У меня было много мужчин в плане секса!

16 мая 2012, 20:52

#1

16 мая 2012, 20:56

#2

16 мая 2012, 20:58

#3

16 мая 2012, 20:58

#5

А вот у меня действительно был всего один и то я очень жалею об этой глупости. И точно так же стыдно за себя. Будь больше, наверное, уже бы утопилась.

16 мая 2012, 21:02

#6

16 мая 2012, 21:05

#8

Гость

А сколько было, скажите цифру?

А вот у меня действительно был всего один и то я очень жалею об этой глупости.

И точно так же стыдно за себя. Будь больше, наверное, уже бы утопилась.

16 мая 2012, 21:10

#9

16 мая 2012, 21:11

#10

Гость

говори, что второй

16 мая 2012, 21:11

#11

Внешность Обломчива

Говори он лучший

16 мая 2012, 21:12

#12

CYBORG_78

среди худших )

16 мая 2012, 21:15

#13

головоногая

скажи что у тебя провал в памяти

16 мая 2012, 21:18

#14

Гость

вычеркни как строку на бумаге.

16 мая 2012, 21:28

#15

16 мая 2012, 21:37

#16

16 мая 2012, 21:41

#17

16 мая 2012, 21:49

#18

Гость-16

Ему не стоит знать все. У меня их тоже было много,работа обязывала,сейчас замужем,муж знает что было много партнеров,не упрекает не чего не говорит,я все равно думаю не стоит все рассказывать,вдруг он не очень хорошо отреагирует

Конечно, про такую работу лучше мужьям не рассказывать. Мало кто «очень хорошо отреагирует». Хотя сейчас эта работа не такая уж большая редкость.

16 мая 2012, 22:33

#19

17 мая 2012, 00:03

#20

кле

Известные сексологи советуют моментально бросать мужчину который позволяет себе подобные вопросы. Любой ответ проблематичен.Это не его дело.У меня тоже было не мало

Что значит не его дело? Вы думаете мужику приятно спать с женщиной которую десятки мужиков пре…бали

17 мая 2012, 00:05

#21

Гость

Ему не стоит знать все. У меня их тоже было много,работа обязывала,сейчас замужем,муж знает что было много партнеров,не упрекает не чего не говорит,я все равно думаю не стоит все рассказывать,вдруг он не очень хорошо отреагирует

17 мая 2012, 00:20

#22

17 мая 2012, 02:19

#23

Олюня

У меня было много мужчин, зато в свои 28 лет я могу чётко и уверенно сказать, не кривя душой: больше не нужно. Я НАГУЛЯЛАСЬ. Осознание пришло полтора-два года назад. Раньше бы кто сказал — не поверила бы… Думала, лет до 40 буду так «фестивалить». Ан нет. Вот это осознание — главное, для себя, а не для наших мужчин. Когда успокоитесь внутри себя, тогда и мужчина, который рядом, поверит, что он единственный.

Сама виновата — ша ла -ва

17 мая 2012, 04:19

#24

Ольга

Скоро тридцатник, а замуж так никто и не взял…

Сама виновата — ша ла -ва

Эксперты Woman.ru

• Дарья Горбунова

  Практикующий психолог

  122 ответа

• Доценко Всеволод

  Психолог

  159 ответов

• Нина Бабанакова

  Нутрициолог, консультант по. ..

  77 ответов

• Климкова Татьяна

  Психолог

  67 ответов

• Ниделько Любовь Петровна

  Практикующий психолог

  197 ответов

• Алла Бурая

  Психолог

  18 ответов

• Леонова Ксения

  Психотерапевт

  17 ответов

• Богат Вячеслав

  Дипломированный практикующий. ..

  184 ответа

• Юлия Лекомцева

  Врач косметолог

  240 ответов

• Лисаченко Наталия

  Консультант по питанию

  104 ответа

17 мая 2012, 06:05

#25

17 мая 2012, 06:37

#26

Гость

Малолетние дурочки разок трахнулись- теперь переживают и на форумы лезут- девочка, это у тебя сейчас один, у таких как ты проблемы будут до тех пор пока ты свою невинность будешь вспоминать и лелеять. Дуры, короче. Автор, нормальному мужику не важно , если он о вас не только как о п.. думает , вы же человек прежде всего.

17 мая 2012, 08:59

#27

Если бы я знала, что встречу САМОГО ЗАМЕЧАТЕЛЬНОГО мужчину в моей жизни, в 29 лет.

То до 29 я бы девственницей была ТОЧНО!!!

Че вы вините то себя?? Зачем ему знать ЧТО было до него?

И Вы ТОЧНО знаете сколько их было у него до вас??

С чистого листа начали, так и продолжайте.

17 мая 2012, 13:16

#29

Но если же вас спросит, скажите, что встретив его о прошлом забыли. Не имеет значение. Главное, что вы встретились и он самый лучший)

Все-таки интересно, много — это для вас сколько? 10 или 100?

Непридуманные истории

• Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

  319 ответов

• Такая зарплата — не хочу работать

  207 ответов

• Ложь длинною в 22 года.

  Как разрулить?

  524 ответа

• Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?

  139 ответов

• Мужчина хочет со мной семью, но денег у него не хватает!

  465 ответов

17 мая 2012, 15:47

#30

Гость

А сколько было, скажите цифру?

А вот у меня действительно был всего один и то я очень жалею об этой глупости. И точно так же стыдно за себя. Будь больше, наверное, уже бы утопилась.

17 мая 2012, 17:10

#31

Гость

ГостьА сколько было, скажите цифру?

А вот у меня действительно был всего один и то я очень жалею об этой глупости. И точно так же стыдно за себя. Будь больше, наверное, уже бы утопилась.идиотизм..что у вас в мозгах интересно..как так можно, не понимаю.

17 мая 2012, 18:42

#32

18 мая 2012, 01:47

#33

Ватти

12 было-и это кошмар,только сейчас начинаю осознавать,просто пустилась во все тяжкие,после расставания с первым и любимым мужчиной,2года провела,как в тумане!

18 мая 2012, 11:59

#34

21 июня 2012, 00:50

#35

10 июля 2012, 17:46

#36

29 августа 2012, 03:42

#37

05 сентября 2012, 02:21

#38

07 сентября 2012, 01:16

#39

Гость

моей девушке 16. ..было партнёров у неё как она говорит 16-17…не могу с этим смирится…хотя мне токо 19, но меня терзает вопрос как к ней относится после этого…встречаюсь с ней пол года…узнал неделю назад(

Новые темы

• Призрак на тесте

  2 ответа

• Мне очень трудно и тревожно даже просто рядом находится с девушками

  3 ответа

• Электронные или бумажные книги?

  3 ответа

• Я та самая дочь, которая не общается с отцом

  2 ответа

• Мне 27. Развелся. Нашел потерянное счастье в одиночестве

  6 ответов

07 сентября 2012, 01:24

#40

кле

Известные сексологи советуют моментально бросать мужчину который позволяет себе подобные вопросы.Любой ответ проблематичен.Это не его дело.У меня тоже было не мало

Как правило мужчине не безразличны качества женщины, кот. он считает единственной и любимой.

Вот попал я на такое))).

Разумеется правду раскрутил со временем. Собственно налево пошла.

07 сентября 2012, 01:26

#41

Гость

)…решил дописать)….я у неё 21)….фиг его знает что делать……советуйте….

07 сентября 2012, 01:31

#42

Ватти

У меня было много мужчин в плане секса,самой для себя стыдно это осознавать-противно что ли!а сейчас встречаюсь с хорошим»правильным «парнем,и вспоминая о всех кто у меня был,мне становится стыдно!а если он спросит,сколько у меня было мужчин,что ответить даже не знаю!

07 сентября 2012, 13:19

#43

Гость

А сколько всего было у нее? Вопрос кагбэ намекает..

18 октября 2012, 17:58

#44

22 октября 2012, 17:22

#45

Гость

около 50 мужчин. …никакая работа не обязывала, в сектах не была, наркотики не жрала….лет не много….что о самой себе думать не знаю…а сейчас действительно влюбилась

26 октября 2012, 11:49

#46

27 октября 2012, 16:05

#47

Алиса

а я наоборот считаю, что ничего не нужно говорить, просто 2-3 и все. Я вот нынешнему мужу, когда мы просто встречались, все-все про себя рассказала и что парней было около 50 и про аборт от первого парня. Он молча все выслушал. А после свадьбы по сей день ругаемся по 10 раз в день и все из-за этого. У нас двое детей. Из-за них не расстаемся. наверно. Сама устала от этого. Лучше бы ничего не говорила(((( жить противно теперь, какая же я дура была. теперь поздно. до конца дней, если разведусь, буду одна(((

29 ноября 2012, 11:11

#48

Ватти

У меня было много мужчин в плане секса,самой для себя стыдно это осознавать-противно что ли!а сейчас встречаюсь с хорошим»правильным «парнем,и вспоминая о всех кто у меня был,мне становится стыдно!а если он спросит,сколько у меня было мужчин,что ответить даже не знаю!

08 декабря 2012, 22:25

#49

19 декабря 2012, 02:28

#50

У меня было много мужчин, я жалею

08 августа 2020, 17:39

#1

08 августа 2020, 17:39

#2

08 августа 2020, 17:40

#3

08 августа 2020, 17:40

#4

08 августа 2020, 17:41

#5

08 августа 2020, 17:45

#6

Гость

Зачем вы так про себя говорите? С такой самооценкой вам правда не светит ничего хорошего в отношениях. Измените своё отношение к себе в первую очередь и любите себя. Относитесь к своему прошлому как к опыту. И не позволяйте другим относится к этому как-то иначе и негативно. Это ваше прошлое, это ваш опыт, ваша жизнь. Вы можете делать то, что вы хотите. И никто не вправе вас судить и осуждать. Поверьте, я знаю столько девушек, которые прыгали из койки в койку, и они не отличаются модельной внешностью, но они ходят с гордо поднятой головой, просто безумно себя любят и свою жизнь, и у них всё складывается даже лучше, чем у тех, кто ходил девственницей до свадьбы. Многие из них уже вышли очень удачно замуж, родили детей, и прекрасно устроились по жизни. И это не выдуманные истории, это настоящая жизнь.
Живите для себя, покупайте себе красивые вещи, ухаживайте за собой, дайте себе шанс быть красивой и счастливой девушкой.

