Как помочь сыну пережить расставание с девушкой — Отношения

Добрый день! Мой сын расстался с девушкой около двух месяцев назад. Он был любовно зависим от нее. Первый месяц он пытался ее вернуть всеми способами. Дошло до того, что она его возненавидела. Он достаточно много унижался перед ней, т.е. вел себя не по-мужски. Ее родители сильно расстроились, он с ними иногда общается. Они его полюбили как своего сына. Я не знакома с его бывшей девушкой. Причина разрыва состоит в том, что ей с ним было неспокойно, так как он не умел управлять своими эмоциями. Он врал ей и не сдерживал свои обещания. Они много ссорились, но всегда он ее уговаривал еще на 1 раз. Но прошел уже месяц, как они не пересекаются. С моим сыном произошло чудо, он стал со всем другим человеком. Как дома, так и везде. Он избавился от всех своих явных отрицательных качеств. С ним стало гораздо легче и интереснее. Друзья тоже заметили сильные перемены. Он ее в действительности любит и не скрывает от меня. Говорит, что она просил не беспокоить ее, поэтому он ее и не трогает.

все-таки хочет быть с ней. И нам с мужем, и ее родителям хочется, чтобы они были вместе. Он никогда ей не изменял и был верным, она тоже. Сейчас он общается с другими девушками, но говорить, что счастлив только с ней. Она тоже общается с разными парнями, но гораздо ближе. С каждым днем я начинаю понимать, что его девушка уплывает от него все дальше и дальше. Отношения были очень близкими. Она на него еще зла возможно или пытается внушить это себе. Но было очень много хорошего. Я бы хотела поговорить с ней, но не давя на нее. Просто рассказать ей всю правду, какая есть.Я не хочу ее уговаривать, чтобы она к нему вернулась, а просто сказать. Стоит ли мне это сделать? Дайте правильный совет. У меня возникает материнское чувство, что у них все будет хорошо. Просто не понятно, как лучше сказать и как ему поступить в такой ситуации? Он не хочет еще раз пережить с ней такой разрыв, для него это была трагедия. Как правильно поступить нам обоим? Еще один момент заключается в том, что она не верит его словам вообще, со своими родителями напрочь отказывается говорить про него.

Со знакомыми тем более. Есть шанс, что она прислушается ко мне. Она знает, что он мне все рассказывал и просил моей помощи раньше, но я ничего не хотела делать, так как он был прежним. Но сейчас это просто другой человек.

Я виновата в расставании своего сына с девушкой (3 ответа)

Источник: www.all-psy.com

Понимание пяти стадий горя

Даже если ваш подросток встречался со своей второй половинкой совсем недолго, он, скорее всего, пройдет через пять стадий горя. Вы можете подумать, что они хорошо переносят разрыв, но они могут просто быть на одной из стадии, прежде чем перейти к следующей. Вот как выглядят пять этапов в контексте разрыва отношений:

• Отрицание: они думают, что это еще не конец, и они снова будут вместе. Ваш подросток гуляет со своими друзьями и в хорошем настроении.
• Гнев: это когда они, скорее всего, скажут или сделают то, о чем вы можете пожалеть. На этом этапе подростки отправляют гневные текстовые сообщения, создают возбужденные посты в социальных сетях или даже физически нападают на своих бывших и их вещи. Это нездоровые механизмы выживания, и ваш подросток может наброситься на своих друзей и вашу семью.
• Торговля: на этом этапе ваш подросток попытается вернуть своего бывшего, обещая изменения и услуги.
• Депрессия: эта фаза часто выглядит как неуверенность в себе. Ваш подросток будет сомневаться в том, кто они такие, и задаться вопросом, полюбит ли их кто-нибудь когда-нибудь. Это может быть душераздирающим событием для родителей.
• Принятие: на заключительном этапе ваш подросток принимает разрыв и готов двигаться дальше.

Каждый человек проходит разные стадии горя по-разному. Некоторые люди целыми днями злятся и чувствуют себя преданными после разрыва . Как родитель вы можете помочь своему подростку пережить разрыв, если он согласен принять вашу помощь. По крайней мере, вы можете быть рядом с ними в это трудное время.

Как помочь подростку пережить разрыв

Как родитель, вы можете испытывать сложные чувства по поводу этого разрыва. Вы можете почувствовать облегчение, если вам не нравится вторая половинка вашего ребенка. Вы могли бы испытывать страх за ребенка, если бы отношения были короткими. Однако сейчас ваши чувства не важны. Независимо от того, через что вы проходите, основное внимание уделяется помощи сыну и дочери. Вот несколько вещей, которые следует учитывать при расставании детей:

• Не преуменьшайте серьезность разрыва. Вы видите недолговечные отношения в средней школе. Ваш ребенок думает, что потерял первую любовь всей жизни. Постарайтесь позволить подростку полностью пережить свои эмоции и разобраться в своих чувствах.
• Избегайте чтения лекций. Да, у вас больше опыта в отношениях, чем у них. Однако сейчас не время читать им лекции о том, как выбирать лучших людей для свиданий или преодолевать их обиду. Лучшее, что вы можете сделать, — это слушать.


