Стоит ли прощать измену мужа форум: Вы смогли простить измену мужа?

Содержание

Узнала об измене мужа. Помогите!

28.11.2012, 09:11 #1

Здравствуйте ,пользователи форума!
Прошу Вашей помощи, т.к. знаю, что не смогу справиться со своей бедой самостоятельно. Я в тупике, и как выбраться из него не знаю.
Я замужем уже 16 лет. Свой брак всегда считала очень счастливым. Все эти годы безгранично любила мужа и чувствовала взаимность и с его стороны. Возможно, это странно, но я завидовала сама себе, тому, как мне повезло, что нашла в жизни действительно свою вторую половинку. Не хочу сказать, что всегда все было гладко в отношениях, нет, такого не бывает. Были и ссоры, и обиды, много пережито вместе, но чувства помогали со всем этим справиться. Так сложилась наша жизнь ,что работа мужа связана с командировками. Тяжело было переносить разлуку, но ежедневные звонки помогали пережить и это. Год назад муж уговорил меня приехать к нему на место командирования. Это была восхитительная неделя любви, страсти. Второй медовый месяц. Мы упивались друг другом. Итог- неожиданная беременность третьим ребенком. Первая реакция –шок! (возраст-то уже не юный). Затем радость вперемешку со страхом от ожидания реакции мужа. Откровенно говоря, огромного счастья он не испытал, узнав о том, что наша уже «устаканившаяся» жизнь, когда дети повзрослели и больше внимания можно уделять друг другу, снова круто изменится. Но…, дело сделано, и остается только ждать появления малыша. Беременность проходила гладко, вот только ближе к концу я стала чувствовать, что муж стал что ли менее внимателен ко мне. Впрочем, тогда все это я списала на капризы беременной женщины. На 8-ом месяце муж уволился с прежнего места и остался работать в городе, понимая, что этот период будет самым тяжелым для меня. Однажды муж оставил дома телефон, на него пришла странная SMS : «Привет. Что делаешь?» Вот тогда у меня впервые возникли подозрения: одно сообщение, номер не обозначен в контактах.
И тут я сделала первую глупость – набрала этого абонента. Я лелеяла надежду, что мне ответит мужчина. Но…! Впрочем, я видела и чувствовала ,что муж любит меня и закрыла на это глаза. Прошел месяц, я находилась уже на лечении в роддоме. В один из дней произошло аварийное отключение горячей воды и нас распустили по домам принять душ. Помня свои подозрения ,я еще раз посмотрела в папку SMS – сообщений ,и…О ужас! Там было полно посланий интимного характера в его адрес. У меня- истерика, он внятно объяснить ничего не может. Я собрала вещи и вернулась в роддом, сказав, что когда вернусь, его в доме быть не должно. Потом сутки слез в подушку и в итоге – стремительные роды. Справляться с депрессией помогало мое новорожденное чудо. Но это была неделя кошмара! Мозг разрывался от мыслей и вопросов: почему, за что ,как он мог, я ведь всегда верила его словам любви? Я знаю, что и он мучился все это время. Старший сын позвонил мне и спросил:»Мама, что ты сказала папе? Почему он сидит в комнате и плачет?»Ему видно надо было выговориться и он выбрал слушателем мою мать. Она рассказала, насколько он подавлен, рассказала о том, что он постоянно твердит, что любит меня и что, если бы мне стало легче, то он готов умереть, что никогда не простит себе этой ошибки.Но я не могла ни видеть, ни слышать его. Знаю, что приходил под окна роддома, тайком стоял за деревом, чтобы увидеть нас с малышом, когда приходили родители. Они и передали от него письмо: десяток исписанных страниц с мольбами о прощении, о раскаянии, с просьбами все взвесить и не принимать скорых решений и т.д. Понимая, что по возвращении домой адекватного общения не получится, мы приняли решение, что он поживет отдельно. Спустя время начали общаться по электронной почте. И опять огромные письма, изливающие душу. У меня есть отрицательная черта. Я мнительный человек и на пустом месте могу нафантазировать не бог весть что. Зная об этом, муж решил откровенно рассказать о том, что произошло. С его слов это случилось полгода назад ,когда он был в командировке. Оговорюсь заранее ,что последние пять лет у него были серьезные проблемы с потенцией .
И временами, приезжая домой, ему приходилось принимать стимуляторы, чтобы у меня не возникало ощущения нежеланности . И вот вернувшись с побывки, он попадает на день рождения товарища. Море выпивки и среди приглашенных гостей — девица, положившая глаз на мужчину без пары. После полуночи все разошлись ,в том числе и она, а перебравший алкоголя муж остался ночевать у друга. Утром проснулся от того, что под одеялом его возбуждают оральным способом. В итоге – не смог устоять, тем более что действие стимуляторов еще якобы не прошло. Клянется, что это был единственный раз, после чего с ней не виделся и встреч не искал. А спустя 4 месяца она выудила номер его телефона у друга и напомнила о себе перепиской. Вот так! Жизнь разрушена в один момент. Душа в клочья ,доверия больше нет, в чувствах запуталась. Тупик! Что делать,помогите!

28.11.2012, 11:30 #2

Рыжанька, у вас сейчас очень тяжелый период:пережитый стресс, роды, теперь ребеночек маленький. Сгоряча можно дров наломать.
Вы давно из род-дома выписались?