08 августа 2020, 17:52

#7

Milana

Да нет ничего плохого, что много сексуальных партнёров было. Просто вы наверное в маленьком городе живёте, где все друг друга знают, тогда конечно нужно переезжать. Или не так?

08 августа 2020, 17:53

#8

Гость

Обнулитесь

08 августа 2020, 17:53

#9

Гость

Среди потаскунов тоже хорошие встречаются. Вы жили, возможно любили кого-то, к чему такие загоны? Примите своё прошлое. Проще относитесь, хоть это и сложно.
Держу кулачки за вас.

08 августа 2020, 17:55

#10

Гость

Какая туфта! Все правильно сделала, умница. Возраст еще юный! Кто из мужчин будет знать о твоем опыте? Как Аллегрова пела «кто не первый — тот второй». Просто будут все «вторыми». Зато ты узнала себя, знаешь что хочешь и как. Значит выбор твой будет очень удачным, не то что у девственниц. Им особо и не позавидуешь, она девственница а парни все с опытом.

08 августа 2020, 17:56

#11

Гость

Нет, город миллионик, просто как говорится Земля круглая

08 августа 2020, 17:56

#12

Гость

Какая туфта! Все правильно сделала, умница. Возраст еще юный! Кто из мужчин будет знать о твоем опыте? Как Аллегрова пела «кто не первый — тот второй». Просто будут все «вторыми». Зато ты узнала себя, знаешь что хочешь и как. Значит выбор твой будет очень удачным, не то что у девственниц. Им особо и не позавидуешь, она девственница а парни все с опытом.

08 августа 2020, 17:57

#13

Гость

Какая туфта! Все правильно сделала, умница. Возраст еще юный! Кто из мужчин будет знать о твоем опыте? Как Аллегрова пела «кто не первый — тот второй». Просто будут все «вторыми». Зато ты узнала себя, знаешь что хочешь и как. Значит выбор твой будет очень удачным, не то что у девственниц. Им особо и не позавидуешь, она девственница а парни все с опытом.

08 августа 2020, 17:57

#14

Гость

Может вы и правы, просто парни такие, если узнают что была с кем-то из его знакомых, то все… я их понимаю, я бы тоже не хотела быть с парнем который был с кем-то из моих знакомых.

08 августа 2020, 17:58

#15

Гость

Среди потаскунов тоже хорошие встречаются. Вы жили, возможно любили кого-то, к чему такие загоны? Примите своё прошлое. Проще относитесь, хоть это и сложно.
Держу кулачки за вас.

08 августа 2020, 17:59

#16

Гость

Я просто постоянно думаю о прошлом, желаю, такой дурой была, так доверяла быстро, потом жалела

08 августа 2020, 17:59

#17

Гость

Зачем вы так про себя говорите? С такой самооценкой вам правда не светит ничего хорошего в отношениях. Измените своё отношение к себе в первую очередь и любите себя. Относитесь к своему прошлому как к опыту. И не позволяйте другим относится к этому как-то иначе и негативно. Это ваше прошлое, это ваш опыт, ваша жизнь. Вы можете делать то, что вы хотите. И никто не вправе вас судить и осуждать. Поверьте, я знаю столько девушек, которые прыгали из койки в койку, и они не отличаются модельной внешностью, но они ходят с гордо поднятой головой, просто безумно себя любят и свою жизнь, и у них всё складывается даже лучше, чем у тех, кто ходил девственницей до свадьбы. Многие из них уже вышли очень удачно замуж, родили детей, и прекрасно устроились по жизни. И это не выдуманные истории, это настоящая жизнь.
Живите для себя, покупайте себе красивые вещи, ухаживайте за собой, дайте себе шанс быть красивой и счастливой девушкой.

08 августа 2020, 18:02

#18

Гость

Я тоже раньше по наивности мечтала о «раз и навсегда». Но так бывает очень редко, как раз таки часто по той причине, что вы отметили, что многие парни не серьёзны. Или вы в отношениях не сошлись характерами, не ужились и прекрасно спокойно разошлись. Это нормально. А о своём опыте и о своём прошлом не разговаривайте, вы не обязаны выкладывать всю подноготную, тем более, что любящему вас человеку будет не приятно слушать про ваш опыт даже если с одним человеком. Поэтому пусть это будет закрытая тема, не вдавайтесь в подробности, просто потому что прошлое — это прошлое и оно в прошлом. Вот и всё

08 августа 2020, 18:04

#19

Milana

Значит всё будет)

08 августа 2020, 18:04

#20

Гость

Может вы и правы, просто парни такие, если узнают что была с кем-то из его знакомых, то все… я их понимаю, я бы тоже не хотела быть с парнем который был с кем-то из моих знакомых.

08 августа 2020, 18:05

#21

Вика

забейте! было и было, встретите еще свою любовь! вы думаете все такие ангелы-нет! а мужики-ооооо….

08 августа 2020, 18:05

#22

Гость

А мне говорили что я уже старая, вон парни 23 25 лет мои ровесники все с девушками тинейджерами до 20 лет встречаются, а мне с кем тогда быть, с парнем 30+, а мне нравятся до 30 лет, и что делать:(

Эксперты Woman.ru

• Дарья Горбунова

  Практикующий психолог

  122 ответа

• Доценко Всеволод

  Психолог

  159 ответов

• Нина Бабанакова

  Нутрициолог, консультант по. ..

  77 ответов

• Климкова Татьяна

  Психолог

  67 ответов

• Ниделько Любовь Петровна

  Практикующий психолог

  197 ответов

• Алла Бурая

  Психолог

  18 ответов

• Леонова Ксения

  Психотерапевт

  17 ответов

• Богат Вячеслав

  Дипломированный практикующий. ..

  184 ответа

• Юлия Лекомцева

  Врач косметолог

  240 ответов

• Лисаченко Наталия

  Консультант по питанию

  104 ответа

08 августа 2020, 18:07

#23

08 августа 2020, 18:07

#24

Гость

А мне говорили что я уже старая, вон парни 23 25 лет мои ровесники все с девушками тинейджерами до 20 лет встречаются, а мне с кем тогда быть, с парнем 30+, а мне нравятся до 30 лет, и что делать:(

08 августа 2020, 18:07

#25

Гость

А ты им говори «В старой вагине больше витаминов!!!» 🙂

08 августа 2020, 18:09

#26

Гость

Автор, непонятно с чего взяли что сейчас будет по другому? Вас раньше серьезно не рассматривали, а ты всем отдавались быстро, что сейчас то поменяется?

Непридуманные истории

• Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

  319 ответов

• Такая зарплата — не хочу работать

  207 ответов

• Ложь длинною в 22 года.

  Как разрулить?

  524 ответа

• Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?

  139 ответов

• Мужчина хочет со мной семью, но денег у него не хватает!

  465 ответов

08 августа 2020, 18:09

#27

Гость

Вы правы, девственницы часто попадают на всяких уродов. Я просто жалею о том с кем была, противна сама себе

08 августа 2020, 18:10

#28

Гость

Те мужчины которые с тинейджерами возятся — педофилы! Они закомплексованные великовозрастные мальчики. Просто им развития умственного не хватает выстраивать отношения с ровесницами.

08 августа 2020, 18:12

#29

Гость

Есть девушки в 17 18 выглядят очень зрело, но все равно. Мне тоже бывает нравятся парни которым 17 18, но я головой понимаю что как бы они не выглядили это еще дети

08 августа 2020, 18:14

#30

Гость

Просто я уж слишком натупила в прошлом, все искала любовь, а нифига не получалось, и пыталась все снова и снова, поэтому и получилось все так. Все верила так наивно, секс случался быстро, хотя я не озабоченая, секс для меня не главное, не знаю как я опустилась до такого

08 августа 2020, 18:14

#31

Гость

Вот! Видишь какая польза? Тебе повезло! Теперь ты знаешь какими бывают уроды и как их распознать. Значит второй раз не промахнешься. У тебя есть хороший опыт. Все нормально! Это не недостаток — это ПРЕИМУЩЕСТВО!

08 августа 2020, 18:15

#32

Гость

Вот! Видишь какая польза? Тебе повезло! Теперь ты знаешь какими бывают уроды и как их распознать. Значит второй раз не промахнешься. У тебя есть хороший опыт. Все нормально! Это не недостаток — это ПРЕИМУЩЕСТВО!

08 августа 2020, 18:16

#33

Гость

😂😂😂
секс не главное, но передавала половине города 😂
прицеп есть, сифилис, триппер? если нет, тогда говори каждому следующему парню что он у тебя второй. так все вы делаете 😄

08 августа 2020, 18:17

#34

Гость

Я вообще не понимаю как была со многими, но может быть без опыта непоумнела бы , хотя просто противно что я так себя раздавала многим, женщина должна себя больше уважать и ценить, а не быть просто шлю.

08 августа 2020, 18:19

#35

Гость

Как же вы наивны, зеваю*
Кто умеет распознавать та распознает даже будучи девственницей, а дундушки 100 членов обслужат да бесплатно и все такими же глупыми будут

08 августа 2020, 18:20

#36

Гость

Вы рассуждаете как толстяк, я много ел, наел вес, но больше не буду, признайтесь что просто нравится когда вас унижают и не уважают?)

Новые темы

• Мне очень трудно и тревожно даже просто рядом находится с девушками

  3 ответа

• Мне 27.

  Развелся. Нашел потерянное счастье в одиночестве

  6 ответов

• Отношения. Расстались, я не противоречила

  7 ответов

• Женатый мужчина на 15 лет старше

  3 ответа

• моя мама считает что мой парень обязан меня содержать, что делать?

  4 ответа

08 августа 2020, 18:20

#37

Гость

Не половине города, да и без преза нет, я же говорю что просто все искала любовь, секс был не главное, со многими даже удовольствия не было

08 августа 2020, 18:22

#38

Гость

Да нет, с первого раза нет, давать лучше не надо, а вот пообщаться с другими думаю надо, чтобы понять что к чему

08 августа 2020, 18:23

#39

Гость

Нет не нравится, я просто поражаюсь какой дурой была

08 августа 2020, 18:24

#40

08 августа 2020, 18:24

#41

Гость

Не половине города, да и без преза нет, я же говорю что просто все искала любовь, секс был не главное, со многими даже удовольствия не было

08 августа 2020, 18:27

#42

Гость

Общаться — не значит тpaxaться.

