Теряюсь при общении с людьми: «Что, если теряюсь при разговоре с людьми?» — Яндекс Кью — samara-history.ru

Теряюсь при общении с людьми: «Что, если теряюсь при разговоре с людьми?» — Яндекс Кью

Содержание

«Что, если теряюсь при разговоре с людьми?» — Яндекс Кью

Очень зажато и скованно чувствую себя при общении с новыми людьми.

Как решить эту проблему?

КонсультацииОтношения в коллективе. Социальная психология

389

25 апр. 2020

Анастасия

Моя проблема заключается в трудностях при общении с людьми. Очень тяжело начинать разговор, присоединяться к беседам. Я чувствую себя замкнуто и очень хочу налаживать отношения с людьми и заводить новых друзей. Чрезмерное стеснение и скромность очень мешают мне в жизни. Считаю себя закрытым человеком. Но у меня есть друзья, их не так много, но они считают меня душой компании и стараются поддерживать связь со мной. Я хочу также легко общаться в других компаниях, в коллективе. Но понимаю, что со стороны я выгляжу человеком одиночкой. Хотя это не так. Мне досадно и больно, что я теряюсь в коллективе и впадаю будто в ступор перед новыми людьми и выгляжу очень замкнутым и пренебрегающим людьми человеком. Возможно, это проблемы из детства : у меня умерли все бабушки и дедушки практически один за одним, отец умер, когда мне было 13, даже любимый пес и то — умер. .. Мама очень долгое время пила, да и сейчас иногда впадает в это состояние. Я живу в другом городе и очень переживаю за нее. Недавно к ней приезжала скорая, потому что большое количество алкоголя не может положительно повлиять на организм любого человека. Я долгое время занималась спортом и давала очень хорошие результаты. Но с момента смерти отца я будто осталась одна, потому что мама почти всегда спала и пила. У меня от истерик не оставалось сил. Мне было всегда стыдно носить ее почти на руках в свои 14-15 лет. Я краснела за нее. Мне не хотелось ни с кем гулять, хотелось закрыться, хотелось, чтобы жизнь стала прежней, как в раннем детстве, от стыда я не хотела общаться ни с кем. Мне было обидно, что надо мной смеялись. Я стала вмиг взрослее и мужественнее. Мои мысли были заняты совсем другими вещами, нежели у сверстников. Я считала себя взрослее психологически своих одноклассников. При любой проблеме, возникающей в моей жизни — я окунаюсь сразу в прошлое и в голове все сразу прокручивается. И, таким образом, проблема становится еще острее и больнее для меня. Мне тяжело слушать критику, это доставляет мне сильную боль и я после прокручиваю в голове каждое слово критикующего очень и очень долго… Я не держу зла на маму но то, что эти все ситуации попортили изрядно мою психику — я не скрываю… Я уехала в другой город в институт, чтобы хотя бы на время уйти от той жизни, в надежде, что тут я успокоюсь. Но, мне было очень тяжело. Я не могла ни с кем разговаривать и общаться просто. Только спустя полгода я начала говорить, ибо молчать мне надоело уже, я жила в общаге с двумя девочками. И с тех пор я очень тесно общаюсь с ними, и они любят мой стиль общения и сами стараются встречаться со мной как можно чаще. Они меня очень поддерживают во всем. Также есть человек, который был со мной с первого класса. Она все со мной пережила и вытаскивала меня из депрессий всегда. Я считаю, что мне повезло с такими людьми. Я чувствую себя с ними очень тепло и по-настоящему душевно. Но я не понимаю, почему мне требуется очень много времени, чтобы открыться людям. Почему я молчаливая и не могу завести просто диалог с людьми. Я переживаю по этому поводу. Сейчас я устроилась на работу, но мне мешает то, что я не могу говорить с коллективом. Я не могу влиться в беседы и шутки. Хотя внутри я понимаю, что я интересная личность. В кругу близких людей меня не остановить. Но как только появляются новые люди, меня будто подменяют и я закрываюсь в себе. Меня интересует мнение профессионалов — в следствие чего это может возникнуть? Серьезная ли это проблема? Решаема ли она?

01 мая 2020

Ирина Шевцова Психолог

Анастасия, Здравствуйте.

Я готова вас проконсультировать.

