«Взрослый сын винит меня во всех своих неудачах»

39 823

Вопрос к экспертуСтаршее поколениеЧеловек среди людей

Расстроена отношением ко мне сына. Ему 27 лет, мы живем отдельно, точнее, в разных странах. Сын держит на меня огромную обиду, считает, что я бросила его, уехав жить в другую страну, обижен за «плохое детство», за то, что я любила его не так, как он хотел бы. Во всех своих неудачах винит меня. Говорит, что я была плохой матерью, безразличной к нему. Пытаюсь с ним разговаривать, подбрасываю видео с рассуждениями психологов о его проблеме. Сама я понимаю: чтобы его жизнь наладилась, он должен перестать жалеть себя и взять на себя ответственность. Понимаю и то, что без работы с психологом проблему трудно будет решить, но не вижу его желания. Могу ли я помочь сыну избавиться от злобы и обиды на меня? Как подобрать правильные слова, чтобы он меня услышал?

Светлана, 51 год

Светлана, а как вы реагируете на слова сына? Пытаетесь ли оправдаться, признаете ли ошибки или отрицаете их? Ваша реакция очень важна. Возможно, сын повторяет свои упреки снова и снова, потому что не чувствует себя понятым. А ссылки на видео с советами психологов воспринимает как способ перевести тему, отрицать случившееся, и, конечно, отвергает их.

Похоже, вашему сыну сложно принять ваши прошлые выборы и поступки, а вам сложно принять его настоящего с его теперешними чувствами. Но каждый из вас имеет право и на то, и на другое.

Процесс принятия — не такой простой, как может казаться. Вам предстоит пройти через эмоциональные стадии — отрицание, злость, горевание, — и только потом наступит принятие. В этом и правда может быть очень полезна работа с психологом, но человек сам должен принять решение обратиться за помощью. Иногда на это тоже нужно время.

Конечно, ни вы, ни кто-либо другой не может изменить прошлое. Но вы можете принять сына с его чувствами, с его личным опытом и правом обижаться, даже если вам это кажется нелепым. Если вы чувствуете вину, то можете сказать, что сожалеете о каких-то своих действиях, и попросить прощения.

Иногда во взрослом возрасте людям важно просто быть услышанными родителями, иногда фраза «прости, мы были неправы» способна залечить рану. Но в любом случае этот процесс может быть небыстрым. Вам пригодятся собственная устойчивость и уверенность, что вы любите сына, что пытались быть ему хорошим родителем и до сих пор стараетесь для него. И, конечно, принятие права сына на обиды.

Источник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

Зачем мы дружим?

«Не могу уйти от мужа-алкоголика. Он ведь стал таким из-за меня»

«Два года общалась с иностранцем в Сети, а потом узнала, что у него есть подруга-модель. Напишет ли он мне вновь?..»

Почему строгие матери опасны для дочерей: новое исследование ученых

Почему развод не всегда самое лучшее решение: мнение семейного психотерапевта

Нюдсочетверг: что мотивирует людей выкладывать обнаженные фотографии в сеть

«Весеннему обострению подвержены все»: главное о сезонном аффективном расстройстве

«Девушка меня бросила без объяснений. Как мне избавиться от обиды и вины?»

Всегда ли виновата мать? | PSYCHOLOGIES

31 401

Человек среди людейПознать себя

Инга — мать двух дочерей. Старшая долго страдала анорексией, от которой ей в конце концов удалось избавиться. Младшая борется с тяжелыми приступами булимии. Инга пыталась уговорить ее обратиться к специалисту, но ответ ее расстроил: «Если у тебя такие дети, значит, тебе самой стоило бы пойти к психотерапевту!»

Послушать некоторых из нас, так можно подумать, что мать — что-то вроде болезни, которая скрывается за любым нашим симптомом. Но почему мы «больны» ею?

«Мать — изначально конфликтная фигура, потому что чувства к ней всегда противоречивы, — объясняет психотерапевт Светлана Федорова. — Мы никуда не уйдем от того, что появились на свет из тела матери. И у каждого из нас есть соблазн вернуться в «потерянный рай» полного слияния с ней: к тому состоянию всемогущества и нарциссизма, когда все наши потребности удовлетворялись, когда не было внутренних конфликтов, не было душевного страдания.

