Настоящую любовь можно найти в интернете?

14 667

Мужчина и женщина

Да, конечно…

Ирина Панюкова, психотерапевт, сексолог

«Любовь можно встретить где угодно, в том числе и в Сети. Знакомство там чаще всего начинается с переписки. Наедине с экраном мы в каком-то смысле говорим с собой (хотя адресуем свое послание другому) и потому с первых же слов порой более откровенны, чем при встрече с незнакомцем. И у нас есть время, чтобы обдумать слова. Кого-то это заставляет нервничать в попытке добиться совершенства, но для других становится спасением — они могут наконец сказать именно то, что хотят, а не подбирать удачные реплики, когда разговор уже окончен.

Говорят, что переписка может стать инструментом манипуляций. Отчасти так — но тот, кто сам настроен на близость и не принимает желаемое за действительное (как случается, когда мы слишком тяготимся своим одиночеством), сможет разгадать манипуляцию! Скайп дает шанс тем, кто не силен в выражении эмоций на письме, но способен проявить себя в беседе.

Однако не стоит затягивать общение в Сети. После двух-трех недель письменного общения имеет смысл поговорить по телефону, затем пообщаться через камеру и встретиться лично. Такой темп позволит двоим преодолеть ту робость, которая мешает им знакомиться в повседневной жизни, и в то же время не подменять реальность фантазией — а эта опасность возникает при затяжном романе в Сети. Ведь информация, которую мы получаем о собеседнике, на 80% находится за пределами слов. Важно соответствие словесной и несловесной информации, а это проверяется только в личном общении.

В Сети мы ищем не любовь как таковую, а того, кого мы сможем полюбить. А сможем ли — сильно зависит от нашей способности вступать в диалог, открываться, обмениваться радостью с другим. Будьте готовы и не ограничивайте себя каким-то одним ресурсом — это может случиться в любой момент: на портале путешествий, в соседнем магазине или на сайте знакомств».

Да, но…

Марина Арутюнян, психоаналитик

«У тех, кто знакомится в Сети, фантазия о партнере как о сексуальном объекте предшествует реальной встрече с ним. Это создает почву для разочарования, потому что в жизни мы реагируем прежде всего на внешность, мимику, манеру говорить и держаться, запах. Все это пробуждает сексуальное влечение и дает толчок фантазии, вызывающей желание узнать другого ближе. Душевный и интеллектуальный контакт продолжает сближение, а фантазия становится более реалистичной.

В Сети этот естественный для нас ход событий как бы перевернут: вначале мы определяем сферу общих интересов, затем происходит эмоциональный обмен, мы начинаем фантазировать на сексуальные темы и думаем, что нашли наилучшего партнера. Остается включить эротическую модальность, что возможно лишь при встрече. И если «включение» не состоялось, мы остаемся ни с чем.

В реальности мы тоже не застрахованы от разочарований, но они появляются постепенно и удерживают нас от последующих шагов к сближению. А при интернет-знакомстве разочарование наступает резко, когда казалось, что мы уже у цели. На сайтах знакомств цель заявлена, а это разрушает флирт, прелесть которого — в неопределенности намерений. И сокращает дистанцию, делая собеседников более уязвимыми. Риск для самолюбия тут может быть и выше, и ниже.

С одной стороны, человек еще не успел привязаться — и уже отвергнут, это не так больно, просто таковы правила игры. С другой стороны, сам формат обнажает конкуренцию, в жизни обычно скрытую, а чувствовать себя «товаром», тем более невостребованным, может быть унизительно. Зато такие сайты расширяют веер возможностей: мы встречаемся с теми, кого не встретили бы в своей повседневности. А трудности подстерегают всякого, кто ищет настоящей любви, где бы он ее ни искал».

Через сайт знакомств в счастливый брак

Никита, 37 лет, военный, и Олеся, 33 лет, преподаватель английского языка

Он: Я не из тех мужчин, кто готов подойти на улице к понравившейся женщине и познакомиться. В клубы или в бары я особо никогда не ходил. По молодости меня часто знакомили друзья, но свою избранницу я смог найти только в интернет-пространстве. Помню, 8 лет назад я переехал в закрытый военный городок в Московской области, где получал дополнительное образование. Там сослуживцы и посоветовали мне один сайт знакомств, который к тому времени испробовали сами. «Почему бы и нет? Пообщаться же можно?» — подумал я.

Олеся стала первой девушкой, с которой я начал переписываться, и, как оказалось позже, единственной. Она мне сразу понравилась внешне, хотя я понимал, что это пока только фотография. Меня поразило, как быстро и легко у нас находились темы для общения и общие интересы. Впервые встретиться мы смогли лишь спустя два месяца, когда я приехал на время отпуска в Москву. Я сильно ждал нашей встречи, и оно стоило того. Помню тот день как сейчас, я сразу понял, что не ошибся и что хочу продолжать наши отношения с Олесей. У нас все развивалось постепенно, вначале мы больше переписывались, а потом, когда я вернулся в Москву на совсем, уже стали чаще видеться, сближаться, узнавать друг друга. Я благодарен судьбе, что смог найти человека, который стал мне другом, партнером по жизни и матерью моих детей.

Она: Мой первый брак не сложился по разным причинам. Мы начали встречаться еще в школе: первая любовь, бабочки в животе… но когда поженились и стали жить вместе, все изменилось. Мы поступили в разные вузы, у каждого началась новая жизнь, и в ней не хватило места для другого. Мы оба развивались, но будто в совсем противоположных направлениях, и когда это поняли, подали на развод. После брака я не спешила заводить отношения, наслаждалась беззаботной студенческой жизнью, а когда вышла на работу, на личную жизнь уже не оставалось времени. Так и появилась идея интернет-знакомств. Не скажу, что я особо верила в такую любовь, но у меня перед глазами был удачный пример подруги, поэтому я тоже решила попытать свое счастье. И я нашла его. Правда, путь был не быстрым.

Вначале наше общение осложнялось тем, что мы находились в разных городах. Но первая встреча многое изменила. Помню, как сильно я волновалась: это очень необычные чувства, когда ты уже много знаешь о человеке, но видишь его впервые — и он все равно абсолютный незнакомец для тебя. Ты как бы заново начинаешь его узнавать, правда, имея при себе уже некую базу фактов, что делает ваше общение более насыщенным и интересным. Не скажу, что с моей стороны это была любовь с первого взгляда, началось все с симпатии. Но постепенно Никита стал раскрываться с разных сторон, мне понравилось, как в нем сочетаются серьезный нрав и искрометное чувство юмора — это то, что меня сразу подкупило и что я смогла обнаружить только при личной встрече. В общей сложности мы провстречались около двух с половиной лет, когда Никита сделал мне предложение. Сейчас у нас крепкая и дружная семья, и уже двое детей: Таня и Максим.

От виртуального общения к реальному

Лада, 40 лет, дизайнер, и Илья, 38 лет, музыкальный критик. Вместе 10 лет.

Она: До встречи с Ильей я побывала замужем, родила дочку, но семьи не получилось. Мне было 25 лет, я пыталась наладить личную жизнь. Иногда какие-то отношения начинались, но быстро заканчивались.

Пять лет я была одна, справиться с депрессией мне помогал психолог. Однажды в социальной сети я наткнулась на дискуссию о классической музыке, прочла комментарий Ильи и восхитилась: какой интересный человек! Я стала его читать. Мы обменивались комментариями — и так, слово за слово, перешли в «личные сообщения». Болтали так днями и ночами… Потом встретились, это была моя инициатива. Илья мне не очень понравился. Но общаться было интересно. Все изменилось внезапно. Мы сходили на концерт, а потом сидели в кафе. Илья что-то рассказывал и вдруг расхохотался — громко, от всей души. И мне сразу стало понятно: человек, который умеет так смеяться, не может быть плохим!

Мы стали встречаться. Я никогда не была на сайтах знакомств, но многие почему-то думают, что именно там мы и встретились. А мы и не отрицаем — ведь какая разница? Илья мне не только муж, он самый лучший и близкий друг, я многому могу у него научиться. Не все в наших отношениях складывалось гладко: мы оба упрямы и неуступчивы. Но со временем мы убедились, что быть вместе для нас важнее желания настоять на своем. И стали учиться уступать друг другу.

