Стоит ли возвращаться к бывшему мужу

Личная жизнь звезд

Содержание статьи:

• Стоит ли возвращаться к бывшему мужу
• Как возобновить отношения
• Видео

Стоит ли возвращаться к бывшему мужу и пытаться построить новые отношения

Фото

Getty

Стоит ли возвращаться к бывшему мужу

Если мужчина однажды уже бросил вас, не позаботившись о ваших чувствах, о том, что вы будете страдать и переживать, высока вероятность, что он сделает это снова. Повторное расставание ударит еще больнее, чем первое. Прежде чем возвращаться к бывшему, несколько раз подумайте, готовы ли вы к такому повороту событий.

Никогда не возвращайтесь к бывшему мужу, если он поднимал на вас руку или позволял себе грубые оскорбления. Если вы расстались из-за измены, подумайте, действительно ли вы сможете простить ее. Иногда женщины возвращаются после измен, но всю жизнь о них вспоминают. Это мучает как их самих, так и их мужей.

Если ваши родственники уговаривают вас вернуться к мужу, прислушайтесь к ним. Со стороны ситуация выглядит яснее

Возвращайтесь к мужу и начинайте все сначала, если вы расстались из-за взаимных упреков и непонимания. В этой ситуация можно разобраться и расставить все точки над і. Главное – чтобы любовь не угасла.

Лучше возвращаться к бывшему не после короткого разрыва, а после длительной паузы. После года расставания эмоции утихнут и вы сможете трезво оценивать ситуацию. За это время вы точно сможете осознать, что не можете жить без этого человека. Как видите, в этом вопросе торопиться не стоит.

Как возобновить отношения

Если вы все-таки решили вернуться к бывшему мужу, следуйте определенным правилам:

• Не нужно возвращаться в прошлое и пытаться повторить прошлую попытку. Не стоит назначать свидания в тех же местах, вспоминать о старых ссорах и т. д. Отношения должны строиться по новому сценарию.
• Будьте великодушны, прощайте старые обиды, если решили помириться.
• И женщина, и мужчина должны что-то в себе изменить, чтобы их новый роман стал удачным.

Если постоянно нарушать эти правила, выстроить новые гармоничные отношения не удастся. Старые обиды и непонимание всегда должны оставаться в прошлом.

Никогда нельзя однозначно ответить, нужно ли возобновлять разорванные отношения. Каждая ситуация индивидуальна. Если причина расставания заключалась в домашнем насилии, тут все ясно: возвращаться к такому браку точно не нужно.

Во всех других ситуациях нужно взвешивать за и против и принимать решение

Читайте также: как оставаться интересной для мужа

Редакция Wday.ru

Сегодня читают

«Земля начала Великую мутацию»: астролог объяснил причины землетрясений на Востоке и рассказал, что будет дальше

«Три дня, когда мир содрогнется»: мужчина из будущего назвал самые важные даты в 2023 году

Названо худшее блюдо в мире, и оно из России — угадаете, о чем речь?

Никакого стыда: 20 самых крошечных нарядов Квитко — они не прикрывают ничего

Новая королева: как 34-летняя «Миссис Вселенная» выглядит в реальной жизни — 10 фото, которые вас удивят

«Стоит ли возвращаться к бывшему мужу?» — Яндекс Кью

Популярное

Сообщества

Встречались с моих 15 лет, с 20 лет жили вместе 8 лет, их них 6 лет в браке, есть дочь 4 года. В разводе, инициатор развода я. Причина развода — измены с моей стороны, в которых я по тупости своей сама призналась (прошу не комментировать). Измены — это основная проблема, которая привела к разводу. Помимо этого конечно много что не устраивало меня, так же как и его, но тут все это не описать, так как это будет целая книга уже, а не описание проблемы. Всё то, что нас не устраивало друг в друге до развода уже в принципе на мой взгляд вело к нему. Поэтому когда ряд определённых событий привёл к моим признаниям, то я была вынуждена съехать и позже подала на развод. На данный момент мы уже живём раздельно 1.5 года, дочь живёт со мной.
Уже больше как полгода мы спим с бывшем мужем. Иногда муж приезжает к нам, бывает (но реже), что и мы с дочкой остаёмся у него. Судя по происходящему в данный момент, муж в глубине души наверное все таки хочет, что бы мы вернулись обратно. Он хочет и это озвучивает, чтобы я показывала свое желание вернуться, чтобы делала так, чтобы вернуться. Конечно уточняет, что если я вернусь и будет измена, то убьёт меня.

