Существует ли любовь на самом деле. Есть ли настоящая любовь

На протяжении всего своего существования человек задается вопросом «Существует ли любовь ?» Или это иллюзия — смесь влечения и влюбленности, проходящее со временем?

Как вы думаете, Адам любил Еву? Если да — то разве тогда его первым порывом не было бы защитить ее перед Богом, а не свалить на нее все вину?

Помните наши по поводу ? Было много аргументов в пользу того, что любящий муж не хочет, чтобы жена тратила свои нервы на малооплачиваемой работе и вообще ему нравится, когда она создает домашний уют и занимается детьми. Выдающийся российский психолог, психотерапевт М.Е. Литвак сказал по этому поводу следующее: «Довольно часто женщины более низкого развития выходят замуж за богатых патриархальных мужчин. А они, как правило, ставят условия: «Зачем тебе работать? Я зарабатываю. А ты занимайся хозяйством, готовь борщи и пироги, потому что я в общепите есть не хочу». Как вы думаете, он ее любит или нет? Нет. Потому что он не дает ей развиваться»

. Некое абстрактное саморазвитие мы не берем в расчет, потому что у любого развития должна быть конкретная цель, стремление и итог.

А великий немецкий психоаналитик Эрих Фромм определил любовь так: «Это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви» . Поэтому любовь не может быть несчастливой, невзаимной и трагичной. И не может ограничивать другого человека и заставлять его подстраиваться под какие-либо критерии. Трагичность отношений, когда мы страдаем от того, что не складывается личная жизнь, заключается в простой вещи — мы на самом деле просто не умеем любить. То, что мы понимаем под любовью — бегство от одиночества и попытка заткнуть внутреннюю пустоту. Поэтому ничего не выходит. Один популярный психолог, мужчина, сказал, что мужчины изменяют, потому что они не чувствуют любви женщины. Мы, конечно, знаем, как мужчины любят прикрывать красивыми и броскими фразами обычную похоть, но, возможно, некоторое количество таких мужчин есть.

По этой причине они находят любовницу и по этой же причине к ней не уходят — потому что и от любовницы не чувствуют любви. Они видят, что и жене, и любовнице он нужен только по каким-то определенным причинам, но не сам по себе. Личности они в нем не видят и не любят эту личность безусловной, ничего не требующей любовью. Не ставят целью помочь ему в его развитии, а лишь используют для себя. Не обязательно материально.

Эрих Фромм считал, что современное общество путает 2 фундаментальные вещи. Люди считают, что главная проблема — найти подходящего человека, объект любви. На самом деле проблема в неумении любить. Мы полагаем, что любовь это нечто само собой разумеющееся, приходящее сразу как только появляется тот самый человек. В точности наоборот — когда мы умеем любить, когда мы полны любви, тогда мы и встречаем своего избранника. Если мы любим только кого-то определенного и противостоим вместе с ним всему остальному миру, то это не любовь, это эгоизм вдвоем. А эгоизм разрушителен — для любви в том числе.

Парадокс любви заключается в том, что двое становятся одним, оставаясь при этом двумя отдельными и независимыми личностями. Разумеется, брак может существовать вне зависимости от этих критериев. Многие союзы вполне благополучны, имея в своей основе просто определенные договоренности — в том числе и негласные. Но мы ведь обсуждаем именно то, существует ли любовь , а не формы семейного устройства.

Помню, мне муж как-то сказал «Я тебе доверяю». Я сначала не поняла и даже немного обиделась — я никогда не давала повода сомневаться, так зачем лишний раз говорить об этом. Но оказалось, что он имел ввиду совсем другое. Он доверял мне быть тем человеком, каким я хочу быть, и делать то, что я считаю нужным делать. Ну, как оказалось, не на 100% он мне это доверяет)) Но по факту довольно во многом. Я не чувствую, что мою свободу в чем-то ограничивают — и не злоупотребляю этим. 3 года назад я даже смогла съездить в отпуск без него. Мы собирались вместе, но потом возникли серьезные финансовые проблемы — тем не менее муж решил, что хотя бы я должна отдохнуть.

И я полетела на неделю в Испанию с друзьями.

Как происходит во многих других браках? Очень трудно доверить партнеру быть собой. Тем более, что и партнер далеко не всегда умеет распоряжаться оказанным ему доверием. Отсюда сильная напряженность в отношениях. Женщина (обычно она) сильно давит на мужа своей тревожностью. Не ходи туда, не делай так, не говори это, не шевелись — твои лишние движения делают мне больно. Это как в сказке про Муми-тролля, когда его мама решила сделать что-то непривычное, а папа строго осадил ее — ты никогда так не поступала, зачем ты нас пугаешь?! Но ведь человек не может стоять на месте — движение идет только вперед.

Любовь между мужчиной и женщиной — особое чувство, ощутить которое удается не каждому человеку. Для того чтобы познать настоящую любовь, придется постоянно работать над собой и стараться сделать любимого счастливым, иногда даже в ущерб своим интересам. При этом эта жертва должна быть разумной. Люди часто путают истинную любовь и зависимость. Чтобы этого избежать и вернуть систему ценностей «на место», требуется глубокая внутренняя работа.

ВАЖНО ЗНАТЬ! Гадалка баба Нина: «Денег всегда будет в избытке, если под подушку положить…» Читать подробнее >>

Что такое настоящая любовь

Настоящая любовь редка, но она существует. Чтобы создать гармоничный «здоровый» союз, нужна внутренняя автономность. Только две эмоционально зрелые личности могут испытать истинное чувство, не построенное на зависимости.

Такие пары объединяют не собственнические наклонности, а стремление дать партнеру свободу, реализовать свои мечты. Они помогают друг другу, не пренебрегая своей жизнью . Могут спокойно поддерживать отношения на расстоянии, так как не испытывают ревности и не хотят сделать любимого своей собственностью. А также они понимают, что для собственного развития им иногда нужно побыть вдалеке.

Бывают различные ситуации: жизнь может забросить людей на разные концы планеты для реализации своих замыслов. Но в здоровых отношениях для этого нет никаких препятствий. Партнеры отдают, не ожидая прислуживания взамен, восхищаются и радуются взаимным успехам. Они рядом не по той причине, что это необходимо, а потому, что хотят этого.

Любовь с первого взгляда – это не то ощущение, которое можно считать проявлением истинных чувств. Это влечение и страсть. Однако, бывают пары, которые на основе этого смогли построить гармоничный союз. Они продолжают и дальше восхищаться друг другом, но не ограничивают чужую свободу и ценят личные границы (свои и партнера).

Зрелый союз от зависимых отношений отличает способность воспринимать человека таким, какой он есть. Партнеры видят недостатки друг друга, но способны вступать в диалог и стремятся помогать возлюбленному развиваться. Такие пары склонны сохранять теплые, дружеские взаимоотношения, даже если пришли к решению расстаться. Они благодарны за время, проведенное вместе, и желают счастья своему любимому.