• Не вмешивайся. Сейчас не время обращаться к другим родителям, в школе или группе друзей вашего ребенка. Ваша задача не в том, чтобы это исправить, этим вы можете значительно усугубить ситуацию.
• Делитесь своими историями. Если ваш подросток хочет, поделитесь своими историями ужасных разрывов. Поговорите о том, сколько времени вам потребовалось на восстановление и что помогло вам выбраться из депрессии. Это показывает, что вы знаете, через что они проходят.

Ваша основная задача сейчас — помочь подростку справиться с этим здоровым способом. Вы хотите создать для них здоровое пространство, чтобы они могли горевать, не позволяя им причинять вред себе или другим. По сути, вы хотите создать для них безопасное пространство.

Советы, которые помогут вашему подростку переживать

Помимо выслушивания и оказания эмоциональной поддержки, вы можете предпринять конкретные шаги, чтобы помочь подростку пережить разрыв.

Вы не можете избавить их от боли, но можете заставить их чувствовать себя более комфортно. Вот несколько вещей, которые стоит попробовать.

• Помогите им позаботиться о себе. Если вашему подростку больно, убедитесь, что он все еще ест, появляется и передвигается, даже если его активность ограничивается короткими прогулками по окрестностям.


• Позвольте им насладиться угощениями и особенными впечатлениями. Мороженое, наблюдая за закатом, не сделает разрыв менее болезненным, но немного поможет. Ищите небольшие способы помочь подростку справиться занимая его особыми занятиями и тем самым вы выразите свою поддержку.
• Пригласите друзей или интересных для него людей. Ваш подросток, вероятно, не захочет проводить с вами время прямо сейчас. Позвольте им приглашать своих друзей и общаться с другими людьми, которые понимают их проблемы.
• Дайте им отдохнуть от стрессоров.
  Пока у вашего подростка все еще есть школьные и другие обязанности, ищите способы уменьшить нагрузку. Скорее всего, они все равно не будут полностью сосредоточены во время репетиторства или курса подготовки к ЕГЭ.
• Займите своего подростка чем-нибудь. Заманчиво погрязнуть в своей печали, но эта депрессия не может длиться долго. Ищите способы отвлечь вашего подростка или снова вовлечь его в жизнь, чтобы он мог уйти от процесса горевания.

Наконец, дайте подростку время. Они не пройдут через этапы горя за день, и им потребуется несколько дней или недель, чтобы снова почувствовать себя нормально. Знайте, что они также могут испытывать неудачи, когда сталкиваются со своим бывшим или сталкиваются с болезненным воспоминанием.

Будьте готовы к «американским горкам» эмоций

Даже самые логичные и уравновешенные люди могут потерять хладнокровие во время разрыва отношений. Это происходит в подростковом возрасте и в зрелом возрасте. Поначалу вы можете подумать, что ваш подросток хорошо справляется, но на него накатывает волна эмоций.

Поделитесь своими историями или историями ваших детей, знакомых расскажите какие этапы проходили и как долго это длилось!

Делитесь впечатлениями в комментариях !

Подписывайтесь на канала

Источник: zen.yandex.ru

Здоровые и невротические отношения

Разрыв отношений — это всегда стресс, справиться с которым довольно трудно. Причем разрыв может произойти и в здоровых отношениях, и в невротических. Разрыв здоровых отношений переживается проще. В таких случаях пара обычно находится в диалоге, это решение не становится громом среди ясного неба. Чаще всего решение расстаться принимается вместе, партнеры подготовлены к переменам в жизни, каждый уверен в своих силах, ждет лучшего от будущего и приспособлен к новой жизни. Безусловно, даже если решение было взвешенным, требуется время, чтобы эмоционально, физически и с бытовой точки зрения отделиться от партнера, перестроиться на новый ритм. И все же в таком случае все это переживается как что-то, что можно преодолеть и жить дальше.

Разрыв невротических отношений протекает сложнее. В этом случае внутри союза не было практики доверительного общения, отрытого диалога, где партнеры откровенно выражают свою волю и желания. Часто партнеры даже не знают по-настоящему друг друга, не стремятся понять мотивы и чувства партнера. Если разрыв и расставание становятся неожиданностью, с большой вероятностью можно утверждать, что это были невротические отношения.