Прошу вас ознакомиться с условиями консультации

Context – Coach Approach Ministries

Слишком часто я получаю электронное или голосовое сообщение, которое заставляет меня чесать затылок и немного расстраиваться. Общая нить? Нет контекста.

Буквально на прошлой неделе я получил короткое электронное письмо от довольно знакомого имени с просьбой о встрече. Электронное письмо в значительной степени гласило: «Я хотел бы поговорить. Дайте мне знать, когда будет подходящее время». Хотя я ценю краткость, если вы не один из моих самых лучших друзей, мне нужно знать почему вы хотите поговорить, прежде чем договориться о времени.

За неделю до этого письма я получил длинное и запутанное сообщение от кого-то, кого я не знал, с вопросом о «моей группе» и подробностями о человеке, которого я не знал. Отправительница не попыталась представиться или дать мне понять, о чем, черт возьми, она вообще говорит. Я думал, что это ненужная почта, но это не так. Я проигнорировал сообщение и только позже узнал, что она пыталась выяснить, подходит ли урок, который я веду в церкви, для ее взрослого сына.

Может, и с тобой такое случается. Не знаю, как вы, а я очень не люблю такое общение. Мне это не нравится, потому что мне очень нравится контекст.

Контекст — это общая картина, обстановка, в которой что-то происходит. И контекст имеет значение. Много.

Иногда контекст очевиден. Например, сразу после баскетбольного матча наших детей я мог сказать: «Ваш сын был чудовищем», и вы бы точно знали, о чем я говорю, и были бы благодарны за комплимент. Но если я подожду и скажу вам то же самое три дня спустя, пока мы оба стоим в очереди в продуктовом магазине, вы удивитесь, о чем, черт возьми, я говорю. Мне нужно дать контекст: «Это была отличная игра в понедельник; твой сын был зверем». (Кстати, назвать баскетболиста «зверем» — это комплимент).

Контекст помогает всем участникам беседы соединить точки одинаковым образом. Это удерживает нас всех на одной волне и позволяет смотреть на вещи одинаково и с общей целью. Без контекста мы создаем непонимание, путаницу, а иногда даже конфликт.

Одно из мест, где я часто вижу отсутствие контекста, это встречи . Очень часто люди на собраниях сразу же погружаются в дискуссию, не называя предварительно заголовок или цель этой части разговора.

Когда я работал в сфере технологий, у меня был коллега, который постоянно этим занимался. Он говорил: «Посмотрите на электронную таблицу X», а затем начинал читать данные или отмечать, где в ячейке отсутствует информация. Но он никогда никому не говорил, ПОЧЕМУ мы смотрим на таблицу. Не зная контекста, мы не могли эффективно участвовать в процессе. Поэтому мы проигнорировали все обсуждение. Позже я спрашивал кого-нибудь: «Зачем мы смотрели на электронную таблицу?» и никто не знал.

Другой контекст помогает, когда вы пропустить ключевую часть контекстуальной информации . Например, рассмотрим . Я имею в виду не имена известных людей (Билли Грэм сказал мне никогда не упоминать имена), а упоминать чье-то имя в разговоре, когда другой человек не знает этого человека. Например, если я вас едва знаю и в ходе разговора вы упоминаете «Дженнифер», у меня нет никакого способа узнать, что Дженнифер — ваша жена (или начальник, или соседка, или дочь, или Дженнифер Энистон). Упомянув чье-то имя, не дав контекста, кто этот человек, вы создали большую путаницу. К тому же, делать это неприлично.

Чтобы было ясно, предоставление контекста не означает предоставление всех деталей предыстории или событий, приведших к этому моменту (на самом деле, другим будет интересно, каков контекст всех этих деталей!). Вместо этого это просто означает дать краткое описание того, почему вы говорите о том, о чем вы говорите.

Предоставление контекста является одним из наиболее важных элементов четкой коммуникации. Давать контекст — это навык, которому можно научиться. Вот три способа, которыми вы можете улучшить свою способность предоставлять контекст:

Примите дозу сочувствия. Отсутствие контекста часто является признаком отсутствия эмпатии. Поставьте себя на место человека или группы, с которыми вы разговариваете, и спросите себя: «Насколько им понятно, почему я это говорю или почему мы собираемся говорить на эту тему?» Не думайте, что они уже соединили точки так, как это сделали вы.