08 августа 2020, 18:28

#43

Гость

Для брака ты уже не годишься,для эскорта подавно,валяй на трассу,там твой уровень.

08 августа 2020, 18:28

#44

Гость

Маме спасибо скажите. Всё же из семьи идёт. Я имею ввиду нравственные установки.

08 августа 2020, 18:29

#45

Гость

Для брака ты уже не годишься,для эскорта подавно,валяй на трассу,там твой уровень.

08 августа 2020, 18:30

#46

Гость

ты в каком городе живешь? давай на выходных поищем любовь вместе? 😀

08 августа 2020, 18:30

#47

То, что у Вас с чьим-то знакомым что-то было — это все ерунда. Если люди подходят друг другу, никто на это внимания обращать не будет. Моя знакомая вообще вышла замуж второй раз за лучшего друга своего первого мужа. Полно таких историй)

08 августа 2020, 18:30

#48

Гость

Ну и я об этом, я сама жалею что была такой дурой и трахалась

08 августа 2020, 18:31

#49

Гость

Да родителям было пох вообще где я пропадаю, не скажу что они ужасные, но именно эмоциональной связи у нас не было. Особенно с отцом

08 августа 2020, 18:31

#50

Гость

А почему для эскорта нет? Там надо только чтобы поддержать беседу могла. Думаешь автор без образования?

Что делать, если вокруг тебя слишком много мужчин

А мы тут продолжаем про личную жизнь, которой каждый распоряжается согласно собственным установкам. Примерно с месяц тому назад вышла публикация про молодого (хотя, наверное, ближе к среднему возрасту) человека Илью (он, вообще, не Илья, просто светиться не захотел). Мужчина рассказал, как справиться с обилием женщин, если в их среде ты чуть ли не популярнее Энрике Иглесиаса. Мол, с одной можно в кино сходить, со второй искусство обсудить, с третьей замутить коитус. И знаете что? Нашелся женский противовес всему этому. Мы сходили с минчанкой Марией на кофе, чтобы поговорить о морали, бестактности, дешевых подкатах и дружбе между мужчинами и женщинами.

— Это же очень двойственно. Понятно, все индивидуальны, подходы к жизни базируются на воспитании, опыте, комплексах, взаимоотношениях с родными. Отсюда непохожая мораль разных девочек. Плюс возраст надо учитывать. Женщины постарше формировались в пору, когда общественное давление было очень ощутимым. Ну вот так хорошо, а вот так плохо, это можно, а это совсем нет. То есть взрослой женщине постоянно переходить от партнера к партнеру как минимум не комильфо. Она на мужчин смотрит более мудро.

Знаешь, я не считаю, что мужчины полигамны, а женщины моногамны. Это абсурд. Юная девочка в погоне за влюбленностью или любовью тоже может многое попробовать. Хорошо, если накопит опыта. На основе опыта как раз таки вырабатываются критерии, которые позволяют смотреть на мужчин «более мудро». Отсюда и моногамия именно умных женщин.

Уже после первого свидания понятно, можешь ли ты разделить с ним постель, давайте будем честными, а после третьего — годится ли мужчина тебе в качестве второй половинки.

Парни говорят о каких-то критериях, которым могут соответствовать разные девушки. С одной — кино, с другой — вино, с третьей — секс, с четвертой — домино. У женщины эти критерии скорее позволяют определиться с одним человеком.

Взрослый мужчина априори всесторонне развит. И рассматривать его для чего-то одного — странно. Слишком мало жизни. И знаешь, я, вопреки распространенному мнению, не считаю, что в Минске все очень плохо с мужчинами. Мы ведь притягиваем себе подобных. В городе полно очень умных, целеустремленных и самодостаточных мужчин. Да, они избирательны. Но это наша, женская, проблема: некоторые девочки многое позволили. Превысили доступность. Чтобы найти достойного мужчину, нужно ему в первую очередь соответствовать.

— Что по критериям?

— Ну да — внешность. По ней, безусловно, судят. Потом самодостаточность. Я в 20 лет тоже на это не обращала внимание. Сейчас, кстати, пошел тренд на заработок. Некоторые девочки в Минске не согласятся на свидание, если в переписке не узнают о наличии у человека машины. Я в 20 лет в эту сторону вообще не смотрела. Думала: женщина — это шея, мужчина — голова, всего можно добиться вместе.

И теперь вот как получается: если я в своем не самом юном возрасте уже чего-то добилась без мам и пап, а мужчина (мой ровесник или чуть старше) ничего из себя не представляет, есть повод задуматься. Наличием машины он никак не заменит ни образования, ни жизненной цели, ни огня в глазах.

Потом идут воспитанность и галантность. Но у нас уже стала развиваться тема меркантильности. А девушкам, подверженным ей, стиль ухаживаний молодого человека не особо нужен. Если же ты чуть поглубже, неаккуратно брошенные фразы могут задевать и портить все впечатление.

У женщин подход рациональнее. Хочется найти спутника жизни и остановиться на одном человеке. Мужчинам же проще менять женщин. Их эго растет, сексуальность повышается. Плюс такой подход почему-то ценится обществом. Наверняка потом папа или друг похвалит: «Красава! А фотка есть?»

— У женщин такой разговор разве невозможен?

— Возможен. Каждого мужика будут осматривать и обсуждать. Уже после первого свидания понятно, можешь ли ты разделить с ним постель, давайте будем честными, а после третьего — годится ли мужчина тебе в качестве второй половинки. Мы влюбляемся намного чаще и легче и более избирательные. Такого, чтобы с одним сексом, с другим балет, нет. Хочется совместить все в одном человеке. Если выбор делается, он осознанный. Но это политика партии женщин постарше.

— Давай конкретно твою ситуацию разберем. С таким агрессивным инстаграмом, наверняка в директе пасется толпа заинтересованных.

— Слушай, образ в «инсте» полностью противоречит реальному. Наверное, у каждой девушки, которая хорошо выглядит и не отрицает собственной сексуальности, в директе творится ад. Это лучше любого социологического исследования. Делить мужчин на воспитанных и невоспитанных, глупых и умных очень легко.

Посмотреть эту публикацию в Instagram

Публикация от Lɪɴᴀ Mᴏʀɢᴀɴ (@linamorgan121)1 Июл 2019 в 1:54 PDT

Смотри, категории предложений примерно такие:

• Оплачиваемые. «Привет, а сколько за ночь?» Как будто на рынок за дыней пришел.
• Туристические. В смысле от секс-туристов. Мужчины пишут, что готовы прилететь или ждут в гости в свою жаркую страну. Хотя понятно, если человек вообще не интересуется твоим наполнением, а просто заводится из-за красивого фото в купальнике, он глупый и невоспитанный.
• Подкатные. Ну это самое распространенное: «Привет, понравилась очень, давай на свидание сходим». Но старания должного нет. То есть человек даже ленту мою не посмотрел, не оценил, что мне нравится, в каких местах я бываю. Слишком простой заход.

На удивление — при этом мне дикпики не шлют. Недавно только узнала, что это такое. То есть социальное дно я тебе описала. Потом идут не очень обидные, но странные комплименты: «Привет, у тебя грудь красивая! Своя?» Вот зачем это писать в первом сообщении? Это же не очень корректно. Еще есть категория любителей без приветствия звать на встречу. Это тоже странно и говорит о плохом воспитании.

И вообще, от свиданий с людьми из интернета намного проще отказаться. Есть понятие ожидания и реальности, когда действительность убивает твою иллюзию. У нас это работает так же, как у вас. Весь интернет в рассказах про девочек, которые перебрали с фотошопом. Но мальчики уже тоже умеют пользоваться им. Не смейся, так и есть на самом деле.

И пусть он сделает фотку своего голого торса. Серьезно, это не обязательно зашквар. Некоторым мужикам реально идут такие фотки.

У меня суперрасстройств в плане внешности не было. Но человек часто не так себя подает. Вот если у него и лицо по-другому играет, и текст при этом — полная ерунда, значит, случилось стопроцентное разочарование. В переписке все было красиво, а тут «Смехопанорама» какая-то. В этом плюс мужчин постарше. С ними проще и комфортнее. Я вообще считаю, что до 25 лет с мужчинами говорить не о чем. Ну мне конкретно.

Знаешь, в обществе есть стандартный запрос. Мол, женщине стоит работать над внешностью больше, чем мужчине. Это спорно, но допустим. То есть считается, что мужчина больше заточен на работу над внутренним миром, над своим наполнением. И в данном отношении у меня было много расстройств.

— Ухоженный мужской инстаграм — это странно? 

— Возможно. Правда, у меня есть несколько знакомых с вылощенными аккаунтами, которые при личной встрече оказались очень глубокими. Если мужчина ведет «инсту» с желанием заработать, да, это нормально. Если ты листаешь ленту человека и становится понятно, что на нее тратится уж очень много часов в сутки, задумываешься: «Неужели это все, чему ты готов посвятить свое свободное время?» Слушай, ну ты мог успеть сделать кучу полезных вещей вместо этого. Да даже банально сходить в зал. И пусть мужчина сделает там фотку своего голого торса. Серьезно, это не обязательно зашквар. Некоторым мужикам реально идут такие фотки. Только без перебора. Если у тебя много голых фоток и ты не фотомодель, это странно.

— Инстаграм — это рынок? 

— Давай говорить о женщинах, которые уже ближе к зрелости, не гонятся за сексуальным опытом и за красивой жизнью. Потому что сами себе способны ее обеспечить. На данной территории рынок не работает: типа этот со мной идет в кино, этот — с родителями знакомиться, этот — в отпуск. Здесь включается опыт и избирательность. И часто становится жаль, что многие мужчины не соответствуют образу, который стремятся создать. Знаешь, почему мужчины говорят про рынок?

— Почему? 

— Потому что женщины гибче. Вот смотри. Мужчины же все равно ищут глубины души, но для этого сначала нужна красивая обертка. И допустим, внешний образ соответствует внутреннему. Но мужик не успокаивается, допрос с пристрастием продолжается: «А на семью ты как смотришь?» Понимаешь, ее ответ может быть как абсолютно нормальным, так и неподходящим для него. И тогда мужик начинает искать дальше. Потому что уверен: красивых девушек с определенным внутренним устройством в Беларуси завались.

Вокруг меня может быть десять мужчин, а то и больше. Где-то рабочие отношения, где-то дружеские, где-то любовные.

