Страсть в постели любовь сильно: Похоть и страсть в постели
зачем девушки изображают в постели бешеную страсть
Артур
Калабрин
10:00
01 октября 2016
Наш колумнист советует дамам во время секса обходиться без театральных эффектов
Наш колумнист советует дамам во время секса обходиться без театральных эффектов.
Милый, эту ночь ты запомнишь на всю жизнь!
Однажды Станислав пришел на работу в шарфике. Очень стильном, от какого-то правильного брэнда. Проблема была лишь в том, что на дворе стоял июль, плюс 20 с лишним, и модный аксессуар выглядел в подобных обстоятельствах как минимум странно. Понимая, что надо придумать какую-то версию, Стас пробурчал что-то про сильную простуду, но от лекарств и горячего чая решительно отказался. К вечеру вопросы и приколы по поводу злосчастного шарфика его изрядно достали. Все раздражение «больного» я испытал на себе, решив незатейливо подшутить: «Ну что, метросексуал, на педикюр уже записался?». «Сам ты метросексуал! — яростно прошипел Стас.
Признаться, я подумал, что сейчас меня будут бить. Стас же просто решил раскрыть карты: «На, смотри!». И сорвал наконец с себя шарф. Мама дорогая! Вся его шея была в следах от укусов!
— Кто это тебя так?!
— Кто-кто… Танька из бухгалтерии!
Таньку из бухгалтерии я отлично помнил — скромная миниатюрная девочка давно уже заглядывалась на Станислава. Тот, видимо, решил снизойти до влюбленной тихони и пригласить ее на романтическое рандеву. А затем, когда дело дошло до секса, тихоня вдруг превратилась в пантеру.
— Она как начала кусаться, я аж обалдел! — жаловался Стас. — Ты чего, говорю, творишь?! А она: «Ну, мужчинам же нравятся страстные девушки…».
Дорогой, а почему ты весь день в шарфике?
А потому что ты меня ночью сильно покусала!
Вот, значит, в чем дело! Таня-тихоня, покусав партнера, изображала таким образом страсть. Сразу вспомнился мой одноклассник Николай, у которого была идея-фикс — женщина с большой (нет, с ОЧЕНЬ большой) грудью.
А стоны? Каждый, подозреваю, хоть раз через это проходил — девушка в твоих объятиях вопит громче Марии Шараповой, после чего стыдно смотреть в глаза соседям. Мол, ты что там с ней ночью делал? Душил, что ли?
Можно, конечно, записать все эти стоны, конвульсии и укусы себе в актив и торжественно объявить: «Я — король секса!». Но давайте посмотрим правде в глаза: короли секса обитают в порнофильмах, а мы с вами — обычные мужчины, поэтому столь бурная женская реакция с нашими сексуальными талантами, скорее всего, никак не связана.
Внимание, любимый, сейчас начну изображать страсть! Если порву рубашку, не сердись…
Вот она, причина всех бед и злая гримаса судьбы — страх прослыть «бревном» заставляет девушек делать жуткие вещи. Не верите — спросите у бедняги Станислава, который свою искусанную шею прятал под шарфиком почти три недели.
Предлагаю заключить договор: мы, мужчины, исключаем из своего лексикона выражение «бревно в постели», а вы, женщины, перестаете разыгрывать во время секса театральные постановки с воплями и укусами. Уверен, это поможет всем нам избежать серьезных травм, и не только психологических.
Фото — кадры из сериала «Беверли-Хиллз 90210: Новое поколение» и фильма «Отвязные каникулы»
играет ли роль любовь в постели?
#1
#2
#3
♥dark angel♥
а правда когда человека не любишь , то и в сексе не чувствуешь ничего с ним????
#4
#5
Гость
А сами-то как думаете?смогли бы ***** перед «не любимым человеком»?целовать его,обнимать.
..?
#6
#8
#9
#10
#11
Гость
А почему нет? Чисто для здоровья потpaxaться. Но если любовь — секс несравненный, конечно.