Настоящая любовь – это свобода. Ограничение личных границ человека приводит к уничтожению чувства и развитию зависимости.

Признаки настоящей любви:

• Партнеры принимают любимого человека со всеми достоинствами и недостатками, не пытаясь переделать друг друга.
• Люди полностью доверяют, могут спокойно высказывать свои мысли, чувства, делиться пристрастиями и сообщать о потребностях. Они не чувствуют скованности в общении, уверены в поддержке партнера и сами готовы стать ему опорой.
• Влюбленные серьезно относятся к самореализации. Они готовы помогать и поддерживать любимого человека на пути к целям, но не причиняя ущерба своей жизни. Каждый из членов союза стремится к собственному личностному росту, не препятствуя другому следовать своим путем.
• Такие люди умеют принимать ответственность. Они знают, что союз – это умение поручиться за судьбу обоих партнеров.
• Зрелых людей отличает понимание, что все в жизни скоротечно. Отношения могут закончиться, но это не должно влиять на данные обещания. Они сохраняют чувство ответственности и любви, поддерживая дружеские контакты.

Чтобы достичь такого союза, необходимо провести тщательную работу над собой, своей жизнью и образом мыслей. Только эмоционально зрелая личность может, не калеча другого человека, создать пару. Для этого важно всегда следовать своим путем, не забывать о собственных ценностях, уметь принимать партнера таким, какой он есть, и спокойно отсеивать тех, кого принять не в состоянии.

Ложное чувство

Чтобы охарактеризовать настоящую любовь, нужно для начала разобраться, что ей не является. В большинстве пар наблюдается тенденция зависимости. Это неприятное психологическое состояние, характеризующееся ощущением внутренней пустоты и собственной неполноценности вне отношений. Поиск партнера становится навязчивой идеей. Зависимый человек не влюбляется, а заполняет себя объектом обожания.

Влюбленность часто путают с привыканием. С партнером хочется проводить больше времени, а затем плавно происходит искажение ценностей.

Существование объекта обожания становится важнее собственного. Влюбленный стремится угодить партнеру, сделать его жизнь максимально комфортной, забывая о личных потребностях. Зависимый может отказаться от любимого занятия, карьеры, мечты, чтобы только удовлетворить своего единственного. Это психология зависимости. Но ловушка подобной ситуации в том, что рассматриваемому субъекту не нужны такие жертвы.

Если встречаются два зависимых человека – образуются так называемые созависимые отношения. Эта ловушка еще опаснее предыдущей. Из нее практически невозможно выбраться самостоятельно. Чувствуя свою неполноценность при отсутствии контакта, партнеры цепляются друг за друга, хотя этим мешают полноценному развитию каждого. В таких парах всегда бурлят эмоции, которые часто путают с проявлениями настоящей любви:

• ревность;
• стремление опекать;
• пренебрежение личными границами;
• тотальный контроль.

Токсичные взаимоотношения развиваются по нескольким сценариям. Чтобы их избежать, следует внимательно наблюдать за своими ощущениями. Нужно понять, что взаимные чувства бывают разными, но они не должна причинять боль. Если наблюдается болезненная тенденция – это все что угодно, но точно не любовь.

Варианты развития зависимости:

1. 1. Зависимый полностью растворяется в партнере. Для него перестают существовать собственные границы и стремления. Он отказывается от себя во имя любимого. Кроме полной самоотдачи, такой человек передает возлюбленному всю ответственность за свою жизнь, возлагая на него роль родителя.
2. 2. Границы партнера поглощаются влюбленным. Он начинает контролировать все его действия, указывать, как нужно поступать в тех или иных ситуациях. Аргументируется это неспособностью самостоятельно справиться с определенными жизненными обстоятельствам, поэтому любимый человек выставляется беспомощным.
3. 3. Владение партнером — это проявление абьюза (психологического насилия). «Влюбленный» полностью разрушает границы «любимого». Он стремится не столько заботиться, сколько властвовать. Его задачей становится полный контроль над жизнью другого человека, но основные действия совершаются только на словах. Манипулятор проверяет свою способность влиять на мысли и эмоции другого человека.
4. 4. Поиск отражения – это еще один вариант «перекоса» в сознании. Зависимый ищет такого партнера, который мог бы каждый день убеждать его в собственной исключительности. Ему требуется иметь рядом не личность, а «человека-зеркало», в которого можно постоянно смотреться и убеждаться в своем совершенстве.

Продолжая следовать этим сценариям, человек ищет идеальную любовь всю жизнь, но так и не находит. Единственный способ прервать чреду повторяющихся событий и разочарований – разобраться в собственных чувствах и сформулировать «здоровое» представление об отношениях. Необходимо тщательно следить за своими мыслями, чтобы снова не допустить «перекоса» в сознании.

В жизни каждого человека наступает такой момент, когда появляются сомнения касательно любви . Кто-то всю жизнь утверждает, что все это выдумки, и любви на самом деле нет, а для кого-то это загадка и желание разобраться в себе.

На самом деле есть любовь , а есть влюбленность, и вы должны отлично разбираться в различиях этих двух понятий, чтоб не наделать ошибок и не испортить себе жизнь. Многие говорят, что если вы испытали оба этих чувства, то вы счастливый человек, давайте разберемся с этим детально.

Что такое влюбленность?

Вы встретили человека противоположного пола и потеряли голову. У вас мурашки по коже, подкашиваются ноги, и вам неловко даже заговорить. Кажется, что в этом мире что-то изменилось, и что вы перестали ощущать себя полноценным человеком, когда рядом нет объекта обожания. Вам постоянно хочется быть с ним или с ней рядом, кажется, что все внутри вас переворачивается, и меняется даже ваше отношение к себе. Вы стремитесь понравиться человеку, который вызвал у вас такими чувства, всеми силами.

Для этого вы готовы изменить свои привычки , записаться в спортзал или посетить пластического хирурга. Психологи говорят, что поддерживать чувство можно достаточно долго, но только в том случае, если вы редко видитесь, мало знаете друг друга и далеко находитесь. Влюбленность подобна эмоциональному урагану, который сносит вас и дарит чувство эйфории. Вам кажется, что жизнь разделилась на до и после того, как вы встретили этого человека. Важно научиться управлять собой, чтоб не наделать глупостей под действием гормонов и острых чувств.

Что такое любовь?

Конечно, важно понимать, что существует также любовь , которая от влюбленности существенно отличается. Человек, к которому мы испытываете данное чувство, вызывает у вас желание заботиться и дарить свою ласку. Вам постоянно хочется быть рядом, а разлука кажется настоящим испытанием. Вы можете действовать достаточно обдуманно и логично, чувства не затмевают ваш разум. Любящий человек готов нести добро не только по отношению к своей второй половинке, но и по отношению к другим.

