Домашний тиран — кто это и почему в него опасно влюбляться?

Главная » Психология » Домашний тиран — кто это такой и почему в него опасно влюбляться?

Термин «тиран» характеризует людей, которые стремятся контролировать всех вокруг. Этот тип людей мы можем встретить где угодно: тираном может оказаться случайный прохожий, сокурсник, коллега… Но хуже всего, когда тиран — это член семьи, с которым вам приходится постоянно взаимодействовать.

Содержание

1. Домашние тираны: кто это и почему от них следует бежать?
2. Тираны: кто они?
3. Признаки тирана
4. Жизнь с тираном. История из практики
5. Как противостоять тирану?

Домашние тираны: кто это и почему от них следует бежать?

Тираны — кто они? Под термином «тиран» раньше подразумевали авторитарных правителей, которые держали народ в «ежовых руковицах» и жестоко расправлялись с противниками режима. Историки относят к тиранам известных личностей, правивших великими государствами: Робеспьера, Сталина, Гитлера, Муссолини и многих других. Действия этих людей привели к огромным человеческим потерям и сломанным судьбам. С точки зрения психологии, тиран — это жёсткий и бессердечный человек, который стремится контролировать действия других людей и добивается своего с помощью морального и физического давления. У домашнего тирана нет возможности воздействовать на целое государство или народ, но для своей семьи он становится единоличным «правителем» и своими действиями ломает жизнь других.

Тираны: кто они?

Домашнее насилие — это бич современного общества. Множество женщин и мужчин во всём мире страдает от жестокого обращения и тотального контроля со стороны партнёра. К домашнему насилию, в широком понимании, относится и психологическое, и физическое воздействие. Согласно статистике, большая часть домашних тиранов — мужчины. Соответственно, жертвами тиранов чаще всего становятся женщины и дети.

Почему так происходит? Люди, никогда не имевшие опыта взаимодействия с агрессивными тоталитарными личностями, задаются вопросом: как женщины и мужчины добровольно соглашаются на жизнь с тираном? Почему большинство годами терпит издевательства и не пытается исправить ситуацию, не предпринимает попыток уйти? С точки зрения здорового человека, жить с «психом» — это проявление величайшей глупости. Психологи не соглашаются с таким мнением. Дело в том, что тираны — это отменные манипуляторы. Они действуют по отлаженной схеме и подчиняют себе жертву постепенно. Достаточно нескольких месяцев или лет, чтобы изувечить личность своей жертвы и получить над ней полный контроль. Простыми словами, они ломают людям психику и полноправно властвуют над ними.

Признаки тирана

Тиран — это нездоровый и неадекватный человек. А, если верить практике, именно неадекватные личности лучше всего маскируются под «нормальных». Они прекрасно осознают свою жестокость и неадекватность. Чтобы вписаться в общество, они вынуждены носить маску и изображать из себя порядочных людей. Свою жестокую натуру они обнажают только перед теми, кого успели подчинить. Чаще всего жертвами такого человека становятся родные.

Несмотря на то, что многие из них умело маскируются и прекрасно адаптируются в обществе, распознать тирана можно на этапе знакомства и общения. Тирана отличает несколько признаков.

Потребность быть правым всегда и везде. Тиран испытывает маниакальную потребность в собственной правоте и признании окружающих. Для такого человека просто не существует чужого мнения. Он абсолютно убеждён, что есть только два мнения: его и неправильное. И все окружающие должны жить в соответствии с его взглядами, любое неповиновение возбраняется и осуждается.

Как это выглядит на практике? В любом разговоре или дискуссии тиран повторяет одно и то же, критикует мнения остальных и яростно отрицает их правоту. Всех, кто смеет высказываться против его идей, он осуждает или унижает. Он предпринимает попытки морально «задавить» человека и впадает в неистовство, если это заканчивается неудачей.

Неадекватная реакция на несогласие. Далеко не все тираны умеют приспосабливаться и маскироваться под «нормальных». Часто их неадекватность проявляется во время ссор и дебатов. Нормальный разумный человек спокойно воспринимает тот факт, что мнение других отличается от его собственного, и не впадает в истерику. Но тиран с его тоталитарной моделью поведения в ответ на несогласие выплёскивает агрессию посредством оскорбительных замечаний.