В этой ситуации тот, кто не принимал решения расстаться, переживает тяжелый и травматичный опыт. Это может обострить хронические психологические травмы, которые будут «добивать» уже и так обессиленного разрывом человека. К счастью, этот опыт может стать поворотной точкой в осознании себя и своих потребностей, патологических установок и неработающих схем в области любовных (и не только) взаимоотношений.

Причины невротических отношений

Невротическая любовь, так же как и токсичные отношения, берет свое начало в детстве и отражает взаимоотношения с родителями. К примеру, если ребенок страдал от холодности родителей, есть вероятность, что во взрослой жизни он будет искать такого же партнера. Его представления о любви и взаимоотношениях ассоциируются с отстраненностью, поэтому чем холоднее, тем лучше.

Другой пример: довольно часто депрессивные родители (или один из них) прививают ребенку чувство вины. Это происходит автоматически и порой без осознания родителями, что ребенок постоянно страдает от того, что не может сделать маму или папу счастливым. Такой ребенок будет искать партнера, которому сложно угодить.

Невротические отношения отличаются от здоровых тем, что, во-первых, партнер «любит» через страдание, ведь, к сожалению, у него нет опыта отношений, в которых все довольны и счастливы. Он любит тех, кто не дорожит им, отталкивает и приносит боль. Такие отношения держатся на том, что человек раз за разом пересматривает кино прошлого: несмотря на то, что его партнер холоден, тем не менее они вместе, а значит, это похоже на то, что с ним происходило в детстве, — в его понимании это и есть любовь, которая ассоциируется у него с какими угодно страданиями, только бы не быть брошенным.

Поэтому когда такого человека во взрослой жизни бросает партнер, картинка его детства, в котором его не замечали, не делились с ним теплом и не уделяли должного внимания, оживает. Самый большой страх его детства воплотился в реальности — его все-таки бросили. Страдания, которые возникают в ответ, — это хронические травмы. Они настолько болезненные, что не позволяют взглянуть на эту ситуацию иначе и получить от нее пользу, например признать предыдущие отношения разрушающими, сделать выводы и все-таки найти того человека, который честно полюбит в ответ.

Защитные реакции психики

Если расставание повлекло за собой оживление старых болячек, на стабилизацию психического состояния первым делом выйдут механизмы психологической защиты.

• Отрицание
  «Нет, это пройдет и мы снова будем вместе!» Человек, который пользуется отрицанием, самозабвенно будет искать знаки того, что он прав. Например, женщина может уговаривать себя, что хоть партнер и ушел от нее, но он не ушел к другой, а значит, никого не любит и скоро вернется обратно.
• Вытеснение
  Брошенный партнер может твердить себе: «Ничего страшного не произошло, поболит и забудется». При этом эта боль может затянуться на несколько лет и стать хронической. Те, кому удается вытеснять неприятные переживания, могут не обращать внимания на внутренний дискомфорт и ощущение несчастья, так как привыкли к этому как к своему обычному состоянию.
• Регрессия
  Этот механизм психологической защиты может побуждать человека к истерикам — примитивной форме снятия ответственности за происходящее. Или, наоборот, регрессируя, человек может в буквальном смысле замирать: эмоции, так же как воля, аппетит, желание жить, пропадают. Может начаться депрессивный период.


• Сублимация
  Хорошо известна тем, кто склонен не замечать неприятные переживания. Сублимируя, человек может полностью уйти в работу или любую другую деятельность, которая помогает забыться и не думать о травмирующем событии.
• Острые реакции, агрессия к окружающим и аутоагрессия
  Если напряжение в психике велико, оно будет искать выход, например в виде острых реакций: агрессивных выпадов, жесткого стиля общения (например, на работе или за рулем), гневных постов в соцсетях, частых сексуальных контактов, несущих за собой чувство разочарования, ухода в алкоголь и наркотики.

Все эти механизмы работают бессознательно, то есть проявляются не по воле и желанию человека, а автоматически. Разум может твердить, что выпивать плохо, но страдание может быть настолько непереносимым, что годным становится любой метод, который позволяет хоть немного повысить порог боли.

Существует еще одна защита, находящаяся на уровне сознания, которую можно контролировать и использовать в нужный момент. Это так называемая психологическая компенсация, которая выражается в приспособительном поведении. Например, чтобы не встречаться с бывшим, его блокируют в телефонной книге, соцсетях, избегают встречи. Бывает и обратная ситуация: для того чтобы лучше ориентироваться в происходящем и получить наиболее полную картину, недавний партнер помещается в поле зрения. За этим может стоять желание прояснить все до мелких деталей и еще раз убедиться в том, что «это на самом деле происходит».

