Почему меня стал раздражать мой муж? Мне 27, с мужем уже 2 года, когда…

   Здравствуйте, Ангелина!

   Судя по вашему тексту, вы женщина активная, энергичная, цените конкретность, чёткость и ясность во всём. Кроме того, эмоциональная, но всё-таки имеющая изрядную долю выдержки. Об любви к конкрктике говорят, в частности, изложения цифр-оценок, указание времён и сроков, и некоторые последовательные выкладки (про целенаправленность его поисков и др.)

   Почему так происходит в вашей паре. Скорее всего, вы его можете, к сожалению подавлять. Если вы зарабатываете достаточно много, если только в ваших руках хозяйство, если способны заставить его делать определённые действия (н-р, вымыть пол), если вообще проявляете нотки воспитательства и доминирования — то этот мужчина просто не сможет и не захочет двигатья вперёд, потому что это движение будет давать ощущение конкуренции, соревнования, а соревноваться с женщиной (тем более, с любимой), мужчине не захочется. В подобных случаях мужчины, ощущая свою никчёмность, имеют желание уходить из реальности, ставшей для них тяжёлой, и примерно так себя и ведут, в большинстве, как вы тут описали.

   Кроме того, вы можете раздражаться из-за того, что он перестал соответствовать вашим ожиданиям, внутренним стандартам «какой должен быть мужчина«. В общем-то, о том и пишете. А может, и с самого начала не соответствовал. Может, вы его «нарисовали» в состоянии влюблённости, преуменьшив его «незначительные недостатки«.

   Как изменить положение вещей. Боюсь, что это вам окажется не под силу. То есть, вы как более активная, энергичная и, как это в народе называется, сильная, будете только усугублять положение, чем больше будете применять усилий по «воспитанию» мужа. Такой вот парадокс. На сайтах знакомств он создаёт для себя иллюзию превосходства — там он и учитель, и мачо для девушек, там он сверху. А с вами ему сложно взять власть в руки — он и не берёт, просто уходит в угол.

   Если же вы перевернётесь обратной стороной, то есть, вдруг начнёте проявлять послушание, смотреть ему в рот, ухаживать как за «хозяином» и пр. — это может иметь вид фарса.

   Что можно сделать. Только научиться жить с таким мужем, который есть, если не желаете его «менять». При этом хорошо подойдут договорные отношения. Буквально как на рабочем месте, с инструкциями кто что должен исполнять и нахождением рычагов управления и контроля за исполнением обязанностей каждого.

Всего вам доброго!
Обращайтесь.

Что делать, если раздражает муж

Негативные чувства к возлюбленному рано или поздно проявляются у каждого человека. Разница только в том, когда наступает ненависть. Некоторые мирно сосуществуют несколько десятков лет и только потом вываливают весь накопившийся негатив. Другие же уже через несколько месяцев брака хотят бросить все. По статистике, больше всего недовольства проявляет именно женский пол, и это вполне обоснованно, ведь дамы более эмоциональны.

Действенное упражнение

Отлично, если вы будете выполнять его вместе с мужем. Возьмите оба по листку бумаги. В одном столбце каждый из вас опишите все, чем раздражает супруг. В другом столбце ваша реакция на это. Затем обменяйтесь листками. Таким образом ваш муж узнает все, чем он нервирует вас. А вы, чем доводите его.

Затем обсудите все мотивы. Это способствует лучшему пониманию друг друга.

Случай из практики:

Александра 28 лет (в браке 7 лет)

Очень неприятно было осознать, после 7 лет совместной жизни, что брак наш трещит по швам. Взаимопонимание в семье нулевое. Муж стал очень сильно раздражать, бесит его присутствие рядом. Считает себя центром вселенной. На меня и детей внимания не обращает вообще никакого. Думает, что раз обеспечивает, значит это все, что от него требуется. Я устала от такой жизни и решила узнать мнение квалифицированного специалиста со стороны. Может быть я и сама что-то делаю не так.

Комментарий психолога:

Александра с первого взгляда показалась милой, открытой девушкой. Но после более длительного общения я поняла, что это была ее маска, за которой скрывался немного замкнутый человек, относящийся ко всем с недоверием. Наверняка и с мужем отношения выстраивались подобным образом. Они были совершенно неясными.

На лицо было, что за столько лет они так и не узнали друг друга по-настоящему. Даже было похоже, что Саша воспринимает мужа, как врага. Чтобы сохранить семью при таких обстоятельствах выход только один – заново узнавать друг друга, открыться как следует не боясь причинения боли.

Причины раздражительности жены

Любая проблема, возникающая на пути семейного счастья, имеет определенную подоплеку. Поэтому вполне разумно искать решение проблемы в ее причине. Если женщину бесит и раздражает самый близкий человек, ее родной супруг, нужно задать себе вопрос, почему это происходит. Ведь не может человек, который раньше был самым любимым и желанным, стал раздражать одним своим присутствием. Чаще всего, причина этого скрывается в особенностях семейных отношений.

1. Накопившиеся обиды. Семейные конфликты, которые остались нерешенными, оставляют в душе чувство недосказанности. Жена, чувствуя себя непонятой и ущемленной в чувствах, начинает раздражаться под грузом обид.
2. Равнодушие мужа. Женщины – эмоциональные, требующие к себе постоянного внимания, проявлений любви и заботы. Если этого не происходит со стороны мужа, жена начинает беситься из-за того, что она не получает желаемого.
3. Проблемы в интимной жизни. Здоровые люди, и мужчина, и женщина, нуждаются в регулярном сексе и сексуальной разрядке. В семейных парах часто возникают на этом фоне проблемы. И если мужчина начинает удовлетворять потребность в сексе на стороне, не каждая женщина осмеливается завести любовника. Поэтому она становится постоянно раздраженной и нервной из-за сексуальной неудовлетворенности.
4. Низкая самооценка. В этом случае дело не только в мужчине. Неуверенную в себе женщину раздражает буквально все, начиная с нее самой.
5. Проблемы в быту. Любые бытовые неурядицы, будь то проблемы со здоровьем или финансами, домашние хлопоты, проблемы в воспитании детей – все это сказывается на общих взаимоотношениях в семье. Супруг начинает раздражать по любому поводу.

Мнение психологов по поводу женской раздражительности

Все специалисты в семейной психологии в один голос утверждают: если муж стал раздражать супругу, необязательно, что он в чем-то виноват. Женщины так устроены, что на любую ситуацию реагируют эмоционально.

Раздражительность – это тоже эмоция, но из-за чрезмерной гордости они не хотят признавать свою вину. Чаще всего виноваты в сложившейся ситуации оба супруга: мужчина в том, что дал повод для недовольства жены, жена – в нетерпеливости и неумении разумно решать семейные неурядицы.

Что делать, если вас раздражает муж? Советы психолога

Письмо от подписчицы “Меня бесит и раздражает муж. Что делать?”

«Безумно бесит и раздражает мой муж, меня бесит, как он разговаривает, как смотрит, как ест – меня, бесит всё!
При этом, он хороший семьянин, любит детей. Я понимаю, что дело во мне, хочу как-то поменять свое к нему отношение, но кроме раздражения и постоянных упреков к нему, у меня ничего не получается. Я не хочу с ним разводиться, хотя уже несколько раз во время ссор, он говорил мне, что подаст на развод…»

Мои комментарии:

Любая наша реакция, особенно негативная, преумножается в несколько раз, когда, мы живем в семье.

Получается резонанс.

Вы испытали эмоцию, она передалась партнеру, партнер, испытал эту эмоцию, немного добавил своей энергии, и опять отправил вам, вы получили, немного добавили своей и опять отправили.

И так, будет продолжаться до бесконечности, пока кто-то не прекратит эту игру.

Поэтому, раздражение на свою вторую половину копится и преумножается.

Давать конкретных советов по этой ситуации, не получится, потому что, я не знаю деталей.

Можно поговорить с мужем, обсудить ситуацию, в корректной форме, рассказать ему, что вас раздражает в нем и сказать, что ничего с этим поделать не можете.

Вероятно, так, как вы постоянно на взводе, то, любая мелочь будет для вас, как красная тряпка для быка.

И не факт, что это действительно, серьезно и важно.

Поэтому, спокойствие и еще раз спокойствие….

Бесит муж: еще одна история

Наталья (34), 

в браке 15 лет

Я пришла к психологу не просто с абстрактным недовольством семейной жизнью – все-таки у нас весьма солидный стаж. Была конкретная проблема – измена мужа. Я не знала, что в этой ситуации делать – то ли простить, то ли развернуться и уйти. Одно дело – гипотетическое отношение к измене мужа, и совсем другое – столкнуться с ней в реальности. Эмоции испытывала, конечно, очень сильные, в первую очередь непонимание и злость. И выбрала не очень правильный путь: начала копаться в себе, искать недостатки.

Выходила от психолога с чувством невероятной легкости: казалось, мы решили главную проблему, расставили приоритеты, у меня появилось понимание, в каком направлении двигаться дальше. Было очень комфортно. Но к вечеру стало так плохо, как будто обухом по голове ударили. Снова появилось ощущение безвыходности, тупика. На следующий день чувство комфорта, как ни странно, вернулось. Но я не обольщаюсь: понимаю, одного визита недостаточно – чтобы что-то изменить, нужно и дальше работать над собой.

Что делать, если раздражает муж. Мнение эксперта

Жанна Сергеева, аналитический психолог: Ощущение тупика – именно то состояние, в котором человек часто приходит к психологу. Обычно оно связано с кризисом среднего возраста, когда прежние ощущения исчерпаны, задачи выполнены, начинается вторая половина жизни, у которой совсем иные цели – например, познание себя, обретение мудрости. Но осознать это можно только пройдя через кризис, нередко сопровождающийся болезненными ощущениями: кажется, будто все бессмысленно, ничего нового уже не будет, раздражает муж, появляются странные желания, удовлетворение которых не дает утешения. Или желаний вовсе не появляется.

Сложный этап

Негативные чувства к возлюбленному рано или поздно проявляются у каждого человека. Разница только в том, когда наступает ненависть. Некоторые мирно сосуществуют несколько десятков лет и только потом вываливают весь накопившийся негатив. Другие же уже через несколько месяцев брака хотят бросить все. По статистике, больше всего недовольства проявляет именно женский пол, и это вполне обоснованно, ведь дамы более эмоциональны. Особенно ситуации, когда муж раздражает, возникают у тех пар, где жена не работает и все время тратит на ведение домашнего хозяйства.

У нее нет возможности сменить обстановку, стены начинают давить, и мужчина просто оказывается на линии огня эмоционального всплеска своей жены. Но любой кризис можно преодолеть и даже использовать в свою пользу. И прежде чем начинать полномасштабные военные действия или искать пути решения проблемы, важно разобраться, что же привело к такой ситуации. И только тогда можно будет понять, что делать. Муж раздражает, каждое его действие, слово, поступок невыносимо бесят, и вы ничего не можете с этим сделать. Наверное, вы просто устали, у вас переутомление. Либо в вашей семье назревают достаточно серьезные проблемы.

Критические замечания

Взаимная обида. Кто-то должен сделать первый шаг к примирению…

Все мы не идеальны, но надо принять недостатки близкого человека если он дорог. Женщины за своей излишней эмоциональность совершенно не обращают внимания на то, что частое перечисление ими недостатков мужа происходит на публике. Будь это друзья, посторонние люди или собственные дети.

Унижение мужчины прилюдно также не пойдет на пользу отношениям. Жене необходимо научиться сдерживать себя при посторонних, иначе обида мужа на нее может перерасти в серьезный разлад. Ущемление мужского самолюбия отразится на его чувствах к жене. Если критика отца проводится в присутствии детей, его авторитету в детских глазах может быть нанесен серьезный удар, а это может иметь очень тяжелые последствия в будущем.

Усталость

Если помимо раздражения вы испытываете усталость, нежелание что-либо делать, у вас совершенно нет времени привести себя в порядок, а любимые хобби больше не приносят прежнего восторга, то, скорее всего, ваша проблема в переутомлении. Особенно это бывает у тех, кто ежедневно выполняет дела, которые им не по душе. Также причиной подобному может стать переизбыток обязанностей, вы взяли на себя слишком много и у вас не хватает сил делать всю работу. Возможно, проблема не в том, что вас раздражает муж, а вы переживаете по любому поводу. А его прикосновения, привычки, которые ранее вы даже не замечали, и прочие мелочи, вызывающие в вас раздражение, лишь дополнение к общему стрессу, а не первопричина проблемы.

Как вести себя, чтобы раздражительность не перешла в ссору

Постоянно раздраженная жена – это затихший вулкан, который вот-вот извергнется. Чувство недовольства супругом иногда доходит до того, что жену начинает бесить даже то, как ее муж смеется, ест, одевается. Ей вдруг перестают нравиться его привычки, увлечения, манера разговаривать. Ее раздражает в супруге буквально все. Во всем женщина видит повод для очередной придирки. И хотя мужчины по сравнению с представительницами женского пола, более разумны и терпеливы, они также могут не выдержать и взорваться. Постоянно раздражительная жена – это провокация на ссору. В данном случае ситуацию контролировать может только она.

Что делать, если вы чувствуете, что вот-вот грянет скандал?

• Глубоко вздохните и расслабьтесь – во время передышки приступ раздражительности уйдет;
• подумайте, насколько серьезна причина вашей ссоры;
• представьте себе жизнь без вашего мужа, он вас больше не раздражает, но вам одиноко;
• просто прервите разговор, скажите мужу, что поговорите в следующий раз, и выйдите из комнаты.

Что делать крайне нежелательно?

Не пытайтесь переделать мужчину. Не надо так думать что у других женщин не вышло, потому что они плохо старались. Эта идея в корне неправильная. Либо принимайте супруга таким, каков он есть, либо стоит подумать о разводе.

Измениться человек может только сам, по своему собственному желанию. Стабильные и крепкие отношения можно построить только на взаимных любви и уважении. Сделайте первый шаг и ваш супруг оценит это по достоинству, ответит вам той же монетой.

Вот три самых распространённых причины, почему так происходит:

1. Неоправданные ожидания: женщина вступала в отношения, веря в то, что мужчина изменится, станет таким, как ей хочется.Не стал. Реальность не оправдала женские ожидания. Рухнула мечта иметь идеальные отношения с картинки.  Как результат — женщина вымещает свою злость из-за этого в виде сильного раздражения на своего мужчину.
2. Накопившиеся обиды: от малюсеньких до самых глубоких. Человек, которые обижает = тот, кто причиняет зло. Со времён детских сказок мы знаем, что со злом надо бороться. И внутри женщины происходит конфликт, ведь как можно бороться с тем, кого любишь? И если этот конфликт не решить, раздражение никуда не денется. А решить его непросто, потому что в подавляющем большинстве случаев он не осознаётся женщиной..
3. Неудовлетворённость в сексе: когда женщина не испытывает оргазм со своим мужчиной или когда ей недостаточно того количества секса, которое у них есть Или когда в целом всё хорошо, но есть что-то, что женщине не нравится, но она об этом молчит. Или когда есть сексуальные неудовлетворённые фантазии, о которых муж может даже не догадываться. Часто раздражение на мужчину возникает, когда женщина соглашается на секс с мужем без собственного желания, лишь бы побыстрее отстал.

Это всё говорит о нарушенной коммуникации в паре, о нежелании договориться, о неумении слушать и слышать друг друга. 

Иногда страшно что-то сказать мужу, потому что боишься его ранить. Иногда — потому что  боишься, что эта открытость ранит тебя. 

При этом разговоры о проблемах в отношениях регулярно происходят в голове женщины, выматывая её ресурсы и истощая силы, если не проговариваются открыто с мужем.

Он мне должен

Многие женщины просто убеждены, что супруг им что-то должен, причем безоговорочно и со стопроцентной гарантией. Таких убежденных дам в нашем мире очень много. Как только девушка получает штамп в паспорте, определенные обязанности возлагаются на человека автоматически. Это может быть связано с поведением отца по отношению к матери, действиями любимого героя книги или телесериала или даже рассказом подруги о том, как изменилась ее жизнь после брака. Главная проблема такого подхода к ситуации — девушка мало того, что возлагает на супруга больше надежд, что он должен теперь носить ей кофе в постель или любить и нежиться с ней круглые сутки, так еще и ждет от него этого безоговорочно, забыв уведомить о своих стереотипах и ожиданиях. В таком случае просто необходимы советы психолога.

Муж раздражает, что делать в таком случае? В первую очередь осознать наконец-то, что ваше раздражение связано не с тем, что он стал хуже, а с вашими неоправданными ожиданиями. Не стоит идеализировать своего мужчину — он такой же человек, как и вы. У него тоже бывают тяжелые дни, ранние подъемы на работу и прочие мелкие неурядицы. У него есть свой характер, потребности, позитивные и негативные стороны. На самом деле он не обязан вести себя, как ваш отец и герой телесериала. Он так же реален, как и вы, и каждый день в его жизни могут происходить разные события. Кроме того, попробуйте поговорить с ним, возможно, он не подозревает, что утренний кофе сделает вас намного счастливее и что для вас важно, что он будет выносить мусор до работы, а не после.

Как не раздражаться по бытовым причинам

Выходя замуж, женщина видит своего мужа красивым, любящим, романтичным, обходительным, таким, каким она его видела на протяжении добрачного периода. В браке этот нарисованный идеал чаще всего ломается. Мужчина уже не каждый день бреется, ходит по дому в растянутой майке, разбрасывает носки, не кладет вещи на свои места, храпит по ночам. Как тут не раздражаться? Супруга, которая привыкла к другому распорядку в быту, становится недовольной и раздражительной. Нередко скандалы возникает из-за оставленной чашки кофе у телевизора или незакрытого тюбика зубной пасты в ванной.

Кстати, именно бытовые неурядицы становятся основной причиной разводов молодоженов в первые три года брака. Эти проблемы, являющиеся причиной раздраженности, могут разрушить семейный брак, поэтому нужно разбираться и устранять их сразу.

Что делать, если вас раздражает муж? Советы психолога

Как же перестать раздражаться из-за бытовых мелочей?

1. Нужно научиться не замечать мелких недостатков супруга в быту, обращая больше внимания на его достоинства. Да, он много курит, но зато он не алкоголик и не тиран. Да, он разбрасывает носки по комнате, но зато он романтик и постоянно балует меня сюрпризами. Таки «но» можно обнаружить множество. И постепенно супруг перестанет раздражать.
2. Разделяйте с мужем его увлечения, и не просто разделяйте, а полюбите их. Если вы увлечетесь рыбалкой, то многочисленные рыбацкие снасти мужа на балконе больше не будут вас волновать и раздражать.
3. Не нужно мужчину переделывать. От того что вы будет указывать ему на его недочеты, пострадают лишь отношения и испортится семенная жизнь. И раздражаться будет уже мужчина.
4. Часто отдыхайте вместе. Посещайте театры, кино, выставки, выезжайте за город, путешествуйте. Совместный отдых, где нет бытовых мелочей, сближает. Но также нужно давать себе и отдых от второй половинки, чтобы не раздражать друг друга постоянным присутствием. Разлука также сближает и не дает обращать внимание на мелкие проблемы.

Зацикленность на мужчине

Многие дамы спрашивают, когда их раздражает муж, совета у психолога. Что делать — специалист подскажет, лишь в полной мере ознакомившись с проблемой.

Женщина любит этого мужчину больше всего в жизни, но не замечает, что этот человек стал не просто партнером, а главным объектом ее внимания и единственным интересом в жизни. Зацикленность на своем муже тоже не является хорошей тактикой создания семьи. Ведь помимо того что мужчина, скорее всего, не оправдает ваших надежд, и под микроскопом вашего внимания будет всплывать все больше грязных подробностей его характера, так еще и ответственность, которую вы на него возложили, будет терзать вас обоих. Вы будете понимать, что до него в вашей жизни было больше интересного, и возникнет чувство, что вы тратите свою жизнь впустую.

Весь потенциал, который вы видели раньше, будет развиваться не так быстро, как у героя любимого сериала, и со временем вместо принца перед вами встанет неудачник. И совсем неудивительно, что в такой момент вас раздражает муж. Он, в свою очередь, тоже в этой ситуации жертва. Ваше постоянное внимание вводит его в состояние стресса, он постоянно будет переживать, что где-то ошибется, и рано или поздно это начнет происходить. Спасите себя и свою семью, вспомните, что кроме любимого мужчины существует и другая жизнь. Общайтесь с друзьями, займитесь любимым хобби. Перестаньте зацикливать свою жизнь на нем и заметите, что вскоре он перестанет вас бесить и былые чувства вернутся.

Супруг стал раздражать во время беременности

Наиболее часто муж начинает сильно бесить в период беременности. Поэтому рассмотрим этот случай более подробно.

Один из самых сложных периодов в жизни женщины – это ожидание появления на свет малыша. Происходит ряд изменений физиологии и гормонального фона, следствием чего и является чрезмерная раздражительность не только в сторону возлюбленного, но и на весь мир.

Стоит отметить, что в этот период нервозность в сторону мужа является нормальным явлением. Так как происходит это на подсознательном уровне, ведь именно супруг является виновником того, что с вами происходит. Чтобы справиться с этим, подумайте о двух вещах:

1. Что на самом деле супруг не хочет вам зла.
2. Наоборот он является тем человеком, который поможет вам во всем и защитит вас и вашего будущего ребенка.

Мужчина так же должен относиться с пониманием к данным трудностям, не провоцировать конфликты, а всячески поддерживать жену. В этот период наиболее важно дарить больше любви и благодарности будущей маме, не стоит бояться переборщить.

Советы мужу:

• Помогайте любимой по дому, особенно на поздних сроках
•  Делайте приятные сюрпризы, всячески радуйте
• Проводите с ней больше времени
• Начните выполнять родительские обязанности уже сейчас, таким образом жена будет уверена в вашей поддержке и начнет отвечать взаимной любовью и благодарностью. А от раздражения не останется и следа.

Сравнение с другими

Каждая женщина должна понимать, что всегда у вас будут знакомые, у которых муж получает больше или чаще дарит цветы. И не нужно зацикливаться на том, что вы что-то упустили. Да, может он зарабатывает больше, чем ваш, но сколько внимания он уделяет ей? Столько же, сколько и ваш? А цветы могут быть в качестве извинения за очередную измену или скандал.

Везде есть как позитивная, так и негативная стороны. Когда бесит муж, что делать? Совет психолога: перестаньте сомневаться в своем возлюбленном. Вас мучает вопрос: а что было бы, выйдите вы за другого? Лучше подумайте, почему вы вышли за своего мужа и чего вы лишитесь, если его не будет рядом. И вам обязательно станет легче, вас уже не будет бесить его зарплата или то, что вы не можете выкладывать новый букет в «Инстаграм» ежедневно, зато вы смотрите каждый вечер фильм в обнимку, зная, что он рядом.

Каждый день бесит муж… Что делать с бытовыми разногласиями?

Чаще всего жалобы на «плохое» поведение супруга возникают в том случае, если пара начала совместное проживание только после свадьбы. Вместо красивых ухаживаний и интересного совместного времяпрепровождения женщина внезапно обнаруживает своего избранника в спортивных штанах дома перед телевизором. Разумеется, такой муж раздражает, особенно если он не стесняется запаха пота, раскидывает грязную одежду и оставляет немытую посуду в самых неожиданных местах квартиры. Но не стоит опускать руки, большинство из этих проблем можно решить, просто поговорив с супругом.

Выберите подходящий момент и спокойно объясните мужу, что именно вам не нравится. Не ждите мгновенных перемен, перевоспитать сформированную личность достаточно сложно. Вам придется время от времени тактично напоминать о заключенной договоренности. Не забывайте поощрять успехи – хвалите супруга, когда он действительно старается. Самое главное – запастись терпением, и со временем у вас обязательно все получится.

