
Пульсирующая боль в ребрах и спине
Нет ответов
Как понять нравлюсь я мужчине или нет?
6 ответов
#37
Элина
От первого мужа ушла потому что выпивал многда и был. Его очень любила, безумно, но ушла после 4 лет такой жизни.От второго мужа ушла потому что не любила я, а он любил очень, и вышла я за него потому что со стороны «идеальный муж».Сейчач я в третьем браке и очень счастлива. Есть ньансы но муж ко мне прислушивается, лчень меня любит и именно ЦЕНИТ и поэтому проблемы у нас все решаемы.Мне 29. Детей пока нет.И кстати могу сказать что и от третьего уйду если будет плохо. Не понимаю зачем жить с мужчиной если с ним плохо.
#38
Гость
у меня был сильныйневроз на этой почве- он бесился смотрел на меня как на неуверенную в себе женщину без достоинства-и уходил вобще до ночи-отсиживался лучше у родителей-чем со мной возиться. .
#39
#40
#41
#42
#43
#44
Альбина
Мне было бы СТРАШНО жить с таким человеком. Можно вытерпеть ревность, припадки злости, что-то еще — но равнодушие?? Вы вообще уверенны, что если с вами или ребенком что-то произойдет, он не самоустранится молча???
#45
Гость
Вот читаю автора и думаю — ведь сама наверно за ним бегала, или пузом к загсу приперла или прям прилипла и настояла на свадьбе. Не верится как-то что парень полюбил, женился, а потом вот такое отношение.Второе мнение — автор выедает мозг просто кардинально. Загружает такими проблемами, которые выеденного яйца не стоят, а потом плачет — ты меня не понимаешь!!! Мне кажется вы так достали мужа, что дальше некуда.
#46
#47
Гость
Эмоциональная зависимость страшнее материальной. . вам к психологу надо по хорошему, чтобы он вам мозги вправил и может от позиции жертвы, вы бы смогли перейти в активную позицию человека, управляюащего своей жизнью.. Ребенок ваш что говорит по этому поводу
#48
#49
Или смириться, что против вас всегда свекровь будет мужа настраивать и муж будет её слушать или развестись.
И 42 года — это возможно только половина вашей жизни.
Что же вы себя так не любите то?
Гробите здоровье из за такой недосемьи.
Дальше у вас только хуже будет, даже не мечтайте, что муж в лучшую сторону именится.
Единственный выход, это развод в такой ситуации.
#50
Должен ли я развестись
Решение о том, состоите ли вы в неудачном браке, который уже не подлежит восстановлению, очевидно, не является легким выбором, особенно когда вы приложили усилия, чтобы попытаться спасти то, что кажется партнерством без любви. Возможно, вы решили не обращать внимания на первые признаки того, что развод — лучший шаг для одного (или обоих) из вас, и какое-то время вы справлялись с несчастливыми отношениями. Или, возможно, вы надеетесь, что у профсоюза еще есть силы, и вы не готовы уйти. Это не легкомысленное решение. Но теперь, будь то из-за слишком большого количества ссор, подрывающей доверие неверности или чего-то совершенно другого, вы явно обдумываете постоянный разрыв.
«Многие отношения можно восстановить», — говорит Робин Д’Анджело, терапевт по вопросам брака и семьи и владелец организации «Эксперты по счастливой паре» округа Ориндж. «Но если было слишком много пренебрежения, повреждения или истощения всех «питательных веществ», необходимых для развития здоровых отношений, возможно, срок годности истек».
Вот наиболее распространенные признаки того, что вам следует задуматься о разводе и что вы, возможно, готовы перейти к следующей главе своей жизни.
Никогда не споришь.
Хотите верьте, хотите нет, но вы должны спорить. Молчание и избегание могут нанести ущерб отношениям. «Когда вас просто больше не беспокоит, это означает, что чего-то не хватает», — говорит эксперт по отношениям доктор Джулиана Моррис.
История по теме
- Советы для свиданий после развода
Хотя не все ссоры продуктивны, полезно разрешать споры так, чтобы это приносило пользу браку. Она говорит: «Вы ссоритесь друг за друга. Вы ссоритесь. для отношений. Самая большая проблема, когда не осталось борьбы».