Я в свою очередь пребываю в состоянии полной неопределённости и мотаюсь из стороны в сторону. Я не знаю чего я хочу. Прошу не писать, что мне нужно определиться, так как я знаю это, а определиться не могу, поэтому и пишу сюда за советом. После того, как я стала жить одна (съехала я на четвёртый день после окончания декрета) я стала осознавать как тяжело достаются деньги, а не когда тебя содержит муж. Есть обязательства перед банком, живу от зп до зп, и это при том, что помогают родители. Расходы все уже сократила до минимума. Муж платит неофициально 6 тыс, ну и особенно последнее время помогает деньгами на дочь. Переехать пришлось в дом, где жила с родителями ( а это другой конец города), а работа, хороший детский сад с бассейном, танцы на которые планируем ходить — все находится там, где живёт муж. Трачу 3 часа в день на дорогу дом — сад — работа — сад — дом и 1/3 своей зарплаты на бензин. Плюсом ко всему дочка часто болеет и постоянные отпрашивания на удаленку и уходит на больничный подводят к тому, что на работе скоро попросят видимо написать заявление. То есть я на грани остаться без работы. И вот я нахожусь в состоянии смятения и неопределённости. Если я стану делать всевозможные попытки вернуться обратно и мне это удастся, то конечно решиться большая часть текущих проблем (финансовых + все будет рядом), но я очень боюсь, что отношения не то, что не станут лучше, а будут еще хуже, что как минимум при каждой ссоре мне будут напоминать о моем предательстве, позволять себе вести себя ещё хуже (пытаясь в глубине души отомстить мне). Вспоминаю утверждение, что люди не меняются и боюсь, что буду жалеть потом, что вернулась, что лишила себя возможности встретить другого человека, с которым меня бы все устраивало. А потом думаю, что все не идеальные и у другого человека, будут другие свои недостатки, и что может не так уж и плох мой муж. Что я сама та ещё, изменяла и много в чем ещё неправильно поступала. При этом при всем не могу полностью отпустить его, очень боюсь, что встретит кого-то, влюбится и тогда у меня уже не будет шанса на возвращение, что потеряю его окончательно. Не уверена, что готова годами быть терпимой и заслуживать доверие. Боюсь находиться в положении человека, которого как будто подобрали обратно, и быть должной за это до конца жизни. Потом думаю, что может все таки стоит терпеть и тянуть за собой все как лошадь, а может позже встречу кого-то и будет легче. Но встречу ли или буду всю жизнь до старости жить одна и тянуть от зп до зп, так никого и не встретив. Да и вероятность построить хорошие отношения при наличии ребёнка намного меньше. Всё это сказки, про то, что полюбит тебя и полюбит твоего ребёнка. Надо чтоб тебя ещё сначала полюбили, а я слишком не идеальна, для того чтобы меня кто-то мог так терпеть, как мой бывший муж. Тут возникает ребёнок, которого ни один мужчина не полюбит так, как её будет любить родной отец. Но опять таки, считаю, что сходиться из-за одного лишь ребёнка, тоже глупо.