Советы психолога: что делать, если раздражает муж

Все психологи советуют, в первую очередь, разговаривать. Не скандалить, не упрекать, не предъявлять претензии, а именно цивилизованно разговаривать. Нужно просто вежливо сказать, что вам что-то не нравится и так же вежливо попросить это больше не делать. Просьбу «Любимый, не мог бы ты закрывать за собой дверь на балкон» мужчина примет адекватно, нежели «Ты никогда не закрываешь за собой балконные двери! Как мне это надоело!». Умение договариваться всегда ценится в условиях любого сотрудничества.

Что делать, если вас раздражает муж? Советы психолога

Кроме этого, чтобы избежать охлаждения отношений в результате раздражительности, психологи советуют:

• не обострять ситуацию – всегда помнить, что ничего страшного не случилось;
• делать акцент на человеческих достоинствах, а не недостатках, – в конце концов, и вы неидеальны;
• не критиковать;
• сохранять личное пространство – это позволит не зацикливаться на проблемах.

Если же справиться с раздражительностью и последующими ссорами самостоятельно не удается, разумным шагом будет обращение к психологу.

Решение

Чтобы не возникало таких проблем, научитесь разговаривать с супругом, обсуждать свои внутренние переживания. Ведь раздражение – это последствия накопления эмоциональных обид, которые вы просто проглотили. Даже пакетик чая, не выброшенный в мусор, может стать в итоге поводом для скандала. Но не поступайте, как Шарлотта из сериала «Секс в большом городе». Она ходила за своим мужем и собирала пакетики молча, все больше накапливая негатив.

Говорите сразу, что вас это не устраивает, и вы бы хотели, чтобы он поступал определенным образом в этой ситуации. Но при этом не забывайте слышать своего супруга. Ведь всегда есть вероятность, что пока вы задаетесь вопросом “Что делать, если раздражает муж?”, то сами провоцируете его вести себя подобным образом.

От мужа неприятно пахнет, но я молчу

Отдельным важным фактором, влияющим на сексуальность, является подавленное отвращение. Это эмоция, которая сообщает нам, что для нас что-то вредно, опасно, неприятно. Она помогает удерживать дистанцию от этого. Например, видя на улице собачьи фекалии или мертвую крысу, мы обойдем их стороной. И потому, что плохо пахнет, и потому, что там могут быть вредоносные микробы. Собственно, эволюция сама позаботилась о том, чтобы мы избегали контакта с тем, что несет опасность.

Но когда мы живем с кем-то на одной территории, иногда отвращения не избежать. Можно зайти в туалет после другого человека, а там плохо пахнет. Может быть, на раковине в ванной осталась паста или что-то еще.

В самом начале отношений чаще всего все эти моменты нивелируются влюбленностью. Но когда первый гормональный всплеск проходит, мы сталкиваемся с тем, что приходится что-то делать со своим непроизвольным отвращением.

И чаще всего мы его подавляем. Поскольку постоянно говорить любимому человеку: «Помойся, пожалуйста, убери за собой в туалете, не раскидывай носки…» бывает очень неловко. И обидеть его не хочется. И если младенца и даже подросшего собственного ребенка еще можно любить безусловно вместе с его физическими проявлениями, то взрослого человека — довольно тяжело.

Когда женщине неприятен какой-то запах, связанный с сексом, но сказать об этом она не может, то, скорее всего, она будет близости просто избегать. Избегать поцелуев, оральных ласк и прочего. Зачастую она сама не заметит причину. Уже на группе, разбираясь в этой теме, многие начинают понимать, что действительно подавили свою чувствительность.

Реклама

Но частично подавить эмоции нельзя. Если подавлять отвращение, то одновременно с ним будут подавлены и радость, и восхищение, и нежность, и сам оргазм. Кроме того, в психологии известна закономерность, что подавленное отвращение, в первую очередь, отвечает за созависимые отношения. То есть за потерю границ, потерю личной свободы.

Что же в этом случае делать? Очень важно отследить свои чувства. Заметить, что именно вызывает у вас неприятие партнера и обязательно это проговорить с ним. Подобрать аккуратные, не ранящие слова. Попросить сходить в душ, полечить и/или почистить зубы. Или сказать: «Прости, но я не буду глотать сперму. Это не значит, что я тебя не люблю. Это всего лишь значит, что я не люблю глотать сперму».

Совет первый. Измените себя

Отстаньте от супруга, мы не можем изменить другого человека, нужно только работать над собой. Сконцентрируйтесь на себе, приведите в порядок внешность и гардероб, пообщайтесь с подругами, займитесь любимым делом. Если на ум ничего не приходит, постарайтесь найти новые занятия и увлечения. Каждая представительница прекрасного пола в чем-то творческая и креативная личность. А самовыражение не только наполняет нас силами и вдохновением, но и позволяет взглянуть на сложные проблемы под новым углом. Также это помогает повысить самооценку. Попробуйте этот вариант, и кто знает, может быть, ситуация в вашей жизни кардинально изменится и перестанет быть важным то, что раньше раздражало вас в возлюбленном.

Совет четвертый. Благодарите

Не забывайте благодарить своего мужчину за то, что он делает. Ведь вы же хотите, чтобы вас поощряли за вкусно приготовленный обед или чисто убранный дом? Не получая благодарности, вы просто теряете желание что-либо делать. Возможно, с вашим супругом случилось то же самое.

Если вы сможете понять, в чем причина, тогда и найдете ответ на вопрос, что делать. “Устала от мужа”, “просто бесит” – это слова многих женщин, но в большинстве случаев они виновны сами. И любой психолог, если, конечно, речь не идет о серьезных проблемах, таких как алкоголизм или насилие, посоветует в первую очередь поискать причину в себе.

Муж стал меня раздражать | Психология отношений

Просмотров: 2807

11 августа 2015 г.

«Мы с мужем живем вместе 16 лет. Муж стал меня раздражать. У нас двое детей.
Всякое было за это время. Но в последнее время я замечаю, что он начал раздражать меня своим присутствием.

Меня выводит из себя то, как он ест, смеется, высказывает свое мнение о чем-то. Я не могу порой сдерживать себя, и мое недовольство прорывается во взгляде, вздохах, ухмылках и т. д. Но стоит мужу уйти или уехать, я начинаю очень тосковать по нему, считаю дни и часы до нашей встречи, жду его звонков. По телефону мы можем говорить до бесконечности.
Потом — встреча, радость, счастье, любовь и через некоторое время постепенно опять начинает приходить усталость, недовольство, раздражение. Что делать? Ведь я люблю его и не мыслю своей жизни без него».

К сожалению, описываемые чувства часто являются типичным сценарием зависимых отношений. Проявляется так называемая волнообразная привязанность, которая характеризуется резкими перепадами настроения и поведения.

Тот, кто привязан, демонстрирует двойственное отношение к партнеру: «привязанность-отвержение» — то ластится, то грубит и избегает.
При этом перепады в обращении являются частыми, полутона и компромиссы отсутствуют, а сам человек не может объяснить своего поведения и явно страдает от него.

Это характерно для людей, чьи родители были непоследовательны и истеричны — то ласкали, то взрывались и били ребенка, делая и то, и другое бурно и без объективных причин, лишая тем самым ребенка возможности понять их поведение и приспособиться к нему.

Как вы понимаете, причина раздражения в этом случае в том, что в раннем детстве не был получен опыт постоянных и доверительных отношений. Близость сменялась одиночеством и болью, ощущением своей ненужности. В бессознательном закрепился такой механизм смены чувств — любовь сменяется болезненными ощущениями. Раздражение – это поверхностные эмоции, за которыми прячется боль.

Когда вы находитесь на пике любви, проявляется записанная внутри информация, что любовь не бывает долгой. Удовольствие сменяется противоположенными ощущениями. Недовольство в этом случае -неотъемлемая часть внутреннего сценария, когда любовь и близость сменяются болью, и возникает нетерпимость, как защита от страданий.

Муж стал меня раздражать…Раздражение также показывает черту, за которую вы боитесь зайти. За ней открывается ваше другое лицо, так называемая тень.
Проявляемое недовольство сигнализирует об этом и уберегает вас от проникновения в свои глубины. Взятая пауза, помогает успокоить начинающиеся процессы в бессознательном.

Как избавиться от раздражения в этом случае?

Это не легко сделать, потому что за ним скрывается боль.
Если вдруг случится, что вы окажетесь с мужем вместе в одном пространстве, и не будет возможности расстаться, вы сможете познакомиться с собой настоящей, пройти через свои болезненные чувства. Откроется то, что скрывается за вашим недовольством. А самое главное — откроется возможность любить по-настоящему и глубоко, быть в постоянных и долгих отношениях.

Эмоции, которые возникают после ссор, удерживают вас на поверхности чувств. Создаётся иллюзия любви, в которой никто не чувствует глубины.
Единственный путь справиться с таким раздражением — пройти «от и до» круг болезненных переживаний и пережить то, что скрывается за этим чувством.

Вполне возможно, раздражение – это ответная реакция на нарушение границ. Очень часто, отдаваясь любви, женщина забывает о себе. Она откладывает свои привычные дела, меняет планы. У неё меняется распорядок жизни. Мужчина как будто нарушает её привычный образ жизни. Отсюда вполне объяснимое недовольство, как реакция на нарушение границ, которые женщина очень слабо осознаёт и чувствует, но они, тем не менее, есть.

Важно найти компромисс между жизнью без мужчины и с ним. Вы не можете сохранить привычный образ жизни, что-то придётся менять, от чего-то, может быть, даже и отказаться, на что-то тратить меньше времени. Но не нужно впадать в крайность, когда вы забываете обо всём.

Представьте, что ваша жизнь без мужчины – это меблированная комната. Вы хотите, что-то ещё купить и поставить в неё. Вам придётся навести в ней порядок — что-то убрать, что-то подвинуть, переставить.
Так и в вашей жизни, нужно пересмотреть свои привычки, расставить приоритеты.

Находясь с мужчиной, всегда чувствуйте себя и свои желания. Поначалу заставляйте себя как можно чаще задавать вопросы, что вы хотите, какие у вас желания. Следуя им, не забывайте о партнере и его желаниях.

Если вы научитесь слушать себя, то раздражение не будет накапливаться. Муж не должен создавать вам внутреннего напряжения.

Недовольство может быть сигналом того, что вы не хотите слышать себя или понимать. Может быть, вам хочется чего-то, но по каким-то причинам не можете это сделать, не умеете отказывать или настолько нуждаетесь в любви и внимании, что боитесь огорчить партнера и, тем самым, лишить саму себя «эликсира жизни».

Вы должны понимать, что раздражение скрывает более глубокие проблемы и переживания. Попытайтесь в такие минуты заглянуть внутрь себя и понять, что вы чувствуете, что происходит в вашей душе, как вы себя ощущаете.

Очень часто причиной внутреннего протеста может быть инфантилизм партнера и его неумение самостоятельно решать проблемы. Слишком заботливая мама, которая стремится к совершенству, будет испытывать тоже самое каждый раз, когда она не видит результата своих стараний.

Причиной этого чувства может быть разная скорость жизни. Кому-то нужен 1 день, чтобы принять решение, а другому неделя или месяц. Это, безусловно, вызывает раздражение.
Вы должны понимать, что в любви не может быть скорости, хотя быт накладывает свои штампы. Семья состоит из многих составляющих. В этом вопросе важно уметь принимать отличия партнера от вас.

Муж стал меня раздражать… За раздражением всегда стоит какая-то неудовлетворённая потребность. Нужно понимать её. Как только вы приблизитесь к себе, научитесь чувствовать и понимать себя, тогда ему не будет места в вашей жизни.

Хотя не нужно его бояться, оно естественно, и служит единственным индикатором, указывающим на то, что пора понять себя и обратить внимание на свой внутренний мир.

С любовью, Ирина Гаврилова Демпси

Записывайтесь на  6-ти месячную программу.

Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.

Со мной вы обретёте себя!

Рубрика: Психология отношений

Вернулась из южных краев, где отдыхала с детьми. Заметила, что муж стал раздражать: morena_morana — LiveJournal

Морена, на днях я вернулась из южных краев, где отдыхала с детьми. Муж в этот раз с нами поехать не смог и ожидал нас дома.

И все вроде бы хорошо: мы отдохнули, загорели, соскучившийся супруг встречал нас в аэропорту с букетом, доставку праздничного ужина на дом заказал… Но я стала ловить себя на мысли, что мой благоверный начал меня дико бесить. Кашлянет он или чихнет — у меня внутри уже все закипает от раздражения. А он еще, как назло, внимания и нежности требует, руки свои повсюду «распускает». Я от него в детской стала прятаться, так он туда за мной приходит: «Посиди со мной, я соскучился!» — говорит.

В общем, минувшие выходные для меня превратились в сущий ад! Я и диким чувством вины мучаюсь (типа он ко мне со всей душой, а в ответ «отшвыривание» видит) и поделать с собой ничего не могу. Кажется, скажи он мне сейчас, что уходит к другой, так я стану самой счастливой женщиной на земле и, наконец, вздохну спокойно…

Я прекрасно осознаю, что данная ситуация ненормальна. Даже успокоительные от излишней нервозности и раздражительности стала принимать, но мне не помогает. Причем подруги, знакомые и коллеги по работе во мне никаких негативных реакций не вызывают. И чем можно объяснить данный перфоманс, сама не понимаю.

Может, быть, кто-то был в похожей ситуации и сможет что-то посоветовать (желательно без троллинга и издевок). Заранее спасибо!

***

Скажем откровенно, я не знаю ни одной женщины, состоящей в длительном браке, которая ни разу не испытывала бы нечто подобное. Если вы встретите такую, тащите ее сюда, мы упакуем ее в коробку и направим в Палату мер и весов, как образец супружеской добродетели. В реальности же большинство людей когда-либо испытывали необъяснимое раздражение к своим близким.

Раздражение — это лишь проявление, под которым скрывается другое чувство. Так что заглушать его искусственно я считаю не слишком эффективным. Ведь нам важно понять, какие именно эмоции сейчас остаются в тени, а не убрать из жизни вообще все краски.

Как вариант, речь может идти о гневе, вызванном постоянным нарушением границ. Вам может быть нужно больше места, больше свободного пространства, собственное одеяло, время для уединения, собственная спальня, меньше телесного контакта. На море вы были посвободнее, а теперь вернулись в некомфортное для вас состояние. Эту проблему, если дело в ней, вполне можно озвучивать и проговаривать с партнером.

Впрочем, дело может быть вовсе не в дистанции. Иногда, оказываясь в каком-то месте в роли свободной женщины (хотя с детьми на море это очень уж сомнительная свобода), мы можем почувствовать себя… скажем так, в охотничьем тонусе. Вокруг ходят привлекательные холостые мужчины, а безделье, фрукты и южное солнце провоцируют присмотреться к ним повнимательнее. Все системы организма приходят в боеготовность, даже если мозг еще не в курсе. Может быть, вы просто немного встрепенулись, но боитесь себе в этом признаться?

Кстати, как бы мы, люди, ни думали себе, что мы – цари зверей и вершина эволюции, большинство решений мы принимаем вовсе не из рассудочных соображений, а основываясь на чувственном опыте. Если на море были яркие эмоции, новые ощущения, то где-то в подсознании вполне может возникнуть беспокойство – что это вообще за болото, в которое я вернулась, и зачем я в нем сижу, спрашивается? Но вскоре происходит что-то вроде акклиматизации, и все возвращается на круги своя.

Но есть еще один вариант, который нельзя сбрасывать со счетов. Я уже вижу, как к клавиатуре на том конце сети тянутся лапки, чтобы написать вам безапелляционное «любовь прошла завяли помидоры». Что же, такое тоже бывает. Иногда есть смысл взять лист бумаги и честно написать в два столбика ответы на вопрос: что я вношу в отношения, и что от меня требуют, получаю ли я достаточно, или ухожу в минус?

В любом случае мне кажется важной мысль, что от раздражения не нужно отмахиваться как от назойливой мухи. Под ним обязательно прячется сильное, яркое чувство. Вопрос – какое именно…

Что делать, если муж начал вас раздражать | mamaclub

Основная причина распада большинства семей скрывается вовсе не в низком уровне дохода, отсутствии собственного дома или даже измене. Самое страшное – это когда супруги начинают невероятно раздражать друг друга, нет возможности находиться в одном помещении, спать в общей кровати, пользоваться одним и тем же полотенцем.

Почему так происходит с людьми, которые по обоюдному желанию заключили брачный союз, у которых есть общие дети и множество приятных воспоминаний?

Как глаголет древнее изречение, дым никогда не появляется без огня. А посему, изначально важно выяснить первопричины того, почему раздражает собственный и некогда обожаемый муж. Если это получится сделать своими силами или при помощи психолога, решение проблемы отыщется само собой.

Видео дня

Чаще всего ответ на то, почему изменилось отношение к супругу, скрывается в следующем:

Жена вынашивает ребенка. В процессе беременности в женском организме происходят масштабные перемены. Будущая мать становится раздражительной, у нее часто и резко меняется настроение, вкусовые предпочтения и отношение к окружающим. Этот период просто необходимо пережить, если первопричина раздражительности не заключается в ином;

Мужчина и его супруга постоянно находятся вместе. Это относится к парам, которые продолжительное время сотрудничают в одном офисе, или сидят дома, занимаясь фрилансом или будучи безработными. В таких ситуациях люди просто устают от однотипного общения друг с другом. И чтобы даже запах родного человека перестал вызывать в вас раздражение, достаточно раздельно отдыхать, организовать личное пространство, отыскать персональное хобби. Как только это получится, приступайте к поискам того занятия, которое можно делать вместе;

Если супругу страшно раздражает запах собственного мужа, ей следует изначально разобраться в своем внутреннем мире. Часто в ином человеке нас бесит то, что сложно принять в себе. Это могут быть бытовые привычки, стиль общения, тактика поведения и еще много-много житейских мелочей;

Муж раздражает буквально сразу же после того как перестает быть принцем на белом коне, и превращается в козла отпущения. Его супруге постоянно хочется ощущать динамику семейной жизни, развитие отношений, а не каждый вечер наблюдать, как благоверный накачивается пивом на просиженном диване. Самое интересное – в том, что она видит перед собой, виновна сама женщина. Ей следует непрерывно мотивировать своего спутника на поступки, ведь она – шея, а мужчина – голова;

Муж раздражает не только во время беременности, но и когда имеют место неприятные воспоминания из общего или его личного прошлого. Опять же, поведение супруга может напоминать ей о нелюбимо брате, отце или однокласснике, бывшем ухажере и т.д. В данной ситуации стоит честно признаться, почему именно ухудшаются ваши отношения, и отыскать причину огорчения.

Первичные советы психолога относительного того, что необходимо предпринять, если раздражает муж, выглядят примерно одинаково: нужно составить перечень провокационных факторов и достоинств благоверного. Делается это наглядно: берется лист бумаги, и расчеркивается на две половинки.

На одной пишется все то, чем вас раздражает муж во время вынашивания, после родов или по жизни в целом, а на второй – его хорошие качества, привычки и поступки. В каждой половине должно быть не менее 10 пунктов. Ах, да.

Такой же перечень необходимо составить и самой себе, иначе достигнуть полноценного результата не получится.

Вполне возможно, что вы тоже не состоялись как идеальная жена, и это раздражает мужа не меньше вашего.

Как только оба списка будут готовы, садитесь за стол переговоров, и обменяйтесь своими записками. По сути, важно создать подобие игровой атмосферы, не переходить на личности и полностью определиться с тем, как вам жить дальше.

К примеру, за нарушение каждой претензии можно ввести шуточные штрафы.

Если муж не поставил свою зубную щетку в стаканчик, то он должен отвести вас в кафе. Ну а если проштрафились вы, бросив свой лифчик на стул, а не в шкаф, то приглашаете супруга в спорт бар или даете ему официальную возможность провести все выходные на рыбалке. Помните, что даже самые серьезные рекомендации психолога нужно подкреплять здоровым чувством юмора, без которого сберечь семью – задача практические невозможная.

НЕ ЗАБЫВАЙТЕ

Если вы уверены в своих чувствах, но до сих пор не понимаете, что делать, если муж вас раздражает, отправляйтесь на прогулку. Да просто идите по асфальтированному тротуару, смотрите вниз, отыскивайте глазами все ямки, выщербинки, рытвинки и прочие недочеты коммунальщиков.

Если будете внимательными, то по мере наматывания километров поймете, что сплошного асфальта, пригодного для качественного перемещения, значительно больше, и достаточно просто обходить те места, которые вам не нравятся.

Так и в семейной жизни: если после сложных родов или очередной ссоры вам не хочется даже заходить в квартиру к мужу, постарайтесь научиться смотреть по сторонам, и замечать положительные моменты совместного существования.

Их просто не может не быть: стабильный доход супруга, отсутствие у него желания курить или ходить «на сторону», умение готовить блинчики или успокаивать ребенка игрой в «лошадку». Опять же, если вы настроены на сохранение семьи, но продолжаете изыскивать и зацикливаться на промахах и недостатках своей половины, то ни какой мужчина не выдержит вечных притязаний, и браку придет логичный конец.

Да, советы всегда легче слушать, чем выполнять, но на это нам и дана сила воли, терпение и выносливость. Попробуйте сделать верный выбор, и делайте это вместе, а не поодиночке.

Почему я стала раздражать мужа — DUCsever.Ru

Кристина, когда один партнер обвиняет во всем другого, эти отношения похожи на отношения тирана и жертвы. Психология жертвы- низкая самооценка, готовность к подчинению, низкая инициатива. Психология тирана, самоутверждаться за счет слабого.

вы уважаете точку зрения вашего партнёра, даже если с ней не согласны

вас влечёт друг к другу — вы вместе потому, что оба этого хотите.

Есть над чем Вам подумать.

Бернацкая Ольга Борисовна

Ответов на сайте: 366 Проводит тренингов: 5 Публикаций: 12

Здравствуйте, Кристина. Даже не знаю, с чего начать ответ на ваш вопрос. Первое, вы когда первый раз с мужем встретились — все было также — резкость, жесткость, раздражительность? Если так, то вы какое-то время закрывали на все это глаза (я так предполагаю). Теперь в семейной жизни все обострилось. Вопрос, который вы можете выяснить только при личной беседе с психологом — почему вас привлек именно такой мужчина? Кто из вашего окружения похож на него? Что это за мазохизм в вашем характере — терпеть окрики и унижения. На эти вопросы письмом не ответишь. Нужно встречаться лично. Важно, чтобы вы знали, что наши партнеры — это образ нашего бессознательного, вы его притянули сами в вашу жизнь — почему и что с этим делать — надо разбираться на очных встречах.

Если правда то, что он говорит о вас, что вы » ограничиваете его свободу,контролируете его,расходы,лезете в его телефон,о нем не заботитесь и что ему без вас будет легче, что вы потеряли себя как личность,сидите дома, едите и спите», то вам действительно важно начать с себя. Важно понять, почему в погоне за статусом и благополучием вы потеряли по дороге свое Я. Это длительная работа над собой в личном поиске.

Может быть и так, что ваш муж привык контролировать жизнь, и поэтому «он обо мне заботится,старается порадовать,не жалеет для меня ничего,даже в ущерб себе,дарит дорогие подарки.Говорит что любит,и жизнь за меня отдаст». Часто тревога и контроль внешне похожи на заботу. А если это еще и подкрепляется раздражительностью вашего мужа, то может быть таковы индивидуальные особенности его характера — вседозволенность, право на все и всех — а вы просто не могли или не хотели этого вначале замечать? С этим лучше тоже разбираться в защищенном пространстве кабинета психолога при личной встрече.

В любом случае, если при вашем разладе появится еще и ребенок, то вы его счастливым не сделаете.

Пока время еще что-то менять есть. Решайтесь на личную встречу с психологом. Когда меняется один партнер, как правило, изменяется и второй, ему некуда деться. Но результат этих изменений вам никто не сможет гарантировать. Это ваш личный путь, пройти который за вас не сможет никто.