Но у нас есть и противоположное желание — отделиться от матери, быть независимыми, идти своим путем. Развиваясь, мы атакуем материнскую фигуру снова и снова, решая для себя эту дилемму».

С точки зрения психоанализа самое начало жизни — первые заботы матери о нас, первый телесный контакт, обмен взглядами

Это та основа, на которой строится наша личность. Оно оставляет неизгладимый след в нашей истории в силу основополагающего принципа «повторения»: из взаимоотношений с матерью вытекают все остальные наши отношения.

Даже сегодня, несмотря на усилия «новых отцов», все более нежных и готовых заниматься ребенком, именно мать проводит с новорожденным больше всего времени. Мать и младенец поддерживают особые отношения, которые становятся продолжением физической связи, объединявшей их на протяжении девяти месяцев.

Хотя материнскую роль в семье может выполнять и заместительница, напоминает системный семейный психотерапевт Варвара Сидорова: «В советские времена, когда матери довольно рано выходили на работу, в этой роли часто оказывалась бабушка. Она давала ребенку тепло и помогала ему узнавать мир, ее он видел, засыпая и просыпаясь. И кого в таком случае мы будем винить во всем, бабушку или мать?» — улыбается психотерапевт.

Без гарантий

«Она была слишком мягкой, а с парнем надо было быть строже. Вот поэтому я такой несобранный, безвольный», — жалуется 25-летний Никита. Упреки в адрес матерей звучат так, будто они нарочно делали что-то неправильно. Мы совершенно не принимаем в расчет силу бессознательного, которая действует на матерей.

«Возьмем для примера самый тяжелый для ребенка случай холодной, депрессивной матери, — предлагает Светлана Федорова. — Мать переживает свой внутренний конфликт, который не позволяет ей делиться с ребенком своей жизненной энергией, любовью к жизни. Она не властна над собой. Можно ли здесь говорить о вине?»

Значит, проблема в том, что матери не осознают свои чувства?

«Конечно, чем лучше мы себя осознаем, тем больше шансов, что развитие ребенка будет успешным, — отвечает психотерапевт. — Но и здесь нет никаких гарантий. Даже осознавая свои чувства, мы не всегда способны совладать с ними. Например, детский плач может вызывать у некоторых матерей непереносимую тревогу, хотя они знают, что ребенок вне опасности».

«Обвинять мать в том, что она такая, какая есть, — все равно что обвинять стол в том, что он квадратный, — продолжает Варвара Сидорова. — Ведь и у нее тоже была мать, а у той своя мать, и эта цепочка уходит в глубь веков».

Кроме того, далеко не всегда мать может предугадать, какое из ее действий окажется ошибкой

«Одно и то же действие для какого-то ребенка окажется разрушительным, травматичным, а для другого нет. Когда психологи говорят, что такое-то действие приводит к такому-то последствию для ребенка, на самом деле подразумевается «чаще всего», — поясняет семейный психотерапевт.

И кстати, как насчет отца? Ведь его роль не менее важна.

«Это роль третьего, который призван разомкнуть симбиотические отношения матери и ребенка. Сумел ли он с этим справиться? Этот момент часто не учитывается теми, кто склонен упрекать во всем мать», — отмечает Светлана Федорова.

Не путать начало и причину

«На первых сеансах моей работы с психотерапевтом я говорила только о ней, — рассказывает 39-летняя Эмма. — Я была убеждена, что мать — первопричина всех моих неудач в личной жизни. Посмотреть в другую сторону было абсолютно невозможно!»

Что говорят эти жалобы выросших детей о них самих?

«Мы призываем к ответу мать, например, потому, что нам больно и мы надеемся найти причину этой боли вне самих себя и в самом начале нашей жизни. А в самом начале нашей жизни была мать, — объясняет психоаналитик Виржини Меггле. — Однако мы забываем, что начало не тождественно причине. Все начинается с матери, но это не значит, что мать всему причиной».

За этим смешением скрывается бессознательное желание остаться ребенком, зависимым от матери. Такое положение, даже если причиняет боль, все-таки порой обходится дешевле, чем страх стать взрослым и перерезать пуповину.

Светлана Федорова предлагает еще одно объяснение: «У некоторых из нас есть такая фантазия, что раз мать дает жизнь, то она может ее и отнять, забрать обратно себе. И это рождает много сложных и тяжелых чувств. Когда у нас возникает тревога, то удобный способ избавиться от нее — это взвалить ответственность за свою жизнь на мать».