Кто познал любовь , иначе относятся к чувствам других людей, умеют проявлять уважение и сострадание. Часто любовь переносится на окружающий мир, человеку хочется улыбаться каждому и дарить сове отличное настроение. Чаще всего любовь — это результат упорной работы над собой и над партнером, стремление изменить себя ради кого-то и научиться жить в мире и взаимопонимании. Над тем, чтоб сохранить любовь, необходимо долго и упорно работать.

Чем отличается любовь от влюбленности?

Современные люди регулярно интересуются терминами, определениями и научными открытиями психологов, поэтому много знают теории, имея недостаток практики. Многие знают о том, что любовь и влюбленность — это два разных чувства, но мало кто может сказать, в чем их различия. Любовь от влюбленности отличаются этапом отношений. Невозможно сразу начать любить человека, не испытав до этого влюбленность. Когда вы встречаете человека, с которым у вас случается симпатия, сначала срабатывают гормоны, ваш мозг реагирует остро, все вам кажется новым и необычным.

Часто влюбленность подкреплена осознанием того, что человек является для вас загадкой, его тело еще не изведано, а его мысли и поступки предугадать нельзя. После влюбленности может прийти любовь, но часто это не случается. Вы просто наслаждаетесь человеком, получаете удовольствие от секса и общения с ним, а потом понимаете, что вас ничего не связывает, и нет смысла быть дальше вместе. Если люди подходят друг другу, то после влюбленности появляется любовь, и они понимают, что им суждено быть вместе. Стоит понимать, что чувства эти сильно отличаются, их нельзя путать.

Какие ошибки совершают люди, путая любовь с влюбленностью?

Если вовремя не осознать , что это не любовь, а простая влюбленность, то можно ошибиться в своих поступках. Например, пожениться или выйти замуж за человека, когда у вас просто эмоциональный подъем. Многие люди, поддаваясь острому чувству влюбленности, бегут подавать заявление на оформление брака, но они даже не задумываются о том, насколько это временно. Им кажется, что такой страстный секс будет у них каждый день, а человек навсегда останется интересной неразгаданной загадкой. Но спустя определенное время влюбленность уходит, а придет на смену ей любовь или нет — это вопрос. Также многие в период обостренных чувств отрекаются от друзей, все время проводят со своей второй половиной и готовы изменить окружение, перестать общаться с родителями и т.п.

Любовь, конечно же, существует. Только каждый понимает по-разному, что такое любовь.

И еще — любовь бывает разной:

1. Любовь к родителям,
2. любовь к учителю, который становится для человека наставником и советником в главных вопросах о жизни;
3. ну и наконец, любовь к своей .

С первыми тремя пунктами, думаю, все понятно.

Только вот любовь к противоположному полу — любовь ли это? Или же просто привычка или привязанность?

Вопрос неоднозначный, как, впрочем, и ответ на этот вопрос. Каждая пара, каждая история любви — индивидуальна.

• Кто-то, в начале отношений «тонет», ослепленный влюбленностью, забывает обо всем на свете, парит в облаках, ничего перед собой не видя, кроме объекта своего обожания;
• Кто-то трезво строит отношения, взвешивая каждый свой шаг и каждое слово, но так и не познав любовь как таковую.

Здесь возникает еще один вопрос. Непонятно, какая из этих двух пар счастливее : та, что в начале отношений отдается порывам страсти, или же та, что действует «по указке» рассудка.

Брак по любви

Опять же, не факт, что чувства, которые овладевают в первом случае — это любовь. Скорее страсть, а потом, через какое-то время, страсти утихают, остается быт, дети, возвращается здравый смысл, и хорошо, если помимо чувств есть еще и общие точки пересечения, общие интересы. Ведь часто человек не отдает себе отчета в своих действиях, на глазах словно пелена, а когда глаза «прочищаются», бывает уже поздно, и пара либо распадается, либо остается сосуществовать друг с другом. Ни о какой любви уже и речи не ведется. Им даже поговорить, бывает не о чем. Такова правда жизни. Как результат — , поиск счастья у другого причала.

Брак, основанный на трезвом выборе

Вторая же пара, приведенная мной в примере, может неплохо ужиться вместе. Размеренные отношения, планирование детей, уважение друг к другу, привязанность — может быть, рано или поздно это как раз и станет настоящей любовью? В таком союзе и мужчина, и женщина, не представляют своей жизни друг без друга, им есть о чем поговорить, они разговаривают на «одном языке», чего не скажешь о парочке из первого примера.

Тему, озвученную в вопросе, можно развивать очень долго. Любовь в моем понимании — это то, когда видишь человека, сколько бы времени ни прошло с начала отношений — сердце начинает трепетно биться, происходит этакий всплеск эмоций. С этим человеком хочется проводить все свободное время, не оставляя его ни на миг. Честно, не встречала в моем окружении таких пар, которые по прошествии 10-20-30 лет совместной жизни испытывают такие чувства по отношению друг к другу. Вместе с тем, существование любви не отрицаю, конечно же, она есть, только не у каждого получается ее найти.

Вопросом «есть ли любовь?» задаются многие, кто испытал неудачу в любви, был предан или живет, не чувствуя ничего ни к кому, в том числе к своему партнеру. А вот те, кто живут с любимым человеком, и каждый день тают от наплыва чувств, точно знают – она есть и не спрашивают никого об этом.

Так как же получается так, что одни кричат о том, что любви нет, что это всего лишь выдумки и прозябают в одиночестве, другие наслаждаются этим прекрасным чувством и десятками лет живут в любви, мире и согласии.

Как случается так, что мы ее ищем и ждем, а когда находим, говорим о том, что ее не существует. В чем причина и как появляется это светлое чувство, возможно ли сохранить его на долгие годы и как его найти? Об этом мы поговорим ниже, а пока задайте себе вопрос о том, существует ли любовь. Вот вы для себя ответили, теперь ответим вам мы.

Любовь – основа основ

Вы сами только что ответили себе на вопрос о том, есть ли любовь, скорее всего представив себе образ того человека, который дорог и с которым хотелось бы развивать это светлое чувство. Да, любовь есть – она основа всего живого и начинается она еще с первых дней
человеческой жизни, с любви матери к своему ребенку и любви ребенка к матери. Именно на этой любви основывается начало каждой новой жизни. Но она растет вместе с человеком, теперь одной любви к матери становится недостаточно и на этапе полового созревания организм начинает требовать другой любви – любви к человеку, с которым можно создавать новую жизнь. Жизнь, рожденную в любви от любви.

Однополая любовь – это скорее патология любви и у многих, спустя несколько лет или даже десятилетий, проходит. Бывают те, кто стремится искать лиц только своего пола, но это скорее сидит в голове, нежели в сердце и если изначально – это была ошибка организма, то дальше становится ошибкой ума. Нельзя точно сказать, что любви в однополых отношениях нет, она есть, но несколько другой природы, скорее развивается от безысходности и на желании человека быть кому-то нужным, от ума и живет недолго.