Какой бы тип защиты ни сработал, нужно помнить, что это естественная реакция на сильный стресс и любая психологическая защита выполняет важную функцию — уберечь психику от разрушения. Важно, чтобы после этапа защиты настала фаза горевания, когда признается факт того, что все кончено и можно оплакать свою боль, — это естественный процесс во время проработки утраты отношений с близким человеком.

Как себе помочь

Разрыв отношений — большая нагрузка для психики. Мы не просто так говорим «разрывается сердце» или «душа болит» — организм на самом деле переживает серьезное психофизиологическое напряжение. Сердечно-сосудистая система, пищеварение, гормональный фон, сон и способность отдыхать, естественное течение ритма дня и ночи — все это попадает под удар.

Во время непростых перемен в жизни очень важно помнить, что вы находитесь в непривычном для себя состоянии, и по возможности помогать себе: полноценно есть, высыпаться, делать зарядку, чтобы сбросить напряжение, питаться теми продуктами, которые дают силы и не нагружают организм.

Справедливости ради нужно сказать, что не на всех стадиях стресса возможно вообще что-либо делать. Иногда лежать пластом и смотреть в стену — лучшее, чем вы можете помочь себе. По возможности позаботьтесь о себе — возьмите отгулы на работе и вместо готовки закажите еду на дом. Постарайтесь подготовить для себя то пространство и время, где вы сможете полностью отдаться своим переживаниям.

Для того чтобы процесс утраты протекал без осложнений и закончился, очень важно честно проходить все его стадии. После того как отойдет первая волна шока, наступает стадия агрессии, перемежающаяся с рационализацией — желанием снова и снова поговорить с партнером и таким образом улучшить положение дел (так называемая стадия торга). Эти этапы могут занимать разное время, и, к сожалению, предсказать их продолжительность невозможно.

Одной из последних стадий становится депрессия — не такое острое, но стабильное состояние. Его легко узнать по упадку сил, притупленным чувствам и реакциям, неспособности получать удовольствие, расстройствам сна и аппетита. Несмотря на тяжелое течение, это очень важный период, который подготавливает нас к окончательному разрешению ситуации — стадии принятия и окончания горевания.

К сожалению, не существует рецептов, как укоротить самый болезненный этап, но для облегчения состояния позвольте себе делать все то, что вам захочется. Если хочется уехать — постарайтесь сделать это, если хочется запереться в квартире — постарайтесь взять больничный. Не пренебрегайте помощью окружающих, но расставьте рамки дозволенного: сообщите вашим родным и близким, чем они могут быть полезны вам и как тесно вы готовы общаться сейчас. Попросите не обсуждать с вами определенные темы, не устраивать вам сюрпризы, чтобы «растормошить» и прочее. Открыто сообщите им, в чем нуждаетесь: от бытовых до эмоциональных нужд. Ваша искренность поможет настроить общение с друзьями и близкими, которые, к сожалению, не всегда знают, как корректно вести себя в подобных ситуациях.

Как пережить расставание с любимым человеком

Нарушенная коммуникация — одна из главных причин того, что партнеры отдаляются друг от друга и перестают адекватно оценивать положение дел. Чтобы не допускать этого, обращайте внимание на то, есть ли между вами и партнером недоговаривание, умалчивание каких-либо чувств или фактов, а может быть, кто-то в вашей паре ожидает, что его мысли будут прочтены, и таким образом уходит от ответственности? Молчание, игнорирование, а также отсылки к социальным стандартам и обобщениям («Ты же мужик!» или «Жена должна…») разрушают доверие и близость. Особенности ваших уникальных отношений могут подменяться «жизненными устоями» и общественным мнением о том, как все «должно быть», что мешает следовать особенному, подходящему именно для вашей пары сценарию.

От правильно выстроенной коммуникации зависит не только степень близости и честности друг перед другом (и перед самим собой), но и стиль решения конфликтов. На этой идее построена семейная терапия: начиная ее, партнеры учатся безопасным способам высказывать свои желания, страдания, опасения, учатся вступать в конфликт и разрешать его. Терапевт, как рефери, наблюдает за диалогом, подводит обоих партнеров к тому, чтобы те получили результат и удовлетворение от взаимодействия.

Если вы чувствуете, что сил не разъяснение того, что происходит между вами, уже не осталось, возьмите несколько сеансов парной терапии. Довольно быстро станет понятно, нужно ли продолжать работу над отношениями или стоит их прекратить. Важно помнить, что терапевт не выбирает чью-то сторону и не будет поддерживать игру одного из партнеров в ущерб другому. Терапевт выступает как переводчик между двумя людьми, которые по какой-то причине стали разговаривать на разных языках.