#12
#13
хочется больше ласки, нежности
А по теме.
…без любви может быть улетный секс.) Помнится кавалер был старше лет на 15 и мы с ним под Раммштаин отрывались… Это было супер, без всякой там любви)
#14
#15
Гость
ЛЮБОВЬ ВООБЩЕ НЕ ИМЕЕТ НИКАКОГО ОТНОШЕНИЯ К СЕКСУ.
#16
Гость
Я один раз в жизни попробовала»чисто для здоровья»…До сих пор тошно!и от мужчины,и от себя…Больше ни-ни…Лучше подожду «любовь всей моей жизни»!)
#17
#18
#19
#20
#21
#22
#23
Эксперты Woman.
Максим Сорокин
Практикующий психолог
783 ответа
Галимов Ильдар
Психолог по семейным…
236 ответов
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
6 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
219 ответов
Екатерина Голикова
Психолог
46 ответов
Сергей Векслер
Психолог
23 ответа
Золотых Вера Владимировна
Психолог
145 ответов
Летошева Тати
Эксперт по восточным практикам
6 ответов
- Алла Бурая
Психолог
81 ответ
Ирина Гудкина
Психолог
19 ответов
#24
♥dark angel♥
а правда когда человека не любишь , то и в сексе не чувствуешь ничего с ним????
#25
Катерина
Нет конечно.
Секс — это всего лишь естественная потребность. Любовь — это духовное влечение. Одно из другого никак не вытекает. В браке, особенно у пожилых людей, может полностью отсутствовать секс. И это не означает отсутствие любви. И наоборот далеко не со всеми своими сексуальными партнерами вы хотите серьезных отношений. Секс без обязательств — все более распространенное явление, опять же в силу того, что это просто физиологическая потребность, почти не связанная с любовью. И я искренне не понимаю, почему люди так боятся получить удовольствие, считают его греховным и выдумывают столько глупейших ограничений для собственной сексуальности? Взять хотя бы ревность и гомофобию. Я считаю, что если два взрослых и дееспособных человека по взаимному согласию хотят доставить друг другу удовольствие, никаких ограничений на этом пути быть не должно. Вместе со мной так думают все современные люди.
#26
#27
Как ты задрал, со своей пропагандой!!
Я одного не пойму, КТО ТЕБЕ ПЛАТИТ ЗА ЭТО???
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками.
..770 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
689 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
472 ответа
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
761 ответ
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
172 ответа
..#28
♥dark angel♥
а правда когда человека не любишь , то и в сексе не чувствуешь ничего с ним????
#29
#30
#31
Гость
ЛЮБОВЬ ВООБЩЕ НЕ ИМЕЕТ НИКАКОГО ОТНОШЕНИЯ К СЕКСУ.
#32
♥dark angel♥
как не имеет отношения если я в постели абсолютно ничего не чувствую
#33
♥dark angel♥
как не имеет отношения если я в постели абсолютно ничего не чувствую
#34
#35
Гость
как не имеет отношения если я в постели абсолютно ничего не чувствую
потому и я замужем за него (((((
#36
Лиза
Не знаю , порой увидишь мужика первый раз в жизни, аж губы облизнешь , так его охота , но.
….воспитание…
#37
Новые темы
Почему мужчины хотят секса?
21 ответ
Любовники у замужних женщин
13 ответов
Слаба на передок. Где работать?
47 ответов
Чем влюбленность отличается от желания заняться сексом с человеком?
11 ответов
Маленькое сокровище и большой кладоискатель
8 ответов
#38
у того одного, которого любите, денег валом? а тот, которого хотите, ничего кроме секса не предлагает? так ведь? любите вы того, с кем секс. только вот ему от вас ничего не надо больше
#39
#40
#41
Гость
Есть разница между заниматься любовь и т.
р.а.х.а.т.ь.с.я.