Можно, конечно, продолжать жить с закрытыми глазами, и только жаловаться и удивляться «почему все так складывается?».

www.all-psy.com

Почему я стала раздражать мужа

. Светлана : Дорогая Ольга! Не думала, что когда-нибудь и мне придётся обращаться за помощью, и вот. Ситуация банальна. Я стала раздражать мужа, и он решил, что хочет жить отдельно. Это суть. А предыстория такова. Нам уже по 45 лет. Вместе 17 лет, есть 16-летний сын. Нашу семью нельзя назвать образцом для подражания, бывало всякое, но всегда были нормальные, ровные, спокойные отношения. Предвижу вопрос: «А любовь?» Мне сложно на него ответить, могу сказать сейчас только о себе: по-моему, я всё ещё его люблю, хотя эти слова в нашей семье как-то не приняты.

Он вдруг начал резко отдаляться от меня без объяснения причин, спать стал в соседней комнате. Утром молча съедает завтрак и уходит на работу, вечером — то же самое. В ответ на мои попытки как-то прояснить ситуацию, наладить отношения — каменное, чужое лицо, от которого делается страшно. Я сначала списывала это на неудачи с работой (одну потерял, другую не мог найти). Ничем не делится. Не пускает ни в свой внутренний мир (хотя понимаю, что это деликатная и тонкая область и не лезу), ни в постель. Но самое главное — постоянное подчёркивание этакого отъединения от меня, никакого желания общаться.

И вот недавно, когда мы решили менять квартиру на Москву (а живём в Подмосковье), потому что далеко всем ездить на работу, да и сын будет учиться в Москве, он сказал, что . ищет не одну, а две квартиры. Что хочет жить отдельно, потому что мы несовместимы, и я его раздражаю. Не буду описывать весь мой ужас и боль после сказанного. Да и сказано-то было как-то наспех, перед работой. Сказав все это с какой-то ухмылкой (почему-то хочется думать, что ему тоже тяжело было это озвучить), он ушёл.

Я позвонила ему на мобильник и сказала, что тему разъезда не буду даже обсуждать до тех пор, пока сын не закончит школу и не поступит. У сына и так ранимая психика, выпускной класс, подготовка в вуз, а тут еще такой надлом может получить. Он очень привязан к отцу. Муж всё это выслушал молча и несколько дней не затевал разговоров на эту тему. Но вот вчера опять попытался в более мягкой форме возобновить разговор. Я повторила ему то же самое.

Живём сейчас как соседи. Вы, конечно, помните ситуацию Степаниды «Живём с мужем как соседи» — doverie07.html. Сейчас мне безумно тяжело потому, что я не знаю, как выйти из этой ситуации. Как всякая женщина, я хочу сохранить семью и в то же время не могу выносить, когда меня ежедневно унижают, вытирают об меня ноги, давая понять, что я persona non grata в этом доме.

Анализируя ситуацию, я так до конца и не поняла, в чём дело. Критический возраст у мужика? Хочется чувствовать себя успешным, но не получается? Хочется как-то изменить свою жизнь? Попробовать другую женщину? (Презерватив в кармане брюк я обнаружила). Хотя что-то мне подсказывает, что если какая-то женщина и появилась, то это несерьезно. Ну, не выглядит так счастливый влюблённый мужик. Не знаю,как мне себя вести с ним. Помогите. Плачу по ночам, глотаю транквилизаторы, чтобы как-то спать и нормально работать. Очень жаль сына, который пока, кажется, ни о чем не догадывается.

Да, ещё деталь: он серьёзно увлёкся всякими гороскопами. Я почитала и нашла, что люди наших с ним знаков не совпадают и такой брак недолговечен. Ну, неужели человек с высшим образованием, читая книги по астрологии и даже журналы для подростков типа «Лиза-гороскоп», может вот так запросто вычеркнуть из жизни семнадцать вместе прожитых лет. Ведь есть общее прошлое, общие друзья, какие-то традиции. Простите за многословие, но по-другому не получается, очень больно и хочется найти какой-то выход.

Ольга Таевская: Здравствуйте, Светлана! У Вас слабая позиция из-за сына. И он прекрасно понимает, что именно из-за сына вы сейчас не будете дергаться, скандалить и предпринимать ответные шаги. Очень точно рассчитал, кстати, если рассчитал.

И все-таки, вы ведете себя неправильно. Типично и скучно. Надо поддать жару! Пусть его не вернуть (допустим, решил бесповоротно), но зато вы сохраните чувство победы над обстоятельствами и достоинство. Хотите его вернуть? Тем более, должны вести себя только так: Замечательно, я буду свободна! Ура-ура! И начинать активно собирать его вещи, упаковывать — «вот не забудь шапочку, то да се» — деловито и доброжелательно. Это ВЫ ЕГО БРОСАЕТЕ. Вы устали и хотите пожить в свое удовольствие.

За сына не беспокойтесь — он поймет. Так мужу и скажите: Если ты решил окончательно, то я должна поговорить с сыном. Постарайтесь выудить у мужа ответ на конкретный вопрос: я тебе раздражаю, а сын? Если он скажет, что и сын тоже — тогда свой разговор с сыном так и построите: мы папу раздражаем, давай поживем без него, пусть отдохнет от нас бедолага. Если он ответит, что раздражаете только Вы, то спросите: с кем будет жить сын. Если он скажет — с тобой — спросите: а его мнение уже не важно? И здесь у вас будут аргументы для разговора с сыном: папа не хочет жить с тобой, придется тебе привыкать.

А вообще-то, я бы ему сказала пару ласковых насчет того, что то, что сейчас творит — преступление по отношению к его ребенку, ведь он не сможет создать нормальную семью и всегда будет запрограммирован на недоверие к семейной жизни, раз наблюдал крах семьи своих родителей. А как женщина — на уши встаньте, но держите фасон — легко отпустите, будьте радостны от предстоящей свободы.

Милая Светлана, у сына уже своя жизнь, он поймет, да и мужчины весьма друг друга понимают в этом вопросе, и если вы слишком зависимы от него материально, плюньте — свобода дороже. Будет свобода — вы еще сможете быть счастливой. Не цепляйтесь ни в коем случае!! Наоборот, поторопите его. он уже все сказал, ждать нечего. Покажите ему, что вы прекрасно проживете без него и даже еще интереснее. Поверьте, только так он захочет вернуться. Не сразу, но очень возможно. А читать ему морали и уговаривать — бесполезно — он сейчас как глухарь на току — вынь да положь ему свободу. А если там серьезно, то он может торопиться потому, что его дама сердца имеет еще кандидатов и его этим шантажирует.

Начинайте любовно и внимательно поковать его вещи — пусть идет, помогите ему. Увидев ваше равнодушие и даже спокойную светлую радость — он призадумается, уверяю вас, это ударит по его самолюбию – возможно, протрезвеет. И постарайтесь, чтобы сын жил с ним… Вот этого он от вас никак не ожидает 🙂 Но предварительно заручитесь желанием сына жить с отцом. А вам пора пожить в свое удовольствие, лишь помогая своим деткам — мужу и сыну. Мужу — тем, что разрешаете ему делать что он хочет, и сыну — подкармливая и заботясь… Вы еще молодая и можете пожить в свое удовольствие долгие годы. А деньги и муж — не главное в жизни женщины. Хорошее настроение и достоинство — это важнее.

Светлана : Здравствуйте, Ольга! Очень благодарна вам за отрезвляющие слова. Я, действительно, веду себя неправильно. Перечитала в архивах писем одну из ваших фраз: «Мужчин много, а достоинство одно, если потеряешь, то уже не поднимешь». Спасибо вам, вы необыкновенно тёплый и добрый человек. Удивительно. Как не устаёте повторять миллион раз одно и то же женщинам, постоянно наступающим на одни и те же грабли. Но я снова пишу вам, чтобы сообщить, что я ПРОЧУВСТВОВАЛА всё то, что вы мне сказали. И для начала записалась на курсы английского, поскольку в недалёком будущем мне светит загранкомандировка на 4 месяца. А ещё я устроилась на вторую работу и перестала плакать по ночам. Стала интенсивно встречаться с подругами. Слава богу, друзьями я не обижена. Меня ценят на работе, любят студенты. Короче, я стала искать в своей жизни положительные моменты и стараюсь сосредоточиться на них. Единственное, что я не могу принять в вашем письме — насчёт сына. Я хочу, чтобы он жил со мной (однозначно). И мне будет больно, если он выберет его, жизнь потеряет смысл. Но понять вашу позицию насчёт этого интересно. Светлана.

Ольга Таевская: Здравствуйте, Светлана! Очень рада за Вас, за ваш настрой. Молодец. Просто умница. Про сына я написала потому, что иначе не получается вести ту линию защиты, которая мне подставляется единственно возможной. Здесь надо выбирать: или сдаться сразу (у вашего мужа козырь в том и состоит, что Вы связаны ребенком и на все согласны), или повоевать и выйти достойно из борьбы. Но!! Одно дело мужу СКАЗАТЬ то, что я написала, и убедить его в том, что Вы и на это пойдете, а другое — на это в самом деле решиться. Надеюсь на Ваше понимание.

ВНИМАНИЕ! ТЕПЕРЬ Я НЕ ВЕДУ ЛИЧНОЙ ПЕРЕПИСКИ ИЗ-ЗА БОЛЬШОГО ПОТОКА ПИСЕМ . НА ПИСЬМА В СЛУЖБУ ДОВЕРИЯ ОТВЕЧАЮ, ПО ВОЗМОЖНОСТИ, ТОЛЬКО В ЖЕНСКОМ КЛУБЕ: ВЫ ПРИСЫЛАЕТЕ СВОЙ ВОПРОС НА МОЙ АДРЕС, Я ЕГО ПУБЛИКУЮ В ОДНОМ ИЗ БЛИЖАЙШИХ ВЫПУСКОВ ЖЕНСКОГО КЛУБА И ВЫСКАЗЫВАЮ ТАМ ПО ВОЗМОЖНОСТИ СВОЕ МНЕНИЕ. ЕСЛИ ПРИХОДЯТ ОТКЛИКИ НА ВАШЕ ОПУБЛИКОВАННОЕ В КЛУБЕ ПИСЬМО — Я ИХ ВАМ СРАЗУ ПЕРЕСЫЛАЮ. ДАЛЕЕ: Елена: Оказалось, он пять лет жил для нас, а теперь решил пожить для себя

www.newwoman.ru

Если раздражает жена

Как же хочется молодым, вступая в брак, думать что он навсегда. Если помимо юридического заключения брака, молодые венчаются, то они дают обет перед Богом, что навсегда будут вместе и ни что их не разлучит. Но, к сожалению, все мы люди, и бываем в плохом настроении. Если кроме дома и работы супруги ничего не видят, то они устают от совместного общества. В этом случае стоит отдохнуть отдельно, посвятить время себе.

Если раздражает жена

Часто во время совместного проживания люди устают друг от друга. Некоторые говорят, что им не хватает свободы и воздуха. Чаще бывает такое с мужчинами. Женщины даже к мужу испытывают материнские чувства — хотят им угодить.

Некоторым такое нравится, но через какое-то время чрезмерная опека надоедает и начинает душить. Супруг понимает, что общество жены его раздражает. Он хочет бежать от нее. Возвращаться для него домой становится мукой.

Почему жена стала раздражать?

К сожалению, муж ничего не может с собой поделать. Он любит супругу, но также она его тяготит. Причин может быть много — от поведения жены, до наличия любовницы у супруга.

Давайте разберемся в причинах таких резких перемен в поведении супруга.

1. Мужу надоело отношение жены к нему

Она либо чересчур о нем печется, либо, наоборот, забывает. Также причиной могут быть постоянные жалобы второй половины на быт, на детей, на то, что муж мало зарабатывает денег и ей приходится постоянно экономить.

Это может быть компьютерная, алкогольная, от автоматов, от друзей. Женщине не нравится, что мужчина приносит деньги не в семью. Он проводит мало времени дома, денег приносит меньше. Жена начинает его «пилить».

У мужа появилась другая женщина, он забывает про свою законную жену, все в ней начинает его раздражать. Он сравнивает его с любовницей и понимает, что у жены много недостатков.

Мужа раздражает, что он пропадает на работе, устает, а жена не работает и сидит с детьми, постоянно тратит деньги.

5. Временная причина — это беременность жены

Многие знают, что предпочтения беременной странные. В 2 часа ночи зимой ей может захотеться свежей клубники. Резкие перемены в отношении. Вот такое поведение мужа со временем может начать раздражать.

Как улучшить отношения с женой

1. Мужчине стоит постараться понять для начала, какая из причин вкралась в их отношения.

Обсудить с супругой назревающую ссору, решить, как преодолеть этот сложный этап.

2. Замечайте все, что она делает хорошее — хвалите ее, делайте комплименты, дарите подарки.

3. Не замыкайтесь в себе. Если произошла проблема, поделитесь со своей спутницей. Кто как ни она поможет вам?

Все-таки вы когда-то на ней женились и были с ней счастливы. Во всех семьях случаются кризисы, но не стоит их бояться. Их нужно решать. Читайте также про преодоление сложностей в отношениях в статье: Обида на девушку

Как избежать кризиса в семье

Все пары в определенные периоды проходят кризисы. Избежать их не получится, но можно подготовиться к ним.

• Если мужчине хочется побыть одному, а женщине наоборот захотелось ласки. Чаще всего она получит в ответ грубость, и тогда конфликт не избежать. Мужчине стоит поговорить с женой, объяснить, что она не виновата, а просто сейчас такое время, и ему необходимо побыть в одиночестве. Если жена поймет, что дело не в ней, то ссора будет исчерпана.
• А вообще супругам нужно выделить время, хотя бы полчаса вечером, когда они смогут полежать, обнявшись. В выходной день сходить вместе куда-нибудь, чтобы любовь не угасала.

Советы, если жена раздражает

И напоследок, советы тем супругам, которые не смогут скрыть раздражение от жены.

1. Вы оба люди и вам свойственно меняться. Жена явно раздражает вас не каждый день, а в какое-то определенное время. Постарайтесь в это время просто не общаться вместе. Жене объясните, что хотите побыть одному.

2. Когда настроение будет хорошее, объясните ей, почему такое происходит. Что такое в ней вам не нравится: может, чрезмерная опека.

3. Никогда не срывайтесь на жене, если она попала вам под «горячую руку».

Жена — один из самых родных людей. Кто как ни она поймет своего супруга и простит за резкую грубость.

supruzhestwo.ru

Я стала раздражать мужа

Мне страшно, что муж меня разлюбил.

Что произошло с моей семьей?

Вы ему оральный секс организуйте, сразу подобреет

Извините конечно но мне кажется это из-за того что секса нет.Ему нужна сексуальная разрядка. У моего такое тоже бывает если долго не любимся… Может попробуйте другой способ удовлетворения мужа? Да и вам полезно на вашем сроке любовью заняться (если конечно нет мед предписаний).

мне кажется он просто в шоке от то, что скоро снова начнется кавардак и бессонные ночи

поставьте его на место, скажите как есть — что достает такое отношение, это ненормально.

не он же беременный, а вы — вас надо на руках носить и помогать во всем!

у меня тоже такой ходил — показывал свое фи, я думала он реально беременный, а не я — я-то само спокойствие.

потом достал — я все высказала, после этого шелковый и не ругаемся)

очень важно говорить обо всем, чтобы не было недомолвок, вы же семья

бывает такое… перетерпи, концентрируйся только на детях. я на своего временно забила. не ору, не ругаю, вообще 0 эмоций, пусть чё хочет делает, лишь бы с сыном гулял иногда. в итоге — розу подарил и домогается ходит

ничего не разлюбил. у меня такая же ситуация только наоборот. веду себя как твой муж. знаю, что не права. извиняюсь периодически, но я дико устаю и дело во все не в любви или в том, что ее стало меньше/больше. дело в усталости и во мне лично.

поговори с ним, расскажи это все ему .

Это потому что секса нет. Мужчины более остро переносят его отсутствие

Срок уже большой, все устали, он тоже не исключение.Надо устроить романтический ужин, не надо выяснять отношения, надо просто стараться быть ближе.Мужчины слабые в отношении беременности жены и зачастую выдыхаются раньше времени, а что остается нам, только терпение.Все пройдет когда ребеночек родится.Если конечно вас хватит на всех.Все зависит от нас-женщин, к сожалению.Все держится на нас, а семейное благополучие тем более.Будьте рядом.И вовсе необязательно, что у него кто-то появился.Это просто усталость.

www.baby.ru

Очень раздражаю мужа.

Девушки, расскажите о себе, кто был в такой ситуации, или совет дайте. Или хоть взгляд со стороны. Последние полтора года я стала здорово раздражать своего мужа, срок четко прослеживаю, потому что началось это резко так. Были большие проблемы с работой, я связывала это с ней, потом с ней устаканилось, а раздражение в той или иной мере осталось. Другую женщину исключаю, ну просто знаю что нет ее, проблема именно в том что я стала для него таким фактором. Нам чуть за 30, мы живем 10 лет, есть дочка 4 лет, все нормально относительно, он отменный отец, просто потрясающий, вот все везде хорошо. но есть вот такое дело, я ему раздражающий фактор и все тут. Он не орет, срывается очень нечасто, но вот чувствую я что это так да и он признает. Ток не знает почему. Я стараюсь не лезть к нему с разговорами, вообще лишний раз под ногами не мешаться, но все это не вариант же . Уже слишком все долго длится, а главное, причину оба не поймем

У вас застой в отношениях. Вы если оба ничего не хотите делать, то он просто другую заведет «в поисках новых ощущениях».

Совет..продолжайте не лезть. Займитесь собой(постоянные встречи с подругами, спорт)Станьте для него загадкой.

Сравнивает с кем то. Может никого и нет, но в кого то влюблен. Он сам прекрасно знает причину

не знает почему? хм, ну вы и наивная.

Юмористка 30-летняя..»Оба не поймем».Конечно сравнивает вас с кем-то. Меня также начал «вдруг ни с того ни с сего» муж раздражать, когда влюбилась. Все раздражало, как чай пьет, как кашляет, ходит (топая сильно),сопит, даже его футболки ,засунутые в мое отделение.Не спала с ним (с другим),но видела его ежедневно и вот в нем-то ВСЕ нравилось! Потом стала лучше понимать выдерги мужа))) Удивляюсь,как в «за 30» можно быть такими неумными, девушки?

Я тоже влюблялась в будучи в первом браке))))Но к БМ становилась более внимательна))))))))))) А вот он кстати, вел себя так же как муж автора. Его все раздрожало, ко мне какие-то претензии. Искал во мне какие-то недостатки, что-то предъявлял. Я его спрашивала «а как твоя лябовь выглядит?» Он считал меня дурой.

Автор, если проследите, то на момент начала раздражения из егл разговоров пропала какая то женщина, про которую он до этого периодически рассказывал. Так вот это ОНО и есть

Да ни с кем он не сравнивает и ни в кого не влюблен. В жизни я не поверю что если твой любимый муж в кого -то влюблен, ты это чуйкой не почувствуешь безо всяких внешних признаков. Всегда поймешь. Не в другой тут дело, а в том что наши отношения именно что застой какой -то переживают. И да, kzuecmrf как -то верно это подметила. Он всегда с большим удовольствием откликается на , например, любую идею совместного времяпровождения, его что -то новое всегда на положительное настраивает.

Съездите заграницу в теплую страну, хотя бы дня на 4ре, но только вдвоем.

Не могем :). Мы невыездные

Вот отдохнуть бы активно ему очень было бы нужно, тут я согласна. Он последние полтора года без отпуска работает на нелюбимой неинтересной работе, дом строит. Он из тех людей, для кого работа имеет очень большое значение, чтоб интересна была, а не как каторга ради денег (а сменить не может потому что военный, до пенсии с квартирой осталось лет да и зарплата по региону очень высока)

Ахахах злостные не плательщики)))))))))))

вы пограничники чтоли

Нууу, вуманы, заклинило на любовницах. Одноклеточные вам мужики что ли попадались, что еси веселый и ласковый — то любовницы нет, а если раздраженный и усталый — то она есть. Мужики — они тоже люди бывают.

Прошла любовь, осталась привычка.

Ничего не прошло, баба какая-то замаячила, это первый признак, когда раздражает жена и даже ребенок.

Автор вы про супер интуицию жены не смешите))) обычно мы как раз все последние и узнаем.

Анечка, может какие проблемы на работе. Ведь мы тоже бывает раздраженные ,а понять не можем почему?

Проблема в том что он умный, очень трудолюбивый и целеустремленный, любознательный и предприимчивый. Ему бы дело свое открыть или хоть на дядю работать, но с интересом. А у него работа, от коей тошнит и бросить возможности нет. Он как -то в отпуске подрабатывал неофициально в течении месяца прорабом на стройке — так он совсем прежний стал, столько интереса в жизни было..

А ребенок его не раздражает, он с ней возится очень много. И второго ему очень хочется.

Да повторюсь. не в бабах тут дело. Тут в наших отношениях проблема

А второго от вас хочеться. а насчет проблем вы их здесь не решите. только с мужем. учитесь разговаривать с близкими людьми и слышать их! а не слушать то что хочеться услышать)

Когда баба замаячила — начинаются задерживание на работе, не услышивание трубок и т.д. Автор написала, что муж поддерживает любую инициативу совместного времяпрепровождения. По привычке.

Я не возражаю против прошедшей любви и оставшейся привычки. Столько лет прожить рядом и прям какие -то любови сохранить. в общем, не возражаю. Пусть останется теплая дружба, уважение,привязанность и влечение. Все это у нас есть более — менее, но частое раздражение мужа утомляет , и его самого и меня.

Тогда надо попытаться устранить причину раздражения — поменять работу, например, если для него это так важно.

А Вы последите за теми моментами, когда это больше всего проявляется и попытайтесь исключить со своей стороны провокацию на это.

Ой, надоели вы талдычить про баб, не в этом дело

Если раздражает жена — значит разлюбил, есть другая.

Если стал раздражительный в принципе- значит может есть другая причина.

От меня наверное, раз у меня просит. Учиться разговаривать — это ,простите как? Я всегда считала что сесть и поговорить и расспросить и узнать. Научите своему способу, Вы наверное. как -то по другому это делаете, буду искренне рада научиться у Вас.

Уже слишком все долго длится, а главное, причину оба не поймем

секс изменился или такой же? частота, продолжительность?

Потому что на первый взгляд так и кажется.

Пусть работает над собой, скрывает, подавляет свое раздражение.

Да он в адеквате, не орет, ничего такого, сдерживается, просто я ж его чувствую. Работу поменять не может, я же обьяснила почему. Просто вот раздражаю временами..

про секс напишите, какой он у вас. Вот у меня был регулярным всегда..и ох каким он тогда был с БМ. с самого начала и до конца сем. отношении. Так что я не могла думать ,что у него любовь на стороне.А чувствовала. Раздевал всегда меня сам, с удовольствием (телеса не приелись)

ГостьТогда надо попытаться устранить причину раздражения — поменять работу, например, если для него это так важно.

А Вы последите за теми моментами, когда это больше всего проявляется и попытайтесь исключить со своей стороны провокацию на это.Да он в адеквате, не орет, ничего такого, сдерживается, просто я ж его чувствую. Работу поменять не может, я же обьяснила почему. Просто вот раздражаю временами..

у меня зять тоже военный, тоже на взводе постоянно, постоянные приезды генералов, какие-то проверки, но он пограничник

Реально..что-то везде вам бабы мерещатся. Горький опыт?

Это не мне, это так люди думают. И в 95% случаев — правильно делают.

Потому что на первый взгляд так и кажется. Если раздражает жена — значит разлюбил, есть другая. Если стал раздражительный в принципе- значит может есть другая причина.