ПсихологияПсихология отношений+3

Анонимный вопрос

113Z»>20 сентября 2021

  ·

2,5 K

ОтветитьУточнить

Андрей Сокол

Психология

2,2 K

Психолог-консультант. Коуч отношений. Помощь после расставания. Восстановление отношений…  · 21 сент 2021  · taplink.cc/_mr.sokol_

Доброго времени суток! Вопрос не простой и возможно требующий многих консультаций.
Если отвечать кратко- ни вы, ни муж не успели слить себя в отношениях, значимость осталась с двух сторон. Попробуйте фокусироваться на муже, разделять его интересы, интересоваться его жизнью. Если возникнет ответная фокусировка , отношения продолжатся и улучшатся. Не будет ответной фокусировки, вас отбросит!
В случае необходимости, помогу , проконсультирую. Пишите на почту.
Добра Вам! И теплых взаимных отношений!

Мой ТГ канал https://t.me/andreysokolpsy Тел +7-991-789-33-24 пишите

Перейти на taplink.cc/_mr. sokol_

1 эксперт согласен

Гончарова Яна Психолог

подтверждает

21 сентября 2021

Согласна с коллегой. Андрей верно отметил, что для принятия оптимального решения, лучше пройти личную консультацию… Читать дальше

Комментировать ответ…Комментировать…

Александр Смирнов

Топ-автор

4,5 K

Помогаю разлюбить и забыть. Специалист в области душевной боли.  · 21 сент 2021

На мой взгляд Вам правильно вопрос поставить не: «Стоит ли возвращаться к мужу?», а «Как мне изменится, чтобы мои отношения стали гармоничными». Без значительных внутренних изменений у Вас с любым мужчиной будут огромные проблемы. Поэтому варианта два: 1. Вы остаётесь такой, какая есть. Тогда жизнь Вас начнёт «исправлять» через тяжёлые ситуации. Не важно с мужем Вы… Читать далее

Помогаю разлюбить и забыть. Быстро избавляю от душевной боли.

Перейти на vk.com/razlubit

Владимир Драгунский

22 сентября 2021

Простая истина. В одну реку дважды не войти.

Комментировать ответ…Комментировать…

Лучший

Катерина Косова

Психология

545

Психолог, гештальт терапевт, консультант. Канал в Телеграм https://t.me/katerina_kosova…  · 21 сент 2021  ·

Добрый день! Давайте попробуем разобраться. Начнем с того, что Вы начали встречаться, когда были очень молоды. И замуж вышли достаточно рано, особенно по современным меркам:)Люди не рождаются с встроенным пониманием, как нужно правильно жить и как поступать. Если вы и делали ошибки, то это означает, что вы просто жили человеческой жизнью — ведь ошибаться может каждый… Читать далее

Катерина Косова, психолог, гештальт терапевт.

Перейти на vk.com/kosova_psyholog

Татьяна Бурлакова

22 сентября 2021

Да, все так и есть. Я тяжело себя ощущаю одна, без отношений с ним. Именно с ним, потому что других именно… Читать дальше

Комментировать ответ…Комментировать…

Инна Солодкина

211

Фармацевт; работала в санитарии/бактериологии; курсы по косметологии/натуропатии/гомеопати…  · 26 сент 2021

Мой совет — не нужно. Не возращайтесь. Чтобы что-то исправить в прошлых ваших обоюдных (уверена, что это так — жизненный опыт) ошибках, нужно «на далеко и на долго» уже отойти от вас прошлых и нынешних… И вы и он должны быть «новыми» по-сути, как говорят: с чистого листа. Мы не способны всё так стереть из памяти. Для этого должно лет 5ть пройти, ну мин.3года… И… Читать далее

Владимир Драгунский

26 сентября 2021

Нет. Однозначно.

Комментировать ответ…Комментировать…

Анонимный ответ26 сентября 2021

Судя по ответам, вас много чего не устраивало в муже, а для него это в порядке нормы. И человека очень сложно исправить, интересы у него такие. Кто-то после работы идет в спорт зал, кто-то — пьет пиво, он получает от этого удовольствие. Если разговоры (не упреки), когда вы были в браке, не помогали, то попытайтесь поговорить об этом сейчас, если планируете жить вместе… Читать далее

Комментировать ответ…Комментировать…

Вы знаете ответ на этот вопрос?

Поделитесь своим опытом и знаниями

Войти и ответить на вопрос

Есть ли надежда снова сойтись после разлуки?