Назовите свои главы. Думайте о контексте, как о четком заголовке главы, в котором кратко излагается, что должно произойти. В следующий раз, когда вы будете в разговоре, сделайте паузу и спросите себя, каким может быть заголовок главы для разговора. Чем больше вы думаете об общей картине вещей, тем лучше у вас будет контекст.

Хватит притворяться. Когда вы сталкиваетесь с плохим контекстом, признайтесь в этом себе и другому человеку. Большинство из нас улыбаются, кивают и придерживаются этого, надеясь, что картина очень скоро прояснится. Попробуйте сократить время, в течение которого вы ждете, пока что-то прояснится, и вместо этого попросите другого человека предоставить некоторый контекст, который поможет вам полностью включиться в разговор.

А ты?
Как недостаток контекста оказался для вас проблематичным? Вы виновник? Жертва? Обе? Что, по вашему мнению, может быть полезным для улучшения вашей собственной способности предоставлять контекст? Что вы пытались помочь другим улучшить?

Когда вы часто отключаетесь или теряете сознание во время разговора

— Chris MacLeod, MSW

Некоторые люди часто отключаются или отвлекаются во время разговора. Некоторое расстояние до такой степени, что они пропускают то, что сказал другой человек, и заметно смотрят вдаль. Другие могут использовать одну часть своего разума, чтобы следить за взаимодействием и выглядеть так, будто слушают, но другая часть их мозга — мечтать, думать о работе по дому, которую они должны сделать позже, или, может быть, даже корить себя за прошлые ошибки. Ниже я расскажу о многих причинах, по которым кто-то может отключиться во время общения, а затем дам несколько советов, как уменьшить склонность к этому.

Возможные последствия постоянного зонирования в разговорах

Если кто-то часто исчезает в своей голове во время общения, это может не быть большой проблемой для него, но он все равно удивляется, почему он делает это так часто. Для других их космические тенденции имеют последствия. Если вы часто выходите из зоны, это может случиться с вами:

Люди обижаются, потому что вы выглядите так, как будто вы не заинтересованы или не слушаете
Вы смущаетесь, когда вам приходится просить кого-то повторить то, что они вам только что сказали, или вы отключаетесь до такой степени, что вашим друзьям приходится махать руками перед вашим лицом, говоря: «Привет?!?»

Люди считают вас медлительным, вялым или легкомысленным
Люди считают вас грубым, отчужденным или отстраненным
Люди считают вас странным и эксцентричным, в плохом смысле
Отсутствие важной информации, потому что вы не обращали на нее внимания (например, указания, которые дает вам друг, невербальные сигналы о том, что кто-то флиртует)
Трудно думать о том, что сказать, потому что вы не уделяете достаточного внимания деталям в речи другого человека, которые могут вдохновить вас на то, чтобы придумать что-то
Не в полной мере наслаждаетесь светским мероприятием, потому что вы застряли в голове и не настраиваетесь на то, что происходит вокруг вас

Причины частого отключения во время разговора

Как вы увидите, существует множество объяснений того, почему кто-то может отключаться во время социального взаимодействия, так что это не так просто, как сказать: «Мой разум блуждает во время разговора с людьми, потому что я есть Х. »

То, что существует так много причин, по которым люди уходят в космос, должно сказать вам, что это не редкость. Все делают это время от времени. Возможно, вы больше обычного отвлекаетесь от разговоров, но в целом то, что вы делаете, не является каким-то сверхредким явлением.

Врожденные черты

Обладание большей внутренней направленностью личности — Некоторые люди в основном ищут стимуляции во внешнем мире. Другие имеют богатую внутреннюю жизнь и склонны теряться в своих мыслях. Обдумывание той или иной идеи может быть их «по умолчанию» до такой степени, что им кажется, что им требуется особое усилие, чтобы «сосредоточиться» на чем-то из реальной жизни.

Легкое умственное истощение от общения — Некоторые люди заряжаются от общения. Другие, даже если они наслаждаются беседой, истощены ею и нуждаются в уединении, чтобы восстановить силы. Если их социальная батарея низка, они, скорее всего, отключатся.
Быть умным и способным мысленно работать в режиме многозадачности — Во время разговора чей-то разум может блуждать, потому что он может легко принять в нем участие, используя лишь немного своих умственных ресурсов. Они используют свои оставшиеся умственные способности, чтобы думать о других вещах.
Имея разум, который легко вдохновить — Кто-то может рассказать им о повседневных подробностях их недели, и это может заставить их задуматься о какой-то большой философской концепции.