#42
Гость
есть разница между страстью и потрахушками. далеко не всегда есть любовь, когда есть страсть. если есть страсть только, секс всегда отличный, а вот если есть только любовь, а страсти нет — то не факт, что секс будет приносить полное физическое удовлетворение. т.ра.хаться — это вообще в моем понимании далеко от хорошего секса, так, подрыгались и разошлись
#43
mr good
Я скажу так, в постеле начинают играть совсем другие эмоции, страсть + животный инстинкт+возбуждение. И если человек в принципе не отвратителен. Любите или не любите вы его помешать страстно заниматься любовью помешать не может. Тут все зависит от обоих партнеров, насколько секс или сам акт у них сформирован в голове. Грубо говоря насколько вы сильно на фантазировали себе этот секс.
и чем сильнее вы на фантазировали тем более впечатляющим будет секс. Вот поэтому очень часто секс с незнакомцем например в клубе, оставляет кучу воспоминаний. И те несколько минут казались очень и очень страстными, нежеле с человеком с которым прожил год или два и секс с которым превратился в обыденность. А все почему? Да потому что в голове перед сексом сформирована разная картинка. Так вот все зависит с какой картинкой вы подходите к сексу.)))
а вот что такое трах для здоровья — я не понимаю — это бееееееее
#44
#45
#46
Гость
А почему нет? Чисто для здоровья потpaxaться. Но если любовь — секс несравненный, конечно.
Что такое страсть в страстной любви?
Страстная любовь — мимолетное чувство? По словам одного писателя, страстная любовь выгорает всего через год или два, и на смену ей приходят более спокойные, если не более крепкие дружеские узы.
Может быть, это желательно, потому что, если бы мы проводили дни в муках всепоглощающего огня любви, мы никогда ничего не достигли бы.
Исследования, которые наблюдают за супружескими парами с течением времени, неоднократно показывают, что страсть умирает после первых двух лет, остается на низком уровне еще около 15 или около того и возвращается к жизни после того, как дети покидают дом. Такие исследования по своей сути ошибочны по той очевидной причине, что люди, которые остаются в браке, — это те, кто не развелся. Разведенные вышли из брака, поэтому те, кто все еще стоит, вероятно, были счастливее друг с другом в первую очередь. Тот факт, что несчастливые пары остаются вместе до тех пор, пока дети не уйдут, только усугубляет эту проблему. Как я уже указывал в предыдущем посте о долгосрочных отношениях, мы должны быть очень осторожны, делая выводы из натуралистических исследований о росте и падении удовлетворенности браком.
Оставив в стороне судьбу страсти в долгосрочных отношениях, эксперт по отношениям Элейн Хэтфилд и ее коллеги (2011) написали выдающуюся статью, в которой они рассмотрели страстную любовь под микроскопом.
Что такое страстная любовь и как ее измерить?
Психологи и социологи, изучавшие тему страстной любви, придумали множество оперативных определений. Они варьируются от того, что вы могли бы ожидать («романтизм»), до явно социальных наук («лимерантность», «парное влечение» или «любовные схемы»). Некоторые измеряют отношение к любви, интенсивность реакции на партнера, любовь и симпатию, стили любви, любовную манию, романтические «симптомы», «отчаянную» любовь и романтический стиль привязанности.
Хэтфилд и ее соавторы, изучив доказательства, пришли к выводу, что социальные науки, наконец, начинают увлекаться страстной любовью, и что мы на самом деле добились определенного прогресса в определении этого невыразимого состояния. Они считают, что ученые все чаще рассматривают страстную любовь как широкое, интегративное эмоциональное, когнитивное и поведенческое качество. С расширением своей теоретической базы страстная любовь теперь измеряется более надежными способами, чем когда-либо.
