Стоит ли возвращаться к мужу бывшему: Стоит ли возвращаться к бывшему мужу
Стоит ли возвращаться к бывшему мужу
Личная жизнь звезд
Содержание статьи:
- Стоит ли возвращаться к бывшему мужу
- Как возобновить отношения
- Видео
Стоит ли возвращаться к бывшему мужу и пытаться построить новые отношения
- Фото
- Getty
Стоит ли возвращаться к бывшему мужу
Если мужчина однажды уже бросил вас, не позаботившись о ваших чувствах, о том, что вы будете страдать и переживать, высока вероятность, что он сделает это снова. Повторное расставание ударит еще больнее, чем первое. Прежде чем возвращаться к бывшему, несколько раз подумайте, готовы ли вы к такому повороту событий.
Никогда не возвращайтесь к бывшему мужу, если он поднимал на вас руку или позволял себе грубые оскорбления. Если вы расстались из-за измены, подумайте, действительно ли вы сможете простить ее. Иногда женщины возвращаются после измен, но всю жизнь о них вспоминают.
Это мучает как их самих, так и их мужей.
Если ваши родственники уговаривают вас вернуться к мужу, прислушайтесь к ним. Со стороны ситуация выглядит яснее
Возвращайтесь к мужу и начинайте все сначала, если вы расстались из-за взаимных упреков и непонимания. В этой ситуация можно разобраться и расставить все точки над і. Главное – чтобы любовь не угасла.
Лучше возвращаться к бывшему не после короткого разрыва, а после длительной паузы. После года расставания эмоции утихнут и вы сможете трезво оценивать ситуацию. За это время вы точно сможете осознать, что не можете жить без этого человека. Как видите, в этом вопросе торопиться не стоит.
Как возобновить отношения
Если вы все-таки решили вернуться к бывшему мужу, следуйте определенным правилам:
- Не нужно возвращаться в прошлое и пытаться повторить прошлую попытку. Не стоит назначать свидания в тех же местах, вспоминать о старых ссорах и т.
д. Отношения должны строиться по новому сценарию. - Будьте великодушны, прощайте старые обиды, если решили помириться.
- И женщина, и мужчина должны что-то в себе изменить, чтобы их новый роман стал удачным.
д. Отношения должны строиться по новому сценарию.Если постоянно нарушать эти правила, выстроить новые гармоничные отношения не удастся. Старые обиды и непонимание всегда должны оставаться в прошлом.
Никогда нельзя однозначно ответить, нужно ли возобновлять разорванные отношения. Каждая ситуация индивидуальна. Если причина расставания заключалась в домашнем насилии, тут все ясно: возвращаться к такому браку точно не нужно.
Во всех других ситуациях нужно взвешивать за и против и принимать решение
Читайте также: как оставаться интересной для мужа
Редакция Wday.ru
Сегодня читают
Они снова в моде: какие имена давали детям русские дворяне — полный список
Не приближайте фото: Волочкова надела кружевное боди — но с его нижней частью что-то пошло не так
Шесть пальцев, три соска: 18 звезд с врожденными изъянами, которых они вовсе не стесняются
«Большинство людей станут рабами»: 5 ученых предсказали, как изменится наш мир к 2050 году — от этого бросает в дрожь
Глазам больно: Волочкова в просвечивающем наряде задрала ногу слишком высоко — фанаты разглядели все
стоит ли возвращаться к бывшему мужу
#1
#2
#3
#4
Гость
Нет, автор, не возвращайся.
Хорошо не будет. Поживи одна с детьми поймешь нужен тебе второй муж или нет.
#5
Я сделала выбор и приняла предлагаемую систему координат. В подобном укладе даме сердца отводится уютная ведомая роль, а мужу роль охранителя и ласкового учителя.
Допустим если дама ведёт себя неподобающим образом не зазорно познакомить её взбалмошную пятую точку с отрезвляющим действием ремешка.))
Ко мне подобный метод применялся несколько раз, говорит что это традиционный приемлемый атрибут крепкой семьи и от ремня женщина становится более сдержанной и домашней.))) Я с ним согласна и считаю что некоторым дамам стоило бы поумерить свой буйственный нрав если они хотят иметь крепкую семью и надёжного защитника в лице любимого мужчины.)