Как избежать разрушительного сценария в будущем — советы психолога

Благоприятный психологический климат в отношениях, кроме прочего, зависит от того, насколько ясно каждый партнер понимает свою роль, а именно: по какой причине он находится в этих отношениях и для чего они ему нужны.

Невротические или токсичные отношения отличаются тем, что их используют для снижения градуса личных неврозов и отработки личных проблем. Если оба партнера совпали в неврозах, союз может быть стабильным и крепким. Например, тот, кому важно проявлять контроль по отношению к самому близкому человеку, встречает того, кто этот контроль в силу собственных детских травм с радостью принимает.

Другой случай — когда один из партнеров не нуждается в отработке патологического сценария и все равно встречает менее стабильного человека и служит для него постоянным источником разрядки и подзарядки. Тогда человек, который становится полигоном для отработки невроза, скорее всего, захочет отказаться от отношений, которые его истощают.

О других ролях, которые мы играем в отношениях, можно узнать благодаря транзактному анализу. Основная идея этого метода заключается в том, что каждый из нас в разных жизненных ситуациях занимает позицию ребенка, родителя или взрослого. Узнав свои схемы поведения, можно скорректировать установки и неадекватные ожидания от отношений. Это важно, поскольку полноценный и многогранный крепкий союз возможен, когда встречаются двое «взрослых», знающих свои потребности, границы и свои слабые места. Знание этих слабых мест позволяет не провоцировать ситуации, где они могут проявиться во вред паре.

Все это может казаться достаточно сложным, но в действительности для того, чтобы иметь здоровые и крепкие отношения, вовсе не нужно запасать багаж знаний по теоретической психологии. Чтобы выбрать подходящего партнера, важно в первую очередь решить свои личностные проблемы, познакомиться с собой, узнать свои предпочтения, понять, что привлекает в людях, а что отталкивает. Отмечать для себя, с кем удается выстраивать крепкий контакт, а кого не хочется видеть даже в приятелях. Не забывать о том, что ценно в отношениях, какой союз вы хотели бы построить с другим человеком и как вы видите свое счастье в паре.

Источник: style.rbc.ru

как поддержать 27-летнего сына, который переживает расставание с девушкой.

— вопрос №566848

Я вижу как страдает мой сын, который расстался с девушкой, с которой был в длительных, серьезных отношениях. Девушка вернула ему кольцо, которое он подарил ей когда делал предложение полгода назад.

Лучший ответ по мнению автора

Доброе утро. Светлана, ваш сын получил сильную психотравму. Любую психотравму может проработать только специалист. Поэтому покажите сыну наш сайт, пусть сам выберет специалиста и запишется на консультацию. мы ему обязательно поможем.  Светлана, сейчас ваш сын наверняка находится в депрессионном состояним, поэтому вам стоит «будоражить» сына, просите его помочь во дому и т.д. и подключите к этому процессу друзей.  Мудрости вам. Лидия.  Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус 01.03.13 Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте, Светлана! Конечно, можно привести много примеров и народного фольклора: «Баба с возу — кобыле легче» или «Если к другому уходит невеста, то неизвестно, кому повезло». Но, когда видишь страдания собственного ребенка, кажется, сам бы лучше сто раз пережил. Опять же это все эмоции, посмотрим на Вашу ситуацию объективно, то есть я предлагаю взглянуть на всю эту историю глазами постороннего человека. У Вас один ребенок? Он воспитывался в полной семье? Какие у Вас отношения с мужем? Ребенку в детстве часто отказывали? Он многое имел по первому запросу? В детстве он делился с Вами разными вкусностями? Был ли у него накоплен какой-нибудь опыт взаимоотношений до встречи с этой девушкой? Во сколько лет он встретил эту девушку? Полгода назад, я так понимаю, произошла помолвка, вы готовились к свадьбе?  01.03.13

Здравствуйте, Светлана! Ваш вопрос свидетельствует о двух важных вещах — Вы хорошая заботливая мама — задаете хорошие вопросы, и Вы не очень близки с Вашим сыном — то, что Вы задаете эти вопросы говорит, что Вы не знаете, как к нему подойти… А у меня лично нет универсального рецепта: я не знаю ваших взаимоотношений, истории вашей семьи, а это очень важно! Единственное, что можно говорить твердо — это то, что Вам следует быть где-то рядом и чутко реагировать на его обращения к Вам. Повторяю, не зная вашей семьи, я бы не рискнул посоветовать Вам быть активной и настойчиво предлагать ему какую-то помощь.  Душевные переживания на самом деле обладают уникальным свойством — они делают из обычной души — душу красивую.  Единственное, что может потребовать Вашего вмешательства, но об этом Вы ничего не пишете — это при намеках даже на суицидальные мысли, при известном всем варианте растянутого суицида — горьком пьянстве или тем более, употреблении наркотиков. Но это уже будет совсем другая история. Будьте внимательны. И обращайтесь с вопросами. В критической ситуации вызывайете «скорую» немедленно. Удачи! 01.03.13

