Существует ли любовь в наше время: Существует ли любовь в наше время. Что такое настоящая любовь и существует ли она? Секрет настоящий любви

Содержание

Существует ли любовь в наше время. Что такое настоящая любовь и существует ли она? Секрет настоящий любви

Говорят,что любовь-это самое сильное чувство на свете. Оно может изменить человека,принести радость и даже вылечить. Говорят,что настоящая любовь вечна и для нее нет преград. Говорят,что любящий человек не способен предать. Тогда почему мы говорим эти три заветные слова «я тебя люблю» каждому человеку,в которого влюбленны или к которому чувствуем влечение,страсть?!Влюбленность,страсть,влечение,порой даже насилие над собой не есть любовь! Это даже не чувства,а всего лишь всплеск эмоций,которые быстро(или не очень быстро) угасают в нас. Только настоящее чувство,настоящая любовь не может угаснуть. Не приносит любовь страданий и мучений,потому что это не ее сущность. Столь светлое чувство может приносить счастье и блаженство. Нельзя называть всё любовью,потому что любовь одна. Любовь-чувство постоянное и если действительно оно есть,то оно дается раз и навсегда. Настоящую любовь нельзя ни потерять,ни приобрести,ни купить,ни продать. Если ЛЮБИШЬ человека,именно ЛЮБИШЬ,то это на всю жизнь,и ничто не может изменить это.

Только,к сожалению, все эти слова уже утратили ценность в нашем мире.И любовь тоже…

Рецензии

Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора . Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом . Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании

(Из разговора 2-х детей в детском саду): — Вчера спросила у родителей, что такое любовь? Ну и как? Такого наслушалась! Дремучие люди. Как они меня родили?

В последнее время к нам на сайт поступило несколько вопросов, которые так или иначе касались возможности встретить в наш просвещенный, пронизанный интернетом век, «чистую» («искреннюю», «бескорыстную», «настоящую») любовь. Мы подумали, что ответы на эти вопросы будут интересны не только их авторам, обобщили все поступившие вопросы в один, который вынесли в заголовок и предлагаем считать его темой для обсуждения. Ждем также ваших комментариев нашего мнения, публикуемого ниже.

Прежде всего мы заменили поступившие эпитеты обобщающим понятием «романтическая любовь» и уже начали, было, готовить ответ, но столкнулись с такой ситуацией, когда одни утверждают, что существует, другие (примерно столько же) — что нет, а третьи (их большинство), что «есть, но не здесь». И мы пошли проторенным путем.

Из Яндекса:

Романтическая любовь — форма симбиотического союза — незрелая, вырожденная (не имеющая всех компонентов) форма любви, характеризующаяся следующими свойствами:

Положением, которое допускает, что проблема любви — это исключительно проблема объекта, а не проблема способности.

Доминантами близости и страсти, и неразвитостью или угнетенностью любви в части решения/обязательства.

Вы что-нибудь поняли? Мы поняли только, что это что-то очень сложное, состоящее из компонентов, исключительно близкое для двоих и не требующее обязательств. Но тогда и рассматривать это понятие надо «покомпонентно», с различных «точек зрения».

Любовь с первого взгляда . Вы верите в это явление? Мы, тайно проголосовав и подсчитав все «ЗА» и «ПРОТИВ», пришли к выводу, что «ПРОТИВ». Потому что, по нашему мнению, любовь — это не просто романтическое возбуждение и восторг, не просто желание связать свою жизнь с предметом обожания. Она выходит далеко за пределы сексуальной увлеченности. Любовь — это глубочайшая привязанность к другому человеку. Она наполнена стремлением отдавать и заботиться. Любовь имеет мало общего с теми ощущениями, которые возникают у человека при первом взгляде на особу противоположного пола, даже если при этом он впал в «шоковое состояние». Любовь формируется постепенно, на это надо время. Она не может возникнуть в течение одного вечера, как бы ни был прекрасен предмет обожания.

Как отличить романтическую любовь от любовного увлечения . Мы пришли к выводу, что с позиции чувств — никак. Единственный судья — время. Время все расставит по местам. Век любовного увлечения короток. Поэтому родители обычно советуют молодым не торопиться принимать важные решения, откладывать их на некоторое время при наличии хотя бы малейшего сомнения.

Как долго может сохраняться романтическая любовь между мужем и женой . Любовь — это нежное растение, требующее постоянного внимания и ухода. Как любое живое растение, любовь подвергается опасности, оставаясь без присмотра, когда один из супругов (или оба сразу) постоянно находится на работе, когда супруги неделями не общаются, когда к любимому человеку относятся «по остаточному принципу». В таких условиях любовь может зачахнуть или даже умереть.

Романтическая любовь между мужем и женой — это лучшее, что может быть в жизни и относиться к ней нужно как к самому лучшему, как к самому важному. Беречь ее.

Но могут ли любящие супруги избежать в жизни конфликтных ситуаций? Мы считаем, что конфликт конфликту рознь. Главное, не скатиться при выяснении отношений к банальной перебранке в стиле: «Ты такая же дура как и твоя мамаша». «Сам дурак».

Не ведите «огонь на поражение». Старайтесь всегда помнить, что перед вами любящий вас человек, самое дорогое, что у вас есть на свете. Ведь вы женились/выходили замуж на той, без которой жизнь невозможна. Не так ли?

Любите друг друга и будьте счастливы!

В жизни каждого человека бывает время, когда он задумывается: есть ли любовь на самом деле? Чья-то уверенность относительно существования любви непоколебима, а кто-то уверенно говорит о том, что это вымысел, и любви как таковой не существует. Для некоторых данное явление остаётся загадочным. Существует любовь и влюблённость, и следует разбираться в понятиях, дабы избежать ошибок и не испортить собственную жизнь. Многие уверены в том, что человека, испытавшего оба рассматриваемых чувства, можно назвать счастливым.

Шило и мыло

Что такое влюблённость? На вашем пути встречается человек, от которого вы потеряли голову. Бабочки летают в животе, стесняетесь даже заговорить. Как будто мир стал иным, вы стали другим человеком. А как тяжело, когда рядом нет любимого! Вам всё время хочется быть со своим избранником. Другим становится даже отношение к самому себе. Вы хотите привлечь внимание всеми силами, и не важно, чего это будет стоить. По утверждениям психологов, поддерживать чувство влюблённости удаётся долго, если влюблённые редко видятся, недостаточно знают друг друга. Влюблённость можно сравнить с ураганом эмоций, который обеспечивает чувство эйфории. Жизнь для влюблённого человека распалась на до и после встречи. В такой ситуации важно научиться управлять своими эмоциями, дабы избежать глупостей под влиянием гормонов и ярких чувств.

Что есть любовь? Она от влюблённости отличается значительно. Человек, которого мы любим, будет окружён лаской и заботой. С ним всё время хочется находиться рядом, разлука — это просто моральная пытка. Здесь уже можно действовать довольно логично, чувства редко сильнее разума. Любящий человек добр не только к любимому, но и к другим. Люди, познавшие любовь, по-другому относятся к чувствам прочих людей, они умеют уважать, сострадают. Любовь нередко проецируется на окружающий мир, человеку хочется дарить прекрасное настроение всем. Любовь зачастую есть итог достаточной работы над собой и над партнёром, это стремление изменить собственную личность ради кого-то и научиться жить в мире, взаимопонимании. Над сохранением любви придётся долго и настойчиво трудиться.

Учимся управлять эмоциональным состоянием

Чем отличается любовь от влюблённости? Люди не устают интересоваться терминологией и научными психологическими открытиями. Они подкованы теоретически, однако слабы практически. Многие имеют понятия относительно того, что любовь и влюблённость разнятся, но мало кто может ответить однозначно, чем они отличаются. Любовь от влюблённости отлична этапом отношений. Невозможно сразу же полюбить, не испытав влюблённость. Когда вы встречаете кого-то, кто глубоко симпатичен, сначала случается гормональный взрыв. Мозг реагирует быстро, всё кажется неизведанным. Нередко влюблённость подкреплена осознанием того, что новый человек загадочен, тело не познано, мысли и поступки не ясны.

После влюблённости может наступить период любви, однако зачастую этого нет. Вы просто наслаждаетесь обществом некого человека, получаете удовольствие от сексуальных отношений и общения, а затем осознаёте, что отсутствует будущее. Если люди подходят друг другу, то после влюблённости возникнет любовь, и они осознают, что просто суждено быть вместе.

Какие ошибки бывают, если принять любовь за влюблённость? Можно ошибиться в своих поступках. К примеру, жениться либо выйти замуж за человека на эмоциональном пике. Кажется, что такой бурный секс будет ежедневно, а человек всегда заинтересует. Влюблённость проходит через некоторое время, а любовь затем приходит не всегда. Немало людей во время обострения чувств отрекается от друзей, родителей, время уделяется полностью избраннику. Зачастую влюблённостью мужчин пользуются женщины, получая разного рода блага и склоняя к браку. Для мужчины секс однозначно важен, в период влюблённости чувства, ощущения, эмоции увеличиваются в несколько раз, поэтому мужчинами можно управлять без особого труда.

Не стоит зацикливаться

Так есть ли любовь на самом деле? Вопрос этот философский. Каждый имеет собственное мнение, немало людей его меняет с возрастом. Иногда кажется, что это любовь, а на деле выясняется, что влюблённость, оставляющая после себя одни лишь приятные воспоминания.

Есть люди, которые за всю жизнь не испытывают любви. Влюблённость же знакома немалому количеству людей. Испытавшие любовь уверены, что столь вдохновляющее чувство есть. Спутать его с чем-либо нельзя. Те, кому не известно, что такое любовь, утверждают, что её нет. Так что нельзя однозначно ответить, есть ли любовь на самом деле. Психологи доказали существование связи между людьми на физическом, эмоциональном, химическом уровне. Любовь — это умение превратить влюблённость в доверие, взаимопонимание, верность.

О любви и вправду говорят не переставая. Эгоизм – это тоже любовь, любовь к себе, ни наличие, ни силу которой невозможно отрицать. А как же любовь к детям? Если мы их не любим, значит, мы так сильно боимся? А еще есть наши друзья. Даже если мы любим их только ради себя, что на самом деле вполне возможно, они от этого не делаются менее драгоценны в наших глазах, чем наши враги или те, бесчисленные, к которым мы равнодушны.

Значит, любовь все-таки есть, потому что она по крайней мере вводит в наши отношения эту разницу: между теми, кто нам дорог, и теми, кто для нас никто. Без любви нам все безразлично; когда мы любим, нам все небезразлично.

И есть еще все эти любови, которыми переполнено наше существование: к вкусной еде, к удовольствиям, к самой жизни. Чего стоил бы даже секс, если бы мы его не любили?

Вы скажете, что речь идет о совсем разных чувствах, что мы не можем ставить в один ряд любовь к объекту (например, к блюду или вину) и то, что мы испытываем к людям и что только и может называться настоящей любовью.

Возможно. Но в конечном счете мы можем их различить только при условии, что для начала мы их сравним.

Способность наслаждаться и способность страдать ходят парой, как радость и грусть, как любовь и ненависть

Любить – это умение наслаждаться чем-то (кем-то) или радоваться чему-то (кому-то). Тем самым это значит также страдать: удовольствие и радость здесь по определению зависят от внешнего объекта, который может присутствовать или отсутствовать, может отдаться нам или отказать…

«Относительно объекта, который нелюбим, – пишет Спиноза, – не возникнет никакого раздора; мы не будем печалиться, если он погибнет, не будем ревновать, если он окажется у другого, не будем бояться, ненавидеть, испытывать эмоции…»

Если бы мы ничего и никого не любили, даже себя, наша жизнь была бы спокойнее. Но тогда в нас было бы меньше жизни или мы были бы вовсе мертвы.

Человек не может жить без любви, потому что именно любовь заставляет его жить. Но в ней же заключена и наша слабость, наша хрупкость, наша смертность. Способность наслаждаться и способность страдать ходят парой, как радость и грусть, как любовь и ненависть.

Это то, что нас обрекает на надежды и страхи, на радость и боль, наконец, на трагедии и неудовлетворенность. Что такое любовь? Спиноза дает прекрасное определение: «Любовь – это радость, которую вызывает представление о внешней причине».

А если у нас нет этой причины? Тогда остаются только печаль и чувство, что нам чего-то недостает. От нас зависит, сможем ли мы полюбить другое или по-другому. Потому что реальность дана нам всегда.

Все люди созданы с прекрасной возможностью проявлять чувства. В этом и есть главное отличие человека от других созданий под солнцем. То, что у нас есть сердце, это не просто так, ведь в один момент в жизни мы отдаем его кому-то другому. В этом и заключается смысл общения с себе подобными — дарить любовь окружающим.

На сегодняшнее время понятие любви настолько исказилось и порой даже не верится, что человек может испытывать такие нежные и чистые чувства. Волей-неволей в уме всплывает вопрос: а возможна ли сейчас любовь между мужчиной и женщиной?

Что такое любовь?

Можно ли как-то охарактеризовать это понятие? Да, любовь — это глубокое чувство привязанности одного человека к другому. Это когда перед тобой постоянно только один образ, и в сердце нет места ни для кого другого. Конечно, речь идет о романтических чувствах — это любовь в отношениях между мужчиной и женщиной.

Многие же склонны путать два понятия — влюбленность и любовь. Между ними есть и общее, это романтические чувства, но основание у этих чувств разное. Влюбленность — это что-то поверхностное, человек обращает внимание на то, что первое бросается в глаза, а это внешность. Влюбленный человек склонен видеть лишь достоинства и закрывает глаза на недостатки. Другими словами, такое состояние называется “розовыми очками”.

Влюбленность так же недолговечна, как букет в вазе. Да, он очень красив, но приходит время — и цветы вянут, вот так и влюбленность. Сначала два человека получают удовольствие от этого чувства, а потом проходит время, и оно просто пропадает. Есть ли любовь между мужчиной и женщиной? Есть. никогда не проходит, она вечна!

Какие бывают виды любви

Такое чувство, как любовь, не строится лишь на одной романтике. Она проявляется в разных сферах жизни. Например, можно выделить несколько :

романтическую;
дружескую;
родственную;
ту, что проявляем ко всем людям, то есть поверхностную.

Так как мы все люди и абсолютно равны в своих правах, то имеем обязанность с должным уважением относиться к себе подобным. То есть проявлять ту самую любовь. Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой, — это Если ему следовать, можно оградить себя от множества проблем.

Большинство людей имеют нежные чувства к своим близким людям, например, к родителям, детям, сестрам и братьям. Это вполне нормально, когда мы переживаем за своих близких и желаем им наилучшего. Хуже, когда этого никто не делает, вот тут уже проявляется нечеловечность.

Дружба — это самое возвышенное чувство, ведь именно с дружбы начинается настоящая любовь. Она основывается на доверии и сопереживании. Настоящий друг любит во всякое время, он может понимать тебя лучше, чем ты сам. Это тот, кому ты можешь в любое время излить свое сердце. И нет надобности постоянно напоминать о секретности рассказанной информации.

Такие отношения необходимо ценить, ведь это та опора, на которую можно опираться всю свою жизнь. Это неимоверное счастье — иметь настоящего преданного друга. Дружбу необходимо беречь и поддерживать. Не стоит только чего-то ожидать, необходимо отдавать!

Существует ли любовь между мужчиной и женщиной?

Немного о романтической любви. Особенно она заметна, когда смотришь на счастливых молодоженов. В этот момент нет сомнения в том, что они любят друг друга. Но пройдет время, останется ли как прежде, станет оно еще сильнее или угаснет вовсе. На этот вопрос нет ответа, остается лишь ждать. Существует ли настоящая любовь между мужчиной и женщиной?

Такая любовь, конечно, существует, но ее можно увидеть так редко, что иногда просто начинаешь сомневаться. Перерастет ли простая влюбленность в сильное и крепкое чувство, зависит как от женщины, так и от мужчины. Семью можно сравнить с командой, где победа зависит от усилий всех ее членов. Так и в отношениях: если муж с женой будут прилагать усилия для укрепления своего брака, победа останется за ними.

Как развить настоящее чувство

Простая симпатия может перерасти в любовь между мужчиной и женщиной. Аргументы подтверждают тот факт, что в один момент чувства могут разгореться, и их уже не в силе остановить. Поэтому иногда любовь приходит, не спрашивая разрешения. Но все остается в руках двух людей, если они хотят, чтобы чувства развились, то открывают свое сердце, но если нет, держат его на замке.

Главное, четко понять, что любовь не появляется за короткий период времени. Это чувство развивается годами, оно должно претерпеть все испытания и выстоять. Отнюдь в этом вопросе не играет большой роли внешность, сегодня она есть, а завтра ее нет. Важно то, что находится в сердце человека, его внутренний мир — радости и переживания.

Любить необходимо за что-то конкретное, а не просто за красивые глазки. В человеке должны привлекать его качества, отношение к жизни, цели и желание — это любовь между мужчиной и женщиной. Секс — всего лишь дополнение ко всему остальному, дар, которым наслаждаются супружеские пары.

Могут ли чувства исчезнуть?

Как ни признать, но со временем даже самые сильные чувства могут исчезнуть. Главная причина развода — потеря любви. Нельзя сказать, что в такой ситуации виноват кто-то один, нет. Скорее всего, двое супругов не старались сберечь свой брак.

Множество забот и других проблем, которые разделяют любимых людей. Ведь после торжественной клятвы жизнь только начинается. Это не счастливый конец, которым заканчивается каждый а лишь начало трудной, но от этого не менее счастливой семейной жизни.

Несколько шагов, которые помогут укрепить любовь

Укреплять любовь необходимо постоянно. Ведь если не подбрасывать дров в костер, огонь быстро погаснет. Так и любовь нуждается в нежных проявлениях. Это не обязательно дорогие подарки или Достаточно лишь быть рядом, делить все горести и радости на двоих.

Небольшие проявления чувств всегда будут кстати. Маленький цветочек или записка с признанием могут осчастливить человека в сто раз сильнее, чем что-то грандиозное. Нужна лишь малость, а это внимание и сильное плечо рядом. Человек должен быть уверен, что он не безразличен и его жизнью интересуются.

Любовь между мужчиной и женщиной в литературе

Любовь — это настолько возвышенное чувство, что где о нем мы только ни слышим. Различные телепередачи, сериалы и фильмы, книги — везде повествуется о теплых и нежных чувствах. Главной темой литературы также является любовь. Ведь если бы не было любви, то и не существовало бы лирики.

Кто-то может поспорить, говоря, что поэзия убивает любовь, но это не так: она, напротив, ее питает. Красивые стихи-признанья покорили не одно женское сердце. Ведь не все такие смелые, что могут признаться в своих чувствах лицом к лицу, кто-то предпочитает сделать это в лирической форме. Красивая любовь между мужчиной и женщиной воспевается в поэзии и прозе. К сравнению можно взять такие известные произведения, как “Ромео и Джульетта” Вильяма Шекспира и “Евгений Онегин” Александра Сергеевича Пушкина.

Глубокие чувства люди испытывали во все времена, кто-то страдал, а кто-то просто любил. Поэтому и сейчас мы имеем много подтверждений тому, что любовь между мужчиной и женщиной существует. Горькие и счастливые примеры, на которых можно просто учиться.

Секрет настоящий любви

Если человек ожидает только получать от кого-то любовь, а сам ее не проявляет, то он никогда не будет счастлив. Потому что это чувство действует лишь при взаимной привязанности. Любить — это означает жертвовать ради кого-то своими интересами.