#6
» Встречаются две подруги и между ними происходит короткий диалог:
1-я: Я слышала, что ты со своим бывшим сошлась?! Как же так?!!! Вы же жили хуже кошки с собакой, а уж как вы расставались, так до сих пор всем вспоминать противно.
.
2-я: Да, мы опять сошлись!!!! Понимаешь, ну не смогла я спокойно смотреть на то, как этот гад без меня процветать начал!»
А по делу- не возвращайтесь, не ломайте жизнь мужику до конца…
#7
1) не ждите от мужчины, что он полюбит вашего ребенка от первого брака. очень редко мужчины принимают чужих детей и нельзя заставлять их принимать вашего ребенка за своего, он никогда не станет ему родным
2) вообще немыслимо — брать ребенка из детдома без согласования с мужем. Нужно было 150 раз все это осмыслить и обсудить ВДВОЕМ. ребенок — не игрушка, а получается, что вас заставляют сдать ребенка обратно, как неподходящий товар в магазин
3) если уж хотите заводить общих детей, то для мужчины лучше рожать, а не брать из детдома (опять же при его согласии, а не ставя перед фактом «дорогой, я беременна»)
4) вы сами писали, что бывший муж к вам плохо относился.
#8
Автор, для Вас старый анекдот:
» Встречаются две подруги и между ними происходит короткий диалог:
1-я: Я слышала, что ты со своим бывшим сошлась?! Как же так?!!! Вы же жили хуже кошки с собакой, а уж как вы расставались, так до сих пор всем вспоминать противно..
2-я: Да, мы опять сошлись!!!! Понимаешь, ну не смогла я спокойно смотреть на то, как этот гад без меня процветать начал!»
А по делу- не возвращайтесь, не ломайте жизнь мужику до конца…
#9
Будем надеятся что бывший муж не возьмет поюзанную п.л.я.д.ь обратно. И ты получишь в этой жизни все, что заслужила
#10
Shosanna
вы сделали кучу ошибок:
1) не ждите от мужчины, что он полюбит вашего ребенка от первого брака.
очень редко мужчины принимают чужих детей и нельзя заставлять их принимать вашего ребенка за своего, он никогда не станет ему родным
2) вообще немыслимо — брать ребенка из детдома без согласования с мужем. Нужно было 150 раз все это осмыслить и обсудить ВДВОЕМ. ребенок — не игрушка, а получается, что вас заставляют сдать ребенка обратно, как неподходящий товар в магазин
3) если уж хотите заводить общих детей, то для мужчины лучше рожать, а не брать из детдома (опять же при его согласии, а не ставя перед фактом «дорогой, я беременна»)
4) вы сами писали, что бывший муж к вам плохо относился. зачем же тогда к нему возвращаться? чтобы опять испытать на себе это плохое отношение?
Я всегда считала,что если мужчина любит тебя,то полюбит и твоего ребенка.Но видимо,это ко мне не относится.Второго ребенка я возвращать не собираюсь,это не игрушка же.Я теперь за него ответственна.И с возрастом люди меняются,очень хотелось бы верить,что и бывший муж изменился,ведь столько много случаев,когда люди сходились опять и были долго счастливы.
Все мы в жизни делаем глупости,а потом жалеем
#11
Гость
Что автор — новая ветка оказалась не такая толстая? и теперь хочется вернуться на старую?
Будем надеятся что бывший муж не возьмет поюзанную п.л.я.д.ь обратно. И ты получишь в этой жизни все, что заслужила
#12
Лена
Shosannaвы сделали кучу ошибок:
1) не ждите от мужчины, что он полюбит вашего ребенка от первого брака. очень редко мужчины принимают чужих детей и нельзя заставлять их принимать вашего ребенка за своего, он никогда не станет ему родным
2) вообще немыслимо — брать ребенка из детдома без согласования с мужем. Нужно было 150 раз все это осмыслить и обсудить ВДВОЕМ. ребенок — не игрушка, а получается, что вас заставляют сдать ребенка обратно, как неподходящий товар в магазин
3) если уж хотите заводить общих детей, то для мужчины лучше рожать, а не брать из детдома (опять же при его согласии, а не ставя перед фактом «дорогой, я беременна»)
4) вы сами писали, что бывший муж к вам плохо относился.
зачем же тогда к нему возвращаться? чтобы опять испытать на себе это плохое отношение?Вот за свои ошибки я и расплачиваюсь.
