Стоит ли у мужчины просить прощения: Стоит ли просить прощения у мужчины — Отношения

Нужно ли просить прощение у мужчины? | Психология отношений

→

→

→ Нужно ли просить прощение у мужчины?

Просмотров: 1518

05 января 2021 г.

Как-то с девочками мы подняли очень интересную тему: «Нужно ли просить у мужчины прощение?».

Насколько я знаю, в моей работе нет ни одного видео, ни одной статьи на эту тему, но в последнее время в группах, на индивидуальных консультациях стал всплывать очень часто этот вопрос, и я задумалась над ответом.

Суть моей работы направлена не на конкретный совет, что вам нужно делать в вашей ситуации, а на то, чтобы раскрыть вашу чувственную сферу, вашу душу. А с душой открывается интуиция, и вы сами, исходя из своей судьбы, истории, полагаясь на свою интуицию, будете находить ответы. А все ответы у нас находятся внутри нас. 

Каждая из нас знает, что делать в той или иной ситуации. Проблема состоит в том, что чувства у нас забиты чем-то очень болезненным. Чтобы не испытывать эту боль, у нас душа в таком вот панцире, который не дает чувствовать вообще ничего, в том числе как поступить в той или иной ситуации. Поэтому мы изучаем интернет, читаем большое количество статей, пытаемся найти для себя подходящий совет. Ко мне за советом не приходят, потому что я себя позиционирую не как советчик, который скажет «делай так, не делай так», у меня немножечко другое направление. Но часто к психологам идут как раз за конкретным советом: «Скажите, что мне делать, я так сделаю и будет мне счастье». 

Девчонки, никакой совет вас счастливой не сделает! Я могу вам дать совет, но он будет исходить из моего внутреннего мира. Но у меня своя история, свое детство, свой опыт, а у вас своя жизнь. 

Не могу сказать, что не нужно, не могу сказать, что нужно. Моя мама, проживая с моим отцом 18 лет, за все годы только один раз попросила у него прощения тогда, когда они только начинали свою совместную жизнь. Все время прощение просил только мой отец. Он ушел от мамы, потому что он очень устал быть в таких отношениях. Когда мы говорили с ним, он так и сказал: «Твоя мама только один раз в жизни попросила у меня прощение».

Это одна крайность, когда женщина (виновата или не виновата) всегда встает в позицию «я прощение просить не буду». У нее бунтует гордыня, гордость, она считает, что мужчина все время должен падать на колени перед женщиной и вымаливать прощение не понятно за что. Я считаю, что это неправильная позиция. 

Но я знаю много других случаев, когда женщины (в большей степени) постоянно просят у мужчины прощение. Почему так происходит? У мужчин есть одна яркая мужская черта: когда они ругаются и не знают, как поступить в той или иной ситуации, которая затрагивает их чувственную зону, они закрываются, уходят и выстраивают стену, перестают общаться с женщиной. Для женщины молчание разрушительно, она может не выносить этого молчания. Естественно, единственный путь, чтобы прервать это молчание – это пойти попросить прощение, загладить ссору, свести на «нет» причину этой ссоры и в конце концов помириться. Если вы слишком часто так делаете, я вам хочу сказать – этого делать нельзя. 

Это разрушает ее внутреннее состояние, ее энергетику. Женская энергия с мужчиной расцветает тогда, когда она чувствует себя королевой, когда она чувствует себя на пьедестале, и мужчина очень почтительно относится к женщине, ценит ее. И женщина, чувствуя это, раскрывается внутри себя именно как Женщина. Если ей в отношениях слишком часто приходится просить прощение, ее женская энергия умирает, она разрушается как женщина на тонком плане, превращаясь в вечно виноватого ребенка.

Она превращается в женщину, которая вечно что-то делает не так, превращается в женщину эмоционально неустойчивую, потому что ей все время приходится просить прощение.

Она не знает, за что она извиняется, считает, что за какие-то свои эмоциональные вспышки. У таких женщин часто закрепляется представление, что они какие-то не такие: не умеет выстраивать отношения, недостаточно мудры, недостаточно уравновешенная.