Женщины более гибкие. Ответ мужчины на заданный ею вопрос будет так себе, но она подстроится, привыкнет, не заметит, со временем заставит поменять мнение на удобное для себя. А наши мужчины в плане построения серьезных отношений совсем привередливые. Такое ощущение — должно совпасть сто из ста.

— Ты ведь холостая. 

— Перманентно да. И вокруг большинства холостых девушек с интересной подачей нереально много ухажеров. Ты в этой ситуации можешь поощрить большое количество парней своим вниманием. Но тут вот что важно: рамки стоит обозначить сразу же. Не водить всех за нос. Любая взрослая женщина достаточно быстро понимает, может ли вступить с данным мужчиной в какие-то любовные отношения.

— Достаточно быстро — это сколько? 

— Временные рамки обозначить невозможно. Общение может быть разной степени интенсивности. Но в целом за три встречи все понятно. Да, можно потом разочароваться, но примерно — три.

Иногда парень очень интересен, но начинать роман вы с ним не сможете, отказываться от такого человека не хочется. Правда, в сложившейся ситуации надо это обозначить. Я реально не понимаю девушек, которые ведут двойную или тройную игру. Ты же себя отдаешь, растрачиваешь откровенно. Кто-то не играет чувствами, кто-то играет. Наверное, это из-за страха остаться одной.

Плюс есть уважение к своему и чужому времени, которое совсем не хочется терять. Если человек готов с тобой приятельствовать, то да, отлично. Вокруг меня может быть десять мужчин, а то и больше. Где-то рабочие отношения, где-то дружеские, где-то любовные. Но если я влюбляюсь, то других просто не замечаю. Но общение с друзьями-мужчинами мы сохраняем. Парни ко мне хорошо относятся, я — к ним. Понимаю, кто-то в меня влюблен, кто-то даже любит. И обидно, что я не могу ответить взаимностью. Но они свой выбор сделали сами. Плюс с девочками я не дружу.

— Это тренд такой? 

— Какой?

— Ну, все девушки стали говорить, что им проще дружить с парнями.

— Не знаю за моду. Мне, по крайней мере, так проще.

Так вот я говорю про общение, выгодное и интересное для всех его участников. Это не значит, что я сплю с семью. Есть ребята, с которыми мы на шахматы ходим. Да, я сказала «шахматы». Пусть люди прочитают, а группа еле набирается. Контакт сугубо приятельский.

Вот вы ходите с человеком на курсы и классно общаетесь. Тут он зовет тебя на ужин. Ты отказываешь, обозначая рамки. Дальше его выбор — продолжать или нет. То есть я верю в дружбу между мужчиной и женщиной. Правда, не сразу. Рано или поздно у кого-то что-то зажжется. Дальше либо любовь, либо расставание, либо пожаротушение. Если выдержать эти треволнения, может получиться хорошая дружба.

При этом в секс по дружбе я не верю. Я даже саму идею не очень понимаю. Секс ведь изначально предполагает какие-то чувства. Страсть, а где место страсти в дружбе? Секс по дружбе — это обычная физиология. Так что, больше не с кем? Обязательно друга для этого привлекать? Секс по дружбе дружбой не закончится. Так не работает.

Секс ради секса… Физиологическая потребность снова-таки. Можно допустить, многие это делают и поощряют понятие «без обязательств», но это неинтересно. Мужчинам, конечно, проще, потому они и формируют себе ротацию девочек, с которыми спят по расписанию. Девушкам физиологическую потребность можно удовлетворить походом в секс-шоп. Никто не говорит, что покупками оттуда придется пользоваться пять лет. Но на короткий период, чтобы голод заглушить, вполне хватит.

Вообще, любовь и влюбленность — это интересные штуки. Физиологическую потребность в Минске удовлетворить легко. Я просто не могу поверить, что девушки, а особенно женщины, так равнодушны к чувственности в этом плане.

Beliana Букет с Розой и Хризантемой (миниатюрный)

роза, хризантема, 30 см

Купить

Цветы и букеты в каталоге Onliner

Библиотека Onliner: лучшие материалы и циклы статей

Наш канал в Telegram. Присоединяйтесь!

Быстрая связь с редакцией: читайте паблик-чат Onliner и пишите нам в Viber!

Перепечатка текста и фотографий Onliner без разрешения редакции запрещена. [email protected]

Когда женщина любит нескольких мужчин, должна ли она молчать или говорить об этом? [*]

1После публичных дебатов по телесериалу «Секс в большом городе»[1] в 2003 году меня перебили две женщины, которые сказали мне: «Вы социолог. Вам следует изучать сексуальность парижанок!» Одна женщина заметила, что ей показалось странным, что модератор веб-сайта, который она использовала для поиска партнеров, упрекнул ее в том, что она замужем. Она добавила: «Ну, на самом деле меня не обвиняют в том, что я замужем… есть галочка, и я сделала это, но меня обвиняют в том, что я не развелась и не рассталась».

2Так я познакомилась с первыми участниками расширенного качественного исследования гетеросексуальных многопартнерских практик с женской точки зрения, которое в конечном итоге повлекло за собой многочисленные интервью и обмен электронной почтой. [2] Более широкий вопрос, рассматриваемый в исследовании, заключается в том, изобретают ли эти женщины новую грамматику связи между сексом и аффектом. Действительно, по словам Жан-Клода Кауфмана: «Вселенная романтических встреч внезапно преобразилась в самом начале третьего тысячелетия. Когда они сошлись, два различных явления (новое утверждение своей сексуальности женщинами и распространение Интернета) вызвали эту нежную революцию» [2010: 13].

3 «Друзья» и «друзья друзей» этих первых информантов сформировали ядро ​​группы участников исследования, которая постепенно[3] расширялась по схеме «снежного кома», характерной для предыдущих исследований сексуальности [Mossuz-Lavau, 2002]. Расследование привело меня к двум различным группам людей[4]: 1. Женщинам, ищущим партнеров с помощью Интернета, и 2. Женщинам, которые особенно активны в плане групповой сексуальности. [5]

4Для целей этой статьи я сосредоточился только на женщинах, которые сообщили, что они «любят» нескольких мужчин одновременно. С тех пор, как древнее различие между eros , philia , agape и storge , которые не всегда интерпретируются одинаково, ни один исследователь не дал универсально удовлетворительного определения любви. Каждый ученый, занимающийся этим вопросом, ограничивает проблему, используя классификации, подпадающие под относительно широкий спектр эмоций. Вне конкретного контекста каждого научного исследования этот подход редко был плодотворным. Луманн [1982], например, проводит различие между «любовью» и «страстью», тогда как Альберони [1981] видит разницу между «любовью» и «влюбленностью», а Гидденс [1992] проводит черту между «романтической любовью» и «сходящейся любовью». Бурдье [1998], с другой стороны, проводит различие между « нормальной любовью» и «чистой любовью». В статье под названием «Социология настроения. Bibliographie raisonnée de l’approche sociologique de l’amour», Грелли [Grelley 2007: 139] утверждает, что ей «трудно представить, что эти категории позволяют ей конструировать свой объект». Однако для целей настоящего исследования я использовал аналитический процесс, вдохновленный этнометодологией [Garfinkel, 1967] для выявления девяти типов артикуляции секса и романтических отношений [Combessie, 2008: 280-281].

5 В тот момент, когда поднимается вопрос о том, «говорить» или «не говорить» конкретному партнеру, что он не единственный[6], правомерно поднимать вопрос об аффекте или чувствах, качество и интенсивность которых обязательно варьируются. в зависимости от конкретных периодов в каждых отношениях. То, что опрашиваемые раскрывают в ходе различных интервью, способствует пониманию природы отношений и того, как они развивались.

6Связь между множественным партнерством и секретностью раньше согласовывалась с действовавшей в то время правовой базой. в котором брак воспринимался как важнейший социальный институт, а женщины более сурово наказывались за супружескую измену, чем мужчины. [7] Декриминализация супружеской измены и ее удаление из Гражданского кодекса Франции как «императивного основания для развода» сделало менее необходимым скрывать ее, и это слово находится в процессе исчезновения из повседневного языка.

7 В то же время современный акцент на открытое обсуждение эмоций изменил экономику отношений, побуждая партнеров уделять больше внимания тому, что они чувствуют, чем игре по правилам. Действительно, женщины оказываются в ловушке между правилами, которые противоречат друг другу. Им предлагается взять под контроль свои тела, которых нужно научить достигать оргазма, но они по-прежнему должны отдавать свои тела только одному мужчине, который также должен быть «любимым». Статьи, письма в редакцию и интернет-комментарии в женских журналах свидетельствуют о неоднозначности посыла женщинам современных норм супружеской неверности [Le Van, 2010]. Для того чтобы избежать моральной коннотации популярной терминологии, исследователи придумали выражение «внедиадические отношения» [Hansen, 1987]. Лечение ревности чередуется между похвалой и осуждением [Clanton, 1996] и в основном сосредоточено на «межличностном» уровне «сексуальных сценариев» [Gagnon and Simon, 1973]. По этой причине понятно, что обмен информацией о возможных внедиадических отношениях влияет на все современные романтические и сексуальные отношения. Господствующая доктрина усилила это явление, предлагая людям делиться своими чувствами — в сексуальном плане оргазмы делятся, а в плане отношений — информация, в новой грамматике обмена, которую Бежин и Поллак называют «сексуальным революционизмом». которая закрепляется среди «восходящих сегментов господствующего класса» [19].77: 119-121].

8Анализ видов информации, передаваемой женщиной всем или некоторым ее сексуальным партнерам, позволяет выявить три основных способа коммуникации. [8]

1. Разделение на части, которое обычно считается естественным и помогает поддерживать или развивать чувство романтики;
2. Определенная степень открытости, которая предназначена для того, чтобы представлять собой обмен, который иногда называют полиамурным и предназначен для того, чтобы позволить чувствам развиваться в рамках более честных отношений, чем когда они разделены; и
3. В отличие от двух предыдущих категорий, передача информации таким образом, чтобы держать всех или некоторых любовников на расстоянии.

9В обычных интимных отношениях господствующие убеждения заставляют женщин ограничивать себя сексуальной исключительностью на время конкретных отношений [Segalen, 2008]. Однако разделение становится обязательным при отсутствии исключительности. Компартментализация может быть только частичной, когда женщина состоит в продолжающихся отношениях, потому что будет трудно скрыть официального партнера от мужчины или мужчин, с которыми у нее роман.