Я всегда считала,что если мужчина любит тебя,то полюбит и твоего ребенка.Но видимо,это ко мне не относится.Второго ребенка я возвращать не собираюсь,это не игрушка же.Я теперь за него ответственна.И с возрастом люди меняются,очень хотелось бы верить,что и бывший муж изменился,ведь столько много случаев,когда люди сходились опять и были долго счастливы.Все мы в жизни делаем глупости,а потом жалеем
#13
Гость
ЛенаShosannaвы сделали кучу ошибок:
1) не ждите от мужчины, что он полюбит вашего ребенка от первого брака. очень редко мужчины принимают чужих детей и нельзя заставлять их принимать вашего ребенка за своего, он никогда не станет ему родным
2) вообще немыслимо — брать ребенка из детдома без согласования с мужем. Нужно было 150 раз все это осмыслить и обсудить ВДВОЕМ.
3) если уж хотите заводить общих детей, то для мужчины лучше рожать, а не брать из детдома (опять же при его согласии, а не ставя перед фактом «дорогой, я беременна»)
4) вы сами писали, что бывший муж к вам плохо относился. зачем же тогда к нему возвращаться? чтобы опять испытать на себе это плохое отношение?Вот за свои ошибки я и расплачиваюсь.
Я всегда считала,что если мужчина любит тебя,то полюбит и твоего ребенка.Но видимо,это ко мне не относится.Второго ребенка я возвращать не собираюсь,это не игрушка же.Я теперь за него ответственна.И с возрастом люди меняются,очень хотелось бы верить,что и бывший муж изменился,ведь столько много случаев,когда люди сходились опять и были долго счастливы.Все мы в жизни делаем глупости,а потом жалеем
что за дичь? почему мужик посторонний должен любить вашего ребенка? на вумене прочитали? он *** вас. причем ваш отпрыск?
Конечно правильнее всего выйти замуж один раз и мучиться и терпеть,если что-то не нравится.
Но кто не ломает в жизни дров?Никто никому,конечно,ничего не должен.И любить чужих детей не обязан никто,но я п принципе в идеале думала,что так.
#14
#15
автор к мужу не возвращайся,со вторым разведись,хотя бы для того,что бы детям было хорошо.Живи для детей,ты сильная похожа женщина,таких мужики презирают и ненавидят,а женщины завидуют.Ты уже пожила для себя,прости пожалуйста,за грубость забудь про свой передок,дети стоят того.Я уважаю таких как ты.
#16
Живи для детей,ты сильная похожа женщина,таких мужики презирают и ненавидят,а женщины завидуют.стоят того.Я уважаю таких как ты.
#17
А почему мужики презирают и ненавидят таких как автор? А Вы,Гость ╧14 не думали, что мужикам может быть просто фиолетово на таких как автор?Не много ли чести — презирать и ненавидеть?
#18
автор к мужу не возвращайся,со вторым разведись,хотя бы для того,что бы детям было хорошо.
Живи для детей,ты сильная похожа женщина,таких мужики презирают и ненавидят,а женщины завидуют.Ты уже пожила для себя,прости пожалуйста,за грубость забудь про свой передок,дети стоят того.Я уважаю таких как ты.
#19
автор к мужу не возвращайся,со вторым разведись,хотя бы для того,что бы детям было хорошо.Живи для детей,ты сильная похожа женщина,таких мужики презирают и ненавидят,а женщины завидуют.Ты уже пожила для себя,прости пожалуйста,за грубость забудь про свой передок,дети стоят того.Я уважаю таких как ты.
#20
Гость
да-да, нужно жить ради детей только ради того,чтобы тебя уважали неизвестные тети на форуме:)
#21
Лена
Спасибо
Вам к психологу надо, хорошему.
У вас, похоже, зависимость от первого мужа.
#22
со своей любовью справляться надо. насчет уйти в никуда с двумя детьми — ох как тяжело будет, знаю, проходила на своей шкуре. странно, что поспешили с ребенком из дет.дома. еще не наладив отношения, взяли малыша, зачем вам это надо было? да и потом. мужчине нужны свои дети. если он к 1 реб плохо относится, то же самое и другого ожидает. да, ошибок вы много наделали, автор. но теперь уже пора остановиться с этим! моя ошибка была в том, что вышла замуж за черствого, холодного человека. жили плохо. развелась с двумя детьми. сейчас мы с БМ признаем, что это было ошибкой — в смысле, наш развод. раз уж живете и взяли ответственность — живите. если БМ захочет восстановить отношения — тогда еще вопрос можно открыть. но не похоже на то. он обижен, может, любит вас в глубине души, но… жизни не будет!!!