Реально..что-то везде вам бабы мерещатся. Горький опыт?Это не мне, это так люди думают. И в 95% случаев — правильно делают.

Если так сидеть и думать, думать о плохом..правило жизни и мысли. «Плохие мысли всегда материализуются»

Неа, не изменился, так же часто и также с удовольствием. Во сне меня обнимает и касается так же, мои прикосновения — поцелуй по приходу с работы ну или просто так — всегда приятны и всегда просит

Анечка, почитайте умные книжки просто..Он лайн найдите «Мужчины с Марса, женщины с Венеры», Ошо тоже нормальные написал книги. И все они легко читаются

Меня обнимашками-поцелуйчиками не проведешь.

ну и пессимистом тоже не ахти быть. И слушать, то что говорят..есть баба, есть баба. Ну и есть и хрен с ней, у него там не мыло не сотрется.Самое главное чтобы мужик жену не оскорблял и не винил за все свои смертные грехи.

Я предпочитаю быть реалистом и не витать в облаках.

ГостьЯ предпочитаю быть реалистом и не витать в облаках.

Ну и есть и хрен с ней, у него там не мыло не сотрется.Самое главное чтобы мужик жену не оскорблял и не винил за все свои смертные грехи.

Нет, ну что Вы, никаких оскорблений нет, не орет, не выясняет отношения, не задирает меня на ровном месте

kzuecmrfГостьЯ предпочитаю быть реалистом и не витать в облаках.

Ну и есть и хрен с ней, у него там не мыло не сотрется.Самое главное чтобы мужик жену не оскорблял и не винил за все свои смертные грехи.Нет, ну что Вы, никаких оскорблений нет, не орет, не выясняет отношения, не задирает меня на ровном месте

так что успокойтесь. Все это временно. Вся это раздраженность.

да,не любит он вас больше ,автор! у него есть другая.

вы так хотите услышать тут инное.

а Вы читать умеете? Другой нет, это точно, а вот что меня не любит — так я и не возражаю, я же писала уже об этом.

да хорошо бы все так просто было чо все проблемы в отношениях с мужчинами исчерпывались появлением другой на горизонте. Или Вам ничего другого не попадалось и Вас исключтельно проблема другой женщины волновала, а прочие вопросы были фиолетово?

Я вообще про баб не писала. Написала, что понимаю тех, кто так пишет.

Просто я никогда бы не сказала про своего: 100% никого нет, клянусь, зуб даю и так далее. Я реалист и понимаю, что всякое бывает.

А Вы, как наивная пишете: обнимает, целует — значит любит, все хорошо. Это не показатель.

Самое главное чтобы мужик жену не оскорблял и не винил за все свои смертные грехи.

а нет у вас каких-то серьезных проблем, типа долгов, кредитов?

Это не показатель.

а что показатель?

У всех «самое главное»- разное.

А не думаете, что просто застой бывает в отношениях..или либо как в сказке, либо другая баба есть.

Я вот тоже бывает раздраженная, все бесит в муже. Но мне спорт помогает..выбить всю спесь. И это не значит , что у меня есть другой. Могу раздраженной быть с подругами, с сестрами, с мамой, с ребенком. Это состояние души такое

слушайте, чего вы хотите? не орет, не ругается. ааааааа, раздрааааааажается? так вы ему банально надоели. это же элементарно. вот чего тут непонятно? есть баба, нету бабы — какая разница. если ваш вопрос «почему» (из треда непонятно), то вот вам причина — его достало жить так, как он живет, его жизнь его не устраивает. в т.ч. и вы, как часть его жизни. он приличный человек и никак этого не выражает, старается справиться без спецэффектов. а вы, видите ли, «чувствуете». и че ему от этого? тепло, холодно? не, ему ровно. не нарывайтесь.

. вот мой, интересно, «чувствует»?

Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы частично или полностью опубликованные им с помощью сервиса Woman.ru.

Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.

Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование редакцией сайта Woman.ru.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс.

Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.)

на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Copyright (с) 2016-2018 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи,

информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Главный редактор: Воронова Ю. В.

Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора):

www.woman.ru

Я раздражаю своего мужа. Когда я рядом, он психует.

Я раздражаю своего мужа. Когда я рядом он психует. Когда он в командировке — без конца звонит. То что я делаю, например, еду, с аппетитом кушает. Уборка — сам не убирает за собой. Постель, чашку, носки

специально бросает, чтобы я убирала. Когда, например, кушаем мирно, весело, он начинает: «Посмотри, пыль в люстре, ничем не занимаешься». И в мой адрес матом пару комплиментов. Он не пьет , не курит, работает…

Ответ психолога theSolution:

Здравствуйте! Раздражение Вашего мужа может быть вызвано его характером или другими причинами, связанными с ним. Давайте разберем их.

Важно оценить отношение к Вам в хронологии

Если муж всегда демонстрировал в Ваш адрес подобное раздражительное поведение, это может свидетельствовать о психопатии или психопатизации невротической личности. Всегда ли после конфетно-букетного периода он критиковал, унижал, был недовольным, разочарованным, требовал послушания, оправдания его ожиданий и тому подобное? Такое поведение говорит о бессознательной жестокости, тирании, стремлении удовлетворять свои потребности за счет других людей. Такие люди стремятся играть в отношениях роль «Преследователя» или «Агрессора». На роль терпеливой «Жертвы» , как правило, приглашаются добрые, отзывчивые, совестливые люди, чьим поведением очень легко управлять с помощью различных манипуляций. Большая ошибка угождать, радовать, оправдывать ожидания и менять себя так, чтобы «Преследователь» успокоился .

Периодическая раздражительность, как неразвитость эмоционального самоконтроля

Периодическое раздражительное поведение может свидетельствовать о психопатизации невротической личности, когда подражая психопатам обижают близких людей. Когда человек убежден, что не может разрешить проблемы, достичь желаемого и крайне раздражен и недоволен этим, он может переносить свое раздражение, гнев, неудовлетворенность на других людей, как правило, близких и более слабых. Чаще всего ими становятся жены, дети, подчиненные, домашние животные.Используя такую форму поведения в стрессовой ситуации, человек также может жаловаться, ныть, взывать к сочувствию и утверждать, что он прав и делает все верно, а внешние обстоятельства и другие люди являются непреодолимыми препятствиями и причинами его неудач. Поскольку причина реакций на стресс находится в самом человеке, то есть в Вашем супруге, а не в Вас, повлиять на свои реакции и свое поведение может только он сам. Как относиться к людям и реагировать на ситуации выбирает он с помощью своих убеждений и ошибок логики мышления. Навыки эмоционального самоконтроля должны быть выработаны до подросткового возраста. Если взрослый человек не научился контролировать свои негативные эмоции, ему может помочь специалист. Психопатизация невротической личности поддается коррекции на длительной психотерапии.

Исключите психопатию

Психопатия это серьезное и неизлечимое психиатрическое заболевание, при котором человек ни испытывает нравственных чувств. В современной классификации болезней 10 пересмотра психопатии называются расстройствами личности. Психопаты не делают разницы между моральными и аморальными поступками, между унижением и уважением, между сочувствием и игнорированием чувств и потребностей других людей. Все людей они делят на полезных и бесполезных, тех, которых можно использовать и тех, кто без надобности. Людям, не страдающим личностными нарушениями, сложно понять поведение психопатов, потому что их поступки никак не вписываются в моральные нормы. Психопаты не умеют ценить, любить, уважать, сочувствовать, сожалеть, они просто не способны на это. Но при этом хорошо умеют менять маски и играть выгодные им социальные роли.

Они умеют казаться хорошими, приличными людьми, заслуживающими доверия. Они умеют производить впечатление и вводить в заблуждение, они искусные манипуляторы. Поэтому многие люди живут рядом с психопатами (отцами, братьями, мужьями, сыновьями, дочерями) и не знают этого. Люди, живущие рядом с психопатами, склонны становиться жертвами, т.е склонны к виктимности.

При психопатиях человек использует критику, придирки, унижения для власти над партнером. Психологическая власть означает управлять поведением другого человека с помощью эмоциональных манипуляций, и достигать за счет другого человека своих целей, быстрого удовлетворения своих потребностей.

Проверить наличие моделей поведения психопатов можно по контрольному перечню признаков психопатии Хаэра. Проанализируйте поведение супруга по вышеуказанному перечню.

Проверьте супруга на предмет адюльтера (измены)

В том случае, если раньше муж был добрым заботливым и внимательным мужчиной, а спустя какое-то время вдруг стал придирчивым и раздражительным, стоит проверить его поведение на наличие признаков неверности. Признаки измены важно рассматривать в разрезе нетипичного для мужчины поведения, то есть появление новых привычек, несвойственных ему ранее.

Основные признаки в поведении мужчины, указывающие на его неверность:

Это означает не терпеть в отношениях то, что не нравится, причиняет боль и защищать свои психологические границы в общении с другими людьми. Говорить, что нравится, что нет. Отвергать неконструктивную критику. Говорить «нет» тому, что Вам не подходит или не соответствует системе Ваших ценностей. Не жертвовать своими потребностями и желаниями, чтобы угодить другому человеку. Общаться на условиях взаимного уважения.

Навыки ассертивности плохо развиты или не развиты совсем у людей, страдающих созависимостью. При созависимости плохо развит параметр автонономности личности. Если сложно полагаться на себя, то из чувства страха может появиться привычка угождать тирану, оправдывать его ожидания. Страх быть покинутой связан со страхом отделения и необходимости самостоятельно заботиться о себе в случае разрыва отношений.

Из плохих отношений также трудно выйти людям с личностной виктимностью – склонностью становиться жертвами преследования, насилия, унижения, преступлений. Такая склонность обусловлена детскими психологическими травмами, пережитым насилием и сформировавшейся вследствие всего этого выученной беспомощностью. При созависимости и виктимности желательно пройти одноименные курсы психотерапии.

Развитие аутентичности позволяет стать более сильной и уверенной в себе личностью и не поддерживать отношения, в которых вам плохо. Вы достойны хорошего и уважительного отношения к себе. Удачи Вам!

Находитесь в сложной жизненной ситуации? Получите бесплатную и анонимную консультацию психолога у нас на сайте или задайте свой вопрос в комментариях.

Когда говорят о браке, подразумевается, что люди, связавшие себя этими священными узами, вступают в него без какого-либо принуждения, любят друг друга, и продлиться это должно как минимум до конца жизни. На самом деле, что может быть лучше, если рядом с вами ваш любимый человек, которому вы беспредельно доверяете. Однако в реальной жизни все не так просто, и довольно часто можно столкнуться с тем, что общение с супругом приносит больше агрессии и негатива, чем добрых и хороших эмоций.

Что же приводит к этому? Почему одни пары могут прожить вместе всю жизнь, тогда как другие уже через несколько месяцев после свадьбы начинают понимать, насколько они не совместимы, и как сильно они не могут терпеть друг друга? Как правильно поступать в подобных ситуациях?

Если досконально разбираться в причинах семейных ссор, то можно обнаружить, что больше недовольства в адрес своей второй половины высказывают женщины. Именно от них очень часто можно услышать заявление о том, что муж стал раздражать их. Объяснение этому факту кроется в том, что по своей природе женщины более чувствительны и непостоянны, но вместе с тем более требовательны и педантичны. Именно женское непостоянство, наложенное на перепады в настроениях, и становится, в большинстве случаев, причинами многих конфликтов.

В те моменты, когда страсти бурлят, а раздражение находится на максимально высоком уровне, очень легко преступить черту и поставить крест на семейных отношениях. Для того, чтобы этого не случилось, необходимо определить причину того, почему муж стал раздражать.

Первым шагом решения данной проблемы является составление списка того, что больше всего раздражает вас в вашем супруге. Это может быть что угодно: какие-то его привычки, личностные качества, особенности его характера, какие-либо его слова или действия. После того, как данный список будет готов, оцените его и сделайте анализ того, что из перечисленного вами ваш супруг приобрел уже после свадьбы, а что еще до нее, в тот период, когда он еще только ухаживал за вами. Подумайте о том, что если вы и раньше знали о его особенностях, которые он даже не пытался от вас скрывать, но тогда они у вас не вызывали таких бурных отрицательных эмоций, то ставить их ему в упрек с вашей стороны, как минимум, нечестно и несправедливо.

Выполнив первый шаг, можно переходить к следующему. Подумайте о том, насколько для вас является важным то, чтобы ваш муж начал работать над собой, изменил свой характер, привычки, склонности. Может быть, для того, чтобы вы начали чувствовать себя более комфортно и уверенно, достаточно того, чтобы ваш муж просто признался в том, что в некоторых ситуациях он не прав, что некоторые ваши предложения более разумны, чем его, чтобы он оценил ваш вклад в семью? Также задумайтесь о том, что может ваш муж не так уж и виноват перед вами, а настоящая причина ваших нервных срывах кроется в чем-то другом, просто все свои негативные эмоции вы переносите на мужа?

Научитесь снимать стрессы, расслабляться. Концентрируйте свое внимание на положительных моментах и аспектах совместной жизни. Запоминайте все то хорошее, что муж делает для вас и ради вас, старайтесь замечать каждую такую мелочь и не забывать о ней. Не стесняйтесь благодарить своего мужа за каждый пустяк, демонстрируя при этом всю свою любовь к нему. Это окрылит вашего супруга и разбудит в нем желание делать вам что-либо приятно как можно чаще. Вы сразу же сможете заметить, как он буквально на глазах начнет меняться в лучшую сторону, а те поводы, из-за которых вас ваш муж стал раздражать, исчезнут сами по себе.

Отдельно следует сказать о том, что в определенные дни, в которые в женском организме происходят гормональные изменения, женщины также становятся более вспыльчивыми и раздражительными. С этим следует просто смириться и постараться объяснить вашему спутнику, что именно с вами происходит, чтобы он не отвечал агрессией на вашу раздражительность, а наоборот старался помогать вам и учитывал ваши потребности.

Каждая женщина должна помнить о том, что любые трудности в семье могут быть решены только тогда, когда муж и жена готовы к честному и конструктивному диалогу.

Начинает бесить муж. Муж меня бесит: что делать

Приветствую вас дорогие женщины на страничках своего блога! Мужчины, вам тоже привет;) С вами Саша Богданова и поговорим мы сегодня с вами вот о чем…

Девочки, вот вы когда замуж выходили, неужели вы думали что брак — это исключительно положительные эмоции с нескончаемым потоком бабочек в животе?

Думаю вы знали что трудности несомненно будут, но легче ведь думать «ну это когда-нибудь, да и вообще это у кого-то, а у меня всё по-другому будет!». А вот и нет.

Сейчас вы стали ловить себя на том, что ваш любимый, близкий и такой родной человек, стал бесить вас практически каждым своим действием… и бездействием тоже. Неприятные эмоции, правда?

Ну и что делать если муж бесит и раздражает вас до такой степени, что хоть в форточку лезь от него? А может лучше его в форточку и проблема решена? Шучу…

Кстати, не исключено что и ты раздражаешь мужа, не меньше, чем он тебя! Об этом тоже стоит подумать:/

И так… Что тебя не устраивает в твоем мужчине? «Меня бесит в нем всё! Он весь меня бесит!!»

• Бесит как он ходит
• Как ест, жутко чавкая на весь дом
• Раздражает как он спит
• Бесит как он думает
• Не думает
• Как он смотрит
• Не смотрит
• Одевается
• Улыбается
• Ржет над тупыми шутками
• Любуется собой у зеркала
• Бросает носки под кровать
• Жует печенье на диване
• Ничего не делает, ленивый
• Не помогает
• Учит жизни
• и т.д.

Этот список можно продолжать до бесконечности! Но ведь когда-то многого из этого ты просто не замечала, ты видела в нем только лучшее. Тебе нравилось смотреть как он кушает, а от его улыбки сердце билось чаще.

Ты была самой счастливой, гуляя с ним под пролевным дождем, а теперь тебя бесит что он взял только свой зонт.

Ты прислушивалась к его советам и с удовольствием смотрела вместе с ним возможно не самые «умные» фильмы. А теперь муж раздражает по любому поводу и нет этому конца и края.

Почему меня всё бесит в любимом человеке?

Вечер, ты ждешь возвращения любимого домой, готовишь ему ужин и вот он долгожданный звонок в дверь. Открываешь, на пороге он — родной и самый любимый и вдруг… тебя начинает всё раздражать.

У двери гора песка от его ботинок, все вещи раскиданы в разные углы по пути на кухню. Накрываешь на стол и начинается получасовое чавканье, хлюпанье и стряхивание крошек на пол.

«Блииин, как же он меня бесит!» — кричишь про себя и в лучшем случае молча выходишь прочь из кухни. Позже находишь скомканное мокрое полотенце на только что поглаженной стопке белья.

А потом остаток вечера наблюдаешь картину ковыряющегося в телефоне (или что хуже — в носу) безразличного к тебе мужа и продолжающего чем-то чавкать. «Сколько черт возьми можно жрать?!».

Ваше терпение на грани того, чтобы прибить его ближайшим тяжелым предметом?

Почему так? Скорей всего всё от того, что выходя замуж, ты не была готова к подобному. Думала что всё будет как в сказке — он всегда внимательный, нежный… что не встреча, то цветы…

А тут вдруг на тебе — он превратился в ленивого тюленя, который всё делает не так. Так может он и был таким? Или может это ты считаешь что он тюлень, просто потому, что он тебя в целом бесит?

Иногда, причиной такого непонятного раздражения, может стать элементарная неготовность жить с кем-то совместно. Человек привыкает что в доме всё как он хочет.

Но нужно понимать, что муж — это человек со своими бытовыми привычками и с ними нужно, либо мириться, либо искать компромиссы разговорами, но никак не скандалами.

Да и он скорее всего тоже в чем-то подстраивается под тебя и не факт что ему это нравится! Возможно ты просто не замечаешь этого?

Другие причины:

• Может это просто не «твой» мужчина?
• А может ты и вовсе его не любишь?
• Или он тебя?
• Или тебе мало его внимания?
• Может ты таишь на него какую-то обиду?

Всё это и многое другое может стать причиной такой негативной реакции даже на такие мелочи, как смех мужа над глупостями. Скорее всего причина где-то глубже, попробуй понять себя.

Что делать?

Ответь на несколько вопросов:

1. Думаешь он нарочно тебя бесит, чтобы как-то обидеть или показать своё наплевательское отношение?
2. Подобные действия тебя всегда раздражают или только когда это делает твой муж?
3. А ты говорила ему о том, что тебе не приятно то или это?
4. Может он просто не знает что раздражает тебя?
5. Как часто он тебя бесит? Если только иногда, то не страшно, а вот если постоянно…

К счастью, бывают такие мужчины, которых достаточно один раз попросить «так не делать» и он не будет больше так делать. Попробуй поговорить с ним, мягко и спокойно объяснить почему твое настроение так сильно портится, когда он делает «это».

Может твои нервные клетки были зря убиты и проблему можно было решить одним разговором?

Говорила, но он продолжает это делать? Хуже, когда наши любимые нас не слышат, когда им всё-равно что нам что-то не нравится и дико бесит когда они не видят в этом проблему и продолжают быть раздражителями!

Если муж отказывается тебя слышать, ни за что не хочет идти на уступки, а все твои просьбы списывает на твой вредный характер, то может стоит сменить мужа? Подумай об этом.

Ведь жить с мужчиной на которого постоянно злишься — это как минимум не нормально!

И пусть он жалуется друзьям, как его и достала своими претензиями, тебя это уже не будет касаться.

Ну а если ты уверенна что любишь его и хочешь провести свою жизнь именно с ним, то решай проблему, иначе жизнь с любимым превратится в кошмар!

Многие дают такой совет «Вспомни как тебе было хорошо с ним когда-то и всё снова станет хорошо»… Бред, не меньше. Разбавить отношения новыми ощущениями — это да, возможно и сблизит, но просто подумать и надеяться на чудо… (?)

А можно еще попробовать вести себя как он. Вряд-ли ему понравится, если ты накрошишь печенье на его любимое кресло (не факт, кстати, что он это заметит) или уляжешься на диван, оставив его без ужина (это он точно заметит).

Объяснив ему почему ты так поступила, возможно он сделает выводы и поймет как тебе было не приятно то или иное его действие (бездействие).

Давайте подведём итог

1. Разберитесь в себе, почему все его действия вас бесят
2. Не надо молча терпеть, убивая свою нервную систему
3. Попробуйте поговорить, может он всё поймет и перестанет вас раздражать
4. Если не понял и наплевал — есть смысл подыскать ему замену

Вообще, я думаю что почти любую неприятную ситуацию в семье можно решить разговором. И надо решать разговором. Ну а если уж это не помогло, то… как писала выше — ищите, милые женщины, замену.

Терпеть любимого и быть счастливой с любимым — это совершенно разные вещи! Но если говорить про любовь…

Ты пойми, как бы сильно не любил тебя твой муж, он всё-равно, хоть иногда, но будет делать то, что ему хочется и нравится! Он ведь вроде как тоже живой человек, не робот…

На этом дорогие мои я на сегодня поставлю точку (·) Давайте продолжим тему в комментариях, очень интересно ваше мнение обо всём этом и конечно же ваш опыт, наверняка я что-то упустила в своих размышлениях 🙂

И, кстати, не забудьте «подсадить» на интересные статьи своих друзей, от меня вам за это огромное спасибо!!)

пс/ загадок никто не отменял!

Вот такой простенький ребус для вас сегодня 🙂

Всегда с вами, Саша Богданова

Как меня выводит то, как он говорит, ест, шутит. Мне уже сложно себя сдерживать, мое раздражение все чаще прорывается наружу. Но я еще его люблю и хочу быть с ним.

Почему муж начал раздражать: психологические причины

Описана выше семейная ситуация похожа на типичные зависимые отношения. В таких семьях существует некая волнообразная привязанность с резкими сменами настроения.

Жена, которая испытывает психологическую зависимость от мужа, имеет двойственные чувства. С одной стороны она привязана к нему, с другой испытывает раздражение, доходящее до отвержения. Грубость и ласка переходят друг в друга, что мешает правильно толковать поведение и человек начинает страдать.

Безусловно, в таких парах сложно ужиться компромиссу, для них события делятся на черное и белое, полутона практически отсутствуют.

Такая модель поведения формируется в детстве, когда родители применяли несколько стратегий в воспитании, то осыпали лаской, то отталкивали, применяли насилие, ребенку трудно понять, почему к нему так относятся, его задачей становится научиться приспосабливаться к поведению родителей.

Поскольку в раннем детстве родители не смогли обеспечить ребенку защищенность и безопасность, то у него практически отсутствует опыт построения доверительных отношений. У него есть только опыт близости переходящей в ненужность. Далее у ребенка закрепляется определенный механизм, который запускает постоянную смену чувств.

В запросе раздражает муж, что делать, есть интересный момент. Эмоция как раздражение является поверхностной. За раздражением прячется нечто большее и глубокое: боль, обида, страх.

Когда такая женщина влюбляется, то начинает срабатывать отлаженный в детстве механизм: любовь не будет долгой, на смену удовольствия придет разочарование. И в игру вступает раздражение, которое должно защитить женщину от мнимого страдания.

Муж начал раздражать… Раздражение – черта, которую вы боитесь переступить. Она открывает другую сторону личностью, в психологии ее называют «тень».

Раздражение на мужа – предохранитель, который оберегает вас от проникновения в глубинные процессы бессознательного. Раздражение дает время бессознательным импульсам успокоиться и не выйти наружу.

Как избавиться от раздражения на мужа?

Поскольку за раздражением на мужа скрывается какой-то негатив, то перестать раздражаться трудно.

Но если вы осмелитесь признаться в истинных чувствах, то вам, откроется то, чем вы прикрываете свое недовольство. Именно они не дают возможности любить кого-то по-настоящему, иметь личное пространство, любить кого-то постоянно. Создается иллюзия, которая мешает чувствовать глубину любви.