Если вам часто приходиться просить прощение у мужчины, задайте себе вопрос «Почему? Что в отношениях происходит не так?». Если вы на самом деле ругаетесь и перегибаете палку, спросите себя:

1. Какие болезненные чувства задевает мужчина?
2. Нужно ли продолжать отношения с ним?
3. Что мне нужно для того, чтобы войти в зону своего равновесия, мудрости и комфорта?

Когда вы найдете ответ на последний вопрос, будете тверды в своих позициях, будет уверенность в том, что вы правы, и будет достаточно внутренней силы, чтобы спокойно доносить о своей позиции мужчине, поверьте мне – моменты, за которые вам приходится извиняться, просто сойдут на «нет». 

Задумайтесь, почему вы часто просите прощения у партнера? Может это страх одиночества, может это невозможность выносить чувство одиночества и нелюбовь мужчины к себе, то есть не получать ту любовь, которую вы себе представляете. Но тогда это ваша проблема, и ее нужно решать.

Понаблюдайте за собой, оцените, как распределяются извинения у вас в паре. Я глубоко убеждена, если вы это делаете больше, чем в 30% случаев, с вашим внутренним миром что-то не так. Ваша самооценка явно занижена, вы находитесь в состоянии внутреннего ребенка, и единственный мой вам совет – внутренне взрослеть.

А в этом я готова вам помочь. Самая глубокая работа над своим внутреним миром – это моя программа «Дорога Домой». Если будут вопросы – пишите мне на почту, в ватсап или директ инстаграмма, я обязательно отвечу в самое ближайшее время.

Всегда рада помочь вам стать счастливее!

С любовью,

Ирина Гаврилова-Демпси

Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.

Со мной вы обретёте себя!

Рубрика: Психология отношений

Почему нам трудно извиняться | ELLE

Психология

Сначала то, о чем вы догадывались: мужчинам просьбы о прощении даются сложнее. «Исключений нет — во всех изученных культурах представители сильного пола избегают извинений, — подтверждает психолог Харриет Лернер, автор книги „Почему бы не извиниться?“ (Why Won’t You Apologize?). — Для понимания контраста: в соревновании самых редко извиняющихся победит образованный и воспитанный мужчина, а чрезмерно извиняющихся — такая же женщина». Выводы исследований поясняют, что женщины просят прощения чаще, потому что и вправду считают, что тому есть причины, а мужчины не видят смысла в извинениях, потому что искренне не верят, что сделали что-то не так.

Доктору Лернер можно доверять: она изучает извинения и сопровождающие их эмоции более двух десятилетий. В ее книге убедительные истории сопутствуют крепкой теории, объясняющей, насколько важны извинения и как загладить самую непростую вину, выразить глубоко осмысленное сожаление и избежать извинений, усугубляющих первоначальную травму.

По словам психолога, в гетеросексуальных отношениях складывается весьма типичная картина:

«Мужчины побаиваются, что извинения откроют шлюзы для критики или конфликтов, поэтому избегают раскаяний.

Отказ от извинений для них, по сути, попытка сохранения безопасности». Выглядит эгоистично и недальновидно, но не думаю, что для вас это сюрприз.

«Чтобы принести искренние извинения, надо иметь устоявшуюся самооценку, — продолжает Лернер. — Адекватное восприятие собственной личности помогает идентифицировать дурные поступки разной степени тяжести и извиняться, признавая свои ошибки как часть широкой, сложной, постоянно меняющейся натуры». Парадокс, но, как правило, те, кто причиняет больше вреда, не утруждают себя погружением в бездны личности, балансируя на том, что доктор Лернер называет «слабым и шатким самоуважением, постоянно рискующим обвалиться до нуля».

К объяснению такого поведения применима и другая логика: никто не хочет признавать, что был хуже, чем сейчас. Понятно, что, выражая сожаление, вы стремитесь не только к прощению, но и к тому, чтобы вас снова приняли в отношения или сообщество, но многим это дается очень непросто. Потому что, извиняясь, вы как бы соглашаетесь, что вам совестно за себя прежнего — того, кто натворил дел.

Кто спорит, извинения — это страшно! Нереально знать наверняка, как вам ответят, и, чего уж там, бывают случаи, когда извинения не работают. Для некоторых, особенно тех, кто причинил серьезное зло, просьба о прощении — риск, с которым ужасно не хочется экспериментировать. Что, впрочем, не значит, что извинения легко даются тем, кто на них решился.