Как понять, что это любовь?

Когда мы встречаем людей, завязываются отношения, нам хорошо, и мы начинаем думать, что это именно она – любовь. Однако через некоторое время такие отношения начинают рушиться из-за того, что мы ближе узнаем недостатки человека и некоторая влюбленность начинает перетекать в раздражение. На этом этапе случается 80 % расставаний и люди начинают говорить о том, что любви нет.

На самом деле любовь не развивается, не уходит, не возникает – она просто есть в сердце. Да, она просто есть и только от вас зависит, как вы будете давать ей выход. Каждый отдельный человек проявляет свои чувства по-разному, но и второй человек пары индивидуален, их отношения, их любовь и совместная жизнь – зависит от проявлений собственной любви. Она дана человеку и только и решает, как с ней поступать, дарить или хранить глубоко под замком, не чувствуя ее.

Когда вы встречаете своего человека, который готов также дарить и чувствовать свою любовь – тогда рождается одно огромное чувство, от которого закладывает уши и бьется сердце. Это совсем не значит, что если вы дарите друг другу любовь не будет ссор, они будут ведь все индивидуальны и опять же от вас зависит то, как вы будете воспринимать эти ссоры. Кто-то с гордость скажет, что не буду звонить, а кто-то переступит через гордость со словами «я хочу быть счастлив, а не горд» и наберет номер, где его звонка ждут.

Те, кто чувствует это чувство не задаются таким вопросом, а вот кто его не испытал не устает спрашивать о том, что это такое. В этом случае достаточно того, что когда она по-настоящему вы ее почувствуете с первого момента, когда ваши чувства, внутренняя энергия переполнят вас, когда каждый поцелуй будет желанием подарить свои чувства, а глаза будут сиять. Объяснить, что происходить с человеком в момент влюбленности пытались многие ученые, который в один голос говорят, что это состояние подобно эйфории, что во всем виноваты гормоны. Хотя сами гормоны – это реакция организма на переполняющую его энергию и само это великое чувство, толкающее на необдуманные поступки.

Когда мы постоянно дарим любовь, она как и все в этом мире иссякает. И что же говорить в таком случае, что она не вечна? Нет! Как и все, любовь требуется в постоянном питании, чтобы расти внутри вас и не заканчиваться. Как же она может закончиться и как ее сохранить:

Помните, что любовь – это ваш дар, который был подарен лично вам и живет внутри вас. Когда вы сможете почувствовать эту любовь в своем сердце, раскрыть его другим и дарить безвозмездно, то очень скоро найдете того, кто
готов также открыть свои чувства и делить их с вами.

Вы должны научиться принимать людей такими, какие они есть, ведь выбрали их сами и ваша любовь не должна становится меньше из-за их поступков, ваших обид и каких-то неприятностей. В противном случае ваш дар потеряется, вы не сможете научиться пользоваться с ним и организм, уставший от постоянной боли и нервов, просто не будет способен подарить что либо, а будет требовать только поглощения чужой любви. В таком случае вам может быть комфортно, но почувствовать любовь вы не сможете. Она будет запретным и потерянным чувством, которое придется учиться чувствовать заново. Открывайте свое сердце и не бойтесь чувствовать! Любовь есть, и она живет в вас!

«Любовь существует?» — Яндекс Кью

Моя наставница по психотерапия, Людмила Крупельницкая разделила виды любви на: страсть, влюбленность, любовную аддикцию, абсолютную, зрелую любовь. Но что мы называем любовью?

Любовь… Знакомое с детства слово. Каждому понятно, что когда тебя любят, — это хорошо, а когда обделяют любовью, – плохо. Только понимает ее каждый по-своему. Часто этим словом называют то, что на поверку оказывается не совсем любовью или совсем не любовью. С чем только ее не путают…Со страстью, с ревностью, даже с физическим насилием. Вспомните народную мудрость: «Бьет — значит, любит», или же еще одну народную попытку определить существенные признаки любви: «Ревнует – значит, любит».

Но чаще всего ее путают с эмоциональной зависимостью. Довольно часто между этими понятиями люди попросту ставят знак равенства, рассуждая при этом примерно так: «Любовь – это, конечно же, зависимость, и очень сильная. Настоящая любовь предполагает, что я не могу жить без любимого. Лучше всего, если и он без меня не может». Сильно влияет на такое представление о предмете нашего рассуждения мифическая составляющая. Большой популярностью у влюбленных разных времен и возрастов пользуется миф о двух половинках, которые разбросаны по миру, но должны найти друг друга и слиться воедино. Бесспорно, очень красивый миф, однако нужно помнить, что это миф, то есть чудесное соединение несоединимого в реальной земной жизни.

А на деле воплощение таких вот идеальных отношений так и остается мечтой. Кстати говоря, мечта – не означает ненужное и бесполезное дело. Очень даже нужное и очень полезное, поскольку указывает нам направление наших устремлений, придает этим устремлениям силу, и меняет нашу жизнь к лучшему нашими же направленными и усиленными ею, мечтою, действиями. Но не нужно забывать, что мечта – это идеал. Каждый человек, хоть немного знакомый с реалиями длительных взаимоотношений влюбленных, понимает, что ни о каком слиянии и речи быть не может. Более того, стремление к полному слиянию в реальной жизни может быть достаточно вредным для самой этой жизни, точнее, людей, ее проживающих.

Чтобы разобраться в нашем, на первый взгляд, простом вопросе, необходимо исследовать и развести понятия «любовь», «страсть», «влюбленность».

Итак, любовь. Это подарок. Это то, что человек предлагает другому, не требуя ничего взамен, не настаивая на принятии и использовании своего предложения. Формулируя просто посыл «чистой» любви, не смешанной ни с чем другим, получится: «Я тебя люблю. Это мой подарок тебе. Если ты примешь его, он согреет тебя и укрепит. Можешь купаться в ней, сколько угодно, до тех пор, пока тебе нравится».

Другое дело – страсть. Это соблазнение, вовлечение, втягивание другого человека в движение «по своей орбите». Страстный соблазнитель, излучая огромную энергию, парализует критические возможности соблазняемого, ограничивая его способность свободно выбирать. Посыл этого вида отношения такой: «Я хочу тебя присоединить к себе, обладать тобой как вещью, собственностью. Хочешь ты этого или нет – неважно. Я хочу этого так сильно, что ты не сможешь мне противостоять». Как видим, разница с любовью, как мы ее представили выше, огромна. Страсть в чистом виде не оставляет права выбора, она сметает барьеры, обессиливает соблазняемого, превращая его в объект, которым можно полностью распоряжаться.