Как это проявляется в реальной жизни? При беседе с тираном вы испытываете дискомфорт и чувствуете, что на вас оказывают моральное давление. Если ваши мнения в вопросе расходятся, тиран мгновенно меняется в лице. Вместо того, чтобы привести конкретные доказательства своей правоты, он пускает в ход моральное давление, сыпет необъяснимыми обвинениями и переходит на личности. Почему? Потому что он привык «задавливать» людей, это его стандартная модель поведения.

Враньё и манипуляции. Типичный тиран — это абьюзер и газлайтер в одном лице. Он манипулирует сознанием окружающих и преподносит все факты в выгодном ему свете. Когда вы или кто-то другой уличает его в серьёзном проступке, газлайтер с видом оскорблённой добродетели отрицает произошедшее и всячески пытается доказать, что этого не было.

Враньё и манипуляции проявляются практически во всём. В самом начале знакомства тиран допускает мелкую ложь: врёт о доходах, скрывает семейное положение, место работы и прочее. В большинстве случаев, узнав об обмане, жертвы стараются рационализировать его поведение, т.е. найти объяснение произошедшему и оправдать человека. Они не подозревают, что все эти действия мерзавец предпринимает с конкретной целью.

Ревность. Тиран — это патологический собственник. Он искренне считает, что его «близкие» в лице терроризируемой им семьи безраздельно принадлежат ему. Он проявляет гневливую реакцию при любом «поползновении» со стороны. Его может вывести из себя что угодно. Увидев сообщение от коллеги по работе, он обвинит женщину в том, что она ему изменяет; заметив, что прохожий «засматривается» на вторую половину, он также будет подозревать её в измене.

В некоторых случаях проявления яростной ревности — это очередные попытки манипулировать жертвой.

Тотальный контроль. Мания контролировать всех и вся — это главный признак домашнего тирана. Все действия, которые он предпринимает, направлены на то, чтобы сковать своих жертв в невидимые «цепи» и взять их жизнь под полный контроль. Он изводит людей до бессилия, унижает, обесценивает — ведь «морально поломанных» жертв проще контролировать. Всё начинается с малых, на первый взгляд, невинных запретов. И в конце концов жизнь жертвы оказывается под безраздельным контролем больного человека.

Жизнь с тираном. История из практики

Таша познакомилась с Димой, когда поступила в университет. Таша выросла в неблагополучной семье и всеми силами стремилась сбежать из неё. Дима мгновенно понравился скромной девочке: он был галантным, вежливым, заботливым и понимающим. По крайней мере, так ей казалось. Она была уверена, что молодой человек в неё влюбился. Через несколько месяцев отношений Дима предложил Таше переехать в его квартиру. Таша с радостью собрала вещи и сбежала к возлюбленному. Она понятия не имела, что Дима — типичный тиран, и от него следует держаться подальше.

Дима полностью контролировал жизнь Таши, и поначалу ей это безумно нравилось. Она считала, что мужчина должен быть главным в семье, и слушалась его беспрекословно. Чтобы приготовить его любимую еду, она проводила у плиты по 5 часов в день: даже вставала в 6 утра, чтобы успеть приготовить ему завтрак. Она жила на его «содержании» и довольствовалась тем, что он давал ей минимальные деньги на продукты и проезд. Чтобы иметь хоть какие-то деньги, она решила устроиться на работу. Услышав об этом, Дима устроил истерику: он обвинил девушку, что она неблагодарная, и заявил, что «женщина должна сидеть дома». Он предупредил, что если она устроится на подработку, то он выгонит её из дома и навсегда забудет о её существовании. Таша подчинилась: ей было страшно возвращаться домой. Давать деньги на её естественные нужды Дима отказался: его не волновало, что девушка останется без зимней одежды и обуви. Таша тайком брала деньги у бабушки, и Дима, узнав об этом, устроил скандал. Он полностью ограничивал её жизнь: разрешал выходить из дома только в университет и в магазин (на 30 минут и не более), запрещал пользоваться косметикой и носить платья, удалил её страницу в соцсетях и даже отобрал телефон. Таше понадобилось несколько месяцев, чтобы осознать своё положение и решиться на «побег». И ещё много лет, чтобы восстановить психическую стабильность и вновь решиться вступить в отношения (к счастью, со здоровым и стабильным человеком).