10Компартментализация может быть тотальной, когда женщина живет одна, но требуется высокий уровень организации. Говорят, что одна известная художница, которая не скрывала своих практик с несколькими партнерами, заявила: «Как и мужчины, я умею разделять. Я знаю, как сделать это с преимуществом перед мужчинами — моя женская точность [смеется]». [9] Женщины, вступившие в относительно новые интимные отношения (в комментариях респондентов часто указывается, что эта точка зрения меняется через два года), сообщают, что обеспокоены тем, что открытый обмен информацией может спровоцировать нежелательный разрыв.

11

Он такой ревнивый, я уверена, что он немедленно меня бросит, если узнает. Он рассказал мне, что сделал со своей бывшей, когда узнал, что она время от времени спит с одним из своих бывших любовников из старшей школы; он ушел сразу на следующий день! Поэтому я стараюсь не оставлять следов!

[Джина, 35 лет, администратор с ребенком от предыдущих отношений, в течение года живут вместе. ]

12Когда отношения становятся старше, женщины, как правило, чаще ссылаются на «не заставлять своего партнера страдать по пустякам» или даже на «уважение».

13

Да ладно, это меньшее, что я мог сделать; мы вместе уже 16 лет. Ты не влюблен, как в начале, страсть и все такое. И если мы хотим сохранить искру, нет секрета, ищите в другом месте! Как бы то ни было, уважать людей все равно надо. Он все более и более капризный. Я знаю, что это из-за его работы. Он все еще кормилец. Так что, конечно, я чувствую себя виноватым. Но из-за этого я знаю, что не могу заставить его платить за мои маленькие дела. Я очень романтична, но даже в этом случае, поскольку в дело вовлечена семья… Так что я очень осторожна, чтобы не дать ему ничего узнать.

[Элен, 42 года, домохозяйка, замужем двенадцать лет, двое детей от мужа, инженера. Она сообщает, что познакомилась с «шестеркой любовников» в Интернете.]

14 Существуют также плюри-партнерства с разделением, в которых одинокие женщины «ищут PH[10]». Такие женщины абсолютно не могут сказать, что у них могут быть встречи с несколькими мужчинами в неделю. Некоторые женщины осознают своего рода «сценарий межличностного общения» [Gagnon and Simon, 1973], необходимый для начала отношений, хотя они могут и не признавать, что это является их целью.

15

Не знаю, действительно ли я ищу будущего мужа. Но как я могу это сказать? Мне нужно, чтобы мы притворились, что верим в это! Мне нужно, чтобы он вел себя так, будто видит во мне идеальную девушку! Каждый мужчина должен относиться ко мне как к принцессе; если нет, я даже не могу принять ужин! Если нет, то не получится! Как вы хотите, чтобы я сказал им? Нет, правда, я не мог. Это не моя роль. Это не моя оценка. Со мной действительно нужно обращаться как с принцессой. Мне нужен красивый белый рыцарь или кто-то, кто может играть роль белого рыцаря!

[Сабина, 46 лет, личный помощник, разведена, детей нет.]

16Язык, используемый женщинами для самовыражения, показывает потребность в этой ситуации в атмосфере, хотя бы в иллюзии, интимной романтики, чтобы хотя бы обдумать возможное свидание, что возможно только при сокрытии многопартийности. Дела Сабины переживаются очень искренне, но в параллельной жизни, в которой она должна исполнять роль принцессы. Поэтому жизненно важно, чтобы она держала в секрете другие свои отношения.

17Совершенно другой тип общения возникает у людей, считающих себя полиамурными. В этих случаях связь укрепляется, по крайней мере в принципе, выбором обмена информацией о своих сексуальных или эмоциональных отношениях со своими партнерами. Одна шутка подчеркивает ценность, приписываемую правде: «Что может быть хуже прелюбодеяния? Лежит в полиамурной паре!» В 2005 году в доме друзей я услышал, как Нэти, 32-летняя торговка духами, хвасталась тем, что она «происходит из двух поколений разведенных женщин», чтобы объяснить, что она «проявляет инициативу». На этот раз, по ее словам, она решила создать «отношения, определяемые прозрачностью и уважением личных склонностей каждого партнера». Я продолжал расспрашивать ее дальше по этому поводу. [11]

18

«Ну, это легко, если я однажды влюблюсь в красивого мужчину, я не хочу ограничивать свое сердце, и я хочу иметь возможность сказать ему! Никаких грязных секретов: в моей семье было множество скелетов в шкафу, и это никогда не приносило пользы. Я хочу полностью прозрачных отношений. Когда мы действительно влюблены, скрывать нечего, не так ли? Если я влюбляюсь в красивого легионера [смеется], я хочу иметь возможность сказать ему об этом, и я хочу, чтобы он меня понял. Во всяком случае, со мной страсть никогда не длится слишком долго [смеется]».

19Я предложил встретиться снова, чтобы обсудить ее концепцию интимных отношений. Она приняла «С удовольствием!» Она добавила, что «вы сможете встретиться с Патриком». Когда я предложил провести интервью в одиночестве, чтобы дать ей возможность высказаться «более свободно», она ответила: «А, как раз наоборот! У нас абсолютная прозрачность; вот увидишь, я ничего от него не скрываю!

20Нати связывалась со мной четыре раза в течение трех последующих лет. Патрик присутствовал три раза, и мы втроем встречались в задней комнате кафе, пока работал мой магнитофон. Во время первой встречи она похвалила преимущества «пары, открытой для любой информации, включая параллельные отношения», утверждение, с которым он согласился. Второе и третье интервью следовали той же схеме почти монологов Нэти, которые помогли «урегулировать» то, что, по ее мнению, нужно было «исправить» в их «полиамурных отношениях». Она делала заявления, которые напоминали литанию, подтверждая ее отказ терпеть «скелеты в шкафу». Неудивительно, что в той мере, в какой они не следуют установленным правилам, полиаморные отношения требуют очевидных формальностей, которые могут принимать форму откровенных утверждений, чтобы установиться и продолжать развиваться. Моя по существу молчаливая роль во время интервью с Нэти позволила ей воспользоваться этими случаями, представив меня в качестве привилегированного свидетеля эволюции отношений с Патриком и переговоров, которые были их частью, или, по крайней мере, некоторых из них. На четвертое интервью Нэти пришла одна — Патрик ее «покинул». [12]

21 Ряд женщин показывали мне письменные документы, которые иногда называют «правилами» или «пактами» (отсылка к пакту между Сартром и Бовуаром). Подобно выводам Зиммеля [1906] о тайных обществах, группы, живущие на периферии, нуждаются в правилах, которые настолько специфичны, насколько их деятельность неортодоксальна.

22Обмен информацией о других партнерах может также иметь противоположное намерение, то есть не укреплять связи, а вместо этого держать некоторых любовников подальше. В таких случаях характер транзакции отличается, поскольку вместо «обмена» она влечет за собой одностороннюю «передачу» информации. Ниже приведены выдержки из интервью с разведенными, замужними и одинокими женщинами, затрагивающими эту тему.

23Клодин, 48 лет, инженер, десять лет в разводе, две взрослые дочери. Она поставила галочку «замужем» в своем интернет-профиле.

24

Не нужен ни мужчина в квартире, ни собака на половике. Вот я и придумала себе мужа, и рассказываю о нем своим любовницам. Один из них признался мне в любви — он был разведен и хотел, чтобы я развелась. Я ответил: «Вы с ума сошли?» Так он меня бросил. Стыд! Он мне очень понравился. Я бы с удовольствием остался с ним на некоторое время. Но не стирать носки. Я знаю, каково это, когда вы съеживаетесь. Ребята! Им нужно, чтобы вы были их матерью, их прачкой, их няней, а иногда даже их психиатром. Я уже терпел это четырнадцать лет. Спасибо, не надо! Вот почему я придумала мужа. И если этого будет недостаточно, я расскажу о других моих любовниках! И это охлаждает вещи вниз! Некоторых это возбуждает, когда я говорю им, что ревность — хороший сексуальный стимулятор. Но я делаю это не поэтому, хотя и неосознанно, может быть, немного. Но нет, не совсем, если подумать, я делаю это, когда парень становится слишком настойчивым, и я хочу, чтобы он понял! Мои девочки учатся в колледже. Я очень хочу жить свободно. А этого не может быть с мужчиной в доме! Однако через определенный промежуток времени я им говорю, что история с мужем фейк, потому что не очень люблю врать, но тут же упоминаю других любовников. О, у меня не слишком много — можно сказать, три с половиной. И каждый из них мне нравится по разным причинам».

25В связи с этим возникает вопрос, отражает ли траектория Клодин схему, описанную Франсуа де Сингли [1987] в его обсуждении несчастий замужних женщин, в котором он демонстрирует тот факт, что брак налагает на женщину больше ограничений, чем на мужчину, особенно с точки зрения домашнего труда. Это предполагает возможность того, что женщина, живущая одна, имеет больше свободы, чем замужняя женщина или женщина, живущая в браке.

26Эжени, 55 лет, врач, которая замужем «четверть века» и сообщает, что у нее есть «временные любовники» и время от времени влюбляется.

27

«Это было всего три раза, может четыре»; знак «отказ от презервативов». Тем не менее, она всегда хранит свое обручальное кольцо: «Я очень забочусь о своем муже. Поэтому я часто говорю о нем со всеми этими мужчинами. Я делаю это сознательно! Это как мое обручальное кольцо — когда я с мужем, я могу забыть его надеть, но когда я не с ним, оно всегда на моем пальце!»

28Мари, 45 лет, учительница, не замужем, детей нет. Она ухаживала за больным отцом в течение 10 лет. Люк, ее постоянный любовник в течение последних пяти лет, женат.

29

«И это меня вполне устраивает! У меня есть отец, у Люка его жена. Когда Люк подумывал о разводе, Мари отреагировала: «Я сказала ему: «Слушай, делай, что хочешь, но для меня это ничего не изменит; ну… да, я боюсь, что это все для нас меняет, и было бы стыдно». Он не мог понять, говорил бы мне, что я его не люблю. Дело не в этом, у меня есть отец, и это мой приоритет. Поскольку он не понял, я рассказал ему о Ромене — он очень молод, ему 27 лет. Я люблю его, потому что он привносит свежесть в мою жизнь».