Проявлять чувства — это не просто говорить о них во весь голос, ведь слова ничего не значат порой. Важно поступать соответствующе, чтобы другой человек был уверен в искренности этих слов. Настоящую любовь можно проверить временем — если она есть, то никогда не угаснет.

Любовь в наше время • Берт Хеллингер

Любовь и порядок

— Господин Хеллингер, в наше время любовь кажется редким, трудно доступным благом. Все мы жаждем найти ее, но мало кому это удается. Если посмотреть на среднюю продолжительность партнерских отношений, их легкость, складывается впечатление, что дела с любовью у нас обстоят не важно. Это так или просто люди в наше время более целенаправленно ищут то, к чему их влечет?

— Если я правильно понял ваш вопрос, речь идет прежде всего о любви между мужчиной и женщиной. В наше время любовные отношения часто рассматриваются с точки зрения собственного «Я». Как я смогу состояться и развиваться в рамках партнерских отношений. Тогда мы ищем человека, который нам обещает это и который, с нашей точки зрения, в состоянии дать нам то, чего мы ждем от него. Это обоюдный процесс. Оба партнера ищут этого.

Но отношения между мужчиной и женщиной — часть более сложных взаимосвязей. По своей природе они нацелены на рождение детей, создание семьи, продолжение жизни. Партнерские отношения как таковые — первый шаг в этом направлении. Если из нашего поля зрения исключаются всеобщие связи, любовь гибнет, потому что другие связи упущены из виду. Это первое.

Второе: любовь, или любовные отношения, всегда имеют свои последствия. Некоторые считают, что можно купить любовь, как пирожное в магазине, и съесть ее. Если одно пирожное надоело, можно выбрать другое. Но опыт или, скорее, наблюдение показывает, что исполнение любви в полном смысле, т. е. сексуальное исполнение любви со всеми его рисками, приводит к возникновению тесной связи в паре, которая не дает партнерам так просто расстаться друг с другом. Доказательством существования такой связи можно считать ее последствия. Партнеры уже не могут расстаться безболезненно, без чувства вины и ощущения собственной несостоятельности.

В любви действует нечто, что выходит за ее пределы. Во-первых, цель, на которую направлена любовь, во-вторых, действие порядка, внутри которого любовь может раскрыться. Если недооценивать этот порядок или отрицать его существование, это отразится на любви.

Привязанность к родительской семье

— Вы говорите о таком порядке, который является основой всего в качестве естественного порядка. Но мы также знаем, что незрелые отношения (такие отношения Юрг Вилли определил как тайный сговор — отношения, в которые партнеры привносят свои ограничивающие зависимости) не смогут стать сколько-нибудь удовлетворительными до тех пор, пока тайный сговор не будет расторгнут. Иногда это возможно только при условии разрыва отношений. Как вы к этому относитесь и считаете ли вы, что всякий разрыв отношений — это катастрофа?

— Тайный сговор возникает тогда, когда каждый из партнеров слишком тесно связан со своей родительской семьей в силу существования в ней нерешенных проблем. Поэтому порядок подразумевает, что для родительской семьи должно быть найдено решение. Если рассматривать невозможность партнеров быть вместе поверхностно, не принимая во внимание тот факт, что причины этого могут находиться в родительских семьях партнеров, разрыв отношений в паре никогда не приведет к решению. Решение будет найдено, если станет возможным отрыв от родительской семьи и если будет найдено решение для переплетений в родительской семье. Итак, вместо того, чтобы рассматривать проблему только в рамках партнерских отношений, я смотрю на нее более широко. Сначала я бы выяснил, как пара, т. е. каждый из партнеров, сможет отделиться от своей родительской семьи приемлемым образом. Если после этого партнеры посмотрят друг на друга, они смогут то, чего не могли раньше.

Любовь и душа

— Когда двое встречаются и влюбляются, между ними происходит нечто большее, чем доступно их сознанию? Или можно просто сказать: «Да, меня очаровали твое тело и твой образ, а больше мне, собственно, ничего и не нужно«?Или это нечто большее? Как вы думаете? Что притягивает людей друг к другу?Может ли это быть просто нечто поверхностное?

— Бывает, скачет человек на осле, а когда осел не хочет двигаться дальше, ему суют под нос морковку. Осел тянется за морковкой и скачет дальше. Морковка манит осла и ведет его вперед, при этом осел даже не замечает, насколько тяжел груз, который он везет. Так же и здесь. Иллюзии препятствуют пониманию того, что ты тот самый осел, который не понимает, куда, собственно, ведет его та самая морковка. Иногда происходит пробуждение, и оно целительно. Когда двое так очарованы друг другом, конечно, не обошлось без неких тайных сил, которые мы не знаем. Это выходит далеко за рамки обычного человеческого притяжения. Это может вызывать воспоминания различного рода.

Например: двое были счастливо женаты, и долгое время все идет превосходно. Но в один прекрасный день жена покупает новую поваренную книгу и готовит что-то новое, не то, что обычно. Тут выясняется — до сих пор муж был привязан к жене потому, что она готовила точно так же, как это делали в доме его родителей. Это маленькое изменение повлекло за собой большие последствия. Когда мы слышим подобные истории — нам смешно. И тем не менее самые разные вещи могут иметь значение.

Для партнеров, в общем-то, все просто. Если они действительно смотрят друг другу в глаза, то видят только душу. Любовь возможна, если две души нашли дорогу друг к другу, но таким образом, что никто из них не позволяет другому завладеть его душой. Не обладая душой, он только видит ее. Тогда души создают глубокую связь, верную и крепкую, без иллюзий. Такая связь не будет и чересчур тесной — в силу уважения перед душой партнера — и все же связь держит их вместе.

— Получается, что вы проводите различие между человеческим притяжением и любовью. Любовь при этом возможна, но не обязательна. Ведь теоретически возможно, что совершенно разным людям удается построить отношения. Часто нас тянет к людям, которые сильно отличаются от нас самих. Мы можем остановить свой выбор на одном из них, а возможно, и нет. Значит, между совершенно разными людьми могут возникать единственные в своем роде душевные отношения.

— Всякие отношения единственны в своем роде. Если я связываю себя с партнером исполнением любви, я связан, с этого момента свобода выбора утрачена. Представление, что одно другого не исключает, это обман.

— Почему это невозможно?

— Я объясню. Партнер, с которым я вступаю в связь, становится частью моей жизни. Это — дистанция, сойти с которой уже невозможно. Мы становимся, так сказать, частью одной души. Мой партнер приводит в движение нечто такое, что возможно только с ним. Тем самым он проводит границу перед тем, что впоследствии станет для меня невозможным. Свобода выбора в широком смысле с этого момента для меня утрачена. Но от этого я ничего не теряю. Искренняя, глубокая связь с партнером, несмотря и благодаря ограничениям, которые она накладывает, даст несравнимо больше сил и отваги, нежели свобода выбора, как мы ее себе представляем. Это не есть то многое, что наполняет нашу жизнь, но существенное.

Любовь и влюбленность

— В заголовке одной из ваших книг я прочитал, что влюбленность слепа, а любовь начеку. Можно так сказать? Нужны ли людям эта самая влюбленность, этот экстаз? Ведь это то, к чему люди все время стремятся, к чему человек продолжает стремиться в существующих отношениях с партнером, это то, о чем говорят: золотое время отношений. Как пережить это заново? Как вернуть тот общий взгляд, это «влюбиться заново»? В действительности опыт показывает нам, что это невозможно, что привычное, или привычка, будничные проблемы и жалобы тяготят. Но вернемся назад: действительно ли любовь и влюбленность такие уж противоположности?

— Да. При влюбленности я рисую себе картину человека, не зная его. Я пока не вижу его. В широком смысле — я вижу желаемое. Но в процессе отношений медленно начинаешь видеть партнера действительно таким, каков он есть. Соглашаться с ним таким, как есть, с его сильными сторонами и слабостями. Это любовь. При влюбленности я соглашаюсь с партнером таким, каким я его себе представляю, а не таким, как есть. Поэтому предпосылкой для любви является пробуждение от влюбленности.

Как вы сказали, воспоминания о начале отношений прекрасны. Воспоминания о высшем счастье начала отношений плодотворно влияют на любовь. Связь между взглядом на партнера такого, как есть, согласие с партнером таким, как есть, с воспоминанием о высшем счастье начала отношений целительна и дает развитие.

Решения

— Каковы основные проблемы, с которыми вы сталкивались в процессе терапии пар? Если двое нашли друг друга, уже несколько лет вместе, но внезапно с ужасом пробуждаются и понимают: «Я никогда не думал, что так будет, так я не хочу жить с тобой дальше». Это может стать катастрофой. Такая пара приходит к вам. Вы не могли бы привести несколько примеров, что можно сделать в таком случае? Какие порядки стоят за этим?

— Решения всегда за пределами того, что мы воспринимаем в качестве проблемы. Такое «пробуждение» возможно, если я рассматриваю партнера как отдельно взятого человека. Если же я рассматриваю его в связи с его семьей, если я знаю о существовании переплетений в его семье, то вижу, что он не может быть иным, чем он есть.

— И все же я повторю вопрос: как бы вы описали динамику, которая необходима, если кто-то приходит к вам и говорит: «Мы хотели бы что-то сделать для нашего брака, но не можем и не знаем что. Нам стало ясно, что наши отношения были построены на влюбленности, на представлениях. Мы не можем больше выносить друг друга — или я не выношу свою жену, или жена не выносит меня». Есть ли другие решения, кроме развода?

— В разных случаях по-разному. Если один из партнеров причинил другому значительный вред, например, если муж потребовал, чтобы жена сделала аборт, а она этого не хотела. В таком случае разрыв практически неизбежен.

— С чем это связано?

— Это травма, которая не поддается излечению. Существуют поступки, последствия которых необратимы. Это необходимо признать, хотя это и противоречит широко распространенному представлению о том, что любая проблема имеет свое решение.

С другой стороны, иногда необходимо обладать некими знаниями о переплетениях. Расставание неизбежно, если такие знания отсутствуют или нет готовности выяснить существование переплетения и выявить его. Но расставание не является решением, потому что в следующей связи все будет точно так же. Расставание — это бегство от того, что жизнь в конце концов потребует от каждого из нас.

Завершение

— Почему так происходит, почему эта динамика продолжает действовать в следующей связи?

— Существует один очень важный аспект партнерских отношений. Партнерские отношения — это мероприятие, направленное на борьбу со смертью. Они служат поддержанию жизни. Как только появляются дети — цель и смысл отношений достигнуты. Наличие детей или желание иметь детей — это осознание факта, что жизнь движется к концу. Такое видение конца очень важно. Тогда можно медленно начать прощаться.

Приведу пример. В одном из моих курсов принимала участие пожилая пара, и жена сказала: «У моего мужа рак с метастазами. Совершенно ясно, что долго он не проживет». Мужу было за семьдесят. Я посадил их рядом, попросил посмотреть друг другу в глаза и сказал: «Совершенно ясно, что настало время прощаться. Любые отношения движутся в направлении завершения». Супруги посмотрели друг на друга с любовью, и жена заплакала. Я попросил ее сказать своему мужу: «Я останусь с тобой столько, сколько смогу», а мужа попросил сказать жене: «Я останусь с тобой столько, сколько смогу». Они так искренне любили друг друга перед лицом расставания и смерти.

В этом огромное величие по сравнению с тем, чего может достичь говорящий: «Я найду себе нового партнера и начну все сначала». Такой человек не понимает, что все так или иначе направлено на завершение.

— Почему вы придаете такое большое значение смерти и концу в партнерских отношениях? И что в таком контексте означает смерть? Это неизбежный конец любви, любовь кончается вместе со смертью? Или любовь это то, что может преодолеть смерть, на что мы, собственно, надеемся и о чем тоскуем?

— Любовь не может преодолеть смерть, это иллюзия. Посмотрите на пары, которые вместе кончают жизнь самоубийством, потому что думают, что после смерти есть еще что-нибудь. Для меня это иллюзия. Смерть должна восприниматься серьезно — как завершение жизни и как завершение отношений. Только так можно достичь полноты и завершенности.

— Вы говорите не «окончание», а «завершение» жизни. Это не одно и то же.

— Да, вместе с завершением жизни достигаются полнота и совершенство. Что происходит после смерти, мы не знаем. Со смертью человек достигает завершенности. Это ход жизни. Всякая новая жизнь возможна потому, что прежде другие уступили ей место. Это нужно понимать. И то, что кажется ориентированным на длительное время, например партнерство, перед лицом смерти видится временным. То, что после смерти, — вечно.

Любовь и уважение

— Я бы хотел обратить ваше внимание еще на одну форму любви и расспросить об этом. Здесь много возможностей для травм, и вы работаете с этим во время своих семинаров. Любовь между родителями и детьми. Здесь возможны разные проблемы, которые могут оказывать на человека влияние вплоть до глубокой старости. В чем существо любви между родителями и детьми, в чем существо здоровой любви между родителями и детьми? О чем здесь, собственно, идет речь? Можно ли сравнить ее с любовью к домашнему животному, которого всем показывают? В чем различие?

— Из вашего вопроса мне становится ясно, что для многих речь идет только о том, что происходит между конкретными людьми, т. е. между родителями и их ребенком или между этим ребенком и его родителями. Суть этих отношений можно понять только при рассмотрении в контексте более широких взаимосвязей. Если, например, дочь отвергает мать, не хочет ничего о ней слышать, то ее собственная дочь будет замещать для нее ее мать. Неразрешенный конфликт в отношениях матери и дочери будет перенесен на отношения дочери к ее собственному ребенку. Это называется «парентифицирование». Решения для матери и ребенка не будет до тех пор, пока мать ребенка не посмотрит на собственную мать, не поклонится ей, отдав дань уважения как матери. Решение невозможно до тех пор, пока мать не примет от своей матери то, что та даровала ей, не будет уважать этого, не даст развиться этому в себе, чтобы после подарить своей дочери. Дочь станет свободной, как только мать совершит такое исполнение по отношению к своей матери.

— Для некоторых это чрезвычайно трудно, потому что мать не понимает, что должна уважать собственную мать. Возможно, не понимает, потому что мать била ее, например, или презирала, не воспринимала ее женской сути, и одна «история вины» стала основой для другой истории.

— Вы снова сводите все к отношениям двоих, но это не есть отношения двоих. Для семей, как и для пар, не существует отношений двоих. Это всегда отношения двух систем. До тех пор пока я зафиксирован на отношениях двоих, решение невозможно. Никакой хороший совет, данный матери или дочери, ничего не принесет.

Приведу пример. Одна женщина, с которой я не был знаком, написала мне письмо. Она — вторая жена своего мужа, у них есть общий ребенок — дочь. Дочь не хочет иметь ничего общего со своими родителями. Она прекратила с ними всяческие контакты. Та женщина подумала, что нужно что-то исправить в отношении к первой жене мужа и его отцу. Их обоих не уважали в семье, они были исключены. Однажды вечером она зажгла свечу, поклонилась первой жене своего мужа и сказала: «Теперь я тебя уважаю». Следующим вечером она сделала то же самое в отношении отца мужа. Она зажгла свечу, глубоко поклонилась ему и сказала: «Я уважаю тебя». Спустя несколько дней ее дочь позвонила ей и сказала: «Мама, я приеду». Она приехала, была бесконечно счастлива и не могла толком выразить, как хорошо ей дома. Так все уладилось.

— Тогда я бы хотел спросить: что значит, «отдать дань уважения», уважать кого-то? Ведь это не значит просто сказать: «Я тебя уважаю».

— Это слишком дешево.

— Это дешево, даже немного театрально. Что происходит, если я действительно уважаю кого-то? Что действует на самом деле?

— Уважать — значит признать право на принадлежность. В приведенном мной примере это значило, что женщина сказала первой жене своего мужа: «Я признаю твой приоритет, ты первая жена, а я вторая». Она сказала отцу своего мужа: «Я признаю твой приоритет. Только благодаря тебе я получила мужа. Я признаю это. Теперь я даю тебе место в моем сердце, почетное место». В этот момент они оба смогли повернуться лицом к этой женщине, доброжелательно, вся система обретает силу. Вот что действует. Просто сказать: «Я тебя уважаю» — это слишком примитивно. Это процесс преображения, который действует в самой глубине души, делая ее полнее.

— Возможно ли в этом процессе преображения, в уважении, которое дети должны оказывать своим родителям, проявление эмоций, таких, как, например, ненависть? Ведь такое тоже бывает. Это не исчезнет в одночасье. Есть решения, о которых вы говорите, но в этом процессе, процессе проявления эмоций, зачастую возникают агрессия, ярость, ненависть, другие чувства, которые иногда просто необходимы. Нельзя давать им волю, но с ними нужно, как минимум, считаться.

— Такого я не видел никогда. Это всего лишь представления. Они описаны и всячески пропагандируются, но я ни разу не наблюдал этого. Ребенок очень глубоко любит своих родителей. На эту любовь можно полностью положиться. А происходит вот что: если ребенку в раннем возрасте перекрыть доступ к матери или к отцу (например, если ребенок вынужден был долгое время лежать в больнице), то боль настолько сильна, что в конце концов она выражается в агрессии. Это просто обратная сторона пережитой потери или обратная сторона любви. Здесь важно, чтобы когда-то прерванное движение любви к матери или отцу достигло своей цели. Это очень болезненный процесс. Когда это удается, причина ненависти становится совершенно не важна. Это больше не играет никакой роли.

— Но вы же знаете, что по-настоящему ненавидеть можно только того, кого можно любить. Я не знаю, кого бы я мог ненавидеть больше, чем собственную жену. Наверное, я никого не мог бы и любить больше, чем ее.

— Такая ненависть — это чувство ребенка. Взрослые не могут ненавидеть в этом смысле. Они ненавидят, если только чувствуют себя детьми, беспомощными как дети. Поэтому мужчина не может ненавидеть свою жену как мужчина. Он переносит на нее свои детские чувства. Это совсем другое. Нельзя сводить все только к поведению.

Самое простое решение между родителями и детьми заключается в том, чтобы ребенок признал: «Я получил от вас жизнь. Вы мои родители, и я принимаю вас сейчас такими, как есть. Вы — мои истинные родители». Тогда ребенок в ладу с собой. Он сможет принять от родителей и все остальное, что они ему предлагают.

Иногда нам в голову приходит абсурдная мысль, что мы могли бы иметь других родителей или что наши родители могли бы быть другими, чем они есть. Это приводит ребенка в полное замешательство. Он просто сходит с ума. Когда дети предъявляют родителям слишком большие требования, это неуместные требования, такие требования заведомо неисполнимы для родителей. Даже если бы родители попытались их исполнить, дети не смогли бы принять от них этого, поскольку это — требования иного уровня. В этом смысле дети совершенно ничего не хотят от родителей, здесь действует совершенно иная динамика.

Возвращаясь к сказанному вами о ненависти к родителям, я хотел бы отметить еще один очень важный момент: ребенок, который ненавидит своих родителей, строго накажет себя за это впоследствии. Душа не приемлет этого. Это грубейшее нарушение порядка и типично западное представление. Например, у зулусов я никогда не видел, чтобы кто-либо пренебрежительно говорил о своих родителях. Это просто немыслимо. Ведь они понимают, что значит получить от родителей жизнь.

Любовь и бытие

— Мы уже много говорили о порядках. Это именно системы порядков, или вы соотносите их с более широкими взаимосвязями? Когда вы, например, говорите, что у души есть свой порядок и что люди должны жить, подчиняясь определенным порядкам, это напоминает очень архаичную систему, почти космологию. Это результат вашего осмысления или, сталкиваясь с проявлением этих порядков, вы снова и снова удивляетесь этому?