Победа решает все.
Хотя отсутствие ссор (т.е. полное отчуждение) может быть одним из признаков надвигающегося развода, то, как вы спорите, когда у вас действительно возникают разногласия, является еще одним признаком. «В идеале вы хотите, чтобы конфликт разрешался таким образом, чтобы сохранить отношения», — говорит Моррис. «Если борьба больше связана с поиском виноватых, возложением вины и необходимостью «победить», в центре внимания становится сила, а не связь». И это, по ее словам, красный флаг.
Вы
хотят спровоцировать вашего супруга.Когда вы обнаружите, что постоянно проверяете, как далеко вы можете зайти в своем браке, прежде чем он полностью разрушится, вы играете в разводную рулетку. Санни Джой Макмиллан, автор книги Unhitched , говорит, что как только вы начинаете пытаться переступить порог своего супруга, возможно, вы подсознательно хотите покончить с этим, но боитесь сделать шаг.
Например, если вы оставляете свой компьютер открытым для неприемлемого (читай: кокетливого) обмена электронной почтой, вы можете втайне надеяться, что ваш супруг найдет его и начнет разговор о том, почему вы недовольны.
Они заставляют ваше сердце биться чаще.
Мы не говорим о любви. Мы имеем в виду сильный стресс с учащением сердцебиения. Если у вас возникает негативная физическая реакция, когда ваш супруг входит в комнату, важно обращать внимание на то, что говорит вам ваше тело, говорит Макмиллан.
Связанная история
- 5 полезных советов для знакомств в Интернете
В том же духе, если ваше сердце становится тяжелым, а живот сжимается узлом каждый раз, когда вы думаете о том, чтобы остаться в браке, ваше тело позволяет Вы знаете, что, возможно, пора идти. «Наш мозг может нам лгать», — говорит Макмиллан. «Наше тело, с другой стороны, является неподкупным рассказчиком правды».
Ты скрываешь себя настоящего.
Если вы чувствуете, что будете отвергнуты, если ваш супруг увидит «все», кто вы есть, невозможно быть в полноценных отношениях, говорит Лорен Лейк, эксперт по отношениям и судья суда по отцовству.
История по теме
- 20 книг для чтения после расставания
«Когда вам постоянно приходится фильтровать себя или держать свои убеждения подальше от супруга, это свидетельствует о неуважении к вашему мнению. И это трудно исправить. .»
Вы чрезмерно компенсируете Facebook.
Социальные сети обычно производят сильно отредактированную версию нашей жизни. Это также пространство, в котором легко создать иллюзию, скрывающую реальность несчастливого брака. По словам Морриса, когда вы или ваш партнер внезапно начинаете делиться информацией в социальных сетях, обычно это попытка скрыть правду. Постоянное чувство необходимости показать миру, насколько прекрасны ваши отношения, когда на самом деле вы знаете, что это не так, может быть признаком того, что все разваливается.
Когда мысль о том, чтобы уйти, пугает вас до чертиков, и все же… «Может быть волнительно думать о жизни, которой вы могли бы жить, если бы вы больше не были с этим человеком — свобода , приключения, страсть», — говорит Д’Анджело. Но эти фантазии сосредоточены вокруг того, что происходит, когда вы уже расстались с браком. «Обратите внимание на то, каково это — представить, что действительно уходит, а не просто живет этой новой жизнью без партнера», — продолжает она. «Если мысль об уходе пугает вас, но вы все равно скорее уйдете, чем останетесь, это довольно сильный показатель того, что пора уходить».
Дети (или работа, или друзья) на первом месте.
Все эти внешние влияния могут положительно повлиять на брак. И, конечно, будут времена, когда другие факторы (больная мама, необходимость сосредоточиться на своем ребенке) потребуют вашего полного внимания. Но когда что-то берет верх, оставляя партнеру мало места для того, чтобы уделять время и внимание отношениям, это может иметь свои последствия, говорят Кит и Дана Катлер, женатые адвокаты, которые председательствуют в качестве судей на своем шоу «Суд для пар с судом». Катлерс.
История по теме
- Как поддержать друга в трудную минуту
Катлеры заметили, что «когда это влияние — это все, о чем они говорят и думают, это может вбить клин между супругами. становятся настолько широкими, что перспектива развода начинает смотреть им прямо в лицо».