28.11.2012, 11:37 #3

Три месяца прошло с тех пор. Три жутких месяца самоистязания. Каждый день мучают мысли о том, как жить дальше с этим человеком. Предательство очень тяжело пережить.

28.11.2012, 11:40 #4

Сообщение от Рыжанька
Три месяца прошло с тех пор. Три жутких месяца самоистязания. Каждый день мучают мысли о том, как жить дальше с этим человеком. Предательство очень тяжело пережить.

Так вы все-таки разводиться не будете?

28.11.2012, 11:44 #5

Попросите мужа выкинуть ту симку.

28.11.2012, 12:07 #6

Первая реакция — однозначно развод. Останавливало только то, как объяснить детям этот шаг. Потом бесконечные уговоры мужа не спешить с решением привели к сомнениям. С одной стороны 15 лет из жизни не вычеркнешь, а с другой -понимание, что простить это не смогу.

28.

11.2012, 12:07 #7

Здравствуйте всем!!! Насчет симки я согласна! А кроме того, не стоит забывать и о том, сто самую большую душевную боль нам доставляют собственные иллюзии, фантазии и мечты! увеличьте картиночку, поймете о чем я.
А не желаете посмотреть на происходящее с другой стороны? Я имею в виду не так как принято смотреть на такие вещи? Ведь ничего однозначного в этом мире нет, думаю Вы это понимаете. Все в мире относительно и очень очень субьективно.

28.11.2012, 12:36 #8

Сообщение от Рыжанька
Первая реакция — однозначно развод. Останавливало только то, как объяснить детям этот шаг. Потом бесконечные уговоры мужа не спешить с решением привели к сомнениям. С одной стороны 15 лет из жизни не вычеркнешь, а с другой -понимание, что простить это не смогу.
В таком случае вы обрекаете себя (в первую очередь — СЕБЯ!) и мужа на жизнь в холоде. Формально семья будет, а фактически -нет.
Не слишком -ли высокая расплата за единственной грех мужа?
Неужели одни случайный трах перечеркнул для вас 15 лет счастья?!

28.11.2012, 12:49 #9

Нет уверенности, что, согрешив однажды, не будет повторов. А без доверия как жить дальше?

28.11.2012, 12:53 #10

Сообщение от Рыжанька
Нет уверенности, что, согрешив однажды, не будет повторов. А без доверия как жить дальше?
А если б он не согрешил тогда, то вы бы на 100% были б уверены, что не согрешит и до глубокой старости?
А если б не те смс-ки, которые он не стер во во время — то вы бы ни сном ни духом не знали об измене и наслаждались бы дальше семейным счастьем?

28.11.2012, 13:06 #11

Вы абсолютно правы. Сложно сказать ,что было бы лучше в этой ситуации. Я много думала об этом. С одной стороны, избитая фраза «меньше знаешь -крепче спишь» имеет под собой глубокий смысл. А с другой, меня посещали мысли и о том, что может быть это свыше было решено, чтобы я узнала об этом? Может это сигнал, чтобы задуматься: что-то не так в отношениях и надо меняться?

28. 11.2012, 13:12 #12

Сообщение от Рыжанька
Может это сигнал, чтобы задуматься: что-то не так в отношениях и надо меняться?
Рыжанька, вы мудрая женщина!

28.11.2012, 13:24 #13

Если бы это приносило облегчение…

28.11.2012, 15:39 #14

Если мужчина 16 лет держал вас «в счастье»,это хороший мужчина, прощёный хороший мужчина + ко всему и ещё благодарный мужчина, а хорошо помученый перед прощением хороший мужчина сделает выводы в правильном направлении.

28.11.2012, 15:43 #15

Терять хорошего мужчины из-за «залётной» вам не жалко?

28.11.2012, 15:54 #16

За все прожитые годы, как мужу, могу ему поставить только » пять с плюсом». Тем больнее осознавать , что он мог так поступить. И что значит простить? Это ведь не просто фраза «Я тебя прощаю». Это найти в себе силы отпустить ситуацию ,забыть о случившемся. А я не могу! Может слишком мало времени прошло?

28. 11.2012, 16:37 #17

Сообщение от Рыжанька
За все прожитые годы, как мужу, могу ему поставить только » пять с плюсом». Тем больнее осознавать , что он мог так поступить. И что значит простить? Это ведь не просто фраза «Я тебя прощаю». Это найти в себе силы отпустить ситуацию ,забыть о случившемся. А я не могу! Может слишком мало времени прошло?
У каждого свои временные рамки, воздействующие анастетически на память, трудно сказать. Сама была в такой ситуации, ребёнку было 3 месяца, только в отличие от Вас мой мужчина хорошим не был,прощения не стоил, поэтому моя история немного другая,но всё таки с хэппи эндом.Но боль вашу хорошо понимаю