Он: Пока мы общались в интернете, я представлял себе Ладу иначе: я почему-то думал, что она такая деловая леди, на голову выше меня… Кстати, выяснилось, что за шесть лет до знакомства с ней я видел ее фото на обложке журнала. Меня совершенно заворожила манера Лады вести разговор. Хотя не могу сказать, что сразу же влюбился в нее. Помню, произнес строчку из романа Дудинцева — и выяснилось, что она не только читала его «Белые одежды», но и любит эту книгу. Это меня сразу к ней расположило.

До нашей встречи с Ладой у меня не было опыта совместной жизни, и мне было непросто отказаться от того, к чему я привык… Но то, что она верный, надежный, «мой» человек, я почувствовал довольно быстро. Мы оба любим ходить в походы, только Лада всегда увлекалась пешими, а я — водными. Я благодарен ей за то, что она меня вытаскивала туда, куда по воде не доплывешь, — в Непал, например. Эти поездки нас очень сблизили, я вообще считаю их лейтмотивом нашей жизни. У Лады особый талант придумывать путешествия, планировать маршруты, находить удивительные места… И второе, что для меня было крайне важно, — она разделяет мои музыкальные интересы. С рождением сына наша жизнь стала полнее и веселее. Жена-друг — это отлично! А кто считает, что жена не может быть другом, круто ошибается. У нас безусловно счастливый брак.

Источник фотографий:Getty Images, Тимур Артамонов

Новое на сайте

Как перестать злиться на бывшего: 3 простых шага — следуйте нашей инструкции

Что посмотреть родителям, чтобы лучше понимать детей: 6 российских и зарубежных фильмов

Как выбрать хорошего психолога: на что обращать внимание и доверять ли отзывам в интернете

«Многие видят во мне идеал красоты, я же нахожу только поводы для разочарований»

Никаких токсичных шуток: как культура отмены убивает стендап-комедию

Еще поучусь: 5 признаков синдрома самозванца и как с ними бороться

Когда можно бросить начатое: 5 ситуаций — мнение психотерапевта

«Чувствую вину, когда муж делает работу по дому»

17 способов поддержать переписку на сайте знакомств

Составить идеальную анкету на сайте или в приложении для знакомств – это только половина пути к обретению счастливых и гармоничных отношений. Чтобы заинтересовать человека, нужно уметь поддерживать беседу. Представляем 17 эффективных способов завязать разговор, если ваше общение зашло в тупик и вы не знаете, о чем еще можно написать собеседнику.

Фото: Pexels.com

Драматическая завязка

Нет лучше способа включить человека в беседу, чем заинтриговать его. В качестве примера можно использовать фразу: «Ты не поверишь, что случилось со мной сегодня на работе!» После такого собеседник просто не сможет вас проигнорировать.

Вместо «как дела?»

Фраза «Привет, как дела?» звучит достаточно избито, вы согласны? Вместо нее можно начать затухший разговор так: «Что интересного произошло с тех пор, как мы связывались в последний раз?»

Позитивный вопрос

Еще один забавный вариант, который можно использовать для того, чтобы возобновить беседу, – задать вопрос, который просто не может не настроить на позитивный лад: «Что заставило тебя улыбнуться или засмеяться сегодня?»

Фото: Pexels. com

Игривое начало

Честность и открытость – главный секрет общения в приложениях для знакомств. Проявите эти черты, написав следующую фразу: «Я ждала, что ты напишешь первым, но на этот раз, так уж и быть, я сделаю это за тебя!»

Немного флирта

Добавьте немного флирта в ваше общение: «Если мы соревнуемся, кто дольше сможет не писать сообщения, то, кажется, я только что ее проиграла».

Неожиданное признание

Написать собеседнику о том, что вы немного стесняетесь начинать разговор первым, абсолютно нормально: «Привет! У меня не очень хорошо получается возобновлять разговор. Может быть, ты попробуешь?»

Фото: Pexels.com

Разговор об увлечениях

Идеальный способ не только поддержать беседу, но и лучше узнать человека – поговорить о его любимых сериалах или фильмах. Вместо стандартных вопросов можно использовать более интересный ход: «Наконец вышел новый сезон «Короны»! Ты его еще не смотрел?»

Разговор о любимой музыке

Некоторые приложения для знакомств позволяют прикреплять музыкальные композиции к сообщению – это ваш шанс начать интересный разговор! «Не могу перестать слушать эту песню! А какая последняя композиция восхитила тебя?»

Вернуться к прошлой теме

Если до этого вы разговаривали об увлечениях, то есть отличный способ показать, что вы внимательно отнеслись к словам собеседника: «Кстати, я посмотрела тот фильм, о котором ты говорил. Он действительно оказался отличным!»

Разрядить обстановку

Если на протяжении нескольких дней вы были заняты и не могли отвечать на сообщения, то признайтесь в этом креативным способом: «Прости, я не могла ответить: две недели не могла найти зарядку от телефона!»

Фото: Pexels.com

Вместо «доброе утро»

Расскажите о том, как прошла ваша ночь: «Только что проснулась от самого лучшего сна. А как ты поживаешь?»

Быть забавным

Не стоит бояться продемонстрировать чувство юмора или показаться забавным: «Привет! Я скупила годовой запас шоколадных батончиков – с тобой поделиться?»

Быть забавным – вариант 2

Еще один способ дать понять собеседнику, что вы думали о нем в совершенно неожиданном ключе: «Я долго размышляла: если бы ты был персонажем из «Гарри Поттера», то на каком факультете ты бы учился?»

Попросить совета

Собеседнику будет приятно, если вы попросите его дать рекомендацию – это покажет, что вам интересно его мнение. «Я бы хотела прочитать интересную книгу, чтобы немного развеяться. Что порекомендуешь?»

Фото: Pexels.com

Вступить в дискуссию

Предложите человеку вместе подискутировать. Чтобы беседа протекала непринужденно, лучше отложить серьезные вопросы на будущее, а на первых этапах знакомства поговорить о чем-нибудь забавном: «Мы тут поспорили с подругой: что появилось раньше, курица или яйцо? Я считаю, что курица, она за яйцо. На чьей ты стороне?»

Спросить о встрече

Отличный способ ненавязчиво возобновить разговор – поинтересоваться, не могли ли вы случайно встретиться в городе: «Ты сегодня случайно не был на центральной площади? Мне кажется, что я видела кого-то похожего на тебя, но не смогла подойти и поздороваться».

Быть искренним

Если человек вам очень понравился и вы хотите продолжать общение, то нет ничего зазорного в том, чтобы признаться в этом. «Я думаю, что ты очень милый, и мне бы хотелось продолжить общаться с тобой! Давай перейдем в другую социальную сеть, чтобы быть на связи?»

Фото: Pexels. com

Вам также могут понравиться эти материалы:

Статус – свободна: как составить анкету и общаться на сайтах знакомств, чтобы не разочароваться, – рассказывает эксперт

Как защитить себя от абьюзеров и привлечь в свою жизнь здоровые отношения с мужчиной: отвечает психолог

Как повысить самооценку и перестать сравнивать себя с окружающими: рассказывает психолог

Знакомства и отношения в эпоху цифровых технологий

(PeopleImages/Getty)

Как мы это сделали

Исследовательский центр Pew уже давно изучает меняющийся характер романтических отношений, а также роль цифровых технологий в жизни людей. Этот конкретный отчет посвящен моделям, опыту и отношениям, связанным с использованием цифровых технологий в романтических отношениях. Эти результаты основаны на опросе, проведенном с 16 по 28 октября 2019 года среди 4860 взрослых жителей США. Сюда входят те, кто принимал участие в качестве членов группы American Trends Panel (ATP) исследовательского центра Pew Research Center, панели онлайн-опросов, которая набирается путем случайной выборки адресов проживания по всей стране, а также респонденты из Ipsos KnowledgePanel, которые указали, что они идентифицируют себя как лесбиянки. , гей или бисексуал (ЛГБ). Погрешность выборки для полной выборки составляет плюс-минус 2,1 процентных пункта.