Это «я» и «я», а не «мы».
Брак требует командной работы, а это значит, что нужно объединиться для достижения общей цели. «Когда командный менталитет прекращается, это может быть признаком того, что вашему браку пришел конец», — говорит Моррис, который призывает пары думать о своих отношениях с точки зрения «мы», а не «я».
Доктор Джастин Лемиллер, научный сотрудник Института Кинси и автор книги Tell Me What You Want , соглашается. Он говорит, что язык, который мы используем, когда говорим о наших отношениях, может предсказать разрыв. «Местоимения, которые вы выбираете (я, я, мой, наш, нас, мы), являются признаком того, насколько близко вы чувствуете себя к своему партнеру». Итак, обратите внимание на то, какие выражения вы (или ваш супруг) используете.
» Мы редко рассказываем окружающим о своих трудностях в отношениях, поэтому следует ожидать отпора со стороны тех, кто, кажется, не понимает, почему вы хотите сделать такой выбор», — говорит Д’Анджело.
Возражения друга или члена семьи могут оказаться для вас необходимой проверкой. «Расторжение брака любой продолжительности в конечном итоге даст возможность проверить свои решения и свое сердце, — добавляет она, — и вы можете по-настоящему сделать это, только если знаете, что приняли решение, которое имеет для вас наибольший смысл. ни кто другой».
Они перестают быть твоим помощником.
Кому ты звонишь, когда у тебя плохой день? Кому вы первому пишете, когда слышите хорошие новости? За окном чудесная радуга… Кому, кроме Instagram, отправить фото?
«Ваш партнер должен быть первым, к кому вы идете, в кризис или на празднике», — говорит Моррис. «Когда кто-то из вас больше не хочет делиться важными моментами, вы перестаете чувствовать связь». Это разъединение может вызвать сильное одиночество в отношениях, что часто может привести к разводу.
Прощение не похоже на выход.
Супружеская неверность, безусловно, является препятствием, но не всегда нарушает условия сделки. «Можно двигаться дальше и иметь здоровые отношения», — говорит Лейк. Однако «если оба супруга решат остаться в браке, необходимо полностью простить и помириться со своим партнером». Если вы копаетесь в прошлых проблемах каждый раз, когда возникает спор, или держитесь за обиду, то, скорее всего, брак не выживет.
У вас уже есть стратегия выхода.
Вы переводите деньги на разные счета? Ищете новую работу, чтобы иметь еще больше финансовой независимости? «Как только вы начинаете планировать таким образом, это признак того, что вы считаете, что ваш брак не работает», — говорит Моррис.
Связанная история
- Простые способы накопить на пенсию
Хотя она признает, что принятие мер для обеспечения того, чтобы вы ни от кого не зависели и чтобы у вас были собственные сбережения, безусловно, может быть полезным, это также означает, что вы может одной ногой выйти за дверь, не осознавая этого. И когда вы не готовы идти ва-банк, ваш брак может оказаться на грани развала.
Это тяжело. Все время.Несмотря на то, что время от времени в любых отношениях бывают периоды неудач, «конфликт и чувство разобщенности не должны быть хроническими», — говорит Д’Анджело. «Если это сложно гораздо чаще, чем вдохновляет или доставляет удовольствие, возможно, пришло время двигаться дальше».
Ваш терапевт становится с вами настоящим. Как терапевт, Д’Анджело никогда прямо не говорил клиенту, что ему следует развестись. «Не потому, что я об этом не думала, а потому, что неважно, что я думаю», — говорит она. «Важно, что каждый человек говорит, чувствует, выражает и переживает».
Так что, если ваш психиатр все-таки заговорит, он действительно обеспокоен. «Если ваш терапевт откровенно говорит о долгосрочных последствиях того, что вы продолжаете терпеть поведение, которое вы терпели, значит, он заботится о вас так, как вы, возможно, не в состоянии сделать для себя в разгар глубоко болезненного опыта». Д’Анджело продолжает.
Вы постоянно думаете, стоит ли вам уйти.