28.11.2012, 18:07 #18

Здравствуйте! А мне все же интересно почему так? Попробуйте разложить понятие БРАК. .. Повертите его и посмотрите на это понятие со всех сторон.
Я не хочу касаться Вас или Вашего муж а в примере, слишком уж Вы реагируете … болезненно. Поэтому напишу как я понимаю это слово.
Люди по своей сути слишком эгоистичны. Все МОЕ, Мне все должны и обязаны, все должны Мне соответствовать и должны жить по моим представлениям и соответствовать МОИМ стандартам. А что если предположить, что муж со ШТАМПОМ в ПАСПОРТЕ не стал КАРМАННЫМ и СОБСТВЕННЫМ. Все же понятие ВЕРНОСТЬ воспринимается людьми слишком узко, односторонне, повторюсь, эгоистично. Почему мы забываем о том, что, находящийся рядом с нами всю нашу жизнь сознательную, как говорится, в богатстве и бедности, болезни и здравии, на которого мы часто опирались в трудных ситуациях в одночасье становится «сраным котом», а почему люди не думают о том, что они не БОГИ все же , чтобы судить или карать. Все ошибаются… И если кто- то не оказался в такой ситуации, значит просто не было таких обстоятельств. Никто в этой жизни не свят, поверьте. Возможно, это Вы его не настолько любили, что нет ему прощенья. Эгоизм и гордыня- плохие советчики.
Ау!!! Неужели на форуме нет мужчин, отцов, мужей. Не верю, что никогда никто из Вас не думал на эту тему?! Почему никто не хочет ДЕЛИКАТНО высказать свое мнение, почему всем плевать? Хорошая семья рушится. Я не призываю КОБЕЛЕЙ, которые не пропустят ни одной юбки, которые похваляются своими подвигами на любовном фронте. Я обращаюсь к МУЖЧИНАМ с большой буквы.

28.11.2012, 19:13 #19

Трудно ответить, почему? Наверное воспитывали меня так, что семья — это святое. А насчет болезненно…. Когда рана в сердце ощущается просто физически, тяжело реагировать иначе.

28. 11.2012, 20:34 #20

Здравствуйте.
зачем вам надо виноватить мужа? Что это дает вам?

28.11.2012, 21:04 #21

Рыжанька я так думаю, что он никоим образом не хотел Вас обидеть и как-то на семью свою повлиять, порушить ее.
Может быть Вам будет легче, если Вы отнесетесь к этому эпизоду ( именно эпизоду) а не к КАТАСТРОФЕ ВСЕЛЕНСКОГО масштаба, а как к глупости Вы ж делали в жизни глупые , странные поступки за оторые потом было стыдно. И муж тоже наверняка. Может Вам не говорил. Только то были поступками несексуальными. Тут у него случилась глупость из разряда секса. Ну случилась.
Неужели Вы теперь своего прекрасного мужа и отца так вот возьмете и своими пуками завернете в красивую обертку и вручите некоей не пойми какой девице? С чего это Вы ей такой подарок сделать вздумали? Такой муж и отец и Вам очень даже пригодится. Вы в него вложили столько своих сил — подарить, выбросить?
Вы его что- разлюбили вмиг, или он стал плохим? какие качества он потерял? Да никаких получается. Если б не узнали, так и не узнали бы.

29.11.2012, 09:36 #22

Период обвинений в адрес мужа был поначалу ,затем он сменился попытками понять, почему он так поступил? И в том, что случилось ,вина висит и на мне. Значит недолюбила, недодала чего-то?

29.11.2012, 09:45 #23

Сообщение от Рыжанька
Период обвинений в адрес мужа был поначалу ,затем он сменился попытками понять, почему он так поступил? И в том, что случилось ,вина висит и на мне. Значит недолюбила, недодала чего-то?
Не корите себя, ув. Рыжанька.
Так сложилась наша жизнь ,что работа мужа связана с командировками.
Жизнь сама по себе не складывается. Ее складывают люди.
Рано или поздно Вы бы узнали о связи мужа. Это лишь был вопрос времени при таком режиме семьи.

29.11.2012, 11:18 #24

Сообщение от Рыжанька
Период обвинений в адрес мужа был поначалу ,затем он сменился попытками понять, почему он так поступил? И в том, что случилось ,вина висит и на мне. Значит недолюбила, недодала чего-то?
А если без обвинений рассуждать? Каждый человек имеет право на ошибку.

29. 11.2012, 13:26 #25

Сообщение от Рыжанька
Период обвинений в адрес мужа был поначалу ,затем он сменился попытками понять, почему он так поступил? И в том, что случилось ,вина висит и на мне. Значит недолюбила, недодала чего-то?
Вы никогда не совершали ошибок? Человек может ошибиться? Как вы реагируете на промахи свои, детей, окружающих?

29.11.2012, 13:33 #26

Здравствуйте! А вот если гипотетически, представить, что сам это случай происходит, а не с ним, а с ВАМИ. Вы ведь тоже человек и никто не идеален и не застрахован. И вот Итог: вы не сдержались или еще по какой причине, изменили. Вам стыдно, Вы себя корите, Вы понимаете, что жизнь Вашего мужа , по вашей вине , перевернута с ног на голову, ему кажется, что конец света настал, Ведь он молился на Вас 15 лет, он любил Вас, делал для Вас все, что требовалось и даже больше. Как ему дальше жить? Но ведь и Вы не на диване валялись, делили с ним и горе и радость пополам, поддерживали его в трудную минуту, растить детей, уют домашний , тепло очага- это все Вы. Если б не Ваши усилия в поддержании тепла в этом очаге! Вы тоже не с улицы пришли в эту семью!!! И вот ошибка! Ваша!. Вы проявили слабость! Как думаете, ОН,тот, для кого Вы жили все последние 15 лет, простит? А вдруг отвергнет? А что же с Вами будет? Куда Вам теперь? Неужели это конец? РЫЖАНЬКА, неужели Вы не заслужили его прощения? А любил ли он вообще? Если б любил- простил бы, я думаю! Все будет хорошо! Удачи Вам!