ну и да, сходите к психологу.
нужно строить отношения во второй семье!!! попробуйте, автор. ну если уж не получится, живите ради детей. хотя, честно, считаю, что себя в утиль как женщину никогда списывать не стоит)))
Эксперты Woman.ru
Мария Бурлакова
Психолог
344 ответа
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
211 ответов
Иванова Светлана
Коуч
91 ответ
Садовников Эрнест
Психолог.
…93 ответа
Юрий Анатольевич Ионов
Психолог, Супервизор,…
13 ответов
Анна Антончик
Женский психолог
231 ответ
Никита Носов
Практикующий психолог
43 ответа
Международный Институт
Психология, психотерапия,…
26 ответов
Максим Сорокин
Практикующий психолог
1 055
Токарь Дарья Анатольевна
Фитнес-тренер
55 ответов
…#23
#24
#25
#26
Прохожий
Женщины сперва делают, потом разбираются с последствиями
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками.
..1 490 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 127 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
737 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
991 ответ
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
205 ответов
..#27
#28
Папайя
Я убеждена что для сохранения прочных гармоничных отношений необходимо придерживаться определённого консервативного внутрисемейного уклада. Скажем мой мужчина с самого начала отношений поставил меня в известность о своей системы ценностей касательно семьи и отношений между мужчиной и женщиной, поставив перед выбором принять или отвергнуть.
Я сделала выбор и приняла предлагаемую систему координат. В подобном укладе даме сердца отводится уютная ведомая роль, а мужу роль охранителя и ласкового учителя.Допустим если дама ведёт себя неподобающим образом не зазорно познакомить её взбалмошную пятую точку с отрезвляющим действием ремешка.)) Ко мне подобный метод применялся несколько раз, говорит что это традиционный приемлемый атрибут крепкой семьи и от ремня женщина становится более сдержанной и домашней.))) Я с ним согласна и считаю что некоторым дамам стоило бы поумерить свой буйственный нрав если они хотят иметь крепкую семью и надёжного защитника в лице любимого мужчины.)
#29
#30
#31
#32
#33
Лена
Если кратко.
Я прожила с мужем 12 лет,есть ребенок.Было все и хорошее и плохое,он меня игнорировал,заботился только о себе,считался только собой.Но я его любила.все это надоело,хотелось заботы,внимания,понимания.Терпние лопнуло.Несколько раз пыталась уйти.На ребенка тоже особо внимания не обращал.Я много работала,он искал чем бы себя занять.В конце концов решилась на развод,Перед этим познакомилась с другим мужчиной.Развод не был мучительным,так как ушла сама.С уходом просто спешила,хотя нужно было разобраться до конца в себе и как сейчас понимаю,нельзя начинать новые отношения,не разобравшись в старых.Вышла замуж,казалось по любви.К ребенку новый муж относится плохо,меня это очень угнетает.Еще я взяла ребенка из дома ребенка,хотелось,чтобы с новым мужем было что-то общее.Но отношения совсем ухудшились,другого ребенка он не переносит и постоянно требует вернуть обратно.А мне очень жалко тех 12 лет,проведенных с бывшим мужем,он не просил меня вернуться обратно,но я знаю,что он меня ждал сначала.Потом стал посредством ребенкка трепать нервы,потом оскорблять и обвинять,сейчас полностью игнирирует меня,на телефонные звонки не отвечает.
Получается я вышла замуж назло ему,а теперь мучаюсь и жалею об этом.Не хочется никаких больше отношений ни с кем.Понимаю,что в душе до сих пор люблю бывшего мужа.Новый муж разводиться не хочет.Вот скажете,совсем сбесилась,не знает чего хочет.Но иногда разум не соответствует чувствам.Мучаюсь ужасно.И понимаю,что обратно дороги нет,что это бред.бывший муж меня оскорблял и обзывал предателем и т.п.А мне теперь хочется к нему обратно.Да и как,какое может у него ко мне быть доверие,если я его бросила?И не хочется быть «побитой» собакой.И ребенка еще взяла из детдома.Но вот тянет к нему и все.Да меня не поймет никто,ни родители,ни знакомые,потому что до этого я всем рассказывала про бывшего мужа,какой он бессердечный,а теперь сама хочу вернуться.