Чтобы справиться с раздражением на мужа, придется пережить то, что за ним скрывается.

Быть может раздражение на мужа – это защитная реакция на нарушенные границы. Отдавая всю себя чувству любви, женщина теряет свою личность. Ради семьи она оставляет на потом свои мечты и планы. Ей кажется, что муж виновник того, что не смогла себя реализовать. Из-за этого она испытывает как бы необъяснимое раздражение на мужа. Объяснение есть, раздражение – это реакция на маленькое личное пространство, которое она себе выделила в семье.

Что делать с таким раздражением на мужа? Важно найти компромисс между жизнью с партнером и без него. Семья требует от многого отказаться, но в крайности впадать не нужно. Сохраняйте ритм жизни, который комфортен вам, не отказывайтесь от того, что значимо.

Жизнь с мужчиной – как покупка новой мебели, нужно что-то вынести, передвинуть, чтобы она поместилась.

В семейной жизни нужно пересматривать взгляды на привычки, расставлять приоритеты. Будучи с мужчиной продолжайте чувствовать свои желания, но при этом учитывайте и его желания.

Если вы будете реагировать на свои потребности, и будете слушать себя, то раздражительность перестанет копиться. Ваш мужчина не должен быть причиной внутреннего напряжения.

Недовольство порою сигнализирует о том, что у вас не получается понять себя. Может, по каким-то причинам, вы не можете сделать то, чего хотите, может сложно отказать или вы боитесь огорчить другого. Всеми этими действиями вы лишаете себя ощущения жизни.

Несбыточные планы трансформируются в недовольство собой и находят выход в раздражении. Будьте правдивы и трепетно относитесь к тому, что происходит в душе.

Недовольство партнером может возникать из-за его, как нам кажется, инфантильности. Здесь женщина выступает в роли мамы мужа, которая требует выполнения каких-то условий. Каждый раз она испытывает раздражение, когда он не выполняет требования.

Если это про вас, то начните учитывать, что каждый человек имеет свой темп жизни, темперамент, кому-то для принятия решения достаточно минуты, а кому-то нужна неделя. Конечно, личностные несовпадения будут вызывать раздражение. Но все же уважайте особенности партера, даже если они не совпадают с вашими. То, что в человеке заложено природой, перевоспитать невозможно.

Быт и семейные обязанности накладывают свои правила игры, но пара должна научиться принимать друг друга, что поможет находить компромиссы.

За раздражением на мужа может прятаться какая-то неудовлетворенная потребность. И если вы хотите гармоничных отношений, то ее нужно распознать и решить. Учитесь себя чувствовать и понимать, кроме вас это сделать никто не сможет.

Закончить хотелось бы тем, что раздражительность – это вполне естественное чувство, случается у всех. Оно выступает индикатором, который указывает, что пора обратить внимание на себя и свой внутренний мир.

Бытовые ссоры, пожалуй, не обошли стороной ни один брак. Временные притирки в отношениях считаются нормальным явлением и не требуют вмешательства специалиста. Но как быть, если постоянно бесит и свести к минимуму возможный конфликт? Как правильно вести себя, когда супруг одним своим видом раздражает и вызывает негативные эмоции? Ответить на вопросы поможет информация, приведенная в статье.

Почему бесит муж: основные причины

Факторов, влияющих на настроение женщины, очень много. Помимо физиологических особенностей, делающих эмоциональный фон нестабильным (период менопаузы, постменструальный синдром, беременность и послеродовой период), существуют и другие причины, провоцирующие развитие негатива в адрес партнера. Например:

• Давние обиды.
• Отсутствие внимания со стороны мужа.
• Сексуальная неудовлетворенность.
• Неуверенность в себе.
• Бытовые неурядицы (загруженность делами по дому, нехватка денежных средств, долги и прочее).
• Неумение партнера прислушиваться к мнению и желаниям супруги.

Это лишь малый список того, что вызывает раздражительность у женщины. Элементарный беспорядок, учиненный супругом, может спровоцировать неприязнь у его возлюбленной. Многие дамы заявляют о том, что их бесит муж, впервые сталкиваясь с такой проблемой.

Почему возлюбленный вызывает раздражительность

Все мы индивидуальны, каждый воспитывался по-разному, а значит, и по-разному смотрит на этот мир. Ввиду непохожести жизненных взглядов и ценностей у женщины может возникнуть неприязнь по отношению к бесит и раздражает? Попытаться понять его. К примеру, в его семье было не принято проявлять излишнюю чувствительность, и он с детства принимал такое поведение за норму. Теперь, став мужем, он ведет себя так же, как и его отец, рассчитывая на то, что вы росли в таких же условиях, как и он. Но у вас отсутствие телесного контакта вызывает непонимание, и вы начинаете раздражаться вместо того, чтобы поговорить с ним. Обнимите своего партнера, скажите ему о том, как сильно любите его. Делайте это как можно чаще, и он привыкнет. Помните: меняя себя, вы изменяете отношение мужа к вам.

Кто виноват?

Совершенно не обязательно, что виновником негатива должен являться мужчина. Женщины часто сами не могут определиться, чего хотят от своей второй половины, ввиду чего раздражаются и не могут найти компромисс.

Психологи сходятся во мнении, что если стал бесить муж, то в первую очередь необходимо разобраться в себе. Следует разложить по полочкам каждую из претензий и понять, настолько ли все плохо в отношениях на данный момент. Желаете перестать раздражаться по поводу и без? Поговорите с внутренним «я», а после вызовите на диалог вторую половину.

Что делать, если бесит муж? Провести небольшой тренинг. Однако при условии, что такие ситуации происходят достаточно редко, можно обойтись простым разговором с супругом.

Для упражнения, способствующего улучшению отношений с возлюбленным, необходимо взять лист бумаги и разделить его линией пополам. На одну сторону выписываются все негативные черты характера мужа и его поступки, а на другую — ваша реакция по этому поводу. Отвечать нужно искренне, прислушиваясь к своему сердцу. Один поступок — одна очень яркая и сильная эмоция.

В конце упражнения следует проанализировать собственные ответы. Это поможет разобраться, бесит муж вас постоянно или это всего лишь ответная реакция на мелкие, не стоящие внимания бытовые ситуации.

Когда анализ будет завершен, разорвите по линии листок. Сейчас его половины олицетворяют собой ваш вклад в отношения и то, что в них привносит вторая половина. Присмотритесь к своей реакции на поступки любимого человека: может, вам пора что-то поменять в себе и постоянную обиду (скандалы, споры) заменить теплотой и заботой?

Когда стоит хлопнуть дверью?

Разрыв может быть болезненным для обоих партнеров. Но не стоит делать поспешных выводов и расставаться, отдавшись минутному порыву. Даже если муж бесит и раздражает очень сильно, и вы никак не можете справиться с негативом, всегда найдется другой выход из ситуации. Попытайтесь поговорить с близким человеком, попросите совета у старшего поколения — мамы, бабушки, сестры. Их опыт может помочь предотвратить развод.

Однако когда ваша раздражительность оправдана серьезными недостатками супруга, такими как алкоголизм, жестокость, меркантильность и эгоизм, единственный правильный выход — разойтись. Согласно статистике, семьи, в которых мужчина является садистом или алкоголиком, обречены на развод. Не стоит пытаться склеить разбитое и бесконечно вразумлять мужа, это не поможет. Вы только потеряете время и собственные нервы.

Почему во время беременности бесит муж?

Ожидание малыша — далеко не самый прекрасный период в жизни женщины. Вопреки утверждениям глянцевых журналов и дамских интернет-сообществ беременность не является чем-то волшебным и безумно прекрасным. Безусловно, само осознание того, что скоро на свет появится ребенок, частичка вас и вашего возлюбленного, окрыляет и возносит до небес. Но на протяжении всех 9 месяцев женщину ждут трудные испытания: изменение гормонального фона, набор лишнего веса, привыкание к тому, что она теперь будущая мать. Все это серьезно сказывается на физическом и психическом состоянии.

В этот период для женщины особенно важно внимание любимого мужчины: он должен быть рядом, несмотря ни на что. Супруг обязан понимать, что ввиду глобальных перемен его возлюбленная может стать излишне сентиментальной, плаксивой и раздражительной. Поэтому на любой каприз должен реагировать мягко, соглашаясь с ней либо уходя от конфликта.

С чем связана раздражительность женщины при беременности?

Некоторые дамы начинают испытывать неприязнь по отношению к мужу из-за того, что на подсознательном уровне обвиняют его в негативных изменениях, которые повлекло за собой зачатие ребенка. Они становятся агрессивными, не подпускают к себе мужчину и всеми возможными способами пытаются избежать близости (как физической, так и духовной). Также такое явление считается своеобразной защитой еще не родившегося малыша. Беременная женщина чувствует во всем незримую опасность и пытается таким образом уберечь от нее свое дитя.

Вас бесит муж во время беременности и вы не знаете, как с этим бороться? Постарайтесь расслабиться в его присутствии, напоминайте себе, что он — отец будущего ребенка и ни за что на свете не причинит боли ни вам, ни малышу. Не запрещайте любимому человеку прикасаться к вам, наблюдать, как растет живот. Чаще проводите время вместе, гуляйте, отдыхайте на свежем воздухе, это пойдет на пользу отношениям. Однако если неприязнь становится нестерпимой, то попробуйте представить себе жизнь без мужа. Мысленно смоделируйте, как на свет появляется малыш, но уже без отца, как возвращаетесь в пустую квартиру, где вас никто не ждет. Каково вам стало? Чувства, вызванные этими мыслями, помогут избежать конфликта с партнером.

Послеродовая депрессия

Негативное состояние, в котором пребывает практически каждая третья молодая мама, называется Постоянная усталость, свалившиеся на женщину домашние хлопоты в виде стирки, уборки и готовки заставляют ее раздражаться по любому поводу.

Дамы, заявляющие, что их бесит муж после родов, часто еще не до конца восстановились после появления малыша, ведь процесс рождения ребенка считается стрессовой ситуацией. В первые месяцы жизни ребенка им требуется еще больше поддержки и понимания со стороны супруга. Если женщине этого не дать, а, наоборот, предъявлять к ней все более изощренные требования, то это чревато скандалами и недопониманием в семье. Мужу следует знать, что его любимая сейчас находится в зоне риска: любое неверно сказанное слово, критика в ее адрес надолго сохраняются в памяти, а после могут вылиться в конфликт.

Как помочь себе после родов избавиться от неприязни по отношению к мужу?

Интимная близость у многих молодых мам вызывает стойкое отвращение. Своих супругов они отталкивают, избегая совместного времяпрепровождения. Но не стоит думать, что так будет всегда. Примерно спустя 2-3 месяца после родов все нормализуется, и желание быть рядом с возлюбленным вновь охватит ваше сердце.

Негатив, испытываемый к партнеру, пройдет, если вы перестанете мысленно обвинять его в своей излишней полноте и том, что ничего не успеваете. Будьте мягче, позвольте новоявленному отцу проводить время с ребенком, просите его о помощи, делитесь с мужем своими проблемами и не уходите в себя. Только так вы сможете преодолеть связанный с появлением ребенка.

Как перестать раздражаться?

Как быть, если бесит муж и любые его поступки? Научиться расслабляться. Не нужно выпивать гору антидепрессантов и седативных препаратов, достаточно мысленно уйти в то место, где вам хорошо и спокойно. Заменяйте негатив позитивными эмоциями, реагируйте на проступки супруга неожиданно: обнимайте его, целуйте и хвалите. Это заставит его измениться в лучшую сторону.

Знайте, что проблема кроется не столько в партнере, сколько в вас, ведь именно вы избрали его в качестве спутника жизни.

Я устала от того, что мужа я раздражаю. Ласкового слова от него не услышать и комплимента не дождешься. Но другим он и на комплименты горазд, и разговаривает мило. Недавно узнала, что год назад он встречался с бывшей и все эти годы любил ее. Он все подтвердил. Хотя когда она в первый раз влезла в нашу семью, то он ее отшил и сказал мне, что к ней ничего не чувствует. Она его бросила за год до нашего знакомства. Сейчас у нас дочь и от предыдущего брака сын (мой). Он почему-то не уходит от нас, говорит, что если бы не любил, то давно бы ушел. Но и отношение его меня ранит. Он все время играет в комп. С детьми не занимается. Мне очень не хватает внимания. Прошу его вместе время провести, но увы… Грубо со мной разговаривает, и любви в его поступках не видно. Может, я в чем не права. Очень хочу что-то в себе поменять, чтобы он и люди ко мне стали относиться дружелюбно. Но так получается, что про наши ссоры многие узнают (все друг друга знают, город маленький). У всех мнение, что он такой благородный, из-за ребенка терпит такую долбанутую жену. Я человек эмоциональный в меру. Вернее, это в ревности проявляются эмоции, так как доверия к мужу нет, да и внимания с его стороны нет.

Алена , Радужный, 28 лет / 08.08.12

Мнения наших экспертов

• Алена

  Алена, у меня есть подозрение, что ты рассказала только половину истории. Ту ее часть, где нет ничего, что могло бы внести ясность в главное: почему ты раздражаешь мужа, почему он не говорит тебе ни единого доброго слова, почему все вокруг считают тебя «долбанутой» и почему весь город постоянно в курсе ваших конфликтов. Знаешь, если все вокруг считают, что с тобой что-то не в порядке, возможно, стоит перестать обижаться и попытаться проанализировать, что именно в тебе вызывает у людей такое впечатление. Каким бы ни был город или деревня, но чтобы все окружающие знали о том, что происходит внутри семьи, между мужем и женой, — это нужно постараться. Даже живя в одном подъезде, на одной лестничной площадке, можно не знать, что происходит у соседей и как они живут, если они при этом не бьют посуду, не устраивают мордобой с последующим вызовом наряда полиции. Если же о ваших ссорах «узнают многие», да еще и убеждены, что ты неадекватная жена, то, прости, возникает резонный вопрос: как же вы ссоритесь? И неужели нельзя вести себя так, чтобы не выносить сор из избы? Подозреваю, что проблема ваших отношений с мужем как раз в том, как ты сама себя ведешь. Ведь были другие времена? Когда вы встречались, когда он сделал тебе предложение — ты его не раздражала? У него находились слова любви для тебя, комплименты? Или вы уже тогда ссорились так, что все об этом знали? Не поверю. В твоем письме столько недомолвок, что трудно что-то советовать, кроме одного: разобраться в себе и навести порядок в собственном отношении и к окружающим, и к мужу. Это не правильно, когда размолвки с мужем оказываются известны всем вокруг. И то, что люди не относятся к тебе дружелюбно, тоже характеризует тебя не с лучшей стороны. Окружающие, как правило, относятся к нам так, как мы относимся к ним. Исключения бывают, конечно, но редко (Гадкий утенок, например). В твоем случае, как я понимаю, самой тебе на окружающих чихать настолько, что ты делаешь их сливной ямой для своих негативных эмоций. Ну, и получаешь теми же помоями в лицо в ответ. Я не верю, что твой муж специально мил и дружелюбен с другими и не находит ласкового слова тебе. Если бы он был таким, как ты его описала, занятым только собой (и компьютером), то ему бы и до других не было дела. Но ведь он, как ты пишешь, находит время на то, чтобы говорить людям комплименты, а это не просто какие-то добрые слова, потому что чтобы сделать комплимент, нужно знать, что именно сказать человеку, то есть уделить его личности немного внимания. Так кто же из вас зацикленный на себе эгоист? И кто кого раздражает? Ты сама много ласковых слов в адрес мужа говорила в последние несколько лет? Бывают семьи, где жена пытается сделать все, чтобы муж был доволен, а он ведет себя как неблагодарная свинья. Но, судя по письму, в вашей семье нежелание быть ласковым и внимательным друг к другу взаимно. Каковы шансы такой семьи на выживание? Пока одному из вас не надоест. Вы оба раздражаете друг друга. И у вашего раздражения полно свидетелей. Будет крайне трудно что-то изменить. Но хотя бы себя попробуй. Я так понимаю, что первый брак твой развалился тоже благодаря твоему «ангельскому» характеру? Пора делать выводы… И работать над собой и своими эмоциями.

• Сергей

  Алена, честно говоря, я не верю, что твой муж любит какую-то другую женщину. Если он в основном проводит время за игрой, то, скорее всего, тут можно говорить о любви к себе любимому и нежеланию ответственно относиться к жизни. Увы, в последнее время таких людей становится все больше. Это такой вариант довольно зрелого инфантилизма и лени. Поэтому и не уходит, и не участвует в жизни. Едет по накатанной дороге и ничего менять не хочет. Да, любви к тебе он не испытывает. Но и к остальным тоже. Поэтому уходить из семьи, пока не вынудят и не выгонят, сам не соберется никогда. Если только кто-нибудь не придет и за руку не уведет. Но таких, как я понимаю, на горизонте пока нет. Даже его бывшая, судя по всему, сунулась, поняла, с чем имеет дело, и оставила дальнейшие попытки, понимая, какие хлопоты может обрести. Что же касается уважения, то есть одно правило, которое работает везде и всегда. Уважают и любят только того, кто уважает и любит себя. Вот твой муж, например, ведет себя черт знает как, плевал на все с высокой колокольни, тебя и окружающих особо не ценит, а ты и остальные вокруг него прыгаете, пытаясь угодить. Потому, что любит себя человек. Советую взять на вооружение. Попробуй перестать относиться к мужу как к чему-то особо ценному. Ведь все равно нормальных отношений нет, и дело медленно, но верно идет к разводу. Так зачем пытаться что-то изображать, чего нет и никогда не было? Займись по возможности собой и своими проблемами. Уделяй больше времени себе любимой. Полюби сама себя. И, я уверен, ситуация начнет меняться.

В каждой семье может настать такой момент, когда муж начинает по любому поводу раздражать жену. Прежние привычки супруга могут бесить, желание общаться с ним пропадает, а сексуальное влечение исчезло полностью. В такие моменты женщина переживает о сохранности брака и сомневается в любви к собственному мужу.

На самом деле, если муж раздражает и бесит, это не значит, что любовь прошла. Чаще всего причиной такому состоянию служит общая эмоциональная истощенность, усталость как моральная, так и физическая, и проблемы, связанные с гормональным фоном женщины.

Почему муж стал раздражать: анализ ситуации

Прежде чем искать причины, вызывающие отторжение и неприятие, в своем супруге, постарайтесь проанализировать собственное состояние. Раздражительность имеет свойство накапливаться и может вылиться в крупный скандал, способный разрушить семью. Поэтому, специалисты рекомендуют не винить супруга в сложившейся ситуации, а для начала исключить такие факторы, как:

• Конфликт с родственниками.
• Неприятности в рабочем коллективе.
• Проблемы со здоровьем.
• Неудовлетворенность собственной жизнью.

Не вините своего мужа, если причина вашей раздражительности кроется именно в вас. Постарайтесь сначала решить собственные проблемы, а потом уже переосмыслить свое отношение к любимому человеку.

Если каждое действие или слово вызывает в вас злость и отторжение, то вполне возможно, что причина кроется именно в нем. В такой момент наилучшим решением будет поездка к родителям. Пусть муж останется дома, а вы будете иметь возможность сменить обстановку на пару-тройку дней и как следует подумать о будущем вашей семьи.

Причины раздражительности и как с ними бороться

Получив небольшую передышку и обдумав сложившуюся ситуацию, вы можете либо прекратить эти отношения и разрушить семью, либо приложить усилия и устранить причину собственной раздражительности.

Семейные психологи предложили рассмотреть следующую методику, позволяющую женщине вернуть душевный покой:

При желании можно расширить перечень причин, которые повышают раздражительность женщины, но тогда необходимо изучать отношения в конкретной паре отдельно и с помощью психологов. Но для начала, вы можете выписать на лист бумаги все факторы, которые вызывают ваше недовольство и постараться найти способы их устранения самостоятельно.

Наихудшей ситуацией будет отсутствие любви со стороны женщины. Не только мужчина может со временем разлюбить свою избранницу, женские чувства также могут остыть.

Если вы поняли, что любовь к мужу прошла, то крепко задумайтесь о том, какой вы видите свою дальнейшую жизнь. Вы можете развестись и начать все заново. Правда зачастую женщины стараются не рушить свой брак, справедливо опасаясь, что при наличии детей им будет достаточно сложно создать семью с другим мужчиной. Как бы там ни было, но редко какой мужчина готов взять на себя ответственность за чужих детей.

Также вы можете решить оставить все как есть и попробовать наладить отношения с мужем, в надежде, что былые чувства вернутся. В таких ситуациях психологи рекомендуют следующее:

• Признайте наличие проблемы . Найдите спокойное и тихое место, в котором вы сможете в покое подумать о своей реакции на мужа. Постарайтесь успокоиться и расслабиться. Вспомните о том, с чего все началось и почему вы полюбили своего мужа. Не стремитесь цепляться к мелочам, лучше акцентируйте собственное внимание на позитивных моментах.
• Общайтесь друг с другом . Очень часто все проблемы начинаются из-за недомолвок и утаивания обид. Вас что-то не устраивает в поведении мужа? Скажите ему об этом, не кричите и не размахивайте руками, а просто спокойно поговорите. Ваш муж – самый близкий человек, расскажите ему о ваших печалях и попросите помощи в решении проблем. Он будет рад позаботиться о вас.
• Чаще прикасайтесь друг к другу . Психологи утверждают, что частые тактильные контакты способны помочь наладить даже самые нестабильные отношения. Каждый из пары должен чувствовать себя любимым и желанным, тогда и недовольство супругом не будет вам грозить, ведь если вас любят, то как это может раздражать?
• Хвалите мужа . Если ваш муж стал отличаться инфантильностью в решении домашних забот, то старайтесь почаще вовлекать его в бытовые дела. Не забывайте хвалить и говорить комплименты. Мужчины падки на лесть и явное признание его помощи будет отлично стимулировать его на активную помощь. А хозяйственный мужчина никогда не вызовет в своей женщине раздражительности.

Раздражение — признак хороших отношений

Вообще говоря, цель совета по отношениям — минимизировать трения между романтическими партнерами. Все мы хотим, чтобы наши отношения развивались гладко, и большинство пар согласятся, что сводить друг друга с ума — нехорошо.

Нет сомнений в том, что способность управлять конфликтом — даже конфликтом низкого уровня — является важным навыком во взаимоотношениях. Но я бы сказал, что бывают моменты, когда партнерам хорошо — даже хорошо! — раздражать друг друга.Другими словами, разумно ли приветствовать небольшое разочарование в ваших отношениях? Я бы сказал да.

Давайте посмотрим на основные причины, по которым небольшое раздражение в отношениях на самом деле хорошо.

1. Раздражающее поведение — признак того, что вам комфортно друг с другом.

Когда вы впервые начинаете встречаться с кем-то, обычно вы ведете себя как нельзя лучше, особенно если вам действительно нравится другой человек.Вы будете воздерживаться от определенных поступков, которые могут вам нравиться, например, вставать в полдень по выходным или съедать пакет Doritos на ужин. Но в конце концов настоящий вы обязательно вылезете наружу… и начнете раздражать вашего партнера.

В некотором смысле раздражение друг друга является признаком того, что у вас «настоящие» отношения.

Самовыражение подлинной личности — странностей и прочего — является признаком здорового уровня комфорта в отношениях. Когда вы начинаете бодаться, это означает, что вы больше не чувствуете необходимости всегда говорить «правильные» слова, а это хорошо для долговечности отношений.

2. Но это также признак того, что вам не слишком комфортно, .

Настоящий похоронный звон в отношениях — это не конфликт… это эмоциональная замкнутость. Когда вы достигли точки, когда вы не можете испытывать никаких чувств к партнеру — , даже раздражения или разочарования — , это признак того, что вы эмоционально отказались от отношений.

Конечно, чрезмерное обострение — это нехорошо.Но хуже не бывает.