29.11.2012, 13:47 #27

Я понимаю, что ошибки совершают все, и я — не исключение из правил. Но ведь мои ошибки не делали несчастными близких мне людей.

29.11.2012, 13:52 #28

Сообщение от Рыжанька
Я понимаю, что ошибки совершают все, и я — не исключение из правил. Но ведь мои ошибки не делали несчастными близких мне людей.
В состоянии беременности и после родов измена особенно тяжело воспринимается, как предательство. А так вообще-то всем изменяют, и моделям, и суперзвездам. Почему вы должны быть исключением?

29.11.2012, 13:57 #29

Сообщение от Рыжанька
Я понимаю, что ошибки совершают все, и я — не исключение из правил. Но ведь мои ошибки не делали несчастными близких мне людей.
Уверены? Возможно, вы просто не получали обратной связи от близких или делали вид. Или у вас нимб?

29.11.2012, 14:01 #30

Сообщение от Марта
В состоянии беременности и после родов измена особенно тяжело воспринимается, как предательство. А так вообще-то всем изменяют, и моделям, и суперзвездам. Почему вы должны быть исключением?
Марта, измена измене — рознь. В случае автора это называется «бес попутал». Если бы человек делал это сознательно, в течение времени, тогда это действительно больно. А здесь, не выплыви эта правда на поверхность, Автор пребывала бы в счастливом неведении. Выплыла и она так ухватилась за возможность повиноватить мужа, что есть у меня предчувствие — в семье до этого были проблемы.

Муж изменяет, что делать, мне изменили, что делать. Как простить измену — 27 марта 2021

В каком случае можно простить измену? Напишите свое мнение в комментариях под статьей

Коллаж: Юрий Орлов / Сеть городских порталов

Можно ли простить измену? Вечный вопрос, ответ на который никогда не будет найден. Для кого-то измена — это страшное предательство, а для кого-то — просто факт, на который даже время и силы тратить не стоит. Каждый человек переживает «поход налево» по-своему, будь то сам ходок или пострадавшая сторона. Мы решили поднять для обсуждения щекотливую тему, спросив у мужчин и женщин, в каком случае можно простить измену и возможно ли это вообще, — ответы получились очень разные.

Измены между супругами рушат представление Натальи о семье

org/Person»>Фото: Наталья Мощенко

— Тема очень щепетильная. У меня нет однозначного ответа, простила бы я измену или нет, всё зависит от ситуации. В моей жизни не было такого, чтобы я узнала об измене с доказательствами и у меня вымаливали прощение. Возможно, и были измены, но я об этом не знала. Был случай лет 10 назад с моим парнем, мы были в отношениях, жили вместе. Как-то на гулянке моя подруга заявила при всех, что мой парень мне изменяет, а я живу с розовыми очками (она с ним хорошо общалась, он был ее другом). Я рассказала это парню, на что он ответил: «Она гонит, хочет нас рассорить». На следующий день я приехала к ней с личной беседой: «Расскажи, что ты знаешь, почему ты так сказала?» Она мне ничего объяснять не стала. В той ситуации я поверила парню и прекратила общение с подругой. Кстати, с парнем я в итоге рассталась, а с подругой мы общаемся, и что там было, я так и не знаю.

Я изменяла. Никогда, кстати, публично в этом не признавалась, сейчас мой дебют. По молодости, по глупости и не от большой любви, видимо. Слышу от многих, когда супруги живут своей жизнью в браке, у обоих любовники, и всех всё устраивает. Тут, конечно, вопрос: зачем вам брак? Где ценность семьи? Почему нельзя жить с любимым человеком, зачем этот фарс? Мне, честно, их не понять. Я как-то была в гостях у подруги на празднике, и в какой-то момент спросила: «А где твой муж?» «А он с моей подругой в спальне», — ответила она. После этого мое представление о семье просто рухнуло, о любви, о доверии. Прям какое-то разочарование. Но это жизнь, и, как мне сказала другая подруга, в Москве вообще это норма. Свингерство, тройнички и подобное. У каждого есть выбор.

— Мне кажется, если раз простишь, дашь слабину, то человек будет этим пользоваться. Хотя для мужчин секс — это просто секс, он даже может не любить для этого, а для нас, женщин, это эмоции. У нас эмоции и есть любовь, ну почти. Я бы никогда не простила, пережила бы, но всё равно бы мучилась.

— Я уверен, что в нормальных отношениях такое поведение со стороны женщины или мужчины просто невозможно. Но когда брак рушится, то измена — это толчок к расставанию. И тогда такой шаг нужен всем, чтобы освободиться от связи, которая давно уже не приносит счастья. Это не хорошо и не плохо, просто такое может быть.

Однажды Алина смогла простить измену, но ситуация повторилась — больше не прощает

Фото: Алина Биркгейм

— Измена может быть не только физической, но и ментальной — это когда человек начинает увлекаться другим, при этом находясь в прежних отношениях. Прощать ли измену? Однозначно да, но для себя, чтобы не нести этот груз. Принимать ли человека дальше в свою жизнь — это вопрос. Если вы сможете искренне принять, не попрекая человека этим моментом и не переживая, что это повторится, то почему нет. Мне, к сожалению, изменяли именно физически. Однажды человек даже сам признался в этом, но я не смогла на тот момент принять. Рассталась. Но позже решила дать второй шанс. А зря — ситуация повторилась. Сейчас однозначно могу сказать, что больше этого делать не буду. Если случилась измена, то человек уходит из моей жизни.