Шкала страстной любви, которую Хэтфилд и ее соавтор Сьюзен Спречер разработали в 1986 году, согласуется с этим взглядом на страстную любовь как на сложный комплексный набор качеств. Глядя на эти конкретные качества, посмотрите, как оценивались бы ваши собственные отношения:
Когнитивные компоненты
- Думать о своем партнере или быть озабоченным им
- Идеализация вашего партнера или отношений
- Желание узнать своего партнера и желание, чтобы партнер узнал вас
Эмоциональные компоненты
- Сексуальное влечение к партнеру и возбуждение от него
- Чувствовать себя хорошо, когда дела идут хорошо
- Плохо, когда дела идут плохо
- Любить и желать быть любимым в ответ
- Желание полного и постоянного союза
Компоненты поведения:
- Попытка выяснить, что чувствует ваш партнер
- Предоставление услуг вашему партнеру
- Быть физически рядом с партнером
Страстная любовь явно подразумевает нечто большее, чем сексуальное влечение.
Когнитивные, другие эмоциональные и поведенческие компоненты уравновешивают желание заняться физическими упражнениями с любимым человеком.
Конечно, проверить свои чувства к объекту своей страсти — это только половина дела. Чтобы сделать это упражнение интересным и, возможно, укрепляющим отношения, попробуйте отвечать на вопросы так, как если бы вы были вашим партнером. Пусть ваш партнер сделает то же самое. Затем вы можете сравнить записи и посмотреть, насколько точно вы предсказали или нет ответы вашего партнера.
Страстная любовь может быть широким и интегративным качеством, но, по мнению других психологов, это только одна треть уравнения, характеризующего долгосрочные отношения. Психолог из штата Оклахома Роберт Стернберг (1997) разработал «треугольную» теорию любви, которая, как следует из этого термина, включает три основных компонента. Страсть — лишь одна из трех. Два других — близость и преданность. Близость — это чувство близости, связанности и привязанности. Обязательство относится к решению сохранить отношения.
Теория треугольника дает нам метрику для оценки состояния любых отношений в определенный момент времени. Отношения с высоким уровнем всех трех качеств подходят для «совершенной любви», когда вы оба любите и любите своего партнера и находитесь в преданных отношениях. Преданность без страсти или близости — это «пустая любовь». Одна лишь страсть является «увлечением». Близость без страсти или обязательств — это симпатия. Между этими крайностями в трех измерениях находятся различные комбинации.
Шкала страстной любви Хэтфилда, отражая сложность романтической любви, в основном рассказывает одну сторону истории (хотя в некоторой степени подразумевается приверженность и близость). Использование трех измерений отношений обеспечивает более динамичную характеристику отношений.
Ваши отношения с одним и тем же человеком могут быть страстными на одном этапе, интимными на другом и преданными на третьем. В идеале, однако, вы в конечном итоге достигнете точки в ваших самых значимых отношениях, в которой есть понемногу всех трех.
Вам не нужно сожалеть об упадке страсти, если это действительно происходит, потому что она будет уравновешена другими не менее (или более) полезными компонентами, включая дружбу и общие ценности, чтобы оставаться вместе в течение длительного времени.
Нет причин оплакивать неизбежное угасание страсти в долгосрочных отношениях. С другой стороны, вам не нужно мириться с бесстрастными отношениями только потому, что вы вместе уже несколько (или больше) лет.
Некоторые утверждают, на мой взгляд, ошибочно, что мы «запрограммированы» на новизну в отношениях, поэтому страсть (и счастье, согласно этому аргументу) уменьшается с годами отношений. Те же социальные комментаторы утверждают, что дружеская любовь — это утешительный приз за кончину страсти. Однако, как видно из моделей Хэтфилда и Штернберга, чистая страсть вряд ли существует в реальном мире вне романтической поэзии, песен и литературы.
Поиск баланса, а не гедонистического пика, может быть ключом к долгосрочному удовлетворению ваших отношений.
В вашей личной жизни может быть меньше ежедневных взлетов, но и, что более важно, меньше падений.
Copyright Susan Krauss Whitbourne, Ph.D. 2012
Подпишитесь на меня в Твиттере @swhitbo, чтобы получать ежедневные новости о психологии, здоровье и старении.