— Слово «порядок» перегружено. Процесс роста каждого дерева подчиняется определенному порядку. Дерево не может его изменить. Именно потому, что дерево соглашается с заданным порядком, оно может расти. Разные деревья произрастают в разном окружении. А потому каждое дерево — другое и не существует одинаковых деревьев. Тем не менее все они подчинены единому порядку, в соответствии с которым могут развиваться.

Аналогично и с людьми. Существует, например, совсем простой порядок: у каждого человека есть мать и отец. В наши дни женщины делают вид, что могут иметь детей без мужа, без отца. Или дети делают вид, что могли родиться без отца и матери. Это ненормально. Если простые факты найдут признание, это принесет большую пользу. Простые вещи, как то: «У меня есть родители, и только они мои истинные родители; если бы мои родители были другими, то я тоже был бы другим; я никогда не смогу быть в ладу с собой, если отвергаю своих родителей, поскольку, отвергая их, я отвергаю себя самого».

— Не могли бы вы в заключение сказать, что любовь — это нечто иное, чем просто чувство, будь то любовь между партнерами или любовь между родителями и детьми, что любовь — это что-то сродни одноголосью с самим собой, проникновению в поток бытия, что нас несет?

— Именно так. Вы прекрасно выразили это. Приверженность любви определенному порядку связана с проникновением в поток бытия. Порядок и любовь неразделимы. Но порядок имеет приоритет. Любовь служит высшему порядку. Кто подчинится этому порядку, сможет развиться в полной мере.

— Спасибо за интересную беседу!

Сочинение Любовь в современном мире

Есть ли любовь в нашем современном мире? Вопрос сложный и оттого интересный. Сейчас это слово потеряло свою значимость. И многие спокойно живут, не испытывая такого сильного чувства. Ведь, чувствовать бесконечную любовь дано далеко не каждому. Хотя мы все рождаемся с чувством любви. Любви к родителям, к дому, к окружающему миру. Малыш любит все вокруг, искренне и чисто. Только взрослея, мы учимся жестокости у мира. Наш характер закаляется, чувства притупляются и человек становится холоднее душой. Перестает верить в искренность других людей.

Любовь такое непредсказуемое чувство, а современный человек отчуждается от всего, что вызывает какие — либо чувства. Он начинает не любить, а привыкать. Люди часто путают привычку с любовью, а любовь со страстью. Современный человек мало любит и много врет, он очень эгоистичен. И не готов отдавать себя и жертвовать своими желаниями для кого — то. Он хочет только, чтоб учитывали его интересы. Сейчас любовь разбивается о равнодушие и жестокость мира и людей в нем. И ее так мало в этом мире, как и людей, способных оценить искреннее чувство. Но для тех, кто верит неистово в любовь, она есть. Она приходит лишь туда, где ее ждут. Влюбленный человек сияет, его глаза горят, он готов горы свернуть. Сила любви- для человека это неизведанная тайна, но она способна с нами творить чудеса. Мы открываем новые грани в себе, благодаря столь сильным чувствам. Но любить, растворяясь в человеке тоже неправильно. Любовь — это в какой- то мере одержимая болезнь. Но во всем нужна мера. Тот, кто отдает всего себя без остатка, в конце концов станет неинтересен партнеру и друзьям. Для любви нет причин, как нет причин и разлюбить человека. Не зря же говорят, что любят не за что- то а вопреки.

Истинные чувства способны на многие жертвы. И все преграды ломаются перед любовью, кода у человека есть надежное плечо. Любовь на века — сейчас довольно редкое явление, но этим она и ценна. Человек приходит в этот мир для того, чтобы любить и быть любимым. Без любви нет ничего в этом мире, она существует вне времени. Именно она наполняет жизнь красками, счастьем, и смыслом жизни. Хотя, люди сейчас стали бояться любви. Любовь дарит не только наслаждение, но и самую адскую боль, разрывающую сердце. Сейчас многие люди живут друг с другом десятилетиями по привычке, либо по нужде, принимая эти чувства за » взрослую» любовь.

Также читают:

Картинка к сочинению Любовь в современном мире

Существует ли настоящая любовь и что это такое

Человеческое сердце ищет любовь, желает жить в любви и умереть, чувствуя себя любимым. Человек не может жить без веры в нее. Поэтому вопрос существует ли настоящая любовь, и если да то какая она — это наша попытка найти неопровержимые доказательства ее реальности.

С самого начала людьми движет непреодолимая тяга изливать или проявлять на ком-то нежные чувства. Это связано с сильным побуждением безоговорочно давать и получать некоторую награду за привязанность или заботу о другом существе. Поэтому любовь — не иллюзия или мимолетная кишечная эмоция, которая вскоре может закончиться. А врожденное чувство, а также призвание каждого человека. Именно благодаря любви мы и были созданы. Это наше начало, середина и наш конец.

Как определить существует ли настоящая любовь

Скептики утверждают, что настоящей любви просто не существует. Это всего лишь плод воображения. Чтобы убить этот скептицизм рассмотрим 11 вещей, которые помогут вам снова поверить в настоящую любовь. Снова почувствовать этих давно забытых «бабочек в своем животе».

Пожилые супружеские пары

Выйти замуж, отгуляв грандиозную свадьбу с оркестром, исполняющим любовные песни — это одно. Совсем другое — пожизненно оставаться преданным одному человеку несмотря ни на какие соблазны, искушения или трудности связанные с брачной жизнью. Любой сегодня говорит, что любит своего партнера, но способен ли он доказать сказанное через испытание временем? Ведь только тот, кто нашел вторую половинку идеальным партнером для себя, сможет тратить так долго свое время в компании другого человека.

Например, когда вы видите прогуливающиеся пожилые супружеские пары, держащихся за руки и нежно глядящих друг на дружку, словно они на первом свидании, весь цинизм растворяется как туман. Это доказывает, что любовь действительно существует.

Глядя на пожилых супругов, нежно ухаживающих друг за дружкой, стоит признать, что не всегда их отношения можно было назвать идеальными. Наверняка были недопонимания, конфликты, размолвки. Только для романтика любовь связана с цветами или поцелуями. Однако для реалиста — это каждодневный тяжелый труд по укреплению брачных отношений на протяжении многих лет.

А эти «старички», невзирая на разногласия, всегда тяжело трудились, следуя за своей любовью, а не за тем, что ее разрушает. Это само по себе уже можно назвать настоящей любовью, столь редкой, что действительно мало с кем происходит.

Литература

Она позволяет заглянуть в сердце, а также душу писателя, показывая, как тот воспринимает мир. Литература, — художественная, поэтическая или любая другая, рисует вам картину глубин и необъятности истинных чувств. От главных персонажей и до того, как сюжет разворачивается, вы способны четко представить себе, какая она настоящая любовь. Даже через книги она может быть настолько реальной, искренней, что способна вдохновлять человека превращать свои отношения на похожие описанному.

Музыка

Когда-либо слышали сонату, просто мелодию или песню, которая буквально за душу цепляет? Из-за которой слезы наворачиваются на глаза? Когда-либо придя на концерт, испытывали чувство эйфории? Или слушая красивую песню о любви, не наполнялись ваши внутренности сердечными аплодисментами или восхищением из-за чистой красоты музыки в ушах?

А разве благодаря ей перед вами не предстают романтические образы или не появляется желание стать для своей возлюбленной героем? Любовь движет вами, вдохновляет вас и меняет к лучшему. Через музыку вы испытываете сильные чувства с каждой нотой мелодии.

Настоящая любовь поднимает вас, возбуждая глубокие эмоции. Музыка — прекрасное выражение этой любви. Разве обилие настолько чистой и изысканной музыки за всю историю не удивляет вас? Ведь какой смысл воспевать музыкой настоящую любовь, если бы ее не существовало?

Искусство

Подобно музыке и литературе искусство также доказывает существование настоящей любви. Будь то старинная роспись или современная абстрактная живопись, на которую вы случайно взглянули на улице. Художники пытаются через свои картины передать собственные чувства настоящей любви — ее утрату, счастье, мимолетные эмоции или хаос, который иногда приносит неразделенная любовь. Поэтому искусство — это глубокое и необъятное доказательство ее существования. Даже если вам еще не пришлось испытать ее на себе.

Готовность умереть за любовь

Мы неоднократно слышали либо читали о мужчинах или женщинах, пожертвовавших собой за свою вторую половинку, без которой в любом случае жизнь им была бы немыслима. Поэтому на вопрос: «есть ли настоящая любовь» достаточно рассмотреть множество доказательств любовного самопожертвования. Кроме того, определенно вы сказали бы, что тоже готовы на подобный решительный шаг ради любимого человека.

Супружеские пары актеров

Мы не говорим о «сказочных браках» развалившихся, словно карточный домик. Хотя индустрия шоу-бизнеса преимущественно стереотипна с ее быстрыми браками или драмами развода, но среди всего блеска, гламура и гордости киноиндустрии есть пары являющиеся живым свидетельством настоящей любви.

Есть целый ряд счастливых браков, сияющих маяками настоящих чувств притом выдержавших испытание временем. Например, чета Меньшов-Алентова; Боярский-Луппиан; Ширвинд-Белоусова; Никита-Татьяна Михалковы; Иосиф-Нелли Кобзон; Владимир-Тамара Винокур; Харатьян-Майко; Янковский-Фандера; Екатерина- Александр Стриженовы; Федор-Светлана Бондарчук.

Решение разногласий

При любых отношениях иногда происходят взлеты и падения (трения, разногласия). Именно во время этих жизненных спадов или семейных кризисов ставится проба любви — настоящая она или нет. Настоящая преодолевает эти трудности, становясь еще крепче, так как она способна найти наиболее безопасный выход из этих разногласий. Приняв то решение, которое поможет паре развиваться и процветать.

Ненастоящая любовь приведет к окончательному разрыву отношений. Поэтому нет смысла в дискуссии, порождающей вопрос, существует ли настоящая любовь, если пара остается вместе десятилетиями, невзирая на разногласия.

Различия

Представьте себе пару, живущую вместе много лет и до сих пор любящую друг друга. У них наверняка много различий. Фактически, они могут быть даже полными противоположностями. И все же они, после стольких лет продолжают быть взаимно влюбленными. Признание и понимание недостатков или различий друг друга — вот что делает настоящую любовь такой исключительной и редкой. Поэтому если видите любящую пару, которая является полной противоположностью, спросите их, почему они все еще вместе? Вы сможете узнать кое-что о настоящей истинной любви.

Привязанность и прощение

Семейные ссоры можно назвать ухабами на пути к длительной любви, а прощение делает этот путь гораздо удобней, безопасней. Отношения, парализованные разногласиями, становятся только красивее и здоровее, когда влюбленные исправляют или прощают друг друга.

Говоря о настоящей любви, стоит признать, что это сильная привязанность, обещание быть друг дружке поддержкой на всем жизненном пути. Именно эта привязанность помогает понять, что любовь намного сильнее всего, что хочет ее разлучить. Разве вам не встречались такие пары, которые спешат просить прощения друг у друга, тем самым лишая сил любые разногласия?

Это самая стоящая цель

Одной из самых высоких целей, к которым стремится каждый человек — достижение настоящей любви. И даже если бы не было доказательств ее существования (хотя только что были представлены некоторые из них) то, что мы интересуемся «бывает ли настоящая любовь», означает, что она существует в нашей голове как концепция. Это то, к чему мы стремимся каждый день. То, что влияет на наши действия, информирует нашу литературу, музыку, ежедневный разговор. Поэтому это делает ее такой же реальной, как и все остальное.

Ваше зеркало также доказывает существование истинной любви. У вас есть желание любить и быть любимым. Это желание побуждает вас делать перед зеркалом все возможное для достижения этой цели. Помимо самолюбия вами также движет внутренний огонь, горящий внутри вас, который является живым, дышащим доказательством настоящей любви.

Ваш мозг

Если выше сказанного еще недостаточно, чтобы убедить вас в существовании настоящей любви, то можно исследовать свой мозг. Ученые утверждают, что настоящая любовь действительно существует. Исследование сканирований мозга показало, что некоторые пары могут поддерживать свои первые искры романтики или волнения в течение 20 лет.

Например, ученые в одном эксперименте исследовали мозг пар, проживших совместно 20 лет, а также недавно поженившихся людей. Они обнаружили, что в мозге одной из 10 зрелых пар при виде фотографий своего спутника жизни проявлялся тот же химический состав, что и у молодоженов на ранних этапах отношений.

Эти пары были названы «лебедями», потому что своим поведением напоминали отношения лебедей. Такие пары с течением времени только больше влюбляются друг в друга, а не разочаровываются. Поэтому хорошая новость и заключается в том, что одна из 10 пар имеет шанс стать парой «Лебедь». А вам встречались подобные пары?

Что такое настоящая любовь

Обычно мы задаемся этим вопросом, когда:

не уверены, что кто-то действительно любит нас;
когда кто-то обвиняет нас в нелюбви.

А как бы вы назвали это чувство когда можете слепо доверять своему партнеру? Когда готовы пожертвовать всем ради второй половинки? Когда можете терпеть характер или привычки своего партнера или принимаете темперамент своего спутника жизни? Когда выходите за рамки первоначальной страсти? Разве не любовь во всем этом чувствует себя хозяйкой положения, потому что вы — команда, которая совместно переживает жизненные взлеты или падения, удовлетворение ожиданий друг друга, а также доверие, принятие и поддержку. Благодаря этому вы учитесь быть гибче, терпимее к другому, заботясь и поддерживая его.

К тому же она не ощущается только в сердцебиении или чувственном взгляде. Наоборот может даже дать смысл нашей жизни или избавить от бесплодного существования, увековечив нас во времени. При этом для поддержания пламени настоящей любви предполагаются действия с обеих сторон. В противном случае такая любовь — не что иное, как свеча, освещенная холодным штормом — незащищенная, готовая затухнуть в любое время.

Поэтому можно сказать, что любовь не является существительным. На самом деле это глагол, то есть то, что нам нужно делать, над чем нужно продолжать работать, пытаясь сделать лучше. Это работа не только над отношениями, но и над недостатками своего характера, над своими слабостями, чтобы второй половинке было удобно и приятно находиться рядом с тобой. Вот что значит настоящая любовь.

Кроме того настоящую любовь невозможно принудить. Как бы кто ни старался, но ему не удастся долгое время притворяться, что любит кого-то по-настоящему. Если пара не может пройти тест на совместимость и настоящие чувства на этапе ухаживания, им будет очень сложно когда-либо испытать по-настоящему глубокие чувства любви.

С другой стороны, если оба партнера научились понимать друг друга с полуслова, притом у них развивается взаимная привязанность, то, в конце концов, эта связь превратится в чистую бескорыстную любовь, которую мы называем настоящей.

Признаки настоящей любви

Находясь в отношениях, вы можете использовать эти признаки, чтобы самим определить качество своей любви.

Первым признаком любви является желание двух людей больше времени проводить вместе. Здесь речь идет об уединенных местах, где они могли бы поговорить и, таким образом, лучше понять друг друга. Подобные разговоры обычно сводятся к работе, увлечениям или планам на жизнь.
Вторым признаком является непрекращающееся желание партнеров заботиться друг о друге, оказывать незначительные знаки внимания. Сюда относится также желание развеселить своего партнера, преподнести ему сюрприз.
Еще одним признаком настоящей любви является долгое непризнание своих чувств друг перед другом. Это происходит потому, что человеку всегда страшно быть отвергнутым после признания. Так, в самом начале отношений признаются в своих чувствах не очень искренние люди.
Желание прикоснуться также является признаком. Речь идет не об объятиях или поцелуях, а о простом телесном контакте, при котором один партнер стремится сообщить другому «я рядом».

Заинтересованность в жизни партнера не может быть фальшивой. Именно это является главным признаком любви. Партнер не жалеет своего времени и узнает, как второй провел свой день, что его порадовало или расстроило.
Вы полностью отдаетесь отношениям, без каких-либо желаний или ожиданий получить что-то взамен от своего партнера, (кроме похожих чувств) для оправдания ваших действий.

Заключение

Мы часто отрицаем очень простую истину — настоящая, непритворная любовь существует во всех, кто верит в нее, потому что это само по себе является признаком ее существования. Когда вы действительно любите, а чувства являются результатом убеждения, то ваша любовь не может быть условной. «Если ты полюбишь меня, я буду любить тебя».

Когда по-настоящему любовь расцветает, ее сила способна сохраняться вопреки бедствиям. Потому что тот, кто любит, не позволяет внешним факторам влиять на качество того, что он предлагает любимому человеку. Чтобы существовать любовь должна выходить за пределы просто чувств или эмоций. Она должна становиться выше проблем, с которыми мы сталкиваемся каждый день.

Но, к сожалению, мы часто ищем в других то, что должны взращивать внутри себя. Отсюда и вопросы существует ли настоящая любовь, бывает ли? Да, она существует настолько, насколько вы в нее верите. И настолько насколько готовы прикладывать усилия для ее развития.

Существует ли любовь? Что нейробиологи, лингвисты, социологи, философы и психологи думают о романтической близости

С одной стороны, из материальных и письменных источников ученым известно о существовании различных ритуалов, мифов и философских концепций любви. Они позволяют судить о том, как люди в древности проявляли свои чувства и какие практики характеризуют любовь в современном смысле этого слова.

С другой, среди ученых до сих пор нет единого определения любви. Кто-то считает, что это лишь физиологическая реакция организма.

Такая концепция носит универсалистский характер — то есть позволяет ученым сделать выводы о том, что современная любовь (если она существует) ничем не отличается от любви, скажем, в Античности или в Средние века. Научной опорой для таких выводов служат биология и другие естественные науки.

Другие ученые считают, что любовь — это коллективная иллюзия, включающая набор различных культурных мифов, социальных практик и их последующих интерпретаций. Они анализируют различные культурные артефакты: литературные и философские тексты или произведения искусства от древнегреческой вазописи до американской рекламной продукции. Для них любовь — не универсальное чувство: у каждого общества есть свои особенности и ограничения, есть и такие, в которых вообще отсутствует эквивалент понятия «любовь».

Любовь в философии теории познания

Одним из самых известных произведений о любви (на русский язык переведены только несколько отрывков) остается эссе «Любовь и Запад» (L’Amour et L’Occident, 1939), написанное накануне Второй мировой войны. Автор ее — швейцарский философ-антифашист Дени де Ружмон — интересуется причинами духовного и социального кризиса в межвоенный период. По его мнению, любовь существует, и западная цивилизация несколько столетий выстраивалась вокруг этой идеи.

Поначалу это была христианская любовь к Богу и ее воплощение в признанном Церковью браке. В дальнейшем — благодаря распространению придворной культуры и рыцарской поэзии в XII веке — появляется куртуазная любовь-страсть, не имеющая ничего общего с христианскими представлениями о браке.

В центре мира теперь страсть двух возлюбленных, а не постижение любви к Богу через стабильное сосуществование в браке.

Любовь-страсть (поэтическое изобретение XII века) всегда трагична в отличие от христианской, которая предлагает через любовь воссоединиться с Богом. Де Ружмон разбирает одну из самых распространенных в европейской культуре любовных историй: повествование о Тристане и Изольде, в котором герои обречены на страдания и смерть.