Набор членов комиссии ATP по телефону или по почте гарантирует, что почти все взрослые жители США имеют шанс быть отобранными. Это дает нам уверенность в том, что любая выборка может представлять все взрослое население США (см. пояснение к Методу 101 о случайной выборке). Чтобы дополнительно гарантировать, что каждое исследование ATP отражает сбалансированный профиль нации, данные взвешиваются, чтобы соответствовать взрослому населению США по полу, расе, этнической принадлежности, партийной принадлежности, образованию и другим категориям.

Подробнее см. в Методологии отчета. Вы также можете найти заданные вопросы и ответы общественности в верхней строке.

На фоне растущих дебатов о влиянии смартфонов и социальных сетей на романтические отношения исследование Pew Research Center, проведенное в октябре 2019 года, показало, что многие американцы сталкиваются с проблемами, связанными с технологиями, со своими близкими.

Например, среди взрослых, состоящих в партнерстве в США, то есть тех, кто состоит в браке, совместно проживает или состоит в серьезных отношениях, примерно половина (51%) говорят, что их партнер часто или иногда отвлекается на свой мобильный телефон, когда они пытаются заняться сексом. разговор с ними, и четверо из десяти говорят, что их хотя бы иногда беспокоит количество времени, которое их партнер проводит за мобильным устройством.

Взрослые партнеры в возрасте до 50 лет особенно склонны выражать ощущение, что их партнер отвлекается на свой телефон, причем люди в возрасте от 30 до 49 лет чаще всего сообщают об этом. Целых 62% молодых людей в возрасте от 30 до 49 лет и 52% молодых людей в возрасте от 18 до 29 лет, состоящих в романтических отношениях, говорят, что их партнер хотя бы иногда отвлекается на свой телефон, когда пытается с ним поговорить. Тем не менее, эта проблема не ограничивается более молодыми возрастными группами: 41% партнеров в возрасте 50 лет и старше говорят, что они хотя бы иногда сталкивались с этим в своих отношениях.

Поскольку телефоны отвлекают внимание, у людей может возникнуть соблазн просмотреть телефон своего партнера. Тем не менее, среди общественности широко распространено мнение, что цифровое слежение за парами недопустимо. Семь из десяти американцев — независимо от того, состоят ли они в отношениях — говорят, что редко или никогда не бывает приемлемо, чтобы кто-то просматривал мобильный телефон их партнера без ведома этого человека. Тем не менее, 34% взрослых, состоящих в партнерстве, говорят, что просматривали мобильный телефон своего партнера без его ведома, причем женщины чаще, чем мужчины, говорят, что делали это (42% против 25%).

Для многих взрослых социальные сети играют важную роль в навигации и обмене информацией о своих романтических отношениях. Примерно восемь из десяти пользователей социальных сетей (81%) сообщают, что они, по крайней мере, иногда видят, как другие публикуют сообщения об их отношениях, в том числе 46%, которые говорят, что это происходит часто, но немногие говорят, что просмотр этих сообщений влияет на их отношение к собственной любви. жизнь.

Более того, социальные сети стали местом, где некоторые пользователи обсуждают отношения и исследуют старые. Примерно половина пользователей социальных сетей (53%) говорят, что они использовали эти платформы, чтобы проверить кого-то, с кем они встречались или были в отношениях, в то время как 28% говорят, что они использовали социальные сети, чтобы делиться или обсуждать что-то о своих отношениях или знакомства жизнь. Среди взрослых пользователей в возрасте до 30 лет те доли, которые использовали социальные сети, чтобы проверить бывшего партнера (70%) или опубликовали информацию о своей личной жизни (48%), еще выше.

Но социальные сети также могут быть источником раздражения и конфликтов для некоторых пар. Среди тех, чей партнер пользуется социальными сетями, 23% говорят, что испытывают ревность или неуверенность в своих отношениях из-за того, как их нынешний партнер взаимодействует с другими на этих сайтах, и эта доля возрастает до 34% среди лиц в возрасте от 18 до 29 лет.

Тем не менее, некоторые пользователи рассматривают эти платформы как важное место для выражения любви и привязанности. Это особенно верно для молодых пользователей, которые являются партнерами: 48% в возрасте от 18 до 29 лет.-летние пользователи социальных сетей говорят, что социальные сети очень или в некоторой степени важны для них, поскольку они показывают, насколько они заботятся о своем партнере.

Вот некоторые из основных результатов общенационального репрезентативного опроса 4860 взрослых американцев, проведенного онлайн с 16 по 28 октября 2019 года с использованием американской панели тенденций Pew Research Center.

Терминология

В этом отчете используется несколько терминов для описания текущего статуса отношений людей. В этом справочном руководстве объясняется каждый термин.
Холостяк используется для описания людей, которые в настоящее время не состоят в серьезных отношениях, но могут встречаться случайно (31% выборки).
Одинокий и ищущий относится к людям, которые не состоят в серьезных отношениях (но могут встречаться случайно) и ищут свидания или отношения (15% выборки).
Случайные знакомства относится к одиноким людям, которые случайно встречаются с кем-то, но не состоят в серьезных отношениях (4% выборки).
Партнеры относятся к взрослым, состоящим в браке, сожительствующим или состоящим в серьезных отношениях (69% выборки).
Совместное проживание используется для описания людей, которые в настоящее время живут со своим партнером, но не состоят в браке (11% выборки).

Преданные отношения используется для описания людей, состоящих в отношениях, но не состоящих в браке или сожительстве (8% выборки).
Незамужние используется для обозначения любых взрослых, не состоящих в настоящее время в браке – одиноких, проживающих совместно или состоящих в серьезных отношениях (50% выборки). Этот термин иногда используется в сочетании с термином «партнеры» для обозначения тех, кто живет вместе или состоит в серьезных отношениях (например, 9).0032 взрослых, не состоящих в браке с партнером (), составляют 19% выборки).

40% взрослых, имеющих партнеров, говорят, что их беспокоит количество времени, которое их партнеры проводят в своих мобильных телефонах

преданные отношения говорят, что их часто или иногда беспокоит количество времени, которое их партнер тратит на свой мобильный телефон, в том числе 12%, которые говорят, что они часто так себя чувствуют. ¹

Кроме того, 24% американцев, имеющих партнеров, сообщают, что их хотя бы иногда беспокоит количество времени, которое их партнеры проводят в социальных сетях, в то время как несколько меньшая доля (15%) говорят, что они так же относятся к своим партнерам, играющим в видеоигры. .

Есть определенные группы, которые более склонны выражать раздражение по поводу действий своего партнера в Интернете, чем другие. Среди взрослых, состоящих в партнерстве, женщины чаще, чем мужчины, говорят, что их часто беспокоит количество времени, которое их партнер проводит со своим мобильным телефоном (16% против 8%) или за видеоиграми (7% против 3%). ²

Помимо гендерных различий, отношение людей также зависит от возраста. Около 18% взрослых в возрасте от 18 до 49 лет, имеющих партнеров, говорят, что их часто беспокоит количество времени, которое их партнер проводит в телефоне, по сравнению с 6% в возрасте от 50 лет и старше. Молодые люди в романтических отношениях также чаще, чем их сверстники старшего возраста, говорят, что их часто беспокоит количество времени, которое их партнер проводит в социальных сетях (11% против 4%) и видеоиграх (7% против 3%). .

Примерно половина партнеров говорят, что их вторая половинка отвлекается на свой телефон, по крайней мере, иногда, когда они пытаются поговорить с ними

Хотя относительно немногие американцы знакомы с термином «фаббинг» их мобильные телефоны — известные акции говорят, что они столкнулись с таким поведением в своих романтических отношениях.

Когда их попросили рассказать об использовании мобильного телефона их партнером, 51% американцев, состоящих в романтических отношениях, сказали, что их партнер хотя бы иногда отвлекается на свой мобильный телефон, когда они пытаются поговорить с ним, в том числе 16%, которые говорят, что их вторая половинка часто отвлекается на свое мобильное устройство.

