Уходить или нет от мужа: Когда нужно уходить от мужа
«Хочу уйти от мужа» Или Когда стоит разводиться с мужем?
Буду рад видеть вас в подписчиках в Телеграмм https://t.me/rashidkirranov
На Консультациях по семейным проблемам меня женщины периодически спрашивают «Я хочу уйти от мужа. Стоит ли уходить от него и разводиться с мужем? Или лучше потерпеть? Когда стоит разводиться с мужем, а когда лучше попытаться все исправить?»
Сначала я пройдусь по очевидным случаям, когда разводиться с мужем стоит, желательно и даже необходимо. Потом по не самым очевидным случаям.
В самом конце статьи по тем случаям, когда уходить от мужа и разводиться с мужем, скорее всего, не стоит.
Итак, по каким признакам и когда стоит разводиться с мужем.
Первый тип мужчин, с кем точно стоит разводиться – это откровенный абьюзер.
Самый простой признак – это систематическое (больше одного раза) насилие. В этом случае однозначно стоит максимально быстро уходить от мужа и разводиться с ним.
Когда есть только психологическое насилие, то можно, конечно, совершить ошибку и неправильно сделать выводы о том, что мужчина абьюзер. Но, по крайней мере, если есть откровенные угрозы тем же насилием, шантаж какими-то неприятными фактами (не важно, правда это или нет) и т.д., то скорее всего, это абьюзер. В других случаях, если муж просто критикует, обвиняет и т.д., то очень легко ошибиться при самостоятельной попытке диагноза. Возможно, ваш муж просто классический инфантил. Поэтому, если вы думаете, что он возможно он абьюзер и хотите уйти от такого мужа, крайне желательно перед таким решением проконсультироваться с 1-2 специалистами.
Тоже самое касается и психопатов. С такими однозначно нужно разводиться. Подробней обзор о психопатах и прочих мужчин с отклонениями, можете прочитать в книге «23 ошибки с мужчинами».
(О том, как уйти от абьюзера, смотрите ниже видео. Если это ваш случай — обращайтесь за помощью, буду рад помочь. Я провожу и тренинги с поддержкой, и консультации. При необходимости можете взять 30-минутную Пробную консультацию. )
Алкоголики и др. откровенно зависимые от чего-то.
Если муж пьет, стоит ли уходить от него и разводиться? Опять же, при относительно слабой зависимости, можно и нужно думать о том, разводиться или нет. Нужно принимать во внимание другие факторы. Сколько он делает для вас и для семьи, сколько вносит денег, как себя ведет, когда выпьет (агрессивно или нет), есть ли дети и т.
Есть разные зависимости, не только алкогольная. Но иногда с зависимостью можно как-то жить. Допустим, муж тратит деньги на всякую ерунду, не умеет распоряжаться бюджет. Но при этом он понимает это, у жены карточка, на которую он все переводит или она встречает его возле кассы и он безропотно отдает все деньги ей. Не здорово конечно, но с таким мужем лучше все-таки не разводиться, а приспособиться к его небольшой зависимости.
Если же зависимость приличная, то в этом случае стоит разводиться. Зависимость со временем обычно усиливается. А если зависимость даже остаётся такой же, то, к примеру, при алкоголизме могут мужчину выгнать с работы, начаться серьезные проблемы со здоровьем и т.д. (Возможно, развестись с мужем прямо сейчас, женщине может быть невыгодно. Об этом чуть ниже. Но в среднесрочной перспективе, обычно лучше расстаться).
И если вы не в роли жертвы, не считаете себя «спасительницей», не думаете о том, что такого мужа надо спасать, лечить, вытаскивать из его проблем, наплевав на себя, на свою жизнь и на жизнь и судьбу своих детей, то лучше всего займитесь собой.
Почему женщины терпят и тянут с разводом? Одной из самых частых причин является низкая самооценка и неумение себя ценить. Иногда просто привычка, родительские программы (допустим, отец пил и этот образ впитался). Про родительские программы отлично написано в книге Анастасии Гай «О чем молчат счастливые женщины. Или Как заставить мужчину слезть с дивана».
Часто девушка из-за низкой самооценки слишком подвержена влиянию извне. Зависимый муж уговаривает остаться и часто ведет себя между попойками хорошо. Таким людям с сильной зависимостью по сути выгодно, чтобы с ними кто-то возился, терпел из запои или другие зависимости. Выгодно его родственникам, ему самому и т.д. Не ведитесь на это. Думайте о себе. Делайте акцент на проработку своей самооценки, меняйте свои родительские программы, учитесь ценить себя и ценить вашу жизнь. Тренинг по повышению уверенности я расписал в книге «Как стать уверенней в себе за 3 месяца», так же посвятил отдельный урок в видеокурсе «Как влюбить в себя мужчину и перевести отношения на новый уровень».
Если вы хотите развестись с мужем, в каких случаях и когда разводиться с мужем еще?
— Оскорбления, измены и т.д. Не разовые и случайные, а систематические и т.д.
Когда муж и жена оскорбляют друг друга, изменяют друг другу практически открыто, грубо, систематически, то, как правило, в такой ситуации лучше разводиться.
Исключения обычно только беременность и совсем маленькие дети, когда помощь мужчины нужна особенно сильно и мужчина эту помощь оказывает. Несмотря на скандалы и измены. Тогда какое-то время есть смысл подождать, кроме уж совсем невыносимых условий.
Если есть маленький ребенок, то нужно зрело оценивать свои возможности. Одно дело, если у вас есть где жить, есть деньги, поддержка родителей, которые могут помочь ухаживать за ребенком. Другое дело, если вы на данный момент полностью зависимы от мужа.
После оценки своих возможностей уже можно думать о том, стоит ли разводиться с мужем или нет.
Если детей нет, если вы относительно самостоятельны, а жизнь с мужчиной совершенно невыносима, то в этом случае можно и развестись.