Рыцарь Тристан отправился на поиски невесты для своего короля и нашел прекрасную Изольду. По пути обратно они по ошибке выпивают любовный напиток, приготовленный ее матерью для того, чтобы любовь ее дочери и короля была прочной — вместо этого любовь вспыхивает между Тристаном и Изольдой.
Тем не менее король и Изольда женятся, а любовники довольствуются лишь редкими тайными свиданиями. Через некоторое время их разоблачают. Они бегут из королевства. Их находят, Изольду возвращают мужу, а Тристан вынужден покинуть владения короля. В далеких землях Тристана заставляют жениться на другой королевишне.
Однажды Тристан оказался смертельно ранен и попросил своего пажа разыскать и привезти свою возлюбленную. В последний момент ревнивая жена говорит умирающему мужу, что из соседнего королевства пришел корабль под черным парусом. Тристан умирает. Изольда же, сойдя на берег, ложится рядом с любимым и умирает от горя. На могилах двух возлюбленных с тех пор растет переплетающийся цветущий терновник.

Миф о Тристане и Изольде распространился по югу Франции через поэзию трубадуров и менестрелей (так называемая куртуазная, или придворная, поэзия XII–XIII веков). Южная Франция считалась неблагополучным регионом, главными угрозами для правителей ближайших земель были постоянные войны, а для Римско-католической церкви — распространение ереси катаров.

Катары видели в страсти воплощение божественной силы. Куртуазная любовь к Прекрасной Даме, которую воспевали провансальские рыцари и поэты, была отмечена «печатью интеллектуального и трагического напряжения», в котором влюбленный так и не мог воссоединиться со своей возлюбленной навсегда.

Катарская ересь была жестоко подавлена и забыта, тем не менее позднесредневековые поэты сформировали почву для ренессансных любовных сюжетов, а затем трагический любовный мотив стал неотъемлемой частью культуры Нового времени.

Таким образом, романтическая (или «романическая») страстная любовь со временем становится олицетворением меланхоличной и обреченной европейской цивилизации.

С идеей романтической любви-страсти у де Ружмона оказывается связана другая важная тема — тема войны. Любовные и военные тактики тесно связаны между собой. Если в Средние века целью войны становится постепенное завоевание территории (аналог в любви — завоевание и капитуляция возлюбленной), то современная война ставит своей целью окончательное «уничтожение» противника.

Современная любовь лишается страсти, происходит десексуализация объекта любви. Новое время с его изобретением публичности выводит любовь из сферы индивидуальной жизни и устанавливает контроль над чувствами.

Идеи де Ружмона здесь перекликаются с мыслями его известных современников: психоаналитической концепцией тяги к смерти, предложенной З. Фрейдом, и развитием идеи о связи эроса и смерти в работах Ж. Батая.

Что еще почитать о любви с точки зрения философии:

Платон. «Пир»
Нуссбаум М. «Политические эмоции: почему для справедливости важна любовь» (Political emotions: why love matters for justice)
Батай Ж. «История эротизма»

Любовь в психологии и психоанализе

«Искусство любить. Исследование природы любви» (1956) немецкого психоаналитика и философа Эриха Фромма известна многим. Егоинтересует социальная и духовная сущность любви.

Фромму принадлежит попытка классификации любовных взаимодействий, которую до сих пор используют психоаналитики и социальные психологи. Он выделяет две формы любовного взаимодействия: любовь-бытие и любовь-обладание.

Любовь по принципу бытия (любовь как акт проявления творческого интереса, плодотворная любовь) способствует развитию и творческому созиданию жизни обоих партнеров. Мировые религии говорят о такой любви как о недостижимом, но важном идеале. Для Фромма такая форма любви является исключением.

А вот большинство мужчин и женщин, по мнению мыслителя, пребывают в иллюзии «любви-обладания». Ее целью становится приобретение партнера с высокой социальной ценностью.

Вначале влюбленные стараются очаровать друг друга, прикладывают усилия для завоевания возлюбленного. Финалом становится брак. Брачные отношения, основанные на контрактности и формализме, способствуют постепенному охлаждению чувств партнеров. В браке никто уже не прикладывает усилия, потому что завоевывать некого. Партнеры начинают задаваться вопросами о правильности своего выбора, признавая в конечном итоге ошибочность своих иллюзий и обвиняя другую сторону в происходящих переменах.

Со временем такое чувство может перейти в любовь к общим благам, будто то наследство, совместный дом или дети. Любовь и семья превращаются в маленькую корпорацию по взращиванию эгоистической иллюзии семейных чувств. Неудивительно, что супруги в таких парах ищут новых ощущений на стороне.

Такая любовь обречена на неудачу: человеку не под силу избежать своей «собственнической природы» и корыстных устремлений общества в целом. Даже такие относительно новые формы отношений, как групповой брак или бесконечная смена партнеров, не могут преодолеть оковы обладания.

Для Фромма любовь — это способ взаимодействия с окружающим миром, варианты которого он описывает через оппозицию жизни и смерти. Любовь по принципу бытия — это «любовь к жизни», рассмотрение объекта любви как индивидуальности, как партнера для совместного жизненного творчества. Любовь по принципу обладания — это «любовь к смерти», в таких отношениях происходит наделение своего партнера «мертвым статусом», и — как следствие — развивается отношение к партнеру как к вещи, обладающей конвертируемой социальной стоимостью. Эти формы взаимодействия для Фромма оказываются несовместимы друг с другом.

Что еще почитать о любви с точки зрения психологии и психоанализа:

Фрейд З. «Три очерка по теории сексуальности»
Фуко М. «История сексуальности»

Любовь в лингвистике и литературоведении

Одной из самых интересных работ в сфере исследований языка и литературы можно назвать книгу «Фрагменты речи влюбленного» (1977) французского лингвиста и литературоведа Ролана Барта.

Состояние влюбленности и до него часто описывалось в художественной и научной литературе. Однако самого Барта интересует не столько чувства влюбленного человека, сколько романтическое мышление и то, как оно устроено: влюбленность, по мнению Барта, тесно связана со способностью к воображению.

Чтобы изучить эмоциональное мышление влюбленного человека, он вводит в свое произведение одинокого лирического героя (влюбленный, по мнению Барта, всегда одинок), который проходит через все стадии — от зарождения чувства до глубокого переживания любви. Автора интересует, какие из бесчисленных фантазий и культурных наслоений эстетизируют и мифолигизируют наше чувство влюбленности. Лирический герой Барта постоянно размышляет о любви, его мысли смешаны с фрагментами из классических философских и литературных произведений вроде цитат из великих классиков Ницше и Платона, ключевое произведение для Барта в этой книге — роман в письмах Гёте «Страдания юного Вертера».

Среди большого количества культурных наслоений Барт выделяет «фрагменты» или «фигуры», как он их сам называет. «Фигуры» — это своего рода общие места, позволяющие проследить топологию любовной темы.

Любовь для Барта — это целый языковой организм, важными элементами которого становятся ритуалы, сцены признания, письма, любовные расставания, визуализация и драматические описания этих сцен и т. п.

Каждая литературная цитата или мысль героя служат как бы подтверждением, точной иллюстрацией «фигуры», всплывающей в сознании читателя.

Любовь и влюбленность, по мнению Барта, — определенный способ мышления, тесно связанный с культурным наследием. Любовь конструируется через постоянный поиск языка, на котором о ней можно говорить. Так она становится речевой практикой, сотканной из литературного воображения (попыток говорения о любви в разных произведениях культуры), собственных размышлений (говорения о любви здесь и сейчас) и эмоциональной памяти (говорения с утраченным).

Что еще почитать о любви с точки зрения лингвистики и литературоведения:

Стендаль Ф. «О любви»
Бальзак де О. «Физиология брака, или Эклектические размышления о радостях и горестях супружеской жизни» и «Мелкие неприятности супружеской жизни»

Любовь в социологии и культурологии

В связи с развитием социальной теории, гендерных и культурных исследований в XX веке, социологическая наука оказалась очень восприимчивой к теме любви. Одной из самых ярких работ на эту тему оказалась монография израильского социолога культуры Евы Иллуз «Потребляя романтическую утопию: любовь и культурные противоречия капитализма» (1997), а также ее продолжение «Почему любовь ранит: социологическое объяснение» (2012) .

Для Иллуз тема любви находится на пересечении исследований эмоций, культурных паттернов и способов коммуникации.

В своей первой книге она настаивает на том, что современное восприятие романтической любви тесным образом связано с развитием капитализма с тех пор, когда он начинает ориентироваться на эмоциональную работу с потребителем. Любовь начинает коммодифицироваться (commodification of romance, термин Иллуз), то есть превращаться в товар.

В то же время эмоциями наполняются и сами товары, превращаясь в неотъемлемые элементы развития любовной истории (emotionalization of commodities). Иллуз изучает рекламу, кино и женские журналы, в которых представление романтических товаров задает вектор определенного эмоционального настроения: аксессуары и парфюмерные ароматы, позволяющие возлюбленным привлекать партнера, романтические круизы для двоих. Она проводит серию биографических интервью и предлагает участникам проанализировать изображения — например, семейный фотопортрет эпохи Великой депрессии и фотографию романтического ужина в ресторане из какого-нибудь гламурного журнала, определив, какая из них наиболее полно «отражает романтическую любовь». Иллуз интересует тот факт, что «товары» всегда сопровождают представления респондентов о «романтической любви».

Ее исследования выявили важную связь любви и индустрии досуга и впечатлений, особую роль здесь играет развитие культуры свиданий — когда участники буквально «сбегают» из дома в поисках счастья и попадают в ловушку культурной индустрии, предлагающей немыслимое количество активностей для подогревания любовного чувства: романтические кафе, кинотеатры, парки развлечений, туристические достопримечательности.

Иллуз называет их «романтическими активностями». Серия интервью позволила ей выделить следующие категории «активностей»: гастрономические (например, совместная готовка еды или поход в ресторан), культурные (выходы в оперу, кино или посещение спортивных мероприятий) и туристические (поездки за город или в совместный отпуск за рубеж).

В дальнейшем Иллуз делит респондентов по их отношению к потреблению. Например, в зоне «явного потребления» вся романтика выстраивается вокруг покупки или приобретения «эмоционально заряженных» товаров. Сюда попадают, например, поход в дорогой французский ресторан, выпивка в баре, покупка билетов в оперу, поход в кинотеатр, круиз или поездка на Лазурный Берег.

Напротив, в зоне «косвенного потребления» участники интервью делали акцент на совместном времяпрепровождении, которое лишь отчасти связано с потреблением. Сюда попадает совместная готовка или романтический ужин при свечах в домашней обстановке, просмотр кинофильмов или прослушивание музыки, а также поездки за город на рыбалку или пикник (для их организации необходимо, например, взять напрокат фильм или купить продукты, но это не главное).

Наконец, в «слепую» зону попали активности, на первый взгляд не связанные с потреблением. Сюда входят совместные разговоры друг с другом или бесцельные прогулки по городу, а также сексуальная жизнь пары. Тем не менее, как говорит Иллуз, эти практики «осуществления любви» через проживание романтического момента не являются автономными, в культуре они, скорее, сосуществуют друг с другом.

В своей следующей книге «Почему любовь ранит» она возвращается к теме любви. На этот раз в центре не мифология романтической любви, а культурное значение выбора, вокруг которого выстраивается современный любовный дискурс.

По ее мнению, мы сталкиваемся с процессом выбора ежедневно, и в него наряду с экономикой и политикой оказывается втянутой любовь. Иллуз говорит об «архитектуре» или «экологии» выбора. Агенты, которые хотят сделать выбор (будь то выборы продуктов или выбор партнера), тут же оказываются вовлеченными в ситуацию, в которой партнеров много, однако наш выбор будет заранее обусловлен экономическим, культурным и социальным капиталами.

Здесь Иллуз следует логике французского социолога П. Бурдье, который понимает под капиталом те преимущества и ресурсы (доходы, образование, социальный статус, репутация и т. п.), которые организуют наши действия, и — как следствие — эти капиталы каждый раз воспроизводят неравенство наших возможностей.

Иллуз также спорит с экономистами и психологами, которые настаивают на том, что выбор является естественным следствием нашей рациональности. На ее взгляд, на романтический выбор влияют, прежде всего, порожденное разными капиталами социальное неравенство, а также сложность выстраивания эмоциональных связей в обществе повсеместного капитализма, когда логика менеджмента и самооптимизации проникает в область наших чувств.

Любовь причиняет нам боль, потому что влюбленные в условиях «эмоционального капитализма» сталкиваются лишь с иллюзией выбора, который для них, по мнению Иллуз, уже предопределен.

Что еще почитать о любви с точки зрения социологии и культурологии:

Луман Н. «Любовь как страсть»
Бауман З. «Жидкая любовь»
Гидденс Э. «Трансформация интимности: сексуальность, любовь и эротизм в современном обществе»

Любовь в когнитивных науках и антропологии

Можно ли исследовать любовь с помощью МРТ? В своей книге «Почему мы любим: природа и химия романтической любви» (2004) антрополог и исследователь человеческого поведения Хелена Фишер пытается найти ответ на этот вопрос.

Психолог и биолог по образованию, Фишер ищет доказательства того, что любовь — универсальное чувство, которое объединяет всех (мужчин и женщин, гетеросексуалов и гомосексуалов, людей и животных) и не зависит от культурного, социального или иного опыта.

Уже в первых главах она заявляет: «Любовное влечение — это универсальное человеческое переживание». По ее мнению, романтическая любовь — одна из трех базовых установок, позволяющих отрегулировать репродуктивное поведение человека. Романтическая привязанность заставляет человека концентрироваться на одном конкретном объекте любви и не тратить время на заранее проигрышные варианты (те, которые не приведут к совместной жизни и размножению).

В Нью-Йоркском университете Стоуни-Брукс вместе с аспирантами психологического факультета Фишер запустила многосторонний проект, посвященный изучению влюбленности. Фишер интересовали механизмы, которые вызывают в нас те чувства, что писатели и художники, композиторы и философы в разные эпохи называли «божественным безумием».

Другими словами, ее интересовало, как устроенная романтическая страсть. Чтобы ответить на этот вопрос, Фишер решила прибегнуть к технологии функциональной магнитно-резонансной томографии и получить изображение человеческого мозга в состоянии сильной влюбленности.

Помимо МРТ она использовала статистический анализ (ее ассистенты обрабатывали данные анкет респондентов опросника «Что такое любовь?», состоящего из 55 вопросов), а также интервьюировала людей, как они переживают сильную влюбленность. В течение шести лет Фишер и ее помощники просканировали мозг 40 влюбленных, из которых половина респондентов были безумно влюблены, а вторые отвергнуты или недавно расстались со своими возлюбленными.

В первых главах Фишер анализирует произведения мировой культуры от Античности до конца XX века, в которых основной темой является любовь (стихотворения, проза, пьесы и т. п.). В этих произведениях она ищет переменные, которые ей нужны для последующего анализа: выделяет «страсть» или «пыл», которыми охвачен влюбленный человек; «стремление к эмоциональному единству»; «резкие перемены настроения от радости до отчаяния»; «эмоциональную зависимость»; «эмпатию»; «сексуальную верность» и т. п.

В следующей главе антрополог пытается разобраться с феноменом «животного влечения». Оказалось, что в мире животных тоже существует подобие «любви с первого взгляда».

В нем мгновенная симпатия позволяет самцам и самкам приступить к размножению в рамках того времени, которое отведено каждому виду для этого занятия.

По мнению Фишер, «животный магнетизм» роднит людей и животных и по многим другим параметрам. Например, собственнический инстинкт и охрана партнера свойственны многим живым существам. Фишер приводит примеры животных, которые, подобно человеку, могут выражать свое обладание партнером через невербальные жесты (например, самец медведя гризли часто кладет лапу на плечо самке в период размножения, демонстрируя «свою территорию»).

Подобное поведение животных в совокупности с повышенной энергичностью, эйфорией, страстной устремленностью позволило Фишер связать романтические чувства человека и животных с выработкой общих химических веществ в мозге — дофамина и норадреналина.

«Романтическая страсть — универсальное человеческое чувство, возбуждаемое некоторыми химическими веществами и цепочками в мозге», — считает она.

Повышенная концентрация дофамина в мозгу объясняет, почему влюбленные испытывают радостное возбуждение при виде партнера. Избыточный выброс этого нейротрансмиттера заставляет человека испытывать повышенную возбудимость в случае, если отношения находятся под угрозой.

Рост концентрации дофамина приводит также к выработке тестостерона, гормона сексуального желания. Как правило, норадреналин сопровождает действие дофамина.

Повышение норадреналина объясняет способность влюбленного человека запоминать мельчайшие детали и аспекты поведения объекта страсти. Когда уровень дофамина и норадреналина повышается, уровень серотонина снижается. Влюбленные начинают впадать в возбудимое полубезумное состояние, предаются навязчивым фантазиям, размышлениям, мечтательности, теряют аппетит и сон.

Однако Фишер не спешит с выводами: напротив, она говорит, что эта теория о влиянии химических веществ осложняется наличием множества факторов — прежде всего, неравномерным распределением этих веществ в мозге. Кроме того, они взаимодействуют со многими другими веществами, участвуют в сложных химических реакциях и их влияние может быть другим.

Далее антрополог приступает к сканированию мозга влюбленных. В ходе эксперимента участниками показывали снимки их возлюбленных, а затем снимки совершенно посторонних людей. Кроме того, участники могли сами оценить уровень своей страсти по «шкале любви», которую изобрели Фишер и ее команда. Фишер обнаружила зоны возбуждения в зоне хвостатого ядра, которая, по мнению ученых, всегда отвечала за управление движениями тела. Однако при просмотре фотоснимков у влюбленных проявлялась повышенная активность в этой зоне. У тех, кто набрал высокие результаты по «шкале любви», сильнее возбуждалась как раз эта зона при просмотре фотоснимков возлюбленных.

Фишер исследовала мозг не только счастливо влюбленных, но и тех, кто пережил разрыв с любимыми или невзаимную любовь.

Выводы, к которым она пришла в ходе второй части исследования, подтверждают ее гипотезу о влиянии химических веществ: повышение дофамина и норадреналина ведет к постепенному снижению серотонина, отчего многие влюбленные испытывают депрессию, потерю интереса и воли к жизни. Критическое снижение серотонина способно спровоцировать самоубийство на почве несчастной любви.

Фишер пытается предостеречь читателей от неконтролируемой страсти. По ее мнению, такие крайности, как неразделенная любовь, способны толкать влюбленного на ревность и многочисленные преступления. Она предлагает систему «12 шагов: рецепт долгой любви», основанную на избавлении от любовной зависимости или от навязчивых воспоминаний.

Часто влюбленные лечатся от зависимости при помощи антидепрессантов. Фишер считает, что они негативно влияют на нашу способность влюбляться снова (однако лучше следовать предписаниям своего врача).

В любом случае, чтобы влюбиться, лучше заняться чем-то новым, отправиться в совместное путешествие в новое место или найти нового сексуального партнера. Любая совместная активность способна разбудить романтическую страсть.

Фишер также считает, что мы живем в эпоху «триумфа любви», когда возрождается интерес к любви и ее универсальным паттернам. Романтическая любовь способна пережить войны и революции, движет культуру, уходит корнями в доисторическую эпоху и имеет крепкие основания в человеческом мозге.

Бывают ли в жизни такие чувства, как в кино

О такой любви, как в кино, мечтают не только возвышенные барышни 15 лет. Вполне взрослые люди, оказывается, тоже втайне подумывают о чем-то таком. Например, вышел на экраны фильм «Адмиралъ». Где две темы — великая история и великая любовь. Ну понятно, сцепились кинокритики с оценками актерской игры, подключились исторически подкованные граждане. Но все-таки большая часть людей впечатлилась романтической линией Александра Колчака и Анны Тимиревой. И начались споры: а бывает ли такая любовь в наше время? А существуют ли такие мужчины и такие женщины, способные сегодня испытывать ТАКИЕ чувства?