Кирилл тоже считает измену предательством, которое нельзя прощать

Фото: Кирилл Астахов

— У меня было несколько серьезных отношений, в которых сам я никогда не изменял, даже мыслей не было, я по натуре преданный человек. Были подозрения, что изменяют мне, но я никого не ловил за этим делом. Печально, что есть пары, которые закрывают глаза на измены. Наверное, они делают это из-за финансовых составляющих или из-за детей, я слышал о таком. Для меня это неприемлемо. Измена — это предательство, а предателей прощать ни в коем случае нельзя.

— Думала, что ради семьи и ребенка смогу простить измену, но меня это так оскорбило, что не смогла молчать и сама решила изменить, а дальше — по невозвратному пути. Муж узнал про измену и тоже не смог простить, несмотря на собственный косяк. Развелись.

Виктория считает, что измена не ранит твое сердце, если это сделал тот, кого ты не любишь по-настоящему

Фото: Виктория Бернгардт

— Было у меня в жизни несколько ситуаций, когда измена коснулась меня и моих отношений. И я поняла удивительно простую истину — измена не ранит твоё сердце, если это сделал тот, кого ты не любишь по-настоящему. Это злит, но не ранит. Такую измену ты можешь простить со временем, но не забыть. Совсем другое дело, если предал тот, кого любишь. Тут даже злости нет, потому что это сравнимо с ударом в сердце, после такого нет сил кричать и скандалить. Просто тихонько по стенке спускаешься, и мир становится серым. Но что хочу сказать: этот опыт, возможно, важнее многих других, поскольку человек, который пережил предательство, больше никогда не будет прежним.

— Сейчас у меня никого нет, 15 лет я встречался с разными женщинами, когда не было постоянных отношений, но никому не изменял. Если я начинаю засматриваться на других, значит, меня не устраивают нынешние отношения. В таком случае предпочитаю их завершить. Думаю, несложно объяснить, что такое эмоциональная измена. Когда сердце человека не с его постоянным партнером, а с кем-то еще. Когда он тратит энергию на других, не может давать полноценный отклик постоянному партнеру. Когда вы флиртуете по телефону, через сообщения или вживую, сердце уходит к другому.

Екатерина говорит, что постарается найти в себе силы простить измену, если это случится

Фото: Екатерина Прилепкина

— Я не была в ситуации, когда тебе изменяют, но не питаю иллюзий, что этого не было и не будет. Многое зависит от обстоятельств измены, самой пары, отношений в ней и от возраста партнеров. Например, вы живете уже не первый год, вы уже состоявшиеся, осознанные, и супруг изменил, находясь в длительной командировке, при этом девушка сама на него вешалась и еще и супруг был подшофе. Такую измену, наверное, можно простить, это ошибка, все мы можем ошибаться, но при условии, что это единичный случай.

Если же мужчина патологический изменник, изменяет при каждом удобном случае или у него параллельно есть семья и длительные отношения, в которые вкладываются чувства, силы и финансы, то такие измены, конечно, простить невозможно — это предательство. Опять же, можно рассуждать сколько угодно, неизвестно, как себя проведешь в реальности. Это лишь мое мнение на данном этапе жизни, вполне возможно, оно изменится с возрастом.

Подруга моей мамы говорила: «Ой, ну что мне жалко, что ли? Не карандаш, не сточится», а для кого-то даже взгляд на другую женщину, объятия и поцелуй в щечку — уже измена, которую прощать нельзя. Скорее всего, у более юных людей. Кто-то вообще физическую измену не считает изменой, для него только духовная измена имеет смысл. На данный период времени, исходя из нынешних обстоятельств, я постараюсь простить мужу однократную измену по глупости, но не факт, что у меня получится.

Артём Бирюков, 29 лет, IT-специалист

— У меня была девушка, с которой мне действительно было хорошо. О других даже думать не мог. Но однажды она сказала мне, что совершила ошибку. Я понял, что это не она ошиблась, а я — слишком доверял, любил и закрывал глаза на очевидные вещи. Сейчас я стараюсь не думать о серьезных отношениях, наслаждаюсь жизнью и женщинами. Не уверен, что действительно смогу поверить одной женщине и быть ей верен — слишком уж тяжелый удар нанесла мне моя бывшая.

У Евгения твердая позиция — измену прощать нельзя

Фото: Евгений Муромов

— Я думаю, что измену прощать нельзя. Для парня это очень сложно, потом постоянно вспоминаешь об этом, стресс сильный и надолго, это психику портит конкретно, появляются постоянные подозрения, панические атаки, и по-прежнему уже не будет. Разве можно простить того, кто доставил тебе такие страдания? После такого всё равно будет расставание в итоге: сразу или через какое-то время. Я по глупости и неопытности когда-то сразу после измены девушки не расстался и пожалел, так как, когда такое прощаешь, это 100% повторится потом. Так и произошло, поэтому я в этом вопросе теперь с твердой позицией, что после такого нужно расставаться сразу и еще и радоваться, что узнал об этом и теперь на такого человека время тратить не будешь.