Если есть маленькие дети, вы сильно зависимы от мужчины, конфликты есть, но по сути терпимы, то разводиться крайне сомнительный шаг.
— Мужчина сам приходит и говорит, что «я подаю на развод». Не цепляйтесь, не бегайте.
Здесь, по сути, выбора, как действовать, особого нет. Попытка оставить мужчину, если он серьезно всё обдумал, решил развестись и особенно если у него давно есть другая женщина, обычно ничего не даёт. Только испортите себе самооценку. Цените себя и свою самооценку. Чем ниже самооценка, тем меньше у вас будет энергии и тем сложнее вам будет в дальнейшем встретить достойного мужчину. О том, как повысить уверенность в себе, можете узнать из курса в книге «Как стать уверенней в себе за 3 месяца«.
Нужно просто согласиться и не цепляться за мужчину.
Мужчина уже всё решил за вас и исправлять ситуацию в семье нужно было раньше. (или не нужно, уже не важно).
Но, конечно, я пишу о реальном решении мужчины разводиться. Бывает, что в семье кидаются такими словами, как угрозами. Чаще это делают девушки, но и некоторые мужчины тоже так делают.
И если мужчина просто под влиянием скандала или ссоры сказал о разводе и дальше никаких действий, подтверждающих слов, обсуждений и т.д. не ведет, то конечно, не нужно начинать такой разговор самой. (К примеру: — «Ты вчера говорил о разводе. Так когда будем разводиться?»)
Когда под большим вопросом, нужно ли разводиться с мужем?
Если брать мою позицию по отношению к разводам, то я в большинстве случаев против. Кроме тех случаев, когда уже и сохранять нечего.
Если муж и жена общаются, если нет откровенно неподходящих для семейной жизни привычек (абьюзер допустим), если мужчина ещё не принял твердое решение о разводе, то обычно можно значительно улучшить семейные отношения.
Даже если вы общаетесь практически как чужие люди. Даже если конфликтуете постоянно. Практически всегда можно исправить ситуацию.
Не просто чуть лучше сделать отношения, а сделать их в разы лучше за каких-то 3-4 месяца. Да, это какие-то трудозатраты. Но это мизер по сравнению с теми трудозатратами, когда нужно искать другого мужчину, переживать сам развод (о том, как его пережить, читайте в статье «Как пережить развод» и т.д. )
Небольшое предисловие к тем ситуациям, которые спорные. То есть, в этих ситуация можно и разводиться, а можно и остаться в браке.
Почему в некоторых случаях не стоит торопиться с разводом? Почему бывает тяжёлый развод, когда девушка погружается в депрессию на 2-5 лет? И почему, соответственно, нужно аккуратней разводиться с мужем в некоторых случаях?
В очевидных случаях, которые я описал выше (абьюзинг, психопаты, муж с зависимостью), такого не бывает практически. У девушки бывают какие-то приступы сожаления.
Но, в принципе, она через какое-то время понимает, что жить без ТАКОГО мужа в разы лучше.
В не очевидных случаях, риск ошибки в разы выше. Поэтому внимательно прочитайте и уже принимайте решение, когда стоит разводиться с мужем, с учётом всех обстоятельств.
Почему же развод бывает тяжёлый? (И, соответственно, почему не стоит идти на него)
Первая причина в том, что уже бывший муж быстро находит себе новую жену, у них рождаются дети, и они прекрасно живут. Девушка же не может найти мужчину, даже приблизительно по статусу, красоте, росту, уму и т.д. близкого к бывшему мужу.
Особенно бывает тяжело, если девушка думала, что сама легко найдёт мужа, а бывший муж наоборот, лучше неё никого не найдет.
Казалось бы, какая разница, как живет бывший муж? Ну нашёл новую жену, счастлив, да и ладно. Но повторюсь, опыт Консультаций и Тренингов показывает, что это бывает довольно больной вопрос у многих девушек.
И в принципе такую ситуацию относительно легко предсказать. Она возникает только в тех случаях, когда муж сильно недооценивается. Если с оценкой ситуации всё нормально, то часто и повод для развода исчезает.
Поэтому, если вам кажется, что муж никому не нужен, а вы легко найдете нового мужа, то попробуйте объективно оценить, так ли это?
Подумайте, кому из девушек нравится ваш муж?
Легко ли он найдет другую жену?
Представьте ситуацию, что муж нашёл быстро себе новую жену, примерно вашего уровня или выше за короткий срок, а вы нет. Что вы чувствуете?
Если вам абсолютно безразлично, что муж быстро женится повторно, а вы — нет (и это не самообман), то в этом вопросе вам, скорее всего, тяжело не будет. И если безразлично, то это один балл в пользу решения о разводе с мужем.
Если же такая ситуация вас даже в воображении сильно задевает, то в реальности всё будет раз в 10 хуже.
Соответственно, это минус к разводу с мужем. Ведь разводиться нужно для того, чтобы стало лучше жить девушке, а не хуже, чем до развода. Хотя бы в перспективе нескольких месяцев или лет.
Вторая трудность – это сокращение помощи по дому. Сложности с воспитанием детей.
Понятно, что если у вас в паре нет детей или, наоборот, они уже большие, то этот пункт можно не рассматривать.
Если же наоборот, есть двое или больше детей, где хотя бы одни маленький, то нужно десять раз подумать, прежде чем разводиться (опять же, если нет насилия). По крайней мере, прямо сейчас.
Ведь даже самый ленивый муж и папа что-то делает по дому. Пускай немного. Может быть, он покупает продукты.
Может быть, он сидит с ребенком, пока вы можете сходить в доктору или пообщаться с подругой.
Может быть, он ещё что-то делает по мелочи. И бывает, что таких мелочей не так уж мало. О том, как все это понять, читайте статью А.
Гай «Дневник благодарности. Или счастлива семья и ее секреты».