Помните Света, лучший подарок это книга? В ракурсе нашего времени лучший подарок информация. Прочтите мой профиль, там рассказывается о консультации, которая не только помогает контролировать переживания, но и обучает приёмам психологии, которые помогут в выстраивании новых отношений и много другого. Обращайтесь. С ув. Александр Пиденко. 01.03.13

Здравствуйте, Светлана. Ваша боль понятна, ничего не может быть ужаснее страданий твоего ребенка. с желанием и возможностью помочь — более сложная история. Во-первых, Ваша помощь (вид помощи_ очень сильно зависит от Ваших отношений с сыном — насколько глубоки и близки они, насколько он вообще допускает Ваше присутствие в своей жизни, ведь он совсем не мальчик. Если до этого момента он жил вполне самостоятельно, то, скорее всего Вам будет достаточно дать ему понять (молчаливой поддержкой, просто материнской заботой в быту, готовностью выслушать сына, если ОН захочет поговорить), что вы за него переживаете и поддерживаете. Если же у Вас с сыном более доверительные отношения, вполне возможен откровенный разговор на тему, в чем он винит себя, попытка разобраться в сложившейся ситуации и помощь сыну увидеть ситуацию по-другому. Это первый этап, а а дальше (если сын к этому моменту не начнет «оживать» сам) реабилитация — активное участие в жизни сына. вовлечение его в новые занятия и интересы (может быть и самой придется чем-то «увлечься», совместные занятия объединяют). Т.е., в целом развитие ситуации пока оценить нельзя — слишком мало времени прошло, естественно, Ваш сын страдает — если отношения были серьезными было бы странно ожидать, что он легко переживет разрыв, а вот с какими потерями (или без них, а просто став мудрее) Ваш сын выйдет из этой ситуации покажет время. Может быть есть смысл задуматься (хотя бы Вам, ведь сын-то Ваш) над причинами произошедшего? Вариантов много, но правильный вариант можно нащупать только при более подробном обсуждении ситуации. Потребуется помощь и сопровождение — выбирайте эксперта, здесь много грамотных специалистов, которые могут помочь. Наталия 01.03.13

Расставание это потеря, а потерю важно отгоревать. Ваш сын горюет, это естесственный процесс. Горе совершает свою работу — через некоторое время воспоминания перестанут причинять боль и останется только светлая грусть.   01.03.13 Ответ понравился автору вопроса

Nina Prokhorova Доброго вам дня, Светлана! То, что ваш сын страдает, это, скорее, хорошо, чем плохо. Было бы неестественно, если бы он после длительных отношений легко перенёс бы разлуку, а не то что разрыв. Страдать вместе с ним вам нет никакого резона, потому что это не прибавит ему энергии, а лишь усугубит его состояние, но воспринимать его переживания с пониманием — это приемлемо, это и будет называться поддержкой. Помочь вы можете только в том случае, если сын к вам обратиться сам за помощью или советом. В ином случае, вполне возможно, что встретите сопротивление или раздражение с его стороны. Мальчик-то уже вырос! Нормально, если он сам будет искать выход из этой ситуации. Как правило, учимся мы на ошибках, поэтому любые трудности в жизни идут нам только на благо. Анализировать отношения сына с девушкой в ваши обязанности не входит. Это жизнь вашего сына и стоит дать ему возможность получать опыт, искать свои ошибки и учиться их исправлять. Не стоит вам так же искать правых и виноватых, поскольку каждый из них внес посильный вклад, как в создание отношений, так и в разрушение их. Тем не менее, вам стоит задуматься об отношениях в своей семье. Насколько вы ощущаете близость с сыном и его отцом (если он живет с вами)? Если открытости  и взаимопонимания нет в том виде, который позволяет сообща переживать трудности и радоваться победам, то стоит разобраться в причинах с помощью психолога, и найти пути выхода из нынешних затруднений, а в дальнейшем использовать полученную информацию для выстраивания отношения со всеми членами семьи (настоящими и будущими). Жизнь продолжается! Удачи вам и всех благ! Оцените ответы экспертов. Для нас это важно. И для вас тоже.  01.03.13 Ответ понравился автору вопроса

Татьяна Сергеевна Читать ответы

Анна Медведева Читать ответы

Шендерова Елена Читать ответы

Посмотреть всех экспертов из раздела Психология

Похожие вопросы

Решено

В детствекогда мне было 7-9лет меня уговорили взять в рот член,это был брат и его друзья,вообщем . Стого момента на мой взгляд у меня рухнула психика .С того момента у меня небыло друзей и мне не с

муж хамит унижает обзывает

Сколько нужно времени, чтобы полюбить человека

Решено

Мне 35 лет и я не замужем и никогда не была.