Не каждый конец — это точка, примирение может добавить в вашу жизнь немыслимую главу.

Изображение: Shutterstock

Вы поссорились и решили разойтись. Но отпустить кого-то особенного и двигаться дальше легче сказать, чем сделать. Итак, если вы думаете о том, чтобы снова сойтись после разлуки, вот несколько советов, которые помогут вам в этом процессе.

Разные причины могут помешать вам вернуться, но сердце все еще может тосковать по ним и жаждать их любви, прикосновения и заботы. В то время как некоторые разлуки могут привести к разводу, другие стремятся начать все сначала и думают о примирении.

В этом посте вы узнаете о шансах снова сойтись и о том, как помочь вам в этом.

Можно ли вернуться после разлуки?

 

Изображение: iStock

Да, некоторые пары дают своему браку второй шанс. Может быть хорошей идеей примириться со своим супругом, если вы все еще любите его и заботитесь о нем. Когда вы разлучены, вы можете осознать важность своего супруга и даже простить то, что произошло в прошлом . Вы оба можете быть готовы воспользоваться вторым шансом и подтвердить свои обязательства.

Возможно, вы предпочли раздельное проживание разводу, потому что, вероятно, хотели, чтобы все уладилось и вы могли вернуться к своему супругу/супруге. И это мышление может стать реальностью, как только вы будете полностью уверены в воссоединении со своим супругом. Время, проведенное врозь, может дать вам новый взгляд на жизнь с супругом. Прежде чем двигаться дальше, лучше убедиться, что вы действительно хотите воссоединиться со своим партнером.

Связанный: 23 стиха о прощении, которые изменят ваш взгляд на жизнь

Сможете ли вы примириться после разлуки? Факторы, которые необходимо учитывать

 

Решение о разводе или примирении не должно приниматься в одночасье. Вы должны быть уверены, хотите ли вы воссоединиться со своим супругом или нет. Мы перечислили несколько вопросов, которые вы можете задать себе, прежде чем двигаться дальше.

1. Что послужило причиной расставания?

Если причиной разлуки была ложь, нескончаемые ссоры и конфликты, то воссоединение может показаться слишком сложным. Если вам и вашему супругу нужно некоторое время и пространство порознь, чтобы переоценить свои чувства друг к другу или понять, чего вы хотите от отношений, вы можете подумать о примирении .

Связанный: 55 Цитаты и высказывания о «ссорах в отношениях»

2. Вы уверены, что можете простить и двигаться дальше?

 

Ваша разлука могла стать причиной жарких споров с обеих сторон, и некоторый негатив (слова или действия) мог все еще задерживаться в вашей памяти. Если ваш партнер сделал или сказал что-то обидное, спросите себя, действительно ли вы можете простить это и снова полюбить его. Готовы ли вы забыть о том, что было, и двигаться вперед?

Помните

Вы не можете дать второй шанс отношениям с обидой в сердце. В конце концов, он когда-нибудь закипит и лопнет. Второй выстрел в брак должен быть чистым листом с проницательными выводами из предыдущих ошибок.

3. Есть ли у вас потенциал для решения проблем?

Причиной расставания могут быть разногласия. И они могут возникнуть снова. Как бы вы справились с ними на этот раз? Вы бы просто сдались? Были бы вы открыты для новых идей и попытались бы лучше понять взгляды вашего партнера? Если вы думаете, что сможете заставить эти разногласия работать, когда это возможно, то примирение будет хорошей идеей.

4. Вы хорошо себя чувствуете в их присутствии?

Поддерживающий партнер придаст вам уверенности и сделает вас счастливыми. Если ваш супруг всегда уважал ваше мнение, и его присутствие расслабляет вас, и вы скучаете по этим моментам, то вы можете захотеть воссоединиться с ним .

Если вы действительно хотите, чтобы ваш брак снова состоялся, вот несколько советов, которые могут вам помочь.