Тема оказалась настолько животрепещущей, что было решено собрать «Круглый стол» с участием психологов, журналистов, создателей фильма и актрисы Лизы Боярской, исполнительницы роли Анны Тимиревой. Мы приняли участие в беседе. И по ее итогам делаем свои выводы с помощью наших экспертов.

Настоящих чувств уже нет?

— Вот бы встретить большую любовь! — вдруг огорошил меня признанием мой знакомый 42-летний бизнесмен — двое детей, жена-модель, исключительно расчетливый склад ума. И ведь ничего не предвещало, стояли рядом на каком-то приеме, пили шампанское.

— Ты чего? — я потеряла дар речи. — А жена? Разве ты ее не любишь?

— Ой, ну я так… — махнул рукой. И спешно сменил тему. Курсы валют, кризис, отличный фасад у той дамы в красном…

«Я постоянно занимаюсь самосовершенствованием, — рассказывает в письме читатель Семен Александрович. — Во всем стараюсь быть лучшим. Но до сих пор не женился. Потому что не могу встретить женщину, которая так же, как я, стремилась бы стать лучше, краше, умнее, глубже, интереснее. Была бы родным человеком, а не набором стандартных признаков того, что жизнь удалась. Нет таких женщин в наше время! А я мечтаю встретить настоящие чувства, как ни наивно звучит, книжную любовь, что ли…»

И ведь точно такие же письма пишут женщины. О том, что вот они интересные и глубокие, а мужчин таких нет. Любви ж хочется — сил нет.

То тут, то там я натыкаюсь на подобные заявления. В интернет-обсуждениях, беседах с друзьями, психологами, коллегами… Даже удивительно: как эти тоскующие между собой не встретятся?!

Послушать разговоры — так в обществе очень высока тоска по серьезным чувствам, а мода на быстрый секс без обязательств проходит. Людям хочется обязательств. Но не формальных, вроде штампа. А искренней привязанности, чтоб как в сказке, с родной душой.

— Жесткое время с установкой на карьеру и деньги привело к тому, что настоящая любовь встречается мало, — констатирует клинический психолог, руководитель центра «Ремеди» Михаил КАМЕЛЕВ. — У взрослых людей все часто строится на расчете. На человека смотрят сквозь призму требуемых качеств: вот если он такой, такой и такой, то надо его любить. Поэтому возникает тоска по безусловной любви. Чтобы не за что-то, а просто за то, что ты уже такой, какой есть. В обществе нарастает духовный голод. Ведь рамки и барьеры сняты. А душа никуда не делась. У нее есть свои потребности. И этот фильм, видимо, затронул больную тему нереализованных потребностей души. Отсюда столько дискуссий.

Может, поэтому такая высокая популярность у социальных сетей? Там люди, живя в разных краях, не видя друг друга, пишут письма любви, ни к чему вроде не обязывающие. Вот так косвенно и утоляют тоску по душевности.

О чем фильм?

Колчак влюбляется с первого взгляда на балу в Анну Тимиреву, жену боевого товарища. Они не вступают в отношения. Просто пишут друг другу красивые письма. Но потом из чувства долга перед семьей и другом Колчак обрывает даже эту нить. Начинается революция, но и она не гасит их любовь. Узнав, что Колчак в Омске, Анна бросает мужа и становится медсестрой в госпитале при армии Колчака. Но только смотрит на него издалека. Так они и живут — рядом, но не вместе. Пока наконец судьба не сводит их снова. Когда его арестовывают, Анна просит, чтобы ее арестовали тоже. Колчака расстреляли, а она провела сорок лет по тюрьмам. И все это время писала ему письма…

Психологический практикум

После просмотра фильма у людей, судя по нашей почте и обсуждению в Интернете, возникли вопросы. На них мы попросили ответить наших экспертов.

— Любовь есть, а секса нет?

Герои долго встречались в парке и обменивались письмами. Даже спустя годы они сблизились не сразу. Что это — высшее проявление чувств или какие-то комплексы?

МНЕНИЕ ЭКСПЕРТОВ

— Отчасти это особенность того времени, — говорит клинический психолог Михаил Камелев. — В наше время такое поведение двух любящих людей скорее рассматривается как комплексы. Боязнь обязательств, ответственности, того, что придется что-то менять, если люди в браке. А в связи с кризисом, к примеру, это еще и страх неизвестности. Если люди прожили долго, то есть привычки, устои. Менять все страшно. Развестись в наше время и уйти из благополучной семьи в новые эмоции, даже очень положительные, далеко не каждый способен. Только решительные люди могут что-то менять в своей жизни и рассматривают это как новый шаг. А вообще дикость, если он любит и хочет женщину, которая тоже любит его, но оба сдерживаются. Любовь, страсть — чего выжидать, если возникли чувства.

Другой наш эксперт психолог Вячеслав ПЫЖЕВСКИЙ, наоборот, считает, что даже с точки зрения нашего времени такое поведение — это скорее проявление любви.

— Какие такие комплексы, если люди любят безумно? Это высшая стадия духовных отношений, когда важен сам факт того, что этот человек есть на свете. Конечно, секс должен быть и при таких высоких чувствах. Но, может, не обязательно сразу в койку и на развод подавать?

С ним солидарна наш эксперт психолог-консультант центра «Живи» Юлия УРУШАДЗЕ:

— И в те времена это был вопрос морально-нравственных ценностей. Но и сегодня люди могут считать, что измена — это грех, что эти романтические прекрасные чувства будут разрушены и опошлены постелью. Впрочем, сложно отличить истинную причину от отговорки. Но если это происходит, когда вроде бы есть любовь у обоих, но нет секса, значит, кого-то одного эти отношения устраивают именно в таком виде. Кто-то — тормозитель. Они могут тормозить и по очереди. Хотя однажды непредсказуемо все может и произойти. Впрочем, психология как наука больше направлена на конкретные примеры. Нельзя говорить вообще о ситуации. А то человек прочтет и подумает, что это к нему относится. А это к нему не относится. Потому что у него есть своя конкретная причина для того, чтобы не было секса.

И, кстати, по теории любви Владимира Соловьева, платонические отношения — это высший тип любви. Духовная любовь, которая не требует телесных подтверждений. До революции у дворян как раз была такая русская концепция любви: один партнер на всю жизнь, а влюбленность отдельно.

Бросать ли хорошую жену ради хорошей любовницы?

— Оба влюбленных имели каждый свою семью: у него — мудрейшая жена, у нее — любящий прекрасный муж. У обоих дети. А тут огромная любовь. Стоит ли разрушать две крепкие семьи?

МНЕНИЕ ЭКСПЕРТОВ

— Если хотя бы один из них решительный, то в будущем эти отношения могут дать отличные результаты, — оптимистично настроен Михаил Камелев. — Тогда это будет не просто крепкая семья, но еще и счастливая.

Тут дело не в арифметике — две, одна. Сколько раз повторено разными психологами: если родители счастливы, то счастливы и дети. Они ведь всё считывают очень хорошо. И ошибка взрослых, когда они считают, что дети ничего не видят. Отказавшись от настоящего чувства ради долга, родители подкладывают свинью своим детям. В будущем они подсознательно будут стараться исправить ошибки родителей. И у них может не заладиться личная жизнь.

— Конечно, стоит, — поддерживает его Вячеслав Пыжевский. — Потому что потом всю жизнь будешь жалеть, что этого не сделал. Если человек будет падать с небоскреба, он вспомнит лишь то, как он любил. Все остальное покажется не важным. Но! Сначала нужно все как следует взвесить.

А как взвесить любовь? И в чем ее взвешивают? Как понять, что это за чувство — случайная страсть или настоящая любовь? На этот вопрос дает ответы Юлия Урушадзе:

— Если вдруг и сразу у людей вспыхивает невообразимое чувство, такая острая форма влюбленности, то, скорее всего, это еще не любовь. Вот если чувство не проходит года через три, то тогда да, тогда любовь. Потому что настоящее большое чувство взращивается годами. А так страсть захватила, человек считает, что влюбился, — адреналин, эндорфин и т. д. Подают на развод, дети в шоке. Семья разрушена. Но в этой любви оба скоро будут разочарованы. Потому что гормоны улягутся, встряска закончится, а наладятся ли духовные отношения? Нельзя утверждать: если резко возникла влюбленность, то это именно то, ради чего стоит жить. Только время может показать, что это. И если чувство глубокое, корнями вросшее в ваши души, то всегда успеете развестись. Нужно пройти проверку временем. А еще надо посмотреть на свою семью. Влюбленность на стороне может быть сигналом, чтобы обратить внимание на уже сложившиеся отношения. Кстати, в фильме герои пять лет проверяли свои чувства.

Оправданны ли жертвы?

— Когда Колчака арестовали, Анна Тимирева пошла за ним только затем, чтобы последние мгновения быть вместе. Она знала, что за это заплатит огромную цену. Почти сорок лет она провела в лагерях. Оправданно ли самопожертвование ради любимого?

МНЕНИЕ ЭКСПЕРТОВ

— Это выбор каждого человека, — говорит Михаил Камелев. — Если с рациональной точки, то неоправданно. Она поступила эмоционально. Если она так сделала, значит, для нее это оправданно.

— Смотря что считать жертвой, — дополняет Юлия Урушадзе. — Разные жертвы бывают. Одно дело — увидеть лишний раз перед смертью, а другое — если женщина, оправдываясь любовью, живет всю жизнь с алкоголиком. А на самом деле это не жертвенность, а невротическое нарушение, созависимость. И такое поведение неоправданно.

ЦИТАТА

«Такая любовь дается свыше. Это дар так любить, все равно что талант провидцев. Все в этой истории просто. Просто два человека встретили друг друга, просто полюбили. И никакой мишуры. Никто никого не завоевывал и ничего не доказывал другому. По-моему, это и есть основное отличие настоящих чувств от поддельных».

Актриса Лиза Боярская.

ИТОГИ

Бывает ли так в нашей жизни?

— Знаете, этот сказочный сценарий, где они полюбили, но не могли быть вместе, страдали в разлуке, но все это время любили, а потом соединились, не меняется со временем, — констатирует Юлия Урушадзе. — Вот пример моей клиентки. Замужняя женщина была любовницей много лет. А потом они оба решились: оставили мужа-жену, детей, все свои богатства и женились. И очень-очень счастливы. Раньше это было более осуждаемо в обществе. Сейчас — в порядке вещей. Но вообще-то психологи не должны давать оценки. Поэтому к ним и ходят люди.

Есть между тем масса других историй. Когда муж и жена живут вроде бы по привычке. И тут кто-то из них влюбляется. Расходятся, живут с другими по многу лет, а потом вдруг понимают, что роднее и дороже, и любимее своего первого супруга никого и нет.

О том, что, похоже, в отношениях людей многое так и не изменилось, пишет зритель Сергей:

«Странно было найти немного себя в фильме. Вот есть семья, но ты постоянно на «войне» или в чем-то похожем на нее «бизнесе» XXI века с риском 200%. Да, ты удачлив, но всегда должен быть начеку. В нашей-то стране. Остается одно: просто ходить иногда в церковь да просить мудрости и терпения. По-настоящему просить! И вдруг у тебя Любовь… Прошло почти 100 лет, а то, что говоришь любимой женщине, не сильно отличается от того, что говорили в другие времена: «Хорошо, что ты есть!»

Бывает ли любовь как в кино?

Настоящая любовь — миф или реальность?

Продолжим наш разговор о самом главном — о любви. В прошлый раз мы говорили о том, что кажется любовью, но ей не является. Выяснилось даже, что Ромео и Джульетта не любили друг по-настоящему. Но Что же такое настоящая любовь?

Боюсь, что прочитав прошлую статью некоторые засомневались — существует ли она вообще? Не миф ли это? Не мечта ли человечества? Все-таки, я думаю, что не может все человечество мечтать о том, чего совсем нет. Так что продолжим поиски настоящей любви.

Определение любви

Однажды я присутствовала на венчании, в конце которого священник поздравил молодоженов и сказал очень странные слова: «Очень приятно видеть ваши счастливые лица, но не думайте, что те нежные чувства, которые вы сейчас испытываете друг к другу — это любовь. Любовь вам еще предстоит предстоит вырастить. Вот если вы через 15-20 лет скажете «люблю» — тогда это будет настоящей любовью«.

Что он имел в виду, как Вы думаете? — Явно не то помрачение любви-чувства и не восточное блаженство, которые мы рассматривали в прошлый раз.

Знаменитое описание любви апостола Павла (13 глава 1-го Послания к коринфянам) я не буду здесь приводить, потому что оно не дает определения любви, а лишь перечисляет ее свойства, каждое из которых, в силу специфичности языка богословия, нуждается в таких пространных пояснениях, что статья перерастет в книгу, и вряд ли всем это будет интересно. Хотя наша культура целиком выросла из христианства, и наши представления о вечности любви, ее первостепенной важности, жертвенности, личностности и прочих свойствах — именно оттуда.

Предлагаю лучше взять определение любви Э. Фромма, всемирно известного психолога и философа прошлого века:

«Любовь — это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви»

Определение хорошо своей универсальностью — ее можно применить не только к любви между мужчиной и женщиной, но и к родительской любви, дружеской и конечно, к самому близкому человеку — к себе. Мы используем в этих разных случаях одно слово — значит, и значение у него должно быть одно, верно?

Однако, здесь тоже не обойтись без пояснений. «Активная заинтересованность» — это как? Активность предполагает действие, а не просто чувство или переживание. А заинтересованность, соответственно, сильную мотивированность на это действие, некое совсем неравнодушное отношение — забота о предмете. Можно сказать так — деятельная забота. Заметьте, тут и речи нет о привязанности и симпатии, о желании быть вместе с объектом или блаженстве.

Ничего не сказано в этом определении любви и о чувствах, состояниях, помрачении ума, невозможности жить без любимого и даже о взаимности. Названо вполне конкретное занятие, в его основе которого лежит выбор — направленный активный интерес в сторону другого.

И думаю, все согласятся, что без деятельной заботы любовь немыслима. Это отражается даже в таких анекдотических ситуациях, как : «Если ли меня любишь — купи мне вон ту сумочку!» И о детях мы заботимся, и о друзьях… Без проявлений заботы наши заверения в любви и дружбе — пустой звук. Согласны?

Так что же, все так просто? Но есть еще вторая часть определения — а там самое интересное. О чем же забота? — «о жизни и развитии объекта любви». Беда в том, что мы все знаем, что такое забота, но практически всегда мы заботимся о том, чтобы нашему объекту было «хорошо» — то есть приятно и комфортно. А люди так странно устроены, что частенько то, что нам приятно и комфортно, в лучшем случае — нейтрально нашей жизни и развитию, а в худшем — наносит им вред.

Например, когда мы щелкаем пультом телевизора или устраиваем пивную вечеринку, что мы делаем для своей жизни и развития? — Правильно, деградируем и приближаем болезни. И по формуле Фромма получается, что мы себя в эти моменты не просто не любим, а скорее ненавидим.

Есть такой закон человеческой природы: мы не можем относиться к кому-то лучше, чем к себе самому — будь то уважение, доверие или любовь (хуже, кстати, тоже не можем). Вполне естественно, что и заботиться о другом мы будем, как о себе самих. Может получиться парадоксально — если мы не любим себя правильно, то заботясь о другом и выражая таким образом свою «любовь», мы на самом деле его тоже не любим.

Бабушка, прекрасно зная, что у внучки аллергия на сладкое, «заботливо» кормит ее шоколадкой: «Жалко же — ребенок сладостей совсем не видит, пусть побалуется вкусненьким!» А бедная девочка потом будет покрываться сыпью и мучительно чесаться… — Пример гротескный, но он из реальной жизни, и печальная правда в том, что наша «любовь» почти всегда такая, если подумать.

Часто под видом заботы о другом, мы, на самом деле, заботимся о себе — о своем комфорте, спокойствии. Ярче всего это проявляется с детьми — например, мы одеваем трехлетнего малыша, вместо того, чтобы предоставить ему возможность научиться одеваться самому. О ком мы заботимся? — Правильно, о себе! Нам так проще и быстрее. В других отношения это не столь очевидно, но тоже присутствует…

Такая «любовь и забота» в лучшем случае — обман и самообман, а в худшем — манипуляция: «Я о тебе забочусь, люблю тебя — так что, изволь теперь плясать по мою дудку!». В самой по себе заботе о себе ничего плохого нет, но зачем же обманывать, называя это заботой о других? А тем более манипулировать, пытаясь изнасиловать свободу другого? Непросто все, оказывается, с заботой…

Настоящая любовь также немыслима и без уважения, доверия и бережного отношения к уникальности и свободе личности. А для этого, прежде всего, тоже необходимо уважение, доверие и бережность к себе. Чтобы заботиться о жизни и развитии другого, мы должны сначала научиться правильно заботиться о себе — о своей жизни и развитии, а не о физическом или эмоциональном комфорте. И пока мы этого не сделаем, мы просто не способны любить по-настоящему.

Другими словами, любить может только зрелая, самостоятельная, свободная и нравственно здоровая личность, которой еще нужно стать. Да, неутешительно — не каждому дана любовь. И не потому, что она не ко всем, «приходит», а потому, что не каждый на нее способен — не «романтично» все оказывается.

Любовь нечаянно нагрянет…

А вопрос «романтики» остается: вот, мы стали зрелыми и способными любить, — но не будем же мы любить всех или «кого попало»? Не каждый человек вызывает у нас желание о нем заботиться, а наши желания, все-таки, имеют значение. Наверное, поэтому мудрой природой и даны влечения и гормоны, обуславливающие влюбленность.

Когда мы «влюбляемся», человек нам настолько симпатичен, что нам хочется и нравится о нем заботится. «Материнский инстинкт», просыпающийся после родов, властно побуждает нас неусыпно заботиться о малыше — мы просто не можем о нем забыть, даже если захотим. Но гормоны со временем ослабевают, с вместе с ними могут напрочь растаять и чувства к человеку.

Влюбленность может быть только семечком любви, которое нам предстоит вырастить. Если мы смогли разглядим в любимом прекрасную и уникальную личность, а не просто объект вожделения или умиления, то мы будем заботиться о нем уже не под влиянием капризных эмоций, а сознательно, — потому что мы так хотим и искренне желаем ему счастья.

Никак не выходит из головы огромный срок в 20 лет, которые батюшка отвел на выращивание любви. Некоторые психологи тоже называют срок становления супружеской любви минимум в 15 лет. Почему же так много? Я думаю, потому, что часто люди сходятся, будучи еще незрелыми и не очень к любви способными — и за этот срок у них есть шанс повзрослеть и научиться любить, разобраться со своими «тараканами».

Удается это далеко не всегда, не все семечки вырастают в дерево любви. Иногда тараканы милее, и человек не хочет развиваться. Это требует серьезных усилий и мотивации. А иногда партнер оказывается чужим по духу и делом любви (и к нему, и к себе) будет с ним проститься.

Опять же, очень не просто понять, в чем состоит польза для жизни и развития другого человека, ведь он — другой, и путь развития у него — свой, индивидуальный. Часто нам кажется, что мы знаем, что лучше для любимого, основываясь на наших представлениях. Но чтобы понять особенности пути другого, нам придется справиться со своими стереотипами, перестать смотреть «через себя» — научиться видеть другого человека как бы изнутри него самого.

Для этого нам нужно выйти из своей ограниченности, расширить свой маленький мир, дополнить его еще одним миром. При этом важное условие: не слиться с другим, не потерять себя, начав жить его жизнью вместо своей, как это бывает при зависимости. В таком ракурсе, любовь — это путь и нашего развития тоже.

Можно даже сказать, что любовь — это самый мощный «двигатель» гармоничного развития личности. Согласитесь, что человека, который не умеет любить, трудно назвать полноценным, как бы он не был «развит» во всех остальных отношениях?