Человек настроен на самозащиту. Нам всегда трудно взять на себя ответственность за то, что мы сказали или сделали.

Как же извиняться правильно, чтобы минимизировать шансы на непрощение? «Даже самые кустистые извинения не имеют смысла, если не дать пострадавшей стороне высказать свой гнев и боль, — наставляет доктор Лернер. — Больше всего на свете они хотят знать, что мы действительно понимаем, что натворили, и способны на подлинное сочувствие и угрызения совести. Они хотят знать, что мы готовы принять часть причиненной боли и сделать все возможное, чтобы избежать повторных конфликтов».

По словам психолога, искренние просьбы о прощении начинаются с признания вины с упоминанием конкретных слов или поведения, за которые вы сожалеете: «То, что я сделал, было неправильно; то, что я сказал, было неправильно; то, что я не смог сделать, было неправильно» и т.п. Ошибка большинства извиняющихся — избегать покаянного пересказа действий, ставших причиной обиды. Конечно, собеседник догадывается, о чем вы, но ему сложно поверить в искренность, пока вы не изложите детали, поскольку естественный инстинкт побуждает сохранять непроницаемую мину.

Если просьба о прощении никак не дается, возьмите тайм-аут, позвольте себе непродолжительный «льготный» период. Пусть извинение произойдет позднее, чем хотелось бы, но будет более вдумчивым.

Краткий вывод из обсуждаемого: даже если вы подозревате, что извиняетесь меньше, чем следовало бы, всегда стремитесь к полной версии — проговаривайте, что сделали неправильно, почему это было неправильно и как вы собираетесь изменить это в будущем. И, понимая, что мире полно людей, которым извинения даются мучительно, цените те редкие случаи, когда кто-то старается сделать это как следует.

Читайте также:

Чем мужская ревность отличается от женской

Сила притяжения: сексуальная совместимость по гороскопу

Как стать счастливой: 10 действенных способов жить в гармонии с собой

Smirnova Natasha

Теги

• Психология

Когда разведенный человек просит прощения, его/ее просто прощают или он/она должен загладить свою вину?

Следить за вопросами

Темы

• Любовь и Брак
• Грех и искушение

Вас также может заинтересовать

2

Когда разведенный человек просит прощения, его/ее просто прощают или он/она должен загладить свою вину?

 Если человек прожил грешную жизнь и несправедливо развелся со своим супругом, будет ли он прощен Богом, просто попросив? Или он/она должен загладить вину и исправить ошибки, чтобы показать раскаяние? 

Объяснить • Делиться • Отчет • Вопрос задан 30 сентября 2014 г. • Анонимный

Ответы сообщества сортируются на основе голосов. Чем выше голосование, тем выше ответ.

15 ★

Стив Шнайдер Диакон в храме Господнем

 Иисус сказал в Мф. 19:4-12, что развод допустим только в случае прелюбодеяния, и тот, кто женится на разведенной по любой причине, кроме прелюбодеяния, совершает прелюбодеяние. 1Кор.7:10-11, Библия говорит, что ни муж, ни жена не должны разводиться друг с другом. 1Кор 7:27 Связан ли ты с женою? Не стремитесь быть свободным. Эта глава обращена к тем, кто призван выполнять работу Господа, но в сочетании с другими стихами мы видим, что небиблейский развод является грехом.
Рим 7:2: Ибо замужняя женщина связана законом с мужем, пока он жив, а если муж ее умрет, то она освобождается от закона брака.
1Кор7:39, Жена связана с мужем, пока он жив. Священные Писания применимы как к мужу, так и к жене.   Господь нелицеприятен.
Евр13:4, брак да чтится у всех...
Есть только определенные случаи, когда человек может вступить в повторный брак:
1. Смерть супруга
2. Прелюбодеяние
Видите ли, Бог создает брачные узы и соединяет мужчину и женщину, и только Бог может расторгнуть брак. То, что Бог соединил, да не разлучает человек.
Если супруг выходит из брака, признает ли Бог брак по-прежнему? Согласно Писанию Он делает!
Оба свободны вступить в повторный брак? По Писанию их нет!
В каком состоянии находится человек, вступивший в повторный брак по причинам, отличным от прелюбодеяния или смерти супруга? Согласно Писанию, новый брак — это прелюбодейные и греховные отношения.
Итак, главный вопрос заключается в том, может ли человек просто попросить прощения, находясь в супружеской неверности, и получить прощение? Может ли человек не покаяться (отвернуться), продолжать жить в греховном состоянии и получить прощение?
Библия ясно говорит, что мы должны ходить во свете, как и Он во свете. В Нем нет тьмы, а если в нас тьма, то мы не ходим во свете и, следовательно, мы не в Нем.
  Христиане не могут ходить во тьме (решать жить во грехе) и быть во свете. Это не может иметь смысла независимо от того, как на это смотреть.
В глазах Бога они все еще женаты, поэтому человек, живущий грешной жизнью, живущий в отношениях прелюбодейки, должен покаяться и просить прощения. Нет Священных Писаний, в которых говорится, что человек может иметь небиблейский развод и небиблейский брак, просить прощения и быть хорошим с Господом.
Библия не учит, что мы можем идти по жизни, делать все, что хотим, и все, что нам нужно сделать, это попросить прощения. Конечно, есть писания, которые учат нас каяться и просить прощения, но они не заменяют собой и не противоречат другим писаниям, содержащим заповеди и инструкции.
Основываясь на первоначальном ответе, почему христианин вообще должен каяться или просить прощения? 