Эта закономерность различается в зависимости от возраста: примерно шесть из десяти взрослых в возрасте от 30 до 49 лет, имеющих партнеров, говорят, что их вторая половинка хотя бы иногда отвлекается на свой мобильный телефон, когда они пытаются с ними поговорить, по сравнению с 52% тех же возрастов. от 18 до 29 лет и еще меньше среди лиц в возрасте 50 лет и старше (41%). Среди тех, кто состоит в отношениях, молодые люди также чаще, чем пожилые, утверждают, что их партнер часто отвлекается на свой телефон, когда они пытаются обсудить (20% против 10%).

Женщины, состоящие в отношениях, чаще, чем мужчины, говорят, что их партнер часто отвлекается на свой телефон, когда они пытаются поддержать разговор, но эта гендерная разница наиболее заметна среди молодых людей. Три из десяти женщин в возрасте от 18 до 29 лет, имеющих партнера, говорят, что их вторая половинка часто отвлекается на свой телефон, когда они пытаются поддержать разговор, по сравнению с 15% мужчин в этой возрастной группе, которые говорят это.

Примерно каждый третий взрослый, имеющий партнера, говорит, что просматривал телефон своего нынешнего супруга или партнера без их ведома, но существует твердое общественное мнение, что это неприемлемо

В ходе опроса американцев, независимо от того, состоят ли они в отношениях, спросили об их взглядах на некоторые вопросы, связанные с технологиями и отношениями. Например, они оценили приемлемость просмотра телефона значимого другого без ведома этого человека. Семь из десяти взрослых американцев говорят, что редко (28%) или никогда (42%) неприемлемо просматривать мобильный телефон близкого человека без его ведома. Меньшие доли — примерно три из десяти (29%) — считают такое поведение, по крайней мере, иногда приемлемым.

Большинство представителей основных демографических групп считают эти действия неприемлемыми, но некоторые американцы более миролюбивы с таким поведением, чем другие.

Женщины чаще, чем мужчины, считают, что хотя бы иногда допустимо просматривать мобильный телефон их партнера без их ведома (35% против 24%). И около трети взрослых в возрасте до 65 лет (33%) считают это приемлемым, по сравнению с 16% в возрасте 65 лет и старше.

Взгляд американцев на приемлемость просмотра телефона партнера зависит от текущего статуса отношений. Американцы, состоящие в браке или сожительствующие, чаще, чем те, кто не женат или состоит в серьезных отношениях, говорят, что просмотр телефона значимого другого без ведома этого человека иногда или всегда приемлем.

Несмотря на общее беспокойство общественности по поводу этого типа цифрового слежения, есть некоторые американцы, которые сообщают, что просматривали телефон своей второй половинки без ведома этого человека. Примерно треть взрослых, состоящих в партнерстве (34%), говорят, что они делали это, но существуют существенные различия в зависимости от пола, возраста и статуса отношений, когда дело доходит до просмотра телефона значимого другого.

Среди взрослых, состоящих в партнерстве, женщины гораздо чаще, чем мужчины, сообщают, что просматривали телефон своего нынешнего партнера без его ведома (42% против 25%). И хотя 52% взрослых партнеров в возрасте от 18 до 29 летговорят, что они сделали это, эти доли составляют 41% среди лиц в возрасте от 30 до 49 лет, 29% среди лиц в возрасте от 50 до 64 лет и 13% среди лиц в возрасте 65 лет и старше.

Эти действия также зависят от типа отношений. Примерно четыре из десяти американцев (41%), живущих с партнером, сообщают, что они просматривали телефон своего нынешнего партнера без его ведома, по сравнению с 27% тех, кто состоит в серьезных отношениях, и 34% тех, кто женат замужем. Тем не менее, эта закономерность в значительной степени обусловлена ​​возрастными различиями в статусе отношений, поскольку в два раза больше взрослых в возрасте до 50 лет живут с партнером, чем в возрасте 50 лет и старше. В то время как 48% сожителей моложе 50 лет сообщают, что просматривали телефон своего партнера без его ведома, только 18% сожителей в возрасте 50 лет и старше говорят то же самое.

Существуют также некоторые различия по расе и национальности. Около половины взрослых латиноамериканцев, состоящих в отношениях, говорят, что просматривали телефон своего партнера, по сравнению с третью среди их черных или белых коллег.

Те, кто состоит в партнерских отношениях, также с большей вероятностью просматривают мобильный телефон своего партнера без ведома этого человека, если они считают, что это приемлемо (61% говорят, что они это делали). Меньшая часть взрослых, имеющих партнеров, которые считают это неприемлемым, говорят, что они лично проверяли телефон своего нынешнего партнера, хотя по-прежнему примерно каждый пятый говорит, что делал это.

Партнеры довольно часто делятся паролем или кодом доступа к своему мобильному телефону. В опросе, проведенном в октябре 2019 года, большинство американцев, состоящих в браке, совместно проживающих или состоящих в серьезных отношениях, говорят, что они дали своему супругу или партнеру пароль для своего мобильного телефона (75%), своей учетной записи электронной почты (62%) или любой из своих социальных сетей.

медиа-аккаунты (42%). ³

Тем не менее, опыт зависит от типа отношений между партнерами. Взрослые, состоящие в браке или сожительствующие, гораздо чаще делятся паролями своего мобильного телефона или социальных сетей со своим партнером, чем те, кто состоит в серьезных отношениях, но не живет со своим партнером. Примерно три четверти или более состоящих в браке взрослых (79%) или тех, кто живет с партнером (74%), говорят, что давали партнеру пароль от своего мобильного телефона, по сравнению с 58% тех, кто состоит в серьезных отношениях. Аналогичная картина наблюдается среди партнерских пользователей социальных сетей, когда их спрашивают, поделились ли они своей регистрационной информацией для какой-либо из своих учетных записей в социальных сетях. Когда дело доходит до совместного использования паролей электронной почты, взрослые, состоящие в браке, чаще всего говорят, что передали свой пароль электронной почты своему партнеру: так говорят 70%, по сравнению с 50% совместно проживающих интернет-пользователей и только 22% тех, кто состоит в серьезных отношениях. .

Существуют также некоторые возрастные различия. Среди взрослых, состоящих в партнерстве, люди в возрасте от 18 до 49 лет чаще, чем лица в возрасте 50 лет и старше, говорят, что дали пароль своего мобильного телефона своему супругу или партнеру (81% против 69%). С другой стороны, пожилые люди чаще, чем молодые люди, говорят, что они поделились своим паролем электронной почты со своими близкими (70% против 59%).

Большинство пользователей социальных сетей видят, как другие люди публикуют сообщения об их отношениях или личной жизни, но относительно немногие говорят, что эти сообщения влияют на то, как они относятся к своим собственным отношениям

В этом опросе, проведенном прошлой осенью, также изучалось, как социальные сети могут влиять на то, как люди думают о своей личной жизни. В частности, влияет ли просмотр сообщений об отношениях в социальных сетях на то, как люди думают о своих отношениях?

В целом, восемь из десяти пользователей социальных сетей часто или иногда видят, как другие публикуют сообщения об их отношениях в социальных сетях. Это зависит как от возраста, так и от пола. Женщины немного чаще, чем мужчины, видят эти посты (84% против 77%). Кроме того, 90% пользователей социальных сетей в возрасте от 18 до 49 лет говорят, что хотя бы иногда видят подобные публикации, по сравнению с 68% пользователей в возрасте 50 лет и старше.

Большинство пользователей социальных сетей, состоящих в отношениях (81%), говорят, что видят сообщения об отношениях других людей при использовании социальных сетей. Среди этих партнерских пользователей социальных сетей 78% тех, кто состоит в браке, говорят, что хотя бы иногда видят сообщения об отношениях других людей, по сравнению с 89% тех, кто живет с партнером, и 86% тех, кто состоит в серьезных отношениях.

В целом просмотр этих сообщений мало влияет на то, как люди относятся к своим романтическим отношениям. Подавляющее большинство взрослых, состоящих в партнерстве (81%), которые хотя бы иногда видят посты об отношениях других людей, говорят, что эти посты не сильно повлияли на то, как они относятся к своим собственным отношениям. С другой стороны, относительно немногие говорят, что эти посты заставляют их чувствовать себя лучше (9%) или хуже (9%) в своих отношениях.

Когда речь идет об одиноких и ищущих пользователях социальных сетей, 87% хотя бы иногда видят, как другие люди публикуют сообщения об их отношениях в социальных сетях. Одинокие пользователи соцсетей, не ищущие отношений или свиданий, с меньшей вероятностью сообщают, что хотя бы иногда видели подобные публикации (78%).