И вот вы, допустим, развелись с мужем. Кто будет всё это делать? Вы? Если ребенок один и ему хотя бы 3-4 года, то как вариант. Будет возможно не просто, но всё реально. Вам будет помогать ваша мама? Иногда да, а иногда мамы вовсе не стремятся помогать или помогают мало.
Иными словами, если у вас двое маленьких детей, то нужно десять раз подумать, прежде чем разводиться с мужем, даже если тяжело, даже если вы регулярно ссоритесь. Прочтите статью «Ссоры после рождения ребенка в семье».
Если мама точно готова всё бросить и практически каждый день помогать вам, то это одно. Если с помощью сложно, а нанять няню и др. помощников дорого, то это не самый лучший вариант.
Насколько я вижу, примерно 10 % бывших мужей очень прилично помогают с детьми вложением времени после развода. (Почти так же, как и в браке). Остальные переходят в разряд «воскресного папы» или даже ещё меньше.
Третья трудность после развода с мужем — это деньги.
Здесь тоже не всё однозначно. Если мужчина много зарабатывает, у него белая зарплата, то это одно. Алименты могут быть совсем неплохие.
Если же он предприниматель или основной доход в «черную», если квартира и имущество не нажито во время брака, то после развода его помощь с детьми и т.д., может значительно просесть. Иногда до нуля.
Сможете ли вы пережить без доходов мужа? Если да, то это одно. Если нет, то нужно думать, что с этим делать.
Четвертая трудность после развода с мужем – это депрессия, резкое снижение энергетики.
Первую причину я описал выше.
Вторая причина в том, что девушка неправильно оценивает свою психологическую зависимость от мужчины.
Иными словами, кажется, что без мужа будет хорошо. И иногда так оно и бывает. После развода женщина чувствует себя только лучше.
Иногда же всё с точностью наоборот. Есть сильная психологическая зависимость и после развода девушка бывает сильно жалеет, страдает, пытается вернуть бывшего мужа и т.д. (И, наоборот, конечно. Очень многие бывшие мужья пытаются так или иначе вернуться обратно в семью). И это не страдания на пару недель, что нормально. Это снижение энергетики на годы бывает или даже депрессия.
Разводиться с мужем по своей инициативе, в случае приличной (и тем более сильной) психологической зависимости от мужа – это чистое безумие.
Здесь, конечно, нужно разбираться в каждом конкретном случае, что и как. Но первый критерий такой. Попытайтесь оценить, сколько времени вы думаете о муже и сколько времени о чём-то другом. (о детях, подругах, своих планах, мечтах, книгах, фильмах и т.д.)
Если мысли о муже занимают 40-50 %, то практически однозначно есть психологическая зависимость. (за исключением сильных конфликтов, когда это нормально).
При этом не так важно, положительные эти мысли или вы в них ругаете мужа, думаете, что он глупо поступил и т.д.
Повторюсь, что разводиться с мужем в таких случаях по своей инициативе – это большая глупость. Сначала нужно снизить зависимость. То есть, сделать так, чтобы мысли о муже занимали не более 20 % где-то. Это бывает не так просто сделать, если зависимость зашла далеко. Но это нужно обязательно сделать.
Такой случай в браке встречается не так часто. Процентов в 20 случаев примерно.
Итак, дальше я разберу специфичные конфликты в семье. Но прежде чем перейти к ним, пройдитесь по минусам развода. Если хотя бы в одном пункте у вас сильный пробел, то с разводом обычно стоит повременить. Если же везде всё решаемо, то дальше либо стоит разводиться с мужем, либо попытка изменить отношения в семье.
Итак, потенциальные причины развода.
Постоянные конфликты.
Это первый вариант, когда я обычно против развода. Конечно, скандалы скандалам рознь. Важно, насколько острые конфликты, насколько они частые.
Но в среднем в такой ситуации можно очень много исправить. И, на мой взгляд, в разумные сроки. Обычно за 3-4 месяца и в очень запущенных случаях — за год.
В этой статье я не буду писать о том, как собственно прекратить конфликты, так как нужно сначала понять причины, а потом уже под конкретную пару, подбирать решение. Можете взять Консультацию или пройти Тренинг.
Но возьмём, собственно, вопрос. Когда стоит разводиться, а когда нет?
Самый простой для развода случай – это когда обоим уже ничего не надо от друг от друга. Практически полное безразличие. Тогда обычно и мужчина и девушка относительно легко находят себе пару. И, соответственно, решение о разводе, особенно если детей нет или один ребенок, может быть неплохим.
Если же у девушки по отношению к мужчине большой набор требований (она хочет, чтобы он изменился, она хочет ребенка, хочет…) а мужу ничего не надо, то развод будет тяжёл для девушки.
Иногда крайне тяжёл.
Часто очень это повторение родительских программ, неудачные стратегии общения, (конфликтные) и тд..
Муж ничего не делает.
Повод для развода тоже под большим вопросом. Если отношения в семье плохие, то даже встать с дивана может быть крайне тяжёлой вещью для мужчины. А зачем? Для кого? Для этой нелюбимой женщины, к которой нет ни капли любви или даже ненависть?
Тогда обратный вопрос. Будете ли вы делать что-то хорошее для мужчины, которого не любите и только и думаете, как развестись? Вряд ли.
Поэтому первый шаг – это наладить отношения. Повторюсь – это почти всегда возможно, но иногда требует времени.
Нет секса.
Тоже под вопросом. Часто секса нет из-за откровенных или скрытых конфликтов. То есть, если мужчина жену не любит, то секса он тоже хочет или мало или вообще не хочет.
Возможны и другие ошибки в отношениях, собственно в сексе, которые могут снижать влечение раз в 10 точно.
Если ещё у мужчины относительно слабая сексуальность, то секс может снижаться до примерно раз в месяц. (Если реже этого значения, то обычно семья начинает распадаться)
Поэтому, если устранить ошибки в общении и в сексе, то очень часто в сексе всё становится намного лучше. (не всегда.) В любом случае, есть смысл попробовать.