СДВГ (синдром дефицита внимания и гиперактивности) — Людям с этим заболеванием обычно труднее сосредоточиться на чем-то одном.
Находясь в спектре аутизма — Люди в спектре аутизма / с синдромом Аспергера сообщают, что они могут отключаться во время разговоров. Иногда их зонирование носит такой же рассеянный, рассеянный характер, как и у всех остальных. В других случаях они используют «отключение» или аналогичный термин для обозначения периодов, когда они гиперфокусируются на чем-то или умственно отключаются в чрезмерно стимулирующей ситуации. Кроме того, человек с синдромом Аспергера может обращать внимание на разговор, но кажется, что он отключается, потому что не знает, как подать невербальные знаки того, что он слушает.
Плохая обработка устной речи — Некоторые люди в остальном умны, но их мозг устроен таким образом, что им несколько труднее понимать словесную информацию (в отличие от письменной). Иногда, когда они слушают кого-то, они не могут уследить за этим достаточно хорошо, прекращают попытки и позволяют своему разуму блуждать.

Небольшая потеря слуха — Это может проявиться только в более позднем возрасте, хотя всякий раз, когда оно начинается, если вы не можете разобрать многое из того, что кто-то говорит, его легко отключить.

Обстоятельства беседы

Разговор на тему, которая вам неинтересна — Если вам наскучила беседа, ваши мысли, скорее всего, ускользнут. Если вы обычно оказываетесь среди людей, которые не в вашем вкусе или которые хотят поговорить о вещах, которые вам не нравятся, вы можете довольно часто выходить из обсуждений.
Слушать кого-то, когда вы думаете, что уже знаете, что они собираются сказать — Например, ваш папа снова начинает жаловаться на свой день, и вам кажется, что вы уже слышали все это раньше.
Вы отвлекаетесь, потому что чувствуете, что вам не нужно обращать внимание.
Слушание того, как кто-то говорит и говорит о чем-то — Даже если то, что они говорят, не совсем скучно, если они говорят долго, через некоторое время вы можете начать отключаться.
Слушание человека с скучным стилем речи — Например, он говорит медленным, монотонным голосом или добавляет в свои истории слишком много ненужных деталей.
Слушать кого-то, кто говорит невнятно или прыгает из стороны в сторону — Если то, что они говорят, трудно уловить, вы можете сдаться и начать отстраняться.
Выслушав человека, которому, как вы пришли к выводу, нечего сказать, что стоило бы услышать — Например, у него противоположные политические взгляды, и вы решили, что он не может сказать ничего ценного. Всякий раз, когда они начинают говорить о политике, вы начинаете мечтать.

Ведение разговора, когда вы знаете, что вам может сойти с рук зонирование — Например, вы разговариваете с коллегой, который болтает о своих увлечениях и настолько увлечен этим, что не замечает, что кто-то не- словесные признаки незаинтересованности. Или вы участвуете в большой групповой беседе и понимаете, что никто не обращает на вас особого внимания. Если вы хотите сделать перерыв и знаете, что можете сделать это, не вызывая нареканий, это, скорее всего, произойдет.
Погружение в себя — Вам все равно, что говорит другой человек, и вы почти не слушаете, ожидая своей очереди говорить.
Вы ведете беседу по сценарию, на автопилоте — Как будто вы разговариваете с родственником и ведете стандартную светскую беседу о своих планах на выходные. Вы почти не думаете о том, что говорите, и уделяете большую часть своих мыслей чему-то другому.

Участие в групповом разговоре, когда все говорят о чем-то, в чем вы не можете участвовать — Например, некоторые друзья сплетничают о старом однокласснике, которого вы никогда не видели.
Нахождение в шумной групповой беседе, когда все толкаются, чтобы высказаться, и переговариваются друг с другом — Если вас раздражают эти разговоры или вы не умеете бороться за время, чтобы поговорить, вы можете мысленно исключить их.
Разговор в громкой обстановке — Если вы едва слышите, что кто-то говорит, легко перестать пытаться и подумать о чем-то другом.
Общение в отвлекающей обстановке — Например, бар, полный телевизоров и множество интересных людей, за которыми можно наблюдать. Изображение на экране или кто-то, проходящий мимо, могут направить ваш разум не в том направлении, в котором вы обращаете внимание на человека перед вами.