Таша — девушка из неблагополучной семьи. Именно такие женщины обычно и решаются на отношения с «тиранами». Они привыкли к тотальному контролю, абьюзу, моральному насилию и потому воспринимают его как норму. Из-за деструктивных установок они долгое время не замечают или игнорируют проявления тирании. Любые попытки контроля они воспринимают как признак огромной любви. Тираны привлекают женщин, которые нуждаются в «сильном плече» и намеренно ищут властных жёстких партнёров.

Как противостоять тирану?

Некоторые женщины наивно полагают, что домашнего тирана можно «перевоспитать». Любые проявления садизма и тотального контроля списываются на «сложный характер». Таким образом ужасные поступки тиранов пытаются рационализировать, что в корне неверно. Нужно помнить, что перед вами — сформировавшаяся нездоровая личность. Все свои действия он совершает осознанно и намеренно. Он не стремится к тому, чтобы жить нормальной жизнью и довольствоваться простыми человеческими радостями. В виду своей психической неполноценности, тиран получает удовольствие только от ваших страданий. И все его действия направлены на то, чтобы уничтожить вас.

Как противостоять тирану? Лучшее, что вы можете сделать — уйти от него навсегда. Не пытайтесь понять, почему этот человек стал таким, и найти оправдание его поступкам. Его роль в вашей жизни не имеет значения: тираном может оказаться ваш возлюбленный, друг, родитель, любой родственник. Постоянное взаимодействие с таким человеком может привести к тотальному истощению. В результате длительного воздействия жертвы тирана становятся психически нестабильными: постоянный контроль и полное обесценивание нередко приводят к развитию депрессии. Чем быстрее вы завершите эти отношения, тем скорее вы восстановитесь и вернётесь к нормальной жизни.

3 типа токсичных отцов и как они разрушают жизнь детей

Определение «токсичный родитель» зачастую ассоциируют только с матерями. На самом же деле токсичным может оказаться любой человек в семье, любой наш родственник. Поговорим сегодня об отцах — публикуем главу книги психолога Шерри Кэмпбелл «Токсичные родственники. Как остановить их влияние на вашу жизнь и сохранить себя».

Токсичные отцы считают своих детей продолжением себя. Они не воспринимают и не ценят детей как уникальных, отдельных личностей с собственными мыслями, потребностями и умом. У таких отцов низкая самооценка, и их отвратительное поведение на самом деле призвано компенсировать глубокую неуверенность в себе. На детей они смотрят как на идеальные объекты манипуляции — зависимые и уязвимые. Как и токсичные матери, токсичные отцы бывают самыми разными.

Отцы-тираны

Живя с отцом, который открыто или скрыто запугивает нас, мы не чувствуем себя в безопасности. Матерей после родов автоматически причисляют к лику святых, а вот многих отцов по умолчанию считают страшными и угрожающими. Дети, живущие с отцом-тираном, знают, что настоящее наказание их ждет после того, как отец вернется домой. И даже если поводов для наказания нет, поведение токсичного отца все равно настолько непредсказуемо, что члены семьи бросаются врассыпную, едва он переступает порог.

Отца-тирана больше интересуют правила, которым обязаны подчиняться его дети, чем их чувства и события, происходящие в их жизни. Кроме того, тиран всегда ожидает от ребенка высочайших результатов, не задумываясь о том, как тот себя чувствует. Таким отцам на самом деле наплевать, насколько трудно приходится детям. Любые эмоции не воспринимаются всерьез, им не придается значение.

Фото: LightField Studios / shutterstock / fotodom

Отцы-тираны по-разному влияют на дочерей и сыновей. Давайте сначала поговорим о дочерях.

Александр Бургеместер, эксперт по нарциссическим расстройствам, пишет, что дочери токсичных отцов чувствуют себя одинокими и брошенными, когда их спрашивают об отцах. Поскольку токсичный отец всегда погружен в себя, мы не проводим с ним достаточно времени, чтобы почувствовать себя любимыми. Если мы что и чувствуем, так это необходимость конкурировать за его внимание со всем остальным миром. В нашем детстве токсичный отец, может быть, и говорит нам, какие мы, например, красивые, но по прошествии времени он все чаще находит любую возможность уколоть из-за лишнего веса или «плохого» поведения.