Измена.
Здесь что-то кому-то советовать я не буду. Но знаю, что многие семьи проходили через мужскую измену и потом восстанавливались и жили ещё долго и счастливо.
Здесь сильно зависит от обстоятельств. Иными словами, измена измене рознь.
Нет взаимопонимания, любви, романтики, чужие люди.
Опять же причина под большим вопросом. Одно дело, если уже месяцами вы абсолютно чужие люди, детей нет (или большие).
Другое дело, если отношения просто стали хуже или даже значительно хуже. Но есть дети и есть для чего сохранять семью.
Тогда есть огромный смысл попробовать восстановить отношения.
Давайте подведем итоги.
Есть ситуации, когда развод действительно лучший способ. Обычно, это когда муж и жена друг для друга чужие люди и нет детей. (Или другие варианты, о которых я написал в самом начале) Это примерно 20-30 процентов случаев.
В подавляющем же большинстве случаев в разы проще восстановить отношения с мужем, чем искать нового мужчину. Те неприятные ситуации и конфликты с мужем, которые часто служат основанием для развода, обычно можно относительно легко убрать из семейной жизни. И в любом случае, если их не убрать с этим мужем, то и с другим мужчиной они повторяться.
Статья защищена законом об авторских и смежных правах. При использовании и перепечатке материала активная ссылка на женский сайт sun-hands.ru обязательна!
С уважением, Рашид Кирранов
По какой причине можно.
нужно уходить от мужа, чтоб потом не жалеть, что осталась одна?#1
#2
#3
#4
#5
#6
#7
Гость
Я бы ушла только в двух случаях -1. если бы поднял руку, 2 — если бы разлюбила бы Я
#8
#9
#10
#11
#12
#13
Наталья
Я бы ушла.
Не люблю, когда ноги вытирают. А Вам стоит поработать со страхом. Почему это Вы должны остаться одна? У нас была похожая ситуация. Равнодушие, пофигизм. Помню, когда наша дочь попала в больницу с сотрясением мозга, он даже не приехал. Был в это время у мамы на даче. Приехал через 3 дня, когда отпуск закончился. Терпела до последнего. Развелась 3 года назад. В браке были 16 лет. Не жалею. Жалею, что раньше этого не сделала. Мне сейчас 39. Не замужем, но одиночества нет. Любите себя и будьте счастливы.
#14
Наталья
Я бы ушла. Не люблю, когда ноги вытирают. А Вам стоит поработать со страхом. Почему это Вы должны остаться одна? У нас была похожая ситуация. Равнодушие, пофигизм. Помню, когда наша дочь попала в больницу с сотрясением мозга, он даже не приехал. Был в это время у мамы на даче. Приехал через 3 дня, когда отпуск закончился. Терпела до последнего. Развелась 3 года назад.
В браке были 16 лет. Не жалею. Жалею, что раньше этого не сделала. Мне сейчас 39. Не замужем, но одиночества нет. Любите себя и будьте счастливы.
#15
Гость
из всего написанного поняла только то,что ему пофиг на вас и вашего общего ребенка. и с р а ть он хотел на все,что касается семьи и ваших нужд в частности. Бегите,автор. Бегите.пока молоды и здоровье еще не загублено от постоянного стресса!!!!! Моя бывшая свекровь все здоровье потеряла,всеми болячками болеет из-за такого при д урка муженька.
#16
#17
эгоистка
раздражают зависимые бабы, готовые терпеть все унижения, лишь бы «не быть одной», уже от текста несет такой пресностью, ты никто и личность ноль, жалкая баба, а жалкие бабы никому не нужны, даже собственному мужу.
.. ты чемодан без ручек давно
#18
Гость
Сколько вам лет и есть ли у вас дети. ПО мне, так одной из ваших перечисленных причин было бы достаточно, чтобы развестись, но я и разводилась уже два раза (но уверена, что выйду замуж в 3ий раз уже наверняка в последний, поживу может в ГБ). Если честно брак должен быть в радость, не понимаю смысла жить вот в такой обстановке. Что кардиально изменится в вашей жизни, если вы будете одна?
#19
Ммм
Только от того что от матери скрывает что с семьей я бы не стала сидеть униженной собрала бы вещи молча и ушла, пусть не расстраивает мамо, не бойтесь одна не останитесь,но есть ли вам куда уходить и на что жить?
#20
эгоистка
раздражают зависимые бабы, готовые терпеть все унижения, лишь бы «не быть одной», уже от текста несет такой пресностью, ты никто и личность ноль, жалкая баба, а жалкие бабы никому не нужны, даже собственному мужу.
.. ты чемодан без ручек давно
#21
Гость
а почему вам нестрашно?ведь теперь НИКТО не поможет если что…. .
Вам сильно помогли? Не ничего страшнее одиночества вдвоем.
А так никто не отменял «скорую помощь», слесарей, электриков и других помощников по хозяйству.
#22
Эксперты Woman.ru
Суроткин Дмитрий Олегович
Врач-психотерапевт
9 ответов
Садовников Эрнест
Психолог….
130 ответов
Галина Федулова
Психолог
36 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
363 ответа
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
251 ответ
Токарь Дарья Анатольевна
Фитнес-тренер
56 ответов
Оксана Александровна
Практический психолог
1 ответ
Иванова Светлана
Коуч
93 ответа
Владимир Вайс
Неопсихолог
151 ответ
Басенкова Ольга
Психолог
48 ответов
#23
Гость
хоть бы что-то новое придумали), а то все однои тоже.
И слова и гнобизм людей.