Вот как отличить
Когда большинство из нас думает о «страсти», сразу же приходит на ум идея отношений. Два любовника, идеальные друг для друга, горячо, страстный секс и вечное счастье. Однако, когда большинство из нас думает о «похоти», это тоже желательно в отношениях. В конце концов, как круто быть в длительных отношениях со своей второй половинкой и все еще страстно желать ее? (Довольно горячо.) В чем же разница между страстью и похотью в отношениях? И то и другое желательно?
Это сложный вопрос, потому что, согласно Оксфордскому словарю английского языка, определения этих двух слов близки. Давайте исследовать.
Страсть определяется как «1) сильная и едва контролируемая эмоция, 2) состояние или вспышка сильной эмоции, 3) интенсивная сексуальная любовь, 4) сильное желание или энтузиазм в отношении чего-либо и/или 5) что-то, что возбуждает большой энтузиазм».
Похоть, с другой стороны, определяется как «1) сильное сексуальное желание, 2) страстное желание чего-либо или 3) чувственное влечение, считающееся греховным».
Таким образом, словарь, возможно, не очень поможет, потому что два слова объединены (я имею в виду, что одно фактически используется в определении другого, FFS!), но он дает нам направление.
Похоть, похоже, обычно считается чем-то плохим. И на самом деле, многие из нас виновны в том, что приписывают этому слову негативный оттенок. Но мы можем быть слишком быстрыми, чтобы судить о похоти. Ведь если это просто «сильное сексуальное желание», то и в отношениях должно быть хорошо, верно? Ну да, но важно провести различие между похотью и страстью. В то время как одно замечательно иметь в пиках, другое лучше всего сочетается с любовью.
Видите, вот к чему это сводится: Страсть — это сильное чувство, которое вы можете испытывать к чему угодно (партнеру, хобби, делу и т. д.), но похоть заканчивается просто сильной потребностью доставить себе удовольствие.
В отношениях оба хороши, а похоть лучше в меру.
Любовь и вожделение не являются суждениями типа «или/или». Ни любви, ни страсти. У вас не должно быть только одного или другого. На самом деле, в действительно здоровых, любящих, счастливых отношениях у вас будет все три: любовь, похоть и страсть.
В частности, страсть не ограничивается спальней. Похоть, с другой стороны, обычно связана с одним и только одним: сексом. Вы можете быть увлечены чем-то, не связанным с сексом. Вы можете увлечься хобби. Вы можете быть увлечены своим браком. Вы даже можете быть увлечены добротой своего партнера. И, конечно же, вы и ваш партнер можете быть увлечены друг другом.
Это признак хороших отношений, когда два партнера увлечены друг другом и всем, что связано друг с другом. Мой муж и я увлечены друг другом в целом, но мы также увлечены нашим браком, нашей сексуальной жизнью, нашей связью, нашей дружбой и нашей совместной жизнью. У нас обоих есть индивидуальные увлечения вне отношений: я увлечен бегом и тренировками, он увлечен своей карьерой хиропрактика, и мы оба увлечены тем, чтобы помогать животным, отказываясь от мяса.
В общем, мы страстные люди, и это делает наши отношения прекрасными.
Тем не менее, мы тоже довольно похотливы. Бывают моменты, когда я просто обязана иметь мужа, и я не питаю никаких иллюзий, что речь идет о чем-то другом, кроме моего желания. Точно так же я знаю, что он иногда переполняется и просто нуждается во мне сексуально в определенное время. И, по правде говоря, это совершенно потрясающе, потому что приятно испытывать влечение к своему супругу и чувствовать, что супруг так же привлекает вас.
Тем не менее, наша сексуальная жизнь основана не только на похоти. Если бы это было так, мы оба были бы довольно эгоистичными любовниками. Наша сексуальная жизнь основана как на похоти (наше желание доставить удовольствие себе), так и на страсти (наше желание доставить удовольствие друг другу, потому что мы страстно увлечены нашим браком).
Обычно отношения, основанные исключительно на похоти, не длятся долго. Когда сексуальное влечение начинает угасать, стороны поднимают глаза и понимают, что ничего не осталось, потому что они просто преследовали свои сексуальные потребности.