Чувство застенчивости, социальной тревожности, неловкости или неуверенности

Нервозность или застенчивость — Вместо того, чтобы сосредоточиться на человеке, с которым вы разговариваете, и на том, что он говорит, ваше внимание может быть приковано ко всему тревожные или неуверенные мысли в вашей голове (например, «Они, должно быть, думают, что я такой скучный», «Почему я отпустил эту глупую шутку?»)
Слишком много думал о том, что сказать дальше — Это также может происходить из-за отсутствия социальной практики, но часто вызвано беспокойством о том, что вам нужно сказать «правильные» вещи. Вместо того, чтобы обращать внимание на другого человека и реагировать более спонтанно, вы заняты критикой и чрезмерным анализом всего, что вы можете упомянуть, когда придет ваша очередь говорить.
Мысленное отступление от неловкого или неудобного момента — Вы можете не осознавать, что делаете это, но если социальное взаимодействие кажется слишком интенсивным, вы можете уйти в свои мысли, чтобы частично заблокировать его.
Вы преждевременно пришли к выводу, что не справились с взаимодействием. — Например, поговорив с кем-то в течение нескольких минут, вы убедили себя, что ему не нравится общаться с вами. Ваши мысли переключились на размышления о том, что вы сделали не так, как вы облажались, как плохо вы относитесь к людям и тому подобное.

Психическое здоровье

Тревога в целом — Даже если ваша тревога не связана с общением, эмоция доставляет дискомфорт и отвлекает. Когда вы разговариваете с кем-то, ваш разум может быть занят всеми вашими заботами или грубыми, пугающими физическими ощущениями, которые вы испытываете.
Чувство депрессии — Депрессия также является отвлекающим, неприятным состоянием. Во время разговора ваша голова может быть заполнена мыслями о том, как ужасно вы себя чувствуете, как вы изо всех сил пытаетесь сохранить счастливый вид, как вы всех подвели, как тяжело будет продержаться следующую неделю и так далее.
Быть пережившим травму — Это не то же самое, что повседневное отключение, но люди с травмой в анамнезе могут отделиться и провериться в стрессовых разговорах. Это способ их разума защитить их: «Сейчас слишком много всего, с чем нужно иметь дело. Пора мысленно покинуть комнату».

Жизненные обстоятельства

У вас много дел — Например, у вас есть полдюжины домашних дел и школьное задание, ожидающее вас дома после того, как вы выпьете кофе с другом.
Физический дискомфорт — Например, у вас болит голова, вам слишком жарко или холодно, ваш желудок расстроен или форма стула усыпляет вашу ногу.
Усталость — Помимо того, что сонливость отвлекает, она снижает вашу способность концентрироваться.
Быть голодным — Как и во сне, если вы давно не ели, это может отвлекать вас или мешать концентрации внимания.
Быть под кайфом или под кайфом — Неудивительно, что вещества влияют на ваше внимание.

Продолжение статьи ниже…

Что делать, если вы чувствуете, что слишком сильно отключаетесь во время разговора

Я не думаю, что это по своей природе плохо быть кем-то, кто живет в своей голове, мечтает или обдумывает идеи много, но если вы чувствуете, что делаете это до такой степени, что это негативно влияет на ваши социальные взаимодействия, вот несколько вещей, которые вы можете попробовать:

Имейте реалистичные ожидания относительно изменения вашей склонности к зонированию

Во-первых, если у вас всегда была склонность к зонированию, не надейтесь полностью избавиться от нее. Это может быть просто частью вашей личности. Однако не обязательно все или ничего. Даже если вы сможете уменьшить пространство вдвое, это может повлиять на то, насколько хорошо ваши разговоры пройдут.

Во-вторых, как только вы начнете над этим работать, не ждите изменений за неделю. Быть более внимательным — это то, что вам нужно практиковать и постепенно приближаться к этому.

Наконец, примите во внимание, что некоторые разговоры просто заставят вас хотеть отключиться. Иногда вы будете в ситуации, когда вы устали и отвлечены, и тогда люди, с которыми вы разговариваете, не будут такими интересными. Делайте все возможное, чтобы оставаться сосредоточенным, но помните, что в таких обстоятельствах любому будет трудно.