А что же в таком случае влюбленность? Она – не что иное, как сочетание в разных пропорциях первого и второго, любви и страсти. Поведение одного влюбленного может сильно отличаться от поведения другого. Почему? Именно потому, что ингредиенты в их влюбленностях разные. У одного преобладает страсть, у другого – любовь. Интересно, что крайняя выраженность и того, и другого полюса для стабильности, постоянства отношений может быть одинаково вредна. Представьте себе человека, который любит абсолютно чистой любовью без малейшей примеси страсти, давая полную свободу любимому, наблюдая отстраненно за тем, как объект любви заводит и разрывает отношения с другими, принимает или отвергает нашего любящего…- Святой, — скажете вы. И будете правы. Потому что вот такая идеальная, чистейшая, без примесей любовь не удерживает любимого. Если бы удерживала, это противоречило бы самой ее сути. Связь между людьми в таком варианте отношений постепенно слабеет.

А теперь представьте другую крайность. Страсть без примесей – чистейшей пробы, в полную мощь, без ограничителя в виде любви. Что получится? Кошмар и ужас. Разруха духовная, психологическая, и, между прочим, — физическая. Поосторожней с такой чистой страстью! Лучше близко не подходите. Она поглотит вас и переварит, то есть убьет (иногда не только метафорически), если вы станете ее объектом. И это, к сожалению, не фантазии. Известны случаи, когда влюбленные наносили увечья своим возлюбленным, а иногда – даже убивали их, движимые одной только страстью, которой не желали руководить. Потом о них скажут близкие: «Так любил, что убил (чуть не убил)». Страсть держит свой объект на очень коротком поводке, то есть, в отличие от отношений «чистой любви», связь между страстными влюбленными довольно тесная, даже слишком.

Слава Богу, в нашей с вами реальной жизни такие вот чистые проявления довольно редки. Поэтому между людьми возникают стабильные и устойчивые связи, люди справляются со сложными и даже кризисными моментами в своем общении, а особо одаренные в этом плане умудряются десятилетиями сохранять отношения, которые не стыдно назвать любовью.

Кстати, давайте разберемся, откуда же берутся такие вот умельцы – строители любовных отношений. Это врожденный дар или же приобретенное умение? На этот вопрос, конечно же, надобно ответить, что способности эти приобретаются в процессе жизни, именно приобретаются, а не находятся, случаются или спонтанно обнаруживаются.

В юности, ранней молодости мало кто умеет любить «зрелой любовью». Само это словосочетание «зрелая любовь» абсолютно не вяжется с молодостью. Да и откуда взяться в юном создании зрелости чувств? Поэтому молодость любит, как умеет. А умеет она любить «незрелой любовью», впадая в эмоциональные зависимости. Существует даже термин «любовная аддикция». В таком варианте отношений человек как бы растворяется в объекте зависимости, готов поступиться ради него самыми важными для себя принципами, позволяет этому самому объекту делать с собой такие вещи, которые бы никогда и никому не позволил раньше. Любовный аддикт передает полномочия по управлению собой этому внедренному в свою личность объекту. Причем внедряется последний, часто даже не подозревая об этом или подозревая только тогда, когда зависимость уже сформирована, поскольку далеко не всегда ставит перед собой цель внедриться. Просто сам зависимый открывает двери своей души слишком широко.

Особо склонны к формированию эмоциональных зависимостей (как, впрочем, и зависимостей другого характера) люди, которые в детстве воспитывались по типу кумира семьи либо же росли в дисфункциональных семьях (как вариант – алкогольная семья). В первом случае, как правило, у ребенка была очень тесная эмоциональная связь с кем-либо из взрослых, чаще всего – с матерью. Этой теме посвящено много работ психоаналитиков. Во втором случае человек с детства привыкает часто переживать стрессовые ситуации и впоследствии ищет их во взрослой жизни.

Эмоциональная зависимость дает возможность переживать интенсивный стресс постоянно. Создается своеобразная ситуация: человек страдает и, в то же время, наслаждается переживаемыми эмоциями.

В зависимых любовных отношениях человек относится к объекту любви именно как к объекту. Ему хочется знать мысли любимого, чувства, видеть каждый шаг, который он совершает. Он требует, чтобы возлюбленный был постоянно рядом, выполнял все просьбы, постоянно доказывал свою любовь и верность. Возникает вопрос: зачем ему это нужно? Дело в том, что с объектом отношения строить намного легче: положил в карман – и порядок. Можно для комфорта еще обрезать острые углы, чтобы не задевали при ходьбе. С пассивным объектом, согласитесь, намного проще. А с живым человеком – сплошная головная боль. Я хочу поваляться на диване вместе с ним в полном одиночестве вдвоем, а он хочет на концерт. Что с этим делать? При этом он еще постоянно норовит пообщаться с другими людьми, а я-то понимаю, что это общение опасно – вдруг увлечется кем-то другим и бросит меня. Поэтому и стремлюсь знать все его мысли и чувства, спрашиваю, о чем это он думает, ревную его даже к снам, потому что к ним у меня доступ закрыт. А жаль. В общем, непросто с этими субъектами. С объектами – куда проще.

Ревность – это постоянный спутник незрелой, зависимой любви, любви-обладания. Если человек вот так вот «объективно» относится к любимому, естественно, что он стремится обладать объектом любви-зависимости. А всякое посягательство на этот объект (даже если это намек на посягательство) встречает жестокий отпор: мое, не подходи. Чтобы защитить это «мое», человек часто предвосхищает события: никто пока и не претендует, и не посягает, а зависимый настороже, видит невидимое, слышит неслышимое, мыслит немыслимое. Как вы думаете, с какой целью? Чтобы всем продемонстрировать, что стража не спит и бережет свое добро. А ревнивые разборки на пустой почве – не что иное, как предупредительные выстрелы: не дай Бог…

Но парадоксальным образом случается именно так, как «не дай Бог», потому что ревнивец постоянно держит свой «объект» в смысловом поле измены. Если есть смысл – будет и факт. Измена может материализоваться, а что остается ей делать, так долго ожидаемой. А если и нет, то жить, слушая постоянные предупредительные выстрелы – удовольствие ниже среднего. Так что, конечно же, ревность, если и укрепляет отношения, то ненадолго, если сохраняет их – то только лишь весьма умеренная – исключительно по факту конкретных очевидных шагов к измене.

Как же люди попадают в ловушку любовной аддикции? Очень просто. Изначально существует готовность попасться. Основу этой готовности составляет невротическая потребность в любви, которая, в свою очередь, сформирована и укоренена в человеке заранее, как правило, в детстве. Затем встречается некто, который, желая того или не желая, отыгрывает определенный сценарий, необходимый для формирования у нашего аддикта зависимости. Этот сценарий предполагает следующие сцены: такое появление в нужном месте в нужное время в соответствующей ситуации, которое «западет в душу» человека, готового к такому западанию. Следующая сцена: целенаправленное или случайное вселение надежды в будущего любовного аддикта на устойчивую эмоциональную связь. Далее следует сцена со вселением сомнения в реальности эмоционального сближения. Дальше предпоследняя и последняя сцена могут многократно чередоваться, сменяться, что обеспечивает нашему герою сильный эмоциональный маятник. Он очень помогает укрепиться эмоциональной зависимости. Надежда – безнадега, уверенность – сомнение и т.д. и т.п.