Треть незамужних пользователей социальных сетей, которые ищут и говорят, что видят чужие посты о своей личной жизни, говорят, что просмотр этих постов заставляет их чувствовать себя хуже. Это сопоставимо с 62%, которые сообщают, что такие посты других не имеют большого значения в том, как они относятся к своей собственной жизни на свиданиях. Только 4% говорят, что это помогает им чувствовать себя лучше.

Эти посты, посвященные отношениям, больше влияют на женщин, чем на мужчин. Среди незамужних и ищущих пользователей социальных сетей женщины, которые хотя бы иногда видят сообщения об отношениях, с большей вероятностью сообщают, что просмотр этих сообщений в социальных сетях заставляет их чувствовать себя хуже в отношении своей личной жизни, чем их коллеги-мужчины (40% против 28%). ).

Около трех из десяти пользователей социальных сетей говорят, что они обсуждали свою личную жизнь в социальных сетях. используют эти платформы (28%) говорят, что они когда-либо делились или обсуждали что-то о своих отношениях или свиданиях. Около четырех из десяти взрослых, живущих со своим партнером (39%), и почти половина тех, кто состоит в серьезных отношениях (48%), но не живет вместе, говорят, что когда-либо писали о своих отношениях в социальных сетях. И наоборот, женатые и одинокие взрослые реже всего пишут о своей личной жизни (24% и 26% соответственно).

Около четырех из десяти пользователей социальных сетей, которые являются либо латиноамериканцами, либо лесбиянками, геями или бисексуалами (ЛГБ), говорят, что они когда-либо писали о своей личной жизни или отношениях в социальных сетях, в то время как около четверти белых, черных и натуралов Пользователи соцсетей говорят то же самое.

Более молодые пользователи социальных сетей также с большей вероятностью ранее публиковали сообщения о своей личной жизни в социальных сетях. В то время как около половины пользователей социальных сетей в возрасте от 18 до 29 лет когда-либо писали в социальных сетях о своих свиданиях или отношениях, треть в возрасте от 30 до 49 лет-летние говорят то же самое. Для сравнения, гораздо меньше пользователей социальных сетей в возрасте 50 лет и старше (11%) говорят, что когда-либо писали о своих отношениях или свиданиях.

Примерно половина пользователей социальных сетей использовали эти сайты, чтобы проверить бывшего романтического партнера

Использование социальных сетей для проверки бывших романтических партнеров является довольно распространенной практикой среди пользователей социальных сетей. Около половины пользователей социальных сетей (53%) говорят, что они использовали эти сайты, чтобы проверить кого-то, с кем они были в отношениях или с кем встречались.

Пользователи социальных сетей в возрасте от 18 до 49 лет гораздо чаще, чем пользователи в возрасте 50 лет и старше, сообщают об использовании социальных сетей для проверки бывшего романтического партнера. Семь из десяти молодых людей в возрасте от 18 до 29 лет сообщают, что они использовали эти платформы, чтобы проверить кого-то, с кем они встречались или состояли в отношениях. Эта доля ниже — хотя все еще составляет большинство — среди пользователей в возрасте от 30 до 49 лет и резко падает среди пользователей в возрасте от 50 лет и старше.

Существуют также некоторые заметные различия, зависящие от статуса отношений человека. Около двух третей пользователей социальных сетей, которые живут вместе или состоят в серьезных отношениях, говорят, что они использовали социальные сети, чтобы проверить кого-то, с кем они раньше встречались. Между тем, то же самое говорят 56% одиноких и еще меньше женатых (45%). Кроме того, пользователи социальных сетей со средним или низким уровнем образования с меньшей вероятностью сообщат о том, что они использовали социальные сети, чтобы проверить бывшего романтического партнера, чем пользователи со степенью бакалавра или ученой степенью или имеющие некоторый опыт работы в колледже. .

Молодые американцы, состоящие в отношениях, особенно склонны рассматривать социальные сети как важную роль в установлении контактов и поддержании отношений со своим партнером. важно показать, насколько они заботятся о своем партнере (33%) или быть в курсе того, что происходит в жизни их партнера (28%). Но уровень важности, который эти пользователи придают социальным сетям, существенно различается в зависимости от возраста. Среди партнерских пользователей социальных сетей 48% в возрасте от 18 до 29 лет-летние говорят, что эти платформы очень или в некоторой степени важны для того, чтобы показать, насколько они заботятся о своем партнере, по сравнению с 28% людей в возрасте 30 лет и старше, которые так говорят.

Существуют также возрастные различия, когда речь идет о важности, которую пользователи социальных сетей придают этим платформам, чтобы не отставать от жизни своих близких. Около четырех из десяти пользователей-партнеров в возрасте от 18 до 29 лет говорят, что социальные сети в той или иной степени или очень важны, когда речь идет о том, чтобы быть в курсе того, что происходит в жизни их партнеров, по сравнению с 29 человек. % в возрасте от 30 до 49 лет и только 17% в возрасте 50 лет и старше.

Пользователи социальных сетей, состоящие в браке, чаще, чем те, кто живет вместе или состоит в серьезных отношениях, говорят, что не считают социальные сети важными для того, чтобы быть в курсе того, что происходит в жизни их партнера, или для того, чтобы показать, насколько они заботятся о своем партнере. .

Уровень важности, которую взрослые партнеры придают социальным сетям, также зависит от расы и этнической принадлежности, а также от сексуальной ориентации. Небелые пользователи социальных сетей чаще, чем белые пользователи, говорят, что эти платформы очень или в некоторой степени важны для того, чтобы не отставать от жизни своего партнера и показывать, насколько они заботятся о нем. ⁴ Среди партнерских пользователей социальных сетей взрослые ЛГБ чаще, чем те, кто прямо говорит, что социальные сети, по крайней мере, в некоторой степени важны для того, чтобы не отставать от жизни своего партнера или показывать, насколько они заботятся.

Даже с поправкой на возраст расовые и этнические различия сохраняются, когда дело доходит до вероятности сказать, что социальные сети — это лично важный способ не отставать от своего партнера или показать, насколько он заботится. Точно так же семейное положение и сексуальная ориентация являются важными предикторами того, насколько важно для людей использовать социальные сети, чтобы не отставать от своего партнера, даже с учетом разницы в возрасте.

Социальные сети могут быть источником ревности и неуверенности в отношениях, особенно для молодых людей. жизнь партнера, они также признают некоторые недостатки, которые эти сайты могут иметь в отношениях.

В целом, 23% взрослых партнеров, чьи значимые другие используют социальные сети, говорят, что они чувствовали ревность или неуверенность в своих отношениях из-за того, как их нынешний супруг или партнер взаимодействует с другими людьми в социальных сетях. Но эта доля еще выше среди младших возрастных групп.

Среди взрослых партнеров, чьи значимые другие используют социальные сети, 34% в возрасте от 18 до 29 лет и 26% в возрасте от 30 до 49 лет говорят, что они чувствовали ревность или неуверенность в своих нынешних отношениях из-за того, как их партнер взаимодействовал с другие в социальных сетях, по сравнению с 19% тех, кто в возрасте от 50 до 64 лет, которые говорят это, и 4% тех, кто в возрасте 65 лет и старше. Почти четыре из десяти не состоящих в браке взрослых, чьи партнеры являются пользователями социальных сетей (37%), говорят, что они так же относились к своему нынешнему партнеру, в то время как только 17% женатых людей говорят то же самое.

Женщины также чаще выражают недовольство тем, как их вторая половинка взаимодействует с другими в социальных сетях. Женщины, которые говорят, что их партнер пользуется социальными сетями, чаще, чем мужчины, говорят, что испытывают ревность или неуверенность в своих отношениях из-за того, как их партнер взаимодействует с другими в социальных сетях (29% против 17%).