По теме: Как проявить уважение к мужу: 13 основных вещей, которые вы должны попробовать

Советы по воссоединению после разлуки

Возможно, вы и ваш супруг приняли решение о разлуке после месяцев ссор и напряженности. Но теперь ваши чувства изменились, и вы хотите вернуться к семейной жизни со своим партнером. Если и вы, и ваш партнер чувствуете то же самое и хотите еще раз попробовать свой брак, то эти советы для вас.

1. Будьте честны с собой

Вы хотите снова быть вместе и уверены, что это получится. Если у вас есть сомнения или вы запутались, лучше сделать шаг назад и сначала получить некоторую ясность. По возможности поговорите с кем-то, кто лучше знает вас и вашего супруга, но ничего не скрывайте от партнера.

2. Открытая коммуникация

Изображение: Shutterstock

Очень важно поддерживать открытое общение со своим супругом, чтобы вы оба знали, чего вы ищете и ожидаете друг от друга после воссоединения . Это также помогает в развитии тесной связи между вами и вашим партнером. Это также может помочь вам не повторять ошибок, которые вы совершили до расставания.

На что следует обратить внимание

Общение — это улица с двусторонним движением, и обе стороны должны быть заинтересованы и готовы решить возникшую проблему. Односторонние усилия ни к чему не приведут.

3. Притормозите, чтобы все заработало

Вступать в брак и расторгать его, не задумываясь и не действуя поспешно, — плохая идея. Возможно, вы приняли решение о разлуке в спешке, и это могло быть ошибкой. Но не повторяйте ту же ошибку, когда думаете вернуться.

Даже пытаясь воссоединиться после разлуки, следите за тем, чтобы не торопиться . Например, не ходите на свидания, не звоните и не отправляйте текстовые сообщения весь день. Не торопитесь, дайте друг другу пространство и позвольте событиям идти своим чередом.

Связано: 10 признаков того, что вам нужна консультация по вопросам брака и чего ожидать

4. Примите новое

Вы должны принять тот факт, что все не будет так, как раньше. Вы должны быть готовы к новым изменениям в вашем браке. Например, вы можете увидеть изменения в поведении или привычках вашего партнера. Это нормально. Жизнь преподает много уроков, когда вы одиноки и вдали от супруга. Так что будьте готовы принять некоторые новые вещи, в том числе то, что вы можете не захотеть, если хотите, чтобы брак на этот раз удался.

5. Отдайте приоритет своему браку

Изображение: iStock

Когда вы даете своему браку второй шанс, сделайте его своим приоритетом. Это означает, что ваш супруг и брак важнее друзей, работы, эго и других вещей в жизни. Это чувство должно исходить от обеих заинтересованных сторон, чтобы ваши новые отношения строились на здоровом фундаменте.

6. Будьте выразительны

Когда вы снова будете вместе после разлуки, вы не должны скрывать или подавлять чувства и эмоции. Будьте честны и дайте им знать, что вы чувствуете — не поддавайтесь эмоциям, так как это может нанести ущерб этому новому союзу, когда вы оба можете быть уязвимы. В то же время скрытие своих чувств не поможет отношениям.

Чем больше вы двое говорите о своих чувствах и желаниях, тем лучше для отношений.

Связанный: 25 признаков того, что она любит вас, но скрывает свои чувства к вам

7. Думайте практично

Хотя необходимо выражать свои эмоции, постарайтесь не позволять эмоциям взять над вами верх. Вам может быть больно, грустно, разочарованно и вы испытываете множество чувств. Но не утопайте в них. Если вы все еще любите своего партнера, как раньше, и чувствуете, что он тоже любит вас, тогда это чувство следует услышать и признать.

В то же время нужно мыслить практично. Не все чувства нужно выражать одинаково — некоторые из них могут быть временными и вскоре пройти. Но если вы несчастливы, и жизнь кажется вам трудной, подумайте и поговорите со своим супругом вместо того, чтобы дуться или надеяться, что все наладится само по себе.