Я никогда не забуду соревнования по легкой атлетике, на которые без предупреждения явился мой отец. Я не видела его два года. Он пришел вместе с какой-то очередной женщиной, чей внешний вид наталкивал на мысли об анорексии. Чуть ли не первое, о чем он мне сказал перед тем, как я вышла на дорожку, — «растолстела», потому что, видимо, ем слишком много хлеба. Я не спрашивала его мнения по поводу своего веса, а учитывая, что он не видел меня два года, то в принципе не имел оснований рассуждать о моем рационе питания. Впрочем, отец говорил плохо не только о моем весе.

Если мимо проходила полная женщина, отец обязательно говорил о ней что-то ужасное и презрительное

Я уверена, это сильно повлияло на мое расстройство пищевого поведения в подростковом возрасте и отвращение к собственному телу, которое я испытывала не один год.

Мне довелось работать с двумя сестрами, отец которых превратил их жизнь в настоящий ад. Он никогда не считал их красивыми, талантливыми, умными и достойными любви.

Относился он к ним почти как к рабыням. Когда девушки просили его что-то купить, он заставлял их писать коммерческие предложения. Он забирал у них все — включая даже комнаты, где они спали, говоря: «Это не ваше, за это заплатил я». Таким был лишь один из его излюбленных способов отомстить дочерям, когда они вели себя не так, как ему хотелось. У обеих девушек после жизни с отцом-тираном наблюдаются проблемы с восприятием собственного тела и с самооценкой. Отношения они тоже заводят с трудом.

Даже успешных девушек во взрослом возрасте зачастую преследуют последствия пережитого. Семена разрушения, посеянные в детстве, прорастают, когда мы уходим из дома, ищем романтических отношений, выходим замуж, растим детей, делаем карьеру — собственно, живем. Отец-тиран накрепко вбивает нам в голову: что бы мы ни делали, мы делаем недостаточно хорошо. Наши будущие отношения с мужчинами чаще всего страдают из-за нашей уязвимости и неуверенности, так как в глубине души мы не верим, что нас можно любить. Некоторые панически боятся привязанности. Другие же примеряют на себя знакомую из детства токсичную роль, чтобы держать дистанцию или вообще не давать отношениям развиться дальше начального уровня. Часто такие меры принимаются для собственной защиты. Думаю, не стоит объяснять, почему это не способствует построению здоровых отношений.

Бургеместер пишет, что сыновья токсичных отцов считают, будто не соответствуют их высоким стандартам. В отцах настолько силен дух соперничества, что они соревнуются даже с собственными детьми. Токсичные мужчины в отношениях с сыновьями впадают в крайности: либо соперничают, либо полностью игнорируют. Некоторые сыновья падают духом и вообще перестают пытаться соревноваться с отцами, поскольку думают, что победить невозможно. Другие, напротив, пытаются сделать все, чтобы обогнать отцов. А когда наконец побеждают, в награду получают только гнев и унижение. Отцы обвиняют их в жульничестве или говорят, что просто поддались.

Поскольку сыновья токсичных отцов всегда считают, что недостаточно хороши, в глубине души они чувствуют себя пустыми или второсортными — даже если им удается добиться успеха. Такие мальчики вырастают, думая, что их любят и ценят, только когда они показывают какие-то хорошие результаты или беспрекословно подчиняются.

Мой отец был тираном, и это отрицательно сказалось на брате

Не сомневаюсь, брат спрашивает себя, почему его вообще кто-то любит. Если человек проявляет любовь по отношению к нему, брат начинает сомневаться: его любят просто так или за то, что он спортсмен мирового класса, имеющий успешный бизнес? Сыновья тиранов вырастают, не понимая, за что и почему их любят. Они не уверены в себе и, находясь в отношениях, требуют доказательства любви, что, по сути, делает токсичными и их самих. Чувства их избранниц должны быть обусловлены поступками, ведь сыновья тиранов убеждены, что их самих любят за что-то, а не просто так. Таким образом, разрушительный цикл продолжается.

Токсичные отцы, как и токсичные матери, наносят огромный вред детям. Они не соблюдают границы, манипулируют, заставляя заслуживать любовь, и не удовлетворяют потребности детей, так как в первую очередь их интересуют собственные. Семьи, в которых правит отец-тиран, глубоко несчастны. Во многих таких семьях мать просто безмолвно подчиняется мужу, поскольку уже настолько «забита», что живет в смятении и ни в чем не уверена. Она утратила чувство собственного достоинства, сомневается в своих идеях и мнениях. Часто этот деструктивный паттерн начинается еще в детстве самой матери. Она не в силах защитить детей. Она живет, чувствуя себя виноватой еще и за отсутствие решимости, из-за которого не может уйти и обеспечить себе и детям лучшую участь.