Парадокс в том, что, призывая мать к ответу, мы одновременно виним себя за это. Да и сами матери склонны упрекать и винить себя.

Но идеальных матерей не существует, напоминает Варвара Сидорова: «Избежав одних ошибок, матери с неизбежностью делают другие».

Источник раздражения

«Иногда я вижу себя со стороны и ужасаюсь: неужели это я кричу на своего сына? Я, которая так мечтала о ребенке! Разве можно было представить, что он будет раздражать меня? Что я за мать?» — переживает 35-летняя Алина, мать трехлетнего Саши.

«Нам внушили раз и навсегда, что для матери ребенок — только и исключительно счастье. Это, конечно, предельно упрощенная картина, — комментирует Варвара Сидорова. — Как и все, что для нас жизненно важно, материнство многозначно, с ним связаны самые противоречивые чувства».

Гнев и раздражение возникают хотя бы потому, что появление ребенка для любой матери означает резкое ограничение ее личной свободы. Но если мы запрещаем себе какие-то «плохие» чувства, то запрещаем себе и любить, предупреждает Светлана Федорова.

Отрицая негативную сторону материнства, женщины усиливают свое чувство вины и оправдывают тех, кто готов кинуть в них камень.

«Между тем матери уже по своей природе чувствуют себя виновными, — объясняет юнгианский аналитик Брижит Аллен-Дюпре. — Поскольку, давая жизнь, они также сознают, что дают и смерть, ведь их ребенок когда-нибудь неизбежно умрет».

Отказаться от схемы «я и моя мать»

Как отойти от этого серьезного обвинения? Прежде всего нужно восстановить равновесие, считает Брижит Аллен-Дюпре: «Мать передает ребенку не только печали и страхи, но и энергию, способность держать удар, сопротивляться невзгодам».

Попробуем дать ей место в своем сердце, увидеть мать в контексте ее собственной истории. Какой была ее семья? Кто ее окружал, как к ней относились, какие травмы передавались в семье от поколения к поколению?

И наконец, переключим внимание на самих себя: почему я придаю ее влиянию такое значение?

«Когда мои клиенты начинают во всем обвинять мать, — рассказывает Светлана Федорова, — я спрашиваю: «Вы понимаете, что таким образом показываете свою очень сильную зависимость от матери? А где вы сами? Где ваше «Я?» И тогда в клиенте просыпается здоровая злость, он начинает размышлять, где ответственность матери, а где — уже его».

Постоянное обвинение матери во всех возможных грехах — это часто просто «отговорка», чтобы ничего не делать со своей жизнью

«Если же взять ответственность на себя, то тогда надо искать в поступках матери не вину, а причину того, что с нами происходит. Как этот опыт сказывается на нас сегодня? С этим уже можно работать, чтобы наладить свою жизнь».

Такая работа имеет и еще один эффект: перестав упорно критиковать мать и признав себя ответственным взрослым, а не жертвой воспитания, мы можем освободиться от собственного детского чувства вины.

А как быть матерям, преисполненным раскаяния в том, что «не так» воспитали своих детей? Ведь уже ничего не исправить…

«То, что произошло, уже произошло. Люди ошибаются. Надо просто признать свое право на ошибку, — предлагает Варвара Сидорова, — и не совершать еще одну: не сравнивать себя с другими, мол, у них получилось воспитать «как надо», а у меня нет. Хотя бы потому, что у других были другие обстоятельства. А кроме того, «успешность» воспитания не всегда очевидна, и как будут выглядеть его результаты через 20–30–40 лет, мы не знаем».

Текст:Галина Черменская

Новое на сайте

Зачем мы дружим?

«Не могу уйти от мужа-алкоголика. Он ведь стал таким из-за меня»

«Два года общалась с иностранцем в Сети, а потом узнала, что у него есть подруга-модель. Напишет ли он мне вновь?. .»

Почему строгие матери опасны для дочерей: новое исследование ученых

Почему развод не всегда самое лучшее решение: мнение семейного психотерапевта

Нюдсочетверг: что мотивирует людей выкладывать обнаженные фотографии в сеть

«Весеннему обострению подвержены все»: главное о сезонном аффективном расстройстве

«Девушка меня бросила без объяснений. Как мне избавиться от обиды и вины?»