Как помочь своему подростку пережить расставание с девушкой грустный. Боюсь, это повлияет на его самооценку. Я не жду зимних каникул, потому что он будет скучать по ней еще больше. Могу ли я что-то сделать, чтобы помочь ему пройти через это?

О: Быть рядом и не мешать родителям иногда сложно, когда их ребенок переживает расставание. У вас могут быть воспоминания о вещах, которые вы узнали о себе, когда вы были влюблены, встречались, а затем были брошены парнями в юности. Эти истории могут помочь вашему сыну, когда он будет к этому готов, но сейчас ему пора самому узнать, что помогает ему справиться с расставанием. Это может быть более жестким разделением, если они планировали пойти на зимнее официальное мероприятие или какое-то особое мероприятие в праздничные дни.

Если это были первые отношения, то они могли быть еще более жесткими, если только он не чувствовал, что они кратки. Большая часть борьбы может иметь больше общего с надеждами на невообразимое будущее, чем с реальностью. С фантазией бороться сложнее, чем с реальностью. Ваша роль может заключаться в том, чтобы помочь вашему сыну справиться с его надеждами на отношения, которые так и не смогли развиться.

Его девушка рассталась с ним. Что, по ее словам, было причиной? Имеет ли это для него смысл? Согласен он или не согласен с ее доводами? Если либо его девушка, либо его друзья также обвиняют его или поддерживают проблему разрыва, исцеление займет больше времени. Не все отношения на свидании длятся долго. Это нормально, что есть расставания. Цель состоит в том, чтобы научиться справляться с разочарованиями.

Отношение вашего сына к расставанию может повлиять на то, как он перенесет это эмоционально. Если у него есть привычка винить себя во всем, унижать себя и сомневаться в себе, то он может больше бороться, особенно если ему трудно признать свои сильные стороны и возлагать нереалистичные ожидания как на себя, так и на других. Я полагаю, что вы и другие члены семьи выработали привычку замечать, что он делает хорошо, чтобы бросить вызов его самооценке. Если нет, возможно, вам захочется узнать, считает ли он, что в отношениях все идет хорошо.

На его пути могут быть и другие препятствия. Если у него есть привычка зацикливаться на проблемах, быть негативным и зацикливаться, раскол будет тяжелее. Если он хорошо думает о себе, понимает, почему что-то не получилось, и знает, что это был учебный опыт, то он справится лучше.

На ранних стадиях расставания ваша самая важная роль — следить за тем, чтобы он не впадал в депрессию, и слушать, когда он может говорить об этом, не двигаясь слишком быстро, чтобы успокоить его или рассказать ему о своих чувствах. собственные прошлые истории. Это сложнее, чем кажется. Постарайтесь не придавать слишком большого значения разрыву с ним. Он может быть гораздо более стойким, чем вы думаете.

Подумайте, какое поведение может свидетельствовать о том, что он плохо справляется с ситуацией, и избавьтесь от беспокойства, если вы не видите, что оно сохраняется более месяца. Сюда могут входить:

• Негативное высказывание о себе.
• Изолирует себя от своих друзей.
• Переедание или отказ от еды.
• Постоянно спит или не спит всю ночь и день.

Если вы заметите заметные изменения в его основной природе, которые не исчезнут, вы можете предложить ему поговорить с кем-нибудь об этом.

Зимние каникулы могут дать возможность спланировать новые занятия. Помогите ему подумать о том, что он хочет сделать за это время. На самом деле, это может быть облегчением не видеть ее в школе каждый день. Это может помочь ему приспособиться и примириться с расставанием наедине. Быть занятым для многих людей помогает скоротать время. Были ли вещи, о которых вы слышали, что ваш сын хочет сделать? Может ли перерыв стать отличным временем для проекта или нового хобби?

Если он сосредотачивается на всем, что ему нравилось в его бывшей девушке, он может извлечь из этого уроки, чтобы понять, что он будет искать в своих следующих отношениях. Со временем часто приходит какая-то точка зрения, которая поможет ему понять, что изначально пошло не так. Из этого он тоже может извлечь урок. Если у него сейчас есть какие-то идеи, идите и выслушайте их. Нам полезно иметь список причин, по которым отношения не сложились. Многие считают полезным постоянно держать этот список при себе. Они вытаскивают его и перечитывают, когда застревают на скорби об отношениях.