#34
#35
автор к мужу не возвращайся,со вторым разведись,хотя бы для того,что бы детям было хорошо.
Живи для детей,ты сильная похожа женщина,таких мужики презирают и ненавидят,а женщины завидуют.Ты уже пожила для себя,прости пожалуйста,за грубость забудь про свой передок,дети стоят того.Я уважаю таких как ты.
#36
Лена
Вот за свои ошибки я и расплачиваюсь.
Я всегда считала,что если мужчина любит тебя,то полюбит и твоего ребенка.Но видимо,это ко мне не относится.Второго ребенка я возвращать не собираюсь,это не игрушка же.Я теперь за него ответственна.И с возрастом люди меняются,очень хотелось бы верить,что и бывший муж изменился,ведь столько много случаев,когда люди сходились опять и были долго счастливы.Все мы в жизни делаем глупости,а потом жалеем
Возвращение вместе с бывшим — когда это хорошая идея, а когда нет оно работает.» Когда стоит снова сойтись с бывшим? Что должно измениться, чтобы вы не попали в те же модели и типы отношений, которые разлучили вас в первый раз?
Шан Будрам, эксперт Bumble по сексу и отношениям, говорит, что, прежде чем примириться с бывшим, она рекомендует вам немного поразмышлять над собой и искренне понять почему ты хочешь снова быть вместе.
Задайте себе такие вопросы, как: Вы боитесь, что другие осудят вас за то, что вы одиноки, и вернуться к бывшему кажется простым решением? Боишься, что не найдешь другого?
«Если вы действительно хотите вернуться к бывшему, это может сработать, если причина, по которой вы расстались, больше не является проблемой», — говорит она TZR в электронном письме. «Например, если вы изначально разорвали отношения, потому что были в отношениях на расстоянии, но теперь живете в том же городе, возможно, стоит восстановить отношения». Но если вы хотите восстановить связь из-за страха, подумайте еще раз.
Будрам также советует быть очень честным с самим собой и спросить: Вам не хватает знакомства или ценности? «Если это первое, спросите себя, действительно ли вы позволили себе увидеть, что еще есть, прежде чем решить, что то, что вы знаете (ваш бывший), — единственное, что возможно в романтических отношениях». И, на этой ноте, вперед, Будрам и другие эксперты по отношениям взвешивают, когда вам следует пересмотреть воссоединение с бывшим, а когда не стоит.
Когда стоит пересмотреть воссоединение с бывшей
Возможно, вам интересно, какие еще есть «хорошие» причины для воссоединения с бывшим. Будрам говорит, что это может сработать, если вы самостоятельно работали — во время разлуки — чтобы двигаться к компромиссу, которого вы не могли найти, пока были вместе. «Это может выглядеть как индивидуальная терапия, личностное развитие или серьезные изменения в образе жизни во время перерыва», — говорит она.
Пьер Суу/GC Images/Getty Images Стеф Сафран, «Чикагская сваха», эксперт по свиданиям и основатель Stef and the City, говорит TZR, что, если мы посмотрим на пример Бена Аффлека и Дженнифер Лопес, оба прошли через много изменений и выросли как люди за эти годы. «В последний раз они были вместе почти 20 лет назад, когда их карьера только начиналась», — говорит она. «У обоих есть собственные дети, и каждый был женат и состоял в других серьезных отношениях. Тот факт, что некоторые из важных решений в их жизни были приняты (их карьера довольно стабильна, их дети немного старше), означает, что они находятся на этапе, когда серьезные отношения — это то, на что у них обоих есть больше времени.
”
А Томас Эдвардс, основатель The Professional Wingman, считает, что всегда есть шанс, что отношения с бывшим наладятся. «Для меня ключами являются принятие, прощение и рост — внутренний и внешний — для обеих сторон», — говорит он TZR в электронном письме. «Вполне возможно, что время, когда вы были вместе, не было идеальным, и нужно было больше исцеления, обучения и роста, прежде чем снова собраться вместе». Он говорит, что это особенно верно, если речь идет о неверности. «Принятие и прощение играют огромную роль в возвращении к бывшей работе», — добавляет он.