03 октября 2014 г. • 21 ответ • Голосовать за • Делиться • Отчет

12 ★

Мелани Керфман

 Бог прощает все грехи.  Он не просит вас искупить грех. Он просит вас попросить у него прощения.
Для него это просто, человек усложняет. 

01 октября 2014 г. • 7 ответов • Голосовать за • Делиться • Отчет

3 ★

Тим Маас Специалист по обеспечению качества в отставке в армии США.

 Я согласен с тем, что просьба о прощении в идеале должна сопровождаться изменением поведения или попытками исправить или загладить последствия прошлого поведения (насколько это возможно) со стороны человека, просящего прощения.
Тем не менее, я бы оставил любое суждение о том, простит ли Бог человека, всеведущему знанию Бога о сердце другого человека. А что касается христиан, то Иисус сказал в Луки 17:4, что христиане должны прощать человека, который согрешит против них хотя бы семь раз за один день, но каждый раз приходит к ним и говорит: «Каюсь».  
Для меня повторяющийся характер греха, безусловно, вызвал бы оправданное подозрение в уме человека, против которого был совершен грех, относительно искренности покаяния грешника, но Иисус не обусловливал повеление христианину простить человека. на суждении о том, был ли человек искренним или сопровождалась ли его просьба о прощении другими видимыми признаками раскаяния.
Если христиане не проявляют такого свободного прощения (так же, как Бог неоднократно прощал их ради Иисуса (Еф. прощения может показаться с человеческой точки зрения), они, по сути, предоставляют другому человеку контроль над своими эмоциями и реакциями, в дополнение к неблагоприятным физическим и психологическим последствиям накопления, сдерживаемого гнева и обиды. 

26 декабря 2016 г. • 2 ответа • Голосовать за • Делиться • Отчет

1 ★

Майк Джошуа Грешник, спасенный благодатью, чтобы служить и свидетельствовать везде, где я могу

 Вся арена развода очень эмоциональна. 
Несомненно, Иисус учит, что развод — это не то, что Бог предназначил для тех, кого Он соединил.
Однако.
Хотя было указано, что есть случаи смерти и прелюбодеяния, которые допускают повторный брак, я считаю справедливым также сказать, что исключение Павла в 1 Коринфянам 7 также должно быть включено.
Я слышал иногда резкую и осуждающую линию поведения, когда женщина бросила свою семью, чтобы жить с другим мужчиной, а ее муж остался один с молодой семьей, о которой он заботился. В таких случаях, как этот, когда нет заинтересованности в возобновлении брака со стороны умершего супруга, я полагаю, что исключение Павла находится на рассмотрении.
Исключение благодати, данной в Священном Писании, когда сердце разбито предательством, менее полезно, чем проявление любви Иисуса в соответствии с библейским учением Павла.
Развод всегда сопровождается грехом в той или иной форме, и его переживание является особенно жестокой частью человеческого страдания. Кровь Христа смывает наши грехи, но мы не живем, как хотим, когда хотим, не ожидая никаких последствий.  
Надеюсь, это поможет понять учение. 