Среди тех, чей партнер пользуется социальными сетями, около трех из десяти небелых взрослых, состоящих в отношениях, сообщают о том, что испытывают ревность или неуверенность в своих нынешних отношениях на основе взаимодействия их партнера в социальных сетях, по сравнению с 19% белых взрослых, которые говорят то же самое. Около трети взрослых ЛГБ-партнеров, чьи близкие используют социальные сети, сообщают, что они чувствовали ревность или неуверенность в своих нынешних отношениях из-за того, как их партнер общался с другими в социальных сетях, в то время как 22% натуралов говорят об этом. Выпускники колледжей менее склонны сообщать о том, что чувствовали себя так, чем те, у кого есть опыт работы в колледже или степень средней школы или меньше.

40 способов начать разговор, которые сделают вас более интересным

Никогда больше не пытайтесь вести светскую беседу.

Каждый редакционный продукт выбирается независимо, хотя мы можем получить компенсацию или партнерскую комиссию, если вы купите что-то по нашим ссылкам. Рейтинги и цены точны, а товары есть в наличии на момент публикации.

1 / 40

The Good Brigade/Getty Images

Начало разговора: попросите о помощи

«Помогающие вопросы — отличное начало разговора, потому что, когда человек помогает вам, это создает естественные связи. Когда вы помогаете другому человеку понять, что находится в буфете или найти туалет, это снижает вашу защиту. Например, если вы в продуктовом магазине, спросите: «Знаете ли вы, как определить, созрел ли этот фрукт?» — Доун Маслар, MS, автор книги «Мужчины преследуют, женщины выбирают: неврология встреч, свиданий, схода с ума и поиска настоящей любви». Эти волшебные фразы могут спасти любой неловкий разговор.

2 / 40

Hinterhaus Productions/Getty Images

Начало разговора: сделайте комплимент кому-то другому, кроме внешности

«Вместо того, чтобы хвалить что-то общее, например глаза, выделите что-то, что показывает его индивидуальность, например сумочку или книгу. Это просто, элегантно и здорово, если вы заинтересованы в ком-то или в любое время, когда вы хотите повысить их симпатию к вам по деловым или социальным причинам». —

Пол ДеПомпо, PsyD, ABPP, психолог. Ознакомьтесь с этими советами, чтобы делать искренние комплименты.

3 / 40

Саня Радин/Getty Images

Начало разговора: Обсудите общие интересы

«Многие люди думают, что у них нет ничего общего с незнакомцем, но если кто-то находится в продуктовом магазине, ресторане или баре, он всегда рядом. Причина, которая, вероятно, похожа на вашу. Вы оба там, поэтому у вас обоих есть общие интересы. Задавайте вопросы, чтобы узнать, что это за интерес. Например, спросите, каково их впечатление от этого места или почему они его выбрали». — Шеннон Баттл, лицензированный профессиональный консультант . Остерегайтесь этих грубых разговорных привычек, чтобы прекратить их как можно скорее.

4 / 40

Манон Аллард/Getty Images

Начало разговора: говорите просто… но смело

«Искренне улыбнитесь и скажите «Привет». простая улыбка и привет может быть очень смелым ходом. Это показывает другому человеку, что вы его заметили и хотите узнать его получше. И вы почти всегда получите привет в ответ. (Если нет, отпусти. Ты все равно не захочешь встречаться с грубым человеком.)» — Сюзанна Казаменто, эксперт по знакомствам и создательница Fantasy Dating.

5 / 40

annebaek/iStock

Начало разговора: Спросите их честное мнение

«Спросив: «Я действительно глубоко задумался о чем-то, и мне интересно, могу ли я поделиться этим и получить ваш отзыв?», вы показываете, что заинтересованы в другом. человек и запрашивает новую и интересную информацию, которую интересно обсудить. Почти каждый захочет поделиться своим мнением с заинтересованной стороной, и они также подумают, что с вами приятно и весело». — Мелисса Орлов, терапевт и автор книги

«Руководство для пар по благополучию с СДВГ». Вот что делают опытные собеседники, чтобы завести светскую беседу.

6 / 40

10 000 часов/Getty Images

Начало разговора: Расскажите анекдот

«Шутки хорошо работают, потому что они обезоруживают и действуют на биологическом уровне. Если женщина смеется над шуткой мужчины, он уверен, что ей с ним комфортно. Для нее смех высвобождает окситоцин, «гормон привязанности». Эти две вещи вместе создают возможность для дальнейшего разговора». —Рассвет Маслар . Вот 30 пикапов для парней, которые точно рассмешат его.

7 / 40

Tom Werner/Getty Images

Начало беседы: Сделайте неожиданный комплимент

«Я всегда говорю своим клиентам попробовать сделать комплимент. Это ломает лед, и в наши дни это совершенно неожиданно! Вы можете проверить это, просто сделав комплимент людям, идущим по улице, и посмотрите на их реакцию, в большинстве случаев люди улыбнутся вам и, возможно, продолжат разговор. В конце концов, кто не любит, когда его хвалят?»

—Стеф Сафран, эксперт по сватовству и свиданиям из Чикаго и владелец Stef and the City. Попробуйте эти забавные комплименты.

8 / 40

Hinterhaus Productions/Getty Images

Начало разговора: Станьте (поп)культурнее

«Отправьте комментарий или пошутите о чем-то важном в поп-культуре, с чем большинство людей знакомо — о чем-то легком, НЕ политическом. Если вам нужны идеи, посмотрите, что в тренде или горячие темы в Твиттере или Фейсбуке». —Стеф Сафран. Это звучит как идеальная идея для начала разговора на вечеринке — вот еще несколько советов, как присоединиться к разговору, не чувствуя себя неловко.

9 / 40

Zero Creatives/Getty Images

Начало разговора: попросите фальшивую услугу

«Люди любят помогать, поэтому просьба о небольшой услуге — отличное начало разговора. Если у вас нет просьбы об одолжении, просто придумайте ее. Попросите человека, которого вы считаете привлекательным, помочь вам дотянуться до чего-нибудь на высокой полке или подержать что-нибудь, пока вы роетесь в кошельке. По крайней мере, у вас получится забавная история, которую вы сможете рассказать своим друзьям».

—Сюзанна Казаменто . Нужно знать, как быть более красноречивым? Попробуйте эти 8 обязательных трюков.

10 / 40

Грейнджер Вутц/Getty Images

Начало разговора: сделайте его своим сообщником

«Это может быть так же просто, как стоять в очереди на почте и сказать что-то вроде: «Ты готов стать мошенником? Давайте начнем еще одну линию, чтобы мы могли запустить это дело ». — Шон Швайер, коуч по отношениям и основатель Alter Shift 9.0181 . Вот 6 вежливых способов закончить разговор.

11 / 40

TommL/Getty Images

Начало разговора: покажите свою глупую сторону

«Задать вопрос с долей юмора — отличный ход. Скажем, вы в продуктовом магазине, спросите: «Это очень важно: какое яблоко самое лучшее?» Гренни Смит или Ред Делишес?»

—Сюзанна Казаменто. Вот почему это хорошая новость, если вы и ваш партнер смеетесь над одними и теми же шутками.

12 / 40

WPA Pool/Getty Images

Начало разговора: упомяните Ikea или королеву Англии

«Мои любимые темы для разговоров — это что-то актуальное, но смешное. Мой фаворит на мероприятии: «Я пришел сюда за бесплатными шведскими фрикадельками, почему ты здесь?» Если я встречаю кого-то нового, мне нравится: «Ты выглядишь очень знакомо. Были ли мы с вами на одном и том же частном ужине в Белом доме с королевой Англии?» — Николь ДиКристофаро, консультант по знакомствам и отношениям InvitingRight.com. Вот несколько советов, как познакомиться с новыми людьми.

13 / 40

Петри Эшгер/Getty Images

Начало разговора: используйте самоуничижительную фразу

«Самоуничижительная фраза — это хорошее начало, когда кто-то занимается позитивным заданием, а вы это комментируете.

Например: «Я завидую, что ты так хорош в этом!». На самом деле это может показать уверенность, потому что вы не пытаетесь казаться крутым». — Пол ДеПомпо

14 / 40

staticnak1983/Getty Images

Начало разговора: Расскажи действительно глупую шутку

«Моя любимая тема для разговора — сказать: «Хорошо, у меня есть глупая шутка, не хорошая шутка, просто глупая шутка для вас. Люди обычно более восприимчивы к тупым шуткам, потому что они не требуют особых усилий и им не нужно беспокоиться о том, что они не поймут. Нужен пример? Что говорит рыба, когда натыкается на бетонную стену? Плотина!» — Хант Этеридж, эксперт по свиданиям и отношениям. Получите вдохновение от этих 175 плохих шуток, над которыми все будут смеяться.