Как перестать обвинять родителей

Обвинять родителей — это тупик.

Источник: Purple Slog/Flickr

В терапевтических кабинетах и ​​в случайных беседах люди часто жалуются на то, что их родители «испортили их». Может быть, родители были слишком настороженными или равнодушными, слишком строгими или слишком снисходительными, слишком критичными или слишком неосведомленными, слишком требовательными или недостаточно требовательными. Или, может быть, родители просто не были «там» для них, как хотелось бы взрослому ребенку.

Взрослые дети иногда винят родителей во всем негативном в своей жизни: в отсутствии мотивации, неуверенности в себе, неуверенности в карьере, переутомлении, страхах, гневе, одиночестве, конфликтах, разрывах отношений и многом другом.

Наше отношение к родителям изменилось в процессе развития. Когда мы маленькие дети, наши родители кажутся богоподобными в своей силе. Будучи подростками, работающими над созданием своей индивидуальности, мы часто остро осознаем недостатки наших родителей. Когда мы достигнем совершеннолетия, в идеале у нас будет более сбалансированный взгляд на наших родителей, ясное видение их сильных и слабых сторон в перспективе и даже с нежностью.

Если вы взрослый, но все еще находитесь на стадии сосредоточения внимания на недостатках своих родителей, возможно, это потому, что то, что они сделали, было ужасным и разрушительным. Или, может быть, это больше связано с тем, что вы застряли в ловушке вины, которая причиняет вам больше вреда, чем им.

Некоторые родители действительно жестоки и ужасно пренебрежительны. Психическое заболевание или зависимость могут создать кошмарные ситуации для детей. Я ни в коем случае не защищаю и не оправдываю злоупотребления. Но это другая тема.

Я говорю о более обычных, но болезненных обстоятельствах. Возможно, ваши родители развелись, а затем снова поженились, и это было тяжело для вас. Возможно, ваша семья переехала в трудное для вас время. Может быть, у вас было слишком много ответственности дома, потому что ваши родители много работали, чтобы содержать семью, или у вас был брат или сестра с особыми потребностями. Возможно, ваши родители ожидали от вас большего, чем от младшего брата или сестры. Может быть, с деньгами было туго, и вы не могли делать то, что должны были делать ваши одноклассники. Возможно, ваши родители часто критиковали вас или иногда дразнили вас так, что это было обидно. Все эти семейные ситуации обычны, но они могут быть очень стрессовыми для детей.

Причины перестать обвинять своих родителей

Я не знаю вашей конкретной ситуации, но вот несколько причин, по которым вы, возможно, захотите отказаться от обвинений своих родителей, даже если они сделали что-то, что причинило вам боль или расстроило .

1) Обвинять родителей — это тупик.

Возможно, было бы полезно подумать о том, как ваш взрослый опыт влияет на то, что происходит в вашей жизни сейчас, но если вы будете постоянно обвинять своих родителей, вы застрянете в прошлом.

Возможно, вы абсолютно правы в том, что ваши родители должны были поступить иначе, но что потом? Кричать на них и говорить им, что они ужасны, не изменишь прошлого. Даже если ваши родители признают и извиняются за каждую свою ошибку, это не стирает того, что произошло. И это не приведет вас туда, куда вы хотите.

Зацикливаться на ошибках ваших родителей может быть защитным действием, и это может быть проще, чем столкнуться со своими страхами, разочарованиями и неуверенностью в своих собственных жизненных решениях. В некоторых случаях взрослые дети могут даже попасть в обреченную на провал модель принятия нездоровых решений, потому что они хотят «отомстить» своим родителям и «доказать», насколько их родители причинили им вред. Чем больше вы сосредотачиваетесь на том, что они сделали неправильно, тем меньше умственной энергии у вас остается на размышления о том, как вы хотите двигаться вперед в своей жизни.

2) Идеальных родителей не бывает.

Было бы хорошо, если бы ваши родители всегда инстинктивно знали, что вам нужно в каждый момент, и были в состоянии предоставить именно это? Разве не было бы здорово, если бы они всегда были веселыми, терпеливыми и доступными?