30 декабря 2016 г. • 0 ответов • Голосовать за • Делиться • Отчет

0 ★

Майрон Робертсон Ищу Божье сердце

 Я ограничу свой ответ исходным вопросом. Первоначальный вопрос вообще не касается повторного брака, но все остальные, кажется, сделали это предположение и рассмотрели, что делает повторный брак «грехом».
Значительная часть христианства считает любой развод грехом; эти люди происходят почти из каждой деноминации, поэтому мы не можем назвать это учением деноминации. Это мнение вообще не подтверждается Писанием, и единственный текст, который я когда-либо видел, используемый в качестве «доказательства» этой доктрины, — это Мал. 2:16, где в RSV говорится: «Бог ненавидит развод». Здесь переводчики несколько вольны в определениях, но не настолько серьезно, чтобы существенно изменить смысл текста. 
Ненависть к Богу развод не делает его грехом. Когда этим людям противопоставляют Иер 8:3, в котором Бог говорит, что написал разводное письмо для дома Израилева, когда они были отправлены в изгнание, начинаются всевозможные оправдания. Тем не менее, благодаря собственному свидетельству Бога здесь о Себе, у нас нет иного выбора, кроме как признать Бога разведенным. Если мы заявляем, что развод — это грех, мы называем Бога грешником. Если мы утверждаем, что это не совсем то, что Бог имеет в виду, мы называем его лжецом, поэтому мы называем его грешником. Вы просто не можете обойти этот факт, как бы вы ни аргументировали этот вопрос.
Так что развод не грех.
Иероним намеренно неправильно перевел здесь греческий текст, когда готовил латинскую Вульгату в 4 веке, чтобы она соответствовала пожеланиям Папы. Причина и следствие здесь поменялись местами; Иисус сказал, что если мужчина отпустил свою жену без разводного листа и она снова вышла замуж, то она совершила прелюбодеяние. Прелюбодеяние не было указано в качестве основания, а было результатом отсутствия надлежащих документов о разводе. 
Гора 19:8 говорит, что Моисей разрешил развод из-за ожесточения наших сердец. Поэтому мы обращаемся к Моисею за приемлемыми основаниями. Втор 24:1-4 дает основной закон о разводе. Есть и другие законы, которые дают дополнительные разъяснения, не все из которых конкретно касаются развода, и это один из них, который касается вопроса жестокого обращения, который в основном требует развода в случае причинения жестокого обращения.
Оказывается, мужчина может развестись со своей женой практически по любой причине, если он сможет назвать в ней какой-нибудь грех, который ему не нравится. Вполне естественно, что этим злоупотребляли, но так как этот закон был написан, было бы мало средств правовой защиты или жены, если бы с ней поступили таким образом. Это все еще не делает развод грехом. Вместо этого развод был предусмотрен как средство от греха.
Большинство браков заключалось со рабами, а не со свободными женщинами. Библейский закон очень мало касается брака свободной женщины. Рабскую женщину брали в качестве дочери или жены, и закон гласил, что она связана «на всю жизнь» (Исх 21:7-11), но с любым рабом жестокое обращение, приводящее к серьезным травмам, освобождало его.  Другими словами, жестокий муж должен дать развод (Исх 21:26, 27).
Когда Иисус говорил о разводе и других законах в Мф 5, он не отменял ни одного закона, как нас часто учат; вместо этого он исправлял наше понимание этих законов и говорил, что ни один из них не будет принят.
Развод — это не грех; не нужно прощение там, где нет греха, не нужно возмещение там, где нет греха. 

01 января 2017 г. • 1 ответ • Голосовать за • Делиться • Отчет

Добавьте свой ответ

Все ответы ПРОВЕРЕНО и МОДЕРАТИРОВАНО .
Убедитесь, что ваш ответ СООТВЕТСТВУЕТ всем нашим правилам.

Что делает хороший ответ? ▼

Хороший ответ дает новое понимание и перспективу. Вот рекомендации, которые помогут каждому сделать значимый опыт обучения.