В тех случаях, когда любовная аддикция обоюдная, взаимная, на первых порах маятник не столь заметен. У обоих складывается впечатление, что они пребывают на вершине блаженства. Маятник дает о себе знать чуть позже, когда реальность вносит свои коррективы, и влюбленный обнаруживает, что любимый не может или не хочет посвящать ему себя всего без остатка.

Еще один верный спутник любовной аддикции – самообман. Поскольку главная ценность аддикта – это переживание специфических приятных эмоций от обладания объектом зависимости, он всячески обманывает себя в тех случаях, когда для постороннего трезвого взгляда очевидно, что его не любят и не собираются развивать с ним отношения. Потому что правда не согласуется с переживанием этих приятных эмоций. Тем хуже для правды. Ее задвигают на задворки сознания и изо всех сил стараются не обращать на нее внимания. Хотя правда время от времени все равно шевелится где-то там в глубине, и это вызывает какую-то смутную необъяснимую тревогу.

Так или иначе, когда зависимость сформирована, человек во многих своих проявлениях сильно изменен. Эти перемены замечают родные, друзья, близкие, иногда пытаются помочь. Кто-то в шутку, а кто-то всерьез не без оснований называет состояние влюбленного болезнью. Таковым оно, по сути, и является.

Обратимся теперь к «продвинутой» форме любви – зрелой. Зрелой любовью способны любить зрелые личности. Причем связь с возрастом не всегда прямая. Иногда зрелость чувств демонстрируют двадцатилетние, а иногда и в 40-50 лет человек строит отношения по зависимому типу. Зрелая любовь требует воспитания чувств. А они воспитываются в бурях жизни при условии, что человек выходит из этих бурь с новым опытом, с иным взглядом на мир и на себя в нем.

Что же такое зрелая любовь? Есть ли она в реальной жизни? Или, может быть, это недостижимый идеал, который не реализуется в нашей земной жизни?

Сразу перечислим, чего точно нет в этой форме любви. Во-первых, это любовь без ревности. Во-вторых, — без ограничений свободы любимого. В-третьих, без использования любимого в своих целях, то есть без манипуляций любого порядка (например «Если ты меня любишь, то не пойдешь на футбол и оставишь меня одну»).

А теперь определим, какие обязательные признаки зрелой любви. Это, в первую очередь, соблюдение «государственных» границ личности друг друга, то есть отсутствие требований типа: «Ты должен провести этот вечер со мной, потому что я тебя люблю», «Прекрати общаться со своими друзьями» и т. п.

Кроме того, это доверие, которое просто есть, без доказательств. Это развивающие, творческие отношения, поскольку только в свободе и радости может происходить развитие и рождение нового. Это отношения, эмоционально стабильные: без истерик, раскаяний, заверений в вечной любви (заверения вообще не нужны в этой форме любви), но, тем не менее, постоянные, теплые и надежные, поскольку в них нет места лжи. Верность существует до тех пор, пока существуют сами эти отношения. Убеждать в ней не имеет никакого смысла. Не будет любви – не будет смысла говорить и о верности.

Вот такая она – зрелая любовь. Видели такую? Если нет – не удивляйтесь, потому что встречается она намного реже, чем любовь-зависимость. Спросите – почему? Да потому что зрелая любовь – это результат душевной и, если хотите, духовной работы. А работать, как мы знаем, любят немногие. Тем более, в такой области, как человеческие отношения. Гораздо проще позволить себе плыть по течению, страстно влюбляться, устраивать со временем периодические скандалы, мириться, чего-то требовать, манипулировать, а, охладев, просто жить каждый своей жизнью или заводить новые отношения, которые будут развиваться по тому же сценарию. Существует предположение (психотерапевт Владимир Завьялов), что любовная аддикция – это защита от зрелой любви, то есть, попасть в эту «зрелую область» стремятся не все. Как знать?

Так что выбирать вам: взращивать свои чувства или оставить их молодыми, зелеными и незрелыми.

Ну и в конце, если у вас возникло впечатление, что нам с вами практически все о любви известно, осталось только вспомнить определение, которое дал предмету нашего рассуждения философ Алексей Лосев: «Любовь – это тайна двух». Вот так вот. Комментарии, как говорится, излишни.

Комментировать ответ…Комментировать…

Существует ли любовь? Наука, стоящая за вопросом

Если вы обнаружили, что ищете в Интернете такие термины, как «существует ли любовь?» или «настоящая ли любовь?» вы можете задаваться вопросом, как вы относитесь к кому-то. Но «любовь» трудно определить, потому что она довольно неоднозначна, и мы все можем испытывать и выражать ее по-разному. Некоторые из нас могут рассматривать это как что-то, написанное на звездах, или как простую похоть и влечение, в то время как другие рассматривают это как сильное, сильное чувство или некую химию, которую они испытывают по отношению к другому человеку.

Это захватывающее чувство, к которому мы все, кажется, стремимся, но существует ли оно или это социальная противоположность, которую заставили поверить в реальность?

Чтобы понять, существует ли любовь на самом деле, мы можем обратиться к науке, чтобы узнать, что происходит с нашим телом, когда мы испытываем это чувство, которое мы все называем любовью. Если любовь существует, то это то, что происходит в наших телах, когда мы испытываем это сильное чувство.

ЭТО В ВАШЕМ МОЗГЕ, А НЕ В СЕРДЦЕ.

Вопреки тому, что мы любим говорить и верить, чувство любви не возникает в наших сердцах, по крайней мере, с научной точки зрения. Вместо этого это происходит в нашем мозгу, когда мы высвобождаем гормоны (окситоцин, дофамин, адреналин, тестостерон, эстроген и вазопрессин), которые создают смесь чувств: эйфорию, удовольствие или привязанность.

Наши эмоции существуют в височной доле нашего мозга, внутри его лимбической системы, с миндалевидным телом в его центре. Именно здесь наш мозг обрабатывает гормоны и высвобождает эмоции, такие как страх, гнев, желание и любовь.

Некоторые люди называют окситоцин «гормоном любви» из-за того, что он связан с чувством привязанности и привязанности.

ЛЮБОВЬ ПОХОЖА НА ЗАВИСИМОСТЬ

Некоторые ученые сравнивают влюбленность с переживаниями, которые испытывает наркоман из-за одинакового уровня высвобождения дофамина. Когда вы влюбляетесь, ваш мозг выделяет гормон, и вы чувствуете прилив, подобный удару кокаина.