К сожалению, родители тоже люди, и их работа трудна. Воспитание детей может быть радостью, но также утомительным, напряженным, разочаровывающим, утомительным и безжалостным. Дети часто бывают неряшливыми, шумными и неразумными. Кроме того, у родителей есть другие потребности, такие как работа, работа по дому, питание, совместное использование автомобилей и другие семейные обязанности, которые отвлекают их внимание и энергию в разных направлениях.

Нереально ожидать, что ваши родители всегда будут настроены на вас идеально. Идеального детства тоже не бывает. Жизнь тяжела. Вы можете желать, чтобы ваше детство было как-то легче или лучше, но все сталкиваются с трудностями. В близких отношениях иногда случаются напряжение и ссоры. Люди также неадекватно реагируют, когда они устали или находятся в состоянии стресса. Вероятно, в вашей жизни были моменты, когда вы были раздражительны, нетерпеливы, бесчувственны или раздражали других людей. Почему родители должны быть другими? Как отмечает Лиза Д’Амур: «Родители — это обычные люди, у которых были дети».

3) Контекст имеет значение.

Важно понимать, какие ошибки допускали ваши родители в данном контексте. Этот контекст включает стрессы и ресурсы, которые у них были в то время, включая их собственное воспитание. Родителям труднее реагировать здоровым образом на своих детей, если у них нет модели того, как это делать, потому что они никогда не получали заботы от своих родителей. Понимание происхождения ваших родителей не оправдывает плохое поведение, но помогает избавиться от вины.

Все мы привносим свой уникальный набор сильных и слабых сторон в работу родителей. Ваш родитель мог быть ужасной домохозяйкой, но отличным товарищем по играм, или плохим товарищем по играм, но отличной поддержкой в ​​​​кризисе, или развалиной в кризисе, но вдохновителем вашей любви к природе и всегда добрым к вашим друзьям. Сосредоточение внимания на том, что ваши родители могли дать вам, может помочь уменьшить ваш гнев по поводу их ошибок и отойти от мышления по принципу «все или ничего».

Намерения тоже имеют значение. Немногие родители сознательно пытаются заставить своих детей страдать, и они делают все возможное, учитывая их способности и обстоятельства. Иногда, даже с добрыми намерениями, они делают вещи, которые задевают чувства их детей. Например, критически настроенные родители часто считают, что их комментарии полезны, а не вредны. Это не делает их комментарии приемлемыми, но признание их намерений облегчает общение с ними и обсуждение их. Любовь означает попытку снова.

4) Ваши родители не единственный фактор, влияющий на вас.

Наши родители — это наши первые отношения, наши первые образцы для подражания и наши первые зеркала, помогающие нам понять, кто мы есть. Но они, конечно, не единственные, кто способствует тому, где мы находимся сегодня!

Все мы рождаемся с определенным темпераментом и генетически обусловленными характеристиками. У нас другие отношения с друзьями, родственниками, соседями, одноклассниками, учителями, тренерами, возлюбленными, коллегами, начальниками… Мы также принимаем решения о том, что мы хотим делать и как мы хотим действовать.

Чем старше вы становитесь, тем больше ваши нынешние жизненные обстоятельства связаны с вашим собственным выбором (включая, возможно, решение обратиться за помощью к терапии) — плюс определенная доля удачи — а не с тем, что сделали или не сделали ваши родители . Выбирай с умом.

5) Вы осуждаете?

Большинство родителей любят своих детей и заботятся о том, чтобы быть хорошими родителями. Хотя это может быть и непреднамеренно, вы можете осуждать своего родителя, настаивая: «Ты был плохим родителем!» Это обидно и по ощущениям равносильно тому, чтобы сказать: «Ты ужасный человек!»

Это тоже встречается высокомерно. Хотели бы вы, чтобы кто-то сидел и осуждал вас, разбирая несовершенные вещи, которые вы сказали или сделали?

Принижать своих родителей (или кого-то другого) нехорошо и бесполезно ни вам, ни им.

Источник: Тиква Моровати/Flickr

Сосредоточьтесь на движении вперед, не обвиняя

Значит ли это, что вы должны игнорировать все, что ваши родители сделали, что вас расстраивает? Конечно, нет. Вам не нужно делать ложный выбор между обвинением родителей или себя, прекращением контакта с родителями или нападками на них. Вот еще варианты:

1) Спросите родителей о том, что вы хотите или в чем нуждаетесь сейчас.