8. Не копайтесь в прошлом

Изображение: iStock

Вы решили двигаться дальше и ладить со своим супругом после развода. Тогда нет смысла оглядываться назад. Одна из распространенных ошибок, которую совершают пары, пытаясь вернуть отношения, — это разговоры о прошлом. Прежде чем они это осознают, они в конечном итоге обвиняют друг друга и создают новый беспорядок в своих отношениях.

Итак, лучше двигаться вперед позитивно, говорить о своем будущем и строить совместные планы, чтобы избежать ошибок прошлого.

9. Начните все сначала

 

Один из простых способов вернуться к супругу после разлуки — начать заново. Почему бы не забыть прошлое, быть добрыми и уважительными друг к другу и планировать особые даты? Развлекайтесь, попытайтесь узнать больше друг о друге, выясните, что изменилось, а что нет, и начните новое семейное путешествие заново.

10. Извлеките уроки из прошлого

Изображение: iStock

Большинству разлученных пар трудно воссоединиться, потому что они несут на своих плечах багаж. Это может быть гнев, чувство вины, стресс и разочарование.

Возможно, вы оба совершили ошибки, которые привели вас к разлуке. Вы, должно быть, осознали эти ошибки, когда были вдали от супруга. Помните о них и следите за тем, чтобы они не повторялись.

Быстрый совет

Когда вы злитесь или разочаровываетесь в своем партнере, напомните себе, что вы тоже можете его раздражать. Примите своего супруга с его недостатками и сосредоточьтесь на его положительных сторонах.

11. Позаботьтесь о своих детях

Это может быть сложно, если у вас есть дети. Если они были слишком молоды, когда вы расстались, они могли не помнить, что произошло. Но если они достаточно зрелые, чтобы понять, что происходит, у них будет много вопросов.

В этом случае вы и ваш партнер должны поговорить с детьми и помочь им справиться со своими чувствами. Постарайтесь ответить на все их вопросы, чтобы они поняли вас и ваши отношения.

1. Могут ли пары воссоединиться после нескольких месяцев разлуки?

Отношения иногда можно исцелить со временем и расстоянием. Время, проведенное вдали друг от друга, позволяет людям работать над собой, исправлять свои ошибки и даже лучше понимать друг друга. Когда пары расстаются, но продолжают общаться, они часто понимают, что им суждено быть вместе, поскольку они начинают скучать друг по другу и по хорошим временам, проведенным в паре. Несмотря на то, что они долгое время были в разлуке, многие пары помирились.

2. Чего нельзя делать во время временной разлуки?

Некоторые ошибки, которые вам следует избегать на этапе временного разделения, включают обнародование этого, переход к другим отношениям, поспешность разрыва, отключение всех каналов связи и подписание любого юридического документа без найма адвоката или представителя.

Если вы решили воссоединиться после разлуки, вы оба должны быть на одной волне, готовы прилагать взаимные усилия и понимание. Иногда небольшие, но настойчивые ссоры могут разрушить брак. В таком сценарии, если вы по-прежнему любите своего супруга, то хорошей идеей может стать перерыв на некоторое время, когда вы вспоминаете свои мысли. Помните об этих советах, когда будете восстанавливать свой брак, и не забывайте делать все медленно, чтобы отношения были счастливыми и здоровыми.

Ключевые указатели

• Можно примириться после разлуки, если вы решите свои проблемы и начнете заново.
• Восстановление общения и сохранение позитивного настроя могут стать ключевыми факторами в воссоединении.
• Извлеките уроки из прошлого и расставьте приоритеты в отношениях.

Следующие две вкладки изменяют содержимое ниже.

• Рецензент
• Автор

Вернуться? | Отношения

Пять лет назад у меня был роман. В итоге я рассталась со своим браком 15 лет. После всего этого времени мы с женой прошли через боль наших чувств предательства и утраты. Мы также перестали бороться за доступ к нашим четверым детям и деньги. Мы строим наши отношения на довольно благоприятной основе, но редко блуждаем на эмоциональной территории.