Вообще эта проблема в наше время особенно актуальна, всё стало слишком доступно и просто, внимание получить легко, например, встречаешься с кем-то, а у партнера появляется кто-то, кто начинает писать или на учебе, работе общаться, звать куда-то, ну вот и постепенно появляется возможность изменить, особенно если у вас была ссора, обида какая-то, а кто-то другой рядом оказался. Бывало такое, что девушки замужние или с парнями, у которых в инстаграме совместные фото очень милые, и они давно вместе, смотришь, и кажется — там всё идеально, а они берут и пишут мне, зовут куда-то, хотя по ним вообще не скажешь. Страшно это всё, на самом деле.

Дарья не верит в случайные измены, так как считает, что человек делает то, что он хочет

Фото: Дарья Исаева

— Для меня тема измен далека, но я много рассуждала и думала об этом. Недавно у моей знакомой такое случилось, и она простила. Оправдывала мужа, что это было случайно. Вот я не верю в случайные измены, потому что человек делает только то, что он хочет, и если в паре случилось такое, то не думаю, что случайно. Если два человека любят и уважают друг друга, с ними такое не случится. Они работают над своими отношениями в своем мире, и им никто третий не нужен. Я категорически против прощения измен. Это неуважение к себе в первую очередь. Ну и если вы простили, вряд ли это не даст осложнений в дальнейшем.

Илья Тимофеев, 28 лет, бармен

— Я даже не хочу скрывать, что оставаться физически верным мужчиной я не смогу. В моем понимании, любовница — это какая-то постоянная величина, другая женщина, с которой связь не прерывается долгое время. А одноразовые связи — разве это измена? Просто удовлетворение собственных потребностей. А свою жизнь, любовь, тепло и заботу я могу посвятить одной женщине — будущей жене.

Анастасия считает, что если один из партнеров изменил, то это обязательно повторится

Фото: Анастасия Лозовая

— Для меня измена — это грех, боль, предательство, и прощать ее нельзя. Я считаю, если раз изменил (изменила), значит, это повторится, и неоднократно. Люди не меняются. Измена — это неуважение и нелюбовь к своему партнеру. Мне страшно представить, что чувствует человек, которому изменили, какая боль, обида, просто растоптали твоё сердце. Я не понимаю людей, прощающих измену. Ты, может, и простил (простила), а мозг твой это не забудет, при каждой ссоре вспоминать, думать об этом, терзать себя… Зачем? Ради чего? Ради любви? А измена — разве это любовь? Это полный провал. Надо любить себя, уважать и слать подальше от себя людей, которые тебя не ценят, и самому ценить и уважать человека, который рядом с тобой.

Артём стремится к тому, чтобы стать свободнее во взглядах на отношения

Фото: Артём Кондратьев

— Я изменял, не горжусь этим, и мне изменяли. Многие мужчины злятся, ревнуют, я же воспринимаю измену так: узнаю о ней — и человек для меня сразу умирает, как тумблер переключается. Лучше узнать об измене и разойтись, чем видеть безразличие девушки по отношению к себе. Сейчас у меня нет отношений, но в будущем я стараюсь прийти к тому, чтобы смотреть на многие моменты гораздо свободнее: не буду контролировать девушку — она не моя вещь. Все мы люди, разовая сексуальная измена может случиться (с обеих сторон), хуже, если измена духовная, эмоциональная, когда человек ничего к тебе не чувствует, но продолжает быть с тобой и параллельно встречается с другим.

Значит, не любит: 6 популярных мифов об изменах, в которые все верят (хоть раз в жизни это коснется каждого).

Чистильщица. Откровения женщины, которая разоблачает неверных мужей (она «сдает» их женам).

Право на лево: история семьи, которая легализовала измены ради любви — они стали полиаморами.

Прощение после измены — Не прощай слишком рано

Прощение после измены не должно происходить слишком рано. Вот почему…

Автор: Линда

Прощение после романа необходимо для исцеления как обманутого, так и обманутого супруга. Однако так же важно, чтобы вы не прощали слишком рано. Мне потребовалось больше года после эмоционального романа Дага, чтобы полностью простить его.

Вот три причины, по которым не стоит прощать слишком рано после романа:

1. Слишком быстрое прощение маскирует боль. Одним из последствий слишком раннего прощения является то, что пара (и обманщик, и обманутая) не испытывает достаточно боли, чтобы каждый мог внести необходимые изменения и выяснить, что пошло не так в браке.

Хотите верьте, хотите нет, но боль на самом деле хорошая штука. Когда кто-то испытывает боль, это может способствовать самопознанию, что в конечном итоге может привести к изменениям.

Вспомните, когда вы идете к врачу, когда чувствуете боль. Врач просит вас описать боль, и оттуда он может помочь вам облегчить ее.

Демонстрация гнева и обиды часто маскирует боль и удерживает отношения в тупике, поскольку эти эмоции возводят стены в отношениях и препятствуют честному общению и исследованиям.

Часто при восстановлении после любовной связи возникает эффект качелей, когда один партнер испытывает боль, а другой нет. Оба партнера должны испытывать боль на одном уровне.

Настоящее путешествие к прощению

Это для вас, а не для вашего супруга

Существуют неправильные представления о прощении, которые вызывают много недоразумений, а также служат препятствиями на пути к процессу исцеления.

Мы проясняем неправильные представления, даем реальную информацию о прощении и показываем вам, как избавиться от затянувшихся чувств таким образом, чтобы прощение стало исцеляющей силой в вашей жизни.