Никто не может изменить то, что произошло в прошлом, но сейчас вы можете улучшить свои отношения с родителями. Скажите им: «Мне нужно, чтобы вы _______, потому что _______». Обратите внимание, что это утверждение начинается с «я», а не с обвинительного «вы». Он также фокусируется на том, что вы хотите, чтобы они делали, а не на том, чего они не должны. Им будет легче услышать вас, если вы скажете им это спокойно, в нейтральный момент, а не выкрикивете это в пылу спора.

Если проблема существует в течение длительного времени, возможно, вам придется произнести это несколько раз. Если ваши родители отклоняют вашу просьбу, повторите ее. Если они забудут, напомните им. «Я серьезно. Это важно для меня. Мне действительно нужно, чтобы ты ______, потому что _______». Давно установившиеся шаблоны, вероятно, не изменятся мгновенно.

Другие фразы, которые могут быть полезны, включают: «Для меня очень много значит, если вы ________» и «Меня расстраивает, когда вы _______. Не могли бы Вы ________?»

2) Подключайтесь на основе того, чем вы можете поделиться

Вы больше не ребенок, и вы изменились. У ваших родителей, наверное, тоже. Возможно, удастся создать с ними новые и иные отношения, сосредоточив внимание на областях, в которых вы можете установить связь. Часто люди, которые не были хорошими родителями, могут стать замечательными бабушками и дедушками. Или вы можете обнаружить, что ваши отношения с родителями складываются лучше, если вы концентрируетесь на определенных занятиях и избегаете других. Например, можно легко поболтать о спорте, но лучше избегать политических дискуссий.

3) Посмотрите на своих родителей добрыми глазами

Постарайтесь найти сострадание к своим родителям. Вероятно, они сделали все, что могли, в данных обстоятельствах. Вы можете осудить поведение, не осуждая человека. Вы можете простить кого-то за то, что он причинил вам боль, даже если он не осознает свою вину, просто потому, что вы не хотите нести бремя обиды. Вы можете видеть в своих родителях несовершенных и борющихся, но в то же время благонамеренных и милых людей, таких же, как и вы.

Дополнительным преимуществом того, что вы видите своих родителей с состраданием, является то, что вам может быть легче найти сострадание к себе.

© Эйлин Кеннеди-Мур, доктор философии

Как мне реагировать, когда мой взрослый ребенок винит меня в своих проблемах? | Проповедуй, научи этомуПодробности статьи

Ниже приводится отрывок из подкаста доктора Лемана на сайте www.birthorderguy.com:

Обвинение других существует с незапамятных времен. Вернемся к Адаму и Еве. Адам сказал в Бытии 3:12: «Это Ты, Боже, дал мне эту женщину. Это ее вина». Перекладывание ответственности буквально существовало всегда, и это козел отпущения. Это психологический защитный механизм. Это не моя вина. это ваша ошибка . Жизнь была несправедлива ко мне».

Готов поспорить на пятак и несколько песо, что дочь, жалующаяся на свою мать, всегда просит ее о помощи в той или иной форме, форме или форме, финансовой или иной. Конечно, если вы не любите себя, вам нужно найти способ отложить это на кого-то другого.

Вы должны винить в этом, как будто это не имело никакого отношения к тому, что она, теперь это просто догадки в темноте, потому что, возможно, она решила не ходить в школу после окончания средней школы, что она была тот, который решил отпроситься с работы и в итоге был уволен.

То, что вы видите, — это след безответственного поведения с самого первого дня, поэтому вместо того, чтобы посмотреть на себя в зеркало и сказать: «Знаешь что? Это на мне», как поется в старой песне, ты вычеркиваешь, ты только ранишь тех, кого ты что? Любовь.

В следующий раз, когда она осудит вас, просто скажите: «Дорогой, мне жаль, что ты так плохо к себе относишься».

Я молюсь за вас, чтобы когда-нибудь вы честно взглянули на себя и взяли на себя ответственность за то, что говорите и делаете, и вам не нужно будет обвинять других, включая меня, в своем бездействии и своих неудачах. Неудача не фатальна в жизни, дорогая, но осознать, что ты потерпела неудачу, а потом ничего не предпринимать, чтобы попытаться выйти на позитивный путь, это, откровенно говоря, просто позор, потому что, откровенно говоря, я верю, что ты мог бы добиться большего».