Что такое настоящая любовь?

«А как же счастье?» — спросите вы — «Сплошная нудная работа!» Счастье будет, но оно только если оно не цель. «Счастье — это побочный продукт правильно организованной деятельности», как верно заметил М. Литвак. Или продукт осмысленной жизни, иными словами. Правда придется по пути ответить себе на вопрос смысла жизни.

Полноценно ли счастье только нашего «индивидуального пользования»? Предположим, мы прожили жизнь и были счастливы — и что? Будем ли мы удовлетворены нашей жизнью и нашим счастьем, если мы ни с кем им не поделились, если благодаря нам мир, или хотя бы один человек, не стали тоже счастливее? — Мне кажется, что нет.

А вот если мы смогли сделать мир лучше, мы сможем сказать, что «не зря» прожили жизнь. Раньше в русском языке было прекрасное слово — служение (не путать со «службой» ). Не только в плодах, а и в самом служении тоже есть счастье, гораздо большее, чем просто в заботе «о себе любимом».

У человека, который на самом деле любит себя и является зрелой личностью, есть естественное желание любить еще и кого-то другого. Не потребность в любви или в том, чтобы его любили, а желание и способность любить — от полноты, как Солнце не может не светить. Если он не сможет делиться своим счастьем, оно не будет полным — и он обязательно найдет, с кем поделиться. Любовь не может ограничиться только любовью к себе и не нуждается во взаимности.

Получается, что настоящая любовь — это не чувство, не состояние, не энергия, не болезнь, — а действие, причем действие, длящееся во времени посредством нашего выбора. А стоит за ним бескорыстный искренний интерес к личности человека и воление / желание ему жизни и развития. И начинается она с любви к себе.

Да, не очень романтично, зато это «настоящее». Такая любовь не «приходит и уходит», не «вспыхивает и гаснет», часто оставляя после себя дымящиеся развалины нашей души, а зависит от нас и нашей воли, созидает нашу душу и душу любимого, дает нам истинное счастье и никогда нас не покинет.

А еще она, прямо как живое дерево, всегда продолжает расти — вместе с нами, светя все ярче. — Нет предела совершенству. К такой настоящей любви можно и нужно стремиться, и если у нас ее нет, то причина этому только мы сами, а не то, что она — миф и «не существует».

Желаю вам настоящей любви! До новых встреч!

Нет такой вещи, как вечная любовь (согласно науке)

В своей новой книге Любовь 2.0: как наша высшая эмоция влияет на все, что мы чувствуем, думаем, делаем и становимся , психолог Барбара Фредриксон предлагает радикально новую концепцию жизни. любовь.

Фредриксон, ведущий исследователь положительных эмоций из Университета Северной Каролины в Чапел-Хилл, представляет научные доказательства того, что любовь — это не то, что мы думаем. Это не длительная, постоянно присутствующая эмоция, поддерживающая брак; это не тоска и страсть, которые характеризуют юную любовь; и это не кровные узы родства.

Скорее, это то, что она называет «микромоментом позитивного резонанса». Она имеет в виду, что любовь — это связь, характеризующаяся потоком положительных эмоций, которыми вы делитесь с другим человеком — любым другим человеком, — с которым вам довелось соединиться в течение дня. Вы можете испытать эти микромоменты со своим романтическим партнером, ребенком или близким другом. Но вы также можете влюбиться, хоть и на мгновение, в менее вероятных кандидатов, таких как незнакомец на улице, коллега по работе или обслуживающий персонал в продуктовом магазине.Луи Армстронг лучше всего выразился в «Это чудесный мир», когда он спел: «Я вижу, как друзья пожимают друг другу руки и спрашивают:« Как дела? » / Они действительно говорят: «Я люблю тебя».

Нетрадиционные идеи Фредриксона очень важны для размышлений в это время года. День святого Валентина не за горами, и многие американцы сталкиваются с мрачной реальностью: они изголодались по любви. Уровень одиночества растет, поскольку социальная поддержка разрушается. В 1985 году, когда General Social Survey опросил американцев о количестве доверенных лиц, которые они имеют в своей жизни, наиболее частым ответом было трое.В 2004 году, когда опрос был проведен снова, большинство ответов было нулевым.

По словам Джона Качиоппо из Чикагского университета, эксперта по вопросам одиночества, и его соавтора Уильяма Патрика, «в любой момент времени примерно 20 процентов людей, а это 60 миллионов человек только в США, чувствуют себя достаточно изолированными. потому что это стало главным источником несчастья в их жизни ». Для пожилых американцев это число ближе к 35 процентам. В то же время уровень депрессии растет.В своей книге « Flourish » 2011 года психолог Мартин Селигман отмечает, что, по некоторым оценкам, депрессия сейчас в 10 раз более распространена, чем пять десятилетий назад. По данным Центров по контролю за заболеваниями, от депрессии страдает около 10 процентов населения США.

Глобальный опрос, проведенный в прошлый День святого Валентина, показал, что большинство женатых людей или тех, у кого есть вторая половинка, считают своего романтического партнера величайшим источником счастья в своей жизни. Согласно тому же опросу, почти половина всех одиноких людей ищут романтического партнера, заявив, что поиск особенного человека, которого можно полюбить, внесет большой вклад в их счастье.

Но для Фредриксон эти числа свидетельствуют о «всемирном коллапсе воображения», как она пишет в своей книге. «Думая о любви исключительно как о романтике или обязательстве, которое вы разделяете с одним особенным человеком — как это, кажется, большинство на земле, — безусловно, ограничивает здоровье и счастье, которые вы получаете» от любви.

«Мое представление о любви, — говорит она мне, — дает надежду людям, которые одиноки, разведены или овдовели в этот День святого Валентина, найти меньшие способы испытать любовь».

Вы должны физически быть с человеком, чтобы испытать микромомент.Например, если вы и ваша вторая половинка не вместе физически — если вы читаете это на работе в одиночестве в своем офисе — тогда вы двое не влюблены. Вы можете чувствовать связь или привязанность к своему партнеру — вы можете стремиться быть в его компании, — но ваше тело полностью лишено любви.

Чтобы понять почему, важно увидеть, как любовь работает биологически. Как и все эмоции, любовь имеет биохимический и физиологический компонент. Но в отличие от некоторых других положительных эмоций, таких как радость или счастье, любовь нельзя разжечь индивидуально — она существует только в физической связи между двумя людьми.В частности, в биологической системе любви есть три игрока: зеркальные нейроны, окситоцин и тонус блуждающего нерва. Каждый включает в себя связь, и каждый вносит свой вклад в тот микромомент позитивного резонанса, который Фредриксон называет любовью.

Когда вы испытываете любовь, ваш мозг особым образом отражает человека, с которым вы общаетесь. Новаторское исследование Ури Хассона из Принстонского университета показывает, что происходит в мозгу двух людей, которые общаются друг с другом. Поскольку мозг сканируется внутри шумных аппаратов фМРТ, где поддержание разговора практически невозможно, команда Хэссона заставила его испытуемых оригинальным способом имитировать естественный разговор.Они записали, как молодая женщина рассказывала живую, длинную и окольную историю о своем выпускном вечере в старшей школе. Затем они проиграли запись участникам исследования, которые слушали ее, пока сканировали их мозг. Затем исследователи попросили каждого участника воссоздать историю, чтобы они, исследователи, могли определить, кто слушал хорошо, а кто нет. Логика гласит, что хорошие слушатели, вероятно, окажутся в естественном разговоре с рассказчиком.