Пассивные отцы

Отцы-тираны непредсказуемы и внушают детям страх. Пассивные отцы не наносят сильного урона самооценке и психике. Они, как правило, не в состоянии заслужить уважение своих детей и раз за разом разочаровывают их.

Фото: fizkes / shutterstock / fotodom

Пожалуй, это самый жалкий вид токсичных отцов. Они совершенно бесхребетны и не могут противостоять токсичным матерям. В книге «You’re Not Crazy — It’s Your Mother» Морриган рассказывает, что пассивные и балующие своих детей отцы неспособны по-настоящему их защитить. Сама мысль, что нужно пойти против жены, вызывает у пассивного отца такой страх, что он предпочитает молчать или даже содействовать жене в ее насилии и унижениях. Другие пассивные отцы стараются усидеть сразу на двух стульях: оставаясь с детьми наедине, они говорят, что понимают, как им плохо, и в то же время призывают поступить так, как требует токсичная мать: смириться с ее насилием, чтобы облегчить себе жизнь. Стремясь обеспечить покой хотя бы себе, пассивный отец часто склоняет детей к примирению с токсичной матерью, даже если та неправа. Он уговаривает нас «простить ее и жить дальше». В детстве мы настолько нуждаемся в них обоих, что не понимаем, насколько его просьбы нелогичны.

Я работаю с одной молодой клиенткой. Ее отец безнадежно увяз в браке с женщиной, которая злоупотребляет алкоголем и сильнодействующими таблетками. К тому же она склонна к эмоциональному насилию. Моя клиентка каждый день плачет, надеясь, что однажды отец все-таки соберется с духом, бросит ее мать и обретет счастье. Этот мужчина выглядит старше своих лет из-за стресса, в котором постоянно живет. Жена непредсказуема в своих эмоциях и подвергает его физическому, словесному и финансовому насилию. Кроме того, в этой семье есть еще и ребенок с особыми потребностями, что лишь усиливает стресс отца. При этом он убежден, что развод станет для него финансовым самоубийством, так как знает: если он все же решится уйти, жена захочет отомстить.

Чаще всего мужчина просто обнимает ее и ведет себя так, словно ничего не происходит, даже если на его глазах происходит полное безумие. Моя клиентка, к своему ужасу, понимает, что отцу попросту легче продолжать так жить. Ей ничего не остается, кроме как наслаждаться редкими счастливыми моментами наедине с отцом и подальше от матери, так как ее их близкие отношения приводят в ярость. Таким образом, отношения девушки с отцом основаны на скрытности и лжи.

К сожалению, пассивные отцы живут чужой жизнью. Они стремятся избегать конфликтов и ссылаются на Библию при ответе на вопрос, почему до сих пор не развелись с токсичной женой. Такие отцы не смогут пойти наперекор женам и порекомендовать им найти психотерапевта, лечь на реабилитацию, согласиться на какую-нибудь медицинскую интервенцию… В общем, сделать что угодно, что хоть как-то улучшит брак. Токсичные жены не видят в себе ничего плохого и наотрез отказываются обращаться за помощью.

Чрезмерно балующие отцы

Отец, который чрезмерно балует детей — неважно, в браке он с их матерью или уже развелся, — растит эгоистов. Такой отец либо опосредованно проживает жизнь через одного или нескольких детей, либо же настолько далек от них и не вовлечен в их воспитание, что единственный способ для него хоть сколько-нибудь комфортно общаться с ними — вообще не устанавливать никаких правил и пытаться порадовать их, разрешая абсолютно все.

Фото: Evgeny Atamanenko / shutterstock / fotodom

Как бы то ни было, в результате получается, что хвост виляет собакой. Дети говорят: «Прыгай!» — а он отвечает: «Как высоко?» В словаре чрезмерно балующего отца просто отсутствует слово «нет». Его, может быть, и любят, но не уважают. По сути, он воспитывает требовательных, избалованных, несносных детей.