15 / 40

Morsa Images/Getty Images

Начало разговора: Взорви их мозг

«Большинству людей нравятся мелочи, факты и загадки, и они также являются хорошим способом поддержать разговор в течение длительного периода времени.

Вы можете зайти и спросить кого-нибудь: «Какие только три страны начинаются с буквы J?» [Иордания, Япония, Ямайка] или «Сколько столиц штатов находится к западу от Лос-Анджелеса?» [Шесть. Я бы тоже не поверил, пока не увидел карту] или «Что начинается на «е» и заканчивается на «е» и содержит только 1 букву?» [конверт]. Затем вернитесь к ним позже, чтобы узнать, есть ли у них ответ. Они будут думать об этом — и ты — весь вечер. — Хант Этеридж . Попробуйте некоторые из этих 100 забавных фактов практически обо всем.

16 / 40

Tom Werner/Getty Images

Начало разговора: Углубитесь

«Попробуйте использовать легкий философский поворот в начале, например, когда вы видите, как кто-то наслаждается кофе, вы можете подчеркнуть красоту момента. Скажите что-то вроде: «Разве это не то, о чем все идет?» —Пол ДеПомпо.

17 / 40

monkeybusinessimages/iStock

Начало разговора: задайте вопрос без правильного или неправильного ответа

«Спросить кого-нибудь «Откуда вы?» — это здорово, потому что это простой и естественный способ начать расспрашивать кого-то о себе. Любой вопрос с открытым ответом будет работать, потому что у каждого есть свой ответ, и нет правильного или неправильного ответа. Это может стать захватывающим, если вы оба поймете, что вы из одного места или любите одни и те же вещи». — Саймон Марсель Бадинтер, радиоведущий и эксперт по отношениям . Или, если вы чувствуете себя действительно смелым, попробуйте одну из этих забавных, дрянных линий пикапа.

18 / 40

Thomas Barwick/Getty Images

Начало беседы: Воспользуйтесь ситуацией

«Один из лучших способов начать беседу — это задать вопрос, а вопросы, относящиеся к ситуации, — самые лучшие. Например, если вы на мероприятии, спросите: «Вы слышали этого спикера, группу или автора раньше?» — Рассвет Маслар

19 / 40

demaerre/Getty Images

Начало разговора: используйте цитату из фильма

«Никто не знает больше о начале разговора и темах разговора, чем сценаристы. Вот что мы делаем: собираем вместе людей, обычно незнакомых, и находим способ заставить их говорить. Так что я могу сказать вам, что лучшее начало разговора в кино — это то, что задает вопрос, дразнит и раскрывает удивительную (или странную) правду о себе. Мои любимые: «Я работаю над чем-то, что изменит мир и человеческую жизнь такими, какими мы их знаем!» из Муха и «Мусор. Все, о чем я думал всю неделю, это мусор из «Секс, ложь и видеокассета ». — Мюррей Суид, сценарист и соучредитель MobileMovieMaking.com . Или научите их этим 15 цитатам из фильмов, в которых все ошибаются.

20 / 40

DGLimages/Getty Images

Начало разговора: Сделайте ставку

«Подойдите к кому-нибудь и скажите, что он вам нужен, чтобы урегулировать спор между вами и вашим другом. Например, скажите: «Могу ли я получить вашу помощь кое с чем? Видите ли, мы с друзьями делаем пари, и нам нужен взгляд со стороны. Мой друг говорит, что луна — это отдельная планета. Я говорю, что луна не является собственной планетой». Теперь очевидно, что луна не является планетой. Это должны знать все, включая этого незнакомца, которого вы только что спросили. Но это дает вам отличную возможность начать разговор». — Крис Сейтер, автор книги «Выздоровление бывшего парня

».

21 / 40

Kevin Dodge/Getty Images

Начало разговора: предложите помощь

«Быть ​​полезным — это всегда отличный способ привлечь внимание человека, особенно когда он изо всех сил пытается что-то сделать или кажется перегруженным. Единственное, чем люди всегда наслаждаются, — это облегчение, но вы же не хотите, чтобы они усугубляли их стресс или казались жуткими. Так что попробуйте что-нибудь простое, например, предложите что-нибудь подержать для них». —Алексис Николь Уайт, писательница и эксперт по отношениям.

22 / 40

BraunS/iStock

Начало разговора: обезоружить их своей уязвимостью

«Иногда самый быстрый способ сделать другого человека комфортным — это стать уязвимым самому. На коктейльной вечеринке? Скажите человеку рядом с вами: «Я здесь не знаю ни души. Так тяжело разговаривать с незнакомцами». В самолете? Скажите своему соседу: «Полеты заставляют меня немного нервничать». Люди с большей вероятностью будут общаться с вами, если вы настоящий, искренний, несовершенный, как и все мы». — Жаклин Льюис, основательница World Gratitude Map, краудсорсингового проекта и онлайн-карты, которая побуждает пользователей документировать и отмечать хорошие вещи в жизни, и автор книги Life Begins at the End of Your Comfort Zone.

23 / 40

Томас Барвик/Getty Images

Начало разговора: Будьте предельно честны

«Я считаю, что быть честным и сразу бросаться в погоню лучше всего, так как это не тратит ничье время впустую. Это может показаться слишком смелым, но это отлично сработало для меня на протяжении многих лет. «Привет, меня зовут Алан, и я должен заранее сообщить вам, что я абсолютно не заинтересован в том, чтобы в ближайшем будущем добавиться в вашу конюшню чисто платонических друзей-мужчин. Для меня это романтика, секс или ничего». — Алан Роджер Карри, автор книги Mode One: пусть женщины знают, что вы на самом деле думаете. Вот несколько простых способов включить общение в ваши романтические отношения.

24 / 40

Maskot/Getty Images

Начало разговора: расскажите им об их двойнике знаменитости

«Я говорю своим клиентам, чтобы они подумали о знаменитости, на которую похож этот человек, а затем подошли к нему и спросили: «Кто-нибудь когда-нибудь говорил вам, что вы выглядите как София Вергара?» Этот подход всегда эффективен, потому что он кажется искренним, и человек на принимающей стороне покраснеет, просияет и скажет спасибо. Поскольку теперь вы переключите энергию этого человека на просветляющую и позитивную, это послужит отличным началом для остальной части разговора». — Том Керстинг, соведущий программы A&E Surviving Marriage и автор книги Disconnected: Как воссоединить наших детей, отвлеченных цифровыми технологиями

25 / 40

shironosov/iStock

Начало разговора: «Ура!» им

«Если вы находитесь в баре и ищете предлог, чтобы поговорить с кем-то, просто подойдите, поднимите свой стакан и скажите «Ура!» Это эффективно потому что это не угрожающе, вежливо и, скорее всего, ответит взаимностью». — Лора Билотта, сваха и основательница организации «Одинокие в большом городе». Вот несколько простых способов завести новых друзей во взрослом возрасте.

26 / 40

Thomas Barwick/Getty Images

Начало разговора: оцените их по достоинству

«Люди любят, когда их считают полезными, и если вы спросите кого-то интересного за советом, вы получите мгновенное начало разговора. Например, если вы ходите по магазинам, спросите их, что они думают о цвете или посадке, потому что человек, для которого вы покупаете, примерно их размера, или вы хотите узнать мнение мужчины или женщины». — Эйприл Масини, эксперт по отношениям и этикету и автор рубрики «Спроси апрельский совет»

27 / 40

LPETTET/Getty Images

Начало разговора: попросите поделиться своим Uber

«С появлением сервисов совместного использования стало проще добраться из одного места в другое, поэтому, если вы заметите, что кто-то интересный по телефону пытается вызовите Uber или Lyft, предложите прокатиться вместе, если вы едете в одном направлении. Конечно, дорога до места назначения может занять немного больше времени, но это отличный способ поговорить. По крайней мере, вы оба сэкономите на стоимости проезда до места назначения». — Брэндон Уэйд, эксперт по отношениям и генеральный директор нескольких сайтов знакомств

28 / 40

Jacobs Stock Photography Ltd/Getty Images

Начало беседы: Планируйте отпуск мечты

«Спросите кого-нибудь: «Если бы вы завтра получили бесплатный билет в любую точку мира, где бы он был?» -личные и онлайн-разговоры. На этой планете нет никого, кто бы не взял бесплатный билет, и это отличный способ узнать о них больше. Они авантюристы? Предпочли бы они остаться в стране? Продолжайте: «Что еще есть в вашем списке желаний? и делитесь историями о путешествиях». — Марси Рого, соучредитель Stitch.net . Или попробуйте эти лучшие линии пикапа для женщин.