«Но если ты хочешь продолжать играть в это шоу собак и пони, где я являюсь источником твоих проблем, то вперед. Вы просто должны понять, что я не куплюсь на это». Это разговор, который должен состояться.

Страшно, когда мама такое говорит. Мамы часто боятся, что дочь отвернется.

Возможно, они слишком близко. Мама, наверное, слишком, слишком, слишком вовлечена в жизнь своей взрослой дочери. Хорошо? Я предполагаю, что дочь спрашивает маму: «Эй, мама, что ты думаешь об этом? Что ты об этом думаешь?» И мама пыталась помочь, давая ей два цента.

Дочь частично делает то, что предлагает мама. Не работает, а теперь кто виноват? Это вина мамы. Так что я говорю, что чем быстрее они разойдутся, тем лучше.

В следующий раз, когда дочь задаст ей вопрос, скажите: «Дорогая, я понятия не имею, что тебе сказать. Это полностью зависит от вас. Я уверен, ты примешь правильное решение», а затем психологически отвернуться и уйти. Я имею в виду, что это не сработает, если мама сама не переоденется.

Она должна увидеть, как борьба — это акт сотрудничества, что эта ерунда, которая происходит между ней и ее взрослой дочерью, продолжается, потому что она играет в этом свою роль.

Так вдруг Дочь говорит что-то вроде этого: «Мама, ты дура. Ты ничего не знаешь.

Затем, когда она просила о помощи, особенно финансовой, на что я готов поспорить на пять центов, я просто говорил: «Дорогая, я не могу помочь тебе прямо сейчас по множеству разных причин. Отпусти ситуацию.»

Игра в жертву и использование родителя в качестве козла отпущения — это психологическая защита, которая теперь является обычным явлением в нашей культуре. Как мы, родители, не позволяем нашим детям занимать такую ​​позицию или такое мнение?

Начните, когда ваши дети маленькие. Общий принцип — не делайте за детей то, что они могут сделать сами. Теперь, если вы тоже понимаете это буквально, я имею в виду, что если ребенок говорит: «Мама, не принесешь ли ты мне стакан молока», я говорю, что не надо давать ребенку стакан молока? Нет, я совсем не то говорю.

Я хочу сказать, что дети будут работать с тобой, и у тебя должна быть встроенная антенна, которая говорит: «Подожди минутку, это уже слишком». Они могут выполнять эту работу. Однажды я сидел со своей внучкой, и моя жена поручила мне: «Эй, ты, помоги Аделине с ее домашним заданием».

Итак, я сел, посмотрел на домашнюю работу и сказал: «Хорошо, что мы здесь делаем, Аделина?»

— Мы отвечаем на эти шесть вопросов, — сказала Аделина.

Мне потребовалась минута, чтобы понять, что происходит. Аделина хотела, чтобы я разобрался с ее шестью проблемами, и я сказал: «Дорогой, я не знаю».

«Это твоя домашняя работа. Это не домашнее задание дедушки. Это то, что ты должен сделать».

«Да, но я этого не понимаю», — ответила Аделина.

«Ну, я имею в виду, я не знаю, как я могу помочь вам понять это. Вы можете прочитать это, как только вы прочитаете это вслух, посмотрите, как оно пойдет».

Я просто держу мяч на ее половине площадки. Дети будут работать с вами. Вы просто должны это понять. Для многих детей, особенно для более поздних детей или чрезмерно зависимых первенцев, характерно использовать тех, кого они должны любить. Люди не для использования. Они для любви.

Итак, вы рисуете эти линии рано. У вас есть ожидания. Ваше да есть да. Ваше нет нет. Вы находитесь у власти, не будучи авторитарным. Вы не мелочитесь, и именно та сбалансированная жизнь, которую вы представляете своим детям, дает им прочную основу для роста. Это важно.

Что нужно маме, чтобы быть уверенной, что это действительно благословит ребенка, а не непоправимо разрушит ваши отношения? Некоторые мамы так сильно хотят быть нужными, что игнорируют важность установления границ и помощи своим отпрыскам в принятии на себя ответственности за их поведение и выбор.

Если мамы учатся делать это с самого начала, в этом мышлении много надежды, хорошо, когда у меня будут подростки, когда у меня будут маленькие взрослые дети, что они не будут обвинять меня. Они не придут ко мне с нытьем за ответом.