Когда возвращаться к бывшему — плохая идея Допустим, у вас есть некоторые сомнения по поводу того, чтобы снова разжечь старые отношения. Когда следует следовать своей интуиции? «Если каждый из них не возьмет на себя ответственность — и не решит — проблемы, которые способствовали разрыву, то, вероятно, еще одна попытка наладить отношения потерпит неудачу», — говорит Фрэнк Тьюис, терапевт и основатель Path Forward Therapy, в электронном письме TZR.
«Люди расстаются по причине (или причинам), и они обычно не исчезают сами по себе».
Кейша Пруден, терапевт и владелец Pruden Counseling Concepts, соглашается. Она говорит TZR, что «когда одна или обе стороны продолжают поведение, которое в первую очередь вызвало разрыв, и / или приобрели новое тревожное поведение — все выглядит не очень хорошо». Будрам расширяет это, говоря, что если нет конкретных доказательств того, что то, что вас разлучило ранее, активно работало во время вашего перерыва, действуйте с осторожностью. «Чтобы измениться, требуется гораздо больше работы, чем просто передумать», — говорит она. «Если обещания — это все, на что может указать любая из сторон, чтобы гарантировать, что одни и те же проблемы не всплывут снова, вероятно, сейчас не время предпринимать еще одну попытку».
Кроме того, она советует задать себе несколько ключевых, душевных вопросов: Были ли ваши отношения ядовитыми или нездоровыми? Ваши друзья, семья и близкие не любили вашего бывшего партнера, пока вы были вместе? Вы чувствуете, что пытаетесь оправдать какие-либо их действия, которые обычно нарушают ваши отношения? Ваш бывший постоянно пересекал ваши границы? «Хотя решение вернуться к бывшему никогда не бывает черно-белым, если вы ответили «да» на любой из этих вопросов, возможно, стоит пересмотреть, стоит ли вам действительно снова быть вместе», — добавляет Будрам.
Эдвардс добавляет, что воссоединение также может быть обречено, если есть надежда, что все будет так, как было. «Это окончательный рецепт катастрофы», — говорит он. «И вы, и ваш бывший сейчас находитесь в разных местах вашей жизни, и нет пути назад к тому, что было раньше. Если вы сможете создать что-то новое с тем же партнером, который на самом деле не тот человек, с которым вы встречались раньше, у вас больше шансов создать новый фундамент, который продержится на этот раз».
Shutterstock Что пары могут сделать, чтобы сохранить отношения Если вы решите сделать решающий шаг, есть несколько стратегий, которые вы можете попробовать, чтобы на этот раз все прошло более гладко. Одна из них — семейная терапия. «Я самый большой сторонник этого, независимо от того, возвращаетесь ли вы с бывшим или в долгосрочных, удовлетворительных отношениях», — говорит Будрам. «Парные терапевты часто говорят, что люди обращаются за помощью к лицензированному профессиональному консультанту только тогда, когда уже слишком поздно, поэтому никогда не бывает слишком рано — или ненужно — привлекать опытную точку зрения».
Тьюис соглашается, говоря, что люди, решившие воссоединиться с бывшим, могут добиться успеха, если намеренно объяснят, почему они хотят попробовать еще раз, и активно общаются со своим партнером. «Пара обязательно должна пойти на семейную терапию, когда они попробуют еще раз», — говорит он. «Злоупотребление психоактивными веществами или нерешенные проблемы с психическим здоровьем могут спровоцировать расставание. В этом случае они могут быть полностью решены одним (или обоими) партнерами — и это может открыть путь к новым и более здоровым отношениям». Кроме того, пара должна изучить все причины, по которым они расстались — что не сработало, плохие модели и привычки, которые привели к разрыву, и на чем им нужно сосредоточиться, чтобы убедиться, что они добились успеха на этот раз.
С психотерапевтом или без него, Будрам рекомендует сесть вместе с бывшим партнером и обсудить проблемы, которые могли стать причиной расставания. «Иногда вы оглядываетесь на отношения в розовых очках, особенно если прошло некоторое время с тех пор, как вы разговаривали со своим бывшим партнером», — говорит она.