#24
жанна
я с вами согласна.. самой от себя противно. но я не зависима от него материально. и личность я более самодостаточна чем он. просто у меня такой культ семьи-что я не могу его преодолеть! семья-полная, ребенок… надо чтоб действительно чтото из ряда вон произошло-чтоб развестись. или чтоб муж сам бросил. потому как если не все эти моменты-то муж-достойный. боюсь остаться одна-именно не потому что одна-а потому что ьез семьи. и в ито же время-я не могу смириться и все это простить-именно потому как семья для меня-это по другому. и вот с одной стороны я бастую и отстаиваю свое достоинство-с другой ломаю себя, что семья. при этом всем-он такой человек. но он достойный мужчина -не *****. просто наверное меня разлюбил и…мамочкин сыночек… сама все понимаю-просто не хочется верить..ведь все остальное есть-и совместные поездки и походы ит д .
но вот другое у меня понимание мужа и отца. но ведь было же так первых 8 лет… хочу чтоб был отец в семье. но не могу простить что он ТАКОЙ отец… хочу чтоб у сына был рядом отец-а так его тогда рядом не будет
#25
Гость
мне 42. но я не ушла во время-все старалась наладить и спасти семью и отношения. а теперь ужас берет-что все зазря. и мне будет 43. и знаете еще что? уже виню себя во всем-что не так я реагировала, надо было смириться с чем то, не настаивать на своем понимании семьи. раз у него так с мамой. смириться с этим ее влиянием и нелюбовью ко мне. что слишком годая была-не мирилась с таким положением дел. а теперь-получается не тем путом шла-надо было наверное как то по другому и с ним и с его мамой. но уже многое зашло в тупик. и муж меня не слышит. у меня был сильныйневроз на этой почве-и этим я его как то оттолкнула от себя. но я считала-что он мне должен помочь-это же изза них так и я там одна.
а получилось что я должна была ему это не показывать-а справиться сама. а так он бесился смотрел на меня как на неуверенную в себе женщину без достоинства-и уходил вобще до ночи-отсиживался лучше у родителей-чем со мной возиться. и получалось еще хуже. он знал что я одна в таком состоянии и на мне еще ребенок. должен ли был он понять м еня и помочь? он-предатель по отношению ко мне или я -сама *****? раньше понимала где черное а где белое..а тепрь сама уже не знаю-как правильно. получается-думала что муж должен любить жену и быть другом и опорой. а теперь-много от него ждала? надо было справляться самой? сама виновата?
#26
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 597 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 210 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
808 ответов
Ложь длинною в 22 года.
Как разрулить?1 087 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
209 ответов
Как разрулить?#27
эгоистка
почему вы с своим мужиком никогда не говорите об этом? почему бежите все на вуман, спрашивая посторонних людей о своей семье. Раз беседа, два беседа, не понимает — значит пути отхода искать.
#28
#29
Гость
у меня был сильныйневроз на этой почве- он бесился смотрел на меня как на неуверенную в себе женщину без достоинства-и уходил вобще до ночи-отсиживался лучше у родителей-чем со мной возиться. .
#30
Вам не обидно за себя и ребенка?!
А с чего вы взяли, что уйдя от мужа останитесь одна? Ну даже если так, не лучше ли быть одной, чем быть замужем и одинокой? Вы с таким мужем «обрастете» комплексами и чем больше вы живете сним, чем больше вероятность действительно остаться одной.
#31
жанна
Вам сильно помогли? Не ничего страшнее одиночества вдвоем.А так никто не отменял «скорую помощь», слесарей, электриков и других помощников по хозяйству.
#32
#33
жанна
я-именно паникую от того , что он не хочет решать и вобще говорить. его так устраивает все. это я проблемная. объясняю-что так нельзя. он ппросто хочет жить, чтоб кего не трогали. он как воле-одиночка. как бы в семье-и как бы просто рядом с семьей.как вне ее.отдельно. живет и живет. а мне надо чтоб я его чувствовала, чтоб я чувствовала заинтересованность во мне. а непросто номанально-жена=люблю раз живу
#34
От второго мужа ушла потому что не любила я, а он любил очень, и вышла я за него потому что со стороны «идеальный муж».
Сейчач я в третьем браке и очень счастлива. Есть ньансы но муж ко мне прислушивается, лчень меня любит и именно ЦЕНИТ и поэтому проблемы у нас все решаемы.
Мне 29. Детей пока нет.
И кстати могу сказать что и от третьего уйду если будет плохо. Не понимаю зачем жить с мужчиной если с ним плохо.
#35
#36
Новые темы
Почему вы разжирели?
36 ответов
Сколько воды наматывают стиралка и посудомойка?
2 ответа
мужчина-рыба: помогите понять что происходит
48 ответов
Уплотнение в левом боку
3 ответа
Обидел парень с СЗ
6 ответов
#37
Элина
От первого мужа ушла потому что выпивал многда и был.
Его очень любила, безумно, но ушла после 4 лет такой жизни.От второго мужа ушла потому что не любила я, а он любил очень, и вышла я за него потому что со стороны «идеальный муж».Сейчач я в третьем браке и очень счастлива. Есть ньансы но муж ко мне прислушивается, лчень меня любит и именно ЦЕНИТ и поэтому проблемы у нас все решаемы.Мне 29. Детей пока нет.И кстати могу сказать что и от третьего уйду если будет плохо. Не понимаю зачем жить с мужчиной если с ним плохо.
#38
Гость
у меня был сильныйневроз на этой почве- он бесился смотрел на меня как на неуверенную в себе женщину без достоинства-и уходил вобще до ночи-отсиживался лучше у родителей-чем со мной возиться. .
#39
#40
#41
#42
#43
#44
Альбина
Мне было бы СТРАШНО жить с таким человеком.
Можно вытерпеть ревность, припадки злости, что-то еще — но равнодушие?? Вы вообще уверенны, что если с вами или ребенком что-то произойдет, он не самоустранится молча???