До интрижки наш брак казался безопасным и надежным, хотя его нельзя было назвать сексуально или эмоционально богатым. Это было больше похоже на всеми любимый кардиган, чем на яркий новый топ. Этот роман стал для меня очень любовными и сексуальными отношениями, но в этом году заикался до конца, потому что я не мог уйти из семьи, которую оставил позади. Теперь моя жена сказала мне, что она все еще любит меня и хочет, чтобы я вернулся домой.

У нас обоих финансовые трудности, и это кажется наиболее практичным выходом.

Однако, когда мы говорим, я лишь частично слушаю. Другая часть меня думает: «Я восхищаюсь вами и уважаю вас, и чувствую ответственность за вас, но я не чувствую к вам ничего, кроме этого». Через два года наш старший ребенок уедет в университет, а через пять лет остальные тоже уедут из дома, так что мы будем жить вдвоем. Должна ли я вернуться домой, поскольку мне не удалось создать счастливую альтернативу, и снова надеть кардиган — даже если он уже не так любим, как раньше?

Поделитесь своим будущим

Вам обязательно нужно вернуться домой. Если ваша жена готова простить вас за то, что вы переспали с кем-то другим, вы, в свою очередь, должны простить ее за то, что она недостаточно возбуждает. У вас обоих есть общие дети и история. Не недооценивайте силу этих двух вещей, чтобы возместить ущерб, который вы нанесли.

Способность и готовность прощать жизненно важны, если вы хотите поддерживать зрелые долгосрочные отношения. Вы быстро указываете на недостатки вашей бывшей жены, но я совершенно уверен, что вы тоже несовершенны, так что не поленитесь спросить ее, как вы могли бы стать лучше как муж.

Вам нужно по-настоящему сожалеть о том, что вы изменили тому, кто действительно любил и любит вас — только тогда вы сможете двигаться вперед вместе.
P, по эл. Ты признаешь, что не любишь ее — почему ты думаешь, что, вернувшись в семейный дом, ты не заведешь еще одну интрижку и не причинишь ей снова боли? Ты не имеешь права быть таким черствым. Хоть раз сделай приличный поступок — держись подальше от своей бывшей жены.
RM, по эл. Кажется, ни один из них здесь не применим. Похоже, вас не интересуют чувства вашей жены. Как будто хочется уйти в какой-то мир подростковых фантазий. В своем неуважительном описании будущего с бывшей женой вы сами ответили на свой вопрос.
Британская Колумбия, Ноттингем

Пусть она будет счастлива

Вы говорите, что когда ваша жена говорит, что вы «лишь частично слушаете», и что, когда все ваши дети уйдут из дома, вы будете только вдвоем, как будто это плохо. Так почему вы думаете вернуться снова? Вместо того, чтобы быть настолько поглощенным собой, чтобы думать только о своем счастливом конце, подумайте о том, какое влияние окажет присутствие в доме эгоистичного, нелюбящего и неверного мужчины на вашу жену и детей. Позвольте вашей жене найти свой счастливый конец без вас.
HT, London

Эгоистичная мотивация

«Потеря», о которой вы говорите, несомненно, была более остро ощущаема вашей женой и детьми, чем вами. Вероятно, она изо всех сил пыталась воспитать ваших детей при скудной поддержке, в то время как вы наслаждались своими новыми отношениями. Теперь вы хотите вернуться домой, потому что ничего другого не предвидится. Вы действительно нуждаетесь в помощи и совете, или это должна делать ваша жена?
Имя и адрес не разглашаются

Мнение эксперта: Линда Блэр

Когда вы описываете свои отношения с женщинами в своей жизни, кажется, что вы не понимаете разницы между любовью и похотью. Похоть — это чисто сексуальное влечение. Это может произойти почти мгновенно, и причины этого могут показаться непонятными. Похоть призвана помочь нам определить подходящего партнера. Считается, что нас привлекают те люди, которые дополняют нас генетически и иммунологически и позволяют производить здоровое потомство. Похоть — это временное чувство, оно никогда не длится долго.