Мне довелось работать с парнем, которого настолько избаловали, что в целом лишили возможности самостоятельно найти свое место в мире и стать независимым. Его приняли в очень успешный семейный бизнес — для этого даже не потребовалось получать образование. Он и два его брата начали работать на своих родителей с очень юного возраста. К тому времени как мой клиент женился и у него появились свои дети, он уже злоупотреблял алкоголем и сильнодействующими таблетками. Все дело в том, что он лишился мотивации хоть чего-то добиться на работе, так как завидовал своему более успешному младшему брату, который был любимцем в семье. Отец считал моего клиента своим главным разочарованием. После терапии этот парень понял, что его слишком избаловали и лишили альтернативы в выборе карьеры. Он зарабатывал хорошие деньги, но ему было на это наплевать. Он был несчастен. Вредные привычки пустили его жизнь под откос, и ему потребовалась интервенция.

Сейчас он «чист», по-прежнему работает в семейном бизнесе, но теперь больше путешествует, чтобы восстановить свое здоровье, связь с Богом, семьей и детьми. Он учится более ответственно относиться к жизни. К сожалению, не всем людям, попавшим в схожую ситуацию, это удается. Многие продолжают жить праздно, чувствуют себя несчастными, не имеют целей, злоупотребляют вредными привычками и считают, что им все должны.

Недостающий кусочек мозаики

Каким бы ни был токсичный отец — тираном, пассивным, чрезмерно балующим, отсутствующим, — его дети растут без важной части самоидентификации. Они не получают любви, заботы и наставлений, которые получили бы от здорового, эмоционально стабильного отца. Это разрушительно как для мальчиков, так и для девочек, мечтающих об отце, которого у них никогда не было. Ни один отец не идеален, но есть много отцов, которые очень любят своих детей, поддерживают их и направляют, готовят к успешной самостоятельной жизни, помогают развить высокую самооценку.

Здоровые родители понимают, что дисциплинарные меры — это основной способ повлиять на детей. Они пользуются ими в меру, мудро и с любовью, чтобы помочь своим детям стать лучше. В результате дети растут, зная, что их любят, и понимая, как преуспеть в жизни. В процессе взросления они делают ошибки, преодолевают трудности, им бывает больно. Но они всегда знают, что дом — это безопасное, надежное место, куда всегда можно вернуться, чтобы получить совет или утешение. Гнев, слезы и игра в молчанку почти не оказывают негативного влияния на поведение детей, выросших в здоровой, благоприятной, любящей среде.

Всего этого нельзя сказать о доме, в котором правят токсичные родители. Если ребенок чувствует, что мама и папа неспособны контролировать собственные эмоции в стрессовых обстоятельствах, он никогда не сможет развить в себе уважение к родителям, необходимое для обучения, взросления и формирования здоровой личности.

Для ребенка родители олицетворяют систему правосудия

Когда родители вот-вот готовы взорваться от ярости, заливаются слезами или замыкаются в себе, вместо того чтобы принять необходимые дисциплинарные меры по отношению к своим детям, те теряют к ним уважение.

Дети воспринимают родительскую фрустрацию как внутренний дефект. В конце концов они приходят к выводу, что родители неспособны справиться с собственной жизнью. Подумайте: стали бы вы уважать судью, который на заседании суда вел бы себя так же, как токсичные родители в стрессовых ситуациях? Конечно, нет. Судебная система должна быть объективной, рациональной, достойной и честной; она защищает жертв и наказывает тех, кто причиняет жертвам боль. Дети должны получать то же самое от своих родителей, верно?

Токсичные отцы несправедливы, эгоистичны, иррациональны, недисциплинированны, нечестны, незрелы, ведут себя недостойно и очень жестко давят на тех, кого должны любить и поддерживать. Они самыми разными способами стараются сломить своих детей. Но мы не обязаны оставаться под их властью. Мы можем исцелиться. И этот путь к исцелению начинается тогда, когда мы принимаем правду о наших отцах и о том, что они с нами сделали. Мы не заслуживали боли, которую они причинили, и не обязаны продолжать терпеть ее.

Изображение на обложке: PinkCoffee Studio / shutterstock / fotodom

Синонимы тирана: 14 синонимов и антонимов для тирана

См. Определение Тиран на Dictionary.com

• Существительное человек, который Dictates

Синоними

деспот

диктатор

угнетатель

Гитлер

Сталин

абсолютист

авторитарный

инквизитор

Martinet

Абсолютная линейка

СЛОВАЯ ПРИВОЧКА

См. Также Синонимы для: Тираны

Antonyms для Tyrant

. Самая релевантная

• , демократ

  . Филип Лиф Групп.