#45
Гость
Вот читаю автора и думаю — ведь сама наверно за ним бегала, или пузом к загсу приперла или прям прилипла и настояла на свадьбе. Не верится как-то что парень полюбил, женился, а потом вот такое отношение.Второе мнение — автор выедает мозг просто кардинально. Загружает такими проблемами, которые выеденного яйца не стоят, а потом плачет — ты меня не понимаешь!!! Мне кажется вы так достали мужа, что дальше некуда.
#46
#47
Гость
Эмоциональная зависимость страшнее материальной.
. вам к психологу надо по хорошему, чтобы он вам мозги вправил и может от позиции жертвы, вы бы смогли перейти в активную позицию человека, управляюащего своей жизнью.. Ребенок ваш что говорит по этому поводу
#48
#49
Или смириться, что против вас всегда свекровь будет мужа настраивать и муж будет её слушать или развестись.
И 42 года — это возможно только половина вашей жизни.
Что же вы себя так не любите то?
Гробите здоровье из за такой недосемьи.
Дальше у вас только хуже будет, даже не мечтайте, что муж в лучшую сторону именится.
Единственный выход, это развод в такой ситуации.
#50
Слишком много раздумий, когда уйти от мужа
У вас была тяжелая ссора или плохой день с мужем — или, что более вероятно, у вас было несколько таких событий.
В голове проносится так много мыслей, но одна из них выделяется больше всего: Я хочу развода . Иногда эта мысль настолько удивляет нас, что мы не можем быть уверены, что она у нас вообще была. Мы отодвигаем эту мысль на задворки нашего разума и прячем ее глубоко. Мы улыбаемся и притворяемся, и все возвращается «в норму». Но поскольку наше нормальное состояние означает быть несчастным, трещины появляются снова. У нас еще один плохой день. А когда идет дождь, он льет. Все те эмоции и моменты, которые мы похоронили, всплывают на поверхность во время бури.
Вы заблудились и спотыкаетесь в тумане, который представляет собой синдром развода (CDS). Все, что у вас, кажется, есть вопросы и нет ответов. Я хочу развода или нет? Я хочу развода, но стоит ли? Как мне вообще начать уходить от мужа*?
Когда вы обнаружите, что ищете инструкции, как уйти от мужа, это начало долгого и запутанного пути. Мы знаем, что вы сейчас испытываете боль и эмоциональные потрясения, поэтому вы нашли свой путь сюда.
Наша работа состоит в том, чтобы помочь вам разорвать круг вопросов, связанных с CDS, с вопросами, о которых вам следует подумать и принять во внимание.
Размышляя о разводе, держите свой брак в контексте
Итак, вы думаете про себя: «Я хочу развестись со своим мужем». Эта мысль пришла из ниоткуда? Или эта идея была живой и дышащей «вещью», скрывающейся в глубине вашего сознания в течение некоторого времени?
Вы с мужем поссорились? Вы все еще кипите? Вы чувствуете депрессию? Вы реагируете из сильно заряженного или разочарованного места, печатая «Должна ли я уйти от своего мужа?» в поисковик?
«В начале моего брака, — сказала нам Салли, — они с мужем ходили к семейному психотерапевту. «На первой встрече врач сказал: «Почему вы так отреагировали?», когда мой муж рассказал историю обо мне. Не дожидаясь моего ответа, доктор еще раз спросил меня: «У тебя была менструация?»
Мы все переживали такие моменты, не так ли? Нам говорили, что наши «проблемы» или «настроения» связаны с нашими высокоэмоциональными состояниями, которые должны быть функцией нашей биологии.
И поскольку мы женщины, когда мы чувствуем что-то за пределами мужской зоны комфорта, мы «сходим с ума», или у нас «ПМС», или и то, и другое.
Ради этого поста и нашего здравомыслия, давайте отложим в сторону этот опыт и спросим: как давно вы хотели уйти от мужа? Или если вы на самом деле не хотите уйти от мужа, то почему вы думаете, что должны ?
Если развод был чем-то большим, чем случайная мысль, а настойчивая идея, которая уже давно крутится в вашей голове, вам нужно задать себе еще больше вопросов.
Насколько вы готовы разводиться по шкале от 1 до 10?
Если вам 10, вы полностью готовы к разводу — вы за дверь! Если у вас 1, вы счастливы, даже счастливы в браке.
Но дело не только в том, что вы чувствуете прямо сейчас, в этот момент. Сегодня может быть 10, а остаток месяца — 1. Вам нужно проверять себя в течение месяца и вести личные записи (где-то в безопасности, где-то в секрете), чтобы увидеть приливы и отливы вашего счастья в течение месяца.
месяц. Если цифры 5 или выше в большинстве дней, пришло время серьезно начать искать способы изменить ваши отношения. Коуч по разводам — отличный, безопасный человек, с которым можно поговорить, если вы начали серьезно думать о том, что еще возможно для вас.
Подождите, ведь есть еще причины оставаться в браке, верно? Мне пока не нужно разговаривать с тренером по разводам
Итак, вы смотрите на свою таблицу обязательств и видите на странице в основном пятерки, пару троек и даже несколько десятков, но потом вы думаете о детях. Развод будет для них тяжелым испытанием! Всегда есть шанс, что ваш муж может измениться, верно? И кто знает, может, ты тоже изменишься. Все может стать лучше. Всегда есть надежда, даже надежда обрести надежду, столкнувшись с реальностью, что надежда, возможно, давно покинула ваш брак.
В вашей голове есть этот голос, который говорит: «Если я с кем-то разговариваю, мне, возможно, придется действовать в соответствии с тем, что я чувствую. Возможно, мне придется что-то делать с этой правдой» или «Нет, я пока ни с кем не могу говорить.
Еще есть надежда, что я смогу изменить ситуацию».
«Я хочу уйти от мужа» вдруг превращается в «у нас просто тяжелые времена». Только грубая полоса никогда не заканчивается.