30 Некоторые из этих женщин, кажется, следуют совету Александры Коллонтай [1979: 165] для женщин, когда она утверждает, что «все современное женское образование, кажется, запирает их жизнь в чувстве любви. Это приводит к «разбитым сердцам» и к образу отчаявшихся женщин, которые рушатся с первой же бурей. Широкие двери множества жизней должны быть открыты перед женщинами, ожесточить их сердца и укрепить их волю».

31Идет ли речь о любви или сексуальности, выражение «женщина с несколькими партнерами» часто неуместно, поскольку наличие нескольких партнеров обычно происходит в определенные моменты. Более уместно использовать термин «периоды плюрипартнерства». [13] Представленные выше три способа коммуникативных транзакций соответствуют ситуациям, воспринимаемым женщинами в эти специфические моменты. Когда есть табу, мы разделяемся на части; когда целью является «правда», пропагандируется обмен; и когда отношения становятся слишком интенсивными, сохраняется дистанция. В этот момент, в зависимости от ситуации, каждая женщина или пара делают все возможное, чтобы поддерживать определенную степень согласованности в процессе, в рамках того способа взаимодействия, который сначала казался наиболее подходящим для их ситуации. Но такое поведение часто называют бременем.

32Ниже приведены выдержки из электронного письма Линды, 33 лет, классической вокалистки. Линда превозносила прелести многоамурных отношений, которыми она наслаждалась с четырьмя разными партнерами восемь лет назад, и в то же время выражала дискомфорт от продолжительной ситуации, в которой участвовали только два партнера.

Как я и говорил: «Дай пять полиаморным отношениям!» в течение длительного времени, эта ситуация крайне тяжела для меня сегодня. Ни разделение, ни высказывание не являются удовлетворительными. Компартментализация заставляет меня изобретать откровенную ложь. Мне это не нравится. Не только по моральным причинам, но и потому, что я начинаю верить в собственную ложь, путая, что реально, а что нет. Кроме того, это требует постоянной бдительности. Открытость меня тоже не устраивает. Трудно гарантировать, что это будет хорошо воспринято всеми главными героями: ревность и т. д. Но даже когда нам это удается, нахождение в двух отношениях, которые оба настолько вовлечены, отнимает слишком много времени и энергии. Иметь одного партнера и одного или нескольких случайных любовников — это весело; два партнера задыхаются. Может быть, я уйду с третьим! Но я не хочу абсолютно эксклюзивных отношений: новизна приятна время от времени, в основном, когда мы с кем-то. Но полная неисключительность, такая как та, через которую я прохожу, я больше не могу […] Я могла бы собрать своих людей под одной крышей, если бы они согласились (что не так), но я также люблю идея иметь уникальные отношения с каждым из них, без того, чтобы другие одновременно мешали друг другу.

Эта цитата подчеркивает связь между экономикой многопартнерских отношений, которые Линде трудно представить в ее нынешнем виде в долгосрочной перспективе, и передачей соответствующей информации, на которую может повлиять внутреннее напряжение между «разделением » и «открытость». Поскольку трансакция является одновременно коммуникативной, аффективной и сексуальной, результаты могут быть разными.

33Мои наблюдения показывают, что есть четыре возможных пути развития этих отношений. Один из партнеров может решить расстаться. Если это отношения, в которых секс важнее привязанности, женщина может продолжать свои множественные партнерские отношения с постоянным списком любовников, в которых чаще встречается разделение или передача информации для удержания людей на расстоянии. Если привязанность является основой отношений, частая эволюция для женщин состоит в том, чтобы все прерывать. Метафоры животных, используемые в то время, иногда красноречивы: «Я был тигром, а стал зимующим медведем». Подобно чередованию периодов ненасытности и отсутствия аппетита с точки зрения аппетита к еде, периоды воздержания могут иметь тенденцию следовать за периодами множественного партнерства.

34Женщина также может вступать в одинокие отношения со строгой сексуальной исключительностью, переход, который может следовать за браком или рождением ребенка. Женщины, опрошенные для этого исследования, сообщают, что опасаются, что такая исключительность не может продолжаться долго, указывая на то, что потенциальный разрыв будет особенно конфликтным из-за их прошлой деятельности с несколькими партнерами. Другими словами, их партнер будет напоминать им об их прошлом или даже использовать его против женщины, чтобы лишить ее опеки над ребенком. Этот страх предполагает, что эти женщины усвоили презрение, которое исторически относилось к женскому множеству партнеров. Чередование периодов с несколькими партнерами после периодов эксклюзивных моногамных отношений, по-видимому, является обычным явлением. Наступление каждого нового периода затем описывается в терминах «нормальности» или «освобождения», а предыдущий период считается «отчуждающим» или «патологическим».

35 Четвертый путь рассматривает интерактивный аспект сделки, играющий ведущую роль в первоначальной согласованности обоснований множественного партнерства. В конечном счете, женщины, которые находят интересной секретность, те, кто выбирает полиамурные отношения и обмен информацией, и те, кто передает информацию только для более эффективного сохранения дистанции от любовников, все вынуждены приспосабливать свои позиции к реакциям своих любовников, которые не всегда соответствует первоначальному замыслу. Им также приходится приспосабливаться к изменениям в собственных реакциях на поведение новых любовников, которое их беспокоит. Например, Селин, 36 лет, психолог, одна после развода воспитывала сына и решила заводить отношения не с «постоянным мужчиной», а с «несколькими любовниками, которые никогда не встречаются». Разместив свой профиль на веб-сайте супружеской неверности, она сначала «разделила» информацию между тремя любовниками, пока не встретила Жерара.

36

Он тоже был женат, но выступал за прозрачность. Это было непросто в начале. Я был встревожен, особенно когда он рассказал мне о молодой женщине, в которую был по уши влюблен. Обычно я не завидую, но все же. Потом я принял это и преодолел это, я смягчился. Так менее романтично, но больше соучастия: я рассказываю ему о своих неудачах и моментах счастья с другими, и он делает то же самое. Но это было непросто в начале.

37Эта цитата демонстрирует, как некоторые женщины могут вступать в долгосрочные партнерские отношения с несколькими партнерами. Это отношение возникает после определенной степени потенциально болезненного самоанализа и обычно связано с ощущениями, описываемыми в терминах ревности, чаще всего после встречи с мужчинами, которые не разделяют одинаковое видение общения между любовниками. Это вызывает изменение экономики коммуникативных транзакций.

38 Когда сохраняются множественные партнерские отношения, независимо от того, состоит ли женщина в отношениях, живущих вместе, или нет, развиваются различные виды гибридизации исходного паттерна, как будто ни одна модель не может быть устойчивой в долгосрочной перспективе. Это приводит к потенциальным трансформациям ситуаций разделения для женщин, живущих в паре и регулярно имеющих любовников, по модели, которую можно описать как «Не спрашивай, не говори»[14], чтобы повторно использовать имя политика в отношении гомосексуалистов, проводившаяся в вооруженных силах США между 1993 и 2010 [Белкин, 2008]. Партнеры соглашаются, что они не будут ничего говорить или задавать вопросы, которые могут смутить другого, позволяя своему молчанию показать, что они знают о том, что скрыто. Это представляет собой гибридную форму разделения и полиамурного процесса. Это более распространено среди супружеских пар, состоящих в длительных отношениях, но также существует, когда два человека съезжаются вместе после «провала» одного или нескольких предыдущих отношений, что повлекло за собой строгое разделение. Указав, что полиамория «является новаторской не из-за сексуальной свободы, которую она предполагает», а из-за «полного равенства между мужчинами и женщинами на интеллектуальном, аффективном и сексуальном уровнях» [Simpère, 2009: 18] ее сторонники подчеркивают равенство ожиданий мужчин и женщин.

39Стефани, 36 лет, замужняя женщина-руководитель без детей, установила со своим мужем Франсуа «набор правил», которые развиваются «с течением времени» в соответствии с «реакцией» на отношения, на которые они ссылаются в контексте своей поли- влюбчивый образ жизни. Четкие требования к Стефани и Франсуа появляются в версии этих «правил», которую пара изложила в письменной форме после десяти лет брака.

40В дополнение к различным способам управления информацией и домашним пространством для членов пары, ссылка на «не оставлять следов вашего прохода» описывает разделение, введенное в отношениях, первоначально представленных в терминах «прозрачности». Другие сторонники предельно открытых множественных отношений также со временем узнают о ценности «тайного сада». Внутри полиамурных пар или групп эти композиции определяются в каждом конкретном случае, обычно после начала новых отношений с партнером, который не обязательно разделяет одинаковые реакции на одни и те же ситуации.

41Джослин 62 года, она учительница на пенсии, которая «больше не знает», является ли она более «распутницей» или «полиамурной». Дважды замужем, у нее «трое детей от трех разных отцов» и «множественные отношения» с 1969 года — она отмечает, что это был год, когда «Гензбур спел « Année érotique» [Эротический год]». Она утверждает, что многопартийные практики всегда претерпевают изменения после «неконтролируемых приступов ревности, которые являются индикаторами дисфункции».

42 В отрывке об отношениях между теми, кого можно было бы назвать «нормальными» парами, озаглавленном «Социальная роль ревности», Гордон Клэнтон обсуждает существование, которое он считает значительным, хотя и редким, того, что он называет «конструктивной ревностью». Эта форма ревности позволяет изменить поведение при общении партнеров, чтобы стресс меньше влиял на отношения и «пары укреплялись» [Clanton, 1996: 177–178]. Когда я спросил ее о влиянии ревности на развитие ее отношений с Франсуа, Стефани ответила, что считает это «симптомом», над которым нужно «работать, сообщать другим, и который ведет к самосовершенствованию для других». отношения, чтобы двигаться вперед». Анализ слов моих собеседников и посвященных им пассажей в работах, провозглашающих достоинства полиаморных отношений, поставил вопрос о том, не может ли в группах, утверждающих, что они вписываются в устойчивый полиамурный паттерн, социальная роль ревности не связываться по аналогии с позицию, которую Дюркгейм приписывал «преступности» в обществе в том смысле, что она помогает обществу подготовиться к переменам. Если мы заменим «преступление» на «ревность» в этом отрывке из Дюркгейма, получится:0003

43

[ревность] означает не только то, что путь остается открытым для необходимых изменений, но и то, что в некоторых случаях она непосредственно подготавливает эти изменения. Коллективные чувства там, где они существуют, не только достаточно податливы, чтобы принимать новые формы, но также иногда помогают предопределить форму, которую они примут. Очень часто это на самом деле только показатель грядущей нравственности, путь к грядущему!