Просто намерен сосредоточиться на разговоре и не позволять своему разуму отвлекаться

Во время разговора ваш разум может сильно блуждать, потому что вы не пытаетесь сделать что-то другое. Приложите сознательные усилия, чтобы оставаться сосредоточенным на людях, с которыми вы разговариваете. Если вы поймаете себя на том, что отвлекаетесь, переключите свое внимание обратно на взаимодействие (не переставая быть слишком строгим к себе).

Скажите себе что-нибудь конкретное о разговоре, чтобы сосредоточиться на нем

Скажите себе, что вы будете обращать внимание на глаза говорящего, выражение лица или тон голоса. Попробуйте разные вещи, чтобы увидеть, какая из них работает лучше всего для вас. Опять же, если вы понимаете, что ваши мысли блуждали, верните свое внимание к вашей цели в реальном мире.

Дайте себе небольшие поручения, требующие внимания

Если вы чувствуете, что у вас есть причина оставаться в курсе событий, вам будет легче присутствовать. Например, если кто-то рассказывает о том, что с ним произошло, скажите себе, что вы дадите ему перефразированную версию того, что он сказал, когда он закончит. Или скажите себе, как только вы останетесь одни, вам придется написать небольшое резюме того, что обсуждалось. Если вы находитесь в группе, вы можете бросить себе вызов, чтобы узнать цвет глаз каждого или тонко подсчитать, сколько украшений носит каждый человек.

Постарайтесь направить свою свободную умственную энергию на другие аспекты разговора.

Если вы достаточно легко можете следить за тем, что говорят другие, и этого недостаточно, чтобы полностью завладеть вашим вниманием, попробуйте сосредоточиться на таких вещах, как анализ их выражения лица или тела язык, или пытаясь понять, как то, о чем они говорят, может заставить их чувствовать. Если кто-то рассказывает вам о своих проблемах, приложите все усилия, чтобы быть как можно лучшим слушателем.

Если вы отключаетесь, потому что теряете интерес к разговору, сделайте все возможное, чтобы сделать его более интересным

Если дискуссия вас утомляет, не спешите пассивно смиряться с ней и мысленно проверять. Может быть, вы смените тему. Или, если вы кого-то слушаете, вы можете высказать свое собственное мнение, чтобы разговор стал больше похожим на то, что происходит взад-вперед. Если вы пьете кофе с друзьями, и все выдыхаются, предложите встать и пойти куда-нибудь еще.

Старайтесь не делать поспешных выводов о людях или о том, что они собираются сказать

Не поддавайтесь искушению подумать: «У этой коллеги всегда одни и те же многословные жалобы на то, насколько неблагодарны ее дети. думать о том, что я хочу приготовить на ужин, пока он не закончится». Я не говорю, что если у кого-то есть определенные привычки в разговоре, они всегда будут вас удивлять, но вы не можете быть в этом уверены.

Негромко поерзайте, чтобы выпустить лишнюю энергию.

Например, если вы сидите напротив кого-то за столом, подпрыгивайте ногой или постукивайте пальцами так, чтобы он не видел. Или, если вы разговариваете с хорошим другом и знаете, что он не будет возражать, поерзайте перед ним.

Делайте все возможное, чтобы восстановить свою энергию, если вы отключились из-за умственного истощения

Встаньте и подвигайтесь. Перекусить. Выпей кофеина. Притворитесь, что встаете и идете в ванную, и дайте себе несколько минут в одиночестве, чтобы немного перезарядить свои батареи.

Сделайте все возможное в данный момент, чтобы справиться с чувством социальной тревоги и незащищенности.

Тревога и застенчивость заставляют нас уйти внутрь себя. Удобно, что одна из лучших вещей, которую вы можете сделать для этого, — это сделать сознательное усилие, чтобы сосредоточиться на настоящем моменте и на том, что происходит вне вас. Вы не сможете погрузиться в свои заботы, если действительно обращаете внимание на то, что говорит другой человек. Это также может помочь сделать несколько медленных глубоких вдохов и преднамеренно расслабить любые мышцы, которые вы непреднамеренно напрягали. Чего вы не хотите, так это исчезнуть в своей голове и попытаться проанализировать или разобрать свои беспокойства. Это полезный навык, но его следует приберечь, когда вы будете в одиночестве. В этом разделе сайта есть еще много статей о том, как справиться с нервозностью.