Если вы чувствуете себя немного раздраженным из-за своего партнера, это означает, что вы все еще чувствуете себя в целом … и последнее, что вам нужно сделать, это перестать чувствовать себя вообще. Раздражение в отношениях — не всегда плохо, потому что это может быть признаком того, что в отношениях есть еще жизнь.

3. Раздражение открывает возможности для роста.

Конечно, иногда надоедливое поведение просто раздражает — и в этом нет высшей цели.Если ваш партнер всегда опаздывает на ужин, это может не иметь более глубокого значения, это может просто раздражать. Если ваш партнер забыл помыть машину, это может не иметь большого значения, это может просто раздражать.

Но в других случаях — я спорю чаще, чем мы думаем — раздражающее поведение действительно служит более высокой цели. Эти области трения могут быть не чем иным, как соприкасающимися друг с другом различиями, но они могут, , также выделить области взаимоотношений, где улучшение может быть полезным.

Другими словами, раздражение часто указывает на аспекты взаимоотношений, которые могли бы быть лучше — предоставление возможностей для роста.

Как узнать, что можно улучшить в ваших отношениях? Посмотри, что тебя раздражает. Возможно, ваш партнер, опоздавший на ужин, указывает на более глубокую проблему: она всегда слишком худеет. Или, может быть, ваш партнер, забыв помыть машину, свидетельствует о его безответственности — законном беспокойстве в любых отношениях.

Иногда раздражение бессмысленно, но иногда это мощный катализатор позитивных изменений.

Учитывая причины, обсуждаемые здесь, я бы предположил, что целью отношений не должно быть устранение всех разочарований с партнером. Вместо этого лучшей целью могло бы быть распознавание раздражения как такового — признак того, что вы остаетесь самим собой, признак того, что вы все еще чувствуете, и признак того, что все может быть лучше, — и использовать его как инструмент для совместного развития.

Подпишитесь на Inside TIME. Будьте первым, кто увидит новую обложку TIME, и наши самые интересные истории будут доставлены прямо на ваш почтовый ящик.

Спасибо!

В целях вашей безопасности мы отправили письмо с подтверждением на указанный вами адрес.Щелкните ссылку, чтобы подтвердить подписку и начать получать наши информационные бюллетени. Если вы не получите подтверждение в течение 10 минут, проверьте папку со спамом.

Свяжитесь с нами по письму@time.com.

30 вещей, которые вы делаете, которые раздражают вашего мужа

Спросите любого, кто оставался счастливым со своей второй половинкой, и он скажет вам: даже самый, казалось бы, идеальный брак требует значительных усилий для поддержания.На самом деле, как это ни печально, исследование, опубликованное Национальным центром изучения общественного мнения в 2015 году, показывает, что только 60 процентов опрошенных женатых людей заявили, что они счастливы в узах предполагаемого супружеского блаженства.

Тем не менее, это больше, чем просто споры о том, какой фильм посмотреть или что съесть на ужин, которые могут поставить под угрозу ваши отношения в долгосрочной перспективе. Во многих случаях именно эти повседневные привычки, которые кажутся настолько безобидными, что вы их почти не замечаете, могут привести вас к гибели.Прежде чем разрушить свои в остальном счастливые отношения, постарайтесь решить эти 30 вещей, которые вы делаете, которые раздражают вашего мужа.

Хотя многие предметы одежды, предназначенные для женщин, более деликатны, чем для их коллег-мужчин, идея о том, что это автоматически превращает весь дом в веревку для белья, может вызвать некоторые спорные разговоры. В дополнение к неприятному ощущению, которое сопровождает то, что на вас капает высушивающее неглиже, висящее на перилах вашей лестницы, на неправильных поверхностях или при слишком частом обращении с каждой частью дома, как с сушилкой, со временем может действительно повредить конструкцию.

Будь то давление общества, личное желание хорошо выглядеть или комбинация этих двух факторов, не секрет, что некоторым людям требуется целая вечность, чтобы собраться и покинуть дом. И хотя это может не иметь большого значения, когда вы отправляетесь в одиночку, не удивляйтесь, когда ваш муж видит, что вы бреетесь или снова пытаетесь прибить идеальный кошачий глаз, когда вы заказываете ужин через 10 минут. когда он менее чем доволен.

Shutterstock

Если вы тайком увеличиваете термостат на несколько градусов при любой возможности, вы не одиноки.Фактически, исследователи из Нидерландов обнаружили, что женщинам обычно более комфортно при температуре на несколько градусов выше, чем те, которые предпочитают их коллеги-мужчины, и, конечно же, есть много мужчин, состоящих в однополых отношениях, которые не совсем в восторге от этого. их партнерша тоже предпочитает условия тундры. Однако, если вместо того, чтобы идти на компромисс (или, не дай бог, надеть свитер), вы просто украдкой увеличиваете температуру до 80ºF, когда ваш муж не смотрит, что ж, давайте просто скажем, что у вас будет дополнительный предмет поговорить на парной терапии.

Shutterstock

Хотя супружеские пары разговаривают друг с другом о своей диете и физических упражнениях, это совершенно нормально, но если вам кажется, что вам не хватает уверенности и вы постоянно критикуете свое тело, не удивляйтесь, если ваш муж будет немного раздражен. В конце концов, этот человек знал — и любил — вашу внешность до того, как вы связали себя узами брака, и, когда кто-то говорит обидные вещи о человеке, которого вы любите, никогда не вызывает приятных переживаний.

Shutterstock

Хотя вполне естественно иногда испытывать оттенок ревности, когда вы слышите, как ваш второй половинкой восхваляет, казалось бы, бесконечные достоинства нового друга или коллеги, если вы постоянно спрашиваете его подробности об отношениях или ведете себя так, будто он проводит время с ним или с ней сродни измене, не удивляйтесь, когда ваша привычка начнет его расстраивать.Если у вас могут быть платонические друзья, нет причин, по которым он тоже не должен иметь этого.

Shutterstock

Хотя покупка кофе изредка или заправка бензобака не должны быть началом серьезной борьбы для большинства финансово стабильных пар, если вы делаете крупные покупки без мужа, это не должно вызывать удивления, когда он становится разочарованным. будучи оставленным вне цикла. И учитывая, что один британский опрос показал, что денежные проблемы являются самым большим источником стресса в большинстве отношений, сейчас нет времени, как настоящий, чтобы начать подсказывать своему партнеру, прежде чем копаться в этом совместном банковском счете.

Shutterstock

Хотя многие люди, в частности женщины, чувствуют себя некомфортно, заказывая то, что они на самом деле хотят, часто выбирая вместо этого низкокалорийные альтернативы, это автоматически не делает тарелку вашего мужа резервной на случай, когда этот боковой салат не сможет вас насытить. Если вы действительно хотели этот стейк или эту картошку фри, вы должны были в первую очередь заказать это.

Shutterstock

Давление на мужчин, заставляющее их казаться крутыми и сильными, особенно когда оно усиливается их партнером, может стать серьезным бременем.Вообще говоря, мужчины и женщины на самом деле не так уж сильно различаются эмоционально, и чем раньше это будет распознано и вы оба сможете хорошо поплакать во время повторного просмотра Moonlight , тем лучше.

Shutterstock

Для кого-то может быть сложно откровенно поговорить о своих эмоциях, когда он расстроен, но отказ сделать это может поставить под угрозу ваш брак. Сказать: «Я в порядке», когда вы на самом деле имеете в виду: «Я так расстроен, что могу взорваться», — это серьезная домашняя мозоль многих мужей — и не совсем хороший способ удовлетворить ваши потребности.

Может ли быть приятным сюрпризом для вашего мужа, что он пришел домой с новой рубашкой или аксессуаром, которые вы подобрали только потому, что думали, что они ему понравятся? Конечно. Однако, если вы относитесь к нему больше как к разумной кукле Кена, чем к человеку, который действительно может подумать, что эти футболки и короткие футболки Thrasher ему хорошо смотрятся, не удивляйтесь, когда он будет вести себя раздраженно.

Shutterstock

Это случается со всеми, но в отношениях, если у вас есть постоянная привычка терять вещи, особенно те, которые вам не принадлежат, вы определенно раздражаете своего мужа.Возможно, вы намеревались одолжить эту расческу или книгу только на короткий период времени, но если она окажется пропавшей, не удивляйтесь, когда он разозлится из-за этого.

Shutterstock

Многие люди ведут себя так, как будто шкаф — их единственное владение, и что их партнер — даже если они платят 50 процентов ипотеки и считаются равными в других отношениях — должен занимать как можно меньше места. Конечно, это вполне понятно, когда ему это кажется нечестной сделкой.

Shutterstock

Вы разделяете расходы по ипотеке, обязанности по уходу за детьми, и у вас нет привычки просить у него деньги на продукты, так почему вы думаете, что он платит на каждом свидании? Если вы хотите равноправных отношений — или, по крайней мере, таких, которые не всегда его расстраивают, — пора начать переходить на голландский язык или время от времени приглашать его в гости. Если вам нравится, когда вас угощают обедом и кино, понятно, что он тоже может.

Ваши организаторские привычки могут иметь хорошие намерения, но если вы убираете в доме и делаете практически все невозможным, чтобы найти в процессе, это будет довольно раздражать человека, который не разбирается в вашей новой системе.

Хотя вам может быть холоднее, чем вашему мужу, привычка использовать его в качестве грелки для рук, вероятно, быстро устареет. В конце концов, это не похоже на то, как большинство людей когда-либо думали: «Разве не было бы хорошо, если бы кто-то испортил комфортно высокую температуру, которой я достиг?»

Shutterstock

Эти каблуки могут выглядеть великолепно, но к концу ночи они раздражают вашего мужа не меньше, чем вас. Носить эти каблуки для вас, когда вы спотыкаетесь в чулках, или, что еще хуже, отвезти вас обратно к машине, вероятно, не совсем то, как он хотел провести ночь.

Shutterstock

Тот факт, что ваш партнер мельком взглянул на кого-то привлекательного в его поле зрения, не обязательно означает, что вот-вот начнется драка. Однако, если вы продолжите спрашивать его, считает ли он, что официантка красивее вас, только потому, что он посмотрел ей в глаза, пока она принимала его заказ, у него есть понятные претензии, которые нужно решить.

Shutterstock

Компромисс — это не только общение или химия, но и объединение браков.Итак, если вы не согласитесь посмотреть с ним хотя бы один футбольный матч в понедельник вечером после того, как он выпил с вами семь сезонов сериала The Great British Bake Off , вы определенно попадете в его список неприятностей еще до того, как узнаете. Это.

Проведение ночи с близкими друзьями без супруга может стать очень необходимым перерывом. Однако становится довольно неприятно, когда вы ведете себя так, как будто присутствие вашего мужа на светских мероприятиях обязательно все испортит; То, что вам обоим нравится проводить время с отдельными группами друзей, не означает, что он никогда не захочет лучше узнать ваш внутренний круг.

У вашего мужа аппетит больше, чем у вас, но это не значит, что он мусорщик. Хотя приятно беспокоиться о количестве пищевых отходов, которые вы производите, чтобы избежать неприятностей в будущем, просто закажите половину порции в следующий раз, а не предполагайте, что он все еще голоден после еды.

Никто в мире не любит водителя на заднем сиденье. То, что он не едет в вашу сторону, не означает, что он обязательно подвергает вас риску — хотя постоянное отвлечение, которое вы вызываете, кусая ногти и крича «осторожно!» каждый раз, когда он меняет полосу движения, просто может.

Shutterstock

Эти декоративные подушки и валики могут показаться вам незначительной деталью дизайна, но они сильно раздражают вашего мужа. Когда на кровати больше места для подушек, чем для людей, ты понимаешь, что у тебя проблема.

Shutterstock

Тот факт, что вы обычно занимаетесь уборкой, не означает, что ваш муж неспособен на это. Хотя его версия чистки прилавков может быть не такой тщательной, как вам хотелось бы, утверждение, что он не знает, как выполнять эту работу, потому что ваши представления о чистоте не обязательно совпадают, может быстро стать основным источником раздражение.

Shutterstock

Не все держат свой телефон под рукой 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, но ожидание того, что ваш муж сделает это только потому, что вы это сделаете, может сильно его раздражать. И когда он проверяет свой телефон только для того, чтобы увидеть, что вы отправили 100 дополнительных сообщений, не получив ответа о первом, не удивляйтесь, когда он будет более чем немного раздражен.

Хотя есть некоторые проблемы, над которыми в паре стоит поработать для здоровья ваших отношений, если предположить, что ваш муж собирается развернуться на 180 градусов только потому, что вы думаете, что он должен быть серьезным источником раздражения.В конце концов, его отказ носить любую обувь, отличную от Vans, его отношения с Fortnite или его желание слушать только дэт-метал не были секретами, когда вы связали себя узами брака.

Shutterstock

Если ваш муж не дал вам повода подозревать, что он не там, где он говорит, вы, вероятно, раздражаете его, когда постоянно спрашиваете, где он был. Хотя здесь есть некоторые компромиссы — это немного странно, если он не сообщает о своем местонахождении — по понятным причинам раздражает, если он чувствует, что должен отчитываться за каждую секунду, которую он проводит вдали от вас.

Shutterstock

Если вы не получаете удовольствия в спальне, а потом сердитесь на недостаток удовлетворения, со временем это обязательно вызовет раздражение вашего мужа. Если вы обычно находитесь на одной и той же странице в других областях, нет причин, по которым вы не можете дать небольшое указание, чтобы улучшить опыт для вас обоих.

Shutterstock

Итак, вы увидели дом, который вам понравился, и думаете о том, чтобы сделать предложение и рассказать об этом своему мужу после этого, если он будет чувствовать то же самое? Да, не удивляйся, когда его нет на борту, — да еще и изрядно раздражен.

Shutterstock

Хотя прошлые отношения могут время от времени возникать в течение вашего брака, постоянные разговоры о бывших обязательно станут источником серьезных споров. А если вы сравниваете свои нынешние отношения с прошлыми? Не удивляйтесь, если это раздражение быстро перейдет в гнев.

Shutterstock

Если вы супружеская пара, живущая под одной крышей, признание того, что вы оба живете в своем доме и, следовательно, оба должны принимать решения по этому поводу, сослужит вам хорошую службу в долгосрочной перспективе.Если вы будете вести себя так, как будто ваш муж — просто раздражающий посетитель, страдающий аллергией на то, что он поднимает носки, то он с большей вероятностью поспешит позвонить консультанту по вопросам брака, чем изменит свои привычки.

Как я перестала позволять раздражению повредить моему браку

Работая коучем по взаимоотношениям с очень чувствительными женщинами и как СЧЛ я заметил, что мы, СЧЛ, склонны легко раздражаться или раздражаться из-за своей второй половинки.Мелочи, которые никого не беспокоят, могут быстрее и чаще уводить нас не так, как надо.

Это, конечно, имеет смысл, так как наши системы чувствительны, и мы склонны замечать каждую мелочь в других, поэтому недостатки могут выглядеть большими и действительно попасть нам под кожу!

Это особенно верно, когда мы уже находимся в состоянии чрезмерной стимуляции, что происходит с СЧЛ быстрее, чем с другими.

Это было во время недавнего суматошного курортного сезона, когда это стало для меня действительно выделяться.Я слышала от многих клиентов и женщин в моем сообществе HSP такие слова, как: «Я так раздражаюсь в последнее время», «Мой муж так раздражает», «Я волнуюсь, что я так раздражаюсь на своего партнера».

Пара женщин рассказала, как чувство досады на своего мужчину заставило их волноваться, что им не следует быть с ним или что в отношениях что-то не так. Они довели себя до состояния беспокойства о здоровье своих отношений из-за этого чувства раздражения.

Давайте подробнее рассмотрим, почему СЧЛ могут быть склонны испытывать сильное чувство раздражения в своих отношениях, а также я расскажу, как я перестала позволять этому разрушать мой брак.

Почему СЧЛ беспокоят «мелочи»?

СЧЛ

глубоко обрабатывают стимуляцию, поэтому «мелочи», которые не беспокоят других, могут стать для нас чрезвычайно стрессовыми или разочаровывающими. Доктор Элейн Арон, автор книги Очень чувствительный человек в любви , пишет на странице 87 своей книги: «СЧЛ могут беспокоить всевозможные тонкие вещи, которые раздражают только нас, и где-то внутри мы знаем это и боимся. его влияние на других и на нашу любовь ».

Я сам пережил фазу раздражения во время каникул, так что я действительно мог понять.Я знаю, насколько неудобными и тревожными могут быть эти чувства, и как тяжело они могут быть и для нашего партнера. Потому что, когда мы чувствуем раздражение, мы действуем — осмелюсь сказать — раздражающим или, по крайней мере, трудным. И это может быть трудно для всех — детей, нашего партнера и других — быть рядом.

Я поняла, что это важная и тем не менее часто упускаемая из виду тема, и я хотела вывести ее на всеобщее обозрение и поделиться своим личным успехом в преодолении этих чувств, чтобы другие СЧЛ женщины не чувствовали себя так плохо из-за этого и не позволяли их раздражать. чувства, чтобы нанести какой-либо ущерб их отношениям.

Этот курортный сезон был для меня действительно насыщенным. С тремя молодыми людьми, моим собственным бизнесом тренера по взаимоотношениям и большой большой семьей, я, естественно, ожидаю, что это время года потрепает мне нервы. Поэтому, когда я обнаружил, что у меня хроническое раздражение слабой степени, я не удивился.

Когда я начала раздражаться из-за каждой мелочи, которую мой муж делал (такие мелочи, как рассказывать мне ту же самую историю в который раз) или не делал (например, утром первым делом разводил огонь в дровяной печи), я сделала не опускаться в эту отчаянную яму гибели из-за моего брака.

Напротив, это то, что я сделал, чтобы пережить те дни раздражения.

Что делать, если вас сильно раздражает ваш партнер

1. Я хорошо разглядел, что было под этими чувствами.

Я напомнил себе, что мои чувства не были его виной. Я действительно смотрел на тот факт, что он не делал ничего другого или более раздражающего, чем обычно. Мои чувства на 100 процентов возникли из-за того, что что-то происходит во мне.

Я действительно исследовал, что это были за дело.

Я увидел, что мое раздражение подпитывают некоторые физические условия: гормоны, стресс, бесконечное серое небо, холодная погода и долгие темные ночи — домашняя лихорадка.

Я также видел Я позволял своему разуму сосредоточиться на том, что было не так, , и перейти в режим суждения, вместо того, чтобы видеть, что было правильным . Так что я провел некоторое время сознательно, сосредоточившись на хорошем в моем мужчине и в нашей жизни в данный момент. Видение хорошего помогло моему раздражению ненадолго утихнуть.

2.Я поймал себя на мысли, рассказывая мне истории о том, что означают мои чувства.

Большинство из нас, СЧЛ, серьезно относятся к своим мыслям о своих чувствах. Например: «Если я чувствую раздражение, значит, что-то не так с моим мужем, или со мной, или с нами!»

Что вы чувствуете, когда так думаете? Скорее всего, беспокоит. И очень расстроился. Я знал, что делал, когда покупал их.

У меня были мысли о том, что «означало» это раздражение, например:

Означает ли это, что со мной и моей способностью любить что-то не так? Значит ли это, что мне больше никогда не будет хорошо с мужем? Означает ли это, что он надоедливый человек, и я ошиблась, вышла за него замуж?

Но я знаю, что эти мысли нормальны, и Мне не нужно им верить .

Обдумывать такие пугающие мысли и анализировать то, что они означают, — это как раз то, что делает чуткий человеческий разум. Но эмоции — это всего лишь мимолетные рефлексы, вроде подергивания. Сами по себе они ничего не значат в отношении того, кто мой муж как личность, люблю я его или нет, и должны ли мы быть вместе.

Когда возникали подобные мысли, я просто позволял им плыть, как облака по небу. Я напомнил себе, что я человек , и люди иногда раздражаются рядом с другими людьми , независимо от того, кто это другой человек.

3. Признал, что меня раздражает

сам .

СЧЛ нуждаются в образе жизни, который включает в себя много истинного ухода за собой и тихое время. Без этого мы в конечном итоге чрезмерно возбуждены, что предсказуемо приводит к раздражительности.

Не давать себе больше простоев, не планировать это, не ходить на прогулки чаще, ложиться спать все позже и позже каждую ночь и заполнять каждую свободную минуту работой, чтобы я мог все сделать раньше Я взял отпуск — я находился в состоянии хронического возбуждения и, следовательно, раздражал себя.

Во многих случаях количество раздражения, которое мы чувствуем, прямо пропорционально нашему количеству заботы о себе . Другими словами, если вы чувствуете раздражение, попробуйте немного позаботиться о себе.

Так и сделал. Когда я смог вписаться в это сумасшествие праздников, я сделал это. И как только события закончились, я выкроил немного более спокойного времени и вернулся к удовольствию.

Результат выполнения этих трех действий?

Раздражение полностью сменилось естественным и сильным чувством привязанности и признательности к моему мужу. Я так сильно его любил, и он отвечал на эти чувства.

Это потому, что легко полюбить человека, который явно любит вас и наслаждается.

Вы можете предпринять те же шаги, что и я, чтобы уменьшить раздражение, которое вы можете иногда испытывать. Мы все предпочитаем чувствовать себя спокойно и непринужденно и искренне любить быть с человеком, с которым мы решили провести свою жизнь, — и получать ответную любовь! Иногда для этого нам просто нужно немного более активных усилий. Это просто часть того, чтобы быть чувствительным человеком, живущим в беспокойном мире.

Вам может понравиться:

Вам понравилась эта статья? Подпишитесь на нашу рассылку, чтобы получать больше подобных историй.

Участвуем в партнерской программе Amazon.

Связанные

Почему я так злюсь на своего мужа?

Я не могу перестать злиться

Уважаемый TMF,

Я не могу удержаться от того, чтобы злиться на мужа, и это разрушает наш брак.Я знаю, что не должен все время смотреть на его недостатки, но я это делаю. Просто мне кажется, что я все время злюсь на него, хотя он отличный муж и отец. Нужна ли мне терапия? Наш брак закончился?

Должен признаться, боюсь, что разрушаю наш брак. Нашему ребенку не придется страдать от развода только потому, что я не могу это встряхнуть. Я пишу вам, потому что я видел одно из ваших видео на YouTube, и надеюсь, что вы можете мне помочь.

Спасибо,
Шан

[Шаню в частном порядке ответил консультант.Здесь вы можете задать свои вопросы бесплатно. — Ред]

Можно ли побороть гнев на супруга?

Гнев — одна из самых распространенных проблем в браке, так что не стесняйтесь этого. Люди, охваченные гневом, очень хорошо знают, как он крадет каждую унцию счастья, делая цель супружеской гармонии совершенно недосягаемой. Но как только гнев будет побежден, вы будете вне себя от радости от всей любви, которая возвращается в ваш брак.

Гнев — это ОЧЕНЬ решаемая проблема, если у вас есть четкое понимание того, что его вызывает, и конкретный процесс для ее устранения, и под этим я не имею в виду «управление», потому что это не лучшее направление.Если вы постоянно злитесь на своего супруга, то это абсолютно нормально. Но не пытаясь исправить то, что кажется «проблемой» или сегодняшней «причиной» вашего гнева. Вы должны устранить глубинные причины в своем уме.

Помните!
Любые и все причины (оправдания) гнева, от детских «тренировок» до атак и ужасных внешних условий, не имеют значения, если вы осознаете, что у вас есть сила свободы воли, и научитесь ее использовать.

Жаль, что мы не узнаем о том, как работает мозг, в школе, когда мы росли, поскольку мы могли бы избежать столь многих негативных взаимодействий с другими; особенно наши супруги.