Описание любви как «микромомента позитивного резонанса» похоже на убийство слуха.
То, что они обнаружили, было замечательным.В некоторых случаях мозговые паттерны слушателя после короткого промежутка времени повторяли мозговые паттерны рассказчика. В конце концов, слушателю нужно время, чтобы осмыслить рассказ. В других случаях активность мозга была почти идеально синхронизирована; между говорящим и слушателем вообще не было временной задержки. Но в некоторых редких случаях, если слушатель был особенно настроен на рассказ — если он цеплялся за каждое слово истории и действительно улавливал его, — его мозговая активность на самом деле опережала рассказчика в некоторых областях коры головного мозга.
Взаимопонимание и общие эмоции, особенно у этой третьей категории слушателей, породили микромомент любви, который, как пишет Фредриксон в своей книге, «представляет собой единый акт, выполняемый двумя мозгами».
Окситоцин, так называемый гормон любви и объятий, облегчает эти моменты общей близости и является частью системы млекопитающих «успокойся и соединяй» (в отличие от более стрессовой системы «бей или беги», которая закрывает нас к другим). Гормон, который выделяется в огромных количествах во время секса и в меньших количествах в другие моменты интимной связи, заставляет людей чувствовать себя более доверчивыми и открытыми для связи.Это гормон привязанности и связи, который резко возрастает во время микромоментов любви. Исследователи обнаружили, например, что, когда родитель нежно действует со своим младенцем — через микромоменты любви, такие как зрительный контакт, улыбка, объятия и игры, — уровни окситоцина как у родителя, так и у ребенка повышаются синхронно.
Последний игрок — блуждающий нерв, который соединяет ваш мозг с сердцем и тонко, но изощренно позволяет вам осмысленно испытывать любовь.Как объясняет Фредриксон в своей книге: «Ваш блуждающий нерв стимулирует крошечные лицевые мышцы, которые лучше позволяют вам устанавливать зрительный контакт и синхронизировать выражение лица с другим человеком. Он даже регулирует крошечные мышцы вашего среднего уха, чтобы вы могли лучше отслеживать его голос. любой фоновый шум «.
Способность блуждающего нерва к любви на самом деле можно измерить, исследуя частоту сердечных сокращений человека в сочетании с частотой его дыхания, так называемый «тонус блуждающего нерва». Хорошо иметь высокий тонус блуждающего нерва: люди с высоким «тонусом блуждающего нерва» могут лучше регулировать свои биологические процессы, например, уровень глюкозы; у них больше контроля над своими эмоциями, поведением и вниманием; они социально адаптированы и могут устанавливать более позитивные связи с другими; и, что самое главное, они более любящие.В исследовании, проведенном в ее лаборатории, Фредриксон обнаружила, что люди с высоким тонусом блуждающего нерва сообщают о большем количестве любовных переживаний в свое время, чем люди с более низким тонусом блуждающего нерва.
Исторически тонус блуждающего нерва считался стабильным от человека к человеку. У вас либо был высокий, либо нет; у вас либо был высокий потенциал для любви, либо нет. Недавнее исследование Фредриксона опровергло это представление.
В исследовании 2010 года, проведенном в своей лаборатории, Фредриксон случайным образом отнесла половину участников к состоянию «любви», а половину к условию контроля.В состоянии любви участники посвящали около часа своей недели в течение нескольких месяцев древней буддийской практике медитации любящей доброты. В медитации любящей доброты вы какое-то время сидите в тишине и развиваете чувства нежности, тепла и сострадания к другому человеку, повторяя себе серию фраз, желая ему любви, мира, силы и общего благополучия. В конечном счете, практика помогает людям выйти за пределы самих себя и лучше понять других людей, их потребности, желания и трудности — то, что может быть трудно сделать в нашей гипер-индивидуалистической культуре.
Фредриксон измерил тонус блуждающего нерва участников до и после вмешательства. Результаты были настолько впечатляющими, что ее пригласили представить их самому Далай-ламе в 2010 году. Фредриксон и ее команда обнаружили, что, вопреки общепринятому мнению, люди могут значительно повысить тонус блуждающего нерва, самостоятельно порождая любовь с помощью медитации любящей доброты. . Поскольку тон блуждающего нерва опосредует социальные связи и связи, люди, чей тонус блуждающего нерва увеличился, внезапно стали способны переживать больше микромоментов любви в свои дни.Кроме того, их растущая способность любить больше принесет пользу для здоровья, учитывая, что высокий тонус блуждающего нерва связан со сниженным риском воспаления, сердечно-сосудистых заболеваний, диабета и инсульта.
Фредриксон любит называть любовь питательным веществом. Если вы получаете достаточно питательных веществ, то польза для здоровья от любви может кардинально изменить вашу биохимию таким образом, что увековечит больше микромоментов любви в вашей жизни и, в конечном итоге, будет способствовать вашему здоровью, благополучию и долголетию.
Идеи Фредриксона о любви — не совсем романтические комедии. Описание любви как «микромомента позитивного резонанса» похоже на убийство. Но если любовь теперь кажется менее гламурной и загадочной, чем вы думали, тогда хорошо. Часть проекта Фредриксона состоит в том, чтобы снизить культурные ожидания в отношении любви — ожидания, которые сегодня настолько ошибочно завышены, что они раздули любовь до чего-то, чем она не является, и до чего-то, что ни один здравомыслящий человек не может испытать.
Джонатан Хайдт, другой психолог, называет эти нереалистичные ожидания «любовным мифом» в своей книге 2006 года «Гипотеза счастья»:
Настоящая любовь — это страстная любовь, которая никогда не угасает; если вы влюблены в настоящую любовь, вы должны выйти за него замуж; если любовь заканчивается, вы должны покинуть этого человека, потому что это не была настоящая любовь; и если ты найдешь подходящего человека, у тебя всегда будет настоящая любовь. Вы можете сами не поверить в этот миф, особенно если вам больше тридцати; но многие молодые люди в западных странах воспитываются на нем, и он действует как идеал, который они бессознательно несут с собой, даже если они над ним смеются… Но если настоящую любовь определить как вечную страсть, это биологически невозможно.
Love 2.0, напротив, намного скромнее. Фредриксон сказал мне: «Мне нравится идея, что это снижает планку любви. Если у вас нет Валентина, это не значит, что у вас нет любви. Это делает любовь гораздо более доступной для нас каждый день, независимо от того, статус наших отношений «.
Одинокие люди, которые ищут любви, совершают ошибку, если они сидят и ждут, чтобы любовь в форме «любовного мифа» овладела ими.Если бы они вместо этого искали любви в небольшие моменты связи, которые мы все переживаем много раз в день, возможно, их одиночество начало бы исчезать.
Что такое любовь? У науки есть ответ
Smitt / iStock
Любовь — это эмоция, побуждение, химия мозга или что-то совершенно другое? Это единственный вопрос, который доминировал в нашей культуре и отношениях на протяжении миллионов лет. Но что такое любовь? Он достаточно силен, чтобы побуждать нас создавать новую жизнь или разрушать ее, но хотя бесчисленные книги, стихи, фильмы, пьесы и карьеры были сделаны из попыток расшифровать ее или, по крайней мере, представить ее, можем ли мы определить, что это такое? на самом деле?
WIRED просит невролога Габию Толейките и биологического антрополога Хелен Фишер поделиться своим мнением.
Что такое любовь?
Оба ученых согласились, что любовь — это не то, что можно контролировать, курировать, включать или выключать. Вместо этого он возникает из глубины нашего подсознания. «Наше подсознание содержит примерно в десять раз больше информации, чем наш рациональный мозг», — сказал Толейките WIRED. «Поэтому, когда мы на самом деле влюбляемся в человека, это может показаться кратковременным переживанием, однако мозг очень усердно работает, чтобы вычислить и вызвать это чувство». Это то, что Фишер называет романтической любовью, что она несколько неромантично описывает как «основное стремление, которое развилось миллионы лет назад, чтобы позволить нам сосредоточить наше внимание только на одном партнере и начать процесс спаривания.«Итак, это сложная серия вычислений подсознательного мозга, которая дает нам эмоциональный опыт, который мы не можем контролировать.
Как мы можем определить, что мы чувствуем определенно любовь?
«Все в любимом приобретает особое значение», — сказал Фишер. «Машина, которую они водят, отличается от любой машины на стоянке. Улица, на которой они живут, дом, в котором они живут, книги, которые им нравятся, все в этом человеке становится особенным ». Хотя вы можете перечислить, что вам в них не нравится, у вас есть возможность отбросить это в сторону и сосредоточиться на положительном.Кроме того, есть сильные перепады энергии и настроения, вызванные любовью — восторг, когда дела идут хорошо, до ужасного отчаяния, когда они не пишут, не пишут и не приглашают вас куда-нибудь.
Физически любовь вызывает сухость во рту, ощущение бабочек в животе, слабость в коленях, тревогу разлуки и тягу к сексу, а также к эмоциональному союзу. «Вы хотите, чтобы они звонили, писали, и у них есть сильная мотивация завоевать этого человека — удивительно то, что люди будут делать, когда они влюблены», — сказал Фишер.
«Любовь эволюционировала, чтобы позволить нам начать процесс спаривания с определенным человеком, чтобы отправить нашу ДНК в завтрашний день» Габиджа Толейките, нейробиолог
В одном исследовании, проведенном Фишером, у 17 новых любовников (десять женщин и семь мужчин), которые были счастливы в любви около семи с половиной месяцев, сканировали мозг. Сканирование показало активность вентральной тегментальной области, области мозга, которая вырабатывает дофамин и посылает стимулятор в другие области. «Эта фабрика является частью системы вознаграждения мозга, сети мозга, которая порождает желание, поиск, тягу, энергию, сосредоточенность и мотивацию», — пишет Фишер.Это, как она обнаружила, означает, что любовники «кайфуют» от естественной скорости.
Подробнее: Другие статьи из этой серии: Почему мы зеваем?
Любовь длится вечно?
От периода медового месяца до семилетнего зуда существует множество теорий, которые предполагают, что любовь не предназначена, или даже может длиться . Но Толейките предполагает, что это зависит от того, как мы на это смотрим. По ее словам, любовь как эмоция имеет последующие эффекты: глубокая связь между людьми приводит к приверженности и определенным привычкам, а также устанавливает границы, в которых люди идентифицируют себя как часть отношений.«Так что любовь, как большой опыт, может длиться долго. Но если какие-то шаги были скомпрометированы, например, кто-то узнает, что человек полностью отличается от того, кого мы знали, это может изменить опыт ». На эмоциональном уровне она сказала, что любовь по-прежнему является функцией химии мозга, которая постоянно меняется. «Иногда мы не способны испытывать такие эмоции, как любовь, иногда мы переживаем моменты, когда мы ничего не чувствуем».
Фишер сказала, что проведенное ею исследование доказало, что это может длиться вечно (или, по крайней мере, после пары десятилетий брака).В одном исследовании 15 человек в возрасте от 50 до 60 лет, которые сказали Фишеру, что они влюблены, в среднем после 21 года брака, были помещены в сканер мозга. Она обнаружила, что некоторые из мозговых цепей, основных мозговых путей для интенсивной романтической любви, все еще были активны. «Эти давние партнеры все еще испытывают некоторые из первых сильных чувств романтической любви, так что да, это возможно», — сказала она, хотя и с оговоркой — «вы должны выбрать правильного человека».
Ученые находят несколько сюрпризов в своем исследовании любви — Harvard Gazette
Больше знаний, но трудно понять
«Я думаю, что мы знаем о любви и мозге гораздо больше с научной точки зрения, чем пару десятилетий назад, но я не думаю, что это говорит нам много о том, что мы еще не знали о любви», — сказал Шварц.«Это довольно интересно, это весело [учиться]. Но думаем ли мы, что это делает нас лучше в любви или помогает людям любовью? Наверное, немного.
Любовь и товарищеские отношения оставили неизгладимый след в Шварце и Олдсе. Несмотря на то, что у них разные карьеры, они работают отдельно друг от друга, работая в разных офисах через коридор друг от друга в своем величественном Кембриджском доме. Каждый из них имеет профессиональную практику и независимо обучает студентов-психиатров, но они также написали две книги об одиночестве и одну о браке.Их собственный союз просуществовал 39 лет, и они вырастили двоих детей.
«Я думаю, что мы знаем о любви и мозге гораздо больше с научной точки зрения, чем пару десятилетий назад… Но думаем ли мы, что это делает нас лучше в любви или помогает людям любовью? Наверное, немного.
— Ричард Шварц, доцент психиатрии Гарвардской медицинской школы
.
«Я научился гораздо большему, проводя терапию для пар и находясь в супружеских отношениях», чем наука, — сказал Олдс.«Но время от времени что-то вроде фМРТ или химических исследований может помочь вам уточнить точку зрения. Если вы скажете кому-то: «Я думаю, что вы это делаете, и это ужасно для отношений», они могут не обращать внимания. Если вы скажете: «Это едкое вещество, из-за которого ваш кортизол сильно повышается», тогда они действительно сядут и прислушаются ».
Дополнительным преимуществом является то, что изучение испытаний и невзгод других пар помогло их собственным отношениям преодолеть неизбежные неровности, сказал Олдс.
«В какой-то степени работа психиатра позволяет вам увидеть успехи и ошибки других людей», — сказал Олдс. «И поскольку вы можете учиться у них, как они учатся у вас, когда вы работаете с кем-то на 10 лет старше вас, вы узнаете, какие ошибки могут быть через 10 лет».
На протяжении веков люди писали о том, как любовь превращается из страстной в товарищескую, что Шварц назвал «и хорошим, и печальным». Разные пары переживают эти перемены по-разному.В то время как у одних страсть угасает, другие продолжают гореть пламенем, а третьи способны разжечь огонь снова.
«У вас есть приливоподобное движение близости и расставания, сближения и расставания», — сказал Олдс. «И нужно, чтобы у одного человека была« дистанционная тревога », чтобы заметить расставание, чтобы могло произойти повторное соединение … Можно сказать, что в парах, которые наиболее успешно поддерживают свои отношения на протяжении многих лет, есть элемент товарищеская любовь и элемент страстной любви.И каждый из них пробуждается в этом дрейфе взад и вперед, приливов и отливов длительных отношений ».
Дети как самый большой стрессор
Дети остаются самым большим фактором стресса в отношениях, сказал Олдс, добавив, что в наши дни это кажется особой проблемой. Молодые родители чувствуют давление, чтобы они безупречно воспитывали детей, даже рискуя своими собственными отношениями. Дети — постоянное присутствие родителей. Дни, когда уход за детьми состоял из инструкции «Иди поиграй на улице», в то время как мама и папа снова общались за коктейлем, в основном прошли.
Американская культура трудоголиков в сочетании с круглосуточной навязчивостью технологий может мешать партнерам обращать внимание друг на друга по вечерам и даже в выходные дни. Это проблема, которую Олдс видит даже в среде, о которой следует знать лучше, например, в программах ординатуры по психиатрии.
«Есть все эти милые молодые врачи, которые пытаются завести семьи, пока находятся в ординатуре», — сказал Олдс. «И резиденции так усердно работают с ними, что у них почти нет времени на отношения, на рождение детей или уход за детьми.Итак, мы всегда пытаемся уравновесить тот факт, что в психиатрии мы выступаем за хорошее психологическое здоровье, но [в] ординатуре, в которой мы работаем, иногда мы не применяем на практике все, что проповедуем ».
«Слишком много давления… на то, каким должен быть романтический партнер. Они должны быть вашими лучшими друзьями, они должны быть вашими любовниками, они должны быть вашими ближайшими родственниками, они должны быть вашим партнером по работе, они должны быть одним из родителей, вашим спортивным партнером. … Конечно, не все в состоянии дожить до этого.”
— Жаклин Олдс, доцент психиатрии Гарвардской медицинской школы
Вся эта занятость повлияла и на не романтические отношения, что оказывает волновое влияние на романтические, сказал Олдс. Уважаемый национальный социальный опрос показал, что за последние годы люди перестали иметь трех близких друзей до двух, причем один из них является их романтическим партнером.
«Часто, когда вы царапаете поверхность… второй [друг] живет в 3000 милях от вас, и вы не можете разговаривать с ним по телефону, потому что они работают в другое время», — сказал Олдс.«С моей точки зрения, существует слишком большое давление на то, каким должен быть романтический партнер. Они должны быть вашими лучшими друзьями, они должны быть вашими любовниками, они должны быть вашими ближайшими родственниками, они должны быть вашим партнером по работе, они должны быть одним из родителей, вашим спортивным партнером. На роль супруга оказывает такое большое давление, что, конечно же, никто не может полностью соответствовать этому ».
Поскольку растущие проблемы современной жизни не скоро изменятся, Шварц и Олдс сказали, что парам следует попытаться найти способы укрепить свои отношения на долгую жизнь.Например, по словам Шварца, пары получают выгоду от общих целей и занятий, которые помогают им следовать общим жизненным путем.
«Вы не доживете до 40 лет, глядя друг другу в глаза», — сказал Шварц. «Я думаю, что тот факт, что мы работали вместе, еще больше сплотил нас вместе в хорошем смысле».
Сохраняйте любопытство к своему партнеру
Также важно сохранять искреннее чувство любопытства к партнеру, которое поощряется как временем, проведенным отдельно, чтобы иметь отдельные переживания, так и проведением времени вместе, как пара, чтобы поделиться этим опытом.Шварц процитировал исследование Роберта Уолдингера, профессора клинической психиатрии в MGH и HMS, в котором пары смотрели видеозаписи своих споров. После этого каждого человека спросили, о чем думает партнер. Чем дольше они были вместе, тем хуже они догадывались, отчасти потому, что думали, что уже знают.
«Любовь сохраняет живую способность осознавать, что на самом деле вы не знаете своего партнера в совершенстве, и при этом проявляете любопытство и все еще исследуете», — сказал Шварц.«Это означает, помимо уверенности, что у вас достаточно времени и взаимодействия друг с другом — что это время не украдено, — а также уверенность в том, что у вас достаточно разобщенности, чтобы вы могли быть объектом любопытства для другого человека».
Настоящая любовь случается только один раз — Опыт
Некоторые люди могут подумать, что говорить или думать — это невежество, но я считаю, что мы влюбляемся только один раз. Если человек может влюбиться более 10 раз, то что в этом особенного?
Люди могут спорить и сказать, что это безумие, потому что у них был опыт влюбленности более одного раза, но, возможно, вы никогда не были влюблены, или это чувство не было взаимным, потому что если два человека влюбляются друг в друга, это почти им невозможно разлюбить.
Однажды я подумал, что влюбился.
Я больше не с тем парнем, которого я однажды сказал, что влюблен, и он сказал, что чувствует то же самое.
Но теперь я понимаю, что мы никогда по-настоящему не любили друг друга, потому что, если бы мы были влюблены, то все равно были бы вместе.
Я верю, что когда пара влюблена друг в друга, тогда эти двое не могут быть разлучены.
Когда вы любите кого-то, ваш мозг должен чувствовать, что вы не можете жить без него или нее — это вечное чувство.Как сказали бы некоторые, «любовь — сильнейший наркотик на свете».
Новое метааналитическое исследование, проведенное профессором Сиракузского университета Стефани Ортиг, показывает, что влюбленность может вызвать не только то же чувство эйфории, что и употребление кокаина, но также влияет на интеллектуальные области мозга.
Это такая особенная вещь. Любовь — это глубоко нежная, страстная привязанность к другому человеку.
Ничто в этом мире не может их разделить или изменить это.
Вы должны найти свою вторую половинку и полюбить этого человека.
Родственная душа — это человек, с которым у человека сильная близость, общие ценности, вкусы и часто романтические узы.
Вы можете иметь отношения со многими людьми в своей жизни.
Некоторые могут быть вызваны тем, что вы хотели, или одержимостью, или просто потому, что он вам нравился.
Вы можете любить кого-то, не любя его или ее. Иногда мы путаем любовь с «влюбленностью».
Я думаю, что акт «влюбленности» — это неконтролируемое чувство.
Возможно, поэтому люди думают, что раньше они влюблялись и разлюбили нескольких человек, потому что проблема заключалась в том, что они не влюблялись в свою вторую половинку, а чувствовали какую-то сильную любовь к этому человеку.
Так что вряд ли они влюбились в первый раз.
Я действительно верю, что есть только один человек в мире, в которого ты можешь влюбиться.
Я думаю, это случается только один раз, а не снова и снова.
Я не говорю тем, кто говорит, что они были «влюблены» раньше, что вы больше не найдете любви, потому что, скорее всего, вы найдете, я говорю, что иногда мы не уверены в том, что мы чувство, поэтому мы думаем, что путаем наши чувства.
Когда вы влюблены, вы начинаете думать, что ваш любимый человек другой, особенный и уникальный.
Вы начинаете чувствовать неспособность испытывать такую же страстную любовь к кому-либо еще.
По мнению исследователей, влюбленность — это форма зависимости.
Влюбленные люди начинают проявлять признаки ревности и беспокойства о разлуке. Вы начинаете желать, чтобы вы оба могли быть вместе все время.
Так ты действительно был влюблен раньше? Или ты действительно влюблен сейчас?
Вы можете влюбляться в одного и того же человека снова и снова.
Что такое любовь?
Романтическая любовь — от песен и стихов до романов и фильмов — одна из самых устойчивых тем для произведений искусства на протяжении веков. Но как насчет науки?
Исторические, культурные и даже эволюционные свидетельства свидетельствуют о том, что любовь существовала в древние времена и во многих частях мира. Романтическая любовь существует в 147 из 166 культур, рассмотренных в одном исследовании.
Сложность любви во многом связана с тем, как люди по-разному ее воспринимают и как она может меняться с течением времени.
Подробнее: Пятничное эссе: в поисках места для любви
Нравится, любить или «любить»?
Психологические исследования, проведенные за последние 50 лет, изучали разницу между симпатией к кому-то, любовью к кому-то и «влюбленностью».
Понятие «лайк» — это позитивные мысли и чувства по отношению к кому-либо и признание компании этого человека полезным. Мы также часто испытываем тепло и близость к людям, которые нам нравятся.В некоторых случаях мы выбираем эмоциональную близость с этими людьми.
Когда мы любим кого-то, наш мозг ведет себя иначе, чем когда мы кого-то любим. Halfpoint / Shutterstock
Когда мы любим кого-то, мы испытываем те же положительные мысли и переживания, что и когда нам нравится человек. Но мы также испытываем глубокое чувство заботы и преданности этому человеку.
«Влюбленность» включает в себя все вышеперечисленное, но также включает в себя чувство сексуального возбуждения и влечения.Однако исследования собственных взглядов людей на любовь показывают, что не все виды любви одинаковы.
Страстная и товарищеская любовь
Романтическая любовь бывает двух видов: страстная и товарищеская. Большинство романтических отношений, будь то гетеросексуальные или однополые, включают обе эти части.
Страстная любовь — это то, что люди обычно считают «влюбленными». Он включает в себя чувство страсти и сильную тоску по кому-то до такой степени, что они могут навязчиво думать о желании оказаться в их руках.
Различные исследования сообщают, что примерно 20-40% пар испытывают снижение страстной любви в течение отношений. Rawpixel.com/ Shutterstock
Вторая часть известна как товарищеская любовь. Это не так сильно, но сложно и связывает чувство эмоциональной близости и приверженности с глубокой привязанностью к романтическому партнеру.
Как любовь меняется со временем?
Исследования, изучающие изменения в романтической любви с течением времени, обычно показывают, что, хотя страстная любовь начинается с высокого уровня, с течением отношений она ослабевает.
На это есть разные причины.
По мере того, как партнеры узнают больше друг о друге и становятся более уверенными в долгосрочном будущем отношений, рутины развиваются. Возможности испытать новизну и возбуждение также могут снизиться, как и частота сексуальной активности. Это может вызвать утихание страстной любви.
Именно сокращение товарищеской любви в большей степени, чем страстная любовь, может негативно повлиять на долговечность романтических отношений.Обезьяна: бизнес-изображения / Shutterstock
Хотя сокращение страстной любви наблюдается не во всех парах, различные исследования показывают, что примерно 20-40% пар переживают этот спад. Среди пар, состоящих в браке более десяти лет, самый резкий спад, скорее всего, произойдет во втором десятилетии.
Жизненные события и перемены также могут затруднить испытание страсти. У людей есть конкурирующие обязанности, которые влияют на их энергию и ограничивают возможности для развития страсти.Родительство — пример этого.
Подробнее: Любовь по замыслу: когда наука встречается с сексом, похотью, влечением и привязанностью
Напротив, товарищеская любовь обычно со временем усиливается.
Хотя исследования показывают, что большинство романтических отношений состоят как из страстной, так и из товарищеской любви, именно отсутствие или сокращение товарищеской любви в большей степени, чем страстная любовь, может негативно повлиять на долговечность романтических отношений.
Но в чем смысл любви?
Любовь — это эмоция, которая удерживает людей связанными и преданными друг другу. С точки зрения эволюционной психологии любовь эволюционировала, чтобы удерживать родителей детей вместе достаточно долго, чтобы они выжили и достигли половой зрелости.
Подробнее: Как это называется любовью?
Период детства у людей намного дольше, чем у других видов.Поскольку потомство в течение многих лет полагается на взрослых, чтобы выжить и развить навыки и способности, необходимые для успешной жизни, любовь особенно важна для людей.
Без любви трудно понять, как мог бы развиться человеческий вид.
Любовь эволюционировала, чтобы держать родителей детей вместе достаточно долго, чтобы они выжили и достигли половой зрелости. Nattakorn_Maneerat / Shutterstock
Биологическая основа тоже
Любовь имеет не только эволюционную основу, но и коренится в биологии.Нейрофизиологические исследования романтической любви показывают, что люди, находящиеся в муках страстной любви, испытывают повышенную активацию областей мозга, связанных с вознаграждением и удовольствием.
Подробнее: Изоляция любви: пандемия оказала давление на многие отношения, но вот как узнать, выживут ли ваши
Фактически, активируемые области мозга такие же, как и области мозга, активируемые кокаином.
Эти области выделяют химические вещества, такие как окситоцин, вазопрессин и дофамин, которые вызывают чувство счастья и эйфории, которые также связаны с сексуальным возбуждением и возбуждением.
Интересно, что эти области мозга не активируются, когда мы думаем о неромантических отношениях, таких как друзья. Эти данные говорят нам, что любить кого-то — это не то же самое, что любить кого-то.
Какой у тебя стиль любви?
Исследование выявило три основных стиля любви. Стили любви, впервые придуманные психологом Джоном Ли, — это эрос, лудус и сторге. Эти стили включают убеждения и отношение людей к любви и служат руководством для построения романтических отношений.
Люди, увлеченные любовью, доверчивы, не нуждаются и не зависят от других. BLACKDAY / Shutterstock
Эрос
Этот стиль любви относится к эротической любви и направлен на физическое влечение и занятие сексом, быстрое развитие сильных и страстных чувств к другому и интенсивной близости.
Людус
Этот стиль предполагает эмоциональную отстраненность и часто предполагает «игру».Неудивительно, что люди, поддерживающие этот стиль любви, вряд ли примут на себя обязательства, чувствуют себя комфортно при прекращении отношений и часто начинают новые отношения, прежде чем прекратить текущие.
Сторге
Сторге часто считается более зрелой формой любви. Приоритет отдается отношениям с человеком, имеющим схожие интересы, привязанность выражается открыто и меньше внимания уделяется физической привлекательности. Люди, одержимые любовью к сторге, доверяют другим и не нуждаются в них и не зависят от них.
Или вам больше нравится смесь?
Вы можете видеть себя в более чем одном из этих стилей.
Данные свидетельствуют о том, что некоторые люди обладают смесью трех основных стилей любви; Эти смеси были обозначены Ли как мания, прагма и агапе.
Подробнее: Дорогая, я люблю тебя … от всей души
Маниакальная любовь включает в себя сильные чувства к партнеру, а также беспокойство о приверженности отношениям.Прагматическая любовь включает в себя разумный выбор отношений в поисках партнера, который станет хорошим компаньоном и другом. Агапе — это самоотверженная любовь, движимая чувством долга и самоотверженности.
Развитие личности и прошлый опыт взаимоотношений людей влияет на любовный стиль человека. Густаво Фразао / Shutterstock
Почему вы любите то, что делаете?
Любовный стиль человека не имеет ничего общего с его генетикой.Скорее, это связано с развитием личности и прошлым опытом взаимоотношений человека.
Некоторые исследования показали, что люди с высоким содержанием темных черт, таких как нарциссизм, психопатия и макиавеллизм, больше одобряют стиль любви лудус или прагма.
Подробнее: Есть шесть стилей любви. Какой из них лучше всего описывает вас?
Люди, которые имеют ненадежный стиль привязанности, предполагающий высокую потребность в признании и озабоченности партнерами по отношениям, одобряют большую манию любви, в то время как те, кому некомфортна интимность и близость, не одобряют любовь эроса.
Независимо от различий в способах переживания любви, одно остается общим для всех: мы, люди, являемся социальными животными, которым она очень нравится.
Существует ли любовь в эпоху цифровых технологий?
РЕКЛАМА
Натали Мартин
Любовь, кажется, становится все более многообещающей, чем когда-либо, с обычными отношениями, длящимися немногим более двух лет.
Почему сегодня такие тяжелые отношения? Почему люди внезапно стали настолько неспособными поддерживать отношения на долгие годы?
Мы разучились любить? Или, что еще хуже, мы забыли, что такое любовь?
Эксперты высказали различные мнения о том, почему это явление растет, и подавляющее большинство ссылаются на социальные сети.
По мере того, как мы все больше времени проводим за нашими смартфонами, ноутбуками и планшетами, возникает большой вопрос: сближают ли нас технологии или разъединяют?

Мы собрали интересную статистику, отражающую как плюсы, так и минусы поиска любви в цифровую эпоху.
Неудивительно, что в недавнем исследовании, которое показало, что средняя продолжительность отношений составляет 2 года и 9 месяцев, 79 процентов участников и их бывшие партнеры активно использовали сайты социальных сетей, такие как Facebook, Twitter и Instagram, прежде чем расстаться. , при этом 36% признали, что встречались со своим бывшим в сети либо через социальные сети, либо через сайт знакомств.
Более половины (54 процента) считают, что социальные сети сыграли роль в разрыве их отношений, при этом 34 процента заявили, что их бывший партнер познакомился с кем-то новым в социальных сетях или флиртовал с другими людьми через социальные сети.
Социальные сети также заставили 12 процентов респондентов почувствовать, насколько счастливее были другие пары, и заставили их думать, что их отношения не были такими позитивными, забыв о том, что то, что мы видим в Интернете, — это «основные моменты», а не всегда в реальной жизни.
Согласно исследованию, проведенному в Университете штата Мичиган, отношения, которые начинаются онлайн, на 28% чаще разрываются в первый год, чем отношения, в которых пара впервые встретилась лицом к лицу.И становится еще хуже. Пары, которые познакомились в Интернете, почти в 3 раза чаще разводятся, чем пары, которые встречались лицом к лицу.
Одинокие люди хотят представить себя в лучшем свете. 53% людей лгут на своем сайте знакомств на сайте profile.com. Они обнаружили, что мужчины лгут о своем возрасте, росте, доходах и работе, чтобы казаться более успешными. Женщины в Интернете лгут о своем весе, физическом строении и возрасте: 20% женщин, опрошенных глобальным исследовательским агентством Opinion Matters, признались, что использовали более старые фото профиля, когда они были моложе и стройнее…
Что приводит нас к факту….Опрос более 47000 человек показывает, что 30% пользователей Tinder состоят в браке. Еще 12% состоят в отношениях, а 54% фактически не замужем.