[Дюркгейм, 1990:88]

44Женщина, которая уважала совет «никогда не признаваться», который ей давала бабушка в течение пятнадцати лет, рассказала мне, что однажды она намеренно «оставляла подсказки», чтобы «спровоцировать кризис», чтобы она «могла начать все сначала». новую опору», в которой ей не «пришлось бы так много лгать». Полиамурная женщина, обнаружившая, что она «более ревнива», чем ожидала, попросила «поправки к договору». Женщины, которые выставляли напоказ свои множественные партнерские отношения, чтобы держать своих любовников на расстоянии, предпочитали проявлять большую осмотрительность, когда сталкивались со «сценами», которые спровоцировали их слова. Ревность может рассматриваться не только как нечто нормальное, но и полезное среди адептов устойчивых множественных партнерств, действующее как средство лучшей адаптации к поведению и способам общения между партнерами к сделкам, в которых сексуальное и аффективное смешиваются вместе.

Информация о новых отношениях
Стефани сообщает Франсуа о существовании новых отношений в самый подходящий момент. Франсуа может сообщить Стефани, если он желает, о существовании новых отношений, если они не связаны ни с точки зрения времени, ни с точки зрения эмоций (в этом случае он несет ответственность за то, чтобы Стефани ничего не обнаружила). С того момента, как он считает, что отношения связаны с чувствами или временем, он сообщает Стефани об их существовании.
The Home
Франсуа не возражает против того, что Стефани приводит кого-то домой (кем бы он ни был), когда его нет дома, и для любых действий (включая сексуальные действия).
Стефани отказывается позволить Франсуа привести домой кого-то, с кем у него есть отношения, если он не сообщит ей об этом. В дом могут приходить только те люди, о которых Стефани знает (и, в идеале, знакома), и Стефани будет проинформирована об их визите (до или после).
Прозрачность
Каждый информирует другого о своих «любовных» занятиях так же, как и о любом другом (например, о походе в кино с другом, в ресторан и т. д.). Эта деятельность, будь то любовная или сексуальная, ничем не отличается от других и, следовательно, не оправдывает иного обращения с ней.
В исключительных случаях (незапланированные ситуации): есть возможность для каждого из них просто сообщить другому, в какое время они не могут быть доступны без объяснения причин. Существует обязательство указать, в какой географической зоне они находятся (в целях безопасности).
Управление деловыми поездками или поездками на отдых
Когда один из них находится в отпуске или в командировке в течение нескольких дней подряд, другой может свободно встречаться с тем, кого он хочет, не информируя отсутствующего, с ответственностью не оставлять следов любые визиты.

• [*]

  Оригинал опубликован в Ethnologie française , XLIII, 2013, 3.

• [1]

  Американский сериал, в котором журналистка, представленная как «сексуальный антрополог», обсуждает свои сексуальные приключения с тремя подругами. Будучи мужчиной и исследуя это, я оказываюсь в совершенно ином положении, чем описанная здесь ситуация. После 10 лет работы в этой области исследований я разделяю точку зрения Джорджа Деверо [19].67], что «вопреки распространенному мнению кажется вероятным, что лучший источник информации о женской сексуальности — это мужчины, и наоборот».

• [2]

  Данные, собранные в разные моменты жизни женщины, позволяют понять эволюцию этих неортодоксальных практик и, следовательно, сложность построения индивидуального образа женщины и ее сексуальности.

• [3]

  Я также связывался с некоторыми женщинами, читая их объявления, когда они заявляли, что одиноки и ищут не «одних отношений», а «множественных отношений», и когда они заявляли, что находятся в отношениях и не пытаются уйти от одного единственного. партнера к другому, но участвовать в нескольких отношениях.

• [4]

  В 2010 году Катрин Дешам открыла новую область исследований, в которой изучались женщины, посещавшие ночные парижские бары (Финансирование: Sidaction). Шарлотта Ле Ван и я готовим количественный анализ на основе базы данных исследований CSF [Bajos and Bozon, 2008].

• [5]

  Они «развратники», в одиночку или с друзьями, и они «инициируют» своих любовников и устраивают «вечеринки». Таким образом, эти женщины представляют нетипичное меньшинство среди групп адептов гетеросексуальных множественных партнерств, в которых обычно доминируют мужчины.

• [6]

  Для женщин, чьи множественные партнерские отношения являются демонстративными, например, для тех, кто ведет блог о своих приключениях, стресс может быть связан с участием в определенной практике, такой как анальное проникновение или незащищенный секс, который, как мне сказали, иногда может быть «проблемным», когда они раскрываются в рамках «вовлекающих» отношений.

• [7]

  До 1975 года уголовный кодекс Франции предусматривал, что женщинам грозил двухлетний тюремный срок за отношения вне пары в любом месте, в то время как мужчинам грозил только штраф, и они не считались находящимися в супружеской измене, если половой акт не имел места. в доме пары.

• [8]

  Это касается «одиноких» женщин, а также женщин, живущих вместе, и тех, кто находится в менее привычном положении.

• [9]

  Карла Бруни, 2007 г., «Жить, жить, жить… женственность и моногамия», интервью Ричарда Джанорио, Мадам Фигаро , 15 февраля 2007 г.: 29.

• [10]

  Аббревиатура, означающая «потенциальный муж», согласно информатору, сообщившему о разговоре среди друзей.

• [11]

  Мой диктофон сначала позволил мне повторить выражения, которые я только что услышал, а затем записал несколько минут моих разговоров с этим новым информатором.

• [12]

  По словам Нэти, расставание произошло после того, как он обнаружил текстовое сообщение «путем поиска в [ее] телефоне» от мужчины, которого она никогда не упоминала.

• [13]

  Они часто ретроспективно квалифицируются как «кризисные периоды» вовлеченными лицами, а также их окружением.

• [14]

  Фраза, повторно использованная в песне Chelsea Grin в 2012 году.

Несколько сексуальных партнеров: преимущества, риски и статистика

Наличие нескольких сексуальных партнеров может означать, что у человека есть более одного сексуального партнера в течение определенного периода времени. Или это может означать наличие нескольких партнеров в течение одного и того же периода времени.

Исследование 2018 года определяет наличие нескольких сексуальных партнеров как «наличие более одного сексуального партнера в течение определенного периода времени».

Это может означать наличие одного сексуального партнера, затем другого. Или это может означать наличие более одного сексуального партнера в течение одного и того же периода времени.

В этой статье рассматривается среднее количество сексуальных партнеров, которое может быть у человека. В нем также рассматриваются некоторые возможные преимущества и риски наличия нескольких сексуальных партнеров.

Национальное обследование роста семьи, проведенное Центрами по контролю и профилактике заболеваний (CDC) в США, предоставляет статистические данные за 2015–2019 годы для людей, имевших вагинальный, оральный или анальный секс с партнером другого пола. .

В нем сообщается, что среднее число сексуальных партнеров составляло 4,3 для женщин и 6,3 для мужчин.

It also gives the following statistics:

Number of sexual partners	Females	Males
1	17.7%	11.2%
2–4	29.2%	22.3%
5–9	28.6%	25.8%
10–14	11.6%	12.5% ​​
15 or more	12.9%	28,3%

Онлайн-опрос 1987 взрослых в возрасте от 18 до 70 лет, проведенный в 2021 году, изучал модели сексуального поведения в зависимости от возраста, этнической принадлежности, сексуальной ориентации и уровня дохода.

Среди всех участников среднее количество сексуальных партнеров в течение жизни составило:

• 8,5 для орального секса
• 11,4 для вагинального секса
• 2,1 для анального секса

Исследователи отметили, что:

сообщили, что имели более 50 партнеров по оральному сексу

3,9% сообщили, что имели более 50 партнеров для вагинального секса

3,6% сообщили, что имели более 15 партнеров для анального секса

Количество сексуальных партнеров в течение жизни увеличивалось с возрастом, а затем снижалось после 60 лет для мужчин и после 40 лет для женщин.

Иметь несколько сексуальных партнеров — это нормально.

Всемирная организация здравоохранения (ВОЗ) определяет сексуальное здоровье как:

• состояние физического, эмоционального, умственного и социального благополучия в отношении сексуальности
• позитивный, уважительный подход к сексуальным отношениям и сексуальности
• возможность безопасного и приятного сексуального опыта
• уважение, защита и соблюдение сексуальных прав всех вовлеченных людей

Американская ассоциация сексуального здоровья (ASHA) заявить, что до тех пор, пока есть согласие и нет опасности для всех участников, нет правильного или неправильного способа получить сексуальное удовольствие. Это может включать в себя наличие нескольких сексуальных партнеров.

ASHA добавляет, что важными факторами удовлетворительной сексуальной жизни являются понимание человеком своих собственных сексуальных потребностей и обязанностей, а также признание потребностей и обязанностей своего партнера или партнеров.

Согласно исследованиям 2021 года, сексуальная активность может иметь следующие преимущества:

• Улучшение сна: Исследования 2019 года показали, что оргазмы способствуют засыпанию. Оргазмы с партнером были связаны с восприятием лучших результатов сна, а оргазм от мастурбации был связан с лучшим качеством сна.
• Улучшение иммунной функции: Предыдущее исследование 2004 года показало, что у людей, которые вступали в половую связь один или два раза в неделю, был более высокий уровень IgA, антитела, которое борется с патогенами.
• Высвобождение окситоцина: Этот гормон может положительно влиять на стресс, тревогу и то, как люди переживают негативные переживания.
• Снижение уровня кортизола: Этот гормон связан со стрессом, и его повышенный уровень может оказывать негативное влияние на физическое и психологическое здоровье. Исследования 2019 годаобнаружили, что сексуальное возбуждение может вызвать снижение уровня кортизола.
• Улучшение физического здоровья: Сексуальная активность считается физическими упражнениями, которые могут способствовать здоровью сердечно-сосудистой системы и сосудов головного мозга. Исследования 2013 года показали, что сексуальная активность умеренной интенсивности может считаться значительным упражнением.
• Увеличение продолжительности жизни мужчин: Исследования 2010 года показали, что у мужчин сексуальная активность, интерес к сексу и качество сексуальной жизни положительно связаны с увеличением ожидаемой продолжительности жизни. Кроме того, сексуальная активность была связана с более низким риском смерти от рака и других причин.