По правде говоря, многие женщины находят по этой шкале 5 баллов. Они уже на полпути к двери, а другая половина точно не знает, чего хочет, кроме перемен.
Послушайте: жизнь на этом этапе — это чистилище
Возвращение к вопросу «должен ли я… или не должен ли я развестись» держит вас в неустроенности и разделяет вас (— на одном уровне функционирование, на другом уровне вы задаетесь вопросом, не разваливается ли ваш мир) . Это один из коварных и странным образом парализующих эффектов CDS.
Может быть, вы думаете, что с вами весело и легко жить? На каком-то уровне вы жестоки по отношению к своему мужу, своим детям и себе, продолжая жить в таком парящем и ни к чему не обязывающем месте.
Вы можете думать, что обманываете всех, но, скорее всего, вы обманываете только себя.
К счастью, мы остро знаем этот синдром амбивалентности развода. Мы, как и вы, слишком долго сидели на остроконечном болезненном заборе под названием «раздумывать о разводе».
Итак, позвольте нам сказать иногда жестокую правду, которая сэкономит вам время: ничего не изменится, если вы не сделаете что-то.
Ходили ли вы на консультацию по вопросам брака и обнаружили, что она не прижилась, и вы и ваш партнер оказались в одной и той же старой дисфункциональной рутине? Вы регулярно жалуетесь своим друзьям на поведение вашего мужа, но никогда не пытаетесь что-то изменить? Вы отказываетесь от своего брака или мира или действуете по-разному, но все равно оказываетесь дома или в постели рядом с одним и тем же мужчиной ночь за ночью?
Пришло время сломать этот шаблон.
Как твое здоровье?
CDS, постоянный цикл обдумывания развода и невыполнения его условий может сказаться на вашем здоровье. Этот повторяющийся и постоянный стресс будет истощать вас, независимо от того, насколько вы сильны.
Вы не живете своей жизнью по-настоящему. Ваше тело может показывать вам признаки через симптомы, которые варьируются от постоянного чувства усталости, независимо от того, сколько вы спите, потери аппетита, ощущения оторванности от вещей, которыми вы когда-то наслаждались, оторванности от друзей и семьи, постоянного гриппа. или симптомы простуды, когда врачи говорят, что с вами все в порядке, и так далее. Все это признаки депрессии, которые могут быть связаны со стрессом.
Мы с вами можем оглянуться вокруг и увидеть браки с такими же или даже большими дисфункциями и стрессом, чем у вас — некоторые из ваших лучших друзей могут жить с CDS и, кажется, нормально функционировать между жалобами на своих супругов — но вы не они, и они не вы. И каждый брак, даже в своей дисфункции, отличается.
Если вы чувствуете, что выгорели, устали и решили, что больше не можете жить в чистилище, ожидая перемен или пытаясь, но не исправляя дисфункцию в вашем браке, вам нужно признать, в каком состоянии находится ваш брак прямо сейчас.
Вам нужно столкнуться с возможностью будущего разведенной женщины, и вам нужен кто-то, с кем можно это обсудить. Прямо сейчас.
Если вы состоите в жестоком браке, прочитайте эту статью прямо сейчас.
Если вы состоите в отношениях, в которых давление «управляемо», вы можете расставить приоритеты во времени, чтобы решить, стоит ли вам разводиться или нет, и как поступить с ним лучше всего. Если это вы, то вы та женщина, с которой мы сейчас разговариваем. Наше критическое предложение состоит в том, чтобы вы получили образование о том, какой у вас есть выбор. Приготовься. Потому что правда в том, что если вы постоянно думаете о разводе, то для этого есть причина, и вы обязаны перестать думать об этом и начать действовать. Правильный поступок — поговорить с кем-то, кто может помочь вам понять, как может выглядеть ваша независимость.
Обдумываете ли вы развод, готовитесь к нему или уже восстанавливаетесь после тяжелого опыта, одна вещь, которая, как мы видим, имеет существенное значение для женщин, — это сознательный выбор не разводиться в одиночку.
С 2012 года умные женщины по всему миру выбирают SAS for Women в качестве партнера в эмоциональном, финансовом и часто сложном опыте развода. Воспользуйтесь нашей бесплатной консультацией, которую мы даем каждой смелой женщине. Запишитесь на БЕСПЛАТНУЮ 15-минутную консультацию по вопросам поддержки. Независимо от того, будете ли вы работать с нами дальше или нет, мы гарантируем, что вы узнаете новый ресурс, часть информации или понимание, которое даст вам следующий шаг или поможет изменить ваше мышление о том, что действительно возможно для вашей жизни.
*Мы поддерживаем однополые браки. Однако для простоты в этой статье мы будем называть вашего супруга «мужем» или «он».
Поделитесь своими мыслями
Когда я знала, что мне нужно развестись с мужем, по словам 8 женщин продолжайте работать над отношениями. Решение развестись с мужем или женой — серьезное и трудное решение, но расторжение брака иногда может быть единственным путем вперед.
Развод для большинства — это точка в конце очень длинного предложения. Оно приходит, как мы знаем, после многих лет разочарований, сбоев в общении, обиды и тому подобного. Но что, наконец, приводит все эти инвестиции и усилия к четкому завершению? Почему, помимо очевидного, женщины хотят расторгнуть брак? Когда они решат, что бороться больше не стоит?
Поскольку важно знать как большие, так и малые причины распада брака, мы спросили восемь женщин, когда они знали, что готовы уйти от своих мужей. Вот что они сказали и что привело их к такому решению.
1. «Прошло слишком много времени, и ничего не стало лучше». В конце концов я ушел не после одного важного события, а после всех мелочей, которые к нему привели. Все споры, которые не могут быть разрешены; плохое поведение, которое нельзя было исправить. Мы были в тупике, и именно тогда я начал подумывать об уходе. Я где-то слышал, что среднестатистическая женщина думает о выходе из брака 10 раз, прежде чем она это сделает.