Стоит ли удивляться, что люди лгут в своих профилях знакомств? Каждый пятый пользователь онлайн-свиданий даже не пишет свои собственные. 22% пользователей онлайн-знакомств просят друзей помочь им создать свой профиль — 30% пользователей женского пола обратились за помощью к другу, в то время как только 16% пользователей мужского пола попросили друзей помочь в создании их профиля.
Однако для онлайн-знакомств это еще не конец. Около 5% американцев, состоящих в настоящее время в постоянных отношениях или браке, предполагают, что познакомились со своей второй половинкой в Интернете.
Кроме того, кажется, что если вы хотите встретить кого-то, с кем завязать отношения, не ходите в бар. Опросы показывают, что только 2% мужчин и 9% женщин когда-либо вступали в отношения с кем-то, с кем они встречались в баре (кстати, дамы, если он не позвонил вам в течение 24 часов после свидания, то есть только 12 человек. % шанс, что он когда-либо будет).
Кстати, знаете ли вы, что… включение слова «цветы» в вашем профиле знакомств увеличивает количество входящих сообщений на 52%? Включение «старомодного» увеличивает количество входящих сообщений на 16%, а «безнадежный романтик» увеличивает количество входящих сообщений на 38%.
Покажи мне деньги! eHarmony упоминает, что исследование показало, что мужчины, чей доход превышает 250 000 долларов, получают на 156% больше электронной почты, чем те, у кого есть 50 000 долларов. Это означает, что золотоискателей на 156% больше, так что подумайте дважды, прежде чем публиковать такую личную информацию.
Если вы хотите показать себя с лучшей стороны, исследование Badoo, посвященное фотографиям в профиле, показало, что: —
Женщинам нравятся фотографии профиля, которые изображены в сельской местности, изображают собаку или демонстрируют мужские татуировки
Мужчинам нравятся фотографии сельской местности, фотографии, сделанные в тренажерном зале, а женщины в нижнем белье или бикини
Женщины не любят фото без рубашки
Мужчинам не нравятся фильтры Snapchat
Никому не нравятся групповые фотографии, и никто не хочет видеть своего будущего партнера на фотографии с привлекательным человеком, который может быть конкурентом.
Подключение . Онлайн-знакомства позволили людям открыто высказывать свои желания и дали им возможность общаться с единомышленниками. Основываясь на своем исследовании, Statistic Brain обнаружила, что каждая третья женщина занимается сексом при первом оффлайновом контакте. Но знайте, что из этих женщин 4 из 5 не пользовались защитой.
14. 48% отношений, начавшихся в сети, завершаются по электронной почте. Если вы встретите кого-то в Интернете, будьте готовы, так как есть вероятность, что вы разойдетесь онлайн.Хотя некоторые могут посчитать это грубым, тем, кто испытывает неловкость в обществе или боится конфронтации, будет удобно, избегая любых потенциально беспорядочных, драматических и публичных сцен разрыва отношений.
Это электронный чит? 64% мужчин считают, что флиртовать с другими женщинами в Интернете, находясь в постоянных отношениях, вполне допустимо. Так думают только 36% женщин. Кроме того, 37% мужчин не считают использование приложений для знакомств мошенничеством.

Итак, мы более связаны, чем когда-либо, но неужели мы более одиноки?
Исследование, проведенное Princeton Survey Research Associates International на выборке из 2252 человек в прошлом году, показывает, что 25% чувствовали, что их партнер отвлекается на телефон, когда они были вместе, и 8% поссорились в результате.Для более молодых людей показатели были хуже: 42% молодых людей в возрасте от 18 до 29 лет заявили, что их партнеры отвлекались на свои телефоны, а 18% спорили о том, сколько времени другой проводил в сети.
Казалось бы, технологии позволили нам стать более связанными друг с другом, чем когда-либо прежде, но что именно это означает для романтических отношений? Уделяем ли мы нашим партнерам необходимое им время и внимание?
Результаты, кажется, предполагают, что современные отношения имеют более короткий срок хранения в результате нашей беспокойной социальной жизни и преобладания технологий.
Эксперты полагают, что перерыв в социальных сетях может значительно улучшить отношения.

Свяжитесь с нами по телефону SEXPO
А пока, если вы ищете любви не там, где нужно, или если ваша личная жизнь может быть улучшена, приходите и найдите нас в эти выходные на SEXPO 2018 в Международном конференц-центре Дарлинг-Харбор в Сиднее с июня. 14-17.
Мы представим наш напиток LOVE, который содержит уникальную смесь трав и витаминов, которые, как известно, стимулируют желание и улучшают сексуальную функцию.
Потребители все чаще обращаются в первую очередь к природе при поиске решений для здоровья, и эта тенденция включает продукты питания, напитки и добавки, приготовленные из ингредиентов, направленных на улучшение либидо и служащие естественными афродизиаками.
LOVE упаковывает травы, витамины и минералы в банку, которая, как известно, усиливает половое влечение, стимулирует любовные и интимные желания, включая Horny Goat Weed, Tribulus Terrestris, Damiana, Gingko Biloba и сибирский женьшень.
Приходите и найдите ЛЮБОВЬ на SEXPO 2018!
ССЫЛКИ И РЕКОМЕНДУЕМЫЕ ЧТЕНИЯ
SEXPO 2018 sexpo.com.au
dailymail.co.uk/femail/article-2551615/Death-seven-year-itch-Average-relationship-just-2-years-9-months-social-media-blame.html
phactual.com/16-scary-statistics-of-online-dating/
datingsitesreviews.com/staticpages/index.php?page=Online-Dating-Industry-Facts-Statistics#ref-GODI-2018-3
abodo.com/blog/swipe-right-love/
Herbal Fix LOVE — Ингредиенты для усиления сексуального влечения и интимных желаний
Herbal Fix herbalfix.com.au
Herbal Fix LOVE herbalfix.com.au/product/love/
Роговой козий травка webmd.com/vitamins/ai/ingredientmono-699/horny-goat-weed
Трибулус террестрис herbwisdom.com/herb-tribulus-terrestris.html
Дамиана happyherbcompany.com/damiana
Гингко Билоба medicalnewstoday.com/articles/263105.php
Сибирский женьшень aphrodisiaclist.blogspot.com/2014/08/siberian-ginseng-aphrodisiac.html
«Настоящая любовь никогда не умирает» и другая ложь, в которую мы верим о любви
Обновлено 20 марта 2021 г.
Медицинское заключение: Карен Девлин, LPC
Может ли любовь действительно победить все?
Откройте для себя истинное значение любви с лицензированным экспертом по взаимоотношениям в Интернете. Этот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все сборы, связанные с платформой.
Источник: rawpixel.com
Все мы слышали популярную фразу «настоящая любовь не может умереть». Независимо от того, сколько раз это говорится, смерть, развод и расставание все время разделяют даже самые лучшие пары. Просто потому, что у кого-то есть их единственная настоящая любовь на какое-то время, люди меняются, что-то случается, и нет никакой гарантии, что эти чувства продлятся долго. На протяжении сотен лет многие пытались найти объяснение любви, но часто не попадали в цель. Вот еще несколько лжи, в которую мы верим, и почему вы не должны поддаваться на них.
Любовь с первого взгляда
«Любовь с первого взгляда» — популярное понятие в сказках и фильмах. Это происходит, когда два человека, которые никогда не встречались, внезапно ловят взгляды друг друга через комнату и сразу понимают, что нашли себе пару. Хотя многие люди утверждают, что знали, что они женятся на своей второй половинке задолго до начала их отношений, эта внезапная искра случается не со всеми.
Существует бесчисленное количество историй о двух людях, которые со временем полюбили друг друга, и о тех, кто поначалу что-то сильно чувствовал, в конце концов, их пути разошлись.Мораль этой истории такова: не отмахивайтесь от кого-то только потому, что вы не чувствуете к нему тягу сразу, и не верьте, что останетесь с кем-то, несмотря ни на что, только из-за ваших первоначальных чувств.
Твоя вторая половинка там
Идея родственной души многообещающая. Гарантия того, что где-то там есть ваша идеальная пара, один человек, который поймет вас уникальным образом, как никто другой, дает нам надежду, когда мы спрашиваем: «Существует ли настоящая любовь?»
Источник: pexels.com
Хотя родственные души существуют, это не значит, что для вас есть только один. На самом деле родственная душа — это любой, с кем вы глубоко связаны, будь то романтический партнер, друг или член семьи. Не поддавайтесь мысли, что вы должны искать того, с кем вам суждено быть. Родственные души появляются чаще, чем вы думаете.
Любовь означает, что никогда не нужно говорить «Мне жаль»
Тот, кто распространял эту идею о любви, ошибался.Одна из самых важных вещей в любви — это взаимное уважение. Это включает извинения, если кому-то больно. Люди совершают ошибки, и вы можете гарантировать, что любая пара, которая когда-либо была влюблена по-настоящему, не исключение. Собираетесь ли вы обидеть своего партнера или нет, это произойдет. Когда это происходит, частью устранения повреждения является извинение или устранение того, что пошло не так.
Любовь причиняет боль
Это одна из самых опасных лжи о любви. Любовь никогда не должна причинять боль, будь то физическая, эмоциональная или ментальная.Хотя любовь — это вызов, а болезненные переживания случаются в отношениях, если ваш партнер постоянно причиняет вам боль, это серьезный красный флаг злоупотребления.
Партнер, причинивший вам боль, может извиниться. Но, если они не пытаются исправить свое поведение или повторять свои болезненные наклонности снова и снова, вам нужно уйти. Возможно, вы чувствуете, что подводите их или отказываетесь от них, но ваша безопасность и здоровье являются приоритетом.
Любовь побеждает все
Нас часто учат фантазии, что, если бы люди любили друг друга больше, все мировые проблемы были бы решены.К сожалению, любовь не всегда является ответом на жизненные испытания. На самом деле, даже парам, которые очень любят друг друга, часто требуется больше.
Может ли любовь действительно победить все?
Откройте для себя истинное значение любви с лицензированным экспертом по взаимоотношениям в Интернете
Источник: rawpixel.com
Консультации по вопросам взаимоотношений — популярный инструмент, помогающий парам, которым нужно больше, чем любовь, решить свои проблемы, и он спасает многие неудачные партнерские отношения. Однако в некоторых случаях два человека, которые все еще влюблены, все же предпочитают расстаться.Не все отношения сохраняются или даже хорошо работают просто потому, что два человека относятся друг к другу определенным образом.
Любовь — это все, что тебе нужно
Зная, что еда, вода и кров — наши основные потребности, эта ложь очевидна. Несмотря на это, любовь важна для вашего общего благополучия, но не в традиционном смысле этого слова. Самолюбие гораздо важнее для вашего психического здоровья и намного долговечнее, чем полагаться на романтического партнера, который поможет вам.
Любовь к себе — это концепция, о которой мы часто слышим, но очень немногие люди стараются изо всех сил делать это.Есть много способов практиковать любовь к себе. Здоровое питание, физические упражнения, медитация и позитивный разговор с самим собой — это лишь некоторые из них. Если вы любите себя, вы относитесь к себе с добротой, обнимаете себя и испытываете благодарность за себя. Вы также отпустите прошлую боль, вину и неуверенность. Растущее чувство любви к себе сделает вас более счастливым и уверенным, чем если бы вы полагались на кого-то другого.
Время лечит все раны
Время действительно может помочь горе, но вам может понадобиться гораздо больше.Самолюбие, забота о себе и общение один на один с лицензированным специалистом по психическому здоровью оказываются эффективными, помогая людям преодолевать болезненные ситуации в их жизни. Фактически, молчаливое страдание от таких состояний здоровья, как беспокойство и депрессия в течение длительного времени, может привести к ухудшению чувств. Хотя приятно думать, что наши проблемы с любовью со временем исчезнут, это редко случается, если нет других инструментов, которые могут помочь.
Все прекрасно в любви (и на войне)
Эта ложь подразумевает, что когда два человека любят друг друга, все идет.Это не тот случай. Уважение границ партнера — ключ к здоровым отношениям. Тот факт, что этот человек связан с вами романтическими отношениями, не дает вам права разговаривать с ним, обращаться с ними или прикасаться к ним любым способом, которым вы хотите (или для того, чтобы с вами разговаривали, обращались или трогали таким образом, чтобы вам неудобно). Если вы сомневаетесь, говорите о том, что хорошо, а что нет в ваших отношениях, чтобы не обидеться.
Любовь найдет путь
Иногда мы попадаем в сложные ситуации в наших отношениях.Например, когда при смене работы два человека отправляются по разным концам страны. В то время как одни отношения могут пережить что угодно, другим нужны определенные условия для процветания. Глупо полагать, что только потому, что два человека любят друг друга, они могут отбросить все свои чувства или обязательства. Иногда любовью нужно пожертвовать ради более серьезной или неотложной цели, нравится нам это или нет.
Источник: pexels.com
Почему важно не верить лжи
Хотя эти клише о любовной работе для стихов, они не предвещают ничего хорошего для советов из реальной жизни.Это потому, что они заставляют нас поверить во множество ложных представлений о любви. Вот лишь некоторые из идей, которые они распространяют, и их значение.
Они не говорят нам о настоящей любви
Настоящая любовь выглядит по-разному для каждой пары, и это понятие нелегко описать словами. Попытка определить любовь как ложь создает ложное представление о том, что такое любовь и чем она может быть. Единственный человек, который может определить, что такое любовь для вас, — это вы. И ваше сердце будет лучшим судьей, чем цитата, которая звучит хорошо.
Они обманывают людей на нездоровые отношения
Такие идеи, как «любовь ранит» и «в любви (и на войне) все хорошо» создают основу для идеи о том, что отношения должны быть беспокойными. Они сводят к минимуму важность границ, уважения и безопасности, которые должны быть найдены во всех партнерских отношениях. Хаотическая любовь отлично подходит для драматических сюжетных линий, но в реальности быстро превращается в нездоровую. Никогда не соглашайтесь на любовь, которой для выживания нужна турбулентность.
Привести к душевной боли
Если вы начинаете верить, что любовь означает никогда не говорить «прости» или что время лечит все раны, это преуменьшает важность настоящих чувств.Если кто-то, кого вы любите, причинил вам боль, вам не нужно игнорировать эти чувства просто потому, что вас заставили поверить, что именно это происходит в отношениях. Некоторые любовные проблемы требуют извинений или того, чтобы кто-то изо всех сил старался исправить их ошибки. Другим может потребоваться помощь терапевта. Часть настоящей любви — это уважение друг к другу, особенно эмоциональное.
Они создают больше лжи
Если вы не найдете свою «вторую половинку» или не почувствуете эти сильные чувства любви, то с первого взгляда часто кто-то может почувствовать, что делает что-то не так, когда дело касается любви.Если у вас есть очень жесткое представление о том, какой должна быть любовь, и вы этого не обнаруживаете, легко застрять в мысли, что вам предназначено быть одному. Это, конечно, не так. Возможно, вам придется изменить свое определение любви.
Источник: pixabay.com
Есть ли любовь? Конечно, есть, но это сильно отличается от того, что нам говорит ложь. Эти популярные (но ложные) убеждения, распространившиеся со временем, меняются и ограничивают настоящую любовь.Прежде чем вы попадете в ловушку мышления, любовь должна чувствовать или выглядеть определенным образом, загляните в свое сердце и найдите настоящий ответ.
Часто задаваемые вопросы (FAQ)
Правда ли, что настоящая любовь никогда не умирает?
«Любовь — символ бесконечности», «Любовь — мост ко всему» и «Настоящая любовь никогда не умирает» — популярные цитаты о любви, которые предполагают, что настоящая любовь никогда не умирает.К сожалению, технически неверно, что настоящая любовь никогда не умирает в романтических любовных отношениях. Это потому, что смерть, развод и расставание по сути являются смертью любви, развенчивая миф о том, что «настоящая любовь никогда не умирает». Истинная любовь рано или поздно умирает в той или иной форме. Когда мы теряем того, кого любим, настоящая любовь умирает. Любовь умирает, а дух остается. Настоящая любовь, которая никогда не умирает, — это один из многих мифов и лжи о любви, которую мы должны научиться игнорировать.
Умирает ли когда-нибудь любовь?
Да, настоящая любовь может умереть по-разному, и «настоящая любовь никогда не умирает» — это своего рода миф, часто встречающийся в цитатах о любви.Когда мы теряем того, кого любим, настоящая любовь умирает. Любовь умирает, а дух остается. Истинная любовь также может умереть, когда мы расстаемся с партнером в романтических любовных отношениях. Романтические цитаты о тех, кто живет с любовью, которую они потеряли, используются, чтобы успокоить чувства людей в отношении любви, включая миф о том, что «настоящая любовь никогда не умирает».
Существует ли настоящая любовь?
Да, наука показывает, что настоящая любовь не только возможна, но может длиться всю жизнь.«Любовь — символ бесконечности» и «Любовь — мост ко всему» — популярные романтические цитаты о любви, в которых подчеркивается любовь, которая никогда не умирает. В настоящей любви есть психологические элементы, которые влияют на продолжительность любовного времени.
Что означает первая любовь никогда не умирает?
Значение «первая любовь никогда не умирает» относится к первому человеку, в которого вы влюбились, и к вашему первому опыту любви, который никогда не забывается, отсюда и поговорка: «Первая любовь никогда не умирает.«Мы живем любовными чувствами, которые у нас возникли, когда мы впервые влюбились в кого-то.
Умирает ли первая любовь?
В поговорке «первая любовь никогда не умирает» есть доля правды, поскольку люди ясно помнят первого человека, которого они любили, а также боль и обиду, причиненные разрывом отношений. Когда люди уходят от своей любви, они склонны вспоминать свою первую любовь и любую настоящую любовь, встречавшуюся в их жизни. Однако чувства имеют тенденцию исчезать со временем и исцелением, а «первая любовь никогда не умирает» — это своего рода миф, помимо воспоминаний о тех чувствах, которые мы испытывали к кому-то, кого мы любили впервые в нашей жизни.
Можете ли вы полюбить 2 человек?
Невозможно полностью полюбить двух людей одновременно. Настоящая любовь означает приверженность одному человеку. Акт полного совершения двух человек одновременно не полностью возможен. Всегда найдется человек, потребности которого не будут удовлетворены.
Каковы признаки настоящей любви?
Признаков настоящей любви:
Вы часто говорите «мы» вместо «я». Настоящая любовь означает, что вы видите все в жизни как команду со своим партнером, а не только себя.
Истинная любовь означает жертвовать другим человеком.
Настоящая любовь означает, что вам нравится смотреть в лицо партнеру.
Настоящая любовь означает научиться немного зависеть от своей второй половинки.
Вам нравится знать, что у вас есть некоторые различия, но ваши основные ценности одинаковы.
Настоящая любовь означает физическое влечение к партнеру.

Как узнать, окончательно ли расставание?
Вот несколько способов определить, является ли разрыв окончательным:
Расставание не так уж больно.
Вы не упустите любовь, которую они оставили позади.
Физическое расстояние.
Твои друзья не очень любят твоего бывшего.
На картинке кто-то новенький.
У вас сильный импульсный контроль.
У вас есть границы.
Вы хорошо переносите отрицательные эмоции.

Как перестать любить того, кого не можешь иметь?
С любовью мы должны понять, что не всегда можем иметь то, что хотим.Вот несколько способов перестать любить того, кого вы не можете иметь:
Защити свои чувства.
Занимайтесь хобби, чтобы чем-то занять себя.
Встречайтесь с другими людьми.
Есть система поддержки.
Ограничьте контакт с ними.
Запишите свои чувства
.