УЗНАТЬ БОЛЬШЕ

2. Слишком быстрое прощение после романа может сбить супруга с крючка. Изменник хочет избежать боли (одна из главных причин, по которой они были вовлечены в роман), не желая говорить об этом. Они просто хотят двигаться дальше. Просто двигаясь дальше, мошенник думает, что сможет не видеть боли обманутого супруга и в то же время не испытывать своей собственной.

Это приводит к остановке настоящего честного общения, которое необходимо для того, чтобы двигаться дальше. Это не что иное, как снятие с изменщика давления на выполнение работы, необходимой для исцеления и спасения брака.

3. Слишком раннее прощение после романа не дает обманутому супругу достаточно времени, чтобы понять, что больше всего расстроило его роман. Было ли это ложью? Было ли это разделение близости с кем-то еще? Было ли это само предательство? Предательскому супругу нужно время, чтобы понять это и объяснить это изменщику.

Другим важным аспектом прощения является то, что о нем нужно просить. Просто сказать «прости» не получится. Обманщику нужно попросить прощения и объяснить его осмысленно и от всего сердца.

Мошенник также должен показать истинное раскаяние не только своими словами, но и своими действиями. Преданный супруг может выбрать простить, не простить или заявить, что не может простить прямо сейчас, но работает над этим.

Точно так же и обманутому супругу придется просить прощения за некоторые свои поступки. Это улица с двусторонним движением.

Пожалуйста, поделитесь своими мыслями о прощении после романа в разделе комментариев ниже. Спасибо!

Когда оставаться с мошенником

Примечание редактора: Эта статья является частью серии «Десять сегодня», в которой рассматриваются десять заповедей в современном обществе. Эта история исследует седьмую заповедь: «Не прелюбодействуй».

Перед лицом неверности супруга у человека есть два варианта: уйти или попытаться сохранить отношения. Данин Манетт сделала и то, и другое, хотя и не одновременно.

В 1998 году Манетт была измотана дневной работой, двумя очень маленькими детьми и всей работой по дому, которую они выполняли. Ее напряженный график редко включал ее мужа, который работал по ночам, затем спал и часто восстанавливал силы, смотря телевизор и играя в мяч со своими друзьями. У них было мало времени вместе или настоящей близости.

Ей не нужны ни цветы, ни конфеты. Она хотела, чтобы он взял швабру. Она возмущалась его беззаботной семейной жизнью. Его возмущало ее невнимание. Спустя годы она признала его роман симптомом других проблем в их браке. Но тогда она не была такой оптимистичной: когда он ей изменил, она ушла.

Рассказывая историю, Манетт, живущая в Беркли, штат Калифорния, периодически делает паузы, чтобы дополнить общую картину, которую она не могла видеть в то время. Она получила новую квартиру и начала новую жизнь, организовав передачу своих детей туда и обратно с минимальным личным контактом с ним. Она возмущалась каждым его вздохом.

Сейчас ей 47. Ей был 31 год, когда он изменил. Два года спустя они начали сначала — вместе. Брак больше не казался слишком разрушенным, чтобы его восстанавливать, хотя они и не торопились. С тех пор у них родился еще один ребенок, сейчас ему 9..

Из всех пар, в которых один из супругов изменил, Манетт и ее муж составляют одну треть, успешно преодолевающую измену и остающуюся вместе.

Абсолютных цифр неверности нет, хотя обоснованных предположений предостаточно. По оценкам Statistic Brain, в 41% браков супруг изменяет, по крайней мере, эмоционально. Согласно Общему социальному исследованию, проведенному Национальным научным фондом в 2010 году, число мужчин, изменивших физически хотя бы один раз, составляет 19 лет.процентов, количество женщин на 14 процентов. Другие опросы говорят, что четверть мужчин и одна пятая женщин нарушили седьмую заповедь, совершив прелюбодеяние. Веб-сайт для мошенников может похвастаться 16 миллионами пользователей, хотя невозможно сказать, действительно ли все они были неверны.

После того, как партнер изменяет, пара должна решить, бороться ли за брак или расторгнуть его — решение, которое, вероятно, более тонкое, чем кажется в тот первый момент обнаружения неверности, сообщили эксперты Deseret News. В любом решении есть свои плюсы и минусы, особенно это сложно в семьях с детьми.

Несмотря на то, что это может быть очень болезненно, уход после измены партнера не требует дорожной карты, говорят эксперты. Однако это вполне возможно.

Остаться или уйти?

«Измена — это не мелочь. Развод — это тоже не пустяк», — говорит доктор Гейл Зальц, доцент психиатрии Нью-Йоркской пресвитерианской больницы, школа медицины Вейл-Корнелл и частный клиницист на Манхэттене. «Сегодня все хотят слышать, что все, что они делают, нормально и поправимо. Это просто не так. Вам предстоит принимать трудные решения. Тебе нужно много работать».

Во-первых, по ее словам, развод сильно ударит по финансам — вплоть до 60-процентного падения.

Это ничто по сравнению с падением доверия. По словам Джеффа Мензиса, клинического психолога из Вашингтона, округ Колумбия, для человека, которого предали, естественно задаваться вопросом, что еще не так в отношениях. «Он или она действительно любили меня?» может спросить обманутый супруг.

Если пары остаются вместе, тренер по свиданиям и отношениям Джалаал Алим Мадьюн из Миннеаполиса сказал, что они должны предпринять определенные шаги, чтобы пережить измену, начиная с замедления, чтобы чувствовать свои эмоции, не принимая поспешных решений о том, как реагировать.