  ПОПРОБУЙТЕ ИСПОЛЬЗОВАТЬ tyrant

  Посмотрите, как выглядит ваше предложение с разными синонимами.

  Символов: 0/140

  ТЕСТ

  Январь Тест на синоним дня: угадай, какие слова поменять местами!

  НАЧНИТЕ ТЕСТ

  Как использовать тиран в предложении

  Вы можете сделать правильный поступок хоть раз в жизни и уволить этого мелкого тирана.

  СЛУЖАЩИЙ ЗДРАВООХРАНЕНИЯ МОНТАНЫ ПРОТЯНУЛ ВАКС ИЗ-ЗА КАЧЕСТВЕННЫХ ЛЕКАРСТВ. ПОЭТОМУ ОН БЫЛ ВЫНУЖДЕН. ЗОЭ РИЧАРДС СЕНТЯБРЬ 22, 2021THE DAILY BEAST

  Родитель-беженец, спасающийся от тиранического режима, сразу же теряет семью в течение пятичасового перелета в Катар.

  ЕДИНСТВЕННАЯ ИСТОРИЯ, КОТОРАЯ ПЕРЕДАЕТ ОПЫТ ИММИГРАНТОВ, КАК НИКАКАЯ ДРУГАЯ.

  ТРЕВОГА СНИЖАЮЩАЯСЯ СПИРАЛЬ ТЕОРИИ ЗАГОВОРА О МОШЕННИЧЕСТВЕ НА ВЫБОРАХ ФИЛИПП БУМП 24 июня 2021 г.WASHINGTON POST

  Позже он сказал, что ужасно работал на работе, постоянно напуганный своим боссом, который «вел себя как тиран на съемочной площадке».

  БЕРТРАН ТАВЕРНЬЕ, УНИВЕРСАЛЬНЫЙ И ИЗВЕСТНЫЙ ФРАНЦУЗСКИЙ РЕЖИССЕР, УМЕР В 79 ЛЕТХАРРИСОН СМИТ, 26 МАРТА 2021 г., WASHINGTON POST

  SovCits считают, что федералы — незаконные тираны, которые обманом заставляют нас отказываться от свободы, подписывая официальные документы.

  НОВОЕ ЗНАЧЕНИЕ ГРАЖДАНСТВА ДАНИЭЛЬ МАЛЛОЙ, 13 ДЕКАБРЯ 2020 г. OZY

  Он усилил утверждения о том, что Уитмер действовал как тиран, что якобы говорили сами заговорщики.

  ПЯТЬ ЛОЖЕЙ, ВЫЗЫВАЮЩИХ ОБЕСПОКОЕННОСТЬ РЕСПУБЛИКИ В СВЯЗИ С ВЫБОРАМИФИЛИПП БУМП 15 ОКТЯБРЯ 2020 г.WASHINGTON POST

  Тем временем разбойник, заметив, что тиран принимается более радушно, чем он сам, удалился.

  ФИЗИОЛОГИЯ ОПЕРАТОРА Х. СВАБИ (он же «SCRICI»)

  Устранение тирана является актом освобождения, дарования жизни и возможностей угнетенному народу.

  ТЮРЕМНЫЕ ВОСПОМИНАНИЯ АНАРХИСТА АЛЕКСАНДРА БЕРКМАНА

  Устранение тирана не просто оправдано; это высшая обязанность каждого истинного революционера.

  ТЮРЕМНЫЕ ВОСПОМИНАНИЯ АНАРХИСТА АЛЕКСАНДРА БЕРКМАНА

  Но убийство тирана, врага Народа, никоим образом нельзя считать лишением жизни.

  PRISON MEMOIRS OF AN ANARCHISTALEXANDER BERKMAN

  WORDS RELATED TO TYRANT

  • authoritarian
  • despot
  • dictator
  • oppressor ​​
  • strongman
  • totalitarian
  • tyrant
  • absolutist
  • autocrat
  • despot
  • dictator
  • disciplinarian
  • tyrant
  • Hitler
  • authoritarian
  • caesar
  • despot
  • fascist
  • overlord
  • totalitarian
  • tyrant
  • bulldozer
  • harasser
  • запугиватель
  • хулиган
  • мучитель
  • тиран
  • запугиватель
  • harasser
  • intimidator
  • ruffian
  • tormentor
  • tyrant
  • Hitler
  • autocrat
  • monocrat
  • oppressor ​​
  • slavedriver
  • tyrant

  Roget’s 21st Century Thesaurus, Third Edition Copyright © 2013 by the Филип Лиф Групп.