«Вместо того, чтобы прокручивать свой Instagram и рассматривать фотографии вас двоих на пляже или в веселом отпуске, важно иметь реалистичное представление о том, что включали в себя отношения: хорошее, плохое и уродливое». Она говорит, что, возможно, также стоит поболтать с друзьями, которые пережили этот опыт вместе с вами, или просмотреть старые текстовые сообщения, чтобы полностью понять прежние отношения.
И вы также можете заниматься другими терапевтическими практиками, которые не включают терапевта, предлагает Будрам, например, читать книги, посещать занятия или проходить тесты. «Или найдите свое собственное средство, которое даст вам двоим время для размышлений, общения и работы над вашими отношениями через равные промежутки времени», — говорит она. «Но если вы оба не разрешите ситуацию, которая изначально вас разлучила, вы можете снова и снова сталкиваться с этой проблемой».
5 способов узнать, стоит ли вам снова встречаться со своим бывшим
То, что у вас есть возможность снова сойтись, не означает, что это правильное решение.
При принятии решения о том, стоит ли вам возвращаться к отношениям, необходимо взвесить множество факторов. Конечно, разлука или разлука помогает вам осознать, что у вас было хорошо. Тем не менее, это также может заставить вас увидеть, насколько нездоровыми были отношения во время разлуки.
Должны ли мы снова быть вместе? Как узнать, правильное ли это решение.
От неподходящего момента до измены — существуют сотни причин расставаний. Если вы пытаетесь решить дать своему бывшему еще один шанс, вот пять вещей, которые следует учитывать, прежде чем вернуться:
1. Как ваши друзья и семья относятся к вашему бывшему?
Люди, которые поддерживают и любят вас, вероятно, имеют твердое мнение о вашем бывшем. Независимо от того, были ли вы тем, кто расстался, или тем, кто остался позади, ваши друзья, скорее всего, будут рады поделиться своим мнением о том, стоит ли вам снова быть вместе.
Признаете вы это или нет, но ваши близкие могут лучше вас судить о характере.
Они замечают качества, которые могут быть у вашего бывшего, которые вам легче игнорировать, и могут указать на то, как они видели, как вы изменились в отношениях.
Может быть трудно услышать их потенциально негативные отзывы, но постарайтесь не занимать оборонительную позицию. Ваша сеть поддержки заполнена людьми, которые хотят для вас лучшего в конце дня, поэтому важно не игнорировать их опасения.
Попробуйте это : Выберите трех человек в своей жизни, которым вы доверяете. Спросите каждого из них о самом лучшем и худшем в вас, когда вы были со своим бывшим. Попросите их быть честными и не сдерживаться — и будьте готовы получить их ответы без защиты.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
2. Вы уверены, что вы не просто оседаете?
Скорее всего, вы знаете своего бывшего как свои пять пальцев. Вы знаете, что они любят и что ненавидят, и они знают то же самое о вас.
С таким уровнем понимания друг друга неудивительно, что вы по ним скучаете.
Переживание потери ваших отношений может заставить вас почувствовать, что вы находитесь на эмоциональных американских горках. В некоторые дни вы чувствуете себя хорошо, а в другие дни вы не можете перестать плакать. В эти более бурные дни вы можете быть готовы сделать все, чтобы эмоции прекратились.
Если вы подумываете о том, чтобы дать отношениям еще одну попытку, убедитесь, что вы не чувствуете отчаяния и не успокаиваетесь, поэтому вам не придется оставаться в одиночестве. Вы не должны принимать решение, потому что кто-то лучше, чем никто, потому что это может быть большой ошибкой.
Помните, что то, что вы сейчас чувствуете, не будет длиться вечно, даже если вы думаете, что это возможно. Вы переживаете период в своей жизни, от которого вы исцелитесь. Если вы решите дать своему бывшему еще одну попытку, убедитесь, что вы соглашаетесь не потому, что это удобно или потому, что вам кажется, что это проще, чем пытаться двигаться дальше.
Попробуйте это : Спросите себя, какие у вас есть доказательства того, что вы не оседаете. Почему это вы решили дать своему бывшему еще один шанс на отношения?
3. Составьте список плюсов и минусов.