Как и кокаин, ваш мозг пристрастился к вознаграждающему чувству «любви» и хочет сохранить его источник, поэтому вы можете сильно влюбиться (или увлечься) другим человеком. И если вы потеряете кого-то, кого любите, или переживете расставание, ваше тело испытает отторжение.

ТАК СУЩЕСТВУЕТ ЛИ ЛЮБОВЬ?

Любовь трудно определить, потому что то, что одни люди называют любовью, другие называют увлечением. В то время как некоторые говорят, что это биологический конструкт, с которым мы все рождаемся, другие говорят, что любовь — это социальный конструкт, созданный средствами массовой информации.

Научные исследования любви все еще продолжаются, так как не было никаких веских доказательств того, реальна ли любовь на самом деле или что она просто выдумана и существует только в наших умах. Но что мы можем сказать, так это то, что когда проводятся исследования этих чувств любви, исследователи действительно обнаруживают, что части нашего мозга и его система вознаграждения активны.

КАК ЭТО РАБОТАЕТ

Ваши поиски хороших отношений никогда не были проще благодаря новаторскому пересмотру гармонии, которую вы знаете и которой доверяете.

Присоединяйтесь бесплатно сегодня

9 причин, по которым настоящая любовь существует, говорит эксперт Ким Саид

Инсайдеры в Голливуде знают, что хороший парень за кадром, даже во время забастовки сценаристов или актеров, — это Том Хэнкс. Так какое это имеет отношение к Истинной Любви? Читайте дальше, циничные сердца, потому что есть специалист по отношениям по имени Ким Саид, который любезно согласился рассказать о кисмет.

Между тем, просмотр нескольких словарных определений полезен, поскольку он показывает диапазон параметров и указывает на то, что даже эксперты-лингвисты не могут прийти к единому мнению в отношении одного определения.

Интернет-словарь YourDictionary описывает это следующим образом: « Настоящая любовь  — это сильная и длительная привязанность между супругами или любовниками, состоящими в счастливых, страстных и приносящих удовлетворение отношениях. Примером настоящей любви являются эмоции, разделяемые парой, которая состоит в браке уже 40 лет и до сих пор страстно любит друг друга и глубоко заботится друг о друге».

Не знаю, где они взяли 40-летнюю отметку, может быть, это мерка Моисея в пустыне?

По иронии судьбы, в Кембриджском словаре в качестве следующего параметра поиска есть подсказка «Настоящее преступление».

Уильям Голдман, так красноречиво написавший о загадке сердца в своем классическом фильме «Принцесса-невеста» (Робин Райт, Кэри Элвес), сам меньше всего верил в реальную жизнь. Как известно, он однажды сказал: «Настоящая любовь — это лучшее, что есть в мире, кроме леденцов от кашля».

Даже если вы в курсе или не в теме, по крайней мере, вы будете знать, что искать и что делать, если Истинная Любовь найдет вас в ближайшее время.

Ким Саид из KimSaeed.com — признанный эксперт по отношениям.

Ну вот…

Квендрит Джонсон: Как сохранить личную жизнь яркой в ​​циничные времена?

Ким Саид: Дни, проведенные с другим человеком 24/7, прошли.

В этом нет никакой тайны или волнения, и это может привести к скуке и равнодушию. Если кто-то хочет быть со своим партнером все часы дня, это может быть признаком ненадежного стиля привязанности, который позже может привести к проблемам.

Это также признак того, что кто-то завидует и контролирует.

Если кто-то пытается изолировать вас от ваших друзей и семьи, это один из главных признаков эмоциональной манипуляции. Быстро бегите в противоположном направлении.

Но если вы находитесь в циничной фазе ваших отношений и не обнаруживаете признаков дисфункции, вот что нужно делать: не гоняться, не умолять и не цепляться. Не ставьте ультиматумы. Это верный способ создать дистанцию, обиду и нежелательное давление.

Конечно, связь может понадобиться. Без этого отношения умирают медленной смертью, но вместо того, чтобы форсировать события, сделайте передышку и создайте пространство, где оба человека могут быть самими собой. Это самый быстрый способ расслабиться, одновременно создавая магию и тайну.

Однако, если одна из сторон постоянно отключается, исчезает без объяснения причин и недоступна по мобильному телефону в течение нескольких дней, это еще один признак дисфункции. Если это закономерность в ваших отношениях, это признак того, что грядут плохие вещи.

Квендрит Джонсон: Все ли мужчины одинаковы, когда дело касается их женщин?

Ким Саид: Мужчины могут быть непостоянными существами.

Как правило, они подходят к отношениям не так, как женщины. У мужчины могут быть отношения с девушкой, в которых много химии и влечения, но она может не быть для него долгосрочным материалом для подруги или кем-то, кого он взял бы домой, чтобы познакомиться с родителями.

Мужчины, очевидно, получают удовольствие от физического влечения к женщине, но больше, чем физическое влечение, большинству мужчин нужно эмоциональное влечение.

Поэтому, если вы ищете долгосрочных отношений, прыгать в постель на первом свидании может быть неправильным решением. Мужчинам обычно нужен кто-то избирательный, и если ему кажется, что женщина прыгает в постель со всеми на первом свидании, он может задержать ее на какое-то время, но все равно будет искать кого-то более неуловимого.

Если мужчина не склонен к манипулированию или нарциссизму, ему нужны острые ощущения от погони. Однако нарциссы, манипуляторы и игроки любят двигаться быстро, чтобы зацепить других.

Квендрит Джонсон: Что должны знать женщины, чтобы управлять «мужчиной»?

Ким Саид: Эпоха покорной, тихой женщины-мученицы подходит к концу.

Как правило, единственные мужчины, которые все еще хотят этого в партнерше, либо сверхрелигиозны, либо манипулируют.

Женщинам нужно демонстрировать высокую ценность не только для других, но и для самих себя.

Это означает перестать постоянно подставлять другую щеку и мириться с неприемлемым поведением.

Например, человек, который постоянно опаздывает и обесценивает ваше время. Или, может быть, они разговаривают по телефону весь вечер, пока вы ужинаете. Они должны знать, что будут последствия, если такое поведение продолжится.

Не нужно сходить с ума по этому поводу, но донесите суть без конфронтации. Если нежелательное поведение продолжается, будьте готовы уйти и серьезно относиться к этому. Мы не обязаны оставлять место в нашей жизни для людей, которые не думают или имеют право. Позволять мужчинам или кому-либо еще продолжать нарушать границы — это рецепт несчастливой жизни.

Квендрит Джонсон: Если ваши отношения — это авария автомобиля/самолета/поезда, как безопасно выйти из машины?

Ким Саид: Это действительно зависит от человека, с которым вы состоите в отношениях.

Нормальные люди, как правило, поймут, если вы захотите разорвать отношения по какой-либо причине. Они могут быть обижены или разочарованы, но они будут уважать ваши желания.

Нарциссы и манипуляторы, однако, обычно вызывают большой хаос.