1. Придерживайтесь электронного библейского заявления о вере.
2. Ваш ответ должен быть полным и автономным .
3. Включите подтверждающих аргументов и ссылки на Священные Писания , если это возможно. Стремитесь ответить на «почему».
4. Придерживайтесь правильного тона и духа любви и понимания.
5. Для получения дополнительной информации см. Полное руководство по электронной Библии

Не проси у Бога прощения

Кайл был студентом университетского служения, в котором я работал десять лет назад. Основываясь на неправильном представлении о прощении, он часто боялся ложиться спать: что, если бы он умер во сне, забыв попросить прощения за конкретный грех того дня? Точно так же участников различных служений выздоровления можно обвинить в том, что они крайне интроспективны, всегда ищут новых грехов, а затем следуют через мрачные — иногда самобичевательные — просьбы о прощении. В своих перфекционистских тенденциях я регулярно борюсь с чувством вины за свой грех, что создает спираль стыда и временами сокрытия, поскольку я снова и снова прошу Бога простить один и тот же грех.

Однако в Новом Завете нет ни одного примера или повеления просить Бога о повторном прощении после воскресения. Если смерть Иисуса покрыла наш грех раз и навсегда, то в жизни после воскресения нет места, чтобы «просить у Бога прощения» за повторяющиеся грехи: во Христе они уже прощены, раз и навсегда.

«Просить» что-то ориентировано на будущее и условно; это поиск чего-то, что я могу получить или не получить. В семинарии я впервые смог сформулировать разрыв между двумя теологиями, которые я слышал: одна говорила, что мне нужно просить Бога простить любой грех, который я обнаружил. В другом (Божье новозаветное обетование) говорилось, что жертва Иисуса уже покрыла каждый грех, который я когда-либо совершал или когда-либо совершу.

Если во Христе Бог уже удалил наши прегрешения, то почему мы должны снова (и снова, и снова) просить Его о прощении нас? Если Бог уже простил мой грех (благодаря событию, которое произошло как в истории прошлого на кресте, так и в моем эмпирическом прошлом, когда я доверился Ему в этом прощении), почему каждая христианская традиция учит последователей Иисуса заново просить у Бога прощения, каждый раз, когда мы обнаруживаем очередной греховный поступок, мысль или желание?

Эти вопросы отправили меня в путешествие по Библии, когда я учился в семинарии. В большей части Библии слово «прощение» относится к правильному положению человека перед Богом, что в Ветхом Завете происходит через кровь жертвы. Однако в своем послании к Новому Завету Иоанн использует термин «прощение» по-другому, и это другое значение является отправной точкой для нашей неправильно применяемой практики «просить прощения».

В послании 1 Иоанна содержится стих, который чаще всего используется в обвинении последователей Иисуса в том, чтобы они просили у Бога прощения: «Если мы исповедуем наши грехи, Он верен и справедлив, чтобы простить нам наши грехи и очистить нас от всякой неправды» ( 1 Иоанна 1:9). Стоит отметить, что Иоанн не требует от читателей просить у Бога прощения за повторный грех. Но этот стих действительно читается так, как будто Божье прощение зависит от нашего исповедания.

Один законный способ толкования стиха совпадает с Иаковом: исповедание не приводит к Божьему «прощению», поскольку оно связано с нашим положением с Богом. Скорее, наше исповедание греха и обращение к Богу — это средство, с помощью которого Он возвращает нас к большей близости.

Вторая интерпретация проистекает из того, что письмо Иоанна адресовано читателям, которые считают себя христианами, но вместо этого полагаются на ложь — неверные убеждения, собственные религиозные действия или другие формы морали — как на основу своей веры, а не на истинные, кающиеся сердца, которые надеются на Иисуса. О них Иоанн прямо говорит, что Божья «истина не в [них]» (1 Иоанна 2:4).

Выросший в религиозной культуре, я всю свою жизнь видел версии аудитории Джона. Люди думают, что они «спасены», потому что ходят в церковь; они поддерживают иудео-христианские ценности; они немного более нравственны, чем их соседи. При этом некоторые религиозные люди ошибочно полагают, что это делает их христианами. Их статус основывается на их действиях, а не на фактическом изменении взглядов, преданности и зависимости.