Кроме того, сексуальные отношения могут положительно влиять на общую удовлетворенность жизнью и счастье. Более низкие уровни сексуальной активности могут быть связаны с повышенным уровнем смертности и уровнем плохого здоровья, о котором сообщают сами люди.

Наличие нескольких партнеров может:

• обеспечить сексуальное удовлетворение, разнообразие и удовольствие
• увеличить выброс эндорфинов, которые помогают бороться с раковыми клетками и инфекциями
• уменьшить вероятность низкого уровня сексуального интереса

Английское продольное исследование старения показало, что количество половых партнеров может увеличить риск заражения инфекциями, передающимися половым путем (ИППП). Это может затем привести к рискам для здоровья, в том числе в более позднем возрасте.

Исследователи обнаружили, что наличие 10 или более сексуальных партнеров в течение жизни увеличивает риск диагноза рака по сравнению с наличием одного сексуального партнера или его отсутствием.

Гепатит B и C, например, может увеличить риск развития рака печени. А вирус папилломы человека, более известный как ВПЧ, может увеличить риск развития:

• рак шейки матки
• рак ротовой полости
• рак анального канала
• рак полового члена
• рак предстательной железы

Однако более раннее исследование 2014 года показало, что у мужчин, у которых было более 20 половых партнеров женского пола, был снижен риск рака предстательной железы.

Изучение также нашло что мужчины с больше чем 20 мыжскими сексуальными соучастниками могут иметь увеличенный риск рака простаты.

Наличие нескольких партнеров также может увеличить риск передачи ВИЧ.

В исследовании 2018 года изучалась связь между депрессией, употреблением психоактивных веществ и количеством сексуальных партнеров человека.

В исследование были включены 199 северных и коренных женщин в возрасте 13–17 лет из Северо-Западных территорий, Канада.

Исследование не выявило прямой связи между депрессией и наличием у участников нескольких половых партнеров. Депрессия напрямую влияла на употребление психоактивных веществ, а затем употребление психоактивных веществ влияло на количество половых партнеров человека.

Более раннее исследование 2013 года также обнаружило связь между употреблением психоактивных веществ и наличием нескольких партнеров, но не обнаружило связи между тревогой или депрессией и наличием нескольких партнеров.

Сексуальная активность может помочь уменьшить стресс, повысить уровень счастья и улучшить сон.

Исследования показали, что увеличение частоты половых контактов снижает риск фатальных проблем с сердцем, рака предстательной железы и груди.

Среди 1158 женщин и 1046 мужчин в возрасте от 57 до 85 лет, проживающих в США, частота и качество секса оказывали защитное действие против сердечно-сосудистых заболеваний в более позднем возрасте.

Сексуальная активность высвобождает эндорфины, которые исследователи связывают с повышенным уровнем активности естественных клеток-киллеров. Эта деятельность включает в себя помощь в борьбе с раковыми клетками и инфекциями.

Согласно исследованию 2018 года, время партнерства может быть связано с повышенной вероятностью заражения ИППП.

Наличие у людей более одного полового партнера в определенный период может увеличить риск заражения ИППП или передачи этих инфекций.

Исследование показало значительное снижение вероятности диагноза ИППП при разрыве между половыми партнерами. Для женщин разрыв в 4 месяца и более, а для мужчин — в 6 месяцев и более снижал риск диагноза ИППП.

Люди, имеющие несколько половых партнеров, также могут подвергаться более высокому риску заражения или передачи ВИЧ.

Британское национальное исследование сексуального отношения и образа жизни 2017 года рассмотрело факторы, влияющие на отсутствие интереса к сексу среди 6669 женщин и 4839 мужчин в возрасте от 16 до 74 лет. Участники сообщили, что имели одного или нескольких сексуальных партнеров того же или другого пола в прошлом году.

Опрос показал, что женщины, имевшие трех или более сексуальных партнеров за последний год, реже сообщали о низком уровне сексуального интереса, чем женщины, имевшие одного партнера в этот период.

Опрос не выявил связи между количеством сексуальных партнеров и низким сексуальным интересом к мужчинам.

Некоторым людям секс с несколькими партнерами может казаться безличным, и это может иметь негативное эмоциональное воздействие. Разрыв краткосрочных отношений также может иметь эмоциональные последствия.

Некоторые стратегии более безопасного секса с несколькими половыми партнерами включают:

• использование презерватива или коффердама каждый раз
• регулярное тестирование на ИППП
• использование презервативов на секс-игрушках и мытье игрушек до и после каждого использования
• отказ от чрезмерного употребления алкоголя и наркотиков, так как это может увеличить риск

По данным ASHA, человек, который сексуально немоногамен и использует барьерные методы регулярно и правильно имеет меньше шансов заразиться ИППП, чем человек, который взаимно, последовательно моногамен и не использует барьерные методы или имеет партнера с неизвестным статусом ИППП.

Человек имеет несколько сексуальных партнеров, если они занимаются сексом с одним человеком, а затем с другим. У человека также есть несколько сексуальных партнеров, если они имеют более одного партнера в течение одного и того же периода времени.

Нет ничего плохого в том, чтобы иметь несколько сексуальных партнеров, если все участники согласны и не причиняют вреда.

Наличие более одного партнера может иметь как преимущества, так и риски. Чтобы практиковать безопасный секс, обязательно используйте барьерные методы и регулярно проходите тестирование на ИППП.

В моей жизни было два великих человека, но я не могу выбрать между ними | Отношения

Дилемма Мне немного за 30, и последние семь лет я занимаюсь проблемой любви к двум мужчинам одновременно. Каждый из них уникален по-своему; оба они любящие, заботливые и очень любят меня. С первым мужчиной я была два года, потом ушла от него ко второму, с которым прожила четыре года. Теперь я вернулся к первому, но очень скучаю по второму. Я не могу быть доволен тоже, потому что я скучаю по другому и постоянно беспокоюсь, что раню его чувства. Иногда я не уверен, люблю ли я их или просто беспокоюсь о том, чтобы не причинить им вреда. Я раздумывала, оставить ли их обоих, но все, кого я знаю, говорят, что многие женщины могут только мечтать о таком мужчине и что я должна быть счастлива, что у меня есть два из них на выбор. Я знаю, что мне повезло, но для меня стало невыполнимой задачей выбирать между ними, и это разрушает меня.

Мариэлла отвечает Не уверен, что повезет. По этому вопросу будет несколько точек зрения, поэтому в интересах инклюзивности я постараюсь включить их все. Прежде всего, почему выбирают? Мы живем в изменившемся мире, где нормальность 19-го века больше не действует, и если мир стал лучше с тремя из вас, почему бы не набраться смелости в своих убеждениях и не приступить к немыслимому? Я понятия не имею, как отреагируют ваши поклонники на дуэлях, но, возможно, поскольку нас поощряют сохранять гибкость, когда дело доходит до пола, мы могли бы также попробовать это, когда дело доходит до «партнерства в жизни».

Когда вы, как и я, еженедельно изучаете ущерб, наносимый распавшимися парами или парами, пытающимися остаться вместе, вы начинаете задаваться вопросом, не пора ли пересмотреть нашу моногамную модель.

Ослабление уз, которые связывают наши «романтические» отношения, может быть лучшим способом ведения дел в мире, где увеличение продолжительности жизни означает, что партнерские отношения могут длиться до семи десятилетий. Это очень долгое время, чтобы идти на компромисс из-за чужих недостатков. Так что, если эти два парня, вместе взятые, представляют вашего идеального мужчину, я бы серьезно подумал — если они согласятся — попробовать.

Не хотели бы вы немного пожить в одиночестве?

Однако, если оставить в стороне полет фантазии, здесь есть животрепещущий вопрос, на который в нашем одностороннем разговоре вы не сможете ответить. Если ни один из них не предлагает вам достаточно того, что вам нужно, оставляя вас постоянно жаждать того, что вы оставили, стоит ли рассматривать возможность того, что они оба терпят неудачу?

Вы вложили в этих двух парней одни из лучших, полных приключений и экспериментов дней вашей жизни в отношениях, и то, что вы говорите мне здесь, говорит о том, что оба не идеальны, но ни один из них не является удовлетворительным. Как насчет того, чтобы отойти от обязательств по любому из них и выяснить, чего вы действительно хотите?

Вам чуть за 30, и вы все еще можете позволить себе роскошь самопознания, не загроможденную обязательствами и семьей. Разве вы не хотели бы ненадолго окунуться в мир без смягчающего присутствия другого человека? Путь к настоящему счастью состоит в том, чтобы развить удовлетворенность в собственной компании, а затем попробовать добавить партнера в качестве приправы и аромата к уже приличной жизни. Мне кажется, что вы преждевременно добавили соль и перец перед основными ингредиентами. Как вы когда-нибудь узнаете вкус жизни без надстроек?

Вы явно в затруднительном положении, и, если вы не используете такие слова, как «в отчаянии», вам действительно нужно предпринять какие-то действия. Стремление к тому, чего у вас нет, определенно не делает вас меньшинством. Для большинства из нас это состояние сохраняется до конца жизни. Но когда дело доходит до отношений, важно понять, чего мы хотим, что работает для нас, а затем найти лучший способ достижения этого компромисса. В течение семи лет вы меняли Траляля на Траляля, кажется, ни разу не потратив ни одного удовольствия и испытаний жизни без них. Если вы стремитесь завести семью, не забывайте: время ограничено. Так что, возможно, вы захотите перестать бездельничать и серьезно подумать о более широкой картине.

Для большинства женщин следующая возможность для сейсмического самоанализа и переосмысления не появляется, пока нам не исполнится 50 лет, когда повторные корректировки часто необходимы для второго этапа жизненного эволюционного путешествия. Я нашел лучший способ сделать такой выбор — начать с чистого листа и постепенно выстраивать картину. Развитие своей судьбы не должно сдерживаться страхом расстроить других людей. Научиться быть верным себе и проявлять честность и доброту по отношению к другим — это способ избежать страха причинить боль или чувство вины. К сожалению, отношения не являются прекрасно сбалансированными творениями, и поэтому неизбежно причинение непреднамеренной боли при принятии решений.