Если вы обнаружите, что часто не понимаете, следует ли вам разводиться, Макмиллан может дать несколько, по общему признанию, резких (или, возможно, освобождающих) советов:
Связанная история
- Лучший совет по отношениям
«Есть одна вещь, связанная с путаницей, — говорит она. «Обычно это ложь. Мы блокируем собственные ответы, когда говорим себе, что не знаем». По словам Макмиллана, «вы не смущены тем, что делать, но вы боитесь действия, которое, как вы знаете, вам, вероятно, следует предпринять». Другими словами, если вы постоянно задаетесь вопросом, то, вероятно, вы уже знаете ответ.
Сара Стиллман Бергер
Сара — писатель-фрилансер из Нью-Йорка, где она прячет свои любимые конфеты от мужа, двоих детей и даже своего золотистого ретривера. Золотая рыбка никогда ничего не просит. Работы Сары публиковались в The Washington Post, Women’s Health Magazine, Eating Well, shape.com, Scary Mommy, Runner’s World, Prevention, Seventeen, Martha Stewart Weddings, Brides Magazine и других изданиях.
Почему и когда расторжение брака является правильным решением
В этой статье
Любовь — источник всего хорошего и плохого. Это может быть причиной того, что вы сделаете кого-то постоянной частью своей жизни, а также причиной того, что вы не можете отпустить этого человека. Когда отношения становятся ядовитыми, любовь может стать источником ваших страданий.
Это похоже на зависимость от вещества. Как бы плохо это ни было для вас, вы уже стали зависимыми от того, что отпустить — нелегкий вариант. Плохой брак может нанести вам такой же вред, как синтетические наркотики обидчикам. И, как и в случае с реабилитацией, могут пройти годы, прежде чем вы сможете избавиться от него из своей системы.
Борьба за принятие реальностиКаждый человек, который был в длительных отношениях, особенно те, кто женился, знаком с этой борьбой: оставаться в плохих отношениях или рискнуть?
На этот вопрос должно быть легко ответить, потому что люди постоянно уходят от людей. Но, учитывая, что вы оба потратили годы на отношения, будет много споров, прежде чем вы сможете принять окончательное решение.
Надеясь на хорошие времена Если предположить, что вы хотите уйти, это все равно будет непросто. Каждый раз, когда вы думаете, что готовы, вы вспоминаете и надеетесь, что хорошие времена вернутся. Это еще сложнее, когда у вас есть семья, потому что вы хотите, чтобы они росли с поддержкой, в которой они нуждаются, чего может быть трудно добиться, когда оба родителя разведены.
Есть и более практичные вещи. Финансовые последствия будут непростыми, и потребуется некоторое время, прежде чем вы полностью приспособитесь к новой ситуации.
Все это вселяет в человека страх, который заставляет его бояться того, что будет после брака. Даже если брак больше не работает, гораздо проще держаться за что-то, чем рисковать ничем.
Ваш плохой брак вреден для васТрудно понять, что ваш брак или ваш супруг вредны для вас изнутри. В конце концов, вы все еще видите лучшую версию человека, за которого вышли замуж. Но есть явные признаки того, что ваш брак просто плох для вас.
Когда вы обнаруживаете, что лжете о своих отношениях, это уже один из важных моментов. Когда вы делаете другие вещи, например, думаете исключительно об их счастье, решаете все проблемы или постоянно чувствуете себя несчастным, это означает, что в отношениях что-то не так. Более того, когда другой человек слишком контролирует вас, советует вам разорвать отношения с людьми, заставляет вас чувствовать себя плохо или воспринимает как должное, когда они вас расстраивают, это просто уже нехорошо.
Когда вы думаете о браке как об инвестиции, о том, чему вы отдали годы своей жизни, другие люди могут подумать, что вы сошли с ума, если решили уйти. Но все по-другому, когда ты знаешь это изнутри, знаешь, что возвращение только потянет тебя вниз и сделает циничным.
Более того, внутри происходят вещи, которые доказывают, что вы не сошли с ума, чтобы уйти. Когда вами манипулируют, вы чувствуете, что даже мысль о разводе возложит вину на вас или возможна месть, вам лучше в любое время дня.