  Тиран или хулиган? — Leadergrow

  Если бы вам нужно было дать одно прилагательное для описания вашего босса, какое бы вы выбрали? Многие люди выбрали бы положительное прилагательное, такое как доброжелательный, заботливый, заслуживающий доверия, чуткий, страстный или лояльный. Другие выбрали бы более нейтральное слово, например, эффективное, логичное, полезное, доброе или справедливое. Третьи (возможно, слишком многие) использовали бы крайне негативные слова, такие как унизительный, властный, злобный, лицемерный, тиран или хулиган. В этой статье я хотел рассмотреть последние два слова под микроскопом и изучить, что они означают и как лидеры могут предпринять шаги, чтобы их не воспринимали как одно из этих прилагательных.

  Чтобы сопоставить два слова, давайте сначала заглянем в словарь. Вот официальные краткие определения:

  Тиран – жестокий или несправедливый правитель.

  Хулиган – тот, кто причиняет боль или угрожает более слабым людям.

  Конечно, эти два понятия не совпадают, но они пересекаются.

  Легко думать о лидере-тиране как о ком-то, кто также является хулиганом. Можете ли вы представить себе тирана, который не был бы еще и хулиганом? Я не могу. Точно так же хулиган может быть тираном, а может и не быть. Большинство из нас согласится с тем, что чрезмерная тенденция в любом из этих направлений приведет к низкой мотивации или страху среди рабочей силы.

  Различие, на мой взгляд, в том, что истинный тиран должен править балом, а хулиган может довольствоваться тем, что толкает людей ментально или физически. Агрессору не нужен абсолютный контроль, чтобы нанести ущерб. В повседневном общении между людьми агрессор просто не принимает во внимание чувства других и настаивает на своем. Хулиган похож на бульдозер и имеет искаженное представление о том, что значит быть лидером. Хулиган чувствует свое превосходство над «маленькими людьми» и убежден, что имеет право проталкивать выбранные решения. Обоснование и анализ, как правило, не принимаются хулиганом.

  Если у вас есть босс, который либо тиран, либо хулиган, кого легче изменить? Изменить мышление тирана практически невозможно. Потребовалось бы событие, изменившее жизнь, или какое-то чудо, чтобы обратить аберрацию вспять. Причина: тиран просто не хочет меняться и не сделает этого, пока не будет свергнут с престола указом или переворотом. Хулиган может быть более излечим, если рассуждать, что часто этот человек действует вразрез с тем, чего он или она действительно хочет достичь (я буду использовать местоимение мужского рода в оставшейся части этой статьи, чтобы упростить текст).

  На рабочем месте хулиган-босс толкает людей как средство достижения цели без объяснений, рационализации или дебатов. Хулиган также имеет привычку буянить людей, чтобы заставить их отступить. Часто этот паттерн является пережитком игрового процесса в детстве. Задире, отточившему свои методы, легче живется за счет других. Влияние работы на босса-хулигана обычно оставляет людей в состоянии очень низкой мотивации. Это означает, что чем больше босс запугивает людей, тем меньше он будет сотрудничать, и в конечном итоге его цели будут скомпрометированы.

  Если вы можете заставить агрессора признать, что он может получить больше того, чего хочет, применив другой подход, тогда у вас может быть более поддающийся обучению человек.

  Максимум, на что может рассчитывать хулиган, — это умеренное подчинение, тогда как для того, чтобы преуспеть в такой среде, любой босс нуждается в страстном энтузиазме. Обучая хулигана изменить свой подход к людям, мы на самом деле можем объяснить ему, что есть лучший способ получить то, что он действительно хочет в долгосрочной перспективе. Конечно, для хулигана более активное участие может быть не таким уж спортом, но если это в конечном итоге означает больше денег в его кармане, может возникнуть стимул к переменам.

  Если вы работаете на тирана, скорее всего, этот человек тоже хулиган. Вы можете извлечь выгоду из ситуации, помогая агрессивной стороне стать менее доминирующей. Это и есть настоящий прогресс, и когда хулиган видит позитивные изменения в отношении и повышение производительности труда в результате реформ, он может значительно смягчить внутреннего тирана.