29 / 40

Henrik Sorensen/Getty Images

Начало разговора: напугайте их (совсем немного)

«Одним из моих любимых способов начать разговор является вопрос: «Какой у вас был школьный талисман?». может привести к тому, что они поделятся другой информацией о количестве средних школ, которые они посещали. Затем я продолжаю шутить: «Вы знаете, что вы только что дали мне ответ на один из ваших вопросов безопасности в Интернете, верно?» Люди обычно смеются, потому что это правда, часто переходя к разговору о других общих вопросах безопасности, краже личных данных в Интернете, ошибочная идентификация или какая-то другая слишком распространенная современная беда». — Дженни Корн, доктор философии, исследователь идентичности Иллинойского университета в Чикаго

30 / 40

Halfpoint Images/Getty Images

Начало разговора: спросите их об их питомцах

Если вы когда-либо общались с заботливым родителем домашних животных, вы знаете, что это средство для начала разговора мгновенно принесет пользу. Будьте готовы к тому, что даже совершенно незнакомые люди будут рассказывать вам истории о своем пушистом друге или даже показывать фотографии и видео. И даже если в настоящее время у них нет питомца, разговор о питомце, который у них был в детстве, или о питомце, которого они планируют завести в будущем, вызовет хороший разговор.

31 / 40

Hinterhaus Productions/Getty Images

Начало разговора: повторите то, что они сказали

«Если вы застенчивы и не знаете, что сказать, попробуйте быть чутким слушателем. Отразите в ответ то, что вы слышите от другого человека, и проявите сострадание. Это позволяет другому человеку чувствовать себя услышанным, одобренным и принятым, и он захочет проводить больше времени, разговаривая с вами». — Фрэн Уолфиш, доктор философии, семейный психотерапевт из Беверли-Хиллз, автор 9 книг.0181 Самоосознающий родитель. Это то, что хорошие слушатели делают во время каждого разговора.

32 / 40

Thomas Barwick/Getty Images

Начало разговора: присоединяйтесь к веселью

«Представьтесь, подойдя и сказав: «Вы выглядите так, как будто вам очень весело, поэтому я хотел подойти и поздороваться!» Это эффективен, потому что излучает уверенность и харизму. Просто не забудьте соединить это с яркой улыбкой и установить зрительный контакт». —Майкл Бановац, основатель The Millionaire Date Doctor.

33 / 40

Maskot/Getty Images

Начало разговора: найдите малоизвестную информацию

«Спросите кого-нибудь: «Что о вас я бы никогда не догадался?» Это хорошее начало, потому что всем нравится чувствовать себя уникальными и получать свой ответ. раскроют немного больше, чем они, возможно, изначально были готовы отдать. Это немного интимно, но не слишком». — Рошель Пичи, эксперт по свиданиям и отношениям и основательница I Love Your Accent

34 / 40

pixelfit/Getty Images

Начало разговора: используйте стратегический сарказм

«Сплошные золотые вступительные строки заставляют людей говорить, не будучи слишком серьезными, и в то же время заставляют человека испытывать некоторые эмоции. Немного сарказма поможет поднять настроение и заставить вас чувствовать себя ближе. Мои любимые примеры: «О, я просто люблю стоять в очереди. Как только я добираюсь до фронта, я просто выпиваю свою выпивку так быстро, как только могу, чтобы снова выстроиться в очередь». Или, в книжном магазине, спрашивая: «Вы умеете читать? Мне сейчас действительно тяжело». Или, если кто-то разговаривает по телефону, скажите: «Ты должен быть умным, я отправляю смс только со смайликами». — Харви Гук, писатель и тренер по человеческой динамике. Проверьте эти недооцененные преимущества саркастичного поведения.

35 / 40

Hinterhaus Productions/Getty Images

Начало разговора: Спросите об общем друге

«Общие друзья — хороший повод для разговора, когда вы находитесь на семейном собрании, вечеринке или любом другом мероприятии, куда вас пригласил один и тот же человек. Вопрос «Откуда вы знаете Майка?» помогает им поделиться старыми историями и позволяет вам двоим сразу же начать узнавать друг друга. Это особенно эффективно, если вы сообщите общему другу, что вам интересно поговорить с человеком, который привлек ваше внимание, чтобы он мог позже вмешаться в разговор». — Лори Биззоко, эксперт по отношениям и основатель CupidsPulse.com

36 / 40

AzmanL/iStock

Начало разговора: Будь приятным

«Это простая социальная истина: когда ты счастлив, другим становится интереснее быть рядом с тобой. Попробуйте начать разговор, выразив приятную эмоцию, например, отметив, какая сегодня прекрасная ночь. Вы никогда не должны пытаться шокировать кого-то в разговоре, поскольку это говорит о том, что вы страшны, а не интересны». — Никки Прауз, нейробиолог и лицензированный психолог Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе . Ознакомьтесь с ежедневными привычками естественно вежливых людей.

37 / 40

monkeybusinessimages/iStock

Начало разговора: прокомментируйте место проведения

«Светская беседа об окружающей среде подходит для всех мероприятий, поскольку она предлагает другим возможность участвовать или отстраняться в зависимости от их уровня комфорта. Попробуйте сказать что-то вроде: «Мне нравятся здесь высокие потолки» или «Какие красивые украшения, они проделали потрясающую работу». хочу продолжать заниматься». — Джессика О’Рейли, доктор философии

38 / 40

Начало разговора: Скажите это с улыбкой

«Невозможно не любить того, кто искренне тебе улыбается. Это означает улыбаться всем лицом, включая глаза. Попробуйте так, приветствуя друзей и коллег, и понаблюдайте за их реакцией. Улыбка снимет защиту, повысит вашу привлекательность и повысит шансы на позитивный разговор еще до того, как вы скажете хоть слово». — Венди Патрик, доктор медицинских наук, эксперт по поведению и адвокат . Вот 52 маленьких комплимента, которые заставят ваших друзей и семью улыбнуться.

39 / 40

Westend61/Getty Images

Начало разговора: узнайте, что заставляет их смеяться

Спросите кого-нибудь о последнем смешном видео, которое они смотрели, или просто о том, что в последний раз заставило их смеяться, например, по-настоящему смеяться, вообще. Будь это совершенно глупо или заставляет вас рассмеяться, это обязательно вызовет разговор и даст вам и вашему собеседнику представление о чувстве юмора друг друга. Следите за этими 8 признаками того, что вы разговорчивый нарцисс.

40 / 40

JimmyFam/Getty Images

Начало разговора: попросите их описать себя

Эти дрянные ледоколы не просто так являются дрянными ледоколами. Задайте старый вопрос «опишите себя в трех словах» и посмотрите, что они скажут! Когда им задают подобный вопрос в нерабочей среде, они, несомненно, приятно удивятся и могут даже спровоцировать более искренний ответ. Ознакомьтесь с ежедневными привычками естественно очаровательных людей.

Источники :

• Пол ДеПомпо, PsyD, ABPP, психолог
• Шеннон Баттл, лицензированный профессиональный консультант
• Сюзанна Казаменто, эксперт по знакомствам и создательница Fantasy Dating
• Мелисса Орлова, терапевт и автор книги «Руководство для пар, как добиться успеха с СДВГ»
• Стеф Сафран, эксперт по сватовству и свиданиям из Чикаго и владелец Stef and the City
• Шон Швайер, коуч по отношениям и основатель Alter Shift
• Николь ДиКристофаро, тренер по знакомствам и отношениям InvitingRight.