С парнями тоже бываетВсе мужчины слышали в своей жизни итерации «Держись подальше от сумасшедших». Иногда бывает слишком поздно, и они выходят замуж за одного. Это та же история манипуляций, возмездия и страданий, которая случается с женщинами в неудачном браке, но многие думают, что мужчины просто терпят это. Они тоже страдают, как и женщины.
Есть также случаи, которые чаще встречаются у мужчин в неудачных браках. Они начинают думать, что сошли с ума, чтобы не перекладывать вину на другую сторону, которая является источником нестабильности в отношениях. У некоторых мужчин также есть супруги, которые регулярно обвиняют их в том, чего они не совершали. Это истощает вашу энергию, вы всегда пытаетесь доказать их неправоту, когда вы ничего не сделали.
Но одна вещь, которую большинство парней не признают, это то, что они испытывают чувство превосходства, когда остаются в дисфункциональных отношениях. Их действия могут быть не такими пагубными, как действия их партнеров, но если вы остаетесь и наслаждаетесь ощущением того, что ваш партнер не преуспевает в отношениях, в то время как вы поддерживаете свои собственные, это нехорошо. Как бы вы ни думали, что вы здесь, чтобы спасти брак, вы здесь только потому, что потворствуете своему чувству праведности. Вы не только не в состоянии противостоять своим недостаткам, моральный авторитет, которым вы обладаете, может привести только к плохим вещам.
Подготовка Женатому человеку никогда не будет легко расстаться. Вот почему мудро готовиться, чтобы у вас было все, что вам нужно, вы сказали людям, что вам нужно рассказать, и мысленно были готовы к тому, что грядет.
Сообщите своим близким. На этом этапе вы должны сообщить людям, через что вы прошли. Выслушивание их мыслей и их поддержка могут принести вам моральную пользу. Также будет намного лучше, если вам не придется переживать разлуку в одиночестве. В большинстве случаев присутствие семьи и друзей является наиболее важным в этот период испытаний.
Создайте сеть безопасности. По большей части вы научитесь быть независимым. Так что хорошенько подумайте о том, что вам нужно, когда вы двое решили расстаться. Убедитесь, что вы знаете, где вы будете жить, что вам нужно взять с собой и так далее. Когда вы, наконец, сделаете свои откровения, вам не нужно оставаться на одном месте с вашим супругом.
Обратитесь за профессиональной помощью. Даже если вы решите уйти из-за токсичных отношений, это не значит, что вы не без недостатков. Вероятно, у вас есть недостатки, которые сыграли свою роль в ухудшении отношений, поэтому не переходите к следующему этапу, думая, что вы вышли невредимым. У тебя тоже есть работа.
Брак может принести вам самое большое удовлетворение, но когда он идет наперекосяк, он может вас погубить. В большинстве случаев это разрушает чье-то восприятие любви и отношений, но исследование, опубликованное в журнале American Psychologist, показало, что есть веские доказательства того, что плохие отношения могут усугубить такие заболевания, как болезнь сердца. У людей, состоящих в неудачных браках, развиваются разрушительные привычки, такие как курение, употребление алкоголя или набор веса, которые могут быть плохими в сочетании с ранее существовавшим сердечно-сосудистым заболеванием.
Связанное чтение: Как выйти из неудачного бракаОставаться не значит быть здоровым
Есть веские оправдания тому, чтобы оставаться в неудачном браке. Дети, например, могут оказывать сильное влияние на жизнь родителей. Только они могут убедить родителя бесконечно терпеть разрушительные отношения, но в этой ситуации родители подвергаются риску.
Каким бы здоровым это ни казалось, неудачный брак может подтолкнуть вас к поступкам, которые полностью разрушат вашу связь с супругом. Пребывание может быть источником неверности, пренебрежительного поведения, агрессивного поведения, употребления наркотиков и множества других деструктивных установок. Вы не только разрушаете себя, вы также влияете на свою семью.
Движение вперед После того, как все сказано и сделано, единственным фактором, который исцелит все, является время. Важно восстановиться, потому что, какими бы разрушительными ни были плохие отношения, грусть и вина, которые приходят после них, также являются серьезными препятствиями. Консультация поможет, но обязательно уделите время себе. Переживите разрыв, взгляните на вещи и узнайте, какую роль вы сыграли в восхищении.