Как правило, они очень злятся, сильно оскорбляются и, возможно, прибегают к насилию.

В этом случае потребуются дополнительные меры. Может даже потребоваться запретительный судебный приказ. Если вы подозреваете, что ваш партнер попадает в эту категорию, не пытайтесь общаться с ним в привычной для вас манере. В этом случае вы захотите оставить свои планы оставить при себе и выйти из отношений как можно тише. Если возникнет хаос, при необходимости подключите полицию.

Однако, если у вас общие дети, вам необходимо обратиться за помощью к адвокату, знакомому с законами вашего штата.

Квендрит Джонсон: Какую лучшую историю любви вы когда-либо слышали — из реальной жизни, из кино или из собственного изобретения?

Ким Саид: Я люблю хорошую историю любви так же, как и любого другого человека.

Один из моих любимых фильмов всех времен — «Любовник» с Джейн Марч и Тони Ка Фай Люном. Это вековая история о запретном, но неизбежном романе. Когда я впервые посмотрел его в свои 20 лет, я был полностью поражен обоими главными героями. Я смотрел его снова и снова, даже купил VHS. Но по мере того, как я становился старше и переезжал, я потерял его.

Мой следующий фаворит — «Ночи в Роданте» с Дайан Лейн в главной роли.

Это действительно играет в крайнюю фантазию о том, на что может быть похожа настоящая любовь.

Дайан Лейн, которая живет для нас фантазиями, а в реальной жизни является куклой.

Я не буду раскрывать подробности для тех, кто его не видел, но достаточно сказать, что мне так понравился фильм, что я отдыхал рядом со знаменитой гостиницей в Роданте во Внешних отмелях.

На самом деле, я должен был остаться там в прошлом году, но они выставлены на продажу, поэтому мне пришлось переехать в другую аренду.

Квендрит Джонсон: Почему мы теряем свою индивидуальность в большинстве любовных историй?

Ким Саид: Я считаю, что мы теряем свою идентичность в большинстве любовных историй, потому что мы хотим, чтобы реальная жизнь была похожа на то, что мы видим на киноэкране (или читаем в романе).

Большинство из нас хотят, чтобы кто-то по-настоящему любил и принимал нас такими, какие мы есть, без какого-либо разочарования, которое бывает в большинстве отношений. Нам нужен компаньон, любовник, друг. Кто-то, кто видит настоящих «нас» и остается преданным и влюбленным.

И в те несколько часов просмотра фильма или чтения романа мы получаем именно это, потому что подсознание не может отличить реальность от того, что мы воображаем. Мы действительно становимся частью истории.

Квендрит Джонсон: Почему летняя любовь стала вещью?

Ким Саид: Я думаю, что большинство из нас испытали «Летнюю любовь» в какой-то момент своей жизни. Но что действительно делает его таким запоминающимся, так это нейробиология.

Летняя любовь волнует, это временный побег от рутины. Вы отправляетесь в другую страну или просто на далекий пляж и видите кого-то, кто кажется всем, о чем вы когда-либо мечтали.

Большая часть любви начинается с навязчивых мыслей.

Разыгрываем сладкие комплименты или смешные шутки. Мы мечтаем о другом человеке, проводим время, фантазируя о том, что он одет, зацикливаемся на том, какие у него планы на сегодняшний вечер.

Мы недостаточно хорошо знаем другого человека, поэтому тратим много времени, пытаясь заполнить эти загадочные пробелы.

Нейробиология, стоящая за влюбленностью, показывает, что мы испытываем все эти подростковые физические симптомы. Потные ладони, заикающаяся речь, учащенное сердцебиение, беспокойные ночи. Это связано с тем, что на начальных стадиях влечения мозг выделяет всплеск дофамина, серотонина и норадреналина.

Однако эта фаза длится всего около трех месяцев, после чего все начинает стабилизироваться, и мы начинаем видеть другого человека более реалистично. Это примерно то время, когда мы должны вернуться к нашим обычным делам, поэтому Летняя любовь часто заставляет объект нашего желания выглядеть как «тот, кто сбежал», когда на самом деле он такой же нормальный человек, как и все остальные.

Квендрит Джонсон: Какой лучший пример настоящей любви у публичной фигуры?

Ким Саид: Ух ты, на этот вопрос сложно ответить, потому что социальные сети или СМИ в целом не лучший показатель того, какова жизнь людей на самом деле.

Однако, если я проигнорирую этот лакомый кусочек, я бы сказал, что, пожалуй, лучшим примером настоящей любви на данный момент являются, на мой взгляд, Рита Уилсон и Том Хэнкс.

Хэнкс и Уилсон — полный пакет.

Они вместе около 31 года, и вы никогда не слышали о каких-то настоящих скандалах или оплошностях между ними. Кажется, они действительно наслаждаются обществом друг друга, подтверждая, что настоящая любовь существует.

Квендрит Джонсон: Настоящая Любовь всегда истинна, или в основе любви лежит принятие, иллюзия того, что двое — это одно?

Ким Саид: Хотя я считаю возможным, что два человека могут быть тесно связаны и разделяют настоящую близость друг к другу, я не думаю, что это возможно или даже полезно для двух людей «быть одним целым».

Концепция «два есть одно» причинила человечеству много душевных страданий.

Потому что это подразумевает, что мы должны отказаться от своей индивидуальности, что никогда не является хорошей идеей.

Существует ли он?

Может быть, наверное… но крайне редко двое могут «быть одним целым» и поддерживать отношения здоровым образом.

Кроме того, мы вступаем в новую парадигму отношений.

Да, настоящая любовь существует, но она не так распространена, как людям нравится думать.

Любовь не всегда означает совместимость и не означает, что людям суждено быть вместе всю жизнь.

Я верю, что у человека может быть больше одной настоящей любви в жизни.

Поскольку мы постоянно растем и развиваемся как человеческие существа, человек, которого мы любим в 20 лет, вероятно, не подойдет нам в 40.

Вероятно, лучшее время для настоящих, подлинных, приносящих удовлетворение отношений — это когда мы достигли осени в нашей жизни, и у нас есть возможность исследовать значение настоящей любви.

Больше нет нужды во фронтальной части; вещи, которые раньше смущали нас, больше не проблема, и мы знаем больше о вещах, которые действительно важны, в отличие от поверхностных вещей, которыми мы были одержимы в молодые годы.

Насколько я понимаю, мало что может быть так мило, как очаровательная пожилая пара.

Те, чьи глаза загораются, когда они видят объект своей привязанности, которые все еще держатся за руки, которые пишут друг другу любовные записки, а не отправляют бессмысленные смайлики по мобильному телефону. Которые полны решимости сделать последние свои годы лучшими из своих лет.

Это настоящая любовь. Я надеюсь, что мы все испытаем это.

Спасибо гениальной Ким Саид из KimSaeed.