Здесь, в TMF, мы обнаружили, что изучение того, как работает разум, и устранение гнева настолько критически важно для спасения брака, что преодоление гнева, эмоций и особенно гнева — одни из первых концепций, которым мы обучаем наших клиентов. Из-за этого наш подход оказался гораздо более эффективным, чем традиционная помощь в браке.

Никто не должен жить в гневе. Его можно победить!

Когда кто-то узнает , почему ваш разум злится и начнет видеть собственными глазами, как он работает (ум не такой сложный, как вам кажется), вы сможете начать добиваться прогресса.

Хотя большинство людей могут «прожить» жизнь со своим гневом, большинство людей в конечном итоге достигают точки, когда эпизоды гнева становятся настолько сильными, что они, наконец, понимают, как он влияет на их жизнь, их брак и их основные мир и счастье. В этот момент нужно что-то делать, иначе брак обречен на провал.

К счастью, гнев — одна из проблем, корень которой можно легко отследить и преодолеть.

Мое собственное прошлое со злостью

Задолго до того, как я стал брачным целителем, я лично страдал от гнева и в конце концов достиг точки осознания.Я знал, что нужно что-то делать.

Я всегда был склонен к гневу, но никогда не видел в этом проблемы. У меня всегда была причина, чтобы оправдать это, виноват ли я кого-то или что-то. Я, как и почти все, никогда не думал, что у меня «проблема». Только в 90-х я начал осознавать негативное влияние, которое это оказало на мою семью, друзей и деловых партнеров, и я наконец решил что-то с этим сделать.

К сожалению, психологические инструменты, доступные в то время, были довольно скудными и недостаточными.Даже сейчас я получаю гневные комментарии от психологов (которые я удаляю — кому они нужны), которые одобряют гнев как «естественное», а эмоции — то, что мы все должны принять. Вы сами испытываете гнев и эмоции, хотя они естественны, но столь же токсичны и разрушительны, как стрихнин.

С решительными усилиями и множеством «последних» клятв перестать злиться, я смог добиться некоторого прогресса на , но этого было недостаточно, учитывая усилия, которые я приложил. Потребовалось все, что я мог собрать, чтобы всего лишь с начать до контролировать мои внешние реакции, но мой внутренний гнев прожигал дыру в моем сердце.У меня даже голова болела от (неправильных) усилий.

Проработав над ним более 10 лет, я так и не добился реального прогресса. Единственное, что я научился делать, — это в некоторой степени осознавать свои реакции, но не всегда, и я все еще не контролировал ситуацию. Иногда я мог подавить свой гнев или перенаправить его, когда я был в ситуации, которая этого требовала. Но я так и не победил. По иронии судьбы, моя жена и дети пострадали от этого.

Когда я начал спасать браки, я начал более объективно наблюдать гнев, проследил его происхождение, узнал, что его питает, и разработал способ полностью его устранить.

Все стало по-настоящему сосредоточено, когда я узнал о взаимосвязи между телом, разумом и душой. Это настоящий ключ к пониманию причины гнева и того, как он влияет на брак (а также на то, как создать невероятный брак).

Помогая своим клиентам, я создал четкий и надежный процесс, позволяющий победить гнев, устранить его. Сейчас я обучаю этому процессу как части моей более крупной пошаговой системы спасения брака. Он сотворил чудеса для меня и моих клиентов, позволив нам справиться с гневом и одновременно стать невосприимчивыми к гневу других.Как вы понимаете, это было для меня очень приятным и неожиданным сюрпризом!

В этой статье я поделюсь с вами своими открытиями, чтобы вы могли сами увидеть, как действует гнев и что вы можете с этим поделать.

Что вызывает гнев

Когда вы понимаете, как создать радость в браке, вы никогда не получите развод

Вопреки распространенному мнению, гнев НЕ вызван внешними обстоятельствами, такими как жизненные события или то, что люди говорят или делают. Даже если кто-то намеренно оскорбляет нас.Хотя то, что происходит снаружи, дает нам хорошее оправдание для гнева, это неправда.

Одна из причин, по которой я решил написать об этом электронном письме, заключается в том, что мне нравится, как Шан сама заметила эту важную деталь. Она поняла, что гнев, который она испытывает, вовсе не основан на поведении ее мужа. Это очень важная деталь.

Общество учит нас винить в своем гневе других. Нас учат оправдывать свой гнев внешними условиями, такими как «он начал это» или «она была грубой».Они даже говорят об «оправданном» гневе, но когда вы признаете, что гнев всегда саморазрушительный, в этом нет никакого смысла.

Некоторые эксперты по управлению гневом предлагают решение — избегать всего, что может вызвать у вас гнев. Но в конечном итоге это непрактично. Это все равно что оставаться дома на случай, если погода испортится, вместо того, чтобы просто одеться как следует.

Обвинение гнева в внешних условиях не только не помогает, но и ухудшает ситуацию, отвлекая нас от реальной проблемы и уводя от ее решения.

Внешние условия включают в себя триггер в уме, но они не являются причиной гнева . Это различие очень важно. Чтобы разрешить гнев, мы должны понять его и то, как он вызван.

Причина гнева

У гнева есть основная формула, которая так же верна, как и сила тяжести. Это не все объяснит, но дает четкую предпосылку, на которой нужно строить свое понимание.

Формулу можно выразить так: «Гнев — это первичная реакция на преследуемые желания.”

Другими словами, гнев — это реакция ума на то, что он не добивается своего. Ненавижу говорить об этом так, потому что из-за этого сердитый человек кажется избалованным негодяем, что настолько далеко от истины, насколько это вообще возможно. Тем не менее, формула точна, хотя поначалу может быть неясной.

Кажется разумным и логичным обвинить в гневе человека, который «вызвал его», потому что нас правильно учат, что мы живем в мире «причин и следствий», но немного проанализировав, мы можем увидеть, что гнев на самом деле вызван им. поведение отличается от того, как мы хотели и ожидали от них поведения; сорванное желание.

Посмотрите, как люди злятся на глупую политику! Это происходит потому, что политики делают не то, что мы от них хотим. Расстроенные желания.

Некоторые люди даже используют гнев как оружие, угрожая расстроиться, заплакать или закричать, если они не добьются своего. Расстроенные желания.

Люди даже злятся на Бога или на саму жизнь, когда они или член семьи заболевают.

Хотя все эти внешние «причины» кажутся разумными оправданиями для гнева, в конечном итоге именно человек, который злится, является настоящей жертвой.Они единственные, кто чувствует гнев и теряет свое счастье из-за его негативных последствий. Они единственные, кто выбрал условия, которые вызовут их гнев. Они единственные, кто даже способен рассердиться или остановить это .

Сама конструкция человеческого разума создает условия, в которых может существовать гнев; в частности, следующие три функции подсознания:

1. Инстинкты — неизбежно реактивные.
2. Привычки — это автопилоты, позволяющие сэкономить время и силы. Применяются привычки «систематического мышления».
3. Воспоминания — хранят прошлую «полезную» информацию, верную или нет.

Шан ясно видела, что постоянное чувство гнева нелогично и разрушает ее брак, но у нее не было формулы гнева или понимания того, как привычки, воспоминания и инстинкты сыграли роль в подрыве ее счастья. Без этого знания она не могла понять, что, черт возьми, происходит.Она думала, что с ней может быть что-то не так, что может потребовать терапии. К счастью, этого не произошло. И хотя я люблю терапевтов так же сильно, как и все остальные, настанет время, когда их методы и идеи будут казаться такими же примитивными, как кровопускание, как теперь считают современные практикующие врачи.

Шан проявила большую зрелость и выразила глубокую проницательность, поняв, что она не виновата в том, что она впала в гнев. Более глубокое объяснение гнева поможет вам также выбраться из, казалось бы, неизбежной дилеммы: «Если он ведет себя как придурок, почему он не виноват, если я злюсь?» Я более подробно остановлюсь на этом позже.

Как наша биология «порождает» гнев

Понимание того, как взаимодействуют тело и разум, в конечном итоге порождая гнев, является ключом к решению проблем гнева.

Многие из наших черт берут начало в наших биологических телах. Эти психофизиологические черты невероятно стойкие, но их можно преодолеть, если у вас есть правильные инструменты и вы знаете, как их использовать.

Некоторые биологически обусловленные черты прекрасны и приносят нам счастье. Например, заботливая черта, которую мы видим в первую очередь, проявляется в женщинах, которые заботятся о своих детях с такой нежностью, что вызывают слезы на глазах.У большинства женщин есть эта черта, у большинства мужчин — нет, как вы знаете, из-за гендерной составляющей. Отчасти это связано с тем, что женское тело, предназначенное для деторождения и материнства, выделяет гормоны, которые заставляют ее разум вести себя определенным образом. Мужчины биологически созданы, чтобы защищать своих жен и детей.

Мужчины, не производящие женских биологических гормонов, обычно более безразличны к нуждам других. Это не приговор. Просто так оно и есть.

Это лишь один из многих примеров, которые иллюстрируют, как наша биология контролирует наш разум прямо у нас под носом, а мы не осознаем, что это происходит.

Существует скрытая мотивирующая сила, которая контролирует большую часть нашего поведения, которая повсеместно встроена в нашу биологию. И это касается не только мужчин и женщин; это во ВСЕХ живых существах. Вы должны знать об этой особенности, если хотите избежать распространенных ошибок в браке.

Биологически обусловленная черта номер один — это стремление выжить . Он присутствует в травинке так же, как в одноклеточной амебе или в человеке. Наши тела — это совокупность триллионов отдельных клеток, каждая из которых стремится выжить.

Тело имеет всевозможные потребности в пище, убежище и т. Д., Которые существуют только по одной причине: удовлетворить стремление к выживанию. Если бы уму оставалось только помнить, что ему нужна еда и другие предметы первой необходимости, он, скорее всего, забыл бы кормить тело. Но разум напоминает сигнал от тела, когда ему химически не хватает какого-либо средства к существованию. Этот сигнал — инстинкт.

Инстинкты можно преодолеть, например, это видят отшельники, которые бродят по гималайским снегам с очень голыми укрытиями или вообще без них.Если они смогут научиться игнорировать инстинкт оставаться в тепле, вы сможете преодолеть инстинкт, который заставляет вас реагировать гневом. Фактически, именно здесь я и получил идеи для своих решений.

Разум, стремясь более эффективно удовлетворять потребности тела, хранит информацию, которую, как он знает, тело собирается активировать, в форме, как вы догадались? Воспоминания и привычки!

Наши воспоминания наполнены информацией из прошлого опыта, поэтому разум «знает», когда реагировать на определенные возможности или угрозы.

Есть два выражения стремления к выживанию. Один предназначен для возможностей, таких как еда, секс (для размножения), убежище и т. Д., А другой — для угроз. Защита тела — важнейшая задача неподготовленного ума. Тело управляет разумом, и, таким образом, вы, постоянно пугая его, заставляя его думать, что ваша жизнь закончится, если что-то произойдет или не произойдет …

Если ваш босс не улыбается вам, ваш разум может собрать воедино собственную версию событий и подумать, что вы потеряете работу, ваша безопасность будет под угрозой, а ваша жизнь будет на кону.Испуганный? Вот когда используется гнев.

Если ваш муж не улыбается вам, ваш разум может создать свою собственную историю и решить, что он вам изменяет, ваш брак рухнет, ваши друзья и семья будут избегать вас, и вы догадались, что ваша жизнь в опасности. Злость!

Подсознательные вычисления бесконечны, угрозы бесконечны, страх всегда не за горами, а разум реагирует на страх… ГНЕЗОМ!

Гнев — это инстинктивная реакция на страх, реальный или воображаемый, но разум можно тренировать.

Проблема, как вы видите, в том, что у вашего разума есть собственный ум, пока вы не начнете овладевать им. Пока вы не возьмете на себя ответственность за его естественные функции, он не будет производить вычисления от ВАШЕГО реального имени, а только от имени страха, используя вычисления, которые хранятся, но не применяют… привычки.

Взаимоотношения тела, разума и души

Я все это время имел в виду «разум», как если бы он был отдельной сущностью, потому что это так. Вы не ум. По сути, вы являетесь душой (или сознанием, если хотите), обладающей разумом и биологическим телом, которое считалось бы животным, если бы им не управляли вы, человек.Да, это часть вас, но это не вы, как будто ваше тело является частью вас, но не вы.

Тело выживает независимо и наполнено инстинктами. Он предъявляет постоянные требования к уму в отношении еды, воды, жилья, ванных комнат, деторождения, комфорта и безопасности. В отличие от животных, которые не могут контролировать свой разум и поэтому полностью движимы инстинктами и реакциями, вызванными памятью, люди призваны контролировать свой разум и включать мораль и любовь в свои решения о том, как реагировать, а не реагировать на их внешние условия.

Хотя не совсем верно, вы можете сказать, что разум — это калькулятор, который реагирует на тело и управляет им, хранит воспоминания и выполняет привычные действия (и реакции), но это не способ для людей. Проблемы, возникающие из-за отсутствия проактивного овладения умом, бесконечны.

Если вы, как сознательное существо, не контролируете свой разум, реакции и поведение, тогда тело будет контролировать вас . Он уже давно управляет шоу.

У вас будет тело до того дня, когда вы умрете, и его свойства и мотивы будут присутствовать всегда.Изучение ума позволяет нам объективно распознать, что происходит, и что-то с этим сделать, прежде чем мы впадем в гнев или другие негативные эмоции.

А как насчет «его» плохого поведения?

Во-первых, помните, что никому из нас никто не говорил, что мы можем и должны управлять своим умом. Ближе всего к этому подходило «контролировать себя», когда мы плохо себя вели в детстве. Так что лучше не судить себя или других, а начать двигаться в правильном направлении прямо сейчас.

Ваш (а) супруг (а), вероятно, совершил много неприемлемых вещей, которые нужно решать, но в одиночку.Однако ваш гнев — это самая большая проблема, которую вы должны решить, иначе вы бы не стали искать в этой теме. Будете ли вы принимать более правильные решения для себя и своей семьи, общаясь с супругом, когда кипите от гнева? Или вы будете принимать более правильные решения, когда будете спокойны, любящие и опираетесь на свою врожденную мудрость?

Есть вещи, которые может сделать ваш супруг (а), которые заставляют вас задуматься, например, оставлять полотенца на полу, поднимать сиденье или снимать колпачок с зубной пастой. Или, может быть, недостаточно общается, или слишком много, или лжет, или слишком «честен».Вы видите, как гнев возникает в вашем собственном уме? Ваши триггеры могут даже «настраиваться» на основе некоторых субъективных критериев или желаний, о которых вы даже не подозреваете и не хотите.

Ваш (а) супруг (а) активирует ваши внутренние защитные триггеры во время споров, криков или драк. Или по признакам того, что они могут изменять (признаки того, что ваш муж изменяет, следует рассматривать как тревожный сигнал для вас, чтобы вы изменились. Если вы бросите вызов мужу, это только усугубит ситуацию, потому что это заставит его драться или бежать), или то, что вы брак распадается.Видите ли вы, как они убеждают ваш разум в том, что ваша безопасность и, в конечном итоге, ваша жизнь в опасности? Страх и желание не бояться приводят к гневу.

Настоящая большая проблема состоит в том, что из-за того, что триггеры по своей природе механические, наш разум может не делать различий между поднятым сиденьем в тысячный раз, спором и реальной физической опасностью. Но вы как сознание можете. Ваша работа — контролировать свой гнев. Даже если он придурок, ведет себя безответственно или «этого заслуживает.”

Супруги — это единственные люди, которых мы выбрали, чтобы любить и лелеять. Тем не менее, они также, как правило, являются наиболее частой мишенью для нашего гнева и нападок, потому что наш разум подсознательно взвешивает все риски, и ваш супруг будет мириться со многим. Иронично, не правда ли? Это те, кого вы выбрали для любви. В этом контексте неконтролируемое реактивное поведение должно вызывать смущение. Раньше вы не знали, но теперь, надеюсь, вы сможете начать совершенствоваться.

Как избавиться от гнева

Теперь, когда вы понимаете, откуда исходит гнев и как наш разум контролируется стремлением тела к выживанию, у вас есть концептуальное понимание, необходимое для того, чтобы вернуть себе контроль над своим разумом.

Мы сознательно выбрали участие в безусловных любовных отношениях с нашим супругом, но наши тела и инстинктивно-реактивное подсознание не учитывают это решение в своих расчетах. Когда мы ссоримся с нашим супругом, тело воспринимает угрозу так же реально, как ограбление на улице. Наши тела переполнены эмоциями и химическими веществами, и мы начинаем защищаться; если мы сознательно не контролируем свой разум и не останавливаем реакции.

Общий процесс, чтобы наконец справиться с гневом, таков:

1. Узнай достаточно о разуме, чтобы быть полезным.Так же, как вы узнали достаточно об автомобилях для вождения.
2. Научитесь осознавать свои реакции по мере их возникновения. Вы не можете остановить то, о чем не подозреваете.
3. Используйте надежный набор техник и инструментов, которые вы можете использовать, чтобы остановить негативные реакции и чувства. Даже держать язык за зубами — хорошее начало, но вы можете пойти дальше, чтобы прекратить эти чувства.
4. Определите это как новый образец поведения. Использование правильных инструментов с течением времени создаст сильную привычку, которая автоматически останавливает реактивный гнев еще до того, как он начнется.Вы пользуетесь программным обеспечением привычки ума.

Вначале происходит то, что вы перестаете говорить то, чего не должны, даже если внутри вас бушует. И сразу же ваше общение станет более мирным. Но это только начало.

Ваше тело всегда будет производить сообщения о стремлении к выживанию, и вы все равно будете время от времени срабатывать. Однако у вас будут инструменты и навыки , чтобы победить. Вы поскользнетесь, но поймаете себя все быстрее и быстрее.

Вы учитесь останавливать не только внешнюю реакцию, но и внутреннюю эмоциональную реакцию, что более важно. У вас появляется привычка подавлять гнев в зародыше, и он становится настолько сильным и проявляется так быстро, что чувство гнева никогда не может возникнуть в вашем уме. Но этого недостаточно.

Цель состоит в том, чтобы переучить ваши инстинктивные реакции и изменить ваше нормальное мышление, потому что все ваши действия вытекают из них. Это не только возможно, но и выполнимо.

Однажды вы поймете, что давно не злились.

Я безуспешно боролся с гневом в течение десяти лет, используя всевозможные методы, от психологических до духовных, но я так и не узнал, что мне нужно, пока не понял, что именно я должен соединить точки и создать систему, которая была бы точной и эффективной. Я был мотивирован потребностями моих клиентов, которых я мог видеть более объективно. Но когда я начал использовать свой метод, я смог очень быстро выиграть битву. Я победил гнев, мои клиенты победили гнев, и вы тоже можете.Процесс методичный.

Последние мысли

Мы рассмотрели весь процесс того, как работает разум, что вызывает гнев и как его преодолеть. В этом четырехэтапном плане, который я и мои клиенты использовали для победы над гневом, я дал вам более глубокое и полезное понимание, чем вы могли бы получить из любого класса управления гневом, и которое актуально для брака.

Очевидно, что мы обучаем наших клиентов гораздо большему количеству деталей, включая конкретные инструменты и методы, которые мы используем, чтобы остановить негативные эмоциональные реакции, избавиться от вредных привычек, развить хорошие и так далее.Все это требует гораздо большего объяснения, чем я могу дать даже в такой длинной статье. Но я дал вам хорошее начало.

Если вы хотите больше узнать об этой теме и даже о методах, которым мы обучаем, я предлагаю вам взглянуть на систему, которую я разработал. Первая часть моей полной системы брака специально посвящена тому, как контролировать гнев и отрицательные эмоции. Если вы подпишетесь на бесплатную пробную версию, вы сможете ознакомиться с ней бесплатно.

Я не настраивал его таким образом только для этой статьи.Я установил это таким образом, потому что все наши клиенты должны убедиться, что они твердо справляются со своими эмоциями и гневом, иначе у них никогда не будет достаточно прочного фундамента, на котором можно построить высокий небоскреб семейного счастья.

Вы также увидите другие части системы, которые проведут вас через мой собственный пошаговый процесс восстановления вашего брака с нуля. Мы постоянно совершенствовали этот процесс, работая с бесчисленным количеством пар за последние 20 с лишним лет.

Вы можете преодолеть гнев и снова иметь отличный брак.

Наконец, если вы хотите больше узнать о браке, помимо гнева, посмотрите прямо под этим постом и получите мои «10 главных правил, которые можно и чего нельзя делать в браке». Это ключевые уроки, которые мы извлекли, помогая парам за последние 15 лет.

Если вы просто перестанете делать то, что нельзя, и начнете делать то, что нужно, у вас будет хороший путь к созданию очень счастливого брака. Это бесплатно, и я настоятельно рекомендую вам скачать его, распечатать и разместить там, где вы будете видеть это каждый день.

С любовью и благословением всем вам.

Пол

Пол Фридман

Основатель The Marriage Foundation

Пол разработал совершенно новый подход к браку, который дает людям возможность наконец понять и взрастить в своем браке счастье и любовь.

Он написал две книги, выпустил несколько образовательных видео-программ, регулярно говорит о браке и основал The Marriage Foundation как некоммерческую организацию.

Наша миссия — положить конец разводам, распространяя революционную систему брака Павла по всему миру.Мы помогли тысячам людей и супружеских пар на протяжении почти 20 лет в более чем 45 странах.

7 признаков того, что ваш партнер раздражен вами и не говорит об этом

Никто не хочет, чтобы его считали раздражающим, особенно человек, которого он любит больше всего. Но когда вы с кем-то долгое время, вы гарантированно найдете кое-какие мелочи, которые могут вас подвести. Несмотря на то, что это совершенно естественно, некоторые люди предпочли бы замкнуться и держать свои чувства при себе, чем позволять партнеру знать, что на самом деле происходит.Если вы подозреваете, что ваш партнер считает вас раздражающим, но он ничего не говорит, есть способы сказать наверняка. Эксперты говорят, что знание знаков может помочь вам разобраться в причинах разрыва отношений, чтобы вы могли изменить ситуацию и установить более близкие отношения.

Когда вы чувствуете, что партнер раздражает вас, это может вызвать беспокойство. Но, как сказала Bustle лицензированный семейный и семейный терапевт Хайди МакБейн, Массачусетс, нет необходимости сразу делать выводы. На самом деле, если одного партнера беспокоят несколько мелких привычек, это нормально.По ее словам, если один партнер постоянно раздражается на другого, это следует отметить. В то время как первое можно обсудить и поработать, второе, по ее словам, может быть признаком более серьезной проблемы в ваших отношениях.

Итак, вот некоторые признаки того, что ваш партнер может быть раздражен вами, и что эксперты по взаимоотношениям говорят, что вы можете с этим поделать.

1

Кажется, их шутки имеют скрытый смысл

martin-dm / E + / Getty Images

Если кто-то находит своего партнера раздражающим, он может шутить об этом вместо того, чтобы говорить это внешне.Как сказала Bustle клинический психолог и эксперт по взаимоотношениям, доктор Даниэль Форши, их слова могут стать критическими и сосредоточиться на недостатках вашего характера, а не на проблеме.

Например, если вы воспитываете желание, чтобы они были более ласковыми, они могут ответить: «Нет, ты просто нуждаешься. Шучу». Хотя они говорят, что шутят, в этом может быть какая-то скрытая правда. По словам доктора Форши, если эту проблему не решить как можно скорее, это может «значительно испортить основу отношений.»Спокойно поговорить с партнером об этих проблемах и о том, что может побудить его к такой реакции, — это самый быстрый способ двигаться вперед. еще один способ узнать, раздражен ли кто-то, что не выражает этого. По словам Форши, это способ обвинить другого человека вместо того, чтобы брать на себя ответственность. Например, если вы скажете, что больше никогда не проводите время вместе, ваш партнер не будет владеть вплоть до того, что они не тратят усилий, чтобы найти время.Вместо этого они могут бросить вам все оправдания, от того, что вы заняты на работе, до даже обвинения в том, что вы недостаточно понимаете.