В этом втором толковании призыв Иоанна в стихе 9 предназначен не для верующих неоднократно просить у Бога прощения, а для неверующих (которые думают, что они верующие) осознать свою глупость, впервые признать свой грех, покаяться и обратиться Богу. С этой точки зрения 1 Иоанна 1:9 на самом деле говорит о первоначальном Божьем прощении.

Какая бы интерпретация ни была правильной, этот стих не может быть о христианах, постоянно просящих у Бога прощения. Иоанн согласуется с остальной частью Нового Завета: (а) когда неверующий сначала обращается к Богу, признает, что он действительно грешник, и доверяет Иисусу как своему Спасителю, тогда Бог верен и справедлив и будет (это обетование , а не надежда) прости им каждый грех и очисти их от всех форм (прошлой, настоящей и будущей) неправедности кровью Его совершенного Сына; и (б) если наш грех в отношениях отдаляет нас от близости с Богом, хотя наше правильное положение не изменилось, наше исповедание и возвращение — это все, что нужно Богу, чтобы восстановить эту утраченную близость.

Последний вопрос: «Что нам делать с нашим грехом?» Заявление о том, что Евангелие освобождает последователей Иисуса от постоянных просьб о прощении, также может звучать как призыв к христианам свести к минимуму наши повторяющиеся грехи. Это не может быть дальше от истины.

Правильный взгляд на прощение ведет нас не к низкому взгляду на грех, а к высокому взгляду на Бога и к более глубокому пониманию смерти и воскресения Иисуса. В то время как исповедальня требует покаяния и повторного прощения, некоторые церковные традиции отражают нашу правильную реакцию на продолжающийся грех: когда мы обнаруживаем грех, мы участвуем в «исповеди и уверении в прощении».

Эти действия предписаны и практикуются последователями Иисуса на протяжении всего Нового Завета и истории: когда мы обнаруживаем затяжной грех в нашей жизни, Евангелие приглашает и дает нам силу исповедаться и покаяться, а также получить уверенность в нашем «прощенном» статусе перед Богом . Другими словами, исповедуя и заверяя, мы не преуменьшаем нынешний грех; вместо этого мы прославляем величие прошлой завершенной работы Иисуса.

В Евангелии контекст уже прощенного становится радостным актом поиска Божьей помощи, а не мрачным страхом Его наказания. «Боже, — могли бы мы сказать, — Ты открыл во мне что-то не похожее на Тебя. Но я знаю, что это уже прощено, и я свободен — поэтому я хочу признаться в своей неадекватности. Покоясь в Твоем прощении и милости, я нуждаюсь в Твоей помощи, чтобы стать более похожим на Тебя».

Мы должны благодарить Бога за то, что он показал нашу несостоятельность, и мы можем просить Его о помощи в обращении от нашего греха к другому (лучшему!) делу. И по мере того, как Бог помогает нам отвратить нас от греха, мы постепенно превращаемся в чистых и незапятнанных людей, которыми Он уже объявил нас. Мы принимаем немного больше того дара, который он дал нам две тысячи лет назад.

Евангелие меняет наш взгляд на прощение! Сестра или брат, когда мы обнаружим грех, давайте просто исповедуем его Богу, попросим Его помочь нам обратить к Нему очи наши, и заодно будем уверены в Божьем прощении: этому мы и радуемся. Давайте больше не погрязнем в страхе и покаянии, пытаясь заслужить Божью благодать. Давайте перестанем просить у Бога прощения. Скорее, давайте отдохнем в прощении, которое он уже даровал. И давайте прославим благую весть Евангелия, поскольку она относится к нашему греху: «ранами Его вы исцелились» (1 Пет. 2:24).

Адаптировано из книги «Чтение Библии, отсутствие Евангелия: восстановление после (шокирующе частых) способов неправильного понимания Библии в нашей повседневной жизни » Бена Коннелли (© 2022). Издано Moody Publishers . Используется с разрешения.

Бен Коннелли — пастор, писатель, организатор и временами профессор. Для него большая честь ежедневно служить ученикам, лидерам служения и основателям церквей по всему миру через The Equipping Group, а также помогать руководить сообществом Salt+Light и Plant Fort Worth в Форт-Уэрте, штат Техас. Бен написал несколько книг, рабочих тетрадей, статей и публикаций, руководил работой по основанию церквей для нескольких организаций, а также преподавал в университетах и ​​семинариях.