По сути, это просто наступил день, когда я знал, что ситуация слишком затянулась. Слишком долго ничего не решается. Поэтому я решил уйти. — Коллин, 54 года, Вашингтон, округ Колумбия
Я никогда не хотел разводиться. У меня были моменты ясности, но я отключил их. Я имею в виду, я помню, как однажды сказал своему коллеге, получившему букет цветов, что это так чудесно. Она спросила, получила ли я что-нибудь, и я сказала, что нет, но мой муж был таким замечательным каждый день. Я не возражал. Я думаю об этом сейчас — и это было просто ложью! Но мне нужно было сохранить это, чтобы помочь браку двигаться вперед. Потом стало слишком. Его мелкие оскорбления превратились в оскорбления. Именно тогда я дал себе мысленное разрешение сказать: «Я должен выбраться». Я не переживу этого, если не выберусь. Вот тогда все и щелкнуло, и я сказала, что не собираюсь воспитывать свою дочь в этой ситуации. Это было четыре с половиной года нашего брака.
Я женился очень рано, и было много признаков, которые я упустил из виду. — Лиз, 54 года, Аляска
Принятие того, что все кончено, заняло очень много времени. Честно говоря, я, наверное, впервые понял это за два года до того, как подал заявление. Я начал думать: может быть, вечность не имеет смысла. Я хотел сделать все возможное, чтобы спасти его. Но в какой-то момент я понял, что это был путь, по которому мы, вероятно, собирались пойти. Я очень мирился с его маленькими недостатками. Но он нарушал обещания. Это происходит естественным образом во всех браках, но мне было трудно оценить уровень его приверженности, пока мы не столкнулись с настоящими трудностями. Что касается меня, когда в моей жизни возникали вещи, из-за которых я был в самом низу — моя мама заболела, — он не стал моим партнером. С его стороны было нежелание меняться. Он не мог стать тем партнером, в котором я нуждался». — Мари, 35 лет, Нью-Йорк
4.
«Он действительно пытался. Но как бы он ни старался, я не видел будущего». Я знал, что все кончено, потому что потерял к нему уважение. Когда мы оба решили дать шанс нашему браку, я верю, что он выложился на полную. Он пошел на консультацию. Он действительно пытался. Просто, как бы он ни старался, я не мог уважать его. Я не увидел в нем доверия. Я просто хотел заботливых отношений для нашей будущей семьи; и я хотел показать своим будущим детям, что речь идет об уважении, а не просто любви. Но что бы он ни пытался, ничего не получалось. Вот когда я знал. — Микаэла, 31 год, Калифорния
5. «Все его отношение изменилось после того, как мы поженились». В моем первом браке он был отцом моих детей. Я хотел, чтобы мы проработали это. Так что время шло и шло, но я, наконец, понял, что должен делать все возможное, чтобы поддерживать свою семью. И, если бы он хотел приехать и переехать в Нью-Йорк, он мог бы, но между нами ничего не осталось. Было много лжи.
Это была не та семья, которую я хотел. Моему старшему было 4 года, а младшему 18 месяцев, но к тому времени, когда моему младшему исполнилось 16 или 17 месяцев, я понял, что нужно что-то делать. Я сделал аранжировки. Я сел в самолет с сыновьями, чемоданами, парой сотен долларов. Что касается моего второго брака, я думаю, я знал, что все закончилось, вероятно, в течение года после начала брака. Все его отношение изменилось. Я вошел в него, желая, чтобы он работал. Мне потребовалось так много времени, чтобы снова выйти замуж. Я думал, что сделал правильный выбор. Я пошел на это, думая, что мои глаза были широко открыты, и, на самом деле, я думал, что это будет событием всей моей жизни. Мне наконец надоело. Я знала, что женитьба — это большая работа, но он сломал верблюду хребет. И это было все. — Сильвия, 67 лет, Коннектикут
Оглядываясь назад, можно сказать, что уже в начале отношений были предупреждающие знаки. Но потом у нас появились дети, и дети завладели твоей жизнью.
Дети умеют маскировать недостаток близости и эмоциональной связи. В какой-то момент мы с другом придумали план. За семь лет до того, как мы расстались, я уже знала, что мы расстанемся — это был лишь вопрос времени, хотя мы никогда не разговаривали. Я думаю, что переломным моментом для меня стало то, что в декабре я поехал с другом навестить других друзей во Флориду. У моей подруги была куча людей, в том числе несколько одиноких мужчин. Все остальные были одиноки, кроме меня. Я был единственным, кто был женат. Но вы бы этого не знали. Все относились ко мне так, как будто я одинока. Мне казалось, что я одинок. Это был действительно мой переломный момент. Я чувствовал, о, вау, мне нужно сделать это реальностью. — Ксанет, 58 лет, Калифорния
Он был трезв, когда мы поженились. Я знал. Он сказал мне, что он алкоголик. Он был трезв много лет. А потом снова начал пить.
Так что это было очень медленно, потому что я пытался помочь ему протрезветь. Я знал, что он может сделать это, и я думал, что мы могли бы работать вместе и сделать это. Он увидел, как я отстраняюсь, и именно тогда он начал принимать решение быть трезвым. Это просто не казалось искренним. Вещи стали более изменчивыми между нами. Мне казалось, что криков стало намного больше. Мы всегда дрались. Я не был счастлив, когда он вернулся домой. Я вспомнил, каково это — быть взволнованным. Он много путешествовал по работе. Я бы сказал, ура, он возвращается домой! Но дошло до того, что я был бы разочарован, если бы он вернулся домой немного раньше. Это был большой знак для меня. Я работал, чтобы попытаться преодолеть это, но происходило слишком много всего. — Эми, 41 год, Вирджиния
Я думал время от времени в течение пяти лет. Мы поговорили об этом, и я сказал, что собираюсь ненадолго съездить в Тулум и посмотреть, на что это похоже.