Любовь, с другой стороны, является сознательным выбором. Это требует самоотверженности, тяжелой работы и жертв. Вместо того, чтобы угасать, любовь продолжает развиваться, и она может длиться всю жизнь. Когда вы любите кого-то, вы посвящаете себя заботе об этом человеке, помогаете ему или ей процветать и обрести счастье и самореализацию.

Несмотря на то, что это требует усилий, награда — наблюдать за расцветом любимого человека — огромна.

Похоже, что вы продолжали отношения только тогда, когда вожделение все еще было заметно, что вы никогда не решались приложить усилия, необходимые для дарования любви. Вы говорите, что ваш брак был «безопасным и надежным… но не богатым в сексуальном или эмоциональном плане». Тем не менее, это могло бы быть сексуально и эмоционально насыщенно, если бы вы и ваша жена решили сделать это так. Вы описываете свой роман как «очень сексуальный». Это говорит о том, что вы никогда не прикладывали усилий, чтобы перейти от первоначального физического влечения к долгосрочным отношениям. Если бы ты решил посвятить себя либо своей жене, либо своей возлюбленной, у тебя была бы возможность познать любовь с любой из этих женщин. Мы можем любить кого угодно, если захотим это сделать.

Однако нет ничего плохого в том, чтобы продолжать отдавать предпочтение похотливым отношениям. Однако было бы жестоко принять предложение вашей жены построить партнерство, если вы принимаете его только потому, что в данный момент не чувствуете ни к кому вожделения. Кроме того, в вашем случае это было бы особенно эксплуататорским, потому что, хотя ваша жена была глубоко ранена вами, она готова простить вас и начать все заново. Если вы затем найдете другую похотливую альтернативу — а вполне возможно, что вы это сделаете — вы снова причините ей боль.

Кроме того, ваши дети достигли того возраста, когда они очень хорошо осведомлены и чувствительны к тому, что происходит в отношениях, особенно в отношениях их родителей. Вполне вероятно, что вскоре они поймут, что вы решили вернуться к своей семье только потому, что в то время не могли найти ничего более захватывающего. Они не только почувствуют себя униженными вами, но и своим поведением подадут им плохой пример.

Чувствуя то же, что и ты, было бы лучше, если бы ты подождал, пока не появится другая женщина, которая пробудит твое вожделение. Просто будьте готовы к тому, что эти чувства угаснут, потому что так бывает всегда.

Если в какой-то момент своей жизни вы решите подумать о том, что потребуется для создания и поддержания любовных отношений, я предлагаю вам начать с чтения «Неизведанной дороги» М. Скотта Пека. Автор лучше, чем кто-либо из тех, кого я когда-либо читал, описывает, что означает выбор любить другого человека зрелым и преданным образом.

· Линда Блэр — клинический психолог и член Британского психологического общества. Памела Стивенсон Коннолли — клинический психолог и психотерапевт, специализирующаяся на лечении сексуальных расстройств.

Дилемма следующей недели

Я 25-летний мужчина, находящийся в отношениях с 35-летним мужчиной. Мы встречаемся уже три года и живем вместе счастливо. Однако есть один вопрос, по которому мы расходимся во мнениях: он употребляет рекреационные наркотики (в основном экстази) около десяти лет, и мне это не нравится. У меня был ужасный опыт общения с братом и сестрой, которые принимали наркотики и в результате причиняли моим родителям огромную боль.

Мой парень утверждает, что он «замедлил» прием наркотиков до нашей встречи и что он лишь изредка балуется. Я чувствую себя неловко из-за наркотиков, и всякий раз, когда он их принимал, я беспокоилась. У нас было много долгих разговоров об этом, где мы «согласны не соглашаться», но не более того.

Он принимает наркотики только тогда, когда находится с определенной группой друзей, которым известно о наших разногласиях. Прием наркотиков для них не проблема. Я чувствую себя подорванным. Они единственные, кто знает об этой проблеме, и никто из них никогда не встанет на мою сторону. Его друзья даже сказали моему парню, что мы не очень хорошо смотримся вместе, и назвали меня «тем, кто сидит в углу, пока все хорошо проводят время».