Некоторые пары могут разорвать отношения и остаться друзьями, не путая разрыв и возобновление отношений. Слушайте своего сына, если он на этом пути. Если он начинает думать, что дружба означает, что его бывшая передумала, предложите ему получить разъяснения и не делать предположений.

Если ни один из этих шагов не помогает, подумайте о том, как ваш сын мог бы помочь семье или навестить родственников во время зимних каникул, чтобы сменить обстановку и отвлечься от мыслей, по крайней мере, на длительный перерыв. Удачи!

Категории: Подростки и подростки

Как помочь дочери после тяжелого разрыва отношений

Прошлой ночью мне позвонила моя дочь-первокурсница из колледжа.

— Мама, — всхлипнула она, переводя дыхание. «Он сказал, что больше меня не любит. Он больше не хочет этих отношений. Что он не видит для нас будущего».

Ее бойфренд, ее первая любовь и ТОТ, КТО она была уверена, разорвал отношения и разбил ее сердце на миллион кусочков. Она понятия не имела, что это произойдет, и это застало ее врасплох. Она только что навестила его в колледже на прошлых выходных, и они прекрасно провели время, по крайней мере, она так думала. Через два дня он позвонил и закончил.

Она находится в двухстах милях отсюда, и у нее пока нет близких друзей. Он был ее лучшим другом – тем, с кем она разговаривала, кому открывала душу, с кем представляла себе жизнь.

Что вы делаете, когда сердце вашего драгоценного ребенка разбито? Мы все проходили через это на каком-то этапе жизни. Большинство из нас были на принимающей и отправляющей стороне тяжелого разрыва. Но что вы скажете своему ребенку, который полностью и окончательно разбит?

Я думал о том, что сказать — и не сказать. Как утешить ее, не причиняя ей боли. Вот что у меня есть на данный момент:

1. Подтвердите чувства.

ЭТО АДСКОЕ БОЛЬНО. Я помню это живо. В начале моего второго года обучения мой бойфренд бросил меня. Я был так потрясен, что мне было физически плохо. Я изо всех сил пытался функционировать в течение нескольких дней. Действительно верно, что «первый порез — самый глубокий».

2.  Не оскорблять бывших.

Бывший ребенок, пытающийся разобраться в своей жизни с тем небольшим жизненным опытом, который у него есть, такой резкий, если только бывший не оскорблял, не контролировал или что-то в этом роде. В данном случае он хороший парень, и он, казалось, действительно заботился о ней и любил ее, по крайней мере, какое-то время. Кроме того, никогда не знаешь, они могут снова сойтись.

3. Никаких банальностей.

Нет простого решения. Мало того, что это больно, это будет больно какое-то время — недели, может быть, даже месяцы. Для меня это процесс, и у вас должно быть место и время, чтобы оплакать потерю отношений. Близкий член семьи чувствовал, что она проходила этапы горя, когда подала на развод со своим мужем. Я думаю, что вы можете оплакивать конец отношений так же, как человек.

4. Уходи.

Не на свидание, а попробовать все новое, что может предложить колледж. Новые люди, новые отношения, однодневные поездки, изучение Библии, греческая жизнь, хоровые коллективы, занятия спортом, что угодно. Занятость и знакомство с новыми людьми помогут облегчить боль. Главный человек в ее жизни ушел, и образовалась пустота, но появилось больше времени и внимания, которые можно посвятить другим вещам и другим отношениям.

5. Не рикошетить.

Следствие к пункту 4. Знакомство с новыми людьми — это способ предотвратить одиночество, потому что, давайте посмотрим правде в глаза, внезапный конец близких, интимных и любящих отношений ведет непосредственно к одиночеству. Не, НЕ ищите замену бойфренду. Вы не искали ту, которая у вас была — ваши отношения естественным образом выросли из дружбы. Так будет и со следующим, но вы должны позволить ему расти органически. К счастью, в колледже вас окружает множество людей вашего возраста. Встретьтесь с ними, но не вступайте в романтические отношения, пока вы не исцелитесь или, по крайней мере, не излечитесь достаточно, чтобы снова доверить кому-то свое сердце.

6. Никаких сожалений.

Никогда не сожалей о том, что по-настоящему любишь кого-то. Даже в неудавшихся отношениях вы научились любить кого-то и быть любимыми в ответ. У тебя были хорошие отношения с хорошим парнем. Просто не получилось. Отношения на расстоянии очень трудно поддерживать, и они редко работают. Вы не сделали ничего плохого, и с вами все в порядке. У вас есть отличная способность любить, и одна неудачная связь этого не изменит.

7. Остерегайтесь депрессии и алкоголя/наркотиков.

Некоторые люди переходят от несчастья к депрессии.