Как будто принятие решений недостаточно сложно, попытка решить вернуться или держаться подальше от своего бывшего может быть сложной задачей. В вашем теле происходит перетягивание каната между головой и сердцем. Ваш разум подсказывает вам, что вы должны делать, например, держаться подальше, но ваше сердце вопит, чтобы вы попытались еще раз.
Когда ваше сердце говорит, оно громко и болезненно. Ваша голова шепчет, что вам нужно сделать, но, поскольку ваше сердце громче, вам может быть легче поддаться ему. Поскольку это разногласие происходит внутри, может быть сложно принять лучшее решение для вас.
Вот почему может быть полезно написать список плюсов и минусов. Записывание ответов поможет вам оставаться рациональным и логичным в принятии решений.
Попробуйте это : Сложите чистый лист бумаги пополам. На одной половине напишите «Вернись к моему бывшему», а затем создайте две колонки с надписью «За» и «Против». На другой половине напишите «Не возвращайтесь к моему бывшему», а затем создайте два столбца. столбцы с пометками «За» и «Против» под ним. Когда вы заполняете все эти столбцы, ваша цель состоит в том, чтобы выйти из головы и сердца и перейти в рациональное пространство. Во время этого упражнения сосредоточьтесь на процессе что вы делаете, чувствуете и думаете.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
4. Любви недостаточно. То, что вы все еще любите своего бывшего, не означает, что вы должны снова быть вместе.
Если вы думаете, что влюбленности должно быть достаточно для поддержания отношений, то вы будете продолжать чувствовать обиду и боль. Быть влюбленным в своего бывшего недостаточно, чтобы сохранить отношения здоровыми.
Чувствовать любовь к бывшему легко, но показывать действия любви — сложная часть отношений.
Остерегайтесь также позволять своим физическим потребностям взять над вами верх. Всем нравится хорошая физическая связь, но если это один из немногих аспектов, которые работали в ваших отношениях, или один из немногих аспектов, которые вы упускаете, этого будет недостаточно, чтобы выдержать вторую попытку. Умопомрачительного секса недостаточно для поддержания здоровых отношений, поэтому не пренебрегайте своими эмоциональными потребностями в отношениях только потому, что ваши физические потребности удовлетворены.
Попробуйте это : Подумайте о том, как ваш бывший показывал вам действие любви в прошлом. Что они сделали такого, что заставило вас почувствовать, что они любят и уважают вас? Какие действия они предприняли, чтобы показать вам, что они заботятся? Анализ действий бывшего партнера заставит вас рационально рассмотреть возможные проблемы, которыми вы, возможно, пренебрегали.
5. Спросите себя: лучше ли ваша жизнь с бывшим или без него?
Это может быть каверзным вопросом, если вы чувствуете себя обиженным и одиноким. Чувство чего-либо, кроме грусти и одиночества, вероятно, было бы долгожданным изменением, но вам нужно спросить себя, было ли больше хороших дней, чем плохих, когда вы все еще были вместе. Будьте честны с собой в этом вопросе: присутствие бывшего в вашей жизни улучшило вас или навредило вам? Здоровые отношения состоят из двух людей, которые стремятся улучшить себя и выявить лучшее друг в друге.
Попробуйте это : На листе бумаги сделайте две колонки. В левой части перечислите все, что ваш бывший сделал, чтобы улучшить вашу жизнь. Справа перечислите все, что они сделали, что усложнило вам жизнь. Будьте честны с собой, даже если вы этого не хотите. Не скрывайте правду и пишите все, что придет вам в голову. После того, как вы закончите свой список, просмотрите его, чтобы увидеть различия.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
Правила воссоединения с бывшим.
Нельзя:
- Не сходитесь снова, потому что вы одиноки.
- Не сходитесь снова, пока не оцените, почему вы расстались, и сможете ли вы преодолеть причину, по которой вы расстались.
- Не продолжайте вспоминать все, что произошло в прошлом, если вы снова будете вместе.
- Не используйте прошлые события в качестве аргументов в будущих спорах.
- Не будьте пассивно-агрессивными, когда люди спрашивают, почему вы решили снова быть вместе.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
Что делать:
- Собирайтесь снова, если вместе вам лучше, чем порознь.
- Установите границы того, как с вами будут и не будут обращаться. Сообщите им о своих недостатках на следующем этапе отношений.
- Расскажите им, что вы узнали о себе и своих отношениях во время разлуки.