Признайте свои отвлеченные мысли или чувства и скажите им, что вы займетесь ими достаточно скоро.

У вас есть какие-то мысли, потому что часть вашего разума определила проблему, которую, по ее мнению, вам нужно решить. Иногда он будет удовлетворен, если вы признаете проблему и пообещаете вернуться к ней позже. Например, вам приходит в голову сложная миссия, которую вы не прошли в видеоигре, в которую вы играли. Вы можете быстро сказать себе: «Я сейчас разговариваю со своим другом, но я подумаю об игре по дороге домой на автобусе». Или, если в последнее время вы были в депрессии, вы можете сказать своему разуму: «Я признаю, что сейчас чувствую себя опустошенным и паршивым. послушайте историю моей мамы».

Выделите немного времени, чтобы отвлечься перед разговором.

Если у вас много мыслей и вы знаете, что в тот же день у вас запланировано какое-то общественное мероприятие, заранее сознательно отключитесь. Прилягте или прогуляйтесь и помечтайте столько, сколько захотите. Это может убрать некоторые мысли из вашей мысленной очереди и позволит вам быть более внимательным, когда вы увидите людей позже.

В долгосрочной перспективе практикуйте медитацию и осознанность

Навыки медитации и осознанности помогут вам оставаться в курсе того, что происходит прямо сейчас. Я просто опишу их вкратце, так как полное руководство выходит за рамки этой статьи. Вы можете легко найти ресурсы по ним с помощью онлайн-поиска.

Существуют разные виды медитации, но во многих ее формах вас просят сесть спокойно и сосредоточиться на своем дыхании, счете, мысленном образе или повторяющемся звуке. Если вы поймаете, что ваши мысли блуждают — а вы это сделаете — мягко верните свое внимание к задаче. С практикой вы можете все дольше и дольше пропускать отвлекающие мысли, хотя никто не может полностью успокоить свой ум.

Осознанность — это общее умение сохранять осознанность в настоящем моменте, принимая при этом безоценочное отношение ко всему, что вы испытываете. Вы можете быть внимательными, отправляясь на прогулку, попивая чай или делая покупки в магазине. Вы также можете быть внимательным во время менее приятных событий, например, если ваше колено болит или вы испытываете стресс из-за речи, которую вы должны произнести через неделю. Как и медитация, осознанность — это навык, и, работая над ним, вы сможете лучше удерживать свое внимание сосредоточенным на «здесь и сейчас».

В долгосрочной перспективе стать более социально уверенным и опытным

Легче выйти из зоны, если вы застенчивы и застенчивы и склонны погружаться в свои социальные заботы. Вы также с большей вероятностью устанете от разговора и проверите, нет ли у вас социальных навыков, чтобы перевести его в более интересное русло. Например, в групповом разговоре вы, скорее всего, будете вовлечены и внимательны, если у вас есть уверенность и способность говорить и держать слово против людей, которые пытаются перебить вас и перебить вас.

Научитесь делать вид, что внимательно слушаете

В целом, я думаю, вам следует в первую очередь работать над снижением своей склонности отключаться. Тем не менее, я понимаю, что бывают моменты, когда вы не можете не чувствовать себя рассеянным и рассеянным, но вы знаете, что будет грубо, если вы заметно витаете в облаках. В таких случаях вы можете пойти на просчитанный риск и попытаться притвориться, что вы настроены на разговор.

Старайтесь находиться только в полузоне, чтобы часть вас могла понять суть того, что говорит другой человек
Смотрите в сторону того, кто говорит, а не в сторону
Заинтересованное/прислушивающееся выражение лица, а не пустое выражение
Кивнуть и издать тихое «Мм-м-м» прислушиваясь
Если вы участвуете в шутливой групповой беседе, смейтесь, когда все остальные смеются
Когда вы почувствуете, что они вот-вот закончат говорить, попытайтесь вернуться в настоящее, чтобы собрать достаточно информации для обоснованного ответа

Что делать, если вас поймали на том, что вы отвлекаетесь во время разговора

Во-первых, признайтесь, что вы отключились. Вас уже поймали, так что не пытайтесь скрыть это или угадать, что они говорили, что вы пропустили.

Если вы смотрели куда-то в космос, пока группа людей небрежно тусовалась, они, скорее всего, немного подшутят над вами.