Нет никакой надежды на примирение, пока обе стороны не поймут чувства друг друга, говорит Трейси Баумер Фокс, сертифицированный лайф-коуч из Дариена, штат Коннектикут, которая использует библейские принципы, чтобы помочь парам примириться. Она является автором религиозной книги «Имея сердце для Бога». «Я консультирую многих женщин и мужчин, которые вышли из брака, и они делают это не для того, чтобы быть жестокими, и они даже не делают это намеренно. Они делают это, потому что в их жизни чего-то не хватает, и они не удовлетворяют свои потребности дома».

Исцеление требует искреннего, честного обсуждения боли в отношениях и боли, которую причиняет неверность, независимо от того, остается человек или уходит, сказала она.

По словам Фокса, когда есть дети, польза от совместного проживания «неоценима» для детей пары, если обе стороны проявляют уважение и стремятся к выздоровлению. Она перечислила причины: Дети в полных семьях физически и эмоционально здоровее. Они чаще посещают колледж и реже подвергаются сексуальному насилию, употреблению алкоголя или совершению преступлений. У них снизился риск развода, и они с меньшей вероятностью забеременеют или оплодотворят кого-то в подростковом возрасте.

Само наличие детей увеличивает потребность в заключении брака после измены, говорит Мадюн. Обычно, но не всегда, это хорошо. Родители иногда восстанавливают связь преждевременно, чтобы попытаться вернуть детей в нормальное русло.

Фоксу нравится концепция доктора Фила «выйти из брака самостоятельно». Это означает пытаться сделать все возможное, чтобы сохранить семью до того, как вы разорвете брак, и не допускать жестокого обращения. «Статистика доказывает, что пары, которые остаются вместе после любого серьезного предательства — и это не обязательно должна быть измена — чаще всего были очень счастливы, что сделали», — сказала она. Она добавила, что в отсутствие этих усилий постоянно возникают одни и те же проблемы.

«Те, кто делает это, обычно придерживаются того, что говорят. Доверие строится благодаря повторяющимся действиям», — предупредил Мадюн. «То, что сказано, и то, что согласовано, должно оставаться верным с течением времени».

Парам без детей может быть проще расстаться, сказал Мензис.

Родители, решившие развестись, должны «действительно усердно работать, чтобы обеспечить детям благополучный развод», — сказал Сальц. Это означает сохранять спокойствие и не унижать другого человека, «независимо от того, насколько отвратительным вы считаете то, что сделал ваш партнер. Вашим детям нужен хороший родитель». Не отнимайте у них этого.

Слишком много судей

Погрязнув в шоке и боли предательства, естественно говорить всем, что вы близки к тому, что произошло. Это опасный выбор, если примирение возможно.

«Как только вы раскрываетесь, это создает враждебную среду для отношений», — сказал Мадюн, потому что тогда люди, которые заботятся о вас, недовольны вашим партнером. И они судят не только об изменившем супруге, но и о том, как человек, которому изменили, справился с этим.

«Теперь на вас оказывается давление извне, люди опираются на вас своими инстинктами защиты», — сказал Мензис. Тем не менее, он считает хорошей идеей поговорить с кем-то, кому вы доверяете и кого уважаете. Просто будь осторожен. «Чего я не рекомендую, так это обсуждать это с друзьями в кавычках, если только вы не уверены в лояльности этого человека и в том, что он разделяет ваши интересы».

Он также предлагает рассмотреть чью-то жизнь в целом, прежде чем делиться с этим человеком. «Трудно получить хороший совет по отношениям от людей, у которых есть стрессовые отношения».

Лучшим вариантом может быть профессиональный консультант или коуч. Отношения редко возвращаются к тому, что было до предательства, соглашаются эти эксперты. Лучше оставаться преданным с самого начала.

Прощение

Из трех видов прощения помогает только прямое прощение, сказал Мадюн. Косвенный — заметание проблемы под ковер — и условный — с оговорками — не работают.

Прощение не означает забвение, сказал Сальц. Но вы не можете «вечно крутить своего партнера в этой петле» и все уладить. «Невозможно оставаться в браке таким образом».

«Вы сами решаете, действительно ли собираетесь прощать», — сказал Мадюн. «Тогда, если вы собираетесь продолжить, вы можете решить, что заставляет вас чувствовать себя комфортно, имея возможность продолжить».

Прощение должно быть безусловным. Но раскаявшийся мошенник должен быть готов снова заслужить доверие и соответствовать стандартам поведения, согласованным обоими. Зальц сказал, что он всегда должен включать отсутствие контактов с партнером в неверности. Если это означает смену работы из-за того, что вы изменили кому-то на работе — в любом случае, это очень плохая идея, добавила она, — то так тому и быть.

В то время как она все еще была в ярости и работала над вещами, Манетт, следователь по уголовным делам, написала книгу о неверности под названием «Абсолютное предательство: признание, раскрытие и устранение неверности». По ее словам, это было частью ее собственного процесса примирения.

Манетт и ее муж установили стандарт, который включал изгнание секретов. «Вы должны быть готовы открыть свою жизнь», — сказала Манетт о путешествии своего мужа. «Каждый раз, когда история подтверждается, она повышает доверие к вам. Каждый раз, когда вы взаимодействуете с ней, даже невинно, и не говорите мне, вы теряете 1000 очков».