«Если критика и защитная реакция являются регулярной частью ваших отношений, важно как можно скорее решить эту проблему», — говорит Форши. «Спросите своего партнера, что ему нужно от вас. Постарайтесь прийти к пониманию того, что, если вообще что-либо, в истории жизненного опыта вашего партнера может привести его в ловушку такого типа коммуникативного взаимодействия.«

3

Они постоянно« забывают »отвечать на ваши сообщения или звонки

Если вы ранее постоянно общались со своим партнером, и внезапно он перестает отвечать, это может быть признаком того, что что-то не так. Конечно, вы знаете своего партнера лучше всего. Некоторые люди становятся более ленивыми с текстовыми сообщениями и звонками по мере того, как отношения становятся более комфортными. Но если это звучит так, как будто они оправдываются, как будто они все время забывают отправить текст, об этом стоит вспомнить.

Как говорит Bustle клинический психолог доктор Тари Мак, подобное поведение является пассивно-агрессивным, а не зрелым способом выразить свои чувства. Если вы видите будущее со своим партнером, важно создать безопасное пространство, чтобы выразить свое раздражение. «Это поможет устранить пассивно-агрессивные реакции и поощрить зрелое общение, которое создает эмоциональную безопасность в отношениях», — говорит Мак.

4

Их нет рядом, когда вы вместе

Если кого-то нет в таком присутствии, как раньше, это может быть признаком того, что он раздражен и не делится этим.По словам клинического психолога доктора Карлы Мари Мэнли, ваш партнер может показать это, проводя больше времени за текстовыми сообщениями или играми, пока вы вместе. Они также могут казаться не такими беззаботными или счастливыми, когда проводят с вами время.

«В некоторых случаях партнеры, которые сильно раздражены,« излучают »чувство раздражения, даже если они часто отрицают это», — говорит Мэнли. В целом ваши свидания будут казаться более отдаленными или напряженными. Если это так в ваших отношениях, начните разговор, используя утверждения «я», чтобы ваш партнер не занял оборонительную позицию.Например: «Мне кажется, я вас раздражаю. Есть что-нибудь, о чем ты хотел бы поговорить? » По словам Мэнли, конкретность и уважительное отношение помогут партнеру раскрыться.

5

Они не так восприимчивы к ласковым жестам, как когда-то

Может быть, ваш партнер не так ласков, как раньше. Это обычно случается со многими парами, но если они не реагируют на ваши жесты или пытаются незаметно отмахнуться от вас, на это стоит обратить внимание.Это может быть признаком того, что ваш партнер пытается дистанцироваться между вами двумя. Если это произойдет, примите к сведению, но не спешите с выводами. По словам Мэнли, «иногда партнеру может показаться, что вы раздражаетесь … из-за нерешенных личных проблем, рабочего стресса или проблем, которые не имеют к вам никакого отношения». Не напрягайте себя, думая, что ваш партнер больше не привлекает вас или не хочет иметь с вами ничего общего.

Лучше всего немного подождать, а затем приступить к решению проблемы, если она повторяется.«Хотя разговоры на деликатные темы могут вызывать беспокойство, важно выработать привычку говорить обо всем и обо всем со своим партнером», — говорит Мэнли. «В здоровых отношениях любые темы не должны быть запрещены».

6

Они скорее уйдут, чем ссорятся или обсудят проблемы

Кто-то, кого раздражает их партнер, может саботировать отношения, исчезнув физически и эмоционально, когда наступят тяжелые времена.«Они не будут иметь дело с конфликтами, гневом или любыми препятствиями на дороге», — говорит Bustle доктор Фрэн Уолфиш, психотерапевт по вопросам взаимоотношений и писатель. «Это верный путь к краху отношений».

Очевидно, сложно решить проблемы в отношениях с партнером, который убегает от своих проблем. Но если вы хотите, чтобы отношения наладились, доктор Уолфиш говорит, что необходимо сесть за стол и поговорить с ними. «Это не требует только хороших разговоров», — говорит она. «Здоровое общение означает активное выслушивание другого человека, не прерывая его, пытаясь навязывать свое мнение [им] в глотку.Вместо этого слушайте их и рассказывайте вслух то, что вы слышите, чтобы они чувствовали себя услышанными, подтвержденными и уважаемыми ». все время.

Каждый должен побыть в одиночестве в своих отношениях. Как говорит Ассимос, если ваш партнер говорит, что ему нужно пространство, дайте его ему. — поддержать это и посмотреть на это как на возможность заниматься своими делами », — говорит она.С учетом вышесказанного вы имеете полное право спросить: «Я удовлетворю вашу потребность в пространстве, есть ли что-то из того, что я сделал, что вас расстроило?»

Мой партнер постоянно меня раздражает — что мне делать?

Когда вы понимаете, что ваш партнер может раздражаться на вас, но не делится этим, естественно принять это на свой счет. Но постарайтесь ничего не предполагать немедленно, а затем действуйте на основе этих предположений. Вместо этого сделайте шаг назад и оцените ситуацию, прежде чем делать что-то, что может усугубить проблему.Ваш партнер выглядит более уставшим, чем обычно? Работающий проект отнимает у них время и силы? Что-нибудь происходит в их семье? Если да, то это могут повлиять на их поведение по отношению к вам. Если вы не уверены, можете спросить. Дайте партнеру понять, что вы всегда рядом, если ему нужно поговорить, и оставьте все как есть.

«Если« раздраженное »поведение партнера сохраняется, выделите определенное время для разговора», — говорит Мэнли. «Расскажите партнеру о том, что вы заметили, и будьте как можно точнее.Например, «Я чувствую себя неуверенно. Похоже, ты злишься на меня »или« Я заметил, что теперь ты, как правило, уходишь с кухни, когда я готовлю ужин, вместо того, чтобы тусоваться со мной ». По словам Мэнли, утверждения «я» помогут вам подойти к проблеме с «невиновной позицией».

Самое важное в этой ситуации — поговорить со своим партнером. В конце концов, вы не можете изменить или внести коррективы, если не знаете, что не так. К тому же, когда кто-то не выражает свои чувства, это может вызвать негодование.

«Хронически неразрешенные« мелкие неприятности »могут привести к чувству раздражения на партнера в целом, а не на некоторые его действия», — говорит Мэнли. Также полезно установить такие отношения, при которых вы можете открыто рассказывать друг другу о своих неприятностях, страхах и неуверенности.

«Раздражение — естественная, неизбежная часть отношений», — говорит она. «Важно научиться говорить о них, чтобы поддерживать атмосферу в отношениях здоровой и чистой».

Эксперты и источники

Хайди МакБейн, Массачусетс, лицензированный семейный терапевт

Джинни Ассимос, главный советник Eharmony

Dr.Фрэн Уолфиш, психотерапевт и автор взаимоотношений

Доктор Даниэль Форши, клинический психолог и эксперт по взаимоотношениям

Доктор Тари Мак, клинический психолог

Доктор Карла Мари Мэнли, клинический психолог, спикер и автор книги Date Smart

Как справиться с гневом в браке — MarriageMinistry.org

«Любой может рассердиться — это легко, но сердиться на правильного человека, в нужное время, с правильной целью и правильным образом — это не так просто» — Аристотель, 384 Б.С.

За 24 года работы с парами, состоящими в неблагополучных браках, я бы сказал, что гнев — одна из главных и наиболее распространенных проблем, с которыми пары сталкиваются в браке. Около трети клиентов сталкиваются с гневом в своих отношениях. Я думаю, что большинство консультантов согласятся с тем, что гнев — один из основных факторов, способствующих разрушению супружеских отношений сегодня.

И все же гнев — это естественно. Это эмоция, данная Богом. Совершенно нормально и здорово — время от времени злиться в ответ на определенные ситуации.Каждый в той или иной степени испытывает гнев. Сам по себе гнев не является проблемой. Это сила вашего гнева. Он может варьироваться от простого раздражения до крайнего гнева. Проблема в том, что вы не можете эффективно управлять своим гневом.

Бесчисленное количество супругов сидели в моем офисе и рассказывали мне, что их гнев или гнев супруга были буквально самой большой проблемой в их браках. Как бы вы оценили текущую температуру ваших отношений в целом? Ответьте на следующие вопросы и подумайте, не может ли температура вашего гнева способствовать разрушению ваших супружеских отношений?

Потратьте несколько минут и сделайте быстрый тест

Честно ответьте на эти вопросы о периодах гнева за последние 6 месяцев:

1.Часто ли вы теряете хладнокровие и разыгрываете свой гнев по отношению к супругу, угрожая разводом, или угрожая уйти, или уходя от него или нее, когда он / она что-то делает или не делает что-то, что расстраивает или расстраивает вас?

() Редко () Иногда () Часто

2. Вы иногда говорите громко, повышаете голос или кричите, унижая или проклиная своего супруга, когда он или она не согласны с вами?

() Редко () Иногда () Часто

3.Вы иногда сердитесь на своего супруга и выражаете свой гнев критикой, обвинением или унижением?

() Редко () Иногда () Часто

4. Бывают ли случаи, когда ваш гнев изрыгается и задевает чувства вашего супруга?

() Редко () Иногда () Часто

5. Если кто-то, кого вы не знаете, обижает вас, например, продавец в магазине, вы высказываете ему свое мнение?

() Редко () Иногда () Часто

6.Когда вы расстроены или разочарованы, говорите или делаете то, о чем потом сожалеете?

() Редко () Иногда () Часто

Итого ______ ________ _______

Подсчитайте свой результат:

Оцените себя:

25 баллов за каждые «Часто» , которые вы проверяли.

20 баллов за каждые «Иногда» , которые вы проверили.

15 баллов за каждые «Редко» , которые вы проверили.

ИТОГО:

Если вы набрали 15-19 очков или меньше —

Вы делаете очень хорошо. У вас могут быть взлеты и падения, но с небольшой помощью вы скоро будете ежедневно испытывать радость, покой и гармонию в своем доме.

Если вы набрали 20-30 очков:

У вас все хорошо. Продолжайте работать над этим. Но продолжайте наслаждаться тем уровнем покоя, который вы испытываете в своем доме.

Если вы набрали: 31- очков или больше:

Ваш брак, скорее всего, на грани! Пришло время серьезно взяться за работу и все исправить. Вы можете научиться новым навыкам, которые уменьшат конфликт и помогут установить гармоничные отношения.

—————————————————————————————————————-

Если вы были честны с собой по поводу вышеперечисленных вопросов и ваша оценка указывает на то, что у вас есть проблема с управлением гневом, вы на шаг впереди многих.Если да, то читайте дальше.

Трудно сдерживать гнев, когда вы просто хотите выпалить свои чувства к супругу, как только они вас пересекут. Но эта вспышка гнева вредна не только для отношений, но и для вашего здоровья. Понимание сути того, через что проходит наше тело, когда у нас происходят эти взрывные вспышки, и как эти моменты могут иметь негативные последствия для нашего здоровья. Умение «не говорить», чтобы донести свою точку зрения друг до друга, может помочь нам избежать множества проблем..

Как гнев влияет на ваше здоровье и брак

Неуместное выражение гнева со стороны одного из супругов может глубоко ранить обоих супругов и нанести значительный вред их браку следующим образом:

• повредить чувство безопасности / доверие, которое так необходимо для успеха брака
• наносят ущерб самооценке, вызывая чувство вины и стыда
• заставить бояться самоотдачи и получения любви
• вызывает и усиливает страх получить травму
• означает, что супруг находится на расстоянии
• приводят к печали, одиночеству и тревоге
• ранил ощущение себя «особенным» и был подарком супругу
• увеличить сексуальные искушения
• способствуют употреблению алкоголя, азартным играм и другому компульсивному поведению.

Неуместное выражение гнева в браке может быть основным источником семейных страданий и несчастий. Распознавание этой непослушной эмоции и управление ею может значительно повысить степень безопасности и счастья, которых вы и ваш супруг достигнете в браке. Помня об этом, будьте готовы честно взглянуть на себя и осознать реальность того, что гнев является проблемой в вашем браке. Поступая так, вы сможете преодолеть эту разрушительную эмоцию в браке и открыть для себя радость мира и гармонии в своем браке и семье.

Какой мужчина или женщина выходят замуж, думая про себя: «Однажды я буду так расстроен и зол на своего супруга, что у меня начнутся частые приступы гнева, которые эмоционально повредят моему супругу. очень глубокий путь? » Гнев не так обычно разрушает брак. Обычно это что-то, что постепенно подкрадывается, пока в конечном итоге не нанесет свой последний урон.

Нет ни одного из нас, кто бы время от времени не злился и не сердился на своего супруга.Вы не можете слишком долго жить вместе под одной крышей, не обнаружив того, в чем вы не согласны, что действительно расстраивает и злит вас друг на друга.

Проблема гнева в браке

Важно не то, рассердимся ли мы, а то, что мы с этим сделаем. Так мы справляемся с эмоциями гнева, которые испытываем по отношению к супругу, когда они возникают. Собираемся ли мы позволить нашему гневу вырваться наружу и причинить эмоциональную боль нашему супругу? Или мы собираемся найти способы правильно выразить себя? Мы должны найти способы выразить наш гнев подходящими способами, позволяющими нашему супругу чувствовать себя в безопасности среди неприятностей, которые время от времени неизбежно случаются в каждом браке?

Для этого полезно, если мы понимаем, что гнев сам по себе не является неправильным.Гнев — это эмоция, данная Богом, общая для каждого из нас. Кроме того, гнев — это человеческая эмоция, которая возникает естественным образом в ответ на восприятие угрозы нашей безопасности и благополучию. Эмоции — это просто часть того, как Бог устроил нас. И все же они находятся под нашим управлением и контролем. Каждый испытывает гнев, некоторые сильнее и чаще, чем другие. Важно не то, рассердимся ли мы, а то, что мы с этим сделаем.

Хотя гнев — это эмоция, общая для всех нас, мало кто от природы способен контролировать эту непослушную эмоцию здоровыми способами, чтобы она не превратилась в эмоциональную угрозу для нашего супруга и детей.Большинство из нас полагается на несколько конкретных способов борьбы с гневом, которые мы узнали в детстве и взяли с собой во взрослую жизнь. Эти «унаследованные» способы борьбы с гневом в браке часто оказывают разрушительное воздействие на нас самих и на самых близких нам людей. Понимание того, что нас злит, может помочь нам найти лучшие способы справиться с этой эмоцией.

Исследователи говорят нам, что гнев в супружеских отношениях более распространен, чем в любых других отношениях. Таким образом, неспособность должным образом выразить свой гнев является основной причиной вредных взаимоотношений в браке.Успех или неудача брака могут зависеть от того, как супруги справляются и выражают свои гневные чувства.

Влияние гнева на брак

Гнев в браке оказывает значительное негативное влияние. Беглый взгляд на несколько недавних исследований демонстрирует, насколько вреден чрезмерный гнев для брака.

л. Например, исследования показали, что 10-кратное увеличение риска появления симптомов депрессии связано с гневом и семейными разладами. Чрезмерный гнев в браке также связан с повышением артериального давления, нарушением иммунной функции и худшим прогнозом для супругов с ишемической болезнью сердца и застойной сердечной недостаточностью.Короче говоря, гнев вреден. Библия в Псалме 37: 8 говорит нам перестать гневаться; это может причинить телесные повреждения.

2. Другое исследование показало, что вспышки гнева являются фактором, способствующим депрессии и связанным с ней физическим и эмоциональным заболеваниям у другого супруга. «Чем больше проявлялось враждебное и гневное поведение, тем более подавленными были супруги по прошествии трех лет». (Proulx C. et al., 2009.).

Пары должны научиться выражать и признавать гнев, управляя им и сдерживая его, чтобы не причинять вред своим партнерам, — говорит Нэнси Хадсон из Университета штата Огайо.Она предлагает начать с открытости и честности и использования заявлений «Я чувствую», которые помогут вам должным образом донести свой гнев до супруга. Есть практичные и действенные вещи, которые вы можете сделать, чтобы не дать своему гневу выйти из-под контроля. Это начинается с того, что вы берете на себя обязательство сделать все возможное, чтобы положить конец вспышкам гнева и унизить вашего партнера.

Лучшие способы справиться с гневом в браке

Лучший способ избавиться от неуместных проявлений гнева в браке — это сначала найти корень проблемы гнева.Были ли вы когда-нибудь ранены или эмоционально ранены на каком-то более раннем этапе жизни? Были ли вы когда-нибудь жертвой словесного, умственного, эмоционального, сексуального или физического насилия? Или, возможно, вам не разрешено выражать свои чувства, идеи или мнения. Часто первопричина гнева — это сокрытие обиды и боли. Он служит нам защитой от того, чтобы снова стать уязвимыми и пострадать. Изучая следующий список основных причин гнева, видите ли вы какие-либо из них, которые могут относиться к вам?

Устранение возможных первопричин гнева:

1. Люди неоднократно подводили
2. Травма или потеря
3. Импульсивность и несдержанность
4. Чувство права
5. История неоднократного несправедливого или несправедливого обращения с вами
6. Безнадзорность или отказ в детстве.
7. Непрощение по отношению к другим и обидные мысли и чувства
8. Неудовлетворенные ожидания
9. Страх или беспокойство
10. Депрессия или биполярное расстройство.
11. Обвинение других и / или нежелание брать на себя ответственность

Не бойтесь исследовать и размышлять о том, что может быть за вашим гневом, и выяснить, в чем его могут быть корни. Это может быть какой-то старый багаж и понимание прошлых обид и разочарований. Вы можете делать это разными способами, например, записывая в дневнике ситуации и то, что именно вас разозлило и почему? Ведение дневника может помочь вам соприкоснуться с другими чувствами, которые могут лежать в основе вашего гнева, такими как разочарование, обида, печаль, страх или боль из вашего прошлого.Многие люди злятся, потому что чувствуют себя оскорбленными или оскорбленными. Участие в частном консультировании или участие в группе поддержки, группе по управлению гневом или терапии может быть очень полезным. Игнорирование первопричины вашего гнева помешает вам решить проблему гнева. Это все равно, что наложить пластырь на раковые раны, которые никогда не заживают.

Если вы не смогли решить свою проблему управления гневом с помощью чистой решимости, читая книги по самопомощи или посещая семинар по управлению гневом, я рекомендую вам обратиться за помощью к христианскому консультанту, чтобы справиться с основными факторами, которые могут лежать в основе вашего проблемы управления гневом.

Библейское руководство о гневе :

Апостол Иаков наставляет нас «быть послушными, медленными на слова и медленными на гнев» (Иакова 1: 19–27). У вас есть выбор, как вести себя, когда вы злитесь. Вы можете научиться правильно выражать гнев вместо того, чтобы набрасываться на него или разыгрывать его.

Писание не говорит нам никогда не гневаться, а скорее «гневаться и не грешить» (Ефесянам 4:26). Гнев сам по себе не является неправильным. Неправильно, когда у нас возникают неправильные мысли, реакции или поведение в ответ на наш гнев.

Выражение гнева, особенно в браке, должно быть недолгим, с ним обращаться по-христиански, по библейскому образцу и забыть, желательно до конца дня. Следует избегать неуместного выражения гнева в браке, особенно в христианском браке, потому что продолжительный гнев глубоко ранит и разрушает гармонию в браке, возможно, в такой же степени, как акт неверности.

Супругам, которые серьезно относятся к тому, чтобы справиться с гневом в своем браке, следует воздерживаться от того, чтобы «позволить солнцу зайти в своем гневе.Разрешая конфликты и справляясь с гневом, который возникает ежедневно, пары могут испытать радость от просмотра каждого дня как нового начала, без остатка негатива за предыдущие двадцать четыре часа.

Рекомендации

Притормозите и подумайте, прежде чем отвечать, Притчи 29:11; 15: 1-2; 16:29. Часто сожалеют о быстрой гневной реакции. Отложите свой ответ. Позвольте себе подумать и успокоиться.

Доберитесь до источника вашего гнева (Псалом 4: 3-5; 139: 23-24.Обыщи свое сердце. Будь честен с собой. Просите Бога помочь вам увидеть источник вашего гнева. Задайте себе сложные вопросы? Поговорите об этом с Богом. Спросите его об этом. Тихо слушайте, чтобы Бог заговорил с вами. Обратитесь за помощью к христианскому советнику.

Узнайте больше о борьбе с гневом в браке и о других горячих темах на нашей странице в Facebook!

Вернуться домой

Как перестать так раздражаться со своим партнером

Время от времени наш партнер делает что-то раздражающее, разочаровывающее, обескураживающее и просто раздражающее.Вы можете расстроиться, что они оставили сиденье унитаза поднятым. Возможно, они забыли вынести мусор. Они могли сказать что-то, что причинило вам боль. В любом случае ясно, что каждая пара испытывает конфликт в отношениях.

Как с этим справляется властная пара?

Во-первых, мы должны принимать людей такими, какие они есть, а это значит, что мы никогда не сможем по-настоящему изменить кого-то, основываясь на наших собственных действиях. Мы не можем заставить их подчиняться нашим личным взглядам на мораль, они должны решить изменить себя.Это означает, что мы не можем заставить их запоминать свои ключи, мы не можем заставить их говорить по-другому, и мы не можем заставить их менять свои интересы с помощью видеоигр. Да, вы можете сказать им, что вас раздражает, но помните, что в конечном итоге они должны измениться.

Вот что вы можете сделать номер один, чтобы перестать чувствовать себя таким раздраженным:

Чтобы уменьшить боль, которую мы испытываем от раздражительности и споров нашего партнера, мы должны вооружиться принятием ребячества.Это называется теорией «Партнер как ребенок».

Когда вы чувствуете раздражение или злость на своего партнера, представьте его ребенком. Буквально вспомните фотографию их лица в детстве. Это укрепляет вашу способность прощать с состраданием.

Партнер как ребенок

Да, поймите, что ваш партнер, как и все остальные, в душе ребенок.

Подумайте о последнем ребенке, которого вы видели, и он, вероятно, сказал то, что любой здравомыслящий взрослый оставит при себе.

«Мамочка, почему он до нас пошел к врачу !?»

«Папа, я больше не могу мочиться»

* Ребенок начинает беспорядочно топтать вокруг автовокзала *

«Я не хочу играть на улице, я хочу свою конфету Теперь!»

Если вы измените некоторые формулировки, вы увидите, что взрослые говорят то же самое, когда они расстроены.

«Детка, я ненавижу вот так стоять в очереди»

«За последние 3 выхода я сказал тебе передохнуть в умывальнике!»

* Ваш партнер игнорирует вас, казалось бы, незрелым образом *

«Я не хочу делать эту дурацкую тренировку!»

Замени раздражение на молодость

Когда ваш партнер говорит или делает что-то незрелое, смотрите на него, как на малыша.Представьте их молодым человеком, который все еще понимает мир, и кем-то, кто склонен делать ошибки. Пышная борода или полностью накрашенный макияж могут отвлечь вас от их внутреннего ребенка, но приучайте себя делать это каждый день.

Видите своего внутреннего ребенка каждый день.

Как бы вы ни думали, что вы совершенны, вы также склонны раздражать других. Неосознанно вы можете говорить слишком тихо, прятаться от определенных обязанностей или просто неправильно растирать людей.И это нормально. Каждый из нас уникален по-своему, а это значит, что мы также однозначно раздражаем.

Когда мы сталкиваемся с раздражением, вместо того, чтобы быстро делать выводы о том, что «мой партнер слишком раздражает, чтобы его любили прямо сейчас», подумайте об этой теории «Партнер как ребенок». Ваш партнер все еще пытается понять свой мир. Не смотрите на них как на конечный продукт, а как на постоянно растущего ребенка, нуждающегося в сострадании и руководстве.

Иногда ваш партнер выпускает своего незрелого ребенка, и вы должны заботиться о нем с любовью.